Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал товарищ...(бойцам привет!!) его знакомая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье..(точно не помню).. А там целый комплекс... прыжки с парашютом, пейнтбол.., еще какая-то хрень.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки... ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем в пейнтбол поиграться) смотрят прейскурат... правила... в правилах было следующее...(крупным шрифтом): "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е.".. многие задумались...
Мой товарищ работал в hub`е (коллекторе, или, так сказать, узловом пункте) какой-то службы курьерской почты, предположим TNT. Помимо всего прочего, им часто приходилось доставлять всякие скоропортящиеся медицинские препараты, органы на пересадку и т.д. А также живых лабораторных животных. Требования к таким посылкам были очень жесткие и контроль особый. И вот как-то в его смену поступает посылка откуда-то из Восточной Европы, адресат в Штатах, в упаковочном листе указано: мышь лабораторная, 12 штук. Мышей для того же адресата оформлять ему до этого уже приходилось, и насторожило то, что мыши сидят очень тихо. Или еще что-то насторожило. Решили они с коллегой мышей проверить. Открывают - блин, а они сдохли все в дороге! Скандал! Что делать? Думали-думали, и придумали купить в зоомагазине новых мышей, упаковать их, как ни в чем ни бывало, и отправить - кто там будет спрашивать мышей, те они или не те? Сказано - сделано. Купили 12 мышей, упаковали и отравили с глаз долой. Через два дня от адресата в Штатах приходит факс: TNT, вы, реально, самая крутая курьерская почта. Нам отправляли мышь лабораторную, дохлую, 12 штук, а вы нам доставили живых. Такого не удавалось еще никому. Спасибо за исключительный сервис!
- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: - ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
В одной части служила группа дагестанцев. На раздаче в столовой один из них спрашивает, что за мясо. С грустью берет тарелку и говорит раздатчику: "Ну чего тебе стоило - сказал бы, что говядина"...
Навеяно анекдотом про Юкос. Во время моей службы в налоговой полиции работали мы по делу одной небезызвестной фирмы, и приспичило нашему руководству провести акцию устрашения, в просторечьи называемую маски-шоу. Поскольку дело было связано с личной просьбой уважаемых отцов-командиров, операми с вечера был на свои кровные выставлен физзащите ящик водки и поутру вся эта тяжелая компания загрузилась в машину «скорой помощи» и скрытно (то есть без стрельбы и мата в громкоговоритель) припарковалась у офиса супостата. Как всегда, технические подразделения опаздывали и больше часа полтора десятка непохмеленных физиков парились в тесноте псевдомедицинского фольксвагена. Наконец их командир не выдержал и, прикрывши бронежилет каким-то дерьмовым плащиком, вылез из машины и подошел ко мне с вопросом, как бы сбросить лишнее давление и покурить. После краткого согласования добро было получено и медпомощь, крепясь из последних сил, усвистела в близлежащий дворик. Через десять минут они приехали обратно, а еще через двадцать минут сверху поступила команда на полный отбой операции. Вернувшись на Маросейку, мы узнали, что либо по незнанию, или не дотерпев, но физики на всех парах въехали на задний дворик нашей же фирмы к личному входу Председателя Правления, вылезли в полной униформе - автоматы, броники, маски и эмблемы налоговой полиции, молча обступили указанное крыльцо, дружно окропили его всем, что носили в себе, после чего, не говоря худого слова, опять погрузились в машину скорой помощи и уехали. Ессно, что вся картина наблюдалась местной охраной по видеофону и была доложена руководству фирмы в режиме реального времени. Тот перепугался от такой профилактики и сходу отзвонил то ли Директору, то ли его Первому заму - короче, капитуляция была принята прямо по телефону. Подробности операции до руководства не доводились. Сам точно не знаю, но говорят, что и бюджету что-то досталось... Хват
Hаpодное сpедство: Мочегонное. Две pедьки, ботвy щавеля, цветы папоpотника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кpyжек пива.
Живу я в “северной столице” Италии - туманном, почти как Лондон, городе Милане. Работаю в огромной компании на ниве ПР, по долгу службы приходится сталкиваться с людьми довольно не низкого полета. И случилось это в мае 2003, только-только отбушевал САРС. Ввожу лирическое отступление: здесь, в Италии, САРС произвел что-то типа массовой паники чумы 21-го века! Так как людей с узким разрезом глаз в Италии, пожалуй, больше, чем самих итальянцев. Тряслись все жутко!!! В одно знаменательное утро у меня встреча с одним ну ооооочень важным дядечкой. Надеваю свои лучший костюм, белоснежная блузка... и так далее. Прибываю в шикарный оффис... В глазах рябит от роскоши.. Сам дядечка тоже весь из себя, да и мы не лыком шиты! Усаживает он меня и просит подождать немножкооо, 10-15 минут, курите, вот кофе, я сейчас-сейчас-сейчас.. И уходит. Я кофе выпила, подхожу к открытому окну, закуриваю. В этот момент у меня падает зажигалка, я наклоняюсь и слышу треск! Догадываетесь?.... Моя юбка треснула по швам, причем, по всем. Стою я в одном пиджaке, прозрачных колготках и крошечных трусиках. Что делать? Вопрос дня.. Начинаю лихорадочно думать... Эврика. Звоню по мобильному в их “скорую помощь”. Так и так: все признаки... Уже почти умираю, адрес такой-то.. А сама дверь спиной подпираю. В этот момент начинает ломиться этот самый дяденька, я ему выдаю ту же версию. Что бы вы думали? Он меня закрыл, и эвакуировал весь оффис! “Держись, мы тебя не оставим беде!" В этом самом “беде”. Довольно быстро принеслись санитарики. Открывается дверь, и влетает белый зашитный костюм 65 размера с капюшоном и повязка на все лицо, я все это напяливаю. Кричу: "Готово (Пронто)". Меня на носилки и в больницу. Держали меня там 2 дня, всю кровь, изверги, на анализы забрали. Но честь компании, а в первую очередь свою, я спасла.
П. С. А юбку я потом “отремонтировала”. Теперь каждое утро, надев костюм, я приседаю. На всякий случай!
