Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Largo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что произошло. Вовочка: - Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище! Учительница: - А что случилось? Вовочка: - Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с мужиком. Ну, мужик тут же в рыло и получил. Учительница: - Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день бьет кого-нибудь по морде. Вовочка: - Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде американского Президента!
Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет: - Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!
Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем-полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет: - Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!
Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что произошло. Вовочка: Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище! Учительница: А что случилось? Вовочка: Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с мужиком. Ну, мужик тут же в рыло и получил. Учительница: Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день бьет кого-нибудь по морде. Вовочка: Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде американского Президента!
История рассказанная свояченицей (по традиции: Катя, привет! :) Трудится сестра моей жены на чужбине, в далеком Лондоне. В погоне за длинным долларом (или скорее, все-таки, фунтом) в их офис приехала молодая Американка (далее МА). Не просто приехала из захолустного Нью-Йорка :-) а провела до этого несколько лет в самых, что ни на есть Европах (ПарижЫ, там всякие и пр.). Поэтому до некоторого времени заподозрить в ней носителя традиционного американского взгляда на мир и вещи ее окружающие никто не мог. Но вот в какой то момент времени нужно было МА поехать в командировку в Россию (Oh, Russia!) Первым шоком, который испытала жительница "земли свободных и родины смелых" был тот факт, что несмотря на ее принадлженость к стране, вершительнице судеб разных недогосударств и карающей тиранов по всему миру, ей (МА) необходимо получить въездную визу в Россию (Oh, Russia!?). Порассуждав некоторое время стоит ли включать за это Россию в "ось зла" или на первый раз простить. Проявив великодушие, МА собралась было сообщить консулу РФ в Великобритании куда она хотела бы, чтобы ей привезли визу, но тут ее постигло еще одно разочарование: мало того что консул не принес извинений и не высказал своего намерения ползти на коленях с визой в зубах по адресу, указанному МА, он просто был недоступен. Более того даме объяснили, что для получении визы требуется заполнить анкету!!! (Оh, f*ckin` Russia!!!) Анкету нужно лично получить в Посольстве. А затем, заполнив привезти обратно, приложив к ней несколько фотографий 3Х4. Обескураженная вопиющим проявлением политической близорукости со стороны российских бюрократов, МА нашла все-таки в себе силы не звонить Бушу и не требовать немедленного ракетного удара по Посольству (как минимум) или этой несчастной России (как максимум). Собрав всю свою волю в кулак она поехала в Посольство, получила анкету, собственноручно (Oh, dam` f*ckin` Russia!!!) заполнила ее (с n-ого раза), сделала фотографии, собрала все это в кучу и направилась в Посольство. Целей при этом было две: первая, и самая главная - сломить ледянное равнодушие российских чиновников, продемонстрировав им смесь еще большей холодности и самообладания с некоторой толикой жалости к тупоголовым злобным карликам (к которым в тот момент и были приравнены все вовлеченные в процесс россияне); ну, и вторая, ставшая вспомогательной - получить эту глупую никому не нужную визу в богом забытую "землю отсталых и родину тупых". План почти удался: сотрудники были сражены. Но сражены они были фотографиями, которую отважная МА приложила к анкете. Это были очень качественные, цветные портретные фотографии, с которых на сотрудников визового отдела смотрело лицо МА... Лицо, в соответствии с главной целью обращения в Посольство, выражало задуманную гамму чуств.. но даже не выражение лица стало причиной ступора российских бюрократов.. их мразил размер фотки. да, да, 3Х4... дюйма... Вот и сказочке конец, хотя в Москве с МА приключилось огромное количество всего, но это уже другая история...