Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сумасшествие московских попугаев навеяло... Израильская авиабаза. Кто-то из офицеров надолго уезжал за границу и потихоньку притащил на сохранение попугая жако (птичка эта небольшая, но и не маленькая - около 1.5 кило, и неглупая). Из диспетчерской птичку сразу послали, начальство потребовало унести с базы нафиг, но пилоты, которые с птичкой были знакомы, категорически отказались это сделать. Короче, попугай прижился в комнате отдыха. Примерно через неделю, когда был перерыв в полетах и как раз, когда какое-то начальство зашло в эту комнату, вдруг все услышали грохот взлетающего истребителя. Начальство начало соображать, что, куда и под чьим управлением полетело. Связались с центром управления и т.д. и т.п. Сообразили... только когда через несколько минут попугай опять начал имитировать истребитель. Все очень обрадовались, все стали говорить попугаю, какой он умный... И это было большой ошибкой - поскольку внимание нравится всем, в том числе и попугаям: спокойно отдохнуть в этой комнате отдыха стало невозможно. Пришлось клетку накрывать. Хотя и из под тряпки неслись грохот двигателей, разговоры, скрип дверей...
Лето, раннее утро, пустынный проспект Андропова в Москве. Замечаю вдали у светофора гаишный «жигуленок» и притормаживаю до положенных 70. Подъехав поближе, понимаю, что доблестные свистуны стоят не по мою душу - весь перекресток просто усыпан запчастями, а сбоку на «зебре» стояло то, что раньше было автомобилем. Или двумя. Понять сразу, какой марки и что произошло, было просто невозможно, и любопытство сняло ногу с педали газа и перенесло ее на педаль тормоза. Мимо нагромождения металла, пластика и проводов я уже ехал не более 5 км в час. Но определить где зад-перед, а тем более марку так и не смог. И вот проехав это страшное место, перенося ногу на педаль газа, вижу как из «жигуля» появляется сначала жезл, за ним рука, потом серый мундир с фуражкой. Последними выскочили ноги и все это рвануло наперерез моей машине, приказывая остановиться. Наивный чукотский мальчик, если ты считаешь, что ты ничего не нарушил, если ты ничего не нарушал. - сем-от-бат-ошцу-жант-вдт-ов, - бодро, для 5 часов утра, произнес сержант. - Почему нарушаете, товарищ водитель? Ваши документы. В голове быстро идет обратный отсчет времени и событий: - на «зебре» не останавливался, на светофоре был зеленый, который даже не моргал, скорость сбросил заблаговременно, а радара вроде бы у них нет. Тогда что? Может быть, хотят на меня «повесить» эту аварию? - Документы? Пожалуйста. А что я нарушил? - Почему ездите, товарищ водитель, на красный свет? - ???! А это уже серьезно. Аварию повесить трудно - вдруг пять минут назад меня провожала куча родственников с часами, а проезд на красный - поди докажи, когда никаких свидетелей нет. И начался нудный, липкий диалог глухого с немым: - «Я не проезжал»- «Нет проезжал». «А я видел» - «А все равно не проезжал». Стоимость штрафа упала со стоимости бака бензина до канистры, потом до 10 литров. Но и это платить не очень-то хотелось, тем более, что в кошельке у меня была только одна бумажка достоинством 500 рублей. Ну а когда это гаишники давали сдачу? Бодяга длилась уже минут десять и порядком надоела и мне, и блюстителю. Мы попали в тупик: он не мог отпустить меня, не получив с меня хотя бы три рубля, а я не мог заплатить ему эти три рубля, так как покажи ему 500-рублевую бумажку - он бы всю ее и прикарманил. Как оказалось, еще больше все это надоело сидящему в «жигуленке» капитану. Выскочив из машины, он резво бросился в нашу сторону с написанным на лице крупными буквами намереньем вставить по полной нерадивому водителю, то есть мне, а потом и неопытному сержантишке - если с каждым так разговаривать, то можно остаться на одной зарплате и умереть. - Ну что тут у вас? - пророкотал