Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера звонок в дверь вечером. Обычно я в глазок смотрю, но должен был сосед за стремянкой зайти, поэтому открыл на автомате. Стоит мужик в костюме, на вид - агент Смит из "Матрицы", в костюме, только без очков, а с толстым списком. Строго спрашивает, глядя в бумаги: - Вы такой-то такой-то такой-то? - Да, говорю. - Ну-ка распишитесь, что Вы выдвигаете Путина Владимира Владимировича кандидатом в Президенты. Я, в принципе, к Путину отношусь нормально. Но терпеть не могу, когда меня включают во всякие списки без разрешения. Да еще разыскивают потом по этим бумагам. Напомнило военкомат. Поэтому говорю Смиту: - Я еще не определился с выбором. Он удивился сильно. Похоже, еще никто не отказывался. Оторвался от списка: - Но это же не голосование, а выдвижение. - Ну и что, - говорю. - Я и с выдвижением не определился. - Значит, не будете расписываться? - Нет, не буду. - Ну-ну... И ставит напротив моей фамилии, так, чтоб я видел, ЖИРНЫЙ КРЕСТ. И пошел.
Сижу вот теперь и думаю: крест - это в каком смысле?
В Одессе и гаишники юморной народ ;-) Перед Новом Годом естественно сначала провожают старый и встречают Новый Год на рабочих местах, но кроме водителей служебных машин. Возвращается из поездки водитель и давится от смеха. Рассказывает: Останавливают его гаишники. Проверка документов, то-се... Диалог: - Дыхните - (дыхнул) - Вы же ничего не пили - Ну да - Напрасно. А у нас Новогодние скидки ;-)
История прошлогодняя, но вспомнилась по случаю. Секретарь докладывает шефу отдела внешнеэкономических связей о том, что поздравительные факсы зарубежным партнерам готовы и показывает образец. Тот в бешенстве, ... во-первых, надо добавить поздравления с Рождеством Христовым, во-вторых, поместить картинку, например - символ года!!! и подписать без регалий, просто "Б. Маркарер" (это его так зовут). Сказано-сделано. Факсы разосланы. На другой день шеф вызывает секретаршу пугающе ласковым голосом. Предчувствуя неладное, та боком заползает в кабинет готовая ко всему. Оказалось, что один из старейших партнеров - Изя Гуревич из Одессы, живущий в Германии, прислал ответ: "Спасибо тебе, Беня, за поздравления с нашим с тобой национальным праздником - Рождеством. Особое спасибо за фотографию, давно тебя не видел, если бы не подпись, не узнал бы. С наилучшими и т.д...". Все в непонятках.... Шеф, нервно теребя бороду (борода - это важно), просит принести вчерашние факсы. Когда он увидел в конце поздравительного текста символ года в виде бородатого козла, под которым стояла подпись Б. Маркарер, стало ясно, что даже вазелин уже не поможет. После экзекуции девчонки из отдела соскребли со стен все, что осталось от секретарши, и принялись отпаивать ее коньяком. В этот момент на крыльях гнева в отдел влетает шеф, лик его ужасен. Дрожжащими губами он с эфемерной надеждой на чудо спрашивает: "А ты шейха Абу Рахима с Рождеством Христовым тоже поздравила?"... Если бы бедная секретарша смогла бы преодолеть охвативший ее столбняк, то наверное, кинулась бы в окно с криком "Убивают, помогите кто-нибудь!!!", но она тихо спозла под стол, падая, разбила бровь. Вот этот шрам на симпатичном женском лице мне и напомнил сегодня эту историю.
У метро ВДНХ на магазине вывеска: ПК ИВ ВА ОС Стою, втыкаю тупо: ПК - ну ясно, персональные компутеры; ВА - видеоадаптеры, что ли? или чего?; ОС - операционные системы, не иначе, только как? правильно, на дисках. Ну а что ж за ИВ? Епт, ламерство какое-то, элементарного не догоняю!
Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство. И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель и его, сердечного, естественно прибило насмерть. По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно доложить "наверх". Ротный дает команду дежурному по пункту управления доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. Дальше происходит диалог: - Пиджак (П): Погиб поросенок! - оперативный батальона (ОД КП): Не слышу! Повтори фамилию!!! - П: ПО-РО-СЕ-НОК! - ОД КП: Какого года призыа!? - П (призадумавшись): Да с год ему! - ОД КП: Родители знают!? - П: Да мать рядом ходит! Ну похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать, половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?" напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: "Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...". Немая сцена, кондратий у комкора...
Фрагмент начала застолья в одной веселой квартирке. За неимением стола положили на табуретки дверь, снятую с туалета! Правда, ходить в него, ничем не прикрытый, так никому по основной надобности и не пришлось. На эту дверь кинули штору, наставили выпивку, закусок, вокруг уселись наряженные гости и хозяева. Собрались уж было приступать к процессу, но тут выплывает из соседней комнаты сильно датый качок и несет свой основной инструмент - огромную гирю. Встает спиной к торцу стола-двери и принимается демонстрировать жим этой гири. Поднял ее над головой и пошел падать спиной на стол. Попытался выправить ситуацию и всего лишь грохнул гирей о край стола-двери. Стол-дверь превратился в подкидную доску. Все, что стояло, готовое к употреблению, с силой врезалось в потолок и тут же ухнуло на людей. Живописная картина: сидят овалом человеки и обтекают с головы до ног напитками, салатами, всякими рыбами... А с потолка постепенно отлипают и падают дополнительные порции этого вкусного дождя.
Сидел вот, истории разные читал, ну и припомнилось тоже. Вроде бы никто из тех, кто это слышал, рассказать на этих страницах еще не успел. А история может и не смешная, но зато поучительная. Было это все в славном городе Екатеринбурге. Езжу я на работу на машине и когда возвращаюсь домой, всегда стараюсь кого-нибудь подсадить, потому как бензин свой и на работе за него мне ничего не доплачивают, да и вообще копейка лишней никогда не бывает. Вот однажды подсадил я таким макаром мужичка одного. Едем. А пассажир слегка поддатый (чего-то там наотмечался) и из-за этого очень разговорчивый. И вот рассказывает он историю, которая, как он уверяет, случилась с ним лично. Дальше, во избежание путаницы расскажу от первого лица: "Я уже лет пять как частным извозом занимаюсь и на завод, на котором бы надо было работать, да еще и от звонка до звонка, меня палкой не загонишь. А чем не жизнь? Копейка в кармане всегда водится, начальников нет, да и график свободный, потому как выезжаю подработать, только когда последний мешок денег заканчивается. Вот и тут решил выехать побомбить, да только как-то не в тему. Ну не подрассчитал слегка: вечер (точнее ночь) со вторника на среду. А надо сказать, что такая будняя ночь в плане заработка самое дохлое время. Ну какой дурак спрашивается поедет куда-нибудь напиться и оттянуться, если завтра на работу? Нет, такие конечно есть, но вот конкуренция за такого клиента просто дикая. Не я ж один такой умный - крутить баранку в тепле, курить, слушать музыку, да еще и бабло за такой оттяг получать. Короче еду. Народу ноль. Настроение медленно опускается, потому как приходит момент, когда на заправку придется отдать свою кровную сотню (причем последнюю). Времени третий час ночи, а денег в кармане по-прежнему нет. И тут, о радость! , стоит на перекрестке Фрунзе-Белинского какой-то типчик. Что интересно, даже не качается, следовательно, трезв и на деньги его скорее всего не сильно-то поставишь. Но на безрыбье и дед мороз снегурочка, вот я к нему и ломанулся через две полосы, во избежание утери клиента. А товарищ видать серьезный - в галстучке, с дипломатиком и аккуратной спортивной сумкой. Уезжает, сразу видно. В смысле из города. И я уже соображаю, сколько бы ему денег зарядить до аэропорта или ж/д вокзала. Так и оказалось, вот этот аккуратный и просит подкинуть его до аэропорта ("Кольцово" он у нас называется). Причем желательно побыстрее, потому как самолет скоро отплывает, а билет терять жалко… И тут начинается самое интересное: сколько дашь - мало - поеду не меньше чем. Короче, дает потенциальный пассажир пятьдесят. А надо сказать, что средняя ставка до аэропорта у нас около ста рублей. Но это днем, а ночью, да на отлетающий скоро самолет предела практически нет. Вот я и рассмеялся ему в лицо и сказал, что за такие деньги не позволю даже в машину сесть. И на вопрос, сколько же мне надо, говорю, что сотня в данной ситуации - это просто сахарная вата. Затем идет не слишком долгий торг: "Не-е-е-е, это много, давай поменьше", "Да я тебе подарок делаю", "Дорого", "Да у тебя самолет улетит, пока торгуешься - на билете потеряешь больше". Долго ли коротко, а сопротивление клиента сломлено и мы несемся в Кольцово. И вот всю дорогу этот жид ворчит, какие на Урале жуткие цены, особенно у таксистов, и что у них в Москве такого беспредела нет, и больше он к нам не ногой. А я думаю, что знал бы, какой он брюзга, так и не повез бы. Но как бы то ни было, а доехали мы быстро, минут за 15-20, автобан у нас на Кольцово прекрасный. И я вежливо прошу товарища расплатиться и поспешить, так как самолет и улететь может. И вот тут наступает кульминация: этот пассажир достает бумажник и со словами "держи, рвач", протягивает мне обговоренную в начале поездки сотню. Но не просто сотню, а сотню настоящих американских, так похожих на наши русские, БАКСОВ. Челюсть моя ударилась об руль и я до упора нажал на газ, чтобы не выдать свои чувства. Больше я в ту ночь не бомбил. А в Москву думаю не ездить никогда. Ну не Россия там уже…"
28 декабря 2003г. двигаюсь я по улице пешочком и наблюдаю за параллельно бегущей дворняжкой. А та вся извелась уже - мордой вертит, ищет что-то. Наконец видит дерево, радостно к нему подбегает, поднимает заднюю лапу и... А мужик, который держал эту елку, медленно так соображает: заходить с ней в подошедший автобус вместе с хихикающими пассажирами, бросить ее тут же, на остановке, или гнаться с елкой наперевес за довольной собакой?
Работаю я в интернет провайдере. Сегодня случилась такая вот новогодняя история:
Предновогодняя суета, коллектив занят подготовкой праздничного стола. Одни хотлайнеры (служба тех. поддержки) вкалывают за всех, отбивая многочисленные звонки с поздравлениями и ругательствами абонентов. Дверь в наш отдел на кодовом замке, исессно код знают только сотрудники компании. Ну значит выхожу я из "кабинета", в коридоре стоит Дед Мороз со Снегурочкой и хором поздравляют меня с Новым Годом. Я поблагодарил. Сзади выбегает старший смены. Обгоняя меня, кому-то из "кабинета" кричит на ходу: - Я за паяльником. И тут человек вышедший на перекур и узрев всю картину хмуро добавил: - Санту Клауса пытать будем...
История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики. И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: "Папа, что это?" Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает".
Скажите, вам жалко собачек Павлова? Никогда не задумывались, как великий академик их мучил для получения необходимых результатов? Голодом морил, фистулы вставлял - жуть. Как подумаю, аж слезу пробивает. Раньше мне и в голову не приходило мучаться такими мыслями, да вот сосед заставил. Да нет, я с ним за пивом на эту тему не говорил, да и вообще я с ним не знаком, знаю, что есть такой, живет в соседнем подьезде. Молодой парень, владелец новенькой машины-шестерки. Ну новенькой это он так считает, она уже многих пережила, да и его скорей всего переживет. Так вот, есть у него дурная привычка, каждую субботу мыть под окнами машину, и не днем, а точно в 8 утра. И именно под моими окнами, у него место там свое. Мало того, что грязь разводит, так еще прогревает машину и врубает на полную катушку свою магнитолу, поэтому спать после 8 не получается. И это в субботу! Ну не кощунство ли? Уж ему и орали ему из окон - тот только всех посылает, да еще и по матери, никаких авторитетов для него с его дружками не существует. Бабки даже милицию вызывали - а оболтусу все нипочем. Как-то летом, когда я спал с открытыми окнами, а пришел я поздно, где-то под утро, и был разбужен надрывными стонами его ржавой магнитолки. Ну, естественно, оболтус внизу помыл машину, ходил вокруг нее, пиво пьет, тряпочкой пылинки сдувает. Вот честно, такая злость взяла, аж зубы заскрипели. Схватил я свое духовое ружье, думаю, сейчас ему бошку враз и отстрелю, что бы нечем слушать было. Да духовушка у меня слабенькая, да и попади я ему в глаз, все могло бы закончиться плачевно. Он, конечно, не белка, но одноглазым стать смог бы. От злости стал искать, во что бы выстрелить, и тут, смотрю, ворона на ветке сидит, прям напротив моего этажа. Ворона старая знакомая, она все время там сидит, добычу свою, воронью, высматривает. Спокойная, в общем, каркает конечно, но редко. Вот ее я и беру на прицел, и стреляю. И свершилось чудо. Пулька попадает вороне в перья, она с перепугу каркает, как то особенно громко, взлетает и гадит. Да так смачно гадит, что снаряд-помет летит вниз и точнехонько попадает в середину крыши машины. Клякса сантиметров 10 в диаметре. Через 10 секунд осмысления, снизу раздается дикий рев и мат оболтуса. БИНГОО! Это было самое приятное утро за последние полгода. Так вот, о собаках Павлова, упомянутых выше. Теперь каждую субботу уже всем подъездом мы из окон наблюдаем за мытьем машины. Ворона, мне кажется, с удовольствием участвует в эксперименте по выявлению рефлексов человека, потому как сидит на своей любимой ветке, рано поутру, и уже плотненько набив воронье пузо. Когда оболтус домывает машину и приступает к ее полировке, я достаю ружье, медленно заряжаю пульку и подхожу к окну. Все-таки вороны соображают быстрее человека. В последнее время стрелять под хвост вороне не приходиться, завидев ружье, ворона взмывает и самое главное, гадит. Точнехонько на крышу, еще ни разу не промахнулась. Рефлекс на помет, скажу я вам, устойчивый как слюна собаки на еду - рев и мат. Но для жильцов он льется как песня. Кстати, Вы не помните, сколько длились эксперименты великого академика, прежде чем он их опубликовал? Зима уже, а оболтус еще все не понимает. РОМ
Получил я недавно факс из Москвы, от знакомой, активно занимающейся сетевым маркетингом уже около 10 лет. Содержимое - описание "как можно быстро стать миллионером", продвигая услугу компьютерной телефонии. Дословно пункт из "Положения о материальном поощрении": "3.1. Пассивная позиция Сотрудник, который регулярно сдает личную и структурную продукцию, считается активным. При нарушении положений данной инструкции, сотрудник может быть переведен в пассивную позицию. Решение о переводе в пассивную позицию принимается Советом директоров. " Как говорится: "ноу комментс..."
Вчера по Радио России слушал впол-уха передачу о здоровье, там всякие чудодейственные препараты и приборы рекламировали. И в конце передачи диктор бодренько так звершая программу вещает: "Всего доброго вам дорогие радиослушатели, желаем вам вcего хорошего и чтоб всегда скорая вовремя приезжала..."
Детские ассоциации. В автобусе сидят мама с маленькой девочкой. Впереди восседает престарелая мадам в молодежной шапочке, связанной из пушистых ниток, с узором «шишечки». Все бы ничего, но цвет этого изделия менно «детской неожиданности», а шишечки блестят... Мое первое первое впечатление, что на голове у нее гнездо, свитое ленивой птицей. Ассоциация ребенка. На весь автобус: - Мама, а почему у тети голова в КАКАШКАХ??? Тетю сдуло из автобуса сразу, и думаю, что носить шапочку она уже не будет...
Во время службы в восточном пограничном округе в 19ХХ году в саперном батальоне мы перегоняли наш технику на одну из высокогорных застав Джунгарского Алатау, в том числе и бульдозеры, при прибытии на одну из промежуточных застав на встречу выбежал прапорщик данной заставы, подбежав к одному из тракторов он заявил что, наконец, он попробует рыбы. Мы очень удивились. Однако. Договорившись с нашим офицером, бульдозер по руководством данного прапорщика подъехал к ближайшей горной речке и за 20 минут изменил русло реки, вода в старом русле ушла, рыба довольно большая осталась. Прапорщик, собрав рыб, был очень доволен рыбалкой.
Разное бывает в жизни студента. Каждая сессия, как череда праздников, манит и пугает...
Вот и в этот раз... Ну не был я готов к этому зачету. Ну не срослось, ну мало ли чего может случиться... Ну не был... Да, предмет хороший... Даже на парах был... Почти на всех... Ну не на всех, ну на половине точно был. И препод нормальный... И конспекты достал... Ну не готовился я, не готовился...
Расплата последовала незамедлительно. 16 билет. Такой-то вопрос. Первая мысль - что за незнакомые значки. Сажусь. Пинок в ребра соседу. Трагическим шепотом: - Что это? - Это то-то и то-то. - Мдя. А доказывать как? - Ну... Ты спросил... Тоска в моих глазах. Сижу, пытаюсь доказать, не срастается, бессонная ночь не прошла даром. Тычок сзади. Вижу такие же ошалелые глаза. - Что это? Блин, везунчик, мне бы такое досталось.... - Это то-то и то-то. - Доказывать как? - Так и так - Пасиб Эхххх..... Сегодня не день Бэкхема, видать.... Бросаю жалостливый взгяд на соседку сзади. Она уже давно скатала билет с красивых, любовно выписанных шпор. Жалостливый взгляд. Неужели? Да. Под партой вижу заветный листок. Все. Ура. Победа. Один взгляд. Блин, как я сам не додумался! Люди уже подходят, зачитывают преподу листочки, получают зачеты.... Эххххх, сегодня не день Бэкхема...
