Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый. Но плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же - внятно, громко и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал, как так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате научил все-таки. Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый, кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок полный. Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно удовольствие. Вот одно из них. Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем «семейная идиллия». Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня дает добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет - здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом… Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти, Рома наверное просто офигел от столь грязного посягательство на его персону. Раз так, то получи фашист гранату! Ромка взлетает на жордочку, расправляет свои три-четыре пера (ну не какаду он) и начинает в полном смысле этого слова выплясовать перед носом, почти уже падающего в нервный обморок Клепы, и весело так чирикать: - Ромочка Первозванов п*зда-а-а-тая пти-и-ичичка!!! Ромочка Первозванов п*зда-а-атая пти-и-ичичка!!! А Клепа дебил!!! дебил!!! дебил!!! …. Я в ауте, а муж был доволен - научил!!!
Историю рассказал товарищ по работе. Итак. Небольшой подмосковный городок. На перекрестке перед светофором стоят несколько машин. Впереди - джип Мерседес, собирающийся, судя по включенному поворотнику, повернуть направо. Загорается зеленый, джип трогается и начинает поворачивать направо. Выполнив примерно 3/4 маневра, "мерин" останавливается. Останавливается, подтянувшись к нему, и следующая машина. Тут джип врубает забний ход и плавненько так въезжает в бампер стоящей за ним машины, не обращая внимания на истерические сигналы клаксона и моргание дальним светом. Из пострадавней машины (не сильно, правда) выходит водитель и подходит к "мерину". За рулем - молоденькая, мило улыбающаяся, барышня. Воинственный запал водителя как-то испаряется, и он обращается к девушке: - Барышня, ну вы бы хоть поучились вождению! А в ответ: - А я что делаю?!
Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи не рассчитывали. Крынин
Историю недавно рассказал знакомый, следователь прокуратуры: Поехали мы как-то по делам в суд одного небольшого райцентра в области. Час, наверное, куролесили по городу в поисках - все улицы переименовали и найти теперь что-то по старому адресу очень трудно. Подъезжаем к автобусной остановке, я открываю окошко, спрашиваю у первой попавшейся бабки: - Бабуль, а где у вас здесь суд? Бабуля встрепенулась, посмотрела на меня, покраснела... Потом зачем-то посмотрела на служебную „Волгу“ с надписью „Прокуратура“, побелела и выдала под одобрительные возгласы толпы: - Да вы уже весь город зассали, ироды! Пришлось конкретизировать: - А где у вас здесь народный суд?
У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией. Он обращается за помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик приходит, и врач ему сообщает: - Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился. По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз, начиная с сегодняшнего дня. Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его ласковым голосом спрашивает: - Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор? - Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз, начиная с сегодняшнего дня. - О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график, чтобы эти 30 раз не прошли слишком быстро. - Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там нет!
Много разных способов применяет родная милиция для сокрытия факта преступления, чтобы не вешать на себя глухарей. И вот об одном таком случае рассказал знакомый коллега-адвокат. Дело было в Москве, в районе Лианозово. Один мужик обратиился с заявлением: украли голубей. Причем каких-то редких, по 100 у.е. за шт. Всего - 18 штук. Приходит сотрудник с материалом к начальнику СО, тот прочитал и говорит в том смысле делай что хочешь, но чтоб отказ был и комар носа не подточил. Сотрудник старательно написал отказ, который ушел в прокуратуру. Смех сотрудников прокуратуры, знакомившихся с материалом, был слышен по всей округе. Итак, формулировка: "Я, ......... , рассмотрев заявление гр. Н и проведя проверку данного заявления, установил следующее: ... ..... 199... из голубятни пропало .... голубей. Через .... дня два голубя вернулись. По их сообщению, возвращение остальных голубей ожидается через .... дней. На основании вышеизложенного ст. ст. УПК РСФСР, в возбуждении уголовного дела отказать"
