Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О пользе современного телевидения, в особенности буржуйских мультфильмов, для расширения кругозора. Так как подходит Новый год, а из знающих эту историю никто не рассказывает, то я расскажу. С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий. Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками." Девочка:"Дед молоз!" Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?" Девочка:"...." Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой." Девочка:"... Шмерть?"
17 декабря. НТВ показывает очережную серию "Она написала убийство". В кафе массовое отравление, люди корчатся в судорогах, кто-то умирает. На экране появляется заставка: "Спонсор показа - колбаса Царицынская!"
Живем в германии. Племянник начал ходить в местный детсад, по немецки только начинает понимать. .. Забираю его из садика домой. До дороге он мне восторженно рассказывает о своем дне. - У нас в саду есть мальчик, Тим. Мы с ним так классно играем, все время вместе, весь день только с ним и играю... ... Через какоето время спрашивает... - А что такое "lass mich in Ruhe"?
"Клиенты нам как сыновья... " Собрался один мой знакомый гаишник комп себе купить. Сам он дуб дубом в конфигурациях. Попросил меня, мол, поехали в магазин, поможешь. Сумму, в которую нужно уложится, он назвал, приличная сумма... покупает в кредит естественно, благо в Москве щас эта услуга развернулась.. Приехали в магазин, выбрал я ему комп. Пошел он кредит оформлять.. и я с ним.. от скуки. Он сидит.. что-то заполняет.. и тут я слышу голос девушки (весьма премилой), которая эти кредиты выписывает:
- Вы указали род деятельности служба в ГАИ и зарплату 6000 руб. Маловато для кредита такого. У вас никаких дополнительных заработков нет?
И невинно так хлопает ресничками. Кореш мой начинает мяться. Я вцепился в стул, чтоб не упасть.
- Нууу.. как вам сказаааать... - Не стесняйтесь, говорите, мы все понимаем!
И опять хлопает ресничками.
- нууу... 25000-30000 рублей могу в месяц добавить.. это дополнительный заработок..
В далекие времена, когда был он аспирантом, руководителем у него был тогдашний зав. кафедрой. Мужик был суров, но справедлив. Не без чувства юмора.
И вот как-то этот самый препод (тогда еще аспирант) приходит к руководителю на предмет обсуждения деятельности по кандидатской диссертации. План работ приносит свой, чтоб его значит с шефом обсудить, утвердить и работать по этому плану. Открывает свои записи, и говорит шефу: - Вот это я планирую сделать в январе, это в марте, а вот это - на лето оставлю. Шеф задумался, посмотрел на него и говорит: - Валера, а вам известно, на какую букву начинается слово "Работа" ? - На "Р", ответил аспирант (а что еще можно было ответить? :-) ). - А известно ли вам, Валера, что в году из 12 месяцев в названии четырех НЕТ этой самой буквы? Это Май, Июнь, Июль и Август. Не оставляй на лето, сделай весной.
ЗЫ: А я-то все думаю - почему летом никто не работает? :-)
Год, вероятно, 90`й. Обстановка соответствующая: коммисионки, новые дорогие товары, шикарный секонд-хенд, etc. Брату около десяти лет, и он очень хочет себе бейсболку. Когда очередной раз приходит к бабушке, решает брать быка за рога: - Бабушка, добавь мне денег на бейсболку? - А сколько она стоит? - Сто восемьдесят... - Ух, как много. Ну ладно, а сколько у тебя уже есть? - Три рубля...
- На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. - Да, но некоторые особо одаренные дети играются сразу с 3-мя наборами кубиков.
Однажды я болела, пила таблетки нозепам... Свою кошку Дашу, в это же время, прикармливала кошачьими таблетками - контрасекс(для подавления половой активности)... По рассеянности - таблетки перепутала, сама выпила контрасекс, а ей скормила - нозепам... Через очень короткое время, смотрю, кошечка моя, как пьяная, по квартире ходит - глаза мутные, шатается... Я все поняла сразу(когда таблетку пила, почувствовала, что вкус другой), позвонила ветврачу, он посоветовал сделать кошке промывание желудка. Я звоню подруге, реву... марганцовку прошу принести, рассказываю про Дашу... Подруга же хохочет, говорит: "С Дашей все понятно, а ты-то как?" Я, захлебываясь слезами, отвечаю: "Да, что мне-то будет... Я хотела, хочу и буду хотеть... а вот Да-аша-а.."
Извините за бессовестный плагиат и даже в какой-то степени офф-топик - не могу не поделиться радостью от статьи в Известиях http://www.izvestia.ru/world/article42249
Вот этот кусочек:
"... Виктор в ответ рассказывает такую историю. Раз в воскресенье - законный день зековского отдыха - заключенных подняли по тревоге. "Так, бл...ди, - объявил сержант, - быстро всем в ленкомнату про Бога слушать!"...."
Не правда ли - восхитительно?!!! В одной фразе - вся сущность, вся причудливость сознания и мЫшления.
