Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю поведал мне мой один хороший знакомый. Ну никак не могу не поделиться.(Далее от первого лица) Итак.... Недавно я заезжал в гости к своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города, держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород. В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей. Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий не признавал. - Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, - я - электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не жалея времени и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл - мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от которых, как утверждалось в какой-то статье, у мышей начинается дикая аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все усилия, продолжали расхищать стратегические запасы. Едва увидев меня, Вася затрубил как весенний лось, и толком не поздоровавшись, заявил, что я как раз вовремя поспел на испытания нового мышепуга и поволок в свою мастерскую. Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил откуда-то одного из своих котов и, ткнув мордой в микрофон, стал его пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой. Вскоре теща угомонилась и ушла. - Эта змея теперь месяц меня пилить будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася, на черта нам этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем? - Точняк, - завопил Вася и треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у виска и, заявив: - Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась. Было уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и, утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал. Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. - Немного громкости добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он. Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не очень, то усилители были - что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на канал, у Васи и за усилитель не считался. - На таком только наушники от плеера слушать, - презрительно фыркал он. И вот примерно в шесть утра, когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза его горели неугасимым огнем.- Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару. Лично я подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель - слишком уж громкий и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и … застыл на месте. В мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась чему-то. Тут она увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало уши. Для тещи, видно, это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк, она раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог, ломая смородину и топоча грядки, напрямик драпанула куда-то к лесу. Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы - Василий Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для будущих поколений.
Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда-крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может чем можно помочь. Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же, но потом позвонили на мобильник и сказали что детали нет такой, и удастся ли найти-неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу, но за то что хотел помочь-спасибо. Ну мы люди любопытные, у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины выпроводил обратно. Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся.Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали)и Ровер завелся.Побросав в багажник все 'лишнее',т.е. снятое с машины,поехал обратно.Вся работа заняла часа 4, не больше.Глаза америкосов при встрече были как тарелки,но они стали еще больше после того, что они увидели в багажнике.Потом их водила полез под капот.Вылез с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки.Шеф долго слушал, потом по русски обратился ко мне.Его вопрос звучал так; -Объясните нам пожалуйста,как с мотора,в котором НЕ ХВАТАЕТ детали (помните увезенный блок управления),можно снять детали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет работать??!!! Ну тупыеее Ну тупыеее америкосы, ну тупыееее......
Подчиненный - шефу: - Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании! - Хммм. И какие же? - Телефонная, газовая и электрическая.