Пионерский лагерь на берегу Черного моря во времена, когда все мы ходили в красных галстуках. Как бы сказали сейчас, территория лагеря находилась на первой линии – с одной стороны – пляж, а с другой – дорога, за которой уходили в горы ровные ряды виноградников. Наш первый отряд, состоящий из школьников восьмых классов, находился на привилегированном положении среди других пионеров, что выражалось в возможности не спать в «тихий час», и, соответственно, плавать в море чуть больше других и ложиться спать не сразу после отбоя. Но самое главное, что ждал каждый мальчишка нашего отряда, это ежедневные вылазки за виноградом с нашим вожатым. Вожатый был из местных, имел мотоцикл с коляской и был не намного постарше, чем мы. Каждый день в «тихий час», когда девичья половина нашего отряда читала книжки про любовь, из ребят в результате «отборочных соревнований» на ловкость, силу, сообразительность, внимательность выбиралось шесть самых подготовленных на сегодняшний день. Попасть в шестерку считалось большой удачей. После этого заводился мотоцикл, и счастливчики вместе с вожатым уезжали на добычу винограда. Схема была проста: отъехав от лагеря на некоторое расстояние, мотоцикл притормаживал и с него спрыгивал один из пионеров, и тут же скрывался в винограднике. Через метров 100-200 следующий сброс скорости и «десантника». Разбросав всю команду, вожатый проезжал еще пару сотню метров, останавливался где-нибудь в районе деревни и устраивал перекур. Подышав свежим черноморским воздухом, он разворачивался и не спеша ехал обратно в лагерь. При приближении мотоцикла сброшенный пионер-добытчик должен был вылезти из кювета, положить в коляску мотоцикла сумку с собранным виноградом и идти в свой родной пионерлагерь с чистой совестью и пустыми руками. Конечно, большая часть собранного винограда уходила куда-то наверх – вожатым других отрядов и руководству лагеря, закрывавшему на это глаза, но и наш отряд получал витамины, а также адреналин и впечатления в достаточном количестве. В среде пацанов всегда было и будет соперничество: кто сильнее, кто больше, кто умнее, кто... да мало ли чего, что выделит тебя из общей массы. Я уж не помню точно, что дернуло меня поспорить с одним из наших, да еще в присутствии почти всего отряда, но мне надо было принести виноград с виноградника напротив лагеря, и не попасться в цепкие лапы и под крутые кулаки охраны. За одни сутки: хоть ночью, хоть днем. Казалось бы все просто: вышел из лагеря, перешел дорогу и растворился в убегающих в горы виноградных посадках. Но к нашему несчастью, как раз напротив лагеря был развернут пункт приема винограда, где всегда было полно народа, горели фонари и где уже у дороги стояла настоящая охрана, дежурившая ночью с собаками и ружьями. Поэтому любое приближение голодного пионера к лозе ближе чем на десять метров воспринималось как ЧП. Идея пришла внезапно. Я оделся в парадную пионерскую форму, одел белую рубашку, повязал алый пионерский галстук – так одевались мы только два раза на открытии и закрытии лагеря – и в «тихий час» направился из лагеря через дорогу. Когда я перешел через кювет и оказался среди виноградников, работа на плантациях тут же прекратилась – охрана заняла оборону, женщины-сборщицы застыли с корзинками в руках... А я продолжал идти к главным весам. Такой наглости не ожидал никто. Дойдя до центрального места сбора винограда, я был окружен толпой местных теток и дядек, смотревших и с интересом и некоторой недоброжелательностью на пионера, забравшегося на «их» территорию. Первой пришла в себя и нарушила молчание громадных размеров крестьянка, как можно было понять, бригадирша: - Ты чо, милый? Рассказ мой был о молодом поколении, приехавшем со всего необъятного нашего Союза отдохнуть от непосильного учебного труда и набраться сил и витаминов перед новым учебным годом. А вместо этого получавшем ежедневную кашу, гороховый суп и печенье с чаем на полдник безо всяких фруктов и других витаминобогатых овощей. Поэтому и совершаются ежедневные набеги на виноградники добропорядочных пионеров, чтобы хоть как бы загрузить в свои истощенные долгими зимне-осенними месяцами тела немного солнечных фруктов. Чтобы прекратить всеобщее слезовыделение и причитания о «милых наших голодных деточках», бригадирша распорядилась выдать мне винограду столько, сколько сможет унести, это «изможденное дитятко». Пари уже было выиграно. Но что-то не давало мне уйти. Я поблагодарил милых женщин за щедрый подарок, но сказал, что мы не попрошайки и готовы отработать этот виноград, например, завтра с 14 до 16 по местному времени. Я совершенно не был уверен, что кто-то из наших пойдет работать на плантацию, но идея крестьянам понравилась и мы «ударили по рукам». Встречал меня у входа в лагерь весь отряд: я шел с двумя корзинами винограда, а вслед неслось: «Приходи завтра!», «Ждем!», «Не опаздывай!» Сказать, что у всех были челюсти ниже пояса - ничего не сказать. Отряд с удовольствием съел весь принесенный мною виноград и требовал объяснений и добавки. Я сказал, что завтра пойду еще, а если кто хочет - пойдем вместе. Таких набралось весь отряд, в том числе и девчонки. Работали мы ежедневно до конца смены. На второй день смотреть на виноград мы уже не могли, но каждый раз после работы каждый нес домой, в столовую заработанную корзинку. Лагерь был обеспечен виноградом до самого мелкого отряда: вазы с ним стояли в столовой и на завтрак, и на обед и на ужин. Директор совхоза, пришедший на закрытие нашей смены, выразил пионерской организации «огромную благодарность за помощь уборке урожая» и обещал и на следующую смену с радостью принять новый трудовой десант. А с вожатым мы иногда ездили на мотоцикле смотреть со стороны на нудисткий пляж...
Играю я в некой малоизвестной рок-группе. Репетируем мы не очень-то и часто, зато продуктивно. Сегодня между нашим ударником и гитаристом произошел небольшой диалог... Отсмеялся я только сейчас...
