Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме: - Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: - Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
Пишу этот креатив под впечатлением, не обижайтесь на ненормативную лексику.
Короче я хирург, работаю в боооольшой республиканской больничке уже 18 лет.
Неделю назад дежурю как обычно. В 3.00 лег покемарить (заебался, знаете,) Во сне начали показывать замечательный сон с бабьим участием. Звонок был душераздирающим, я сразу просек, что гадость наметилась. Мужик 45 лет ( со слов врачей скорой помощи) хуйнул себе ножом по горлу в приступе полного опизденения от существующих социальных и семейных неутешительных реалий. Для читающих спецов: Повреждение (разрыв)внутренней яремной вены, разрыв щитовидных артерий, краевое повреждение общей сонной артерии, необратимый геморрагический шок. Давление - 40. Пиздец почти ( для не медиков). Короче, сонную артерию зашили атравматикой (нитки такие), все остальное перевязали, гемотрансфузия (перелитая кровь) составила 2 литра эритроцитарной массы, а в том доходяге ростом 160 см и весе может 60 жалких кг. всего литров 5 своей крови было. 2 дня мужичок в коме на ИВЛ( на аппарате искуственного дыхания) в отделении реанимации. Все это время его супруга и родственники сдают кровь, переживают как обычно в таких ситуациях, товарисчь постепенно оживает, его переводят из реанимации в обычное отделение. И началось: Жена его: Он такой впечатлительный! Приревновал и себя порезал!!! Другой жену бы заколбасил! А я ему не изменяла! Врач психиатр - суицидолог( спец. по самоубийцам): алкогольный аффект на почве ревности ( на самом деле там на пол-страницы диагноз ). Я: ( на обходе) мужик, ты что, охуел из- за ревности себя резать? Жена твоя мученица, постоянно около тебя днюет и ночует, извелась вся, сын с дочкой занятия в иституте пропускают, я им фиктивные справки пишу, шоб их в деканате не обули, тебе их не жалко!!! Дурак! Мужик: Доктор, извините, не хотел, пьяный был, приревновал мою голубушку, она ведь посмотрите, красивая, (вообще он прав), хотел ее зарезать а решил себя… Жена: Так ведь он уже не впервой себя так режет! Была уже попытка! Два года назад!! Дочка: 19 лет: «Спасите моего папу»!! Утомил? Теперь развязка: Сегодня утром, через неделю после всего ужаса приезжает молодой следак из прокуратуры и говорит, что есть свидетель, который свято утверждает, что рану мужику нанесла жена, причем уже во второй раз! ЗА ТО, ЧТО ОН ЕЙ ИЗМЕНЯЕТ!!!!! И СЕЙ іБАРЬ Еі ДОСТАЛ СВОИМИ ПОСТОЯННЫМИ ИЗМЕНАМИ. Господа!!! Оцените благородство мужа!( он ничего не сказал следаку И НАСТАИВАЕТ НА ВЕРСИИ САМОУБИЙСТВА). А жену, видимо, любит, дурачок.
Моя любимая (мечтательно): "Эх, если бы ты меня изнасиловал..." Я (возмущенно): "Да я бы с удовольствием, но как тебя изнасиловать, если ты раньше дать успеваешь?!" Она (задумчиво): "Да, надо как-то себя контролировать..."
