Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попали …! У одного моего знакомого произошла такая история … Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом! В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку. Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет. С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа. Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился: - И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!!
К приезду Буша в Лондоне издали "Путеводитель по Великобритании для идиота" http://lenta.ru/oddly/2003/11/18/guide/
В преддверии государственного визита президента США Джорджа Буша в Великобританию центральная британская газета Mirror опубликовала "путеводитель по Великобритании для идиота", адресованный высокому гостю. В справочнике всего десять пунктов:
1. Великобритания - это такая страна на островах к востоку от Штатов, где люди говорят как-то странно. Лондон - ее столица. Эта страна - независимое государство, а не Ваш 51 штат.
2. Наш монарх - королева Елизавета II (произносится, как "вторая", а не "одиннадцатая"). Ее не стоит обнимать и называть "дорогая". К ней следует обращаться со словами "Ваше величество" или "Мэм". Всегда.
3. Ее старшего сына зовут принц Чарльз, а не Чак. Не надо говорить с ним о дворецких, слугах, или справляться, не видел ли он каких-нибудь особенных видео.
4. На банкете следует сначала пользоваться приборами, лежащими далеко от тарелки. Картофеля фри и Биг-Маков в меню не будет.
5. "Битву за Британию" во время Второй мировой войны выиграли Королевские военно-воздушые силы, а не Том Круз или Брюс Уиллис.
6. Мы живем в демократическом государстве, а в нем разрешено свободно выражать свое мнение. Поэтому, если вы увидите вдоль дороги тысячи демонстрантов, то не просите отправить их на базу Гуантанамо.
7. Мы говорим "брюки", а не "штаны", если не имеем в виду Вашу внешнюю политику.
8. Уильям Шекспир - наш великий драматург. Именно он, а не Франко Дзефирелли, написал "Ромео и Джульетту". Не просите познакомить вас с Уиллом - он умер.
9. Будьте готовы к пробкам на дорогах в Лондоне. За нарушение правил дорожного движения наш мэр Кен Ливингстон выпишет вам штраф в 40 фунтов за каждую машину кортежа.
10. В чай мы наливаем молоко, а не кладем лед, утром за завтраком едим тосты, а не вафли, на улице ходим по "тротуару" (англ. pavement), а не по "обочине" (амер. sidewalk).
Новый мужской журнал для женатых. В номере: Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед. Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бля" не более трех раз. Проблемы педагогики. Новый взгляд, воспитание детей не заканчивается с их зачатием. Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса. Секреты внесемейной эротики. Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь". Пылесос. Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза? Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт телевизора.
Быль. Это было давно, лет двадцать назад. Запомнил это на всю жизнь, хоть кино снимай.
Итак: Стояла жуткая июньская жара. Поехали мы с друзьями купаться на теплые карьеры. Спустились по горке вниз на конец косы, бросили велики и стали нырять с установленной невысокой нырялки. По горке к нам вниз спустился мотоцикл "Днепр" (для тех, кто не знает, что это такое, поясним, что это мотоцикл с коляской. Вместимость три человека). Мужички сразу уютно расположились на травке, расстелив клееночку и выставив на нее бутылку водки. Они споро разложили закуску и стали "отдыхать". Время, надо заметить, было часа три. Солнце стояло в зените. Припекало... Когда отрубился один из их компании, мы так и не заметили. Видели только, как они его вдвоем дружно подняли и посадили заботливо в коляску. Нахлобучили на него каску, как у Моргунова в фильме "Кавказкая пленница", и пристегнули прорезиненный полог. Голова страдальца наклонилась набок и он мирно спал. Его собутыльники вдвоем развернули мотоцикл по направлению в гору, чтобы выехать наверх на дорогу и вот тут-то и началось самое интересное. Пассажир, качаясь, с трудом устроился на заднее сиденье, и водитель завел агрегат. Раздался глухой рык русского Харлея, ковбой лихо прыгнул в седло, нагнулся слегка вправо, что-то там включил внизу и дал газ! Мотоцикл взревел и на полной скорости рванул НАЗАД в карьер! Нас, наблюдающих за ними со стороны, скрючило в судорогах от смеха, видя как они с криками спрыгивают с медленно уходящего вглубь мотоцикла. Мужичок, сидящий в коляске, почувствовал подступающую воду только тогда, когда она дошла ему до груди. Он дернулся, но, будучи крепко пристегнутый пологом к коляске, не смог сразу понять где находится и дико закричал. Каска сползла ему на глаза и мешала видеть, что происходит. Его друзья на берегу в это время только громко матерились и кричали: "Саня, вылазь!" На третий мощный рывок, металлические кольца полога не выдержали напора и были вырваны "с мясом" с крючков, полог откинулся и Саня смог все-таки выбраться из коляски. "Титаник" был уже весь в воде, торчал только руль, медленной уходивший вглубь. Те два метра воды, отделяющие его от берега, Саня проплыл молча и быстро. Водитель стоял на берегу и смотрел с глупой улыбкой на приближающегося Саню. Выбравшись на берег, тот заорал "Убью!" и скинув каску, долбанул ей в ухо водителю. Тот почему-то не сопротивлялся. На воде расплывалось радужное красиове пятно вытекающего бензина. Нас колотило в "падучей". ------------------------------------------------- Как мы доставали мотоцикл уже не так интересно, но самое интересно то, что они на нем уехали.
Дело было 2 года назад. Моему сыну Мишке тогда было 2,5 года. Как-то в субботу утром сидим мы с ним и с женой на кухне и завтракаем. Точнее, жена его пытается кормить с ложечки кашей. А Мишка ессно не хочет - конфеты форева! Я в задумчивости пью чай и вдруг слышу как Маришка его уговаривает: "Скушай-ка кашки!". Сын начинает встревоженно смотреть сперва на ложку, затем в тарелку, затем озираться по сторонам. Потом задает вопрос: "Мама, где?". До меня уже дошло и я потихоньку сползаю под стол от хохота (у него было тако-о-ое лицо!). Жена не понимает и спрашивает: "Что "Где?"". На что получает ответ "Какашки!!!" и тоже начинает оседать (дошло наконец). Madimp
Дело было летом, на родной Волге-матушке, куда собралась с целью изучения иностранного языка группа детей лет 12-15. Есть в Самарской области маршрут Жигулевской кругосветки, дней так на 10-11, на ялах (это шлюпки такие), с веслами, парусами, кострами, котелками и прочей туристической прелестью. Организовывал данный поход некий Французский альянс (привет, Ирине Юрьевне, если кто знает). Сколько "косяков" числится за вышеозначенной особой перечислять не буду, расскажу только об одном забавном эпизоде. Поскольку предполагалось, что детишки помимо махания веслами и ложками будут изучать форейн лэнгвейдж, в составе экспедиции принимали участие три иностранца-преподавателя: очаровательная француженка Каролин, добротный баварец Михель и душа-парень из Кении - Стив. Вот о нем-то и хотелось рассказать поподробнее. Роста он среднего, телосложения стройного, на голове такие мелкие черные кудряшки, а цвет кожи на большей площади тела напоминает черный крем, которым я обычно ботинки начищаю. При этом, повторюсь, парень исключительно добродушный, веселый и жизнерадостный, да при том, что он уже 4 года в России, очень хорошо говорит по-русски. Случилось так, что на пятый день похода мы пришли в село Переволоки, где ялы, погруженные на телегу, должны переехать в другую реку - Усу. И в этот же день у Стива случился бездник, то есть День рождения. А жара стояла исключительная, да и телеги не было видно. И Стив решил всех угостить мороженым в честь своего сколькитолетия. Я, как его проводник, пошел указывать дорогу в сельпо. Дошли, я остался на крыльце докуривать, а Стив рванул прямиком к прилавкам. Далее следует момент истины для продавщицы, которая, выставив напоказ необъятную корму, что-то считала под прилавком. Она разгибается, видит перед собой абсолютно черного негра, в одних плавках, улыбающегося жемчужной улыбкой и просящего на чистом русском языке 30 порций мороженого.