Как протекает работа украинского парламента… История реальная, рассказанная человеком, неоднократно все нижеописанное наблюдавшим, далее цитирую:
"Все депутаты и журналисты, которые во время пленарных заседаний, собрались в зале или на балконе, каждый раз могут наблюдать шоу, например такое, как “запись результатов голосований по запросам”, которое происходит несколько раз в месяц на пленарных заседаниях, в ложе аппарата, которая находится в правой задней от спикера части зала.
Там сидят 7 человек.
1-й со своего компьютера обеспечивает вывод на экран результатов голосований.
2-я, которая сидит возле него слева, читает с большого экрана в зале результаты голосований, вывод которых на этот экран обеспечивает со своего компьютера 1-й, котрый сидит возле нее, она диктует их 3-й, которая сидит возле нее слева, записывает названия голосований и их результаты на клочках бумаги и передает 6-й, которая вносит их в компьютер, благодаря чему эти результаты появляются через 1-2 часа в Интернет на странице “Календарь проведенных пленарных заседаний 4-й сессии Верховной Рады Украины” (http://oracle2.rada.gov.ua/pls/radac/h_index_g?nom_s=0).
3-я, со слов 2-й, записывает в прошитую и опечатанную амбарную книгу названия и результаты голосований, которые ей диктует 2-я, которая сидит возле 1-го и читает с экрана, на который эту информацию выводит 1-й. Это нужно потому, что 3-я - пенсионерка, плохо видит и не успевает сама прочитать эти данные с экрана. На основании этой информации 3-я от руки готовит 2 отдельные справки - о том, что рассмотрено и какие решения приняты, потом переписывает их на чистую бумагу, поскольку, как и спикер, не умеет пользоваться компьютером, и передает машинистке в специальном машбюро которое создано для должностных лиц и их секретарш, которые не умеют набирать тексты на своих компьютерах. Эти справки о результатах, как правило, но не всегда, на следующий день выставляются в Интернет на электронной странице “Оперативная информация о результатах рассмотрения вопросов повестки дня на пленарных заседаниях” (http://www.rada.gov.ua/zakon/FAXIV/index.htm);
4-й, из отдела контроля сидит и записывает результаты голосования по запросам, отмечая их на копиях листов, переданных спикеру, где напечатаны названия запросов, люди которые их подали и адресаты, и которые набирает на компьютере и печатает секретарша 5-го, которая имеет ранг консультанта, поскольку 5-й не умеет работать на компьютере и боится этого;
5-й, также пенсионного возраста, является руководителем отдела по обеспечении пленарных заседаний и руководит еще несколькими техпроцессами, приблизительно такой же государственной важности, как и этот. Он также не умеет работать с компьютером, но руководит своими подчиненными и передает спикеру папки с документами о повестке дня (которые спикеру, его заместителям и руководителю аппарата подбирает 3-я, а ей еще одна работница).
6-я, как уже было сказано, вносит в компьютер информацию, которую ей передает 2-я, которая в свою очередь берет ее с большого экрана в зале, на который эта информация выводится при участии 1-го и которая находится и на его компьютере.
И это только один из сотен технологических процессов, которые существуют в Украинском парламенте, и которые выполняют сотни работников, подобных этим 6-м, только потому, что Председатель Верховной Рады Украины никак не освоит тяжелую методику пользования мышкой, и наверно до сих пор считает, что если есть коврик для мышки, то наверно есть и тапочки для тараканов. И пока он не лишится своего компьютерного целомудрия эти техпроцессы и в дальнейшем будут существовать в доме, который строит Литвин".
Работаю я в фирме, занимающейся продажей бытовой техники. И вот пришел сегодня мне акт о недовложении товара. Привожу почти дословно:
При продаже вторичным клиентом таким-то в коробке из-под пылесоса такого-то было обнаружено отсутствие пылесоса. Вместо него лежал камень, полиэтилен, а также пачка гарантийных талонов. Упаковка не была с виду повреждена. Вероятнее всего хищение произошло на производстве самими китайцами...
По роду работы часто приходится ездить в командировки по родной Украине и конечно же часто приходится жить в привинциальный гостиницах, которые зачастую понимаются их владельцами скорее как дом свиданий или публичный дом, чем место, где приехавшему по делам человеку нужно просто переночевать. Я помню гостиницу в Черновцах, где, поселившись в 7 утра и включив телевизор, я увидела такое порно, которого в жизни не видела (оно там круглосуточно). Моя подруга, поселившись в "элитний готель" в Николаеве, обнаружила под простынкой клееночку, которую обычно стелят младенцам, чтобы те не промочили кроватку. Раскажу вам еще один прикол, подмеченный моим коллегой в еще одном из "шикарных отелей" нашей славной страны. Прекрасный город Черкассы. Маленькая частная гостиничка, только что построенная, с намеком на эксклюзивность (евроремонт, евросервис - в общем, как бы элитная.) Номер люкс за 100 в сутки. Кто живал в гостиницах знает, что обычно горничные после уборки на унитаз и ванну кладут такую полоску бумаги с надписью "продезинфицировано" - такой вот психологический прием, чтобы гости чувсвовали себя комфортнее, садясь на унитазик, недавно занимаемый кем-то другим. Так вот, заходит мой коллега в такой стодолларовый номер и первое, что видит - это огромная king size кровать посередине. А на кровати замечает нечто, от чего начинает дико хохотать. Да, да, да, вы не ошиблись - поперек всего королевского ложа длиннющая полоска бумаги и надпись "Продезинфицировано".
