Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал мой отец, которому я верю, как себе, а значит все нижеизложенное- чистая правда.
После окончания мединститута мой отец работал в небольшом районном центре, городке, где все друг друга знают, а профессия врача- одна из самых уважаемых профессий. Об этом знали все, кроме ГАИшника Пэтра. Пэтро любил останавливать хирургов, потому что знал их привычку снимать послеоперационный стресс антишоковым раствором (кто не знает состав- 50% спирт, 50%- глюкоза). Врачи за это пристрастное отношение отвечали Пэтру взаимностью, беда была в том, что Пэтро имел конституцию былинных Ильи Муромца, Алеши Поповича и Добрыни Никитича вместе взятых, не болел вообще и к врачам обращялся только за тем, чтоб забрать права или лишить месячного заработка (на выбор). Но случилось Пэтру останавливать мотоциклиста-нарушителя оригинальным способом. Видя отсутствие реакции на требование его (Пэтра) жезлом остановиться, Пэтро не долго думая прыгнул на мотоциклиста, прижав его к земле всеми своими 150 килограммами. После инцидента мотоциклист попал в хирургию с переломами, а Пэтро, сопровождавший бедолагу- нарушителя, решил зайти к дежурному хирургу на предмет проверки своей правой ноги (после недавнего столкновения с мотоциклом она у него побаливала). Трудно описать словами внутреннее ликование хитурга при виде Пэтра на кушетке с задранной штаниной и испуганными глазами. И трудно описать самообладание ентово же хирурга, чтобы это ликование не выразить радостным воплем или гримасой счастья. Хирург сделал паузу, тщательно моя руки, затем подошел к "больному". Внимательно выслушал, где болит; одев зачем-то фонендоскоп в уши чего-то там послушал в коленке Пэтра, и покачав от безысходности головой, берет тюбик с йодом и рисует спичкой полоску, отчертив часть ноги Пэтра ниже колена. - Извините, Пэтро Ивановичу, нужен консилиум. Сказал хирург и вышел из кабинета, еле сдерживая смех. Одурев от страшного слова "консилиум" и однозначного знака на ноге, означающего ампутацию ноги до колена, Пэтро сидел и ждал, что будет дальше. В это время перед дверю кабинета послышались сдавленный смех и возня. В кабинет с серьезными лицами зашли другой хирург и главврач. Посмотрев на маркировку йодом на колене они возмущенно вытерли ее ацетоном, ругая между собой некомпетентность молодого хирурга латинскими словами. Пэтро понял, что произошла врачебная ощибка, что молодой хирург незаконно хотел изьять его (Пэтра) собственность, к которой он уже так привык. Цвет лица Пэтра стал из зеленовато белого приобретать его исконный буряковый оттенок. Тем временем хирург и главврач, дотерев йодную линию, извинились перед Пэтром, мол врач молодой, опыта еще мало, мол линию надо было чертить НЕ НИЖЕ А ВЫШЕ КОЛЕНА........ PS Прийдя в себя после обморока Пэтро уяснил для себя две вещи: 1. Врачи, подумав, решили лечить ногу и обойтись без ампутации. 2. Труд хирурга несет в себе такое нервное напряжение, что не стоит пренебрегать средствами снятия стресса, даже если это антишоковая жидкость. После этого права у этих самоотверженных людей Пэтро больше не забирал.
Жена вечером рассуждает вслух: - Может, мне завтра пойти в парикмахерскую, сделать прическу. Что ты думаешь? - Да, конечно, сходи. Наутро проснувшись спрашиваю: - Когда ты планируешь пойти в парикмахерскую? - А зачем? - Прическу сделать, - oтвечаю я. - Ты что, считаешь меня некрасивой?
Брат рассказал, работает он сисадмином в большой организации, компьютеров много, ну и техники копиовальной. Далее от первого лица.
В другой раз пришел заправлять Canon1215; слышу: "Ну наконец-то! А то мы уж трясли его, трясли - не помогает". "А вы что, - говорю, - умеете картридж доставать?". "Зачем?" - спрашивают. "А как же тогда вы его трясли?". Оказалось - очень просто: одна из довольно крупных женщин подошла, подняла аппарат и легонько его потрясла! Лично я такое могу повторить с трудом... (Canon1215 - размером со стиральную машину весит кг 60 не меньше)
Живет в нашем доме один крендель. Сичкарь фамилия. Так вот может в силу того, что его по пьяни зачали или-же головой сильно били об разные предметы-но достал он соседей по жилью. Причем всех. А надобно упомянуть, что у него была раритетная 24-ая "Волга" на которую он просто молился и пылинки сдувал. Дык вот, однажды после очередного фортеля поутру обнаруживает он в крыше своей антилопы здоровенную дыру, а в салоне бетонный блок который кто-то скинул с крыши 11-ти этажного дома с надписью "Привет от Бога". Что было... Крики без матов пропускаем. Прошли годы. Жизнь развела нас, но недавно я услышал от моего приятеля который является его соседом, что ему кто-то снова протаранил крышу пепелаца а на "метеорите" была надпись "Привет от Бога-2"
Ленин выступает на броневике: “Товарищи, революция, о которой так долго говорили большевики, наконец свершилась! Что глаза выпучили? Мы сами о$%ели, когда узнали!”
