Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя мама преподавала английский в 60-70-х годах в одном техническом вузе. Вот кое-что из ее преподавательской жизни.
* * * Два городских джентльмена приехали в деревню и прогуливаются на природе. Повстречали деревенского мальчика, и один джентльмен спрашивает его: - Почему на том дереве растут яблоки, а на соседнем нет? - Это дуб, сэр. Эту незатейливую историю надо было прочитать на английском языке, составить несколько вопросов и ответить на них. Текст прочитали, усмехнулись и начали сочинять вопросы. Вдруг за последним столом - хохот. Моя мама спрашивает у смеющегося, что случилось. - Да она вот, - кивает оболтус на соседку, - мне сейчас такую потешную историю про двоих рассказала. Тут уже легла от смеха вся аудитория.
* * * Разговаривают преподаватели: - Если студент говорит, что «стол» - это «die Tisch», я уже ставлю ему «хорошо». - Но почему? Ведь правильно - «der Tisch». - Во-первых, он знает слово «Tisch», а во-вторых, знает, что должен стоять артикль.
* * * В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии ЖопА (ударение на последнем слоге). Когда моя мама в первый раз в этой группе вела занятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться со студентами и отметить отсутствующих. Бодро прошла первые буквы алфавита и дошла до буквы «ж». Тут она остановилась, не веря своим глазам и не зная, что делать, т.к. была настолько воспитана, что «такие» слова не произносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза. - Это я, - прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла. DOM
День 1 Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку... Просто я ее люблю, как бы так выразиться - небольшими порциями. На день-другой, но не на две недели. Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых детективов - Ничто не предвещало беды... Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в полной мере и насладиться результатом. Результат не заставил себя ждать... Вернувшись с работы, я обнаружил, что дома наведена уборка... Когда я увидел общее состояние квартиры, мне в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и, не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание: "Счаз напьюсь". Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс. Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными лопатками накопав гималайские горы... Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог найти ничего!!! Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что 120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние несовместимое с жизнью... Но это были сущие мелочи... в ведро отправились все мои записи и клочки бумаги с важными телефонами... Жаль. Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер... Компутер был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно нерабочий по причине наличия воды, везде где можно... Остальное я помню как в полусне... Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно выгляжу... Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже. Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал долго жить... Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно это для здоровья...
День 2 Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст - очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время, которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я только диву даюсь. Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня ждет сегодня... Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля... Месяц назад купил машинку-автомат... Да и хрен с ней... Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на идиота. Слово "Бабушка", произнесенное мной, вызвало сочувствующие взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла, из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии. Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех родственников. 40 баксов за ремонт... Могло быть и хуже.
День 3 Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону... Сутки живем без света. Разморозился холодильник... 14 пачек пельменей (мой полумесячный запас) ушел на корм собакам... Телефон еще работает... Надолго ли?
День 4 Телефон недолго протянул... В темноте случайно оборвали проводку... Благодать... Сделал электропроводку... В холодильнике пошли необратимые процессы. Такое ощущение, что кто-то сдох...
День 5 Пью валерьянку, запиваю водкой...
День 6 Бабушкина забота не знает границ... Пока я спал, она решила погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив, забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой температуры он немного расплавился... Две штанины склеились намертво. На работу ушел в джинсах...
День 7 Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных переживаний и седых волос...
День 8 Нашел хорошие таблетки... Спокоен, как медный всадник...
День 9 Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на месяц...
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
Довелось мне несколько лет тому назад побывать в Чехии. О, Злата Прага! О, Староместская Площадь - видятся мне мужественные гуситы. О, Собор Св. Вита - хочется пуститься в одноименную мрачную пляску, О, Карлов Мост, откуда Леньке Нечипоренко стало плохо (из-за того, что слишком хорошо) в томную красотку-Влтаву… Бессмертный трактир «У Чаши», а Фердинанд и впрямь засижен мухами.
