Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все написанное ниже - чистая правда. Я врач-гинеколог. Однажды на дежурстве, ночью, часа в четыре, меня вызвали в приемный покой к пациентке. В смотровой меня встречает совершенно пьяная и абсолютно голая девушка лет 18, стоит, пошатываясь и держась за стену. - Я, доктор, сразу разделась, чтобы вы меня посмотрели. - Что болит? - Ничего. - А что случилось, зачем приехала? - спрашиваю. Отвечает: - Мне сказали сюда приехать, чтобы меня доктор посмотрел. - Кто сказал? - В женской консультации. Естественно, я ее смотрю - никаких проблем, все в порядке. Начинаю уточнять: - Когда была в консультации? - Только что. - ??????? И она рассказала: "Мы гуляли большой компанией у меня дома и около 2 часов ночи у меня заболел живот, я с подружкой на такси поехала в женскую консультацию. Мы долго стучали в двери, дверь открыл какой-то мужик. Я сказала, что у меня болит живот и чтобы он меня посмотрел. Он сначала отказывался, но я дала ему сто рублей, и он согласился. Отвел меня в кабинет, долго смотрел, а потом сказал: ТЕБЕ К ДОКТОРУ НАДО, ЕЗЖАЙ В БОЛЬНИЦУ!!! Я и поехала сразу сюда, а живот болеть уже перестал…" …… Говорить я не мог, махнул рукой только, мол, иди домой. Стоит ли говорить, что в женской консультации в 2 часа ночи есть только сторож…
Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест! Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку. Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :) Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и забейтесь в дальний угол. Гном из дальнего угла
Петя в театре. Все, надеюсь, помнят анекдот об онанисте в театре (Кто здесь?!!) Однажды, будучи в Питере, мой друг, собутыльник и коллега Петя по настоянию жены пошел с ней в театр, дабы несколько окультуриться и утончиться. Режиссер спектакля - Роман Виктюк. :-)) Начало спектакля. Оригинальное режиссерское решение: выходит мужик, дует в зал, медлеено гаснет свет (с понтом дела свечи задул). Петя (клялся, что трезвый - не верю), не долго думая, оччень громким шепотом произносит: "Кто здесь?!!" Зал начинает хрюкать в колени, потом ржать. Спектакль не могли начать минут десять. Жена Пети сказала, что больше с мужем в театр ни ногой. ;-)
История болезни Как справедливо было отмечено в одной из недавних историй, обучение в медицинском институте идет циклами. Причем, если цикл клинический, то начинающий студент в конце цикла должен сдать так называемую "учебную историю болезни". Во всяком случае это было когда-то правилом в Киевском Медицинском. Часть этой истории болезни - опрос больного. Итак, курс акушерства. Мне, как обычно, не везет и в больные достается тетечка "хорошо в возрасте". 4-е роды. Проблемы с почками. Сердце побаливает. Все видела, все знает и студенты ей уже "поперек горла". Но клиника хорошая, вынуждена терпеть расспросы зеленого 20-летнего юнца в белом халате. Один из ее ответов запомнился мне на всю жизнь и заставил относится к рожающим женщинам с бесконечным сочувствием: - А скажите, с чем бы вы сравнили боль при родах? - Ну как тебе объяснить, сынок... Ты баскетбольный мяч в руках держал когда-нибудь? - Конечно. - Ну так представь себе, что тебе по-большому надо сходить этим баскетбольным мячом.
Захожу как-то раз к приятелю. А живет он в частном доме. Открывает он, значит, мне ворота, а сам хромает. Ессно интересуюсь, чего это он с ногами своими сделал. В ответ - дикий приступ хохота (у приятеля). Кое-как успокоив, выясняю: погнал он свою копейку на эстакаду, посмотреть, стучит чего-то. Эстакада недалеко, метров 100 от дома. Приехал, там не занято, аккуратно загнал машину и... вышел. Забыл, что на эстакаде. А под ней бетон. И все это на глазах у человек десяти.
Вечер. Маршрутка. На сиденье - папа в легком подпитии с маленьким сыном. Папа находится в расслабленном состоянии, когда мир кажется не таким уж плохим. Сын перебирает пальцы на папиной руке, сооружая из них различные комбинации. Каждая из них предъявляется папе, который благодушно кивает в ответ. Вполне естественно, путем перебора, образуется несложная комбинация из трех пальцев. Для непонятливых - кукиш. Папа фокусирует взгляд на том, что получилось, и ласково говорит: - Скульптор, блин...
Бывший министр правительства США назвал президента Буша-младшего "безвольной тряпкой" и "идиотом". Теперь бывшего министра привлекут к ответственности за разглашение государственной тайны. (И это не шутка!)
