Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Цикл рентгенологии, как и любого другого предмета, начинался со знакомства с преподавателем. - Меня зовут Николай Петрович. Запишите. - Да мы запомним. - Нет, вы запишите. А то придете на следующее занятие, станете меня разыскивать по всему отделу и описывать каждому встречному. А мне это не лестно.
Николай Петрович был лысым толстяком небольшого росточка.
Гистология - это наука, изучающая микроскопическое строение тканей. Предмет в медицинском образовании очень важный, но уж очень нудный. Первая лекция. Профессор Кабак. Умница и колоритнейшая фигура. Хитрая ухмылка, руки в карманах, живот вперед. - Известно ли вам, что на сегодняшний день доказано, что запоминается все, что сопровождается эмоциями? (Пауза. Оценивающий скользящий взгляд по аудитории) Так вот. Хочу вас официально предупредить, что у кого гистология не вызовет положительных эмоций, тому я создам массу отрицательных.
Приятель поведал, работает в военизированной охране одного закрытого ящика, производящего неизвестно что... :) так вот повадились к ним америкосы, да не просто так с официальным визитом - кто бы их пустил? гы-гы.... а приезжают, в наглую ставят свой микроавтобус с красными номерами в сотне метров напротив главного входа и прямо через стекло из автобуса снимают на видеокамеру весь день входящих и выходящих через проходную. Вахтеры задергались - как никак шпионаж, кто его знает с какой целью снимают, отзвонились куда следует - там ноль эмоций.. ну и ладно - все ху@ на это дело положили. Но не дежурилось спокойно одному молодому охраннику, только пришедшему из армии - надумал он извести супостатов и тут же получил "добро" от начальства. А надо заметить, невдалеке от этого п/я стоит большой супермаркет и вокруг него немерянно благ цивилизации в виде голубых кабинок. Бывшему сержанту после прихода идеи в голову понадобилось ровно 20 минут на ее исполнение. Был вызван грузовик с прицепом и краном, и туалеты, ожидашие своей очереди на отправку "в чистку", перекочевали в прицеп, затем прицеп подогнали вплотную к микроавтобусу и отцепили, а надо заметить площадка перед заводом такова, что автобусу из закутка уже ни развернуться, ни выехать невозможно, америкосы героически посидели три часа пока не поняли, что это пи@дец (прикиньте запашок от полных туалетов), так и стоял микрик там ровно две недели, пока по личной просьбе американского посла :) его не освободили, естественно от автобуса к этому времени там остался только кузов - вместо колес кирпичи, ни двигателя, ни оборудования, даже внутренней обшивки, ничего. Мораль: кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.
Было это примерно три года назад. Мультик такой есть «Каникулы в Простоквашино». Как там письмо писали.. дядя Федор начинал писать, а затем кот и пес продолжили… Короче, на аську стал приходить каждый день парень с ником Фантом. И такой неинтересный собеседник… Но с Новосибирска, с Толмачево. Как только комп включишь утром, вечером… он тут как тут…. Похоже, там было два человека, которые приходили на работу посменно. А годков им по 23-24.. А так как сидящий за компом у нас тоже менялся… ему каждый отвечал … "Да сбрось ты ему улыбочку.. ему приятно будет…" - говорила я мужу утром. То дочь ему что-нить сбросит… Вот так и было в этот раз. Время было начало 12 ночи. За комп сел сын…. - А это что еще за урод такой? Ты его знаешь? Нет? А что он все моргает и моргает? И он начал с ним разговор по аське.. И смотрю, что-то переписка так быстро пошла…. Сами переговоры передать трудно, ибо они шли открытым матерным текстом, не стесняясь в выражениях … но суть… - Короче, хватит трепаться. У меня предки уехали. Я одна дома! Сильно хочу… Приезжай!.. Что купить? Обязательно шампанское, водку бутылки две, и презервативов… я без них не дам…. сколько? Ну ты сам по своим силам решай. Подруги? Ну.. в такое время… С другом приехать? Ну конечно с другом! Я люблю с двумя одновременно! А когда нажрусь.. то вообще меня хоть три парня давай!... Массив у нас... адрес мой… только у нас на подъездной двери.. замок… У меня окно на третьем этаже сразу под аркой… А вы покричите -«Снегурочка!!! » Меня так все вызывают… я услышу и вам ключи сброшу.. Только громче кричите.. окна-то на зиму замурованы! Да говорю, что одна… только квартирант у нас есть вечно пьяный… вы его если что на … посылайте и просите меня позвать… Так закончился разговор… Фантом отключил аську… Ромка: - Ну и дебил! А что они могут приехать интересно, так по аське, такой стремный треп! Сразу видно, что его разыгрывают! Ну не бывает таких девок-то! А адрес я ему Дениса дал. На следующий день… Денис злой и не выспавшийся… - Кошмар! Сегодня ночью.. часа в два. Два урода под моим окном хором орали - «Снегурочка!! ».. до хрипоты! Да дебилы под арку встали.. такое эхо! Потом давай в дверь звонить… Слышу, отец с ними разговаривает через дверь.. Они его на хер посылают и требуют Юльку позвать… Он им сперва объяснял… что тут нет такой… а когда они позвонили.. уже не помню в какой раз.. отец набрал ведро воды… и открыл дверь! Говорит, что не успел облить… они быстро по ступенькам бежали… но только брызги… Фантом пишет на аську сообщение: Нда… действительно массивчик у тебя… темный… одна только лампочка - луна. Спасибо тебе за приятную предновогоднюю ночь.. Нагулялись на свежем воздухе… накричались в свое удовольствие… только вот дедушка Мороз был злой с ведром подарочков! От его подарков отказались.. едва ноги унесли… Ну и подколола ты нас! Сидим на работе, рассказываем …. Народ ржет над нами до слез! Говорят, что мы два дебила….
Классе в девятом нас водили на экскурсию в ПТУ-76. Оное ПТУ выпускало множество специалистов, от поваров до слесарей, и целью экскурсии было внедрение мыслей о преимуществе птушного образования перед прочими в наши неокрепшие головы; сейчас бы это назвали пиар; короче, реклама прямым клиентам. Дети мы были молодые и наивные, совершенно не предполагали, чем все это может закончиться. Нет, конечно, понимали шо ничего хорошего не выйдет, но искренне надеялись на благоглупости.
Началось все с удручающего известия - идти на экскурсию придется пешком. Городок у нас маленький, но перспектива чапать пешкодралом на другой конец этого мелгобурга добавить энтузиазма может лишь законченному мазохисту.
Вообще не могу понять, в чьем воспаленном мозгу возникла идея устроить эту экскурсию - реклама рекламой, но городок на самом деле маленький и все друг друга прекрасно знали, знали и учеников помянутого ПТУ и радости их учебы представляли ярко, в сочных красках. Но шанс легально прогулять учебный день нельзя упускать. Пошли.
Нас долго водили по корпусам и старая перечница, ни имени ни звания которой никто из нас так и не смог запомнить, хотя существует версия, что это и была директрисса ПТУ, попутно вещала в бодром ключе - мол, поглядите, товарисчи, как у нас тут зашибись, сплошной рай и никакого капитализма, от всех по возможностям, каждому по репе и все такое - как закончите девятый класс, так милости просим к нам ля-ля-ля.
Посмотрели мастерские. Требовали у мастера дать поработать на токарном станке. Мастер ругаться при директриссе не стал, но жесты показывал очень некультурные и вся его поза выражала огромное сомнение в наших способностях обточить-обрезать на станке что-либо кроме пальцев; по сути он был прав, хотя мы и занимались в школе с шестого класса на уроках труда с такими же токарными мини-станками, а если бы они еще и работали - то мы бы все умели.