З.Ы. Что от нее просят, продавщица осознала только минут через 5.
Навеяно историей про Lads и Lassies. Рассказываю от лица подруги. Сидим с подругой в баре. Приспичило нам в туалет. Заходим. Не знаю как так получилось, что мы обе на буквы М и Ж не обратили внимание. Может, сказалось выпитое пиво. Да и разницу мы сразу не заметили. Уже когда собрались уходить, заходит мужик. Так удивленно на нас смотрит. «Извините», - говорит. Через несколько секунд опять открывает дверь. И смотрит на нас как-то так недобро. «Девушки, вы что, читать не умеете? Или вы думаете, что М - это мадамский, а Ж - жентельменский? »
Был участником забавного эпизода. Городок у нас небольшой, тысяч 70 народу. При этом очень развита служба такси, которая не только развозит всех в любую точку города за тридцатник, но и выполняет доставку продуктов на дом и в офисы. Дело было на работе в пятницу вечером. Как обычно, захотелось попить пивка. Процедура отработанная: ответственный товарищ опросил желающих, собрал деньги, съездил на служебной машине и купил. Выпили все и, понятное дело, не хватило. Однако, процедура опять-таки отработанная: все опять скидываются и решают заказать через службу такси, поскольку служебной машины уже нет. Кроме того, все проголодались и решили заказать еще хлеба с колбасой.
Накидали на стол денег и двое не совсем трезвых сотрудников подсели к телефону. Первый (1) уже набрал номер службы такси и разговаривает с девушкой-диспетчером (Д). Второй (2) в спешке подсчитывает деньги.
1: "Здравствуйте. Вы доставляете продукты?" Д: "Да, конечно. Что вы желаете заказать?" 2: (делая безуспешные попытки посчитать общую сумму денег, говорит 1-му) "Так, два ящика Арсенального светлого" 1: (диспетчеру) "Два ящика Арсенального светлого" Д: "Так. Дальше." 2: (второпях, роняя купюры, говорит 1-му): "Пару булок хлеба, майонез 500 грамм" 1: (диспетчеру) "Пару булок хлеба, майонез 500 грамм" Д: "Так." 2: (продолжая что-то подсчитывать, говорит самому себе) "А на остальное - колбасы" 1: (машинально повторяет в трубку) "А на остальное - колбасы"
Небольшая пауза. Короткие гудки. Пришлось звонить в другую службу такси.
Такой случай произошел, когда я учился в МГТУ им. Н. Э. Баумана. Лекция по высшей математике. Весь поток собрался на ней, короче народу тьма. Препод читает лекцию, но почему-то никто не слушает, занимаются своим делом, шумят. Но вдруг почуяли что-то неладное - препод просто молча пишет лекцию на доске без пояснений. Думали голос пропал. Все притихли, установилась гробовая тишина, пришлось что-то писать. Минут через десять препод говорит: "Вот так-то лучше". В ответ один из студентов ответил: "УРА!!! ЗАРАБОТАЛО!!!" Лекцию дописывали молча.....
Матросская тишина. Ходорковский грустно сидит в своей камере. Вдруг дверь его камери открывается и входит Валдис Пельш с улыбкой говорит: - Это была программа Розыгрыш!
Пора вешать знак «В машине собака»! Есть у меня русский спаниель, старый товарищ по походам в гараж. Уже девять лет товарищ. Когда еду без жены, он сидит на ее месте, рядом со мной, смотрит вперед и балансирует на поворотах. Вместе нам не скучно, да и музыку делаем очень громко! Вот и вчера едем ставить машину на место. Я их сразу увидел - только смутила надпись на борту «милиция». Сворачиваю мимо жилых домов прямо под знак «Движение запрещено». Две у нас дороги к гаражу, но та, что без знака, для легковушек не проходима. Едем тихонечко, стараемся никого не задавить, со встречными разъезжаемся. Смотрю: едут за мной, и надпись на капоте «ДПС». Честно скажу - не испугался, удивился, но есть нехорошая мысль - движение-то большое, а почему я? Остановился, заглушил двигатель. И те сзади встали, открылась дверь, идет один, заходит спереди и к моей двери. А я ее уже открыл, поздоровался, спрашиваю, что случилось? Наверное, в большом удивлении и смущении был сержант, проговорился: "Да мы подумали, что у вас на переднем сиденье маленький ребенок в шапочке!" А ребенок уже пошел на выход. Я, наверное, тоже был ошарашен таким поворотом дела. Объяснил, что он не кусается, предложил погладить. Отказался, сел в машину и поехал по большому кругу обратно, включая непроходимую дорогу. Не знаю почему, но настроение очень улучшилось. Только надо знак приклеить…
История эта произошла совсем недано, во время гастролей Израильского театра "Гешер" в Москве. Рассказал ее очевидец, ездивший с театром.
Как известно, "Гешер" (кстати для не знающих, слово это означает "Мост") организован выходцами из СССР, но это не значит, что вся труппа русскоязычная. Там есть достаточно людей, русского не знающих, хотя может быть на нем и играющих. Это была преамбула. Теперь сама история. В Московском аэропорту истомленные дорогой и бездействием, прилетевшие израильтяне ринулись на паспортный контроль. Но не тут-то было. Очередь. Низзя. Огромный пограничник пытался остудить и упорядочить галдящую толпу: "Назад! Нельзя! Подождите!" Ну, наши-то поняли и остановились. А те кто как раз не русскоязычные... Те продолжали в том же духе, не понимая, чего от них хотят. Тогда пограничник напрягся и выдал: "Do you speak English?" Израильтяне увидели свет в конце тоннеля и радостно загалдели:"Yes, yes!!!". И тут пограничник широко развел руки и сказал: " А я нет. И что будем делать?" Занавес.