Он родился аккурат в мой день рождения, 14 мая, и я решила, что это судьба. Через месяц маленький, франтоватый котишка - черный с белыми лапками и пятнышками на мордочке, первый и последний сын бывшей помойной кошки - красавицы и любимицы моего папы - поселился у меня дома. Понаблюдав несколько дней за ним, я решила, что его зовут Тигрилла. Помойные гены причудливым образом слились с окультуренными генами порядочного домашнего кота - его папаши. Чувство собственного достоинства и яркая внешность дополнялись многочисленными багами. Был он страшно прожорлив и не в меру вороват. Наевшись рыбы, мог утащить со стола и сожрать черный подсохший хлеб. (Вообще он всю жизнь жрал все подряд - и конфеты, и шоколад, и макароны и картофельные очистки - это при том, что кормили его всегда от пуза.) К тому же он был оснащен маленькими острыми как бритвы коготками, следы которых вскорости наводнили всю квартиру. Руки у меня покрылись незаживающими царапинами. О капроновых колготках пришлось вообще забыть. Придя домой с прогулки, нельзя было угадать, что он натворил на сей раз. Сброшенные с полок банки, рассыпанные крупы, содранные обои. Следы кошачьих погадок в горшках с цветами и в тапках. Проеденные насквозь пледы и свитера (может, у него в роду затесалась моль?). Однако же, наказанный, отшлепанный и ничуть не чувствующий себя виноватым зверь вскорости растягивался у меня на коленях и под стук клавиатуры начинал громко мурлыкать. Задранные вверх лапки в белых носочках с розовыми подошвами и растопыренными пальцами напоминали нежные цветки. Как-то он пропал и нашелся лишь на следующее утро - он залез в ящик кухонного стола и сожрал там пачку печенья. С бумагой. А в другой раз съел пакет «гуманитарного» сухого молока - вместе с хорошим куском полиэтилена. И ничего с ним не случилось. Когда я открывала старенький холодильник, он заранее мчался к двери и входил туда первым. В холодильник, то есть. Но недолго - как-то раз прямо на него оттуда вывалилась трехлитровая банка с подсолнечным маслом. Банка разбилась вдребезги, и хорошо промасленный кот потом долго и брезгливо мылся на балконе. Спустя несколько месяцев он научился открывать холодильник лапой сверху. (Пришлось менять холодильник.) А еще он охотился. Но не на мышей - даже смешно, откуда у нас мыши? Охотился на тряпку, которой я мыла пол, на пальцы ног, торчащие из тапок, на старшего сынишку, которому тогда было два года, словом, на все, что движется. Он отличался любовью к комнатным растениям и сожрал почти все из них (кроме кактусов). Один раз едва не довел до инфаркта старушку-соседку по старой квартире - залез ночью к ней в форточку и шуровал в кухне. Когда конфликт разрешился, кот сделался ее лучшим другом и часто ходил в гости. Пожрать. Как-то зимой ограбил и соседей по новой квартире - слопал отложенную до Нового года рыбу на их балконе. Он тогда ТАК ОБОЖРАЛСЯ, что не мог ни лежать, ни сидеть, ни ходить. Из пасти у него воняло рыбой, но рожа была крайне счастливой. Потом он много дней бился в форточку, жаждая продолжения банкета. (Балкон пришлось застеклить.)
Папа заявил, что все проблемы - из-за его имени. Дескать, там и «тигр» и «Атилла» - в общем, «как вы яхту назовете»… С тех пор кота стали звать просто «Котом». Не помогло… Впрочем, через некоторое время его характер резко изменился. Мы принесли в дом нежное пушистое создание - месячную трехцветную кошечку по имени Виспа. Вискас выпал у Кота изо рта, когда он увидел, как это дитя устремилось к его миске. После этого вся его энергия обратилась на воспитание этого нежного существа. И кот стал совсем, совсем другим… Так и вижу, как эта пара возлежит в кресле. Кот нежно обсасывает чей-нибудь шарф или свитер, а кошка сосет шерсть кота, сваляв ее тонкой соской. (Через год к идиллической картине прибавился и толстый серый котенок - ее сынок, который одновременно сосал кошку.) Перед тем, как устроиться на ночь, Кот долго и тщательно вылизывал конфетную красавицу Виспу, чтобы заснуть, положив на нее голову. С возрастом Кот потихоньку остепенился. Воровать он не перестал, зато приучил меня убирать все съестное. Был он изящного сложения, но с довольно объемистым пушистым пузом. Его приучили есть только после кошки, и он всегда терпеливо ждал, когда та поест, зато потом сметал всю еду, сколько б ее ни было - что, вообще-то нехарактерно для кошек. Он всегда встречал нас у дверей, как собака - и это было страшно приятно. Он строго контролировал всех приходящих в дом работников - слесаря, сантехника, электрика, столяра. Проверял содержимое их сумок и чемоданчиков и в процессе их работы обязательно сидел рядом. Когда приходили друзья, он всегда сидел за столом рядом со всеми и прислушивался к разговорам. Его считали полноправным участником всех застолий. Он вообще перетекал из комнаты в комнату вместе с нами, незаметный, но постоянный, как ветер. Норовил забраться на грудь и сладострастно мурча потереть лапками свитер или майку. Кошка же никогда не отличалась любовью к компании. Она вообще никогда не была НАШЕЙ кошкой, она была ЕГО кошкой. Когда кто-то заболевал, Кот неизменно был рядом, норовя улечься на больное место. Когда ребенок обжег ногу кипятком, кот день и ночь был с ним, пока тот не поправился. Как-то раз, вернувшись домой с мужем после ужасно неудачного дня, мы увидели кота, встречающего нас в надетой на шею крышке от помойного ведра (такая, знаете, с качающимся верхом? Туда - пожалуйста, а обратно - никак). Кот радостно мурлыкал. «Ну, хоть дома все в порядке», - устало молвил муж. Кот дважды падал с балкона - с восьмого и с девятого этажа - и остался жив и даже невредим. Как-то, в очередной раз ограбив мусорное ведро, наелся плова вместе с осколками стекла от разбитой банки. Две недели он лежал пузом вверх с совершенно мокрыми лапами, потом вдруг поправился. Ко второму нашему сыну кот относился уже покровительственно и разрешал делать то, что не разрешил бы никому другому. Даже катать по нему машинки. В виде особого расположения он перестал обсасывать МОЙ свитер. Но, видимо, девять его жизней потихоньку подошли к концу. В позапрошлом году он заболел, был отнесен к местному эскулапу и неделю спустя умер у меня на руках, не перенеся лечения. Ему было десять лет. Постаревшая Виспа еще жива, и даже временами гоняет наших попугайчиков. Она тяжело перенесла расставание с Котом и больше года искала и звала его. Она стала встречать нас у входа, как когда-то Кот, и даже робко приходит посидеть рядом на диване. Она позволяет нашему третьему сынку дергать ее за ушки. Она слегка поправилась и стала еще пушистее и красивее - ее еда всегда ждет ее в миске. Она почти, почти совсем не ворует, и я снова забываю хлеб на столе… Но она так никогда и не стала Личностью.