Сижу я как-то дома и занимаюсь ничегонеделанием. Даже для себя готовить неохота, не то что для мужа. Но успокаивает то, что в холодильнике есть вчерашний суп, есть чем его покормить. Вот сижу я значит, заварила себе китайскую лапшу и ожидаю прихода своего благоверного (мы недавно поженились). Неожиданный звонок на сотку. Мой звонит: "Дорогая, я уже подхожу и не один". Я только успела спросить: "С кем?" - "С родителями". И тут же звонок в дверь. Смотрю в глазок, они! Блин, думаю, че за тупые приколы, раньше нельзя было предупредить??! А мне так не по себе стало, что они подумают? Стою я в пижаме (с утра в ней хожу) с тарелкой душно пахнущей китайской лапши. А уж если они увидят, что я ЭТИМ их сыночка кормлю, то вообще позор мне вечный! Между "быстренько переодеться" и "Убрать лапшу" выбираю последнее. Но до кухни далеко, а они и так уже прилично там стоят, поэтому, не долго думая, прячу тарелку в коридорный шкаф, думаю, как зайдут, потом в холодильник перепрячу. Они заходят, все дела, свекр с ходу хвастается своей новой шапкой. Раздеваются. Стараюсь перехватить пальто и повесить их на открытую вешалку. Но папе вздумалось открыть именно этот шкаф. С замиранием сердца смотрю, как кладет он свою драгоценную норковую шапочку в аккурат в эту тарелку!! Все напряженно соображают, как же ЭТО там оказалось?? Наконец, свекр выдал: "А что, разве холодильник вы еще не купили?"
в провинциальный городок приезжает цирк, все местные жители пришли на представление. тут на сцену выходит дрессировщик с крокодилом и объявляет что сейчас продемонстрирует смертельный номер: берет в руки палку и бьет ей по голове крокодила, пасть открывается, мужик засовывает туда хуй с яйцами, бьет палкой -пасть закрывается, через секунду крокодил открывает рот, и о чудо - у мужика все на месте. Далее он обращается к зрителям: - "Найдутся ли в зале желающие повторить этот номер?". В ответ -тишина. И вдруг тихий женский голос: - "Я попробовала бы, только палкой сильно не бейте!"
У нас в телекомпании одна из редакций решила проверить опытным путем, насколько склонны сотрудники к пьянству. Для этого внизу, в холле установили скрытую камеру, а напротив, околы вахты накрыли стол, на котором стояла бутылка водки и нехитрая закуска, а стоящая рядом девушка угощала гостей. Самое интересное, что этот эксперимент проводился в субботу утром!!! Так что представьте себе реакцию удивленного персонала и гостей компании, которые от такого просто офигевали. Не отказывался практически никто, но особенно мне запомнилась пара случаев. У нас есть один сотрудник, который работает вместе с женой, причем он регулярно заливает, а она его с таким же постоянством пилит... И вот он приходит на работу, естественно, девушка предлагает ему выпить, он не отказывается, и при этом его спрашивают, "а вдруг щас руководство увидит?" Он:" На руководство мне насрать, главное, чтобы жена не увидела!" Но особенно меня поразил один из наших режиссеров. Если все остальные выпивали по стопке, ну, по другой, и уходили, то он не растерялся, вызвал своего начальника, главного режиссера, и она прямо на вахте начали квасить по полной программе, сопровождая всю эту расслабуху возгласами "халява, плиз..." А когда бутылка закончилась, они стали звонить коммерческому директору и требовать добавки... Самое интересное, что все это показали в эфире...
Сорок третий год... Советский лыжный диверсионный отряд посылается в тыл к противнику... Пускают под откос поезда, взрывают мосты, поджигают склады с продовольствием... На одном из привалов к командиру подходит боец и говорит:"Товарищ лейтенант. У меня тут семья в пяти километрах... Разрешите, я сгоняю на лыжах. К утру буду, а то ведь три года не видал, жена, дети... Усталый Командир:"Ладно. Только что б к утру - как штык. Иначе дезертирство тебе припишу, а за это сам знаешь, что бывает" Боец радостно:"Да что б я... Да ни в жисть... Утром буду. Спасибо товарищ лейтенант. ...... Утром боец возвращается усталый, но счастливый. Сослуживцы окружили его:"Ну что там? Как там? Повидал?" Улыбающийся боец:"Повидал... А вот, ребята, угадайте, что я первым делом сделал, когда жену увидал, что вторым? Кто угадает - тому сразу шмат сала отрезаю и пол-лира самогонки даю... Все гадать сразу стали... Три года жену не видал... Ну первым делом, конечно, сразу к жене.. А вторым делом...? Что вторым делом..? Черт его знает, что ты там вторым делом делал? Боец:"Ну что ж вы ребята догадаться не можете... Вторым делом я лыжи снял!!!
Есть у нас в городке САЛОН КРАСОТЫ!!!!! Вернее - та часть, что от него осталась. Наченалось все шикарно - собственное 2х-этажное здание, фирменное оборудование, контракт на поставку средств по укладке и уходу за волосами напрямую с Wella, полный холл грамот, все стены в дипломах мастеров, первый в городе турбосолярий и так далее и таму подобное. Не идет народ. Реклама на каждом столбе, в месном радио и по телевиденью - ноль на массу. Послали пару парикмахеров и косметичку на стажировку за бугор - их дипломы с отличием на стенку повесили, в прессу дали доп. рекламу - нет народа. Снизили цены - не идут. Обновили обстановку. Поменяли дизайн. - никого. Завели тату-мастера - пусто. Короче, что не делают - облом!! Потихоньку стали сдавать помещение разным фирмам, осталось от прежней роскоши 2 парикмахера, да та самая косметичка, еле-еле сводят конци с концми. Хороший был салон, сама там была. но хозяевам и в голову не пришло, что автобусная остановка называлась "Кожно-венерологический диспансер", и это же название в народе носил прилигающий к салону микрорайон Kissy
Лет семь назад в ростовской обладминистрации решили тестировать сотрудников на психологическую профпригодность и на IQ. Видимо, выпускники психфака РГУ, попавшие на работу в академию госслужбы, как-то мотивировали свою надобность и предложили подобные услуги. Причем тестировали не только принимаемых на работу, но и действующих сотрудников администрации. Чиновники после этих тестирований были в шоке. Мне одна внушительная тетка с узлом на голове жаловалась: "Я- ЗАСЛУЖЕННЫЙ, УВАЖАЕМЫЙ НА РАБОТЕ СОТРУДНИК, НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА, должна отвечать на ТАКИЕ вопросы!!! Тетка ведала выдачей бюджетных ссуд, к ней входили на полусогнутых с заискивающей улыбкой на лице. А тут вчерашние студентики подбрасывают тесты с вопросами типа-"смотрите ли вы на свои экскременты после опорожнения кишечника?" и т. д.. Не знаю- что там хотели интерпретировать тестирующие, но надо было видеть ее физиономию после прочтения подобных вопросов. Но это еще полбеды. После тестирования на IQ выяснилось что значительное проверенных ЖЕНЩИН (в т. ч. и эта сотрудница) в конторе имеет коэффициент интеллекта равным нулю. Дело в том, что тесты (кажется Айзенка) были составлены так, что их сложность не возрастала по мере увеличения порядкового номера вопроса, а с первого вопроса и до последнего была одинаковой. И многие дамы не ответили ни на один вопрос тестов на IQ. Понятно, что в академию сразу же посыпались многочисленные жалобы сотрудников администрации и экперимент пришлось прекратить, а "виновных- наказать".
