Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сынуля у меня - балбес пятнадцати лет от роду. Уже почти на голову меня выше. Зашли с ним в гости к сестре. В спальне племянник четырехлетний резвится - по кровати скачет до потолка. Сын ему укоризненно: - Сашенька, ну ты видел когда-нибудь, чтобы такие здоровые мужики на кровати прыгали? Тот, застеснявшись, сползает на пол: - Нет, не видел... Cын, запрыгивая на кровать: - Нет?! Ну, смотри!!!
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина. Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
"Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом «острое отравление». В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: «Ну-ка поднатужься». Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: «Спирт! Спирт! » и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было."
На очередной станции влезают две 14-15-летние монстрицы. Одна, как положено, обрито почти наголо, с выщипанными под ноль бровями, на гигантских, окутанных клешами платформах. Эдакий Пятый элемент. Вторая - киндер-сюрприз, тоже ничего себе: волосы синие, ногти чуть ли не до пят вострые, глаза выхухоленные, на плече - рюкзачок в стропах и бляхах. А к рюкзачку, для устрашения толпы, видимо, привязана резиновая игрушка в виде мужской интимности. Стоят, болтают, раздувая баблгамные шары, и дерзко постреливают глазами окрест, чтобы насладиться реакцией публики. А публика ведет себя обыкновенно. Т.е. никак. Самые молодые спят, а те, кто постарше окунулись в прессу. Пассажиров становится больше, девиц начинают слегка зажимать, но потом, по мере продвижения к конечной, опять просторнее делается.
И вот очередная остановка. В вагоне - тишина, слышен лишь вкрадчивый шелест газет. Рядом с нигилистками мирно храпят два подвыпивших мужика. Один просыпается, смотрит себе под ноги, затем делает круглые глаза, толкает в бок товарища и громко произносит: - Сссмотри, … херня какая-то валяется … Киндер-Сюрприз оборачивается к мужику, затем переводит взор на пол и радостно орет: - Ой, блин, да это ж мой! Мужик, следует отдать ему должное, ведет себя мужественно. Только глаз начинает слегка дергаться.. - Ее, ее,- энергично подтверждает Пятый Элемент. - Случайно оторвался.
Вагон, в котором уже никто не читает, с подвываниями устремляется в тоннель.
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов? - Нет, милый, что ты! - А тысячу? - Ну нет же! - А десять тысяч? Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Все в секс-шопы …! Сразу хочу предупредить, история не короткая, но с хорошим концом! Есть у меня одни знакомые, живут в сельской местности, в глубинке нашей необъятной родины. В середине девяностых колхоз в их селе приказал долго жить, в связи с чем женская половина семьи осталась без работы. И все бы ничего, да от вынужденного безделья воспылала она неугасимой страстью к своему благоверному. Да так воспылала, что требовала от него таких сексуальных нововведений, что он иногда терял не только дар речи, но и сознание. Первое время он все же старался покрыть все ее запросы, но чем дальше, тем сложнее. В общем, мужик от такой жизни запил, а баба стала искать новые возможности. Но так как дело было в деревне, и иметь любовников там не очень-то принято, поэтому все надежды возлагались на чудо. И чудо наступило! Попался ей в руки журнал «Спид-Инфо», вместе с рекламой секс-шопа о всевозможных маслах, кремах и прочих ингредиентах. Думала она недолго, забабахала заявочку на крем, от которого мужики должны были лететь на нее как мухи на …, ну в смысле мед! Получила посылочку, все без обмана, с кремом и инструкцией по применению. Для заманки мужа приобрела в магазине бутылочку водки. Следуя инструкции, натопила баньку, так как крем надо было наносить на абсолютно чистое тело, и начала процедуру. Когда мужик вернулся домой, он не поверил своим глазам. На столе стояла бутылочка, да и закуски было накидано не мало. Он понимал, что это какой-то подвох, но вот какой …?! Короче, думать он долго не стал, налил себе стакан, и только приготовился хлобыстнуть, как появилась она - благоверная! Телом распаренным блестит, бедрами виляет в одной простыне, и сразу к нему. И чем ближе она приближается, тем сильнее у него в носу начинает свербить. Он раз чихнул, второй, третий, потом начал очередями. Бабенка поняла, что никакого интима при таком раскладе не получится. Ну и говорит ему, мол, сходи, попарься, видимо подпростыл маленько. А потом, мол, мы с тобой посидим, выпьем, закусим, и если ты сам не захочешь, то я к тебе приставать не буду! Если бы не эта выпивка, мужик хрен бы на баню согласился, но, понимая, что если не пойдет, то и наливать ему никто не будет - поплелся! Пришел, в предбаннике разделся, и шасть в помывочную. А баню эту еще дед его строил, так там годами и полы, и стены до зеркального блеска отшлифованы были. Короче, шастнуть он туда шастнул, и более ничего не помнит. Это потом уже выяснилось, что благоверная, когда мазалась кремом, оного не жалела! Можно сказать, что он у нее во все стороны брызгал. Да и местный ветеринар опосля объяснил, что непотребный чих у мужика, видимо, был по причине аллергии на этот самый крем. Ну да ладно! Короче, когда он ввалился, в носу засвербило так, что в глазах потемнело. И понеслось! А чихать на скользком полу - одинаково что кашлять при поносе. Мужик там такой краковяк выдал, что движения глиста в стеклянной банке по сравнению с этим просто мелочи. Итогом его кувырканий стали сломанные ребра, вывихнутая лодыжка, и что-то там еще. Остановился он только тогда, когда зубы в лавку впились. Так его благоверная и нашла. Но самое интересное не в этом, а в том, что от всех этих травм ему в больнице прокололи курс витаминов и прочей дребедени. Да и не пил он там почти две недели. В общем, по возвращению устроил он своей женушке праздник души и тела. И такая она довольная была, что даже хотела в этот журнал и секс-шоп написать благодарность. Мол, крем-то мужик один раз всего понюхал, а почти месяц в деле был как Жигало. Так что, не стесняйтесь, милые женщины, ходите чаще в секс-шопы, помогает!