Организовали перед новым годом дома прокат костюмов. Звонят разные кадры - некоторые полный анекдот. Вот сегодня например звонит женщина: - Здравствуйте, это прокат...? - Да - А что у вас есть на мальчика 5 лет? Начинаю перечислять по списку: - Зайчик, межвежонок, кролик, мышка, мишка, львенок.... Перебивает.. - Так... а если не животные, люди у вас есть? Черепашки ниндзя например - :)))))))))))))
В бытность мою студентом довелось мне поработать на мясокомбинате.... на предубойной базе. Веселое было времечко. Помню архиувлекательные скачки на свиньях устраивали. Ессно, все были вооружены "электропогонялками". А начальником предубойной был некий Виктор, скажем так, - не Спиноза. Ну не совсем дурак. У него норма была: спереть с родного завода 7 палок копченой колбасы за день. В этом он проявлял недюжинную смекалку и сообразительность. Так вот, однажды утром Витя гнал некислого такого быка на бойню. Эдак небрежно, с сигаретой на губе (надо же показать класс салагам). То с одной стороны его ткнет погонялкой, то - с другой. Потом крикнул нам: "Эй смотрите сюда! Показываю!"... и приставив контакты разрядника к бычьим яйцам нажал на курок. Да, там было на что посмотреть. Бык подбросил задние ноги вверх, метра на 2 с половиной.... и от души залепил Вите обоими копытами в область яиц. Тот отлетел на пару метров назад, ударился об ограждение загона и поник буйной головой. Вскоре его с почестями отгрузили - на "скорой". На работе он появился где-то через неделю и, приспустив штаны, продемонстрировал два круглых следа от копыт, радикально черного цвета; каждое в 5 сантиметрах от яиц. Мужик в рубашке родился, как говорится: ударь бычара чуть левее или правее, там был бы тот еще гоголь-моголь. Помню, больше всего он переживал, что сильно отстал от графика... за пропущенную неделю можно было спереть 42 палки колбасы.... (c) Sad Clown
Историю эту мне рассказал один знакомый. Дело было где-то в пятидесятых годах. Сталин уже умер, а кукурузу сажать еще не начинали.
Мой знакомый жил в московском доме, построенном большой буквой "П". Во внтреннем дворе дома стояли всякие хозяйственные постройки, среди которых был старый сарай, принадлежавший не менее старому большевику. Главным предметом гордости старого большевика было то, что он в свое время видел Ленина. Не в мавзолее, а живым! Рассказывать об этом он не уставал никогда. И о данном факте были хорошо осведомлены все жильцы дома.
Сарай в жизни старого большевика по степени важности шел на втором месте. Сразу после видения Ленина. Поэтому данное строение было хоть и старое, но еще крепкое.
А рядом с сараем располагался гараж новоиспеченного автолюбителя. Этот молодой человек уже несколько дней подряд тренировался выезжать и въезжать в свой гараж. И дело шло успешно до тех пор, пока данный автолюбитель не решил вместе с друзьями во дворе отметить рост своего водительского мастерства.
Поучаствовав в празднике, друзья решили закрепить навыки вождения счастливого хозяина машины. Поскольку в таком состоянии ездить по улице было нельзя, решили ограничиться почетным кругом внутри двора.
Мой знакомый, реально оценивая возможные последствия, в поезке принимать участие не захотел и отправился домой. Окна его квартиры выходили как раз во внутренний двор. И, когда он поднялся к себе, улышал с улицы непонятный шум. Выглянув в окно, он навсегда зафиксировал в своем сознании следующую картину.
Сарай старого большевика предательски наклонился на угол в сторону гаража. Рядом с этим углом стояла "Победа" того самого автолюбителя, которая так и не смогла полностью выехать из гаража. Хозяин машины уже вылез и чесал в затылке. При этом, все жильцы дома, в тот момент оказавшиеся на улице, буквально скрючились от смеха.
А вокруг сарая, гаража и машины бегал старый большевик и возмущенно кричал: "Я Ленина видел! А вы мне сарай сломали!".
Через пару часов коллективными усилиями сарай восстановили.
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
Были золотые времена в нашей провинции, когда вся мОлодежь резко ударилась в "рокенрол", а поскольку стадионы тогда еще никто из подвальных групп не собирал - репетировали где попало и на чем попало. Так вот, одна самодеятельная команда-"ВИА" (по-старому) "ретепитировала" дома у одного радиолюбителя (и не только радио-, а как обычно sex/drugs/r`n`r) на таком древнем оборудовании, что страшно было смотреть на сам процесс: колонки хрипят, усилитель периодически дымит, музыкантов через гитары закорачивает, только и слышно: "Ой, бл@!". В один прекрасный момент усилитель с предсмертным всхлипом "кончается". - Лампа перегорела... - констатирует хозяин барахла (далее Х.). - Слышь, Гуманоид, сгоняй в кладовку, притащи коробку с лампами и найди маркировку такую-то. Г. притащил коробку, копается. До-олго так смотрит на одну лампу, трясет головой, опять смотрит, причем выражение лица у него такооооое, как будто там не маркировка вовсе, а слоган: "Х@й тебе промеж глаз!" Х. - Ну ты че там копаешься? Че такое увидел... Г. - Да я ничо понять не могу. Почему у тебя на лампе на одной заводская маркировка "П@зда"! Х. -?!!!!!!!!! Какая такая п@зда! Нет такой маркировки! Ты че гонишь?! Г. - Нет, серьезно, смотри (читает по буквам) - П-И-З-Д-А. Х. - Дай сюда!!! Сам ты п@зда!!! Только бы тебе о ней и думать!!!... Тут же русским по белому написано ПИ - три - ДЭ - А!!! Г. - :-0!!!!!!!????
