Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Голосистая ты моя …! Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец. Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела. Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ ТВОЮ …! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба. Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает: - ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?
Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая, соответственно, нашим иммигрантам оформлять разные документы. В одной из анкет есть серия проверок на вшивость: сидели ли Вы в тюрьме, употребляли ли наркотики, пытались ли перейти границу и т.п. Эту анкету приходит заполнять бабушка лет 90, при этом, что приятно, не впавшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает вопросы и записывает ответы. - Обвинялись ли Вы в каком-нибудь преступлении? - Нет. - Распространяли ли Вы наркотики? - Нет. - Занимались ли Вы когда-нибудь проституцией? - Ой, деточка, НЕ ПОМНЮ!
Десять Негритят. («Десять Афроамериканцев» в прокате в США) Газ-66, уверенно разгребавший наст на озере, вдруг странно ткнулся носом вниз и практически мгновенно ушел под лед. Потом благодаря какому-то чуду он замер, оставив крышу будки вровень с поверхностью льда. Находившиеся внутри десять охотников замерли в смертельном равновесии. За мутными стеклами тихо плескалась голубая от собственной температуры вода. Многолетние усилия по утеплению будки сделали свое дело - будка поплавком замерла в тридцати метрах ото дна. Хуже всего, что все были трезвые, так как только что выехали и накваситься не успели, хотя вот-вот собирались. Но теперь любая попытка даже пошевелиться вызывала проседание машины на пару сантиметров. Степан (тот самый из Огненного вихря) заорал: «Замрите, блядь!». Все и без того сидели как обосранные. А некоторые даже просто обосранные. Повисла тишина, нарушаемая плеском воды за бортом и бормотанием какой-то религиозной передачи из старенькой спидолы. - Игорь, ты меня, пидора, прости ради Бога, - вдруг ни с того ни с сего заговорил бородатый Олег. - Чего это? - бледный от нестандартной ситуации откликнулся Игорь. - Да тот набор инструментов… Это я, короче, спиздил у тебя… Блядь, хуй знает что нашло. - Да хуй с ним… - вяло отреагировал Игорь. Все помолчали. И вдруг понеслось. - Олежка, прости и ты меня за Зинку, пьяный был, прости уж… Серега, это я тогда кардан твой не затянул, прости, если сможешь.. Хотя людей уже не вернешь, ясен пень… Коля, и ты меня дурака прости, это же я директору станции донес, сука такая, что вы с Михеем бухту провода спиздили, бес попутал, прости меня… Андрюха, а плоскодонку твою помнишь? …так это я, прости… Олежка, ну я тоже Зинку твою, того этого… Степан, ты меня извини, я за тебя на собрании не голосовал… хуй знает, зависть наверное… Олег, не хотел говорить, даже сейчас, ну так получилось, моя болела тогда уже полгода.. ну я и зашел случайно в библиотеку… хм… а там твоя Зинка, прости если сможешь… Радио забурчало - Ежи си на небеси…- Машина конвульсивно дернулась вниз. Все заорали благим матом. Кто-то заплакал. Но вместо естественного движения, неведомая сила подхватила почти провалившуюся техничку и выдернула назад на поверхность. Два КРАЗа, проезжавшие по трассе мимо озера, увидали происходящую трагедию и с Божьей помощью спасли людей и технику. Кароче все выжили. Только затерянный на дальнем востоке поселок еще полгода сотрясали драки и пиздиловки и пострадало много ни в чем неповинных людей.
Летел самолетом "Борисполь-Цюрих", места выпали возле аварийного выхода. Самолет швейцарский и экипаж соответственно тоже, стюардессы знают три языка, но русский в них не входит, пришлось общаться на чем есть. Кто летал, знает, перед взлетом приходит стюардесса и инструктирует сидящего возле аварийного выхода (диалог велся на английском): (С) Хелло! Вы говорите по-английски? (Я) Да, иногда говорю. (С) (5 сек пауза...) Окей, вы знаете, что делать при аварии? (Я) Да, я знаю, что такое авария, читал (нет, ну неужели она думала, что я УЖЕ ПРОБОВАЛ?) (С) А вы уверены, что говорите по-английски? Если вы не говорите... поменяйтесь.... если самолет упадет... а вы не говорите... Вы точно уверены? (читка секунд на 40 и все на английском) (Я) Ну, уж если я понял, что вы только что сказали, то уж наверное говорю (С) (выражение лица типа "ой и правда" :) Окей, если наш самолет упадет, я приду и скажу вам, что произошла авария (шедевр!) и вы откроете эту дверь! (Я) Если наш самолет упадет, то я пойму, что произошла авария независимо от того придете вы или нет! и открою дверь... (С) НЕТ! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! НЕ НАДО ОТКРЫВАТЬ ДВЕРЬ! (может мой английский таки подхромал? :) Только если я приду! Только если я приду! (ага, картина, идет тетя с пирожками.... и тут...) (Я) Окей, я все понял, делаем так, взлетаем, падаем, вы приходите, я открываю вам дверь... я все понял (С) (стюардессе похоже уже нехорошо)
Больше она к нам не подходила, наверное боялась, что я кинусь открывать дверь...
Смотрю тут кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил огромное состояние, сам, своим умом. Жена - красавица, семья, счастье. А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. И посадили его в тюрьму. Думаете, фильм называется "Олигарх"? Хуюшки! "Анжелика - маркиза ангелов"
Читал историю про аборт и банкомат и вспомнил свою.
