Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще про попугаев системы "жако". Славная птица, что и говорить.
В начале 90-х провожал я товарища в Эмираты. Как оказалось, навсегда. Бедуинит там и поныне. Прихватил он с собою своего старого (лет 15 ему тогда уже было) и очень мудрого попугая жако. Но на беду бравая, еще советская, таможня не пустила птичку, справедливо потребовав кучу каких-то ветеринарных и не очень бумаженций с гербовыми печатями. Утерев слезу, вручил он мне это чудо с напутствием беречь, любить, холить и лелеять.
Привез я радость эту домой. День проходит, два, неделя. Молчит мудрая птица, ни гу-гу. Ест, пьет, по квартире перемещается, но не говорит и все, хоть ты тресни. И вот однажды, чуть ли не месяц спустя, приехал я на обед, сижу на кухне и пью чай. Слышу как в дверном замке поворачивается ключ и входит теща - cущество милейшее, воспитанное на романах отечественных и зарубежных классиков (скажи ей "нафиг" и она уже в обмороке)....
И тут с антресолей, почти ей в лицо незнакомым и грубым мужским голосом моего уехавшего товарища:
- Закрывайте, бляди, двери! Охуеть как дует!!!
p.s. Больше этот мудрый филин ничего не говорил. А его "пластинка" срабатывала каждый раз, когда что-нибудь открывалось: дверь ли, форточка или окно. Теплолюбивый был подлец. И мудр не по годам.
Птичья песня Недавняя дискуссия в Госдуме по поводу привлечения к ответственности за искажение Гимна РФ напомнила мне одну старую историю. Дело было зимой 1977 г. накануне какого-то государственного праздника. Наша ракетно-техническая часть расквартирована в Группе Советских Войск в Германии в районе небольшой немецкой деревушки с красивым названием Фогельзанг, что в переводе означает «Птичья песня». Итак, зима, время - около 23 часов, личный состав части построен на плацу для проведения общей вечерней поверки. Это мероприятие регулярно проводится, как правило, в канун каких-либо праздников и поэтому особенно нелюбимо офицерами, поскольку в это время надо сидеть за праздничным столом, а не мерзнуть на ветру. Однако сегодня в скуку формальной процедуры внесено некоторое разнообразие: в соответствии с недавно принятыми изменениями в Устав внутренней службы по окончании поверки вся часть хором должна исполнить Гимн Советского Союза и сегодня мы поем впервые. Хоровое пение - дело ответственное и политическое, но хорошо отработанное. В таких случаях обычно в частях на плацу вывешивается громкоговоритель и в нужный момент включается требуемая запись в профессиональном исполнении, а личный состав только разевает рты (исполнение под «фанеру» в армии изобрели значительно раньше, чем на эстраде). Однако сложность момента заключается в том, что по соображениям секретности в ракетных частях запрещено использовать усилительную и звукозаписывающую аппаратуру, так что надеяться приходится только на собственный вокал. Учитывая серьезность возникшей ситуации, идеологический аппарат части развил бурную деятельность. На политзанятиях у солдат приняты зачеты по знанию текста Гимна, всем офицерам и прапорщикам текст распечатан и выдан на руки, по батареям проведены спевки. И все же замполит неспокоен. Уж слишком изменчива партийно-политическая карьера. Свежо еще воспоминание, как в соседней танковой дивизии молодого и быстрорастущего начальника политотдела в 24 часа выгнали на Родину за то, что он на каком-то крупном мероприятии с участием представителей Национальной армии ГДР нечаянно обронил: «… наши немецко-фашистские друзья». Чтобы окончательно устранить все возможные неприятности, с молчаливого согласия командира и особиста комсомольскому секретарю части было поручено принести из дома проигрыватель, поставить его возле штаба и включить в нужный момент. Сделано как сказано. Проигрыватель заблаговременно (это важно!) принесен, установлен и проверен. Самый толковый солдат батареи управления поставлен рядом и тщательно проинструктирован. Все готово. И вот наступает решающий момент. Командир дает команду: «К исполнению гимна приступить!». Солдатик включает проигрыватель, ставит иглу на пластинку и бегом возвращается в строй. Все замерло в ожидании. И вдруг из динамиков вместо торжественной мелодии послышалось что-то невообразимое. Нет, это был гимн, но впечатление было такое, будто его исполняла хорошо подгулявшая компания. После секундного остолбенения присутствующих все стало ясно. На улице был легкий морозец, а проигрыватель, хоть и был сделан в сибирском городе Бердске, но холода не вынес, замерз и вместо положенных 33/3 об/мин. выдавал не более 20, отчего голоса исполнителей приобрели явственно нетрезвый оттенок. Делать было нечего, и под это сопровождение постепенно вступил хор части. Однако петь в темпе проигрывателя было просто невозможно - он устраивал только тех, кто успел до построения пропустить граммов 200 - 300. Поэтому, начав с запозданием на полкуплета, основная масса хора вскоре перегнала подгулявших профессионалов. И когда из динамиков доносилось «Сквозь годы сияло нам солнце свободы…», собравшиеся уже видели грядущее нашей страны в победе бессмертных идей коммунизма. Абсурдность происходящего была почти по Жванецкому: "Вы не пробовали принять слабительное и снотворное одновременно?" Торжественность момента самым причудливым образом накладывалась на комизм ситуации. Передние ряды всеми силами старались удерживать серьезный вид, что получалось слабо. На задах же царила полная анархия. Беззвучный смех приобрел форму судорог, заставляя людей складываться пополам и икать. На замполита жалко было смотреть. Его дальнейшая карьера в один момент получила полную определенность. Командир странным образом успевал петь и в бессильной ярости тихо материться. Начальник штаба, стоявший в шаге сзади командира, делал страшные рожи и украдкой показывал кулак главному комсомольцу, который к этому моменту уже находился в явно полуобморочном состоянии. Надежды на то, что в процессе работы проигрыватель разогреется и наберет недостающие обороты, рухнули к началу последнего куплета. Слов уже было не разобрать, из динамика доносилось какое-то рычание и гул. Терпеть это безобразие дальше было невозможно. Первым не выдержал главный инженер части. Подбежав к столбу, у которого стоял умирающий аппарат, он мощным ударом кулака прекратил агонию. Все стихло, и только из задних рядов доносились приглушенные всхлипывания. Дана команда "Вольно. Разойдись". Солдат увели в казармы, офицеры, оживленно переговариваясь, пошли по домам. Вечер удался.
