Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Довелось мне в начале восьмидесятых поработать инструктором по туризму на одной из многочисленных волжских турбаз. Кстати, почему они назывались турбазами, а не домами отдыха или санаториями, для меня загадка до сих пор. Континент там очень был далек от этих «одногорбых верблюдов», которые «днем и ночью от Карпат и до Курил…» Обычные отдыхающие.
Жили мы в стандартном щитовом домике, громко именуемом коттеджем, коих на территории турбазы стояло несколько десятков. Разбросаны они были в беспорядке среди живописного леса. Жили втроем. Я, еще один инструктор, Антон, и Леха. Спасатель. Время, свободное от организации досуга отдыхающих, каждый проводил в зависимости от собственных пристрастий. Но сводилось все в основном к двум интересам: выпить и пофлиртовать с отдыхающими. Антон имел постоянную пассию. Лену, официантку из столовой. Но главной его страстью все-таки была не она. Если где-то брезжила хоть какая-то перспектива халявной выпивки, женщины отодвигались для него на второй план. Леха, наоборот, использовал любую возможность закрутить романчик. Отдавался этому полностью и всей душой. Являясь беспросветным романтиком, в каждую свою очередную пассию влюблялся по уши, чуть ли не до предложения жениться. Плевать, что длилось это от одного до пяти дней. Главное же - отношение? Из-за чего терпел постоянные насмешки со стороны Антона. Я же, будучи малолетним сопляком, набирался опыта у старших. Кидаясь поочередно то в одну, то в другую крайность. То беспробудно квасил с Антоном. То таскался вместе с Лехой за каждой юбкой.
Проблемы, куда вести девушку, когда знакомство достигало нужных высот, у нас не возникало. К себе, естественно. Чтоб не случалось накладок, у нас было заведено правило. Если кто-то приводил в номер даму, в окне рядом с входной дверью вывешивалось полотенце. Как сигнал остальным, что тут сегодня занято и идите ночевать куда угодно. Никаких особых проблем это не вызывало. Теплой летней ночью на турбазе хорошему человеку найти уютный уголок не представляло труда.
История, о которой пойдет речь, началась обычным поздним июльским вечером. В полумраке турбазовской дискотеки Леха познакомился с очередной своей страстью на всю жизнь. В основном на ощупь и по запаху. Потому что неверное освещение танцплощадки не позволяло рассмотреть подробности. Но Леха верил своей интуиции. Справедливо полагая, что страшнее его последнего увлечения быть уже ничего не может. Будучи ужасно сентиментальным, за время работы на турбазе Леха тем не менее четко усвоил одно: время здесь течет совсем особенно. Двадцать дней для приехавшего на отдых пролетают как один. И все эти «туристы», независимо от предыдущего опыта, «и жить торопятся, и чувствовать спешат» Поэтому лирические отступления и процедура ухаживания не должна растягиваться более чем на несколько часов. Иначе твое место достанется другому. Поэтому, когда дискотека закончилась, Леха уже вел свою находку к нашему домику. Выпить чашечку чая. Ну, или показать девушке свою коллекцию наград за спасение на водах.
В этот злополучный день, часа в три, мы с Антоном вернулись из трехдневного водного похода, куда водили группу "туристов". По прибытию на турбазу Антон с компанией новообращенных водников принялись это событие яростно отмечать. Я тоже принял участие. Но в разумных пределах. Кому-то ведь нужно еще было тащить Антона по окончании пирушки. Пьянка закончилась под вечер, аккурат когда с танцплощадки донеслись первые звуки музыки. Дотащив Антона до нашего домика, я сбросил с его кровати матрас на пол возле стены. Во-первых, Антон по пьяни имел привычку падать с кровати. Во-вторых, на полу было не так душно. Пристроил в изголовье извлеченный из холодильника бидон с пивом. Все. Душа моя была спокойна за коллегу, я закрыл номер на ключ и пошел искать приключений в злачных местах турбазы.
Вернувшись часа через три, с удивлением обнаружил висящее возле двери белое полотенце. Сигнал. Может, Ленка пришла к Антону, подумал я. И, пожав плечами, отправился коротать ночь к Сане-бармену. Бар на турбазе работал до последнего посетителя, а потом можно было спокойно отоспаться на мягких кожаных диванах. Что я и сделал. Наутро, вернувшись в номер, застал своих приятелей в растрепанных чувствах и узнал от них о событиях прошлой ночи.
Когда Леха привел свою спутницу в коттедж, отпер дверь и хотел зажечь свет, та жарко зашептала ему в ухо «Может не будем свет зажигать? Я стесняюсь! » Забыла, видимо, что пришла всего лишь взглянуть на комплект геройских Лехиных награды. Леха не возражал. Внутри было хоть глаз коли. Леха вывесил дежурное полотенце, чтоб никто не нарушил их идиллию, и провернул ключ в замке, оставив его в том положении, когда снаружи открыть нельзя. В качестве дополнительной страховки. О лежащем в углу у стены Антоне никто не подозревал. Повозившись немного в темноте, парочка оказалась в Лехиной постели. И вот, когда пик страсти был уже далеко позади и Леха ворковал расслабленной подружке о своем обретенном счастье и любви до гроба, откуда-то снизу, из угла, раздался металлический звук крышки о бидон и хриплый голос Антона надтреснуто произнес: «НУ ЧТО, ГОЛУБИ СИЗОКРЫЛЫЕ! ПИВО ТЕПЛОЕ БУДЕТЕ? » Оказалось, что Антон давно не спит и с любопытством наблюдает происходящее. Предугадать реакцию девушки не мог никто. Она громко вскрикнула «Ой! », вскочила с кровати, и как была, в чем мать родила, выскочила за дверь. Успев прихватить в качестве одежды только висящее у двери дежурное полотенце.
Всю оставшуюся ночь, до рассвета, вдрызг разругавшись с Антоном, Леха лазил по турбазе в поисках сбежавшего счастья. Вспугивая из кустов многочисленные парочки. Дважды чуть не был бит разгоряченными кавалерами. Восемь раз был обозван маньяком. Вернулся, естественно, ни с чем. Извинился перед Антоном. Тот сказал: «Ага! Хорошо что меня не угораздило предложить вам пива в разгар страсти. Вишь, у нее реакция какая. Пришлось бы скорую вызывать».
