Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Morbid
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еврейская логика Я всегда считал евреев за умных людей с развитым логическим мышлением. Но на днях я столкнулся с таким эпизодом, что не знал: хохотать мне или плакать. А о логическом мышлении вообще речи не идет. Судите сами.
Недавно я зашел в антикварный магазин в одном из Арбатских переулков. Вдруг я услышал, что продавщица книжного отдела с характерной внешностью стала ругать Гоголя за антисемитизм. Я вступился за любимого писателя и услышал, что я тоже такой же антисемит, как и Гоголь. Потом продавщица ехидненько так спросила:
- А что вы будете делать с евреями, если придете к власти?
Вчера по телефону заказали было некоторую сумму в банке. Но на месте выяснилось, что заказ не прошел - про нас забыли. Я стал было выяснять в чем дело. Операционистка милая женщина 35-ти годов или около, не желая оторвать драгоценную жопу от кресла, орет на другой конец зала: "ИП ****** четыреста тысяч заказывал?!" Билять, я и так по улице от двери до машины с деньгами иду трясусь (одного нашего знакомого бандиты отверткой отделали, месяц в больнице пролежал), а тут еще с оповещением. Короче, маза Раша...
Все началось с того, что мы рассыпали порошок для копира прямо внутри аппарата. Вообще то существуют специальные пылесосы для сбора тонера, но у нас его не было. Решили высасывать порошок резиновой грушей. Но груши тоже не оказалось и я, прихватив с собой одну из сотрудниц лет 55-ти, направился прямиком в аптеку за миниклизмой. Далее следует сцена: в аптеке куча народа, я тщетно пытаюсь обнаружить на витрине интересуемое резиновое изделие, и тут слышу возбужденный возглас моей помощницы: “Алексей, а это нам не подойдет? Что это такое?” Обернувшись вижу, что мадам радостно тычет пальчиком в один из фалоимитаторов. “Нет, не подойдет, Е.Н., я вам потом объясню что это такое”. Через секунд пять она сдавленно: “Не надо…”. Занавес.
Хохму рассказал мне мой близкий товарищ Вовик. У евонного отца был знакомый алкоголик. А дело было во времена горбачевские, когда достать горячительные напитки было порой крайне затруднительно. Думаю, что не открою никому секрета, если скажу, что многие советские люди, особенно склонные к алкоголю, пытались найти всяческие хитроумные замены исчезнувшим из магазинов бормотухам. Не оставался в стороне от прогресса и наш герой – он пристрастился к вытяжке из клея БФ. И случись так, что в продажу поступил импортный БФ -гуманитарная помощь от братской Чехословакии. И вот как-то раз наш любитель нетрадиционных напитков решил попроведать Вовкиного батька. Вот сидят они за столом и разговоры разговаривают. И тут наш химик достает из кармана пузырек к яркой этикеткой и говорит: “Вот, клей, понимаешь, новый купил … ХОРОШИЙ – ЧЕХОСЛОВАЦКИЙ!”
Решаю билеты на курсах вождения. “Над чем голову ломаешь? ” - спрашивает сосед, глядя мне в билет. Указываю ему на вопрос - могу ли я повернуть туда-то. “Ни х#я! ” - категорично отвечает сосед и тут же продолжает: “А вообще, х#й его знает”.