Русская коррида. Жил я в деревне, и держал корову, кто не знает, это такая крупнорогатая скотина. И вот у этой коровы родилась телочка, ну такая маленькая скотинка. Росла она на вольных хлебах, так как по малолетству молока не давала, и внимания ей много никто не уделял. Росла, росла, и превратилась в здоровую телку, которая сама вот-вот должна была стать коровой. А так как две коровы мне были не нужны, я решил ее продать. Дал объявление. Пришел с соседней деревни покупатель. Посмотрел - понравилась! Ударили по рукам. Ну, мужик мне и говорит, ты, мол, ей веревку на рога накинь, да я домой ее поведу, потихонечку. Беру веревку, а так как человек я трезвомыслящий, то я сразу просчитал, что рука моя, против ее четырехсот кг, на четырех копытах, слабовата! Поэтому петли сделал две, одну на руку одел, ну чтобы веревочка не выскользнула, если она дернется, а вторую мечу ей на рога. А она, стерва, к веревке не приучена, головой вихляет, не дается! Загнали мы ее с мужиком в какой-то тупик, между заборами, я изловчился и накинул. Она от такой сбруи охренела! И заборчик, который был в метр высотой, взяла с места, даже не подумав, что я, болтаясь на втором конце, мастером по прыжкам в высоту никогда не был. Короче, при ее посредничестве я этот забор снес влегкую, тащусь за ней, штакетник изо рта выплевываю, и матерюсь почем зря! Телка, поняв, что напорола косяков выше крыши, так, по-моему, сейчас говорят, оборотов не снижает, и прет меня по дороге, так, что подошвы моих ботинок начали дымиться. Мужик сзади бежит, охает, и нет чтобы помочь веревку держать, тоже кроет телку матом. Впереди речка, а к речке обрыв, я думал, что хоть он ее остановит. Нифига! Сиганула с четырех метровой высоты, так, как будто каждый день это делала. Пока вниз летела, ее задняя нога, попала между деревьями. В общем, зависла она вниз головой, и не туда и ни сюда! Хоть кран, или вертолет вызывай! Откуда у меня столько силы взялось, не знаю, но, наверное, от злости. Ногу эту, я из развилки выдернул, но не подумал, что телку на весу удержать не смогу. Короче приземлились! Она на четыре копыта, а я на голову! Чуть по плечи в грунт не вошел. А она, стерва, останавливаться и не думает, прет прямо в реку, видимо со следа меня сбить хотела. Встать в тот момент я уже не успел, так юзом следом за ней и иду. Речушка не глубокая, но горная, дно каменистое, просвистел я по этим камням как угорь. Телка на тот берег выскочила, оглянулась, меня нет, она и встала успокоившись. В этот момент я и вынырнул, Ихтиандр чертов! Она меня как увидела всего в водорослях с вылупленными глазами и искаженным ртом, сразу в обратку поперла. Короче, полчаса она косила мной перелески, но так как в передвижении она выполняла роль активного ведущего, а я пассивного ведомого, то устала она первой. И два километра до деревни уже я ее тащил, а она копытами упиралась! Мужик этот, просмотрев всю картину, ко мне бежит, и говорит, мол, задаток себе оставь, телку брать не буду! Я, говорит, вообще коров держать не буду, нафиг мне такие корриды, лучше своей смертью помру! ПОКУПАТЕЛЬ ХРЕНОВ!
Батальон идиотов. Отдавал воинский долг Родине, и вот такая произошла история. В общем, и в те, советские времена, в стране хватало недоумков. Один из таких попал в наш батальон. Месяц ходил задумчивый, мы поначалу думали он философ, голову вниз опустит и думает, думает. Потом пропал, решили, что он в самоход ушел, а он с собой за территорией части суицид совершил. И ведь главное, что не обижал его никто! Короче, приехали родственники, ну и замполиту вместе с командиром, досталось так, что они не только нас, но и весь белый свет возненавидели. С того дня замполит, целыми днями торчал в окне штаба на втором этаже, и внимательно рассматривал всех, кто передвигался по плацу. Как только видел, что кто-то задумался, сразу тащил его к себе, и начинались всевозможные процедуры. Проверялись письма из дому, проводились допросы, на предмет задумчивости, ну и все такое. Чтобы не попасть в такой расклад, весь батальон изобрел соответствующую тактику, как только на плац выходит, сразу рот в улыбке до ушей растягивает, а потом идет. А так как батальон - триста с небольшим человек, то народу на плаце было всегда немало. Теперь представьте картинку: по плацу, на спортплощадке, в местах для курения, везде солдатские рожи, с вымученно-растянутыми до ушей ртами. Местные на это внимания не обращали, но тут приехала проверка «сверху». Какой-то полковник долго и внимательно разглядывал караул, потом остальных, и обратившись к нашему командиру, поинтересовался: МОЛ, СЛЫШЬ МАЙОР, А У ТЕБЯ В БАТАЛЬОНЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЕСТЬ, ИЛИ ВСЕ ИДИОТЫ?! С того момента нам тут же было запрещено улыбаться, зато поступила команда: по плацу только бегом или строевым шагом!