Все это происходило в Мошково, знаменитом районном центре, где живет мой не менее знаменитый дядька. Далее от его лица и примерно с его лексикой и интонацией.
... Когда поле скашивают колхозным способом, на поле остается много-премного соломенных мини-стожков. По молодости да по дури была у нас развлекуха, гонять вечерами на "Восходах" (это был такой советский чудо-мотоцикл) по скошенному полю, разгоняться и с размаху пролетать такой стожок насквозь. Гоняли мы вместе с другом, у которого был в точности такой же восход, отличающийся от моего только известной кустомизацией в виде овальных наклеек на баке с изображениями голых женщин и тому подобными украшениями. К тому же, гоняли не одни, а с девушками сзади себя.
Эх! Вот время-то было.. Как здорово-то! Посадил девченку отзади себя, и мчи хоть куда. Разгонишься чтобы визжала от страха, так потом от себя не оторвешь, ручками обхватит, прижимается. А девченки-то деревенские с грудями.. Дааа... И вот очередной раз твориться такое безобразие в виде разметывания мотоциклами стожков. Девки визжат. Рев моторов. Джигитовка. Веселуха.
Вот пошел на очередной разгон.. Стожок... ХУУУУУЯЯЯЯЯЯЯЯКККК!!!!!!!! Звон. Треск. И тишина... Молчание.. Молчание.. Выползаю из стожка, весь в соломе. Из стожка охи, стоны, выползает полностью ох...вшая деваха. Странно думаю, почему тихо-то так? А где же Юрик? Нету! Нету Юрика! Только что тут ездил, нету его! Ни Юрика, ни его девки. Только дым по полю стоит. А где мой мотоцикл? В стожке? Из-за стожка выползают Юрик со своей девахой, примерно в том же состоянии, которое сопровождается примерно теми же, далеко не простыми словами.. Становится ясно, что этот дол..еб каким-то образом въехал в тот же стожок что и я, только с другой стороны. Лезем за мотоциклом. Ага, вот он. Юрик говорит - это мой мотоцикл. Как твой? Это мой! Да где же твой, когда это мой! И показывает заветные метки. Бля, точно его. Где же мой? Лезем, ищем. Нет. Есть только один мотоцикл. раскидываем весь стожок к чертовой бабушке. НЕТ МОТОЦИКЛА!!!! Недоуменные реплики. А вечер, между тем, уже плавно переходит в ночь...
.. Искали мотоцикл они не пять и не десять минут. Можете представить чувства моего дядьки, чувства остальных участников соревнования, когда посреди поля исчез мотоцикл? Просто взял вот так и исчез. Пропажа нашлась не так уж скоро. Представляете, когда герои нашей истории долбанулись внутри стожка, один из мотоциклов упал прямо там же, а второй каким-то чудом, без седоков :-) выехал, и несмотря на брошенную рукоятку газа, по инерции проехал еще метров 30-40, и обрулив стожки(!) заехал за один из них и там упал!
В школе дали домашнее задание - написать каждому про то как он провел свой день. На следующий день учительница просит прочитать каждого, ну и очередь доходит до Вовочки. Читает: проснулся, помылся, ... вытер член. Позавтракал, вытер член занавеской, пошел в школу. Пришел домой после школы, вытер член. Погулял, пришел домой, вытер член. Учительница орет: "все, хватит, завтра с отцом в школу". На следующий день отец читает и говорит: "Хмм... тут все правильно написано. Какие претензии? Понимаете, нам все время какая-то падла мелом член рисует на дверях"
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием «РАБОТА». Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.
