Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!" Зюганов: "Ну и что это за способ?" Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"
История эта имела место в начале 80-х годов теперь уже прошлого века, в те годы на тогдашней Лермонтовской площади Москвы, МПС СССР активнейшим образом вело строительство огромного здания своего Главного вычислительного центра. Мой сегодняшний коллега по работе принимал в этом процессе самое живое участие, ту стройку начинал главным инженером, а вот закончил………….. далее с его слов. Коробка здания была уже собрана, полным ходом шел монтаж крыши. Все шло своим чередом, до того момента пока начальник ГВЦ не возжелал украсить свое детище часами. Поиск часов и был мне поручен. Рассказывать чего стоила вся эта затея, в условиях тотального советского дефицита, смысла нет. Главное то, что часы эти я нашел, в Воронеже, на одном из военно - секретных производств. Там пытались наладить производство такого «ширпотреба», а это был один из первых образцов. Часы были не простые, со стрелками, а одни из первых: электронные, с табло на лампочках! И эта чудо -техника могла показывать не только время, но и температуру, атмосферное давление, да еще и день недели. Таких часов не было еще ни у одного ведомства! Мой шеф так загорелся, что согласился взять их у производителя без обязательств по установке и наладке. У нас мол своих инженеров- электронщиков пруд -пруди, как ни то -справимся. Часы привезли, честь монтировать их выпала мне. Установили, закрепили, подключили к питанию, а вот настроить их пока не получалось, вроде бы все по инструкции, а на табло разная ерунда вылезает. Лучшие программисты и электронщики ГВЦ бились над обузданием этого чуда дней пять. В один из дней мой начальник был самым спешным образом вызван к самому министру. Для тех, кто не знает: от входа в ГВЦ до подъезда министерства метров 130, ну максимум 136, прямиком, через скверик. Вернулся он чрезвычайно быстро, возбужденный такой и, задыхаясь, шепотом говорит: - Все, Виталя, ты допрыгался! Министр тебя уволил! Ты ему сорвал совещание и встречу в ЦК! - !!??? - Помощник министра, чьи окна кабинета аккурат на нашу стройку выходят, свои часы по твоим электронным выставил!
Интернет-конференция В. В. Путина. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Стою в вагоне метро. Народ давится, как сельди в бочки. Стою рядом с девушкой и парнем. Парень нежно обнимает девушку и шепчет ей на ушко что-то романтичное. Вагон останавливается, и народ, идя к выходу, выносит меня к этой паре. То есть я встаю почти вплотную. И слышу примерно такой разговор. Парень говорит (грустно): - Я понял, в чем твоя главная ошибка. Не надо было так делать. Девушка: - И в чем же была моя ошибка? - Когда за зергов играешь, надо деньги не на апгрейд тратить, а на войска, а то прибегает к тебе толпа собачек и базу твою мочит. Я чуть не поперхнулся. Ожидал услышать что-нибудь "жизненное".
Дело было в начале девяностых. Одной из черт того времени был бензиновый кризис: ночевки в очередях на АЗС, спекулянты, и, соответственно, бензиновые воры. Мой друг, назовем его Петя, засиделся допоздна за только-только появившимися компьютерными играми. Выйдя на балкон покурить и освежиться прохладой летнего вечера, он "радостно" замечает две фигуры, которые несуетливо, и даже по-хозяйски сливают драгоценный бензин из бака его Жигулей. Вероятно, он допустил ошибку, и вместо того, чтобы втихую захватить супостатов, решил их шугануть, гаркнув "Вы че, козлы, делаете?!". Козлы ничуть не смутились, посмотрели на далекий Петин силуэт, торчащий на балконе пятнадцатого этажа, и лениво Петю послали. Такой наглости Петр не выдержал, растолкал брата, и они практически в одних трусах вылетели из квартиры. Лифт был давно сломан хулиганами, и пока браться скатились по лестнице на улицу там уже, естественно, никого не было. Но не подниматься же с позором, пешком на пятнадцатый этаж к разбуженным семьям? Грязно матерясь, они решили прочесать окрестности, рассуждая, что вполне вероятно, похитители могли далеко и не уйти, а просто где-то пережидают. Оба брата были детинами немаленькими, каждый по центнеру с гаком, да и подраться не дураки, поэтому без опасения принялись прочесывать всякие детские площадки и прочие укромные места спального района. Прочесывание местности успеха не принесло, что вызвало еще большее раздражение. И тут наконец-то (!) Петя заметил какой-то силуэт, двигающийся в сторону их дома! "Видишь, здесь они, суки, еще бродят! " - сделал вывод Петя, и братья стали окружать ночного злодея. Мирно бредущий с какой-то пьянки, веселенький и сильно поддатый мужик очень быстро протрезвел, когда его, в три часа ночи, молча схватили два амбала, выскочившие с двух сторон! Прижатый стальными руками к стене мусорника, он с ужасом обнаружил, что они к тому же в одних трусах! На его перепуганный лепет, мол, "ребята, родные, вы чего?" последовал прямой и конкретный вопрос: "Где, падла, твоя канистра с нашим бензином? Признавайся, если хочешь умереть смертью легкой и быстрой!" Совершенно охренев от происходящего, пленник начал лепетать какой-то полный бред, божиться, что у него и канистры-то никогда не было, и жалобно рассказывать о старушке-матери, которая ждет его, сына, домой... Петя решил не тянуть резину, и выдал фразу, которая окончательно добила захваченного мужика: - Бензина, значит, нет, да!? Руки перед собой!!! - рявкнул он. И, отвечая на немой вопрос, ласково прорычал в ночной тишине: - Мы сейчас их нюхать будем!!!
Пленник вытянул дрожащие руки, но когда два ужасных бандита их понюхали, ноги его подкосились...
Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает другого: - Иоссии, аа чтто ээттооо быылоо? Спустя некоторое время тот отвечает: - Оох, Урхоо, и не спрашшивай! Эттоо быыл поозоор всегоо фиинского нароода - Микка Хааккинен!
"В новогодние праздники 500 водителей московских троллейбусов и автобусов будут выходить на работу в костюмах Деда Мороза и Снегурочки в течение шести дней..."
В связи с этим предлагаю всем москвичам в новогодние праздники ездить в автобусах и троллейбусах в костюмах ЗАЙЦЕВ.
Короче про футбольных болельщиков. Армавир. Небольшой город в Краснодарском крае. Стадион. Играет местное "Торпедо" и еще кто-то (не важно). И все замечают, что арбитр судит предвзято по отношению к нашей команде. Как и положено, стадион в едином почти порыве (немного в общем - 1000-1500человек) скандирует: "Судья- пи;*№ас! Судья-пи: ;№ас!!" Диктор по стадиону объявляет, что это нехорошо, судья - гость и его надо уважать, я мол сейчас скажу "судья", а вы мне ответите "молодец", судья не обидится и будет судить честно. (оптимист-то диктор был). Развязка: Диктор: "Судья-...?" СТАДИОН(еще громче, чем ранее):"ПИД;%: АС!!!" Дикий ржач минут 10, а мы в итоге выиграли. Евгений.
У меня в детстве была тарелка для супа с серым зайчиком. Когда я не желал кушать, мне мама или сестра говорили, что надо весь суп съесть, а то зайчик задохнется-захлебнется. Приходилось давиться.