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает: - Вы почему опоздали? - Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... - И в чем же дело? - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.
Русская газета "Молодежь Эстонии", 15 ноября. Цитата из статьи о поездке эстонских школьников в Швейцарию: "Экскурсии, музеи, природа, здание парламента, многочисленные церкви - программа пребывания эстонских школьников в Швейцарии действительно была насыщенной. За одну неделю принимающая сторона хотела сделать все, чтобы ребята непременно захотели вернуться обратно. И эта цель была достигнута."
Неплохо было журналистам иногда перечитывать свои перлы, а то порой получается совершенно обратное тому, что хотели сказать!
Одна из хай-тек фирм на сервере Израиля. Сборный Иврито-Русский коллектив. Веду нового Ивритоговорящего сотрудника(С) в местную столовку. Мой иврит так себе, поэтому изъясняюсь на смеси Иврита и Английского. На раздачу две отдельных очереди: обычная и для вегетарианцев. Андрюша, говорит (С), а кто стоит в той второй очереди. Вы знаете как вегетарианец на Иврите? Я тоже. В смысле нет. Поэтому говорю как могу: "Это vegetarians". (C): А кто это такие? (Я): Ну как тебе сказать. Это люди которые любят grass (траву) (С): Я их понимаю - глубокомысленно говорит (С). Был моложе - тоже любил grass.
Историей про "Негрустин" навеяло... Не так давно по телевидению шла реклама конфет "Палитра": "..... бла-бла-бла.... палитра хорошего настроения!". На слух это воспринималось как "пол-литра хорошего настроения". Так с корешами и прикалывались - пойдем купим пол-литра хорошего настроения. Клим.
Утонул корабль. Выжил только один бравый матрос. Выползает он на берег, встает и осматривается. Тут неожиданно к нему подбегает племя негров. Вождь: Смерть или Тумба-Юмба? Матрос: Не хочу умирать. Давайте Тумба Юмба. К нему подбегают 20 самых больших негров и трахают во все дыры. Потом все моментально подрываются и убегают. Матрос кое-как встает на корачки и ползет по берегу. Тут к нему подбегает другое племя. Вождь: Смерть или Тумба-Юмба? Матрос: Все равно не хочу умирать. Давайте Тумба Юмба. К нему снова подбегают 20 самых больших негров и трахают во все дыры. Потом все моментально подрываются и тоже убегают. Уже не в силах подняться, матрос ползет по берегу и встречает третье племя. Вождь: Смерть или Тумба-Юмба? Матрос: Не могу больше. Лучше смерть. Вождь: Ты храбрый воин. Тебе сделают смерть через Тумба-Юмба
Приходит мужик в бар. У бармена заказывает кружку пива. - Сколько с меня? - 1 доллар! Мужик расплатился, допивает пиво. Кровь взыграла захотелось куражу. - А налейте ка мне бокал коньяку - Хорошо, с вас доллар. - ??? Как же? Кружка дрянного пива - 1 доллар и великолепный коньяк доллар: - А знаете на втором этаже мой директор е...т мою жену, а за стойкой е..у его бизнес!
Из объяснительных: Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. * * * Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс. * * * Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина набросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, не взирая на боль. * * * Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. ПОвторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо. * * * Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
Приходит Вовочка в школу садится за парту. Учителиница дает задание классу: "Дети придумайте стихотворение такое чтобы первые две строчки были от себя а вторые от Пушкина". Первый руку поднимает Вовочка и кричит: "Я %бал ее на сене, Сиськи потные крутя" Учительница спрашивает:"Вовочка где-же сдесь строчки от Пушкина?" А Вовочка продолжает: "То как зверь она завоет То заплачет как дитя".
Я, жена, малой (5 лет), сидим, смотрим импортный фильм про пиратов Карибского моря с компакта на компе. Жене очень понравился актер, который играл во Властелине Колец эльфа Леголаза. И вот сидит она и с нетерпением (аж подпрыгивает) ждет титров, чтобы посмотреть, как его настоящая фамилия. Фильм кончается внезапно, без долгожданных титров, ну и, соответственно, без каста (списка актеров), и раздается голос жены:
- Fuck!!!!!!!!!! А где сust??!!!!!!!!
И сверху, с моих плеч, малой, в свою очередь, кричит:
- Mама, а что такое каст????
А ведь всего три раза на курсы английского сходил, и про fuck уже не спрашивает.
Во времена гонений на производителей виски в Шотландии и массового давления налогами, фактом нарушения закона о запрете самогоно- ( то бишь виски- ) варения являлось само наличие самогонного аппарата ( в оригинале pot still ). Прямо как в 1985году в СССР. И вот однажды судят одного крестьянина, у которого обнаружили вискигонный аппарат. Встает судья и говорит. - Ваша вина в отношении нелегального производства виски доказана наличием аппарата. Не хотели бы вы признаться суду в каких-либо других провинностях, которые нам не известны? Крестьянин, немного подумав, встает и говорит. - Пожалуй - да, ваша честь. Я готов признаться в изнасиловании. - КАК?! Вы еще и кого-то изнасиловали??? - Вообще, пока - нет. Но во всяком случае, аппарат у меня имеется.