Дополнение к анекдоту от 13 декабря... Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, КУЛЕННЫЕ ХОХЛАМИ ЗА ЕВРОПЕЙСКИЕ ДЕНЬГИ В ПОЛЬШЕ, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
На одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? - Еще не посорились, но Вы же еще и не сказали сколько это мясо стОит :)
У одного мафиозного дона был глухонемой бухгалтер (меньше шанс, что секреты разболтает). Служил он дону “верой и правдой“ лет десять и потихоньку отложил себе на черный день пару миллионов баксов, разумеется, без ведома босса. В конце концов дон каким-то образом про это пронюхал и пришел к бухгалтеру домой разбираться, а для перевода привез с собой своего консильере (адвоката), который знал язык жестов.
Дон спрашивает у бухгалтера, где деньги, а бухгалтер отнекивается и говорит, что он ни цента у дона не украл и вообще... Дон разозлился, вытащил беретту, приставил к виску бухгалтера и говорит адвокату:
- Скажи этой суке, что если сейчас же не сознается, где мои деньги, пущу ему пулю в лоб!
Адвокат перевел вопрос, бухгалтер струхнул и говорит:
- Не губи, дон, деньги в чемодане у моего кузена Антонио в Бруклине по такому-то адресу!
Дон адвокату: - Что сказал этот мерзавец?
Адвокат: - Босс, он сказал, что вы грязная трусливая свинья, и у вас не хватит мужества нажать на курок!
Мужик собирается устроиться на работу стрелочником. Ему задают тестовые вопросы: - Что вы будете делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу друг другу по одному и тому же пути? - Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь. - А если система не сработает? - Тогда я переведу стрелку с помощью рычага. - А если рычаг сломается? - Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост. - А если телефон работать не будет? - Тогда я побегу к ближайшему телефону-автомату и позвоню оттуда. - А если телефон-автомат будет сломан вандалами? - Ну, тогда… Побегу в деревню и позову дядю Васю. - А это еще зачем? - Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов…
Старшой сын кормит на кухне маленького пельменями. А надо заметить маленькому года 1,5 было, тогда мясо он не ел, поэтому кормил он его тестом от пельменей. Через некоторое время недовольный крик старшого с кухни: - Мама! ЭТОТ вегетарианец у меня все мясо съел!
После поимки Саддама Хуссейна у международного сообщества появилась проблема- а каким судом его судить? Американский слишком пристрастный, иракского пока нет, международный - не все признают его легитимность. Как компромисс, решили судить Басманным.
Пару дней назад поехали от работы в "Неве Мидбар" - SPA-центр на юге Израиля, в пустыне Негев. Всех прибывших встречает администратор, подводит ко входу и объясняет, что у них 3 бассейна с разной температурой воды. В самом горячем, говорит он, вода нагрета до 39 градусов, т. е почти до кипения. Я судорожно пытаюсь сообразить, что я упустил, а потом робко замечаю, что вода вроде кипит при 100 градусах. Админ смотрит на меня, как на марсианина, а потом поясняет: "Я же имел в виду не просто воду, а стакан чая". А самое смешное, что никто больше не въехал, по какому поводу я возникал. Видимо, у чая своя точка кипения...
В Петербурге, около станции метро "Лесная" есть магазин для рыболовов; вывеска на нем гласит: "Магазин Путина". Казалось бы, ударение -- а как меняет смысл?!
Питер - город, в принципе, культурный. Корову здесь пишут через "о", и даже (кое-где) на ценниках пишут правильно иноземное слово "грейпфрут". Однако бурное развитие ПОПов (предприятий общественного, понимаешь, питания) и, соответственно, конкуренция заставляет владельцев давать названия своим точкам просто-таки неверояно хитровыкрученные. Итак хит-парад названий некоторых Питерских питательных заведений:
3 место. Ресторан "Лесной". Ну и что? - спросите вы. Дык ресторан-то КАВКАЗСКОЙ кухни! Так понимаю, группа чеченских партизан в лесу окопалась и шашлик жарит. 2 место. Кафе "Саквояж беременной шпионки". Если кто-то найдет в названии хоть что-то имеющее отношение к еде, пусть плюнет мне в глаз! И, наконец, первое место: Ресторан "ТАНАТОС"! Интересно было бы выяснить у владельцев: а). знают ли они что такое (вернее, кто такой) Танатос, б). как у них клиент клюет на такое многозначительное для РЕСТОРАНА название, в). а нет ли в меню грибочков?