Зачем нам Кафка? Зачем Коэльо с Мураками? Мы, люди русские, в своих головах несем такой, простите, компот с винегретом, такого Дали с Кастанедой вперемешку...
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? - 102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
1. Во младенчестве обошлась без коляски и кроватки. Их с успехом заменило корыто.
2. В 4 года засунула фасолину в нос. Глубоко.
3. В семь лет была той девочкой - первоклассницей, которая давала «первый звонок», сидя на плече у мальчика - десятиклассника. Влюбилась в него смертельно. Вот бы его теперь отыскать))
4. В восемь лет, просьбу мамы, купающей новорожденного брата, добавить горячей воды, восприняла буквально и плеснула на него (брата) из ковшика кипятком.
5. Таскала у родителей мелочь из карманов. Однажды украла 50 копеек (одной монетой) у дальней родственницы - старушки.
6. Дико орала в церкви, когда меня крестили, на руках у незнакомого мужчины. (Отец нашел крестного на улице случайно, за 5 минут до обряда, т. к. запланированный, по каким-то причинам, не явился). Орала волшебное заклинание «Писи - каки хочу!!! Писи - каки хочу!!! », в надежде, что меня отпустят. Ни фига. Таки крестили. Вот бы его теперь отыскать. Крестного.))
7. К пяти годам познала алкоголь. Взрослые дали для смеха вишневой наливки. Было очень вкусно. Первый раз в жизни была пьяной. Но не последний.
8. В 7 лет тонула. До сих пор помню это ощущение: вода накрывает в головой и тянет за собой. Помню. Как она тянет. Физически. Спас молодой парень. Вот бы его теперь отыскать ))
9. Исправила в табеле «3» на «5» по геометрии путем нехитрой манипуляции в лезвием. Классе в восьмом, наверное. Геометрию не люблю до сих пор.
10. В 17 лет первый раз в жизни пошла в ресторан. Естественно, закурила. И тут же прожгла единственное и любимое кримпленовое платье.
11. Действительно, отморозила кончик носа. На Ямале.
12. Действительно, заблудившись, несколько часов бродила в тундре под дождем. И не простудилась!
13. В период «сухого закона» как-то приняла благодарность за билеты на концерт сухим вином. Потом напилась этого самого вина, выперлась на сцену и чуть этот самый концерт не сорвала. Позор был на весь город.
14. Пока не дали свет, читала на Ямбурге стихи вахтовикам, которые пришли на дискотеку. Как они меня не убили…
15. Как-то на новогодних халтурах заработала за неделю 400 рублей. Чес был страшный.
16. Победила со своей агитбригадой на конкурсе в Надыме.
17. Когда первый раз смотрела порно, стеснялась до такой степени, что надвинула на глаза шапку, подняла воротник и надела перчатки.
18. Пять лет собирала 5 тысяч рублей (страховка). Когда, наконец, получила то их не хватило даже на 5 килограмм конфет)))
19. В 35 лет совершила поступок. Оставила государственную службу и пустилась на вольные хлеба. Первые месяцы чуть не умерла с голода и страха. Не имея денег оплатить проезд в трамвае, бегала от кондуктора, переходя из вагона в вагон.
20. Сделала над собой усилие и взяла в руки лягушку. Сделала над собой усилие еще раз и взяла в руки крысу. Крыса даже понравилась))) Теперь хочу.
21. Однажды переспала с женщиной. Так получилось. Вот бы ее теперь отыскать))
22. Три года публиковалась ежемесячно тиражом 2 млн. 300 тыс. экземпляров.
23. В зрелом возрасте подсела на инет. Познакомилась в аське с мальчиком, влюбилась и будучи в здравом уме и трезвой памяти вышла за него замуж. Виртуально. Вот бы... ))
24. Если размещалась у Вернера на анекдот ру, то всегда попадала в основной выпуск. Однажды стала "историй дня".
25. Недавно в очередной раз начала жизнь с нуля.
Господи, неужели у кого-нибудь хватит терпения дочитать это до конца?
Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посыпывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:
- Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал... - Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом помню пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал... Бля, кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею! - Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?
Дикий Запад. Маленький городок. Салун. В салуне висит транспорант "Хороший индеец - мертвый индеец", а под транспорантом лежит индеец, еще не мертвый, но уже хоорооший. КЖ
Разговаривают супруги: - С тех пор, как мы своему оболтусу стали давать деньги за хорошие отметки, он ничего, кроме пятерок, из школы не приносит. Что ты думаешь по этому поводу? - Я думаю, что он делит выручку с учителем.
У нас на заводе работает мужик - Закиров Махмут Яхияхович. Кладовщик он. Народу к нему обращается много, и чтобы было попроще выговаривать его отчество, говорят ему просто - Махмут Яковлевич. Он откликается. Я впервые когда услышал, что этот Махмут еще и Яковлевич (естественно, про настоящее национальное отчество я и понятия не имел), первая мысль в голову пришла такая: - Каким же это надо быть Яковом, чтобы своего сына Махмутом обозвать... :-)
Было это давно, да вот вспомнилось. Короче, март 2001 года, группа журналистов из Южного Кавказа знакомится с работой "европейских структур", то есть Совета Европы и Евросоюза. В общем, долгое сидение в залах и треп на тему "давайте жить дружно".