Главные новости "диалога президента с народом" (news.yandex.ru) - вот что, оказывается, больше всего интересует народ!
13:42 В.Путин: С каждым желающим приобрести щенка Кони будет отдельный разговор. РБК 13:20 Путин отдаст щенков любимого лабрадора Кони в добрые руки НИГ 13:11 Семья президента России пока не определилась с дальнейшей судьбой щенков своей любимой собаки ... Интерфакс 13:10 Владимир Путин: Дети должны слушаться взрослых, если их требования справедливы Росбалт 13:05 Владимир Путин отдаст щенков своего лабрадора только в добрые и надежные руки Росбалт 13:02 В.Путин заявил, что по вопросу о судьбе щенков, которые родились у его собаки в ночь перед ... РБК 13:02 Владимир Путин: почему надо слушаться взрослых НИГ 12:57 Путин рассказал, почему надо слушаться взрослых Газета.Ru 12:56 Щенки президента чувствуют себя хорошо Урал-пресс-информ 12:56 У собаки Путина активные щенки. "Прямая линия" все более предсказуема Полит.ру 12:55 Путин объяснил девочке, почему надо слушаться взрослых РИА "Новости" 12:54 Путин ищет надежных людей для своих питомцев НТВ 12:53 Щенки Путина чувствуют себя хорошо НИГ 12:53 Владимир Путин отдаст щенков своей собаки в надежные руки Накануне.Ru 12:50 Щенки собаки президента России чувствуют себя хорошо Газета.Ru 12:47 Путина спросили о судьбе щенков его любимой собаки
Сначала, как здесь принято говорить, преамьула. Извините, мужской половой орган на азербайджанском языке (естественно, в его разговорном, а не литературном варианте) именуется "дудуш". Причем слово это знают и русскоязычные, предпочитая произносить его как "дудушка". Теперь собственно история. В советские годы, когда секса в стране и близко нет, в уважаемую русскоязычную республиканскую газету приносят объявление о смерти. Стиль изветен: семья таких-то извещает о смерти дорогого горячо любимого дедушки... Так вот, вместо слова "дедушки" в газете появилось... Правильно, "Семья извещает о смерти дудушки". Номер с прилавков буквально смели как самую крутую "порнуху". Наутро - возмущенная делегация: вы мои поминки превратили в посмешище. Газета извинилась, повторила объявление - теперь уже правильно. Но история, как говорится, осталась.
Обычно родители воспитывают своих крошек до гроба. А иногда до колик от смеха. Герои всех историй еще совсем не старые родители и очень взрослые дети. История № 1 Знакомая уже лет 10 работает поваром в очень хорошем ресторане. Готовит с детства - жизнь заставила, так как занятой маме-учительнице всегда было некогда. Готовит подруга дома обед. Заходит ее маман: "Деточка ты что делаешь?" Подруга: "Варю суп." Мама: "Сейчас я тебя научу! Берешь кастрюльку и наливаешь туда водички…"
История №2 Моя подруга из не набожной семьи. Но так сложилось, что она стала попадьей (той есть женой священника) и соответственно в церковь ходит очень часто. В один из церковных праздников собираюсь вместе с ней в церковь. Ее(!) папа: "Девочки, а куда это вы так поздно?" Попадья: "В церковь." Папа (со вздохом): "Девочки, вы там будьте внимательны, не опозорьтесь, посматривайте по сторонам и когда другие крестятся -тоже креститесь. Да! А вы креститься умеете или вас научить?"
История №3 Младенца надо было искупать, при этом обязательно как следует вымыть его "мужское достоинство". "На дело" отправился отец. Теща: "А он сумеет?" Врывается в ванную и сразу начинает вопить, что зять моет "это место" совсем неправильно! Зять (очень добрым голосом)" Ну конечно! Вы лучше меня знаете как!" Теща (не чуя подвоха) "Конечно лучше!" Показывается заинтересованный тесть: "Дорогая, мне очень интересно, а кто тебя научил?"
Римейк истории: http://v2.anekdot.ru/an/an0204/s020428.html#30 Студентка, вся из себя, блондинка :)), предлагает: "А нельзя ли получить зачет-автомат по химии на три балла?" Смотрю ее записи, сделанные по билету при подготовке - что-нибудь спрашивать опасно для нервной системы преподавателя. Вспоминаю процитированную классическую историю и решаю ее воспроизвести. Тихонько говорю девушке: "Н", а вы сегодня вечером заняты?" С изумлением смотрит, но, чуть помедлив, явно положительно отвечает: "Вообще-то свободна, а что?" - "Ну, если вы согласитесь... (у нее такой вид, что уже почти согласна), потратить свое время... и поучить химию хотя бы к экзамену," "Н" просто вырубается.. - "тогда вот ваш трояк!"
Конец восьмидесятых. Волна СПИДоистерии. Провинциальный городок. Утром по местному радио, как раз перед пионерской зорькой, санитарная врачиха просвещает население по поводу СПИДа и его профилактики. Ля-ля-ля... , наиболее часто СПИД передается гомосексуальным путем. Гомосексуальный акт состоит во введении.... [не буду писать, кто не знает в чем он состоит, тому знать и не обязательно].... При этом повреждаются....
В этот день на автобусной остановке школьники-младшекласники оживленно обсуждают услышанное. "А анус это пупок?" "Сам ты пупок, это срака", "А как туда яички затолкать?" "Дурак, член это писька" "Интересно как!"
Тот же городок, наши дни. Теже школьники (ой, школьники-то, разумеется, другие. Но такие же), та же остановка. За остановкой "социальная" реклама - плакат на котором ботанически достоверное изображение растения конопли, перечеркнутое красной черточкой, и мелкая подпись внизу "нет наркотикам". "А это чего, героин?" - "Придурок, это же конопля!" "Ее чего, есть надо?" "Старшекласники говорили, что ее курят" "Ой, а я такую траву у бабушки в деревне видел, то есть не в деревне, а в кустах за деревней" "Летом надо попробовать!"
Путин на онлайн-пресс-конференции: - Только что через интернет мне пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдет МТУ-Информ, Иванову Сергею Владимировичу, проживающему на улице Картошкина 13/2, квартира 112. Не западло!
По РБК-ТВ шел сегодня (18/12/03) обзорный репортаж о том, как в Лондоне придумали "новый" электродвигатель использующий воду и водород для генераций электроэнергии, что делает автобусы экологически чистым транспортом. Стоит единица такой тех-новинки порядка миллиона фунтов, и в данный момент по столице Британии уже катаются три таких штуки. Испытывают. Значит если схема проканает то через 15 лет обновят весь парк. Дальше берут интервью у какого то местного аборигена, он заясняет, что ситуация сделает новый качественный прорыв и тех-революцию в развитии транспорта при использовании этой гениальной идеи...
Коллега по работе, со скучающим видом, смотря одним глазом на ТВ: "А чо нельзя как русские, тролейбусы делать?"
фЭЙРИ в СССР не было. Прохожу из кухни в зал, сажусь рядом с женой на диван перед телевизором. Она прислушивается к шуму воды и спрашивает: - Ты, что, кран забыл там закрыть? - Не забыл, а специально воду не выключил, чтоб она посуду мыла. - А тряпку ты ей дал?..