У меня до сих пор комок в горле, когда я вспоминаю нашего Кота. И до сих пор не могу смотреть на его фотографии.
Памяти всех наших четвероногих друзей, чей век, увы, короче…
Сосед снизу недавно забежал, с платой от телевизора в одной руке и с кварцем с этой платы в другой. У кварца ноги оторваны в ноль. Дальше диалог: - Ты в телевизорах шаришь. Помоги, сломал..... - Как уж тебе подмоглось-то? - Дык плату протереть решил, а руки дрожат, вот и оторвал. (с похмелья он страшного) - А протирал-то зачем? - (шепотом) Да напИсал я вчера в телевизор.....
Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков и т.д. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.
Сижу сейчас в одном чате... Народу - уйма... В частности некто Foxy. Заходит какая-то девушка под ником "Солнышко" и, радостно так, пишет уменьшительно-ласкательное обращение: Foxyечек, .....
Весь чат еще отойти от смеха не может, а "фохуечек" скрылся в неизвестном направлении :)))
Ребенок (2 года три месяца) с мамой выходит гулять. Позавчера, 13 января. На улице снег.
Отказывается надевать варежки.
Мама его уговаривает: - Рома, ты видишь, вокруг снег. Если ты упадешь в сугроб, то тебе будет холодно, а если наденешь варежки, будет хорошо. Вот, смотри, какие у мамы варежки, маме не будет холодно... На что следует безапелляционный ответ: - Мама, падай!
Эта история довольно давняя и в реале известна многим, посему не будет беды в том, что она будет рассказана и у Вернера. На всякий случай не буду только упоминать фамилий.
Одесса, расширяясь, постоянно наступает на три окружающих ее сельских района. До последнего постановления Верховной Рады о расширении границ города ситуация с адресами была парадоксальная: подчас дом и земельный участок, на котором этот дом расположен, имели совершенно разные адреса. Соответственно, разные госадминистрации, налоговые и т. д. Думаю, вы себе представляете, как в такой мутной водичке удобно ловить рыбку, особенно если ты чиновник, а от тебя зависит предприниматель. Такие вот перипетии урбанизации.
В то время значительная часть южного жилмассива стояла на землях Овидиопольского района. И был на этой территории с непонятным подчинением ресторан. Его хозяева - два компаньона - как и многие другие столкнулись с «многоадресными» проблемами, которые в какой-то момент стали для них неразрешимыми. Им позарез нужна была бесспорная бумага, однозначно закрепляющая ресторан за городом. И они ее получили. Оцените красоту идеи.
Около ресторана вкапывается столб, каждый хозяин вешает на него по лампочке. Затем в суд подаются иск и встречный иск о признании права собственности на этот столб, и в качестве вещдоков предоставляются квитанции об уплате за лампочки - на 1 грн. 20 коп. и на 2 грн. 75 коп. соответственно. Суд, рассмотрев дело, присуждает столб одному из хозяев. Причем суд так и не въехал, в чем подвох. А вы?
Вот она, искомая бумага:
«Именем Украины
… признать за гр. … право собственности на столб, расположенный у ресторана «…» по адресу: ГОРОД ОДЕССА, ул. ….
Историей о романе Мопассана "Собака Баскервиллей" навеяно. Знакомая работала библиотекарем в школе. Она и рассказала. Ученица попросила ее дать книгу Горького "Старуха Баскервиллей".
Перед отъездом в загородный пансионат, вечером предыдущего дня пишет мне жена в аську, слезно умоляя купить ей по дороге домой книжечку. Дабы было что почитать валяючись в пансионате: - Купи мне секс в большом городе! - Хорошо, покорно отвечаю я, - Если будет, обязательно куплю. А если нет ее в магазине? - А не будет - другую интересную, хорошую, только не фантастику, и не всякие там пелевины, муракамю мне купи, или че-нить романтическое, только не женские романы!!! - Хорошо, говорю я, собираясь закрывать аську и мысленно ежась от этой хреновой погоды и от того, что надо вылазить на улицы...
Вслед мне она посылает последнее сообщение: - Бери то что совсем не понравится! Что понравится не бери!