Летел позавчера из Токио во Франкфурт, и посадили меня с корешем в салоне, битком забитым пассажирами-японцами. Сижу у прохода и понимаю, что по другую сторону сидит японка, везущая большую туристическую группу в Милан. После взлета она достала кучу бумаг, графиков, папок и стала все это проверять, раскладывать, перекладывать. Сначала разложила все отобранные у группы посадочные талоны из Франкфурта в Милан, разобрала их по алфавиту, потом стала чертить на бумаге план самолета и обозначать, кто из группы где сидит. Словом, делала много лишнего, на мой взгляд. Потом достала график тура и стала разными маркерами отмечать координаты отелей, маршруты экскурсий, время отправлений и т.д. Занималась она всем этим часа два, многое перекладывала по нескольку раз. Уже все пассажиры поели, попили и спать увалились, а эта японка все своими бумагами занимается. И до того увлеклась, что некогда ей выпить давно принесенный ей стакан кока-колы, стоящий тут же на столике. Когда же ты угомонишься, думаю. И вот, когда она каждую бумажку привела в порядок и уже готова была распихать все документы по кармашкам папок, она исполняет финальный аккорд: случайно рукой задевает свой стакан с колой, и жидкость мгновенно заливает все бумаги, посадочные талоны, брюки японки и часть сидения ее кресла. На ее лице было выражение, которое мой кореш вслух выразил в одном слове: - Довыебывалась.
Я являюсь особой женского пола - это важно для дальнейшего повествования. По утрам всегда покупаю газету при входе в метро. Сегодня протягиваю тетке мелочь и прошу "Ведомости", а одновременно со мной парень покупает "СПИД-Инфо". Продавщица выпрямилась во весь рост и громко прокомментировала: "Как обычно! Парням - про секс, а девкам - про деньги".
Здрасьте! Был у меня случай на 3-м курсе, сессия, сдавали "Экологию". Препод такой гнусный, старый, пускал только по шесть человек на полчаса и письменно опрашивал. Ну я сдал одним из первых, вышел. Через час-другой, оттуда выходит Денис. Я ему: - Ну че написал? Какой вопрос был-то? - "Загрязнение почвы тяжелыми металлами." - Ну, и? - Я и написал, типа: ох#$вшие колхозники теряют запчасти от комбайнов, тракторов и плугов. На полях нашей Родины со времен Отечественной войны остались танки, пушки и снаряды. Вот всеми этими "Тяжелыми металлами" и загрязнена почва. Окончание рассказа я уже не слышал, т. к. просто лежал на подоконнике и ржал. Получил он конечно "пару", но я ему за находчивость "три" поставил бы. А препод этот его сочинительства возил в Москву на какую-то конференцию, и показывал коллегам, вот мол как современные студенты знают "Экологию". Дениска правда потом пересдал ее на "тройку". С Уважением, VasiaWolf
Как стало известно спецслужбам России, международная террористическая группировка Аль-Каида готовит новый сокрушительный удар по США. На предстоящих президентских выборах специально обученные террористы-выборщики должны будут обеспечить победу Джорджа Буша.
И еще одна история про волнистых попугайчиков, рассказанная Штирлицем всех времен и народов - Вячеславом Тихоновым на творческом вечере, проведенном им в 1984 году в Харьковском Авиационном Институте. История будет рассказана от первого лица. - Был у нас говорящий волнистый попугайчик, практически член семьи. Когда мы садились обедать, он садился к кому-то на плечо и его кормили крошками, кусочками... Однажды, когда мы сели обедать, он прицелился, как обычно, на плечо, но то-ли погода была нелетная, то-ли еще по каким-то причинам, но на плечо не попал, а мимо плеча плюхнулся прямо в тарелку с супом. Слегка ошалевший от этого происшествия он поднялся на лапы и произнес: - К О Ш М А Р!!! Я представил себя на его месте: стою я по пояс в тарелке с супом, весь в этом супе... Иначе, как КОШМАР, назвать нельзя...
