Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Меня отчего-то разлюбили спамеры. А раньше однажды отчего-то полюбили. Они предлагали мне встретиться прямо сейчас, купить шифер и черепицу, постучаться в аську к какому-то педерасту и делали еще массу заманчивых предложений. Я спамеров тоже очень любил. Меня жутко стебало с ними разговаривать. К примеру, некто мне пишет:
- Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам...
Я: - Иди на хуй. Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам... Я: - Иди на хуй. Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам...
Один раз я душевно общался с таким роботом целый день. Кого как, а меня смешило. В развалку шли дни, месяцы. И однажды мне пришло примерно такое сообщение:
- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.
Я привычно отвечаю: - Лена, иди на хуй, пожалуйста.
На что она тут же произносит: - Пошел сам на хуй, чмо ебаное... научись разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... Мудила ты, фуцан. Пошел на хуй...
Я, конечно, удивился. Вот, думаю, обознатушки-перепрятушки... Думал, робот, а напоролся на человека... С одной стороны похуй, а с другой - неудобно - ведь что бы ни предложили, но тактично и на вы. Но что-то же нужно делать?
- Извини, - говорю, - Лена. Я думал, ты робот. Прости за тон. Но я не люблю свинг и с женой к вам в клуб не приду...
Она отвечает: - Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.
Во, думаю, дела... Она, что, дура? И осторожно намекаю:
- Ты что, дура?
- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.
Ага... все-таки робот!
- Пошла на хуй!
- Пошел сам на хуй, чмо ебаное... научись разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... Мудила ты, фуцан. Пошел на хуй...
Если вы внезапно, или спьяну, или от минутного избытка чувств решили, что вам нужен ребенок - заведите щенка. Его воспитание даст полную картину мучений молодых родителей в ускоренном варианте. У меня в доме проживают, кроме представителей Хомо С. - мужа и меня - перс Бадвайзер, дворовая кошка Варька и лабрадор Максвелл. Вот о нем и речь. Лабрадор в доме завелся по причине охотничьих увлечений мужа водоплавающей дичью. Поскольку лично лезть в воду и десантироваться за подстреленной дичью - занятие для рекламистов шин Nokia, белоснежный щен должен был олицетворить, или там омордить, НАСТОЯЩЕГО охотника. Поумилявшись с часик, оставшееся до положенных прививок время я проводила с тряпочкой и совочком. И ведрами мелко нарезанного сырого мясца. Кстати, кошки перестали жрать консервы. Вы же не будете после ресторанной еды питаться Дошираком... Поскольку муж зарабатывал денюжки на пропитания непомерного зверинца и жены, воспитание и дрессировка легла на меня. Итак, Макс выучил все положенные команды, кроме одной - апорт, или просто - принесь че бросили. Я слегла с температурой, поэтому уик-энд муж выгуливал пса и учил апорту. Лабрики весьма понятливые, при правильной дрессировке учатся быстро и легко. Но не так все просто!!! После двух занятий муж обвинил Макса в манкировании служебными обязанностями, поскольку к концу занятий у ног хозяина лежали: драная обувь, пластиковые бутылки, дохлая ворона и умазанный в окрестный помойках пес. Но не заветная палочка. И все-таки свершилось! Счастливый муж повел меня показывать достижения. Беру палочку, даю команду, кидаю. Макс поначалу-то рванул за ней, но прибежал обратно ко мне, обиженно заглядывая в глаза. То есть че-то не то. Повторяем. Результат - ноль. Муж, с несвойственным ему конфузливым видом, забирает палку, дает команду, кидает. Макс с блаженным видом приносит реквизит. Мой хохот распугал всех окрестных псов. Команда, которую Макс выполняет до сих пор и переучить нет никакой возможности - Апорт, Бля!!! А ведь мне его через пару недель надо вести в клуб кинологов... Танюська
Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждет... Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает. Мусоp - пpыг в свой луноход и за ним, и думает: "Hу только облажайся где-нибудь - я тебе устpою". Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - пpосто идеально, ни одного наpушения, все светофоpы - на зеленый, линии не пеpесекает, скоpость не пpевышает. Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает: "Ладно, сволочь, заколебал ты меня - все pавно тебе мало не покажется - бухой за pулем!" Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава, техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т.д.). У мужика все в полном поpядке, абсолютно тpезвый. Мент в тpансе: - Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой - если ты абсолютно тpезв?!! - Я-то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока ты за мной гонялся...
Вот что ни говорите, а гаишники в Москве все-таки гораздо деликатнее своих коллег из провинции. Может, оттого, что жизнь у них более хлебная? Выбор побогаче? Кому доводится часто ездить и там и там, я думаю, со мной согласятся.
Вот два примера.
Эпизод первый. Москва. Учусь ездить. Только что купленная серебристая Хонда. Глухая ночь. Северное Чертаново. Когда еще в Москве учиться ездить, если не ночью? На пассажирском кресле - развернутая карта Москвы. Ориентируюсь! ☺ Еду тихонько. Уже довольно давно по пустым улицам за мной едет милицейский Форд. С включенным маячком. Но без сирены. Не обгоняет. Не отстает. Не сворачивает. В конце концов меня достает это дружелюбное черепашье преследование, я включаю поворотник и паркуюсь у тротуара. Сижу, жду. Навыков общения с гаишниками у меня - никаких. Они встают сзади. Метрах в десяти. После затянувшейся паузы из машины, поправляя на ремне автомат, выходит капитан. Я через опущенное окно протягиваю ему документы. Принюхивается. Смотрит в лицо. Потом наметанным глазом выхватывает дату выдачи прав - позавчерашнее число. Переминается с ноги на ногу. Опять пауза. Спрашиваю, чтоб разговор поддержать: «Я что-то нарушил, товарищ капитан? » «Ну, - улыбаясь говорит капитан, - вообще-то не помешало бы габариты на машине включить. Хотя, конечно, светло…» «Ой, извините! » - и щелкаю тумблером. «И еще, вот это… Вам свет в салоне - не мешает? » Оглядываюсь - действительно. Сижу как в аквариуме. Ну, правильно. Карту изучал. Выключить - забыл. Суетливо, матерясь на себя, тянусь к выключателю освещения. Сворачиваю карту. Гаишник успокаивает, смеясь: «Да вы не переживайте! Хорошо едете, грамотно. Мы-то подумали - пьяный. Так по Москве опытные пьяные водилы ездят. Медленно и грамотно. Удачи! Будьте внимательны! » И Форд с визгом резины разворачивается. Я, посидев минутку, аккуратно трогаюсь…
Эпизод второй. Провинция. Маленький городок, разрезанный пополам республиканской трассой. Еду транзитом. Останавливают за превышение. Грошовое какое-то. Гаишник приглашает подписать протокол. Мне некогда. Предлагаю денег. Не берет. Не потому что не хочет. Потому что только-только вступил в действие новый кодекс. «Ну отпусти ты, говорю, Бога ради! Ну, некогда! И денег не берешь, и время тянешь! » Помялся, помялся, потом говорит: «Заправку у автовокзала знаешь? Заедешь, оплатишь пятнадцать литров девяносто второго. Скажешь - на сто первую машину» И отдает документы. Глянул я на гаишные номера - сто один. Трассовый батальон. Машу рукой, прыгаю, еду. Заезжаю по пути на заправку. Девушка в кассе. Я, как молитву: «Пятнадцать литров девяносто второго на сто первую» Девушка, не говоря ни слова, принимает деньги и выдает чек. Все поставлено на поток! Да что ж за страна-то такая, где трассовый гаишник на свою служебную машину бензин таким образом вынужден зарабатывать?
