Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на, суки! Всех вас перестреляем к такой-то матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете под п.1 - шляпа, а дальше все как надо. Бухгалтер: - Что за шляпа? Мужик: - Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и купил. Бухгалтер: - Нет, так не пойдет. Переписывай. Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже в середине списка. Бухгалтер: - Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай. Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет. Бухгалтер: - А где шляпа? Мужик: - Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!
Прелюдия: мой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне, т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа: "Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!" (Хотя спит же ведь, сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает в секунды. По пробуждении ничего не помнит.
Апофигей: вечером забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки веселого во всех смыслах настроения и соответственно обращаюсь с требованием продолжить банкет к его герою, наоборот однако настроенному СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза... Я зову: "Зааайка!" и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр. Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации и я радостно их озвучиваю: "Я - Белка!!" Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса и я делаю громкий и внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку!!!"...
На что "ушастый" не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит) веско и с достоинством выдает: "Межвидовой барьер." ... непробиваемый аргумент...
Значит, начну с самого начала! Работаю я......... ну просто работаю, как обыкновенный белый человек, у которого к концу рабочего дня лицо становится черным, но не это самое главное. Работает со мной или даже точнее сказать делит кабинет, в котором работаем, мужичок, ему уже 60 стукнуло, чудной как все старички. Но что примечательно - он полковник в отставке, бывший боевой летчик, где тока не служил и над чем тока не летал (совершенно серьезно, грудь вся в орденах и медалях), летал в основном на бомбардировщиках, это его профиль был. Вот как-то сидим ранним утром на работе, время 11-00, он как всегда выглядит как настоящий мужик! Гладко выбрит и слегка поддат, но неизменно пахнет тройным одеколоном и галстук из-под свитера виднеется! Вот сидим, и тут у нас разговор зашел про экзамены, спорили-спорили, но тут он и говорит: я те щас историю расскажу из своей босоногой юности, как мы выпускные экзамены в летном училище сдавали: "Было нас четверо друзей, дружили с самого желторотства и до лейтенантских погон. Вот, значит, подходит время последних выпускных экзаменов... А билеты экзаменационные в то время не давали, готовьтесь, мол, по тем лекциям, что посещали и соответственно записывали. Был у нас куратор нашего выпуска, скотина редкостная, и всегда подлянки строил. Он и директор института эти билеты составляли, а печатали в типографии, расположенной на территории этого училища. Вот мы сидим и думаем, не об учебе, а о девушках, конечно, и еще так невзначай - как бум эти треклятые экзамены сдавать, а время было такое, тока-тока начал наш коммунизм расти и крепнуть, так что поблажек нам не давали, это не то что счас - денег заплатил и экзамены сдал. Вот как-то однажды сидели в казарме мои товарищи по оружию и пытались хоть что-то вспомнить из усвоенного курса, а я покурить решил выйти или еще за чем, не помню, ну дело не в этом. Вышел, значит, на улицу, хорошо, солнышко весеннее припекает, птички поют, ща бы, думаю, стакан и на танцы. Гляжу, дверь в типографию, которая почти всегда была закрыта после окончания занятий - открыта!!! То ли закрыть забыли, а мож еще что, я тогда был любопытный, ну примерно как ты счас, вот и решил пойти поглядеть, что там и к чему. Захожу, значит, смотрю, а на столе лежит 8 клише, пригляделся - мать моя, так это ж наши билеты, которые для выпускного экзамена уже набраны и готовы к печати! Я не помню как в казарме оказался, стою на друганов смотрю, а они на меня... Мужики, говорю, там типография открыта и клише с нашими билетами лежат, тока как их взять, не знаю. Сидели, сидели, тут меня и осенило. Пошли, говорю, все туда. Прибегаем, стоим. "Ну и что делать бум?" - говорят. Я им: "Снимайте штаны и каждый половинкой своего полупопия на клише садитесь". Они глаза вытаращили, я им говорю: "Что уставились, садитесь, говорю, потом, когда встанете, все вопросы в билетах будут видны". Они смекнули и каждый сел на свои два клише. Возвращаемся мы в казарму, там уже народ весь сидит, тож вроде к экзаменам готовится, я им говорю: "Мужики, мы билеты экзаменационные надыбали". Они глаза вытаращили, врешь, говорят. Я говорю: бля буду. Ну показывай, говорят, "что тут было - это просто надо показывать, а не рассказывать: четыре молодых парня поворачиваются спиной к толпе, снимают штаны и наклоняются, говоря при этом - давайте быстрее переписывайте!!!" Какое было удивление у куратора и всех остальных, когда весь наш выпуск сдал экзамены на все 4 и 5!!!
Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами “Умер один мужчина...”, а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети...
Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: “Простите, а Сан Саныча (допустим) можно к телефону?” - “Нет, вы не туда попали.” Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет.
Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и говорит: “Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?”
Ответ сразил З.Е. наповал: “Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!”
Веселая история была поведана мне знакомым барменом. Весьма приличный киевский ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню. Как сказал бармен: "она просто светилась от спеси и неона". Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко заявляет: "Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе хуями воняет?". На что бармен ей отвечает: "Дура, ты чашечку другой рукой возьми".
Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался: - А тебе часто бибикают? и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал: - Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться. В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, подумалось мне...
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему: - Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции. - Как? Изменилось расписание? - Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.
Международный конкурс универсальных веществ. Американцы выставляют сою. "Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты..." Японцы выставляют суперполимер. "Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов..." Русские выставляют бутылку водки. "Мы представляем свой продукт, это особое соединение...", приводят формулу, физические и химические свойства... Их перебивают: - Ну хорошо, а что вы из нее делаете? - Ничего... Мы делаем ее из чего угодно. Eger
Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач: - Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст! - Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!
Гололед всегда «радует». Есть такая (по-моему дурацкая и правильно почти уже забытая) поговорка или «примета»: когда упадешь - рубль найдешь. Иду с работы в понедельник. Тротуары за городом сплошной лед (место происходящего - дорожка в горку). Впереди меня (метрах в 30-ти) вышагивает мадам лет так 30-35, в слегка нетрезвом состоянии и пытается противостоять земному притяжению. По такому катку и с трезвости-то идти стремно, а тут... падает первый раз: - Оп!!! Рубль нашла!!! (громко и весело). Кое-как встает, немного покачиваясь пытается отряхнуться, ее заносит, падает второй раз: - Йесс!!! Второй деревянный!!! (громко и уже не так весело). Встала, сделала шагов десять, естественно опять ледяной асфальт перед фейсом: - БЛ@ТЬ!!! НАХРЕНА МНЕ СТОЛЬКО ТАКИХ ДЕНЕГ???
Судья: - В вашей шайке Сидоров - вор домушник? - Он не вор, а менеджер по недвижимости! - А Петров у вас - сбытчик краденного? - Не сбытчик, а менеджер по продажам! - А Иванов - киллер?! - Не киллер, а менеджер по кадрам! - Может, у вас и главарь - менеджер? - Нет! Он топ-менеджер!
Снимаю я гараж внутри спального микрорайона. А на работу езжу на машине каждое утро. Обычно в 7.45 завожу свою тарахтелку (ЗАЗ 968) и пару минут прогреваю. В пятницу я вышел из дома на 5 минут раньше и не торопясь начал прогревать машину. Время 7.40. Спустя пару минут из подъезда напротив выскочил всклокоченный мужик и находу застегивая пальто двинулся мимо меня. Потом остановился, посмотрел на меня, посмотрел на часы и подойдя ко мне сказал: "Бл$, это ты сегодня раньше на 5 мин. выехал, а я думал что я опаздываю...". Продолжение: Вчера я проспал, и выехал из гаража в 7.52. Этот же самый мужик, в том же всклокоченном виде выскочил из подъезда, укоризненно посмотрел на меня, и помчался по улице.
Мэр одного из российских городов решил покрасить фасад своей мэрии. По этому поводу был объявлен конкурс, в котором участвовали три претендента: немец, француз и русский. Немец запросил за свою работу 3000 евро, француз – 6000, а русский – 9000. Было проведено собрание, на котором каждый должен был обосновать свой проект. Немец заявил, что собирается использовать акриловую краску для наружных работ, которую необходимо нанести в 2 слоя. Это будет стоить 1000 евро. Еще примерно столько же уйдет на строительные леса и кисти, а все остальное – это его заработок. Француз предложил использовать полиуретановую краску и нанести ее в три слоя, ято должно обойтись в 3000 евро. На строительные леса и кисти понадобится еще 2000 евро, а оставшаяся 1000 евро – это его заработок. Русский же, понимая, что его проект не идет ни в какое сравнение с двумя предыдущими, тем не менее заявляет, что его проект – самый лучший. Он предлагает мэру следующий вариант: - Значит, так, 3000 евро тебе, 3000 евро мне, а на остальные пусть красит немец.