СМЕРТЬ ЗА СВИНЬЮ. Герои истории достойны номинироваться на Премию Дарвина! Два молодых свиновода (19 и 21 год!) из села Метелкино, что близ Северодонецка Луганской области, накануне старого Нового года-2004 забили хряка. Перед разделкой они решили обжечь тушу, чтобы щетина выгорела. Свина они обрабатывали с помощью горелки, газ в которую поступал из баллона. На морозном январском воздухе баллон охладился, давление упало и пламя почти погасло. Приятели, в лучших традициях лауреатов Дарвиновской премии, решили баллон разограть на костре. Грелся он недолго, всего несколько минут, затем последовал взрыв. В результате оба агрария взлетели на воздух, они получили смертельные травмы и умерли почти мгновенно. По данным судмедэкспертизы, погибшие были совершенно трезвы.
Женщина выдала замуж трех своих дочерей. Прошло какое-то время, и решила она проверить своих зятев, на сколько сильно они ее любят. - Пригласила мужа старшей дочери на прогулку вдоль реки. Зашли они на мостик, и она незаметно прыгает в воду, зять видит все это и в тот же миг за ней. Спас ее! Утром выходит из подъезда, видит черную волгу и записка "Любящему зятю от любящей тещи!!!" - Прошло время, приглашает она мужа средней дочери на прогулку. Так же гуляют вдоль реки, заходят на тот же мостик и она опять падает в воду. Зять видит и за ней прыгает, спасает! Утром около подъезда видит запорожец и записку: “Любящему зятю от любящей тещи!!!" - Осталось проверить мужа младшей дочери. Та же река, тот же мостик, такая же ситуация. Теща начинает тонуть, а зять размышляет: “Первому зятю волгу, второму запорожец, а мне ничего и не достанется от куда у тещи столько денег... айййй не буду спасать!" И пошел домой... Утром выходит из подъезда и видит шестисотый Мерседес и записка:"Любящему зятю от любящего тестя!!!"
Вчера еду в лифте. Вместе со мной едут девушка и парень, обсуждают некую свою знакомую, которая попала в больницу. Девушка живо и красочно описывает парню злоключения подруги, попавшей туда на пятом месяце беременности. Тот с трепетом осведомляется, "не на сохранении ли подруга наша?". "Нет, нет", - бойко выдает девушка и далее выясняется, что все не так уж плохо, мол угрозы здоровью никакой и вообще все у нее хорошо. Парень недоумевает. Девушка силится объяснить, зачем же подруга собственно легла в больницу, если все у нее так хорошо: - Ну она легла туда так... , понимаешь... , как бы это сказать... Парня озаряет: - Понял, понял!! На техосмотр!
Дело было в 84-том году... По "многочисленным просьбам трудящихся" мой родной город Рыбинск был переименован в Андропов. Делалось это так: ночью были заменены все вывески, указатели, таблички с названиями учреждений, и даже печати... Итак, в 12 ночи на телефонном узле Рыбинского моторостроительного завода собирают телефонисток, отвечавших на междугородние звонки, и инструктируют, что отныне отвечать надо не: "- Рыбинск слушает!", а: "- Андропов слушает!" Звонок. Телефонистка берет трубку, и отвечает: - Андропов слушает! - Какой, к такой-то матери Андропов??? Брежнев говорит!!!! (Один из городов средней Азии в 82-ром был переименован в Брежнев)
На следующий день после изучения товара, на собрании отдела маркетинга руководитель спросил: - Ну, у кого какие идеи? Как будем продавать этот продукт? - Да это мыло полный отстой, им только жопу подтирать! - Хорошая идея, - сказал руководитель. Так родилась реклама `мыла для интимных мест`.
А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. Да-да, самая поебенистая. Бля будем. Телефон еще раз.
Б. Игровой: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень? 1 - Нет, а нах? 2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней! Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон. 1 - А и в натуре! Здравая поебень! Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
Б`. Игровой, но оторванный. Так называемый <фестивальный> 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! 1 - Заебатое, надо сказать, лето! 2 - Точно, заебатое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень. 1 - А я говорю - ле-то!! Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.
В. Музыкальный. (на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебень! Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю! Приятный Женский Голос: Ага. Точно.
Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ] Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень! [Гогот аудитории] [Опять звуковая хуйня] Телефон.
Возможны различные сочетания. Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Телефон еще раз.
Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуевины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно! (Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! 1 - А на дворе все-таки лето! Телефон.
Ведет прием врач с практикантом-студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно Через некоторое время возвращается врач. Отсчет практиканта: Практикант:"Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.