Гитарист ударнику: Ты что стучишь на "ля"? Ударник гитаристу: А ты что играешь на "бум"?
Прочитала в газете: "Эти упражнения можно делать и дома, и на работе, они совершенно незаметны окружающим. Запрокиньте как можно дальше назад голову с открытым ртом и как бы с усилием закройте его".
Во время игры в карты умер один игрок. остальные думают как сообщить его жене. Решили отправить самого спокойного. сказали ты ее подготовь. Он идет к жене умершего, стучит в двреь. Диалог: - Кто там? - Федя - Который с моим придурком в карты играет по ночам? - Да - И что, мой опять проиграл? - Да - Чтоб он сдох!!!! - Уже...
Вечер. Пьянка на одной квартире. Один чувак вдруг загрустил и вышел на улицу покурить-проветриться. Вышел, закурил, проветривается... Подваливают к нему 3 чела гражданско-поддатой наружности с настойчивой просьбой, типа, "слышь, ты! Дай бабок, а то мы тебе...!". На что чувак, пораскинув мозгой, говорит, мол, ребята, звиняйте, денег с собой не захватил, если хотите - пойдем со мной поднимемся в квартиру - я дам сколько надо. Те трое смело согласились, даже обрадовались, но уже выходя из подъезда, радовались меньше, даже расстроились. По какой-то причине толпа человек в десять, тоже поддатых, которая вывалила из этой квартиры, денег челам дать отказалась, зато дала мандюлей, да так что всем троим хватило. Челы даже отказались от предложения проводить их до выхода ссылаясь на самостоятельность передвижений. А пьянка продолжилась.
Опять про Мэ и Жо. Вернее про их отсутствие. В старое доброе советское время, когда в моем любимом городе/Рига/туалетов было раз два и все, приключился с моим приятелем такой случай. Гулял он как-то по городу, пиво пил из ма-а-аленьких/0.33/бутылочек и чем бог послал закусывал это самое пиво. Бог послал рыбку не самую свежую и пришлось очень быстро перемещаться в сторону базар-вокзал-туалет. Бегу, говорит, и чувствую что не успею. Пришлось менять ориентир и стремиться в самую темную подворотню. Нашел самый черный угол, сел, раскорячился, и тут открылись большие грязные ворота и повалил народ из кинотеатра после сеанса./Раньше все выходы из кино были незаметны снаружи, почему-то/ Говорит, что делать, не знаю. Просто накинул плащ на голову и сидел-ждал пока все пройдут./привет ЮРКЕ А./
1942. Решили немцы убить Черчилля. По всем частям искали знающих английский. Потом отбор. Из 2500 осталось 2. Их обучили каратэ, прыжкам с парашютом, стрельбе и пр. и всем английским диалектам. Ноябрь. Южное побережье Англии. Их, одетых в рыбацкие робы высаживают. Холодно. Решили они зайти в паб. Хозяин спрашивает: Что будете пить джентлмэны? Они вспоминают, что их учили, что самый популярный напиток в Анлии - джин. Заказывают: Джин. Хозяин: Драй?(тип джина). Агенты: Найн, цвай!
Старая Одесса. Старый бордель. Старая "бандерша" мадам Зюзя сидит на крыльце и лузгает семечки. Девицы-подопечные со скукой выглядывают в окна. На тротуаре маленький соседский мальчик с интересом наблюдает за трахающимися на крыше котами. Неожидано кот совершает неловкое движение и вместе с кошкой падает вниз. Мальчик оборачивается к хозяйке дома: - Мадам Зюзя, ваша вывеска наебнулась!
Приехал генерал из Генштаба в воинскую часть с проверкой. Ходит по части, все проверяет. Подходит к часовому и спрашивает: - Вот где бы ты хотел служить, солдат? - У вас, в Генштабе. - Ты что - дурак? - А что, обязательно?
Сейчас по телику и в метро идет реклама антидепрессанта "НЕГРУСТИН". Так вот, захожу вчера вечером в метро. Передо мной идет компания - два парня и девица лет 20-ти, 22-х. Мамзель говорит томным голосом: "Что-то грустно мне стало". На это один из ее спутников замечает: "Ничего, сейчас приедем, возьмем пару-тройку литров негрустина и тоску-печаль как рукой снимет". Пассажир
Раньше я работал администратор сети, занимался поддержкой пользователей и мне приходилось назначать юзверам пароли. Как правило он не могли придумать ничего оригинальнее даты рождения себя, или кого то из близких людей. А также имени детей, мужей, бабушек/дедушек. Сегодня понадобился файл, находящийся у моего коллеги (программиста из соседнего отдела) на компьютере. А он в командировку уехал. Начинаю смсом выяснять можно ли к нему позвонить? А то вдруг занят. Он вроде как свободен. Звоню ему, объясняю ситуацию - он соглашается сказать мне свой пароль. Начинает так "Сорок тысяч обезьян..", затем замолкает и просит подождать (по звукам я так понял едет в маршрутке). Я не совсем понимаю почему (он за 600 километров от рабочего места, неужели боится, что кто-то подслушает и воспользуется его паролем, слив море коммерческой информации налево). Но в следующий момент, покинув транспортное средство, он продолжает - "в жопу сунули банан". Согласитесь была бы забавная картина: едет парень, достает телефон, "эсэмэсит", подносит трубку к уху, и вдруг, не сказав даже привет, говорит своему собеседнику "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан", после чего посмеиваясь кладет трубку в карман. Я, на месте пассажиров, подумал бы что у пареня поехала крыша, либо он американский шпиен отвечающий своему связному.