Неудачливый плантатор (если крадут марихуану, не звоните 911)
Австралийскому «плантатору» не повезло. Житель Аделаиды позвонил в полицию после полуночи, и сказал, что в его дом пытаются вломиться воры, чтобы украсть его марихуану. Полиция отреагировала быстро, и, приехав к звонившему, повязала четырех грабителей, обчищавших две комнаты где расли растения. Заодно выудили из-под кровати напуганного владельца дома, и тоже повязали. Представитель полиции сказал, что домовладелец скорее всего перестарался с употреблением доморощенного продукта, иначе зачем ему было звонить в полицию...
Реклама по телевидению во Владивостоке (TVC, но реклама местная): Красивый фон с бассейном (курортного вида) на этом фоне нарисован унитаз и следует такая речевка: "Покупайте лишь у нас иностранный унитаз, пусть подумается ж..пе, что она сидит в Европе!"
Встречаются два друга. - Ты знаешь, я недавно развелся! - А что случилось? - А ты смог бы жить с тупоголовой, фригидной и толстой жадиной? - Господи, конечно же нет. - Ну вот, моя жена тоже не смогла
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско- паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
" Девочка знакомая рассказала только что: .. у нас в конторе у девушки одной горло разболелось, ну кругом одни тетки работают, сердобольные, давай ей предлагать кто леденцы от горла, кто таблетки какие... одна тетенька предложила биопарокс (такая ерунда, в рот прыскать на слизистую через специальную трубочку), на что та отвечает: ой что вы, я воообще не могу чтоб инородное тело ко мне в рот помещали, никогда не беру.... пауза... тетки переглядываются и комнату сотрясает такоооооой смех, что прибегает гл бух из соседнего кабинета....
Обстановка, в которой происходит действо: Дочке два месяца. Спит в кроватке в нашей комнате, у противоположной стены (когда спит). Ночи, сами понимаете, соответствующие, каждая минута сна котируется очень высоко. И еще: будильником у меня работает магнитола, утром тихонько радио включает. А пульт от нее лежит под рукой, чтобы оперативно выключать.
Действо(рассказала жена, дальше с ее слов):
"Ночью дочка вякает, есть хочет. Я встаю кормить - смотрю, ты приподнимаешься, берешь пульт от магнитолы, наводишь на кроватку и сосредоточенно так начинаешь ребенка "выключать". Поскольку не выключается, на лице недоумение, судорожные нажатия на кнопку - типа не работает, что ли? Потом махнул рукой, завернулся с головой в одеяло и стал дальше спать."
Привет! живу я в Бруклине и свидетелем такой прикольной сцены стал пару дней назад. Еду я в автобусе, который движется в сторону Брайтона (для тех, кто не знает-Брайтон-вторая Одесса). И вот в бас заходит такая типичная одесситка, не смотря на температуру около +15С одетая в норковую шубу, шапку и море перстней и другого добра на ней, но дама очень недовольная всем, происходящим вокруг нее, непревзойденной. И вот, окинув всех пассажиров злобным взглядом, она присаживается у двух, мирно беседующих между собой, ЭТНИЧЕСКИХ КИТАЯНОК. Дама, бросив на них испепеляющий взгляд на весь бас провозглосила"#ляди узкоглазые!" На что моментально со Спартакским спокойствием был произнесен ответ НА ЧИСТОМ РУССКОМ, АБСОЛЮТНО БЕЗ АКЦЕНТА!!!! "А ты старая жидовская морда!" народ просто в осадке, даме пришлось покинуть сей бас на ближайшей остановке. МОРАЛЬ-Господа, если Вы-таки находитесь в районе Брайтона, как бы не выглядели ваши визави, не стоит рисковать, играя русским языком-в ответ можно получить гораздо больше, но об этом в другой истории......
Только что мужики рассказали. Вчера в магазине видели салют. Ничего особенного - ракеты там, мишура всякая. Называется "Гудбай, Америка!" Видимо, конверсионное производство ;-)
Опять в пору из семейной жизни... Я сплю - дремлю (время 8-30 решил маленько прогулять: работа с 8-00). Сквозь полудрему слышу разговор жены (она в это время опаздывая лихорадочно одевается и прихорашевается)с чадом: - Сынок, папа на работу если проснется, скажи чтобы сметаны купил ! - Ага... - Сынок, ты к контрольной подготовился??? - Ага... - Сына, там... разогрей и поешь ! - Ага... - Ну все, я полетела!!! Стук двери, щелчок замка... Потом опять, щелчок замка и истошный крик: - Мама, ты метлу забыла!!!!
Ведущий аукциона: - Итак, последняя цена - 10 000 евро! Больше нет желающих торговаться? 10 000 - раз, 10 000 - два, 10 000 - три, уникальная картина кисти гениального живописца современности Базиля фон Поупкина продана вооон той даме в пятом ряду, муж которой ладонью зажимает ей рот!