Плохо было у одного мальчика с математикой. Хоть и жил в Европе – все- равно плохо. Мама его и к частным учителям, и к профессорам в университет, и к психологам – толку ноль. И вот, узнает мама, что в одной католической школе супер преподают математику. Туда своего сына скорее. А он пришел после первого дня занятий маму не поцеловал, папу не обнял, на телевизор забил – побежал учиться. И так весь год. Придет из школы, учебники разложит и терему Ферма доказывает. Получил уже аттестат с пятеркой по предмету, а все –равно… И в какой-то момент мама у него и спрашивает: - Сынок, родной, да что ж случилось-то?.. Ты сам не свой, Лобачевский ты наш… А он и отвечает: - Я когда пришел в первый день и увидел в холле чувака на плюсике, я понял, что они не шутят.
Эта история произошла буквально на днях. Слушаю Love-radio - голоса у диджеев томные до невозможности. В перерывах между (к слову, довольно приличными) песнями потоки «глубокомысленных» сентенций… 12 часов ночи. Низкий, грудной голос девушки-ведущей: - Ну что ж, друзья мои, бла-бла-бла, я с вами прощаюсь, бла-бла-бла, меня заменит Маша Иванова (как на самом деле ее зовут, не помню) - Привет, Маша, как там, на улице, погода летная? Точно такой же низкий и грудной голос, с придыханием, стараясь вложить в ответ как можно больше душевности и теплоты, произносит: - Для нас она всегда летная - Ну, тогда я полетела! - радостно сообщает первая.
Случилось мне как психологу работать с детишками с разными отклонениями в развитии. В принципе веселого мало. Но... Приводят двух детей, которым психиатры из весьма уважемой клиники поставили "неадекватное, антиобщественное поведение" (в переводе на русский). 1й случай - смотрит психиатр чадо при стечении народа - ординаторы, студенты. Поворачивается к аудитории и заявляет: "Ну вот посмотрите, разве ж это нормальный ребенок?". Реакция 6летки: "Сука!". Конечно, психопат. 2й - аналогичен. Попалась первоклашкам училка из серии садистов-надомников. Издевалась там, линейкой по пальцам била. А во втором классе совсем распоясалась - обращается к моему подопечному "Ну, иди к доске, разбери нам по составу слово ПРИДУРОК!!" (с воплем). Ребенок так спокойно - "Я лучше разберу слово блядь". И этот, разумеется, психопат. Психиатры пытаются и работать по коррекции с этими детьми. Приходит один такой "откорректированный", первым делом заходит в абсолютно пустую комнату, и орет:" а ну, построились! В линейку!!!" Что тут скажешь - прогрессивная медицина и педагогика... и несмешно ЧК
Произошла эта история в те давние времена, когда S600-й Мерседес только начали производить. Купить в магазине такую машину еще было нельзя, но можно было заказать на заводе. Заказывать надо было заранее и заплатить немало за привилегию похвастаться машиной "какой еще у никого нет". И вот один немецкий миллионер получает новенький Мерседес. Все ему в машине нравится -- вид, электроника и остальные прибамбасы. Садится он в машину, едет по городу и наслаждается своей крутизной. Выезжает на автобан, едет побыстрее и тут что-то начинает стучать. Непорядок, однако -- не должно ничего стучать в новом мерседесе, поэтому машина возвращается на завод для проверки мотора. Мотор проверен -- все в порядке, и немецкий миллионер снова уезжает на своей машине. На автобане опять что-то стучит. Доверие к мерседесу подорвано и настроение вконец испортилось. Миллионер заезжает в автомастерскую и там он сам с мастерами разбирает мерседес на части, пытаясь найти неисправность. В конце концов в левой двери они обнаруживают бутылку из-под кока-колы, оставленную там кем-то из сборщиков мерседеса, которая и стучала об стенки двери на большой скорости. В бутылке записка: "Наконец-то ты нашел меня, грязная капиталистическая свинья!"
Скоро, совсем скоро настанет радостный день. В главборделе на Тверской сменят девочек. И мальчиков. Старые тоже были ничего, но поизносились. Кто постарел, кто утратил гибкость языка - свеженького мясца надо. Они вообще-то двух сортов были. Депутаны и депутасты. Депутаны понежнее, поласковее, возьмут в руки правительственный законопроект и ну облизывать. А депутасты, те погрубее, иногда даже хамят клиенту. Потом, правда, все равно становятся в заказанную позу. Теперь еще новые появились, депутиноиды называются. Эти посолиднее - примерно как постоянная содержанка солиднее девки с вокзала. Лучше всего у них орально получается. Возьмут в руки микрофон, нежно поднесут к губам, и ну языком работать. А на пике оргазма и орать могут. Анально тоже ничего, особенно законы. Собственно, законы у них только через... эээ... ну, в общем, анально. Но если народу надо - и вагинально могут. Народу, собственно, только это и надо, поэтому он у них, у депутан, до... ну вы поняли. Вообще народ непродвинутый у нас. Пробовали к садомазо приучить - не ловит кайфа. Ни порка, ни словесно унизить - ничего не вставляет. Только когда по карману бить начали, по зарплате с оттяжкой - почувствовал, но кайфа все равно не получил. Больше всего депутаны не любят Украину. Потому что конкуренция на Тверской, с украинскими девочками. Америку тоже не любят. Потому что платит она им ровно столько, сколько они стоят, ни цента больше. А это очень мало. Россию, собственно, они тоже не любят, но хоть симулируют. Некоторые запали на горячих кавказских мальчиков, но у тех теперь платить нечем. А действительно любят депутаны богатых папиков. Особенно если между ног труба болтается, большого диаметра. С нефтью. Или хоть с газом. Заказывать можно в розницу, а можно оптом, целыми партиями. Оптом дешевле выходит. Независимые, они наценку за независимость требуют. А неподкупность особенно дорого идет. Принципиальность - подешевле будет, массовый товар. Вот, недавно партия принципов на продажу выставлена была, с яблочным вкусом. Некоторые себя агрессивно предлагают. Рыженькая такая была, та себя при свете предлагала. А если не возьмут ее - отключит свет. Для педофилов тоже выбор большой. Молоденькие чикагские мальчики-монетаристы - гони монету, и мальчик сразу такой ласковый... Некоторые, напротив, на ностальгии играют. Выходят к клиенту в буденовке. Она ей не по размеру, конечно. Но некоторым нравится, эротично выглядит. Сейчас среди богатеньких папиков модно стало... Ну, депутасты больше мачо изображают. Это такие латиноамериканские мужчины, трахают все, что шевелится. В общем, пока стриптиз смотрим, по телевизору. Потом выбирать пойдем. А после этого самый секс начнется. Мы депутатов иметь будем... в виду... А они нас, законы и всю страну.