Молодой парень(П) умер, попал в ад. У врат ада спрашивает его черт(Ч), (Ч)- "Чего вылупился на меня такими грустными глазами"? Чувак отвечает (П)- "Я только что в ад попал? Как я на тебя должен смотреть? (Ч смеется и говорит)- Не бойся. Здесь не так уж плохо. Здесь слово "грех" получает совсем другое значение! Ты выпить любишь? (П)- Да. Охотно выпиваю. (Ч)- Отлично. Тогда ты будешь очень любить понедельники. По понедельникам у нас дают водку, пиво, шампанское, виски. И мы нажираемся в дугу. (П)- Звучит неплохо! (Ч)- А траву покуриваешь? Наркотики употребляешь? (П)- Иногда. (Ч)- Супер. Тогда ты очень будешь любить вторники. По вторникам у нас есть крек, план, спид и лсд сколько угодно. (П)- Ха недурно. (Ч)- Скажи ка мне. А ты случайно не пидарас? (П)- Ты что! Нет конечно! (Ч)- Херово. Тогда среды ты наверно не полюбишь...
Попали в яму медведь, волк и лось. Сидят первый день - злые как собаки. Сидят второй - подружились. Натретий - есть захотели. Волк(В) подходит к медведю(М) и говорит: (В)-Слышь медведь, мы же хищники? (М)-Ну.. (В)-А вот лось травоядный. (М)-Ну.. (В)-Жрать-то охота, давай его съедим. (М)-Ну.. (В)-Но мы же друзья, давай с ним поговорим? (М)-Давай. Подходят к лосю(Л), а лось им: (Л)-Че, съесть хотите? Да я все понимаю - вы хищники, я травоядный - еште. Только у меня однак вам просьба - у меня жена под хвостиком татуировку сделала, столько лет прошло а так и не знаю, что там написано. Вы же друзья, посмотрите? Ну вол с медведем ломанулись смотреть, а лось им каак задними ногами прорезал - волка сразу насмерть, а медведю пол черепа снес. Медведь лежит идумает: (М)- Ну ладно волк ломанулся, а я-то че полез, я ведь читать не умею!
История эта началась в общаге винницкого политеха. Началась банально, ребята решили выпить. Выпили, при чем хорошо. Но к несчастью попались на глаза коменданту общежития, который как раз был в плохом настроении. Ну с общаги их поперли сразу. Вопрос встал об отчислении с института. Привели их к проректору по воспитательной работе. Проректор начинает их допрашивать... поинтересовался средним балом студентов, наверно, надеясь на то, что они двоечники, и им прямая дорога вон из института. Но не тут то было. Пацаны-то были неглупые. У одного из них был средний бал 4.5(из 5), у другого 4.8, у третьего 4.9. Явно неожидавший такого поворота проректор на секунду и замешкался, но что то же сказать надо. Вот тут-то он и выдает: "Вот что значит высокий интелект, лишенный морали!" P.S. Из института героев нашей истории тогда так и не выгнали.
Были мы недавно на ужине у моих родителей. Я была со своим парнем. Были мои родители и мой старший брат. Идет милая беседа... и вот мой братик просит моего парня, чтобы тот подал ему что-то из еды. Он подает... мой брат смотрит и так с восхищением говорит: - Ты знаешь, за такую работу даже хочется дать тебе чаевых! Все примолкли... моя мать даже покраснела.... у меня нет слов... И тут мой парень не растерялся, поворачивается к моему брату и: - Ну так дай!!! Мой отец пожал потом ему руку.
Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке: - Хочу узнать про мое будущее... Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать. Лягушонок обрадовался: - А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте? - Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии...
Недавно был в Пушкинском музее -- давно не был решил заглянуть. В зале итальянской живописи 15-17 веков в основном портреты разных там святых. Среди прочих -- портрет молодого юноши, который "косил" под Святого Себастьяна. Молодой такой юноша с вьющимися волосами. Рядом стоят две тетки и с проникновением смотрят на портрет. Одна из них вдруг спрашивает: "Интересно, а вот как они раньше это делали?". Вторая преположила: "Ну из каких-нибудь нагуральных крясящих..." Первая перибивает: "Да, нет. Волосы как они НАКРУЧИВАЛИ?" Кто о чем, как говорится...