Некоторое время назад работал я информатиком в Бутовском ОСБ в Сбербанке (ныне boot-овское слито под Царицынское, привет всем Бутовским, Царицынским и Чертановским информатикам, а так же всем информатикам и не очень Сбербанка России!). Информатик - это такой человек, который занимается всем, что можно отнести к компьютерной и банковской технике, исключая средства ограничения и контроля доступа и т.д. Банкомат, многим известный снаружи, относится к банковской технике, так что подпадает под юрисдикцию информатиков. Немножко расскажу о нем. Это по сути компьютер с монитором + могучий сейф, где лежат бумажные дензнаки. Монитор - это то, что все подходящие видят. Компьютер естественно не видно, он внутри. Кто знает Бутовское - банкомат там встроенный. Это значит, что снаружи, на улице, "морда" банкомата. А с обратной стороны - крохотная комнатка, откуда осуществляется доступ к внутренностям. Банкомат имеет некоторую программу, которую иногда приходится менять (новые версии). Меняется она дискетами. Но вот только надо на монитор смотреть, когда она попросит следующую дискету и что при этом будет говорить. Можно притащить с собой в комнатку монитор, подключить его изнутри, и наблюдать. Но тащить с собой монитор неохота, тем более один-то уже есть, правда снаружи. Теперь сама история. Однажды приходит обновленное ПО, его надо поменять. Монитор тащить неохота. Договариваемся с Санькой, он снаружи в монитор смотрит, я внутри дискеты меняю. Ну, надо сказать, надо довольно громко орать, чтобы друг друга услышать. А переговариваться надо. Ну да ничего, поорали, поменяли, запустили. Выхожу из банкомата, Санька снаружи идет - хохочет в пополаме. Я спрашиваю - че такое? Он говорит - cтою у банкомата, ору внутрь тебе. Подходят 2 колдыря. Постояли, пошушукались, подходят ближе, спрашивают: - Слышь, чувак, ты типа с банкоматом разговариваешь? - Да, типа, разговариваю. Мало того - слышь, он мне отвечает! ... колдыри отошли... пошушукались... идут обратно, немного на измене и с выпученными глазами: - Брателло, слышь, а че ОН говорит - деньги будут?
Беда ментовская. Попал раз в компанию с двумя ментами. Один бравый старшина, умудренный опытом, а второй салабон салабоном, видимо только после армии, решил в столице карьеру сделать. Сначала я внимания на них не обращал, но некоторые диалоги меня заинтересовали. Старшина пил стаканами, но не хмелел, а его напарника развезло почти сразу, и начал он своего наставника пытать: - Вась, вот ты мне скажи, мы менты или не менты?! А если менты, то почему бандюков не ловим? - Так а как мы их поймаем, если они откупаются, гады! - отреагировал старшина выдержкой из какого-то анекдота, видимо не желая вступать в дискуссию. - А я вот с девчонкой познакомился, так она достала меня, мол, расскажи, да расскажи! А что я ей расскажу? - не унимался рядовой. - Докапывается, говоришь? - принимая очередной стакан, стал серьезным старшина, - а ты, кстати, у нее московскую регистрацию проверял? Нет? Так ты проверь, и если нет, так ты по почкам ей, по почкам. Они после этого понятливыми становятся, и глупых вопросов не задают! - сам засмеявшись от своей шутки, урезонил его старшина. - Короче, давай так, по последней и домой! Тут началось самое интересное. То, что произнес рядовой, заставило замереть всю компанию в немом вопросе. - Тебе хорошо, у тебя дом есть! - загундосил рядовой, - а мне опять в общагу, а общага-то ментовская! Ты, Вась, не поверишь, но я сплю в носках! От этих слов старшина, принимающий очередной стакан, чуть не подавился недопитой водкой. - Что, болезнь, что ли какая? - ошалело глядя на напарника, и обводя непонимающим взглядом нас, поинтересовался он. Ответ рядового свалил всю нашу компанию не хуже гранаты. - Да какая нахрен болезнь! Как сниму - так сопрут, гады!!!
Когда московский КСП стали потихоньку прижимать, общая тусовка распалась на слеты районных клубов. Это только добавило "перцу" - среди своих уже совсем перестали стесняться. Впрочем, однажды наши лидеры с утра прошли по кострам и заставили всех стереть запись одной песенки из вечернего концерта - так, на всякий случай... Как-то вечером поем у костра, а соседи вдруг начинают хором орать нечто, для районного слета в высшей степени странное: Партия! Тебя люблю бесконечно! Партия! Тебе я предан навечно!! Есть такая партия!! Слава нашей партии!! Великой партии - ура-аа!!!! Думали, что людям стало плохо от выпитого - и такое бывало. Но оказалось, что песня - о геодезической партии. Да, есть такая партия - она не создает историю, но зато создает географию. Вот пример. Одна карельская погранзастава находилась чуть южнее Полярного круга. Поэтому ее гарнизон был лишен северных льгот и надбавок. Однажды поблизости работали геодезисты, и пограничники пригласили их к себе. После совместного обсуждения проблемы эта самая партия провела контрольные замеры координат - и заставу слегка "отодвинули"-таки к северу...
Япона мать …! Работал в леспромхозе, лес валили. Бревна отправляли в Японию, а те нам валюту, ну вернее не нам, а государству. А нам иногда присылали товары народного потребления. Ну, там курточки, пылесосы, и еще много всякой дребедени. Все это делилось по жребию. И вот по этому жребию достался мне радиоприемничек. Маленький такой, не то что наши «ВЭФы» и «Океаны», но ловил радиоканалы исключительно. Неделю я его слушал, но один раз, сидя в тракторе, решил рассмотреть. Вытащил батарейки, и там, где болтики для откручивания крышки, увидел бумажку. На которой русским языком было написано: "НЕ ВСКРЫВАТЬ, СЕКРЕТ ФИРМЫ!". С того момента и начались мои мучения. Ведь всем разумом понимал, что лезть туда не надо. Японцы на то и японцы, что всякую хренотень писать не будут. Но жаба давит! И ото дня в день все сильнее и сильнее. Хочется мне этот секрет раскрыть, чтобы ихние империалисты о себе много не думали. А приемник, как назло, все работает и работает! Ну, хоть бы раз, падла, какую-нибудь волну не поймал. Это мне уже действует на нервы. Я уже его и ронял, вроде как нечаянно, и об стол постукивал. Нифига! Любому терпенью приходит конец, взял я отверточку, бумажечку эту оторвал, и болтик откручиваю потихоньку. Открутил, крышечку приподымать начал, аккуратно так. Слышу: «БЛЮМ» «блюм», как будто осыпается что-то! Открыл до конца, а там два плато, и между ними все эти диодики и транзисторы были вставлены. Все они аккуратно осыпались, и лежат небольшой кучкой, на дне приемничка. С того дня я японцев ненавижу! И в каждое бревно, которое к ним на экспорт идет, старался металлический штырь вбить, и бумажку клеил: "НЕ ПИЛИТЬ, СЕКРЕТ ЛЕСПРОМХОЗА ИЗ СССР".
Странный все-таки город Москва. Еще не Европа, но уже не Россия. Вот, например, наливают в кабаках по 40 грамм. Наверное, не знают, что мимнимальная доза для русского мужика - полтиник. М-да. Захожу в разливуху на -3 ("минус третьем") этаже супер-пупер лабаза "Охотный ряд". Офоромлен в духе ностальгии о старом кино. Водка в меню измерятся 40-граммовыми порциями. Далее:
- Девушка, а 100 сразу нальете? - Нет. Мы наливаем только по 40. - А можно так: 40, 40 и половинку? - Можно. Но посчитаю как за 3 порции. - Ну, тогда лейте 80.