тут щас на работе прикол был - весь офис улыбался =)))) Звонок - секретарь поднимает трубку - просят принять факс.. он не принимается - немного шаманских плясок с бубнами и факс принят! Но что-то там немного обрезано получилось... факс- несколько листов. Секретарь спрашивает - может повторить прием и для кого собственно факс. На вопрос "Для кого" вразумительного ответа не получает.. ну да ладно - говорит сами разберемся. Тут в трубке еще про что-то спрашивают и у секретаря возникает сомнение нам ли это вообще звонят =))) Короче мы выясняем что там просто ошиблись и не туда передали, но они этого так и не поняли =))))) Вешаем трубку - читаем факс (напомню - несколько листов)))) Там значит обращение толи в какую-то войсковую часть толи из нее - не помню... а суть дакумента заключается в полном и детальном расписании куда пошел перерасход средств в ПОЛТОРА МИЛЛИОНА рублей, и кто в этом виноват!!!!! Вот так и разглашаются тайны!!! =)))) Улыбались всем офисом - потом начальник забрал факс со свовами - "Не нам, значит нехрен нам об этом знать - как-никак деньги большие + военные в этом замешаны" и засунул его в машинку для уничтожения бумаг.... теперь он представляет из себя набор тонюсеньких ленточек =))) А интересно было бы на память его себе оставить =) Хотя... - меньше знаешь - крепче спишь и дольше живешь! =) Но история получила продолжение. Опять звонок - теперь уже осмысленно звонят именно сюда и спрашивают - "Вы факс получали??!!!" Звонил какой-то бугор из управления чего-то-там-не-знаю... Мы ответили что получали, но т. к это не нам - уничтожили уже и выбросили. На что последовало следующее - "А почему вы не доставили его тому, для кого он предназначался??!!" А мы, собственно, Кашпировские, чтоб знать для кого этот факс??!! На что был ответ типа неважно, что не знали - надо было узнать! И тут же последовала просьба-требование что через некоторое время нам заново пришлют этот факс и нужно отнести его по назначению (был указан адрес - воинское подразделение какое-то неподалеку тут и кабинет куда надо доставить, притом СРОЧНО!!! =)))) Ну короче послали его вежливо но далеко! =))) Интересно дальнейшее продолжение будет? или в след. раз уже вооруженный отряд прийдет?
По мотивам анекдота "Ученые доказали: если орать на чайник в течении 10 миллионов лет, чайник вскипит! Олег/Southampton" ... а если "чайник" спрашивает у "админа", что-то более 10 минут, то "закипает" "админ". :)
Банк. Час пик, полно клиентов, служащие снуют туда сюда, как тараканы... Вдруг, в банк вламывается грабитель в маске: "Всем лежать!!!!!!!!" Потом обращается к одной из служащих: " Ты! иди сюда!", расстегивает ширинку,-"Сосать!!!" Взмокшая от страха служащая берет член, начинает его по-дилетантски сосать.... И тут грабитель снимает маску:" Ну вот! А дома мы не можем, дома нас тошнит!....."
Небольшое вступление: Выбрано несколько миниатюр из плодотворной жизни продавца небольшого магазина Вовочки. Магазин небольшой, но вещи в нем продаются не самые дешевые - цифровые пианино, оргтехника...
1. Наиболее частыми посетителями нашего магазина являются коммивояжеры. Их работа заключается в том, чтобы сотни раз в день выкрикивать заученный слоган. На пороге магазина появилась дама лет 35 и поинтересовалась: - Девочки, вас целлюлит не интересует? - ПОКАЖИТЕ! - через мгновение протянул Вова басом, вставая из-под прилавка. Дама покраснела и грациозно удалилась. Посетители, преимущественно мужчины в самом расцвете сил и с серьезными намерениями, катались со смеху по не очень чистому полу. - Ну должен же я убедиться, что мне предлагают качественный товар! - оправдывался перед публикой Владимир.
2. Реже в магазин заглядывали афророссияне. На ломаном русском они с переменным успехом пытались общаться с продавцами. Иногда они находили общий язык: - У Вас наушники есть? - У нас только намордники.
3. Многократно Владимир мне жаловался на привередливых посетителей. Однажды я был свидетелем часового допроса с пристрастием относительно новой модели цифрового пианино, о котором наш герой знал ненамного меньше клиента. Сначала Вова относительно корректно четыре раза рассказал все, что мог, об инструменте, приписав несколько технических возможностей, реализуемых не ранее 2050 года, после чего прозвучал вопрос: - Почему у пианино три педали, а не две? - А как же - газ, тормоз и сцепление! - усталым голосом изрек Вовочка.
4. Со временем опыт общения с клиентами был по достоинству оценен - Вову перевели на работу в крупный центральный магазин на должность старшего продавца - обучать нелегкому ремеслу студентов младших курсов очень научного ВУЗа. По-отечески Владимир Николаевич взял над ними шефство. Глядя на неловкие попытки будущего нобелевского лауреата подобрать нужный аксессуар к цифровой камере для начинающего нервничать нового русского, натренированным командирским голосом он приказал: - Ну не тяни кота за яйца, отпусти товарища!
По возможности, я постараюсь донести до сведения широкой общественности дальнейшие карьерные успехи моего героя.