Сажусь в очередь. С моим билетом все в порядке. Зачет вот-вот в руках. Почти что последний, а там....
Сажусь. Так собрались, врожденное красноречие и самоуверенность, не покинь. Так 3 минуты полет нормальный. Чего он молчит, пора уже зачет ставить... Эй, ты так не шути. Вот, блин, мне доп. Как это, все сдают, а мне доп? Блин, да и какой... Вся аудитория читает неизбывную тоску в моем взгляде. Может быть, в лучшие свои годы, я бы до чего и догадался, но.... Сегодня однозначно не день Бэкхема.
Препод хитро так, ожидая чего-то, посматривает на меня. Не знаю, что взбрело в мою дурную голову... Медленно, тихо, я начинаю тянуть: - Это было весною зеленеющим маем, - Когда тундра надела свой зеленый наряд. - Мы бежали с тобою, опасаясь погони - Чтобы нас не настигнул пистолета заряд.
Бросаю взгяд на препода, ничего, глаза в норме... И вдруг он подхватывает: - Дождь нам капал на рыла, и на дула наганов. - Вохра нас окружила, "руки в гору" крича - Но они просчитались, окруженье пробито. - Кто на смерть смотрит прямо - пуля тех не берет.
Чего это он? Я прибавляю пол-тона…
Когда мы дружно дуэтом допели про "Я сижу в уголочке и плюю в потолочек" его рука потянулась к моей зачетке. Что это? Рука вывела зачет, проставила в ведомость, роспись, все как надо...
- Даровал нам свободу и их любит народ...
Все. Зачетка в руках. Я спокойно встаю, иду за дверь. Смех раздался, только когда я закрыл дверь. Это был уже не смех, это была уже истерика ;) Вот так искусство спасает жизни ;)
Хочу поделиться примером того, как наш народ, гениальный во всех отношениях, заимствует все нововведения нашего же телевидения.
Еду я как-то в битком набитой маршрутке до самой конечной остановки. Путь, короче говоря, не близкий. Пассажиры откровенно скучают и ничего необычного вроде не наблюдается, но на следующей остановке в маршрутку садится парочка, и что примечательно, на переднее сиденье возле водителя. Как выясняется, эти молодые люди с большим энтузиазмом и усердием выясняют отношения, при этом особо не ограничивая себя в выражениях. Народ, естественно, оживляется и большим интересов начинает слушать происходящие словесные баталии. Кто-то пытается успокоить ссорящихся, кто-то наоборот подливает масла в огонь. Короче, ситуация на переднем сиденьи накаляется до предела, и вдруг в самый пиковый момент водитель довольно громко произносит фразу: - Дамы и господа, добро пожаловать на шоу Дмитрия Нагиева "Окна"! С учетом того, что действо это происходило в самый начальный период популярности этого шоу, реакция зала (т.е. салона микроавтобуса) была ошеломительной! Маршрутку аж закачало от хохота пассажиров, и что удивительно, парочка, до этого всецело поглощенная разборками и не обращавшая ни малейшего внимания на комментарии пассажиров, тут же заткнулась!
Навеяло историей о пьянке в детском садике (ребята, вы не из МЭИ, часом? Там тоже есть ха-ароший такой садик). Но речь не об этом. Компания моих друзей, без меня, к сожалению, отправилась как-то в Дом Отдыха в Фирсановке - в МЭИ это традиционное место отдыха. Ну, заняли они свои номера, и в одном из них соорудили банкетный стол (из подручных, ессно, материалов). Ну выпили, потом еще, и еще (а пили, надо сказать, спирт, на мелочи не размениваемся :)). Один из ребят, по имени Толик, начал раскачиваться на стуле. Качался, качался, качался... В какой-то момент его собственные колебания (вместе со стулом) вошли в резонанс с колебаниями здания (а так же паров спирта) и он, разумеется, 3.14-зданулся. Причем зацепил и вышеупомянутый стол, на котором стояли запасы "горючего" и нехитрая (и тем более ценная) закусь. Раздается грохот. Толик лежит на полу, задрав ноги. Стол приобретает вид груды хлама (из чего и был собран). Секудная пауза. И тут наблюдается следующая картина: Никто, кроме Толика, не упал. Более того, КАЖДЫЙ спас СВОЙ стакан. Кроме этого КАЖДЫЙ спас еще по ТАРЕЛКЕ ЗАКУСИ или ЕМКОСТИ СО СПИРТОМ. В результате НИ ОДНА ПОСУДИНА не была уронена на пол!!! Когда все это выяснилось, и все "речи" были произнесены (в адрес Толика, в основном), раздается его голос: - Ох, блядь!!! Не уронил!!! - и он встает с полным стаканом спирта в руке. Все тут же хряпнули, чтобы уже от смеха не разлить живительную влагу.
С грязно-серых небес сыпался крупный белый снег, укрывая село Калдырино, населяемое столь малочисленным контингентом, что и сыскать то его можно только на военных картах. В первой от околицы хате сидел юноша с голубыми глазами, бутылью самогона и надкусанным огурцом. Парень задумчиво глядел в родные просторы и чем-то напоминал пьяного художника, благоговеющего перед своим высокохудожественным замыслом и робеющего сделать первый штрих на натянутом холсте. Он величественно наполнил стакан, достал из стола тетрадный лист с неровными краями, щелкнул услужливой корейской авторучкой “KING Jeller”, купленной за 9 рублей в заезжающей в село каждое воскресенье автолавке и начал письмо. «Я знаю: скорее всего, Вы сочтете выдумкой эту историю, но доказательством моей правдивости пусть послужит пустая бочка из-под огурцов, стоящая в сенях дома №4 по Красно-большевистской улице. Года два назад пошли мы с соседом на рыбалку. Обычное дело. События в подробностях не помню, но щуку поймали. Огромная была щука. Петруха попервах все норовил куда-то сообщить: нас, дескать, в книгу рекордов впишут. Но, закуска кончилась, а самогона было еще в достатке и красавицу щуку постигла участь того петуха, что Петя порубал на винегрет в своем дворе неделею ранее. Щуку потрошил лично я и заявляю, что в ее животе нашел странное кольцо со старой истертой надписью, которую разобрать не смог. Единственное, что удалось различить на потемневшей меди «по…ю хо..ю», никак не приблизило меня к пониманию смысла написанного. Рыбина оказалась с изрядным количеством икры, которую я сложил в трехлитровую банку. А руки я сполоснул в бочке с солеными огурцами, она у Петьки постоянно в сенях стоит. А зачем? Не ест он их! Посидели неплохо, да расползлись. Я до калитки дополз, а Петруха и до кровати своей не смог. Почти через год, весною же пашу я поле наше агрофирмовое и чую: глохнет мой мерин железный. Работает с перебоями, тарахтит - вот-вот рассыплется. «Дотянем до леса решили друзья», - пришла мне на ум песенка, только поехал я на последнем издыхании своей железяки на берег речушки. Там думаю, постою и подмогу буду ждать, ежели Митька - механик не в запое. Я еще хотел главное немного подальше от реки то встать, ан не вышло: заглох блин как памятник на самом обрыве. И только взгляд во в меру мутные воды упер, как замечаю, волна нешуточная прет на нас. Прям цунами е-мое. Но этого природного феномена в Калдырино отродясь не бывало, что тогда? Ну, я сразу смекнул: русалки косяком поперли. В прошлом годе они Егора Павловича вместе с лодкой уперли километров на десять вниз по течению. Почитай до самого Дряхлогорска он на волне, как завзятый «виндсерфер» летел, покрикивая нецензурно на встречающихся ему рыбаков и пастухов по оба берега. Неделю пил после этого. Говорит: «Стресс снимаю». Стресс он снял окончательно вместе со своим знаменитым кожухом, подаренным его отцу маршалом Буденным. По-моему он все врет насчет Буденного, но, как ни крути лишнюю банку «огненной воды» на маршале он все-таки накрутил, а в Калдырино теперь два человека, уверенных в том, что ныне дырявый кожух, который годится только на то, чтобы новорожденных телят укрывать, когда-то принадлежал легендарному кавалеристу. Так вот тогда еще вышел спор: можно ли этих водных фурий тормознуть? Пашка, который знаменит тем, что в 1976 году застрелил сома из двустволки, утверждал, что невозможно и только после принятых «на коня» поменял формулировку на «возможно, но нереально». И стою я значится на обрывчике крутом и думаю думы невеселые. Счас волна долбанет, берег подмоет, и прощай трактор, прости директор. Да не простит ведь: до самой смерти горбатить буду на этот трактор, который в былые годы давно пионеры бы на металлолом забрали. Была не была, думаю и, не раздеваясь в воду с обрыва бултых. Эффект видимо получился не слабый: чуть сбавили атаку девушки водные - растерялись. А я им навстречу значит, саженками водную гладь меряю. И главное виду не подаю, что сапоги на дно тянут, что тот домкрат, который Митька использовал все лето в качестве груза для «донки/резинки» и страшно удивился, когда достали его осенью весь проржавевший. А план мой был прост, как двигатель внутреннего сгорания. Очень давно, когда еще на месте сельского мини супер маркета был клуб, смотрел я в нем фильм про индейцев и Гойко Митича. Чтобы отвернуть мчащийся на него табун лошадей, мужик застрелил вожака. Русалки шли клином. Я подгреб к главной, чуть не столкнувшись «лоб в лоб» и поймал ртом ее губы. Вообще-то я человек брезгливый и меня просто воротит, когда на «Discovery» Рэкс Хант взасос целует рыб, но, во-первых, русалка все же не рыба, а во-вторых, моя была похожа на Уитни Хьюстон. Я видел ее в картине «Телохранитель» с Кевином Коснером. Чудные у них имена чес-слово! Парню с именем Кевин в нашей агрофирме даже телят бы не доверили стеречь, а там… Демократия одним словом. Ага! Поцеловал я ее значит и действительно: стая тормознула, основная волна до трактора не дошла и подмыла берег в том месте, где царапала калдыринское небо одинокая осина. Дерево с треском рухнуло поперек реки, где и находится сейчас в подтверждение моих слов. И тут я, пожалуй, увлекся чешуйчатой подругой, ибо обнаружил себя крепко стоящим на речном дне, посреди застолья. «По какому поводу пирушка, голуба? » - спрашиваю. «Да так», - отвечает Уитни - «в водяные тебя принимаем». И смеется радостно почему-то. «За что? » - только и смог спросить я, ощущая неприятный холод в нижней части спины. «А что ж ты милок щучку заколбасил? » - спросила меня хвостатая, откусывая изрядный шмат бутерброда со свежевыметанной кем-то икрой. «Да мало ли щук тут? Это же беспредел», - вспомнил я популярное газетное слово. «Простых много, конечно», - согласилась она, - «а эта особенная. Ее только 200 лет как Емеля отпустил. Кольцо находил у нее с надписью «по щучьему велению, по моему хотению? » «Находил», - кивнул я, - «но оно было внутри и буквы стерлись…» «Неважно это все», - перебила русалка. - «Она и сама наверняка говорила вам, что теперь вы ее хозяева». И тут я вспомнил, что когда Петруха кудесницу щуку глушил лопатой, которую мы использовали в качестве весла на собранной из камер трактора «Беларусь» лодке, то приговаривал: «Надо же так нажраться: уже щуки со мной разговаривают». Вслух же я спросил что-то вроде: «Кто тут у Вас главный? » «Да она и была главной-то дорогой», - сообщила мне Уитни, почти теряя интерес к разговору, - «а теперь царевна - лягушка главенствует. Ее это распоряжение: вас в водяные определить». Мне стало плохо, тем более, что я обнаружил, будто уже минут десять не дышу. И, надеясь уже на чудо и срываясь на булькающий крик, я проверещал, что должен же быть какой-то выход. «Есть», - согласилась она, подмигнув мне правым рыбьим глазом. - «Если у тебя осталась щучья икра, то вылупившийся щуренок, по понятиям наследует место родительницы, но это маловероятно, так что приготовься к ритуалу». Я сразу вспомнил, что часть икры, смытая с моих рук в бочку с огурцами, вероятно, все там же и находится, поскольку Петручио огурцами брезгует, предпочитая им мясо и квашеную капусту. Что делать? Попросил три дня у чешуйчатой подружки на поиск наследника. Она усмехнулась, поскольку видимо сочла это за шутку, а когда поняла, что я серьезен, пришла в ярость. «Оставайся здесь и нечего торговаться из-за трех дней. Думаешь, мы тебя не найдем? » - кричала она распаляясь. - «Даже на подводной лодке от нас не схоронишься. Или не люба я тебе? » «Люба, Люба», - кричал я задыхаясь. «Открой глаза скотина», - прокричала она мне в лицо. Я сделал усилие и поднял тяжеленные веки. Прямо передо мной было ярко синее небо и лыбящееся лицо Любки - пастушки. Ничем не примечательная личность скажу Вам откровенно, только и того, что денег много: так она ж и не пьет. Ездит на джипе марки УАЗ и ждет принца на белом «Шевроле». Вот отец ее был нашим поселковым астрономом: все знал о звездах и космических кораблях. Все его любили слушать, но мало у кого хватало терпения дослушать до конца. Ему бы еще жить да жить, а не судьба: заказал костюм у плотника. С плотником история особая. Работал стало быть Кузьмич плотником при «Льноконоплепроме», план перевыполнял и был на хорошем счету у начальства, хоть и не женатый. А только узнал он на заре «перестройки», будто американская марихуана и наша конопля - одно и то же. Не знаю: верить ли тому, но пить плотник бросил, скопил деньжат и поставил у себя в хате спутниковую антенну. Вот тогда ему крышу - то и сорвало: после просмотра канала мод пришло ему в голову, что он может шить не хуже всяких Версаче и Юдашкиных. Работу бросил, приобрел швейную машинку и пошел по селу в поисках клиентов. Поостерегся народец у плотника костюм шить. Только Любкин отец, в благодарность за выслушанную Кузьмичем лекцию о программе освоения Марса, сделал заказ на твидовый пиджак. В нем и похоронили болезного. - А че это ты обо мне говорил? - спросила дочь астронома. - Как ты тут оказалась? - ответил я вопросом на вопрос. - А я говорит на том берегу коров пасу. Смотрю, трактор подъехал, ты из него вышел, выпил бутылку водки и в реку с крутого бережка. Ну, думаю спасу парня. Поплыла тебе навстречу, а когда встретились, поцеловал ты меня и на дно топориком пошел. Насилу вытащила. Бормотал что-то о щучьей икре. - Я Люба у русалок был, - откровенно признался я ей. - Это белочка, - сказала она грустно. Глупый все-таки народ эти женщины: неужели я русалки от белочки не отличу? Но спорить с ней я не стал и рванул к Петрухе. На дне старой бочки, среди надкушенных огурцов дремала небольшая щучка. Но, рассудив здраво, я пришел к выводу, что привыкшая жить в рассоле повелительница, не перенесет пресной воды. Именно это обстоятельство, а также необходимость постепенной замены воды на пресную речную, задержало меня этой осенью. Весною ждите непременно. Искренне Ваш Иван Балагуров». Юноша не спеша, допил содержащуюся в стакане жидкость, молодецки крякнул и захрустел подвернувшимся огрызком огурца. Закончив жевательные движения, он удовлетворенно сплюнул на пол, извлек откуда-то из недр стола конверт с маркой лысого мужчины и, высовывая язык, вывел адрес: «Районный центр, Военкомат». Чуть подумав он дописал: «Начальнику».
Недавно, во время корпоративных посиделок на работе (а работаю я аудитором) мы всем нашим дружным коллективом стали травить байки, относящиеся, в основном, к нашей профессиональной деятельности. Своеобразный хит-парад изложен ниже. 3-е место и бронзовая медаль: Рассказал наш юрист. Ездил он в Магадан, судиться в пользу местного рыбоперерабатывающего завода. Суть спора никому не интересна, но вот был на том суде один ключевой момент - можно ли под формулировку Налогового Кодекса "вода на технологические нужды" подогнать пар и лед (и то и другое в производстве и хранении рыбы активно используется)? Суд решил, что можно. В качестве основания для принятия данного решения в судебном заключении имелась ссылка на изданный в таком-то году, в таком-то издательстве, под редакцией такого-то УЧЕБНИК ФИЗИКИ ДЛЯ ПЯТОГО КЛАССА... 2-е место (серебро) присуждается другому юристу. Когда он защищал интересы некой нефтеперерабатывающей компании, встал вопрос о том, является ли исчезновение нефти из резервуаров технологическими потерями или потерями при хранении? Формулировки в законодательстве выглядели так: технологические потери вызываются причинами, связанными с работой и техническим состоянием оборудования, а потери при хранении - с физико-химическими свойствами вещества... Эти логичные на первый взгляд формулировки привели к тому, что на протяжении всего судебного заседания взрослые люди с высшим образованием всерьез спорили о том, выливается ли нефть из резервуара потому что она ЖИДКАЯ ИЛИ потому что РЕЗЕРВУАР ДРЯВЫЙ. Третьего, как говорится, не дано... И, наконец, лауреатом стал аудитор, который передал нам жалобу одного ГлавБуха. Есть некая отчетность, которую надо сдавать до 1-го мая. В 2002 году, если кто помнит, в России 27-го апреля (суббота) была рабочим днем - работали, чтобы без перерывов отгулять майские. Поэтому 27-го числа эта самая ГлавБух повезла сдавать свою отчетность. Налоговая инспекция была открыта, и отчетность у нее приняти, а взамен выдали квитанцию на оплату штрафа за несвоевременную подачу отчетности. Объяснили ей ситуацию просто: "У НАС ВЕДЬ СЕГОДНЯ ТРЕТЬЕ МАЯ" и добавили: "Приезжайте лучше в понедельник или вторник - это ведь будет еще апрель..." Так она и сделала. Такое вот "Назад в будущее"...