Из военного института выпускаются четверо, новоиспеченных лейтенантов. И направляют их служить в одну деревенскую, военскую часть. Разумеется все четверо после отпуска, собрались вместе и один говорит: - Во бля, там в городе водка, девки, гулянки, а мы в этой забыченой части сидим. Второй отвечает: - Не беда сейчас пойду к полковнику опять в отпуск отпрашиваться. И ушел. Ну все разумеется над ним посмеялись, мол только из отпуска пришли, а этот придурок опять отпрашиваться, когда через десять минут лейтенант возвращается, радосный, довольный, как слон и говорит: - Отпустил, на месяц!!! Все: - Как!!????!!!??? А тот расказывает: - Ну захожу я к полкану и говорю, мол давайте я вам рациональную идею, а вы меня в отпуск. Полкан согласился, а я и предлагаю. Вот солдат во дворе траву косит, он в одну сторону косит, а в другую шарится. Давайте ему с другой стороны тоже косу прикрепим, что бы он в две стороны косил, ну полкан оценил и отнустил меня. Не прошло и минуты, как возле дверей полковника образовалась очередь. Заходит значит второй лейтенант. Полковник понял в чем дело и говорит: - Идея рациональная есть ? Лейтенант: - Есть, вот солдат во дворе траву в две стороны косит и она потом разбросанная воляется, надо ему к ногам вилы привязать, чтобы он сразу всю траву в две стопочки раскладывал. Ну солдата напрягли, лейтенанта в отпуск. Третий заходит Полковник: - Идея есть? Лейтенант: Есть, вот солдат на поле траву косит и ее потом собирать надо, давайте ему к спине телегу привяжем, чтобы он вилами, которые на ногах, всю траву сразу в телегу забрасывал. Ну что ж солдата напрягли, лейтенанта в отпуск. Четвертый закодит. Полковник: - Идея есть? Лейтенант: - Нет нету. Полковник: - Нет идеи - нет отпуска, иди думай. Вот лейтенант вес день думал, все конечно разехались. Он один в етой части, наступает вечер, он стоит возле казармы и в это время проходит мимо него этот солдат. С дебильной косой, с вилами на ногах, с телегой сзади, ели ноги волочит. Останавливается напротив лейтенанта и говорит: - ЧТО СУКА СМОТРИШЬ, ФАРУ, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИТЬ
Немедни наша контора отмечала свой 30-летний юбилей. Отмечала так нормально, по-российски, короче, знатно оттопырились! И вот на другой день директор ПОДПИСАЛ такую бумагу: «Прошу выделить средства на приобретение комплектующих деталей для ремонта и сопровождения компьютерной техники в 2004 году по следующей номенклатуре товаров: 1. Материнская плата (полное наименование, тип...)-5 шт. 2. Сетевой адаптер (....) -5 шт. 3. Звуковая карта (....) -3 шт. 4. Звуковые колонки (....) -8 шт. 5. Мышка (....) -6 шт. 6. Коврик -8 шт. 7. Спирт (этиловый) - 30 л. 8. Тосол (А-40М) - 20 л 9. Ключ 27 х 32 - 1 шт. 10. Кувалда - 1 шт.
Сидела как-то раз девочка в парке, миленькая такая, красивая, а с ней собачка. К ней подходит молодой человек и спрашивает: - девочка, как тебя зовут? - Розочка - какое прекрасное имя! А кто тебя так назвал? - вы знаете, когда моя мама была беременна она гуляла по этому парку и когда сидела на этой лавочке ей на животик капнула капля росы и папа сказал: "милая, если у нас родится дочь мы назовем ее розочка" - господи, какая прекрасная история! А как зовут твою собачку - Хряк - а почему его так назвали - а он свиней ебет...
Историей о платных туалетах навеяло... Детская смекалка форэва! Мы в детстве полюбили играть в домино, и мне безумно захотелось иметь свой, личный набор доминошных костей. Стоил он (страшно сказать!) целых рупь восемьдесят, где бедной второклашке было взять такие-то деньжищи? Вот, гуляя с бабушкой, заметила вожделенный набор в киоске и пристала с просьбой купить. А когда заметила, что бабуля как-то колеблется, не решается купить, тут же выпалила с придыханием:"Бабушка, мне очень надо, нас в школе будут учить в домино играть!" Поверила бабушка...
... Еще один шаг - до сверхзвуковых частных самолетов, способных облетать Землю за несколько часов. Шаг этот наука и техника сделает в ближайшее тысячелетие, полагают футуристы...
Хороший прогноз.. Точнее бывает только у Гидрометцентра
Расставшись с бывшей женой, я все-таки появляюсь у нее время от времени, чтобы взять дочь на выходные. У жены новый муж Константин. Великого ума человек. Настоящий естествоиспытатель. Расскажу.
Обломился Косте где-то компьютер в халяву. Одна беда - монитор не работает. Но Костя, пытливый ум, нашел неисправность - у кинескопа монитора хвостовик обломан. Т.е., запаянный конец. Теперь вакуума в кинескопе нет. Вышел вакуум через дырочку, а на освободившееся место возлух вошел. Другой бы выкинул на фиг. Поставил бы новый. Не таков Костя!
Приезжаю я за дочерью и вижу картину: стоит на столе кинескоп, к которому подведена СОЛОМИНКА ДЛЯ КОКТЕЙЛЯ, место сочленения соломинки и кинескопа тщательно загерметизировано ПЛАСТИЛИНОМ, к концу соломинки присоединен ВЕЛОСИПЕДНЫЙ НАСОС, в котором клапан ПЕРЕВЕРНУТ НАОБОРОТ. Соломинка пережата бельевой прищепкой. Устанет Костя воздух выкачивать - пережмет прищепкой соломинку, чтоб вакуум оттуда не выходил до следующего раза.
Этот ФИЗИК выкачивал вакуум недельки три, наверное. Я не стал учить ученого, но дочери строго наказал, чтоб в момент включения монитора она была от него подальше.
Через месяц Костя сознался, что ничего не выходит с откачкой, придется, мол, новый кинескоп покупать...
Ребенок (3.5 года), не можем научить считать. Вместо 1234 считает 1248. Наконец сегодня до меня дошло -- она же степенями двойки считает (хотя никто ее не учил). Вот что значит тяжелое детство, папа программист...
Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег не только на дорогу до Университета, но тем более на репетиторов, а тем паче на взятки приемной комиссии. В общем, от него осталась бы только смешная фамилия.
Саддам Хуссейн на допросе уже сделал ряд "громких заявлений". В частности: "Не надо!!!" "Волки позорные!" "Твари галимые!" "Ладно, все скажу, только не бейте!" "
Прихала комиссия в далекий колхоз, собрали митинг. Выступает механик Вася, предедатель переводит для приезжих. Вася (недовольно-гневно): - Бля! Как ебанный в рот - так еб твою мать! А как еб твою мать, так хуй сосать!?!?!! Я ебал!!!!! Председатель (переводит): - Значит так! Как работать - так сразу Вася! А как деньги получать, так сразу кто-то другой!?!?!! Я несогласен!!!!!!
Ответ на вопрос - 5 руб. Правильный ответ на вопрос - 20 руб. То же, в письменном виде - 100 руб. Ответ на дурацкий вопрос - 150 руб. Вежливый ответ на дурацкий вопрос - 200 руб. Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием - 250 руб. Правильный ответ на дурацкий вопрос - 1 руб.
Вникание в проблему - 10 $/час Вникание в проблему с указанием на недостатки - 20 $/час Вникание в проблему с исправлением недостатков - 30 $/час
Сочувствие - 35 руб. Искреннее сочувствие - 70 руб. Вникание в проблему с искренним сочувствием - услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей. ( Это в смысле, что Вам - к психотерапевту )
Совет - 15 руб. Правильный совет - 25 руб. Выполнимый совет - 60 руб. Правильный выполнимый совет - 125 руб.
Задумчивый взгляд - бесплатно (по понедельникам - рыночная стоимость бутылки пива). Молчание - 2 руб/мин. Вежливое молчание - 2 $/мин. Виноватое молчание - 5 руб/мин. Молчание с радостной улыбкой - 1 $/мин. Молчание с саркастической улыбкой - 1 руб/мин. Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием - 5 $/мин
ТВЦ, понедельник 13.12.2003 Тема - парковка в центре Москвы
1. Правительство Москвы выделило места в центре под строительство парковок и подземных стоянок. 2. Две трети мест префектура ЦАО слила налево под жилье и офисы (естессно - бабки другие)
Внимание - вывод! Увеличить штраф за неправильную парковку.
Приходит к хирургу(Х) больной(Б). Б. Доктор, у меня проблемма- слишком длинный член. Он причиняет мне массу неудобств, то споткнусь через него, то наступлю на него. Помогите мне, пожалуйста. Хирург ложит больного на операционный стол, делает общий наркоз, и только потом понимает, что не спросил, насколько надо укоротить. Зовет молодую медсестру: Х. Такая проблемма... то наступит, то перецепиться... забыл спросить на сколько? ММ.(посмотрев внимательно) Ну, если подрезать, то сантимегров на пять. Х. зовет медсестру постарше, задает ей тот же вопрос. МП.(посмотрев внимательно) Ну, если подрезать, то сантиметра на два-полтора, не больше. Раздасадованный отсутствием конструктивного решения проблеммы, Х. зовет самую старую и опытную медсестру: Х. Такая проблемма... то наступит, то перецепиться... забыл спросить на сколько? СМ. обошла деловито вокруг бессознательго тела, внимательно осмотрев орган и изрекла: А никак нельзя просто вытянуть ноги???!!
После секса парень говорит девушке: - Если бы я знал, что ты девственница, я бы делал все помедленней. Девушка: - Если бы ты делал все помедленней, я бы успела снять колготки.
Очень короткая. Екатеринбург. Вечер. Смотрю телевизор. Какой-то дурацкий фильм по местному ТВ-каналу. Клонит ко сну. Приоткрываю глаза и зачем-то читаю бегущую строку. Передаю добуквенно сообщение: "Отдам котика (кастрированного) и кошечку (стерилизованную) в добрые руки..." Падаю с дивана.
Милиция Мелитополя, Запорожская область, считает смерть журналиста Владимира Карачевцева, который найден повешенным на ручке холодильника в своей квартире, несчастным случаем и не намерена возбуждать уголовное дело, передают Українські Новини.
Об этом сообщил во вторник, 16 декабря, заместитель начальника уголовного розыска Мелитопольского городского отделения милиции Олег Букач: "Криминала нет... Дело не будет возбуждаться - несчастный случай".
!!!!! По его словам, журналист был нетрезвым, упал, зацепился за ручку холодильника воротом свитера и задохнулся. !!!!!
Олег Букач сообщил, что на место происшествия приехали судмедэксперты, представители прокуратуры и начальник городской милиции.
Начальник (знаками :) спрашивает меня (уходя домой раньше времени!): - Можно мне домой..? (преданно заглядывая мне в глаза ;) Я отвечаю (прерывая разговор по тлф): - А мне..? ;) (Но это еще не все. Его ответ потряс меня до глубины души!) - Не знаю...