Ну, после полутора часов таких гуляний нас решили покормить в столовой ПТУ. У меня сразу сердечко детское екнуло и как-то нехорошо стало. Попытался домой отпроситься - мол, отгуляли, проэкскурсировали и айда домой - ан хрен. Директрисса заявила, шо кормить нас будут харчами, которые схарчили учащиеся кулинарного техникума при ПТУ; стало совсем страшно.
Харчи оказались чаем и блинами. Блины формой и вкусом больше всего походили на канализационные люки, но выдавались нам на халяву, поэтому детки дружно раскатали губы и уселись откушивать. До сих пор не могу себе объяснить, почему я отдал товарищу свои два блина, даже толком не попробовав их. Таинственная интуици... Чай, впрочем, пить вполне можно было - хотя именно чая я лично там не заметил, ну так - вкусный кипяток да еще и задарма...
Ну вот.
На следующий день в классе стояла тишина. Нас было лишь четверо. Остальные передавали привет, не слезая с унитаза, и еще два дня страдали жутким растройством кишечника.
История эта произошла со мной буквально пару недель назад. Итак. Западная Сибирь, забытая богом буровая. Обедаю в крохотной столовой, в которой кроме меня наблюдаются повариха - нормальная такая толстая тетка, и ничем не примечательный буровик, тоскливо изучающий меню. Сделав выбор, сообщает: - Борщ, макароны с котлетой, салат, хлеб, чай. Повариха начинает двигаться к плите, как вдруг в столовку влетает еще один бурила и орет, что ее мол срочно к телефону. Она извиняется и уходит. Возвращается минут через 10. По всему видно, что она сейчас даже не заплачет, а просто забьется в истерике. Буровик спрашивает: - Тамар, что случилось-то? - Брат умер. - Да-а-а, - тянет буровик, лихорадочно пытаясь придумать какие-нибудь слова сочувствия. Слова не приходят, неловкая пауза затягивается и он выдает: - Тогда я это, ну, пожалуй борщ не буду.
Давно это было, лет 8 назад. Моей дочурке годика 3. Сидим с другими мамашками и их чадами в песочнице, треп ни о чем. Мимо проходит пьяная пара, причем спутница пьяна вдрызг, останавливаются возле нашего коллектива, дама залихватски закуривает сигаретку, и оба удалются. Мы (родители) практически не обратили на это внимание, но наши наблюдательные дети - даже очень обратили. Одна кроха с гордостью сообщает: "А моя мама не пьет", другая - "а моя не курит", и практически вся малышня в песочнице наперебой стала сообщать о здоровом образе жизни родителей, кроме моего солнышка. Дело в том, что солнышко развито не по годам, и терпеть не может, когда последнее слово остается за другими. И вот, когда иссяк задор ее корешей, белокурое и голубоглазое создание торжественно заявляет: "А МОЯ МАМА - ПЬЕТ!!" (немая сцена, хочется провалится сквозь замлю), и после паузы, насладившись эффектом, закрепляя свой успех: "И ЕЩЕ КУРИТ!" После этого с чувством глубокого удовлетворения возвращается к своим ведеркам, совочкам и т.д. Да-а-а...
ежедневный гороском от mail.ru на 15.01.2004 г.: ВОДОЛЕЙ
Сегодня Вы сможете начать любое сложное дело. Кое-кто действительно получит деньги, возможно, даже не в одном месте. Повысится опасность пищевых отравлений, бытовых травм, дорожных аварий. Удача будет сопутствовать Вам на каждом шагу.
У меня «по жизни» этакое своеобразное чувство юмора. Проявляется оно не как у нормальных людей - в шутках и легком стебе, - а в разного рода розыгрышах и мистификациях. Иногда в ужасно глупых и мне потом за них стыдно. А иногда и ничего так получается. Причем иду всегда до конца и секретов своих разыгрываемым личностям не выдаю даже под угрозой смертной казни щекоткой. Вот такая я зоя космодемьянская. Недавно, благодаря удачному розыгрышу, мне удалось прославиться в рамках одной отдельно взятой конторы. А сегодня, из-за цепи случайных совпадений, моя слава расцвела буйным цветом. Но все по порядку.
Не успела я начать работать в новом коллективе, как сразила сотрудников умением читать письма через нераспечатанные конверты. Да так ловко у меня это вышло, что слух обо мне прошел по всей Руси великой. Ну, пусть не по Руси, а по компании. Зато по всей. Сколько впоследствии ко мне ни приставали с просьбой рассказать как это мне так замечательно удается - я не раскололась. Но вам расскажу. Только для этого историю почти до конца дочитать придется. Уж не взыщите.
Незадолго до рождества послали мы заявку на некий тендер, и стали ждать с нетерпением ответа комиссии - уж очень нам хотелось в том тендере поучаствовать. И тут приходит из комиссии конверт, беленький такой, аккуратненький, с чуть заметным нежно-розовым оттенком. Но это если пристально вглядеться наметанным глазом. Секретарша письмо то на кухню принесла - как раз в тот момент, когда мы там всей толпой собрались рождество праздновать. Мне, говорит, страшно его вскрывать, не хочу быть гонцом с плохой вестью, пусть моя голова на плечах остается. Босс дрожащими пальцами принял из женских рук судьбу нашего участия в вожделенном тендере, и замер. Страшно распечатывать-то стало. Вот как за судьбу родной компании переживал. Ну или за возможность обновить свой мерседес - поди разбери этих мужчин.
Стоял он так, стоял, и мне вдруг стало его жалко. Решила я взять на себя нелегкую миссию глашатая приговора. Отняла у босса конверт, прижала к сердцу и спросила с чувством, с неким надрывом даже: «Что ты, сердце, чуешь? Что ты сердце, слышишь? Расскажи скорее, что дано нам свыше?». А сердце взяло и ответило самым что ни на есть замогильным голосом: «Чую я ненастье, чую я беду - не видать вам счастья в нынешнем году!». Я тогда глаза закрыла, конверт еще сильнее к груди прижала, напряглась до посинения, и давай считывать исходящую от письма эманацию: «Многоуважаемые господа, к сожалению вынуждены вас огорчить, но ваша программа разработки месторождения не соответствует требованиям правительства провинции и министерства охраны природных ресурсов и полезных ископаемых....».
Говорю, а сама сквозь ресницы на сотрудников поглядываю. Народ глаза вытаращил, внемлет. Я до конца дочитала, подписи, говорю, неразборчивые. Босс затрясся, конверт у меня из рук выхватил, разорвал - все слово в слово как я сказала. Посмотрел на меня этак непонятно и ушел к себе. Даже тортик «Черный принц» не попробовал. Я, конечно, так никому и не призналась, что на предыдущей работе двадцать папок с разными ответами тендерных комиссий зафайлила. Знала и текст наизусть, и то, что если конверт голубым отсвечивает, то там приглашение принять участие в тендере, а уж если розовым - то там от ворот поворот. Ярко-красные аршинные буквы: «Rejection Notice» на первой странице придают оттенок, you know.
Несмотря на негативный характер «прочитанного» мною письма, сотрудники меня с тех пор в покое не оставляли. Кто просил написать любовные записки, кто - отнести документы на утверждение начальству, а один раз даже уговорили позвонить в госпиталь и узнать о самочувствии родственника после операции. Я соглашалась. Мне что, разве трудно? Лишь бы бородавки выводить не заставляли.
