Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда-то давно, в начале 80-х, мой родственник, скажем Д.И., и его жена повезли детей на зимние каникулы в Москву, благо их московские друзья сами куда-то уехали и оставили квартиру гостям. На второй день Д.И. решил заказать билеты домой. Он сел на телефон, с четвертого или пятого раза дозвонился и услышал записанный на пленку голос: “Вы позвонили в бюро заказа железнодорожных билетов. В целях улучшения обслуживания наше бюро перешло на автоматизированный прием заказов от населения. Пожалуйста, кратко и точно ответьте на каждый вопрос после слова “отвечайте””. После этого посыпался град вопросов: фамилия, имя, телефон, район, улица, откуда, куда, номер поезда, тип вагона.... Д.И. запнулся на шестом, а пленка уже безжалостно ушла вперед. Д.И. бросил трубку. Дозвонился снова. Сбился на восьмом вопросе, но теперь трубку не бросил, а дослушал до конца. Всего вопросов было около сорока, что не оставляло никаких шансов на успех. Д.И. стало обидно. Во-первых, он почувствовал себя провинциалом, неспособным сделать простую вещь, с которой столичные жители как-то справляются. Во-вторых, ему очень не хотелось убивать день на стояние в кассах. Будь это не Д.И., кассами бы дело и закончилось. Но Д.И. воспринимает такие трудности, как вызов.
Д.И. подтаскивает к телефону тяжелый хозяйский магнитофон. Дозванивается и записывает вопросы на пленку, даже не пытаясь отвечать. Берет бумагу и карандаш. Манипулируя клавишами магнитофона, переносит вопросы на бумагу. Письменно отвечает. Снова звонит и кратко и точно зачитывает ответы на все вопросы. Бежит к жене похвастаться..
Через пять минут звонит телефон. Д.И. снимает трубку. Милый женский голос говорит: “Добрый день. Вам звонят из бюро заказа железнодорожных билетов. Поздравляем Вас. Мы испытываем новую автоматизированную систему уже четвертый день, и Вы первый, кому удалось заказать билеты. А теперь, пожалуйста, объясните, как Вы смогли это сделать?”
Еще одна история. Друг рассказал. Был у него приятель - художник. Занесла его как-то судьба в провинцию к родственникам. А поскольку расстояния там плюс минус километр до соседней деревни и все вокруг родственники, пришлось ему возвращаться далеко за полночь из одной деревни в другую. А путь между тем пролегал мимо кладбища. Приятель, мужик не из пугливых - пошел прямо, через кладбище. И надо же было, что накануне умер кто-то из деревенских и на кладбище уже была вырыта свежая могилка. И вот не рассчитав траекторию своего пути, угодил этот приятель аккурат в эту могилку. Ночь. Темно. Дождь. Кругом сырая глина. Попрыгал он, попрыгал и, поняв, что самому, без посторонней помощи ему из могилы никак не выбраться, решил обождать до утра. А там, глядишь и вытащат. Нашел уголок посуше, закутался в свой плащ и задремал. И надо же такому случиться, что в это время тем же путем возвращался местный пьяница и так же, не рассчитав траекторию, угодил в эту же могилку. Не замечая приятеля, тот принялся прыгать на стены, пытаясь выбраться. Скользя по глине и ругаясь, он был очень упорен. Приятель же, сидя в углу и боясь испугать товарища по несчастью, молчал. Наконец, поняв всю бесплодность своих попыток вылезти наружу, мужик выругался и громко произнес: «Ну вот, что же мне теперь придется одному здесь всю ночь сидеть». И тут приятель по возможности, как можно ласковей произнес: «Ну, зачем же одному? » После чего увидел только, как сверкнули пятки того мужика, и услышал треск кустов. Ну, а приятеля по утру вытащили добрые люди.
Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший. Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы". Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал". Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов!"
Однажды стало человеку скучно смотреть на свои водительские права, те, что пластиковые, и решил он приколоться. Взял наклейку купил с мордой такой, истинно джедайской - зеленая, морщинистая, на жабу похожая… Даже, скорее всего, это и была именно жаба космическая, но не в этом дело… Короче, наклейка совпала по размерам с фоткой на правах. И взял этот человек, да и изготовил на корочки свои из плотной пленки защиту, а на пленку эту прилепил наклейку, к-рую купил. Получилось, что с прав на вас смотрит спилберговское чудовище, а пленку откидываешь и… права, как права. Ездит неделю, две, месяц, а его не останавливают ни разу, он уж обижаться стал на Гаеров. Что такое? Как надо, так их не дождешься… И вот, на днях, тормозит его мент, представляется: «Сержант такой-то, ваши документы…» Типок протягивает свои права, человек в погонах долго вглядывается в фото, после чего сует удивленную рожу в окно, чтобы рассмотреть получше водителя. На что водитель ему и отвечает: «Что? Не похож? Это сейчас я трезвый, а когда фотографировался, ну очень пьяный был, поэтому не похож». Гаишника порвало от смеха, и он его отпустил с миром. Но это не конец истории… За этот вечер водилу останавливали еще четыре раза на разных постах, менты хватали его права, ржали и отпускали. Оказывается тот, первый, сообщил всем коллегам номер его машины, чтобы всем стало весело.