К равину приходит Мойша. "Рабе, у меня в гостях было 10 достойных ереев, но когда они ушли, я обнаружил пропажу своего золотого бригета! Что делать? Рабе, я нехочу обидеть их подозрениями." "Собери их снова и прочитай 10 заповедей!" "И, что поможет?" "Во всеком случае вреда не будет, потом прийдешь ко мне." На следующий день счастливый Мойша прибегает в синагогу. "Ну, как?"- спрашивает равин. "Просто чудо! Я сделал как ты сказал и как только дошел до "... не прилюбодействуй!" сразу вспомнил, где оставил бригет!"
Жена моя есяц назад на работу из декрета вышла. Естественно устает, рано вставать - поздно приходить, читать дома инструкции и т. п. ну и как то вечером она укладывает нашу дочку спать а я на кухне сижу. И стоит там шкаф у нас с большим зеркалом, старый шкаф, и зеркало какое то странное, искажает изображение. так вот смотрю в него и понять не могу, что за мешки у меня за глазами. оказывается тень от шкафа падает на лицо и получается такой забавный эффект. Тут жена как раз заходит, я ей говорю смотри что получается. Она хохотать начинает, а я говорит каждое утро смотрю и чуть не плачу: " Да когда же я высплюсь то! каждое утро эти мешки под глазами! причем днем они пропадают :)))"
Армейский госпиталь. Проверяющая комисия идет по палатам. Обращается к больным. К: - С чем лежите? Б1: - С грибком на ногах. К: - Чем лечат? Б1: - Зеленкой мажут. К: - Пожелания, предложения есть? Б1: - Нет. К: - С чем лежите? Б2: - С гемороем. К: - Чем лечат? Б2: - Зеленкой мажут. К: - Пожелания, предложения есть? Б2: - Нет. К: - С чем лежите? Б3: - С ангиной. К: - Чем лечат? Б3: - Зеленкой мажут. К: - Пожелания, предложения есть? Б3: - Пусть меня первым мажут.
Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит: - Если захочешь по%баться, скажи "Ваня". Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал ее еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?" - В чертаново. - Не повезу! , - говорит таксист. - Почему? - Там Ваня живет!
После нескольких дней усиленных допросов Хусейна спецследователи ЦРУ наконец добились сведений об оружии массового поражения. Секретность коварных планов была такая, что полной информацией владели только двое. Это Тони Блер и Джордж Буш (мл.)
Согласно требованиям украинского законодательства все торговые марки необходимо писать на украинском языке (в смысле транскрипцией нашими буквами). Не спрашивайте, зачем... Просто не спрашивайте... Никто не знает, даже те, наверно, кто закон писали... Так вот, в связи с этим по городу можно встретить очень много извращений. Ну например, на магазин одежды "VD one" можно сначала подумать, что та продается мягкая мебель. Называется он "ВИДИВАН". Именно так - одним словом. Но сегодня одна надпись меня совсем озадачила. Еду я мимо Печерского моста, и краем глаза замечаю табличку. "Хеллс Турс". Ну ни хуя себе, думаю... То ли сатанисты практически в сердце столицы, да еще и так открыто, то ли вообще какие-то турагенты-маньяки. "А не хотите ли замечательную поездочку в ад, по местам "боевой славы"?". В общем, конечно, потом все стало на свои места.. Ну не виноват же этот бедный туроператор, продающий, судя по всему, путевки в оздоровительные пансионаты, что в русской транскрипции [Hell`s] и [Health] одинаково пишутся...
Приходит молодой автор в редакцию толстого журнала и приносит повесть, примерно следующего содержания: - А, не испить ли нам кофейку? Спросил граф и поимел графиню на рояле. - Да, не безинтересная повесть - ответил редактор, но видете ли в ней чего-то не хватает,.. знаетели... например, где тема народа? - Хорошо - ответил молодой автор, и через некоторое время принес доработанную повесть примерно следующего содержания: - А, не испить ли нам кофейку? Спросил граф и поимел графиню на рояле, а в это время, за окнами стояли два мужика. - Нда, не безинтересно, не безинтересно - ответил редактор, но все же чего-то не хватает, ну где, скажите на милость, тема труда? - Хорошо - ответил молодой автор, и через некоторое время принес доработанную повесть примерно следующего содержания: - А, не испить ли нам кофейку? Спросил граф и поимел графиню на рояле, а в это время, за окнами стояли два мужика и ковали подкову. - Замечательно - ответил редактор, но знаете ли повесть только выиграет если в ней будет учтен аспект борьбы угнетенных с угнетателями, где я вас спрашиваю тема революции? - Хорошо - ответил молодой автор, и через некоторое время принес доработанную повесть примерно следующего содержания: - А, не испить ли нам кофейку? Спросил граф и поимел графиню на рояле, а в это время, за окнами стояли два мужика в красных рубахах и ковали подкову. - Чудно - ответил редактор, но по моему все же, чего-то не хватает,.. вот например, темы светлого будущего! - Хорошо - ответил молодой автор, и через некоторое время принес доработанную повесть примерно следующего содержания: - А, не испить ли нам кофейку? Спросил граф и поимел графиню на рояле, а в это время, за окнами стояли два мужика в красных рубахах и ковали подкову, и один другому говорит: - А, х..й с ней, завтра докуем!
Встречаются два мужика в больнице, как водится разговорились, мол как сюда попал, да почему. Первый рассказывает: - Я охотник, хожу по лесам, слышу в кустах шуршит, я туда камешек кину, оттуда птичка вылетет, я ее подстрелю. А вчера по лесу шел, слышу в кустах шуршит, я туда камешек... шуршит, я туда побольше... шуршит, я туда полкирпича, а там группа каратистов грибы собирала. - А я, рассказывает второй, эхо коллекционирую. Найду пешеру и в нее кричу, а там эхо... А вчера тоже гулял, искал, вдруг вижу пещера. Я в нее "ууу", оттуда "ууууу", я в нее "ууу", оттуда "ууууу", я в нее "ууу", а оттуда эллектричка.
История старая и возможно придуманная, но много лет назад ее рассказывали в нашем Вузе о студенте с пятого курса. Самого виновника истории звали Иван Юмович Юмба-Букака, и был он абсолютно черным негром, но негром нашим, социаллистическим, и где-то даже русским. Его дедушка, член какой-то компартии, какой-то развивающейся страны, еще при Сталине сбежал в СССР, спасаясь от гнева рассистов и капиталлистов, сдесь нашел какую-то девушку, в результате спустя сорок с чем-то лет наш Иван, знавший только два языка - русский и матерный, за то в совершенстве, и надо сказать довольно легко переносивший морозы под 30 градусов, поступил в наш Вуз. А так как времена были предреволюционные, то семья его не имела ни каких благ причитающихся зарубежным коммунистам, и как все жила на одну зарплату. Как помните в то же время на рынкак в обилии появились выходцы из южных республик, торговавшие фруктами по поистине сказочно высоким ценам. В общем направился наш Иван на рынок, где у него произошел следующий диалог с продавцом с солнечного юга. Иван: - Почем у Вас мандарины? Гость: - По двадцатъ пятъ рублэй, дарагой! Иван: - Блин, понаехали черножопые, совсем от вас житья нет! Гость (малость охреневший): - Это я чэрножопий, это я чэрножопий! Да, Я по сравнэнию с табой - бэлоснэжка!