Сегодня прочитал на RBC.RU: "... Стоит отметить, что в целом экспорт американской говядины сократился на 90% - временный запрет на ее поставки ввели более 20 стран. Такие строгие меры обусловлены тем, что возбудитель "коровьего бешенства" может передаваться человеку и вызывать смертельное заболевание. Данное заболевание вызывается особыми белками, которые, попадая в мозг, существенно нарушают его функции. Однако власти США заявляют, что опасности для потребителей нет. В подтверждение этому Белый дом сообщил 26 декабря, что президент Джордж Буш продолжает есть говядину." Комментарии излишни.
"Где мелкие гадят". Была это история года два назад. Весна - настроение отличное, революционное. До сессии еще далеко, так что свобода чувствуется полной грудью. Решили мы с друзьями попить водовки, а в общагах надоело за зиму то. В связи с этим решили выйти на улицу и заодно свежим воздухом подышать. На собранные деньги купили пол литрового змея и пакет пирожков (Интересное словосочетание «пакет пирожков»). Место для борьбы с врагом выбрали площадку детского садика. Просьба помидорами не кидать, так как был вечер - детей не было. (Потом все за собой убрали. =)))))) В процессе распития и поглощения пирожков, «вечеринка» стала подходить к логическому завершению. И тут у одного из нас, выпадает целый пирожок на землю (Нужно сказать, что земля там была подозрительная…. Как будто «там мелкие гадят»)... А их всего осталось по одному на каждого. Тут мы среагировали как лучшие члены спецподразделения «Дельта». Переглянувшись на секунду, молча, без лишних движений, один из нас достал и открыл пакет, второй забросил туда пирожок, и дальше все вместе стали их там перемешивать. Потом каждый уверял, что он съел не тот пирожок, который упал на землю…. И до сих пор мы иногда собираемся и думаем, кто же его съел?
З.Ы. За недолгую жизнь накопилось много веселых историй.... буду постепенно постить.
Это даже скорее не история, а небольшой, но характерный эпизод. Моментальный снимок из множества ярких прекрасных мгновений, пропускаемых нами в повседневной жизни. На севере, где мне приходится часто бывать по долгу службы, бесподобные рассветы. Как говорится, кто был - тот знает. Кто не был - рекомендую. Я сам, засиживаясь в процессе отладки до самого утра, имел удовольствие наблюдать бесподобные восходы солнца из окна или с крыльца конторы. Необходимое отступление - Контора по периметру обнесена решетчатым забором (мало ли, вдруг ханты устроят набег). Как оказалось, не я один польстился на местные красоты... Со слов молодого технолога: " Засиделся я как-то над анализом фонда допоздна. Вышел покурить на крыльцо, гляжу, ба-а-а, солнце всходит - красота неописуемая! Небо, словно море Айвазовского на фоне Шишкинского леса. И все это в динамике преображается чуднее чудного. Душа запела, и нестерпимо захотелось с кем-нибудь разделить эту радость созерцания. А из живых в конторе лишь девушка - диспетчер, Резеда. Стал звать ее. Она пришла." Четыре утра. Заспанная девушка: - Ну и...? Возбужденный технолог: - Резеда, ты только посмотри, какая красота!!! Девушка, фокусируя взгляд: - Хм-м... Забор как забор.
Про слона. Ну, рассказывают же люди, что интересненького видели по телевизору, вот и у нас с этим умнейшим слоном чисто телевизионное знакомство. Научно-популярная передача об уме и сообразительности братьев наших меньших... и больших. Банановая республика и много-много бананов, урожайный год. Тут бы людям радоваться, ан нет, кто-то эти бананы по ночам до срока собирает, точнее ворует. Ну, не могут никак вора выследить. Слон проделывал следующее. Ночью шел к реке, набирал в хобот побольше грязи и забивал грязью деревянный колокольчик, висящий у него на шее. Подобные колокольчики обычно коровам на шею вешают, чтоб не потерялись, по звону колокольчика эту корову в два счета отыскать можно, прислушался и нашел. Вот и у слона, чтоб не потерялся на шею был заботливо повешен колокольчик. Ну, как же без колокольчика слона искать? Слон без колокольчика запросто потеряться может. Вот этот самый колокольчик слону и мешал, так он его грязью забивал до упора, чтоб не звенел, охрану не будил, и тихонечко, на цыпочках, по бананы... Умнейшее животное.
Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон на следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его разглядывать и тихонечко хихикать.... Как раз напротив него сидит добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким басом так, что весь вагон слышит: "садитесь молодой человек, а то задница-то наверное болит!". Весь вагон после этого начинает дико ржать, педераст бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке из вагона. Занавес.
Смачная история Кадета Биглера о летчике, который в Тикси за литр сторговал у бабы "песца" (им оказалась не шкурка, а иное "меховое изделие"), чем-то напомнила рассказ друга: не зная языка самаркандского базара, приценился он было к овощи... - Три. - Да ты чего, бабай?! Без шуток, сколько?! - Три. - Да она и в Москве столько не стоит!! - Ну, тогда ЧЕТЫРЕ. - (skipped)!!! Оказалось, что цены там - в ШТУКАХ НА РУБЛЬ...
Шестелетний сынишка вечером чистит зубы. Начал полоскать рот водой, поперхнулся и закашлелся минуты на две. После отдышалься и испугано сам про себя говорит: - Вот черт, хотел зубы почистить, а еле не простудился...
Однажды, в студеную зимнюю пору, мы оставили открытой форточку. В результате стоявший на окне цветок кала, сильно подмерз, чем сильно расстроил мою супругу. По прошествии нескольких дней у нас в гостях была мама одноклассника. Естественно, я напрочь, забыл про пропавший цветок, а гостья и вовсе ведать не ведала о нем. Супруга отодвигает занавеску и радостно восклицает: « Людочка, ты знаешь, у меня кал отошел. Я так рада, ты не представляешь. » У той вытягивается лицо и округляются глаза. Я лихорадочно соображаю зачем жена сообщает такие физиологические подробности в слух, тем более, кажется, у нее не было раньше проблем с этим. Отношения с Людочкой тоже не столь доверительные, чтоб обсуждать, кто как сходил по большому. Чуть позже мы втроем катались по полу, наперебой рассказывая, кто о чем подумал в первый момент.
Один профессор (кто в СУНЦе учился его знает) на собрании рассказывает о недавней контрольной: "Больше я никогда не буду студентов отпускать с контрольной покурить. Вот с последней отпустил двоих на пять минут, а они когда вернулись такого понаписали! Может, хоть из вас кто сможет мне объяснить, ЧТО ЖЕ ОНИ ТАКОЕ КУРИЛИ?"
Эта история приключилась зимой в славном городе-герое Мурманске. Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки. Выпили, поговорили, повспоминали разные случаи из жизни, потом взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку. Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая себя ходьбой по центральной улицы, полезли в какие-то дебри, долго петляли между домов, вспоминая в какую сторону идти. Наконец вырулили на правильный путь и... оказались перед большим замерзшим прудом. На другой его стороне ярко мигала вывеска той самой дискотеки. Посовещавшись, решили идти напрямик, через пруд (хочется уточнить, что все гости были из других районов и не затрудняли себя мыслями - что делает пруд посередине Мурманска). И тут Катя заартачилась: - Я не пойду по этому четровому пруду! Мы: - Катя, смотри, везде лед, все замерзло. Можно спокойно идти. Она: - Нет, я не пойду. Мне не нравится, как выглядит этот лед. Он очень подозрительный! Мы: - Катя, ну перестань! Середина зимы, все замерзло так, что до лета не оттает! Она: - Нет! Я вижу вон там блестит вода! Там лед еще не замерз! Мы (почти в бешенстве): - Катя, *?:%*, какая вода? Там лед! Она (упираясь): - Я не пойду через этот пруд! Там вода не замерзла! Лед сломается и я утону!!!!! В это время мимо проходил одинокий прохожий. Услышав последнюю Катину фразу, он лениво бросил: - Девушка, это каток... Что было после этой фразы, можно не уточнять...
Про негра. Москва, июнь 1988 года. Полдень. Жара. Троллейбус 34 маршрута. Перегон "Площадь Индиры Ганди" - "Метро Университет". Я - абитуриент, первый раз в сознательном возрасте приехавший в столицу поступать в главный ВУЗ страны. Пытливый ум выхватывает все необычное. Для меня необычно практически все. Около заднего стекла, повиснув на локтях, - пьяненький мужичок, успевший с утра крепко поправить шатающееся здоровье. Рядом - негр. Вполне приличный, чистенький, в костюмчике несмотря на жару (а что ему будет-то!), с кожаной папочкой под мышкой. Скорее всего, представитель какого-нибудь посольства - их было на Мосфильмовской. В отличие от пьяного, негр мне интересен - в родном городе их в то время было еще очень мало. Но, пытаясь соблюсти приличия, я разглядываю его искоса. И тут я замечаю титаническую работу мысли на лице у пьяненького мужичка. Мысль шевелится у него в мозгу, образуя неимоверное количество складок на лбу, заставляя периодически поднимать тяжелую голову и пытаться сфокусироваться на представителе иной цивилизации. Несколько безуспешных попыток поднять голову и произнести что-то связное заканчиваются неудачей и только "Мммм-мммм" с перегаром вываливается из его неслушающегося рта. Наконец, собрав в кулак всю волю и все свои познания в области развития цивилизаций, он выдал: "Тттты..., ты ммм..., ты Миклухо-Маклая знал?". Эта фраза стала следствием сразу нескольких событий. Во-первых троллейбус зашелся мелкой, долго не останавливающейся дрожью от пытающихся сдержать хохот пассажиров. Во-вторых, мужичок, исчерпав остаток сил, с чувством выполненного долга, не дожидаясь ответа на свой риторический вопрос, окончательно обмякнув на локтях, заснул. Пунцовый же негр, не знаю знал ли он Миклухо-Маклая или нет, но русский язык он знал точно, пулей выскочил из троллейбуса как только открылись двери.
Лето 91 г. Захотелось мне попить. Взял барсетку и как был - в шлепанцах домашних, трениках и футболке пошел за колой. Жара, воскресенье, идти показалось в лом, завел машину, доехал до магазина. В отделе на глаза попались то ли яблоки, то ли еще что - короче, вспомнил приятеля, у которого крыша съехала намедни, взял фруктов и поехал в больницу навестить - делать все равно нечего... Запирая машину, решил барсетку с собой не брать - оставил в бардачке. Зашел на отделение, там как раз время для посещений было, нашел приятеля, пообщались, попили чайку с соседями. То се стал собираться. Время для посещения больных уже кончилось. Подхожу к дверям отделения - закрыто. Нашел дежурную сестру, тихо и вежливо прошу - не могли бы вы, мол, выпустить меня с отделения. Она смотрит на небритую рожу, футболку со следами свежевыпитого чая, замурзанные треники и тапки - и выдает: - Пройдите в палату... Я пытаюсь объяснить, что мол я то се... Она в общем даже как-то и не слушает. Пытаюсь еще раз объяснить ситуацию, ссылаюсь на приятеля, а в ответ спокойное "пройдите в палату..." Мне стало как-то не по себе. Ну, думаю, щас начнут лечить. В отчаянии спрашиваю у нее - а как бы вы, мол, доказали, что... Она задумалась на секундочку и говорит, что наверное никак. Потом выпустили - другой сестре пообещал полтинник, дал ключи от машины, она принесла документы... А ведь действительно доказать-то никак.
Это чистая правда. В Афганистане живет один оружейник. Его любимую дочь зовут Беметринаса. Имя это абсолютно не афганское. Как выяснилось, оружейник назвал так свою девочку в честь советского реактивного миномета БМ-13! Назвал бы просто Катюшей!
Полное имя диктатора маршала Мобуту - Мобуту Сесе Секо Нгбенду Ва За Банга - переводится так: "Всемогущий Воин, который в силу своей выносливости и непоколебимой воли к победе совершит многие завоевания, оставляя за собой лишь пожарища".
О времена, блядь, о нравы! Взято с Мегафорума, изложено персонажем под ником ПАЛЬМАХ.
Я знаю одну историю, которая произошла с депутатом Кнессета Израиля первых созывов Бебой Идельсон (1885-1975). Помимо активной политической деятельности в Кнессете в рамках партии МАПАЙ, Идельсон была активисткой международных женских движений, всемирно известным борцом за права женщин и даже избиралась на почетные должности в международных женских организациях.
Беба Идельсон репатриировалась в Палестину в первых годах двадцатого века в рамках "Второй алии" и почти всю жизнь посвятила кибуцному движению. И вот, в начале шестидесятых годов, когда она была уже старой и больной заслуженной пенсионеркой, ей кто-то рассказал, что в Тель-Авиве есть проститутки. Беба не поверила:
- Как? В Еврейском государстве еврейские девушки - проститутки??? Да этого просто не может быть, потому что этого просто не может быть! - заявила она.
И чтобы самолично убедиться в наличии мерзости, старушка с трудом поднялась на ноги и пошла на улицу а-Яркон, дабы оценить ситуацию своими глазами (дело, как я уже упоминал, было в начале шесидесятых годов).
Беба Идельсон вернулась в шоке:
- И ведь действительно есть бляди! Это ужасно... - произнесла она с болью.
Но тут же приободрилась и добавила:
- Зато из нашей Второй алии я там не встретила ни одну!
Реальная история. Один человек, инженер, между прочим, купил мешок сахара. Дома он показался ему каким-то серым и тяжелым. Решил он его просушить. Насыпал в таз и поставил на огонь. __________
А вы в детстве не делали сахарных леденцов? ___________ Вот такая получилась карамелька!
Прикол: Еду вчера в метро на работу, передомной стоит девушка , держит в руках пачку листочков (типа стикеров) желтого цвета, читает, проговаривает про себя, и переворачивает листочек. ну я подумал экзамен у девчонки, шпоры учит, тут девушка садится рядом со мной, я случайно бросаю взгляд и вижу следующие надписи: листок 1: Я спокойна я никогда не опаздываю... я всегда хорошо выгляжу.. и тд... что-то типа автотренинга... И так переворачивает листочки... На последнем листочке синего цвета большая надпись: Блять! Нахера я все это Читаю!!???????
Знакомая была в Нью-Йорке в короткой поездке. После изнурительного марафона по достопримечательностям, главными из которых были магазины, она забежала в небольшой бар, чтобы утолить жажду (дело было жарким нью-йоркским летом). Английский у нее в объеме средней школы - то есть, никакой. Но магазинно-этикеточной лексикой владеет. Удобно усевшись у стойки, знакомая осмотрела ассортимент напитков и ничтоже сумящеся произнесла подошедшему бармену: «Кок, плиз. » Бармен округлил глаза, а сидевшие неподалеку двое посетителей умолкли и с любопытством посмотрели на экстравагантную незнакомку. Та заметила, но отнесла это на счет обычного мужского интереса. (Для незнающих поясню: по-английски coke означает «кока-колу», а cock на слэнге - член.) Бармен оказался с чувством юмора. Невозмутимым тоном, не отклоняясь от протокола «клиент-обслуга», он осведомился: «Какого размера желаете кок, мэм? » Порывшись в своем магазинном словарном запасе и не ожидая подвоха, Татьяна изрекла: «Лардж, плиз. » А потом, решив, что пить хочется очень сильно, добавила: «Экстра лардж. » Дальше последовал хохот присутствовавших, причину которого бармен постарался как мог деликатно объяснить иностранке. После чего та выбежала из заведения, так и не отведав своего «экстра лардж». Смеялась она позже, рассказывая эту историю.
Преамбула: то, что большие начальники в милиции вообще и ГАИ в частности берут взятки - не секрет ни для кого. А теперь собственно история. Мой друг работал сисадмином в одном из управлений ГАИ (в звании старшего лейтенанта - кстати сказать, парень с юмором и довольно ехидный). Пришел к ним новый начальник, переведенный из какого-то периферийного подразделения. Ну и как водится - новый босс ходит, все смотрит, в комнаты к сотрудникам заглядывает (в компании подхалимов), естественно забрел в серверную. Начал все подробно расспрашивать, ему все сисадмин показывает. Потом фраза начальника: "Может, это себе компьютер поставить" - на что последовал немедленный ответ сисадмина: "Поставьте себе лучше кассовый аппарат". После этого товарищ старший лейтенант ходил 8 лет старлеем пока получил капитана. Вот так вот - не хами начальству.