Налила. В 2 рюмки. 50 и 30. Фиг знает, что такое...
Иногда программисты предлагают заплатить им немного денег за пользование программой, аргументируя это не совсем обычным образом:
This application is shareware. If you like GIF Construction Set, please register it. The registration fee for this application is $20 (US). Registratering this shareware will ennoble your spirit, grant you excelent karma and provide you with technical support should you require it.
Переводится это примерно следующим образом: Эта программа условно-бесплатная. Если она Вас устраивает, пожалуйста зарегистрируйте ее. Регистрация стоит 20 долл. Регистрация программы облагораживает Вашу душу, дает Вам великолепную карму и предоставляет возможность воспользоваться технической поддержкой, если оная потребуется.
Желтая стрекоза Ми-8 уже набрала десять метров, подняв вокруг взлетной площадки вихри пыли. Из Метеостанции выбежал человек с ружьем в нижнем белье и кирзовых сапогах. Он выстрелил в воздух пытаясь привлечь внимание людей в вертолете. Это был молодой метеоролог Степан (тот самый из вихря и афроамериканцев) он спал после долгой вахты (почти семь литров водки на троих) и не слышал, как прилетал вертолет, а он очень ждал письмо от своей девушки которая, наверное, ждала его в далекой Москве. Случайно проснувшись и услышав звук улетающего вертолета, и не обнаружив обычного ящика с почтой, он бросился исправлять ситуацию. Перекричать вертолет теоретически можно, но практически нельзя. Человеческий крик в присутствии вертолета распространяется на расстояние трех сантиметра от среза человеческого рта. Поэтому и Степан и тот человек высунувшийся из дверей вертолета совершенно напрасно материли друг друга. В конце концов, Степану удалось жестами показать, что требуется еще один ящик. Обозленный неожиданной задержкой второй пилот, скрылся внутри и появился уже с деревянным ящиком. То ли по незнанию то ли специально он швырнул его в клубы пыли, где должен был находиться Степан. Он там и находился. Приняв тяжелый ящик на лоб, а далее по касательной на нос, губы и грудь, Степан потерял сознание и непроизвольно выстрелил, попав в стабилизирующие винт, жаканом двенадцатого калибра. Вертолет упал метрах в двухстах от места получения почты. Все остались живы. Поскольку метеорологов было трое а вертолетчиков только двое, разборки были перенесены на поздний срок по инициативе вертолетчиков. А письмо Степан получил. В нем его девушка уведомляла Степана о том что она не дождалась своего возлюбленного, то есть его Степана, и изменила ему сперва с Игорем из молочного магазина, а потом с Сашей из их университета.
В городе Ташкенте, рядом с нашим офисом есть школа для иностранных детей. Там учатся дети послов, консулов и др. высокопоставленных чинов. Проходя мимо, наблюдаю такую картину: Идет урок физкультуры. Иностранные детишки на поле играют в какую-то игру. Учитель физкультуры, на абсолютно чистом американском их подбадривает, дает советы. А дети на абсолютно чистом русском матерят друг друга, учителя физкультуры и игру в которую играют...
Обращение в службу тех. поддержки - заблокирована учетная запись пользователя. На закономерный вопрос:"Сбросить пароль?" Следует шикарный ответ:"Не надо, я пароль помню, просто я его 10(!) раз неправильно ввела."
Слышал душераздирающую историю про одного лентяя. Оный индивид ленился бриться по утрам.
Посему похитил у единственной супруги крем-эпилятор. Ну, который растворяет волосы. Такой, с женской ножкой на картынке.
Тут же зачитал мануАл, в коем было изложено обычное "открыть, намазать, 5 минут, смыть, и будет щастье".
Радостно предвкушая избавления от ежедневного ритуала соскреба щетины, и следующие отсюда лишние секунды сна каждое утро, кадр открыл и намазал.
Ввиду легкого мачоизма (типа - в ставке Гитлера все малохольные, стоять-бояться!), прождал для верности 10 минут вместо пяти. Все-таки женская ножка, а не крокодилья жопа. С нетерпением ожидая результата, смыл и приготовился радоваться.
Тут-то и обнаружилось глубинное физиологическое родство между женским и мужским организмом.
Мощный крем-эпилятор, плод тяжелого труда фармацевтов и химиков-технологов, растворил не только грубую щетину с корнями, но и солидный слой кожи на лице экспериментатора.
Следующие несколько дней бедолага бродил, подвывая. На дуновения ветерка вздрагивал, на солнечные лучи реагировал вообще как вампир - с воплями скрывался в тени.
А вы говорите - проэпилировать. Хымия - дело тонкое...
Пошла я как-то на техасское родео. А там, перед началом шоу, ковбои выезжают на показ их мастерства. Выглядит это примерно так: зрители стоят на возвышении, а ковбои - в самом низу разъезжают на своих лошадях. Как сейчас принято выражаться, это была преамбула. А теперь следует амбула. Едет один ковбой на лошади, понтуется больше всех. А сверху стоит среди многочисленной толпы мужик (по виду типичный такой америкос)и благополучно попивает диетическую колу. Не знаю, что произошло в тот момент, но американец тот вдруг взял и уронил колу прямо на шляпу ковбоя. И вдруг ковбой поднимает голову и начинает крыть америкоса ЧИСТЫМ РУССКИМ МАТОМ. На что "американец" начинает извиняться ПО-РУССКИ!!!!!!! А дело имело место в техаской глубинке, в городе 150000 населения, поэтому повстречать русских, к тому же среди ковбоев, я, признаюсь, не ожидала!!!!!!! Incognito
Дело было года 2-а назад. Есть у нас в Чебоксарах место отдыха на Заливе возле Волги. Но не в этом дело. История будет идти от одной женщины (сотрудницы моей матери). Место действия: конечная остановка троллейбуса после дождя. Идет, значит, к тралику хачик(лицо кавказской национальности) весь из себя красивый. В белых брюках, белой рубашке и белом пиджаке. В одной руке у него коробка конфет и цветы в другой бутылка шампанского. И решил он красиво запрыгнуть на подножку троллейбуса (напомню, дело было после дождя). А у тралика подножка обычно делается из металлических уголков. Он красиво перепрыгивает через лужу, наступает на подножку и... Подскальзывается на мокрой металлической подножке. Картина такая: лежит парень в луже, конфеты и цветы фейерверком в одну сторону шампанское красивыми брызгами в другую. Остановка умерла. Никто не знал смеяться или бежать. Встает этот хачик, небрежно пытается стряхнуть грязь со своей одежды и произносит единственную фразу от которой обитатели остановки ох-ают и не встают минут 5. А фраза была такая: ПИ-ДЭЦ ДАБЭГАЛСЯ.