капитан. - Да вот, проехал на красный, а платить отказывается, - съябедничал сержантик. Капитан изобразил высшую степень негодования: - Вот такие грубые нарушения водителей и приводит к таким (кивок в сторону перекрестка) авариям, - и забирает из рук сержанта мои документы. - Так, товарищ имярек, будем составлять протокол, - запугивает капитан, продолжая изучать мои данные в правах. - Место рождения - город Днепродзержинск... А это где? - На Украине, - отвечаю. У капитана аж фейс перекосило в сторону сержанта: - Ну, ты что? Не видел что ли, что он хохол? Ну не даст он ничего. Ни рубля. Смотреть надо. - Забирайте свои документы и езжайте, товарищ водитель, - это уже мне. Уговаривать меня не пришлось и через минуту я уже мчался дальше по шоссе, вспоминая своих русских со всех сторон родственников, родивших меня на Украине, ставшей для меня второй Родиной. yerdnA
Еще одна история со студенческих времен. Итак, ТГТУ, военная кафедра. Перерыв между занятиями, народ группами перекуривает на плацу, благо на улице весна и солнышко. Из дверей полигона выходит препод - подполковник и, обращаясь к ближайшей группе студентов, громким командным голосом спрашивает: - Эй, бойцы, почему руки в карманах? Яйца, что ли, держите? Бойцы дружно ржут, улыбающийся препод уходит. Через несколько минут появляется второй препод - полковник, начальник цикла, и вообще интеллигентный человек, поэтому вопрос звучит короче: - Эй, бойцы, почему руки в карманах? - Яйца держим, - бодро отвечает кто-то из студентов. Полковник на секунду задумывается и выдает: - Зря вы это, ребята. Я вот, сейчас, как скомандую "Смирно" и вы их себе нахер поотрываете.
Дело было этим летом. Ехали мы с Игорем в деревню на выходные, ну там шашлычок, самогон и т.д. Где-то под Егорьевском в черте населенного пункта, там еще две сплошные, поток идет километров 70-80, и какой-то попутный товарисчь на копейке выехал на встречку и никак не собирался кого-то обгонять, просто может он возомнил себя англичанином. Что делать, пришлось его обгонять еще левее, то есть уже тройной обгон. В процессе этого мы выезжаем прямо на гибддшника, на лице которого появляется совершенно не понравившаяся мне улыбка, естественно, он нас останавливает. Нда-а, нарушеньице не из приятных - две сплошные, тройной обгон, и 130 с чем-то на радаре. Игорь выходит из машины, далее следует монолог типа "Сержант гадский, ваши документы, почему нарушаем". Я весь этот монолог слышу по причине открытых настежь по поводу жары окон, Игорь на последнюю фразу отвечает: - Да баран на дороге попался. Гаишник, видимо, никогда в зоопарке не был и, вытянув руку в сторону потока, спрашивает: - Где бараны? Через мгновение метрах в 10-15 водитель Нивы с прицепом, видимо, посчитав, что вытянутая рука - это приглашение к общению, топит педаль тормоза, в следующую секунду в него вообще не тормозя влетает какая-то классика, прицеп падает и вся эта кавалькада со свистом, скрипом и искрами (оторвавшийся прицеп) проезжает мимо совершенно обалдевшего гибддшника. Игорь не растерялся и сказал: - Вот бараны. Я в этот момент находился под сидением, где и пребывал в течении получаса. Гибддшник отдает документы со словами: - Катись отсюда, мне теперь не до тебя. Когда мы поехали дальше, я уже смеяться не мог, а мог только хрюкать.
Дело было в г. Иваново. Ехал мой знакомый в маршрутке "Газель". Маршрутка останавливается на остановке. Раздвижную дверь открывает нетрезвый тип, нацеливает палец на водителя и изрекает: - Пыф-пыф... пыф... Водила: - Ну все, убил, убил, дверь закрой!? Нетрезвый тип: - Пыф... по Фридриха едете?
Сегодня в магазине стою в очереди. Передо мной - пролетарий. Пролетарий: - Две красных елды, пжалста. Продавщица лезет под стол. Я: ??? Продавщица выдает дяде две пачки сигарет "LD" Я (нервно): гы-гы-гы... Пролетарий, продавщица: ???!!!