Предыстория: В 1993 году я ездил в командировку в Ангарск и останавливался для кратковременного проживания у родственницы: бабушки моей жены. Старушка 1900-го года рождения пребывала в здравом уме и трезвой памяти, жила отдельно от других родственников и даже вовсю «калымила». В тот год она самостоятельно сшила по заказу и на продажу 4 шубы и около 20 шапок. Как-то вечером, вернувшись с химкомбината, я пил чай в обществе хозяйки и видя, что она хорошо соображает и юмором не обделена, рассказал ей пару анекдотов. Вдруг старушка, задумавшись на минуту, рассказала мне анекдот в ответ. Не считаю себя вправе менять хоть что-то и воспроизвожу его, как запомнил.
- Жили-были дед и баба. Долго вместе жили, только дед особенность имел - кашу с хлебом ел. А баба ему хлеб не давала. Говорила: Каша - тот же хлеб. А дед все равно с хлебом ел. Поругались они и пошли разводиться. Их спрашивают: Вы же столько вместе прожили, почему разводитесь? А баба отвечает: - Да он кашу с хлебом трескает, как нарком. И бабку посадили. Пожил дед один, скучно ему стало, пошел бабку искать. Пришел в тюрьму, спрашивает: Где здесь моя бабка? Ему говорят: У нас здесь много бабок, откуда мы знаем, какая твоя? Он отвечает: Да мою бабку легко узнать: она брешет, как радио. И его тоже посадили. Там они встретились и помирились.
Заключение: Чувствую дыхание истории страны в этом анекдоте. Старушка, между прочим, была из ссыльных. В 1932 году ее выслали с мужем и пятью детьми в казахстанскую степь. Жили в саманном бараке с земляным полом, построенном своими руками на пустом месте. Не выжил муж и один ребенок, а четверых оставшихся она вытянула вплоть до получения высшего образования. Анекдот, похоже, из ее молодости.
… Давно это было, столько и не живут пожалуй. Короче - Рунета тогда и в помине не было. В те годы Питер еще не познал наплыва гастарбайтеров из бывших « братских и дружественных». Приехал к нам с Белоруссии каменщик - парень тертый, грамотный, на работе - ну, просто «Зубр». Уважали его все немеряно. И работяги и ИТР. Одна была беда - любил он выпить. Но - то же после работы, а на объекте - ни-ни!!! Никогда!!! Короче в вопросах дисциплины производства этому Василию цены не было. Но - жизнь есть жизнь. Все мы смертны. Бывает. Захожу я как-то раз летом в бытовку каменщиков- высотников, а там - вовсю пьянка идет. Водочка, огурчики порезаны, селедочка, сальцо. Работяги во главе с бригадиром так и притихли. - Ну, что братва??? Сколько раз я говорил, что на производстве не бухать, а?? Кого на этот раз уволим?? - Да что ты, Викторыч… Не пьем, поминаем мы… - И что поминаем? Премию квартальную, которая теперь накрылась для вас, уважаемые, медным тазом? - Викторыч, да Василька поминаем. Нету Василька… Четыре дня назад, в общаге, на свадьбе, в субботу, принял он слегка, сел на перила балкона покурить, да и вниз… Вот ведь судьба-злодейка - всю жизнь на высотках, 17-этажки строили, а тут на тебе 7-й этаж - и нет человека. Схоронили вчера. На-ка вот… Соточку-то прими на грудь за упокой души. А ты и не знал?? Я так и похолодел. Выпил. Ну, уволили парня, запись в трудовой - «в связи со смертью» сварганили. По указанному домашнему адресу отправили соболезнования и последнюю зарплату, похоронные же я еще сам лично подписал. Родня не приехала, не ответила, ну, в текучке рабочей и забылась эта история. А под Новый Год собрались мы всей командой ИТР в офисе, стол там, водочка, музычка, весело. И тут дверь в столовую открывается, и на пороге - Василек. У меня аж челюсть отвисла. - Василий… А мы тут тебя это, похоронили…. - Да знаю я, Викторыч. А что делать-то было, парням-то? Ты б под горячую руку уволил бы их всех, а меня, с моими руками, на любой стройке возьмут. Вот и принял я, так сказать, «огонь на себя». А с прорабом мы уж задним числом договорились. Похоронные могу вернуть, кстати, а вот трудовую книжку - отдай, пожалуйста… Уж не обессудь.
Не знаю, смешно вам или не смешно, но мне же потом пришлось его «воскрешать». Уж сколько набегался я по разным инстанциям - уму непостижимо. Воскресить человека, оказывается, намного труднее, чем родить.
Навеяно байками про Советскую Армию. В олимпийском одна тысяча девятьсот восьмидесятом году, будучи служимши в родной армии, имел честь наблюдать сей случай. В те годы, когда керосин был дешевый, а самолеты новыми, дембелей с Дальнего Востока вывозили Аэрофлотом, дабы не били стекла и пассажиров в плацкартных вагонах по пьяни. Как сказали бы сейчас "чартером". Развозили, конечно, не по домам, но "куда-нибудь в Европу". Естественно, каждый боец с дембельским чемоданом, в клешах и с погонами размером чуть больше маршальских, хотел попасть на самолет прибывающий как можно ближе к дому. Поскольку приземлившись, например, в Кирове и добираясь оттуда, допустим, до Ростова имеешь большую вероятность нарваться на патруль и лишиться "дембельского шика". Так как расписание самолетов было военной тайной, то главными людьми на аэродроме в мае и ноябре были ни комендант, ни начштаба, ни даже выдающий спирт прапор с ГСМ, а диспетчера, у которых это расписание было. В то памятный год запуска олимпийского мишки на нашем аэродроме случилось так, что дембелями оказались те самые диспетчера - сержант и рядовой. Уж они-то выбрали самолет, который летит прямо к дому, благо оба земляки. И начали заранее готовить начштаба к этому событию, то есть ходить и канючить "Тварщ плковник, отпстите двацть пятогоооо..." Товарищу подполковнику конечно было фиолетово какой самолет куда везет дембелей, но как известно средних размеров дятел может задолбать небольшого слона, и в последний день дембеля его достали. "Хорошо", сказал он -"вот вам дембельский аккорд. Поклейте обои в комнате отдыха дежурного экипажа." Сам по себе дембельский аккорд халявный, но было несколько обстоятельств, затруднявших его выполнение. Сказано было вечером, а самолет улетал рано утром. Обои были, а клея не было. КДП на аэродроме, а до ближайшего населенного пункта 6 км и муки занять не у кого. Даже в ТЭЧи клей БФ был выпит, после известной процедуры с палкой, тряпкой и дрелью. Тем не менее, проявив солдатскую смекалку, бойцы с рассветом осторожно будили командира дежурного экипажа, блестя офицерскими кокардами и позвякивая десятком значков во всю грудь:"Трщ мр, отдайте документы...". Товарищ майор узкими спросонья глазками посмотрел на влажные обои на стенах и, закрыв комнату отдыха на ключ, выдал заветные книжечки дембелям. Когда приехал начштаба, белоснежный лайнер уже взмыл в голубое дальневосточное небо. "Сделали?" - строго спросил начштаба. "Сделали" - ответил хорошо выспавшийся летун. "Пошли посмотрим". Сгубило отважного командира грозного ракетоносного реактивного крейсера незнание аэродинамики. Открывая дверь в комнату дежурного экипажа, он резко дернул ее на себя. Образовавшимся воздушным потоком высохшие обои были сорваны со стен и с осенним шуршанием упали в середину комнаты. Наш начштаба был ростом метр с фуражкой в прыжке с табуретки, но когда он орал на майора тот умудрился сделаться еще меньше в размерах. Ор продолжался не меньше получаса. На метео жалобно позвякивали термометры...
Пожалуй, начну про Новый год. Только что приятель рассказал... Подходит к нему сынок вчера и протягивает письмо для деда Мороза. Открывает и смотрит значит... велосипед, плэйстейшн II, ролики и какой-то там супер-пупер набор Лего. Зенки начинают выползать... он говорит: - Сынок, ты что, дедушке же тяжело будет столько подарков нести, ты давай что-нибудь одно... На что сынка отвечает: - Ну папа, я же специально для для вас с мамой стараюсь, чтобы вы меньше денег на меня тратили...
З.Ы. А приятель мой чего звонил-то... денег на пару месяцев занять.
Рассказал один мой знакомый... может что и приврал, но все равно перескажу. Итак. Была у них студенческая компания молодых, беззаботных людей и был среди них некто Саня. Любил Саня до безумия красивых и молодых девушек (можно понять) и был на них очень даже падок. А еще, у Сани было очень даже неважное зрение - очки, со стелами толщиной со строительную каску)). И вот едут они как-то с очередной пьянки на машине - а рядом по улице идет такая... ноги от шеи, юбка - макси-пояс... Короче говоря, полностью во вкусе Сани. Ему и говорят: "Сань, смотри какая идет...!" Он требует, чтобы сразу остановили машину и бежит ее догонять. А теперь самое важное - машина остановилась на перекрестке - девушка пошла дальше прямо, но Саня этого, конечно, не смог увидеть, так как вдалеке видеть не мог по определению. И вот он сворачивает к автобусной остановке, на которой сидит мужик, ждет автобус и читает газету. Саня подходит к нему, опускает рукой его газету, наклоняется к нему близко преблизко и внимательно рассматривает... после чего гордо изрекает "А, х@ня!" и уходит обратно в машину.
Дожидаясь междугороднего автобуса, прогуливался вдоль ларьков и магазинчиков, расположенных возле билетных касс. Одно крыльцо зазывало посетителей заманчивой вывеской в виде стремянки: «рОспродажа» (выделено мной). Захожу, навстречу летит очаровательная блондинка и с улыбкой сообщает, как они рады меня видеть на их «рОспродаже». Улыбаюсь в ответ и мимоходом сообщаю, показывая за спину, что слово «распродажа» пишется через «А». Дефилируя вдоль их уцененки, краем взгляда замечаю метнувшуюся в сторону выхода блондинку с маркером в руке. На выходе я ее и встретил возле того самого объявления. Оно в новом, исправленном, виде гласило: «роспрАдажа». Улыбаемся друг другу, как старые знакомые, я вежливо говорю: - Вместо другой буквы «О» должна стоять буква «А». Зря я не сделал заметное ударение на слово «другой». Девушка мигом подбежала к объявлению и внесла поправку. Теперь слово выглядело так: «рАспрАдажа». Наверное по моей роже было видно, как я офигел. Девушка тоже поменяла свой ангельский вид и остервенела: - Что, неужели опять неправильно?!! Мне удалось только отрицательно покачать головой. Слов уже не было. А от последней ее фразы, я ох%ел окончательно: - Что вы мне голову морочите, здесь всего 2 буквы «О» было, что я еще переправить могу?
Было в нашей части небольшое одноэтажное зданьице - пара учебных классов, полковая почта и, прошу обратить внимание, мастерская художников. Художниками были два бойца, назовем их Петя и Коля, которые жили своей жизнью, рисовали плакаты и прочую наглядную агитацию. Без наглядной агитации в Совесткой Армии - просто никуда, так что работы у них было навалом, и мастерская была в полном их распоряжении, там же они и ночевали на диванчике, стоящем под окном. Зарешеченное окно выходило на тыловую сторону домика, в высоченные кусты. Но разве могут стальные прутья лишить солдата свободы? : решетка давно была модернизирована и открывалась прям как дверь. Без дружбы и товарищества в армии - никуда, поэтому мастерская использовалась еще и как база, где хороший человек всегда мог снять надоевшую форму, подобрать что-то гражданское и уйти в самоволку. Дневальные по корпусу, обычно это были узбеки, просто охуевали, наблюдая как в мастерскую люди входят и... не выходят. Или наоборот, что было еще загадочней. Но дело не в том. Как-то под вечер заглянул в мастерскую майор Н, зам. командира полка, расспросив Колю о службе, майор перешел на доверительный тон, и сообщил, что Коля, если хочет дружить, должен отдать ему ключи, и сегодняшний вечер провести в расположении роты. Мол, майоры тоже люди, и сегодня у одного из них романтическая встреча. А если он, Коля, смотается к прапорщику А, и возьмет у него новую простынь и наволочки, то майор Н будет его должником по самый дембель. А вот если Коля кому-то хоть что-то брякнет, то майор Н лично Колю расстреляет как предателя, предварительно повесив. Спорить было не о чем, Коля с радостью отправился отдыхать в роту, а майор Н чудно проводил время с одной прапорщицей на стареньком диване, стоящем под окном. Стемнело... И все бы так хорошо и закончилось, если бы из самоволки не вернулся Петя с двумя дружбанами. Наверное бедный майор Н обалдел и затих на прапорщице, когда решетка над его головой со скрипом отворилась, и в окно молча полезли люди. Они бесшумно влезали в окно и спрыгивали с подоконника на спину притихшего военного. Майор сначала терпеливо молчал, но когда на него гупнулся третий пришелец, диван развалился на составные части, а прапорщица дико завизжала, он взорвался ревом "Да какого хуя?!!!" Как потом вспоминал Петя, так страшно ему не было давно. Последствия были печальны. Не буду о грустном, скажу только, что один из самовольщиков сломал руку, выпрыгивая обратно в окно, а майор всем рассказывал, что два ребра он сломал в гараже, упав в яму. А еще он хромал некоторое время - видно повредил что-то в ноге, раздавая подсрачники.
Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет назад. Так как холодильников "без размораживания" тогда практически невозможно было купить пользовались "обычным" (хотя для начала 90-х и этот был достаточно презентабельным). Так вот это чудо техники приходилось размораживать, а попутно и мыть. Воскресным днем занялась я этим вопросом, привела так сказать бытовую технику в порядок. А чтоб быстрее подключить (лето все-таки) стала досушивать мелкие пластмассовые детали на подоконнике. Последним принимал солнечные ванны лоточек для яиц. Напомню - окно открыто. Одно неловкое движение рук - и лоточек летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик. Осторожно выглядываю - стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А рядом валяется мой лоточек. Ну я и крикнула: - Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь обьяснить, что собственно свалилось ему на голову). На что мужик мрачно ответил (при этом по прежнему держась за макушку): - А-а-а, так это мне еще ПОВЕЗЛО. Я чуть следом за лоточком не вывалилась. Elena
Я после универа 2 года в милитарии трубил. Там, вообще, один, мля, цирк непрекращающийся, ну вот, к примеру, одно: Сижу на 3-м КПП дежурным, ночь, темнота, не видать ну ни хера совершенно. Два бойца тихо посапывают в уголке, а я газетку с голыми бабами читаю. А надо сказать - 3-й наш, мля, КПП - это Камчатка, Чукотка и Сахалин нашего городка, ни людей, ни фонарей, никакой цивильзацыи, на отшибе, до ближайшего живого человека 2 км, кругом лес. Непонятно, на кой хер его ваще там поставили... Че тут охранять?.. Ну, военные, хули с них возьмешь?! У них своя логика, поставили - значит надо, сижу, стало быть, охраняю, бдю. Да. А за КПП полянка, на ней 4 ряда кирпичных гаражей, самых обыкновенных, они там так, частным порядком, стоят, не для военной необходимости. За пределами, в общем. Офицеров гаражи. Ну вот, значит, сижу... Тук-тук - стучат... іб твою, хто ж там, нах, в 3 ночи?! Толкаю солдатика - иди, мол, открой. Заваливается мужичок в штатском - наш, майор, кажись. Грит - там я шел откуда-то, хуйзнат откуда мимо вона тех гаражей, а там, вроде как, ворота в темноте подламывают, проникают, то есть. С целию, видимо, спиздить автомобиль. Ну короче, нехорошие граждане. Грит, я сам боюсь пизды огресть, а ты, мол, со стволом (да, все чинно-благородно - ПМ висит на пузе как положено, черт его знает, мне его дали по зачислению, так и хер его знает - может он и не стреляет вовсе, кто его проверял). Я ему - ты, мол, дядя, вот чего, ты не пизди и меня на героическое противостояние преступному элементу не подбивай када я один и без полномочий. Ну его, мол, нахер, давай лучше ментов покличем. Сказано-сделано, позвонили. Через 5 минут приезжают двое -"Ну пошли мотреть, что там у вас за нехорошие граждане". Итого, нас уже четверо, эти двое тоже при стволах, один так ваще с автоматом, у меня проснулась храбрость сразу, короче, выдвинулись. (а солдатикам своим я сказал, штоб закрылись нах и спрятались, я, мол, на операцию) Все настроены боево, ну как же - великое дело свершаем, боремся с мировой гидрой криминала, щас, мол, мы им!!! А темнотаааа.... Ну ни хуяшечки не видно... Лазили, лазили - глядь! Точно - ворота подломаны в одном месте, и в другном, но нигде не залезено, видимо, не успели, спугнули мы их. Ну поматерились, покурили да и пошли обратно, крикнув тока в темноту этим нехорошим гражданам - ПИД... то есть, что они, собственно, и есть нехорошие граждане. И менты им еще туда во вне, в темноту поорали, што они, када их споймают, то... ну там ваще какие-то страшные вещи произносились, я даже осознать такое побоялся, и, короче, всех их того-этого, поимеют. Финал: Возвращаемся на КПП, уже расслабленные, как бы с задания, а і...!!! Машина (на которой менты приехали) - стоит... ну і...!!! Колеса все проколоты, магнитолы нету, шапки из салона нету и вообще вся утыканная какая-то, а на капоте красиво так нацарапано - (чтоб вы думали?), праильно - ХУЙ. Банальная надпись, но что поделаешь - классика. Вот какие бывают нехорошие и мстительные граждане у нас. Короче, то, что произносили менты в темноту в этот раз я, бережа свое эстетическое мировосприятие, старался не слушать, ибо по сравнению с оным, даже то, чего они произносили там у гаражей - лепет и фальцет. И вообще... менты очень расстроились...