как то раз в лютый мороз, под самый новый год, маленькая девочка пошла гулять в лес, заблудилась и ее сожрали волки. Но эта история как и все новогодние истории закончилась хорошо: пропажи девочки никто не заметил и праздник продолжался.
По-моему, еще не рассказывал эту историю. А если и рассказывал - ну извиняйте. Истории про М и Ж напомнили.
Голландцы - народ простой, свободный и без комплексов. Была у нас как-то студенческая тусовка в одном голландском городе. Условия ночевки скромные - в спорткомплексе, в спальниках на полу спортзала. Для вечерне-утренних водных процедур - душевые этого самого спорткомплекса.
И вот, перед сном иду в душ, он же туалет. Заодно и разузнать, где он, чтобы утром спросонья долго не искать. Три двери. Первая М, третья - Ж. А в середине - М/Ж. Я в шутку спрашиваю - это чего, совместная душевая? Оказалось, действительно совместная, без всяких шуток. На случай, если народу много, чтобы больше помывочных мест было. А что парни вместе с девчонками - так кого это волнует, объяснили голландцы, люди все взрослые, ничего особо нового не увидят.
В совхозе идет искуственное осеменение коров. Ветиринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив поцесс, он садится в свой "Москивич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машины. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит : - Эй, вы, пошли вон отсюда ! И тут одна из коров с большими грусными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит : - А поцеловать? ...
В Монголии существует древний обычай: если у монгола рождался сын-он сажал дерево. Если сын вырастал мудаком-он его срубал. А еще в монгольских СТЕПЯХ существовал другой обычай...
Позавчера было. Пятница, устал, решил лечь пораньше. В 12 часов ночи ожил мобильник под подушкой, с удивлением обнаруживаю, что звонит мамочка (хм... обычно сначала звонила на обычный телефон). Нажимаю зеленую кнопочку и тут... Крики, визги, "АНДРЕЕЕЕЕЕЕЕЙЙЙЙЙ, ААААААААААА!!!!"
В голове сразу закрутились возможные варианты, как то: грабители, пожар, нападение инопланетян... Руки автоматом потянулись к джинсам, документам и ключам от машины. Но тут в перерывах между ревом, "АНДРЕЕЕЙЙЙЙ!!!" и "АААААААААА!!!!" стало улавливаться давно забытое слово...
Так я узнал, что у мамочки по квартире пробежала мышь.
P.S. Пока что никто из животных, несмотря на принятые меры, не пострадал
Друг у меня есть, который в английском, как я в хореографии. Плавает в общем как топор. Устроился в большую фирму (вы ее все знаете, поэтому даже и называть не буду). В очень важный отдел. Где надо по-английски общаться. НУ НАДО! Да еще и по телефону! А он "ни эй, ни би, ни си". Как устроился - одному богу известно. После его первого рабочего месяца встречаемсяи, и я спрашиваю (с подколкой): - Ну и как работа-то? - Да, - говорит, - хорошо. Все нравится. Коллеги отличные. (делает вид, что не понимает о чем это я) Я тогда напрямую ему: - Как ты общаешься-то с Ними? - Да ничего. Выучил пару десятков ходовых фраз и общаюсь. Да нормально все, только руки уж больно устают. :-)
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс: 1. Депутатов больше, чем крыс. 2. Депутаты быстрее воспроизводятся. 3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы. 4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты. 5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.
Проснулся утром Иван Царевич со страшного похмелья и говорит: дай мне Царевна Василиса бутылочку пива, а она ему да пошел ты на хер! И подумал тогда Иван -Царевич как была ты жабой так и осталось ей!!!
Российская прокуратура готовится арестовать Филиппа Киркорова в связи с подозрением в совершении последним развратных действий в отношении престарелых.
Человеческо-математические наблюдения: Единица не равна единице. Ноль не равен нулю. Единица-ноль (Владимир Маяковский) 10 зеркально 01 999 красивее 666
Вроде бы еще не успели рассказать. Итак, очередные претенденты на премию Дарвина (рассказали во вторник в вечерних новостях). В славном русском городе Вологде прошел конкурс по выпиванию водки. Участники пили сей славный напиток пивными кружками, черпая водку прямо из ведер. Итог конкурса трагичен: победитель скончался, второй и третий призеры в коме отправлены в больницу, а организаторам конкурса, судя по всему, светит тюрьма.
Общаясь сегодня с подругой по телефону поинтересовалась успехами в учебе ее сына Сереженьки на что она рассказала следующую историю. Учитель задала детям написать небольшое сочинение-дать характеристику муравью из басни "Стрекоза и муравей". Сереженька "несовсем" понял задание, он просто открыл энциклопедию и переписал все данные по муравьям вплодь до того как муравьи отличаются по половым признакам и как муравей оплодотваряет самку. Но это еше не все, далее детям нужно было выучить эту "злополучную" басню наизусь. Сереженька выучил басню хорошо, весь вечер родители слушали ее в его исполнении. Пятерка обеспечена! Но вместо "отлично" ему поставили оценку "хорошо". "Сынок, а почему четыре?" поинтересовалась мать. - Незнаю, я только одно слово неправильно сказал, запутался. - А, что ты неправильно прочел, расскажи? И тут Сереженька изрег: "Злой тоской ЗАДРАЧЕНА к муравью ползет она". После этой цитаты я далее не могла продолжать телефонный разговор. Инна.