Наконец, завершающая встреча в Брюсселе. Штаб-квартира ЕС, с одной стороны - куча чиновников из Еврокомиссии, с другой - журнаилсты, человек по пять от каждой республики, а это еще и находящиеся в состоянии войны Азербайджан и Армения. Журналисты по мере сил отстаивают позиции своих стран, но коллег за просто так не "прикалывают". И вот, начинается встреча, журналисты чинно представляются: такая-то, газета "Эхо", Баку, такой-то, телевидение Грузии... Дело доходит до делегатки из Армении. Та встает: Седа Карапетян, телекомпания А1+, Армения.
Чиновник из Еврокомиссии:
- Это случайно не армянское радио?
Как азербайджанская делегация усидела с каменными лицами - не знаю.
Девочка заявляется домой под утро, небрежно покручивая на пальчике свои трусики. И с порога заявляет своим родителям. - Не знаю как это называется, но теперь это мое хобби на всю жизнь.
История N8 от 17.12 (остальные) напомнила старую байку. Один прораб в суете иногда подписывал наряды, почти не читая, и работяги подсунули ему вот что: НАРЯД НА ВЫПОЛНЕНИЕ РАБОТ: Вырыть ямы размером (таким-то), в количестве двух.... Вкопать два столба деревянных высоты (такой-то)... Дальше читать он не стал и подмахнул - а зря: там был подробно описан процесс возведения... виселицы, а последним пунктом стояло: Повесить прораба (такого-то)... Выполнять эти "работы", конечно, не стали, но бумага пошла по всему объекту!
В метро висит рекламка: «Телефоны Nokia, бла-бла-бла, праздничная акция, подарки и прочее, далее цитирую: «А если вы приведете с собой еще двух покупателей, то получите приглашение в место, где никогда не бывает мороза! ». Я, может, испорченный тип, но я представил, как привожу двух друганов, требую обещанного, а мне говорят: - Конечно, конечно. Сию минуту. (Торжественно, с радостной улыбкой на лице) – - Ребята! Идите вы в жопу!
Историю рассказал мой отец. В начале 90-х работал он где-то под Калугой вахтенным методом (два месяца там, один – дома). Дома это на Украине. Он такой, знаете, «чистый хохол», но без неприязни к лицам русской национальности, как это принято считать у жителей России. С его слов: - Так вот, съезжаемся мы в очередной раз на вахту. Ну, там, как положено, с салом, домашней колбаской «пальцем пиханной», наварив борща по-украински, все дружно присели отмечать приезд (а как же без этого). Кто с Украины и любитель сала, нарезая тонкими ломтиками оное в прихлебку с борщиком, смачно закусывает украинский самогон. Кстати в той местности – в деревне – самогоноварение никогда не видело конечного результата, так как он уничтожался еще, будучи брагой. Ну, закусываем, разговариваем; тут один из русских вопрос ко мне: «А что это вы хохлы сало со всем едите, может, еще и вареньем помазываете, хи-хи». «Ну, так и ты, я бачу, не проты поисты. Тилькы я, от, им маленькымы кусочкамы, а ты как цапля жабу - кусок розмиру з кулак в глотку закынув, та й проковтнуты не можеш». Он и действительно, бедняга, видно не часто евши этот экологически чистый продукт, не рассчитал свои возможности и, теперь, стоял со слезами на глазах и с выросшим вторым кадыком у подбородка. Ну да ничего прогнали другим ек. чистым продуктом – самогоном. А когда чья-то дикая ржачка да общий смех улеглись, наш герой, уже отказавшись от сала, принялся за «кровьянку» (для читателя - это такая колбаса, из большой кишки кабана и набитых в нее, вперемешку с кровью, гречки ну и разных там приправ, запеченная в печке, кстати, несмотря на состав, довольно вкусная вещь). Ну и этот, расхваливая налево и направо эту «чудо-колбасу» спрашивает у меня, как она делается (не знаю как где, но там, те кто и держал свинью, то, разбирая ее тушу, все внутренности закапывали в яму, а потому таких экзотических продуктов как «кровьянка», есно, и непробовали). Я и рассказываю, что перед тем как бить свинью мы плотно кормим ее, целый день, гречкой, а после убоя достаем большую кишку, набитую гречкой, (аппетит, у всех кто не знает способ приготовления, резко падает равно как и скорость употребления) заливаем туда кровь, смазываем салом, перчиком присыпаем, чесночком да и в печку. Интересующийся вопросом кулинарных способностей украинцев, отложив недоеденный кусок осторожно (видно по нему ответ ему слышать не хочется) спрашивает: «А как же г@>но?!!! »; «Ну а ты щось чуеш»; «НЕТ!!! »; «Ну так от». ВСЕ ПРОСТО УМЕРЛИ ОТ СМЕХА
Прошу любить и жаловать. Славная девушка, встреченная мной в не менее славном городе Кельне. Заметно выделяется нежно-зеленым цветом волос и пирсингом в почти всех частях тела (самых интимных не видел, но, думаю, там тоже есть). Русская. Родилась в Ванкувере (Канада), но гражданка Австралии. Живет в Германии. И для полного кайфа - фамилия ПИЗДЕЕВА!