P.S. Когда в Ворде верстался этот текст, редактор подчеркнул ошибку на слове «гаишные». Нажимаю правописание. Редактор выдает один вариант правки. «Гашишные» О-о-очень символично.
- Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить? - Ой, о чем вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.
Стояло у нас посреди части небольшое здание, то ли коммутатор, то ли АТС, (то ли это одно и тоже, не знаю). И висел там на стене таксофон. Особенность его была такова, что он мог звонить по меж.городу по жетонам, которые по бешеным ценам продавались там же. Так как зарплата солдата на то время (а был 96 г.) составляла 18р.50к., (которая тут же, не отходя от кассы, изымалась, командиром заставы, на мыльно-рыльные и прочие бритвенные принадлежности), понятно, что такую роскошь мог позволить себе не каждый. Ну, народ как известно (в лице русских солдат) у нас не глупый, наладил собственное производство жетонов, путем расплющивания молотком свинца по форме оригинала. И без проблем и зазрения совести вовсю пользовался услугами местной телефонной связи. По этой причине запасы свинца в виде старых, разбитых аккумуляторов, валявшихся где только можно, быстро иссяк. И вот однажды к нашему товарищу по кличке Витя Калич (отличавшемуся своей наивной и доброжелательной тупостью) обратилось несколько человек из старшего призыва, с просьбой принести какой-нибудь разбитый аккумулятор из автопарка, если есть. Мол, в парке работаешь, мало ли где увидишь. Витя ответил: Без Базара! Дальнейшие события не заставили себя долго ждать. В общем, сидим мы в казарме, плюем в потолок, не зная как убить свое драгоценное время, как вдруг в помещение влетает Витя. С бешеными, испуганными глазами, разбитым еблом, трясущимися руками, и тяжелой, нервной отдышкой. Переглянувшись между собой, мы спросили: - Витя, что случилось? На что он дрожащим от ужаса голосом отвечает: - ПИЗДЕЦ МНЕ, ПАЦАНЫ. (Если брать в расчет его и без того смешное лицо и мягкотелый характер, то без дикого ржача сквозь слезы не обошлось). - Да что пиздец-то? Ты объясни. - ПОПАЛ Я, ПАЦАНЫ. (после небольшой отдышки) - НА БАБКИ ПОПАЛ. Полная картина событий была восстановлена со слов Вити Калича и того прапорщика, который его бил. Находясь в пустом парке и ковыряясь в своем разваленном БТРе, Витя решил перекурить. Вылезя наружу, его взору предстал откуда ни возьмись совершенно новенький аккумулятор, стоявший около открытых ворот чьего-то гаража. Почесав пустую репу, Витя, не долго думая, затащил его к себе в БТР, с целью добычи из него свинца. После того как электролит залил весь пол БТРа, Витя окончательно убедился, что он был новый. Но тут его приподнятое настроение от столь удачной находки прервали резкие и оглушительные удары по броне чем-то тяжелым. Витя затихарился! Последующие удары звучали все настойчивей и оглушительней, сопровождаемые чьим-то явно недобрым голосом: - Э, выходи! С предчувствием чего-то недоброго, он прикрыл засаленным бушлатом осколки аккумулятора, испачкал грязью лицо и с видом честного труженика вылез наружу. - Слышь, солдат, - с удивлением спросил прапор, оглядываясь по сторонам в надежде увидеть хоть одну живую душу, которая могла бы упереть аккумулятор. - Ты здесь никого не видел? Оставил здесь аккумулятор, только что полученный на складе. А сам отошел на пять минут в туалет. Прихожу, а его как не бывало. - Да нет, - пожал плечами Витя. - Вроде никого не было. А там кто его знает, мало ли, ходят здесь всякие. Но опытный и хозяйский глаз прапора Вите не поверил. - А ну-ка отойди, - сказал он, сдвинув Витька в сторону своей мощной рукой. Отбросив бушлат в сторону, наступила небольшая пауза. Глаза и кулаки прапорщика начали увеличиваться в размерах. "Ну все!", подумал Витек, перекрестившись. Далее последовала серия ударов по невинному выражению его лица. - ТЫ ЧТО, ДУРАК???!!! - орал прапорщик, со злостью долбя по броне, Витькиной головой. - ДА ТЫ МНЕ ДЕСЯТЬ ТАКИХ КУПИШЬ!!! УРОД!!! Со слов прапорщика: Получил я с боями отвоеванный у начальства аккумулятор, пру его один, надрываясь, никому не доверяя, приношу его в гараж, в парке никого, лишь один солдат в пяти метрах БТР ремонтирует. Ну, думаю, бояться нечего. Отошел за угол по нужде. Прихожу через секунду. Аккумулятора нет! И кроме этого урода в парке тоже никого нет. Я, естественно, суюсь в БТР, задираю бушлат, а там от него одни осколки остались. Я понимаю, если бы он его спиздил. А то ж разбил!!! На хуя???!!! Маньяк что ли? Берут же идиотов в армию!!!
Навеяно историей про "Хенде хох"... Короче, были мои знакомые в Турляндии. Кто знает, там все отели наполовину забиты туристами из Германии. А немцы в Турции - это не немцы в Германии. В общем, ведут они себя как свиньи: пьют, орут и все такое... Лежат эти ребята на пляже, никого не трогают. А детки немоязычные только что не по их головам скачут, все вещи в песке, никакого спокойствия и неги. Немородители - ноль эмоций на своих детей, типа - демократия... Терпел один кент это дело, терпел, а потом недотерпел, вскочил и выдал все, что знал по фильмам про войну: "Хальт! Хенде хох! Гитлер капут!". После этого вокруг этой компании образовалась зона отчуждения достаточного диаметра, за которую немецкие детки не заходили, причем сами объясняли причину вновь прибывшим и отдых прошел на высоте. Рекомендую принять на вооружение!
В начале 90-х годов к власти во Львове пришли национал-демократы. И первое, что они стали усердно делать, это изгонять с насиженых и доходных мест партийную номенклатуру. Для того, чтобы посадить на их места своих кумовей, родичей и прочих национально просвещенных людей. А то эти комуняки зажрались, наворовали народных денег! Теперь пришло наше время!
Но не забыли новые власти и о народе. Для него были сделаны две главные вещи: развешаны повсюду жовто-блакитные флаги и переименованы большинство улиц города. Проспект Ленина - понятно, будет проспектом Свободы. Улица Ленинского Комсомола - фиг вам, будет Пасичной! 1-го Мая - долой! - станет Городокской! А улицу Мира назовем улицей главного борца за мир - Степана Бандеры! Ну, с этим все понятно - долой коммунистическое прошлое, Слава Украине!
Но попали под раздачу и великие русские поэты, которые никакого отношения к КПСС не имели. Писали себе про Онегина и Печорина, а про Ленина и Сталина - ни-ни! И все-же стала улица Пушкина улицей Чупринки (вояк Украинской Повстанческой Армии), а улица Лермонтова - кошмар! - улицей Дудаева. Как видим, вполне «равноценные» литературные замены... Из всей русской литературы оставили только Тургенева... Думаю, за «Му-му» и то, что он большую часть жизни прожил в Париже, а не в Москве.
Почему-то не понравились властям и 100% украинцы(!) маршалы Федоренко и Рыбалко. Видно за то, что хорошо с немцами воевали. Переделали их на Петлюру и Скорину (последний, шоб вы знали, я специально узнавал, т.к. жил я на этой улице - белорусский первопечатник!) Были совсем уж глупые переименования. Возле танкового завода улицы Броневая и Юбилейная. Названия не коммунистические, не русские. Ну а вдруг, прочитав ул. Броневая прохожий запоет «Броня крепка и танки наши быстры... »? А юбилеи вообще только при Советах могли быть! Вспомните Леонида Ильича! Переименовать! Будут улицы Гашека (фиг запоешь!) и Максимовича (не попразднуешь!) В общем, список этот большой.