Лет с 10 и до поступления в институт я проводил лето на даче под Киевом. Была у нас своя компания человек из десяти. Но костяком ее служили мы - Серый, Леха и я. Всякое было. И огороды обносили, и землянку в лесу строили, и на рыбалку ходили. Рыбалка. На рыбалку мы ходили затемно. Часа в четыре утра. Один раз сговорившись встретиться в условленном месте и дружно проспав, мы перешли к другой тактике. С вечера собирались у того, у кого отсутствовали родители, всю ночь рубились в карты, травили байки и, приготовив все снасти-корма-наживку, выходили строго "затемно". Сидим у Серого. Газеты старые листаем, журналы всякие. Короче, время до утра коротаем. И тут Серый спрашивает: - А что такое дефлорация? Ну, мы тогда в классе пятом были. Плечами пожали: - А что? - спрашиваем. - Ну, я когда первым читаю батины газеты, он меня называет "малолетним дефлоратором". Не любит он, когда до него прессу читают. Сели кумекать в меру своих знаний. Лет по 12 было. Разложили на "дэ-" и "-флорация". Совместно пришли к выводу, что "де" - это "анти", а "флорация", от слова "флора" - растения. Получилось - "дефлоратор" - уничтожитель растений и прочего живого. На этом и порешили. Дело было в июне. А в июле я уехал с отцом на рыбалку. Большой компанией на целый месяц. Разбили лагерь на днепровском острове в 20 км ниже Киева. Мы так ежегодно ездили. Живешь в палатках, харч на костре готовишь, и рыбу с утра до вечера ловишь. Или не ловишь - это по желанию. Красота! Только не в тот год. Место выбрали неудачно - весь месяц ветер с реки и дождь каждый день. Пол отпуска собирались уезжать, а потом плюнули и досиживали до конца. Палатки заливает, дрова сырые, рыба не ловится... Фигня сплошная. О том, как возводили "Великую китайскую стену" - заслон от ветра и дождя - отдельная история. В одно утро я проснулся от того, что вода залила мой спальник. А вместе с ним и всю мою одежду. Тихо ругаясь, я нашел кое-какую одежду, переоделся и решил выползти на свет божий. Куртка, которую я нашел в предбаннике палатки, оказалась промокшей до подкладки - батя, выходя готовить еду, набросил ее на себя (у него была только телогрейка), а затем вернул ее и ушел в "кают-компанию" завтракать. Надо сказать, что компания у нас была солидная и уважаемая. Состояла из четырех отцов семейств и пяти их отпрысков. Отцы - люди уважаемые, "ракетчики". Люди интеллигентные, любители философских бесед у костра. Когда я в мокрой куртке вошел в "кают-компанию" со словами - " Батя, блин, старый дефлоратор, всю куртку мне промочил! Как я теперь..." Дальше я не договорил. Уважаемые мужи попадали с раскладных стульев, облившись вчерашней ухой. Потом еще долго, когда мне уже было известно значение этого слова не только на теории, но и на практике, мы смеялись в той же компании. А батя обижался: "Ну дефлоратор - это понятно, но почему старый?!"
Житель Лидса (Англия) намерен подать в суд на городскую больницу, врачи которой «сделали» его геем, сообщает газета «Daily Mirror».
В ходе операции на сердце врачи взяли кусочек большой вены на ноге с тем, чтобы заменить ею закупоренную артерию рядом с сердцем. При этом на ноге был поврежден участок кожи, на котором была татуировка «I love women». Теперь на этом месте читается - «I love men». Пациент, который по сообщению газеты вновь близок к инфаркту, вынужден напрочь исключить из своего гардероба шорты.