Мужик приходит к врачу: - До-до-доктор, по-по-помоги-ги-те, за-за-заика-ка-каюсь. Ну, доктор его посмотрел и говорит: - У вас очень редкая патология. Вы, очевидно, очень сексуально-активный, у вас слишком много половых гормонов вырабатывается, вот они и вызывают заикание. Тут лечение только одно - ампутация. Про женщин, конечно, забыть придется, но заикание пройдет. - Со-со-согласен. Не-не-не-не мо-могу уже так бо-бо-больше-ше жить. Короче, сделал доктор ему операцию, мужик ушел довольный. Но через месяц снова приходит: - Доктор, это была моя огромная ошибка. Без женщин просто нет никакой жизни. Пусть я опять заикаться буду, но пересадите мне обратно то, что вы отрезали. - По-по-по-поздно.
Работаю в здании, где много мелких офисов. Иду, пардон, в туалет, и замечаю на одной из дверей две таблички: побольше и поменьше. Побольше гласит: Турфирма такая-то. Поменьше, на принтере распечатана: "Технический перерыв 15 минут". Возвращаюсь. Из-за угла меня не видно. Из этой самой двери выходит девушка и сталкивается, видимо, с коллегой - другой девушкой. Пришедшая спрашивает: Что за новости? какой такой технический перерыв? Вторая, смущенно: "Да это я прокладку меняла". Я выхожу из-за угла. Пауза. Бедолага роняет ключи. О как!
Истогрия Юрия Карловича Олеши, который принудил задолжавшее ему издательство расплатиться с автором без вмешательства правосудия.
Олеша терпеливо ждал денег около года. Он регулярно ходил в издательство, и каждый раз срок отодвигался ровно на две недели. Издатель ждал денег. Их же ждал и Олеша, но издатель ждал их с завидной терпеливостью, а у Олеши в какой-то момент терпению пришел конец, и он сказал издателю в ответ на назначенный ему новый срок. "Придти-то я приду, но уж без денег не уйду." В назначенный день он пошел на рынок, купил коровье вымя, аккуратно заложил его в свои штаны и отправился к издателю. "Где деньги?" - спросил тот. "Не пришли. Сам без зарплаты сижу уже почти год. Как получим, недельки через две, дам вам лично знать" - ответил издатель. "Я же вас заранее предупредил, что недельки через две будет поздно, да и ни к чему, " - сказал Олеша, вынимая из кармана складной нож с выскочившим из него лезвием, расстегивая ширинку и высвобождая нечто, что смотрелось весьма нецензурно. Когда он стал резать ножом по живому, издатель побледнел, торопливо вынул из ящика стола заранее заготовленный конверт с надписью "Олеша", и, отвернувшись, протянул его писателю. "Получите ваши деньги и перед выходом застегнитесь, ради Христа."
За активное продвижение своего брэнда на российском экономическом пространстве фирма Apple должна профинансировать изберательную кампанию Григория Явлинского.
Матросская тишина. Ходорковский грустно сидит в своей камере. Вдруг дверь его камери открывается и входит Валдис Пельш с улыбкой говорит: - Это была программа Розыгрыш!
Только что: Сидят в офисе два мужика (М), оба весом за 100 кг. , угрюмо, с матерком клавиатуры тыкают. Прибегает молоденькая секретарша (припевочка) (С), колбасится, приплясывает по комнате, - говорит: С: - А у меня день рождения вчера был, позравляйте меня! М: - Угу, поздравляем, когда отмечать бум? Поляну давай, короче! С: - А хоть сегодня, давайте сообразим! С вас - тортик! М: - Угу, а с тебя? С: - А с меня - Я! М: - ВАУ!!!! ВОТ ЭТО ПРАЗДНИК ПОЛУЧИТСЯ!!!! С: - убегает, бьется в дверях, попасть не может... М: - СТОЙ! ТЫ КУДА? А НА ВСЕХ ТЕБЯ ХВАТИТ? С: - А-а-а-а-а... Как ни будь... а-а-а-а.... М: - "Как ни будь" - это у нас и дома есть, беги, беги... молодая ищщо...
Зима, вечер (часов 8). Звонок в дверь, открываю. На пороге - мой одногруппник Серега, пьяный, в сопровождении двух еще более пьяных девах. Естественно, следует продолжение банкета. А так как я живу у вокзала, а Серега - на другом конце города, минут через десять спрашиваю: - Серега, а как ты в наших краях оказался? - Да, правда... А сколько время? Б...., я ж полчаса назад должен был тещу на поезд провожать!
Хороший тон заключается не в том, чтобы не рассказывать в обществе анекдотов из Интернета, а в том, чтобы заразительно смеяться, когда это делают другие.
Есть многое на свете, друг Гораций: - Чем бедный Йорик мог опохмеляться... - Что нам мешает круто оторваться... - Что может так не вовремя порваться... - Чего не делал Д"Артаньян с Констанцией... - Что заносить не стоит в декларацию... - Чего не стоит детям набираться... - О чем при женах лучше не трепаться... - Что, если дернешь, может оторваться... - Куда без денег лучше не соваться... - Чем можно по утру опохмеляться... Но до чего ж за все противно браться!..