Единственное, что человек делает всегда искренне, так это - заблуждается. Если одно заблуждение свойственно всему обществу и при этом помогает ему жить, то оно становится верой. А если вера теряет искренность, то это уже не заблуждение и соответственно не вера, а лицемерие и обман, которые могут только разлагать общество. Сян-цзы
Двадцатый век к концу уж подошел, Холодный синтез кто-то вроде бы нашел, Но лишь копнули глубже оказалось врут, А негры в Африке все интенсивней мрут.
И вроде сбросили они апартеид, Но видно мафия какая-то вредит, Албанцов сербы интенсивно жучат, За что в ближайший месяц по мостам получат.
Альтернативный секс теперь в почете Теперь без этого не удержаться на работе В Израиле взрывают рестораны, Зализывать устали в этом мире раны.
В Америке раскручен акций лохотрон, Растущий круто покупают все Энрон. Растет торговля за полярный круг Кто эскимосам снег продал тот им до гроба друг.
Америки столица - Вашингтон, В честь президента штырь там возведен. На травке отдыхают граждане кругом, А за забором президентский Белый дом.
Шагая вдоль бетонных балок, И кованых цепей и палок. С биноклем я тогда гулял, И сцену за окошком наблюдал
Бил Клинтон кнопку на столе нажал, Курчавый мальчик тут же в кабинет вбежал. Пошли за Моникой, Бил шопотом ему сказал, Вздохнул и на портрет жены ладонью указал.
Смотри проверь, чтоб Хилара не знала А то вчера она меня два раза проверяла. Уродина ревнует, видно. Я же не могу Поднять достоинство свое на старую каргу.
Теперь в Овальном кабинете два лица, Одно с улыбкой толстой оторвалось от конца. «Бил, я тебя люблю, хотя сосать мне, надоело». От этих слов как мужика его задело...
«Какого хрена Миника ты хочешь? Как чувствовал, что денег у меня попросишь. Деньгами Хилари заведует, она глава в семействе. Не поощряет трату средств в прелюбодестве».
«Ну что ты, Бил, ведь я тебя люблю, За час с тобой ну хоть ее, а хоть себя убью. Я лишь хочу здоровой взрослой ебли, Как лодка хочет сильной быстрой гребли» .
«Ты знаешь, Моника, кончай, родная, Забыла ты о деле без конца болтая. Гляди, эрекции моей последние паскали Конец все это время плавно опускали».
«Исправить положенье быстро нужно, А ну ка щеки-руки взялись дружно» Поднимим жизни уровень у Билла, Пока его жена за это не убила.
«Апофеоз» запачкал Монике все губы, Наполнил горло, рот, евстахиевые трубы. Лишилась голоса и слуха свинка, Остатки «эндшпиля» стекали по носку ботинка.
Направив член подальше от ее лица, Стряхнул виновник капельки с конца. Обтер о платье трудовой конец, Подумал: «Ну какой я молодец»
Меня окликнули: «С биноклем, кыш отседа, Не видишь у главы страны приватная беседа». Большой и черный коп крутил дубинкой, Я был в его глазах большой соринкой.
Ну я пошел. Прошло уже порядком лет, От звезд далеких наконец добрался свет, Родились у друзей детишки, Девчонок несколько, ну и сынишки..
В стране же.. кабинет теперь Оральный, Гражданка Клинтон на холме, А нынешний глава страны имеет секс анальный, За неудачи на войне...
3 серия "МАТРИЦА: РЕВОЛЮЦИЯ" 4 серия "Матрица: Военный Коммунизм" 5 серия "Матрица: Продразверстка" 6 серия "Матрица: Коллективизация" 7 серия "Матрица: Годы Первых Пятилеток" 8 серия "Матрица: ХХII Съезд" 9 серия "Матрица: Развитый Социализм" 10 серия "Матрица: Перестройка" 11 серия "Матрица: Hео-наш кандидат!" 12 серия "Матрица: Hео-наш президент!" 13 серия: "Матрица: Hео - голосуй или проиграешь!" 14 серия: "Матрица: Перевыборы" 15 серия: "Матрица: Путь Hео" 16 серия: "Матрица: Hаследие Hео"
Решил наш мужик жениться на англичанке. А звали ее Кони (типичное английское имя). Устроил он мальчишник с друзьями. Сидят, пьют. Поднимают тост за жениха и тут он как заржет. Ребята его спрашивают: - Ты чей-то?... - Да вот представил... Занимаюсь я с женой любовью и говорю ей..."Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее"
ЧТО ДОЛЖЕН УМЕТЬ НАСТОЯЩИЙ ПОЭТ? С любой тройкой пьяниц составить квартет; Стакан подымать, словно гирю - атлет; С бутылкой на льду исполнять пируэт; Пить водку из горлышка, словно эстет; Портвейном компот заменять на обед; С бутылкой портвейна ходить на балет; Из водки с портвейном составить букет; Сожрать на закуску десяток котлет; Ходить не стесняясь в подъезд в туалет; В трезвяк залетев, соблюдать пиетет; С похмелья выкуривать пять сигарет; Носить набекрень заскорузлый берет; В гостях элегантно сморкаться в жилет; Легко в сапогах танцевать менуэт; «Пардон…» говорить, наблевав на паркет; Красиво упасть головой в винегрет; Как чучело, быть на приеме одет; Везде зарабатывать «волчий билет»; Использовать с толком козырный валет; Пить, трахаться, жрать и кричать, что аскет; Не делать секрет из любовных побед; Друзьям дать всегда сексуальный совет; В окне женской бани узреть силуэт; Стихи декламировать, пьян и раздет, С подругой в кровати своей тет-а-тет; В стихах воспевать онанизм и миньет; Азартно себя воспевать на весь свет; Прилежно писать двадцать строк тридцать лет; Придумать экспромтом похабный куплет; Пяток матюгальников вставить в сонет; Продать за шедевр любой пьяный бред; На спонсоров лезть, словно танк на буфет; Отстойному критику врезать в портрет; Намылить хлебальник, заехать в лорнет, А после намазать на уши паштет; Готовым держать каждый день пистолет; В своем кабинете повесить скелет; Бандюге в подъезде засунуть стилет; Бутылку использовать, словно кастет; Средь зеков в тюрьме соблюдать этикет; На кухне отбросить ногой табурет; С веселой улыбкой свалить на тот свет; КОРОЧЕ, КОНЦА ЭТОЙ ПОВЕСТИ НЕТ!! Андрей Кошмаров http://www.elance.ru./koshmar/
Телеканал "РОССИЯ" 21-22 ноября. Пятница, вечер.... "НАРОДНЫЙ АРТИСТ" Отзыв прохожего о "начинающей ЗВЕЗДЕ" ...... Мне очень нравится [Вася Пупкин]..... Он чистА так двигаеССЯ.... по нему чистА так видно, что он высокоинтелектуальный человек ВО КАК!!!!(комментарий автора)
История не история, так вспомнилось. Году в девяносто четвертом, в одной нашей городской газетенке типа "Из в рук в руки", на первой странице, КРУПНО - рекламное объявление: "Обналичим Ваш безнал. Быстро. Под 2%". Во были времена.