Не ссыте в лифтах.. Когда поднялась отвратительная волна использования лифта в качестве сортира, один умелец из нашего подъезда, обладающий феноменальной брезгливостью и живший, бедолага, на 11 этаже, решил побороться с этой напастью по своему. После традиционной и неизбежной бутылочки и разговора «за жизнь» с техником-смотрителем лифта, наш местный черепанов, а может и сам бойль, или даже яблочков: о), приспособил за обшивкой лифта маааааахонькое реле и крошечную батарейку. Контакты реле примостил в щели за плинтусом лифта, как раз в самом загаженом углу… Бог знает, каких мучений это ему стоило, но зато на следующий день…. Кто только не застревал в лифте… Бомжей, кстати, не попадалось: подъезд таки закрывался на электронный замок. Но понять - накуа, простите, мочиться в лифте если ты живешь всего на 3-ем (!!!!!!!) этаже, не удалось никому… Список лиц, взятых с поличным был впечатляющим… Сама идея была проста и гениальна: все то же реле, при попадании на него влаги замыкалось и выключало мотор лифта - вот, собссно, для чего и потребовался лифтер. Поскольку реле стояло выше уровня пола, то отмазки типа «волной залило» не прокатывали. Просто люди гадили на стенку, влага попадала на контакты, лифт останавливался. Когда их вызволяли из лифта, черепанов-ползунов-райт первым делом фотографировал злодея, стоящего у лужи мочи. Деловитая бабка с 1-го этажа тут же с матом и традиционными старушечьими проклятиями заставляла виновника убирать за собой, для чего торжественно вручала ему тряпку и ведро. Фоторепортаж был отпечатан и вывешен в виде стенгазеты на каждом этаже. Конечно, эти простыни с наклеенными фото срывали, но на их месте появлялись новые копии. Я не представляю, что чуЙствовали уличенные в скотстве жители, но мочиться в лифте перестали. А в лифте появилась забавная табличка: «Товарищь! Работают скрытые камеры! ». И никто не знает - шутка это, или наш эйнштейн снова отмочил что-то эдакое…
Стоят два киллера поджидают клиента. Клиента все нет. Киллеры ждут. Через некоторое время один говорит другому: - Что-то наш клиент задерживается, я уже начинаю за него беспокоиться.
Еду перед Новым годом в метро. Вечер. Народу не очень много. На одной лавке дремлет хмельной мужичек. Сопли пузырем, ноги расставил, ширинка расстегнута и храпит. А над ним стоит дама и миниатюрным женским платочком утирает нос. Вдруг у нее платочек падает и прямо на ширинку этому субъекту. Народ замер, ожидая дальнейшего развития событий. Женщина помялась, поискала что-то в сумочке, а потом стала робко шевелить мужичка за плече. Он поворчал во сне покряхтел, потом раскрыл один глаз. Дама ему деликатно показывает пальчиком на свой платок у него на ширинке. А он спросоня наверное подумал, что это торчит его рубашка из ширинки, кряхтя запихал себе в штаны платок и давай дальше храпеть. Женщина обомлела, народ с ног валится от смеха, а я думал, какой сюрприз будет ждать этого мужика дома по Новый год. И ведь не открутишься от женского платка в помаде в штанах. И не вспомнишь ничего, что обидно...
Сразу предупреждаю, что история случилась с солдатиками Российской армии где-то годика полтора назад. Стояли как-то в наряде ( это как ночная смена, только деньги не платят)два красноармейца. Дежурный по автопарку, где собственно и несли службу наши герои, в положенное время прилег на заслуженный сон (спать-то всего 4 часа), забыв нарезать побольше работы для своих помощников. И солдаты заскучали. Поверьте - нет ничего более страшного в армии, чем солдат, у которого появилось свободное время. Мысли приходящие в голову бойца в это страшное время непредсказуемы и загадочны даже для него самого. В обчем и целом они развлечения для поспорили: слабо мол засунуть яйца (не подумайте, что куриные) в ГОРЛОВИНУ БОЧКИ ИЗ-ПОД БЕНЗИНА!!! Ставка была высока-ящик пива, что для бойца срочника дороже любого сокровища мира. Герой истории, назовем для краткости-Вася, говорит: "Беги за пивом!!!", и гордо заползает на бочку, снимает порты, садится в позу горного орла и начинает запихивать свои сокровенные в горловину. Горловина узкая и ему приходится помогать себе пальцами, стискивая зубы (в голове бьется только мысль о пиве-всеблагом и утоляющем). И вот УРА! Условия спора выполнены, довольный Вася уже чуствует вкус "Петровского", но тут он понимает, что вынуть обратно на свет божий себя целиком он не может. Туда-то он руками помогал, а оттуда как????? Проблема. А решать ее нужно срочно, пока дежурный не проснулся. Не буду описывать мучения двух этих недоразумений в форме в течение 3-х часов, но до заветного срока не справились. Просыпается дежурный, (лейтенантик неопытный) выходит, позевывая, на крыльцо и видит на бочке из-под бензина кого? Васю! С яйцами засунутыми в бочку из-под бензина. Человек только проснулся!!!!!!! А тут такая подача. Первые двадцать минут летеха пытался понять хоть что-нибудь. Но времени у него тоже мало. Ему ж доложить надо дежурному по полку, что у него все в порядке. А какой здесь на хрен порядок, если тут этот БОДИ-АРТ сидит и его никуда на фиг не денешь. В обчем доложил он, что у него Вася ночью засунул яйца в бочку из-под бензина. Майор, который дежурный по полку, выматерил его и сказал, что за пьянку на дежурстве он его расстреляет. Но потом, усомнившись в такой борзости молодого лейтенанта пошел проверить. Заходит в автопарк и видит: плачущего Васю, сидящего на бочке из-под сами знаете чего с той самой проблемой, перепуганного второго бойца и бьющегося в истерике лейтенанта. Он тоже забился в истерике и предложил Васю застрелить. Лейтенант с ним в общем согласился. Вася к тому времени тоже был не против-ибо такого позора в армии не прощают. Майор минут через пять предложил перепилить бочку и изнутри помочь Васе вынуть то, что он туда засунул. Но бочка-то из-под бензина!!! Она ж рванет!!! Предложение отклонили. Потом приехал командир полка: там тоже весело было, а потом весь личный состав полка приходил посмотреть на Васю. А че не посмотреть, когда он там больше суток сидел. Ему даже поесть туда носили (война войной, а обед по распорядку). Вася кушал и плакал, потому-что командир полка сказал, что вызвал хирурга и хирург этот Васю кастрирует, но отковыряет от этой бочки. Еще он плакал, потому что у него все затекло и ему было очень плохо. В итоге утром был придуман выход: из дерева (чтобы искр не было) сделали что-то типа долота, по кругу обдолбили бочку и Васю освободили. Хеппи энд в обчем. А вот получил ли Вася пиво и как он теперь к нему относится я не знаю.