Во время практического занятия при решении одной из задач возник вопрос: Сколько будет 1/2 + 1/2 ? Ответ первый: 2/4. Ответ второй: 1/4. Правильный ответ преподаватель так и не услышал и решил привести пример из жизни: - Если взять пол-литра, а потом еще пол-литра? Все хором ответили: - 1 литр... Но нашелся студент, который-таки сказал: - А ведь пол-литра бывают разные: бывают 0,5, а бывают 0,7...
Навеяла тут история от 11 декабря - про гололед... Дело было году в 93-м, я тогда на заводе работал. Сижу, значит, в автобусе с перерыва, жду отправления. Весь народ скучает, не знает куда уже пялиться - дорога до боли знакома, не говоря уж об остановке. И тут - ЧУДО! Идет мужичок, подвыпивший, но на этом гр@баном льду старается не подскользнуться, осторожненько так ступает. Все сидят и думают - свалится или нет? А сзади семенит бабулька с бидоном молока (такое раньше было :-) Ну так вот. Дальше необходимо отступление. Был такой дядя - Перельман, написал книжку "Занимательная физика" (вроде не напутал). Там был опыт - в ведре делается дырка в днище, наливается вода и ведро нужно раскручивать в плоскости, перпендикулярной земле. Вода тогда не проливается, а выливается в эту дырку. Так вот, это для понимания дальнейшего процесса :) Бабка догоняет мужичка, подскальзывается, и с криком "Й-Е-ЕЕ-ХХ!!!" делает ОФИГЕННЫЙ по скорости круг бидоном в плоскости, перпендикулярной земле (Перельман обзавидуется!). БАХ! Мужику в кумпол. Оба лежат. УРА! ХОТЬ ЧТО-ТО ИЗМЕНИЛОСЬ! Народ высыпает из автобуса, подбегает... Бабка уже сидит рядом с лежащим мужиком и пустым бидоном и лепечет: - Да как же это... Да что же... Ой как жалко-то... МОЛОЧКО ПРОЛИЛА!!!!
Сидим с братцем (13 лет), смотрим "Пиратов Карибского моря". Одна из заключительных сцен, бессмертные (в смысле undead, а не immortal) капитаны Барбосса и Джек рубятся на кучах ацтекского золота, время от времени пропуская смертельные удары. Через некоторое время Барбосса говорит что-то вроде "Ну и что, мы двое бессмертных - так и будем рубиться до Судного дня?" Джек ему отвечает: "да - если ты не сдашься!", и дискотека продолжается. Братец, дитя компьютерного века, кисло на это дело смотрит и говорит:
- Делать им нечего... Засекли бы время, ну и - кто кого за час больше раз убьет...!
Ох и давно это было... Училась я тогда в классе четвертом-пятом. Девочка была ромашка, отличница, красавица и все такое. Почему то мальчишки меня донимали дерганьем за косички и дразнилками. Надо сказать, что я плакса была еще та. Пожаловалась как то маме, мол житья нет от этих фулюганов. Мама дала совет дать в лоб самому главному обидчику Жеке, что я и исполнила в точности деревянным пеналом. У Жеки вырос на лбу здоровенный фиолетовый шишак. Только много лет спустя я поняла, почему моя маман сползла со стула в истерическом припадке, когда я, прибежав домой из школы радостно сообщила "Мамуля, видела бы ты каких рогов я ему наставила!"
В Чечне боевик подорвался в туалете на самодельной бомбе
В Чечне на самодельной бомбе в туалете своего дома подорвался боевик. Об этом в понедельник сообщили в региональном оперативном штабе.
"Накануне в 14:00 по московскому времени в туалете своего дома в селе Радужное Грозненского района Чечни на самодельном взрывном устройстве подорвался активный член НВФ Бадруди Ужоев", - рассказал РИА "Новости" представитель штаба.
По его словам, от полученных ранений Ужаев скончался на месте
Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: - Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит: - Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо. Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. - Эй, мышь, как там в армии? - Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.
Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. Вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - ноличек, двушечка. Спасибочки!