Сели мы втроем и стали чесать репы, как помочь Лехиному горю и обрести потерянную любовь. Антон успокаивал. - Да ладно, встретишь ты ее. В столовую-то она ходит? Ну, покараулишь денек. - Как? Как? - заламывал руки Леха. - Я ж ее в лицо не знаю! - Имя? Где живет? Из какой группы? Возраст? - Не знаю! Мы на танцплощадке познакомились! Лет восемнадцать. Стройная! - Нормально! Ну хоть какие-то приметы? - Она! … Она такая! … - Все понятно. «Тонкая, возвышенная, романтичная». Это мы поняли. У тебя разве другие когда были? Ладно. Будем исходить из материальных соображений. Глянь-ка, что там за шмотки от нее остались. Леха вытащил из кучки вещей джинсы, развернул их и прочел название. - Джинсы Рифле. - Райфл, деревня! - поправил его более практичный Антон. - ФирмА. Практически новые. Семи лет не ношеные. Сто пятьдесят рубликов на толкучке у барыг. Маечка опять же «маде ин не наша» Ветровка… Купальник… Ну, в этом я не понимаю. Короче, за такими шмотками она сама притащится. Ну не дура же она все это оставлять? - Какой же ты… - споткнулся Леха. Слово «меркантильный» он не знал. Тогда оно было еще не в моде. - Куда? Куда она притащится? Мы ж сюда в темноте шли. Сто домиков, и все одинаковые! - Ты что, ей не представился? Жельтмен хренов. Затащил девку в постель… Ни ее имени… Ни своего… И он меня после этого развратником называет! В конце концов у нас родилась идея написать объявление и повесить в столовой при входе. На самом видном месте. «Девушку, оставившую личные вещи, просим зайти в номер инструкторов. Домик такой-то» Кому надо, решили - тот поймет. Сказано - сделано. Сидим после обеда. Ждем результатов. Леха изнервничался весь. В предвкушении встречи. «Она не придет! Она не придет! » - заладил. «Ну, - говорит Антон - тогда я ее штаны Ленке подарю» «Нет! » «Тогда тебя на них удавлю! - злится Антон - Пиздострадалец! Сиди и молчи! » Когда мы уже отчаялись, где-то через час, как гром среди ясного неба, раздался стук в дверь. Совсем не робкий, надо сказать. «Войдите! » крикнул Антон, поскольку Леха лишился дара речи. И в комнату вошла… Вплыла… Как бы поделикатнее описать? Протиснулась боком. Дама. Лет под пятьдесят. Размеров? Ну… Вот, чтоб вам было понятнее. Представьте себе Валерию Новодворскую в синеньких шортиках и маечке-сеточке в мелкий цветочек. Представили? Вот! Со словами «Молодые люди! Это вы писали объявление? » и вошло это чудо. Леха сидел на кровати и только поэтому не упал. Но челюсть у него отвисла и глаза полезли из орбит. Антон впился зубами в край пивной кружки, что бы не захохотать в голос. Из глаз его брызнули слезы. Но он быстро взял себя в руки и деликатно спросил: - Простите! А это точно - ваши вещи? На что дама развернула целлофановый пакет и извлекла на свет наше полотенце. «Ваше? » Мы согласованно закивали. Потом проговорила весь список оставленных вещей с размерами и торговыми марками. - Вопросов нет! - сказал Антон и указал ей на тумбочку, где лежала одежда. В полной тишине, при абсолютном молчании дама собрала в пакет вещи и положила на их место наше полотенце. Мы с Антоном, красные от напряжения, чтоб не заржать, смотрели то на Леху, то на эту диву, и ждали, что же он предпримет? «Молодая, значит? » - читалось в наших глазах. «Стройная, лет восемнадцати? » Но Леха был в полной прострации. Дама произнесла «До свидания! » и направилась к двери. И в тот момент, когда дверь за ней уже закрывалась, из меня вырвалось таки предательское сдавленное «хи-хи» Дверь снова приоткрылась. Дама полуобернулась. Обвела нас высокомерным взглядом. Остановила его почему-то на мне. И голосом Фаины Раневской произнесла: - Я, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЭК, НЕ «ХИ-ХИ»! Я МАМА ЭТОГО «ХИ-ХИ»!
Рассказал мне эту историю за кружкой пива очень хороший друг отца, большая шишка среди ментов нашего города. В общем, верить можно. Дело было перед развалом Нерушимого. В это время Саня (будущая шишка) проходил службу в рядах нашей доблестной, тогда еще советской армии. Стремительно летит время, приближается заветный дембель. Санина рота заступала на караул. Охраняли важный объект, так что перед заступом Саня конкретно промыл мозги духам о сне во время несения этого архиважного караула. Расставив караульных, наш герой отправился по своим дембельским делам. И вот что он нашел по возвращении: на одном из участков куча ментов, позеленелый дух сверлит взглядом землю под ногами. Оказывается, зарезал штык-ножом особо важного преступника. Конечно Сане - долгожданный дембель, духу - именные часы и визит в родные края на пару недель. Но пред этим нашему герою пришлось долго-долго выпытывать из солдатика реальный ход событий. А произошло следующее: Устав от хождения по своему участку, дух решил присесть. Присел. Оперся на свой «калаш» и уснул нахер - дело было поздней ночью. А в это время, вне пределов важного объекта менты догоняли очередного Чикатилло, причем догоняли это сильно сказано. Маньяк, на чьем счету было не одно убийство, разыскивая которого сбилась с ног вся милиция, бегал явно быстрее не совсем атлетичных стражей порядка. Но случилось непредвиденное - у одного из ментов открылось второе дыхание и он начал стремительно настигать Чикатилло. Тот, в свою очередь, прибавил скорости, но это мало помогло. Тут маньяк вспомнил, что он не только хороший бегун, но и прыгун, и на глазах у изумленных ментов пересиганул огромнейшей высоты забор, ограждавший важный объект. Все бы хорошо, только приземлился неудачно. Прямо на штык-нож «калаша», оперевшись на который досматривал десятый сон доблестный часовой. Рана того места, которым приземлился Чикатилло, не давала продолжить съебывание, поэтому дяденьки милиционеры, услышав нечеловеческий вопль, просто повязали особо опасного преступника прямо перед еще не пришедшим в себя духом. Примечательно то, что об этой истории знал только Саня и дух, так что в той части солдатик оставался героем до самого дембеля.
Стало быть, магазин. Отдел по торговле аудио- и видеокассетами. Продавец - женщина средних лет (П). Подходит молодой человек (МЧ). МЧ: - Простите, у вас запиздюны есть? П (с абсолютно круглыми глазами): Что-что??? МЧ: - Запиздюны. П: - Молодой человек, вон там дальше отдел игрушек. Идите туда. Там у них и покемоны, и запиздюны, и телепузики. МЧ (недоуменно): - Я имею ввиду запись группы "Дюна". П: Нет. Молодой человек отходит. И тогда продавец негромким шепотом в сердцах произносит: "Сам ты - запиздюн!"
Про котов здесь уже много историй написано, расскажу и я про соседского котяру, которого зовут Сами. Живу я в частном доме с маленьким садом-террасой. И приходил ко мне этот котяра каждый день, любил он на диванчике посидеть да чтобы я его погладила да почесала. А характер у него ух и своенравный! И к тому же ленивый до невозможности! Соседка жалуется, что он дармоед, мышей не ловит, ни одной не поймал. Так вот. Проснувшись как-то летом около 12, решила я позавтракать на террасе (а заодно и пообедать). Выношу я рыбу, семгу, и иду обратно на кухню за остальными продуктами. Возвращаюсь, а Сами жрет мою семгу!!!!!! (до этого он в воровстве со стола замечен не был). Я так расстроилась (такой кусок аппетитный был!), наорала на него, отругала, обозвала как могла (но не била). Короче Сами все быстро сожрал, посмотрел на меня и полный достоинства пошлепал к себе домой.