Работал я в одной небольшой компьютерной фирме, и у нас на работе произошла такая забавная история Продали одному чуваку (лет так 10-11) компьютер, причем продажа эта сопровождалась жутким геморроем, т. к. этот мелкий чувак был нудный до ужаса, требовал объяснений по каждой детальке.. короче, за 2 дня покупки им компьютера достал всех! Наконец то он купил и отчалил со своей мамашей из магазина.... Но не долго была наша радость, через пару дней заявляется этот перец вместе с мамашей и начинает предъявлять притензии, что видишь ли кулер работает громко... слушаем... нормально работает... мамамша начала орать, пугать законом о защите прав потребителей, короче заменили мы это кулер... через день приходит опять этот чувак и опять прикапывается к кулеру, опять сцена с мамашей... веду его в гарантийный отдел... Каково же было мое удивление, когда я позвонил узнать, ну что там? в ответ ржачь работников гарантии: - Ты знаешь, у него весь винт в порнухе и еще какокой!! Мы ему сказали: если будешь и"ать нам мозги, ознакомим твою мамашу с содержанием твоего винта.... Пацан покраснел, как рак и отчалил в месте с мамашей.... :)))
В США запрещено обозначение Master/Slave. Ввиду неполиткорректности
Некоторое время назад афроамериканец вперые в истории Соединенных Штатов решил посмотреть, что находится внутри той штуки, которая называется «компьютер». Увиденное настолько задело его истерзанную вековой горечью душу, что отныне на территории одного из округов США запрещена маркировка винчестеров и разъемов словами Master и Slave.
Навеяно историей про "Хенде хох" Своего сынишку возим за собой в отпуск почти с пеленок. В любой стране ребенок всегда находит немецких детей с которыми затевает свары и драки до кровавых соплей. Причем с остальными "иностранцами" отношения нормальные. Видимо что-то генетическое... Сыну объясняли, уговаривали, прививали, говорили что война давно закончилась и мы победили! Но ребенок четко всегда гнет свою линию, чем растраивает папу интернационалиста. Обсуждаем отпуск. Я. :"К сожалению в гостинницу с детьми ездят в основном немцы, так что аниматоры и детский клуб там на немецком." "Муж (очень радостно): "Вот и замечательно! Если там есть немецкие дети, то для малыша всегда найдется развлечение!"
Стою в Сиднейском аэропорту, после 48-часового перелета голова дурная, но вся в предвкушении встречи с любимым и поедании воблы, которую мне таки всунула мама в Риге. Стою в очереди на паспортном контроле. Рядом бегает маленькая мерзская собачка, наркотики ищет. Подходит моя очередь. Отдаю чемодан на телевизор, протягиваю деклорацию. Надо заметить, что в Австралию нельзя ввозить ничего съестного, если оно не в термо-упаковке. Вобла у нас пордается как раз в такой упаковке. Ну так вот. Чемодан едет в телевизор. Таможеник тупо смотрит на монитор-на меня-на монитор. Пропускает еще раз. Смотрит на меня как на душевно больную. Пропускает чемодан в третий раз. В глазах его читается: "А не я ли здесь душевнобольной?" С натянутой улыбкой предлогаетт мне открыть чемодан. Открываю. Вобла лежит сверху. Дальше диалог, тупее которого я не слышала: Таможеник, указывая на воблу: - Что это? Я: - Рыба Т: - Почему она мертвая?
Со слов руководителя проекта: В студенческие годы в общаге, на спор выпил стакан спирта, после чего на утро ему рассказывали события вечера, он, оказывается, тихонько топором стучал в дверь местного спортсмена-боксера, который 2 на 2, и просил отдать усилитель, на что спортсмен шепотом отвечал, что никакого усилителя у него нет. При утреннем осмотре двери было найдено несколько сквозных отверстий, и большое количество не сквозных. Сам же руководитель не высокого роста и с большим животом.