10 китайцев должны казнить на рассвете. Но хитрый император дал им один шанс... - Каждому на голову оденут колпак с прорезями для глаз и поставят в затылок друг другу таким образом, что последний будет видеть всех стоящих впереди, предпоследний только 8-х и т. д. Цвет колпака черный или белый. Если вы угадаете, какого цвета колпак на вашей голове, то сохраните себе жизнь, а не угадаете - будете казнены! Китайцы думали всю ночь и нашли решение, позволявшее девятерым на 100% избежать казни и одному с хорошими шансами в 50%.
Мы думали пару часов, выдвигали различные версии, но решения так и не нашли (кстати, оно достаточно неплохое). Естественно, задаем вопрос, а сам-то ты, собственно говоря, его знаешь? А если знаешь, то сам додумался, или как?
На это наш приятель рассказывает небольшую историю о своих предположениях, догадках, версиях...
Когда ему загадали эту загадку, он начал строить предположения о том, что китайцы смотрели за изменениями в поведении императора, за отражением солнечных лучей от колпаков впереди стоящих, пытались модулировать голос (т. е. ответ, произнесенный высоким голосом должен был означать прямо противоположный и наоборот ), произвести разведку и разузнать общее количество черных и белых колпаков, подкупить палача, чтобы он давал условные знаки и т. д и т. п.
На все это ему был дан ответ: - Дорогой, не забывай. Это были китайцы, а не евреи!!!
ЕКАТЕРИНБУРГ. Настоящий шок испытал гинеколог одной из женских консультаций Екатеринбурга, обнаружив при осмотре 25- летней пациентки сотовый телефон. Молодая женщина обратилась к врачу из-за болей в животе, которые она постоянно испытывала в последние дни. После того, как доктор изъял из внутренностей горожанки необычный предмет, екатеринбурженка вспомнила, что несколько дней назад была на вечеринке, где слишком много выпила. Чтобы не потерять дорогую вещицу, дама решила положить ее, как ей казалось, в самое надежное место. На следующее утро легкомысленная особа совершенно забыла о том, где оставила телефон, и пришла к выводу, что аппарат украли. Каково же было удивление врача и пациентки, когда обнаружилось, что телефон даже не сломался - у него просто села батарейка.
80-и летняя бабка лежит присмерти и зовет деда и говорит ему: "Знаешь, дед, у нас с тобой все было и горе, и радость, но вот анального секса у нас не было, давай восполним этот пробел!". Ну дед, недолго думая оттрахал бабку и ушел, через час смотрит, а бабка по огороду носится, сажает, капает, поливает. Зашла бабка в дом и видит, что дед очень грустный, и пьет водяру без закуски: - Дед, ты чего, я же выздоровила, ты радоваться должен, а не горевать!! - Да? А мы так Ленина могли спасти!
реклама - блин! день рожденья моего отпрыска. Как положено - собрались все родственники, идет тихое семейное застолье. основные персонажи - я, дядя именинника и его супруга - т. е. тетя, соответственно. здесь надо пояснить - дядя - ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫЙ человек, бизнесмен и депутат ;-) тетя - соответствующая... Я:(подавая на стол блюдечко с копченым салом)- А сало надо-бы принять под водочку! она, говорят, жиры хорошо расщепляет и помогает усвоению!(все пекуться о здоровье) после 10-ти секундной паузы... Тетя: -Жиры еще уксус хорошо расщепляет... пауза еще на 30 секунд - все переваривают услышанное. и тут ДЯДЯ: (с выражением глубочайшей задумчивости на лице) - и FAIRY..! Занавес... Taliban
"В третий четверг ноября медики традиционно призывают отложить пачку сигарет в сторону и задуматься о своем здоровье. По официальной статистике, никотин ежегодно уносит жизни 3 миллионов человек. Несмотря на то, что во всем мире мода на здоровый образ жизни, в России настоящий бум табакокурения. Каждый пятый подросток - уже заядлый курильщик.
Оригинальный способ воззвать к здравому смыслу нашли в Великом Новгороде. Здесь будут менять окурки на воздушные шарики. По мнению организаторов акции, шарики являются символом чистых и здоровых легких". (http://www.1tv.ru/owa/win/ort6_main.main?p_news_title_id=61210&p_news_razdel_id=10) Выкурил сигаретку - получи шарик...
Выдержка из лекции по физике в РГУ нефти и газа: ------------------------------------------------------ ... магнитная восприимчивость у парамагнетиков очень мала по сравнению с единицей, недаром ее обозначили греческой буквой ХИ
Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг- Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье.
Когда он рядом , под рукой, Не нужен вам ничей другой. А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний. Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно, С ним можно вечно развлекаться. И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно.. Он как живой, желанный друг И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно, Увы! Рецептов нет одних - Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают, И языком не совладать, Другие злятся и ругают ( Я слышал столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас! И вам уже сердится нечем, И так бывало сколько раз...
Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний Он словно Бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог Еще немало добрых строк, Люблю тебя , мой верный друг - Мой старый , добрый ноутбук!
(заранее оговорюсь что Русская служаб ББС отрезала первый абзац - здесь полная версия постинга). см. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/talking_point/newsid_3273000/3273969.stm
Само сообщение:
Зная как трепетно относятся мои английские друзья к королевской семье, могу лишь пожалеть принца Уэльского, Чарльза. Вот он - минимум бисексуал, а теперь еще и номинальный глава проигравшей команды... Неизвестно, как сложится общественная реакция - но по-русски было бы так - "когда и глава п..дор, то и команда такая же". Заранее извиняюсь за нетолерантную русскую лексику, но "queer" и прочие "fuck", звучавшие во время трансляции, на русский нормативный переводятся тоже художественно.
Сразу вспоминается анекдот: Гитлеровцы поймали русского партизана и собрались расстреливать. Комендант благородно спрашивает - "Ваше последнее желание" - Русский отвечает - "Бутылку водки и после нее мне по морде дать" - "Странно, но ладно" - отвечает вымуштрованный нордический блондин. Русскому дают водку, он выпивает, бьют ему в морду - он выхватывает автомат и перестреливает всех гитлеровцев, кроме коменданта... Комендант - "А что же ты сразу этого не сделал?" - "А нам русским, всегда толчок нужен" (Это об ударе Гиггса Евсееву и о голе Евсеева - публичная порка на 74000 людей - это чисто по-русски")
Коллега на работе в свободное время занята халтурой - вычитывает и правит присылаемые ей тексты по законотворческому процессу в Государственной Думе. Вот тут парочку перлов выдала. Имена, фамилии и партийную принадлежность не упоминаю – Есть опасность, что двадцать тысяч зарегистрируют себя хоббитами, появится у них лидер, потребует у главы ЦИК Вешнякова округ, и в роли кандидата в депутаты будет требовать независимость? – Имеют право. Человек согласно Конституции вправе изобрести себе национальность и указать. Как известно, у нас тысячи хоббитов появилось по результатам переписи. – Сколько? – Я слышал цифру, сейчас точно не помню, несколько тысяч точно – была, видимо, какая-то спланированная акция по всей стране. Имеют право. Другой вопрос, что это никак не влияет на их объем прав, поскольку, будь они хоббиты, будь они русские, украинцы, евреи или татары, они имеют равные права согласно нашей Конституции.
И еще
- Я считаю, что ИНН - это, конечно, дело необходимое, и что бы там ни говорили верующие, все равно мы не вернемся во вчера, мы будем идти в завтра. Это говорит о том, что не повернуть вспять научно-технический прогресс, и будет не только ИНН, но будут, извините, у каждого и чипы вшиты для идентификации. Нельзя изменить будущее.
Вот это я понимаю... Делом люди занимаются... Идут, понимаешь, из вчера в завтра)))) и будущего не меняют))
У меня есть собака - немецкая овчарка 11,5 лет, то есть старый и мудрый пес. И есть муж, который не старый, но мудрый. Вечер, даже ночь уже на дворе, я сижу смотрю телек. Вдруг муж, который ушел в спальню ложиться спать, влетает в комнату: глаза горят, эмоции бъют через край, кричит: - Ты просто не представляешь до чего у нас собака умная!!!! - ???? (немой вопрос в моих глазах, уж в этом-то я точно не сомневалась). - Захожу в комнату, включаю свет. Собака лежит рядом с кроватью и жмурится от света. Я скидываю покрывало в ноги (покрывало при этом остается на кровати), но один угол покрывала оказывается рядом с мордой собаки. И что делает эта хитрая наглая морда??? - ??? (опять немой вопрос в моих глазах). - Он делает АМ!! - ??? (у меня просто уже круглые глаза!!!) - Ну АМ!!! И стягивает покрывало себе на морду, чтобы свет в глазки не светил!!!