В тот же день после обеда болтаем мы с соседкой (хозяйкой Сами) о том о сем, я пожаловалась на испорченный завтрак и на Сами, мы посмеялись (мы дружим с соседкой). И вдруг соседка тихо так говорит: "Таня, слушай сюда!" Смотрю, а этот Сами притащил мне на террасу мышь еле живую, положил ее около меня, посмотрел так то ли с пресрением, то ли с укоризной, типа - на подавись! и пошел к себе домой!!!! И это он! за 8 лет своей жизни не поймавший ни одной мышки!!! Принес ее мне как компенсацию за съеденную семгу?! Мы с соседкой посмеялись, но это еще не все!!!! Сами с тех пор больше не приходит на мою террасу!!! Лежит у себя и не смотрит даже в мою сторону! Вот так. Жаба задавила за семгу, а друга-то и потеряла. Вот и говори после этого, что кошки ничего не понимают!
Приближалось Рождество. Компания была небольшой, порядка сотни людей, где почти все знали почти всех. Настроение было предпраздничным, коллеги обменивались кулинарными рецептами, и Шэрон Уоллес, наша начальница отдела кадров, элегантная дама лет 50-ти, решила в качестве рождественского проекта опубликовать кулинарную книгу компании. Народ с энтузиазмом откликнулся на призыв, и вскоре почтовый ящик электронной почты Шэрон ломился от рецептов вкусной и нездоровой пищи. Я долго думал, чему бы я мог научить американцев, что имело бы национальный колорит, но при этом бы не вызывало необходимости заказывать ингредиенты по интернациональной почте, и остановился на узбекском плове в кухонном исполнении. Когда рецепт был мною вбит в Ворде и готов к отсылке, у моего кубика появилась Шэрон. - Майк, не знаешь ли ты рецепта русских щей? - спросила она. - Знаю, конечно. Какой интересует - с кислой капустой или со свежей? - С кислой. Майк, было бы замечательно, если бы ты мог мне его прислать для нашей кулинарной книги. - С удовольствием, Шэрон - ответил я, и принялся вбивать рецепт щей.
Кулинарная книга вышла в роскошном пластиковом переплете с тисненным золотом титульным листом. Рецепт плова был безбожно перевран, видимо, смешавшись с рецептом фаршированой индейки с клюквеным желе. Рецепт щей, однако, счастливо избегнул типографского скрещивания, и, при должном умении пользоваться ножом, плитой и часами (для обеспечения таинственного ингредиента "soo-toch-nyh-ye"), должен был воссоздать то, что, в моем понимании, представляло собой русское блюдо "щи с кислой капустой".
...... Несклько дней спустя, зайдя по делам в административный корпус, я столкнулся в корридоре с Шэрон, которая, расплывшись в улыбке, рассыпалась в благодарностях за мой вклад в кулинарную книгу и особенно за рецепт щей. - Шэрон, - спросил я, - а почему такой интерес именно к щам, да еще из кислой капусты?
Ответ поразил меня откровенностью и отсутствием комплексов.
- Видишь ли, Майк, моя русская подруга как-то раз угостила меня этим блюдом, и оно возымело на меня такое сильное послабляющее действие! Лучше всего, что я когда-либо пробовала! А я так страдаю от запоров!
Смотрю с детками фильм "Британик". Что-то о первой мировой войне. На корабле идет перестрелка между матросами (в белой форме) и морской пехотой (в черном). С пехотинцами бегает какая-то барышня с пистолетом. Старшенький (6 лет): "Я думаю, что наши все-таки победят!" Я: "Детка, а кто тут наши?" Старшенький: "Дяди в черном, конечно!" Я: "Почему они наши?" (и те и другие кажется англичане). С.: "А у них тетя." Я: "Ну и что?" С.: "Ну с тетей, знаешь ли, всегда лучше." Ну и как тут возразишь?
Легкая зарисовка. Газовики в Норильске улетают на трассу на вахту. 12 суток. Возим (возили) их мы, на Ми-8Т. Грузится бригада в вертолет, прокрутка, запуск, режим.. Тпррр.. Останов. "Командир, что за хуйня? Погоды по трассе нет. А когда будет? А хуй его знает." Ждем час, два... КДП - командиру: "Тазовский закрыт на двое суток, плато Бырранга закрыто на двое суток, Усть-Тарея закрыта на сутки, можешь выгружаться." Командир надевает полярку и посылает гоп-компанию нахуй. Апофеоз, сзади мужик просыпается и орет: "Ура!! Домой! ібарей ловить!"
Разговаривают два телеоператора. - Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!.. - Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим. - Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?! http://vokrugsmeha.ru
Собрались мы с институтскими друзьями пойти после занятий ко мне в гости на мамину фирменную пиццу. Подруга звонит домой предупредить родителей что задержится. Разговор: (подруга) - Мам, я поздно буду. Мы идем к Маше НА ПИЦЦУ. (мама, встревоженно)- Может не надо? (подруга) - Чего "не надо"? (мама) - НАПИВАТЬСЯ?
Про Рому и Клепу я вам уже рассказывала (№ 3 осн. 21.11.03). Посмотрела рейтинг. Спасибо! Коли многим понравилось, то дубль два. А чтобы картинка была понятней, представлю наше не скучное «семейство» полностью: попугай, который «не какаду» - Рома; кот, который по мнению Ромы «дебил» - Клепа; песик, который «халявщик» (о нем ниже) - Рэмбо и муж - просто Кобель. Ну а также я - бесплатная домработница в этом бедламе, а по совместительству вторая половина «главы всей стаи», носящего гордое звание - супруг. Так как птичку и котика я уже описывала, то представлю теперь еще одного индивидуума - халявщика. Итак. Песик породы ДОБЕРМАН - Рэмбо, он же Рэм, он же Гаврюша (теленка из «Простоквашино» помните, где-то почти рядом), он же Оглоедина, он же Оболтус, он же П*зденыш (в особых случаях), он же... Видок у сея псины был внушительный - 50-55 кг, но не переросток, просто он как и Клепа тоже много жрал (случай, когда в коня корм) и к тому же был очень мощным по экстерьеру, ну и само собой, чтобы не отрываться от коллектива поддерживал статус «обмороженного». Почему халявщик? А все гениальное просто. Порода охранная? Охранная. Положено хозяйку защищать? Положено. Ага, стчщас!!! Не царское это дело под пули лезть! Вот пожрать, поспать, погулять, сцепиться с очередным догом или на худой конец бульдогом, то это с удовольствием и запросто. Как говорится - л-е-г-к-о! А остальное - гори все ясным пламенем… Ну вот, пожалуй, теперь получилось полное описание нашего дурдома. (Написать подробно про себя - «скромность» не позволяет, а о муже - рука не поднимается.) А теперь очередное наблюдение за братьями нашими меньшими, но без Ромы. Назвать эту историю можно наверное "Собачья трагедия". Пребывали они тогда в «нежном» возрасте, где-то месяцев по 4-5-ть. Любители животных знают, что собаку нельзя кормить трубчатыми костями от курицы, нельзя давать рыбу с костями, нельзя... много чего нельзя. В отличии от собак, кошки практически всеядны. В виду изложенных причин, Клепина еда размещалась на высоком подоконнике (около 1,5 м), а Гаврюшина в специальной стойке на полу. Трагедия заключалась в том, что Клепа бесцеремонно мог залезть в собачью миску и пожрать чужой еды вдоволь, а у Гаврюши полный облом!!! До халявы не дотягивался по малолетству... Такое свинство выдержит не всякий, а тем более Гаврюша - любитель поесть и в положенное время, и в неположенное, а также стырить и схавать все, что плохо лежит (однажды попался даже лимон, ей-богу правда). Собачья Месть была жестока. После очередного рейда Клепы от ЕГО!!! (Гаврюшиной) миски на подоконник к таким вкусностям, как куриная ножка и еще чего-то, нервы не выдерживают, обида кровная. Когда же эта сволочь насытится и сдохнет от обжорства? Да, чуть не забыла, кот помимо обмороженности отличался еще и тормознутостью (толи от ожирения и патологической лени, толи от ниже описанной ситуации). Так вот, откушамши ДВАЖДЫ!!!, чистюля Клепа садится на край подоконника с кулюторным намерением после трапезы навести на своей очаровательной морде марафет. Тщательно умывается, а огромный пушистый хвост имеет неосторожность свесить вниз. Ну уж до хвоста-то мы дотянулись... и с огромным ( как мне показалось) удовольствием дергаем вниз. А далее я наблюдаю следующее: летит эта белая, пушистая тушка (весом уже 6-7 кг) почему-то ВНИЗ головой ко встрече с полом. Нормальная кошка при падении всегда переворачивается лапами в низ. Но так то нормальная, а мы и тормознутые и толстые и ленивые и... короче все в одном флаконе. Соответственно, как летели в низ головой, так и летим далее. Опля!!! Привет, пол!!! Все наверное смотрели «Том и Джерри». Встречается там эпизод, когда получивший в очередной раз по голове Том «тащится» закатив глаза, а над его головой летают по кругу и щебечут птички (типа нимба). Вот так наверное чувствовал себя и Клепа в тот момент, причем минут пять чувствовал... Гаврик был полон стчастия, а потом морду ему облизал, то ли прощения просил, то ли слизывал остатки недосягаемых вкусностей, шут их разберет...