Мыло. Когда майор Дима, сейчас маститый НачФин, а тогда просто курсант, проходил обучение, произошел такой случай - может с самим Димой, а может и нет. Второкурсник Д. должен был назавтра ехать в отпуск домой, ну и, конечно, ему за каким-то понадобилось сходить в самоволку напоследок... Когда курсант уже возвращался в училище, его задержал патруль и посадил на губу на трое суток. Там же сидел еще один перец, которому вот-вот должны были вручить лейтенантские погоны. Будущий лейтенант, естественно, начал "лечить" курсанта - меня, говорит, завтра выпустят, а послезавтра погоны вручат, ну там выпускной, гулять будем и все такое, а ты, салага, вместо положенного отпуска тут трубить будешь. Курсанту, у которого и без того настроение было хоть вешайся, стало еще хуже. Лейтенант видит, что парню плохо, и говорит: ну ладно, есть один способ, я правда его не пробовал, но бывалые самовольщики советовали - беспроигрышный вариант - возьми кусок мыла и съешь его, а потом тебя, естественно, пронесет, да так, что караульные тебя в туалет замучаются водить, мы скажем, что ты заболел, они тебя и отпустят. Курсант думал, думал - делать нечего, в отпуск очень хочется - взял мыло и попробовал его есть, но оно в глотку никак не лезет. Лейтенант говорит: а ты его между двух кусков хлеба как бутерброд положи и съешь. Так и сделали: разрезали мыло на дольки, снарядили бутер, и курсант его сжевал... Стали ждать обещанного эффекта. Час - ничего, два - ничего. Только курсанту попить захотелось, ну он и выпил стакан кипятку... Что было дальше, словами не опишешь - в животе у курсанта что-то забурлило, изо рта, носа и даже ушей полезла пена, он глаза выпучил и по комнате как ошпаренный кругом бегает, за живот держится, а сделать ничего не может. Лейтенант, видя такое дело и сам немного струхнул, и давай в дверь ногами бить и орать: заберите меня от него! Прибежал дежурный, смотрит и глазам не верит, захлопнул дверь и убежал. Мунут через десять прибегает вместе с начкаром, а курсанту еще хуже, все вокруг в пене и он сам как дед мороз в бороде из пены в углу сидит - затих бедняга. Караульные посмотрели, видят, дело не ладно, то ли бешенство у курсанта, то ли еще что, стали выпытывать, но заключенные нифига не отвечают, только смотрят друг на друга страшными глазами. Делать нечего, пошли докладывать начальству, врача вызвали, потом скорую, и курсанта отвезли в больницу. К этому времени у него процесс пеноизвержения почти прекратился - вода, наверно, кончилась - врач осмотрел больного и назначил промывание желудка... Стали промывать - естественно, добавили воды - процесс возобновился, да с такой силой, что пена полезла, как говорится, изо всех щелей.... Короче, вместо отпуска или нескольких суток на губе курсант угодил в больницу - с диагнозом "дизентерия" на двадцать суток!!!
Хорошо иметь такого кассира как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле. Хорошо иметь такого охранника как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне. Хорошо иметь такого охранника как Путин и такого кассира как Абрамович, думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе...
Курс внутренних болезней. Препод - маленький пухленький жизнерадостный дедок. Первый день занятий, впервые его видим. Он окидывает взглядом аудиторию, открывает журнал и начинает перекличку: Алексеева, Антонова... Боцман! - Я не Боцман, я Броцман! - Ну, я и гово"ю Боцман... :-). Дедок с ленинским выговором оказался... :-). Из его перлов: - А ес"и вы сде"аете ошибку, то ваш пациент отп"явится к п"яотцам! - и выразительный жест - средним пальцем вверх... - Вот вы, девушка, не станете в"ачем. Вам в колхозе К"ясный пень свиньям хвосты к"ютить!
У половины группы (первый курс!) в тетрадях записи: Лекарства вводятся внутривенно, оально и пеоально. (Кто знал, что это орально - перорально называется?? :-))
Преамбула: сам я не строитель, но кое-что знаю, а нижеследующая история записана со слов очевидца. Краткая справка: Вибратор - 1)строительный инструмент, с помощью которого можно добиться уплотнения бетона. 2) то самое, про которое вначале все подумали :) Собственно, история: Случилось это в маленьком карельском городе Костомукша в начале лета 2001 года на строительстве торгового центра. Представьте: солнечный день, тепло, птички поют, центр города, люди снуют туда-сюда, на огороженной дощатым забором - самое начало стройки. Машины возят песок, экскаваторы копают ямы, строители помогают залить бетон в нужные формы, все заняты своими делами, дело движется. Процесс постепенно придвигается к той части забора, которая ближе к дороге и автобусной остановке. Отдельные реплики строителей уже можно разобрать (про маму, которая строить и жить помогает:). С другого участка приходит прораб (всю жизнь он был военным строителем, построил сотни закрытых и не очень объектов по стране, человек крутого нрава, не церемонящийся при выборе слов в моменты общения с подчиненными. Прораб подходит к строителям, заливающим бетон, они о чем-то оживленно говорят, и вдруг на всю улицу раздается прорабский приказ - "я тебе что сказал, бери вибратор и дрочи!" Вся остановка выпала.