Но особо впечатляют два переименования. Улицу Чукарина - по звучанию явно не украинца - переименовали в числе первых. Слава Украине! Но потом выяснилось, что Чукарин - львовянин. Ну и шо?! А то - он еще и олимпийский чемпион по гимнастике, понял?! Такими все страны гордятся! О-па! А мы його убрали! Хлопцы, быстро переименовать улицу обратно! Героям слава! Переименовали. Опять.
А вот жители улицы Артема, в один пасмурный день взглянув на свои дома, открыли от удивления рот. А что делать, если узнаешь, что живешь - судя по табличке на доме - на «ВУЛИЦІ В. ВЕЛИКОГО», что в переводе означает улица В Большого... Пошли, глянули на соседние улицы - там по идее должны быть улицы «Большого А», «Большого Б», и - обязательно! - «Большого Г»! Нет - «Очень Большого Г»! Пошукали - нет таких! Шо-ж у нас за «В» такое великое?! Разобрались. Оно ведь как - была улица Артема. Название короткое, табличка на доме для названия тоже. А переименовали ее в «вулицу Князя Володимира Великого». Да... Не помещатся названьеце новое. Надо сокращать. «Князя» сразу выкинули. Сократить «Великого» до «В» - останется «Володимир» - хреново, бо Ленина так-же звали. Добре, пусть будет В. Великий! Типа, фамилие у него такое! Да так все и осталось до сих пор.
Россияне! Перенимайте украинский опыт! Давайте улицам исторические названия: проспект И. Грозного, бульвар В. Ясное Солнышко и улица Я. Мудрого!
Воскресенье, 11 вечера. Мы с другом вышли покурить из ресторана на улицу и стали невольными свидетелями одного телефонного разговора. Итак, мужик говорит по мобильнику. Разговор шел на очень повышенных тонах и в таких выражениях, что мы невольно заинтересовались. Предположения были разные, но в том, что кого-то сейчас поедут убивать у нас сомнения не возникало. Предположили, что партнеры по бизнесу что-то не поделили и сейчас будут разборки. Стоим, курим дальше. И тут следует фраза: "... Друг, бля? Да я в рот ебал твоего друга! Иди, на хуй, домой, пидор и спать ложись! Тебе же завтра в школу с утра!"
Зарисовка к вопросу о разноообразии мелодий мобильных телефонов
Утро, гуляю с собакой. Слышится длинный переливчатый скрип. Идущий впереди парень шарит по карманам, достает мобильник и недоуменно смотрит на экран, потом оглядывается - чуть в стороне бомжи открывают люк, потрошат помойку. Слегка перепутал...
Сегодня дело было. Едим мы себе на машине по дороге в аптеку и становимся невольными свидетелями следущего: семья в составе 3 человек (папа справа, мама слева, а посередине дочка лет 5) переходит дорогу. По прохождении середины дороги они видят машину, едущую в их сторону. Машина метрах в 60. "Успеем" подумал папа и, не отпуская дочку, побежал вперед. "Не успеем" подумала мама, и взяв дочку покрепче за руку, осталась на дороге. "Ну ни фига себе" и еще много чего подумал ребенок, которого родители буквально растянули за руки поперек движению машины. Благо водитель ехал медленно, затормозить успел перед баррикадой. А если б гололед? Родители! Будте бдительней на дорогах!
На прошлой неделе в одной из московских (что показательно) школ. Урок английского языка, 8-й класс. У доски мальчик кавказской национальности. Дети задают несложные вопросы на английском, он типа должен отвечать... хотя бы на русском. Девочка задает вопрос - "where are you from?" Он не понимает, учительница медленно повторяет на английском, потом еще раз, потом в конце концов задает вопрос на русском - "ну... откуда ты?" И получает ответ - Как откуда, слющай, ТУТ СТОЮ!!!
Ну, история такая... :)Cначала я сделала котлеты и поставила на окошко - плита горячая, а в холодильник нельзя... И слышу, равномерное чавканье, сижу значит в комнате, читаю и кто-то там чавкает так не по-детски - думаю ну кто это, может на улице, Чарка(собака)под диваном лежит, а эта ****(кошка):))пробралась на подоконник и жрет мои котлеты, ты представь так, что у нее за ушами трещит и чавканье слышно на лестничной клетке. Я конечно издалека на нее замахиваюсь, чтобы хотя бы немножко котлет спасти. Эта **** прыгает на пол, несется в комнату, прыгает на окно, роняет на себя бутылку с водой, которая там стоит для утюга, обсирается со страху на пол с подоконника, я только подбегаю - она ополоумевшая бежит обратно. Ну думаю даааа... на полу воды полведра, другие полведра на кошке,"бегут" по подоконникам дальше - все в хлам - котлеты на пол, масло, тарелки, крахмал, ну она то ли остановиться не может, то ли ее проперло, но она с размаху залетает под кровать, где сидит собака. Собака с испугу быстро из под кровати катапультируется, лезет спасаться на кровать, а там лежит одеяло,(с которого я пододеяльник сняла, потому что стирала белье:))собака подскальзивается, потому что когти на полу на скорости скользят, и она конечно в попытке забраться на кровать рвет одеяло на британский флаг;) Я в прострации подхожу и вижу картину жуткого разрушения - кошка сидит под кроватью и поет злобные песни - ну что делать, надо ее "выковыривать" оттуда ведь, а то собаку даже на пол не спустить, она от страха такое гнездо свила из одеяла, как ватный дятел сидит там, только глаза торчат:) Беру швабру и потыкиваю в то место где по идее должна сидеть кошка - что-то... чемодан что ли(?), все тихо, тыкаю сильнее... и тут кошка, которой я должно быть попала "по яйцам", выскакивает с диким воплем из под кровати вертикально - куда бы вы думали, конечно на окно... книжка летит в собаку, та вообще дуреет и не знает куда же прятаться, еще глубже зарывается в одеяло, кошак катапультируется в ванную.... там я ее заперла и стала наконец убираться. Полминуты кошачьего безумства и разрушений на 2 недели уборки:)
Была у меня напарница. Галина Ивановна. Слабости у нее было две: хорошо (не менее литра) практически ежедневно выпить и от души (не менее пяти-шести этажным) приласкать. В общем, учитывая специфику работы (кадровик - «лицо» фирмы), офигительно необходимые качества. А также был у нас зам. директора. Видно раньше тоже не слабо закладывал за воротник, а потом закодировался и соответственно, зеленеющий при виде любого пьяного. Надо сказать, что контора была транспортной (автобаза) и возможность оторваться на поддатых в меру и в усмерть пьяных шоферов была ежечасной. Ну кто откажет себе любимому после смены принять 100-150 на грудь? А история такова. Галл Ванна не дождамшись не то чтобы вечера, а даже обеда, кокетливо приглашает в наш кабинет очередного кандидата в кавалеры. Ну а какой «порядочный» кавалер приходит в гости без литра водовки и куска колбасы? Правильно, не воспитанный. Этот оказался на высоте: ТРИ литра водки и два друга для компании в придачу (вместо колбасы). На мои уговоры свалить домой, а не светиться в офисе в 10-30 утра, гопкомпания никак не реагирует, а зря. Результат. Пирушка кипит во всю, веселье коромыслом, у меня волосы дыбом... Тихо открывается дверь, заходит зам. директора... выкатывает на лоб глаза, столбинеет, открывает рот, закрывает рот, естественно слов нет!!! Тихо садится рядом с Галиной Ивановной. Никто на него внимание не обращает: водители новенькие, еще с этим сатрапом не сталкивались, а Галл Ванна увлечена очередным потенциальным ну если не мужем, то женихом. Проходит минуты три, до мадам доходит, что давно не поднимали «бокалы» и это надо исправить. Не сводя взгляда с «любимого» она со всей пьяной дури бьет локтем в бочину, естественно зам директора, и орет: - Х*ЛИ СИДИШЬ!!! НАЛИВАЙ!!!