Давным-давно знакомый альпинист взял неделю отпуска и поехал в горы. Недели, как обычно, не хватило, но за невыход на работу без причины наказывали. Поэтому из ближайшего поселка он дал телеграмму: "Вынужден задержаться кавказе причина гигантский дюльфер". Это была правда: дюльфер - альпинистский способ спуска...
Самые пышные в истории человечества проводы на пенсию прошли вчера в Грузии. Плясала вся страна. Как заявил сам виновник торжества, 75-летний пенсионер Шеварднадзе Э.М., можно было бы, конечно, и поскромнее отметить, но очень хотелось попасть в книгу рекордов Гиннеса.
Еду утром на работу, слушаю русское радио, которое вещает на северо-восточное побережье США. В эфире - ток-шоу. Все как обычно: ведущий, гость. Слушатели звонят и задают вопросы. Сегодняшний гость – бывший руководитель когда-то знаменитого грузинского вокально-инструментального ансамбля “Ореро”. Прошу прощения, я забыл его имя, поэтому буду называть его Зураб.
Вопросы самые разные. Например, кто-то звонит и спрашивает: “Как Вы относитесь к Шеварднадзе?” Зураб. Шеварднадзе построил дом рядом с моим домом, но я всем говорю, что Шеварднадзе не мой сосед. Звонит кто-то другой: “Зачем Вы приехали в США? ” Зураб. Я приехал в гости к сыну. Он женат на американке. Между прочим его жена принадлежит к очень известной, можно сказать аристократической, семье. Эта семья живет в Америке с восемнадцатого века. У меня растет замечательный внук, ему уже пять лет. Звонит еще кто-то: “Как Вы общаетесь с внуком? ” Зураб. Здесь есть маленькая проблема. Мой внук говорит только на английском, а я на грузинском и русском. Но дед и внук все равно понимают друг друга. Все близкие родственники понимают друг друга. Это не от языка зависит. Теперь звонит дама, которая говорит с легким грузинским акцентом: “Я работаю в большой гостиничной компании. Прихожу несколько дней назад на работу и вижу, что у нас новая сотрудница. На оффисной табличке – фамилия, Гаглия. Ну думаю, грузинка... ” Зураб (очень мягко перебивает). Гаглия- это не грузинская фамилия, Гаглия- это мегрельская фамилия. Но это ничего, мегрелы – тоже грузины.... Дама ( продолджает). Да, на следующий день утром она приходит, я говорю ей: “Гамарджоба”. Мы посмотрели друг на друга и бросились в объятия. Оказалось она здесь в третьем поколении, а по-грузински говорит совсем без акцента. КАК ЖЕ ТВОЙ ВНУК, КОТОРОМУ УЖЕ ПЯТЬ ЛЕТ, НЕ ГОВОРИТ НА НАШЕМ ВЕЛИКОМ ЯЗЫКЕ? ПОЗОР ТЕБЕ! Зураб (после долгого молчания и тяжелых вздохов) Ты права, это моя вина и мой позор. Клянусь самым дорогим, я искуплю мою вину и смою этот позор. И еще что-то по-грузински....
Больше вопросов не было. Да и какие могли быть вопросы! Крик зурабовой души буквально ошеломил слушателей и вверг их в немоту. Первым опомнился ведущий. Он включился, демонстрируя мгновенную реакцию: “Если нас слушают преподаватели грузинского языка, позвоните в наш рекламный отдел по телефону такому-то. Наше радио - лучшее место для размещения вашей рекламы. Cейчас - рекламная пауза, после нее - передача “Проктолог у микрофона””.
Мой брат живет в Америке. Там у него родились 2 дочки. По русски не говорят вообще. Как то вечером он что-то мастерит в гараже и неосторожно попадает по пальцу молотком. Прихдит в дом забинтовать палец. Страшая дочь видит это и спрашивает(диалог на английском): - Папа ты поранился? - да - Молотком по пальцу? - Да - Было больно? - Да! - А ты сказал "іб твою мать?"
Встречаются два учителя и один спрашивает другого: - Я слышал что в вашей школе учитель-извращенец изнасиловал в классее 5 девочек из 30. Его наверное уволили?. - Нет не уволили! Директор мотивировал это защитой интересов пострадавших девочек, ведь им будет обидно что их изнасиловали, а остальных нет. Поэтому решили подождать пока извращенец изнасилует всех!
Политика:
Все признают, что принятый закон по "автогражданке" негодный и грабительский. Однако Правительство заявляет: "отменять его нельзя, так как отмена закона ущемит интересы застраховавшихся 5-ти миллионов из имеющихся 30-ти "с гаком" миллионов автовладельцев!". А теперь подумайте, где больше маразма, в анекдоте или в заявлениях властей?!
Сидит наркоман в песочнице обдолбанный в хлам, к нему подбегает девочка, жмет на нос и говорит биб-биб и убегает, "нарк" в шоке, жмет себе на нос ничего неслышит в ответ и говорит: Вот сука сломала.
В pестоpане Он и Она сидят за столиком, пpи этом Он постоянно смотpит на часы. (Она) А что это Вы все вpемя на часы смотpите? Вы что, опаздываете кyда-то? (Он) Да нет... Дело в том, что это не часы, а сканеp, позволяющий мне знать о Вас ВСі! (Она) [заинтpигованно] Нy и напpимеp?!.. (Он) Напpимеp, на Вас нет нижнего белья. (Она) АГА!!! А вот и непpавда!!! (Он)[тpяся часы] Твою мать!!! опять спешат...