А сегодня я стала Вангой. Неожиданно так. Расскажу сейчас. Шла себе на работу: неторопясь, наслаждаясь приходом очередного шинука - теплого ветра с Пасифики, принесшего после тридцатиградусных морозов потепление до плюс пятнадцати, - дышала влажным вкусным воздухом, в котором плавали ароматы талого снега, старбаксовского кофе и свежеиспеченных булочек с корицей из кондитерской, мечтала о далеком Сан-Франциско...
Шла себе так и шла, лелеяла свое хорошее настроение, созданное сочетанием этих чудных запахов и приятными воспоминаниями... Как вдруг гадкий, дребезжащий и отвратительно лязгающий пикап прокатил мимо меня, в миг разрушив всю гармонию окружающего мира. За пикапом тащился такой плотный, черный и вонюче-едучий шлейф дыма, что в глазах у меня потемнело, в носу защипало, дышать стало совершенно нечем, а в голове зародилась мечта об ОЗК. Обругав никчемную машину самыми последними словами, которые моя отменная на всякие ненужные в жизни вещицы память услужливо мне предоставила, я постаралась испепелить, а еще лучше взорвать вонючий пепелац взглядом. Увы, мне это не удалось. То ли взгляд был невзрывоопасный, то ли пепелац слишком быстро от меня удалился, свернул вправо и скрылся из виду.
Скрыться-то он скрылся, но вот удушающая вонь и черная гарь так и остались висеть в воздухе, медленно оседая мне на голову. Чтобы не задохнуться я прибавила шагу, и, казалось бы, уже вот-вот должна была выскочить из зоны поражения, как вдруг знакомое лязганье донеслось откуда-то сверху и в ту же секунду меня окатила новая смрадная волна. Задрав голову, я увидела, как с четвертого яруса многоэтажного паркинга, расположенного прямо напротив моей работы, валит уже знакомый черный дым, а три нижние яруса сплошь утопают в сизой мгле. «Все в дыму - война в Крыму», - пронеслось в голове и в этот момент сработала пожарная сигнализация.
Ах, если бы вы знали, что это за чудо - fire drill! То, что я мгновенно оглохла от сирены и ослепла от проблесковых маячков - это даже и упоминать не стоит. В небоскребе, примыкающем к паркингу, тоже завыло, там наверняка началась эвакуация. Двое вахтеров выбежали из будки на улицу и во всю глотку заорали: «Освободить тротуар! Освободить тротуар!» Меня долго уговаривать не пришлось - крупной рысью перебежав через проезжую часть, я скрылась в недрах родного небоскреба, моля всевышнего не допустить эвакуацию нашего билдинга.
Пока покупала себе айриш крим, пока дожидалась лифта, пока ехала наверх - новость распространилась по округе при помощи рева подъезжающих пожарных машин. Население офиса сгрудилось у стеклянной стены холла, выходящей на паркинг, с высоты разглядывала происходящее и вычисляла процент вероятности эвакуации нашей башни. Далеко внизу пожарные машины перегородили проезжую часть, крохотные фигурки людей в желтых комбезах бежали в коробку паркинга, оцепляли тротуары и отвинчивали заглушки пожарных гидрантов. Через пару минут из одного пролета паркинга вылетело облачко черного дыма. Мы-то с вами понимаем, что это заработал наш друг - вонючка пепелац, но сотрудники в офисе этого не знали: - Моя новая БМВ! Я запарковался там, откуда идет дым! - запаниковал один. - А я оставил оригиналы документов на сиденье машины! Что если от огня лопнут стекла и они сгорят? Или их зальют водой пожарные? Надо срочно туда бежать! - запричитал другой. В офисе поднялась суматоха, кто-то в самом деле побежал вызывать лифт...
Скажите, ну что мне оставалось делать? Конечно же утешать аудиторю. К чему я немедленно и приступила. Я встала лицом к окну, закрыла глаза, вытянула руки вперед и стала делать ими некие магические пасы. Голосом заправской чревовещательницы медленно и весомо изрекла: - Всем стоять на своих местах! Я вижу... я чувствую... огня там нет... Ничто не причинит вреда тому, что вам принадлежит... Все останется в целости и сохранности... Оттуда не исходит опасности... для автомобилей... только для настроения и обоняния прогуливающихся дамочек.... Сейчас пожарные уедут, оцепление снимут и вы сможете забрать свои документы... Повторяю - тревога ложная, пожара нет... я вижу это своим внутренним зрением...
Не знаю, кто мне поверил, а кто нет. Да это и не важно. Как только я закончила размахивать руками и открыла глаза, то увидела, как из паркинга выкатил дымящийся пепелац и умчался вдаль по пятой авеню. Пожарные прикрутили на место пимпочки гидрантов, запрыгнули в свои машины и разъехались тушить настоящие пожары. Сотрудники разбрелись по офисам и занялись делом. Но вот только что, пять минут назад, ко мне в кабинет зашел босс, прикрыл за собой дверь и просительно заглядывая мне в глаза, сказал полушепотом: - Я тут составил заявку на новый тендер. Ты не могла бы своим внутренним зрением оценить - есть у нас шанс или нет?
Сам не видел - врать не буду, история рассказана другом. Повадились мы ходить в Макдоналдз, что находится в центре Минска. Взяли заказ, сидим, дружбан пошел за Колой - он большой фанат этого дела. Возвратясь с большой Кока-колой, он рассказал нам интересный случай. Мужик-мордоворот (бритый под ноль), метра за два ростом, наклоняется над продавщицой и спрашивает: "Что же ты, Танюша, меня обманула? Я же просил собачку, а ты мне ослика положила"...
Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой? Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель. Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.
... Еду, значить, себе на работу по Нижним Мневникам. Пурга, ни пса не видно, дорога вся в снегу, но «калоши» держат удовлетворительно, так что, если не разгоняться…. То есть, двигаюсь километров 40-50 в час. Разумеется, с фарами, как положено….. Вдруг замечаю, что на хвост мне уселся какой-то иномарк, за стеной снега видно плохо, да и уперся он мне бампером прям в зад. Ладно, думаю, его дело. Ну, и само собой, на красный притормаживаю перед перекрестком. Плавненько. Почти остановился, и вдруг чую хороший такой толчок сзади. Именно толчок, а не удар с характерным звуком корежащегося металла. Дальше – дело обычное, мигалки включил, заглушил мотор, выхожу. Картина веселая. Мерин, 140-й кузов, черный. Стоит боком, размазав собственное правое переднее крыло по моему бамперу (кстати, бамперу хоть бы хны!). Ясно, что, увидав у себя под носом мои стопари, он принялся отчаянно тормозить, занесло его, родимого. В результате, передней правой частью он остановился об меня, а задней правой – об «каблук», изготовленный из жигуля, который справа от меня стоял. Ну, тому чуть побольше досталось. Выходит из Мерса солидный дядя и говорит, что, мол, попал, ты парень (мне). Аж интересно стало, что предъявит? И тут, братцы, не падайте: оказалось, что, по его мнению, Я ДВИГАЛСЯ, НЕ СОБЛЮДАЯ ДИСТАНЦИИ. Оргазм от таких слов тут же случился и у меня и водилы «каблука». Далее – еще интереснее. Вызвали гайцов (подъехали они шустро, как ни странно), объяснили товарищу его неправоту. Дескать, Москвич цел, сунь парню немного за беспокойство (хотя я и не настаивал), а водиле жигуля – на ремонт задней дверки, да и разойдетесь. Отказывается, настаивает на своей правоте, аргументы те же. Тут уж у гайцов глаза на лбы повылазили. Нас отпускают после оформления всех документов и бланков-листочков, а с ним, мол, особый разговор. На что дядя со словами, обращенными к гайцам «да шли бы вы все куда подальше, коррупированное, мол, отродье, мол, я еще до вас доберусь…» садится в Мерс, резко газует с выездом на противоположную полосу и мгновенно в правый же бок ловит здоровенный джипище. Похоже, что «Юкон», но точно не разглядел. Я с разрешения гайцов уехал, надо было на работу поторапливаться. Однако интересно, чем это «кино» закончилось? Ибо джипу досталось тоже нехило….. daewoo.etl.ru
Сегодня утром звонит мобильный. Номер пишет почему-то "Не определен". Поднимаю трубку - молодой женский голос спрашивает "Привет! Ты где?". Я отвечаю "Я в офисе. А кто это?" В ответ пауза... Еще раз переспрашиваю "Алооо, а кто это?" После длительной паузы девушка (наверное блондинка) вежливо спрашивает "А КТО ВАМ НУЖЕН?". Я заржал так, что она бросила трубку... :-)
Произошло вчера. Смотрю по Евроспорту биатлон (ну там где бегают на лыжах и иногда стреляют), мужская эстафета. К огневому рубежу с небольшим разрывом подходят белорусы и россияне. Выступающий сейчас за белорусскую сборную Владимир Драчев, раньше выступал за Россию. Так что всю их сборную прекрасно знает, а со многими в таких же прекрасных отношениях. И вот Драчев начинает стрельбу, и в это время на соседний коврик укладывается Сергей Коновалов и случайно задевает лыжи Драчева. Тот не долго думая поворачивает голову и выдает (стоит отметить, что микрофоны на трассе и стрельбище работают очень хорошо) "Серый, блядь!" и только после этого продолжает стрельбу. Комментатор, как будто ничего не слышал, удивился, что это такой опытный спортсмен, как Драчев, оглядывается на соперников, да еще во время стрельбы.