У моей знакомой есть кот. Часть ее общения с котом: она берет его за шкирку и выставляет в подъезд. Когда кот нагуляется, он лезет в квартиру в окно (квартира на первом этаже). А теперь сама история. Кот нагулялся и влез в форточку с полупридавленной мышью в зубах. Пока хозяйка с визгом стояла на табуретке, эта наглая скотина (в смысле кот) минут двадцать играл этой мышью. То отпустит (дикий вопль хозяйки), то прижмет (громкий писк мыши). Наконец хозяйка собралась с духом и выставила обоих зверей в подъезд. И целых десять минут отдыхала в тишине. Пока кот не вломился со следующей мышью...
Если ты думаешь как все, ты уже ошибаешься. Все думают по-разному. Если ты думаешь за всех, ты опять ошибаешься. У каждого свои заботы. Думай по-своему и за себя, но помни - не думая о других, ты прежде всего не думаешь о себе. Сян-цзы
Молодой человек с девушкой пошли в кино. Кока-кола, попкорн, последние ряды. Все как положено. Фильм замечательный. Однако, после окончания сеанса, молодой человек не очень доволен прошедшим вечером. - Что-то ты сегодня мне совсем внимания не уделяла... - Хоть бы поцеловала, что ли... - Да ты что! Я же тебе даже миньет сделала!!! - МНЕ???
Сильно набравшийся джентельмен звонит из бара домой, слуге: - Алло, Джон это ты? Слуга:- Я, сэр. Дж.-Посмотри, что делает моя жена. Не вешай трубку, я подожду. Слуга, вернувшись: - Ваша жена спит, сэр. Дж. :-С кем? Слуга:- С вами, сэр. Дж. немного подумав:-Ты помнишь, где висит мое ружье? Слуга:-Да, сэр. Дж. :-Возьми его и застрели мою жену и меня. Трубку не вешай, я послушаю. Доносится не менее десятка выстрелов. Слуга:-Ваше приказание выполнено, сэр. Дж. :-А почему ты так много стрелял? Слуга:-Вашу жену я убил сразу, а вы начали прятаться-то в бассейне, то в зимнем саду. Дж. :- Какой бассейн, какой зимний сад, у меня нет ни того ни другого! Слуга:-Тогда вы очевидно ошиблись номером, сэр.
Историей про Верховную Раду, Литвина и 7х его помощников навеяло...
Не знаю как в других странах, но в Украине в различных государственных структурах компьютеры выдаются (естесственно с выделением государственных денег)Очень Главным Чиновникам (ОГЧ) каждый год и очень крутые. Потом, через год, когда компьютеры уже далеко не очень крутые, они передаются Очень Главными Чиновниками Чиновникам-Не-Таким-Уж-и-Главным (а те, в свою очередь передают свои копмьютеры еще более низким чинам). А себе естесственно ОГЧ заказывают закупить новые самые крутые компьютеры. Компьютеры таким образом передаются все ниже и ниже по лестнице власти. Интересно заметить, что те, кто на этой самой лестнице вверху, тот на компьютере работать не умеет, а те кто внизу, те умеют - но техника у них, очень-очень старая (ведь закупаются-то компьютеры только для Очень Главных, и пока до исполнителей эта самая техника дойдет, пройдет не один год). Есть в Кабинете Министров Украины такой г-н Ратушняк Степан Иванович (а может и Исан Степанович, какая тут разница). И г-н Ратушняк - Очень Главный Чиновник! Очень! У него 2 года назад был супер-пупер навороченный компьютер (после очередной замены оборудования), с плоскопанельным монитором в 21 дюйм. Тут бы развернуться... с таким-то монитором! Так руководить вверенным подразделением Кабинета Министров Украины! Уууххх! Вот г-н Ратушняк и руководит. И очень ему компьютер в этом помогает. И Монитор, плоскопанельный с 21 дюймом. Г-н Ратушняк на этот монитор СКОТЧЕМ ПРИКЛЕИЛ РАСПИСАНИЕ ЗАСЕДАНИЙ КАБИНЕТА МИНИСТРОВ. Умеет значится, технику по назначению использовать...
История простая-сильно пьяный гопник пытался забраться ночью в коммерческую лавку, но был задержан доблестной милицией. Ничего особенного, но его фамилия была - Благодетелев, а задержал его патруль в составе сержантов Нехорошева и Собакина.