было это лет семь назад. Служил я тогда участковым инспектором милиции. Вышел как то раз на крылечко отдела покурить и наблюдаю такую картину: наряд ППСМ проверяет документы у наших гостей с Кавказа, причем один из ППСников тоже представитель солнечных республик, так вот один из тех у кого проверяют документы видит земляка и с распростертыми обьятиями к нему: Слюшай зэмляк, дарагой... На что нерусский ППСник отвечает: Слюшай, да, какой я тобе зэмлак, я рюсский мент а ти чурка черножопий! Сигарета у меня выпала
На днях дело было. Выехал похалтурить на своем Москвиче. Посадил дядьку какого-то в центр. Едем. Тут как ройяль в кустах - ГИБДДУН. Диалог: - права - вот - ПТС - вот - Техосмотр - откуда у бедного студента деньги на ТО? (Говорю упирая на юный внешний вид) - а где ты учишься? - В МАМИ (реально - 2 года как окончил) ГИБДДУН молча отдает документы и произносит следующую фразу: Езжай, все понятно, откуда деньги у студента МАМИ. У меня там сын учится, так там взятки берут больше, ЧЕМ Я ЗДЕСЬ!
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ##альник не разорвало, когда в свисток дуете!
Зашел вечером к другу Васе на работу (он - сисадмин), принес пива, хорошо сидим, расслабились. Вдруг звонок. Вася врубает громкоговорящую: - Да. - (нежный женский голос, легкая требовательность) Можно поговорить с Олегом Петровичем! - Че с ним говорить, сразу в лоб! - (пауза, легкое замешательство) Э-э! Я предпочла бы все-таки поговорить! - А вы по личному делу или работе? - (пауза, среднее замешательство) Э-э! По личному! - По личному он принимает в первой половине дня, сейчас - увы! - (раздраженно) Вы меня соедините с ним, а уж он решит, слушать меня или нет!! - Э нет, мне потом в лоб получать не хочется, позвоните завтра с утра! - (крайнее раздражение) Хам! Когда я поговорю с Олегом Петровичем, он с вами разберется (бросает трубку)
Вася спокойно вырубает фон и невозмутиво присасывается к бутылке пива. Я ему "Нафига ты нарываешься на неприятности?! Поди, любовница, нажалуется потом этому Олегу Петровичу..." Тут Вася отрывается от бутылки: - Да я вообще не знаю, кто этот Олег Иваныч - ???? - Думаю, она номером ошиблась
Один мужик придя ко мне за покупкой долго сокрушался, что кошке на китекет 4 рубля тратить пришлось. Фраза века(выражающая наш народ): к сожалению кормить приходится, а то тапки все съела.
Мужик приходит домой - и у порога видит чужие туфли. - Ага, любовник... В спальню - смотрит, а любовник с балкона прыгать собрался, забегает, а тот уже прыгает, хватает за член, член выскальзывает, любовник падает, поднимается, бежит, мужик хватает ракетницу, что на балконе висела, пару раз по нему стреляет, не попадает, плюет на это все, заходит в спальню. Жена: - Ну как? - Как, как. И х.. вытер, и салютом проводил...
Две девушки в процессе отдыха в баре познакомились с молодыми людьми и отправились с ними по домам. На след. день встречаются и обсуждают как прошла ночь: 1- У меня было все отлично, всю ночь занимаоись сексом, мне никогда не было так хорошо, а как ты провела время? 2- Тоже хорошо, но я на него немного обиделась. 1- Почему? 2- Ну, когда он снял с меня туфли, я была не против, когда он снял мою юбку и колготки, то я возбудилась, когда он снял с меня блузку и бюстгалтер, то я была готова на все, но когда он снял с меня очки, нацепил себе на ху.. , и скал посмотри Васек какого крокодила мы с тобой сегодня будем е.. ать я обиделась.
В воинскую часть направили нового замполита, он походил по части, освоился, пошел перекурить, на КПП увидел дневального, и начались разговоры "за жизнь". Замполит спрашивает: - Солдат, у вас тут девок совсем чтоли нет??? - А зачем нам в части девки, у нас верблюд есть! - Какой такой верблюд??? - Самый что ни на есть обыкновенный!!! - А ну показывайте!! Выводят ему верблюда, он смотрит, а верблюд то и вправду настоящий. Замполит приказал задрать верблюду хвост и держать копыта, снял штаны и преступил к выполнению операции... После того как верблюд доставил удовольствие замполиту, замполит вынес вердикт: - Воняет конечно, волосатый ужасно, а так вполне сносно! А солдатик с КПП заявляет: - Да, товарищ замполит, верблюд у нас просто золотой, только я понять не могу, за что вы его еб*ть начали, мы ж на нем к девкам ездим...
Приходят два эстонца в публичный дом. Подходят к мадам и спрашивают: - Скашиитее поожалуустаа можем лии мы снять дефушшку за 5 баксов? Мадам: - За пять баксов вы можете только друг друга в кустах отиметь... Эстонцы разворачиваются и с гордым видом уходят. Через пол часа возвращаются: - А кому деньги отафать?