О, …. О, … Но…
Поехал я в компании одного чеха к его приятелям. Город, честное слово, забыл, как назывался. То ли Южанские Мохрдыщи, то ли Богемские Кнедлики. Чех, дорОгой, всю плешь проел: вот доберемся - ликерчиков попьем. Приехали. К знакомым его закатились. А у знакомых ситуация напряженная: семеро культурных чехов вокруг емкости с бехеровкой сгруппировались. Из наперстков ее смакуют. Шоколадкой закусывают. Лясы точат. Был представлен собранию. Из России, мол. Чехи с холодной вежливостью носами подвигали, и опять за наперстки с разговорами. По-своему, разумеется, бжим-бжим-бжим … Сижу, болваном эдаким. В злобе бессильной варюсь. Жрать хочу. Очень сильно. И пить. И курить. А тут - ну, хоть бы сухарей на стол положили, жлобы. С пивком …
У чехов, тем временем, тема беседы как-то исчерпалась и наступило дружелюбное молчание. Чех мой молчит. Я молчу. Они молчат. Как сычи.
Один только смотрел на меня, смотрел, крепился, а потом дерзко спросил, нравится ли Кундера. Кундера мне ни хрена не нравился, о чем я с некоторым вызовом к невыносимой легкости бытия и сообщил. Потом, правда, добавил, что обожаю Гашека и уважаю Чапека. Любитель Кундеры, оттянув губу, отреагировал: не удивляется он, мол, тому, что грубый, а значит не европейский юмор Гашека популярен в России. Тут собрание еще больше набычилось. Чувствую - еще немного - наваляют мне. По шеям. За все. За надругательство над Пражской весной. За Брежнева. За Дубчека. За обгаженную историческую справедливость. А я шевелю голодным кадыком и прикидываю: если чего-нибудь не сжую в ближайшие пять минут - сам всех к чертям собачьим поубиваю! Если смогу. Ишь, сволота! Даром вас в 45-м от фашистов спасали!
И тут вспоминаю: ба! Да ведь в багажнике - спасение! Точно! Если не суждено поесть, то хоть выпью! Хватаю за жабры чеха, беру ключи, мчусь к тачке и достаю заветные две по ноль-семь. Возвращаюсь и …стыдно становится: сидели-то мы в одной комнате. Для аперитивов, как бы. А в соседней, оказывается, стол накрывался.! Свинина! Картошка! Пиво! Все дела! И водка моя ко двору пришлась! Чехи, конечно, по началу поморщились. Мешать, де, нехорошо. Но потом один пробует. Затем второй. Третий. Наконец даже любитель Кундеры, и тот сдается.
Сорока минут не проходит - кончается родимая ! Да ничего! Тут же выясняется - бехеровки - река.
Ой, как славно было!
Все неожиданно затараторили на великом и могучем. Мой чех обнаружил знания основ и виртуозно матерился. Любитель Кундеры впал в умиление и неожиданно вдарил по пословицам с поговорками. Запомнилось почему-то его «смотришчь ви книгу - видишчь фигу» Ну, и пели, конечно… Представьте себе: окна квартиры выходят на площадь. На ней, как положено, - храм. На его стены (а заодно и на посетителей) льются «Катюша», «Тачанка», «Калинка».
С любителем же Кундеры, мы вообще в истерику впали. Когда, перебивая друг друга, вспоминали избранные места из Швейка. Там где кот насрал на карту боевых действий, а генерал инспектировал сортиры.
Прощались истово-надрывно. Целовались не то что по-русски трижды. Пяти-, десятикратно! Пламенные лобзания, бесконечные объяснения в любви к братьям-славянам, слезы умиления и крепкие объятия. Кундеровец напоследок отловил меня в сенях, зачем-то ругал немцев с поляками, расписывался в бурной страсти к великой русской литературе, а в итоге впился таким страшным засосом, что дыхание перехватило.
А вот теперь скажите: зачем надо было танками в 68-м? Зачем? Разве не было иного лекарства? Вот же оно. Вот. В любом магазине.
В 94-м году подали мы с подругой заявление в ЗАГС на предмет оформления брака. Срок ожидания сего счастья - месяц. Дабы время не терять, махнули мы с ней в предсвадебное путешествие - в Крым автостопом. Не знаю, как там сейчас, а тогда все прошло отлично - и доехали хорошо, и в палатке на берегу резвились... И море... И сосны.. И вино в трехлитровых банках... А яишенка с мидиями на костре жареная... Отвлекся. Вернулись за день до процесса брачевания. Денег нет. Вообще. Прихожу в ЗАГС - подтвердить непреклонное желание стать брачующимся.