Эту историю мне рассказала одна знакомая. Моется мой сын вечером под душем.. года 3 ему было.. я комментирую процесс: "мойся лучше, лапы хорошо мой, попу, про писюн не забудь - плохо помоешь, отвалится.." Дитя на секунду задумывается, потом понимающе и очень серьезно говорит, лихорадочно намывая себя: "я знаю.. у Юли уже отвалился.. "
Ну кто еще в школьные годы не интересовался сексом? Ой, маловато таких будет... Одним из признаков отваги в том возрасте у нас была покупка презервативов, тогда это было "изделие №2". В них потом наливались ведра воды, они надувались, подбрасывались недругам... В общем, использовались как угодно, но, естественно, не по назначению - отрочество (советское). А однажды я поспорил, что куплю в аптеке противозачаточные таблетки. Поспорил и выиграл! Они стоили 24 копейки. Это было много-много лет тому назад, но я никогда не забуду строки из инструкции по применению, примерно такие: "введите таблетку во влагалище перед началом полового акта и ожидайте. После появления из влагалища обильной пены (!!!) начинайте половой акт". Прошло много-много лет, но у меня до сих пор мурашки бегают, когда я представляю себе это ужасное зрелище... Влагалище, изрыгающее пену... Жуть. Антисексуальная такая штучка, однако. Противозачаточная - однозначно.
Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит: - Дайте мне вон ту видеокассету... - А тебе 18 есть? Это же порно! - Так оно ж детское!!! Insane_Warrior
Гололед. У светофора останавливается Волга. Сзади, скользя всеми колесами, в нее аккуратно втыкается "копейка". Водитель Волги выходит и начинает возмущаться, хотя повреждений нет. - Скользко, - оправдывается водитель Жигулей. - Ты сначала резину шипованную нахуй надень, а потом ко мне в зад пристраивайся, - резюмирует "пострадавший".
В пятницу приехала в гости Мама Моей Жены, в дальнейшем ММЖ. В субботу утром все вместе сидим на кухне завтракаем, ведем светскую беседу.
Жена. Мама, как тебе спалось? ММЖ. Как может спаться на новом месте и не в своей постели?! Бессоница. Недаром говорят, что бессоница хуже пытки. Совершенно измучена и разбита. Я. Это я вам, наверное, спать не давал. У меня тоже бессоница была. Всю ночь по дому бродил, телевизор включал и выключал, дверью холодильника хлопал. ММЖ. А я не слышала. Я. Как же можно не слышать, когда большой мужик по дому бродит? ММЖ. А у меня бессоница утром началась.
2030 год. Прилетает американская экспедиция на Марс, а там на аэродроме их ждут российские десантники. Американцы в недоумении, как же так, вы не должны быть здесь, а наши отвечают, мол и рады бы улететь, да солярка кончилась.
В первый послешкольный год мама сумела по блату устроить меня слесарем-монтажником в одну из бригад МинМонтаж чего-то там СпецСтрой. За исполнительность, неуемную молодую силу и неуклюжесть меня в бригаде сразу прозвали Слоном. Мужики относились ко мне покровительственно, охотно отвечали на многочисленные вопросы юнца, желающего как можно больше узнать о работе и о некнижной жизни. Зимнюю ватную спецодежду всем выдали на третий рост. И невысокому квадратному Боцману, и щуплому бригадиру Башке, и мне - тогда еще нетолстому дылде. Боцман, щетиня короткие жесткие усы, наставительно поучал меня: "Ну что ж ты, Слоняра, не догадался кладовщице рубль дать... Вот мучайся теперь". Действительно, короткие штаны были очень неудобны. Подтянешь повыше - штанины вылезают из валенок и икрам холодно. Приспустишь - мотня стреноживает ноги и ни по лестнице залезть, ни шаг пошире сделать, ни через проем перепрыгнуть. Вскоре штаны в шаге порвались и из них торчала вата, но, поскольку девчонок поблизости не бывало, то я не обращал на это внимания. А Боцман обратил...
Решил я освоить газовую резку металла. Бригадир и резчик Рыжий в этом похвальном рвении мне препятствий не чинили. И как-то во время очередного перекура я тренировался в резке по прямой линии. Полоса металла лежала на снегу, я стоял над ней согнувшись буквой "ЗЮ", чтобы не сказать "раком", на глазах очки, резак шипел и свистел, и Боцману было очень просто подойти ко мне сзади, подвыдернуть торчащую вату, зажечь ее спичками и, раздувая щеки, обеспечить устойчивое тление. Ребята потом рассказывали, что зрелище было редкое: "Ты, наклонившись, режешь, спереди огонь, шипение и искры, а из жопы дым валит"... Отрезав полосу, я разогнулся, ляжку припекло, я догадался, что на эту чертову вату попала искра горящего металла, закрыл пропановый и кислородный вентили на горелке и сел в снег. Но тлеющую вату так не потушишь. Наоборот, она сильнее прижалась к телу. Я вскочил гораздо быстрее, чем сел. Боковым зрением я при этом заметил, что бригада уже не сидит рядком на доске, положенной на двутавровую балку. Все извивались и катались от хохота на снегу. Не зная, что предпринять, я было заметался. Боцман как-то сдавлено прокричал: "Стой! Слон, стой на месте!" Он тоже не мог разогнуться от хохота, но как-то боком на получетвереньках приблизился и повыдергивал тлеющую вату из моих штанов. Больше ничего смешного не было. Всхлипывая и утирая слезы, Боцман сказал: "Пойдем в будку, я тебе другие штаны дам. Но у меня тоже только третий рост." За спиной досмеивалась бригада. Я шел за коротконогим широкоплечим Боцманом и думал, какой же он человек душевный.