Рассказал приятель. Ходил он с женой на днях по магазину, две тетки лет по сорок заскучавшие от отсутствия посетителей пытались отгадать кроссворд. Одна другой читает вопрос: - Иосиф Виссарионович... , шесть букв. Помолчали. Вторую осенило: - КОБЗОН!!! Первая: - Подходит.
Ходит слух: первая автокатастрофа произошла в Лондоне, когда там было всего три автомобиля. Столкнулись все три. Речь, правда, не совсем про это. В прошлом году, на Кавказе, в Приэльбрусье сидели в кабаке. За соседним столом, на произнести тост поднимается человек с рюмкой в загипсованной руке. Собственно тост, по возможности близко к оригиналу. "Живу в очень большом городе. Ну очень большом. С очень большим авто- трафиком. Просто безумным. Это единственный город, в котором можно получить в зад обгоняя по встречке; где до 50% водителей, да и пешеходов тоже - дальтоники, не отличающие красный от зеленого; где газели маршрутки прокладывают свои маршруты исключительно по тротуару; где в середине рабочего дня не каждую маленькую улочку в промзоне реально перейти меньше чем за полчаса. (Узнаете?) Прожил я там свою долгую и напряженную жизнь, ни разу не попав под чьи-то колеса. Ну, везло. И вот, в один прекрасный день решил я съездить в горы. И вот, ура, я здесь, на Чегете, Эльбрусе, Донгузе. Где снег, скалы, молодые лыжницы, коняк по 7 р. 50 коп. за бутылку. Где от силы один автомобиль за 5 минут на основной трассе. И вот, выхожу я такой молодой и красивый, на доске стоявший до этого раз 10, на Чегет (уже неплохо). Один, без шлейфа, без лопаты, без каски, без рации и уж тем паче без бипера (лавинный датчик). Скатываюсь по Северному цирку. (Одно из наиболее лавиноопасных мест. Ломиться туда, в то время, в вышеописанной комплектации и одному - дело совсем дурное). Ловлю лавинку. За полчаса выкарабкиваюсь. (Не всем удавалось.) Уезжаю на доллар. (Тоже не для новичков, в принципе, место). Падаю, впиливаюсь в дерево. Живой и здоровый докатываюсь до низа. Оставшуюся часть дня справляю "второй день рожденья". Ближе к ночи, ловлю машину, еду с поляны Чегета в Терскол (минут 10 езды). ПОПАДАЮ В ДТП С ЧЕТЫРЬМЯ УЧАСТНИКАМИ, ЛОМАЮ РУКУ В ДВУХ МЕСТАХ И ПОЛУЧАЮ ГЕМАТОМУ НА БЕДРЕ! За автомобилистов, в общем."
По долгу службы читаем на работе медицинские новости. Сегодня на LPU.RU была новость "В Татарстане ребенок заболел брюшным тифом...", где есть фраза: "Традиционно брюшной тиф завозится в Татарстан из Средней Азии". Коллега за соседним столом, прочитав, говорит очень задумчивым голосом: "Какие странные традиции у этих татар..."
Пол-Москвы свои квартиры сдает. Пол-Москвы снимает.
Семейная пара работала в Тюмени. Добывала нефть и укрепляла семейный бюджет. К середине девяностых бюджет настолько окреп, что встал вопрос финансовых вложений. Решили они прикупить квартирку в Москве. Не век же по Северам кочевать. А если не самим, то детям. А недвижимость в Москве не дешевеет. Купили двушку. Но жить в ней пока не собирались. И в Тюмени у них дела неплохо шли. Решили еще лет пяток поработать. Ну, а квартиру, как принято, решили сдать. Купили кой-какую необходимую подержанную мебель. Обставили. Из Тюмени им следить за этим было проблематично - поручили знакомой. Чтоб та сдала, получала деньги с жильцов и решала текущие вопросы. Сами они бывали в Москве раз в год проездом. Квартира приносила небольшой, но стабильный доход. И хлеба, как говорится, не просила. В течение пяти лет квартиру снимала молодая пара вполне приличных людей. Потом съехали. Больше никого поселять не стали, потому что собирались переезжать. Еще год квартира пустовала. А свой очередной длинный северный отпуск супруги решили посвятить квартире. Привести в порядок. Сделать ремонт. Обставить. Приехали. Грустное зрелище заброшенного жилья. Кругом пыль и запустение. Оставшийся от прошлых жильцов мусор и вещи. Не очень аккуратные, видно, были люди. Пошли по комнатам. Супруга открыла зачем-то шкаф. Громко сказала: «Ой! » и упала плашмя на спину. Муж вбежал следом. Бросился к ней, чтоб помочь. Та была в глубоком обмороке. Мужик глянул в сторону открытого шкафа и тоже чуть не отключился. В шкафу стоял человек. В костюме, шляпе, привалившись к стенке и скрестив руки на груди. Глянув в лицо человека, становилось ясно, чего он делает в шкафу. Это был скелет. И не один. При ближайшем рассмотрении у его ног обнаружился еще один скелет. Собаки. Жуть, короче. Как мужика кондратий не хватил - непонятно. Оттащив супругу от шкафа и захлопнув створки, он стал приводить ее в чувство, одновременно звоня в милицию и скорую. И те и другие приехали довольно оперативно. Жена к тому времени оклемалась, ей сделали укол, и медики уехали. А менты стали заниматься скелетами в шкафу. Через пять минут они выяснили, что скелеты - обычные учебные пособия. Посмеялись и уехали. Поздно ночью мужик вытащил оба скелета к мусорным контейнерам и там оставил. Думая только о том, чтоб кто нибудь не увидел его за столь пикантным занятием.