Тетка в ЗАГСЕ: - Оркестр? Я: - Нет. - Видеосъемка? - Нет. - Фотограф? - Нет. - Шампанское, цветы? - Нет! - Хорошо, я поняла. И пишет в своей тетради: "Сергеев (фамилия моя) Б/В". Я: - А что такое Б/В? Тетка (со злорадством): - БЕЗ ВСЕГО!!!
Пишу по свежим следам. Еду, значит, в маршрутке. Маршрутка полупустая, и на сиденьях, что позади водителя лицом к салону, сидит дамочка из серии "я здесь случайно, потому что у меня пятый мерседес сломался". Полы ее дорогой шубы занимают почти все три сиденья. Естественно, на лице куча презрения ко всем окружающим, и деньги за проезд она передавать напрочь отказывается. На одной из остановок заходит молодой человек и садится радом с ней, естественно усевшись на ее шубу. Эта же дамочка с презрением на лице выдергивает из-под него шубу. Парень же, видя такое, и замечая заинтересованные взгляды окружающих, берет ее за мех шубы и спрашивает: - Эта ваша собачка сама померла, или ей помогли? Не знаю, как водитель умудрился среди хохота услышать фразу сквозь зубы: - Остановите, я выйду...
Совет: не давайте своему чаду ваш мобильный телефон. Если уронит - это не беда... Я своему семилетнему сыну на 5 минут дал поиграть, так он по всей моей телефонной книге разослал СМСки "Ты болван". Хорошо, что в сад не ходил, мало выражений знает...
В нашем офисе работает одна довольно скромная девушка, никакой похабщины, ни шуток и т.д. Как-то босс дал ей поручение позвонить в военкомат и узнать насчет обмена военных билетов (старые на новые). Она, немного собравшись, набирает номер военкомата и уверенным голосом произносит в трубку: - Девушка! Мы хотим билять минет!..
Намедни открыл книжицу, посвященную временам Екатерины Великой. Один из иностранцев, побывавших в России этого периода, вот что написал в своих воспоминаниях: … Я видел весьма забавный рисунок (речь идет о лубке). Екатерина, стоя одной ногой в Варшаве, а другой в Константинополе, накрывала всех государей Европы своими широкими юбками, словно шатром. А они, подняв глаза и разинув рты, дивятся ... Каждый из них произносит слова, соответственные его положению и чувствам. Папа римский восклицает: «Иисусе! Какая бездна погибели!» , король польский: «Это я способствовал ее увеличению!» И проч. Шарль Массон «Секретные записки о России времен царствования Екатерины Второй и Павла Первого» Москва 1996
А история следующая. В нашей семье любят вечером в картишки перекинуться, не отвергают этого и наши друзья. Один из них - Петрович. Человек уверенный в себе, так же как и безошибочности своих поступков. Есть у нас веселая шутка по поводу проигравшего, что мол этот человек порван, остался жопой или, вообще, остался порваной жопой. И вот, как-то вечерком, созваниваюсь с Петровичем, назначаю время "матча", тот обещает быть... Ждем-с. Человек он пунктуальный, но в этот раз на несколько минут задержался. Поднявшись, он поведал. Подойдя к домофону, набрав номер квартиры и услышав ответ, Петрович в своем обычном духе потребовал: - Открывай! - А это кто? Услышав фразу, которую довольно часто используют в его адрес, Петрович продолжил: - Открывай, щас порву всех, на хрен! - А это кто? - Щас поднимусь и всех закопаю, жопы! - Кто вам нужен? - Смерть ваша пришла!!! На Петровича напало неистовство. Обычно после второго требования дверь ему открывали. Пообщавшись еще некоторое время по домофону, трубку домофона вешают. Петрович набирает еще раз. Его пускают. Через минут 5 после того как Петрович зашел в квартиру, к нам поднимается двоюродная сестра. Войдя, она сказала, что на лестничной площадке этажом ниже, не первую сигарету подряд курит сосед, у которого очень грустные глаза. И Петрович начинает понимать, что он позвонил не в ту квартиру.