Есть у меня одни клиенты - небольшая оптовая фирмочка.. у них пара компов и недавно купили еще один принтер - с рук Canon LBP800... но т.к. он был ну очень б/у и куплен сразу с пустым картриджем (я их еще обрадовал что с изношенным механизмом и термопленкой) то картридж сразу отправили на заправку... Я пока поставил софт и успокоился - сижу пью кофе (в одной из комнат)... Тут прибегает бухгалтерша расстроенная... "Я не могу поставить картридж" - "Почему" - "А как я только открываю принтер, чтобы поставить картридж - комп мне говорит ЗАКРОЙ КРЫШКУ ПРИНТЕРА!"... просто у них софт стоит для принтера с голосом....
Отделение милиции одного из УВД славного города Санкт-Петербурга. В отделении работает участковый по фамилии Ш... Славен он был тем, что пил. Точнее ПИЛ. Он пил всегда - в день зарплаты, через неделю после нее, и даже за день до зарплаты он тоже пил. Выговоры, строгие выговоры, предупреждения о неполном служебном соответствии не помогали... А увольнять не хотели - участковый он был не самый плохой, да и некомплект у нас нынче в органах НКВД... Тогда начальник отделения Б. и его заместитель П. принимают ВЕЛИКОЕ РЕШЕНИЕ - Ш. необходимо подшить! (для тех кто не знает что это такое - меры медицинского характера, напрочь исключающие возможность употреблять алкоголь). После очередного запоя Ш. : (А): Вот что... 2 варианта - или ты подшиваешься, или пиши рапорт по собственному!!! (Ш): Дык эт.. тащ пдплковник... я эт.. не против.. токо деньги все пропил, а подшиться - надо медикам платить:( А. скрепя зубами едет к начальнику РУВД и выбивает 1500 рублей матпомощи Ш. на подшивание. А надо сказать, что перед подшиванием или ставят капельницу для очистки организма или надо около 2 недель не пить... Капельницу Ш. ставить КАТЕГОРИЧЕСКИ отказался... Через неделю приходит он к П. (Ш): Эт... Юрьич.. я вот тут с Б. поговорил... Сам видишь - я уж неделю не пью, дальше сам удержусь... Ну он и сказал - если ты одобришь, то можно мне таки не подшиваться... А на матпомощь я сыну куртку куплю! (П): Ну... Раз начальник отделения не возражает... Да и ты на путь исправления встал... Давай! Удачи тебе! Ш. тут же бежит к Б. : (Ш): Товарищ подполковник! Я вот тут с П. поговорил. Уже неделю не пью. Он сказал - если вы не возражаете, можно мне не подшиваться, сам удержусь от зеленого змия! (Б): Ну... Раз мой зам не против - чего я буду возражать? Давай, неси службу! В тот же день Ш. приполз домой, честно пропив всю матпомощь. Очередной выговор. А на идею отучить его от пьянства махнули рукой... Нехай служит как служит...
Из интервью с Кими Райконенном. В. : Есть ли машина, за руль которой ты бы никогда не хотел садиться? К.Р. : Как-то я поездил на Ладе. Думаю, ничего хуже не найдешь.
сидит интелигентный, хорошо одетый мужчина в консерватории. Сидит, музыкой наслаждается. Тут он поворачивается к соседу и говорит:"Простите, это не вы сказали ПОШЕЛ На х%й?" - Нет поворачивается к другому - это не вы сказали пошел на х%й? - нет, что вы к третьему - это не вы сказали пошел на х%й? - нет. мужчина задумчиво - значит музыка навеяла...
Сидит нарк дома, вдруг звонок в дверь, ну он открывает - а там смерть стоит - Пошли со мной! - Нее, погоди. Тут у меня план еще остался, давай дунем, не пропадать же добру... - Ну давай.... Дунули они, смерть расколбасило..... На следующий день опять смерть приходит: - Ну че, пошли со мной! - Неее, погоди, у меня тут грибочки остались, трехлитровая банка, не оставлять же никому, давай схаваем. - Ну давай схаваем. Сожрали они грибочки, смерть опять расколбасило... Через неделю приходит она: - Ну все, давай, пошли! - Нееее, гляди, у меня тут в заначке еще доза осталась, давай внутривенно.... - Ну давай... Смерть конкретно расплющило... Через месяц сидит нарк в квартире, звонок в дверь, там смерть стоит. Нарк ей говорит: - Ну че, по делу пришла? Смерть дрожащим голосом: - Да не, слушай, у тя есть еще чего нибудь???
На пересечении улиц Скобяной и Керосиновой произошло ДТП. Столкнулись автомобили шестой, седьмой и восьмой модели. Как установила экспретиза - все водители трезвые, но у одного зрение минус шесть, у второго минус семь, а у третьего минус восемь. Кроме того все водители страдают врожденной боязнью движения. Однако виновного в ДТП установить не удалось, т. к. каждый водитель по своему трактовал сигнал регулировщика, страдающего болезнью Паркинсона.
Экскурсия по Чехии. Замок средневековый, неразрушенный. Все как у всех, стена крепостная, оружие, комната, где хранятся инструменты для пыток. Девушка-экскурсовод пока справляется, хотя ее словарный запас на пределе. Рядом со складом пыточных орудий - что-то вроде тюремной камеры. Все наверно в фильмах видели - каменный мешок с очень маленьким оконцем под потолком. "А это комната без удобств", поясняет девушка.
Собственно байка рассказанная одним моим хорошим товарищем... Три нефтяника после немалого возлияния, крепких горичительных напитков решают как продолжить сие мероприятие... Одному из них приходит мысль поохотится (благо ружийшко есть и патроны к нему). Один вспоминает что где-то в лесу видел берлогу медведя... Решение принимется сразу и бесповоротно, собираются, гружятся в "Урал" и вперед. Отдельно следует описать внешние данные действуюших лиц, водитель среднего роста, 1 нефтянник высокий здоровенный детина и 2-ой нефтянник этакий невысокий колобок. С горем пополам находят месторасположения спящего медведя. Водитель остается в кабине, а детина и колобок уходят за трофеем. Сообственно опыта охоты на медведя нет ни у одного, да и крепкое содержание алкоголя в крови не особенно способствует познанию ентого исскуства. Находят берлогу, детина засовывает ствол туда и палит из всех калибров. Но заряды видимо попадают не совсем в медведя а только слегка его задевают, на что хозяин берлоги реагирует громким рыком, выходит из своего обиталища с мыслью отомстить обидчикам. После громогласных раскактов рыка, у нефтянников чуть проясняется сознание и они принимают единственное правильное решение - бежать... Ничего не понимающий водитель слышит выстрелы, рев и в зеркало заднего вида видит приближающихся товарищей. Детина с маху заскакивает в кузов а колобок повисший на заднем борту висит и не может забраться, а перепуганный детина стучит по кабине орет чтобы водитель жал на газ. Водитель принимает единственное правильное решение, выскакивает из кабины, подбегает к заднему борту, и пытается подсадить своего горе товарища, на что тот диким криком орет: "Это не я стрелял, это не я..." Занавес..