У молодоженов первая брачная ночь. Утром ОН будит ЕЕ: - Дорогая, я иду в магазин, что тебе купить на завтрак? - Нет, спасибо, милый, я ничего не хочу. - Ну, солнышко мое, подумай, может тебе чего нибудь захочется?! - Ну, тогда купи мне круассанов. - Круассанов? Отлично! А сколько тебе купить? - Купи столько, сколько раз мы сегодня ночью занимались любовью! - Ок, любимая!!! Заходит ОН в магазин и говорит продавщице: - Девушка, дайте мне, шесть круассанов и... Нет, нет.. подождите... ТРИ круассана, ДВЕ шоколадки и ОДИН чупа-чупс!!!
матч "динамо киев"- "локомотив" 2-3 как отражают разные сайты:
украинский -- да мы вели всю игру, с первом минуты выглядели круче, но тут спорное пинальти (судью на мыло!), а в конце так и вообще... судья-пидарас болеет за русских, ату его на мыло!
русский -- закономерно мы победили, и практически можем быть уверены, что пройдем в следующий тур соревнования... некоторые вопросы у украинцев вызвало судейство
белорусский -- (сайт белорусские новости заголовок статьи): "Гол Белькевича не спас киевское "Динамо" от поражения в матче с "Локомотивом"" (белькевич -- белорусский легионер)
Историей от 08.08 навеяно про старушку с ужасныим морщинами, предлагавшую крем от морщин.
Образовалась в моей машине в лобовом стекле трещина. Два сантиметра скраю. Сразу меры принимать не стал, через месяц длина трещины увеличилась до трех сантиметров. Посетовал на работе на это дело. Кто-то из сотрудников слышал, что трещину можно как-то обработать, чтобы она стала незаметнее и перестала расти, но стоит это 5-10 долларов за сантиметр. Стал интересоваться на сервисах. На одном из них увидел большой красивый рекламный щит типа «удаление трещин на стеклах автомобилей». Пришел, поинтересовался. Мененджер – молодой парень галстуке и дорогой кожанной куртке. Он долго и красиво рассказывал, как они трещины хорошо обрабатывают, и стоит это всего лишь 30 долларов за сантиметр. Я бы может и согласился выложить крупную сумму, если-бы не.. : Мененджер был в модных, слегка темноватых очках. И на одном очке была выразительная трещина сверху вниз через все очко. Свое лобовое стекло я обработал в другой фирме по 7 долларов за сантиметр.
У Майкла Джексона рожает жена и он в ожидании сидит в приемной. Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу: - Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке! Обрадованный Джексон: - Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем заняться сексом? Доктор, покраснев: - Господи... Подождите пока ему исполнится хотя-бы 12 лет...
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Есть у меня друг, а у друга огромный ротвейлер-переросток. Сейчас Йорку(собаке)лет 9 а в первый раз Аркаша мне его отдал(он знал про мой опыт воспитания собак) когда ему (Йорку) был годик. Несмотря на слабый возраст - это был не добродушный теленок, а самый настоящий снегоход Буран. Все дело в том что Аркаша приучил его гулять на длинном поводке(а вдруг щенок потеряется?) Ну и этот щенок ПРОДОЛЖАЕТ ЕГО НОСИТЬ ЗА СОБОЙ ДО СИХ ПОР, и ЭТО ВЫГЛЯДИТ КАК ГЕСТАПО НА ОБЛАВЕ ПАРТИЗАН, ВПЕРЕДИ ЛЕТИТ ПСИНА, А СЗАДИ, НА ДЛИННОМ ПОВОДКЕ, КОЛЫШЕТСЯ ХОЗЯИН. Но собственно речь о воспитании. Так вот, приходит ко мне домой наглый раскормленный кабан. Хозяин уезжая в отпуск следом за ним заносит все его причиндалы: поводок * метров,2 миски, подстилку, корм, ИГРУШКИ, и две палки: 1 половинка черенка от лопаты (чтобы Апорт бросать), вторая кусок реечки оконной (чтобы наказывать). Надо ли говорить что в ближайщие полчаса эти палки поменялись местами. А Йорик был шелковым еще 2 месяца после того как вернулся к хозяину.
Хозяин только был недоволен тем что после моего прихода в гости Йорк обычно, с диким видом, забивается под стол на кухне и там со страху гадит, и тем что все команды, на которые раньше Йорк обычно просто забивал, теперь молниеносно выполняются, но с приставкой НА (сидеть НА..!!! Место НА..!!! ДОМОЙ НА... Б...!!!!!!!) причем сказанные даже ласковым тоном .