Значится так. Служил в нашей конторе генерал (причем именно "служил", хотя все остальные работали, он просто не воспринимал это иначе)Хороший человек - но очень уж военный. Лексикон у него составлял... ну- ка подчитаем скока слов: 1. Я докладываю - употреблялось в начале любого разговора или как у других людей слова паразиты типа "это, как его" 2. ээээээээээээээээээээ - употреблялось при попытках вспомнить слово не значищееся в словоре генерала 3.я определился -с сделал то-то, то-то и то-то 4. определитесь вы - вы сделайте то-то, то-то и то-то ВСЕ!!!!!! Вообщето, я подумала, можно позавидовать человеку, который все мысли выражает четырмя словами. С именами было сложнее. Нормальный генерал запомнить имена всех своих подчиненных не может ни при каких обстоятельствах. Это же не звания... Но, обладая скромным лексиконом, генерал обладал еще и огромной фантазией. Звания он нам придумал. Причем тоже четыре. Ген. директор - Величайший Все зам. ген. директора - Уважаемые Все сотрудники до сорока лет - юные дарования Все сотрудники после сорока лет - Умнейшие Все женщины (а было нас там две) - пчелки Пять получилось. Теперь пример разговора (надо заметить, что работать или "служить" в представлении генерала означало отдавать приказы): Звонок. Беру трубу: - ээээээээээээээээ (генерал вспоминает кому звонит) - пчелка наша! - эээээээээээээээ (генерал вспоминает зачем звонит) - я докладываю! (вместо приветствия) - эээээээээээээээ (генерал вспоминает слова которого нет в его словарном запасе) - вы определитесь и положите 10 08 на меня БУХ труба повешена. Перевожу: - Наташа, напиши пожалуйста письмо, и попроси подключить телефон 10-08 к моему рабочему месту. С письмами было сложнее. Их надо подписывать и поэтому читатать, или по крайней мере, делать вид, что читаешь. Генерал показывал, что он читает внося исправления. Два. Сверху и снизу. Всегда одинаковых, независимо от содержания письма. Сразу после уважаемый....! шло "Разрешите доложить:", и перед подписью: "вы определитесь и доложите" Вот такой был есть и надеюсь будет в добром здравии и славной памяти наш генерал
Сидим давеча в кафе. Кафе средней руки, довольно затрапезное, но коктейли там хорошие. Компания - человек пять, из них две девушки. Одна пьет пиво, другая - коктейль "Секс на пляже". Подзываем в очередной раз официанта, девушки заказывыают себе примерно по третьему уже напитку. Официант уходит, через 20 минут приносит пиво. Девушка, обделенная коктейлем, игриво интересуется: - Молодой человек, я уже 20 минут жду "Секса на пляже", уже истомилась вся! Официант, не моргнув глазом, говорит ей "Сейчас!" и отползает восвояси. Девушка, задумчиво: - Но, с другой стороны, это уже третий "Секс на пляже" за последние полчаса... Должен же бармен отдохнуть...
История, как модно нынче, про Американцев и Русских. Случилось это в ноябре 2003, недавно короче. :-) ПреАмбула: пару лет назад моя гениальный брат-программер Саша уехал в Америку за достойной ЗП. Ну а так я тоже не последний чел в области высоких технологий то прога ICQ сильно помогает нашему онлайновскому общение, причем частенько. Недавно у нас состоялся такой диалог: (думаете щас скажу Амбула? Фиг! :-) ) История: я: че ж ты все таки уехал туда к этим тупым Америкосам? Саша: Да кто тебе сказал что они тупые? Умные они! я: Да? А фигли они на работу не Американца взяли а тебя? Саша: Я просто больше знаю. Но они не такие уж глупые, не хуже Русских. я: А много у тебя в компании есть не Американцев? Саша: Ну есть.. я: Ну а конкретно в твоем отделе сколько человек? Санек: 10. я: А сколько из них Американцев? Шурик: Да у нас разные национальности, есть и Русские... я: Ты не юли, а скажи точно сколько кого. Александр: ну... 5 Русских, 3 индуса, 1 австралиец, 1 американский китаец..
:)))))))))))) КЛЯНУСЬ ПРАВДА!!! Как нашел в себе силы от смеха - сразу написал. Леша Лебдев.
В дни московской Олимпиады всех комсомольцев института послали в ДНД. Дружина была добровольной в той же степени, в которой тот самый кот добровольно слизывал горчицу с тела - но ходили: интеллигентные, блядь, люди... Трое получили задание охранять "оконечный пункт связи". Что это такое, не объяснили, а координаты дали приблизительно. Ну, взяли пивка, нашли закуток - стойбище алконавтов, просидели денек - другой. Потом все же стало совестно, пошли они в милицию - уточнить, где находится объект. После первой же фразы в отделении начался переполох: проверили документы, заперли, без конца кому-то звонили... В итоге "пункт" оказался той самой бетонной будкой, которую дружинники за эти дни обоссали со всех сторон! P.S. Кстати, кто-нибудь знает, что это такое?
Вот очередной пример женской логики. Одна моя знакомая играла в Q3 на моем компьютере, причем в первый раз. Она никак не могла справиться с управлением и все время дуло ее оружия было направлено вниз, соответственно она не могла нормально бегать и стрелять. Я тем временем находился рядом и наблюдал за ее усилиями. Вскоре она измучилась своими попытками мало-мальски поиграть и захныкала, что у нее ничего не получается. Я посоветовал ей поднять мышку вверх. Она восприняла мою фразу буквально: оторвала мышку от коврика и, держа ее в руке, с недоуменным видом спросила: "И что дальше?" От приступа хохота я не смог объяснить "что дальше".
Все персонажи данной поэмы вымышленные люди и совпадения с реально живущими людьми являются непреднамеренной случайностью…
Путин - Сталин, Путин - Сталин, Нам газеты написали, Путин - Сталин, Путин - Сталин, В телевизоре сказали.
Что-то стало не в порядке, Раз при нынешнем порядке, Закудахтали все разом, Кто как курица, кто басом. Разберемся под рюмаху, На ком шапка Мономаха, Кто он есть глава народа, Данный сверху нам от бога. Если пальцы натрудить, Параллели проводить, То со Сталиным - уродом, Совпадает очень много.
Например, при том был Троцкий, А сегодня Березовский, Там на пенсии был Ленин, Ну а нам достался Ельцин, И чеченская проблема, Для обоих была тема. Сталин их гноил в Сибири, Путин мочит же в сортире. Сталин строил лагеря, Путин не спешит зазря, Отправлять людей на нары, Говорит всем места мало, К неудовольствию юстиций, Потерял уж счет амнистий. Да из плотного металла, Занавес клепать не стал он, А с заката до зари, На сближение мосты, Строит, с кем лишь только может, Заграница, мол, поможет.
Нет, ни сколько не слукавим, Коли, скажем, он не Сталин. Но тогда скажи на милость, С кем искать ему нам близость?
Я скажу Вам, не спешите, Мне бутылку принесите, Потому как в этой мгле, Без нее ни БЕ, ни МЕ.