Кот у меня дома живет... Устрица еще та. На рыбалке как-то был, он на запах рыбки и приперся. Ну тогда он был еще совсем крохопузиком, это он сейчас отожрался на вискасах и прочей лабуде. Рожу наел - я те дам. Если со спины смотреть, щеки видно. Ну в общем, это присказка, теперь сказку слушайте. Ковыряюсь намедни в гараже. Вдруг боковым зрением увидел на верстаке что-то серое. Повернулся - и впрямь мышь сидит. Я в молодости настольным теннисом развлекался, поэтому реакция осталась. Цапнул быстренько шапку, мыша накрыл, а потом его пересадил в пустую банку и так домой и доставил, думал кота порадовать. Припер домой, высадил в прихожей из банки, а мышь то ли укачало по дороге, то ли со страху у нее способность к ориентации отбило, только сидит она на полу, усами шевелит, а бежать не пытается. Кот подошел, понюхал. Ну думаю, сейчас червячка заморит. Ага, щазззз! Эта зараза мышу обнюхал, на меня глянул, морду свою наглую в сторону повернул и сделал Б-Е-Е-Е! Потом повернулся и поперся на кухню. Вот я и думаю - то ли мышь неправильная, то ли кот оборзел, мышь за мясо не считает. За крепкое здоровье мыши ручаюсь, когда ее в подъезд выпроводил, с такой скоростью понеслась, что аж шуба заворачивалась.
Преамбула: была раньше у меня собака, породы московский водолаз (чуть меньше сенбернара). От обычного водолаза - ньюфаундленда эта порода отличается тем, что голова намного больше, чем-то похожа на медвежью, руку на собачью голову кладешь как на стол. Амбула: Выхожу я с этим медведеголовым псом из подъезда на прогулку. Лето, день, дети во дворе играют, бабки на лавочке рядом с подъездом сидят. Лавка стоит у стены дома, перед ней тротуар (1.5м), с другой стороны тротуара газон - на газоне кустарник высотой примерно с собаку. Мне надо пройти мимо лавки с бабулями, чтобы они не пугались собаки, беру пса на корткий поводок и иду. Собака идет рядом с кустами. Все нормально, ни бабки, ни дети не пугаются. Доходим до края газона и вдруг сбоку из-за кустов - гав! Пес резко поворачивает голову и тоже в ответ - ГАААВ!!! Я смотрю - за последним кустом сидит пацан лет семи, его нос в 10см от носа собаки, пацан бледнеет. Пару секунд пес и пацан смотрят друг на друга, потом дите издает сдавленный писк и НЕ ВСТАВАЯ ГУСИНЫМ ШАГОМ разворачивается и убегает за газон (пацан «пугал прохожих», собаки из-за кустов он не видел, видел только меня и гавкнул). Я думал, бабки на меня набросятся - ребенка испугал, но они говорить не могли - согнулись от хохота.
Идем мы с коллегами обедать. По дороге обсуждаем внезапное похолодание. А коллеги - любители активного отдыха. Один любит зимнюю рыбалку, а другой - заядлый охотник. Ну и говорит один: «Не знаю, какая погода в выходные будет, но на рыбалку постараюсь выбраться». Другой говорит: «А я по-любому на охоту поеду». Я знаю, что в выходные буду сидеть дома с маленькой дочкой, поэтому помалкиваю. Начинается обсуждение негативных моментов, сопутствующих зимней рыбалке. Тот, который охотник, рассказал одну историю, которую я и постараюсь воспроизвести, как говорится, от первого лица.
Еду я, значит, на машине. Вижу, стоит на обочине парень лет 20-25, голосует. С рыбацким ящиком, коловоротом, все дела... Но на одной ноге. Я останавливаюсь. Парень просит подбросить его туда-то и туда-то... Мне по дороге, поэтому парень со своим барахлом загружается в машину. По дороге я задаю ему вопрос: «Извини за нескромность, но как так получилось, что ногу потерял?». Хлопец рассказывает, что поехал он как-то с кем-то на зимнюю рыбалку. Там, как водится, выпили. Много. Да так, что он очнулся среди ночи один на льду, кореша эти куда-то подевались... а ног он уже не чувствует. Кое-как на руках добрался до берега, утром люди подобрали, доставили в больницу. Но поздновато. Началась гангрена, и одну ногу отрезали...
Я посочувствовал ему, молодой все-таки. И интересуюсь: «Да как же ты без ноги да на рыбалку собрался? » Оптимистический ответ этого рыболова-любителя меня просто шокировал: "А у меня же еще одна есть!" ... Больше я ему вопросов не задавал.
История имела место несколько лет назад, когда из южно-африканских застенков был освобожден героический сын зулусского (или какого-там) народа Нельсон Мандела. СМИ по этому поводу трубили вовсю. А теперь сама история. Подмосковная электричка. В тамбуре стоит представитель африканского народа где-то студенческого возраста и читает книгу. Рядом с ним трется довольно невзрачный мужичонка, который с явным интересом заглядывает в эту самую книгу. Наконец он не выдерживает и спрашивает у негра, на каком, собственно, языке книга-то. Тот весьма вежливо ему поясняет, что на английском. Мужичок кивает и говорит, что английского он не знает, причем с таким видом, что уж какой-какой другой язык, то пожалуйста, а вот английский - увольте. Затем следует монолог примерно следующего содержания: « Вот Манделу вашего освободили (робкие попытки темнокожего товарища объяснить, что он вовсе не оттуда и к Манделе отношения не имеет игнорируются на корню), он теперь президент... А когда в тюрьме сидел, то мы ему помогали, на субботники ходили, деньги ему перечисляли! (при этом взгляд на негра таков, что это ему лично перечисляли). Вот он бы взял бы и помог нам теперь - прислал бы мне Мерседес! (пауза, гневный взгляд человека, требующего свое кровное). Ну ладно... дай закурить, что ли. » Главное - правильный подход!
Пишу первый раз. Потому что (в силу врожденной скромности) жажду славы и признания;) ДЫРКА Глубинка. Редакция районной газеты К***. Компьютерный центр (три компьютера в одном кабинете, едва выдерживающие накал редакционных страстей). Наборщицы (по сути хорошие тетки, но склочницы еще те: препираться любят не только с творческим коллективом, но и с начальством), мечтательно позевывая, скучают за мониторами. В эпицентре редакционных страстей на момент происходящих событий - оператор компьютерной верстки Вова (по совместительству божий одуванчик) и я, которая волею судьбы работает ответственным секретарем вышеупомянутой районной газеты. Обстановка на момент ентих самых событий самая что ни на есть обнадеживающая. Вова медленно но верно доверстывает последнюю по счету и первую по нумерации страницу, вернее полосу. А так как газета вот уже полтора часа как должна быть подписана в печать и выведена на кальку, да и рабочий день закончился черт знает когда, то я (вся в мыле и пена с удил течет) наворачиваю круги от своего кабинета к Вове, от Вовы к своему кабинету в удручающем ожидании, что вот сейчас меня вызовет на ковер товарищ редактор и исполнит свои должностные обязанности - щедро наградит пи***лями… И вот Вова перестает копошится с первой полосой и почему-то без радости в голосе говорит: - У тебя дырка на девять сантиметров внизу. Здрасьте, приехали! Я макет полосы сдала после обеда, уже семь вечера, и тут оказывается, что у меня дырка на девять сантиметров, причем внизу. Компьютерщицы перестают зевать и начинают хором ворчать, почему-то вспоминая мою маму. Я в ауте, меня гложет факт: у меня дырка на девять см. Девять см - это тридцать строчек. Первая полоса - это новости. Корреспондентов, конечно, на рабочих местах давно нет… Где я в семь вечера найду новость на первую полосу??? Оставляя компьютерную всласть перемывать мне кости, бегу за спасительными ножницами и центральными газетами - искать новости. Минут через пятнадцать натыкаюсь на нечто более или менее подходящее по актуальности и строчкам. В компьютерной меня встречает недовольным ворчанием уже и Вова. - Женя, мы что, сегодня до двенадцати сидеть будем? - бубнит он. - Мне, между прочим, домой надо. Давай я уже выведу первую полосу как есть, бу-бу-бу… Мое терпение лопается, как мыльный пузырь. - Вова, - говорю я (нервы ни к черту!). - Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ДАМ. ТЫ СУНЕШЬ В ДЫРКУ. И УСПОКОИШЬСЯ! ЕСЛИ НЕ ВСТАНЕТ, Я ОБРЕЖУ. ЕСЛИ ВСТАНЕТ, Я ПОЙДУ ДОМОЙ НАКОНЕЦ!!! Через долю секунды до меня доходит двусмысленность необдуманно брошенной реплики и я, покраснев и немного заикаясь, говорю: - Вот тебе, к-короче, н-на скан-нер… К счастью для моей репутации, никто темы не просек. А может, только у меня фантазия направлена не в то русло… Безответственная Секретарша
Друг один вещал. Старая-старая, говорит, история. Я обещал никому не рассказывать. Обещание сдержал, так как я не рассказываю, а перепечатываю. Слово другу:
Сижу однажды, ночь, программер, компьютер, работаю. Надоело, сколько, думаю можно… в конце-то концов. Все вроде сделал. Пусть эти буржуины подавятся, доделаю завтра. Быстро я себя на отдых уговорил, меня долго уговаривать не надо.
Ну и полез, конечно же, в сеть, анекдоты свежие почитать. Истории там. И прочее. А время, кстати уже не то чтобы за полночь, но ближе к утру и какая-то собака начинает встречать рассвет под окном диким завыванием. И я тем временем ползу до анекдот.ру. Читаю, стало быть.
Собака утихла скоро, а я… черт знает, то ли анекдоты такие классные были, то ли пробило уже после тяжелого дня на смех, но каркаю так, что стены трясутся.
Три часа утра.
Живу в хрущобе.
Через полчаса грохот в дверь:
- Откройте! Милиция!
Вот привалило ж счастье, думаю. Натягиваю джинсы и открываю.
- Где наркота? - Первый вопрос.
У меня глаза, как у Белки и Стрелки, когда их на орбиту выводили. Задумался я.
- Вам, ребята, может пивко сойдет? Коньяк есть вроде… А наркоты - извините. Не припас сегодня. Как-то не ждал, знаете ли, в гости никого…
- Ты нам мôзги не надо! того!
Выяснилось, - слышимость у нас в доме отличная. Соседи, услышав мой смех, решили, что я совсем тронулся. Мало того, что у меня единственного во всем доме до утра свет горит… что-то там шлепает (я по клавиатуре стукаю)… так еще и смех какой-то. Не соответствующий гордому званию российского гражданина.
Так. Чтобы все это объяснить теперь милиции, надо быть отличным дипломатом, чем похвастаться не могу. Следует вывод: сейчас меня заберут до отделения. А там у меня найдется и наркота и что душе угодно. Мне становится плохо. Мечтаю лишь прибить бабку-соседку.
Рискнул: завел мужиков, показал им анекдоты, Интернет, рассказал о житье-бытье. Смотрю - не верят. Но наркоты тоже не видят. Вроде успокаиваются.
Угощаю их пивом и провожаю восвояси.
Утром разговор на площадке, слышу через дверь в прихожей, ведут две бабки:
- Етого-то… наркомана… ну да, его! … так забрали ж вчера. Все, все, милиция приехала и забрала.
Выхожу.
Бабка в ауте. Глаза большие-большие. Удивленные такие.
- Сбежал… - выдавливает. И - мигом в квартиру к себе.
Ну, думаю, теперь точно конец - сейчас приедут снова, заберут и поди расскажи, что собирался на работу, а не за дозой. Сволочь буду - приехали. Искали беглого наркомана. Грозились убить бабку. Бабка отказывалась открывать дверь. Дура старая. Кадры знакомые уже… Дал я им еще стольник, поговорили на кухне, посмеялись.
А бабке я тряпку половую клеем к дверям приклеил, не пожалел клея. Пусть тоже порадуется жизни.
История в принципе хорошо кончилась. К бабушке внучка приехала в недавно, типа на ПМЖ - квартира большая, бабке одной скучно. Короче, очень мило сейчас общаемся, не всегда, конечно очень, но общаемся - это факт. М-да… как там называется мама тещи, а?
Жили-были дедушка и бабушка. Долго ли они так жили, мало ли, щастливо или не очень - то нам не ведомо. Но вот настал один грустный день - и дедушка умер. Заплакала бабушка, позвонила в похоронку - дедушкин трупик забрали и увезли в морг. Дело было в пятницу, так что до понедельника дедушку никто не беспокоил. Но вот в субботу в морге за неуплату вырубили электричество. Погода стояла жаркая, и когда в понедельник за дедушкой пришли, то выяснилось, что он... как бы это помягче сказать... чуть-чуть испортился... Короче, бабушка осталась недовольно и обратилась в суд за защитой прав ее, как потребителя. Но когда судья начал готовиться к процессу, он тоже едва не попал в тот морг - чуть не умерев. От хохота. Потому что СОГЛАСНО ЗАКОНА О ЗАЩИТЕ ПРАВ ПОТРЕБИТЕЛЕЙ СУДОМ МОГЛО БЫТЬ ВЫНЕСЕНО ОДНО ИЗ ДВУХ РЕШЕНИЙ: 1. ЗАМЕНИТЬ ТОВАР НА НАДЛЕЖАЩИЙ 2. ОКАЗАТЬ УСЛУГУ ПОВТОРНО PS: при попытке рассказать эту реальную историю юристам мне обычно приходилось прерываться еще ДО вынесения судебного решения :)))))))))))))
Сижу я на работе. Надо сказать, что отдельный кабинет для сисадмина у нас в Институте Всеобщей Истории РАН не приспособили, а интегрировали его в библиотеку :-) сижу я за компом рядом с телефоном и периодически поднимаю трубку... вероятность 50 на 50, что звонок или мне (с жалобами на мастдай какой-нибудь) или, соответственно, девушке-библиотекарю от очередного поклонника (в этих случаях я ее подзываю) по имени Лена и по фамилии ЗАЕЦ (хотя и заЕц, а не заЯц, все ее так Зайцем и зовут). Итак, очередной звонок. Беру трубку...
[Абонент] Здравствуйте, это библиотека? [Я, немного простуженным голосом] Здравствуйте, совершенно верно, библиотека. [Абонент] Девушка, скажите, пожалуйста... [Я, этаким басом, мрачно] Я не девушка. [Абонент] этакая пауза секунд на 5-7, слышно, как шестеренки в мозгах скрипят, потом выдает: "А КТО?! 8-0" [Я, еще мрачнее] Я, если интересует, очень даже "молодой человек". Здешний системный администратор. А библиотекаря я Вам сейчас позову (в сторону) Ле-енка! За-айчик! Ты девушка? Тогда тебя к телефону... [Ленка, подходя, обычным женским голосом] Кто тут, блин, девушка??? [берет трубку, низким грудным контральто] АЛЛО?? -------- Занавес.
«А у меня есть палочка - выручалочка... » (Из песни Наташи Королевой).
Господи, ну хотя бы три! Этого достаточно! Тройка и все в ажуре! Господи, да где же этот долбаный список? Эта еще ненормальная, которая вся в прыщах и вечно шмыгает носом, наступила на ногу. Ой, бля! Как все достало! Подмышками, кажется, свинец можно плавить! Ну хотя бы тройку! Так! Авдеев... Аверченко... Бабкина... Власов... Гаврилюк... Гордеев... Yes! Yes! Yes! Гордеев И. А. - 4 (хорошо). Слава тебе, господи! Отмучился! Сейчас в приемную комиссию чтобы узнать насчет зачисления, а потом можно сразу в невесомость прямо до первого сентября! Бля-я-я-я, как хорошо! Теперь буду ходить мимо военкомата и не боятся ни хера! Все, бля! Гордеев И. А. - студент первого курса!
Вечером того же дня я заскочил к Сереге в больницу: - Ну, как нога? - Болит еще, еб ее мать! Но врачи говорят, что завтра уже должно отпустить. У тебя-то как? - Все! Можешь поздравить. - Молодец! Слушай, Илюха, сегодня мама приходила, сказала что есть горящая путевка в Ягодное. У тебя какие планы?
Неделю спустя мы с Сережей высадились из электрички на станции Ягодное. Наверное, со стороны мы смотрелись просто зашибись! Два молодых человека, один из которых на костылях и с гитарой на шее, а другой с огромными, неподъемными сумками и рюкзаком за плечами, не спеша ковыляли в сторону домов отдыха. - Что тебе сказали, долго на костылях ходить будешь? , - спросил я когда мы вошли в наш номер. - Сказали месяц на костылях, а потом месяц с тросточкой, но я думаю, что через день другой уже буду ходить с палкой. - Серега, ты что охренел? , - возмутился я. - На хера торопить события, они же не просто так сказали. - Да ладно, ты, не ссы! С тросточкой прикольней будет! Как в воду глядел!
В этом же корпусе на втором этаже жили три девки, молодые с томным взором на окружающую действительность. Окружающая действительность была, на самом деле, не очень подходящей для плотских утех среди недели. На выходные к ним приезжали хахали и тогда скрип пружин в перемешку со сладострастными возгласами типа «О, Марат! » были слышны далеко за пределами нашего дома отдыха. А среди недели девчушки выходили вечерком на балкон, всем своим видом давая понять что неплохо было бы и «развлечься», а я пел им песни под гитару. В самом начале я, было, сделал робкую попытку завоевать сердце хотя бы одной из них... Ну, хотя бы на «среди недели»... Однако, мой недееспособный товарищ посмотрел на меня каким-то таким взглядом будто я посягнул на его честь.