Все вопросы остались без ответа. Откуда взялись скелеты? Притащили прошлые жильцы? Почему оставили? Просто бросили? Ради шутки? Чтоб насолить хозяевам? Для этого и одели скелет? Никто уже не скажет.
На следующий день супруги дали объявление о продаже квартиры, купили путевки и уехали на юга. Смывать стресс в волнах Черного моря.
Если у вас очень большая компания или не очень большая компания или совсем маленькая компания - это не имет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас - единственный! Генеральная прокуратура России.
Уже несколько веков схоластики ведут бесплодные споры о реальности номинального, о границах телесного и духовного, не зная, что на практическом уровне проблема давно решена российскими бухгалтерами.
Вечер рабочего дня в нашей бухгалтерии. Отчетный период. Уже много часов подряд девушки стучат по клавишам, перебрасываясь время от времени короткими репликами. Руководит процессом главный бухгалтер Екатерина Леонидовна - женщина средних лет с очень серьезными глазами.
Совсем молодая бухгалтерша Света, занимающаяся расчетами с контрагентами, находит новый договор с поставщиком. Фирма поставщика называется ООО «Люцифер». Обрадовавшись необычному названию, Света делится радостью: «Екатери-ина Леонидовна, глядите, договор принесли - с ООО «Люцифер». Главный бухгалтер отрывается от сводного баланса («как мне это все!.. »), на секунду задумывается, потом устало сообщает: «О, Люцифер? Люцифер - это точно не юр, это физлицо. То есть на сумму выплаты нужно начислить подоходный, Светочка, обрати внимание, пожалуйста», и возвращается к отчету.
Если Люцифер вообще когда-нибудь спит, он может спать спокойно. Он заплатил налоги.
- Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и спрашивает:"Что заказывать будете?". Я решил приколоться, говорю: "Девочек". - Ну и чо? - Чо, чо, пришлось есть!
- Что отрадно: у крупнейшей компании страны проблемы, а курс рубля стоит и не шелохнется! - Так это он и затаился! Чтоб внимание прокуратуры не привлекать!..
- Не раскроете ли секрет, кто написал для «Кавказской пленницы» песню «Если б я был султан... »?
- Я и Морис Слободской. Гайдай сначала был категорически против, считая, что она «останавливает действие», и нам с трудом удалось его убедить включить песню в фильм. Но последний куплет был вырезан. А звучал он так: «Если все три жены мне нальют по сто. Итого триста грамм - это кое-что! Но когда на бровях я вернусь домой, мне скандал предстоит с каждою женой! »
Учительница спрашивает: - Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу? - Меня папа на «Фольксвагене» привез. - А ты, Мишенька, на чем приехал? - Меня папа привез на «Ауди». В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает: - А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»! - Что ж ты тогда сегодня опоздал? - Да цепь все время соскакивала.
Из предвыборных дебатов: - Владимир Вольфович, да вы - педераст! - Что, я? Педераст? Сами вы педерасты! Подонки, да я ненавижу всех педерастов! - Как, вы ненавидите педерастов, ваших избирателей? - Что, я? Как ненавижу? Да я сам - педераст, я самый педераст из всех педерастов...
XIX век. Поезд Москва-Петербург. Вагон. Купе. На третей полке дрыхнет денщик. На второй -- поп. Внизу сидит генерал (весь в медалях), напротив -- попадья с дочкой. Неожиданно грохотом и треском вниз рушится денщик:
- Ну как ему не стыдно! Вот Вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за Родину проливали; а он при Вас -- «поссать». Я, святой отец, за дела Ваши грешные молюся, лысину учением нажил; а он при мне -- «поссать». Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу мне не изменяла, дочь мне родила; а он при ней -- «поссать». Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая; а он при ней -- «поссать»… - Успокойся, папаша, счас я ему внушение сделаю! Грохот, треск -- возвращается денщик. Генерал:
- Ах ты, е… твою мать, п… мудоебище! Я те кто: боевой генерал или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расx…; а ты при мне -- «поссать»! А это тебе что: залупа конская на солнце блестит или лысина отца святого, за грехи наши б… себе лоб разбившего? А ты прием -- «поссать»! А это тебе кто: б… подзаборная или жена отца святого, п… соседу не дававшая, дочь неизвестно как породившая? А ты при ей -- «поссать»! А это по-твоему кто: потаскуха малолетняя или дочь отца святого, x… во рту не державшая? А ты и при ей -- «поссать»! Марш на полку и не ссать до самого Петербурга!
Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке: - Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул! Кот: - Тебе бы яйца отрезали, ты бы тоже стал гордый!