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит: - Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут. - Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит! - Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться.
Вот скажите - это в маршрутках происходит большинство смешных историй, или просто народ поводит в них большую часть своей народной жизни? Вот снова.
(Настройтесь на сюр.) Заходит на остановке негр, укуренный в сиську. Садится и давай втыкать. Водитель ему несколько раз предлагает заплатить по-хорошему, но ниггер в глубокой нирване. Водила, до которого запах муравушки еще не догреб, причину отказа не угадывает, и в конце концов орет:
- Да ты ваще, бля, по-русски-то понимаешь или нет?!
Афроукраинец поднимает голову и фокусирует оптическую систему на источнике шума. По лицу видно, как м-е-е-дленно до него доходит смысл вопроса. Дошло. Теперь по тому же лицу видно: 1) ответ - "Ха! Да если я не говорю, уж не ты ли?" и 2) затруднение - "Как тебе, говнюку, это доказать?"
И вдруг морда просветляется! И из ее рта на хорошем русском и с подобающим надрывом льется ПЕСНЯ:
- Владимирский централ...
Думаю, только его сидение и осталось необосранным.
Чапаев и Петька ложатся спать, снимают сапоги. Петька смотрит на ноги Чапаева и говорит: - Какие у тебя ноги грязные, даже грязней моих! - Так я и постарше тебя-то, Петька...
В дополнение к истории «Образованность все хочут показать... » Мдя-я-я, видали-слыхали мы таких.
Образованная девица: У нас на работе есть такая барышня, сидит-трендит по телефону с подружкой. С чуйством превосходства цедит, капризно кривя губешки: - Не-е-е, ну я с женатиком не бу-у-ду. На другом конце провода, видно, интересуются – почему. - Спектива маленькая. Подружка, наверно, переспрашивает – ЧТО плохое. - Ну спектива! Спекти-и-ва!!! – и отчаявшись от подружкиной непонятливости, с тяжким выдохом выговаривает: - ПЕРЕспективы нет! Совсем! Никакой!
Образованная дама: Тоже тетка на нашей работе, но в годах уже. Булгахтер. Подходит к другой девочке, тихоне-секретарше, и сходу начинает возбухать на нее: - Ты почему, такая-рассякая, трах-таратах, держишь в НАШЕМ КАЗіННОМ компьютере СВОИ ЛИЧНЫЕ делишки?! Та, глазенками хлопая, лепечет: «Какие? Я ничего…» - Да?! Рассказывай! Я открыла твой компьютер, вижу папку, а там написано, что она твоя! - Как это? Какая?! - Не делай из меня дуру! Я тебя досконально вижу! Там прямо в названии папки в твоем компьютере написано: МОИ документы!!! Все попытки бедной девочки объяснить, что это СИСТЕМНОЕ название и его нельзя менять, и что оно такое изначально забито, успеха не возымели. Мадама бухтела битый час, не реагируя на предложение посмотреть содержимое папки и убедиться своими глазами, что там все файлы ТОЛЬКО по работе и ничего личного.
Та же дама жаловалась, что ей в отпуске в Тунисе не могли подать голубцов. Ну стоило ли за ними в Тунис мотаться? В другом месте их никак нельзя было поесть? А?
Есть в городе Бишкеке (бывший Фрунзе, если кто забыл) одна контора, торгующая кондиционерами различных производителей. И имеет она отношения с израильской фирмой "Тадиран", делающей эти девайсы. И есть у "Тадирана" представительство в Ташкенте. И работает в представительстве ташкентец, которого зовут Иуда, а фамилия ему - Златокрылый. Такой вот ташкентский архангел.
Один мой знакомый и довольно пьющий патологоанатом Юрий очень любит "веселые розыгрыши". Придя, например, в гости с целлофановым кулечком странного вида, вручает его хозяйке со словами: "Сегодня была моя смена, вот, принес вам костей на холодец...".