Сотрудники финансового управления в Хельсинки два дня не замечали, что их коллега умер. Умер он, как было установлено, еще во вторник за своим письменным столом. Только в четверг коллеги заподозрили, что он не думает, а, возможно, спит или умер. Объяснили они свою халатность тем, что этот их сотрудник всегда сосредоточенно работал и что многие из коллег на этой неделе имели выезды на фирмы и не всегда были на месте. Это не юмор, а сообщение вчерашних газет (Западная Европа). Николь
Вроде бы знаятие как занятие - прочитали стишок, нарисовать иллюстрацию. Но что-то коротнуло в голове воспитателя, и был выбран такой отрывок: "Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая, Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке" (кажется, ас Пушкин) Разве можно давать такие стишки пятилетним детям? В общем, результатом коллективного творчества нашей старшей группы был шедевр, достойный Дали и Ван Гога сразу. В общем, по хмурому серому небу летело что-то кубическое, но с крыльями (раз кИбитка). Под бомбами, сыплющимися из этой штуки, гибли милые пушистые зверьки, что-то среднее между бобром и дроздом. В углу сидел на обруче и безучастно смотрел на все на это дядя с лопатой (он же ямщик - чем он будет яму копать?), в тулупе (это оказалось единственное знакомое слово) и с красным кувшином на голове. Увы, воспиталка ничего не понимала в исскустве! Большаков
КГБ готовило их долго: английский учили с носителями языка, в специальнных тренировочных лагерях (приближенных к стране внедрения), придумывали и тренировали биографии....
И вот новоиспеченный Джон Смит прибывает в Лондон, чтобы трудиться на благо родины. Из его рассказа:
Приехал как было запланироно в Хитроу, сразу в такси и в Гайд Парк втречаться с лондонским агентом. Иду по парку, погода прелесть, птички поют, в руке чемодан... И тут вижу, идет мне навстречу забулдыга, видно, что долго пил вчера, вся рожа помята, и явно что то ищет... увидел тут он меня, глаза у него загорелись, подлетает ко мне... и говорит на чистейщем русском:
Слыш, а где здесь можно поссать?
Я так опешил, что смог только выдавить: Да вон, зайди за куст и поссы...
Ну, он пошел, а я сел на скамейку и стал ждать ареста... Весь день ждал, так никто и не пришел... сейчас догадываюсь, что это был кто-то из недавней русской иммиграции, и точно вычислил он меня по взгляду и выражению лица которые были только у советских людей...
- Папа, а что такое иконы? - Изображения святых. - А почему в Windows так много иконок? - Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала.
Моя подружка аптекарь и точно знает, что вредно, а что полезно, остальное не имеет значения. Подарила на Новый Год мужу витамины с вытяжкой из оленьих рогов. Когда он увидел коробочку с ветвистыми рогами, чуть не подавился салатом: - А что без витаминов у меня рога не вырастут?-
К истории №6 от 20 января. Про противозачаточные таблетки "введите во влагалище и ждите пены". Случилось это на Каунасском радиозаводе. Представьте конвеййер по сборке, где работают сотни женщин и пара мужиков. Так вот один пришел с ужасного перепоя и больной головой. Ему и посоветовали взять у женщин из аптечки таблеток и выпить, что он и сделал. Таблетки заработали согласно инструкции. Мужик стал изрыгать пену как огнетушитель на солидное расстояние. Работа 4-х ниток конвейера остановилась около тысячи женщин хотели посмотреть на страдальца. Народ долго веселился по поводу орального секса
Только что поведали в тележурнале "Дежурная Часть" : В Москве закрыт очередной интим-салон. Услуги в нем кроме проституток предостовляли трансвеститы. "ОПЕРАТИВНИКИ приезжают в эту квартиру УЖЕ НЕ ПЕРВЫЙ РАЗ!!!"
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль. - Куда ее захуярим? - Давайте в Ереван - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Пo хуй. Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕЕЕЕЕЕЕЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки (все отровало в пизду), оглядывается: - Ни хуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
Едет через границу хохол, на таможне: - Вы везете сало? - Да, конечно. - Сколько? Вы знаете, что через границу можно провозить не более одного куска? - Конечно, у меня всего 1 кусок. - Ну показывайте. Хохол достает огромную суммку, и раскатывает оттуда шмат сала длиной 15 метров. Таможенник офигевает: - А... а... а, это как? - А в чем проблема, ведь все законно, всего 1 кусок! - Но откуда? - А, ну это просто. Я кабанчику задние ноги цементирую и каждый день мисочку немного отодвигаю.