ПОДАРОК. Попросил меня друг В. организовать ему 25-летие, было это в 98 и я тогда занимался дискотеками, свадьбами и т. п. Я предложил праздновать в кафе с аппаратурой, со светом, с ведущим вообщем по полной программе. В. сначала и слышать не хотел т. к. был уверен, что это целое "состояние", но после совместных подсчетов мне удалось его убедить. И так, к назначенному дню я снял кафе, завез всю аппаратуру, объяснил все тамаде. Тамада отличный дядька с баяном мог играть на нем даже рэп, я не раз с ним работал был полностью доволен его манерой вести мероприятия. Вечером приехали гости человек 30, все между собой знакомы, поэтому атмосфера веселая и уже слегка пьяная: музыка играет, тамада шутит, лампочки моргают - всем хорошо и весело. Я объявляю, что моим подарком будет номер женского стриптиза. Хочу сказать, что стриптиз в то время у нас был еще большой редкостью и из всей компании его видело может пара человек, поэтому интерес был огромный. Все быстро расселись вокруг площадки, мужская часть в первых рядах с плотоядными взглядами в предвкушении "халявного тела", их жены позади с подчеркнуто скучающим взглядом. Я гашу свет, оставляю ультрофиолет и включаю фонограмму. Выходит стриптизерша в белом белье и начинает танец. И самое страшное, через 40 секунд у меня вырубается усилитель... В зале тишина, стриптизерша уже начавшая раздеваться смотрит на меня, я судорожно пытаюсь устранить неисправность, понимаю что быстро сделать это не смогу, подбегаю к тамаде и спрашиваю его: - выручай!!! мотив слышал? - слышал. - сиграть сможешь? - смогу. - ИГРАЙ!!! Тамада хватает баян, выходит на сцену, встает рядом со стриптизершей и начинает играть оборвавшуюся мелодию, причем очень похоже, с выражением, еще и пританцовывая:-)))) Стриптизерша тоже не растерялась и продолжила танец. Так они вместе и дотанцевали. Я, в силу своей деятельности много видел разных номеров в разных клубах, но такого дебилизма))) даже представить не мог: красивая девушка раздевается под аккомпонемент баяна!)))а 30 человек внимательно смотрят потому что думают что так и должно быть. Вообщем ДР прошло на ура, мужикам очень понравилось в отличии от их половин, а жена именинника долго со мной не разговаривала, видать приняла близко к сердцу)))
Привет сеченовцам! «Помнишь, друг, как ночь перед экзаменом…» Дело было аж в далеком 1991 году, зимой, когда, как водится, очередные второкурсники Московской Медицинской Академии им. И. М. Сеченова сдавали распрекраснейший предмет - анатомию. Анекдотов про то ходит много. Но на этот раз - реальная история, клянусь Гиппократом. На кафедре анатомии у нас служил (а может и до сих пор служит) доцент Б-ов. Прославился он в институте тем, что имел нескрываемую страсть к половым членам. То бишь, собирал наиболее показательные экспонаты. За то и стал самой колоритной фигурой на кафедре и среди студентов и среди преподавателей. Даже шутка такая была: «Ты видел в анатомическом музее член Б-ова? ». Так вот, будучи изрядными лоботрясами на первых курсах, мы с другом Димой (как ты там, генацвале?) подверглись риску провалить первый в жизни гос - анатомию. Но препод наш был мужик правильный - отослал нас сдавать экзамен к «своему» доценту - Ш-ов. Я сел отвечать, а Димке Ш-ов что-то нашептал на ухо и тот пошел к столу с препаратами (с органами то есть). Я пыхтел, что-то рожал насчет сдаваемого предмета, как неподалеку раздался дикий полуцензурный вопль и мой друг с совершенно красной физиономией застывает посреди зала. Напротив стола Б-ова, который минуту назад экзаменовал какую-то девочку. Произошло следующее. Наш экзаменатор шепнул Диме следующее: «Там Б-ов просил принести ему препарат мужских половых органов, принеси, пожалуйста…» Тот, как ни в чем ни бывало тащит ему лоток с синим органом и всеми сопутствующими делами, типа, «вот, уважаемый, Вы просили…». Б-ов мгновенно меняется в лице и просто посылает его на весь зал с конкретным указанием отнести 10 таких лотков тому, кто его послал, и чтобы тот ими правильно воспользовался. Дима, ясен пень, не ожидал такого поворота… Оказывается, на каждом экзамене каждый преподаватель кафедры считает делом чести послать к Б-ву гонца с членом. Хорошо, хоть тот не кинул им в корешка моего… Да, а мы получили свои заслуженные четверки у счастливого Доцента Ш-ова…
Родина мать навеяла... У нас в лаборатории работала сотрудница по фамилии Кибенко. В советские времена были деньги на вахтера. Теперь представьте, по громкой связи, во всех комнатах звучит фраза: "Товарищ Кибенко, подойдите на вахту, к Вам кибенкина мать пришла!"
Всем привет! Вот и я после многолетнего немого штудирования этого сайта созрел поведать свою историю:
В начале 90-ых прошлого века мы переехали на ПМЖ в ФРГ. Через месяц-другой после того как определились с городом проживания, решили обновить гардероб. Ну заходим значит в магазин, осматриваемся - вроде одежду продают! Прекрасно! Так как никто из нас кроме отца моего языка немецкого не знал - общение в магазине происходило преимущественно на языке глухонемых...
Ищу я себе значит пару футболок и замечаю одну в уголке, на которой что-то написано красными буквами на белом фоне. Ну короче купил ее тоже.
Приходим домой - я пытаюсь найти в словаре перевод слов с футболки - не нахожу и все тут! Нет таких слов в немецком языке походу. Даже отец не смог разьяснить что это за недпись на груди...
Странно было то, что когда я надевал эту футболку и шел на улицу - почти все прохожие странно хихикали.
И только через год-другой я, когда уже свободно на немецком говорил, перед тем как ее выбросить - наконец-то смог понять, что на ней было написано. Привожу дословно:
"SUMSEN IST BUPER - SCHICKEN IST FÖN!!!"
а разгадка вот в чем была - тут четыре слова с переставленными приставками. Если написать правильно, то получится:
BUMSEN IST SUPER - FICKEN IST SCHÖN!!!
И перевод вообще простой получается(почти дословный перевод):
Трахаться это супер - еб***cя это прекрасно!!!
А я в этой футболке и в разные конторы ходил и в школу и в магазин да и везде был в ней!! А мне тогда 14 лет было... Вот так.
Прискакал, наконец, Иван Царевич к избушке,"Отдавай Василиссу, старая ведьма" - кричит. Выходит из избы Баба Яга и грит ему:" Я ща типа улетаю - некогда мне. Вернусь через два часа. Трахнешь Василиску 20 раз - иди себе восвояси, а нет - дык вернусь и жаркое из тебя сделаю. А проследят за тобой слуги мои верные - Кот Баюн и Филин волшебный." На том и улетела. Возвращается через два часа - изба на боку лежит, ни Ивана, ни Василисы, филин в полном ступоре в одну точку уставился, Кота нет, а на лавке лежит огромный ХУЙ. "Батюшки, да что же тут случилось то?! Филичка, птичка моя?!" Филин не отрывая взгляда - "ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!" "А что это за ХУЙ на лавке?!" "А это - Кот Баюн ОХУЕЛ!!!"
Велик и могуч русский язык. Это, собственно, ни для кого не секрет. Как, впрочем, и то, что не для всех граждан в нашей стране он является в равной степени родным, потому и дружить с ним не всем удается одинаково успешно!.. ...Да, пожалуй, чтоб никого не обижать, всех героев данного очерка будут звать Сережами и Наташами!)) Итак, сидим как-то в обед, пьем чай: 2 дамы и 2 кавалера. Наталья давненько с нами не работает, поэтому мы втроем делились впечатлениями с ней, а она с нами, причем в основном обращаясь ко второй даме, своей давней подруге. Н. - ...На работе у мужа (муж трудится директором фирмы)) все классно. Он наконец-то пол поменял... Мы с приятелем почему-то начинаем искренне веселиться!!! Н. - ...А че вы ржете-то?)) Мы - Как это он пол поменял?!))) С чего это вдруг он сподобился?))) Мы вроде с ним в субботу в бане были, у него там с этим... с полом никаких аномалий не наблюдалось?!! Ни что, как говорится, не предвещало!!!))))))) Н. - Вот дураки!!! - (обращаясь к подруге) - Ну дураки ведь, да?!! Ну посмотри на них!! Каждый понимает в меру своей испорченности!!! У кого чего болит, тот о том и ... Прикинь, и, главное, муж у меня тоже ТАКОЙ ЖЕ!!! Я тут вязанием занялась... Подруга - Ой, Наташа, ты такая молодец!!! Н. - ...И вот я об этом рассказываю по телефону сестре, что, мол, новое увлечение, и что у меня буквально ОРГАНИЗМ ВЯЗКИ ТРЕБУЕТ... а этот балбес услышал, и как начал ржать - за стенку держится и ржет. До вечера остановится не мог... Что она говорила дальше, я уже не слышал... )))
Вскоре дамы нас покинули, и тогда приятель поставил жирную финальную точку, поведав следующее: - Жил со мной в одной комнате в институтской общаге мальчик Сергей, и была у Сережи девочка Наташа. А в комнате у нас была тогда любимая игрушка - пневматическая винтовка. Приляпаешь, бывало на стену от руки нарисованную мишень и палишь по ней не выходя из комнаты. Заходит как-то к нам в гости Наталья. Сереги нет, но скоро должен быть. Мы как раз с ружьишком развлекались. "Наташка, - говорю, - а давай-ка мы тебя на целкость проверим!" Кабы знать, чем мое словоблудие обернется))) Наташка с бурным энтузиазмом берет винтовку, стреляет, стреляет, стреляет, стреляет... Все в "молоко". Ну, поприкалывались мы, конечно, над ее меткостью. Тут и Серега подошел. "Сережа, - радостно заявляет Наталья, - а меня тут ребята на целкость проверяли!!! Говорят, что ЦЕЛКОСТИ У МЕНЯ - НИКАКОЙ!.." Пикантность ситуации заключалась в том, что Сереге случай проверить подругу на "целкость" еще ни разу не представился!))) А тут друзья-соседи... воспользовавшись его отсутствием... Лицо Серегино окрасилось всеми цветами радуги одновременно, горячая кровь взыграла... и он потянулся за ружьем... Если бы это был автомат Калашникова, он бы, наверное, перестрелял всех вместе с любимой девушкой. А превматическое ружье заряжать долго и муторно, поэтому он с ним пошел в рукопашную!.. Закончилось все без кровопролития и травматизма... даже смеялись все... вместе с Серегой... потом!..