Эволюция типовой задачи по математике американского школьника: 1960 - Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл. , его производственные издержки 4/5 от этой суммы. Какова его прибыль? 1970 - Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл. , его производственные издержки 4/5 от этой суммы, или 80 долл. Какова его прибыль? 1980 - Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл. , его производственные издержки 80 долл, а прибыль - 20 долл. Ваше задание: подчеркните цифру 20. 1990 - Срубая восхитительные деревья, лесоруб зарабатывает 20 долл. Что вы думаете о таком способе зарабатывания себе на жизнь? (тема для обсуждения в классе: Как это сказывается на самочувствии лесных птиц и белок?) Источник: Echoes, 1994
Сегодня услышала занимательную историю. Чем больше живу в Дублине, тем больше удивляюсь ирландцам и их традициям. В знаменитом Тринити колледже существует множество различных обществ или «кружков», один из которых занимается психологией. Раз в год, примерно в октябре, они гипнотизируют одного из студентов, который в состояниии гипноза идет в Главпочтампт (GPO) и просит выдать ему leprechaun licence (лицензию эльфа), вероятно чтобы творить волшебства :) Причем, на Главпочтампте их с радостью встречают каждый год и с удовольствием поддерживают студенческую традицию уже 20 лет :)
Привет из Риги. Стою как-то давеча на трамвайной остановке. Холодно, стою с ноги на ногу переминяю. Подваливает паренек. Датый, с сигареткой в зубах. Позвонить ему срочно нужно, а мобилки нет. Я не даю. Он уговаривает типа дружки его исчут, нужно стрелку забить, и пятое и десятое. Зная, как любят у нас мобилки тырить, стою на своем. Достало его. И уже уходя, говорит: "Ну хоть какая модель покажи".
Навеяно разными историями про чувство юмора животных...
У меня есть любимый конь. Рыжий, вернее, каштановый. Задние ноги в белых "носочках". 10 лет. Зовут кратко Беня (от Бенефиса). Сам коник очень ласковый и прикольный. Утро, чищу коника на развязке. Нужно расчистить копыта, т. е. специальным приспособлением - крючком - очистить копыто от всякой грязи. Для этого конь должен дать ногу. Для того чтобы конь дал ногу, нужно провести по ноге рукой сверху вниз. Этому обучают всех лошадей с детства. Плюс к тому же, в принципе, лошади, как собаки, понимают команды с голоса. Вот и я попросила коника: - Беня, дай ногу. Бенефис дает мне левую переднюю ногу. Начинаю чистить копытко. Вдруг Беня опускает ногу, при этом хитро жмурится и пофыркивает. Я опять: - Беня, дай ногу. На что Беня дает мне правую переднюю ногу ! - Бень, нафига мне правая, дай левую, - говорю и глажу по ноге. Беня дает мне ЛЕВУЮ ЗАДНЮЮ ногу ! - Бень, дай ногу, - опять прошу и опять показываю, что мне нужна его левая передняя нога. На что этот свин дает мне ПРАВУЮ ЗАДНЮЮ ногу ! При этом морда прихитренная, сам пофыркивает от счастья и улыбается !
- Есть ли хоть кому-нибудь польза от постоянного показа простого российского гражданина Б. Грызлова по ТВ? - Да, конечно. Госпожа Грызлова, простая русская женщина, жена Грызлова, теперь в любую минуту точно знает где ее муж, с кем и чем они занимаются.
В последних классах моего школьного обучения, началось не только появление, но и распространение видеомагнитофонов. У меня был друг, жил естественно с родителями, у него была кошка, которая в критические дни пачкала интимным органом углы стен, терлась им о различные выступы и орала как резанная. Парень от этого очень сильно страдал (неприятно было брать в руки вещь или до чего-либо дотрагиваться, когда это все в соответствующей кошачьей жидкости) и не знал, что делать (соответствующие медицинские препараты, позволяющие угомонить кошачью сексуальную животную страсть отсутствовали в продаже). Не видел смысла для кошки искать кабеля, ведь потом необходимо будет куда-то определять котят, туалет дня него проблему не решал, живодерством парень не отличался. Как-то в очереди ветеринарной больницы какая-то бабка дала ему совет, что подобные проблемы она решает раз и навсегда (до следующего кошачьего желания). Совет следующий: бери спичку, обматывай ее ваткой, на которую одень напальчник, приподними кошке хвост и держи его в таком положении, второй рукой созданный прибор помести кошке в соответствующее отверстие и произведи несколько энергичных движений туда-сюда. Воспринял он это предложение скептически, но попробовать решил. Воля случая привела к тому, что ему дали видеокассету с немецкой порнушкой, которую необходимо было посмотреть в кратчайшие сроки и вернуть, кроме того, кошке вдруг стало нестерпимо надо. Он решил объединить два дела, включил фильм, кошку поставил на стол, сам сел рядом на стул, запихнул кошке бабкино изобретение и начал им интенсивно двигать туда-сюда, при этом смотрел порнофильм. В это время мама пришла пораньше с работы и была крайне, до истерики, поражена сыном, смотрящим порнофильм и творящим с кошкой непонятные для нее вещи. От мамки были слезы, скандал, угрозы, крики, в советы посторонней бабки, как и в ее существование, она не верила, все рассказала мужу, тот был не доволен только тем, что видеокассету до его прихода уже отдали владельцу. Мать сыну не верила, кошку отдала знакомым, а сына в течение нескольких лет постоянно контролировала, просила познакомить ее с его девочкой, если такая есть, если ее нет, то завести. Покупала литературу о подростковой сексуальности и просила сына обратить внимание на определенные главы, статьи и книги. Для него это был ад. Не знал, что делать, мать в отсутствие в нем зоофильных наклонностей сомневалась.