В настоящее время озабочена проблемами похудения, поэтому считаю калорийность съедаемых мною продуктов. И вот решила узнать калорийность семечек. Поскольку продукт довольно своеобразен, и в обыкновенных таблицах калорийности я его не нашла, то зашла на рамблер и написала в строке поиска: "семечки кал" Первая же ссылка была такой: ".. Кроме того, кал хомяков напоминает семечки, и солдаты с охотой делают из него халву..."
Стоит негр на обочине, голосует. Останавливается "мерин", и лицо кавказской национальности говорит: "Садысь, браток, подвэзу". Негр испуганно: "Я с черными не езжу!"
Умер известный кардиолог. Родственники закатили роскошные похороны. Гроб из красного дерева с золотыми ручками стоял, усыпанный дорогими цветами, перед склепом из каррарского мрамора, сделанного в виде огромного сердца. Когда были сказаны все прощальные речи, спеты все заупокойные молитвы и пролиты все слезы жены и детей, створки склепа медленно раскрылись, гроб заехал туда, и створки закрылись навечно. Тут в толпе кто-то громко рассмеялся. Все с порицанием посмотрели на представительного мужчину, он покраснел и произнес: “Прошу прощения, я просто подумал о своих похоронах... Видите ли, я гинеколог!”
Тут другой из присутствуюих упал в обморок. ... Это был проктолог.
Упал самолет на необитаемый остров. Спаслись только командир, штурман и стюардесса. Через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и они убили стюардессу. Еще через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и они закопали стюардессу. А еще через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и они откопали стюардессу обратно.
Катался со своей благоверной по парку на машине. Переоценил возможности своей ВАЗ 21043 по преодолению снежных сугробов, соответсвенно села она, родная, на пузо. Откапывал я часа два, потом кое-как вытащил, моя половинка при всем этом сидела в салоне. Вечером ложимся спать, начинаю домогаться - работа на свежем воздухе у меня способствует увеличению желания :). На всякие намеки и поползновения моя выдает ответ: "Дорогой, ну неужели ты еще сегодня за вечер не затрахался..." :)
БЕГУТ ЗВЕРИ В СТРАХЕ ПО ЛЕСУ..... пробегают мимо льва и говорят: - спасайся, лева, по лесу ослик ебучий идет..... - Лев отвечает: да вы что, звери, я-лев-царь зверей... я никого не боюсь...... - ну твое дело-сказали звери-мы предупредили-и убежали..... Лев лежит, расслабляется... тут подходит к нему ослик.....-весь ободраный, хвоста нет, еле плетется..... ЛЕВ УВИДЕЛ ЕГО И СПРАШИВАЕТ: ты ктооо? ОСЛИК: я-ослик ебучий..... лев: а ты знаешь кто я???? ослик: да.... ты лев-царь зверей..... ЛЕВ РЫКНУЛ НА ОСЛИКА И СПРАШИВАЕТ: НУ ЧТО СТРАШНО ТЕБЕ ОСЛИК???????? ОСЛИК:-да, очень страшно..... никогда таких страшных не ебал......
Политика. Недавно смотрел по ящику заседание нижней палаты казахстанского парламента. Понравилось выражение депутата: "... надоело обсуждать одно и то же, пора выносить какое-нибудь решение и двигаться дальше... на обед". Вот вам и законодательный орган.
Поспорили русские и американские генералы, у кого спецназ лучше, и решили устроить турнир на необитаемом острове. Ну что, американцы прислали "морских котиков", а наши растерялись: армия развалена на хрен! Решили зэков прислать. Высадка произошла, на острове шум, грохот... Наконец в зоне видимости появляется растерзанный "котик". Начальство ему: " что, что там???" А он им:" пока только за "козлов" ответили!"
репальная заметка с новостной ленты ИТАР-ТАСС, рассылаемой по редакциям газет. Рашн триллер. Семеро смелых. Песня о главном. Рименйк фильма "Коммунист".