Ох, уж эти, голубые …! Иду по тропинке, чуть дальше, по ходу движения, стоит экскаватор и разрыта какая-то траншея. Навстречу идет бабка, периодически оглядывающаяся назад, и злобно ругающаяся, мол, совсем эти голубые обнаглели, житья не дают! Проходу от них нету! Правильно! Я тоже удивился, думаю, ее-то каким боком сексуальное меньшинство задело. Вдруг слышу; - Колян, ты резинку одел?! - Да одел, одел! - А, смазкой помазал? - Ну конечно помазал, что я первый раз что ли? - Ну, так пихай давай! - А я, что делаю! Не видишь, пихаю. Ну, если не идет! Сказать, что я был ошарашен, значит не сказать ничего. Тем более, что голоса раздавались прямо на улице, и судя по всему, как раз из вырытой канавы! Не в силах сдержать любопытство, я перелез через земляной вал и увидел …, а вы, что подумали? Правильно, трех мужиков, в голубой спецодежде водопроводчиков, тщетно пытающихся соединить чугунные трубы, на резиновом манжете.
Поймал рыбак золотую рыбку. Она ему: - Отпусти меня, что хочешь сделаю. - Ну пусть моя собака победит на международной выставке. Рыбка: - Показывай собаку. Приходит облезлая шавка, с драным ухом. Рыбка с надеждой: - А может, что другое? Мужик, подумав: Ну пусть моя жена победит на конкурсе Мисс Вселенная. Рыбка смотрит на жену и говорит: - А может, еще разок собачку посмотрим??? :-)
С самого начала предупрежу, что пробовать это на своем опыте не рекомендую. Во-первых, это может привести к непредвиденным последствиям, вроде ДТП... а еще можно и по шее получить :) В общем, я о провокациях на дороге.
Дело было вечером, делать было нечего. Ехали мы как-то с не совсем трезвым другом по вечерней Одессе. Я был за рулем. Ехали, говорили о том, о сем. И вот мы в очередной раз остановились перед перекрестком, горел красный свет. Справа от нас остановилась новенькая иномарка, а в ней сидели две симпатичные девушки. Поскольку до зеленого света было еще далековато, мой друган решил как-то обратить на себя внимание этих красавиц, размахивал руками, чего-то вопил, в общем, вел себя достаточно активно. А они - "ноль на массу", презрительно задрав свои припудренные носики, не удостаивали его даже нормальным взглядом... И ваще, как-то очень неуважительно косились на мою немолодую, слегка грязноватую "шестерку". Не знаю, что подтолкнуло меня к следующим действиям, но факт, это уже произошло. Я включаю первую скорость, и резким рывком трогаюсь. То же моментально проделывает и соседняя машинка с девочками. Но она летит вперед, а я через 20 сантиметров останавливаюсь. Ведь красный еще горит! Я же читал правила дорожного движения, что на красный свет перекресток пересекать низзя. И девушки, наверняка, тоже об этом знали. Только поздно, они уже резво неслись навстречу радостному ГАИшнику, который стоял метрах в 50 за этим перекрестком. Когда зажегся зеленый, мы проехали мимо уже остановленных девушек, бибикнув им на прощание.
Но это еще не конец истории. Совсем недавно я рассказывал эту же байку своему коллеге. Ехали мы с ним вечером с работы домой, но уже по вечернему Киеву. Остановились перед стоп-линией на красный свет. И в тот момент, когда я рассказывал о том, как тронулся с места, я продемонстрировал, КАК я это сделал. И шо ви думаете? Стоящие слева от нас две машинки, взревев мощными движками, полетели на красный, аки белы лебеди... Врать не буду, ГАИшников не было, пешеходов и других машин тоже. Но могли бы быть! Поэтому, граждане, соблюдайте правила дорожного движения! Не повторяйте чужих ошибок.
Посетитель в ресторане подзывает официанта и спрашивает: - Скажите, я заметил, что у всех официантов из нагрудных карманов торчат маленькие ложки. Это зачем? - О, сэр, это очень интересно. Руководство нашего ресторана пригласило консалтинговую компанию. Они выявили, что чаще всего посетители роняют на пол маленькие ложки. Раньше официант тратил время, чтобы сходить за ложкой и принести ее клиенту. Теперь ложка всегда с собой и руководству удалось сократить количество официантов на два человека. - Да, это интересно. Скажите, еще я заметил, что у всех официантов из ширинок торчат веревочки. Это зачем? - Понимаете, консалтинговая компания обнаружила, что, когда официант идет в туалет, он тратит время, чтобы расстегнуть ширинку, достать член, потом приходится мыть руки, вытирать их. Теперь у каждого официанта к члену привязана веревочка, потянув за которую, член вынимается. Руки остаются чистыми. Фирме ежемесячно удается сэкономить пять кусков мыла и три рулона бумажных полотенец. Кроме того удалось сократить одного официанта. - Да, это действительно необычно и очень интересно. Постойте, постойте... Вынимаете за веревочку, а назад-то как? - Ну, кто как. Я, например, ложечкой.
Сегодня утром сисадмин реанимировал компютер молоденькой блондиночки. Чего она там натворила - не знаю, но матерился сисадмин знатно, хотя и вполголоса. Много я от него за пол-дня наслушался, но запомнилось почему-то одно: "двести двадцать тебе в рот, и кулер в ж..."
Едет грузин(1) на большой скорости. Врезается в дерево. Вылезает из машины, да как заорет: вай-вай-вай! Я больше не грузин! К нему подходит другой грузин(2): чего орешь? 1: Видишь машину? 2: Да ерунда! Новую купишь! 1: Видишь в машине девушку? 2: Новую найдешь! 1: Видишь что у нее во рту? 2: ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ! ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!!!
Концерт классической музыки. Один говорит другому: - Простите, это не вы сказали "#б твою мать?" - Нет, как вы могли подумать! - А, значит, музыкой навеяло...
В патентное бюро пришел мужчина и предлагает свое изобретение - автомат для бритья. Демонстрирует его: это отверстие, куда необходимо вставить голову, а это шесть острых бритв, которые в течение нескольких секунд осущестляют бритье. Служащий бюро задает резонный вопрос: - Послушайте, но ведь у каждого мужчины индивидуальное строение лица! - В первый раз, да!
После митинга оппозиции Президент Грузии Эдуард Шеварднадзе покинул Госканцелярию через задний ход. - Как настоящий грузин, - пошутил Президент. - Да нет, мы знаем, ЧТО выходит через задний ход, - ответила оппозиция.
Реклама ресторана (?) в киевском метро. "Два гуся - вкусно как обычно" или что-то в этом роде. На картинке эти самые два гуся - серый и белый - в поварских колпаках, трагически смотрят на сковордку с яичницей.
Танцует порутчик Ржевский с Наташей Ростовой. И говорит ей:"Наташа, а вы знаете когда мы сграфом Орловым ебали лошадей...". Наташа в слезы:"Фу! Порутчик! Вы такой низкий человек! Я не хочу с вами разговаривать!". И убегает. Приходит домой и говорит отцу сквозь слезы:"Порутчик такой низкий человек! Папа, а ты знаешь, что мне сказал порутчик когда мы с ним танцевали? Он сказал, что когда он с графом Орло...". Папа:"Да! Да! Да! Когда мы с графом Орловым лошадей ебали, он еше табуретку взял. Такой низкий человек!"