Милиция советует: На случай, если вас остановят на улице и грубо потребуют отдать ваш кошелек, всегда носите с собой в кармане старое портмоне с одной копейкой. Может быть, вам еще и добавят.
Небольшой экскурс в историю. В Египте как-то фараон (не знаю какой) отправил на войну всех мужчин одной большой деревни. Ессно остались одни женщины и один дед (не очень старый). Ну и через год народилось в этой деревне куча детей. Об этом узнали власти и отрезали деду... правую руку за похотливость (почему руку?). А через еще один год народилось еще дофига детей. Ну ему отрубили тогда левую ногу - расчлененка какая-то, блин, или попасть не могли. Вобщем, потом этот дед у них стал святым - типа бога плодородия. И звали этого супермена - Мэн. Классное имечко. Те, кто ездил в Египет, наверное видели статуетки, изображающие его - черный мужик без руки, ноги и с огромным торчащим членом. Это была присказка. А теперь, собственно, сама история. Мой брат с женой неделю назад приехали из Египта и привезли с собой статуэтку этого Мэна. Поставили его на шкаф в спальне и забыли о нем. А у них есть сын - Темка, 2.5 года. Классный парень. Вчера мне брат рассказывает: "Просыпаюсь в час ночи от того, что тема встал в кроватке и что-то говорит. Ну, я включил ночник, чтобы он темноты не испугался, а сам дальше дремлю. Слышу сквозь сон как Тема говорит: "Папа спит? Спит. Мама спит? Спит. Дядя Леша спит? Спит. Машинка Ауди спит? Спит." и т. д. Типа каждая игрушка по отдельности спит. Думаю, когда Темка закончит, спать охота очень. И тут слышу- "Дядька черный с писькой спит? Спит." Спать мы с женой не могли еще минут 20." Как говорится - "Счастливый скрюченный конец" Madimp
Русская самогончая (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Hезаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и спит.
Почеширский терьер Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Hемецкий доннерветтер Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"
Портфейлер Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Карликовый кобелино (неаполитайка) Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка) Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
Лузер-спаниэль Hеудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Hадбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
Стой-терьер Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Барсеттер (прибамбассет) Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Брандспойнтер (московская пожарная) Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится.
Индийская слоновая борзая Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
Американский хот-дог Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.
Цербернар Oчень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
Пудельман (таки-терьер) Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Ирландский цептер Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.
Краткая история СССР. В истории СССР можно вделить три основных этапа. На первом этапе ликвидировали богатых и делили их имущество между бедными. Но имущества на всех не хватило. Тогда на втором этапе приступили к ликвидации бедных. Но не хватило на всех ликвидаторов. На третьем этапе уже ничего другого не оставалось, как ликвидировать само имущество, дабы нечего было бы делить. Когда был достигнут крайний предел ликвидности, то СССР рассосался как-то сам собой. Чтобы имущество окончательно не пропало, прежнее руководство было вынуждено принять персональную ответственность за это имущество на себя и поделить его остатки только между собой. Но это уже следующая история.
Макака висит на дереве опустив хвост в воду. Подплывает к ней крокодил и спрашивает: - Макака, ты че делаешь? - Дай рубль, скажу. - Пошла ты на хуй! Уплывает... Думает, всетаки интересно же, что она делает, подплывает к ней опять, и говорит: - Ну макака скажи что ты делаешь. - Дай рубь, скажу. Дал он ей рубль... - Ну говори... - Хвост мочу. - Вот дура! - Дура не дура, а пятнашка уже есть.
У нас есть кот. Белый пушистый кот. Подарили выпускники как красивого беспородного котенка, а оказался, по всем признакам породы «классической разноглазой царской ангорой». Ну, это так, к слову. Хотя ребятишки назвали кота Бейсиком Паскалевичем, но прижилась простая кличка Яша. Характер у нашего Яши прекрасный, котишка совершенно не агрессивный, а скорее даже трусливый. Добродушный котяра, никуда не бегает, позволяет себя трепать, не орет, не метит, на улицу не стремится, потому что ее боится. В общем, идеал, или близко к этому. Яша у нас животное общественное. Один ничего не делает. Дрейфует по комнатам, вместе с хозяевами, точнее, в основном вместе с хозяйкой. Где бы она ни была, он хочет быть рядом. Валяется, где-то в пределах видимости, спит, а сам одним глазом периодически косит, не ушла ли она. А как захочет поесть, бежит ко мне, запрыгивает на клавиатуру компьютера…. Приходится идти с ним на кухню, накладывать в его чашку кошачьей еды. Яшка с удовольствием начинает чавкать, а сам искоса подглядывает, стоишь ли рядом. Если ушел, Яшка опять бежит, зовет. - Мол-де моя королевская ангора изволит откушивать, должны присутствовать при сем! Соответственно, если он хочет в туалет, опять же бежит, зовет, чтобы его персону сопровождали до того места, куда сам король пешком ходит. А если кто-то уже сидит в туалете, Яшка начинает требовать, чтобы ему открыли. И тогда чинно, в ряд, каждый на своем