Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 августа 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Приколы с авто-ру -))
У меня в воскресенье казус произошел. Еду я значит из сада, смотрю около дороги валяется очень много офигительных пней. Дубовых, свежих. Я решил их сп... , украсть в общем, пока никто не видит. Остановился, по сторонам посмотрел, никого. Открыл багажник, схватил самый здоровый, но поднять не смог. Не то чтобы поднять, а даже от земли оторвать. Взял поменьше, катать могу, поднять совсем не могу. Взял еще поменьше, вроде поднял. Поставил на стенку багажника и аккуратно его туда опустил. Так вот, теперь у меня в багажнике лежит дубовый пень и я не знаю как его оттуда достать. Мораль: прежде чем засунуть груз в багажник, подумай как его потом доставать.
Друг почти все выходные проводит на даче. Как никак строительство – вещь серьезная. Дом, погреб, гараж (нет вру, сначала был туалет). Кроме того, летом еще приходится покопаться на огородике. Это тоже вещь полезная. Свежая клубничка, поречки, вишни, огурчики с помидорчиками. В конце лета – картошечка. Все бы хорошо, да завелись враги лютые – кроты, мать ихнюю. Они с такой скоростью роют землю, что могут дать фору любому экскаватору. После их «творчества» ровная гладь земельного участка покрывается маленькими земляными конусами. Смотреть на это зрелище без «крепких» слов никак нельзя. Ну и кроме того, нужно как то бороться с этим бедствием. И тут сосед по даче предложил другу кота, который может успешно ловить кротов. Друг бережно принес кота в дом, накормил его мясными блюдами, напоил молоком и… кот лег спать. Ну ладно, хрен с ним.. Перед такой охотой пусть отдохнет, наберется сил. Правда на следующий день – точно такая же ситуация. Другу через пару часов надо ехать домой, а кроты еще все живы. Ну он будит кота, берет его на руки и тащит во двор. Как раз в это время к нему заходит сосед, посмотреть на охотничьи трофеи своего «протеже». Кот, как истинный пацифист, который всей душой против войны все время царапает руки другу. А в это время возле забора, в грунте образовалась дырка из которой фонтаном вверх летела земля. Обрадовавшийся сосед кричит другу: - Неси Аттилу (так звали котика) туда! Сейчас он этим бля..ким кротам покажет кузькину мать!! Друг садит кота возле кротиного убежища и шепотом науськивает: мол давай, хватай его гада! Аттила не спеша поднимает свой зад, затем садит его на земельный конус, делает им несколько круговых движений и…начинает работать «по большому». Офигевшие мужики пару минут смотрят друг на друга, после этого друг выдавливает из себя вопрос: - И.. что это значит? На что сосед с достоинством отвечает: - Это он перед охотой демонстрирует кротам свое презрение!!
PS. Все таки через месяц одного крота Аттила поймал.
Мой сосед по имени Ангел (честно, у него и в паспорте так написано!)- большой любитель всяких расширителей сознания. Поэтому он у нас, как Вовочка, источник анекдотов и хорошего настроения - можно сказать, веселит окружающих, не жалея живота своего. Позавчера долго где-то шлялся, целый день его не было. Приходит домой, ему во дворе другой сосед говорит: - Ангеле, пока тебя не было, к тебе три бабы приходили и один мужик.
Ангел, после продолжительной паузы: - ......... БОНИ-М, что ли?