Предположим Путин - Павел, Тот под немцем русских правил, Люд пытался приструнить, Всех христиан объединить. Да и Путин сам намедни, Был у ПАПЫ на обедне, Только видно не то съел, Потому лишь прилетел, С самолета поспешил, Третьяковку посетил. Сразу видно, очень странный, Этот запах иностранный, Чтоб скорей его отбить, Надо русскую испить!
Ну а точно, будем скоро, Знать что Павел, то не Вова, Так как первый этот Павел, Лишь четыре года правил, И закончил жизни срок, Табакеркою в висок.
Как нам быть? Копнем чуть раньше, В тьму веков, за далью дальше, И подходим не спеша, До лихих времен Петра.
Путин он как Петр первый, Был для Питера сын верный, Ростом только вот не вышел, Знать природою обижен. И в отличье от Петра, Он не строил города, Он их несколько подкрасил, И на праздниках не квасил, Знать так, судя по всему, Не подходит он к Петру.
А к кому тогда подходит? Это как-то не доходит, Что ж придется еще пить, Чтобы истину открыть.
Я всю ночь почти не спал, Все искал, искал, искал, Лишь с пришествием зари, Бывши пьяным до "зюзи", Понял я, дойдя до донышка, Он Владимир - Красно солнышко!
Это реальное объявление которое я прочитала на сайте для желающих трудоустроиться:) Город: Москва Пол: Не имеет значения Возраст: от 18 до 35 Образование: Среднее специальное Занятость: Полная Зарплата: 1100 $
Известная фирма приглашает на работу секретаря-помощника руководителя для интимных отношений. Пол и возраст значения не имеют. Фото и резюме отправлять по адресу monuscript@$$$.ru. Конфедециальность с обеих сторон обязательна. Контактное лицо: Андрей Телефон: null СИЛЬНО!
Навеяно историей с надписью "Продезинфицировано". Моя такая - проезжали мы в прошлом году через славный город Сумы, и потребовалось там переночевать. Подъехали к ихней главной (по словам аборигенов) гостинице, оплатили номер на троих (недорогой, кстати - 30 баксов). Ну мы бывалые туристы без особых претензий. Заходим. Вид студенческой общаги середины 70-х - ободранные кровати, разваливающиеся тумбочки. Но больше всего меня потряс неработающий, с пустым бачком унитаз, который пересекала пожелтевшая и засиженная мухами полоска бумаги с гордой надписью "ПРОДЕЗИНФИЦИРОВАНО"!.
Приехали летом в загородный дом одного знакомого. Все дела - три этажа, бассейн, сауна, шесть спален, кинозал, бильярд, теннис... И т. д. Все разбрелись кто-куда, кто-за-чем... Часть людей, включая автора, сели в кинозале смотреть на ДиВиДи фильм "Отчаянный" с Бандеросом... Звук - невероятный, перевод - качественный. За пять минут до конца фильма в зал заглядывает моя девушка (Ленка, люблю!), спрашивает - Что смотрите? - Получает ответ и произносит эпохальную фразу: А, "Отчаянный"! Ну и как, чем на этот раз кончилось? - Занавес, я плакаль...
Это произошло со мной (точнее рядом со мной) в продовольственном магазине буквально позавчера. Я зашел, как всегда, купить кофе, ибо без него никакая работа не идет.
Передо мной стоит бабуля с внученькой. Бабуля что-то прикупила и занимается взаиморасчетами с кассиршей. В это время внучка, рассматривая все что находится на ее уровне (рост явно небольшой, ей видимо года 3 (ну 4, максимум) обнаруживает упаковки M`n`M`s (не знаю, правильно ли написал, ну короче ЭмЭндЭмс, вроде шоколадных маленьких круглых конфет покрытых глазурью, или наоборот) приклееные к витрине под стеклом. Внучка начинает ныть: В - Бабушка, купи мне это!!! Бабушка не отличаясь многословностью: Б - Что, Это? (ну вроде как, скажи, как это называется и куплю) В - Бабушка, купи мне это!!! Б - Ну что, это? В - Бабушка, ну купи мне это!!! Б - Ну что, это? [Диалог уже начал надоедать всем, включая и продукты] В - Бабушка, купи мне это!!! Б - Вот если бы ты в детсаде не брала в рот всякую гадость и не сосала ее, то я бы тебе это купила.... После чего следует фраза со стороны: - Эх, как со временем все меняется... Занавес.
Сегодня, 22 ноября, по 3 программе радио, в новостях в 16.00:
"Срочное сообщение из Грузии. Объединение "За Новую Грузию" в знак протеста отказалось от мест в парламенте. Напомним, что объединение "За Новую Грузию" по результатам выборов получило 12 мандатских депутатов..."
К счастью, упав, я ничего себе не сломал. А ведь как верно изложено! P.S. Ничего не знаю про это объединение, поэтому ничего ни против, ни за него не имею.
Получил сегодня письмо от матери (дословно): Тема: "О, мой диск..." Дорогой мой Алеша! У меня просто не хватает ни слов ни слюней, чтобы выразить тебе мои чуства по поводу того, что ты сделал с моим диском BAROQUE ALBINONI. Я, конечно, понимаю что твои барды, которых ты переписал на этот диск, тебе намного милее, но этот диск, за который я заплатила 30 у.е., я очень хотела иметь и мне он нравится. Спасибо. Твоя бедная мать.
Смотрим третью матрицу. После эпизода где Нео "надовали" по глазам маленький мальчик, сидевший по соседству говорит: "Мам, а Нео теперь не надо глазки закрывать, когда он спать ложиться!"
Идем сподругой в метро и стоит там тетка, знаете обычно такие всякие дипломы и аттестаты под польно продают. стоит оа в шикарной шубе, в яркой осметике и держит табличку:"Помогите деньгами на лекарства! Интим не предлагать!" Чего сказать хотела?...
Задержался как-то на работе из-за очередного аврала, устал. Сотруднички предлагают расслабиться, но я - пас. Тороплюсь домой, где УЖ ТОЧНО ждет горячий украинский борщ со свежим, душистым украинским хлебом. Милая, добрая женушка. Сынуля, отличник учебы с примерным поведением. И, конечно, красавец, умный королевский пудель белой масти, с чудесной, пахучей шерсткой - только вчера выкупанный в специальном импортном шампуне, купленном на скудные командировочные совка в пражском магазине «Myslywski potrebi"("Охотничьи нужды").