В компании нашей работают несколько русских специалистов. Один из них - специалист так себе, но большой патриот России, живущий в Америке. Постоянно кричит о "тупых америкосах", ну и по евреям проходится.
Послали его и одного американца недавно в командировку в Канзас. Когда они вернулись, подходит этот американец ко мне и спрашивает: "А в России географию в школах учат?". Я - "учат". Оказалось, что наш м.дак решил в Канзасе спортом заняться и "притараканил" в самолет ГОРНЫЕ ЛЫЖИ
И В ТЮРЬМЕ СИДЯТ ХРАБРЫЕ ЛЮДИ. Когда в реке, на берегу которой стоит следственный изолятор, начала тонуть женщина, рецидивист Фраерман выбрался из камеры, перебил охрану, бросился в воду и спас женщину. Теперь его разыскивают, чтобы вручить медаль "За спасение утопающих".
Траволта приехал в один из колледжей Нью-Йорка, чтобы прочитать лекцию об актерском мастерстве. По пути к аудитории Траволта услышал крики. Как выяснилось, это взывали о помощи 26 студентов, которые застряли в лифте.
Актер мог бы пройти мимо или вызвать диспетчера. Но он решил справиться с проблемой в одиночку. Он мощным движением рук раздвинул створки дверей лифта и, со словами: "Спокойно детки, это Джон Траволта - все в порядке", выпустил студентов на волю".
М-да, праильно, нефих всех спасать, скромные герои спасают половину... ну или там около того...
Доставили два грузчика из магазина холодильник. Ну занесли, поставили и вдруг Хозяйка встает на колени и делает минет сначала одному, потом второму и говорит позовите водителя. Охуевшие грузчики спускаются к водиле и говорят "Хозяйка минет делает за доставку, тебя звала". Мужик залетает на этаж, звонит в дверь, открывает хозяйка и протягивает ему 100 рублей."Но почему мне стольник, а им минет?"."Муж приказал, принесут холодильник, дашь стольник только водиле, а остальным сосать.
Рассказываю со слов приятеля: "Есть у меня товарищь и постоянный напарник по сто, двести и тристаграмливанию. Сидим как то вечером я (Макс), жинка моя и товаришь с супругой. Точнее товарищь уже не сидит, а спит на диване. Я пошел на балкон курнуть слегка (не подумайте чего плохого:), а так как приятель спал на диване в обнимку с сотовым, то его жена имела полные на то основания попытаться ентот сотовый у него изъять, дабы не случилось чего... В момент изъятия торисч оказал жесткое сопротивление, мотивируя ето словами - Щаз мне Макс позвонит и водку пить позовет!!! От она сила желания :))"
Есть у меня хорошая знакомая, по имени Лейла. Иранка, живущая в Германии. Иногда подвожу ее на своей машине, а музыки у меня много, и самая разная - немецкая, американская, ну и наша, конечно - Цой, Макар, Шевчук, Би-2. Как-то она и говорит: "У тебя музыка как-то была в тачке классная, дай переписать." А какая музыка, спрашиваю. Говорит, не знаю, русская, поет еще таким голосом... за душу, короче, берет.
Вот так-то! Есть у нас музыка, которой все расы и нации подвластны!
ЗЫ: Этот, который "за душу берет", Цой оказался.
ЗЗЫ: А еще местный (немецкий) народ торчит от Брата-2 и саундтрека к нему.
Прочитал историю 13 декабря 2003, Истории - основной выпуск "Я заканчивал учебу в средней школе на заре перестройки. В это время система еще держалась, но уже давала гражданам первые демократические послабления..." и придумалось: Я заканчивал учебу в средней школе v 2003. В это время система узе окрепла, но еше давала гражданам последние демократические послабления.