Со своей тещей встречаюсь очень часто. Живем в одной пятиэтажке. Тесть бывший прапорщик, да еще и хохол, в данном случае это диагноз. Шрека с него срисовали. Теща властная, громкая, болтливая, но «пробивная». Мастер спорта по раздуванию из мухи слона, черный пояс по преувеличению. Как они ругаются это просто песня! Некоторые выражения и фразеологизмы опробовал в казарме на дембелях, эффект потрясающий. История. Совершаем шоп тур по магазинам родного областного центра на машине родственников. За рулем Шрек, на штурманском Теща, мы с женой на задах. Тестяй водит уверенно, грамотно, но «штурман» недоволен. То ли жара на улице, то ли цены на оптовке не те. Обстановка в машине как перед грозой. Тайфун набирает силу и обрушивается на пилота. Я в предвкушении нескучных 40 минут. За это время я узнал все об умственных способностях тестя, о его «низких» психо-моторных рефлексах, о загубленной молодости и т.д. Но тесть выбрал очень правильную тактику. Сосредоточился на светофорах, знаках, полностью слился с автомобильным потоком. На штурмана даже глазом не косит. Теща этого не замечает, высказалась, глотнула воздуха, поворачивает голову к любимому и выдает: «А ТЫ ХУЛИ НА МЕНЯ ОРЕШЬ!!!! » Мы с женой так грахнули, от нас все машины в радиусе 100м шарахнулись. ДЕНИС.
Не так давно это было... Объявился в нашем городе маньяк-педофил. И стал он, значит, к детям приставать. В общем, нескольких человек успел обидеть. со слолв последней жертвы, 8-ми летнего мальчика, составляется фоторобот. и, значит, я, с фотороботом в руках, еду в автобусе. уже выходить, глядь: с боку, к выходу, парень подходит. Внешне: копия маньяка. Хоть к гадалке не ходи. Я тихо охреневаю: вот те раз, "повезло". Не успел фоторобот на руки получить, и тут же с маньяком сталкиваешься... Вышел я с ним на одной остановке: что делать? Он стоит, хлебальником щелкает, я рядом, на часы смотрю, "влюбленного" изображаю. Ладно... Постоял он, значит, и в "проходные" дворы подался. Я, естесственно, за ним. сзади иду, метров 20 дистанция, "наружку" веду, блин!!! Вижу, этот тип, в кинотеатр заходит. Я, есссно, за ним. Влетаю, глаза на лбу, а он, слава Богу, в боковом отсеке батарейки рассматривает. Подлетаю к кассирше: "Милиция, телефон срочно"... Та побледнела, на кассу показывает. Я к кассирше с теми же словами. Беру телефон, звоню в прокуратуру, бесполезно: ребята обедают, благо - перерыв. На итог, УРА, СВЕРШИЛОСЬ... Дозваниваюсь до "следака", который как раз этого маньяка и ищет. Трубку рукой прикрыл, чтобы народ не шокировать, говорю ему: "Бегом ищи "тачку" и "дуй" к кинотеатру такому-то. Здесь твой маньяк...". Ну, Диме два раза повторять не надо... через пять минут прилетел с напарниками, про обед забыл. Побежали они за этим "извращенцем", он ке тому времени успел уже на улицу выйти. Вижу, возвращаются, одни, лица хмурые. Я им: "Пацаны, чего не задержали мерзавца?..". И тут мне Дима говорит: "Виталик, а ты не ох**нел старшего судебного притстава маньяком называть???". а, кстати, когда поймали настоящего маньяка, то он оказался также похож на фоторобот, как корова на балерину. Бывает...