Братьям Райт посвящается. О малоизвестном факте из новейшей истории американской гражданской авиации. Как известно, при взлете и посадке самолета в аэропорту существует несколько опасностей, одна из которых, - неугомонные и претендующие на свое место под солнцем птицы. Пернатые друзья нередко имеют обыкновение пикировать прямо в турбины самолетов или в фюзеляж, что причиняет тем самым немыслимый ущерб воздушным судам или же приводит к трагическим последствиям на взлетных полосах. Далее сама история. В одном из крупных городов штата Канзас некий орнитолог в середине 90-х гг. 20 века предложил Федеральной Службе Гражданской Авиации США выход из сложишейся с течением времени серьезной ситуации. Напомнив чиновникам о том, что они (включая НАСА) тратят огромные средства на негуманные (хотя и необходимые) испытания самолетных турбин на антиптичью прочность посредством забрасывания в работающий на полную мощность турбо-двигатель мертвых кур (а также выстреливанием дохлыми пернатыми по испытательному фюзеляжу), орнитолог предложил использовать на взлетных полосах обычного ястреба, который охотился бы за чайками и прочими птичками или же просто-напросто спугивал бы их с территории аэродрома. При этом стоимость корма в день на одного ястреба составляет около 1 доллара в день, а сама птица стоит в пределах полутора тысяч долларов и живет весьма долго. Взвесив все за и против, чиновники ФСГА согласились, и любитель птиц был нанят аэропортом в качестве работника, "управлявшего" дрессированным ястребом. В помощники была также взята его собака, которая шугала птиц из травы и из кустов вдоль взлетных полос. Результаты не заставили себя ждать, и популяция тусующихся в аэропорту птиц резко пошла на убыль. Опыт канзасского аэропорта вскоре переняли чиновники международного аэропорта имени Кеннеди, что в Нью-Йорке. Теперь там есть своя "голубятня", где содержится 15 прирученных ястребов, гоняющих птиц и по сей день. Но на этом решили не останавливаться. Некий конструктор из Канады смастерил механического ястреба в несколько раз превосходящего размерами своего прототипа, работающего на масле и бензине. Во время летных испытаний робо-ястреба (как его прозвали) птицы в округе приходили в ужас и уносили ноги со скоростью света. Американцы заинтересовались, и уже в скором времени робо-ястребы могут сменить живых. Единственная проблема от всего этого оригинального ястребиного решения - вынужденная миграция или смерть некоторых птиц, занесенных в американскую Красную книгу и охраняющихся законом США. Статистика покажет, насколько это все серьезно.
Хозяйке на заметку У нас на работе иногда кто-нибудь оставит на столе, допустим, пакетик с попкорном или печенье, чтобы люди могли угоститься. Сегодня лежали красивые тонкие кольца, напоминающие темные рождественские крендельки. Я взяла одну штучку попробовать. Еда в Америке так же разнообразна, как и население. В прошлом году устроили «потлак» -междусобойчик, на который каждый что-нибудь должен принести. Все с интересом разглядывали чужую еду, но каждый ел свое. Мексиканцы – свои голубцы кукурузные; мы, русские, нажимали на салат «оливье», азиаты были верны рису. Общими усилиями были съедены только интернациональные куры и торты. Один американец принес что-то необычное. Я из любопытства попробовала, понравилось. Что-то приятно хрустело на зубах. Блюдо было из дорогого ресторана, надписано иероглифами и я никак не могла добиться, из чего оно, а парень, похоже, и сам не знал. Высказали предположение, что это насекомые! С тех пор я не ем незнакомые блюда, но эти милые почти что крендельки... Кольцо сразу раскрутилось, панировка сползла, середина была довольно жесткая, и я решила ее рассмотреть. Длинная плоская белая полоска с отчетливо видными поперечными делениями. В мозгу сразу возник прошлогодний потлак. Мне стало нехорошо, но успокоила себя тем, что не ела, а только укусила этого червяка. А что бы вы подумали? Разыскала хозяина, он сказал, что это кольца лука, поджаренные в тесте. Милочка
Femina in Vino non curator vagina Есть два превода этого текста- народный и культурный Так вот Народный: "пьяная баба Пи"е не хозяйка" И культурный:"Пьяной даме трудно сохранит свою честь"
Когда нашли Хусейна я долго не мог понять почему от такой заросший и с бородой. На другой день ведущая по телевизору объяснила: "его нашли в окрестностях города Самара". Тут же все встало на свои места :))
В Беларуси (по-моему по Витебской трассе) стоит заколоченный пост ГАИ и все бы ничего … но на всю стену черной краской написано: "Забрали собак - заберите и будку!"
Эту историю рассказал мне мой коллега по учебе из Киевского Национального университета им. Т. Шевченка.
Как то раз в женском, студенческом общежитии, решили девчонки организовать вечеринку. Ну собрались пацаны. Магнитофон на всю катушку, водка и соленые огурцы на столе, дежурная по общаге матерится, кароче все как положено. И решили парень с девушкой уедениться в соседней комнате, ну понятно для чего... Проходит минут десять и вся толпа на гулянке слышит из соседней комнаты дикий крик, визг и т. д. Пацаны двери выбивают, малоли, что там... Может пацан псих какойто. Все вламываются и видят, что девченка обсолютно голая катается по полу в истерическом смехе, а парень прячется на кровати под простыней. Ну значит другие девченки всех пацанов из комнаты выгнали, свою подругу начали в сознание преводить. Парень тот кстати сразу оделся и ушел. Кароче в сознание ее привели и спрашивают мол, что произошло. А она сквозь смех: - Я его спрашиваю: Ты кончил? А он мне отвечает: Нет, я на третьем курсе...
Об американском рождественском юморе. Недавно в одной из нью-йорских газет была опубликована фотография мертвого оленя, лежащего на пирсе в одном из приокеанских районов Бруклина. Никто не знает, откуда этот олень взялся в одном из самых густонаселенных районов Нью-Йорка и почему он предпочел умереть на берегу Атлантики. Однако фраза под фотографией гласила: "Неужели это один из упряжки Санта-Клауса?"