Коллега рассказал. Это случилось с его знакомым. Давно. В период голода в стране. Работал он где-то в каком-то магазине то-ли в мясном отделе, то-ли сам мясником был, то-ли бизнес у него был "мясной,. В общем, едет он вечером домой с багажником, набитым мясом. Такие больши-и-и-ие куски. Останавливает его гайцыгазазар-со-своей-волшебной-палочкой-гарри-поттера. "Так мол и так, сами мы местные, помогите, чем можите. Права, там, техосмотр... или еще что-нибудь..." А у знакомого техосмотра нема. И денег нема, что еще хуже. Ну ни копейки. На последние мяса купил. Предложил он этой гайке "взять" мясом. Тот недолго думал (дня три). :-) Вегетарианцем он явно не был. Открывает багажник, а там... слюнки аж у него потекли. Нож ему знакомый протянул - "мол, сам отрезай, сколько надо". Тот краги свои снял и себе ТАКОЙ ломоть отрезал! Полбагажника, наверное опустошил. Щедрый. И отпустил знакомого на все четыре светофора. Едет он дальше грустный, злой, как собака. Денег и так нет, так еще и товар "скомуниздили". Домой приехал, жене начал жаловаться. Она же как кошка, снимает всю отрицательную энергию. Успокоила его. Говорит, "пошли посмотрим, сколько убытков он забрал". Открывает знакомый багажник, а там... краги гаечные, полностью набитые деньгами, которые он, наверное, за весь рабочий день, пОтом и кровью, честно нажитым трудом...
Кроликам везет меньше чем дебилам : и те и другие быстро размножаются, но первых можно отстреливать в неограниченном количестве, а вторые находятся под защитой государства.
Едет он в троллейбусе, все чинно, погода шепчет, Кондукторша без ума всех обелечивает, - Ваш белетик, - а Ваш белетик, - А вы уже преобрели белетик И вот в таком духе. Так как кондукторше было лет лет под 50, и народу в троллейбусе было много, то она конечно забывала кого она обелечивала а кого нет. И вот достала она одного молодого человека, ну раз пять к нему подошла с одним и тем же вопросом "Ваш белетик", он исправно первые четыре раза показывал свой билет, но пятый раз не выдержал и послал ее на три буквы. На что она даже не сколько не обиделась, и даже приподняла всему троллейбусу настроение, следующей фразой, адресованную обидчику, Внимание! -сама фраза! "Милок- я там чаще бываю чем ты на свежем воздухе!!! После этих слов весь троллейбус захватил смех.
Вот я и думаю, молодец у нее мужик, отдыхает у него баба по полной программе. Не перевелись еще мужики на Русси, если такое может сказать женщина. Молодец, не растерялась!!!
экзамен в одном очень пристижном ВУЗе по анатомии, студенты по одному заходят в класс, где сидит профессор. заходит девушка, ну ничего не знает, профессор добрый и порядочный, не хочет валить студента, и так и эдак хочет ей помочь, но она нифига не знает, тогда он уже не зная за что ставить ей трояк, подходит к доске, рисует там круг и говорит: - сможете плюнуть и попасть в центр круга с расстояния 5 метров, я вам поставлю уд. студентка: - без проблем! попадает прямо в центр, профессор ставит ей 3 и она уходит. заходит следующий студент, тоже ничего не знает, профессор опять стараеться его не завалить и говорит: - угадайте что за жидкость на доске и я вам поставлю 3 студент подошел смотрел, смотрел : - Сперма! проф. - нет, оценка 2 Заходит очередной студент, та же ситуация - Сперма - нет, иди, 2 и так почти все, после экзамена профессор подходит к доске, смотрит, смотрит, потом выходит в корридор и говорит студентам: - первой шалаве - 2 остальным -3
Вчера по одному украинскому телеканалу идет сериал "Бригада". Сереал идет на русском языке, а внизу субтитры на украинском. Звучит фраза: - А че? - Через плече. Украинский субтитр: - А шо? - Капшо?