дали мужику премию на работе: телевизор, радио и банку консервов пришел домой, включил телевизор - а там Путин включил радио - а там тоже Путин консервы уже открывать не стал
Как сообщил канал "Скайньюс", Саддам Хусейн сегодня съел на завтрак 4 литра водки и 1 киллограм малосольных огурцов. Зверски матерился и просил Люсю принести ему квашенной капусты....
Знакомый японец приобрел программу, переводящую тексты с японского на русский. Собирается переписываться с девками в России. После очередного совместного куража прислал мне такое письмо для пробы:
>Я радовался вчера позавчера! Вы не страдаете из muscular боли с вчера snowboard? Я не благословляюсь с ней и одинокая в последнее время каждая other.i атака очень много девушек отныне, также! Пожалуйста подтвердите более это программное обеспечение переводчика ли не ошибка. Пожалуйста возвратите ответ по-русски Тогда!! <
Эта прога стоила около 600 баксов. Лучше бы пропили их вместе, идиот.
Кстати, комментами про Александра Матросова навеяло. Смешного ничего не расскажу (так что можно сразу промотать), а вот интересного - да.
Есть интересная версия его подвига. Ну, офциальную сказочку-то мы все знаем, а вот как оно было на самом деле? И был ли такой вообще Александр Матросов? Оказывается действительно был, и действительно совершил подвиг, подавив вражеский дзот.
Конечно, Александр Матросов вовсе не был самоубийцей, и он вовсе не был так наивен, чтобы полагать, что еще один труп поможет его товарищам. Представьте себе конструкцию дзота: метровые бетонные стены, сзади бронированная дверь, узкие бойницы, где-то в глубине бойниц скрывается дуло пулемета. В таких условиях довольно трудно что-либо предпринять, бросаться на амбразуру бесполезно - покатая гладкая стена, зацепиться не за что, да и пулеметная очередь отбросит любое, даже самое грузное тело. Вобщем, маленькая крепость. На то он и дзот, его не дураки проектировали.
Как же тогда Матросову удалось заглушить пулемет? Есть версия, что у него получилось обойти дзот и подобраться сзади. С дверью он сделать ничего не мог, поэтому он забрался на дзот сверху и попытался расстрелять расчет дзота через вентеляционную отдушину. Туда бы гранату, но гранат не дали, была только винтовка. Возможно, Матросову удалось кого-то убить таким образом, неизвестно, но самого его очень быстро настигла неприятельская пуля. Возможно, из дзота, а возможно с позиций немцев заметили его попытки подавить точку. Факт тот, что погибший Матросов упал на отдушину и перекрыл таким образом вентиляцию.
Расчет дзота вернулся к своей "работе", но не тут-то было. В отсутствие вентиляции ядовитые пороховые газы не вытягивались, а оставались внутри, из-за чего в дзоте было просто невозможно находиться. Немцам приходилось подолгу ждать, пока дым вытянет через бойницы, это дало возможность нашим бойцам обойти дзот и продолжить наступление. В конце концов немцам пришлось открыть дверь, чтобы выйти и сбросить тело с вентиляционной отдушины, но там уже ждали наши, и все произошло очень быстро.
Тот факт, что не лично сам Матросов убил немцев в дзоте, нисколько не умаляет значимость его подвига. Благодаря его действиям работа дзота была нарушена, и это спасло многие и многие жизни. А откуда же взялась та самая сказка? Все дело в пропаганде - положение на фронте было тяжелым, в газетах никак нельзя было писать о том, что наши войска несут потери, а наоброт, на каждого погибшего "должно" было приходиться несколько убитых им врагов, желательно в героической обстановке. Видимо, военкор как раз и заметил подвиг Александра Матросова.
Подслушано в маршрутке: Женщина обращаясь к подруге: "Представляешь сын семилетний попросил у бабушки деньги, потому что в школе туалеты платные по 30 коп." Да, растет смена...
История не столько смешная, сколько про блеск и нищету ассоциативного мышления.
Лет девять назад, в самом начале своей карьеры голландского жителя, шел я по городу Arnhem мимо тамошнего муниципального театра. Поскольку в тот период был я главным образом погружен в мысли о сложной судьбе итальянцев в России, то не сразу заметил огромный транспарант, натянутый на фасад театра. – Был он черный, а по нему белыми радикальными буквами шла надпись: «Сегодня: балет «Орехокол». Надо сказать, что голландский язык я в тот момент знал плохо, но слово «notenkraker» («орехокол» или «щипцы для колки орехов») уже налипло на мозг благодаря визитам в магазин.