ИНЦИДЕНТ-КАМАЗ 20.01.04 14:27
ИНЦИДЕНТ-КАМАЗ-ПИВО Водолазам не удалось достать КамАЗ с пивом из Иртыша ОМСК, 20 января. /Корр. ИТАР-ТАСС Анатолий Петров/. Неудачной оказалась первая попытка достать из Иртыша КамАЗ с 10 тоннами пива. Грузовик утонул несколько дней назад на ледовой переправе у райцентра Черлак в Омской области. По словам заместителя главы администрации Черлакского района Василия Ятковского, к спасению грузовика и пива привлечены 6 водолазов МЧС и созданная на базе танка Т-72 бронированная ремонтно-эвакуационная машина БРЭМ-1. При 27-градусном морозе КамАЗ удалось подтянуть к "открытой воде", однако "большая парусность машины и сильное течение сдвинули его в сторону, и он вновь оказался подо льдом". 100-метровый коридор во льду, который целую неделю 10 рабочих с бензопилами и пешнями пробивали к берегу, оказался не нужен. События, сказал Ятковский, "развиваются не по лучшему сценарию, хотя и он имелся в виду". Сейчас в экстренном порядке расширяется полынья. Привлеченные МЧС военные из Омского высшего танкового института заявили, что на операцию им выделены одни сутки. Однако сегодня КамАЗ вряд ли удастся вытащить. К тому же у некоторых водолазов появились признаки переохлаждения. ЧП на Иртыше произошло из-за нарушения молодым водителем 5-тонного знака ограничения веса при въезде на ледовую переправу. Когда посреди реки лед затрещал, вместе с напарником он выскочил из кабины. Кстати, оба были трезвые. Утопленное ими пиво "Золотая корона" находится в кегах и бутылках, с которых уже слетели все наклейки. Принадлежащий бельгийскому концерну "Интербрю" омский завод "Росар" уже выразил готовность забрать его обратно. В холодной воде качество пива не пострадало, считают они. --0--па/мн
Случилась эта история в далеком 1973 году. Определяющем или завершающем - сейчас уже не помню. В общем, в самый разгар расцвета застоя. Сидим мы на семинаре по научному коммунизму. Один из вопросов семинара - о ленинско-кржижановском плане ГОЭЛРО. Преподаватель, увлекшись и к концу семинара войдя в раж, восклицает: «Так что же такое электрификация? Лавшук! » Толя Лавшук, который весь вечер накануне лабал на бас-гитаре на встрече нашего училища с девчонками из педагогического, а большую часть ночи активно употреблял горячащие напитки, был, естественно, слегка не в форме и к семинару явно не готов. Но отвечать надо. Встав и разлепив воспаленные веки, он увидел висевший над классной доской аршинными буквами выписанный плакат с чеканной ленинской фразой «Коммунизм - это есть советская власть плюс электрификация всей страны». Произведя в уме несложные математические преобразования, Толя выдал не менее бессмертное: «Электрификация - это коммунизм минус советская власть». Семинар был безнадежно сорван. Дикий хохот стоял в аудитории все последние двадцать минут. По счастью, преподаватель не стал предавать делу идеологическую окраску, а то последствия могли бы быть серьезные. Персональное дело, как минимум.
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.
В связи с завоеванием партией Единая Россия конституционного большинства в Думе, полным контролем Кремля над парламентом и отсутствием возможности у оппозиции даже высказаться по сушеству, решено не ломать комедию и преобразовать Думу в министерство по принятиз ЗАконов, ПОстановлений и Распоряжений.
Сидят два нарика, убитые насмерть. Один другому говорит: - Назови букву, от одного до десяти. тот в ответ - Среда. первый - Бля, ты чо, это же вообще в Америке.
Реклама рулит! Дано: в одном Чупа-Чупс помещается одно яблоко(в рекламе злая конфета съедает целое! яблоко). В рекламе про сок Любимый говорится, что в одном литре яблочного сока содержится 10 яблок. Вопрос: сколько нужно взять Чупа-Чупсов чтобы получить 1 литр сока Любимый?