Звонит мой коллега на один из местных телеканалов по поводу размещения роликов. При этом с одним из директоров, назовем его Иваном Ивановичем, он знаком лично и накануне столкнулся с ним в скверике около дома. Выглядел Иван Иванович крайне плохо и поведал, что два дня назад попал в нехилую аварию – «множественные ушибы» и сотрясение, посчатью не слишком сильное. На вопрос о работе сообщил, что завтра выходит, и они договорились пообщаться. На следующее утро состоялся такой телефонный разговор: - Здравствуйте, соедините, пожалуйста, с Иван Иванычем, Петров беспокоит. - Да… А Вы в курсе, что случилось? - Да, конечно, это очень неприятный инцидент, но я видел его вчера, и мы договорились о встрече. Долгая пауза, затем: - Ну и как он, вообще, себя чувствует? - Да вы и сами, можете представить, как себя можно чувствовать после такого, но говорит что получше, получше. - И что, он намеревался прямо так выйти на работу? - Да, сегодня. Впрочем, если его еще нет, скажите что звонил Петров, я все равно после обеда буду в ваших краях – сам к нему загляну. - Я бы, на Вашем месте, к нему не торопилась. Вы, похоже, ошиблись. Вы куда, в Снаб-сбыт-трам-парам, звоните? Мы Иван Иваныча похоронили на прошлой неделе…
Сейчас нашел на англоязычном сайте, посвященном Русской культуре и истории фрагмент текста, который рассмешил меня до слез! Автор текста говорит о том, что Русские люди простое имя Иван произносят по-разному, вызывая тем самым дезориентацию у америкосов и т. п. Здесь же приводится пример: 1) Ivan Petrovitch, 2) Vanya, 3) Vanyusha, 4) Ivanushka, and 5)Vantuz. P.S. Бедная моя бабушка Мария ИВАНОВНА! Кстати, для тех, кто не верит:http://www.transformation.ru/russia/
Купили французский пазл ( фирма - NATHAN PUZZLE) на 1000 кусочков, в коробке инструкция, сообщают что процесс упаковки пазла в коробочку тщательно продуман и ни один кусочек не должен потеряться. Но если вдруг, такое невероятное событие произошло, то на указанный адрес надо написать письмо с описанием кусочка, которого не хватает. В общем собрали пазл, неделю угрохали, одного кусочка все таки не хватает. Но самое интересне - 3 (ТРИ!) лишних. Вот думаем, может отправить их по адресу фирмы и обменять на недостающий?
Идя по по довольно длинной улице заметил вдалеке идущую навстречу довольно симпатичную девушку. Познакомиться - бы... Но вот проблема - она разговаривает по мобилке и, похоже, совсем не пытается прекратить разговор. Сбавляю ход, в надежде, что разговор закончиться но, безуспешно - разговор продолжается. Поравнялись, и - вот он - момент ИСТИНЫ !
Еду сегодня поутру в маршрутке. По делам там каким-то. На мне джинсы и черная футболка, на которой спереди - огромная фотография Энштейна, под фотографией формула E=mc2. Рядом сидит мужичок, которому видать очень хочется пообщаться с юной барышней. Мужик выдает: «Девушка, сегодня такой прекрасный день, Вы такая симпатичная, что же Вы такую ужасную футболку надели? ». Мрачно отвечаю: «Это Энштейн». Мужик в ответ: «Да нет, со штанами я вижу, что у Вас все в порядке».
Сегодня в передаче «Своя игра». Ведущий объявляет итоги первого раунда: «Владислав- -200 Ольга- 100 Яков Моисеевич-1900» Ну кто бы еще и сомневался! Денис.
А вот знакомый своего симпотного британца кошастика без проблем обозвал - Борман. На вопрос почему, пояснил - когда плохо себя ведет - борман, своночь!!! , когда хорошо - мартин хороший. МЫ так своего еще и не назвали, склоняюсь к Кэшик (от cash). Но история не об этом. Как, наверно у всех, место для отходов у нас представляет собой тубму под мойкой, внутри которой находится ведро со сменным полиэтиленовым мешком для мусора. В целом, там чисто, но убираюсь я под мойкой редко. Котик же крайне любопытный и норовит везде замезть. Итак, на днях выброс мысора представлял собой последовательность действий: 1. открыть дверь тумбы 2. вытащить отттуда кота 3. вытащить ведро 4. вытащить из тумбы кота, закрыть дверь тумбы 5. отогнать от ведра с мусором кота 6. вытащить пакет с мусором из мусорного ведра 7. вытащить из ведра кота 8. взять мешок с мусором, открыть входную дверь 9. вытащить из тамбура кота (на 2 квартиры еще доп дверь) 10. закрыть за собой дверь, выбросить мусор, вернуться в квартиру 11. вытащить из ведра кота 12. положить в ведро чистый мешок для мусора 13. вытащить из ведра кота. 14. открыть дверь тумбы 15. есс-но выташить отттуда кота 16. поставить ведро на место, закрыть тумбу, долго курить.
Вечером рассказываю это бойфренду, он вернулся из поездки и явно соскучился. Нежно прижимается ко мне и говорит - только кота давай уберем на кухню. Я-почему (котик мирно спит без задних ног). Он - ну как, ты же не хочешь заниматься любовью - 1. вытащить ОТТУДА кота.....
