Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ксеня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мать моя работает участковым врачом в поликлинике. Тот, кто хоть раз сидел в очереди на прием к участковому врачу, знает, сколько там неадекватных товарищей.
Итак, сегодня на прием к маман пришла баба из любительниц качать права. Когда мать начала выписывать ей рецепты, баба сразу поинтересовалась, есть ли данные лекарства в местной аптеке. Маман честно ответила, что большая часть есть, но не все. В результате был организован наезд в стиле "доколе ж вы будете над людьми издеваться", с подвываниями и причитаниями. Маму этим не проймешь, потому что:
а) каждый второй пациент так выступает; б) участковый врач не отвечает за наличие лекарств в аптеках. И не то что гнусно не хочет, а просто не в его это компетенции (но пациенты это игнорируют, ессна).
И тут, в самом разгаре гневной тирады этой тетки, матери на сотовый позвонила подруга.
Состоялся диалог, который баба (и мамина медсестра) услышали следующим образом:
- Совсем плохая? Ну, она же уже старая. Пожила. - Нет, не надо капельниц, и уколов не надо. Зачем мучить? Видно же, что у нее ничего не болит. Просто одряхление. Вы ее не мучайте, да и деньги не тратьте зря, все равно не вылечите. - Что же, ничего не поделаешь, тут лекарства не помогут. Ну, не переживай, жизнь она прожила долгую, вполне достойную.
И так далее. Медсестра затихла, тетка прижухла, гневная тирада захлебнулась, а как мать разговор закончила, баба пулей собрала манатки, бумажки, карточку и вылетела из кабинета.
... У подруги маминой кошке 15 лет, совсем плохая стала; подруга переживает очень - вот, позвонила узнать, можно ли что сделать...
Один мужик придя ко мне за покупкой долго сокрушался, что кошке на китекет 4 рубля тратить пришлось. Фраза века(выражающая наш народ): к сожалению кормить приходится, а то тапки все съела.
Французская гостиница. После долгого экскурсионного дня русский турист пытается заснуть, но сделать это ему не дает назойливый голос за стеной, долгое время повторяющий одни и те же слова: "Ля креветка, ля креветка, ля креветка...". Не выдержав, в конце концов, турист стучит в стенку и кричит:"Да прекратите же вы, спать мешаете!". И тут в ответ ему раздается обрадованный мужской голос:" Слушай, браток, ты по ихнему умеешь? Ну скажи же ты ей - раком, раком..."
В одном французском городе из зоопарка сбежал слон. Вся полиция сбилась с ног, разыскивая его. Наконец, в одном из участков раздался телефонный звонок и взволнованный женский голос произнес: - О, месье полицейский, в мой огород забралось какое-то огромное животное и своим хвостом вырывает из земли мою капусту! Заинтересованный полицейский: - И что же оно с ней делает? - О, месье, если я скажу, вы просто не поверите!!!
Пришел муж домой, смотрит жена нагнулась и моет пол-всю дорогу перегородила. Он ей говрит:"Ну-ка, убери-ка свой комбайн!" Жене показались обидными слова мужа. Наступила ночь. Муж начал приставать к жене, а она ему: "Это я то из-за одного какого-то твоего колоска целый комбайн запускать буду??? Отворачивайся к стене и молоти вручную!"
На рынке преклонного возраста бабулька купила своему деду калоши, пакета, чтоб их положить под рукой у продавца не оказалось и она положила их в валявшуюся на мусорной куче коробку от презервативов. По дороге домой толпа молодчиков замечает эту картину... : - Бабуся, а не много ли вам...? , -показывая на коробку. - Что ты, милай, мой дед их за неделю исшаркает... Ксеня