... Добираюсь домой - а борщ холодный. Хлеба нет ваще. Жена - не добрая, а злая: разбойник-сын нахватал двоек, подрался в классе и разбил соседское окно во дворе. А пудель,- жжживотное, мля!-, скулит, запертый на балконе - под шухер с разбитым окном словил свой кайф: выкачался в мусорнике на тухлой рыбе (у собак это любимая фишка). Воняет так, что окна и балконы закрыли все жильцы улицы, и хорошо хоть время позднее, а то бы санэпидстанция выписала нас из города в 24 часа.
... И теперь полночи уйдет на отмывание кобеля вонючим отечественным карболовым мылом. Да еще утром надо встать пораньше - в школу, где надменный завуч отыграется на мне за свою низкую педагогическую зарплату, трахая мозги уголовно-тюремным будущим малого. И все это придется выслушивать с понимающе-виноватым видом, про себя думая: - Эх, с каким бы удовольствием щас заткнул прямым правой эту самоуверенную харю!
... Торопись домой после этого! Потому завтра сначала нажрусь с сотрудничками, а уж потом домой, где А ВДРУГ ждет горячий украинский борщ со свежим, душистым украинским хлебом. Милая, добрая женушка. Сынуля, отличник учебы с примерным поведением. И УЖ ТОЧНО зловредный кобель, отмытый от тухлой рыбы вонючим карболовым мылом.
Дело было в Москве. У меня машина с климат-контролем (т. е. показывает температуру за бортом - это важно). Садится как-то подруга в машину (Таня, привет!) где-то в феврале. Включаю обогрев на 23 градуса. Она первый раз видит эту операцию. Спрашивает: Что ты делаешь? - Я отвечаю - Видишь, это температура на улице... А на табло в это время - НАРУЖНАЯ температура минус 23. Я говорю - Делаю теплее... Нажимаю красную клавишу (плюс градус). На табло - минус 22. Она спрашивает - Ты что, на улице теплее делаешь? - Я говорю, конечно, мол, ты что против? - Она посмотрела, посмотрела, и говорит - А можно, я тоже потеплее сделаю? - Я говорю - Нет, милая, система работает только на владельца авто :-) И делаю 21 градус... - И на НАРУЖНЕМ табло - 21 градус переключается...
Во многих парах в ходу самые нелепые, но ласковые прозвища. Меня моя половинка называет "Подлый хорек" ( ну, с кем не бывает ). Теперь собственно история
Поменял я сотовый, взял Siemens S55 ( это не реклама!), приличный телефончик, многое есть, чего-то уже недостаточно ( памяти, например ). Осваиваю... Включаю диктофон, прошу ее что нить наговорить - она и выдает стандартное. Хорошо. Вбиваю название записи, вовсю пользуюсь очень удобным предикативным вводом Т9. Угадайте, какое слово вместо "подлый" этот телефон подсунул? "Смелый"!! Теперь у меня совсем другое имя..
По радио "Энергия" Масяня регулярно вопрошает "диджей, почем у тебя колбаса?..." Увидал в лабазе компьютеров и всякой периферии: "колонки ТРЕМОР фирмы ХХХ". Во ведь колбасит музон - потом аж руки трясутся... ЧК
История случилась в субботу, когда я собиралась в кино. Естественно, первым делом в кошелек заглянуть решила, что там у меня с финансами. Помню, что оставалось пара купюр))) Сумку открываю, а кошелька НЕТ. Первая мысль - УКРАЛИ, вторая мысль -КОГДА?? Скорее всего в метро, ну да, конечно, в метро где же еще??? Бегу к мужу жаловаться и бабок занять. Он говорит: - Не может быть, чтобы в метро, может ты его дома выложила?? Я от постигшего горя уже не помню. Но замечаю ребенка, который сидит в позе лотоса, слева бумажки от чупа-чупс валяются, а сам чупа-чупс в в правой щеке. Сидит, значит, и смотрит "Aristocats". Че-то меня это насторожило, потому как она первая помощница в поисках, тут вдруг ноль эмоций. Типичный Шерлок Холмс бы заметил несоответствие. Я к ней: - Я тебе собиралась подарочек покупать!!!! Глаза ребенка увеличиваются и я продолжаю: - Где кошелек?? - Ну посмотри в моей комнате:)))))))) Вздох облегчения. P.S. А кино было классное "Love actually".
Эта история о моем первом знакомстве с так называемыми "троянами". Это сейчас всем известно, что открывать файлы с заманчивыми названиями, которые присылают незнакомые и малознакомые люди по почте - нельзя. Даже если там предполагается найти обнаженной фото твоей новой знакомой (к примеру, файл krasotka.jpg_______________.exe - вторую часть обычно сложно заметить в почтовом клиенте). Или заплатку от супернового и суперстрашного вируса, который вот - вот обрушит интернет, и всего то нужно запустить.exe, ну и переслать всем знакомым, ну чтобы и им тоже... хм, помочь.
Почему не надо? А потому, что там скорее всего живет плохая программа, "троян". Но было время, когда трояны только-только начали появляться. Такое вот "начало эры троянов", образно говоря. О нем и пойдет расказ. Тогда и состоялось мое первое знакомство с трояном. Трояна звали NetBus, и, кажется, это был самый первый продвинутый троян под винды. Он попал ко мне с какого-то хакерского сайта, и я решил посмотреть его в действии. Состоял он из двух частей - "клиента" и "сервера". То есть это была в общем-то не хакерская программа, ну а... просто такая программа, которая позволяла удаленно делать всякие разные штуки на том компьютере, на котором был запущен "сервер".
Когда "жертва" запускала искомый файл, ничего не происходило. Но в это время он коварно прописывался в автозагрузку, реестр, и так далее... И все - бинго! Как только компьютер подключался к интернету, ты - хозяин, сидя за своим монитором, получал управление им через второй файл, "клиент". Делать можно было много чего. Хочешь - скачай файл, какой тебе нужен. Хочешь - посмотри, что происходит на монитора "сервера" (делался скриншот и пересылался по сети). Еще можно было перегрузить компьютер или запустить любую программу. Ну или заставить "подставку под кофе" (CD-Rom) выезжать и вьезжать через определенные промежутки времени, которые тоже (потрясающе!) можно было задать. Эта функция и сыграла роковую роль в моих отношениях с сестрой.