Буш говорит Путину: - Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших тюрьмах! Путин: - Джордж... На наших картофельных стеблях ваших соотечественников сидит гораздо больше!
Идя по улице, услышал разговор двух пацанов лет 8: «…ты как тот герой Советского Союза… с усами, который… он еще чеченцев в лес завел, а сам потом убежать не успел». Поколение Пепси, блин.
Приходит как-то еврей в паспортный стол и говорит: - Я хочу поменять свою фамилию, чтобы она заканчивалась, например, на "-автов". - И какую фамилию вы себе, допустим, хотите себе взять? - Ну, допустим,"Кацманавтов".
В белорусском и многих других языках фонарь называют лiхтаром (от немецкого светильник). Почему же по-русски он фонарь? Один лингвист рассказал мне очень интересную версию. В древние времена через Русь проходило множество торговых путей. Иностранные путники, плохо знавшие местность, часто заблуждались. Поэтому вдоль всех дорог было решено поставить высокие башни с колоколами, в которые звонили звонари. Эти башни проходившие мимо греки называли фонарями (по-ихнему - шумящими). Потом на башнях решили как на маяках разводить костры, однако название сохранилось.
Журналист спрашивает у владельца компании Coca-Cola: - Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда? - Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью извлекают...
- С Вами говорит капитан авианосца 6 флота США. Просим Вас изменить курс на 15 гр. на север, чтобы избежать столкновения. Прием Ответ на испанском: - Вас слышим. Срочно измените свой курс на 15 гр. на юг. Прием. - Мы настаиваем на том, чтобы вы изменили свой курс на 15 гр. на север. С вами говорит капитан авианосца 6 флота Соединенных Штатов Америки! - Повторяем, измените курс на 15 гр. на юг. - Мы настаиваем - измените курс! Нас сопровождают пять крейсеров, десяток подводных лодок, мы идем в Персидский залив с важной задачей... И хотя Испания - наш союзник, мы примем соответствующие меры, если вы не измените свой курс. С борта авианосца "хуймэй" с вами говорит капитан ВМФ США. - Измените свой курс, е.. вашу мать! И можете принимать любые меры. Нас тут двое и еще собака. Мы спокойно пьем пиво с креветками.. и мы говорим вам с маяка!!!
Как любит говорить М. Задорнов, "почувствуйте гордость за этот народ".
Итак...
Париж. 1996 год. И две наши Маши. Студентки ин-яза по отделению французского. Очень красивые девушки, блондинки, миниатюрного сложения, небольшого роста, т. е. выглядят лет на 15, не больше... причем одна как две капли воды похожа на героиню популярного фильма "Гостья из будущего". Отдыхают себе в турпоездке. Ну и заобщались с двумя французами, пригласили к себе в отель на рюмку чая. А у одной из Маш как раз случился день рождения... Маша-именинница профессиональным движением разлила по 100 грамм. Французы вежливо пригубили, наши Маши... В институте не только иностранные языки изучали, сами понимаете. Разлили по второй. Французы были в панике и сказали: "Нон, нам уже хватит". Наши Маши пожали плечами... И допили вдвоем. А потом еще достали. А на следующий день французы принесли им книжку, где черным по белому написано, что смертельная доза водки - 700 грамм. Правда, внизу было примечание: "Данное правило не распространяется на русских и поляков".