на даче у нас, в будний день пошел какой-то дедушка за грибами, да так и не вернулся... что делать? похододили. поорали... никакого эффекта... на следуюший день приехали МЧСовцы, несколько машин солдат, встали в цепь и пошли прочесывать лес... а вечером солдаты ходили по домам и предлагали купить за какие-то совсем смешные деньги грибочков, ягод собранных в лесу, предлагали поменять на сигареты или сладкое... с одной стороны смешно, а с другой... до чего страну довели... представляете как жалко ребят было? молодые голодные пацаны...
з. ы. Деда потом кто-то в каком-то придорожном кафе нашел... тоже поменял свои беленькие на беленькую...
Господа! У меня "девятка", но недавно обнаружил в ней серьезнейший недостаток: трахаться в ней совершенно невозможно. Очень громко хлюпает в бензобаке, особенно, когда он полный. Кругом ведь люди, а они не спят.... Этот хлюп-хлюп очень раздражает. Короче, есть вариант обмена на БМВ520и (Е34). А мысль мучает. Господа, подскажите, у кого есть опыт в этом направлении, правильно ли я делаю выбор модели? Учли ли конструкторы все требования потребителя?
История, простая, как мычание (копирайт В. В. Маяковский). Заглавие, конечно. Жил я когда-то в однокомнатной квартире с женой, дочкой и собакой.. Квартира была неплохая для тех лет, так как на кухне я мог еще и стол расположить для занятий незаконных, но нужных людям- ремонта всяческой законно и незаконно ввезенной электроники. И вот как-то сижу я очень аккуратно исследую очередной усилитель, ну очень дорогой. У него были защиты от всего. Кроме женщины. Она вошла как раз вовремя, чтобы задеть мою, щупающую транзисторы руку. А это как раз была защита.... 14 транзисторов заменил. И с тех пор даже в Канаде если женщина входит в мою комнату- мастерскую- я резко вскакиваю и прадлагаю ей что-нибудь выпить или поесть.
Стоим, курим, и друг (который работает у конкурентов) рассказывает следущее:
Заходит к ним в салон чел (среднего возраста) и спрашивает: - Есть ли у вас здесь академики? - Да нет, нет... - Ну а хотя бы профессора? - Тоже нет, но вроде как с высшым сидим. Что вы вообще хотели? - Ну как это... Хотел проконсультироваться по поводу апгрейда своего компьютера
Вчера жена отправилась к зубному, зубной кабинет же дислоцируется в гостинице "Россия". Поехал после работы ее встретить, сижу в машине, жду возле главного входа. Выходит. Подкалываю: "Ну и как в гостинице? Может, не у врача была?". Она, не слушая меня, с перекошенной от заморозки щекой ответствует: "Блин, я думала, он мне своим дурацким прибором весь рот порвет!". У меня выпадает челюсть, а она продолжает: "Почти три часа мучил меня!". Как говорится, амба! Я после такого выезд искал пятнадцать минут.