Говорят дети. Дед нахваливает внучку (ей почти 4 года), сказавшую что-то умное: - Да это же гениальный ребенок! Гений! Дочка моя в слезы. Я объясняю, что гений - это очень умный человек, а не ругательство. На что доча, вытирая слезы, говорит: - Я не гений, я еще конем ходить не умею...
(С недавних пор дед начал учить ее играть в шахматы).
Компания Sony обратилась с заманчивым предложением к партии Единая Россия. Sony предлагает заменить триста депутатов Единой России собачками Aibo, которые выпускает фирма Sony. По заявлению компании, собачки Aibo так же легко могут различать три команды для голосования: поднятая рука, две поднятые руки, две поднятые и машущие руки, как и депутат единоросс, а также в нужный момент по команде нажимать правильную кнопку. При этом собачки Aibo не нуждаются в кормлении, ежемесячной зарплате, пожизненной пенсии, личном транспорте и московской квартире. Собачки Aibo наверняка не скажут ничего лишнего журналистам, чего нельзя гарантировать в случае с единороссами. Собачки Aibo могут приветливо махать лапками своим избирателям, чего никогда не делают обычные депутаты единороссы. По желанию клиента можно записать некую фразу, которую собачка Aibo будет произносить автоматически в ответ на любой вопрос, например, "Мы вместе с Путиным!". Ну и эстетически собачки Aibo выглядят куда привлекательнее и осмысленнее, чем физии некоторых депутатов от единой россии. Гарантированно будут исключены любые формы дебатов - как словесные так и в форме рукоприкладства, а также сразу будут сняты все подозрения в нестандартной сексуальной ориентации в отношении некоторых депутатов. Фирма Sony гарантирует скидки и оперативное техническое обслуживание.
И снова маршрутки. Городок у нас небольшой но маршрутки в нем тоже имеются. Однако люди пенсионного возраста ими практически не пользуются. Так как на муниципальном траспорте проезд бесплатно. Собственно история... Еду на обед домой. Сажусь в маршрутку, на удивление там сидят две бабули лет по 80 (причем старость не радость, обе похоже глуховатые, а потому разговаривают громко, слышно всем пассажирам и водителю). Всюдорогу они обсуждают как енто курто на маршрутке ехать, мол тепло, быстро, удобно, вообщем испытают такой же кайф, какой-бы иной человек получил только при поездке на лимузине. Не задолго до выхода одна бабульке шепчет другой (но так что слышат все): - Ну что? Платить будем или так выскочим? Все заинтересовались, в том числе и водитель. Вторая подумав: - Давай мол, выскочим. Подумав еще немного спрашивает: - А ты знаешь как дверку открыть? Подруга ей отвечает что понятия не имеет но кто-то все равно будет выходить и мол дверку то откроют. Все пассажиры и водитель потихоньку начинают хихикать. Подъезжаем к нужной остановке, и позакону подлости на ней никто кроме бабулек выходить не собирается. Поняв всю безнадежность ситуации. Одна бабулька достает деньги. И с горечью в голосе сообщает подруге, а также всем в маршрутке. - ВОТ БЛИН, ЧіРТОВА ДВЕРКА, ПРИДіТСЯ ПЛАТИТЬ!!! После прекратившегося смеха пассажиром, водитель отпустил бабулек, не взяв денег. Мир не без добрых людей.
Пришел ко мне недавно контролер - показания электросчетчика снять, и принес подписать стандартный "Договор о пользовании электроэнергией". В разделе "Ответственность сторон" предусмотрен пункт, по которому потребитель несет ответственность за уклонение от заключения данного Договора.
Знакомая рассказала. Едит она на Вэне по славному городу Торонто. Впереди машина какая-то мелкая. Загорается желтый и горит он довольно долго. По местным правилам 2-3 машины могут проскочить не нарушая правил и как правило эти друзья немного прибавляют ход. Но тут эта впереди, мелюзга, жмет на все железки по тормозам. Тяжелый Вэн напрягая все что может спасает положение но все-таки слегка касает ту что впереди. Знакомая выходит из машины, идет к водителю мелкоты. Заодно проверяет бамперы свой и той. Чисто, пластмасса по пластмассе, повезло. Водитель той оказался русскоязычный, но не русский, голубых кровей. Таких здесь много, жили в Москве, с рабочим молотком их не увидешь. Трясет головой, якобы травма, лечение надо бы оплатить. Знакомая отходит в сторонку, опечаленно, не знает что делать, как доказать его симулянство. А он сидит в машине кому-то звонит по-сотовому, наверно узнает сколько можно содрать наличными, бизнесмен хреновый. Трясучка его уже куда-то прошла, мешает говорить. Но тут начинается цирк. Опять горит желтый, но уже конкретно, темно-желтый. Сзади, на большой скорости, взревая всеми своими лошадями, спортивная машина пытается проскочить перекресток, сделать правый поворот. Обходит Вэн, ну и поварачивает. Ту мелкую было не видно, Вэн большой. Удар по симулянту, на этот раз он уже улетает за перекресток. Полиция. Скорая. Симулянт на носилках. Переломы, по-настоящему. У знакомой все обошлось, водителю спортивной наверно досталось. Бог все видит. 73
Сын, ученик 7-го политехнического класса, возвращается из гимназии и делится впечатлениями: - Сегодня на уроке культуры общения изучали законы поведения толпы. Учительница говорит: "На барже везли стадо овец. И вот баран прыгает в воду, а за ним в реку падают все овцы одна за другой... Итак, какой же действует закон?" Голос из класса: "Закон всемирного тяготения!"