«Ну и ну, – подумал я, - надо бы сходить… Это как же… Нет… ну как же?? …» Про любовь голландских деятелей искусства к разного рода формалистическим заебам я был наслышан, но вот наконец появился шанс увидеть нечто такое самому. Перед внутренним взором уже извивались на подмостках какие-то сэксуальные мускулистые пассатижи в окружении хора чернокожих отверток…
Взгляд на имя автора шоу заставил меня, однако, мультикультурно напрячься – имя было сложное, длинное, польско-еврейское. Надеюсь, уважаемый читатель этой телеги оказался быстрей меня разумом и уже догадался, что звали автора всего-навсего Tsjaikovski.
"Эмонациональная" дискуссия в комментариях напомнила репортаж эпохи гласности о гастролях советского оркестра. На пресс-конференции выступает руководитель нашего коллектива, тут же сидит руководитель "не нашего". Наш обращается к нему с вопросом: - В нашем оркестре восемь музыкантов еврейской национальности - у нас нет антисемитизма! Позвольте спросить, а сколько евреев в вашем оркестре? - Эээ... простите... не знаю... НИКОГДА ЭТИМ НЕ ИНТЕРЕСОВАЛСЯ...
Армянское радио спрашивают: - А правда, что над подопытными животными издеваются? Армянское радио отвечвет: - А станьте на место голодного студента, вынужденного кормить жирных зверей...
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у жены:-Почему вы хотите развестись? Жена:-Мой муж не удовлетворяет меня как мужчина. Судья - мужу:-А вы что скажете? Муж:-Да врет она, врет. Она меня совсем не кормит. Дайте мне тарелку супа и я здесь всех вы...бу!
- С Новым Годом, Красная Шапочка! - А, это ты, Серый Волк! Пошел в жопу со своим Новым Годом! - Опять в жопу? Ну, хотя бы в праздник можно по-человечески?!!
Я не знаю, был ли этот факт отмечен... Наблюдал только что... Вывеска: волк, воющий на луну.. Очень хорошая картинка. И рядом, по-вертикали надпись: "Рюмочная. ВЕЧНЫЙ ЗОВ" Идеальная реклама
В иракском городе Тикрит Уютно был сунит укрыт. Здесь на глазах планеты всей За жопу взят Саддам Хуссейн. Теперь понятно всем в Ираке, Что исламистов дело в сраке. Их в жопе мир угрюм и смраден Ведет вперед их в зад Бен Ладен.
Спор у трех хирургов (американского, японского и русского): у кого лучше операции в стране делают. Взяли бутылочку и закусочку. Выпили. Разговорились. Американский хирург: - Вот у нас уровень проведения операций высокий, медтехника совершенная. Недавно мужика у нас от одной авеню до другой раскатало катком - мы его сшили - бегает! Японский хирург: - У нас уровень ничуть не хуже вашего. Привезли нам больного без глаз, которому в забегаловке японской палочками (для еды которы) глаза повыковыривали. Так мы ему вставили деревянные! Результат: 100%-ное зрение! Русский хирург (после того как накотил стаканчик): - Все ваши уровни до жопы! У нас женщина своему мужику член отрубила! Мы ему огурец пришили! И он даже плэйбоем стал! Во как! Японский хирург: - Да ты чо? А кто это видел??? Русский хирург: - А ваш японец с деревянными глазами! :)))
Сын путейца спрашивает у отца: - Папа а до хуя это сколько? Отец почесав затылок отвечает: - Вот сынок иди посчитай шпалы по путям, когда скажишь ну его на хуй это будет ровно половина.
Одним из самых интересных перлов пресконфрернции по поводу поимки Саддама Хусейна стал ответ генерал-лейтеанте Рикардо Санчеза на вопрос чем же Саддам санимался коргда его поймали.
Ответ был: ”In terms of what was Saddam doing, he was hiding.” (”По поводу того чем Саддам занимался – он прятался. ”)
Алиса все продолжала падать в кроличью нору. Упав в конце - концов в большущий ворох листьев, она обнаружила там множество странных штук - старые часы, банку клубничного варенья, пирожки "сьешь меня", чемодан долларов и Саддама...
На днях забомжевавший было диктатор Саддам Хусейн таки любезно согласился пройти профилактический осмотр зубов у преуспевающего стоматолога Дж. Буша-джуниора. Стоимость осмотра составила $750 000, которые пациент безропотно выложил наличными. Это вам не «Мастердент»! Впрочем, львиная доля этой суммы пошла на оплату трансляции данной процедуры в рекламном ролике помянутого дантиста-младшего.
Саддам Хусейн спрашивает бога: - Что будет с Ираком через 4 года? - Он будет разрушен в результате многочисленных бомбежек со стороны американцев. Саддам сел на землю и горько заплакал. Буш спрашивает бога: - Что будет с Соединенными Штатами через 4 года? - Они будут отравлены в результате многочисленных химических атак со стороны Бен Ладена. Буш сел на землю и горько заплакал. Путинн спрашивает бога: - Что будет с Россией через 4 года? Бог сел на землю и горько заплакал.