Идет как-то лось, видит іж вокруг ели бегает, ну лось: -іж, ты че бегаешь? -Приятно, приятно... Побегай и ты! Ну лось давай бегать. Бегал-бегал, весь в поту, изможденный, замучился. Спрашивает у Ежа: - іж, а в чем прикол? - А что пузико не щикочит?
Надпись "Откройте рот для секса" испортила кампанию минздрава Министерство здравоохранения Испании было вынуждено остановить кампанию по борьбе со СПИД/ВИЧ из-за ее слогана "Откройте рот для секса". На постерах акции было написано "Откройте рот для секса", а ниже мелким шрифтом дополнено: "поговорите со своим партнером об использовании презервативов". Специалисты испанского минздрава надеялись, что эти постеры заставят молодежь задуматься о последствиях небезопасного секса. Но двусмысленный призыв вызвал шквал недовольства и жалоб, и министерство здравоохранения было вынуждено остановить кампанию. Представитель министерства в этой связи с сожалением отметил: "Слоган был воспринят, как призыв к определенному сексуальному действию, а не как попытка начать диалог". Сейчас в испанском минздраве ищут новый девиз для кампании. (найдено на stulchik.net)
Прожигая жизнь с улыбкой лоха, Вечно мух ища в чужом борще, Думаю, что лучше кончить плохо, Чем никак не кончить вообще… ****** Ты разбила все мечты, Обманула, б…ь, Одного не можешь ты: … мне показать… ****** Будто не е…ся ты в амбаре, Будто на душе твоей - цветы, Слышу: «Ты в своем репертуаре…» Ну, а в чьем репертуаре ты?! ****** О бабы! Ваш природный сорт Не разобрать вовек; Вас не е…т ни Бог, ни Черт, А только - Человек… ****** Мила альпинисту любая гора, Как маньяку - половая дыра … ****** Принцесса с тобой или стерва - Для счастья тебе нужна сперма… ****** «Как дела, старик?» «Ничего, стоит …» ****** Влюбленные сразу навеки расстались, Когда увидали друг друга анализ … ****** А ну-ка быстро раком стань - Чтоб совместились инь и янь … ****** Все есть грязь! А исключение - Сексуальное влечение … ****** Милые бранятся - Потом будут е…ся ... ****** Был короткий, но приятный На помойке секс бесплатный … ****** Пока успеваешь переобуться, Пять миллионов перее…ся… ****** Вовочка: «Я в кино иду, родители! Пое…ся не хотите ли?» ****** Твердим упрямо, Хоть мало жить осталось: «СПАСИБО, МАМА, ЧТО НЕ ПРЕДОХРАНЯЛАСЬ!!» ****** Снять сумел не только лифчик? Ты, как видимо, счастливчик! ****** Любовь лучше без часов, А оргазм - без трусов… ****** Ты снимай трусы, и баста - Неудобно в них е…ся! ****** Надпись прочитать приятно: «Все входящие - бесплатно!» У девицы на трусах… ****** Сделай дураку красиво - Дура скажет спасибо… ****** Андрей Кошмаров http://www.elance.ru./koshmar/
сделала сегодня фоту прикольную в Казани - реклама партии спс "выбери будущее" на фоне разрушенного дома и cпиленных деревьев :) Кто интересуется - могу прислать :)
Пара молодоженов, свято хранивших традицию "секс-только-после-штампа", возвращается из ЗАГСа. Новоиспеченный муж пытается попасть ключом в замочную скважину, но это у него никак не получается. Так проходит минута, вторая, третья. Новоиспеченная жена, не выдерживая, приседает на корточки и не без сожаления говорит: - Ну вот, хорошенькое начало... Ivan Fuckov
Рассказывал мне эту историю мой бывший коллега. Попробую воспроизвести от первого лица.
Дело было давно, когда со своей женой я только еще встречался. Как-то раз поехали мы с ней на день Рождения ее подруги. А она жила на Молдаванке, очень старом, и богом забытом районе Одессы. Население и криминогенная обстановка, сами понимаете, еще те. Но я же парень молодой, здоровый, никого и ничего не боюсь. А за машину вообще не переживаю, ее уже давно на том автомобильном свете с фонарями ищут. Шедевр отечественного автостроения, "тройка" ярко-красного цвета с изящно вписывающимися пятнышками ржавчины. Ну, дело не в машине, собственно, а в том, что случилось благодаря ей. В общем, приехали мы к дому этой подруги, подъехали к подъезду, выходим... У подъезда картина, которую можно встретить практически везде - это идиллически сидящие всевидящие бабульки... Ну, и одна из них, самая боевая, сразу раскричалась, мол, неча тута машины свои ставить, и так дитям дышать нечем. Естественно, молодой и ничего не боящийся паренек и гаркнул в ответ, мол, типа, цыц, старая карга, машина стоит, никому не мешает, и дыханию детей, которых почему-то рядом не наблюдалось, не повредит ни капельки.... И пошли себе на вечеринку... Часов эдак через несколько пришла пора ехать домой. И когда они вышли из подъезда, как вы думаете, дети, что они увидели??? Нет, машина была на месте, дворники, колеса, колпачки, ниппеля, лампочки и все-все, что обычно тырят по мелочам любители халявных запчастей, все было в ажуре. Даже стекла целые.... Все в порядке.... Но... все лобовое стекло, капот, и часть крыши.... были залиты..... нет, не краской.... и не помоями... и даже не грязью.... а экологически чистой манной кашей :))))) которая за несколько часов, прошедших с момента преступления, уже успела изрядно просохнуть, и консистенцией своей напоминала оконную замазку.... Ни одной живой бабки, то есть потенциального свидетеля, найти не удалось, порятались...... а отмыть машину удалось, конечно, но часа так через два..... Так что бойтесь данайцев, тьфу... нет, не так... бойтесь бабулек, "дары" приносящих :)))))
Еще про страшную болезнь Гомеопатию. Вообще-то постоение рекламного слогана по принципу я ничего не знал, не видел, не слышал, пока.... не ново. Еще в 95-м году на первом канале рекламировали средство от запоров подобным способом. В рекламном ролике сначала просили поделиться своими проблемами нескольких людей. На что те, в свою очередь, отвечали, что им неудобно говорить на эту тему. Финал рекламы: "Вот так! Многие люди страдают МОЛЧА (!!!), пока не попробуют (название препарата). Как страдают после приема препарата реклама умалчивает. Современная реклама совсем недалеко ушла. Вот начало телевизионной рекламы мезотерапии: "Сейчас я вам расскажу про метод похудания, от которого СХОДЯТ С УМА, многие женщины во всем мире." Опасный метод. Похудел-> сошел с ума.
дедушка и бабушка читают письмо от внукаю - Дорогие дедушка и бабушка! Этим летом я поступил в комсомол и поклялся говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Так читайте же голую правду: Прошлым летом я съел у вас целую банку варенья, а чтоб она не была пустая я туда НАСРАЛ!!! дед как даст бабке подзатыльник и говорит: - я же тебе говорил, что там насрано, а ты "засахарилось, засахарилось..."
По поводу "сачковать". Сайт "русский язык" считает слегка по другому:
Сачок, сачковать - из уголовного языка; слово сачок означало "беспризорник, несовершеннолетний, хулиган". Ранее - из языка моряков. Сачком или саком (от сак - "сумка") моряки иронически называли подвесную койку на корабле. Сачка давить, сачковать значило "лежать, валяться в этой койке, увиливать от работы, когда остальная команда работает", "бездельничать". Со временем название койки перешло и на самого человека, отлынивающего от работы.
Случилось это несколько лет назад у нас на заводе. Работала у нас одна барышня на упаковке. В Израиле была немного времени. Иврит понимала плохо. И вот - сцена: решила она покурить, а зажигалку куда-то засунула. Ну и начала искать... Не находит... Ищет... Оказавшийся поблизости сварной-араб решил ей помочь и вежливенько так спрашивает: "Ты что-то потеряла?". А на иврите это звучит так: "Ибадт машу?". ... Сколько она ему всего про Машу рассказала.......