История рассказанная свояченицей (по традиции: Катя, привет! :) Трудится сестра моей жены на чужбине, в далеком Лондоне. В погоне за длинным долларом (или скорее, все-таки, фунтом) в их офис приехала молодая Американка (далее МА). Не просто приехала из захолустного Нью-Йорка :-) а провела до этого несколько лет в самых, что ни на есть Европах (ПарижЫ, там всякие и пр.). Поэтому до некоторого времени заподозрить в ней носителя традиционного американского взгляда на мир и вещи ее окружающие никто не мог. Но вот в какой то момент времени нужно было МА поехать в командировку в Россию (Oh, Russia!) Первым шоком, который испытала жительница "земли свободных и родины смелых" был тот факт, что несмотря на ее принадлженость к стране, вершительнице судеб разных недогосударств и карающей тиранов по всему миру, ей (МА) необходимо получить въездную визу в Россию (Oh, Russia!?). Порассуждав некоторое время стоит ли включать за это Россию в "ось зла" или на первый раз простить. Проявив великодушие, МА собралась было сообщить консулу РФ в Великобритании куда она хотела бы, чтобы ей привезли визу, но тут ее постигло еще одно разочарование: мало того что консул не принес извинений и не высказал своего намерения ползти на коленях с визой в зубах по адресу, указанному МА, он просто был недоступен. Более того даме объяснили, что для получении визы требуется заполнить анкету!!! (Оh, f*ckin` Russia!!!) Анкету нужно лично получить в Посольстве. А затем, заполнив привезти обратно, приложив к ней несколько фотографий 3Х4. Обескураженная вопиющим проявлением политической близорукости со стороны российских бюрократов, МА нашла все-таки в себе силы не звонить Бушу и не требовать немедленного ракетного удара по Посольству (как минимум) или этой несчастной России (как максимум). Собрав всю свою волю в кулак она поехала в Посольство, получила анкету, собственноручно (Oh, dam` f*ckin` Russia!!!) заполнила ее (с n-ого раза), сделала фотографии, собрала все это в кучу и направилась в Посольство. Целей при этом было две: первая, и самая главная - сломить ледянное равнодушие российских чиновников, продемонстрировав им смесь еще большей холодности и самообладания с некоторой толикой жалости к тупоголовым злобным карликам (к которым в тот момент и были приравнены все вовлеченные в процесс россияне); ну, и вторая, ставшая вспомогательной - получить эту глупую никому не нужную визу в богом забытую "землю отсталых и родину тупых". План почти удался: сотрудники были сражены. Но сражены они были фотографиями, которую отважная МА приложила к анкете. Это были очень качественные, цветные портретные фотографии, с которых на сотрудников визового отдела смотрело лицо МА... Лицо, в соответствии с главной целью обращения в Посольство, выражало задуманную гамму чуств.. но даже не выражение лица стало причиной ступора российских бюрократов.. их мразил размер фотки. да, да, 3Х4... дюйма... Вот и сказочке конец, хотя в Москве с МА приключилось огромное количество всего, но это уже другая история...
Как обычно бывает (в анекдотах), бухали вместе американец, француз, и русский. Стали обсуждать что такое настоящая мужская выдержка. Американец: - Настоящая мужская выдержка, это когда ты возвращаешься домой, открывая дверь спальни, и увидев там в постели со своей женой постороннего человека, ты говоришь- Не помешал?! , и закрываешь дверь. Француз: - Нет! Настоящая выдержка, это когда ты при этом еще добавляет- Продолжайте пожалуйста! Русский. – Нет господа. Настоящая мужская выдержка, это когда этот мужик которому вы говорите – Продолжайте! Продолжает!!!
Еще история. Служил во флоте один мужичок. Однажды корабль, где он служил, стоял в каком-то иностранном порту. Деньги у мужичка были и решил он прикупить себе какую-нибудь вещь в подарок. Идет по городу, по сторонам смотрит... И видит часы продаются, и реклама такая, что эти часы никогда не сломаются, и все им нипочем... а если все-таки остановятся, то их сразу же обратно заберут, такие же новые выдадут и потраченные деньги выплатят... Купил мужичок эти часы и очень хорошо их обмыл... Да так хорошо, что все остальные деньги туда и ушли. =)) Не вернешься же к жене без денег. Что делать? Идея родилась сразу... Решил он те часы остановить. Что он с ними только не делал, и об стенку бил, и на дно с аквалангистами опускал - все равно идут.. Отчаялся мужик. Был он поваром (коком), и вот готовил что-то, над кастрюлями руками махал, да и уронил свои часы туда. И ведь помогло... Остановились :)))))) В магазине ему все выплатили и часы новые дали...(все по честному) И спрашивают, мол чтобы в будущем таких ошибок не допускать, открой секрет, скажи что с ними сделал? Ну, он честно ответил, что сварил. Выражение их лиц не поддается описанию. %[~] Позже реклама этого магазина была изменена. "Специально для русских: часы не ВАРИТЬ" Вот так!
Об инженерах тех.поддержки (подарили мне- расскажу вам)
Чисто выбрит, весь отглажен, К заду телефон прилажен, Не какой-нибудь там хер, А дежурный инженер! Не для смеха, не для шутки Назначается на сутки Чтоб в отсутствии начальства, По прибытию того, Заорать на всю контору "Не случилось ничего!!"
Купил ДВД-проигрыватель. А там есть фишка - после 15-минутного простоя на телевизора выкидывается скринсейвер. Усаживаюсь в кресло и на полном автомате начинаю водить по подлокотнику пультом ДУ, как мышом. Секунд 20 возился, пока не допер что надо любую кнопку нажать…
Утро. Париж. Просыпается парочка. Вчера жутко пили, голова болит. Она: - Дорогой, сходи в магазин и купи круасанов. - Нахер круасаны, голова болит - Ну купи - Ладно, сколько их купить-то? - А вот столько, сколько раз у нас с тобой ночью сексу было...(нихера себе...)