Давненько почитываю истории на этом сайте. Вот решила рассказать свою. Было это давно. В годы Советской власти. В то время из области в Москву народ ездил за продуктами и прочими необходимыми вещами. Так вот. Подруга моей мамы, женщина довольно рассеянная, в пору тотального дефицита прикупила себе норковую шапку. А поскольку времена были такие, шапки иногда срывали прямо с головы на улице и в общественном транспорте, дабы обезопасить себя от потерь, она аккуратно пришила к шапке шляпную резиночку. Резинка цеплялась за подбородок и мамина подруга прибывала в уверенности, что шапка от нее никуда не денется. Так вот - собственно история. Поехала эта подруга в Москву в командировку, ну заодно и затарилась под завязку. На электричку бежала уже бегом. До отхода электрички оставались считанные секунды. И вот на перроне, уже подбегая к заветной цели налетает она на мужичонку, бомж, не бомж, но видок соответствующий. Задрипанная телогреечка, шапка, когда-то давно бывшая кроликом. Ессно, сумки в разные стороны, мужичок падает, подруга маман тоже, шапка с головы слетает. Впопыхах она подбирает сумки, надевает шапку и бегом в вагон. Электричка трогается. Подруга переводит дух, плюхается на сиденье и тут замечает, что народ на нее как-то косо посматривает и потихоньку посмеивается. Всю дорогу она недоумевает, в чем собственно дело. По приезде в город, добираясь до дома, она тоже никак не может понять, что же так веселит прохожих. Наконец звонит в дверь родной квартиры, открывает ее дочь и валиться от хохота. Потом берет мать и подводит к зеркалу. А у той на голове вместо ее красивой новой шапки на голове шапка того мужичка, самое настоящее «воронье гнездо». А сзади на резиночке болтается ее - норковая. Вот такая, собственно, история.
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная точка. - А это что такое? - А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
"ЛУЧШИЙ ПОДАРОК ШЕФУ!" С новым 2004 годом! Если Вы еще не купили подарок Вашему руководителю, если все еще размышляете, что сейчас модно и удобно подарить партнеру по бизнесу, корпоративному клиенту, или ответственному чиновнику... Бензопила "XXXXXX" - удачный подарок серьезному человеку. И не надо больше ломать голову! Всего 5500 рублей! Звоните xxx-xxxx, подъезжайте и забирайте. Или мы сами доставим подарок Вам, или Вашему партнеру.
Представляю лицо нашего генерала когда я к нему с бензопилой в кабинет зайду :-)
Поскольку в нашей конторе свободный график работы, то сотрудников не всегда можно застать на рабочем месте и часто приходится общаться при помощи записок. Получаются целые диалоги, иногда смешные: - Вася, ты где? Леша. - Вася, зайди?! Леша. - Вася, зайди, срочно надо!! Леша. - Хорошо, е2-е4. Вася. (Вася - сисадмин, Леша - сами понимаете, какой юзверь... :)
Как водится, преамбула... Родился я в небольшом городе, находящемся в Архангельской области, после школы поступил в московский ВУЗ, да так в Москве и остался. Периодически приезжаю в родной город - повидать родителей и друзей детства. Года два назад один из друзей решил связать себя узами брака - встретилась ему весьма симпатичная девушка, которая сама была родом из деревни, расположенной недалеко от нашего города. Друг, не мудрствуя лукаво, позвонил мне с предложением быть у него на свадьбе свидетелем. Отчего ж нет - я был за него очень рад и потому легко согласился. Настал день "Х"... Я заезжаю рано утром к другу, мы аряжаем машины и кавалькада трогается в путь (до деревни порядка часа езды) - за невестой. Выкуп проходит успешно, добавляется еще пара машин деревенских родственников и друзей невесты и мы трогаемся в обратный путь - в ЗАГС... по пути делаются периодически делаются остановки, чтобы подождать отстающих, полюбоваться пейзажами (тем более, что на дворе - февраль и северная природа предстает во всей своей красе), в одну из этих остановок я и услышал следующую историю, которую рассказал молодой парень, что называется, кровь с молоком, друг семьи невесты, далее от его лица....
- Я вот свою свадьбу вспоминаю - приехали мы со свидетелем выкупать будущую мою жену, подъезжаем к дому - двери, как водится, закрыты, у порога стоит трехлитровая банка с молоком (молоко, сами понимаете - коровье) и будущие родственники - то бишь не отвертеться, я киваю свидетелю - мол, давай, друг, он эту банку выпивает, открываем дверь, а там еще одна такая же - делать нечего, выпиваю ее сам... Так всю свадьбу в туалете на пару со свидетелем и просидели - невесту четыре раза украли...