Вчера руководство ЦРУ опубликовало сенсационное заявление, в котором утверждатся, что убийство Дж. Кеннеди организовала террористическая организация Аль Каэда возглавляемая полковником КГБ - товарищем Беном Ладеном. Комментируя это заявление, Дж. Буш-младший в частности сказал:"Мы не позволим, кому ни попадя!". После чего призвал американцев еще теснее сплотить ряды в борьбе за демократию, повысить удои Баксов и ударным капиталистическим трудом ответить на наглые происки международных террористов. (В настоящее время в ЦРУ пересматривается дело о гибели Титаника)
1991 год. Питерский политех. Лабы по програмированию. Допотопные машины "Искра-1320", или как там уж не помню. Студенты включая вашего покорного слугу творят на фортране алгоритм поиска решения уравнения методом апроксимации. Впереди сидит препод и судя по характерным пискам мочится на головной машине в тетрис. Гудят флорисцентные лампы. Но не в этом суть. Был у нас один студент, Юра С. Его отличительной особенностью была манера произносить английские слова на немецкий манер - run- рун, look - лоок, и т. д. и т. п. На пике творческого процесса тишину аудитории нарушает юрин бас: - Вадим Петрович, Вы мне не поможите? У меня кал (call) никак не выходит... Не надо говорить что творилсь в аудитории следующие четверть часа.
Когда мы учились на химфаке МГУ, у нас было 12 кубаносов - их прислали учиться радиохимии, т. к. на Кубе строили АЭС. Ну вот, среди всех этих мариконов была одна особа, имя которой звучало как немой вопрос: ХУЛИЯ КАРАНДАШЕВА
В Бразилии я давно. Как-то пробегал по делам по Авениде Атланатика в Рио де Жанейро и услышал русскую речь, что не редкость здесь. За длинным столиком сидело человек 15 мордатых братков-качков, а во главе стола сидел паханчик, в отличие от братков, худощавый, с узким лицом, похожий на хитроватого попика из провинциальной церкви, что-то внушавший своим браткам. Они безмятежно отдыхали от трудов неправедных в России. Я уже проходил мимо них, но, когда я поравнялся с паханчиком, что-то дернуло меня наклониться к нему, приобнять его и произнести: ``Россия-мать”. Паханчика чуть-было не разбил инфаркт. Похоже у него пронеслось в голове: `И здесь достали, суки!” Пытаясь спасти лицо перед братками, он протянул мне дрожащую руку и проблеял жалобным голосом: ``Здоро-о-о-в-о-о-о”. Я отошел от него на метр, братки вели себя так, что они не поняли ситуацию. Спросили меня несколько общих фраз. Паханчик в это время приходил в себя. Опять начал что-то внушать браткам, но вид у него был далеко-о-о не такой безмятежный, какой до моего вмешательства в семейную жизнь.
взято с форума "Телефон доверия" на http://www.doktor.ru/phone/sos/index.htm?sos=8430 Самасебе: Привет всем! Хотите я вам для прикола напишу побочные действия этого лекарства, которым я КОЛЕНКУ (!!!) лечу?? Итак... "Тошнота, рвота, диарея, боли в области эпигастрия, абдоминальные спазмы, диспепсия, метеоризм, анорексия, запор; эрозивно-язвенные поражения, кровотечения и перфорации желудочно-кишечного тракта; головная боль, головокружение, нарушение сне (бессонница или сонливость), возбуждение, в отдельных случаях нарушения чувствительности, дезориентация, нарушение памяти, зрения, слуха, вкусовых ощущений, шум в ушах, судороги, раздражительность, тремор, психич. нарушения, депрессия, тревожность, асептический минигит; иногда возникает кожная сыпь, крапивница, экземы, эритродермия, приступы бронхиальной астмы, системные анафилактические реакции, васкулит, пневмонит; редко оттеки, острая печеночная недостаточность, интерстициальный нефрит, нефротический синдром, гемотурия, протеинурия; повышение активности трансаминаз в крови, редко гепатит; тромбоцитопения, агранулоцетоза, гемолитическая анемия, апластическая анамия; тахикардия, артериальная гипертензия, сердечная недостаточность, редко абсцесс или некроз жировой ткани". ВО! Еле добила! ЭТО ЖЕ ШЕДЕВР ФАРМОКОЛОГИИ!!!)))))) P.S. А я пока еще живая. Отделалась только дулями в харю........))))))))
Про сектантов... Есть у меня один дружок - Андрей зовут... Пил-курил-матерился-тырил из машин магнитолы... Попался это тип на удочку к сектантам, кои именовали себя ХАРИЗМАТЫ... Я воспитан в православной вере, поэтому на всяческие призывы Андрея прийти к ним на службу на меня и остальных друзей действовали никак... и все же однажды мы согласились с ним пойти... а че... дело было вечером, делать было нечего... Не буду долго описывать как там на сцене играли музыканты (так называемая группа поддержки), пели песенки и все такое... много у них там было всяких служб, но была служба отречения, кажися по четвергам. одна из служб выглядела [more=примерно так:] Пастор вещал со сцены какую-то чушь, на идиотов сидящих внизу снисходило так называемое благословление. В чем это выражалось? вы видели когда-нибудь массовую истерию? Нет? На это стоит посмотреть, поверьте моему опыту! Какая-то особо впечатлительная особа (сори за каламбур) заорала благим матом и стащив с правого входа на сцену разноцветный флажок, принялась нарезать с ним круги: по сцене, потом вниз перед сценой, наверх на сцену... и так до конца службы (часа полтора...) Эта тетка подействовала на всех как католизатор, поэтому из человек ста орать принялись штук сорок... и все на разные голоса... кто-то плакал, кто просто орал, кто смеялся... этими смеющимися "кто-то" были мы с друзьями! Такой веселухи мы не видели давно... бесплатный цирк! При этом нас никто не осуждал, во первых всем было не до нас, во вторых это можно было расценить как то, что на нас сошло оно самое - благословление... Но всему этому предшествовало вот что: пастор зачитывал список, а прихожане должны были от этого отречься Кто играл в карты - отрекитесь!!! Кто увлекался кабаллой - отрекитесь!!! И то и дело то тут, то там раздавались одиночные и не очень выкрики Отрекаюсь!!! Кто ходил к гадалкам - отрекитесь!!! Кто имеет на кого-то обиду - отрекитесь!!! Кого обрызгала грязью машина не обижайтесь на него ибо обида есть гордыня, а гордыня грех!! - отрекитесь!!! Если кого-то из вас изнасиловали, не держите на насильника зла - отрекитесь! Это было единственное, на что народ не отреагировал... Народ, но не я! ОТРЕКАЮСЬ, заорал я. Все резко повернулись ко мне... интересно ведь посмотреть на мужика, которого изнасиловали... Да! Меня изнасиловали! - заявил я - морально! мои дружки прыснули я остался сидеть с физей полной самодовольства. Мы потом несколько раз ходили на эти службы отречения... Потом Андрей, игравший на гитаре в службе поддержки, согрешил с прихожанкой... та залетела... они поженились... Андрюша благополучно продолжил пить-курить-материцца...