В камеру, в которой сидят Милошевич и Хуссейн, конвойный вводит Лукашенко. - А-а-а, ты тож, что ли, мокрушник? - спрашивает бородатый Саддам, когда дверь за Лукашенко с грохотом закрывается. - Да якой я вам макрушник?! Я - палицичэский!
Идет собрание только что созданного колхоза. Повестка дня: надо выбрать название для колхоза. Выступает первый оратор: предлагаю назвать колхоз "Путь Ильича", - ему в ответ - в соседнем районе уже есть такой колхоз. Второй оратор: предлагаю название "Путь к коммунизму". Ему в ответ - в соседней области есть уже такой колхоз. Выступает третий, четвертый и т. д. Никак не могут выбрать название. Наконец подает голос очень старый дед (возраст - лет эдак сто): давайте назовем "Имени Лопе Де Вега". Все - обомлели, подумали, покричали, согласились, утвердили. После собрания председатель нового колхоза подходит к старику и спрашивает: "Дед, а почему ты предложил такое название - имени Лопе Де Вега?" Дед отвечает: "Уж очень это похоже на "№б твою мать!"
- Васек, привет! Давно не виделись! Как дела? Твоя жена уже окончила учебу в институте? - Да, уже несколько лет назад. - Ээээ... Она, кажется, как и ты, собиралась стать архитектором? - Да. - Ну и что она сейчас строит? - Да так... Ходит по улицам и строит из себя девочку!
Купил мужик козу. Привел домой. Решил подоить. Долго доил. Долго... Очень долго... Надоил. Один стакан. Думает:"Больная, наверное...". Привел к ветеринару. Ветеринар посмотрел и сказал:"Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет".
Встречаются два грузина. Один веселый такой идет, чуть не пританцовывает. Другой его спрашивает: - Слюшай, Гиви, ты почэму такой вэсэлый? - Ой, слюшай, и не говори. Брат мой старший знаэш, да? Так вот вчера жэнился. У! Губки - ягодки, попка - пэрсик! Я имэл, брат имэл, Гоги малэнького знаэшь, да? Тоже имэл. На другой день снова встречаются, Гиви опять радостный. Тот его спрашивает: - Слюшай, Гиви, ты почэму опят такой вэсэлый? Расскажи мнэ, порадуй друга! - Ой, слюшай, Вахтанг! Ты мой младший брат знаэш, да? Так вот, вчера тоже жэнился. Губки - ягодки, попка - пэ-э-эрсик! Я имэл, брат имэл, Гоги малэнького знаэш, да? Тоже имэл. На трэтий день встречаются, Гиви идет такой понурый, еле ноги волочит. Вахтанг его спрашивает: - Слюшай, Гиви, что с тобой, друг? Скажи мнэ, я все для тэбя сдэлаю, всем помогу! - Ой, слюшай, и не говори! Сестра мой знаэш, да? Вчэра замуж вышла. Слюшай, бугай, буйвол, мать его! Мэня имэл, брата имэл, Гоги малэнького знаэшь, да? На хую помер!
Встречаются два старых приятеля. Один в шоколаде, другой нищий. Ну братан, вот тебе кабинет, вот две кнопки, я буду тебе звонить и говорить на какую нажимать, а бабло пополам. Через год у нищего машина, дача и т. д. ,а он опять грустный. Ну что случилось братан, у тебя все есть, денег немеренно? А хули радоваться, на кнопки я нажимаю, а деньги пополам делим.
Отмечали мы давеча день п...ой конституции. Когда главные герои этой истории, назовем их А. и Д., приняли на грудь уже по 0,5 и пили по последней, у них вышел спор из-за объема налитой каждому в рюмки водки (суть сводилась к тому, что они выясняли, у кого больше объем тела), и я стал свидетелем следующего диалога: А. - Ты вот какого роста? Д. - 185 см! А. - Ну дык я ведь на 5 кг тебя ниже! Д. - А ты скока весишь? А. - 80 кг. Д. - Ну дык я же на 10 см тебя легче! Я плакаль.... :)))))
Вороне бог под хвост подал четыре вольта. Сказал ей в рот возьми...Cырок для понта. На ветку сядь и крыльями махни. Лису давалку этим замани!