По поводу натуральных продуктов - через год я удачно заехал к другу в гости, когда он только вернулся после двух дней, проведенных у родителей жены, привезя с собой, естественно, кучу всякой экологически чистой еды, из которой запомнилась мне сметана (друг уверял, что это была именно сметана), которая имела консистенцию сливочного масла и которую мы мазали на хлеб, запивая все это дело молоком - дня два после этого поход в туалет давался мне чрезвычайно легко :)
Как это было: 9 месяцев американцы безуспешно ловили Саддама Хусейна, уже и выборы скоро, ну и решили они прибегнуть к помощи русских специалистов. На следующий день к воротам американского штаба в Ираке подкатил черный воронок и оттуда вывели какого-то грязного бородатого мужика. Американцы: - Это что, Хусейн? Мужик(на чистом русском): - Да Хусейн я, Хусейн, только сапогами больше не бейте. Остальное - танки, вертолеты и 600 солдат - так, для рекламы. Фнекдот конечно не нов, но именно такое впечатление возникает если посмотреть на опубликованные фотографии Саддама Хусейна. ОП
О цензуре на ОРТ. Программа "Время" (eсли не ошибаюсь), 15 декабря 20:30 по москве, текст словами комментатора звучал примерно так: ... С лунной программой США связано много историй. Одна из них - про первые слова Армстронга на луне. Все думают что он сказал - "Какой маленький шаг для человека - какой огромный для всего человечества", но сам Армстронг вроде до этого прошептал "удачи вам мистер Горски". С этим связана история о том что в детстве он подслушал ссору между девушкой и юношей.blablalba.. "Я тока тогда выйду за тебя ЗАМУЖ, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне".
По моему это уже чересчур. Пусть себе хвалют горячо любимых ВВП и ВВЖ, нахваливают "Идуших на... & в...", но так переврать и сделать несмешной историю первого человека на луне мог тока любимый первый канал. ПыСы: Origin: "Оральный секс? Получишь его, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
Познакомился с чуваком из немецкого города Кассель. Это на западных землях, не бывшая ГДР (это важно). Немец, ни капли русской крови, по фамилии Йеш. А по имени - ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ!
В Чечне начался сбор гуманитарной помощи жителям Ирака. Уже собрано ококло двух тонн продовольствия, почти тонна медикаментов, шесть тонн одежды, четыре тонны оружия и более семнадцати тонн боеприпасов. Младшина Карпов, военный эксперт по гуманитарным вопросам
С мужиками каждый год в мае сплавляемся по маленьким речкам в средней полосе на резиновых лодках. Однажды на реке Воре(граница Смоленской и Калужской обл-й)встретили двух пастухов, братьев лет около сорока (+,-). Пригласили на вечерний костерок, угостили как положено, ну и в разговорах выяснилось, что старший из них вот 4 года как освободился, а до того лет 20 провел безвылазно в зонах, причем после первого срока-12 лет, схлопотал еще три судимости по месту отсидки, в общем судьба не дай Бог, но дядька крепкий, с характером, с чувством собст. достоинства, одним словом нормальный мужик. А на следующий день братья пришли с гостинцами когда мы собирали шмотки и накрывали отвальную. А один из нас-человек аварийный, но веселый, наливал по кружкам водочку и локтем столкнул одну из них на землю, налитую. Я, как самый нервный, и вякнуть не успел, а тот старшой беззлобно так, тихинько:"НА ОСОБОМ УЖЕ Б ПОД ЛАВКОЙ ХРИПЕЛ". Занавес.
Что снится программистам? Вот мне например в воскресенье, за полчаса до полудня приснилось: Мне срочно, просто до зарезу, нужно написать плагин к ФАРу, который будет вязать узелки на веревочке. И глядя на эти узелки я буду понимать что сошел с ума...
Продолжаю знакомство с Миннеаполисом (см. 14.12.03 историю про "Vandalia Street - Cretin Avenue"). Шоппинг - как же без этого?! Магазин Target. Народ беснуется в поисках подарков. Соответственно, торговля старается - толкает все, что можно. Но я все же сильно изумился, увидев над стендом с женскими трусиками вывеску "Perfect gift for teacher!" (Превосходный подарок для учителя!) Каюсь, загоготал на весь магазин. Америкосы спокойно мимо проходят.