Преамбула: Известный юморист Михаил Евдокимов решил составить конкуренцию нынешнему губернатору Алтая Александру Сурикову и заявил о намерении баллотироваться в губернаторы Алтайского края. В связи с этим на Алтае уже есть анекдот.
Один мужик спрашивает другого: - Ты за кого будешь голосовать - за Сурикова или за Евдокимова? - Лучше четыре года смеяться, чем четыре года плакать! Иваноff
Одна подруга жалуется другой: - Мой муж меня ни во что не ставит. У него только мама на уме: мама то, мама се, а как же мама, маме это не понравится, а мама делает не так... Достал! - А ты покажи ему, что ты женщина- советует подруга- встреть его с работы в сексуальном белье, ну и там как пойдет. - Ой! И правда. Так и сделаю. Вечер, свечи. Жена встречает мужа в супер сексуальном белье: черные трусики, бюстгалтер, черные колготки и черные перчатки на руках. Входит муж: Здравствуй, дорогая. Господи! Ты вся в черном! Что-то с мамой?
На прошлой неделе в результате падения операционной системы на одном из промышленных предприятий китайского города Чень Кунь провинции Юань погибло тридцать и ранено одиннадцать человек. По итогам проведенного полицией экстренного расследования было установлено, что контейнер, содержащий тридцать пять тысяч компакт-дисков с операционной системой Windows 2000 упал с подвески башенного крана из-за срыва плохо затянутых креплений. _________________ UnMask http://intranet.fatal.ru
Купил календарь на 2004 год, на листке каждого месяца отдельно табличка с названиями праздников. Сижу, читаю: Январь 1.01 Новый год 7.01 Рождество Христово 14.01 Обрезание Господне 19.01 Крещение Господне 21.01 День инженерных войск.
Все бля, приехали. Ищу день святого маркршейдера и святого апостола по технике безопасности.
Черномырдины жили, живут и будут жить, вот несколько цитат из выступлений политиков:
Депутат архангельского горсовета Михаил Качанов: "Для меня все эти обсуждения что-то среднее между соседним зданием и лосем".
Управляющая Архангельским отделением сберегательного банка РФ Татьяна Тихонова: "Я думаю, в дальнейшем мы послушаем статистику, немножечко так расслабимся".
Заместитель председателя городского Совета депутатов Вадим Лохов: "Все равно мы в этом ничего не понимаем, поэтому давайте закончим обсуждения и будем голосовать".
Депутат областного Собрания депутатов Дмитрий Таскаев: "Я скоро начну получать сексуальное удовольствие от обсуждения транспортного налога".
Полностью опубликовано здесь: http://www.regnum.ru/allnews/200074.html
Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу.Всплывает лягушонок Л: Мужик можно я вокруг поплавка поплаваю. М: Ладно, поплавай (ЛЯГУШОНОК НЕМНОГО ПОПЛАВАЛ) Л: Мужик, а можно я возле тебя посижу. М: Ладно, посиди (ЛЯГУШОНОК НЕМНОГО ПОСИДЕЛ) Л: Мужик а можно я у тебя на плече посижу М:( флегматично)Ладно посиди (лягушонок сидит на плече,успокоился) Всплывает второй лягушонок и говорит:" Мужик можно я вокруг поплавка поплаваю" Тут первый как закричит:"Да пошел ты на ***" а потом так мирно оборачивается и говорит мужику: " Правда Ваня"
Военная кафедра. Занятия начинаются в 8:30. 8:35 сидим в аудитории, в дверь робко заглядывает какой-то майор: - Вы что здесь делаете? А ну-ка быстро сбросились по 50 копеек, и чтобы через пять минут духу вашего не было.
Как вы думаете, как милиционер может обратиться к девушке по поводу индификации личности? В метро, в час пик, в толпе на переходе! "Гражданка, ваши документы!" - А вот и нет!!! Сегодня на переходе - Новослободская - Менделеевская. Видел своими глазами - Милиционер выискивает глазами очередную жертву, бросается к ней: "Леди!!". Девушка, не понявшая, что это к ней так обращаются - продолжает идти вперед. Тогда еще болеее настойчиво и хлопая по плечу -"Ле-е-еди!" В Англии стажировку проходил наверное...
Эпиграф: Ужин при свечах, в Макдональдс... анекдот № 10 от 19 января.
Так вот. Когда будете пересматривать "ТАСС уполномочен заявить", обратите внимание, что где-то в средине фильма Соломин приглашает Петренко "вечером поехать за город, в "Макдональдс", поужинать".