Вышел как-то король Артур из замка прогуляться в соседнем лесу. Вдруг напал на него незнакомый человек, весь в черном, выхватил меч и говорит: - Защищайся, не то я тебя убью! Тут король Артур обнаруживает, что забыл свой меч в замке и говорит незнакомцу: - Не убивай меня, я безоружен и все-таки я король Артур, так просто королей не убивают... Отвечает ему незнакомец: - Хорошо, я тебя не убью, но задам загадку, через три дня вернешься сюда с ответом. Правильно ответишь - отпущу тебя, а нет - все королевство мое и ты больше не король. И вот тебе моя загадка - "что больше всего на свете любит женщина?" Поспешил король Артур в замок, разослал гонцов во все стороны, спросил жену, мать и всех знакомых женщин. Получив множество разных ответов, что больше всего на свете женщины любят деньги, драгоценности, мужчин, детей, посплетничать и т. д. и т. п. - понял король Артур, что нет среди них правильного и загрустил... Прошло три дня и король, понурив голову, отправился в лес. По дороге встречает незнакомую женщину в черном и лицо ее закрыто черным платком. И говорит ему незнакомка: - Знаю я в чем твоя печаль и знаю ответ на загадку, но пообещай, что если вернешься королем, выполнишь одну мою просьбу. Делать нечего, хуже уже быть не может, дал король Артур незнакомке свое королевское слово. И говорит ему незнакомка: - Больше всего на свете женщина любит делать то, что ей самой хочется. Воспрял король Артур духом, поняв, что это единственно правильный ответ, и поспешил дальше... Все окончилось благополучно и по дороге обратно обратился король Артур к незнакомке: - Благодарен я тебе за свое спасение и с радостью выполню любую твою просьбу. И говорит ему незнакомка: - Возьми меня в жены. Очень смутился король Артур и отвечает незнакомке: - Я очень сожалею, но я уже женат и не могу выполнить эту просьбу. И говорит ему незнакомка: - Но ты даже не видел как я выгляжу! С этими словами сняла женщина черный платок, закрывавший ее лицо... Дрожь пршла по телу короля Артура когда он увидел женщину страшнее смерти - грязная старуха с дряблым лицом, косоглазая с огромным крючковатым носом, тройным подбородком, беззубым кривым ртом и жуткими пучками волос, которых больше на лице, чем на голове - сущая ведьма... Но дав королевское слово - надо его выполнять, обратился король Артур к незнакомке: - Я уверен, что один из моих верных рыцарей с удовольствием возьмет мою спасительницу в жены. Незнакомка согласилась и отправились они в замок... Верные рыцари короля Артура не на шутку перепугались, услышав просьбу короля и увидев невесту, и начали наперебой отлынывать, объясняя что они-де уже женаты, больны и вообще - все они голубые... Дошла очередь до последнего маленького плюгавого рыцаря и он, нечего делать, согласился взять ее в жены. Сыграли скорую свадьбу и отправились молодожены в опочивальню навстречу брачной ночи... Прямо перед полуночью попросила невеста, прежде, чем лечь в кровать, сменить одежду. И вот возвращется обратно писаная красвица - на свете лучше нет и говорит удивленному мужу: - Взяв меня в жены, дорогой, ты снял с меня половину прокятия, и теперь полдня я буду красавицей и полдня - ведьмой. Но только ты должен решить, какие из полдня я буду одной и какие полдня я буду другой. Крепко задумался жених иначал размышлять вслух: - Если днем, когда я на службе у короля гоняю драконов, ловлю разбойников, стою во страже, ты будешь ведьмой, а ночью, когда мы будем вместе, ты будешь красавицей, то я буду очень доволен а ты будешь вынуждена весь день сидеть взаперти - и будешь недовольна. Если же наоборот, ты днем сможешь проводить приемы гостей и посещать приемы других - то будешь очень довольна, а я, в свою очередь буду по ночам недоволен. Ну прямо не знаю, что решить... Знаешь что, делай то, что тебе хочется... Бросилась тут невеста на жениха, обняла, крепко поцеловала и воскликнула с чувством: - Произнеся "делай то, что тебе хочется" ты снял сменя вторую половину проклятия...
Пока существует народ, для которого запрещающий сигнал светофора - это лишь сигнал к активным действиям, за прогресс человечества можно не волноваться.
Спортивные новости. Комментатор рассказывает о матче НБА. И тут в кадр попадает баскетболист, на майке у которого обозначено замеательное имя (или прозвище?): EBI. Действуй, мужик, действуй!!!
Пошла пожилая женщина мусор выносить. Подошла к мусоропроводу, и давай из ведра мусор вытряхивать. Ну ведро вырвалось из рук и полетело вниз. Женщина испугалась, и давай за ним... Жопа большая - застряла, ни туда, ни сюда. И тут поднимается наркоман по ступенькам, видит, жопа торчит. Задрал юбку, отъ@бал и удивленно говорит; - Тю... , нормальная бабка. Зачем выбросили ;)
Рассказал друг отца, наш сосед по даче. Он всю жизнь проработал в химии - бОльшую часть в производстве. Сын его не пошел по стопам отца, поступил в Тимирязевскую сельхоз академию (кажется так называется). Выучился там, устроился на работу - озеленять сады и парки в частных владениях. Но вот на свою дачу после учебы сын практически не приезжал, а когда мой отец спросил этого друга о причинах того, что сын, можно сказать профессиональный садовод, не ездит на дачу. Дядя сказал, что они говорили на эту тему, и сын сказал ему следующее: - Пап, ты представь, вот ты отработал неделю в своем производстве. Вокруг - аппараты, котлы, реакторы. Приехал на дачу отдохнуть... А вокруг - аппараты, котлы и реакторы. Представляешь себе ? Ну поприкалывались мы, типа да... Получается с работы и опять на работу, никакого отдыха. А дядька затянулся сигареткой, выпустил дым, и так задумчиво говорит... - А представляете, если бы я гинекологом работал...
Сын (С) спрашивает у отца (О): С: Папа, а что такое виртуальный секс? О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов? Дочь: Ну могла бы. О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов? Жена: Ну могла бы. О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов? Дед: Ну мог бы. О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##раз.
Чапаев стаит перед своими бойцами и рассказывает о новом задании. - Бойцы, нам предстоит новый поход Все: - Урааааа Чапаев: - Скоро по нашей железной дороге будет проезжать бронепоезд, на бронепоезде есть рация каторую мы должны захватить. Вопросы есть? Петька из строя: - Василий Иванович, а рация на диодах или триодах??? Чапаев: - Для тупых повторяю: "РАЦИЯ НА БРОНЕПОЕЗДЕ".
Василий Иванович выходит из дома, смотрит на крыше Петька. - Петька, ты что там делаешь? - Антенну натягиваю. - Антенна... Красивое имя. А почему на крыше?
Новый русский (Н. Р.) попал в аварию. Машина пролетела по дороге, кувыркаясь, метров 100. Соответственно все части тела Н. Р. разлетелись по всей машине и по дороге. Приехала скорая. Доктор (Д) подходит к голове Н. Р. , а та его умоляет: - Мужик, спаси меня, озолочу!!! Д. репу почесал и сказал, что постарается… Месяц он собирал, составлял и сшивал Н. Р. , но не смог ни где найти одного яйца. Он не долго думая подобрал подходящую по размеру картофелину, обтянул ее кожей и пришил. Н. Р. сдержал свое слово и озолотил Д. Год спустя Д. пригласил Н. Р. на свою свадьбу. Тот приходит и видит, что Д. мрачнее ночи:((( Он спрашивает: - Что у тебя случилось??? Я же дал тебе все: квартиру, дачу, машину, девушку – красавицу, кучу денег!!! Что тебе еще надо??? - Да понимаешь, меня совесть мучает! Я когда тебя сшивал, то вместо яйца пришил картошку. - Что же ты раньше-то молчал??? У всех моих корешей мандавошки, а у меня у одного, как у дебила, колорадские жуки!!!!!!!
в разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину, снимает штаны, садится и начинает дристать. Все в шоке. Наконец кто-то робко спрашивает:
- Мужик, ты чего???? - Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление.....