рабочем месте, сидят обе персоны, делают свое дело. Но с некоторых пор Яша стал беспокойным. Обхватывает иногда руку, взвизгивает и начинает совершать характерные движения, которые производят с кошкой. - Фу, Яша, это тебе не кошка! Отскочит, через некоторое время – снова. Что делать, - ясно, нужна кошка любимому животному. Тут как раз знакомая учительница рассказывает, что у них кошка измучилась: катается по полу, мяучит, короче, ясно, что ей нужно то, чего она еще не знает что. - Можно мы приведем ее к вашему Яше? - Отлично! Привозите вашу красавицу. Знакомые пришли всей семьей: муж, жена, дочка и кошка. Красивая дымчатая кошечка. Как только ее выпустили, кошечка присела, Яша к ней ласково, нежно, с переливами: - Му-э-рр! Кошечка отпрянула, стелющейся походкой, прямо вжимаясь в ковер, дернула в другую комнату и спряталась за тумбочку. Яша ходит вокруг, нежно мурчит, но кошчонка никак не желает выйти, поближе познакомиться. Оттуда выцарапали, подбросили к Яшке – тот же результат. Потом решили, что публика мешает. Поместили их в ванную комнату. Тишина. Через какое-то время раздался лихорадочный скрежет, когда открыли, оказалось, что кошечка на занавеске, а Яшка с силой скребется в дверь. Настолько бесперспективность совместного пребывания в одном замкнутом помещении угнетала его, что бедный кот, в попытках открыть запертую снаружи дверь, сорвал себе коготь. Наконец, ему открыли. Кошечка, познакомившись, хоть и безрезультатно, с нашим орлом, успокоилась, сразу же вспрыгнула на руки к младшей хозяйке и не изъявляла больше желания слезать оттуда. А Яшка позвал к чашкам, требовать компенсацию за полученные страдания и неполученное удовольствие. Так, неудачей закончился первый контакт. Еще один был не менее драматичным. Как-то в классе у младшей дочери, девчонки шушукались, оказалось, что искали кота для сиамской кошечки. В результате одноклассница дочери принесла ее к нам. Такая красавица-сиамка, гибкая, тонкая, шерстка шелковистая. Мы были уже ученые, Яшка тоже, у него к тому времени уже были котята, поняли, что надо кошку оставить у нас, как минимум, на ночь. Яшка сразу оценил ее и с привычным рефреном опять: - Му-э-рр! Кошка молча, молниеносным движением, как даст лапой по морде нашему герою! Яшка, дико ошарашенный, отскочил, покрутил башкой, сел обдумать ситуацию. Потом, видимо решил, чего думать, «трясти надо». Яшка снова к ней. - Му-э-рр! Опять получил лапой по морде! Яшка отскочил, кошка тоже. Потом кошка заметила шкаф, вспрыгнула на него, улеглась, и, свесив оттуда голову, стала наблюдать за Яшкой. Он, ободренный вниманием, невзирая на полученные душевные и телесные раны, собрался с силами, подобрался к шкафу, встал на задние лапы и опять нежно: - Му-э-рр! Кошка, вдруг резко дернула мордочкой в сторону Яшки, как – бы пытаясь спрыгнуть и резко же выдохнула: - Шшш-ш! Это было последней каплей. Яшка так напугался этого движения и звука, что, не переходя на четыре лапы, стал пятиться назад. А сам не отводит глаз от кошки. Так молча и торжественно, пятился задом, на двух лапах, через всю комнату. Умудрился обогнуть задом стол, и остановился, только тогда, когда уперся хвостом в батарею отопления. Потом он осторожно, опять же не отводя взгляда, забрался на батарею и улегся там. Ночью кошка слезла со своего пьедестала, и ходила возле батареи. Но нашего друга это ее поведение уже не могло обмануть! Плотогон
Англия. Площадь в центре Лондона. По ней идет слепой, а с ним собака-поводырь. Вруг он останавливается, хватает ее за ноги и начинает крутить на головой. Охреневший прохожий: Сэр что вы делаете? Перестаньте издеваться над животным! Слепой: Просто хочу осмотреться! (I`m just looking around!)
Навеяло историей про путеводитель для Буша… Почему то наши издатели считают, что самоирония в Росси отсутствует напрочь. Поэтому, шутливые путеводители, названия которых в оригинале звучат как «Идиотский Путеводитель по Италии», издаются под заголовком «Эти странные итальянцы». Купил я как-то лет пять назад книжку про интернет. Титульный лист выглядел очень весело. Справа русское название – «Технологии нового тысячелетия – ИНТЕРНЕТ», а слева оригинальное – «Complete Idiot’s Guide to INTERNET». Вот такие у нас новые технологии…
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Скромная, тихая, симпатичная девушка, Стрелец, хочет познакомиться с добрым, нежным, симпатичным молодым человеком до 25 лет, для дружбы и создания семьи. Подробности при переписке. Мой e-mail: xxx_hard_sex_porno2003@mail.ru
Еду в машине, слушаю радио. "Гарри Каспаров будет играть в шахматы с компьютерной программой. В случае выигрыша Гарри получит 200 тыс. долл, в случае ничьей - 170 тыс, а В СЛУЧАЕ ПРОИГРЫША - 150 тыс. долл." А можно, я проиграю в шахматы компьютеру? :-)
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: «Сейчас тебя этой тете отдам! » - с указанием на стоящую впереди «тетю», мягко говоря, крупных габаритов. «Тетя» поворачивается и говорит «На хуй! Своих трое! »
Коллекционирую я DVD, в том числе и с отечественными фильмами. Вчера начали с женой смотреть "Война и мир" (по Л. Н. Толстому).
Сюжет такой: Андрей Болконский стал случайным свидетелем разговора Наташи Ростовой с ее сестрой. Наташа с сестрой стоят на балконе, Наташа восхищается луной и мечтает о полете: - Сейчас бы сесть на корточки, обхватить себя руками под коленками сильно, натужиться и полететь!... Только надо сильно-сильно натужиться!