Мужик приходит в магазин: - Э... эээ...(вспоминает)... мне 6 круасанов... а нет, подождите: 3 круасана, 2 чупа-чупса и шоколадку. :)))
Сегодня секретарь принимал у сотрудников заказы на канц. товары. Дошли до ежедневников на 2004 год. Я говорю: "Мне не надо заказывать, у меня свой ежедневник, БЕЗ ДАТЫ". (пауза) Она мне: "Так я тоже ХОРОШИЕ заказываю, с телефонами, картой России.." (пауза, мысленно произношу еще раз свою первую фразу, догоняю, уточняю) "У меня БЕЗ ДАТЫ, НЕ ДАТИРОВАННЫЙ" (секретарь молчит.. краснеет..)
Рассказано младшим братом приятеля. отличающимся, правда, своеобразным чувством юмора, но вполне заслуживающим доверя. Как человек, вышедший из школьного возраста, учится он в колледже. Порядки там достойны клипов Бритни Спирс - в смысле, и девушки, и молодые люди обязаны носить форму. Это, эссно, вызывает всяческое их недовольство. Во-первых. вспоминаются времена пионерского галстука и горна, во-вторых - совершенно лишает индивидуальности, а в-третьих - фантазия дизайнеров иссякла примерно во времена борьбы со стилягами. Т.е. выглядит сие чудо природы не больно-то презентабельно. Дамам, насколько я поняла, предлагают облачаться в достаточно широкие юбки чуть выше колена, жилетки и пиджаки (все это обильно сдобрено белыми рубашками и галстуками). Как там дело обстоит с гольфами в летнее время - не знаю, не буду врать. А молодые джентельмены должны - как и подобает джентельменам - выглядеть респектабельно и скромно. Для ентого предлагается надевать трикотажные жилетки, пиджаки и брюки. Все - темно-зеленого цвета. Выглядит - наблюдала лично - сие потрясающе. Эдакий гибрид Евгения из КВН (вспомните - "в НИИ Цитологии и Генетики...") и не в конец - пока! - спившегося интеллигента. Вполне нормальным следует признать тот факт, что мОлодежь старательно отлынивает от таких попыток совершения насилия над личностью в особо извращенной форме - т.е. пытается проникнуть в заведение в неоФОРМленном виде, а именно, пытается заменить ужасные форменные юбки/пиджаки на более менее эстетически привлекательные аналоги. Для того, чтобы этого не происходило, при входе существует "охрана", призванная не допустить вольнодумцев в сурьезное заведение (естесственно, с последующим выговором, типа, почему прогулял, отстранением от занятий на Н-ый срок - что, по-моему, не так уж и плохо, - вплоть до исключения). Это была, как здесь принято говорить, преамбула. Теперь переходим к амбуле, то есть самой ейной сути. Однажды наш герой пытался - что уж там скрывать, далеко не в первый раз - прорваться к знаниям, замаскировав под форменные брюки старые потертые джинсы. То ли охрана перебрала накануне, то ли просто прощелкала сие клювом, но - О ЧУДО!!! - ему удалось усыпить ее бдительность и попасть-таки в здание. На контрольную. То, что он вообще соблаговолил в сей скорбный день присоединиться к товарищам, доказывает принадлежность его к сознательным слоям общества и заранее избавляет от возможных обвинений в несоблюдении учебного плана и режима. Итак, прибывает наш герой в свое богоугодное заведение. Проникает в аудиторию. Получает задание. Пишет даже там что-то... Но посреди ДЕЙСТВА в аудиторию врывается директрисса - с целью ревизии штанов. То ли не вызывающая ее доверия охрана, то ли плохая жизненная карма, но что-то, видимо, решило все ж таки его сгубить в сей памятный день. Так вот. Директрисса, шаря по интимным областям учащихся инквизиторским взглядом, медленно но верно направляется в сторону пронырливого молодого человека. И тут его ОСЕНЯЕТ. В рюкзаке заготовлены те самые пресловутые форменные брюки! (Оные были предусмотрительно положены в рюкзак на тот случай, если охрана проявит вдруг бдительность. С тем, чтобы в случае крайней необходимости в них переодеться под самым ее - охраниным то бишь - носом.) Спасительная идея приходит слишком поздно. Директрисса стучит каблуками, как девушки в клипе Мэрлина Мэнсона. Нарушитель колледжского устава лихорадочно лезет в рюкзак, достает брюки, разворачивает их и -!!! - пытается в них втиснуться! - ПОВЕРХ ДЖИНСОВ!!! И представьте себе, ЕМУ ЭТО ПОЧТИ УДАЕТСЯ. Почти, потому что в процессе надевания из джинсов выпадает бумажник. Естесственно, директрисса уже за спиной. Наш герой хватает с пола бумажник, подкоркой, можно сказать НУТРОМ чувствует, что не успеет 1) убрать его в карман и он будет изъят на предмет наличия шпаргалок, 2) ЗАСТЕГНУТЬ ШИРИНКУ. Решение убивает своей простотой и логикой. Схватив бумажник страдалец, обливающийся холодным потом, прятать его в ширинку. А теперь представьте себе состояние директриссы. Умиротворение от того, что все присутствующие в форме, последние лица, то есть ноги проверяемых и... МИЛЫЙ БЛОНДИНЧИК, АНГЕЛЬСКИ ХЛОПАЮЩИЙ ПРЕЛЕСТНЫМИ ГЛАЗАМИ И ШУРУЮЩИЙ ПРИ ЭТОМ В ШИРИНКЕ!!! Добавьте к этому вспотевшее лицо и учащенное дыхание - надо же было успеть провернуть обратный стриптиз за считанные секунды - и вы поймете, почему контрольная была сорвана. :0)) Юська
В ответ на: Незнаю уж что за БОМЖа, похожего на Садама, повязали американцы, но никто необратил внимание, что в чемодане баксов, который нашли при нем, ВСЕ купюры, были одного достоинства 100$ и, вы будете смеятся -c одним СЕРИЙНЫМ НОМЕРОМ!!! чтобы Хусейн носил чемодан с фальшивыми баксами-это из области сказок.