Останавливают просто так. Проверяют на алкоголь. Явно подозревают в употребление. Когда убеждаются, что абсолютно трезв, искренне удивляются: зачем трезвому пристегиваться? Тот же самый расклад в лютый мороз. Так же искренне удивляются, почему не выпил, холодно ведь! VK
В преддверии выборов. Лежат в почтовом ящике два письма. Одно от Чубайса: "Дорогой наш человек, состояние энергокомпании настолько улучшилось, что мы нашли возможность в Вашем регионе снизить тарифы на электроэнергию на 20 % и т.д. и т.п.". Второе от местной энергокомпании: "В связи с тяжелым финансовым положением нашей энергокомпании, вы лишаетесь льготы 50 % на тарифы на электроэнергию..." А еще приходит сегодня по факсу обращение от Чубайса: "Коллеги, я иду на выборы, чего и вам советую". Приказ моего начальства: "Ознакомить всех ПОД РОСПИСЬ"...
Многие помнят книгу Корнея Чуковского "От 2 до 5". Там автор собрал высказывания детей и пытался понять, какие ассоциации вкладывал ребенок в те или иные фразы . Это так сказать присказка . Теперь сказка . Есть у меня друг. Назовем Вадиком . Повели его однажды родители в зоопарк. Было Вадику годика 3-4 . Ему очень приглянулась клетка с верблюдом. Точнее со взрослым верблюдом и маленьким верблюжонком. Эта идиллия затронула душу ребенка и он на радостях сообщил об этом родителям со словами:"Мама, смотри какая верблядь с сыночком" . Сами понимаете, какой хохот там стоял..
Подходит Вовочка к папе перед Новым годом и спрашивает: - Пап, а почему ты вместо конфет вниз елки повесил серпантин, а конфеты наверх? - Чтоб, ты все конфеты перед Новым годом не сожрал! - Что, мне теперь серпантин, что ли жрать?
Я работаю на радио в небольшом городке на Юге России. На днях у нас в эфире случилась просто шикарная оговорка. Сейчас, сами знаете, предвыборные дебаты и т. д. И вот, одна тетушка распинается, рассказывает о заслугах некоего кандидата. О том, что его и мэр местный поддерживает. И вдруг выдает нечто: - Как сказал ГЛАВАРЬ администрации нашего города... Я представляю, сколько радиослушателей рухнули у приемников. В мэрии наверное тоже было весело. А мы тетушку не поправили. Она сама не заметила, тараторила дальше о своем кандидате... Андрей ivolga_post@fromru.com
У нас в группе английского есть русская тетя бальзаковского возраста, по-английски говорит уверенно, но не очень правильно и с сильным совковым акцентом, так вот она как-то начала что-то рассказывать, а как только она сделала паузу, учитель-айриш прикололся. Спрашивает, смотрели ли мы «Звездные войны? ». Так вот, там был персонаж по имени Йода. Кто же не помнит Йоду? :) Так вот он и говорит: «Йода был определенно русским, он тоже использовал неправильный порядок слов в предложениях» :))
Если бы своими глазами не увидел, не поверил бы...
Таллин. Утро. Автобус №40. Уже готовясь выходить заметил на двери объявление, отпечатанное хорошим синим шрифтом. На гос. языке звучит так:
Lugupeetud so~itjad! Kui Te soovite va"ljuda, aga uks ei la"he lahti LU"KAGE UKS MEHEMOODI! Ja ta ikka avaneb. P.S. Uks allub remondile.
Что в переводе с государственного на понятный означает (слово в cлово):
Уважаемые пассажиры! Если Вы хотите выйти, и дверь не открывается ТОЛКНИТЕ ДВЕРЬ ПО-МУЖСКИ! И она таки откроется. З.Ы. Дверь подлежит (с значении "поддается") ремонту.