Прейдет рыжуха, скажет:"Ах,ворона. Не подцепила ль ты, бакланиха, сифона. Пошире рот раскрой скажи мне букву А. И хвост приподними,я загляну тебе туда!"
Ты как в плейбое хвост свой задери. Лисица всунет нос туда, а ты вольтами шибани! Мораль сей басни такова. Не прижились кунилинги пока. Не суй свой нос ЗАРЯЖЕНЫМ воронам. А коль суешь,то с изоляцией в гандонах.
"Меня восхищает тот факт, что мужчина может иметь огромный живот, лысину во всю голову, желтые зубы, кривые ноги, но все равно он будет считать себя пупом вселенной."
Нео Тринити любил и над нею подшутил: написал - "Скачал я вирус - хуй мой на 2 метра вырос!" Прочитав записку ту, говорит она ему: - Ты теперь нанижешь в ряд клонов Смита всех подряд!
Сидят овчарка и шарпей. Овчарка сидит гордая, показывает свои медали: "Видешь вот эта медаль за спасения человека, эта за подебу в конкурсе, а вот эта поимку преступника и тд." Шарпей собрал все свои складки и в ответ:" Видешь эту дырку?... это жопа!"
Стоит милиционер на мосту и смотрит на воду. Там плывут экскременты и кричат милиционеру: - Привет, коллега! - Какой я вам коллега? - удивляется мент. - Ну как же, - говорят экскременты, - ты из внутренних органов, и мы тоже!
Дымовушки у меня в жизни случались нескольких родов, включая такую что волосок горящей лампочки был виден с расстояния только метров полутора. Кстати, никогда не вздумайте "поджарить" в микроволновке самую обычную печенюшку - секунд через 30-40 будет столько дыма, что я подозреваю что военные дымовые шашки, коими скрывают на полянах боевую технику, делаются именно из печенюшек :-)
Но в этот раз про другую дымовушку, и опять история с полным перетряхиванием всех вещей в квартире. Лето. Жара. Академгородок новосибирска, первый этаж девятиэтажки, что на Полевой. Родители все лето в своем загородном доме, чему я несказанно рад. Питаюсь преимущественно чаем и булками.
Отступление про чайник. В новосибирске какой-то заводик, подозреваю что как всегда, конверсионный, клепал милые стальные кофеварки с такой чудесной прозрачной крышечкой. Так как варить в день по 2-3 литра кофе в сибири никто не варит, то эти кофеварки без проблем использовались народом как экспресс-чайники. Было это во времена когда никаких импортных пластиковых TEFAL и MOULINEX в помине еще не было. Чайник обладал совершенно зверской силой и в отличие от нынешних импортных при скипячении воды начинал дико шипеть, чем удобно сигнализировал о том что идет процесс подготовки к чайной церемонии. Прогресс не обошел стороной заводик клепавший эти кофеварки и туда был встроен регулятор степени нагрева с лампочкой. По типу как на утюге, для периодического подогрева содержимого. Горе-инжинеры! лучше бы они туда кой-чего другое встроили, ну да ладно, пора вернуться к рассказу. Закрываюсь я, значит, в своей комнате, звоню другу и начинаю обсуждать с ним какие-то очень интересные дела. Разговариваем как обычно долго... И тут приятная беседа нарушается одним неприятным обстоятельством - периодически начинает попахивать какой-то помоечной дрянью. Вот, думаю, скоты. Опять урну возле подъезда подожгли. Причем, запах все настойчивее и настойчивее. Можно сказать, начинается прямо-таки невыносимая вонь какой-то гарью. Мляяяааа.. Выглядываю в окно - странно. Вроде ничего не горит. Ну ладно. продолжаю беседу. Тут стук в окно (первый этаж). Сосед Серега. Серега говорит: Леха, мол, у тебя точно все нормально? А то че-то у тебя из форточки на кухне дым идет.. Гмм... Открываю дверь из своей комнаты.. ... В первый момент я как-то даже не понял что произошло. Вы когда-нибудь видели почти твердую СТЕНУ из дыма? А запах! Просто сумасшедшая, сбивающая с ног вонища!!! Твою мать!!!! Горю!!!!! Пожар!!!!!!! Караул!!! Бегу