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х. я! - Рядовой Петров! - Есть! - На ж.пе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии! (c)B
Рассказал(a) (c)B alexxxxxxxxxx@email.com
Видимо, наш прапорщик отличался большей поэтичностью, потому что на «так точно» он отвечал: «Соси заочно». (Кстати, у нас в Украинской Армии не положено говорить «Так точно» - нужно отвечать «Так» (по-русски «да»)). Вот такие поэты есть в армии! Пушкин и Шевченко отдыхают! Витя
Не в обиду футбольным болельщикам Локомотива (сам я не фанат, но когда есть время - телек на нужный канал включаю). История произошла только что.
Я клацал каналы и наткнулся на матч Динамо - Локомотив. Сижу, смотрю, реалии мира - как во сне. Жена в углу болтает с подругой. Уже минут тридцать. "Бу-бу-бу" да "бу-бу-бу"... Я не слушаю ее, но голос ее слышу. Вдруг слышу:
- Да Володька футбол смотрит, Динамо с Логопедом играют...
Я обострился. Подруга, видимо, поправляет жену, но жена, не дослушав ее, поправляется:
- Ну да, с Логотипом... А? Как? Ну с Локомотивом. Я в них не разбираюсь... А? Он вообще-то Формулу-1 смотрит, а не футбол, а я - бокс. Кстати, ты видела последний бой Оскара де ла Хойи с Фернандесом...
80е годы, ОСЕНЬ. Лефортово, общага (позавчера там был - стоит как стояла). На уровне 5го этажа СНАРУЖИ по стене под окнами идет каменный карниз - встать на него можно. Зачем он там - ХЗ, архитектурный изыск. В те времена было такое образование, как студенческие оперотряды - следить за "облико морале". Типа мальчикам нельзя ходить к девочкам и наоборот тоже. И вот... парочка... лямур-тужур... встречаться где? тока в общаге... девушка сплавляет подруг погулять, к ней приходит друг... чай-кофе-потанцуем, полумрак, поцелуи... стук в дверь: "Хто тама" - "Оперотряд". На часы - 23:30... выпрут из Бауманки... что делать? Парень не будь дурак (честь дамы должна быть спасена!!!) вылазит на тот самый карниз за окном: "Я тут постою, пусть заходят". Девушка закрывает окно и впускает их ("Щас-щас, я тут разделая, подождите минутку!"). Заходят, никого. Одна. Но командир звена, зараза, ззамечает: "Что-то слишком свежо в комнате, а окна то все закрыты." (дело, напомню, происходит осенью). И направляет одного их бойцов поглядеть, не стоит ли какой нарушитель-казанова на карнизе за окном... Боец высосвывается и видит молодого любовника. Стоящий на карнизе начинает вовсю мимикой и жестом показывать ему: "Ну не выдавай, все же мужики, сам можешь так попасть!!!" Убедил... боец поворачивается в комнату и говорит: "Там никого нет". ....... ....... ....... У девушки случается самый натуральный инфаркт, еле успели до больницы довезти....
Ехал я недавно из Харькова в Казань на поезде. В Пензе решил, по традиции, выйти за "Penza Beer" (это у них так пивзавод называестя). После нескольких глотков пива во мне проснулось сострадание к попутчикам, некоторые из которых пива не пили, решил купить чего-нибудь безалкогольного. Выбор остановился на полутаролитровом баллоне напитка "Буратино". Взял я его, вернулся в поезд, посидели, пообщались... Кто-то высказался о том, что напиток, видно, из опилок делали... Посмеялись... Немного спустя, все улеглись спать. Мне же спать не хотелось, поэтому я сел читать книжку. Потом книга надоела, и я совершенно неосознанно взял "Буратино" и принялся вертеть в руках. Взгляд мой натолкнулся на состав напитка. Вот тогда-то челюсть моя и отвисла. Одной из составляющих была следующая: "АРОМАТИЗАТОР "БУРАТИНО", ИДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ!!!"
ЗЫ. А я потом весь вечер ходил, напевая под нос: "Из пахучих завитушек, стружек и колечек..."
Вести с Украины. Маразм в переводе с русского на украинский язык достиг своей вершины. К нам пришел каталог супермаркета "Метро", где предлагают "пылесос автомобильный". Внимание, перевод: "Прахосмукачка автомобiльна".
Посмотрите сюда! Это - автомат Калашникова. Магазин с кучей патронов. Огромная убойная сила. Удобный деревянный приклад. Неприхотлив и надежен. Он создан специально для мужчины, но защитил бы и женщину!
. Едут два программера в автобусе: Первый - "У меня с Писюком проблемы" толпа замирает...... Второй -"А что, либо стоит, либо висит???" Женщины краснеют, мужики хихикают... Первый-" Ага!! Даже тремя пальцами не поднять!"
Негритянский хор. Был такой метод изучение русского как иностранного - хоровое произношение. Рассказывает профессор лингвистики: Иду по лумубарию. Лето, двери настеж, духота. Слышу гул. Заглядываю в аудиторию - сидят африканцы с отупевшими глазами и повторяют фразу: Мой банан, мой банан... Из следующей аудитории гул неровный - как море - изучает интонационные контуры (утверд. ,вопросит. , восклицат.) - громко и с выражением, хором: МОЙ ПОПУГАЙ УМЕР. МОЙ ПОПУГАЙ УМЕР?? МОЙ ПОПУГАЙ УМЕР!!! и вот что странно: подобные "расистские" приколы препы позволяли себе во времена интернационализма... :)) зы: жертв пожара очень жалко:((( это, что называется, в память. ЧК
Сидят два пенсионера на лавочке у подъезда. Один другого спрашивает: - Вась, слушай, мне 73 года а у меня все тело болит, все кости ломит - ну совсем разваливаюсь... Ты, Вась, ведь тоже моего возраста. Как ты себя чувствуешь? - Как новорожденный младенец. - А это как? - Да вот, волос нет, зубов нет, ... Ой, и кажется я только что штаны намочил...
Дело было в славном городе Измаиле году эдак в 87-88. Место действия - средняя школа номер 7, а точнее - тир за школой. Тир, надо сказать, был несколько необычный. В земле, из подвала небольшого здания вела двадцатипятиметровая труба из бетонных колец, где-то 1,8 метра в диаметре.
Военрук Олег, увы, отчества не помню, был молодым, относительно интеллигентным (даже преподавал английский в нашей же школе) парнем. Тусоваться в тогда еще сравнительно новом тире, стрелять из пневматического пистолета по фанерной мишени было нашим (старшекласникам, у которых уже шло НВП, если кто не знает - начальная военная подготовка) излюбленным занятием. И были мы тогда в классе 8 или 9, точно не помню.
Так вот. Приходит как-то в тир к Олегу старый знакомый. То ли друг, то ли сослуживец, не очень понятно. Однако видно, что Олег старается показать, что «и мы тут народ ничего». В общем, по-простому если, стал вы@бываться перед дружком своим. Выражалось это в большей, чем обычно, насмешливости над нами и смысл можно было бы передать примерно «вот видишь, с какими юными мудильниками приходится лучшие годы своей проводить». Апофеозом стал момент, когда Олег или его пришедший дружок попросил Борьку Матреницкого передать автомат (обычный, учебный АК, расточенный, со сточенным бойком и пр.). Ну, Боря и протянул автомат, как протягивают палку. Чем и спровоцировал лавину «А вот в армии так только последние лохи делают. Автомат никогда мол не передают просто так. Его кидают. К себе магазином». Ну, поутверждались наш военрук с друганом своим, да и ладно. Прошло несколько месяцев. На носу военные сборы - ехать в лагерь, жить в палатках, бегать в противогазах, короче, развлекаться по-военному.