Потребовались как-то драйвера на одну железяку, ну полезли в инет, нашли сайт производителя. Вот только что-бы драйвер скачать, нужно зарегистрироваться. Причем куча полей, и все обязательны к заполнению (сайт тайваньский). В общем во всех полях понаписали кучу "хуев" в различных вариациях :-) Приходит от них письмо, с сабжектом вот ваш логин и пароль, а в письме пусто. Сидим с напарником чешем репы и думаем что это за хрень. Тут мне в голову приходит сумашедшая идея, я говорю - а может оно "невидимым" текстом написано? (т. е. когда цвет символов совпадает с цветом фона). Берем письмо, сохраняем в файл, смотрим, дальше идет поток неприличных слов от нас обоих :-) Таки да, узнаем наш логин и пароль. Теперь сижу и думаю, то ли у них там руки кривые, то ли кто-то из наших работает ;-)
Начальнику ________ и. о. начальника юридического отдела ХХХХХХХХХХХ
СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА
В юридическом отделе на сегодняшний день находится 3 компьютера. По заключению отдела информационных технологий компьютеры юридического отдела загружены не на полную мошность и работают в нормальном режиме. В настоящее время один из компьютеров в отделе работает в таком режиме: для его запуска необходимо 10-15 минут, для раскрытия документа 5-7 минут. Второй компьютер уже на протяжении рабочей недели виснет, а клавиатура работает через раз. Для того, чтобы напечатать один документ необходимо ждать как минимум 10 минут, когда печатается предложение в тексте, то возможно, что компьютер на 5 минут остановится и зависнет. Отдел обратился в отдел информационных технологий для проверки работоспособности компьютера, после проверки компьютера специалистом был дан ответ, что необходимо почистить клавиатуру. Сам работние отдела информационных технологий потрусил клавиатуру и сказал, что теперь будет работать. После этого компьютер также не работает, к нему подсоединена мышка которая не работает. На этом компьютере находятся все шаблоны \договоров залога, ипотеки, переписка с правлением банка, исковые заявления и жалобы, открыт сайт Верховной Рады в интернете, для ознакомления с новыми изменениями, толкованиями, консультациями действующего законодательства. Сайт установлен так не профессионально отделом информационных технологий, что даже сами сотрудники отдела информационных технологий не могут зайти в него. До настоящего момента вопрос с работой компьютера не решен положительно, данная поломка парализует работу отдела. Прошу Вас обязать отдел информационных технологий произвести ремонт компьютера, а если это необходимо то замену клавиатуры и мышки.
Дело было на днях в нашем славном городе Екатеринбурге. Еду я в маршрутке... заезжанная тема, но все таки... У одной девушки звенит мобильник... далее привожу разговор девушки: - Привет, солнце, как дела? - ......(на лице девушки происходит значительное изменение) - Дак я утром по магазинам ходила, шмотки покупать. - .... - А потом с Людкой погуляли(уже чуть не плачет, все обитатели маршрутки прониклись жалостью) - ... Вобщем в конце разговора девушка сквозь слезы выдает: - Да пошел ты!!! Козел!!!!! И тут же просит водилу тормознуть... Вся маршрутка плакала, паоловина от жалости, а половина со смеху... :)
Все уже слышали песню "Черный бумер"? Это чудо-произведение, навеянное бог весть чем и зачем, и так приятно-тошнотно звучащее по радио раз в часок примерно. Так вот, собственно, поехали с мужем вчера на дачу. Он, забыв, какие эмоции во мне вызывает сие... намурлыкал что-то себе под нос. Тут подхватывется свекровь и спрашивает что же такое "бумер". Объясняю, что это автомобиль марки "BMW" - и всего-то. Реакция: - А! А мы-то с отцом ехали и разобрать не могли. Я спрашиваю, про что поют, а он мне говорит "черный БУБЕН", спрашиваю, почему черный. Так, отвечает, покрасили потому что. Реакция мужа, как сисадмина была незамедлительной: - А у меня есть черный бубен он один такой, он помогает справится с "Виндой"!
Решаю билеты на курсах вождения. “Над чем голову ломаешь? ” - спрашивает сосед, глядя мне в билет. Указываю ему на вопрос - могу ли я повернуть туда-то. “Ни х#я! ” - категорично отвечает сосед и тут же продолжает: “А вообще, х#й его знает”.
Многие на Anekdot.ru рассказывают истории, связанные с глюками и неожидонностями при поиске на Яндексе. Однако такой прикол произошел в поиске на Anekdot.ru Один мой друг искал через этот поисковик простое русское слово "говно". Велико же было его удивление, когда поисковик выдал ему сгенерированное прилагательное "говный". Искусственный интеллект, бля. Я проверял - так оно и есть. Можете проверить сами.