"Он дважды после работы моется... все равно запах." (Остальные N 23 16.01). В нашем институте долго работал один талантливый химик. Как это часто бывает, одаренность сочеталась со странностями характера, поэтому осталась у него лишь одна лаборантка. При этом идей, нуждающихся в экспериментальной проверке, у него была масса - и под тягой одновременно шли несколько опытов. Были до войны знатные ткачихи Дуся и Маруся Виноградовы, которые обслуживали по двести станков - но ведь бобины с нитью не воняли и не взрывались. Работал он в том числе и с соединениями серы. На стойкий запах меркаптана, исходящий от одежды, ученый не обращал внимания - правда, люди в столовой не приближались ближе двух шагов. Раз попался мне стишок эпохи 1905 года, в котором этот неописуемый запах сравнивался с речью Пуришкевича в Думе. И вот однажды лаборантка не уследила, как в одной колбе пошла вразнос реакция с бурным выделением сероводорода. Мощная тяга выбрасывала "товар" на улицу, в комнате "почти не чувствовалось". Почувствовалось, и очень неслабо, когда пахучий газ стало засасывать приточкой в комнаты всего корпуса! Успело вылететь два моля. "Тот самый запах" чувствуется уже при одной доле на сто млн, а 2 мг на куб. м. - непереносимая доза! А денек на улице был ясный, безветренный. Особенный был день... Многих авторов сайта упрекают за явно выдуманные, неправдоподобные сюжеты. Могут заподозрить и меня. Утверждаю: нет, все именно так и было! Газовая атака случилось именно в день и час принятия новой Конституции СССР - 7 октября 1977 года!!! Как сейчас вижу: на дереве у входа висит репродуктор, громко транслирующий торжественную речь Брежнева. А из широко раскрытых дверей, зажимая носы и вытирая глаза, валом валит народ. Таким образом, в нашем корпусе новый День конституции стал "выходным" (в смысле, что все вышли) на год раньше, чем у всей страны. Политический аспект дела усугублялся тем, что за забором, довольно близко, крупное посольство. Тем не менее, тогда выгонять его не стали. Его не выгнали и в 1979, после первого взрыва, потрясшего корпус. Лаборантке местами прожгло чулки, а в соседней комнате упал с полки ящик на очень дорогой французский хроматограф. Сбежав вниз, я увидел в фойе незабываемую картину: весь корпус молча стоит вдоль стен, доктор наук ходит в обнимку с перепуганной девушкой и все повторяет: выгонят... выгонят... Выгнали его лишь через несколько лет, после второго взрыва, при котором я не был.
Сегодня знакомая рассказала. От первого лица: Возвращаюсь с магазина домой, дома оставались два сына, одному 3, другому 5. Захожу в туалет, стульчак мокрый. Говорю старшему: Кто это стульчак описал? - Наверное ты, мама. - Мама стоя не писает... Дикое удивление, сравнимое с раскрытием тайны, что Деда Мороза не бывает. - А КАК???
Если долго чего-то желать, то желание исполнится. Так, исконно русское желание не работать, но получать деньги исполняется всегда. У мужчин в 60, а у женщин в 55.
- Папа, а чем отличается Родина от Отечества? - Ну, это дуальность такая. Вот, к примеру, сидим мы тут дома, и ты показываешь свой дневник, а потом тебя либо хвалят, либо ремнем... Короче, если поет душа, то твой дом для тебя - твоя Родина, а если болит жопа - то Отечество.
Старый скин учит молодого: если ты встретиш волосатых в длинных одеждах и бусах, это хипи они не любят и не умеют драться, можешь их бить. если ты встретиш волосатых с бородами в коже, это байкеры, они нелюбят но умеют дратся к ним лучше не лезь. если встретишь с длинными волосами в длинных одеждах, шатаюшихся полесу с палками, недайбох те перепутать их с хипи
Сидят в ресторане англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Им приносят чай м у каждого в чашке плавает муха. Реакции: англичанин: гневно выплескивает чай на официанта француз: вежливо просит заменить чай русский: вынимает муху и пьет чай китаец: съедает муху и пьет чай еврей: предлагает китайцу купить муху...
Идет мужик по сельской местности. Видит - колодец. Подходит, заглядывает в него и кидает туда камешек. Тихо. Ну он берет булыжник, кидает, опять тихо. Поднимает он рельсу ржавую с земли и с трудом кидает ее в колодец. Через некоторое время мимо него мчтися коза и сигает в колодец. Ну мужик удивился и пошел дальше. К нему навстерчу дед идет и спрашивает: - Слышь, мужик, ты тут козу не видал? - Это ту, что в колодец сиганула? - Нет, ту, что к рельсе была привязана.