Женское рассуждение: Если у меня кольцо на правой руке, значит я замужем. Если у меня кольцо на левой руке, это ничего не значит. А если у меня кольцо на правой и левой руках, то это значит что я замужем, но это ничего не значит :-)
Эта история немного грустная. Был я на военных сборах в 1994 году в Н-ском районе М-ской области, нормальная часть ПВО. Всего не расскажешь, но этот случай был самый прикольный, не считая вычерпывания кружками луж на плацу... Снимали мы комплекс С-200, выкапывали кабеля, чудовище это уже было не функционирующим и с дежурства снято. Что меня больше всего удивило, так это наблюдение за тем как вполне нормальные люди за каких то месяц-полтора превращаются в роботов. Все таки армия - это замечательный механизм по отуплению! Стою я у казармы, завтра - последний день и сдача формы. Оценки уже выставлены (по приколу, их всем ставил я так как реальных экзаменов у нас не было впрочем как и нормальных сборов - случайно попался под руку командиру части он меня и напряг всем оценки выставить, некоторым поставил по приколу отлично, себе - честную четверку). Настроение - крайняя степень злобного жизнерадостного пох%%зма. И тут подваливает лейтенант Кнорр (классный мужик, кнорром мы его прозвали за созвучную фамилию Крон) и говорит мне чтоб я пошел с парой других курсантов/студентов заколачивать окна у старой казармы. На вопрос - откуда взять доски? - он ответил - иди к ангару для С200, набери досок там. Ангар пусковой установки представлял из себя зрелище мунаментальное - минимум пара этажей в высоту, толстые голые столбы и крытая досками крыша. Досок там не было ни под ним ни рядом. Тогда я нагло спросил - а ничего если я его случайно завалю, пока доски буду собирать? На что лейтенант ответил - Кишка тонка, студент. Преферанс и выпивку я ему мог простить, но на третий раз меня заклинило. Мы втроем отправились к ангару, я был за старшего, на ходу обдумывая как бы посподручнее завалить ангар и снять доски с крыши. Ломать - не строить. Правда, в распоряжении были только очень тупой топор и молоток и 40 минут на все. Придя к ангару, стало понятно, что лейтеха имел основания усмехаться на нами - дюжина крепких врытых в землю столбов не внушала оптимизма для нас. Но голь на выдумку хитра - одна из пусковых установок была на месте - закинув элетрокабель от ней под перекладину на крыше и используя ручной привод к этой 8 тонной бандуре, ангар через минут 5 был с шумом завален, стоять остались только пара столбов. Набрав досок сколько могли, вернулись и выполнили поставленную задачу - заколотили окна. Шли мимо КП (да и ангар был виден оттуда) и никто ничего не заметил. Только на следующий день лейтенант носился как угорелый, обещая вылить ведро дерьма на голову тому кто завалил ангар. Но как, говориться, не пойманный - не вор, да и форма на мне была уже гражданской. Хотя морду набить он мне мог на неформальных основаниях. Отдельное спасибо всем кто был со мной на сборах - хотя знали об этом случае все, никто меня не заложил. Конечно, я был не прав, но по своему помог сэкономить время на раборке старого ангара, правда несколько раньше положенного срока - просто подкалывать не надо, особенно баумАнцев - у них и так крыша съехавшая. Сборы и обучение на кафедре мне не пригодилось - при смене места жительства мое дело было потеряно военкоматом, я лишился воинского звания так как не имел способа доказать его наличие (да и желания не было) и стал снова рядовым и имею все шансы повторить обучение на военке (если захочу) и завалить еще один ангар (может и в той же самой части :)) А может, научу их продувать электротоком кабели связи для уменьшения сопротивления (такое тоже было)
Кстати, об образованности... До самого Нового года одна ведущая новостей на радио "Серебряный дождь" после (или перед) каждым выпуском старательно повторяла рекламный текст со словами "панорамное остеклеНЕние"... Хоречек.
Рекламный слоган нового супер-мупер стирального порошка: Никогда стирка не была еще столь простой: замачиваешь грязную одежду и через пару минут извлекаешь из тазика совершенно чистые слегка оплавленные пуговки.
О сюрпризах, подарках и остальном. Жили мы в одном подъезде с хорошей семьей, дружили домами так сказать, у них две девченки, нас трое и все нормально. Ихняя мама была женщиной, как это помягче сказать? , полноватой "Хроническая беременность" смеялась моя мама. И как то скрутило живот у нее, сииильно скрутило, что скорую пришлось вызвать, увещли тетю Дащу в больничку, сказали будут операцию делать, что-то вроде заворот кишок определили (не помню точно по малолетству) Вернулась она с больницы через две недели, с маленьким кулечком на три кило по имени Оля. Вот тебе и заворот кишок, семь месяцев не замечать беременность не каждый сможет, так что девки, критические дни это конечно хорошо, но если по утрам тошнит, то лучге все-таки провериться. Особенно если у вас "хроническая беременность" :)))
Европейские ученые пытаются выйти на связь с зондом "Бигль-2". Но только зонд НАСА точно знает, что это у них никогда не получится. Потому что американские ученые предусмотрительно установили на него ракетную установку.
Вот что я прочитал сегодня в одной газете. Газету называть не буду. Скажу только что это региональный выпуск центральной газеты. Читаю: " Самое неожиданное задержание. (это подводят криминальные итоги за прошедший год). Наглое вооруженное нападение на клиентов коммерческого банка было совершенно в столице республики летом...... и скрутил его. Грабитель пролежал лицом в снегу (!!!) до приезда оперативной группы..." Так-то вот... А республика наша гораздо южнее Полярного круга.. и снега летом у нас нет...
Сразу скажу, дело происходит в Америке Вчера на работе соседка китаяночка заявляет - я вам сейчас расскажу фани... прилично офигевшая. Китайские друзья попросили ее помочь им с машиной, у нее приличный английский, акцент, но трепется совершенно свободно, а они - жена видимо как-то, муж совсем не говорит и не читает (?!). Новенькая машинка, Хонда Сивик, двигатель мертв, то есть абсолютно. Притащили на дилерку на буксире, те долго не могли понять, что могло в принципе могло так убить новый двигатель. Потом тоже офигели... до вопля души. После выяснения, в котором она выступала переводчицей, выяснилось, что мелкий муж, обьевшись груш, поехал первый раз заправляться и решил заправится самым дорогим и высокачественным топливом. Самым дорогим оказался DISEL. Солярка то-есть...
По поводу "Старухи Баскервилей" Давно было, классе в шестом... Было у нас сочинение. То ли что-то на тему любимых книг, то ли кто чего прочел за лето, в этом роде, вобщем. Периодически к учителю (он же класс. рук.) подходят ученики и спрашивают, как что пишется. Он обычно отвечает - "Пиши на доске", а потом, если неправильно, поправляет. А был у нас в классе некий Рома. Обалдуй редкостный. Иллюстация к поговорке "Сила - уму могила". Так вот подходит он к учителю, и что-то спрашивает. Следует стандартное "Пиши на доске". Через минуту, уже громче "Так, ребята, оторвитесь на минутку. Вот скажите мне, он книгу читал?" И Ромин голос "Да я читал, чесно!!!". Мы поднимаем головы и видим надпись Роминым почерком "Гек Берифин". Надо было видеть его рожу, когда он увидел "оригинал" - "Гекльберри Финн"
Препреамбула. Есть у меня брат. Младший. Раньше страшно не любил мыться, так, забежит изредко, под душем споласнется и считает миссию выполненой. Преамбула. Раньше у меня была старая советская ванна. Очень старая и помыми ее раз несколько хлоркой. Раз несколько - это слабо сказано. Короче эмали пришел легкий ек. Ванна стала а-ля рашпиль, чреватая. Хорошо что-то мой братишка отметил, пришел домой и в ванную.!! МЫТЬСЯ!! Вот что алкоголь с людми делает... На следуюший день утром он как-то смущенно нодит, преимушественно боком. До обеда я списывала это на похмельный сидром. Оговорюсь -у нас с брательником ОЧЕНЬ доверительные отношения. Крайне. Так в районе обеда подходит он ко мне и говорит, посмотри, де сестра, что с моей, пардон задницей и слегка отодвигает трусы- там све красное и кожа капитально ободрана!! Что я ему и сообщаю. Он делает квадратные глаза: Меня что, вчера отпидорасили по-пьяни, а я не заметил??!!!... P.S. Отсмеявшись, я указала ему причину, заставив провести рукой по ванне. P.P.S. А в трусах он мылся еще долго и после того, как ванну поменяли. P.P.P.S. ОН МЫТЬСЯ ПОЛЮБИЛ!!! Kissy
Секс-абсурды законов мира Немецкая газета Bild опубликовала 12 самых абсурдных законов о сексе, существующих в мире. Правда, журналисты издания предупреждают, что, несмотря на их абсурдность, законы эти действующие........
Однако Эстония по части подобных запретов переплюнула всех. В этой прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается играть в шахматы.
Дорогие поклонники футбола! Вы смотрите увлекательнейший матч финала Лиги Чемпионов между "Миланом" и "Челси". Счет 0:0, игра чрезвычайно вязкая, итальянцы как всегда стоят на своей половине поля, играя в лучших традициях каттенчо! Хваленым форвардам Романа Абрамовича никак не удается дойти хотя бы до штрафной и им приходится довольствоваться дальними ударами, которые надежно парирует вратарь Дида.