Так вот, собираемся. Сидим в тире, собираем амуницию. И тут настал момент истины. Олег Борю просит подать автомат. Что делает Боря? Правильно, как научили, кидает Олегу автомат магазином к себе, прикладом вниз. А Олег в это время сидит на низком табурете и встать, даже если очень захочет, быстро не может. Автомат попадает прикладом аккурат в колено Олегу, хотя тот прекрасно видит летящий автомат, вытягивает навстречу руку и даже ловит его на лету. Но инерция довольно большая (еще бы - 3,5 килограмм с расстояния порядка трех метров). При этом нога Олега стоит на бетоне и принимает вес автомата абсолютно не амортизируя, как на наковальне. Хромал Олег несколько дней. Повезло, хоть колено осталось целое.
После удара у Олега появилось понятное затруднение. Не то чтобы не выругаться при учениках-воспитанниках. Нет. Он не cмог сдержать рвущийся наружу здоровый русский мат. Проблема у него была как бы сдержаться и не заехать Боре чем-нибудь тяжелым, как того душа его настойчиво требовала. Борька же только буркнул что-то вроде «звинитенехотелсамитакучили». Мы же, окружающие, с человеческим сочувствием к пострадавшему, но не меньшим злорадством, помятуя, как вы@бывался наш воевода (как мы называли всех военруков), наблюдали за торжеством справедливости.
Вы когда-нибудь слышали определение "сибирская шутка"? То-то. Тем не менее, шутить сибиряки любят и умеют. Подтверждением тому история, расказанная мне моим отцом, коренным иркутянином и просто замечательным дядькой. Когда он был еще молодым и полным веры в светлое коммунистическое будущее комсомольцем лет 20-ти, он подрабатывал на железнодорожной линии где-то между Иркутском и Братском. Работа в зимнее время заключалась в основном в ликвидации снежных заносов. Группа рабочих, обычно человек 5-6, молодежь под руководством чуткого наставника, выезжала на специальном локомотиве (далее я использую слово "паровоз", оно мне больше нравится) и устраняла возникшие на пути преграды. Частенько всей бригаде приходилось покидать паровоз и работать лопатами, кирками и т.п. И вот в один из морозных сибирских дней бригада выехала на место происшествия. В бригаде все знали друг друга хорошо: не раз приходилось выезжать вместе и вместе коротать в тесной кабине паровоза тоскливые часы, забавляясь чем пришлось. Сибиряки народ дюжий, поэтому и забавы были соответствующие: по свидетельству моего отца, особым развлечением были пари. Например, кто-то утверждал, что выпьет стакан спирта разом и без рук. На стол ставили стакан, смельчак брал его зубами и пытался выпить залпом. Тот, кому доводилось пить чистый спирт, поймет, что такое веселье может закончиться очень нехорошо. Но речь шла о пари, т.е. о чести и достоинстве. Поэтому стаканы обычно выпивались, а смельчака, если ему становилось нехорошо на душе, выносили из паровоза и катали в снегу для стимуляции работы системы кровообращения. Впрочем, история совсем не об этом. В бригаде в тот день был новенький, совсем молодой и необкатанный паренек из какого-то глухого забайкальского села. Его имя мой отец забыл, поэтому назовем его условно Санек. Санька взяли как бы на экскурсию: пусть, мол, посмотрит, понаблюдает за работой бригады, тихонько поучаствует в пари. Глядишь, в следующий раз не захочет ехать. И ему хорошо, и для бригады потеря небольшая. Неудивительно, что Санька бригада всю дорогу обходила молчанием и чутко присматривалась к нему. Санек почуствовал, что его изучают, и очень тушевался. Когда бригада прибыла на место, все разобрали лопаты и отправились на работу. Санек остался в кабине с машинистом. Беседа не клеилась, и Санек вышел из паровоза, чтобы не длить тягостное молчание. Морозный таежный воздух проник в саньковы легкие и произвел надлежащее бодрящее действие: Санька со страшной силой потянуло в туалет. Времени на маскировку и изучение местности уже не оставалось, поэтому он присел метрах в 5-ти от паровоза, прямо на снегу. Паренек справедливо рассудил, что бригада занята своим делом и не станет его высмеивать и порицать. Но он забыл, что в кабине остался машинист, который сверху все видит и которому скучно сидеть сиднем. Поэтому нет ничего удивительного в том, что Санек, расслабившись на корточках и предавшись известным ему одному мечтаниям, не заметил осторожно подсунутой под его задницу совковой лопаты... Мы никогда не узнаем, о чем мечтал Санек, сидя на корточках. Но со слов машиниста мой отец знает точно, что, застегнув штаны и обернувшись, он еще минуты три ошарашенно оглядывал снег вокруг себя и дважды пристально посмотрел в небо, как бы отыскивая там что-то. Но с неба падали только хлопья снега. Главный анекдот начался на обратном пути, когда бригадир, потрепетав ноздрями, строго произнес: - Что-то пованивает, мужики. Бригада, с трудом сдерживая смех, сурово молчала. Бригадир выдержал паузу, испепеляюще посмотрел на каждого, и продолжал: - Что за детский сад, мужики? Кто насрал в паровозе?! ... Когда бригада вернулась в Иркутск, Санек вышел из паровоза, переступая осторожно и с опаской. Затем он незаметно исчез куда-то, и мой отец больше никогда не видел его. Никто не хлопнул его по плечу и не посочувствовал, не рассказал, что его просто разыграли. Что делать? Это Сибирь, а не Монако. Суровые мужские характеры не сильны на сентиментальности.
Зарисовка из жизни, с чужих слов. Авторские права за очевидцем.
Едет городской автобус, довольно плотно загруженный. Народ сидит (все места заняты), кто-то уже и стоит. На остановке вваливается баба - не совсем старая, но молодящаяся: одета во что-то кричаще-яркое; накрашена - штукатурка аж обваливается; и В ДУПЕЛЬ пьяная, на ногах еле стоит. Обводит мутным взором салон.. - упасть некуда. Выдает:
Автобус. В меру так наполненный, т.е. сидячие места все заняты и в проходе народ стоит не слишком плотно. Напротив входа у окна стоят две малолетки, а рядом дедок такой, если и выпивший, то в меру. Автобус тормозит. Дед, пытаясь удержаться на ногах, покачивается и задевает одну из девчонок. Она достаточно беззлобно бормочет: "Иди на х%%, дед.." Далее: Дед: Дочка, а ты хоть видела его? Она: Кого? Дед: Х%%. Она: Дедушка, если бы всеми х%%, которые я видела, утыкать тебя, ты бы стал похож на ежика...
Предупреждаю сразу - история про политику и не смешная! ------------------- Вот ведь какое дело - выборы грядут, черный PR бродит по стране. Многие, наверно, знают, что есть такая партия "Яблоко", логотипом у нее эдакий зелененький кружочек (яблоко, собсно), в который сверху "вставлен" такого же цвета остренький треугольничек (типа, черенок), ну а рядом название партии и предвыборный лозунг. Красивенько так. Во-о-о-о-т. Надысь в метро увидал вариацию на эту тему (рекламный стикер, кстати, весьма качественно выполненный): кружок (яблоко) радостно красного цвета разделен почти пополам такого же цвета полоской - и в этом виде сильно напоминает те самые "вторые девяносто", на которые некоторые любят искать себе приключений. "Черенок", естественно, никуда не делся - что называется, вставили, так вставили. Внизу подпись "Гриша, ты не прав". Ну и уж совсем мелочь - из названия "Яблоко" тихо исчезли две последние буквы. Вот так вот, по-простому, в России 21 века народу объясняют за кого не надо голосовать.