Только что прочитал: "По данным телеканала NBC, вскоре самолет покинул ВОЗДУШНОЕ ПРОСТРАНСТВО БЕЛОГО ДОМА, после этого сотрудникам было разрешено вернуться в помещения." Взято с Газета.ru
Выдержки из лекций А. К. - преподавателя по матанализу в нашем универе. ------------------------------------------------------------------
1) Пока он, конечно, поверхностный, но скоро мы увидим, что он обычный (интеграл). 2) Это что стоит у нас? 3) Пользуясь интуитивными соображениями, дадим точное определение. 4) Точка проектируется на множество, но не полностью. 5) Если поверхность случайно стала плоской... 6) Вы на математике или зачем? 7) В некотором роде все наоборот. 8) Жизнь показывает, что поверхности бывают двухсторонние. 9) Люди перевернут ремень на поясе, и что-то у них плохо. 10) Мы пришли к выводу, что нужно согласовывать ориентацию. 11) Перевернулся наоборот... 12) Давайте подумаем, что у нас было... Да, собственно, у нас ничего и не было! 13) Какой переменной нет, такая и есть! 14) У нас был дифференциал вот в этом месте, но это дифференциал на всей области. 15) Кто стал x, тот станет P! 16) Поверхность параллельна оси XOY... 17) Это было совсем в других определениях. 18) Формула Грина в житейском виде... И Стокса тоже начнем. 19) В том же самом смысле, как и там... 20) Если поменять местами вот эти множители, формула выпишется Стокса сама. Советую эту технику освоить. 21) Если есть векторное поле P, Q и R, то вот такая гадость называется ротором. 22) Вот таким легким, непринужденным способом мы получили формулу Стокса. 23) Вот в этой формуле плохо, что тут ничего не ясно. Но эта формулировка хороша тем, что мы вот эту штуку получим сразу. 24) Введем эти несчастные определения... 25) Замечание 6 - это про вот эти дела вот с этими красивыми словами. 26) Это очень сильное предположение, давайте его ослабим. 27) А все слова - они были не по делу... чтобы все эти процессы проделать. 28)... примеры вычисления всяких-всяких поверхностных интегралов. 29) Второй пример - ужасный. Итак, как легче всего получить... нет, это слишком легко. 30) Ну, эллипсоид - это ДЫНЯ, но мы от нее все отрезали. 31) Ну, вот это вот - сумма вот этих всех слагаемых через как функции одна через две другие... 32) Вот так три раза в точности объем получается. 33)... можно, но это делать в таком случае... надо избежать. 34) А дальше осталась самая ерунда: ну что есть такое вот этот интеграл?
Сегодня еду в метро. Вижу напротив сидит симпатичная девушка. Присматриваюсь к ней - у нее Розовая шапка, Розовый свитер, Розовый шарф, и читает она книжку в Розовой обложке под названием "Алиса в стране ЯЗЫКА". После этого я на нее без смеха смотреть не мог...
Приехали два армянина в Америку. Им в гостинице достался номер с двухспальной кроватью (других небыло). Ночь. Армяне спят... Вдруг один просыпается, будит другого и спрашивает: - Рубен, это не твой хуй в моей жопе? - Ща посмотрю... да мой, щас выну. - Я тебе выну!!!!!!! Спи давай!!!
Навеяно № 27 от 17.11.03 («Все остальные») про глобализацию в действии - как в Минске немец по-английски попросил прикурить у граждан России.
ИНТЕРНАЦИОНАЛИЗМ В ДЕЙСТВИИ (зарисовочка из Сан-Франциско)
Дедушка-вьетнамец и чернокожая бабушка прикатывают на японской «Хонде» в еврейскую школу и забирают после уроков своего рыжего, сильно смуглого, узко- и сероглазого внука в ермолке. А говорят с ним и темпераментной училкой-итальянкой на английском.
Арестовали бухгалтера. Осудили. Везут по этапу. Трясется мужик - а ну как на зоне опустят? Что делать? Прибыл на зону. Серый весь, бедолага. Заводят его в хату. А там - пахан. Культурный такой, интеллигентный, в очках, и даже газету читает. Бухгалтер расслабился, размяк слегка. Пахан ему и говорит: - Здравствуйте. Присаживайтесь, расскажите о себе: кто вы, откуда, по какой статье попали. Тот рассказал. Пахан ему: - Ну, не все так страшно. Живем мы здесь просто, тихо, спокойно - книжки читаем, иногда играем в интеллектуальные игры. Вот, к примеру, игра - "Семья" называется. Вы кем предпочитаете быть: мамой или папой? Напрягся бухгалтер. Думает: "Скажу "мамой" - вот тут-то меня и опустят!" Папой, говорит, быть, хочу! И как-то легко ему стало и хорошо. А пахан даже обрадовался. - Вот видите, как все замечательно складывается! Я тогда мамой буду! Значит, правила игры простые: уставший папа приходит домой с работы и сосет хуй у мамы!
Менеджеры среднего звена поймут.... Фирма средних размеров. Есть отдел кадров. По факсу приходит резюме. Сверху большими буквами. ЦЕЛЬ: СОИСКАНИЕ ПОЗИЦИИ МЕНЕДЖЕРА. Немного грустно и смешно....
Прилетаю за визитками в типографию, где раньше работала. Жалуюсь на свое самочувствие в воскресенье, после веселой субботы, а мне хвастаются - мы в субботу Андрюху женили! - Лучше бы, - говорю, - Наташку замуж выдали! Тут пошел смешок: - А мы его на Наташке и женили! - Ого! - говорю, - значит скоро папой станет! - А ты откуда знаешь? Он сказал? Так ты его не видела... - Да иначе бы он не женился б на ней!
Загадка: Матерное слово из семи букв, первая - П. Подсказка 1: Так называют человека, который заставляет других работать 31 декабря. Подсказка 2: Ему не стыдно сняться в рекламе МакДональдса в роли клоуна. Подсказка 3: Он борется с безработицей... одной толстой балерины.