Но что это? Какой-то болельщик прорывается с трибуны "Челси" и отбирает мяч у Андрея Шевченко. Это потрясающе! Он обводит Гаттузо, в одно касание обыгрывает Зеедорфа! Этого не может быть! Он раскачивает своими финтами лучших защитников мира Несту и Мальдини.. За болельщиком гонится охрана, но куда им бегать за ним! Он уже у линии штрафной "Милана". Прокидывает мяч между ног Кахи Каладзе и потрясающе бьет пыром в дальнюю девятку! Дида бессилен!!!
Болельщики "Челси" поют "калинка-малинка" и вопят от счастья. Болельщик-голеодор поворачивается и смотрит на VIP ложу. Но Роман Абрамович качает головой. Он непреклонен. Ну не бывать Рональдо в "Челси"!!!! ____ Ace
Предлагаю на Ваш суд очередной, немного агрессивный и чисто мужской клон на тему: "Там хорошо, где нас нет". Воистину, лаконизм смс-ки - это фабрика афоризмов и вот мой вчерашний приплод: Хорошо в тех, кто нам «Нет!» ;-)
Хохму рассказал мне мой близкий товарищ Вовик. У евонного отца был знакомый алкоголик. А дело было во времена горбачевские, когда достать горячительные напитки было порой крайне затруднительно. Думаю, что не открою никому секрета, если скажу, что многие советские люди, особенно склонные к алкоголю, пытались найти всяческие хитроумные замены исчезнувшим из магазинов бормотухам. Не оставался в стороне от прогресса и наш герой – он пристрастился к вытяжке из клея БФ. И случись так, что в продажу поступил импортный БФ -гуманитарная помощь от братской Чехословакии. И вот как-то раз наш любитель нетрадиционных напитков решил попроведать Вовкиного батька. Вот сидят они за столом и разговоры разговаривают. И тут наш химик достает из кармана пузырек к яркой этикеткой и говорит: “Вот, клей, понимаешь, новый купил … ХОРОШИЙ – ЧЕХОСЛОВАЦКИЙ!”
Может моя байка будет не столь интересна, но все же... Меня она позабавила, возможно потому, что я был ее участником. Итак... Приехал я домой в свой небольшой уральский город на встречу нового года, так как в Германии это наискучнейшее мероприятие. Уже почти со всеми повстречался, со всеми отметил, тут приятель Серега звонит: дуй, мол, на площадь, стою тут с одной нашей общей знакомой. Я быстренько оделся, на улицу выхожу. А надо заметить, что за время моего отъезда в близлежащем доме открыли барчик с биллиардом и какая-то кампания как раз из него расходиться. И вот кто на машинах разъехался, кто-то уже пошел куда хотел и только две молодые и приличноодетые бырышни стоят в недоумении: неужели праздник закончился? И тут прохожу я со своим не очень местным имиджем ну и привлекаю их внимание. И в это время одна дама говорит другой настолько громко, чтобы я слышал: "А я слышала,что в Новотроицке (городок километрах в семи) принято снимать молодых людей..." У меня, естественно это не могло не вызвать улыбки, прохожу мимо и соображаю, как же мне адекватно на это реагировать. Девушки тронулись в одном с мной направлении. Тут я, обернувшись, делаю слабую попытку парировать: "Может на будущее, когда это правило будет действовать в нашем городе, мне дать вам свой номер телефона?" Та девушка, с которой это все началось, задумавшись на пару секунд, выдала: "А может сейчас в Новотроицк махнем?"
По мотивам истории от 16-го ("Скульптор, блин"): Дочка (6 лет) подходит: - Папа, а сможешь сделать вот так ? И показывает (и заставляет повторить) комбинацию: большой, средний и безымянный палец сжаты, мизинец в сторону, указательный особым образом прогнут (приходится другой рукой помогать). - Что это ? Отвечает с огромной гордостью: - КИТАЙСКИЙ ФИГ! Хочешь, покажу японский ?
Красота бывает опасна Вчера случилось - пришли в гости мимоходом две подруги к моей супруге сели на кухне и давай балакать о своем женском под пивко. Я в пределах слышимости в зале за компом прогу отлаживаю, ну и иногда подтягиваюсь туда пива подлить или сигаретку подкурить. А перед этим активно обсуждался вопрос о крутости маникюра одной их пришедших дам, там что-то про рисунок и тому подобное. Далее на моих глазах происходит следуюшее - эта деушка берет тоже сигаретку, зажигалки поблизости не оказывается, она хватает спички и жеманно, кичась так сказать своим маникуром подкуривает не спеша и так же не спеша отводит руку с горящей еще спичкой дабы полюбоваться своими ногтями еще и вот в таком неожиданном ракурсе - все молча наблюдают за таким же немногословным экстазом - спичка догорает на фоне крутого макияжа и совершенно естесствено переходит на онный маникюр - секундная пауза, непродолжительная суета по тушению пожара и в итоге 4 бьющихся в истерике человека на очень небольшой кухоньке.
Раньше (не знаю как сейчас)в пионерских лагерях была такая ночная забава: ходить в соседние палаты и мазать спящих зубной пастой. Поскольку палаты не запирались, единственным способом избежать утреннего ополаскивания холодной водой как минимум по пояс, было поочередное ночное дежурство. Наконец нашей палате это надоело и мы придумали следующий способ: После отбоя, когда погас свет, на слегка приоткрытую дверь аккуратно водрузили ведро, наполненное до половины водой, а его ручку привязали к вбитому в притолоку гвоздю. И спокойно улеглись спать. Среди ночи весь отряд в ужасе проснулся от грохота пустого ведра, плеска воды и такого отборного мата, которого мы, хоть уже и не дети, до сих пор не слышали. Оказалось - это наш вожатый пошел на обход - поглядеть, все-ли на месте и кто чем занимается. И все наше сооружение опрокинулось прямо на него. А поскольку веревочка была тонкой, то вожатый получил не только холодный душ, но и еще ведром по голове. Всю следующую неделю он ходил с приличной шишкой, а мы драили полы в коридоре.
В форуме, неважно каком, один ламер всех задолбал. На очередной вопрос ему дали ссылку на следующее официальное представительство: http://lleo.aha.ru/na/
"Новую Англию, Восточное побережье и Средний Запад США поразили небывалые для этих мест морозы. В Мэйне, Массачусетсе, Провиденсе, штате Нью-Йорк стоят морозы до 30 градусов Цельсия, с порывами ветра, во вроемя которых температура падает до 40 и даже до 70 градусов ниже нуля."
Понадобилось нашей конторе купить пару изделий (из области пневмоаппаратуры). Сажусь на телефон, звоню по разным фирмам и фирмочкам. В очередной спрашиваю: - а у вас... на складе есть? - нет, мы работаем под заказ. Обычно я после этого вежливо извиняюсь и кладу трубку. А тут вдруг начал спрашивать - а какие сроки поставки, а какая наценка, то да се... Минут десять с ними побеседовал, а потом они и спрашивают: - а, простите, с кем я разговариваю? - ООО такое-то. - а как Вас зовут? - Всеволод. - НУ, Я ТАК И ПОДУМАЛ! Оказалось - однокурсник. Деревня у нас все-таки...
Речь трехлетнего ребенка сильно обогатилась фонетически от просмотра англоязычных мультканалов: "Go! Go! Go!...Come on! и так далее. Однако одно выражение, самое любимое, никак пока не удается идентифицировать. Звучит оно примерно так: "Па`акури гавна!"