Лежит укуренный удав каа под пальмой в джунглях. К нему подбегает возбужденная пантера Багира: - Каа!!! Вандерлоги украли Маугли! Удав: - Даааа... - Каа!!! Еще Они обозвали меня черной сукой! - Даааа... - Каа!!! Да они назвали Балу жирным уродом! - Даааа.... - А тебя они назвали земляным червяком! - Бляяяяя...
Баба-Яга выгнала самогон и решила пригласить кого-нибудь выпить с ней. Звонит Змею Горынычу: - Змеюшка! Приходи, я самогоночку классную выгнала. Выпьем? Горыныч отвечает: - Ох, бабка! Я вчера так нажрался, что никак не могу. У меня одна голова встать не может, вторая блюет весь день, вот третью еле поднял, чтобы тебе ответить. Так что извини. Звонит Баба-Яга Кощею Бассмертному: - Привет, Кощеюшка! Не хочешь ли со мной самогоночки выпить? - Что ты бабка! Я вчера с Горынычем так нажрался, что сейчас кони двину, хотя и бессмертный. Ну и решила бабка позвонить Лешему: - Здорово, Леший! А у меня самогонка есть! - Ой, бабка! Сейчас бегу. Ну села Баба-Яга у окошка ждать Лешего. Смотрит, а Леший пробежит пять метров и падает, потом встает и бежит опять, но через пять метров опять падает. Ну так и добежал с горем пополам до избушки. Его Баба-Яга и спрашивает: - А что это ты так странно бежал? Через каждые пять метров падал! - Ой бабка! Я как подумаю, что у тебя самогоночка есть, и мы сейчас выпьем, так бегу... А как вспомню, что тебя потом трахать предется, так сознание теряю!
Учительница говорит;- По статистике 50% жен изменяют своим мужьям. Вовочка говорит; - Не нужна мне Ваша статистика. Мне пожалуйста имена, телефоны и адреса.
Строка из рекламной листовки на остановке: Крупным шрифтом - ГОСПОДА? А У ВАС СТОИТ? И далее мелким - Квартирный вопрос. Второе - увиденная реклама одной из региональных страховых компаний: Чтоб стоял покрепче дом, Дом в Госстрахе застрахуй.
В первобытной школе проходит урок правописания. Учитель справшивает: -Дети, кто может написать мне слово "охота"?. Встает маленький мальчик, весь в шкурах и подходит к скале. Из сумки висящей на боку он достает что-то похожее на молоток и зубила и начинает выбивать картинку. Когда он выбил на скале картинку мамонта и охотников с рогатинами вокруг него, учитель спрашивае: - Ро-ро ты закончил? Ученик говорит:- Да. Учитель посмотрел и говорит:- Садись Ро-ро, пять. Дети кто может написать слово "счастье"?. Встает маленькая девочка, подходит к скале, нашла что-то типа уголька и стала рисовать член. Когда она закончила учитель посмотрел и говорит;-Садись Ру-ра, двойка, слово "счасть" пишется с двумя яйцами.
Горький пьяница из Абакана Выдул водки четыре стакана, А потом еще пять, Он был рад их глотать, Но скончался к утру, как ни странно … ****** Алкоголик с друзьями в Австралии Новый Год встретил в полном астрале и Всунут был в самолет И закончил полет В Магадане в трусах и сандалиях. ****** Перспективный спортсмен из Алупки Завоевывал разные кубки, Рассмеялся весь зал, когда диктор сказал: «Кубок выиграл спортсмен из Алупки …» ****** Экспедитор в солнечной Арктике Трахал белых медведей на практике. «Вот приеду домой, Также буду с женой, И вообще это - для профилактики.» ****** Три братана из города Братска Поделили добычу по-братски: Был задушен один, А второй господин Топором гребнул третьему в каску. ****** Неврастеник из Днепропетровска Все проблемы решил очень просто: Отскочил табурет, И в могиле скелет, Аккуратно обглоданы кости … ****** Злой болельщик один из Перми За Россию-страну лег костьми: Две недели бухал, Ведь попали в финал, Гол Евсеев забил, черт возьми! ****** Опасные рифмы Пьяный шел, был мне все равно, И свалился мордой в опилки, Оттого, что четыре бутылки Выпил? Или дурное вино? ****** Чтоб любимую в лом удивить, Он достал и начал читать Сборник лучших стихов о любви, А она ему - жадно внимать. ****** «У меня - опасные дни…» «Ну, тогда ты мне лучше взасос …» «Что придумал?! Возьми пылесос, Отсоси сам себе и усни!» ****** Я пришел в своих чувствах признаться, Чтобы ты разрешила жениться, В одиночестве жить не годится, В ЗАГС скорей, чтобы там расписаться! ****** Мальбрук в поход собрался, Да сразу обломился, Поход не получился, Напрасно он старался! ****** А за стеной играет пианист, Он, говорят, хороший педагог, Пускай суров к ученикам и строг, Зато играет он, как Ференц Лист! ****** Астронавт, улетая к звезде, Всю дорогу мечтал о планете, Чтобы жили там женщины, дети И коньяк наливали везде! ****** В пьяной драке неслабый амбал Пятерых дураков удивил: Из широких штанин он достал Пистолет - и всех замочил! ****** Андрей Кошмаров
Лежат в постели мужчина и женщина. - Тебе было хорошо?-спрашивает мужик. - Да хорошо, а тебе?-отвечает женщина - Все было хорошо, только ты в следующий раз одевай носочки, а то у тебя пальчики на ногах не красивые. - Ах! А ты тогда одевай в следующий раз перчатки, трусы и намордник.