Свидетелем сего был сам, не знаю смешно или нет, но расскажу...
Предказус:
«Стольный град» юга России - Краснодар. Раннее лето, хотя, даже ранним летом уже +30. Утро буднего дня. Направляюсь на работу. Топаю на остановку троллейбуса (для краснодарцев - остановка возле троллейбусного депо на улице Дзержинского). Люди вокруг меня торопятся по своим делам. В общем, все как обычно в обычный будний день. Подходит троллейбус, и я быстренько впрыгиваю в раскрытые двери. Народу не очень много, но люди уже стоят «стоймя», и вовсе не потому, что не хотят «плюхнуться» на свободное сиденье. Все окна, которые имеют способность к открыванию, распахнуты ровно настолько, насколько возможно. Наглухо заваренные люки (на время зимы), наводят на мысли о том, что едешь в танке. А что главное в танке? Правильно… В танке главное - не портить воздух. Кстати о воздухе - уже довольно жарко, мужики в рубашках с коротким рукавом и взмокшими спинами, дамы…. Дамы стараются не держаться за верхние поручни, дабы не демонстрировать свои подмышки. В салоне довольно тихо, а натужное завывание электромотора перекрывает оптимистично-зычный голос женщины кондуктора. - Так! Оплачиваем проезд! Так! Кому счастье за два рубля? Так! С молодых и красивых по два рубля! Так! Берем билетики! Достаем, оплачиваем проезд! (Оговорюсь, что в тот момент, когда я ездил на троллейбусе, билет действительно стоил 2 рубля, сколько стоит сейчас - не знаю, езжу на машине). Она протискивается то на переднюю площадку, то на заднюю, трется об пассажиров, но в принципе никто не возмущается. На передней площадке стоит несколько молодых парней. Судя по выражениям лиц - готовятся к оплате проезда. На одной из остановок заходят молодые девушки. Двери закрываются. А теперь…
Казус:
Кондуктор смотрит на вновь вошедших и комментирует. - Так! Девочки зашли! Переводит взгляд на парней. - Мальчики! Достаем! Все «легли». Занавес….
"Департамент внешних и общественных связей Банка России сообщил, что с 5 по 12 января объем денежной базы сократился на 2%, с 26,7 млрд руб. до 1398,6 млрд руб."
---- Как говорится, вот на эти два процента и живу! Что-то совсем у Газеты. ру цифры не сходятся :)
Муж в неурочное время возвращается домой, жены нет, лежит записка:"Я у Дона Педро". Быстро едет к фазенде Дона, подкрадывается к окнам спальни и видит такую картину: на огромной шикарной кровати возлежит красавец Педро - смуглый, мускулистый, готовый к прыжку как молодой гепард. Открывается дверь ванной комнаты, и оттуда выходит жена - страшная, растрепанная, толстая, с обвислой грудью. В голове у мужа пронеслось:"Господи, как перед доном Педро-то неудобно..."
МоГильная связь … Андрей Кошмаров Хорошая вещь все-таки мобильная связь, кто бы что ни говорил, но иногда она подводит … История эта была отражена в местных газетах. Стоял конец ноября, была суббота. Над городом разразилась великолепная веселая метель, которая вызвала многочисленные пробки на дорогах, а также перебои в работе одной из телефонных компаний (но не надо антирекламы)… Четыре друга-товарища отправились на неслабую нашу реку Каму заниматься спортивной рыбалкой. Через некоторое время один из них поехал в аэропорт встречать каких-то знакомых … Встретив их как полагается, он затем позвонил друзьям и осведомился, какой улов. Громом с ясного неба в ответ прозвучало: …Ь!!! КАКОЙ УЛОВ?! МЫ ДРЕЙФУЕМ!!! И НИ ДО КОГО НЕ МОЖЕМ ДОЗВОНИТЬСЯ … Из-за хреновых метеоусловий ни один исходящий звонок со льдины не получался, но вот именно этот входящий почему-то прошел … «Бог троицу любит» – мрачно про себя пошутил счастливчик … и, естественно тут же позвонил всюду, куда следует, и минут через сорок незадачливые рыбаки со льдины были сняты. Я понимаю, что это очень простая рассказка, но если бы спросить тех, кто был на льдине, какими выражениями они упражнялись, здесь получилась бы не одна страница … Пользуйтесь мобильной связью!
Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И.. пропал. Долго не спускается И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: Маша! Света! Люда!... , ну и т. д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: ВОВА!!!
Сидит наркоман на лавочке и смотрит на девочку, которая играет в песочнице. Вдруг девочка подбегает к этому наркоману, дотрагивается до его носа, кричит: " Пи-и-и-и-п" и убегает. Тоже самое повторяется еще четыре раза. И тут наркоман решает попробовать тож есамое. Дотрагивается пальцем до носа, но ничего не случается. Он дотрагивается опять - нет результата. После неудачных попыток наркоман с горечью в голосе говорит: " Вот, дура, сигнал сломала!!!
Приходит прапорщик к врачу и жалуется на повышенную утомляемость. Врач спрашивает: - Как часто вы занимаетесь сексом с женой? - Ну, раза 3 каждую ночь – не больше… - Ага… Может быть, у вас еще и подружка есть? - Да, я постоянно хожу к жене майора. - Больше женщин нет? - Ну, вы знаете жену полковника? Она так возбуждающе выглядит, что частенько и к ней заглядываю. - Это все? – спрашивает доктор с иронией и в то же время с тревогой в голосе. - Ну, в общем да. Если не считать жены генерала, с ней лишь иногда бывает. - Все ясно: причина вашего недуга – слишком частые половые контакты. Прапорщик со вздохом облегчения отвечает: - Слава богу, а то я уж подумал, что это от онанизма.
Помните, как Стоянов с Олейниковым прикалывали народ в Израиле, переодевшись русскими гаишниками и останавливая машины на какой-то тамошней трассе? Как один бывший наш с характерной еврейской внешностью спросил у Стоянова, узнав, что он из Питера: «Как там на Родине, в России?! Тут - говно, там - Родина!». Как говорится, сколько волка не корми… Так вот это была преамбула. А теперь, как принято шутить на этом сайте - амбула. То, что я расскажу, не имеет какой-то яркой финальной развязки, главное здесь то, что все это чистая правда. Одни наши знакомые уехали в Германию. Всей большой семьей. Муж с женой, оба уже довольно преклонного возраста, их дети и внуки. Для внуков немецкий язык стал родным, поскольку увезли их довольно мелкими, а самый маленький, вообще, уже в Германии родился. Дети язык довольно быстро выучили, их мать, чистокровная немка, немецкий знала еще в России и преподавала его в школе. А ее муж - глава этого семейства, чистокровный швабский немец, язык никогда не знал и учить его наотрез отказался, с родными разговаривает, разумеется, только по-русски, а если нужно зачем-то обратиться к немцам (стоп, «к немцам», кто же тогда он сам?), скажем так - к тем, кто по-русски не понимает, зовет супругу. А недавно его домашние стали свидетелями такой сцены: герр Петер (в России он был Петр) ходил по квартире, качал на руках маленького внука и пел ему… «Подмосковные вечера».
Позовчера (в пятницу) в Челябинском отделении центробанка России одна из сотрудниц уронила на пол ручку. Полезла поднимать. Перелом ноги в трех места... Интересно, а она в молодости гимнастикой случайно не занималась? Надож так было умудриться...
Учительница: - Ребята, чей подвиг вы бы хотели повторить? Миша: - Я хочу повторить подвиг Данко! Петя: - А я- Мальчиша-Кибальчиша! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казоновы. Все, все его подвиги!
Фараон и евреи: евреи-таки остались. Вавилон и евреи: снова остались. Рим и евреи: и снова остались. Инквизиция и евреи: опять остались. Фашизм и евреи: остались. Коммунизм и евреи: остались... Ой-вей: мы-таки, кажется, выходим в полуфинал!!!
приходит женщина к гинекологу: - ДОктор, в последнее время внутренние поверхности моих бедер потемнели, почему? Доктор: - А муж у вас цыган? Женщина: ДА! Доктор: - Хочу вас огорчить: серьги у вашего мужа далеко не золотые!
Сидят три охотника на берлоге медведя, байки травят. Первый: "Со ста метров белку в глаз стреляю". Второй: "С двух стволов два медведя". Третий: "Одним выстрелом семерых". Медведю обидно стало за братву и решил он им отомстить. Погнался за третьим, загнал на дерево. Мужики поняли, что надо спасать товарища. Первый стреляет в правое яйцо, второй в левое. Мужик с дерева: "Слышь мужики, целься в лоб, он не ебать меня лезет".