Все знают канал ТНТ. И всем, кто знает этот канал, известны такие замечательные ток-шоу, как "Окна" и "Запретная зона". Как говорится, вроде видно, что все подстроенно, только никто доказать не может. А я вот сегодня такое доказательство нашел. На самом канале, в программе "Окна". В субботу смотрел "З.з.". Тема - фальшивые препараты для "похудания". Один из приглашенных - директор фирмы- дистрибьютора этого препарата. В заключении был сделан вывод о подсудности этого дела. Сегодня смотрел "О.". (Ничего не подумайте, просто так получилось). Один из героев - муж одной из героинь. Дальше объяснять надо? Актер один и тот же.. А в "З.з." его под суд отдать обещали. P.S. С нетерпением жду появления в программе "О." остальных героев другой передачи и наоборот. P.S.S. Сейчас решил еще и массовку рассматривать, авось и там одни и те же :)))
В институт я поступал в самом начале 90х - когда раньше ничего было нельзя, а потом вдруг стало можно. Да, да, именно так и было у нас - в год, когда я поступал, впервые не нужна была рекомендация райкома партии (по причине отсутствия этой самой партии). Как и вся жизнь, либеральной стала и форма одежды студентов. Сейчас это звучит дико, но раньше студент такого крутого института как наш приходил на занятия исключительно в костюме, галстуке и с комсомольским значком на нем. Мы же ходили как нормальные люди - ваш покорный слуга проходил все пять курсов в свитере и джинсах. И вот был в нашей группе парень по имени, допустим, Андрей. Из самой что ни на есть "золотой молодежи", но при этом абсолютно нормальный, пальцы не гнул, не прибеднялся, но и не выпендривался. Вида он был совершенно арийского - высокий, худой сероглазый блондин. Так вот, блондинистые свои локоны отпускал он ниже плеч, а дополняла вид кожаная куртка с кучей заклепок. Курса до третьего внешний вид Андрюхи никого не волновал, кроме нескольких преподш-коммунисток, которые, однако, бурчали не слишком громко. Понимали, что Андрюша в день на пиво спускает больше, чем они в месяц зарабатывают. Но на третьем курсе началась военная кафедра. На военной кафедре при входе висел "Образец прически для студента". Я раньше думал, что такую дебильную рожу (прямо как в рассказах Задорнова - "Ты записался куда-нибудь?") можно только нарисовать, для фотографии типаж найти трудно будет. Да вот нет, нашли ведь! Андрюша со своей шевелюрой в "Образец" совершенно не вписывался, и подстригаться не собирался. Переговоры с "военкой" быстро зашли в тупик. Андрюха ничего не имел против самой "военки" со всеми ее маразмами, но менять имидж ради пары часов в неделю - дудки! Военные, как и положенно, знать ничего не хотели и требовали привести прическу в соответствие с их представлениями о красоте. Решение оказалось простым и на удивление компромисным. С помощью своей девушки Андрей овладел несложным искусством обращения со шпильками и заколками и на военку завязывал волосы в "конский хвост", при надобности заворачивая его в узел. И все были довольны!
PS: А потом Андрюша охладел к хард-року и состриг свою шевелюру к чертям собачьим. Народ после каникул встретил его словами из Ильфа и Петрова: "А где же ваши локоны?"
Экзамен по праву. Маленькая группа студентов заочников готовится к сдаче экзамена. Списываем со шпор т. е. Периодически раздаются телефонные звонки, грохот падающих книг... Преподаватель строгая женщина неопределенного возраста во всю бдит... и читает какие-то свои бумажки. Вдруг отрывается от них и обращается к аудитории со странным вопросом: "Кто на "колесах"???????????". В головах забитых вопросами, как списать и откуда списать, происходит некоторое оживленное недоумение. Отвлекшись от права народ смотрит на преподавателя, размышляя с чего это вдруг она интересуется - нет ли среди нас наркоманов? неужели кто-то похож на нарика? Вроде все люди приличные такие... Через несколько секунд преподаватель поясняет: "Кто на машине? Я устала после экзаменов...". Желающие подвезти нашлись сразу, несмотря на то, что живет преподаватель на другом конце города))))
В Финляндии финансовый работник просидел мертвым на рабочем месте двое суток, пока его коллеги не заметили, что он умер. Об этом сообщили сегодня финские СМИ.
Сотрудник офиса, которому было 60 лет, скончался еще 13 января прямо на своем рабочем месте. Только 15 января его коллеги обнаружили, что он мертв, а не занят работой, склонившись над документами.
"Он любил работать в одиночестве", - так прокомментировала происшедшее представитель финансового учреждения.
Не думал я, что буду я Завидовать животным. У них, по правде говоря, Не стыдно бегать потным, У них не принято скрывать, Что хочется ебаться - Сказала им природа мать: "Плодиться, размножаться!"