Случилось это со мной неделю назад. Мы с мужем решили купить щенка корса и позвонив сразу нескольким заводчикам договорились о встрече и осмотре щенов. Выбрав себе собаку в одном питомнике мы по одному из адресов так и не заехали. И вот через день после столь радостной покупки мне звонит хозяйка к которой мы не попали. Но ее зовут также как и заводчицу нашего щена и я подумав что это наша Ирина начинаю сюсюкающим голосом ей отвечать приблизительно так : Она: Настя это Ирина! Ну как Вы сегодня?(Имея в виду смогу ли я заехать сегодня и посмотреть собаку) А я: Ой мы сегодня прекрасно!! Наварила каши стакан риса стакан гречки, добавила мясного фарша! Так что и кушаем хорошо и в туалет ходим замечательно!! Там наступила пауза. Потом она говорит: Очень за Вас рада... Но Вы заехать-то сможете собаку посмотреть? Я(таким же счастливым голосом): Какую собаку? Зачем? (Типа мы и так уже сыты!) А дальше она бросила трубку а я доходила сгорая от неловкости!
Место и время действия действия - колхоз "Агроном", что рядом с Лебедянью, Липецкая область, осень. Мы, будущие студенты-кулхацкеры убираем яблоки в 250-кг контейнеры, этим процессом творчески руководит куратор-старшекурсник. Утро. Невыспавшийся куратор переводит нашу группу на новые ряды. За толпой плетется кореш куратора, разбуженный переходом. Он явно хотел выспаться, похмел и все такое. Надо сказать, у кураторов жизнь была явно послаще нашей. И вот, этот кореш идет за нами и повторяет: - Куратор лох, А куратор лоох... Куратор злится, но идет молча, не компроментируя себя(что тут скажешь). Так продолжается минуты две, постепенно наезды усиливаются. Мы тихонько похрюкиваем. И вот после очередной энергичной фразы одногруппник (Андрюха, веселый чувак с офигенным чувством юмора, знает кучу анекдотов; кстати, за свое умение попадать в различные проблемные ситуации и особый склад мировосприятия он получил кличку "іж" :)), без задней мысли, просто посмешить народ, выдает: - Да знаем мы, че орать :)))... Вся группа покатывается со смеху... Куратор, бешено вращая глазами(нашел на ком оторваться): - ******[фамилия іжика]!!!!!!! Наше ржанье слышало, наверное, все "население" ближайших "кварталов"...
Работал я как-то в одной небольшой фирме. Начальником отдела у нас была 20-летняя девушка. Человек она достаточно серьезный (руководить десятком раздлбаев-программистов - шутка ли?)и ессно, она получала высшее образование. Юридическое. Вот сидим мы как-то в офисе. Я, мой друг, главный программер фирмы, секретарша и, собсно, начальница. Мы с приятелем "груши околачиваем", "главный" и секретарша где-то в дебрях Интернета, а начальница занята делом. Она пишет курсовой (или что-то в этом роде). Точнее, не пишет, а списывает. Заходит босс фирмы. Ну там "Привет-привет" и т. п. Подходит к нашей начальнице "А ты чего делаешь?" Н.-Да вот, курсовой списываю. Б.-Хорошее занятие. И по какому предмету? Н.-По криминалистике. Вот, видишь, протокол осмотра места преступления. Б. Угу... - читает у нее через плечо - Слушай, а почему у тебя у трупа две правых руки? Н.-Где? Б.-А вот - поазывает пальцем - "Правая рука трупа в таком-то положении"..."а правая рука в таком-то". Он у тебя мутант, что-ли? Мы ржем, начальница слегка смутилась Н.-Ну ладно, ну ошиблась слегка... Босс ушел. Через две минуты начальница берет "оригинал", и обнаруживает отсутсвие последней части. И растерянно так говорит "Э, а где конец-то?" Начто мой приятель, словно начиная какую-то фразу, произносит: "У трупа......" Это стало дежурным приколом где-то на месяц...
Сейсас, в 12-30 на сайте http://newsru.com/, аннонс: "Под звуки хип-хопа Spirit спустился на поверхность Марса" - это заголовок, далее текст: "Удары будут направлены, прежде всего, против лидеров движения "Хамас" шейха Ахмеда Ясина, Абдель Азиза Ар-Рантиси и Махмуда аз-Захара".
Шарили это мы вчера по Сети - искали одну сказку. Ну, нравятся нам сказки Сергея Козлова. Вот и ввели в Яндекс запрос: "С. Козлов. Как Медвежонок и Ежик Спасали Волка". В результате это чудо техники выводит на монитор следующее:
Поехали мы с сыном смотреть выставку фотографийй "Земля сверху", что на Waterlooplein. Ребенок с удовольствием рассматривает фотографии, вдруг кричит мне: "Мама, иди скорей сюда, здесь Петербург, вот здорово!". :) Кто видел эту замечательную выставку, наверное, догадывается, какую фотографию имел в виду мой сын. "Брошенный город" - Припять после Чернобыля. :(
Был и я преподом... Ох, и давно! Слыл свирепым (юношеский максимализм!) По общеобразовательной дисциплине, -- автоматизация в дорожном строительстве, -- знаний у студеров и быть не может. Запустил в авдиторию первый десяток, "готовятся", -- но не все путем! Экзамен начался в ранний час, окна во двор -- тишина звенящая, а одной барышне попался скрипучий стул, и достать шпору (бомбу?) -- как "обшарить чучело" (как его звали, которого Эсмеральда спасала?). Минут пять выдержал, потом принес от торца аудитории крепкий стул, чтоб у всех были равныя условия -- и, по определению сапера ВОдички, пошло как по маслу -- двоек удалось не поставить! Dим
В поисковике нашел товар (нож к комбайну для картофеля фри) и вышел на сайт сети магазинов, из которых выбрал ближайший ко мне... Позвонил... Вежливый мужской голос объяснил мне что это не магазин, и вообще телефон который я взял с сайта (я не говорил ему откуда я взял номер!!!) является телефоном магазина в Питере! П. С. А вчера я этот магазин искал, когда мимо проезжал... не нашел... дома распечатал карту, чтобы не проехать мимо этого дома в следующий раз... а тут... Питер!!! Здрасте - приехали - С легким паром!... а мужика жалко
у, волк беспредельщик, собрать всех зверей. Собрались звери, лев им и говорит: звери, слушайте - шел заяц, нес косяки. Один себе, один мне, остальные - вам. Навстречу ему волк. Он зайцу по ушам надавал, косяки отобрал. Что будем делать с этим беспределом? Загудел лес, единогласно порешили отодрать волка в ж@#у. Ну, все по кругу прошлись, последний - заяц - и так его, и этак, потом подходит к морде и спрашивает: ну что, волчара позорный, на хи-хи не пробило?
Читал вчера сайт "Географические названия мира". Много интересного вычитал.
Про город HUY в Бельгии писали все кому не лень. А вот что такой же городишко есть и в Германии, причем в бывшей ГДР, мало кто знает. И произносится он не как у бельгашей, а как в великом и могучем.
В Америке еще оказалось озеро Хрен-Лейк.
В Штатах почти в каждом штате есть город Москва, а в некоторых даже по две - просто Москва и Сожженая Москва. А вот Санкт-Петербург в мире один - тот, который на Неве.
В мире сохранился один населенный пункт в именем Сталина (не в Северной Корее и не на Кубе, а в демократической Албании), а опять же в Штатах нашлось озеро... правильно, Сталин-Лейк.