Амбул с преамбулами не будет! Вообщем так: Отдыхали мы зимой 2000г. студиозусами в славном г. Южноуральске (на карте РФ его искать бесполезно. Лично я так и не нашел). Как водиться отдых был с боооольшим количеством выпивки и почти без закуски. После обильных возлияний в честь очередной удачно пройденной сессии и "за упокой души" не сдавших оную сотоварищей, потянуло двух кренделей из нашей компании по бабам. Надо отметить, что в этом городе мы оказались абсолютно случайно, совсем туда и не собираясь вовсе, просто как обычно: дорога была дальняя, машина сломалась, денег на выпивку и ночлег у нас было, а ближайший и единственный автосервис там работал почему то с десяти утра до четырех вечера с перерывом на обед!!!!!!!! Такое тоже бывает. Так что сняли квартирку, купили чего там требуется и сели кулюторно отдыхать. Так вот двоим из наших, будем их звать - Джоник и Костя, захотелось большой и чистой любви. Быстро одевшись они радостно срулили, оставив нас гадать, куда они смылись. Водки вроде у нас было еще много, сидели душевно, так что явных причин свалить никто не увидел. Оставили нас эти два товарисча где то около 11 вечера. Выпив все мы спокойно (было отработано до мелочей в студенческой общаге) попадали хто где сидел и забылись сном до утра. Утром же услышали новую версию фильма с "легким паром" в исполнении этих кадров. Побродив где то с часик по округе эти донжуаны нашли таки местную красавицу страждущую ласки. К сожалению она оказалась единственной, хто прельстился их видом. Джоник как более употребивший, предложил Костику нАчать первым любовные утехи, пока он, Джоник будет бороться с одолевшим его синим змием. Зайдя в подъезд дома красавицы, Джоник сел покурить на лесенке, да там и уснул. Костик же получив согласие на большую и чистую любовь без взаимных претензий уже было собрался приступать, как вдруг выяснилось, что у него наблюдается отсутствие присутствия в наличии необходимых противозачаточных средств - презервативов. Красавица же на отрез отказывалась давать без оных. Дело молодое - Костик быстренько оделся (на улице было гдето - 20 по Цельсию)и поскакал искать работающую аптеку или киоск. Да только в городе, где один автосервис с этим делом тоже напряг оказался. Побегав так бодренько где то около 1,5 часов Костик нашел таки киоск, где купил предмет, отсутствие которого было преградой его любви. Возвращаясь же обратно Костик понял, что заблудился. Очень романтическое состояние: зимой, ночью, в незнакомом городе. Побегав еще часика два, Костик потеряв желание вообще когда либо и кого либо любить, вконец отчаявшись начал прочесывать все подьезды на предмет обнаружения знакомых вещей. Гдето через час он обнаружил такую вещь, точнее тело. Тело было Джоником, оно сладко спало и на внешние раздражители не реагировало. Бросать товарища не хотелось, еще меньше хотелось бродить ночью по улице одному. Костик и так уже был порядком обмороженным. Он тихонько присел рядом с товарищем на лесенку и заснул, проклиная этот город, уральские зимы, местных блядей без запасов гондонов, выпитую, а гланое еще оставшуюся в теплой квартире водку, сломавшуюся машину, работников автосервиса и кучу всего остального. Утром, мы, выспавшись в теплой квартире на относительно мякгом столе и полу, опохмелившись и позавтракав горячинькими пельмешками отправились в автосервис ремонтировать пепелац. Около ворот автосервиса стояли голодные, замерзшие, не выспавшиеся, неопохмеленные эти два кренделя (автосервис они найти смогли, т. к. он был один). Пока ремонтировали машину, они отпаиваясь пивом рассказали историю о своих ночных похождениях, вернее рассказывал Костик, Джоник говорил мало, вернее совсем не говорил а больше жестикулировал по причине тяжелого бодуна. После рассказа Костика я дал себе зарок зимой ночью в незнакомом городе пъяным не искать женских ласк. К сожалению данный зарок был неоднократно впоследствии нарушен.
Сегодня смотрел ответы Путина на вопросы. После его фразы "добыча нефти увеличилась в 4 раза, то есть на 400%" понял что в России не будет роста ВВП в 2 раза по крайней мере до тех пор, пока хотя бы Президент не выучит математику......
Когда остаются две попы одни, О чем интересно толкуют они? О трусиках стрингах, кальсонах, колготках О мягкой бумаге и нежных вехотках. О креслице мягком, шампуне специальном, Еще о биде и о сексе анальном. О пидорах злостных глистах вазелине, Еще о кондомах со вкусом ванили. О писе подружке, свечах, геморрое, О пуке приятном и запоре. Да интересные мысли у попы: Большие проблемы, большие заботы. Во всем разобраться поможет психолог, Наш целитель - товарищ проктолог!
Занимаются сексом два педика, пасивный значит раком стоит и головой вверх вниз машет. Активный его спрашивает: - Эй Ванюша, что то не так, почему та к сильно головой машеш? А тот отвечает: - Нет Петичка все хорошо, это я не головой машу это просто мне рубашка в попу залезла.
Генерал приезжает на смотр войск, подходит к строю солдат и спрашивает у
одного рядового: - - Что у тебя на голове? - - Фуражка. - - Что на поясе? - - Штык-нож - - А сам-то кто? - - Солдат. - - Молодец, сынок, служи Родине! Ко второму: - - Что у тебя на голове? - - Фуражка. - - Что на поясе? - - Штык-нож - - А сам-то кто? - - Солдат. - - Молодец, сынок, служи Родине! К третьему: - - Что у тебя на голове? - - Папаха. - - Хммм.... что у тебя на поясе? - - Кинджаль! - - А сам-то кем будешь? - - Джигит я! Говорит командиру взвода -- чтобы к моему приезду научили этого мудака
отвечать!!!! Через год приезжает, и сразу в этот взвод. К первому: - - Что у тебя на голове? - - Фуражка. - - Что на поясе? - - Штык-нож - - А сам-то кто? - - Солдат. - - Молодец, сынок, служи Родине! Ко второму: - - Что у тебя на голове? - - Фуражка. - - Что на поясе? - - Штык-нож - - А сам-то кто? - - Солдат. - - Молодец, сынок, служи Родине! К третьему: - - Что у тебя на голове? - - Фуражьк! - - ЧТо на поясе - - Щтик-ножь - - Сам-то кто? - - Чурка тупая.
Товары, выпущенные в свободное обращение Ш-тьевской таможней
ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ Ш-ТЬЕВСКОЙ ТАМОЖНЕЙ В 199_ ГОДУ (СОХРАНЕНЫ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ АВТОРОВ)
Образец сапога без подошвы Верхние части задних ботинок Платья текстильные женских размеров Платья свадебные для женщин Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами Крем противо-пожарный Крем для кожи против высыхания лица Образец лепнины из наружней штукатурки Кафель в кубиках Ведро для пыли Надувные бутылки Лампы наклеивания Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева Щетки зубовые Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт. Медицинский прибор для электрошока Металлические рычаги для лечения переломов Аппараты слуховые, которые носятся на себе Присыпка детская в виде игрушки Мягкие игрушки, изображающие животных существ Игрушки, изображающие животных кроме людей Сумки из пилиэтилена Фольга из пластмасса Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов Карандаши с грифелями из гранита Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые Дрошуры в виде руководства Картина в рамке, написанная рукой Стерво-наушники для аудиосистемы Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой Образцы орехов кшью (3 кг., 10 шт. ) Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов Макаронные изделия сушеные Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка Ананасы, не содержащие алкоголь Банка продуктов консервного типа Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке Вафли, прикрытые шоколадом Запчасть к стиральной машине - платиновый диск Рогулька для вязальной машины Ловушки паровые Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у Реактор для просмотра слайдов Девочкина рубашка Порошок для еды Грязная вода Ультрозвуковая баня Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ
История о всеобщем прогрессе. Что такое Фидошные поинтовки наверно знают многие, для тех кто не в курсе вкратце рассказываю... Собирается человек этак от 10-20 имеющих адреса в сети Фидонет, пьют пиво байки разные травят, в общем общаются в меру своих сил и интересов… Сие действо происходило 7-го декабря сего года в городе Днепропетровске что в Славэтной Хохляндии... :-) В общем затарились в кафешку пиво пьем, сухариками разными оное закусываем… И так получилось что у одного человека оказался пейджер, причем цифровой. (Цифровой в смысле только цифры показывать умеет ;-) Ну пошел по рукам. Можно сказать технология прошлого века :-) В общем доходит оное изобретение косоглазой мысли до одного паренька коему лет на вид 16-17... Он его долго вертит в руках и глубокомысленно изрекает обращаясь к толпе: - А куда ж тут сим-карту вставлять???? Занавес…
Грустно, товарищи! Сидим с женой, смотрим НОВОСТИ про ВЫСТУПЛЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ перед народом 18.12.2003 ПРЕЗИДЕНТ: Нефтяная отрасль-это курица, несущая золотые яйца, и было бы глупо ее убивать!(Ответ на вопрос нефтяников). ЖЕНА(с ироноей):"Убивать мы ее не будем, но золотые яйца курочке прийдется сдавать НАМ!" Привет из Казахстана! Русскоязычный.