Пятница. Тяжелый трудовой день - в аккурат перед выходными. Большое и весьма значительное госучреждение просто кипит от наплыва посетителей. Люди целенаправленно снуют по коридорам, высиживают лавочки, а в периоды сильной нужды мечутся по всему зданию в поисках двери с заветными буквами М и Ж. Нашему компьютерному отделу повезло - кабинет находится в аккурат рядом с приемными, куда выстраиваются целые очереди посетителей. На безликой железной двери висит загадочная табличка "Служебное помещение. Посторонним вход воспрещен". Изредка заблудившиеся граждане робко застывают на пороге, удивленно оглядывая завалы доисторической аппаратуры, и интересуются - не приемная ли это? А потом стыдливо удаляются, под мой громкий смех и ехидное фырканье напарника. В этот тяжелый трудовой день, то бишь пятницу, я активно бездельничала в компании приятеля-напарника и подруги из соседней приемной. Нашу мирную беседу, как обычно, прервал робкий стук в дверь. - Занято! - мощным басом взревела моя подруга. Робкий стук повторился и мой напарник пошел открывать, причем под повторный вопль подруги: "Занято!" - и мое хихиканье. За дверью оказалась женщина, которая, узрев высунувшееся мужское лицо, обалдевше спросила: - А... а... у вас девочки есть? Очевидно обратив внимание на то, что это мужское лицо приобрело не менее обалдевшее выражение, тут же уточнила: - У вас написано "Служебное помещение"... Я думала, что тут туалет... Наш дружный хохот, наверное, разнесся по всему зданию :)))
Рылся сейчас в ем родимом (http://tutknigi.narod.ru/books/6204_1.html)
Труды по теоретической физике. Том 2. Статистическая модель вещества. Сверхпроводимость и сверхтекучесть. Космология и астрофизика Д. А. Киржниц ФИЗМАТЛИТ 2001 Серия: Современная энциклопедия рыболова
Статистическая механика неравновесных процессов. Том 1 Д. Н. Зубарев, В. Г. Морозов, Г. Репке ФИЗМАТЛИТ 2002 Серия: Маркетинг для профессионалов
Распыление под действием бомбардировки частицами: Выпуск 3: Характеристики распыленных частиц, применения в технике (пер. с англ.; под ред. Бериша Р., Виттмака К.) Серия: Бериш Р., Виттмак К., Легрейд Н. и др. Лада 1998 Серия: Языки народов Азии и Африки
Ридберговские состояния атомов и молекул и элементарные процессы с их участием Серия: Голубков Г.В., Иванов Г.К. Эдиториал УРСС 2001 Серия: Лингвистическое наследие XX века
Все мы любим кричать «вокруг одни идиоты!... ». Есть такой анек: две училки русского, первая - представляете, вчера ученик ПРИ МНЕ сказал слово зАдница! вторая - какой УЖАС! Ведь надо говорить заднИца! Недавно побывал в роли второй училки. Причем буквально- работаю в институте, назначили быть рецензентом девицы, пишущей диплом по изменениям психики при черепно-мозговой травме. Тут надо сказать, что психологов учат анатомии, физиологии, химии и пр. мозга, неврологии, психиатрии, а вот про все «снаружи от мозга» говорят «2 руки, 2 ноги…». Соответственно, основам нейротравмы учился у нейрохирургов в больнице. Тех самых, что сотрясение и ушиб мозга делят по этажу падении... Поэтому я не мог пройти мимо оборота «ПЕРЕЛОМ СВОДА ОСНОВАНИЯ ЧЕРЕПА». Встреченного раз 15-16 на 50 страницах. Учитывая, что ломалось в области затылка, я заставил ее изменить на «ПЕРЕЛОМ ОСНОВАНИЯ СВОДА» (та самая заднИца:). Похвастался этим в местном Кио, обозвал дипломницу дурой (защитилась она нормально). В кио же мне объяснили, что ломается основание и/или свод черепа. Заглянул в библиотеку - так и есть. Вопрос - как же защитилась девочка? Ответ - оппонентом была «первая училка» - д. мед. наук. Когда она узнала, что «ОСНОВАНИЕ СВОДА» - мой перл, изрядно повеселилась. И вся кафедра. Вместе со мной. Приятно иногда обмануться в своих понтах:)) Зы: Прикол-то в том, что дипломница имела в активе среднее мед. образование (т. е. анатомию обязана знать:) ЧК
Ноябрь 2003 года. Легкий морозец и гололедик после дождика. Еду в маршрутке, народу мало, так как время позднее,"Шансон" гремит на весь салон. Останавливает сие транспортное средство молодая женщина, но не заходит, а кого-то ждет. Сижу у окна и наблюдаю, как два типа, высокий и совсем маленький бегут от киоска к нашему средству передвижения. До членов сборной по спортивному бегу им далеко, маленький отстает и высокий хватает его на руки. И тут (напоминаю, гололед!) высокий не удерживает свой груз и падает на маленького, полностью похоронив его под собой. Раздается вой на пол района и, соответственно, мат на тех же октавах. Высокий опять-таки подхватывает маленького (я уже разглядел, что это пацан лет 7-8). Подбегают к маршрутке и высокий хватается за ручку двери... Пока эти двое бежали, женщина залезла в маршрутку и начала совать водиле деньги. Ветром дверь захлопнуло, водила решил, что можно продолжать путь и тронулся. Аккурат в этот момент мужик и схватился за дверь. Напомню, невъе...ный гололед. Глухой звук падения тела. Вой и мат на пол района. P.S. Все живые. P.P.S. Ржали все, в том числе и пострадавшие.