В Новосибирске есть радио Юнитон и по утрам на нем выходит программа "С той ноги", ведут ее Чус и Голота (привет ребята, уж больно вы мне нравитесь), одна из рубрик, это когда читают присланное письмо с просьбой позвонить кому либо и поздравить с чем то. Вот такое письмо сегодня и зачитывали, в нем некая "русалка" поздравляла Сергея с днем рождения, называла его самым лучшим и т. д. и т. п, Позвонили на мобильный-недоступен, звонят на городской, пока звонят и идут гудки, Чус с Голотой, треплються что типа н сейчас или спит или ушел на работу или трубку возмет мама, тут отвечает женский голос, ведущие- нам бы сережу, сережи нет он на работе, а мы передать поздравление некой "русалки", он самый лучший, бла-бла-бла. Тут видимо вспомня предыдущий треп по поводу работы и мамы, Голота спрашивает-вы мама? , нет, сестра? -м-м-м, НУ ВЕДЬ НЕ ЖЕНА? ЖЕНА, в эфире молчание, прямо чувствуется как жена уже готовит приветствие супругу, а ведущие как они подставили сергея. Не задался наверное день рождения у сергея в этом году.
Работаю в представительстве американской компании. Руководство в основном бышие наши соотечественники, проживающие в Амереки в городе Х. Недавно у нас появилась новая сотрудница по фамилии Родина (ударение на "О"). В один из вечеров, когда местный персонал стал рассходиться по домам, новая сотрудница задержалась и ей соответственно пришлось отвечать на телефонные звонки (на другой стороне шарика наступи новый рабочий день). Так вот, звонит один из наших бывший соотечественников и услышав новый голос в трубке спрашивает - "Это кто?"... на что получает ответ "Родина говорит!".... со слов сотрудницы, пауза, на том конец тянулась минут 5......
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов) - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда е$ните ее лопатой!
в газете Аргументы и факты на 2-ой странице печатают нелепые высказывания политиков и коментируют их. иногда коментарии даже не требуются. например как следующее (цитирую на память, но смысл СУПЕР!)
Г. Трошев (кто не занет бывший генерал, командовал в Чечне, сейчас представитель президента в каком то округе) - Сейчас, многие не хотят отдавать своих сыновей в армию. А кто служить будет? Кто будет воевать с террористами? мы с вами что ли?
Навеяно историей про попугая: У брата жило несколько поколений волнистых попугайчиков. И некоторые из них умели разговаривать. Иногда их брали с собой в отпуск. Любой переезд, конечно, стресс для бедной птички. И вот однажды... Брат поехал на Черное море на неделю раньше семьи (снять хорошую комнату, раскрутиться с продуктами...). Жена с детьми приехала, привезла остаток вещей и попугая, т. к. оставить его было не с кем. Дети свалили гулять моментально, а взрослые разбирают вещи и беседуют. Клетка с попугаем стоит на столе, но на него никто не обращает внимания. Попугаю, видимо очень хотелось внимания и он начал кричать: - Пить... Пить... Пить. Брат посмотрел: вода в поилке есть - и дальше никто на попугая не смотрит. А тому, видимо надоело одиночество и он как заорет: -ВОДУ ДАВАЙ!!! Брат ему на автомате: - Да есть у тебя вода, (отстань, мол, не до тебя). Ответ попугая не заставил себя долго ждать: - Ну и что?... Немая сцена... Потом хохот... А вы говорите птичьи мозги...