В этом году моя малолетняя дочка впервые пошла в школу, в подготовительный класс. Из всех наук, полезных для детского организма, ей наиболее приглянулся английский язык. Наверно потому, что он пока преподается приготовишкам нашим на уровне картинок, "уот из ю нейм?", посчитать до десяти и назвать домашних животных. И как только мое чадо постигло эти азы иностранной грамотности, оно стало за всеми хотить и с этими "Вот-из-ю-неймами" приставать, разыскивая себе благодарных слушателей и собеседников. Находились они не так часто, как малышке хотелось бы. И вот в один из таких унылых вечеров, сидит моя Светка и смотрит по телевизору выступление какого-то американского банкира иль сенатора. Я как-то не сосредаточилась на должности этого самого американского дяденьки. Говорил этот, будем считать сенатор, очень громко, а перевод шел более тихо. И вот моя доча, услышав вожделенную английскую речь, навострила ушки и преданно, с горящими глазами, прослушала все выступление по-английски говорящего. А потом с таким глубоким, детским разочарованием говорит: - Ну что он такое говорил? Сказал бы "уот из ю нейм?", поститал бы, перечислил цвета и животных.............. Оказывается, дитя мое искренне ожидало, что сенатор этот вдруг улыбнется и покатит специально для нее трепаться на любимом и понятном английском для подготовительного класса.
Тактика подковерной борьбы во всех коридорах власти примерно одинакова: 1. Проползти под коврами этих коридоров через максимально возможное число высоких кабинетов; 2. В каждом кабинете надо вовремя высунуть свою верхнюю половину и лизнуть ногу его хозяина; 3. При этом с помощью нижней половины надо не дать высунуться своим конкурентам, а еще лучше, изловчиться и запихнуть их под хозяйский каблук.
- Здорово. - Привет.... - Ну как дела? - Да вот в банк ххх устроился... - А, там президентом, этот старый онанист, как его... - Ну ты что? Я у него правая рук... - Мастурбируешь, что-ли ?
Комплимент любимой девушке: НА НЕЕ ПОСМОТРЕТЬ ХОТЬ БЫ РАЗ МНЕ ДО НЕЕ, ДОТЯНУТЬСЯ Б РУКОЙ СКОЛЬКО ПЕСЕН ПРО ЖОПУ НАПИСАНО, НО НИГДЕ НЕ ВИДАЛ Я ТАКОЙ !!!
sischu metschtaju o tebe, o naschej wstretschi bistroj, hotschu uwidet hot wo sne twoi glasa lutschistije, hotschu schtob wso bilo prawdiwo, hotschu schtob radosti w nih bilo i esli nascha lubow dana tak bit sche ej stschastliwoj. Ja weru schdu i ja nadejus schto pokarajutsa serdza i nikto nikogda ne smoschet, u menja otnat tebja.
(для несведущих: "Ламия, женщина с телом змеи, — древнегреческая аллегория зависти" По мнению римских и греческих классиков, ламии обитали в Африке. Кверху от пояса у них формы красивой женщины, нижняя же половина - змеиная. Некоторые называли их колдуньями, другие - злобными чудовищами. Они лишены способности говорить, однако умеют мелодично свистеть. Они завлекают путников в пустыне и пожирают их.)
Поиск в инете дал еще вот :) Не сочтите за рекламу :))) ООО "Ламия Торг" является официальным дистрибьютором кондитерского комбината "Кубань" и единственным в московском регионе.
Сегодня (15.12.03) в 11 часов смотрел выпуск "Вестей". Шел репортаж об открытии радиотелескопа в районе оз. Байкал. Диктор с победными нотками в голосе что-то трындел о достижениях российской науки и о том, как мы "утерли нос" америкосам. В этот момент на экране показывают как миловидная девушка что-то делает в большом настенном ящике, в котором расположены приборы, судя по всему являющиеся существенной частью этого "достижения".
Все бы ничего, но на дверце ящика красуется здоровенный логотип NASA...
В нашем приморском городе есть замечательная традиция. После окончания путины предприятие, выловившее рыбы больше всех, отдает какую-то часть бесплатно инвалидам, через их организацию. В определенный день подъезжает машина и разгружается, с другой стороны становятся в очередь инвалиды, получить гуманитарку. Ну и вот, значит такой казус… Мой муж подъезжает к дому, где расположена эта организация, просто потому, что корефан живет в соседнем подъезде. Выходит из машины и видит такую каритну – из дверей организации выбегает взъерошенный водитель-экспедитор и орет на всю улицу: «Да за*бали эти инвалиды уже – то рыба не та, то расфасована им не так, а теперь ваще мало привезли… Ох*еть можно. Слышите? Х*й вам нате, а не рыбу! » Видит, мой муж стоит раскрыв рот и тут же продолжает уже спокойным голосом: «Зема, не мог бы машину поставить подальше, мне надо разгрузиться… Я тут рыбку бедным инвалидам привез…» Он думал, что ему сейчас в дыню стукнут, а оно вот как вежливо оказалось.
Незнаю уж что за БОМЖа, похожего на Садама, повязали американцы, но никто необратил внимание, что в чемодане баксов, который нашли при нем, ВСЕ купюры, были одного достоинства 100$ и, вы будете смеятся -c одним СЕРИЙНЫМ НОМЕРОМ!!! чтобы Хусейн носил чемодан с фальшивыми баксами-это из области сказок.