А я-то думал, что реактивную тягу Циолковский открыл :-))...
Вчера подходит сын (13 лет) и с загадочным видом спрашивает: "мама, а ты знаешь, что есть у меня, а у тебя уж точно нет"? Не могу сказать, что я очень пошлый человек, но как то в голову кроме самого естественного физиологического ответа ничего не пришло. Стою "блею"... , мол догадываюсь, но хочу услышать ответ от тебя. Не поверите... Молодость, говорит мне мой сын, молодость у него есть, а у меня уж точно совсем нет. Мне 33 года. Взрастила... бедная мама
Много читал анекдотов про прапорщиков, но один раз стал свиделем подлинной истории, где увидел КОНКРЕТНОГО прапора. Уж не помню по какому делу находился я в одной из в/ч в кабинете командира части. Там же находились еще с десяток вояк - летехи, капитаны. Надо сказать, что часть эта небольшая, да и находится почти в черте города. Есть в этой части небольшое подсобное хозяйство - козы, бараны, десяток свиней. Ну вот сидим мы кабинете, ведем свои разговоры... Ударом ноги распахивается дверь, влетает прапор - вся грудь в крови и невзирая на присутствующих докладывает: - Тащ майор, все готово, разделали! Майор, несколько смущаясь всех нас присутствующих говорит: - Ну ты вообщем... это... короче печеночку-то мне отложи. Прапор тем же тоном, что доложил о разделке свиньи, этак бодренько, без всякой паузы: - Так не было, тащ майор! Дверь кабинета быстренько закрывается. Секунд десять мы все обдумывали сказанное, а уж как ржали потом тут все равно не написать!
Из Аргументов и Фактов, интернет-версия, #17 (1122) 24/04/2002 … один гражданин, поставив свою квартиру на вневедомственную охрану, «перестраховался» и оставил на столе бутылку отравленного коньяка. Вернувшись, он нашел у себя дома троих мертвых милиционеров, приехавших по ложной тревоге
Ситуация. Идет мужик по улице, видит как другой такой же мужик пи#дит негра ногами. Первый его спрашивает: - Вы расист??? - Нет! Эстет Я!!! Не могу же я его трогать руками.
Бабушке моей жены 93 года. Но в здравом уме. Теще и тестю по 69 лет. Теперь сама история: Теща и тесть пошли гулять с Лизой, моей дочкой - своей внучкой. Звонок. Беру трубку. Бабушка жены: "Саша, а где дети? Они пошли гулять с Лизой и я волнуюсь, что их долго нет."
Выпал снег, укрыл свинарник, Но свинье внутри тепло: Сеном дом ее завален, Преет свежее говно. Плещется помой в корыте, Сливов свежих концентрат, Грязь засохла на копыте, Радостен безмозглый взгляд. Немудрено счастье хрюшки: Ей не надо ничего, Только бы все время были Сено, жрачка и говно. 12.11.2003. Asphodei nett007@yandex.ru
Ветер воет волколаком, Тени мечутся в кустах, Разноцветные палатки На зверье наводят страх. Кто-то пьяну речь толкает, Кто-то бреется мечом, Кто-то травки дым вдыхает, И базар о том о сем. Верно, это - толкинисты, Их людьми не назовешь, В длинных хаерах немытых Завелась, однако, вошь... 13.11.2003 Asphodel asphodel007@yandex.ru
Посвящается трагедии 11 сентября. Звонит Бен Ладен Бушу: Бен Ладен: у меня две новости хорошая и плохая, с какой начинать? Буш: с хорошей... Бен Ладен: Я решил сдаться! Буш: а плохая? Бен Ладен: я уже подлетаю! DIMAS
Решил меня тут мой однокашник приободрить по поводу моей безработицы. Говорит, мол, не переживай! Все - к лучшему. Вот не украли бы у меня Жигули, я так бы никогда Волгу и не купил... - Да ты что?! Так ты теперь чего на Волге ездишь? - Да, нет... Ее тоже через два месяца спи@#$дили, но дело ж в принципе!!!
Однажды в часть, где я служил двухгодичником приехал проверяющий. В обед он пошел в столовую подкрепиться. Если кто знает, то в авиационных частях всех офицеров ставят на довольствие в столовой. Составляются списки и по этим спискам, собственно говоря и происходит обслуживание. Обслуживают столик официантки и при этом расчета как такового нет, обслуживание идет по спискам. А был у нас в части майор по фамилии Лупа. И как раз в этот день он уехал в командировку. Т.е. отсутствовал, но питание естественно на него никто не отменял из-за каких то пары дней. Так вот, официантка подходит к столику, где сидит проверяющий и дальше следует такой диалог: Официантка - Вы кто ? Проверяющий - майор Кузнецов. Официантка (просмотрев списки) - Вас нету в списках. Проверяющий - ну и что, я проверяющий и вы должны меня покормить ! Официантка - мы Вам ничего не должны а в списках Вас нет ! Проверяющий - я буду жаловаться ! Официантка (вспомнив, что майор Лупа в командировке) - в таком случае сегодня будете кушать за Лупу, а завтра как все в обычном порядке.
Идут мальчик даун с мамой по рынку... - Ма купи мне яблосько. - Нет не куплю. Дальше идут... - Ма ну купи мне яблосько, я яблосько хочу. - Нет я же сказала не купллю! Дальше идут... - Ма я яблосько хочу, купи а... - Ну ладно куплю. Купила мама ему яблочко и говорит: - Что надо сказать? - Здраствуй яблосько!