Про негров, говорящих по русски (простите, если кого-то эта тема уже достала!). В середине 80-х работал я на Кубе. Иду мимо гостиницы Гавана Либре, откушавши просто шикарного мороженного в кафе Каппелия. Кто был в Гаване - прекрасно знает это место. И знаю, что где-то рядом есть замечательная пиццерия, а вот найти не могу. Решаюсь у кого-нибудь спросить. Навстречу идет гражданин цвета армейского сапога (я не расист, прошу никого не обижаться!). Я к нему и, как продвинутый иностранец, начинаю его допытывать: Компаньеро! Донде пиццерия эс? Он, окинувши меня с ног до головы, вещает мне на чистом русском языке: Значит так, братуха, Пройдешь прямо по улице, потом туда-то и туда-то:-)) Я аж язык проглотил от неожиданности! Постояли посмеялись, покурили, побазарили, да и разошлись. Потом я еще много встречал людей, говорящих чисто по русски! Кто же знал, что на Кубе изучение русского языка входит в программу общеобразовательной школы! И учат они его, в отличие от нас, прекрасно!
Английские общежития, как и все заведения сочетающие алкоголь и дающих девушек, славятся огромным количеством приключений, заставляющих участников улыбаться и много лет спустя. Вспомнилась вот одна... Вечер, все пока в комнатах, кто спит, кто как. Я вяло почитываю газету, за стеной кто то нудно бубнит. Вдруг страшный стук в дверь, дергание за ручку и в комнату влетает Моника, немка, соседка по коридору, обычно холодная и равнодушная как глыба льда. - У нас в туалете какая то девушка заперлась в душе и так плачет, что мы все думаем что с ней случилось что то страшное! Приди, помоги пожалуйста! Ну почему не помочь, иду. Все оказались девушки, штук 15, всяких мастей и национальностей, образующие шумный полукруг вокруг двери душевой. Кто из стран поюжнее при полном параде, а северянки вообще чуть ли не в трусах на босу ногу! Прохожу, захожу, и правда: душ на все замки, а изнутри такие стоны, такие всхлипы, такая безвыходность! Это уже не плач, это крик души не выдерживающей страданий! Ндааа, плохо девчушке. Или с бойфрендом не поладила или еще что. Спасать надо быстро, а то еще не дай Бог... Моника и остальные чуть не со слезами: найди что нить чтоб дверь сломать! - Да тихо вы! Говорю. Никаких монтировок и топоров не надо. Все двери душевой открывает четырехгранный ключ завхоза, только надо попросить! Ааааа! Вмиг побежали, попросили, принесли. - Ну что, штурм? Штурм! Заходим все, принимаем боевую позицию. Звуки как то приутихли. Я решительно подхожу к двери душа, но прежде чем я мог вставить ключ, замок щелкает, дверь душа открывается нараспашку и взору всех предстает парочка которая в там 20 минут только душ не принимала. Девица, никак не ожидавшая такой прием, очень удивляется но вмиг закутывает свои доселе доступные свободному обзору прелести. Потом с твердым убеждением что тот кто смотрит в пол, быстро семеня ногами, невидим, вылетает из душевой. Пока затихает в коридоре бег и с грохотом хлопает дверь, ее кобель не спеша выходит из душа и с ядовитой ухмылкой, на ходу застегивая ширинку, расплавляется в дверях. Немую сцену, продолжавшуюся с минуту, прерывает Моника: - А как насчет чая с печеньем?
Приходит молодая девушка в церковь. Подходит к батюшке : - Святой отец, я хочу исповедаться. Дело в том, что я блядь.... - Дочь моя, это ужасно, это очень страшный грех.... - Да нет, святой отец, вы меня неправильно поняли. Я, блядь, курю.