Сочинение ученика 10-ко класса где должно использоваться "Чего доброго". Все опечатки, ошибки, знаки препинания сохранены. Имя изменено, номер школы - нет :-) Кстати, старое здание школы сгорело :-)
ЧЕГО ДОБРОГО Я, Иванов Иван Иванович, учусь в 10ом "В" классе, причем не очень хорошо. У меня проблемы с русским языком и литературой. По ним у меня плохие текущие и триместровые оценки. В любой момент меня могут перевести в другой класс или, чего доброго, в конце учебного года вообще отчислить из школы. Тогда мне прийдется устраиваться в другую. Для этого, наверняка, нужно будет сдавать какие - нибудь контрольные работы по физике, алгебре или, чего доброго, экзамен по русскому языку или сочинение по литературе. Их я, наверное, завалю. Даже если я их и сдам, то все равно я буду получать по ним плохие текущие отметки, если, конечно, не начну заниматься. Но ведь я могу поступить в школу №123, там я всегда буду получать пятерки и четверки, но знаний - никаких, так как там "плохие" учителя. В вдруг я все - таки поступлю в нормальную школу? Тогда, скорее всего, я утону в двойках и, чего доброго, по окончанию школы не смогу поступить в какое - либо учебное заведение, а ведь в таких заведениях одним из главных экзаменов является литература. Если я их не сдам, прийдется протирать щтаны дома или, чего доброго, идти работать. Но без знаний хорошую работу не получить. Чего доброго, прийдется работать дворником, слесарем, механиком или кем - нибудь еще. Поэтому, сейчас мне нужно побороть свою лень и начать учить русский, литературу, алгебру и так далее. Или, чего доброго, прийдется собирать документы и идти в 123юю школу.
Смотрим телек с женой, она как закричит:"Смотри Майкла Джексона показывают"-я пригляделся и вижу это не Джексон, а Клара Новикова после пластической операции!
На №5 из "Основных" за 15.11. Про меркаптаны Были у меня друзья среди студентов - химиков. Как-то раз встретились мы после обеда для подготовки к походу. Одного нет, начали без него. Прилетает, весь из себя вонючий, оправдывается за опоздание: - Шеф заставил срочный синтез делать! - А-а. В сортире что-ли, синтез делаешь? - Да нет, в лаборатории. - У вас там канализацию прорвало? И все затопило? - Да нет же! - Тогда что, в туалете провалился? - Да нет, я прямо с работы - сюда. - А на работе не моешься после туалета? - Как не моюсь? Я в институте вообще в другой одежде работаю, потом моюсь, переодеваюсь и домой. - Через общественный сортир? - Да никуда я не заходил, ни в какой сортир!. - Тогда плохо моешься! - Это все меркаптаны, чуть-чуть не в ту сторону реакция пошла и немножко меркаптанов образовалось… - А что это такое? - Да это то, что есть в г@вне в микроскопических количествах и чему оно обязано своим запахом! Да у меня, это что, это пустяк, у меня реакция чуть-чуть не туда пошла, а Вася вообще в лаборатории меркаптанов работает! - И что? - Он дважды после работы моется и дважды переодевается. Все равно запах такой, что в кинотеатре люди принюхиваются, крутят головой, потом отсаживаются подальше, а когда дальше некуда – сбегают из зала! Плотогон
На самом деле это не совсем история... Друг принес в институт фотографию с его футболных выездов. На фотографии вагон и вобщем там где пишут место отправления-место прибытия написано "Мужики-Холостяки". Вот такие крутые населенные пункты у нас есть в стране и такие вот забавные маршруты.
Ведут мужика на расстрел, а погодка та еще, грязь, дождь проливной, ветер. Он идет и плачется: - Господи, в такой день помирать, грязно, сыро... - Да ладно тебе мужик,- говорит конвоир, тебе-то что, тебя сейчас приведут, расстреляют, а мне еще возвращаться.
Видел я такую картину своими глазами: Утором вдоль улицы бежит мужик в трусах - спортсмен. Из проезжавшей мимо машины скорой помощи через мегафон раздатся голос водителя - От инфаркта не убежишь.
Старость - это когда в аптеке думаешь не о том, какой рисунок и цвет презерватива выбрать, а о том, хватит ли тебе денег на все, что написано в рецепте. (из личных наблюдений ;))
У него не только "не все дома"... Такое впечатление что в этом "доме" жили бомжи, наркоманы или извращенцы, и прежде чем покинуть обиталище, они все изрядно подзаблевали и насрали по углам.
Женщина идет вдоль забора, вдруг слышит-за ней бежит здоровый мужчина и орет: "а, ну становись на четвереньки!" Женщина робко-"А трусы снимать?" "Зачем мне твои трусы? Мне через забор перелезть надо!"