Мда вся эта история напоминает анекдот, про пойманного медведя: "да медведь - я, медведь, только по голове нагами больше не надо..."
Давным давно, с полвека тому назад, моя бабушка работала в одной из Минских больниц, что где-то "на Шариках", в приемном покое...
... Однажды заходит, значит, в эту больницу человек, говорит, что наркоман, и просит, чтобы ему что-нибудь такое дали... мол, очень плохо себя чувствует... Моя бабуля, не зная, что это за люди, пошла к заведующей и говорит: - Марыя Андрэеуна, к нам з НарКома прыйшли...
По данным ВЦИОМ 7 декабря 30% россиян пошли голосовать для того, чтобы улучшить свою жизнь, 30% - чтобы ухудшить чужую жизнь, а 40% - для того чтобы поймать такси и уехать от всего этого куда-нибудь подальше.
Приходит маленькая девочка в ликеро-водочный магазин подходит к прилавку и говорит …….. тетенка дайте шесть бутылок водки и протягивает деньги! Продавец с изумлением…. Куколка а ты их донесешь????? девочка………. Та я вот и думаю ….. а может мне тут сразу две ебнуть чтобы легче было нести? !!!!!
Тут недавно набрел на сайт sikel.ru и на историю его возникновения и сразу вспомнил историю из моего детства. Мои родители не знали, наверно, слов клитор и т.д. а вот слово сикель, они точно знали.(Лет 25 назад было) Сама история. Мне было лет 7-8. И я в то время играл по-детски в игру со словами. Переставлял слога в словах - или задом наперед. Например молоток - мотолок, но чтобы можно было понять. Вечер - мамка сварила вкуснячий кисель. Батьки дома небыло. Разлила кисель по кружкам - себе и мне. Свой кисель я, обжигаясь, отхлебываю, а мамкин стоит на столе - остывает. Тут пришел батька с мороза и хвать мамкину кружку. Я с возмущением - "Не трогай мамин сикель !". Батька подавился киселем и ускакал из кухни. Я подумал - Чего это он ? Смотрю и мамка за плитой скрючилась и хрюкает - типа она пол подтирает. Я сразу просек - что тут что-то не то. Со временем, взрослея и слушая ругательных дядек, я понял значение этого слова. Вот так рано я познакомился с этим словом.
Как-то приехала я с Украины, где целый месяц жарилась на солнце, соответствующего цвета. В один из выходных с друзьями отправились на рыбалку. И вот смотрит один парнишка на меня и изрекает: "А Настя-то - шоколадка." Начали мы гадать - молочный я шоколад или горький. Мне больше нравится горький, поэтому я настаивала на этом варианте. Ладно, договорились. После этого этот же парнишка, оглядев свои бледные от постоянного сидения в офисе телеса, закончил: "А я - белый шоколад".
Как-то раз решили мы культурно посидеть (в нормальном смысле этого слова)... Было нас четверо, две пары: я с невестой и друг с женой... После некоторого принятия пищи и вина (повторяю, в нормальных количествах...) решили поговорить про дальнейшие перспективы нашего бытия. Кореш мой нашел интересную стезю: православное книгопечатание... ГЫГЫ ))) К слову, мы все вчетвером в какой-то мере приближены к этой кухне, и то, что сегодня предлагается на прилавках различных "церковных лавок" на нас нагоняет откровенную тоску и уныние. НО!!! Деньги на этом можно сделать немалые, в первую очередь учитывая интересы потребителя. Оказывается, ему не нужны собрания св. отцов, ни в оригинале, ни в подлиннике; не нужны и серъезные энциклопедические издания, т. к. слишком толстые; и Библия не нужна, т. к. ее должны только сектанты читать... Но очень хорошо расходятся всякие брошюры типа "Как вести себя в храме", "Как поставить свечку", "Как тра-ля-ля трум-пу-рум" и т. д. Но настоящий хит, БЕСТСЕЛЛЕР, по опыту моего товарища, это "Как вести себя на кладбище"!!! Только вот не совсем ясно, до смерти или после???
Профессор на лекции в мединиституте: - Вот это матка, зараженная сифилисом. Студент с первого ряда: - Профессор, но это же обыкновенный бутерброд! Профессор, глядя на предмет: - Да, верно, бутерброд... тогда что же я съел на завтрак???
Юбилей. Не помню чей, но на столе море выпивки, горы закусок. Гости уже приняли по первой-второй-третьей и расползлись, кто покурить, кто в клозет. Мы с женой меняем грязную посуду на чистую, наш мелкий (В ту пору ему было чуть меньше трех лет) путается под ногами... Причем, мотается не просто,а ноет "Дай! Дай!" и тычет пальцем в рюмки с недопитым бухлом. Через некоторое время это мою супружницу начало доставать. Как она мне потом объяснила - Мол я ему дам, грамм двадцать беленькой, он обожжется, может быть сблюет, но отстанет. Дальше следующая картина: Супруга, недрогнувшей рукой, плескает в рюмку чуть-чуть "Гжелки" и со словами "Ну, на попробуй..." протягивает младшему. Тот, как заправский алкаш (насмотрелся на взрослых!) опрокидывает рюмку в пасть, довольно крякает и собирается уходить. Супруга, несколько офигевшая от такой реакции;- "Паша, ну как?" На что следует ответ через плечо - "Ноймально." (Ну, не выговаривал ребенок тогда букву "Р"!) Тишина. И только стучат об пол наши отвалившиеся челюсти. Кстати: Сейчас мелкому уже четырнадцать и ничего крепче пива он принципиально не желает потреблять.