ПРЕАМБУЛА: в Израиле "русский" - каждый шестой, восточный - каждый третий. В общем, есть коллизии... Поймал восточный израильтянин золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, исполню три твоих желания... Он ей - хрясть по башке. Она ему, в полуобморочном состоянии: - Отпусти, исполню три любых твоих желания... Он еще пару раз - хрясть. Добился тишины и орет: - КАма паамИм амАрти лах - анИ ло мевИн русИт! ("Сколько раз тебе говорить - я не понимаю по-русски!")
Когда я умываюсь, или мою посуду, то с одной стороны, меня мучает совесть, что я расходую слишком много дефицитной "бесплатной" воды, а с другой стороны, я думаю - а неужто что-нибудь изменится, если я перекрою этот свой личный кран?
На крестины принцессы король с королевой пригласили всех за исключением злой колдуньи. Та, в отместку, наслала на девочку проклятие: она будет расти красавицей, но в 16 лет уколет палец веретеном и заснет НАВЕЧНО!!!
К счастью нашелся добрый волшебник, который смог предотвратить проклятие: ОН ОТРУБИЛ ЕЙ ВСЕ ПАЛЬЦЫ!!! ХА-ХА-ХА!!!
Медицмнский симпозиум-выступает американский профессор:"Мы достигли в медицине такое, у мужика глаза вынимаем, деревянные вставляем и он все видит". Очеридь русского профессора, что-же сказать, чем удивить, вот- "Мы достигли гораздо большего, у мужика писку отрезаем, коровье вымя пришиваем, он и с женщинами живет и молоко дает!". Не может быть говорит американский профессор, а кто видел? Русский-"Твой хрен с деривянными глазами".
"Кто прошел маленький Годжюнай, тому не страшен большой Бухенвальд..."
Тула. Снежная зима 84 - 85 годов. Учебный лагерь молодый бойцов ВДВ... Самая веселая шутка - "духи - вешайтесь"... но в какой-то момент приходит вводная - готовиться к "учениям". В учебный лагерь, приезжают доблесные ВВ ( внутренние, конвойные войска, если кто не знает) с яркими, красными погонами, для совместных учений. Начинаем тихо радоваться, веселье случается не каждый день... Итак. Мы - распоясавшаяся толпа подонков, а доблесные конвойники, будут ласково увещевать нас, типа - а не пойти ли вам... по домам? А мы типа думаем - а действительно, чего это мы? Но! Не все так просто! Для лучшей аргументации, нашим оппонентам, выдали БТР. Ну и автоматы, правда патроны были холостыми. Итак, неторопясь едет БТР, по сторонам пешком идут бойцы в шинелях, с погонами нужного, красного цвета, и неспеша постреливают из АКМ холостыми... А впереди-сбоку на нас идут крупные мужчины в масхалатах, с дубинками, и химией, как выяснилось позже. Нам же не выдали НИЧЕГО. И запретили больно пинать наших коллег. Можно было только кричать, и разбегаться... Поодаль, стояли офицеры, наблюдая за выполнением ЦУ... Никто из наших коллег с яркими погонами не знал, что мы уже отслужили по 35-40 дней, и голыми руками нас было не взять... Да и сержанты тихим шепотом намекнули - не дай Боже... хотя бы один НАШ будет повязан... Итак, нас гонят на край плаца, по ходу дробя на группы, пытаясь вычленить особо рьяных... Но! Если рьяные все, то вычленять особо некого. На каждого крупного, с дубинкой, бросается 3-4 тоже не маленьких. В ход пошла химия, она же "черемуха". Вот для чего были подогнаны машины скорой помощи... Но общий настрой не сбить ни черемухой, ни газом... Через какое-то время наши оппоненты сами сбились на край плаца и доблестно охраняли свои автоматы, которые мы почему-то оччень хотели отобрать. Накормив снегом некоторых наших коллег, мы неохотно разошлись на исходные позиции, тихо матеря слишком короткие учения, химию и условия данных учений... А пулеметчик, на БТРе, офицер, свою "потерянную" шапку "нашел" только после похода в булдырь...
Участников данных учений, а также в. сл.84-86гг (в. ч. 55599, 86800) просьба отозваться!!!!!!!
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.