А все таки классное у нашего Президента чувство юмора. Это надо было назначить председателем комиссии по борьбе с коррупцией премьера. У него еще в Центробанке кличка была "Миша-3 процента".
Ходил я по рынку с сынишкой в субботу В субботу не надо ходить на работу. Так вот, не спеша пробираясь в толпе, Сынишка увидел зверюшку в мешке...
"Вот это зверюшка!" - воскликнул сынок, И за руку к зверю меня поволок. "Какой странный песик! Без шерсти совсем! Без шерсти не будет у мамы проблем! Давай, папа, купим... он милый такой Я буду гулять с ним, а он со мной!"
Какой-то он странный не видел таких... Кажись иностранный... и жрет за двоих Такого, сынуля, я не потяну Он съест и меня и тебя и жену!
Ну папа, ну папа, он добрый совсем К тому же и весело с ним будет всем. Я буду послушный, купи мне его, Мне хочется песика больше всего.
Ну ладно, почем этот пес иностранный? - Пристал ко мне сын словно лист к жопе банный. Давайте с мешком он тяжелый наверно. Кило эдак 20 иль 30 примерно.
На пятый этаж припер домой - Пот струится прямо рекой. Вынул песика - "Боже ты мой! Какого урода купили с тобой!"
- Да нет, очень милый, ну чуть полноват - Уже на линолеум кикает гад! - Мама, он какает! Пол подотри! ...Я не успел сказать: "Сын подожди!"
Мама сперва слегонца охуела. Только лишь жопой в говно это села... Мы ожидали такого приема Только не знали, все так хуево.
И когда мать обрела вновь дар речи Лучше б она ебанулася хлеще Вонь подняла, не под стать собачонке Любит пиздеть, проедать все печенки.
"Вы ебанулись!" - воскликнула мама, Вы же купили ГИППОПОТАМА! Разве не видно, что он не собака! Жирная, лысая, мерзкая срака!
В метро вечером один лоток журналов, после официального рабочего дня заменяется другим. Верхняя полка выглядит примерно так: Maxim, Playboy, GQ, Eroticon, Penthouse, Hustler, еще десяток журналов, не помню названия, но какая-то откровенная чешская порнуха все журналы с выразительными девушками местами без одежды, местами в интересных позах, местами в процессе самоудовлетворения, или же группового удовлетворения.
и точкой этому ряду стоит журнал "Свадьба" с невестой в белом платье и с довольным выражением лица.
Вдогонку к истории про папу-лифчика (№3 осн. От 15.01). В замечательно неловкое положение поставил меня как-то мой сынуля, которому в описываемое время было годика три. В то время работала я фри-лансным переводчиком по контракту. Раз в некоторое время получала книжку, потом сдавала ее вместе с переводом шефу, получала денежки, все. Работала дома – вот жизнь была! В издательство мы время от времени ездили с сыном, потому как оставить его было не с кем. Тетушки, которые сидели в одной комнате с моим редактором, всячески обласкивали его, одаривали конфетами, этсетера, этсетера. Поэтому поездки такие он любил. Это, так сказать, в качестве предыстории. И вот, садимся мы в автобус, чтобы ехать в город. Один из пассажиров сажает Славика на колени и, чтобы занять деточку, начинает расспрашивать о житье-бытье. Славик всегда был очень словоохотлив. Когда его спросили, куда мы едем, он честно ответил: «К маме на работу» «А чем мама занимается? » «А она ДЯДЕ КОЛЕ ДАЕТ, А ОН ЕЙ ДЕНЕЖКИ ПЛАТИТ», - ответствовало ясноглазое дитя.
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х* старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: х* ему от Советской власти!
Недавно при проходе через автоматические двери в книжный магазин заметил прикрепленный скотчем к двери листок бумаги в мультифоре. Надпись гласила: «Внимание! Двери работают в зимнем режиме! (Открываются не полностью)»
Работаю в типографии. Сотрудница сегодня во время внесения правок стала хохотать, как сумасшедшая. Спрашиваю - в чем дело? Оказывается, в анкете одной солидной (международной) организации есть место и для такого вопроса: Пьете ли Вы чай/кофе каждый день? Нормальный вопрос. Вот варианты ответов на него - это цирк: 1. Да. 2. Нет. -- и!.. 3 - НЕ ЗНАЮ!
Историю рассказал приятель из Лисичанска (Луганская область, Украина), зовут его Игорь, работает он на местном кабельном телевидении. Недавно ему, вместе со съемочной группой, довелось побывать в селе Боровское, в 10-15 километрах от Лисичанска. Чего-то там они снимали из жизни местных жителей, одна из местных бабушек пригласила их отобедать. Уселись все за столом, в тарелках - борщ. Горячий, наваристый, аппетитный. И тут бабуля спрашивает: - Вам посочить?. Игорь сказал, что не надо. (Хотя и не знал тогда, что это такое.) А вот другой командированный сказал, что да, "посочить". Бабуля взяла зубок чеснока, положила в свой почти беззубый рот, кое-как разжевала, а получившуюся жижу аккуратно сплюнула в тарелку гостя. От борща он (очень вежливо) отказался. Уже несколько недель подряд на лисичанском кабельном ТВ без фразы "Вам посочить?" не обходится ни одна пьянка.
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!