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нахуй управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк! - И эта пизда не захотела вам помочь?!
Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит: - Карлсон, я боюсь! Карлсон отвечает: - Не ссы, Малыш, а то соскользнешь, или еще хуже - двигатель заглохнет!
Мастер водит по заводу практикантку, показывает и рассказывает, а в ответ слышит: Ну, вааще! - Ты другие слова-то знаешь?! - Знаю: минет. - НУ, ВААЩЕ!!! Это, скорее всего, анекдот - хотя кто знает? Вот реальный случай. Мастер показывает практиканту из ПТУ холодильный цех молочного комбината: по этой трубе на компрессор идет аммиак, по этой - вода, по этой - масло. Понятно? - Нет: как же масло... по трубе... ПРЯМО В ПАЧКАХ?!
Уважаемые пользователи и администраторы. Как выяснилось, вирус MinzdaiL, который должен активизироваться сразу после наступления 2004 года и атаковать компьютеры правительства США, содержит ошибку, которая существенно замедляет его работу на Windows'2000'Server, а в ряде случаев может привести к отказу и сбоям в работе. Настоятельно прошу владельцев всех систем, зараженных вирусом MinzdaiL, срочно скачать патч с сайта http://Support.MinzdaiL.com и установить на свою машину. С уважением, автор вируса.
Когда Хуссейна помыли и побрили выяснилось что перед американцами совсем не Хуссейн а недавно освобожденный от работы но хрен знает куда запропастившийся заслуженный тренер ЦСКА Валерий Газзаев
Маманя инструктирует дочку перед брачной ночью: Сегодня ночью он начнет толкать тебе свою пипиську. Вначале тебе будет очень больно, но вскоре ты к этому привыкнешь и, может быть, будешь получать от этого удовольствие. Это так должно быть, это нормально, так появляются дети. Но если через некоторое время он предложит делать это в другое место - это мерзость, ни за что не соглашайся. И, действительно, все произошло точь-вточь как учила маманя дочку, и все было нормально, все было хорошо. И, действительно, когда через некоторое время он явился к ней с "мерзопакостным" предложением она, как учила маменька, отказалась наотрез. И тогда пораженный муж воскликнул с удивлением: Как же так?! Ты сама все время твердишь, что очень хочешь иметь детей...
…Не высокий, но и не низенький, не толстый, и не очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается, которое похоже сразу на тысячу лиц … Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным грибом этот цепкий беспощадный гений посредственности. Он никто. Он ниоткуда. Это не могучий ум при слабом государе, каких знавала история, не великий и страшный человек, отдающий всю жизнь идее борьбы за объединение страны … Это не златолюбец-временщик, думающий лишь о золоте и бабах … Он упразднил министерства, ведающие образованием и благосостоянием, учредил министерство охраны короны, снял с правительственных постов родовую аристократию и немногих ученых, окончательно развалил экономику и написал трактат «О скотской сущности земледельца».
А. & Б. СТРУГАЦКИЕ, «ТРУДНО БЫТЬ БОГОМ». 1960-ые гг.
Леша (сисадмин) советует по телефону, в качестве решения проблемы с сетевым принтером, всем одновременно выключить и включить компьютеры...
Я прикалываюсь и переспрашиваю, а случайно из офиса всем выходить, а потом заходить, не надо? Леша на полном серьезе: Да, надо выйти из офиса и закрыть все окна.
Я тогда опять переспрашиваю, а далеко выходить-то? Из здания или просто за дверь? Леша: - Из Майкрософт офиса!
Как математик, я с глубоким уважением отношусь к карточному гаданию. Карты всегда ложатся настолько же непредсказуемо, насколько непредсказуемо наше будущее. --- zabaznov.ru
Купил муж "Камасутру". Принес домой и говорит жене:"Смотри какая книга. В ней столько поз новых. Давай попробуем". Жена согласилась и они начали разные позы проверять. Спустя какое-то время устали, отдыхают и разговаривают. Муж:"Слушай, как-то неинтересно уже вдвоем, приелось. Давай кого-нибудь позовем для разнообразия." Жена говорит:"А давай соседа нашего позовем. Он на меня уже давно заглядывается." Позвали соседа, показывают книжку-вот, мол, какая книга хорошая, столько в ней поз разных и для троих есть, давай с нами. Сосед согласился, начали втроем. Часа через два отдыхают. Спрашивают соседа:"Ну как, понравились позы?". Сосед:"Да позы хорошие и книга интересная. Только одного не пойму-вы эти позы все время меняете, а я как сосал, так и сосу".