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре! - Да, папа! - А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?! - Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
Начало прошлого века, Москва, зима, холод, снег. Маленький мальчик играет в футбол, случайно попадает в витрину, витрина разбивается. Выбегает дворник, свистить бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает: - Господи, зачем это все? Зачем я играл в этот дурацкий футбол? Почему я не сижу дома, в тепел, не читаю своего любимого писателя Эрнста Хемингуэя? Гавана. Куба. Эрнст Хемингуэй, на своей загородной вилле, сидит за столом, заканчивает очередной роман и думает: - Зачем это все? Эта Куба, эти гаванцы, эта жара, пальмы, пляжи. Почему я не в Париже? Со своим другом Андрэ Моруа, не сижу в его спальне с прелестными куртизанками, не пью утренний апперитив? Париж. Андрэ Моруа сидит в своей спальне, гладит по бедру прелестную куртизанку, пьет утренний апперитив и думает: - Господи, зачем это все? Этот грязный Париж, эти тупые куртизанки, этот дерьмовый апперитив? Почему я не в Москве? Со своим другом Андреем Платоновым, не сижу у камина не пью русскую водку и не размышляю о смысле жизни? Москва. Зима. Холод. Снег. Андрей Платонов, в ушанке, в валенках, с метлой в руках, бежит за мальчиком и думает: - Догоню, убью ублюдка!
Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка... Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет.. Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит: - Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом.. Чабан: - А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр. Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться... ... и где-то там вдалеке проскакал батыр. Рыбка: - Ну давай второе желание. Чабан: - А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее. Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить.. Рыбка - могу, грит. И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее. Рыбка: - Ну, грит, давай третье желание. Чабан: - А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он. Рыбка - могу, грит.. И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, грит: - Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь?
сидит парочка в театре, смотрят пьесу. Парень обращается к девушке: "Слушай, мы уже 40 минут эту фигню смотрим, а ты меня еще ни разу не поцеловала!" Девушка: "Я же тебе только что миньет сделала!" Парень: "Мне????"
Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра
В театре идет постановка "Сказки о царе Салтане". Разъяренный режиссер орет на актеров: - Уроды, козлы, ну сколько раз объяснял не " я- дрочистый изумруд", а " ядра-чистый изумруд".
Зарисовка в нашем супермаркете: малой просит мать купить апельсины, да в голос. Та отвечает - вчера же покупали, они же кислые. В ответ: "Дааа, тебе просто сахара жалко, аааа..."
Я работаю на одной международной радиостанции и после взрывов в Стамбуле наши старались связаться с соотечественниками живущими там для экслюзива. После того как первая волна ажиотажа сошла, один из наших (Б), говорит на весь офис, а я сижу рядом (Я). Б. : Никому точно не нужен парень, который стоял в 100 метрах от взрыва возле банка HSBC? Я: ... а ты что его уже по частям продаешь? все в лежке.
Подходит сынок к маме и спрашивает ее: "Маам, а что такое трансвистит?" Мама отвечает: "Нуу... , не знаю, сынок, сходи на кухню, спроси у дяди Наташи!"
Дует ветер с Мглистых гор, Хряк чужой залез во двор, Всю траву мою пожрал, Остальное затоптал. Я ведь этот ганджубас Посадил в который раз, И уже который год Этот хряк посевы жрет. Как же мне прогнать его С огорода моего? Может, вырастет хоть раз В огороде ганджубас?!...
Давеча в переходе метро. Стоит скучающего вида дуэт ментов, развлекающий себя тем, что в перерывах между проверкой документов у господ гастарбайтеров и прочего люда перекидывается фразами по рации с каким-то постом, находящимся вне поля зрения. И хоть рация, замечу, включена была нетрадиционно громко, один из ментов, видать, не расслышал очередного афоризма, отсюда переспрашивает: - ЧТО ты там сказал? Из рации нараспев, громко, с бодрецой в голосе, как и по ТВ, доносится... - ... ЧТО наша жи-и-и-и-и-изнь - игра! :-)
Киев, звонок в офис компании, которая находится метрах в двухстах от ближайшей станции метро. Менеджер поднимает трубку: - Компания "ВМ", добрый день! - Это у вас принтеры меняют? - Да у нас. - А как вас найти? - Метро "Арсенальная" знаете где? - Да, знаю. - Ну вот выходите из метро и становитесь в очередь...
Работаю в одном из ночных клубов. Сижу на работе, роюсь в инете. Рядом - кабинка администратора. Слышу через стенку: - Алло! Такси к "Кегельбану"! По городу. Две девушки и один человек!