В студ. общежитии арабы протянули провод от навороченной телеантенны через женскую умывалку. Ежевечерняя картина- находят увлекательный канал с футболом. Болеют, языками щелкают, вопли издают. На самом интересном месте телевизор говорит "хрррр" и изображение идет в полоску. Очередная русалка пришла совершать омовения. Полотенце закинуто на провод антенны - он так и просится под эту цель. Арабы шипят, видимо вспоминают русалкину маму, но в умывалку ворваться скромность не позволяет. После недели такой жизни кто-то из арабов все же проникает в умывалку и крепит скотчем объявление, полное горького трагизма: " Если вы будите трогат наш антен- ЧТОБЫ ВАШИМ ДЕТЯМ ТАК БЫЛО!"
Приходит смерть за мужиком и говорит «Собирайся, пошли». - Давай обкуримся да пойдем; предлагает мужик. Обкурились, смерть забыла, за чем приходила и ушла. Так продолжалось пару дней, на третий день смерть опять приходит и говорит «Слыш мужик, давай обкуримся да я пойду».
анекдот из жизни. Вчера мой папа, любитель все делать своими руками, читал журнал "за рулем". Я его отвлекла от этого занимательного занятия тем, что рассказала про ТВ-тюнер и про то, что эта штуковина может работать и от пульта. На что получила гениальнейший ответ: "Да, хорошая штука. Наверно тебе такую надо купить.... Только в компьютере надо будет дырку ПРОСВЕРЛИТЬ под гнездо.........." занавес :-))
Сижу сегодня на работе, весь такой занятой, пялюсь с деловым видом в экран монитора, дабы многочисленные "ходоки" (а сижу я в одном помещении с кассиршей) не доставали меня вопросами. Заходит один из вновь принятых работников, обычный парень из области, руководит там (вернее, пытается руководить) кучкой наших оголтелых агентов. Заходит, ясно дело, за "зряплатой". Наш кассир, милое создание, приводящее в трепет любого, взглянувшего на ее кустодиевские формы, протягивает ему расходный касовый ордер со словами "напишите сумму прописью, плиз, поставьте свою подпись и дату", вобщем, все как обычно. Работничек внимательно разглядывает "расходник" и задает вопрос века: "А что это еще за кредит 50 рублей с 10 копейками?!" Моя "соображалка" сработала быстрее - не меняя делового выражения фэйса, я с полной серьезностью сообщаю: "Наш генеральный взял кредит в нашей организации, вернуть его не может, вот и издал приказ о ежемесячном вычете из заработной платы каждого работника по 50 рублей 10 коп. Все платят." Работничек хватает "расходник" и выходит из кабинета со словами "во суки, бл%дь, совсем оху%ли, пошли все в жопу" и т. д. На вопрос кассирши, в чем же собственно было дело, я, в промежутках между истерическими всхлипываниями, произнес фразу "кредит 50.1" с ударением на первый слог. Истерика кассирши была слышна даже на посту охраны. P.S. Для тех не в курсе бухучета - счет 50.1 - "Касса организации", естественно, вся выдача денег записывается в кредит этого счета.
В период правления Леонида I Летописца встречаются два ветерана: - Вот ты где воевал?! Я - на Малой земле! А ты, гад, небось, где-нибудь в Сталинграде отсиживался!
Лирический анекдот: Бабка которая жила на первом этаже вышла на балкон, смотрит на дорожке которая идет мимо дома другая бабка лежит. Нагнулась пониже, протянула руку, помочь ей, и вывалилась с балкона. Бабка которая жила на втором этаже смотрит на дорожке лежат две бабки. Нагнулась пониже, протянула руку, помочь им, и вывались с балкона. Вечерело, а бабки все падали, и падали….
Надысь побывал в командировке в Сан-Франциско, и решил посетить святые места каждого русского путешественника, читающего анекдот.ру - благо адрес выкладывался тут неоднократно. Подъехал к месту, остановился, высматриваю, куда бы машину поставить - тут из Дома выходит молодая парочка. Дама юная выговаривает молодлму человеку, человечьим причем языком - "пошли его нахуй, заебал, бля, сука, вконец!" А молодой человек вежливо так отвечает - "да он уже весь Интернет заебал, не только тебя, так что расслабься и скорчи умильную рожу". Что-то дальше приближаться к святым местам и лицезреть легендарного старикашку не захотелось. PS. Оказалось, что местные китайцы тоже свободно владеют русским матерным - сказалось культурное влияние интеллектуальной элиты, вырвавшейся из под гнета коммунизма. А русскоязычные в этом районе похоже только матом и разговаривают :) Понятно, откуда гений всех времен черпает лексику. PPS. VP принимавшей меня компании, сносно общающийся по-русски (мать из России), про город сказал так - "Город красивый и культурный, только не посещай район ж. д станции (я так и не понял, где это) и Geary за Park Presidio - там дикари живут". Внешне - соответствует :)