Теперь самое время рассказать о Сереге. Он был и есть мой старший товарищ, но несмотря на семь лет разницы в возрасте, мы как-то очень хорошо всегда ладили и нам было о чем поговорить вот уже не протяжнии последних четырнадцати лет. Сергей учился на тот момент в институте, имел спортивное телосложение, забойную (с точки зрения девиц) челку, не сильно страшную физиономию и хрен до подбородка. Отсутствием женского внимания он, естественно, не страдал, но в тот момент, видимо, костыли действовали на него как-то неадекватно, и на любой мой взгляд в сторону женского пола он надувался как лягушка и начинал кряхтеть словно бурлаки на Волге. Я немного поартачился и... пел песни. Где-то неделю спустя в наш корпус заехала Наташа. Мать-одиночка, которая непонятно где, как и от кого прижила дочку, а теперь искала возможность устроить свою личную жизнь. Я просто не знаю что случилось в тот момент с моим другом! Видимо длительное сексуальное воздержание вызванное операцией как-то пагубно отразилось на нем и он захотел ей «вдуть», причем немедленно! Что он вдруг захотел на нее залезть, я не знаю. Те девки со второго этажа были куда более привлекательнее и сами, что называется, напрашивались, но, видимо, Серега решил что лучше синица (с первого этажа) в руке, чем журавль (со второго этажа) в небе! В общем, вечером как-то слово за слово, костерок, шашлычок, «портвешок», песни под гитару, замандок... И вот уже они пошли пошептаться, а я пошел спать. Не успел я задремать как услышал характерный стук Серегиного костыля (а точнее палки - он уже перешел на клюку). Немного погодя дверь открылась и Серега прокряхтел громовым шепотом: - Он уже спит! Сказано это было скорее для меня чем для Наташи, так что я устроился поудобней и приготовился к шоу. Видимо «пошептались» они на славу, так как для прелюдии места не оказалось. Наташа взяла с места в карьер и с ходу оседлала моего друга как Иванушка-Дурачок Конька-Горбунка. Эх, ей бы флаг да папаху! Вылитый Чапаев, только голый и с титьками! Однако моему другу было не до веселья. Что-то было не так! Даже я понял это лежа на соседней койке. И тут происходит следущее: Серега (эх, многое я бы сейчас отдал что бы увидеть такое опять) садится на кровати, ставит эту синицу в коленно-локтевую позу... БЕРЕТ ТРОСТЬ!!!!! встает, подходит к ней сзади и начинает совершать поступательные движения ОБЛОКОТИВШИСЬ ПРИ ЭТОМ НА ТРОСТЬ!!! Е-мое! Как я сдержался в тот момент я до сих пор не могу понять! Какая, на хер, Камасутра? Ой, бля! В общем, сделав дело, Серега отправил синицу в свое гнездышко на первый этаж, а я не сдержался и тут же признался что нисколько не сплю, что ничего подобного в своей жизни я не видел, и если бы это были показательные выступления, то я бы поставил 9.9. Одну десятку я бы все-таки снял. Тросточку было видно плохо............
Преамбула. Когда 14 лет назад мы завели кота, то назвали его Мурром. В честь героя Гофмана. Но столь солидное имя не прижилось, поэтому кот всю жизнь ходит в Мурчиках.
Амбула. Недавно наш котик сильно заболел, и мама понесла его в ветеринарку. Для начала хищника направили на анализы, а регистраторша в карточке записала не "Мурчик", а "Мурка". То ли глухая, то ли других имен не знает.
В общем, приносит мама кота и бумажки врачу, тот внимательно смотрит на цифирки и изрекает: "Уважаемая, у вашей киски тяжелая форма заболевания матки!". Конечно, тяжелая - врожденное отсутствие. ;-)
Уже давно читаю здесь истории, вот решил сам написать. Обычно истории начинаются так - это произошло с моим приятелем, так что за достоверность ручаюсь. Я расскажу про себя, так что за достоверность тоже ручаюсь: )
Жил и учился я тогда в Магадане. Один раз, не слабо погуляв, в три часа ночи возвращаюсь от девушки домой, навстречу мне идет какая-то симпатичная незнакомка, ну я попросил у нее сигарету. Сначала она как-то испуганно дернулась в сторону, потом присмотрелась и сигареты нашлись:), я взял у нее тяжелый пакет и вызвался проводить до дома, потом меня пригласили на чашку чая, что логически завершилось в постели. Теперь суть. Еще вечером у моей первой подруги мы шутя нарисовали мне слоника на животе, ну там уши, глаза, а хоботом было сами понимаете что :) Вторая моя подруга это в темноте не заметила, хотя это было бы не так смешно :) Утром я встал, уже изрядно уставший, и спросил у нее, где тут туалет, и пошел туда в чем был, а были на мне только семейные трусы, ну вот стою я, занимаюсь своими делами, а в туалете защелки на двери не было, вдруг открывается дверь, я уже довольно плохо соображал, ну и повернулся всем корпусом навстречу так сказать неизбежному, дальше был один бааальшой ШОК, на меня смотрела куратор нашей группы Юлия Петровна (это в техникуме так классный руководитель называется), медленно она опускала взгляд ниже, увидела слоника и спрашивает меня: - Алексей, ты что здесь делаешь??? Я не нашел ничего лучше как сказать - живу я здесь, посмотрел на хозяйство в руке, и говорю: а это слоник, он тоже будет жить с вами.
Я и раньше был самым нелюбимым студентом, а за соблазнение дочери из техникума меня конечно выгнали, о чем я ни капли не расстраиваюсь, так как поступил в Санкт-Петербургский Торгово-Экономический институт, правда оттуда меня тоже выгнали. Будет настроение расскажу :) Lirik Lirr@mail.ru
Абсолютно правдивая история из жизни белорусской милиции. Приезжает как-то начальник РУВД в отдел и сразу бегом в общий туалет (к слову, в кабинете у него отдельный, но до туда он наверное чувствовал что не успеет), забегает значит и сразу на очко сел и давай срать со всевозможным шумом, в это время в сортир заходит ничего не подозревающий ГАИшник посцать и слыша весь этот пердеш произносит эпическую фразу: - ДААА. В этой жопе хуй бывал. - застегивает ширинку и уходит. Вы бы видели в каком состоянии ярости выскочил начальник спустя пару минут и впридачу еще и крича на дежурную службу - какая сука последней в сортир заходила???
Скорее на анекдот похоже, но все же... Отмечали мы фирмой День энергетика (для кого - винегретика). И за столом разговорился я с соседом по тарелке. Он оказался к энергетике ближе, чем я (технарь, электронщик, а я скорее к экономике тяготею). Решил я пошутить: - Вот,- говорю,- тысяча туда, тысяча сюда - это бухгалтерия; миллион туда, миллион сюда - это экономика; а миллиард туда-сюда - это МАКРОэкономика. Он, подняв взгляд из рюмки, подхватывает: - Точно, а рубильник туда, рубильник сюда - это энергетика! Смеялись долго.
Есть на украинском телевидении замечательная программа "Шанс".
Для тех, кто не в курсе: берут человечка, который победил в передаче "Караоке на майдане" (лучший певец выбранный из толпы) и готовят его к выступлению на профессиональной сцене. Делают ему новый имидж, мэйкап, ставят хореографию, работают с голосом, а потом выкидывают на сцену петь пестню. Все это дело снимается и потом показывается по Интеру (канал такой).
Итак картина: Рабочий момент подготовки к выступлению. Паренек возле микрофона распинается. Вокруг толпа: звукооператоры, режисеры, редакторы и прочая .братия + Могилевская и Кузьма (украинские исполнители). У паренька проблема: он плохо выговаривает букву "с" - шепелявит. Могилевская вокруг вертится и рассказывает всем что у нее: "тоже была такая же проблема", но она "работала над этим очень усердно - тренировалась разговаривать с орехами во рту". И в результате у нее "теперь такая буква "С", что ого-го!" (Не дословно, но смысл такой). И тут в кадре появляется Кузьма и произносит фразу, ставшую впоследствии крылатой: "Вы бы видели, какая у нее буква П"!!!
Занавес.
Примечательно, что никто из съемочной группы прикола не понял и фразу из передачи не вырезали (А может так и было задумано? :)
Интересен детский подход к осознанию взрослых проблем. Едем с пятилетним сыном. Я, поглядев на приборную доску, замечаю что не мешало бы заправиться. Задумчивый голос с заднего сидения: "Папа, я не совсем понимаю, когда нужно заправиться - это машина устала или проголодалась?"
Один мой знакомый обладает всеми задатками авантюриста: свое путешествие в Европу он начал с того, что выписал себе приглашение от имени одной немецкой фирмы - визу выдали на следующий день. Всякими правдами и неправдами ему удалось доехать до Гамбурга, после чего захотелось в Амстердам. Вопрос "на чем ехать?" отпал достаточно быстро - автостопом долго, пешком и вовсе не дойти... в общем, выбор пал на поезд. И все бы было замечательно, если бы не стоимость билета до Амстердама (400 евро). Таких денег в кармане не водилось, но ехать товарищ решил таки поездом. А в том составе в каждом вагоне автомат по продаже билетов, и контролер 1шт на один поезд. Но на всякую немецкую хорошо отлаженную систему находиться не менее отлаженая русская наглость. Как оказывается, мой знакомый знал, что на немецких поездах существует негласное правило - билет проверяется только если пасажир занял место. Сам он человек крупного телосложения и не менее крупного рюкзака за спиной занял место, в дверном проеме показался контролер. Приятель поднимается с места, идет мимо контролера, здоровается и проходит дальше в следующий вагон, садится и ждет следующего явления контролера, чтобы вновь пройти мимо и поздороваться. Таким вот боком он ходил 6 раз за поездку. В итоге он стоит в тамбуре, готовится к выходу, и тут подходит тот самый контролер и просит предъявить билет. На что товарищ на чистом русском объясняет что "НЕТУ". Немец-контролер, который только и имеет право на то чтоб высадить пассажира, помимо этого оказавшийся восточным немцем знающим русский, на ломаном языке детей перуна обреченно произносит - "Я такь и зналь." Знай наших.
Только что. Сижу на работе, ваяю флэш-ролик на тему нового года. Подходит главбух, смотрит через плечо, интересуется, чем это я занят. - Флэшку вот делаю, ... тра-ля-ля... - А! Потом на груди носить будешь?
Служил некогда на Молдова-фильме директором картины дядька с простой фамилией Шаровар. Известно, что на провинциальных студиях обязанности у директора фильма были простые - налей, подай, достань, принеси, пошел на х..., да и зарплата скудная, зато ксиву ему выдали знатную, из свиной кожи с золотым тиснением «Молдова-фильм», а в графе должность стояло кратко и внушительно «ДИРЕКТОР». Тот фильм, на котором начал свою службу Шаровар, был не только высокохудожественный, но к тому же еще и цветной, что было событием для студии, не имевшей тогда еще цветной проявки. Поэтому в назначенный срок Шаровару был взят один билет СВ до Одессы, выданы командировочные и в купе загружены аккуратно упакованные коробки с отснятой за месяц работы киностудии пленкой для проявки на Одесской киностудии. Ехать из Кишинева до Одессы недолго, особенно с хорошим попутчиком - каким-то прдседателем колхоза. Тот поначалу было сомневался, что едет с самим директором Молдова-фильма, но после демонстрации той самой знаменитой ксивы очень батьку Шаровара зауважал и, после очередного тоста поинтересовался, что собственно несет его в Одессу. Шаровар долго ломаться не стал, а снисходительно пояснил, что там у него наснимали разного, вот он и везет на Одесскую киностудию отснятый фильм. «А фильм-то как, хороший? »- завистливо вопросил попутчик, на что батька строго ответил, что у НЕГО плохих фильмов не бывает. «А взглянуть-то можно? »- не унимался сосед. «Так ведь проектора нету! » - резонно возразил раздувшийся от спеси и собственного величия Шаровар. Но дал себя уговорить и таки распечатал первую коробку с пленкой. НА ПЛЕНКЕ НИЧЕГО НЕ БЫЛО ВИДНО!!! «Не может быть! »- по-настоящему завелся новоиспеченный директор от такой засады и.. короче, вдвоем они аккуратно распечатали все коробки, добросовестно посмотрели на свет всю непроявленную пленку и сошлись во мнении, что батьку злостно надули, растратили государственные средства и ничего не отсняли. На ближайшей станции Тирасполь батька пересел на встречный поезд и прямо с вокзала явился качать права на киностудию. Я не знаю, какие проникновенные слова для него нашел режиссер загубленного киношедевра и как списали нешуточные деньги, потраченные на съемки, но точно знаю, что уволить сотрудника в те времена - это было невозможно, только если запугать и заставить самого написать заявление. Но батька был неробкого десятка, к тому же вины он за собой так и не ощущал и на следующий день он заступил на свой пожизненный пост вахтера, пока не спился там окончательно. Как живая легенда, он был незаменим на своем посту как образцовая страшилка для всех молодых режиссеров и операторов и поучительный урок для административного персонала.
Рассказываю с чужих, но заслуживающих доверия слов. Заранее прошу прощения у авиаторов за возможные технические неточности.
Есть у летчиков примета - перед полетом не фотографироваться. Но по задумке режиссера съемочной группы, делавшей сюжет об истребителях, летчик должен подняться в кабину, произвести необходимые маневры, ну, закрыть фонарь, ружека, и прочее, затем взлет ("герой сюжета отправился на боевое задание!"), ну и, естественно, посадка. Летчик отказывался как мог, командование части было на его стороне, и тоже не поддерживало затею. Но переспорить прожженого телевизионщика - дело сложное. Главным аргументом было то, что фотографировать никто и не собирается - будем снимать на видео, а это под примету ну никак по подпадает. В общем, укатали. С лицом камикадзе пилот проделал все требуемые манипуляции, и укатил на рулежку. Мы поснимали всякие красивые планы, отправились к точке взлета, сняли взмывающие в небо боевые машины, перебрались к точке посадки самолетов и стали ждать возвращения героя. Вскоре полеты закончились, приземлился последний истребитель и наступила тишина. Наша озадаченность была велика - приземлились все, кроме "борта" нашего героя. Сопровождавший нас, штатских, офицер влез в УАЗик, связался с командующим полетами, и подтвердил, что полеты окончены. Мы взвыли: а где же наш борт номер такой-то?! Что за шутки? Офицер опять занялся рацией, и через пару минут очень мрачно сообщил, что номер такой-то совершить посадку никак не сможет. Мы содрогнулись от нехороших мыслей. Но напрасно. Он не мог приземлиться. Потому что не смог взлететь. И сейчас его вытаскивают из какого-то болота за взлетной полосой. А еще, сквозь зубы добавил наш сопровождающий, гостеприимство исчерпано, ужин с командованием части отменяется, и вообще, просили вас выгнать на х..., пока не вернулся с болота пилот, и не набил всем морды!
Наверное все-таки не стоило снимать его перед полетом...
Будучи редактором газеты, Марк Твен часто получал анонимные письма угрожающего или оскорбительного содержания в ответ на свои фельетоны. Однажды в таком письме было просто написано через весь лист одно слово -- "Дурак". На следующий день в газете появилась заметка: "Мы часто получаем письма без подписи. А вчера нам прислали только подпись, без письма."
Зашел как-то в продуктовый магазин. На прилавке среди прочих товаров лежит что-то полупрозрачное, размером и формой напоминающее, простите, жопу. Причем посередине композиции проглядывает вареный язык. Читаю ценник: "Язык в жопе, цена такая-то". Понимаю, что где-то меня накалывают, а где не пойму. Зову продавщицу (П) (Я) - Что это? (П) - На ценнике все написано! (раздраженно, ессессно) (Я) - Прочитайте, пожалуйста, у меня зрение плохое. П с недовольной миной наклоняется дабы прочесть сей опус. На лице сначала проявляется сомнение, затем брезгливость. Потом резкое просветление и дикий смех. После истерики выясняется, что из-за кривого почерка "е" выглядит как "о", а "л" как "п". Т. е. это "Язык в желе".
Уходящему году Козла посвящается! Работа моя тесно связана с силовыми структурами, в рядах которых есть как народ веселый, так и хмурый. Ровно год назад, дабы поднять настроение и как-то развеселить хмурую половину, звоню одному из них, полному так сказать полковнику с вопросом где можно приобрести милицейскую форму? Тот начал долго рассказывать, что просто так приобрести нельзя, дело такое, не для всех, понимаешь, не тяп-тебе-ляп, фома есть форма, на дороге типа не валяется, а в конце повествования естественно задает с любыпытством вопрос о надобности этой самой формы. Ну я ему, типа, да ты че, не знаешь что Новый Год надо встречеть в милицейской форме?! А он: Почему в милицейской?..... Ну я: Дак, это, год Козла-же.... Что дальше было рассказывать не буду, полагаюсь на вашу фантазию.