Пришла она в гости к своей подруге, а у дочки этой подруги - день рождения. 12 годиков маляве исполнилось. Ну вот сидят они значит, чай рюмками пьют. А надо сказать, что на день рождения пришли куча родственников виновницы торжества - и дедушки, и бабушки, знакомые родителей, и мама с папой опять же тут. Тут вдруг доча говорит - я, мол, загадку на праздник подготовила, сейчас вам ее загадаю. Встала на табуреточку, так вся подготовилась и выдает что-то вроде: "Когда лисе минЕт семь лет - что будет?"
Взрослые в истерике, девочка не впонятках, обиделась и ушла в другую комнату.
Из таможенной декларации фирмы-импортера детских игрушек:
БЫК С СОСКОЙ ЕЖИК ПЫХ КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп. 5 шт ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ N 5863 СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ ХА - ХА МАЛ. ДЕД ЗАЙ КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп. 10 шт. СТУЛ БЕЗ НОЖКИ АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп. 5 шт ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.) МИККИ НА ПРИСОСКЕ НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП. 12 ШТ. ЗУБАСТИК (ЛЕШИЙ) ХА - ХА БОЛ КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп. 2 шт. ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА НОСОРОГ ШАРИК ХА - ХА ГИГАНТ. (ОХ ГИГАНТ) ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ КРЫСА БАЛЕРИНА мал. Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп. 5 шт. БЛАД ХАУНД СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ ЗВЕРИ ХРАПЯТ ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА" КРЫСА НАСЫПНАЯ КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО" БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 КУКЛА ПАХНЕТ ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп. 25 шт ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп. 10 шт. КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА МЫШОНОК ЖИВЧИК КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6 шт. МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП. 12 ШТ. ОПТОВИЧОК ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1 ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт. ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп. 96 шт. КОЛЬЦЕБРОС ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК КЛОУН НА БАТ. ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 КОТ МАТРАСКИН БОЛ. РУССКИЙ 82*41СМ ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор. 384 шт. КАМЕРА 317 в уп. 2*30 шт. ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96 ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140 БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216 шт СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216 шт ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360 шт КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп. 12 ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт. ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24 шт. НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп. 2*24 шт. ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп. 36 ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ. 70022 ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, РОЗОВЫЙ) в кор. 2 шт БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор. 24 шт ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор. 24 шт НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6 СМ в кор. 3*36 шт. МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240 шт МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276 шт ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300 шт ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144 шт ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор. 24 уп КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор. 384 шт. СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК. в кор.6*90 уп. МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4- ЦВ. (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, ЖЕЛТЫЙ, ЗЕЛЕНЫЙ) в кор. 20 шт. ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
Занимался написанием программы в Accses. Решил покозать результат Шефу. Замечу програмка простенькая. Пришел Шеф, сел за компьютер и давай критковать. Мол надо было сделать иначе, сейчас я тебе покажу как надо, и вообщее что это за название для формы такое "Форма1" надо название осмысленые давать. Еще и подчеркнул так выразительно-- ОСМЫСЛЕННЫЕ. Мол смотри салага как надо, учись пока я живой. Создает новую форму и называет ее F. Затем создает подчиненную форму и называет ее подF, а также запрос Z. Вот я и думаю а где же осмысленность в названиях?
С сайта Ведомостей, статья "Bulgartabac пошел на третий круг", цитата:
"Что касается наших СП в России и на Украине, то у них большие финансовые трудности, и мы не уверены, что приобретением их заинтересуется какой-либо инвестор. Их дальнейшую судьбу мы будем решать вместе с финансовыми консультантами", - сказала "Ведомостям" PR-менеджер Bulgartabac Петя Попова.
Друг по пьяни поведал о своих школьных похождениях в плане пикапинга. Бабник он был известный, но чтоб после такого не потерять хладнокровия и пылкости.... Вобсчем в 11 класс пришла к ним новая девочка и кореш воспылал к ней любовью неземной, ибо продолжение рода - суть жизни для любой зверюки. Обхаживал он бедную девочку долго (почти весь учебный год), мимозы, астры, гладиолусы, даже чемодан в школу и из школы тягал - не дает... Но вот, наконец, пришла весна, а весной, как известно, на палку палка лезет... Месяц май, травка зенелеет, ласточка в сенях, уломал, зачицца, он девочку на пикничек тет-а-тет загульбаниться в лесополосу близлежащую на шашлычек-машлычек. Сидят оне, значицца, на травке, винцо красное потягивают, свежезашашлыченным барашком захрумкивают. Долго ли коротко, девочке по мозгам винцо красное стукнуло, аки быку Мишке киянкой промеж рогов, согласилась она таки на хранцузскую любовь... Кореш ей типа последни наставления перед процессом дает, мол, солнце припекает, думай что это мороженое и будет нам счастье. Ну, значицца, агрегат достается, девочка на него смотрела смотрела, а потом тяп кореша за хуй... Он в осадке, глаза на лбу, эрекции как не бывало, интересуеца у девочки минут через пятнацать, отойдя от шока, мол ну ладно пососать, там, полизать, но тяп то нахуя??? , на что девочка с невинным видом говорит, что сам сказал - как мороженое... вот я и... а тут засада. .... к данной особе. И вот уже почти десять лет живут оне в честном браке, двоих дитев завели...
Я вот больше по гадким стишкам спец, но соответствующие рифмы кончаться начинают. Приходится сопутствующие товары выпускать. Все рассказы будут только из первых конечностей.
Сразу начну с камбалы... тьфу... с амбала... короче, суть дела:
Происходит в уважаемом вузе защита кандидатской диссертации. По экономике. Как часто бывает, заранее членам и членшам Совета диссертант или его доверенное лицо типа научного руководителя раздают должное число проницательных вопросов, на которые соискатель дрожащими руками заранее же бессонной ночью готовит ответ и как бы сбивчиво, но внятно дает оный. Спеди членов Совета есть представитель дружественной Юго-Северной Кавказской чрезвычайно автономной, но без письменности, республики. Он тогда еще, в 95-м успел у себя докторскую степень суверенно купить. Ему в лотерейку достается вопрос: "Уважаемый соискатель, что Вы можете сказать относительно репрезентативности выборки, сделанной вами в диссертации?". В результате в его усатых устах вопрос прозучал так: "Что Вы можете сказать относительно презервативности Вашей выборки?" Есть магнитофонная запись, да и сам слышал. Теперь меня мучают три проблемы: 1)что ответил соискатель?(Я не понял, поскольку у меня начались оргастические конвульсии и вокруг зазвенели небесные сферы.) 2)как будет застенографирован вопрос? 3)а может, это действительно статистическая проблема - презервативность выборки?