Стою на автобусной остановке, автобуса нет, читаю объяву на фонарном столбе "Сниму квартиру в вашем доме" - и телефон. Сразу подумалось, что это дятлы для дятлов и пишут, но нет - стоб железный.
Дочка жалуется маме: - Мам, а мам, а почему мне в школе все говорят, что у меня рожа на жопу похожа. - Ну что ты, деточка, не похожа, не веришь, спроси у бабушки. Подходит к бабушке: - Баб, а баб, а почему мне в школе все говорят, что у меня рожа на жопу похожа. - Ну что ты, деточка, не похожа, не веришь, спроси у дедушки. - А где он? - А он во дворе яму для туалета копает. Девочка выходит во двор, заглядыает в яму, где дедушка копается, только спрашивать, а дед как заорет, как резаный: - Ээээ, не срать, не срать...
Купил книгу "Секреты китайской медецины". Очень много и умного начитал. Особенно понравились китайские названия различных энергитических точек. Например, при мигрени необходимо массажировать точку СЯ-СИ. Но а наиболее понравившиеся название - это, ПО-ХУ(вместилище души). Теперь знаю, где разполагается душа. Она расположена там где, все по ху..
Конец 80-х, мне лет 8-9. Тогда (сейчас супермаркеты возродили эту традицию) люди складировали покупки в тележки, а затем оплачивали их в кассах. Причем часть касс принимали оплату в основном за мелкие покупки, а к некоторым выстраивались покупатели с доверху набитыми тележками. Так вот. Мама, видимо решив начать воспитывать во мне самостоятельность, в первый раз отправляет меня в универсам за молоком и даент ценные указания: "Возьмешь в молочном отделе пакет молока, потом встанешь в кассу №1, отдашь деньги, получишь сдачу". Номер кассы она уточнила, так как знала, что там обычно оплачивают мелкие покупки. Но я то этого не знала! И вот я ухожу, возвращаюсь через 15 минут с выражением полной растеренности на лице и без молока. Мама: Что, молока не было? я: Нет, молоко было. Касса №1 не работала....
Двухлетняя семейная жизнь сплотила и научила понимать мужа с полуслова. Научила этому пониманию не только меня, но и вторую половину. В один непрекрасный день злые акционеры малюсенького предприятия вынудили меня продать часть акций. Соответственно в моем кармане появилась энная сумма дензнаков, эквивалентная 1-комнатной квартирке. Осведомленный муж с пивным пузцом навыкате ринулся в атаку и произнес следующее: Миленькая, не считаешь ли ты, что для возлюбленного нужно сделать в жизни как можно больше приятного! Я - соль твоей души... Отдай деньги мне, женщины не умеют распоряжаться деньгами. Учитывая, что малюсенький бизнес организовался мной до замужества, смогла только выдавить - а по черепу? Через три месяца мы развелись...
Случай был в институте . Был поток по физике. А у нас доски такие были кнопку нажал она вниз пошла, другую - вверх. В общем сидим на лекции пишем. Препод объясняет что-то пишет на доске. И в какой-то момент места на доске нет, ну он нажал кнопку доска вниз ушла и он продолжает писать. В это время какая-то девушка поднимает голову от конспекта и видит что все написанное ушлло вниз и за кафедрой не видно. Ну она и говорит преподу: - Вы спустили а я еще не кончила.
Позавчера новости по РТР. В Воронежском водохранилище поднята со дна баржа. Сначала подняли шпалы, которыми та была нагружена, затем ее тело ровно "Курск" распилили на части и вытащили на белый свет. "Чистка водохранилища будет продолжена. Сейчас на его дне находится еще 3 баржи и около 50 бульдозеров и экскаваторов".
Встречаются два "алкоголика-вибратора" - один другому говорит : - Вчера с похмеля так трясло, всю бутылку мимо стакана разбрызгал... - Это еще х%? ня - отвечает второй, вот я в туалет сходил, пока поссал- кончил...