А мы в тисках мозгов своих Лукавим с вечным зовом, И я уже, хотя не псих, Завидую коровам...
То все хуйня, то все до сраки... Оті ромашки за селом, оті рожеві в полі маки То все хуйня, то все до сраки Лиш тільки ти і Я Та й ти хуйня Лиш тільки Я (і звісно дєнєжниє знакі)
Сидят 2 зэка пожизненное. Один старый, второй молодой. Молодой: - Вот здохнешь, ты, старый, я из твоего черепа пепельницу сделаю, буду курить пепел в череп сбрасывать и тебя вспоминать. Старый: - Ты, лучше, из моей залупы мундштук сделай. Будешь курить и меня вспоминать.
Журналист спрашивает у владельца компании Coca-Cola: - Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда? - Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью извлекают...
В славном граде Новосибирске очень много киосков с мороженым, вот с одним из них и связана эта история... Как-то жарким летним деньком прогуливались мы с друзьями и подругами, всего нас было 4 человека. Ну ды и родилась резонная мысля откушать мороженца, на солнцепеке. Подходим, значцца, к ларьку и обозреваем многообразие видов... Есть там мороженое под офигенным названием "БАНАНАС"... что-то типа на счет бананов и ананасов... хотя их при изготовлении этого чуда кулинарии, видимо, только рядом проносили... Ну вот на нем и станавливается наш выбор, причем всех четверых... я скю башку в окошко этого ларька и уверенно вещаю: "Четыре раза по бананасу!!!" 8о)
Я только через минуту понял почему всем так весело :))
PS Мороженого мы все таки поели, именно бананаса... но очень не скоро
Еще о женской логике. Стою в сберкассе. Требуется оплатить одну квитанцию. Зал в сберкассе маленький, чтоб не было духоты все толпятся в предбаннике. Передо мной стояло человек шесть-семь, но за считанные минуты осталась одна женщина, тоже с одной квитанцией. В этот момент мимо нас пролетает какая-то особа, и встает к освободившемуся за мгновение до этого окошку. На наше возмущение, мол мы тож туда ж, сия особа заявляет, что ей только карточку и все. Женщина передо мной вполголоса, но слышимо для всехзаявляет, что с этой карточкой возни больше, чем с нашими квитанциями. В этот момент от другого окошка отходит другая женщина (уже оплатившая) и, укоризненно, в сторону ожидающих: - Ну что вы возмущаетесь. Народу-то почти нет... А у меня возник встречный вопрос, повисший в воздухе, да и громко я его не озвучил: - Если очередь маленькая, то почему б не постоять?
Рабовладельческий строй просуществовал до XIX-го века, крепостное право было отменено в России только в 1861 году. …Срок приема налоговых деклараций заканчивается через 10 дней!
Приехал в Москву молодой грузин. Ничего не умеет, ничего не знает. Поставила его диаспора на рынок для начала синькой торговать. Стоит.Холодно.Одежка легкая,обувка тонкая. Покупателей нет.Мимо тетки бегают с пирожками и горячим чаем.Есь охота.Денег нет.Очень, очень холодно! Ближе к вечеру вдоль рядов идет богатый армянин. Не торопясь все смотрит, везде останавливается, все со вкусом пробует, торгуется. Дошел до грузина: А: "- Эээ,чем торгуешь,cлюшай,а? Г: " Сcынька!" А: "- Эээ,cлюшай какой такой сынька,а? Г: "БЭЛЫЙ, ара,БЭЭЛЫЙЙЙ!!!!!!!!!!!!!!
Заходил вчера в аптеку, в том же помещении секс-шоп, решил заглянуть и туда тоже. И исходя из представленного ассортимента понял - мужиков в стране катострофически не хватает.
И смех и грех: "В Финляндии финансовый работник просидел мертвым на рабочем месте двое суток, пока его коллеги не заметили, что он умер.
Как сообщили в понедельник финские СМИ, 60-летний сотрудник офиса скончался еще в прошлый вторник прямо на своем рабочем месте. Только в четверг его коллеги обнаружили, что он мертв, а не занят работой, склонившись над документами. " http://rus.delfi.ee/daily/abroad/article.php?id=7045383