В студенческие годы (МИУ,1986) голод загнал меня на работу (в ночь) во вневедомственную охрану Волгоградского района г. Москва. И вот однажды отправили меня охранять Кузьминское кладбище. Ночь, зима, мороз -20. Сторожка посреди огромного кладбища. Провожатые сказали: "Ежели что - звони...", и указали на телефон на столе. Чтобы не впасть в ужас стал исследовать помещение сторожки и в ящике стола нашел документ, ради публикации которого и написана преамбула... Вот текст документа:
Социалистическое обязательство на 1986 год. Я, Ефремов В. В. , сторож 11 бригады, обязуюсь: 1. Повышенными трудовыми успехами встретить 27 съезд КПСС. 2. Ответственно относиться к своим служебным обязанностям. 3. Экономно и бережно сохранять социалистическую собственность. 4. Повышать политический уровень знаний. 5. Участвовать во всех мероприятиях бригады. 6. Вызываю на социалистическое соревнование сторожа Иванова С. П. Подпись: Ефремов В. В. ...
У брата, привет Леонид, рядом с работой находится конечная остановка маршрутных такси. Как выяснилось маршрут обслуживается бригадой водителей. Есть и бригадир. Этот бригадир зашел размножить обращение к водителям своей бригады. Прочитав это обращение, многие сделали себе копии на память. Вот текст этого письма (орфография и пунктуация оригинальные) ВНИМАНИЕ! Нопоминаю ОСОБО ЖАДНЫМ водителям, что в будние дни вечером после 17.00, если на "ТРАМПЛИНЕ" собралось больше трех машин, то интервал отправления-6 мин. и не одной секундой больше! Я понимаю желание водителя постоять подольше и набить салон в сторону города, но НЕЛЬЗЯ ЭТОГО ДЕЛАТЬ! В это время на "ПЕТРОГРАДСКОЙ" идет большой наплыв пассажиров и мы должны обеспечить их вывоз. Последнее время и так люди стали меньше приходить туда, так что, хотите чтобы вобще перестали приходить? Или хотите чтобы нам прибавили машин на маршруте? Если однажды вечером какой-нибудь проверяющий увидит как мы не справляемся с вывозом "ПЕТРОГРАДСКОЙ", то нам машин добавят, вы этого добьетесь! Короче, если такая хуйня будет продолжаться, если на "ПЕТРОГРАДСКОЙ" вечером будет стоять очередь из людей, а не из машин, то придется опять вводить вечерние развороты в Кузьмолово. Вот тогда стойте в Токсово хоть до посинения, остальная часть бригады прочистит вам и Кузьмолово и Девяткино! Тот кто решил, что он пришел сюда зарабатывать деньги, и при этом можно насрать на остальных людей, должен понять, что мы сюда пришли в первую очередь ОБСЛУЖИВАТЬ ЛЮДЕЙ, и ПРИ ЭТОМ зарабатывать деньги 16.11.2003 Бригадир: (Подпись неразборчиво)
Для незнакомых с географией Санкт-Петербурга пояснения: Маршрут длинный. Станция метро "Петроградская" находится почти в центре. Девяткино-край города 7-10 км от Петроградской. Кузьмолово - 5-7 км. от города. Трамплин в Токсово 14-15 км от города.
Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся! Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач охуевает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил.... Врач: ну так что? на что жалуемся то? Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит! Врач: так ведь так и должно быть!!! Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается...
Люди, часто бывающие в деревне (или живущие там) уже привыкли что каждого хряка в хозяйстве как правило называют Борькой, а пятнистого бычка - Мишкой. Но время не стоит на месте. Угадайте, как зовут всех окрестных рыжих котов? Правильно, ЧУБАЙС.
Рассказал бывший одноклассник, ныне завуч в хабзе или что-то в этом роде. Пардон, в колледже. Правда от перемены названия кругозор обучающихся не изменился. Ниже приведен вовсе не анекдот. На уроке биологии девушку лет 15-16 спрашивают, каково название нашего биологического вида, человеков то есть. Та мнется, краснеет и, смущаясь, произносит: - это не совсем приличное название. - а чего тут неприличного, - удивляется препод. А действительно, чего? Девушка краснеет и мнется еще сильнее и, наконец, выпаливает: - ПИДО САПИЕНС! ...
Прочитал недавно в новостях спорта сообщение примерно такого содержания. Футболистки сборной Намибии проиграли сборной ЮАР со счетом 0:13. Каково же было возмущение тренера, когда по счету в отеле он узнал, что девушки всю ночь перед матчем смотрели порно по кабельному телеканалу! Перед ответным матчем тренер предпринял меры, чтобы спортсменки ночью спали: все телевизоры были отключены. Результат не заставил себя ждать - ответный матч закончился со счетом 13:1... в пользу ЮАР.
Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке. Еще до Абрамовича... Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешание или газовая камера. Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет. Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру. И вот наступил день казни. И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру. Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать - все равно все наверх уйдет! Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо... Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову. Газовая камера, однако... ВАХ
- До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0.
=
- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
=
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
=
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: Сколько ты не атакуй!. - а счет-то уже 0:2.
=
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник!
=
- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
=
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
=
- Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
=
- Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
=
- Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули - это его имя!
=
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок!
=
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
=
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: LКому бы дать?..
=
- За левыми воротами расположилсь болельщики LЛацио.. Они все голубые!
=
- Лужный проходит по левому месту крайнего!
=
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
=
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
=
- Симеоне вышел на поле, когда на нем уже нет Бэкхема.
=
- В упорной борьбе футболисты Спартака. вырвали очко у игроков питерского Зенита..
=
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
=
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
=
- Второй тайм начался с атак ювенского Туринтуса..
=
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
=
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
=
- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
=
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
=
- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
=
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
=
- Для проведения жеребьевки судей заклдывают в барабан.
=
- Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
=
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
=
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
=
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
=
- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
=
- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
=
- Робсон принял мяч... головкой.
=
- Какая жаль...
=
- Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
=
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
История сия полностью реальная и связана с особенностями словоупотребления в нормативной английской речи. Слушаем мы, значит, очередную лекцию заезжего шотландского профессора. А данная лекция не совсем обычна и посвящена такой e; очень специфичной теме, как мониторинг скважин. А следует сразу же уточнить, что по-буржуйски, привычное для нас слово well (хорошо) имеет в нефтегазовой области очень простое и понятное каждому нефтянику значение – скважина!!! Азакрыть скважину, , по-иноземному, если кто не знает, будет “shut off” или уж “shut in”, на крайний случай. Но для русского-то студента, не привыкшего к внимательному отношению к предлогам, главное запомнить глагол, а что уж дальше, не так уж и важно, что всплывет из подсознания, то и скажем! И стоит ли удивляться тому, что из памяти всплыло до боли знакомое и хорошо выученное выражения из американских фильмов, наверное, вы уже даже и догадались какое,- ну, конечно же, “shut up”! В итоге, вопрос на лекции прозвучал следующим образом: “When are you going to shut up well?”, что в вольном переводе можно, в принципе, трактовать как: “Эй, скажи-ка, а когда ты, в общем-то, собираешься окончательно заткнуться?”. Сначала, конечно же, наш заезжий гость немного оторопел от такого “вежливого” вопроса, ведь не каждый раз услышишь такое, наверное, даже в родной Англии, но потом, видимо, понял все же истинный смысл спрошенного. Ответ последовал достаточно быстро: “ You can tell your teacher - shut up well, but the well is shut off! ” Он даже не обиделся, просто улыбнулся…
Не прощая ошибку ты совершаешь ошибку сам. Прощая подлость ты помогаешь совершить другую. А глупость вообще не требует прощения. Она не зависит ни от чего, как ветер. Ее надо принимать такую, как есть, и, защищаясь от ее вреда, искать в ней пользу. Сян-цзы
В грузинскую школу приехала комиссия из штатов. В ужасе прибегают к директору : - У вас там дети ишака ебут! Директор, нахмурившись: - Как ебут? Какого ебут, белого или черного? - Белого! Директор, улыбаясь: - Ээ, белий можьно, белий дэтский
Товарищ рассказал. Будучи студентом, снимал он квартиру старом двухэтажном доме. Приходит к нему как-то соседка и говорит: - Дима, я в Крым уезжаю на две недели, а кота некуда девать. … Посмотри за ним, а? А я тебе и еду оставлю и денег дам. - Ладно, давай, все равно один живу, да и веселее будет. - Говорит, добрый парень Дима.