Едет дальнобойщик, за стеклом дождь, град, холод. Видит монашка на обочине стоит, голосует. Ну он думает нужно ведь подвести. Съехал на обочину, взял ее и едут дальше. Она сидит и причитает. - Вот как вам простым людям хорошо когда захотели, тогда и трахнулись, а нам божьим людям надо целку для бога беречь, вот как я вам завидую! Ну он на обочину съехал ее трахнул, и едут дальше. Она сидит и снова причитает. - Вот как вам мужикам хорошо, когда захотели, тогда и трахнули телку, а нам пидорасам приходится в монашек переодеваться.
Парень говорит девушке: Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!
Собака сорожила гладиолосы Маячело ей счастье впереди И ветер шевелил ей волосы Крича ей вдаль гляди Но грянул гром Завяли гладиолосы Их качественность страченна была Собака заорала ужасным голосом Вот-так-вот гав и умерпа И целосность нарушена была.
Вдогонку основной истории N 2 от 21.11: Городская утка приехала отдыхать в деревню. Спрашивает местную: - Скажите пожалуйста, а где у вас тут пруд? - Да где угодно - где догонят, там и ПРУТ!
Сидит девушка на скамейке. К ней подходит юноша и спрашивает: - Девушка, вы пьете? - НЕТ! - Курите? - НЕТ! - Почему? - НЕ-Е-Е МОГУ БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
Прихожу домой. Сидит систер и сосредоточенно рассматривает карту Москвы. Спрашиваю, че мол такое. - Да, вот, отвечает улице Акад. ХАМЕЛЛИОНЩИКОВА найти не могу. Где-то она около Каширки. Я присоединяюсь. Смотрим. Нет такой улицы. Спрашиваю, а где адрес взяла. -Да вот по телефону продиктовали. Я записала. Опять углубляюсь в карту и нахожу: ул. акад. МИЛЛИОНЩИКОВА! После 10 мин ржача систер оправдывается, типа "а че я-то, а че я? мне как сказали я так и записала" :)))
Недавний разговор подругой. Речь зашла о том что в последнее время у нее какая-то апатия, делать ничего не хочется... Тут я и решил блеснуть своими знаниями - мол, витамины есть надо группы "Бэ", железо, микроэлементы. Витаминов много видов, так вот в этом случае надо "Бэ". Через некоторое время вопрос: - А какие - какие витамины ты говоришь? "Жэ"? - Да нет?- говорю,- тогда уж лучше "М" :)) - А :) - это как моя подруга говорит - "Е - Бэ - Цэ" - Так это ж аналоги!
Сборная Уэльса по футболу более 45-и лет не пробивалась на крупные футбольные турниры. Лидер Уэльса Гиггз перед ответным матчем с Россией заявил, что поражение в этой игре отбросит их футбол на 10-15 лет назад. Не могли же наши позволить им отбросить их футбол на все 45 лет назад.
В первом "Терминаторе" против вождематери направили железного дядю. Пришлось туго. Во "Терминаторе 2" прислали жидкого дядю, склонного косить под копа. Едва-едва спас железный дядя. В "Терминаторе 3" существенный прогресс: прислали ЖЕНЩИНУ. Только непосредственно ценой жизни железного дяди удалось отделаться.
Чует мое сердце, в "Терминаторе 4" киборги наконец допрут натравить на Вождя РАЗВЕДЕННУЮ женщину (муж бросил, ушел к любовнице). И вот это будет трындец. :-(
В школе. - Миша, что самое прозрачное? - М-м-м... моя копилка, Марь Ванна. - Ходорковский, в угол! - Марь Ванна, Миша не виноват... - Виноват или нет, а отвечать будет, как все. А ты, Рома, не думай, что если в совет дружины избрали, то я и до тебя не доберусь!