Зима! Два медведя спят в берлоге. Вдруг один из них просыпается и будет другого-" Слышь я медведицу хочу!!! " Тот ему и говорит-" Подожди до весны, если ты сейчас сломаешь берлогу-мы замерзнем!!!" Первый так подумал... и правда, ладно потерплю!!! Проходет неделя! Этот опять встает и говорит-" Сил нет, как медведицу хочу!!! Второй опять давай его отговаривать мол-"Берлогу сломаешь-тепло уйдет, мы до весны не протерпим-замерзнем!!!" А ЭТОТ НЕ В КОКУЮ - ХОЧУ СИЛ НЕТ!!! Ну тот подумал и говорит-" Давай ты мне присунь и тебе легче и тепло останется!!! Этот не долго думая опля - ему!!! И только ему присунул, как с верху в шелку берлоги заглядывает Заяц и кричит-" ПИДОРЫ" тот которому присунули в шоке - заяц болобол еще то в миг весь лес узнает!!! Подрывается и вдогон за ним!!! Заяц бежит во всю дурь-медведь догнать не может... и вот, только уже почти догнал!!! Заяц нырк и в реку под воду прыгнул. Медведь лапы в воду... хвать!! Достает бобра и спрашивает-" Ты зайца не видел??" А тот ему " Я с ПИДОРАМИ не разговариваю!!! (
Из новостей официального сайта Генпрокуратуры... Мне даже грустно стало... http://www.gprf.info/news/1710n1.html
Следственный комитет Генпрокуратуры приступил к изучению материалов, содержащихся в «Илиаде» греческого поэта Гомера, на предмет соответствия этого произведения российскому законодательству. Таким образом российская сторона намерена отреагировать на беспрецедентное решение греческого суда, отказавшего в экстрадиции Владимира Гусинского. По словам следователей, детальное изучение произведений грека Гомера станет «симметричным ответом России на беспредел греческой Фемиды». По мнению следствия, в произведении содержатся признаки пропаганды целой серии уголовно-наказуемых деяний, в том числе преднамеренные убийства, разжигание национальной и религиозной розни, незаконное пересечение границ, а также мужеложество. Генпрокуратура РФ направила в Министерство образования письмо с рекомендацией изъять произведения греческих преступников из обращения.
Был я как-то в суде платил штраф за пьянку. Но таких как я было много и я от нечего делать читал образцы исков. И вот мне один запомнился. Дело в том что случилось ДТП(дорожно-транспортное проишествие)и виноватым остался автомобиль(цитирую)Zaporogets-600. Или чувство юмора в суде или тайно выпускается такая уже модель круче Мерса 600-го
ПЛАГИАТ ПО МОТИВАМ " ПОРТРЕТА ТОЛКИНИЗМА" ( примерно то же самое, но мата поменьше) Если резать правду - матку, То признать придется все же: Средний ролевик имеет Отвратительную рожу, Ибо он на ролевуху Побухать приходит только, И бухает до рассвета В обществе себе подобных Где-нибудь в лесу дремучем, Где, в надежде встретить энтов, Набухается настолько, Что действительно увидит И друзьям потом расскажет. Он, скорей всего, в квартире Прячет под своей кроватью Кучу банок от тушенки, Чтоб себе доспехи сделать, И мешок из-под картошки Для прикида приготовил. Шить он, правда, не умеет, У него из жопы руки, Но зато мечом он машет И себя считает эльфом. Меч, как правило, из лыжи Либо из доски какой-то Он старательно строгает По ночам, в глубокой тайне. Искренне, мудак, считает, Что, поклеив скотчем уши, Сразу он бессмертным станет И болеть не будет больше. (Размечтался, лох спидозный!) Он, напялив плащ мешочный И заткнув за пояс лыжу, Распустив по ветру хаер, Отращенный специально, Просто - напросто за хлебом По утрам степенно ходит С гордо поднятой башкою. Этот тип не поленился Три часа на фильм потратить, И сожрать ведро попкорна, И пугать весь зал рыганьем, И слюной своей забрызгать Спины впереди сидящих, И в порыве толкинизма Пережеванной жевачкой Смело выстрелить в назгула! И в итоге мозг запудрен, И туманно представленье О "ВК" сакральном смысле. Этот даун репу чешет И идет на ролевуху, Чтоб по харе сьездить лыжей Там какому-нибудь гному (Или эльфу, что помельче). А затем он снова едет В лес дремучий набухаться И надеется увидеть Там, в лесу, хотя бы белку, Но в итоге с бодунища Начинает его глючить, Типа кендары - маньяки Набежали на палатку И водяру всю стащили И спасибо не сказали. А потом, проснувшись утром, Видит: вправду нет водяры, И на кендаров все свалит. Он, мудак, во все поверит И друзьям потом расскажет... Он выпендриваться будет Перед трезвым толкинистом, Глюком хвастаться зеленым И следы вокруг палатки Гордо он ему покажет. [ Так рождаются легенды В контингенте толкинистов, И по ним слагают песни И поют в лесу дремучем И бухают до рассвета, Обложившись самогоном, Чтобы эльфы прибежали И бухали с ними вместе.] Он живет и забывает О делах своих цивильных, Под доспехами воняет И башка гудит с похмелья. Если он мудак везучий И является студентом, Быстро быть им перестанет, Ведь движенье ролевое В принципе несовместимо С замечательной учебой. Тут возможны варианты: Либо он совсем сопьется И останется навеки У родни своей на хате, А от слова "толкинисты" Будет бедного колбасить. Либо он учебу бросит Не один, в большой компашке, Целый курс с собой утянет, А потом, бухнув изрядно, Лыжей он взмахнет бесстрашно И за давние обиды Расквитаться он захочет С вероломной альма матер. Преподов лупить он будет И долбить "мечом" по окнам, Но его задавят массой, В унитаз макнут башкою И к ментам лоха отправят За такие беспорядки. Так что думайте, придурки, Стоит ли идти на это Ради пары скромных пьянок Где-нибудь в лесу дремучем...
Сидят в камере два зека, один молодой второй уже старый, опытный. Старый спрашивает у молодого: Как по твоему одно и то же и тоже самое это одинаковые вещи? Молодой подумав: отвечает конечно! Тогда старый нагибает его раком заталкивает свой член ему в зад и спрашивает: Что чувствуешь? Тот отвечает: Хер в жопе. Старый: и я то же самое, но отвечаю это не одно и то же
Вчера кино смотрел - "Открытые просторы", ну типа Кевин Костнер - крутой ковбой (кавбоец). Так вот, дарит ему, по ходу, девушка медальон (на ней он в конце женился), он ей говорит:"Ты тут такая молодая...", она:"Это не я, это моя мама, возьми себе, он удачу приносит...". Так я просто подумал, как он (ну медальон в смысле) называется - С тещей на шее.
Наш сын года в три уже знал наизусть правила дорожного движения, не пропускал ни одной машины и, соответственно, мог назвать марку едва ли не каждой машины, включая иномарки. Причем, для их описания у него существовали свои термины, которые мы долго не могли расшифровать. Вот что такое может быть: "машина, спереди неразлитая, а сзади разлитая" или "она везде неразлитая"?
Понять смысл мы смогли только путем долгих наблюдений и сопоставлений, а точнее - после оговорки сына за завтраком, когда он пилил глазунью. При этом он ворчал, что любит неразлитую, а ему дали разлитую. Да-да-да. Вспомните, как выглядит неразлитая глазунья, с целеньким желтком: как автомобиль в вертикальном сечении - белок-капот, желток-крыша, белок-багажник. А если разлитая, то получается какой-то "Москвич"-пикап или "зубило".
История случилась с моей дочерью. Перед началом учебного года привезли ее от бабушки из деревни. В дорогу набирали с собой еды и напитков. На следующий день дочь в школу не пошла, заболел живот. Вызвали доктора. Доктор спрашивает: - Ты, чего-нибудь пила или ела? Дочь отвечает: - Сок пила. Доктор: - Много? Дочь: - Один литр апельсинового! Доктор: - Ну это очень много! Дочь радостно добавляет: - И литр яблочного! Все были в АУТЕ!!
Все хотят быть крутыми. Дети тоже. Или, хотя бы казаться. Все лучшее - детям, и при отборе яблок для детеныша, те, которые чуток "битые", т. е. с коричневыми пятнышками, откладываются для папы со словами: "Это тухлое - папа съест". Как оказалось, такая практика способна сформировать в молодом мозге устойчивое представление, что есть "тухлое" - это круто. Моему сыну Стасу было тогда года 2 "с хвостиком", и отдыхал он у тещи на даче. Соседи по даче - очень симпатичные люди и у тещи с ними очень теплые отношения. Созрели абрикосы, и соседка Наташа сварила компот. Почему-то он получился необычайно вкусным. И, ясно дело, надо ж соседского детеныша побаловать, тем более, что Стас, будучи личностью весьма своеобразной, везде и всегда был всеобщим любимцем. И вот несет она с самыми теплыми чувствами стакан этого компота Стасу, бережно, боясь пролить, ожидая увидеть на его лице выражение … ну какое бывает у детей, когда они заглотят какую-нибудь вкусняшку. Стас выпил стакан. Утерся рукой. "Ну как?" - спросила теща. Стас призадумался слегка… Все замерли, ожидая услышать "к а к и м е н н о". И вот тут детеныш с недетским достоинством изрек: "А я и тухлое могу!"