Довелось и мне отдавать долг, не пойму какой. Но не суть. Неожиданно для себя я стал комсомольским секретарем роты, попросту, по армейскому - Комиссаром. Ну мало было разгильдяев с хоть каким-нибудь верхним образованием. 85 процентов бойцов, строящих ракетный пояс вокруг мозгового центра нашей Родины (в кавычки что-ли взять центр?) составляли выходцы (ну вышли пописять и были призваны) из тогда советской Средней Азии.. По роду службы мне приходилось ими командовать. Незлобивые, неплохие ребята. Но команд без мата не понимали.. Вероятно их так отцы- командиры воспитали, А я был криво воспитан. Мог выразиться нецензурно, если карта не так легла или шар на бильярдном столе решил, что луза его не привлекает. В остальном был сдержан. Но выход был найден. Я перевел их ругательства на english. Больше проблем не было.
1) Круче всех - Пингвин, этот вирус пролез везде :-) Отсюда вывод: флэш-игра должна быть простой, чем проще - тем лучше. Сложные сюжеты - нафиг. Должна быть возможность в любой момент отвлечься от игры, а потом спокойно ее продолжить. Игра не должна иметь финальной цели, которой можно достичь; нужно, чтобы можно было играть бесконечно. Нужна четкая, но простая система фиксации результатов, чтобы можно было соревноваться с другими. 2) Не помешает немного пошлости или матерка - помнится, матерные ролики МТС про говорящих людей мне присылали раз десять :-) Если вдруг кто не видел (не верю) - то можно взять тут: usachev.alaris.ru/temp/mts-2-1-10.asf Значится, еще мат надо учесть (если игра для Рунета делается). 3) Необходим элемент бреда, пусть даже небольшой. Мне иногда кидают на ссылки на разные вещи, в которых я особого прикола не нахожу. Но подумав, заметил, что все эти штуковины отличаются какой-то бредовостью, то легкой, то немеряной. Последний пример - сегодня знакомый разослал широким веером про пиво: http://vantuz.nightmail.ru/protuza.asf Прикол мне не ясен, но элемент бреда - в наличии. В общем и целом по результатам этого мощного анализа можно сделать мощный клон Пингвина, приспособленный к нашей жизни. В соответствии с вышеуказанным анализом (см. пункт 2) назвать игру надо емко и кратко, например: "Пинай куи" :-) Это название полностью описывает весь игровой процесс, только вместо полярной обезьяны здесь выступает сотрудник офиса, а вместо пингвина - нечто, воплощающее в себе идею куя :-) Но в игровой процесс надо внести разнообразие, плоская снежная поверность морально устарела. Значит, на равнину можно добавить и неровности: столы с компами, шкафы, ксероксы всякие и так далее, ну и сотрудники офисные. Каждый пнутый куй будет в итоге лететь по сложной траектории, что разнообразит игру и сделает ее веселее :-) Можно добавить и звуковое сопровождение, когда при попадании куя по тому или иному предмету будет звучать всяческая непотребщина. Сочинить ее весьма просто - достаточно внимательно прислушиваться к фигурам речи культовых героев офисного фронта: секретаршам, админам, главбухам, а главное - боссам :-) Ежику понятно, что такую игру ждет небывалый успех и стандартный ответ на вопрос "что щас делаешь на работе" обретет второй смысл :-)
Не прикол. Сайт www.newsru.com, время публикации: 20 августа 2004 г. , 23:23 "Вице-премьер Чечни Рамзан Кадыров сообщил о готовности 5 тысяч чеченцев войти в Цхинвали. В интервью телекомпании "Мзе" Рамзан Кадыров заявил, что чеченцы готовы войти в Цхинвали "для сохранения мира в этом регионе". По словам Кадырова, с соответствующей просьбой к нему обратились представители Южной Осетии, сообщает радиостанция "Эхо Москвы".
фчера было.... покупаем в магазинчике фсякую хрень. а магазинчик двух-отдельный, и когда продавщица не вредная, то покупатель просто говорит ей фсе чего ему нада, а она, при надобности пробивает по своей кассе товар и кричит своей напарнице, чтобы та отпустила нужные вещи. а покупателю (моему дружбану) она пояснила (после крика - Лена дай бутылку бонаквы, литр, без газа) - идите вам там девушка даст. девченка дружбана (находилась рядом) в ахуе, нам классно...