Вручив ему на прощание отвратительное толстое животное с плоской мордой, хозяйка кота уехала. В нагрузку к нему было выдано связка сосисок, замороженный брикет палтуса, и минтая ( в то время никаких сухих кормов не было, и зоомагазин был один на весь Иркутск) с указанием, как это все варить и сервировать, т. к. мол, ничего другого это божественное создание не умеет и не будет есть. Кот прошелся по квартире, потряхивая лапами от брезгливости, будто наступил во что-то мокрое. Потом сел у батареи и заорал. Орал он долго и бесконечно. Дима даже не знал что делать, т. к. об вокальных данных кота его не предупредили, и причину их он не знал. Сначала он сварил палтуса. На чудно пахнущую рыбу, божественное создание не обратило внимания, как и на сосиски. Наступил вечер, а кот все орал. Дмитрий носился вокруг его, подсовывая ему то одно, то другое, но «перс» лишь только отходил в сторону, садился, и заводил унылую песнь. - Не хочешь жрать, ну и хрен с тобой! - сказал Дима, самолично съел отвергнутые котом разносолы, лег спать и накрыл голову подушкой. Завтра был его день рождения…. Утром его разбудил рев кота, который сидел на своем месте и выводил вчерашние рулады. «Достал, гад! » - подумал Дима и стал думать, куда деть это жирное орущее создание, на время прихода гостей. То, что эта скотина может испортить день рождения своим поведением - не вызывало сомнения. Выход был найден. Кот посидит на чердаке. На площадке находилась деревянная лестница на чердак, который запирался на висячий замок, причем ключ от него хранился у Дмитрия, как у самого «крайнего» по площадке. Засунув кота в сумку, Дмитрий забрался по лестнице наверх и прошел в самый дальний угол чердака, где среди залежей голубиного гуано привязал жертву к балке перекрытия крыши бельевой веревкой. Веревка была длинная, метра три, так что кот мог и прогуляться в случае чего по кругу, как у лукоморья. - Вот так, милый, посиди, подумай! - сказал Дима и спустился вниз, прикрыв плотно тяжелый люк. На день рождения пришло много гостей. Друзья привели подруг, и еды, которую накупил Дмитрий на ДР, естественно, не хватило. Девчонки, не долго думая, открыли холодильник, и сварили и палтус и минтай и сосиски, все то, что принадлежали его величеству коту. Съели все.
Про кота Дима вспомнил на следующую ПЯТНИЦУ, когда ему позвонила хозяйка «чудовища», сообщила, что возвращается немного раньше и будет утренним самолетом, попросив поцеловать «зайчика» от ее имени. При упоминании о брошенном на чердаке «зайчике», у Дмитрия заныло под ложечкой, и он бросился на чердак, представляя увидеть его пушистую мумию. Кот был жив. Более того, он выглядел молодцом! Подтянутый живот, блестящая шерсть, горящие глаза, короче - настоящий джигит. Таким он даже начал нравится Диме. И что характерно, встретил он душегуба очень скромно, только коротко мяукнув один раз. Вокруг места его заточения было полно голубиных перьев, что видимо и служило ему пищей на протяжении всей недели. Что он пил все это время, так осталось и неясным. Отвязав бечевку от балки, Дмитрий привел кота в квартиру и привязал его к батарее отопления. Налитое ему молоко было выпито с удивительной скоростью, и Дмитрий вскоре перестал обращать на него внимание. Кот молчал. Он молчал до самого приезда хозяйки. Ее шаги он услышал еще на подходе к дому и стал тихо завывать, переминаясь от нетерпения ногами. Дима отвязал кота, чтобы не испортить о себе мнение у дамы, и открыл дверь. «Зайчик» с места прыгнул на шею своей хозяйки и стал истово лизать ее лицо, причем женщина от такой негаданной нежности сначала онемела, а потом расчувствовалась и заявила, что это у него первый раз в жизни. Оказывается раньше, побывав у бабы Гути даже месяц, он ее так никогда не встречал, а тут всего-то расстались на двенадцать дней! Получив за содержание ее любимца положенные деньги, Дима был приглашен на вечер к ней в гости, попробовать фрукты, которые она привезла с Крыма. - Димочка, это чудо какое то! - заявила соседка, увидев его в дверях. - Я резала огурцы на салат, один кусочек упал на пол, так мой «зайчик» ЕГО СЪЕЛ! Он ест все! Персики и сливы ему тоже нравятся! И знаешь, мне кажется, он у тебя немного похудел. Ходит за мной весь день, и смотрит мне в глаза, смотрит…. Словно хочет что-то рассказать, а не может. … Как человек, правда? - Правда, - подумал Дима, отводя глаза в сторону…
Муж собирается в супермаркет. Вслух читает накарябаный мною список продуктов: "Яйца, колбаса, йогурты, творог, картошка...(пауза) Это какая картошка?" Я: "Ну знаешь, это такой овощ. Его чистят, варят или жарят, а потом едят." Муж(обижено): "Я что по твоему дебил? Я спрашиваю потому что так еще пирожные называются!" Продолжает раздраженно читать:"Яблоки, помидоры, японская сука!!! А это что за фигня?....(с облегчением)А! Ошибся! Два пакетика супа!" Ржали долго. Написано было очень разборчиво. Наверное это ему что-то показалось.
Идут два негра по улице, вдруг видят: стоит кабинка, вроде «срочного фото», а на ней вывеска: «Стань белым всего за 1,5 евро! » Один негр говорит другому: - Ни хрена себе! Вот это был бы класс: больше никакого расизма по отношению к нам. У тебя сколько денег? Короче, у первого оказалось 2 евро, а у второго – один. Тогда они решили, что первым возспользуется кабинкой тот, у кого 2 евро, и тут же одолжит сдачу второму. Первый заходит, усаживается на табуретку, опускает 2 евро, и тут его осещает мощнейшая вспышка. И действительно происходит чудо: он становится белым, блондином с прямыми волосами и даже его глаза становятся голубыми! Он с удовлетворением смотрит на себя в зеркало, забирает 50 евроцентов сдачи и выходит из кабинки. Друг, увидев его, чуть в обморок не падает: - Вот это да! Это и правда действует! Давай мне скорее полтинник! - Чего тебе? Работать надо, черномазый ублюдок!