Вспомнилось после прочтения истории о милицейских сержантах и полковниках. Случилось это лет 5 назад. Был я тогда совсем зеленым выпускником одного из ВУЗов, и к великому счастию родителей, да и сам не совсем расстроился, вместо суровой армейской школы, стал постигать азы службы на границе России с братским Казахстаном, в качестве инспектора таможенного поста. И вот сама история. Лето. Жара примерно +35. Проезжающего народа не наблюдается, хоть сам себя в журнал регистрации проходящего транспорта заноси. Делать нечего, но положение обязывает сидеть на улице и бдить, дабы не одна собака незаконно через границу не просочилась. Надо отметить, что о пограничниках в то время в нашей стороне и слшать не слыхивали. К нам на усиление пригнали трех орлов, тогда еще ГАИшников. Мое начальство, и командир гаишного наряда сидят втихаря дуют пиво, и развлекаются анекдотами. Я с молодым сержантом из милиции, охраняю шлагбаум. Вдруг, с нашей стороны к шлагбауму летит весьма раздолбанная иномарка, причем со скоростью близкой к взлетной. Все находящиеся на посту выставили уши и травят молодого гайца. Бардак, перед знаком таможня не остановился. Скорость превысил. А у нас все-таки граница. Мы же на страже Родины ну и т. д. Пацана завели. Иномарка лихо тормозит. Наш орел в развалку, медленно подходит к машине и очень вальяжно отдает честь. Дальше цитирую диалог сержант:-Здраствуйте, товарищ водитель. водитель: -товарищ сержант, у Вас лапша на погоне. ( вермишелинка действительно прицепилась) сержант:(уже зло)Вот я, товарищь водитель, могу себе позволить не останавливаться у соответствующего знака. водитель: (заинтересованно)Почему? сержант:(Гордо)Потому что между нами существует определенная разница. Я сержант милиции. И с высокомерием демонстрирует удостоверение. водитель:(задумчиво)Да-а разница весьма определенная, и спокойно называет себя и свою должность. Заместитель областного управления ГАИ, полковник Д-в, при этом тоже спокойно демонстрирует свое удостоверение. Никогда больше я не видел, чтобы шлагбаум поднимался с такой скоростью. И такой преданной улыбки, в клубах пыли от лихо стартанувшей иномарки не забыть.
В армии я был танкистом, и периодически доводилось на этих самых танках передвигаться по лесам и прочим танкодромам. Как-то наша рота перегоняла в расположение части боевые машины, и так уж случилось, что последний танк заглох на лесной дороге, отстал, в общем, отряд заметил потерю бойца по имени Олег только на базе. Только не говорите о рации - это просто смешно, у нас на перегоне даже шлемофонов не было. И надо ж было так совпасть звездам, что командир роты с заместителем сразу ушли в глубокий запой, появлялись редко, и на все разговоры о танках и армии вообще реагировали крайне болезненно. Как сейчас помню, дурацкий смех замкомроты на очередную попытку донести до его воспаленного сознания известие о потере где-то в глухом лесу боевой (почти) единицы с механиком-водителем впридачу. К счастью, приблизилось очередное комсомольское собрание, а комсоргом и был тот самый Олег, застрявший в чаще. Командир, наконец-то заметил потерю, рассказал все, что он знает о наших родственниках и нашей сексуальной ориентации, и втихаря снарядил поисковую группу. Он даже выдал было чекушку водки для потерянного, если он еще жив, конечно. Но потом передумал и отобрал, процитировав устав на тему того, что военнослужащий обязан стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы. Короче говоря, не привлекая излишнего внимания два танка ушли в лес на поиски, в составе этой экспедиции был и я. Не буду описывать процесс, потерянный танк мы нашли километрах в тридцати, но вместо изголодавшегося, замученного дружбана-сослуживца, мы с изумлением обнаружили, двух привязанных к броне злющих собак, сторожащих грозную хреновину. На башне красовался кусок фанеры с корявой надписью "Я в селе". Типа, "Ушла на базу". Справедливо обидевшись на бросившую его Советскую Армию, Олежка подождал-подождал, да и отправился в ближайшее село, где все это время помогал в хозяйстве каким-то сердобольным старичкам, за еду, значится, и кров. Мы оторвали его от обеда, когда он вкусно закусывал самогонку домашним борщом. Трудно было отказаться от его приглашения пойти вечером на танцы, но мы заставили его сменить домашние тапочки на сапоги - собрание не ждало. Да и из вредности тоже.
Сын (3 года) услыхал как в сказке волка назвали дурнем. И так ему это слово запало, что на следующий дени на совершенно невинную мою фразу выдал: "Ну и дурень ты, папа". Постоял в углу. Раскаялся, ессессно. Жена сказала, что еще поговорит с ним на эту тему. На следующий день прихожу с работы, а он летит навстречу. Глаза горят, сам довольный такой: "Папа, я даже и не думаю что ты дурень!"...
Фразу "Ну вы, блин, даете!" я услышал задолго до появления "особенностей национальной охоты". Восемьдесят восьмой год (бензин еще по 20 копек, а может, после подорожания, уже 42 копейки, не помню. Почему было именно 42? Кто знает...) я, только-только получивший права совершаю пробные поездки по городу. Сейчас можно только с умилением вспоминать полупустые улицы, но тогда движение казалось серьезно-плотным, а мне, новичку - даже слишком напряженным. Поэтому иногда выезжал просто покататься, тренируясь поворачивать там, где нужно, а не там, где получится. И вот на одном из перекрестков я наталкиваюсь на регулировщика! Паники не было, все сигналы я знаю, стою первым. И вот тут, пропуская машины других направлений, этот самый регулировщик меня подзывает, мол, подъезжай поближе, чтобы я быстрей тебя пропустил... Обычная история. Но перенапряженный мозг новичка воспринимает все немножко, гм-м, по другому, и увидев призывный жест гаишника я глушу машину (!), и рысцой двигаюсь к менту в центр перекрестка! Рысцой, потому как понимаю (не дурак!)- движение, перекресток и вааще! Мент смотрел в другую сторону, он аж присел, когда я ему на ухо радостно гаркнул "Здрассьте!" "Вы кто?!" "Я во-о-о-н из тех Жигулей..." "А чего вы ко мне пришли?!" "Так вы ж меня сами позвали!" "Я?! Когда?" "Ну... вы ж показали, "иди сюда"!" У него опустились руки, он помолчал, и обреченно пробормотал: - Ну вы, блин, даете!
Загадочен и удивителен Восток, тонкое это дело, и коварен восточный человек! История эта была рассказана одним приятелем, назовем его Юрой, и рассказ его заставил померкнуть «Тысячу и одну ночь», поскольку по времени его путешествие заняло меньше суток. Итак... В один прекрасный день Юра получил задание - доставить на историческую родину отпрыска своего непосредственного начальника (тот по какой-то причине этого сделать сам не мог), а, поскольку Юра трудился в инофирме, и начальник у него был иноземный, то и лететь пришлось не куда-нибудь, а в... Пакистан. Задание казалось предельно простым: долететь до Карачи, сдать ребенка встречающим родственникам, проехаться с ними до дома, посмотреть достопримечательности - и на самолет домой. Началось все по плану. Семейство дружно обнимало сына/внука, затем развернулось и отправилось к выходу. Юра пошел было за ними, но тут к нему подскочил местный абориген и на ломаном английском объяснил, что в машине со всеми он не поместится, и его ждет другое авто. Юра послушно последовал за ним, сел в машину и в результате оказался на берегу океана километров за 30 от города, где ему любезно предложили позагорать и искупаться. Где-то через час все это Юре надоело, и он возвернулся к поджидавшей машине, только для того чтобы узнать, что поездка обратно будет для него стоить 50 долларов - или пешком. Тут надо сказать, что всего у Юры было где-то долларов 80, поскольку и прилетел-то он меньше, чем на сутки. Короче пришлось раскошеливаться, и в итоге он снова оказался в аэропорту, но уже без денег, т. к. за то, чтобы открылся багажник с его вещами, с него было запрошено еще 50 долларов - но он сторговался на последние 30. Итак - чужой город, ни копейки денег, ни слова на фарси, до самолета море времени, хочется есть. Юра решает связяться с семьей своего шефа. С большим трудом на стойке информации находится местный житель, который кое-как понимает по-английски. Из рук в руки с огромными предосторожностями передается бутылка водки - последнее, что осталось у Юры. Далее следует оживленный разговор на фарси по телефону, и, о чудо, где-то через час за ним приезжает машина. На этот раз он доставлен по назначению и лишь только для того, чтобы услышать, что для него приготовлена поездка на океан. Попытки объяснить, что на океане он уже вроде как был, ни к чему не приводят. Появляется еще одна машина, разбитее которой наш Юра не видел в жизни. Ему поясняют, что та машина, что везла его из аэропорта, будет занята, и предлагают сесть в эту колымагу, к левому крылу которой приторочена доска (деталь немаловажная). Деваться некуда, и Юра садится в машину. По дороге происходит весьма странное действо: время от времени водила задевает этой доской каменные стенки по краям дороги. Юра недоумевает, но спросить не может - водила совсем не говорит по-английски. На обратном пути все повторяется - водила постоянно задевает этой доской за бортики вдоль дороги. Наконец, Юра снова доставлен к дому и имеет возможность задать столь интересующий его вопрос. Отец шефа с грехом пополам объясняет ему, что (держитесь крепче!) машина старая, тормоза у нее плохие, и, поскольку новые тормоза водителю не по карману, он таким образом ПРИТОРМАЖИВАЕТ! Ну а другие истории, произошедшие до конца того дня - как-нибудь в другой раз. Остается только добавить, что по возвращении Юра поставил-таки богу свечку - за избавление от напастей.
У тещи домик под Выборгом. Еще финской постройки - 1936 года. Раньше там жили финны, а потом Красная Армия пришла и финны ушли на север. Но после перестройки, году так в 1990-м, приехало целое семейство - посмотреть на место, где родился их дедушка. И дедушка приехал и его дети со своими детьми - целый микроавтобус. Ностальгия, значит. Познакомились с тещей и тестем, подарков надарили. Им в ответ - стол накрыли, картошечка, огурчики, то да се... Вообщем, подружились. И стали финны каждый год ездить, вроде как традиция. А потом, года через три, пригласили к себе в гости. На Рождество. Тесть с тещей сначала отнекивались, а потом решили - едем! Тем более, что надо было на автобусе пересечь границу, а там их уже бы ждали на своей машине наши финские друзья. Но встал вопрос подарков. Недорогих (денег особо не было плюс визы надо оформлять, билеты и т.д.) и эффективных. После некоторого раздумья тесть сказал, что лучше водки ничего еще не придумано и пошел в ларек. Поскольку он помнил про экономию денег, то водку взял подешевле. То ли "Гаврила" она называлась, то ли "Потапыч". Бренд, в общем, не раскрученный. Ну и поехали. До границы, потом - машина, объятья друзей, праздничный стол... А потом по старой доброй финской традиции пришел местный дежурный поселковый Санта Клаус. Стал всех поздравлять, а потом доставать из мешка подарки и всем дарить. Ну тут и тесть вспомнил, что не с пустыми руками приехал, достал и протянул Клаусу "Потапыча". Санта так растрогался (ему, видать, первый раз кто-то что-то в ответ подарил), что решил тут же выпить за здоровье тестя. Откупорил бутылку и сделал большой глоток... "Скорая" приехала быстро, Санту в больнице удалось откачать. Остального "Потапыча" дружно слили в унитаз. Тесть до сих пор стесняется, когда финны приезжают в гости по старой доброй традиции и обижается на тещу за кличку "Убийца Санта-Клаусов".
Абсолютно правдивая история. Совершаю я как-то бурный шопинг в городе Москва, нахожусь на его уже завершающей стадии, когда наличность вся уже напрочь истрачена, но еще остается кредитная карточка, спрятанная в надежном месте. До самолета времени все меньше и меньше, и я бегу с выпученными глазами по бесконечному переходу метро в направлении "Охотного Ряда". Тут меня догоняет цыганка, и что-то мне протягивает, при ближайшем рассмотрении это оказался мой кошелек. Я обнаруживаю там еще не истраченные оставшиеся 60 руб. и мелочь и начинаю ее усиленно благодарить. На что она овечает: - Раз денег нет, зачем в Москву приехала. И удаляется с высокоподнятой головой.
Сегодня утром я резал колбасу на бутерброды. Мой нож выявил себя затупившимся куском плохой стали. Я безуспешно поискал глазами брусок, вспомнил, что я в Берлине, и забил на это дело. Бутерброды с пожеванной ножом колбасой по вкусу ничем не отличаются от обычных. Я решил оставить нож в покое. Но вот прямо сейчас я решил сделать себе обед. Мясо там, картошечка, соленые огурчики. Сверху много укропа и запотевшая бутылочка водочки неподалеку, чтобы можно было рукой дотянуться, не вставая. Обед простого русского обормота, живущего в Берлине. Приготовления заняли не более десяти секунд. Я выложил все эти причиндалы на стол, и с тоской посмотрел на нож. Представил себе соленые огурчики, смятые в кашу. И затосковал. Пойти на святотатство я не мог, поэтому я взял нож и пошел к соседу за точилкой. Не учел я одного. Сосед снизу - турок, с соответствующими понятиями. И накануне вечером у них была вечеринка. Шумная, далеко заполночь. Он же не знал, что потревожить мой сон завываниями магнитофона непросто... И я этого не учел. Я спустился на этаж и позвонил в дверь. Открыл мне заспанный персонаж, с всклокоченными волосами и в пижамной рубахе. Он посмотрел на меня, потом перевел взгляд ниже. И увидел в моей руке предмет, подходящий под описание холодного оружия, с клинком длиной в двадцать с лишним сантиметров и с желобком для оттока крови. Турок затосковал, и это даже проявилось в его взгляде. В моем взгляде ничего не проявилось, кроме прежней решимости поточить нож. Тут необходимо сделать отступление. Я не совсем свободно говорю по-немецки. Но очень слежу за грамматикой. Поэтому фразы произношу неестественно напрягаясь. Взгляд мой, наверное, деревенеет. Руки самопроизвольно сжимаются в кулаки. Я бросаю все силы на слежение за грамматикой. И вот я, с одеревеневшим взглядом, с зажатым в кулаке со взбухшими от напряжения венами - ножом, с раннего - по представлениям этого несчастного турка - утра. На пороге. Молчу. Для полиглотов: я просто обдумывал построение фразы «разрешите заточить нож» так, чтобы она выглядела безупречно даже с точки зрения прожженного стилиста. Но турок этого не знал. И он спросил меня, совершенно обезумевшим взглядом глядя на нож: - Мы что, так громко танцевали?
Служил я в армии в одном небольшом городке на Дальнем Востоке. Городок хоть и небольшой, но военных в нем - тьма. И, как водится, есть комендатура и злобный комендант, у которого есть тупой помощник. Помощник страшно любил задерживать военнослужащих за малейшее нарушение формы одежды. Особенно его радовало наступление дембеля. В эту пору камеры комендатуры были просто переполнены дембелями, украсившими свою форму различными излишествами. А если учесть, что город является узловой железнодорожной станцией, и поезда на ней стоят подолгу, то можете себе представить, какой был знатный улов у помощника коменданта. Плюс ко всему тех, кого задержали, заставляли «привести форму в надлежащий вид». Как следствие опоздание на поезд и отравленная радость от увольнения домой. Это все предыстория. А вот собственно история. Как-то привозят в комендатуру одного солдатика. Все как положено - нарушение формы одежды. Вагон у него был прицепной, то есть времени до отправления немного было, а сам он оказался каким-то земляком коменданта. И тот решил СЖАЛИТЬСЯ. Но опять же по-военному. До поезда оставалось 40 минут. По прямой через пути бежать до вокзала минут 15-17. Солдатику было предложено двумя ведрами с пожарного щита натаскать пожарную 200 литровую бочку воды. Колонка от комендатуры находилась минутах в 5 ходьбы, плюс время на наполнение ведер. То есть теоретически солдатик не успевал это сделать. Однако через 20 минут он был в кабинете коменданта с докладом, что задание выполнено. Комендант озадаченно выглянул в окно и увидел, что вода из бочки даже переливается через край и в бочке весело отражается солнце. Пришлось выполнять слово полковника и отдавать документы. Солдата как ветром сдуло. Но через 5 минут раздались такие маты, что у всего наряда уши свернулись в трубочку. Дело в том, что комендант увидел как голубь, севший попить воды на край бочки, перешел ее вброд поперек. Оказывается, находчивый воин просто перевернул бочку вверх ногами и налил воды на днище бочки. Со второго этажа это обнаружить было просто невозможно. С той поры бочку врыли в землю, и комендант выполнение всех заданий контролировал лично.