Деревни Козлы справочник не знает, а вот деревня Бараны есть, в Тверской области.
Моя история должна понравиться М. Задорнову. Он любит подобные вещи. Только что ходил на обед. Солидная столовая, огромный выбор блюд. В самом начале раздачи на стене висит меню. Одно из блюд называется "китайский куриный суп". А в скобках ингридиенты "капуста, грибы, лапша". Вот я и подумал, а как по-китайски будет "курица"? Капуста или грибы? Или все-таки лапша?
К компу подключены колонки. Из них раздается "стук в дверь" - в ICQ в он-лайн появился новый пользователь из списка (наш знакомый). Сообщаю об этом жене, попутно добавив: "напиши ему два матюка" (типа, "поприветсвуй"). Жена, от своего компа: - Типа, "fuck you"? Я: - Не, это только один матюк... - Ну тогда два раза.
ШЕЛ Я ЛЕСОМ ТЕМНЫМ ЛЕСОМ ШЕЛ ДРЕМУЧИМ КТО-ТО В РОЖУ ЗАП...ИЛ ЕЖИКОМ КОЛЮЧИМ БЫЛ ЕЖ КОЛЮЧ ИГОЛКИ В КОЖУ ВОШЛИ КАК ЛЕЗВИЕ НОЖА ЗАЧЕМ В ЛЕСУ ЗАЧЕМ ЖЕ В РОЖУ МНЕ ЗАП...ИЛИ ЕЖА С ТЕХ ПОР ХОЖУ Я ЛЕСОМ ТЕМНЫМ ХОЧУ НАЙТИ ТОГО БОМЖА КОТОРЫЙ НОЧЬЮ ИЗ ПОД ЕЛКИ МНЕ В РОЖУ ЗАПУСТИЛ ЕЖА ЕМУ СКАЖУ Я ДАРОГОМУ ЗА ГОРЛО ЛАСКОВО ДЕРЖА ЗАЧЕМ ТЫ П....С ОБИДЕЛ ТАК МИРНО СПАВШЕГО ЕЖА...
Идет по лесу медведь, несет мешок травы. Захотелось ему в кустики. Думает, куда же мне мешок деть. Увидел зайца и ежика, и говорит: "Мешок подержите, только не заглядывайте, а в кустики по-быстрому, и вернусь". Ушел, а заяц говорит: "Когда это медведь в кустики по-быстрому ходил? Давай, пока его нет, в мешок посмотрим". Смотрят - там трава, покурили маленько, да и весь мешок скурила. Что делать - не знают. Заяц говорит: "Ты еж, небойся, я щас все по-грамотному разведу. Главное, медведь когда про траву спросит, ты скажи Аппррр". Ладно. Медведь приходит, спрашивает: "Где план?" Еж: "Аппррр". Заяц: "А че апппрр, план-то гони!" Леля
Обычный московский день, обычная маршрутка (нет, это история не про ребенка с мамой, не беспокойтесь)
Ну так вот, значит, обычная маршрутка с вполне обычным кое-как-скотчем-приклеенным объявлением на двери: "Убедительная просьба не хлопать дверью". А теперь попробуйте догадаться, как можно было, чуть-чуть подрисовав маркером, это объявление облагородить....
Внимание! Объявление гласит: "Убедительная просьба не хлЮпать дверью"
Случилось в Болгарии в 1999 году, в славном городе Балчике. Мы только приехали в пансион, сразу познакомились с другими отдыхающими, которые уже пробили там всю остановку. Ну и рассказывают нам где тут в Балчике что - дискотеки, бары. В пансионе, говорят, тоже по вечерам дискотека на летней площадке. Дискотека эта отстойная, а ди-джей - Васко, по-нашему Вася - голубой. На следующий день сидим в номере, 2 часа дня, жара, до вечера далеко, короче делать особо нечего. Решили приколоться. Весь болгарский персонал пансиона - человек 6-7, включая и нашего Васю, днем обычно тусовался у бассейна. А надо сказать, что когда ехали из Украины, а ехали на автобусе - путь не близкий, выявился среди прочих туристов один парень, мягко говоря "странный", мы его прозвали Гусем. Вдаваться в описание его странностей не буду, процитирую лишь один небольшой диалог с его участием, когда речь зашла о девушках:
Гусь (ни с того ни с сего): А вот у меня девушка - самая настоящая блядь... ...... пауза....... переглядываемся..... потом кто то: - Да, ну и как она в постели...?
на что Гусь преспокойно отвечает:
- Не знаю, я с ней не спал. Сами понимаете, что с нами происходило в течение следующих десяти минут. Так вот, идем к бассейну, там сидят болгары - человек восемь, среди них Васко. Гусь, на противоположной от болгар стороне бассейна болтает с двумя девушками. Долго стоим - решаем кто из нас будет парламентером. В конце концов приходим к тому, что идти надо тому у кого самый серьезный вид. Один из нас, назовем его Албен, направляется к болгарам. Мы метрах в десяти от них - стоим наблюдаем. А теперь представьте картину (все болгары прекрасно понимают по-русски): Подходит к ним Албен, садится на стул возле Васко и преспокойно начинает рассказывать ему, что вон тот парень с двумя девушками - пидарас, мол, всю дорогу из Украины только и рассказывал, как у него жопа чешеться. А, тут увидел Васю (а Вася такой динноволосый... блондин... доброе лицо с женственными чертами - ну настоящий, в принципе, пидарас) - так вообще теперь сесть не может - так не в терпеж, а подойти не может, стесняется, боиться не так ты его поймешь. Рассказал им это, причем по ходу рассказа лицо Васи (сначала улыбавшегося) постепенно вытягивалось, в конце концов, приняв вид совершенно охуевшего. Другие болгары слушали с интересом и охуели не меньше Васи. Мы созерцая эту картину буквально катались по земле. Ну, а под конец Албен Васе заряжает - мол не томи парня - жалко ведь - подойди к нему, познакомся, пообщайся, намекни и т. д. и т. п. Встает и покидает в конец опизденевших болгар, которые минут за десять разговора только и успели с Албеном поздороваться (все остальное время - охуевали). Идем к нам в номер на втором этаже, сидим пьем пиво, вспоминаем происшедшее - орем как ненормальные. Минут через двадцать смотрим - со стороны бассейна по направлению к нашим окнам движется орава этих самых болгар, причем с собаками и по-видимому явно воинственно настроенная. А нас трое... Ну вот думаем - одуплились, все - пиииздец нам. Они останавливаются напротив наших окон и начинают что-то невнятно орать. Мы естественно не реагируем. Думаем - ну их на хуй, нас тут трое - приезжих туристов, а они местные - аборигены - восемь, по всей видимости глубоко оскорбленных невежественными русскими, человек с собаками... Поорали они минуть пять и отвалили. На следующий день встречаю я одного из этих болгар, а он мне и говорит, мол, куда вы вчера подевались, мы вас искали, хотели в футбол с вами поиграть - типа Болгария-Украина - товарищеский матч. Теперь охуел уже я. Такие они вот, болгары - преимущественно добродушный народ с хорошим чувством юмора. (товарищеский матч, кстати, потом все-же состоялся и прошел без каких либо эксессов) Паша
*** На лужайке зайцы в боулинг играли, Вместо кеглей водку в поле выставляли Так, борясь за трезвость, думали косые Зрение исправить, из запоя выйдя. Но природа-мама все за них решила Если зеньки в точку, не исправить рыло.
*** Медведь больной на полушарие Сломал в паденье два ребра Чтобы лететь за медом на воздушном шаре Гармония в мозгах нужна!!!