В интернете проходила такая шутка, что на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм, русский отвечает - литр. (правильный ответ - килограмм)". На этот вопрос один знакомый не задумываясь ответил: две бутылки. Zalyv.
Социализм в России закончится тогда, когда кроме планов покорения Марса и поиска национальной идеи у нас начтут выпускать хорошие автомобили и презервативы!
Недавно в одной организации произошла забавная истоия. Тетенька всю ночь писала письма для рассылки от руки. Письмо состояло из нескольких страниц, причем текст писем был абсолютно одинаковым, был только различный адресат. Адресатов было несколько десятков. Утром она всю эту кучу принесла секретарю и попросила набрать и отправить электронной почтой. Ей не смогли объяснить, что нужно было только один раз написать текст.
Забрали дитенка из детсада (первый день), мамаша допрашивает: ну, Коленька, чем вы сегодня занимались?-поиграли, поспали, ляля-тополя, потом пописяли: мальчики из палочек, девочки из непонятно чего, а наша воспитательница Наталья Ивановна-из ВО-ОТ ТАКОЙ РЫЖЕЙ МОЧАЛКИ!!
Автобус, куча народу, не продохнуть. Женщина обращается к рядом стоящему мужчине: - Товарищ! Вытащите зонтик из моей задницы! - Не могу, у меня руки не двигаются слишком много народу. - Ну тогда хотя бы закройте его!
Серый волк ловит Красную Шапочку и начинает ее привязывать к дереву. - Вы хотите меня распять?- спрашивает она. - Ну раз 6, раз 5,- Отвечает серый. - Что вы имеете в виду? - Что имею то и ввиду. - Какой разврат!!! - Ну раз в рот, раз в зад - У вас ничего невыйдет. - Зато как ВОЙДіТ!!!
«Условный рефлекс» Встречался когда-то с девушкой. Она пригласила меня домой на смотрины, мол родители хотят познакомиться. Прихожу, комплексую страшно. Манерная семейка, завзятые театралы, ответработники. Папан рассекает по дому в халате, накинутым прямо на костюм, маман в вечернем платье со сложной прической. Меня отправляют на кухню, просят порезать сырое мясо, разные копчености и прочее. Что ж, всегда готов. Чик-чик, хлоп - обрезок на пол. Продуктов много, куча отходов получается внушительная и неппетитная. Поворачиваюсь, вижу их маман в состоянии близком к обмороку. Тут до меня доходит нелепость ситуации, неудобняк дикий, надо как-то оправдываться и от смущения я лепечу - извините, я думал кто-нибудь доесть захочет... Маман стальным голосом – У нас в семье ЭТО никто доедать не будет! Ну как быстро объяснить, что у меня дома два питомца, тайский кот и буль, что оба жрут как из ружья и за годы у меня образовался условный рефлекс - когда кромсаю на кухне что-нибудь съедобное, обрезки отработанным движением бросаю в угол, к кормушкам, знаю что они будут пожраны еще в полете:)))) W
Александр Беленький - комментатор бокса и журналист газеты Спорт Экспресс делится впечатлениями от полета в Боинг747 Токио-Сидней:
"В соседнем кресле страдал от морской болезни американец лет 30. Чтобы немного подбодрить и развеселить его, я в шутку посоветовал: "Да не мучься ты, открой окно и трави за борт". Видно, ему было настолько плохо, что он купился и трясущейся рукой стал нащупывать несуществующий шпингалет на иллюминаторе, а когда понял, что его разыграли, посмотрел на меня, как Ленин на буржуазию, и сказал: "У тебя тошнотворное чувство юмора..."
Источник http://www.sport-express.ru/art.shtml?80247
Место действия: мужская комната в студенческом общежитии. Здесь проживают «продвинутые» студенты, в комнате есть не всем студентам доступный магнитофон и, более того, светомузыка. Простенькая, в виде гирлянды бегающих огоньков, но все-таки... Празднуется день рождения одного из студентов. Пиршество в самом разгаре. Действие происходит в конце осени, молодое вино льется рекой. Дым столбом, комната полна веселых студентов. Внезапно все замолкают, раздается голос: «Лысый, ты что делаешь?». Немая сцена - Лысый тщетно пытается прикурить сигарету от бегающего огонька светомузыки!
Слышал вчера на Discovery в фильме о ледниковом периоде:"В межледниковый период (135 тыс лет назад)было тепло, было много разновсяких животных & растений и это был рай В КОТОРОМ НЕ БЫЛО ЧЕЛОВЕКА"
Смотрю сегодня программу "протокол" по НТВ. Там идет сюжет о захвате заложников в каком-то сибирском банке. Ситуацию коментирует местный высокий милицейский чин. Далее цитирую: " Было принято решение стрелять на поражение. Но снайпер не мог произвести выстрел. Так как пуля могла срекошетить, а на улице находилось много посторонних зевак, не считая работников милиции"
Теперь понятно, для чего, во время захвата заложников, на улице находятся столько милиции.