Хочу рассказать как мы с подругой посодействовали ее маме замуж выйти. Было нам тогда по 16 лет, были мы не лучше и не хуже остальных тинэйджеров, и было это в середине 80-х годов. Мама Наташки была вдовой со стажем, очень симпатичной и образованной женщиной, но с мужиками ей как-то не везло. Слишком правильная была, трепетная такая, вся из себя. И Наташку свою так же воспитывала. Это была преамбула. А амбула дальше. Сидим мы с Наташкой как-то у меня дома. Конец лета, пагода - благодат, слушаем магнитофон с записями моего старшего брата (Назареть), и пиЕм самогон настоении на чае. Короче, всЕ как у взрослих. Закусиваем самогон арбузом. И вот время уже к вечеру, столкнулись мы с Наташкой с доселе незнакомими ощущениями. После пари-то рюмок самогона, да с такой “закуской”, да на неподготовлении организм!!! Короче потянуло нас на подвиги....... Решили мы зайти сначала к Наташке - переодется. ИдЕм, ноги заплетаются, смеЕмся. Нет, СМЕеМСЯ. Сейчас после травки так не смеются, как нам тогда смешно было. Подходим к еЕ подЕсду, и приспичило нашим желудкам, вернее я содерзимым выйти нарузу. У обейч одновременно. Стоим, блюЕм. И всЕ равно смеЕмся. БлюЕм и смеЕмся, блюЕм и смеЕмся, блюЕм и смеЕмся. Обе. Смотрим, стоит музык у подЕзда и за нами наблюдает. И дерзит в руках сетку с грушами. Отблевавшись, ковиляем мы к этому музыку типа -дай грушу, не видишь что ли плохо людям. Дал он нам по груше, а у нас веселие не прекращается. Стоим прикаливаемся над ним: - А ты чо тут делаешь? - Женщину одну жду. - ты чо, хахал еЕ что ли? - Да нет не хахал. - А груши вкусние у тебя, откуда? - Да с дачи. - Так у тебя ещЕ и дача ест?!! какой ты казирный. Дай ещЕ грушу!
Короче в таком духе, развясно (что нам собственно не свойственно, но мы ведь после самогона....), хихикая и иногда рза как лошади доходим наконец до вопроса: - А мамсел твою как зовут? мы тут в подЕсде всех знаем! - А вон она! Татяна Егоровна еЕ зовут!
Поворачиваемся мы насад своими пияними и глупыми розами, и видим: правильно, Наташкину мат. ИдЕт и нас пока не видит. Не смотря на выпитоЕ да с такой “закуской” ситуацию мы отсенили мгновенно и одновременно. “СъеЕбиваемся!" Только пятки сверкали....
А через пару месяцев гуляли мы на свадбе Татяни Егоровни и Анатолия Николаевича. Как он потом признался, долго не мог он подойти к матери Наташки, уз больно она неприступная и правильная вся была. И в тот день пришЕл он к ней по делам (они вместе давно работают в больнице). Увидев такую прозу жизни ( Наташка копия своей матери, он срасу догадался что она еЕ дочь), осмелел и сделал первый шаг в тот же день. А Татяна Егоровна и не возразала. Она тоже не знала как первый шаг сделать. Он ей тоже очень нравился. Вот так. Больше я не припомню чтобы мы с Наташкой ещЕ что-нибудь натворили, да и не напивались так больше. Но один раз и сразу так в точку!!! Морал: женщини! будте проще и мужини к вам потянутся!
Извини, за некоторые некрасивые слова, но из песни как говорится слова не викинеш. Всем Привет!
Навеяно одной историей о просмотре "Matrix Revolution"... Когда там Трин собирается отойти в долину теней, а Нео (почетный член общества слепых) исходит над ней соплями... Хотя "навеяно" - это далеко не тот глагол, который напрашивается... У нас в Томске расклад покруче сподобился, как вспомню - так передерну... всмысле вздрогну.!! Вобчим ситуация индепендентная уже написанной, а именно: Кинозал, премьера Матрицы-3, ну и главный герой этого, блин, эссе - зрители, пожирающие попкорн, пиво, чипсы, коку(всмысле колу) и иную, сопутствующую куртульной программе, гадость.!! Компания из двух молодых Му и одной Жо(явно б/у), сидящая несколько сзади, изрядно укушавшись пивасиком - хрумтит чипсами с паприкой и в перерывах между отрыжками комментирует фильм. Словообразования, типа "Увау", "ОуущщщЕт" и "Бутылку открой, бл@" доминируют на ихнем худсовете... Ну и вот... пришло, значица, время Тринити "склеить ласты".! (Вы извините за столь непотребный слог, но уверяю Вас, что я просто агнец в сравнении с господами, о которых было выше... счас поймете почему.!) Как положено у йих на голливудщине - с экрана медленно сползает лава из соплей: - Ты помнишь, любимый, что я сказала тогда когда совсем еще тогда.?! - Конечно, Трин!! Ты сказала, что все что имеет свой собственный конец должно когда-нибудь начать и кончить.! - Правильно, любимый.! Ибо потому чтобы вот.!! Э-э-эх, ептать, поясницу ломит.!!! - Нет Трин.!! Не уходи.!! Ты не можешь.!! :(( - А поспорим на шоколадку.!!?? Вообщем кирдык вот-вот наступит... И когда уже все хрумтящие находились на пике мучительного томления - один из Му выдает: - Да засади ты ей напоследок.! Слышь... обугленный!? На что Жо громко шипит ему в ответ: - Ты че бл@.!!? Он же не видит ничего!!! Т.е. я так понимаю - если б видел, то был бы самый подходящий для "засады" момент... 8-)
Семейно-озабоченные женщины намного опаснее сексуально -озабоченных, если вторых интересует секс, то первых интересует создание ячейки общества с первым, кто подойдет под их запросы.
Навеяно историей №2 от 8 ноября про HONDA TSIVIK. Раньше у меня был Citroen XM. Отличная машина, но речь не об этом. Так вот, в техпаспорте у меня стояло по-русски: "СИТРОЕН ХМ", а латиницей: "Citroen KhM". Грамотеи херовы! А с другой стороны - ну, что с них взять, с ментов полуграмотных? Козлы, они и в Африке КОЗЛЫ!