на кухню, не добегаю, возвращаюсь галопом обратно, мочу в ванной полотенце и дыша через него, пригибаюсь по полу бегу в кухню. Чайник! Мамадорогая! Вместо чайника на стальном (слава богу) столике для посуды горит мини-костерок! Ужас! Выдергиваю из розетки шнур и даже не понимаю что можно тут сделать. Вы когда-нибудь видели почти оранжевую груду металла? Что будет если туда ливануть воды? Задыхаясь, кидаю в раковину раскаленный стальной цилиндр оставшийся от чаника, который мгновенно плавит пластиковую сетку для посуды. Мысль: ПОПУГАЙ!!!! Бегу спасать попугая. Переношу его клетку на лоджию с другой стороны дома. Открываю все окна, на всякий случай отодвигаю подальше шторы. В конце концов, конечно, вся эта доменная печь остыла и я смог выкинуть жалкие остатки кофеварки. Особенно мне запомнилась спекшаяся в стеклянную капельку лампочка из внутренностей чайника. Это я, господа, еще оставляю за кадром чудовищную острую вонь, почти невозможность дышать и слезящиеся глаза. Вот так вот. Это хорошо что подставка под чайник была стальной. Из чего, из какого такого материала делают основания для этих кофеварок, я не знаю. Но при горении это же химическое оружие! Этими чайниками воевать можно! Особенно нужно сказать по дым. Дым вовсе не рассеялся и не улетучился, как это можно было бы подумать. Нет, он опал в виде неимоверно вонючей копоти, которая выпала по всей квартире отвратительно жирными хлопьями. "По всей квартире" - это значит что везде, даже внутри шкафов. Думаете эти хлопья можно просто стереть тряпкой? Щаз! Это было бы слишком легко. При прикосновении тряпкой или щеткой эта дрянь размазывается по любой поверхности в черное пятно. Одно счастье, что дым именно выпал, т.е. белый потолок относительно не испортился. А на следущий день приезжала с дачи мама... Ну и ночка у меня выдалась, помыть трехкомнатную! Самое интересное, что мне даже не попало. Попугай каким-то чудом выжил. Квартира была перевернута вверх дном и каждая вещь была вымыта. Стальной столик на котором стоял чайник пришлось выкинуть, и не потому что он слегка попортился. Дело был в другом, вонючее пятно от чайника не удавалось свести никакими средствами и именно из-за запаха пришлось выкинуть целиком весь столик. Вот. А вы говорите чайник...
Ты мне больше не дружок, И не какай в мой горшок! Заберай свои какашки, Отдавай мои бумажки! Мама купит мне козу, Я тебе не покажу, А козу зовут Маруся, Я сама ее боюся!
Некоторое несоответствие произошло на Первом канале(напечатано на Rambler News)
Путин проконсультировался с Лукашенко (президент Белоруссии). 13.12.2003 20:05 | Первый канал
Главы России и Украины обсудили ряд практических аспектов двустороннего сотрудничества, в том числе вопросы взаимодействия в топливно-энергетической сфере. Разговор состоялся по инициативе белорусской стороны.
Самое большое наказание для (ч)удака - это выставить его самого на всеобщее обозрение в эпицентре чудес, которые он на(ч)удил. Поэтому Ленин лежал, лежит и должен лежать под колпаком в самом центре Красной площади, пока совсем не уляжется поднятый им отстой.
Рассказала знакомая. Утро. Маршрутное такси. На остановке в маршрутку забегает (видимо опаздывая) молодая мама с дочечкой лет пяти. Закрывая дверь мама не чаянно пришимила дочке пальчик. Девочка заплакала, а мама, пытаясь успокоить дочюрку, стала целовать ей пальчик. Успокоившись девочка громко, на всю маршрутку, говорит: - Мама, а что у папы пися тоже болит? - Нет, а почему ты спрашиваеш? - А я сегодня утром видела как ты папе писю целовала.
Мама, поменявшись в лице и схватив дочку за руку, выскочила из маршрутки на ближайшей остановке.
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?