Наша девушка-ангелочек, о которой я писал от 11 декабря, при очередном "озарении" собой нашей электрички, поведала случай из своей работы. А работает она в турфирме, в частности занимается оформлением приглашений для иностранцев на посещение нашей великой и необъятной родины. Далее от ее имени: - Оформляла тут приглашение на годовую визу для бельгийца. Заполняю анкету, а там есть такая графа – место рождения. Я смотрю в паспорт, там указано место рождения – HUY. То бишь ХУЙ по-нашему. А анкета обязательно заполняется буквами в русской транскрипции. Я призадумалась: анкета – документ официальный, данные из нее буква в букву переносятся в приглашение, оно потом идет в консульство… Неудобно как-то. Решила посоветоваться с коллегами. Те поржали и говорят: - А ты пиши по буквам «ХУАЙ»! - Какой же, - говорю, - это ХУАЙ, когда это ХУЙ натуральный?? - Ну, тогда так и пиши… Пришлось идти к шефу. Тот тоже поржал, почесал репу и говорит: - А ты пиши через букву Ю – ХЮЙ! – потом подумал и добавил: - И мне сделай копию, ладно? На память… Ну, заполнила я эту анкету и благополучно сдала документы в УВИР, что на Покровке. Дней через десять прихожу туда забирать предыдущие приглашения. Подхожу к окошечку. Там сидит мальчик, с которым мы друг другу давно и широко улыбаемся. - Фирма такая-то? – спрашивает он, с улыбкой до ушей - Ага, - отвечаю, скалясь во все 32 зуба. - Четверо ваших готовы, проверяйте, - и протягивает мне в окошко стопку документов. Потом смотрит в опись и радостно сообщает: - А ПОХУИСТ ваш будет готов двадцать третьего! P.S. Естественно, весть о городке со столь примечательным для русского человека названием быстро разнеслась по офису. Долгое время, стоило какому-нибудь иностранцу прийти ко мне на регистрацию, кто-нибудь из коллег непременно интересовался: - Это не из ХУЯ???
Дело было в славные времена, когда я учился в институте. Был у меня друг, который серьезно занимался кикбоксингом и был парнем весьма здоровым. В том числе, и в смысле крепости мускулов. И вот нас к себе на день рождения пригласил один наш общий новый знакомый. Прежде, чем к нему отправляться, мы навели справки о том, как проходят у этого знакомого подобные праздники. Поскольку культурной программы там никакой не ожидалось, а в целом праздники у этого товарища проходили очень насыщенно, я под удобным предлогом от визита отказался. А мой друг - кикбоксер такого повода не нашел. И потом рассказал мне такую историю.
Сидят они, празднуют. Компания собралась приличная. В смысле количества участников мероприятия. Набрались уже нормально. Никого больше особо не ждут. Все вроде друг друга знают. Один кикбоксер среди них новенький. Но парень он полностью контактный. Познакомился со всеми быстро. И тоже, как и всем, ему уже хорошо. Вдруг раздается звонок в дверь. Виновник торжества выходит из комнаты в прихожую, рассчитывая, открыв дверь, получить очередную порцию поздравлений. Но через некоторое время возвращается обратно в комнату. На вопрос, почему никого нет следом, только машет рукой. Спустя некоторое время история повторяется еще раз и еще раз. Причем на третий раз вид у хозяина явно погрустневший. Мой друг - кикбоксер интересуется у него: - Чой-то это ты так скуксился? - Да Анатолий Иванович этот… Орет опять, что мы ему спать мешаем. Достал уже. Как у меня день рождения, так ему сразу на весь день врачи лечебный сон прописывают. А я тут, видите ли, хеви-метал врубаю. И гости у меня орут громко. Идиот. Хеви-метал от глэм-рока не отличает. Сволочь. Надо заметить, что сошлись мы все втроем тогда на музыкальной почве. Изображали из себя этаких Scorpions & Deep Purple в одном флаконе. Именинник в своих кругах почитался за выдающегося музыкального эксперта. И поэтому верхом его экспрессивного гнева стало уличение оппонента в неспособности распознать стилевые музыкальные различия на слух, да еще из соседней квартиры. Но у кикбоксера разговор был гораздо проще: - Ладно. В следующий раз дверь открывать буду я. И вот, снова звонок в дверь. Кикбоксер приподнимается с места, кладет руку на плечо хозяина и усаживает его на место. Потом подчеркнуто медленно выходит из-за стола и направляется в прихожую. За это время звонок успевает радостно прозвонить еще раз. Кикбоксер открывает дверь. Перед ним какой-то мужик. Уже потом мой друг вспоминал, что зря не обратил внимания на идиотский букетик цветов в его руках. А в тот момент он просто тихо спросил: - Анатолий Иваныч? Услышав долгожданное: «Да! », кикбоксер приподнял Анатолия Ивановича невысоко над полом, внес в квартиру, и, локтем левой руки придавив того за горло к стенке, занес правую руку для решающего нокаутирующего удара. Но перед ударом решил произнести короткую проникновенную речь: - Если, ты, сволочь такая, еще раз сюда сегодня придешь и будешь портить нам пьянку, то обратно отсюда ты уже своими ногами уйти никуда не сможешь. В следующий момент на Анатолия Ивановича сверху упала вешалка с одеждой гостей. И мой друг призадумался, что Анатолий Иванович на Шварцнеггера явно не тянет. И потому упавшей вешалки с него, наверно, будет достаточно. В следующий момент на шум вбежал хозяин, повис на остановленной в движении руке кикбоксера и заорал благим матом: - Стой! Это же другой Анатолий Иваныч! Это друг моего отца! Он меня поздравить приехал. Не того Анатолия Ивановича сначала отпустили, потом подняли и поставили на ноги, оправили. И усадили за стол. Пережитый стресс компенсировали дополнительной выпивкой. Так что тот в накладе не остался.