Только что прочитал и настроение сразу улучшилось В понедельник депутаты решили, что отмечать величайшие военные сражения российской истории стоит по новым датам. Выяснилось - переписать историю в Думе решили, чтобы привести знаменательные даты в соответствие с григорианским календарем. До революции страна жила по юлианскому календарю, или просто - старому стилю. Отличался тот календарь от григорианского, или нового стиля тем, что по итогам каждого столетия мы отставали от Европы в среднем на один день. В 1918 году, когда советская Россия перешла на новый стиль летосчисления, разрыв этот составил 13 дней!!!!!!
ПОДРОБНЕЕ НА http://www.gorodfm.ru/broadcast/broadcast.134/date.20031120/
Вы геймер если: 1) боитесь темных коридоров и посторонних шорохов. 2) все время ищите клавишу перезарядки. 3) никогда не видели живого зерга 4) но зато точно уверены что ваш лучший друг - робот из будущего 5) огорчились когда узнали что нельзя выжить после выстрела из гранатомета 6) по супермаркету ходите в обход охраны и камер. 7) считаете что автобусы отвозят людей на мясокомбанат 8) для того что бы говорить не надо открывать консоль 9) и нельзя убегать от всего что быстро движется 10) берете себе псевдонимы как я =)
Ужель я снова вижу сударь вас? Не изменились с прошлого вы раза. Все так-же лучезарны , веселы. И не берет вас ни одна зараза. И дерзок взгляд и вид лощен, И носит вас земля еще.
Еду в метро. В стекло на себя уже насмотрелась. Кто в чем одет - тоже уже мало интересует. Кручу головой. Решаю развлечь себя чтением: реклама, лозунги и тому подобная дребедень. После прочтения ЭТОГО ушла в глухой ступор. До сих пор ничего понять не могу. Ну разве можно ТАК. Реклама: растяжка над дверьми, примерно 10 на 30 см. Одну треть плаката занимает девушка, которая, сложив незамысловато свои пальцы, показывает знак "виктория", на остальной части гордо сияют буквы, глося (почти дословно): С "Вероникой" (марка фирмы, буть она проклята) Ваша походка станет еще лучше и красивее. Рекламировали прокладки. P.S. Это они так прикалываются? А может им нравится походняк обосравшихся ковбоев?
Едет таксист по улице. Смотрит голосует женщина. Он останавливается, посадил ее. Ну женщина сказала адрес. Таксист не туда едет. За город выехали, через лес едут, через болото. Вдруг женщина спрашивает: - Куда мы едем? - Кто здесь?
Просыпается мужик в больнице, видит рядом отец и спрашивает: - Что случилось? Отец отвечает: - Ну на первый день ты пришел и изнасиловал свою жену. Ну я не обратил внимания. На второй день ты изнасиловал мою жену. Ты сын я простил. На третий день ты изнасиловал меня. Ну я равнодушно к этому отнесся. Но когда ты пришел на четвертый день залез на белую скатерть наложил галдышку, натыкал в нее иголок и сказал что это ежик и он будет жить с нами. Я не выдержал!
пишет дочь письмо матери "здравствуй мамо! у меня все хорошо. вышла за муж за грузина, переехала в москву. раньше звали меня марина, а теперь зовут мару и дерут не в ту дыру. а теперь хочу узнаты не будут ли дети говном вонаты ?
В чем разница между артисткой и рабочей завода? Артистка постоянно ходит нарядная, а промасленный комбинезон надевает в редких случаях: когда ее пробуют на роль и когда снимают в кино. Рабочая завода постоянно ходит в промасленном комбинезоне, и одевается нарядно тоже только в редких случаях: когда ее снимают и когда пробуют.
Ну, на историю это не тянет, но вот вспомнилось вдруг. Дцать лет назад собралась я поехать из одного города в другой, на место учебы. Ну и денег было, как студентке положено, четко на билет. И на подъезде к вокзалу в троллейбусе денежку эту у меня вытащили. Я это даже почувствовала, но там ловить бесполезно было - вокзал, куча народу и вообще - как всегда :( И вот стою я на остановке в расстроенных чуйствах, машинально втыкаю в уши наушники от плеера+радио... там пауза секунды две и тихий грустный голос: ".. Не ту страну назвали Гондурасом! :(.." Вот уж в тему пришлось! Еще одна история про радио. Как-то тоже включаю и с лету слышу такое (цитирую дословно): "С ГЛУБИНЫ 300 МЕТРОВ, ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ МОЩНОЙ СТРУіЙ (!!!) БЬЕТ (!!!) "КНЯЗЬ ВЛАДИМИР" - минеральная вода.... и т.п." А ведь круто, а?! Вот они, князья, каковы - тыщу лет как дуба дал, а все еще мощной струей бьет! Я восхитилась, ессно. Но вот воду эту минеральную пить не стала. Почему-то :)
Политик: Прошлый год был непростым, и следующий тоже обещает быть сложным... Математик: Я вам больше скажу. Прошлый простой год был 2017-й, а следующий - только 2027-й.