Семья, папа, мама, дочь 5 лет. Вчера, ходим по тц Западный, что на Рублевке, так сказать достопримечательности осматриваем. Заходим в магазин удивительных вещей. Тут жена вспомнила: "У тебя же день нарожденя скоро, давай тебе чего нить подберем". Я долго отнекиваюсь, так как продают там вещи в основном бесполезные. Дочь решает принять участие в процессе выбора подарка, ее взгляд падает на мини снегоход, на котором сидит манекен девушки в красивом серебрянном платье снегурочки (а у нее бзик на платья). И тут она выдает: "А давайте папе вот такую подарим!!!" и показывает на манекен, видимо справедливо рассудив, что платье мне ни к чему и оно потом ей достанется. Ох доча, мечты мечты.
Эх-женщины, женщины!!! Я еще раз убедился в нестандартном мышлении женского пола... Пару дней назад села моя коллега за соседний компьютер и пытается под своим паролем влезть в систему. Сама она работает в нашей же конторе, но на другом этаже. Идти ей к себе на рабочее место было лень, вот она и села не за свой компьтер. Значит набирает логин, пароль и ВНИМАНИЕ!!! пытается не на своей машине на диске С найти необходимый ей документ, который находится на диске С, на своей машине! После не удачной попытки последовал вопрос, "почему я не вижу свой диск, ведь я набираю свой пароль?" А дествительно, я до сих пор думаю почему она не видит его? Я представляю как изменился бы мир если все в нем подчинялось законам женской логики!
Пошел мальчик первый раз в первый класс. Вечером родители пришли с работы, сидит вся семья за столом, ужинают. Отец интересуется: "Ну что, сынок, в школе нового узнал?". Да, ничего. Ну как ничего, должен был что-то узнать. А, да, узнал, что писька-то твоя х@ем называется. IID
Идет, значит, мужик по улице. Видит на дороге банка какая то валяется. Ну есно пнул ее, а оттудова джин вдруг появляется, ну и, как водиться, предлагает желание мужику загадать. Ну мужик почесал репу. - Счастливым, - говорит - быть хочу. - Не вопрос, - отвечает ему джин. Потрахал, потибидохал и исчез. Топает мужик дальше, глядь - а на дороге лопатник с гринами лежит. Круто. Решил зайти в казино. За час умножил он свой лавандос и решил оттянуться. Приходит он в бардель - а ему там: - Вы наш миллионный посетитель - вам одна телка на халяву. - Ну, типа, индианку хочу - никогда не пробовал, - отвечает наш гурман. Посовокуплялся он с ней. Лежат значит, курят. Делать нефига - решил мужик у нее бинди (точка на лбу) потереть (интересно, мля). Трет, трет - и вдруг офигевши так, в выпученными глазами говорит: - Бля буду, не поверишь - машину выиграл...
Жена спрашивает мужа:"Скажи дорогой, что тебе нравится во мне больше, мое мое прекрасное лицо или моя шикарная фигура?" Муж оглядывает ее с ног до головы и говорит:"Мне нравится твое чувство юмора!"
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое! " 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! " 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! " 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "
Лежат жена с мужем в постели. Лежат, молчат... Жена и спрашивает: - Хорошо тебе?(заискивающе) - Хорошо!-отвечает муж уверенно. - Хорошо тебе!-говорит жена с завистью и обидой.
Ночь. На ленинградке девушка голосует тачку. - Девушка, Вам куда? - До Реутова - А сколько? - Я хотела бы расплатиться натурой. Водитель пристально смотрит и говорит: Неее, за 100 руб. я не поеду!! :-)
Наверное, программеров порадует... Недели три назад, до нового года еще, сижу на работе, жду начала первой ярманки в 2004 г. Звонок. Трубку, понятно, снял. Юный девичий голосок:"Але, Expocentr?" Yes, it is!!! "Ой, а я, вообче-то, хотела к Вам на сайт попасть!!!"
Воспоминания о школьных годах... Сия история произошла на уроке эстонского языка. После контрольной работы учительница(эстонка по национальности) пошла собирать листки, попутно проверяя наличие необходимых для нее данных типа фамилии, класса и т. д. Подошла к однокласснику, взяла его листок и, грозно посмотрев на парня, произносит фразу: "Пизда ты". Класс начинает тихо и мирно сползать под парты и в диком хохоте один из одноклассников говорит училке, что парень все-таки мужик и ему больше тогда уж подойдет название мужского органа нежели женского. После этой реплики смех возрастает с утроенной силой, а бедная учительница не понимая нашего настроения добавляет... "Числа нет". Оставшуюся часть урока учительница пыталась нас успокоить, но... Надо было с самого начала так и говорить, что "числа нет", а не "без даты". :))
- Вован, ты че бросил занятия на гитаре? - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня только 5 пальцев. - Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!..
Приходит муж домой после работы и видит, что его жена в постели с любовником: - Ах ты, сука! Жена: - Как ты можешь?! Ты кому больще веришь, мне, любимой жене или своим бестыжим глазам?!