А друг мой закончил свое изложение следующим тезисом: - Ты правильно сделал, что не пошел к этому балбесу в гости. Не мог предупредить, что у него не один Анатолий Иваныч есть. А если бы еще один пришел? Пока этот кретин со своими Анатолиями Ивановичами не разберется, я к нему тоже ходить не буду.
К поимке Хусейна (навеяно аналогичным размышлением). Окончательную победу над терроризмом можно будет отметить тогда, когда поймают Усаму Бен Ладена и обезвредят мою тещу Маргариту Ивановну.
Позвал один друг другого в гости, сидят на кухне, пьют. Выпили, закусили. - Знаешь зачем я тебя позвал? - ? - Видишь ли друг, у нас с женой проблемы - хотим ребеночка завести, никак не получается. Поможешь? - Ну как же можно. Мы же с детства вместе. И вот так, твою жену??? Выпили еще, потом еще и еще, короче уговорил. Друг пошел в спальню, выходит через пол часа. - Ну как, все получилось? - Конечно, только знаешь, у меня по пьянке плохо стоит, так за щеку дал.
Винни Пух И Пятачок идут по лесу. Видят на кустах здоровенный ХУЙ перевязанный красным бантом. "Ебаные пчелы,- подумал Винни Пух, - а ведь у нашего Осла опять день рождения..."
Срочное сообщение CNN: - Американские войска в Ираке, только что взяли в плен второго Хусэйна! Президент Буш заявил, что через неделю планируется пленить третьего!
Прилетел как-то Раввин к Папе Римскому (ПР) с визитом. Сидят, беседуют. Раввин замечает крутой мобильник у ПР и мол спрашивает: - что за труба такая? (ПР) - Это моя прямая свазь с богом ! (Раввин) - Ух ты!!! А можно мне позвонить? ПР набирает и протягивает раввину трубу. Ну раввин наговорился вдоволь, потом поблагодарствовал и говорит, типа я готов заплатить счет за разговор. ПР говорит - ок, это стоит 1000 лир. Раввин оплачивает счет и на этом они расстаются.
Через некоротое время приезжает ПР в Израиль с визитом, и замечает такую же мобилу у раввина. Спрашивает, можно ли позвонить ? (Раввин) - конечно конечно, звоните... После разговора ПР говорит мол: - ну а теперь я оплачиваю счет. Раввин: нет проблем, это будет стоить 1 шекель. (ПР) - А чего так дешево ? (Раввин) - аааа... дак ведь это же по местному тарифу !
Когда-то придурковатый Рейган прикалывался и смеялся над больным Л. И. Брежневым, а сейчас сам старый Рейган не может ни говорить, ни в туалэт сам сходить и никого не узнает. Отсюда (по Закону Бумеранга) вывод: глядя на фото замученного человека, которого называют Саддам Хусейн, не трудно представить в будущем завшивленного, накачанного наркотиками, забитого, всеми покинутого бородатого Жоржа Бушика в каком-нибудь спецдурдоме.
Самое страшное оружие, которое изобрело человечество - это Деньги. Ибо нет в подлунном мире ничего, что бы Деньги не превратили в пыль. И это - идеальное оружие. Потому что бомба, разрушая, уничтожает сама себя. Деньги - уничтожают оставаясь невредимыми.
Сидят два ковбоя в баре на Среднем Западе, пьют виски. Вдруг открывается дверь входит маленький мужичок в больших сапогах, выпрыгивает из сапогов и по стеночке, по потолку, по другой стеночке спускается к стойке и говорит: - Двойной виски и соленый огурец. Выпивает виски, закусывает огурцом и таким же макаром возвращается к двери, впрыгивает в сапоги и выходит. Один ковбой толкает другого и говорит: - Ты видел, Джонни? - Никогда не видел, Билли, чтоб виски огурцом закусывали.
В Скай Линк не подключайтесь! Там такие тупые девушки работают: я объясняю, что, мол, мы телефон потеряли, хотим заблокировать, а она мне отвечает - для блокировки позвоните со своего мобильного телефона по номеру... ;)))) Я ей: "Если бы он у меня был, я бы его не блокировала"
Членораздельно произнесите вслух: Мы инаугурировали, инаугурировали, да перевыинаугурировали! Произнесли? А теперь попробуйте сделать это с выражением. В выражении не стесняйтесь.