Довелось мне в годы перестройки работать на телевидении. Я работал над одной передачей из автомобильной жизни, ГАИ, аварии, ПДД и прочее. И понадобилось нам как-то снять один перекресток с высоты птичьего, типа, полета. Не помню уж почему, но вид с крыши нам не подходил. Поэтому мы договорились с пожарными (тогда - даже без денег!), те выгнали проветриться свою гордость - какую-то финскую супервышку. Она примостилась возле какого-то проектного института на этом самом перекрестке, я, режиссер и оператор под командованием пожарного забрались в люльку, и, принимая изящные позы перед собравшейся толпой, начали возноситься в небо. Вообще-то довольно паршивое ощущение, когда эта хрень на ветру раскачивается. Но суть не в том, а в том, что все это происходило в период зверствования горбачевской антиалкоголькой кампании. То есть в самые лютые и трезвые времена безалкогольных свадеб. Теперь взгляд с другой точки: наверняка жутко секретно, конспирируясь и прячась, в этом самом институте, возле стен которого мы пристроились, народ собрался что-то отметить. Тесной, сплоченой компанией, где все свои в доску. Крепко-накрепо заперли дверь, водка в лимонадных бутылках, закусь без запаха (никаких соленых огурцов!) И вот, когда шепотом произносится первый (ну, пусть не первый, а очередной) тост, за окном сельмого (!)этажа появляется люлька пожарной лестницы, полная народа! И не просто народа! А с видеокамерой, готовой безжалостно запечатлеть все происходящее! Жалюзи в те времена не было и в помине - застигнутые врасплох антиобщественные пьяницы так и замерли со стаканами в руках. Мы тоже уставились на их, раскачиваясь за окном на ветру. И только оператор вскинул камеру и стал снимать "пьянство на рабочем месте". Мирные отмечавшие не выдержали, и начали спасаться бегством, натягивая снятые было пиджаки, и прячась под столами. А режиссер за окном все пританцовывал в люльке, хлопал оператора по спине и в восторге кричал "Снимай их, Вовка! Снимай, блядюг!"
Интересно, как эти участники фантастически неудачной пьянки потом вычисляли "стукача", который навел?!
Советская Армия, рота (в том числе автор этих строк) выстроилась в казарме, и получает разнос от командира за очередное распиздяйство. Действующие лица и исполнители: Командир роты - гвардии капитан, скажем, Иванов, командир одного из взводов - гвардии сержант, типа, Сидоров, дед Советской Армии. Плюс тридцать человек (рота маленькая) статистов - готовых поржать рядовых и прочих сержантов. Капитан Иванов: - Козлы! Все! Теперь я за вас возьмусь! Никаких увольнительных! Никаких отпусков! Распустились, мать вашу... Сержант Сидоров (отрешенно глядя в даль): - Товарищ гвардии капитан, разрешите обратиться! - Ну?! - Товщ капитан, а я завтра в отпуск еду... - Хуй тебе в жопу, а не отпуск! - Есть хуй в жопу! Легкое хи-хи, продолжение монолога. - Я к ним как к людям, а они! Падлюги, сволочи, поубивать вас мало... Сержант Сидоров (отрешенно глядя в даль): - Товарищ гвардии капитан, разрешите обратиться! - Ну что еще? - А помните как вы на соревнованиях по стрельбе первое место заняли? - Ну? - Мы с личным составом до сих пор это обсуждаем, я вас ставлю в пример молодым солдатам, вы и танк лучше всех води... - Иди на хуй, Сидоров! - Есть! (Хи-хи усиливается) Продолжение речи: - Вы у меня на дембель последними из полка пойдете! К Новому году! Нет, в январе! Сержант Сидоров: - Товарищ гвардии капитан, разрешите обратиться! - Коля, заткнись, не доводи до греха! - Товарищ гвардии капитан, просто письмо из дому получил. Важные новости... Сбитый с настроения капитан: - Ну ладно, что там важного пишут? Рассказывай и заткнись. Сидоров, задумчиво: - Спиртзавод у нас в селе достроили, сегодня пускать будут... А у меня там дядька - замдиректора... - Сидоров, блядь такая! Чего ты хочешь?! Сержант Сидоров (отрешенно глядя в даль): - В отпуск хочу, товарищ гвардии капитан! Дружный регот. В отпуск Коля Сидоров все-таки уехал, как планировал, на следующий день.
В четверг, 18 декабря, родное МВД объявило любимый всеми «Вихрь-Антитеррор № сколько-то», со всеми милицейскими приколами: 12-ти часовой рабочий день, суббота и воскресение - рабочий день, рейды по чердакам и подвалам и т.д. Это вроде вступление. Понедельник, в 20-30 сидим в кабинете. Голова и другие части тела работают уже с трудом. Часть сотрудников пытается работать, часть - откровенно саботирует. Одна из саботажников решает кроссворд, те слова, на которые не может найти ответ, читает вслух: «Одежда для близнецов? »
Другая (из трудоголиков), которая уже 3 часа верстает план УВД на 2004 год, не поворачивая головы с радостью выдает:
Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на которой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней. Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету "АиФ", ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: "Товарищ, это же старые деньги", на что товарищ отвечает: "А газета разве новая?" и поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбигает доблестный сержант милиции: "Ваши документики, товарищ". На что "товарищ" достает ксиву полковника милиции и так спокойно: "Посмотрел? А теперь упал и 20 раз отжался". Занавес.
Как-то проходили с детьми мимо скверика, где стоял колоритный памятник известному мусульманскому писателю в национальной одежде: ЧАЛМА, ХАЛАТ и т.д. У нас было немного свободного времени и мы решили подойти посмотреть. Я говорю: "Интересно, кому этот памятник?" Сынуля: "Старику Хоттабычу".
Сразу оговорюсь, это совсем не история. Просто несколько наблюдений.
У нас родился третий мальчик. Город наш небольшой, и, видя меня с коляской, чуть не каждый второй прохожий (даже полузнакомые!) подходили и спрашивали: - Кто это у вас родился? - Мальчик. Так вот, 99,9.. процентов радостно-изумленно уточняет: - Третий мальчик? - Третий мальчик. - А хотели, наверное, девочку? Только два человека не задали этого дурацкого вопроса: это тоже были родители троих мальчиков.
Еще смешная закономерность. Видя меня с двумя младшими на прогулке, народ умиляется: - Ой, у вас два мальчика! Я обычно уточняю: - ТРИ мальчика. На что обычно следует моментальная реакция (почему, для меня загадка): - И что, ВСЕ МАЛЬЧИКИ?
Ну, не знаю, старшему пока вроде рано в не-мальчики. Хотя...
И еще, до кучи. Младшему полгода, все избаловали его до невозможности. Заметила я одну удивительную черту: кормишь его, бывало, и он засыпает. Начинаешь его, спящего, что твоя красавица, паковать в свитер, штаны, платок, шапку, комбинезон (для выноса на балкон) крутишь, вертишь, руки-ноги гнешь - фигня, спит и спит себе, маленький мерзавец. А вечером заснет себе за кормежкой - берешь его, бережно, тихо-тихо, осторожно, не дыша - кладешь в кроватку... Он мгновенно разевает рот, распахивает глаза и голосит со всей дури! Делать нечего, опять сижу с ним на руках и анекдоты на сайте у Вернера читаю...
Зима. Вагон метро. Суббота, сравнительно мало народа, из которого выделяется девушка с лыжами. Я был с товарищем, жутко неравнодушным к красивым дэвушкам, он просто обалдел, и было отчего! Не буду подробно описывать это чудо, возьмите (на свой вкус) "Девушку месяца" из "Плейбоя", оденьте ее в красивый спортивный костюм, и вложите в ее изящные ладошки какие-то супер лыжи. Легкая изящная косметика, голубые глаза...В общем, не девушка, а мечта. Мой товарищ, собрав воедино свои способности и обаяние, атакует эту мечту как только может. Девушка, ничуть не смущаясь, весело и дружелюбно поглядывает на принимающего самые изящные позы распинающегося кавалера. Но молчит, гадюка! Народ в вагоне прявляет живейший интерес к происходящему, скучно ведь ехать-то.
Наконец, очередным направлением атак мой друг избрал лыжный спорт, и он начинает подбивать девушку на совместную лыжную прогулку в следующие выходные... Молчит, хоть бы слово сказала, мой друган бы тут же вцепился! Стою, болею за товарища. Наконец, красавица с лыжами решительно направляется к выходу, явно собираясь сойти, и товарищ голосом полным отчаяния восклицает на весь вагон: - Девушка, если у вас есть сердце! Ну давайте в следующую субботу...
И эта мечта с лыжами неожиданно промолвила, вежливо улыбаясь: - Извините, но мне неинтересно с вами кататься... - Но почему?! Красавица вновь открыла чудесный ротик и пояснила: - У вас ведь наверняка не больше двух палок. До свиданья!
Входящие в вагон обалдевали от вида рыдающих от смеха пассажиров. Я тоже плакал, размазывая слезы по лицу.
Навеяло историей Дамы о сорока лилипутах в гостинчном коридоре.
Ехал я как-то поездом из Москвы в Киев. Зима, градусов так 20 мороза, метель. В 23-30 поезд делает остановку в Сухиничах. Тут следует сделать небольшое отступление и рассказать о том, что в Сухиничах на железнодорожной станции местные торговцы постоянно предлагают пассажирам проходящих поездов мягкие игрушки в большом ассортименте, всевозможных цветов и размеров. Ходят по перрону люди, обвешанные этими игрушками, и у каждого на плечах непременно сидит какой-нибудь плюшевый медведь или тигр больших размеров. Пассажиры иногда эти игрушки покупают.
Так вот, представьте - ночь, станция, мороз, метель. Хлопья снега в лучах фонарей. Вдоль поезда МОЛЧА идет толпа людей, все одеты в толстенные теплые фуфайки, на головах у всех - теплые меховые шапки, на ногах - валенки, и у КАЖДОГО на плечах сидит здоровенный игрушечный тигр/заяц/медведь. И все это - молча и с отрешенностью. Еще более фантастически смотрятся тени торговцев.
Хроника происшествий. «Аварии» «4 декабря, 23:25 На пересечении Вернадского и Ломоносовского проспектов 70-летняя пенсионерка попыталась переехать проезжую часть на велосипеде. Женщина добралась до пешеходного перехода, но по какой-то причине не стала дожидаться «зеленого» и в результате оказалась под колесами «Mitsubishi». Водитель иномарки, к счастью, успел притормозить, и бабушка «отделалась» лишь переломом голени» МК-Мобиль №47 от 16 декабря 2003
Я случайно оказался свидетелем этого ДТП. Бедный водила очень долго не мог оторвать ногу от педали тормоза. Заклинило. Не педаль. Не ногу. Мозги. К скупой хронике происшествия добавлю только, что ширина Ломоносовского проспекта в этом месте - под сто метров. И интенсивность движения высокая даже глубокой ночью.
Есть поговорка. «Народ, который ест макароны с хлебом, - непобедим» Я добавлю. Страну, где СЕМИДЕСЯТИЛЕТНЯЯ БАБУЛЯ! НА ВЕЛОСИПЕДЕ! ДЕКАБРЬСКОЙ ПОЛНОЧЬЮ! ШАРАШИТ НА «КРАСНЫЙ» ЧЕРЕЗ ЛОМОНОСОВСКИЙ! - пусть побеждают. Наплачутся потом.
Выходим с мужем из супермаркета, изучаю длинный чек, наименования пишутся слитно - ну там "КОЛБИЗДРУССКАЯ" (означает, что мы купили колбасное изделие "Русская")или "ЯЙЦАЗАПАК" (упаковка яиц). Ну все понятно обычно, и читать интересно. Вдруг взгляд натыкается на сложносочиненную фразу "ПЕЧЕНЬ ЕБАЛУ В ГЛАЗУРИ" - написано слитно, конечно, но мне иначе и в голову не пришло прочитать, в меру собственного образования!!! Цена недешевая, вроде печени трески может, что-то? Я к мужу: - Ты чью печень купил? - Не брал я никакую печень! Еще минуту мы размышляем, кто такой этот лишенный нами печени ЕБАЛУ (мне почему-то мишка представился, вроде Коалы, не так уж далеко от истины:)), почему в ГЛАЗУРИ, препираемся, кто первый будет ее, печень ебалу, пробовать, роемся в пакете: все просто. Перед нами с глянцевыми шоколадными боками в новогоднем пакетике ПЕЧЕНЬЕ "БАЛУ" (действительно, Мишка из "Маугли"!) В ГЛАЗУРИ. Вкусное кстати.
Сидим с другом на остановке, ждем автобус... Рядом как всегда: воробьи, голуби и т.п. ходят (скачут). Друг, задумчиво: - А в детстве я думал, что воробьи - это дети голубей... :)
Рассказал знакомый: Дело происходило в годы его бурной молодости (начало 80-х). Жил он тогда с родителями почти в центре города, но родители по долгу службы частенько дома отсутствовали и даже ночью. И вот в один из таких славных вечеров решили они с другом немного повеселиться, для чего была обзвонена масса подруг и заранее приготовлено спиртное и гондоны. Но, зная старую добрую примету про зонтик и отсутствие дождя, у них вышла та же ситуация: из массы обзвоненых телок получилось уговорить только одну, завсегдатайшу их движений. Ей было поставлено условие: найти еще одну подругу, и быть с ней на месте в указанный час в полной боевой готовности. Так все и случилось. Ну все вроде наладилось - девки две, сидят, пьют, улыбаются, подмигивают. Тут друзья расслабились и прощелкали момент, когда приведенная подруга резко соскочила домой. И осталась у них одна жертва. Но поскольку подруга была завсегдатайшей их движений, то рассудила по совести и внесла предложение следующего толка: «Коль приведенная мною подруга домой соскочила, то я, ребята, буду отдуваться (отдаваться) за двоих». К чему они незамедлительно и приступили. В результате нехитрых манипуляций мой знакомый оказался снизу, подруга на нем к нему лицом, а его товарищу досталась филейная часть жертвы. Товарищ старался и пыжился изо всех сил, но коэффициент трения был уж слишком высок и весь этот процесс не приносил ему желаемого удовольствия. Для снижения коэффициента необходима была какая-нибудь смазка. А нужно заметить, что к тому времени на улице стало уже совсем поздно и темно, а включить свет в комнате никому как-то в голову не пришло. И вот в этой кромешной тьме товарищ моего знакомого пытается, рыская на ощупь в районе шкафа и комода, найти что-то типа вазелина или ему подобное вещество. И тут, о чудо, под руку попадается жестяная круглая коробочка средних размеров. Товарищ, с вполне понятным нетерпением, молниеносно наносит ее содержимое на своего богатыря и на не занятое отверстие подруги. Через секунду весь центр города огласил душераздирающий вопль подруги, которая, схватясь за задницу, резко сорвалась и убежала в ванную. Следом за ней, с ревом истребителя, помчал товарищ моего знакомого. Когда включили свет, то на кровати обнаружилась жестяная баночка на которой красными буквами было написано: «Вьетнамский бальзам «Звездочка»»!
P.S. Я представляю, что творилось в ванной. Товарищу моего знакомого было легче - сполоснул и все, а вот подруге я не завидую, даже не знаю как она оттуда «Звездочку» выковыривала!
Рассказывал мне историю друг. Мы учимся в славном универе Новосибирска НГТУ (факультету бизнеса привет!!!!). Так вот. Идет у них лекция по термеху, а препод - старикашка, из которго песок сыпется. Лекцию как всегда никто не слушал, все занимались чем хотели. Препод на них - ноль внимания. Стотит у доски, что-то шамкает. А лекция идет в большой поточке, с двумя выходами, причем второй на уровне второго этажа. И тут сверху заваливается группа старшекурсников, видимо хотевших экстренно спуститься вниз, причем делали они это своеобразно - по партам. Первые двое прошли вполне прилично, а последний показывал всем(а в особенности преподу) факи. Реакция препода: постоял полминуты, посмотрел и выдал: "вы не только людям мешаете, НО И МНЕ!!!" Занавес.
Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой - у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно. В общем - на понтах, как на шарнирах. Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет - вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался. «Вижу»,-говорит,- «Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся - ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал - и на дерево». На этом охота и кончилась. WWW.volny.cz/alex10
В середине 60-х с нами в купе ехал военный, и вот что рассказал. Осенью 1941 года в столице вовсю применялась методика "шарашек": запирали специалистов и не выпускали, пока не решат проблему. Как-то подняли всех ночью и отвезли в охраняемое школьное здание. Задание: разобраться, почему в госпитале батареи бьются током. Диверсия? Нет, воздух оказался очень сухой - развесили влажные тряпки, и все. Другое задание было серьезнее - создать противотанковое ружье с определенными характеристиками. Работали сутками, рассчитали, начертили, изготовили образец. На стенде ружье пробивало броню, но отдача была такая, что человеку сломало бы плечо. Когда докладывали Сталину, прозвучала мысль, что в "пиковой" ситуации это допустимо: один наш человек за один их танк. Ответ: - А ви, дарагой, будете первим?! Ситуация на фронте улучшилась, "изделие" в серию не пошло. А могло и пойти...
КАКИХ только глупостей не пишут граждане, чтобы доказать милиции, что они вовсе ни в чем не виноваты. Вроде как "я не я и лошадь не моя". Представляю вашему вниманию несколько особенно оригинальных выдержек из протоколов задержания подозреваемых:
1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что. 2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы. 3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. 4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах. 5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс. 6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог. 7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. 8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. На-бойко могла дышать. 9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Пару месяцев назад одна моя знакомая затащила меня на женский тренинг по отношениям - с формулировкой:"Ну, просто посидишь, послушаешь, вдруг чего любопытное скажут". Я отбивался, отпинывался, плевался, говорил, что заранее уверен, что там будет какая-то хрень (спойлер: так и случилось в итоге), но в конце концов сдался. Умеет она уговаривать все-таки... На тренинге некрасивая тетенька со взглядом вечно одинокой, обозленной на всех мужиков женщины и повадками профессиональной стервы убедительно рассказывала, что первым делом (вот прям еще в начале ваших отношений, чуть ли не на первом свидании) нужно обязательно поставить вопрос ребром! Спросить мужика в лоб - а чего ты хочешь от наших отношений, какие у тебя планы на меня, кто я для тебя, читать дальше →