Члены Лондонского пен-клуба после просмотра футбольного матча Уэльс - Россия собираются вручить литературную премию года в номинации "короткий рассказ на неанглийском языке" Вадиму Евсееву.
"Мы не совсем поняли что сказал Вадим после матча" - признал президент пен-клуба - "и собираемся обратиться за уточнениями к экспертам Российского Союза писателей. Но закрученная интрига, экспрессия автора и непредскаэуемая развязка противодействия Евссев-Гиггз убеждают нас, что эта история заслуживает награды года. Мы также собираемся запросить запись матча у телевидения, чтобы восстановить и остальные фразы, которые говорил г-н Евсеев во время матча."
По неофициальной информации, среди членов клуба бытует мнение, что В. Евсеев, недавно изучающий английский язык, произнес не совсем грамотную фразу на языке Шекспира - "Who? I one!" (Кто? Я один!), подчеркивая свою роль в победе российской команды.
В Японии было решено заменить майкрософтские безликие и надоевшие сообщения об ошибках на хайку - японские трехстишья. Благодаря хайку, в самых рутинных и даже надоевших (компьютерных) процессах можно обнаружить новый, глубокий смысл.
Windows NT завис. Я - Синий Экран Смерти. Никто не услышит ваш крик.
Вчера работало. Сегодня не работает. Такова Windows.
Следуй по пути терпения. Немногого стоит твоя ярость. Сеть "упала".
Ты входишь в поток, Но вода течет быстро. Этой страницы уж нет здесь.
Ваш файл был таким большим. Наверное, он был очень нужным. Но его уже нет.
Три вещи несомненны: смерть, налоги и потерянные данные. Угадайте, что только что случилось.
Хаос царит внутри. Задумайся, покайся, перезагрузись. Порядок вернется.
... Ну как? Это получше будет, чем "Программа выполнила недопустимую операцию..."?
Жил в семье мальчик и до 5 лет ни словом не обмолвился! И вот садится как-то вся семья за стол и мальчик говорит: "А чего картошка не соленая?" Все радуются что он наконец-то заговорил и спрашивают его: "А чего ты раньше молчал?" А он отвечает: "А раньше все было зашибись!!!"
Возвращается мужик из турпоездки в Италию, показывает жене фотографии. Она увидела снимок Пизанской башни и говорит: - Я так и знала - ты и там нажрался...
Издательство "Питер" выпустило новые серии книг: Матрица за 24 часа Самоучитель по Матрице Матрица: руководство Администратора Матрица в подлиннике Секреты Матрицы а также эксклюзивные серии: "Все, что вы хотели знать о Матрице, но боялись спросить" и "Матрица в вопросах и ответах" Авторы: Нео Андерсон, А. Смит, Морфеус.
Привела жена домой любовника. Звонок вдверь, муж пришел. Ну у любовника паника. Что делать? Жена говорит: "Ты встань по середине комнаты, как робот и стой." Заходит муж, раздевается, начинает приставать к жене, тащит ее в кровать, и тут замечает голого мужика."Это кто?",- спрашивает он у жены. "Это я себе робота купила, пока ты в отъезде, чтобы тебе не изменять." "А что он умеет делать?"-удивленно спрашивает муж. "Да все умеет?"- жена идет ставить чай. Муж недолго думая подходит сзади и начинает старательно пытатся всунуть любовнику. Тот все это время тужится и мешает мужу. "Что то сломалось, пойду за отверткой",-произнес муж и начал уходить. А любовнок подумав что делать, роизносит: " Человек, попробуй, еще, раз."
Грустная история конечно. Это я про пожар в общежитии. Но телевизионщики порадовать и здесь могут. Хотя НТВ и уважаю. В новостях. "Количество жертв точно не установленно. Оно увеличивается по мере продвижения пожарных по этажам"
У моей подруги 3-хлетняя дочь, есть у нее любимая кукла по имени Буся... Имя куклы мы выяснили позже, а вот что происходило до того. Приехала я к ним в гости, сидим на кухне, общаемся. Ребенок играет в комнате. Вдруг из комнаты доносится детская речь: "Я еб*ся под столом... я еб*ся под столом....". Конфуз... Мама идет к дочке: - Настя, что ты делаешь???? - играю... я и Буся под столом, - с искренним удивлением отечает ребенок.... :) Испорченные взрослые уши :)
Недавно дело было. Прихожу в родной офис, на работу стало быть. Начальник уже на месте. Как всегда, здороваемся, какие-то свои жизненные соображения высказываем. Он: сейчас в машине прикол забавный от "Русского радио" слышал - "Жизнь без риска как колено... черт, забыл, без какой-то нужной штуки." Я: Без мениска, наверно? Он: Точно! Без мениска, ты тоже слышала, да?
супруги просыпаются утром естественно в одной постели. муж: - милая, я ведь не пожелал тебе вчера вечером спокойной ночи... жена: - да вот, не пожелал... муж: - спокойной ночи!
Тест на сообразительность. Произошло вчера. Едем с мужем в машине, играет радио. Поет какая-то певичка. Там припев что-то типа "ты меня прости, дуру", а поется "ду-ду-ду ( раз этак 100 ) -ру ", я обращаю внимание и произношу "какой маразм". Муж говорит "А это известная певица, у нее псевдоним какой-то МЕДИЦИНСКИЙ". Я - В смысле?! М - Типа ШПРИЦ, ИГЛА... Я - Может, клизма? :))) М - Да-да, очень похоже... Короче, я зависла, перебирая все знакомые имена. Дома нагрузили дочку - она-то должна знать лучше отсталых родаков. Она тоже подвисла. Моя мама, принимавшая участие в отгадывании, выдвинула свою версию "Аспирин"? И вот тут мы с дочкой догадались!!! Это - Глюкоза!
Ну короче была такая фенька... Работал в нашем отделе такой парень, Саня, который отвечал кроме своих непосредственных обязанностей еще и за всякую там дип-почту. ну как то раз, опоздал Саня на работу. И почту передали мне. Смотрю, четыре конверта красивых, из казино. Я один вскрыл аккуратненько, смотрю бля! Карточка платиновая, билет пригласительный ну и еще какая то мутата. Думаю, спизжу себе, авось прокатит. Два конверта оставил, а два забрал. Стою, курю... бежит Саня, и вид у него как будто кто-то умер. Весь белый короче.. Подбегает и говорит: Лех, ты конверты не брал? А отвечаю: А что? Дык там говорит учредителям нашей фирмы приглашения пришли в казино, деньги на карточки перевели и все такое.. Уже звонили мне.. Ну я думаю бля! Брать нельзя, кипиш будет.. Ну я и говорю: Сань, я брал, вот они, тока извиняй, я один уже вскрыл.. Ну интересно было... Саня обрадовавшись пропаже говорит: Ну ладно, что нить навру.. Скажу по ошибке вскрыли.. Один - это ж не два.. И ушел.. Захожу в отдел, вижу такую картину.. Сидит Саня и что-то пишет за столом.. Конверты лежат перед ним, причем открытый сверху.. Входит начальник отдела, Вова.. Подходит к Саниному столу, берет нижний конверт (целый) и со словами: А что это тут нам прислали? вскрывает. Саня медленно поднимает голову от писанины и то что он выкрикнул слышали во всех отделах этажа: МУУДДААААААААААККККК!!!!!!!