История сегодняшнего утра... Ходил я в КВД(Кожно-Венерический который)... отставить глупые смешки, дело не в том о чем все подумали. Стою в коридоре, дожидаюсь медсестру. На стенке висят разнае плакаты и стенгазеты с наглядной агитацией. Одна меня заинтересовала. Называется "Профилактика ЗППП". ЗППП-это, как оказалось, Заболевания Передающиеся Половым Путем. Читаю. Дохожу до главы Способы передачы ЗППП. Привожу слова почти дословно."К передаче ЗППП ведет любая половая активность, потому что возбудители ЗППП могут существовать во рту..."(тут я ненадолго задумался-при чем здесь рот и половая активность? но довольно быстро догадался, и подивившись сексуальной грамотности местных врачей:) стал читать дальше)"... ,заднем проходе..."(ну, тут то понятно)"... и глазах":) Медсестра пришла и увела меня оставив в сомнениях-это ж как же через глаза-то... камасутру чтоли полистать? :)
Еду на днях в метро по Филевской ветке(кто не знает - она открытая). Заходит на Пионерской молодой парень и предлагает нам(т. е. пассажирам) послушать, как он поет. Заводит песню, душевно так - Так где клен шумит... с выражением, попадая в аккорды, старается в общем. Первый куплет, припев, второй куплет, станцию проехали, начинает третий... Тут сердобольная бабушка, ссыпав мелочь в его пакет, говорит: - Сынок, ты бы по вагону прошел, денежку собрал, а то просто так, типа, стоишь, на халяву надрываешься! А парень начинал третий куплет... Пауза... Сбился... - ПОШЛА НА ХУЙ!!! ДУРА, сбила меня! Проигрыш и третий куплет на бис!
После танцев так приятно Говноступ надеть на ногу, Палец сломанный расправить Сквозь дыру в носке вонючем... Говноступ просторен, мягок, В нем и дышится иначе, Вентиляция, в натуре, Да и пахнет в нем прикольно. Говноступ, он чем полезен - Выставишь его поветрить, В радиусе километра Точно мыши передохнут. Мышь - она всему основа, В суп она сгодится всяко, Подберешь остывший трупик Да и бросишь в скороварку...
Выпей все пиво, взмахни топором - Ты самый крутой навороченный гном! Из гроверов черных кольчугу сплети, Топор себе старый в сарае найди, По стройкам таскайся, махая киркой, И ржавую тачку вози за собой. Быть может, однажды удастся тебе Мифрила кусок обнаружить в дерьме, Иль золота слиток в подвале сыром - И вот твое счастье, о жопистый гном! Пей пиво, и палкою эльфов гоняй, И бороду на ночь в косу заплетай; Бесстрашно в подвал ты залезешь любой, И тачку свою повезешь за собой. Электрика школьного гном ведь убил, За балрога принял, башку отрубил... Не плакали мы об электрике том: От балрога спас нас надравшийся гном!
Здрасьте вам всем! В коментариях не раз читал про продавцов полосатых палочек и про оперов, каждый день идущих под пули баньдюков, как на работу. Не буду повторяться про "хорошие гробы и плохие". Расскажу историю, которой был свидетелем не позже, чем сегодня утром. Еду на работу, везу детей по школам, проезжаю ДТП со смертельным исходом (женщину около остановки сбили, причем сбила маршрутка). Заезжаю в переулочек, (это рядом с местом ДТП), ведущий к школе и, как вы думаете, что я там наблюдаю????? "ПРодавцы", в то время, как, пассажиры маршрутки, то бишь свидетели, пишут свои показания, эти "каждый день идущие под пули водителей" продавцы! , дабы не терять драгоценного времени, фильтруют (заметьте, в переулке, где движение автомобилей - 1,5 штуки в час!!!!!) все!!! проезжающзие автомобили! Меня не минула участь моих собратьев! После естественного представления (дословно!): ДоброеутроинспекторГАИчереззаборногузадерищенконебейтевмордупредъявите документыгдеталончтоувасвбагажникечтовчераеличемзапивалискольковыпили пройдемтевавтомобиль!!!!!!! Ласково заглядывает в глаза:-)))) Ребенок с рекламы памперсов прямо! Пусть не обижаются на меня "честные" инспекторы (простите, разве такие бывают????????). Дай вам всем Бог здоровья, совести и ума! Удачи всем участникам дорожного движения!!!!!!
Ребенок учится читать, звонит мне на работу, говорит - "читаю рассказ, но одно слово непонятно - то-ли БАБОЧКА написано, то-ли ГУСЕНИЦА". Я немного прифигеваю - ну ладно, если бы слова хоть чуть-чуть были похожи... "Давай, читай по буквам" - говорю, он и читает - "М - У - Х - А, а-понял, МУХА!". Я в ауте...
В нашем доблестном дорожно-стрительном тресте один из пролетариев прогулял 12 дней. И нашему взору предстала следующая объяснительная (дословно):
Я Ф. И. О. не выходил на работу с 19 мая по 30 мая так как с 19 мая по 26 мая отмечал свой день рождения не дома, пришел домой 26 мая. Мать сказала, что меня уволили с работы и сообщила вторую новость, что умерла тетка. Я решил, что если меня уволили с работы, то я пойду на похороны. На похоронах я был три дня. Потом я решил, что выйду с начала недели.