В преддверии визита Джорджа Буша в одной из крупнейших английских газет - The Daily Mirror - появился "Путеводитель по Великобритании для идиота", призванный помочь американскому президенту не совершить во время визита досадных ошибок.
1. Лондон - это столица Великобритании, которая является независимым государством, а не вашим 51-м штатом.
2. Наша правительница - королева Елизавета II (это цифра два, а не одиннадцать). Ее нельзя обнимать за талию, называть "милочкой" или "крошкой". К ней можно обращаться только "Ваше Величество" или "мэм".
3. Ее старшего сына зовут Чарльз, а не "Чак". С ним нельзя разговаривать о дворецких, о прислуге или спрашивать, какой последний фильм он посмотрел.
4. Во время званых обедов придется пользоваться столовыми приборами, начиная с дальних по отношению к тарелке. Биг-Мака и картофеля-фри в меню не будет.
5. Битву за Великобританию выиграли Военно-воздушные силы Ее Величества, а вовсе не Том Круз или Брюс Уиллис.
6. Мы живем в демократическом государстве и имеем право на свободное выражение своего мнения. Если по пути следования вашего кортежа будут стоять тысячи протестующих, не просите, чтобы их экстрадировали на базу Гуантанамо.
7. "Ромео и Джульетту" написал наш великий драматург Уильям Шекспир, а не Франко Дзеферелли. Но Уильям с вами встретится не сможет. Не просите. Он давно умер.
8. Заранее приготовьте деньги на штрафы. За превышение скорости вашим кортежем наш мэр Кен Ливингстон с радостью оштрафует вас на 40 фунтов с каждого автомобиля.
9. В чай мы добавляем молоко, а не лед. На завтрак у нас тосты, а не вафли. И ходим мы по тротуару, а не по обочине. (игра на различии американского и британского английского. В США тротуар - sidewalk (буквально "обочина"). В Великобритании - pavement (тротуар)
Мы прикинемся тупыми - слюни по губам текут, Ебанутые такие - завтра снова в институт! Может справка проканает, может препод не придет, Обдолбавшись всякой дряни мы орем - Приход! Приход! Наша жизнь однообразна: пиво водка и Она, Так приятно спозаранку раздавить в лесу ежа! Бред лабаю я на клаве, не понять мне одного, Как слова на мониторе превращаются в говно? Начал я писать поэму или песню - хуй поймет! Превратилось все, ребята, в этот конченый помет. Смысла в этих виршах мало, если вдуматься, то нет, Но зато забавно даме подарить такой куплет! Я за лаврами не гнался, это был порыв души, Все прощаю, всем прощаю. Ну гуд бай, пока! Пиши…
В недавние 80-е годы случился приезд важной комиссии в детский сад. Танцы зайчиков, хоровое пение, кушание почетных гостей - все шло на "ура". Довольный главарь (какой-то секретарь обкома по воспитанию) вдруг спросил: "Дети, а кого вы больше всех любите"? Понятно, что любили и маму, и папу, и котика. Кто-то даже - Леонида Ильича Брежнева. Именно так, не помню только, было ли сказано "товарища" - и вполне искренне. Каждый норовил "перелюбить" соседа. Комиссия была на седьмом небе.
Вдруг, скромная девочка, дочь моих родственников, стала кричать: - "А я люблю Луиса Корвалана". Сстихло... "Девочка. а за что?" - "А он как хомячок".
Даже в 80-е нестандартная ориентация могла окончиться плохо для родителей - но обощлось. Обо всяком в их семье говорилось. Но о Корвалане - никогда.
Сегодня среди урока слышу громкий матерок. Парень, сидевший позади меня, три урока готовился к контрольной по истории... Предмет этот у нас преподается серьезна, хотя мы профилируем по точным наукам. В общем контрольная работа была по русско-японской войне (помните хотябы ее даты), а он все три урока читал про 2-ую мировую войну, недоумевая почему даты у русскояп. войны такие поздние и откуда в Японии немцы... - -- Правда голова была у всех сегодня затуманенная: один достаточно развитый ребенок на физике сказал: "возьмем радиус температуры"...
Цитата из "Основы COM" Дейла Роджерсона: "Хотя интерфейс COM использует только подмножество IDL, Microsoft потребовалось внести некоторые нестандартные расширения для поддержки COM. Мы в Microsoft всегда считаем, что стандарт можно улучшить" :))) Я тащусь, уважаемая редакция...
Предисловие. О телефонах. Мой давнишний приятель, демонстрируя свою "Nokia", любит описывать сюжет рекламы, который сюжет он, по его утверждению, видел по ТВ собственными глазами. Врет, наверное, он такой, с него станется. Хотя - кто знает, была же реклама не-помню-чего, в которой лицо, похожее на Первое Лицо Страны, жарило огурцы на сковородке, а сопровождался этот шаманизм словами, что "В Москве-де не ловится корюшка..." Всякое бывает, и на а бывает, и на о, и на е... Словие. Собственно, сюжет вот такой. Представьте себе: в кадре - очередь в элитный гей-клуб. Длинная. Все мм.. ужики -- как на подбор: в дорогих лоснящихся костюмах, галстуках-бабочках, ботинках из только что убитого крокодила, при "Ролексах" и т. п. В са-амый конец этой VIP-очереди пристраивается плюгавенький дядечка, ну, знаете -- поджачишко кургузый, рваненький, щетина пятидневная, кирзачи на босу ногу, сутулится, озирается все время затравленно... Очередь молча стоит. Вдруг у всех одновременно начинают звонить-пиликать телефоны. VIPы достают -- у всех одинаковые, скажем для определенности, "Nokia 2100". Ну все, как водится: "Да, я на подходе", "Встречайте через час", "Мы меняемся и меняем мир вокруг нас..." Н-да. Отговорили, в общем, золотые. Кнопочки нажали, телефоны спрятали. Опять молчание. И тут из самого конца очереди доносится ЗВОНОК. Вся очередь поворачивается. К тому мужичку в кирзачах. Ему неуютно, он, повторю этот штамп еще раз, затравленно озирается. Достает из широких ватных штанин -- это, естественно, такая же "Nokia-2100". И, отгораживаясь плечом, бубнит в ладошку что-то типа: "Да... Как же, скоро буду... Уже стою..." И рекламный слоган на весь экран:
"Даже у последнего педераста есть Nokia-2100!"
P.S. Прошу все вышеизложенное не считать рекламой м. т. фирмы Nokia.
(Диалог пассажира с водителем такси.) Пассажир: - Мне кажется, вы себя не совсем уверенно чувствуете за рулем, особенно на крутых и резких поворотах. Водитель: - Я бы сказал, почему вам так заметна моя неуверенность, только потом и вы будете испытывать эту неуверенность со мной. (Примечание: в машине таксиста плохо работали тормоза).
Пошел сын на дискотеку. Возвращается в два ночи. Мать открывает дверь - он стоит там с незнакомой девушкой и говорит: - Мам, познакомься, это Наташа. Она хорошая, не пьет, не курит. Тут девушка громко рыгает и говорит: - П-п-потому что не могу больше!
Утро. Растрепанная женщина с БОЛЬШОГО бодуна подходит к зеркалу, вниматольно смотрит в него, ощупывая руками лицо. - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу...
- Я в армии научился ныкать деньги, симкарту и телефон так, чтобы при шмоне не нашли; никому не доверять; мыться и стирать в ледяной воде; спать в любом положении и месте, при этом не спалиться