P.S. Кстати, "Юго-Северная" - есть такая станица на трассе М4 "Дон". Интересно, где это направление на карте?
Только что прочитал на сайте газеты Спорт-экспресс. Cообщение по поводу того, хотят ли жители Москвы, чтобы Олимпиада 2012 прошла в столице. И цыфры: 47% москвичей думают, что Москва готова к принятию Олимпиады уже сейчас, а 56, что столица будет готова как раз к 2012 году. Я раза три пытался сложить 47 и 56, и все равно больше 100% получается. Кворум, однако.
- У меня дома сплошная автоматика! - А у меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке! - Чем докажешь? - Жена забеременела!
5 курс престижного вуза. Идет первая лекция по имиджологии (создание собственного благоприятного имиджа в деловой среде). Пока мало кто знает, в чем суть лекции и поэтому сидят в непонятках. Преподаватель решил немного пообщаться с аудиторией: - Скажите мне, пожалуйста, как вы понимаете слово "имидж"? Все молчат... - Ну, смелее, вспомните английский язык, что такое image? После 10-секундной паузы, с последней парты раздается голос сидящего с ноутбуком парня: - Картинка!
Пол-курса под партами, препод не мог от смеха продолжать говорить... :)))
На рожу - вполне симпатичный паркетный джипец. Сбоку - х..й пойми чего, смесь десятки с длиннобазной нивой. Жопа - от нивы, только малость замылена. Смешной такой дизайн получился, хотя в чем-то и оригинальный; женщины почему-то в восторге от этого полноприводного бобрика на колесах.
2.Двигло.
Труп. Обычное жиговское двигло с прикрученным мотроником. Никакой распределенный впрыск двигателю, которому 70 лет от роду, не поможет. Не тянет абсолютно, крутить надо тыщ до 4-5, чтобы почувствовать, что хоть с места тронулся. Да - сверху двигло прикрыто дешевой пластмасской, с которой даже облой не счистили. Типа, стыдно стало, "плиту" сделали, ебтыть.
Ранее автоваз обещал 2-х литровый двигатель от опеля, да вот беда - раздатка+коробка вряд ли выдержат мощность в 120кобыл, порвет их как грелку. Так что - не жди меня мама.
3. Салон и прибамбасы. Как ни странно - на твердый трояк. Удобные сидушки с подогревом седалища, регулируемая по высоте баранка, подьемники передних стекол(кнопки неудобные IMHO), неплохой обзор (задний - не в счет, здоровенные стойки+убогие зеркала=неплохой шанс словить столб, здавая задом); панель целиком свинчена с десятки.
Однако торчащие саморезы, убогие переключатели, дешевый пластик с облоем - все присутствует, как и положено совецкому производителю..
4. Езда. За первую тысячу_км случилось следующее:
отвалилась железка неизвестного назначения, больно щелкнув по ноге. Видимо - лишняя деталь отстрелилась, т. к. где она была - не понял. валяется в бардачке, подарю фанатам.
лампа освещения салона решила сыграть в дискотеку и стала подмигивать магнитоле. весело, но ездить мешает. выкинул лампочку нахрен.
сошла с ума сигнализация. отрубил.
перестала выключаться печка. совсем. вне зависимости от зажигания. врезал кулаком, все заработало.
включился дальний свет, и отказался выключаться. вылечилось: см. выше.
провалилась внутрь тяга от правого замка. валяется там, гремит.
пропал сигнал от бибикалки. предохранители целы.
забыл зажигалку, включил прикуриватель. умерло сразу три предохранителя.
сдохла пара лампочек на приборке. пофигу.
стало что-то греметь, скрипеть и потрескивать в разных частях салона.
упала планка у датчика уровня топлива - показываем то полный бак, то пусто.
Кажется, что-то забыл. Допишу потом, мне на этом чудовище еще пару тысяч ездить.
Вывод неутешителен. Нива она и есть нива. Воющая раздатка, вялый руль, рысканье по дороге, куча пренеприятнейших мелочей, проблемы с электрикой на новой машине.
Зато месить говно по болотам, помойкам и курятникам - это оно за милую душу. Это машина для сына председателя колхоза "Светлый путь нах...й", для езды по маршруту сельпо - сельклуб - сеновал - сельпо. Минимальная комплектация стОит 8500$. Тогда как за 10k$ можно поискать вполне приличную 4х-летнюю CRV.
анекдотом про "с_училища" навеяно как-то давно стоим вечером во дворе всей чесной компанией. Примерно метрах в 15-ти проходит один знакомый (З) в сторону дома. Далее диалог. Один из компании (К: - Здорова, ты откуда?!! З: -С училища К: - Круто, ха-ха, СУЧИЛИЩЕ!! , З: - Сучилище - твой дед! К: - Мой дед давно умер, говно ты бесчувственное!
Заходит некрафил на кладбище, втыкает лопоту в землю, вытягивается, как Илья Муромец на коне и смотря на энное количество могил, говорит: - Ебать-копать.
ем шоколадку Alpen Gold FORTE с карамелью... от нечего делать читаю состав... сахар, карамель.. все как обычно... но в конце приписочка "может сожержать следы арахиса, фундука, других орехов, яичного и соевого белков и сельдерея" офигеть... орехи сбежали, одни следы и остались... не следят, понимаешь, на фабрике за орехами...
Есть у меня друг - Анрюха. Студенческая среда - дружная, поэтому у каждого есть свои клички, соответственно Андрюха звался у нас - девушек ласково так - Дрончик.
Так вот, поехал этот самый Андрюха по студенческой программе в Америку на все лето - баксы зарабатывать тяжелым физическим трудом. Ну, чтобы студенты не теряли связи с домом и не скучали там, у них был круглосуточный доступ в Интернет. Ну, и мы, естественно, как минимум раза два в неделю с ним и переписывались.
В очередном письме пишу: "Привет, Дрончик, как у тебя дела и т.д. и т.п."
Через день приходит ответ: "Ну ты, Танич (это он меня так называет), даешь!!! Бывают же описки!"
Я все письмо перелопатила, ища эту самую описку, даже подруге показала -ничего не нашли. Только через пару дней обнаружила.
Вот что написала, аж самой стыдно:
"Привет, Д Р О Ч И К, как у тебя дела и т.д. и т.п."
Да-а-а, бывают описки. Слава богу, этого письма начальство не видело, а то что подумало бы...
Интеллигентное семейство. Ужин. Uдет разговор о нашей поездке в Филадельфию и о походе в художественный музей. Я: "Мам, в Филадельфии находится мыслитель Родена, оригинал, представляешь!!!" Я жутко этим горжусь, потому что везде видела только его копии. Ответ: "Да у Родена этих оригиналов знаешь сколько в разных музеях? Да он их делал как Папа Карло..."