Этой ночью со вторника на понедельник, В неизвестном местечке в районе Парижа, Под кустом, отдаленно похожим на веник, У меня окончательно съехала крыша. Мы бежали по берегу Белого моря, Продираясь сквозь заросли пихты и манго, А потом он мне пел об отсутствии горя И учил танцевать аргентинское танго.
Моя мама – жуткая аккуратистка, любит чтобы порядок был везде – в том числе и в моих личных вещах. Когда мы с моим мужем еще только встречались, был у нас такой случай. Наша бурная сексуальная жизнь протекала в моей комнате при закрытой на защелочку двери. Так как народу в семье было кроме меня еще трое человек, а досвадебные занятия сексом родителями не поощрялись, то после секса вместо умывания (предполагающего поход в ванную через квартиру, полную внимательных глаз), применялись вытирания, для этого использовались носовые платочки, которые после использования складывались до поры в мой шкафчик. Так вот. Один раз моя мама и говорит: «Я там у тебя такой платок в шкафу нашла – ну весь в соплях! Я отнесла его в стирку. » Ну что же, в соплях так в соплях. Огорчать ее я не стала. Но для себя на будущее (стану же и я когда-нибудь мамой!) решила – не хочешь напороться на что-нибудь эдакое – не лазь по вещам своих подросших детей!
Друг работает маршрутчиком рассказал (от первого лица) - Утро, еду себе на мерсе-бусике (спереди карман под сумки есть). Заходит "девочка". Явно с "работы". Состояние - вообще никакое. Села спереди возле двери. Газую - вперед наклонится, торможу - головой в сиденье ударяется. Форма у нее, нужно заметить - короткая дубленка, микро-юбка и прозрачные колготки да каблучки. Только разогнасля - мужик выскакивает и тормозит меня. Я по тормозам - девуша в карманчик - дуленка с юбченкой задрались, трусики типа "танго", застряла бедняга. А тут дверка открывается и мужик дверь открываеет - кроме "Оппа..." и сказать ничего не смог....
не мог удержаться, уж очень хороший сайт www.darwinawards.com история описанная там:
(29 июля 2002, Украина) Однажды ночью жители села Юбилейное были разбужены сильным взрывом. Незадолго до этого 40-летний зам. главы местной администрации гулял в парке со своей собакой. Провожавший двух девушек домой курсант МВД сделал ему замечание что собака должна быть на поводке и в наморднике. Они начали препираться и большой начальник, выйдя из себя, достал из кармана очень весомый аргумент - гранату РГД-5 и бросил под ноги курсанта. Хорошо дрессированная собака немедленно принесла сей предмет обратно хозяину... Милиция выясняет откуда пострадавший взял гранату (самого его спросить уже не удалось)
Парень с девушкой вечером прогуливаются по зоопарку... , время движется к закрытию... , посетителей в зоопарке уже практически не осталось, проходят мимо клетки с гориллой и парень говорит девушке: П. Маш, покрути попой перед гориллой! Д. Да ты что с ума сошел? П. Да ладно Маш че те трудно, давай поприкалываемся, все равно народу нет, никто не увидит. Короче уломал. Покрутила попой. П. Маш, а теперь поиграй грудью перед гориллой! Девушка долго не соглашалась, но он ее все таки уговорил. Поиграла грудью перед горрилой. П. А теперь юбку сними и тоже попой покрути! Девушка долго возмущалась, но потом согласилась. Сняла юбку и покрутила попой. Парень открывает клетку с гориллой, заталкивает туда девушку, закрывает клетку и говорит: П. а теперь объясни ему что тебя мама дома ждет, что у тебя месячные!!!
Сижу поздно вечером, читаю с компьютера новости на газете.ру. Раздел "Политика". Рядом крутится четырехлетняя дочь. как раз недавно освоившая искусство чтения. Читает с экрана самые крупные буквы заголовка - "П-О-Л-И-Т-К-А". Неправильно ставит ударение - машинально ее поправляю. "А!" - говорит ребенок - "ПолИтика.. Знаю.. Это где больные люди лечатся!"
У зверей - день любви. Имей кого захочешь короче. Ну под это дел жираф пристраивается к слонихе - давай приглажу. Та не против, засадил ей жираф под самое не хочу. Слониха довольна - но с претензией: ты бы, жираф, хоть гандон старый снял! - Это не гандон, это удав х@й сосет!
Секс и мат В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.