В школе, в старших калссах у нас был учитель труда, который был большим любителем выпить, в том числе и на рабочем месте. Обычно он давал нам какое-нибудь задание, уходил и возвращался только в конце урока. Однажды он, находясь в "полукоматозном" состоянии решил поручить нам "очень ответственное" задание. В здании по соседству находился городской отдел образования, где полным ходом шел ремонт. И вот Кащей (так мы звали трудовика), привел нас в здание и сообщил, что нам нужно прорубить в стене дверной проем. Кстати дверной проем в этой стене уже был, примерно в полутора метрах от того места, на которое указал наш "шеф". Ну, как говорится, хозяин барин, мы перечить не стали. Начертив гвоздем на стене контур проема и предоставив в наше распоряжение топор, кувалду, зубило и два часа времени, Кащей отправился догоняться до "коматозного" состояния. Сначала мы не врубились в чем подвох, но когда пару раз пизданули по стене кувалдометром, то поняли, что нам ее даже отбойным молотком не разломать. Стена-то оказалась бетонной, да еще и толщиной миллиметров 150. Короче наши попытки прорубить дверной проем закончились поломкой кувалдометра (инструмента, как оказалось, очень "хрупкого") и проделыванием в гребанной стене сквозной дырки в палец толщиной, в которой к тому же застряло зубило. Следует особо отметить, что в здании кроме нас никого не было, поэтому остановить упорных детишек было некому. Когда два часа были практически на исходе пришла какая-то тетка, которая представилась заместителем начальника отдела образования, и сообщила нам пренеприятное известие. Оказывается, дверь по проекту должна располагаться на противоположной стене, которая, что самое обидное, была из кирпича. Поскольку мы приобрели кое-какой опыт пробивания дырок в стене, новый дверной проем мы пробили при помощи топора буквально за 5 минут и с точностью до миллиметра. Правда при этом мы сломали два унитаза, которые находились за стеной, но тетка нас успокоила и сказала, что их все равно собирались менять. Когда тетка ушла, явился наш Кащей и просто охуел от увиденного (по-моему, он даже протрезвел на мгновение), а поскольку он был в "коматозном" состоянии, мы еще минут десять пытались втереть ему, что это он стену перепутал, а не мы. Но больше всего он расстроился по поводу сломанного кувалдометра и затупленного топора (только не плакал бедолага). Когда же мы вернулись в школу, он видимо немного протрезвел и проставил нам за наш "героичекий" труд "отлично", хотя мы даже на "тройки" не рассчитывали. А мораль сей басни такова - Начальник все же не всегда прав. Поэтому не всегда следует немедленно приступать к выполнению "особого" поручения Вашего начальника, лучше посоветоваться (если имеется возможность) с более осведомленными людьми. В результате затратите гораздо меньше усилий и выполните "особое" поручение на "отлично".
История произошла у меня, когда учился в Университете (геофак - привет!!!). На "военке" был у нас потрясающий подполковник Кононов славился он своими "перлами" и вот один из них. Как то на "паре" он долго и задумчиво молчал и вскоре выдал следующее: "Товарищи, курсанты, вы должны запомнить эту фразу и повторять ее себе каждое утро, глядя в зеркало. (а вот и фраза) ПРОЦЕСС ВЫДЕЛЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА ИЗ ЛОНА ЖИВОТНОГО МЕДЛИТЕЛЬНЫЙ БОЛЕЗНЕННЫЙ И НЕОПРАВДАНО ЗАТЯГИВАЕТСЯ". До сих пор как вспомню так смешно, а сам Кононов мужик по характеру отличный
Умирает бабка (Б), дед(Д) склонился над смертным одром и выслушивает последнюю просьбу: Б. : Дед, ты знаешь я всю жизнь мечтала попробовать анальный секс... Д. : Ну раз такая твоя просьба, так уж и быть. Взгромоздился на бабку и сделал дело. Утром проснувшись не обнаружил бабки возле себя, осмотрелся - дома убрано, есть приготовлено. Выглянул в окна она на огороде уже вкалывает. Вышел дед на крыльцо закурил и призадумался. Б. : Дед, ты что загрустил-то? Д. : А ты знаешь бабка, а так же можно было и Ленина спасти....
В дом заходит Мюллер. Зовет Штирлица: - Штирлиц! Тишина. - Штирлиц, вы где? Тишина. - Да кончайте вы, Штирлиц! Я знаю, что вы здесь. Из спальни: - Да, уже кончаю...
Преамбула: есть такой анекдот - едет автобус, в нем все по сотовым разговаривают - все кроме одного мужика. Все на него оглядываются подозрительно, он не выдерживает, достает мобилу и с надрывом кричит - Ну есть у меня телефон, есть! А теперь история. Еду я вчера в почти пустой маршрутке. Вдруг впереди звонит телефон - дело обычное, но впереди сидят только 3 деда. Заинтересовался, смотрю - точно - самый страрый дед в куртке-ровестнице и в вязаной из козьей шерсти кепке достает МОБИЛУ!. Вспомнив анекдот, я дико начинаю ржать - но тк это неприлично, то одной рукой закрываю рот, другой нос - в общем смеялся ушами и громко. Но самое интересное было еще впереди. Дед выдвигает антенну и говорит минут 5! Потом говорит - Все, я выхожу. Встает, берет тележку и грязный мешок и движется к выходу. Отдает водителю бумажку о льготном проезде (у нас такие есть - даешь удостоверение - тебе бумажку), забирает ветеранское и меделнно выходит. Я был в ауте.
Из сообщения МЧС России. При приготовлении студентами из Чада студента из Уганды в помещении общежития подготовительного отделения УДН им. П. Лумумбы случился пожар сгорел и ужин и общежитие.
История произошла со мной в 1990 г. Служил я в ПВО. Это кто не знает те войска которые закрывают наше воздушное пространство от вторжения иностранных самолетов. Субботний день, все после бани сидят курят возле коммандного пункта. Вдруг над нами пролетает самолет неизвестной раскраски. То что самолеты летают прям по головам мы привыкли но этот был очень не обычный. Через минут пять прибегает начальник КП и кричит объевляйте тревогу КИТАЕЦ пролел. Оказывается он тоже его видел когда шел из столовой. Через две минуты после объявления тревоги китаец сел в аэропорту г. Владивостока. Нам повезло что тревогу объявили раньше чем он сел. Кстати за это я еще не сколько человек поехали в отпуск. Вот так мы служили. Отзовитесь однополчане.
Что-то стали появлятся статьи, типа:"Покупать доллары совсем не сруки.", так что анекдот: По многочисленным просьбам трудящихся телезрителей, повторяем август 98.
Было енто в классе одиннадцатом... Какая то пьянка (девки, патефон, водяра), итог - два другана тащут третьего домой, затащили его на родной ему третий этаж, прислонили к родной двери и сматываемся дабы не встретиться с его маман и не прослушать очередные разговоры о плохой компании в которую мы его затянули (хотя все было наоборот.... гы..), выходим из подъезда и тут пьянючий голос с таким наглым оттенком на весь дом - "А позвонить?! Ик! пришлось подыматься наверх, позвонить и сматываться.... Выходим - и опять на весь дом - звук падающего тела в открытую маман дверь.....
На днях был у меня день рождения, отпраздновать по случаю рабочего дня, небыло ни какой возможности, поэтому решился на самое простейшее т. е. с подругой дома, шампанское и т. д. Все остальное оставил на выходные. Дома вечер прошел нормально, удачно можно сказать. Но вот как то до торта мы с подругой не добрались, не судьба. Что то как то потянуло нас в сторону спальни, ну и сами понимаете какой тут может быть торт. Сплю, никого не трогаю, в 6-30 утра просыпаюсь от какого шевеления рядом, частично открытыми глазами замечаю пред собой пламя, и причем такого не детского размера, с просоня то все огромным кажется, уже читсо нистинктивно отскакиваю к дальней спинке кровати, дабы разобраться что происходит то? Оказалось, подружка моя, проснувшись в 6 утра, сильно сожалела о том что тортик то мы не поели, и свечки то я не задул, и желание то не загадал! Ну вот и решила меня разбудить тортом со свечами. А так как тортик маленький и свечей все же уже много (намного более 20) и получилось такое пламя-пожарище. Задул я свечки, загадал желание, отправил подругу на работу, сам благополучно тружусь. Звонит ОНА. привет, привет ля-ля тополя и звучит вопрос (П)-А что ты загадал когда свечки задувал? (Я)- не скажу (П) ну скажи (и что то еще примерно в этом роде на протяжении пяти минут) Уже не выдерживаю и рассказываю что загадал много денег и т. п. И после всего этого звучит вопрос (П) - зачем ты мне рассказал, нельзя рассказывать что загадываешь!!!!!!!!! (и совсем она не блондинка, откуда ьы это?)
- Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты? - Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.