Навеяно историей про радио (не ту страну назвали Гондурасом) Мы тогда были студентами, и многие жили в общаге, в том числе и моя подруга. Справляла она день рождения, в общаге, конечно, и включая радио сказала - какая сейчас песня будет, так и мой день рождения пройдет! - ну как в воду глядела, не знаю что за песня и кто пел, я ее ни раньше ни после не слышала, но включили на таких словах (неточно, рифмы все равно не помню) - пришли гости, съели все мое варенье, выпили весь мой чай.... :) кто жил в общаге, тот поймет :)))))
Серьезная новостная программа на русском радио. Цитата (недословно):"... На этом выпуск новостей подошел к концу. С текстами этой и других программ службы новостей русского радио вы можете познакомиться на сайте www.rusradio.com. А я напоминаю, что споносором нашей программы является Микояновский мясокомбинат - поставщик Кремля с 1937 года. ТАК ЧТО НЯМ-НЯМ, НЯМ-НЯМ -покупайте Микоян!!!"
у нас в фирме работают и русские и эстонцы. У всех знание языка на уровне общения. И работает у нас очень симпатичная высокая девушка, постоянно маникюр, прическа. И даже не глупая. Последнее время она жалуется, что работы стало меньше, ну скучно ей без работы. И кидает фразу, типо "на мне пахать и пахать можно" (фильм "служебный роман"). Ну один эстонец спрашивает "это как?" Он потом еще минут 5 смотрел на нас скорчившихся от смеха. Она не задумываясь, выдала "Ну это женщина - как конь в поле"
1. Изображайте шум мотора при трогании лифта с места и его остановке. 2. Высморкайтесь в платок и прокажите отстальным пассажирам его содержимое. 3. Откройте чемодан и задумчиво скажите: «Ну, в случае чего воздуха там хватит». 4. Незаметно скажите: «Мяу», – и посмотрите на реакцию окружающих. 5. Поспорьте с другими пассажирами, что вы сможете засунуть себе в нос пятирублевую монету. 6. Когда в лифте тишина, повернитесь к кому-нибудь и спросите его: «Это твои часы пищат? » 7. Проезжая каждый этаж, говорите: «Дзынь! » 8. Обопритесь о кнопочную панель. 9. Заявите демоническим голосом: «Мне нужно другое тело, чтобы жить! » 10. Имитируйте звуки взрывов, когда кто-нибудь нажимает кнопку.
Как известно дети впитывают информацию как губка, в. т. ч. и нежелательную... Моей дочери Анне 4-е года, ходит в садик. С утра сидим семьей за столом и завтракаем. Дочь читает надпись на пакете с молоком: - Папа, смотри, пишется МОЛОКО, а произносится МАЛАКО, пишется ГОВОНО, а произноситься ГАВНО. Мы с женой упали со стула.
PS в дальнейшем выяснилось, что второе слово было написано на заборе в детском саду.
Читаю заяву на дипломную работу по психологи. Тема: СОВЕСТЬ КАК ОРГАН, ОТВЕЧАЮЩИЙ ЗА РАВНОВЕСИЕ В ОТНОШЕНИЯХ. Много знаю разных органов, отвечающих за отношения - от внутренних дел, до внутренних и наружных, но вот совесть...
После еду домой в метро. Стикер ЦЕНТР КОСМЕТОЛОГИИ...(мелкий шрифт)БЕЗОПЕРАЦИОННО... наклеен на большой и красивый постер электродрелей, рубанков и циркулярных пил. Такая вот косметология... :) Чокнутый Косметолог
Наш ресторан. Милашка Таня не бывала в ресторане, Она бывала в парикмахерской и бане, Она пила томатный сок, рвала ромашки, Мечтала выйти за военного милашка. Сегодня Таня пляшет в нашем ресторане, А здесь вся армия в разрезе, в крупном плане, От генерала и майора и сержанта, Все из небес сюда попали, все с десанта. Здесь за столом сидит танкист и пулеметчик, Артиллерист, сапер, подводник, минометчик, Всю нашу водку выпив, из чашек съев икру, Сюда попал секретный агент из ЦРУ. Милашка Таня поняла всю соль момента, Приворожила лейтенанта и агента, Зачем ей нужен институт, диплом с картинкой, Она мудреная и так, она с глубинки. Ходите люди в ресторанчик наш веселый, В субботу будут три малайца - один голый, Всегда лангеты, антрекоты, блюда с пиццей, И дамы лучшие у нас - сплошные львицы. Наш ресторан, как наша жизнь, здесь до упада Поют и пляшут нынче все… А что нам надо?
Соревнования спецназа: американец и украинец. Украинец испытывает американца, заходят во вьетнамскую хижину и украинец зажимает мошонку американца в тиски так, что яйца не вынуть, вынимает ручку тисков, выходит из хижины, запирает ее, и еще ставит дополнительную подпорку под дверь, и, наконец, поджигает хижину. Проходят мучительные минуты, когда американцу удается таки отвинтить тиски (где зажата мошонка) от дубового стола, взломать двери и выйти из горящей хижины, держа тяжелые тиски в руках. - --Руки вверх!--сказал украинец. .... И американец инстинктивно отпустил тяжелые тиски.....
Стоит мент на берегу реки и смотрит на волны. В это же самое время по реке проплывало то, что в воде не тонет, а именно: дерьмо. И проплывая мимо, говорит менту: "Привет, коллега!" Мент отчаянно крутит головой, пытаясь понять, кто с ним заговорил, а с трудом поняв, начинает громко возмущаться: "Да как ты посмело назвать меня коллегой, что ты и кто я!" На что дерьмо отвечает: "Ну как же, как же, ведь мы оба с тобой из внутренних органов!".......
Был он в школе отличник, всех прочих умней. И любил мастерить он в квартире своей. Эй, малыш, не включай и отдай быстро нам То, что ты смастерил из приемника сам! Все розетки испортил, народ удивлял. Все какие-то штуки он к ним подключал. Бил его сильный ток, бал наотмашь и влет, А кругом говорили: "Вот парню везет!"
Не включай! Не включай! Не включай! Не включай!
И случилось однажды, о чем он мечтал. Он в секретную лабу стажером попал. Там большой ускоритель и лазер крутой. По немногу запчасти тащил он домой. Там монтировал схемы, клепал на столе, В атмосфере арогона паял в тишине. А когда день больших испытаний настал, Тот, кто выжил, сказал, как завлаб умолял:
После прогули, парень провожает очень скромную девушку. В подъезде он ее поцеловал и начал приставать, положил ее руку себе на хуй! Девушка от возмущения закричала и побежала к себе на 5-ый этаж. Бежит, кричит, руками машет, добегает до двери и начинает дерганно пытаться открыть ключом дверь. Сзади вслед бежит запыханный парень с выторащенными глазами. Еле догнав, кричит: "ДУРА, ХУЙ ОТПУСТИ!!!!!!"
В школе учительница задает вопрос. - разберите предложение "женщина и мужчина в бане" Маша:-женщина под лежащее, мужчина над лежащее, в бане место имение.
Почему лучше иметь дело с проститутками чем с порядочными женщинами? Потому что проститутки претендуют максимум баксов на 100, а порядочные женщины на весь ваш кошелек.