Время действия - 70-ые годы прошлого столетия. Место - один из крупных городов СССР. Переполненный автобус качнуло и мужчина в элегантной шляпе, "крутом" плаще, при галстуке, в башмаках на каучуковой подошве (тогда это вроде бы "круто" выглядило, как я понял;0)) зацепил локтем бюст одной дамы. Дама начала было возмущаться, мол "хам, куда смотрит и т. д.", а "джентельмен" ей в ответ: "Пардон, мадам" с таким "парижским" акцентом. Дама сразу примолкла, разглядела этого мужчину, и (может подумала, что иностранец или дипломат) начала "заигрывать". "О, вы говорите по-французски, ля-ля-ляя" и т. п. А мужчина ей так спокойно, в ответ: "А хули?" ("почему бы нет" - перевод с французского, прим. переводчика ;)).
Автобус лежал от смеха, а женщина выскочила на следующей остановке.
Буш-младший и Путин ведут переговоры по спецсвязи, вдруг связь прерывается и слышится слащавый высокий голос. Буш, помятуя о "неисправностях" во время переговоров своего отца с Горбачевым, спрашивает: - Это опять Рабинович? - Нет, это Абрамович, и не мешайте мне сообщить миру важную новость: я купил еще одного игрока за 100 миллионов долларов.
встретились три попа: католический ксенз, христанский священик и еврейский раввин. И стали вспоминать кто какие чудеса господни видел. Ксенз говорит: как-то летел я на самолете в Рим на молитву, вдруг, самолет теряет управление, падает. Я падаю на колени, обращаюсь к Господу. И, вы не поверите, кругом шторм, а возле нас чистое небо и мы прекрасно долетели. Христианский поп говорит: плыл я как-то на корабле в Грецию на молитву и вдруг- шторм, корабль теряет управление, его несет на скалы, я бросаюсь на колени, обращаюсь к Господу и, вы не поверите: кругом шторм, а возле нас штиль, и мы прекрасно доплыли до места. Ну а еврейский раввин и говорит: шел я как-то по Дерибасовской в Одессе. И вдруг вижу - кошелек лежит. А дело было в субботу-шабат, делать ничего нельзя. А я человек малоимущий. А поднять кошелек, это ведь работа. И я опускаюсь на колени, обращаюсь к Господу. И вы не поверите: кругом суббота, а возле меня- пятница...
Еще одна ода об одежных этикетках. Приобрел я, значит, свитер на барахолке, и решил прочитать этикетку. На ней крупно название "фирмы", состав ткани (70% шерсти, ха-ха), значки (типа как стирать, гладить итд) и, для одаренных - расшифровки-надписи на 3-х языках: английском, чешском (кажется) и русском. Приведу первую (с вольным переводом) и третью с полным соблюдением орфографии:
английская надпись (* - мой перевод)
HAND WASH IN LUKE WARM *(Ручная стирка в тепло ватой) WATER LAY FLAT TO DRY *(воде сушить на плоской поверхности) OR DRY CLEAN *(или применять сухую чистку) (Re: слово Lukewarm переводится, как "тепловатый")
русская надпись:
Стирать ручно в холой воде - Не примнятв белизны - Гладить утюгом с теплой пары - Воаможно делатЬ сухого очищения - Не сушитЬ в центрифугалЬной машине.
Не слабо? Это еще не все. Внизу - гордая подпись: -------*- Made In Europa -*-----------
Трое военных хорошо посидели в ресторане. Два молодых лейтенанта обмякли на стульях, майор строевым шагом марширует на выход. Официант кричит ему: - Товарищ майор! А как же счет?! - Раз!! Раз!! Раз, два, три!! - Товарищ майор! А расчет?! - Расчет - в укрытие!! - оба лейтенанта тихо сползают под стол...
Не знаю, рассмешит ли кого-нибудь эта история, но меня она озадачила. Мои дети ходят на продленку и обеды там платные-30руб в день(уж не знаю какие деликатесы им скармливают за эти деньги). Молно найти причину по которой твой ребенок будет обедать бесплатно-нет отца, напр. ,денег не хватает и т. д. Мы тоже какую-то справку о зарплате предоставили. Но в школе сказали, что двоих кормить бесплатно они не могут-младшая будет бесплатно, а старшая "в резерве"(это если кто-то из бесплатников не придет). Это, так сказать, предистория. Как-то вечером спрашиваю старшую дочь не нужно ли деньги за обеды отдать."Нет", говорит,"я же все съедаю." И видя мое недоумение, объясняет:"Если я не ем обед-тогда я плачу деньги, а если ем-тогда бесплатно." З.Ы. И мой ребенок твердо убежден, что это логично!
Преподаю в одном из ВУЗов в г. Перми. Вчера принимал рефераты у студентов заочников. Сдают ДВОЕ студентов-МУЖИКОВ один реферат (есть такая возможность, но объем в два раза больше, тема раскрыта глубже). Читаю заключение. В самом начале "... изложенное МНОЙ выше..... , я приШЛА к следующим выводам...." Вся группа оборжалась. Выяснилось, что реферат на компьютере набивала секретарша.
Двое наркоманов спорят кто из них посланник бога на земле. Потходят к третьему наркоману: - Слыыш рассуди нас кто из нас посланник бога на земле, - Незнаю я не кого не посылал! Ж:)
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.