Так вот, как я уже говорил, я немедленно решил посмотреть его в действии. Я не хотел ни у кого воровать пароли, а просто решил из чистого интереса посмотреть, как он работает, так сказать, проявить "академический" интерес. Я отправил его своей сестре (как единственному человеку, который был в этот момент онлайн в аське) с предложением запустить. Что она и сделала - ура! После чего я подключился к ее компьютеру, и опробовал функции "трояна" в действии. "Очаровательно, - подумал я - все работает!". Последней функцией, которую я тестировал, была функция "выезжающего cdrom`a". Сестра относлась к трояну негативно, что, в общем-то, можно было предположить. Я поигрался с ним еще какое-то время, а потом мне позвонил знакомый, - нужно было пересечься с ним, отдать ему какие-то диски. Я решил удалить его с компьютера сестры позже, когда приду.
Соотвественно, благополучно забыв о трояне, я оделся и ушел, не мешкая. Впоследствии оказалось, что троян-то отключить я и забыл. Эта фатальная ошибка и послужила причиной дальнейшего. Компьютер в интернете, с запущенным "клиентом", настроенным окрывать и закрывать cdrom через каждые 60 секунд, продолжал свою кипучую деятельность. Но уже без меня.
Это и явилось причиной моей ссоры с сестрой. Ссора протекала в моей отсутствие, и в крайне одностороннем порядке. В частности, сестра посылала мне по ICQ сообщения, не зная, что на другом конце их некому было прочитать. Я позволю себе привести этот лог, как я его помню, так как, к сожалению, оригинала не осталось, в связи с недавней перестановкой виндов.
Итак, я ушел, а CdRom сестры ,- заметьте, - продолжал ездить туда сюда с заданным интервалом...
log started:
19:08 Santana: Да, прикольная программа... ... 19:10 Santana: Клево, Юр, у меня cdrom ездит =) ... 19:14 Santana: Ну хорош, ладно, не смешно уже.... ... 19.20 Santana: Блин, да выключи ты его, говорю ... 19.21 Santana: АУУУ! ... 19.23 Santana: ИЗДЕВАЕШЬСЯ чтоли?! ... 19.30 Santana: Достал уже, последний раз говорю! ... 19.31 Santana: Поссоримся!
... здесь длительный перерыв, видимо она решила перезагрузить компьютер. Но это не помогло - статичный ip, как только она вошла в сеть, все началось заново...
19.47 Santana: Все, Юр, иди ты в задницу со своими шутками! Брат называется! ... 19.48 Santana: Хрен я тебе что сделаю вообще теперь! ... 19.50 Santana: Урод!
... 20.27 Santana: $%$#@@#! ... 21.10 Santana: ... ну пожалуйста, выключи это.... я не могу уже больше... ... 21.13 Santana: ... ... 21.14 Santana: Козел!!!! &^%$#!!!
log closed
Вот такой вот накал страстей произошел в моей отсутсвие. Придя домой и обнаружив такую кучу сообщений в аське, я, естественно, был поражен. Нажимая кнопку next, и наблюдая эмоциональную синусоиду сестры, которая прошла передо мной в считаные секунды, я был неприятно огорчен изменением наших, обычно очень теплых, отношений. К счастью, это не явилось фатальным случаем, и, забегая вперед, скажу, что диалог был все же восстановлен, хоть и с некоторым трудом с моей стороны.
Впоследствии, разговаривая с сестрой на тему этого эпизода (надо сказать, что разговоры на эту тему даются ей довольно болезнеенно до сих пор), я узнал, что она перегружала компьютер несколько раз, но, как только она пыталась войти в свой любимый чат "кроватка", и устанавливала соединение с интернет, проклятая "подставка для кофе" начинала мерно ездить туда-сюда, приводя ее в бешенство. Но больше всего меня позабавило, как они в итоге решила эту проблему. Она долго отказывалась говорить, и только некоторое время спустя, в доверительном разговоре, она застенчиво произнесла: "... когда он ездил уже больше часа... ... и я не знала, что делать.. я взяла и заклеила эту штуку скотчем...".
И вот тут я ощутил истиную семейную гордость за это изящное решение! Таким было мое знакомство с троянами, которые получили впоследствии широкое распостранение, как главный инструмент воровста паролей доступа к интернету и не только. Но мне они запомнились именно этим эпизодом...
Вот как было в деревушке Где дед дал сосать старушке Бабка день и ночь сосала, Старика уж заебала. Но и перспектива была Бабка хавать не просила. Но однажды хуй не втал Дед бабке сосать не дал - Эх ты импотент ебанный, Старичок и ебарь сраный! -Что ты, бабка, не горюй Подрочу, и встанет хуй -От тебя старик воняет, Волосы с хуя линяют Жрать охота, ну пиздец Ты же мне не дал конец. -У нас есть вода, мука Щас мы сварим колобка. Бабка тесто накатала, И вода уже вскипала, Колобка в воду впихнули, Стали ждать и покурнули Стало весело им, хули Бабка показала класс, Дед упал мгновенно в транс. После, вышел на порог Пернул пару раз, и здох. Бабка почесала свой лобок: -Где мой милый колобок. "-Тут я, бабка, не волнуйся, Я убью тебя, клянусь я." Догнав бабку, колобок Захуярил бабку ток. Колобок был не простым А теперь стал и крутым Оне решил чуть прогуляться Отрываться, наебаться. "Эх, кого же мне ебать Что, в лесу нет никого, блядь? Где все звери подъебались Где они, что все съебались?". Колоб по лесу шатался И вот медведь ему попался. "Щас я этого мишутку Выебу за одну минутку." Медведь услыхав слова, Сразу же нассал в кустах. Это ему не помогло. Его выеб все равно. Колоб хапнул расслабон, А медведь жевал гандон. "Чего делать, чем заняться? И с кем дальше мне ебаться?" Вдруг увидел он в лесу Охуенную лису Вся такая, с волосами, И с пиздой между ногами. Начал колобок бежать И пизду лисе сосать. Лиса шлюхой оказалась, Даже не сопротивлялась. Как всадил ей колобок, Расширил ее лобок. Лиса радостно кричала И ебаться перестала. Колобку казалось мало И начал он все сначала. Лиса даже не дышала, Колоб дал ей по ебалу. "-Выходите и ебитесь С колобком, вы что, боитесь?" Слон как вышел из кустов Со словами "я готов". Развернулся, наклонился, Хвост поднял, и жопу дал. Колобок ему всадил Хуй аж глаз ему разбил. Слон мгновенно же присел Колобок аж охуел. "Что же делать, спасу нет, Щас я превращусь в омлет! Ну пиздец мне все" Жопе стало аж тепло. "-Все, лесок, ты не горюй" От колобка остался хуй. Взяв слон хуй как трофей Закопал ег скорей. Никому не показал Слон его одним сосалю Вот и сказке пиздец А кто слушал - молодец!