Кто после этого скажет, что эстонцы - люди без чувства юмора? Я вот только не понял, это личная инициатива водителя, или уже на уровне автопарка? :)
"ЗАПИСКИ СУМАШЕДШЕГО" Случилось это в те давние, расчудесные годы, когда я был студентом одного из московских ВУЗов. Обучался на факе Электроники и автоматики вычислительной техники. По причине студенчества-вел полуголодный образ жизни, но... В голове возникла мысль: ведь можно чинить чужие телики!!! За деньги!!! Ведь в электронике-то я шарю не фигово!!! И я расклеил рукописные объявления в районе, где была наша общага. Результат не заставил себя ждать. Позвонила девушка... Сказала, что нужно ей телик починить.... Это была приамбула, а вот, собственно, и сама история: Приехал я к ней на следующий день, часа в два. Телевизор был тиристорный, знаете такие противненькие были, у которых все время срабатывает защита, ну типа УПИМЦТ.(кто знает, тот поймет, о чем я) Со стороны деталей телевизор был вроде нормальный, все детали свежие, вроде не горелые, а со стороны паек... Это было нечто! Все пайки, абсолютно все были тронуты: запаяны только оловом, без канифоли и перегреты. Я спросил девушку: " Что это такое?". Она сказала, что она не в курсе. Весь оставшийся день я потратил на пропайку телевизора - это такое занятие, когда много паяешь, а потом много кашляешь. Успеха в тот день не было - паять я не закончил. На второй день девушка была уже с парнем, довольно строгого вида. Сев рядом, они вместе стали обсуждать мои умственные способности, и сделаю ли я, когда-либо телевизор. В тот день я так и не закончил этот телевизор: работало все, но не было изображения - экран был темный. Я пришел к выводу, что отказал транзистор КТ339А в видеотракте, но у меня его с собой не было, но они мне не поверили и странно на меня посмотрели. Когда я приехал на третий раз, через месяц (совесть меня заела) и впаял этот чертов КТ339А - телевизор заработал, а плачущая от радости девушка призналась в страшной тайне. Она принесла из другой комнаты толстую тетрадь, почти всю исписанную. Оказывается ее отец - моряк дальнего плавания в свободное время много лет: выпаивал из телевизора одну деталь за другой и наблюдал, что при этом происходит с телевизором, и записывал в тетрадь. И так следующую деталь, и так много лет. Тетрадь была толстая. Я спросил ее: " Зачем он это делал?" Она сказала, что отец все время говорил: "А вдруг, телевизор сломается!" Ну, это была молоденькая девушка, незамужняя, и я ее простил. А потом, продолжая подрабатывать, было еще много чего... Со временем расскажу...
Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос: - Эй-эй, ты чего делаешь?! - Тише, я с девушкой! - А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях. 2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке. 3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро. 4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России). 5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат. 6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами. 7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом. 8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе."
Еще один вариант - Отъебизнес. Этим видом е-бизнеса занимаются организации по работе с обманутыми вкладчиками.
Захожу сегодня на сайт КПРФ - посмотреть, чем сегодня коммунисты живут. Первое впечатление - не понятно по какому времени живут кэпэрээфофцы - это раз. Если судить по сайту, то у них конец октября, и они неспешно так готовятся к празднованию 7 ноября. Но не о том речь. Оказалось, коммунисты ныненшние, как и другие прочие обитатели интернета, не прочь на рекламе других сайтов подзаработать. Так вот, попав на страничку Зюганова, первое что мне бросилось в глаза это мигающая реклама "Оргии невест" с подабающей картинкой, а немного ниже другая рекламка с тройкой основоположников марксизма с то появляющейся, то исчезающей гиф-анимационной надписью "МЫ УЖЕ ЗДЕСЬ!". Шустрые у Зюганова основоположники однако!
Львовские улицы, говорите? Я когда впервые в Пермь попал, тоже был крайне заинтригован названиями улиц. Улица Г. Хасана??? Так вроде Хасан озеро, а не гора, при чем зесь Г.??? Улица Б. Революции??? Большевистской??? Бархатной??? Болгарской??? Боливийской??? ботсванской???? Буржуазной??????? Оказалось, Героев Хасана, и Борцов Революции...
Начну по порядку… Есть у меня подруга старинная (Таня) и вот как -то она мне пожаловалась, что не может купить обыкновенную мясорубку… железную как раньше были… типа нигде их не продают уже… (электромясорубка ее почему-то не утраивает %) Позже я случайно увидела, как мне показалось, именно то что она так долго искала… Ну я по быстрому позвонила сказала в каком магазине и благополучно забыла про все это… Не проходит и получаса… отзванивается Татьяна… вся возмущенная и начинает уточнять, разглядывала ли я сей агрегат… на что я отвечаю естественно нет… (увидела, – сказала где… и ВСі! …) НО потом она выдает фразу от которой я чуть от смеха не умерла -- «Да она же не такая, она тяжелая, ей не то что УБИТЬ… ей даже ЗАМАХНУТЬСЯ нельзя!!! … » И притом так непосредственно она все это выдала… и смысл фразы до нее дошел только когда поняла, что я от смеха умираю…. А представьте лица продавца и покупателей!...
Я работаю в маленькой фирме, помещение мы арендуем у какого-то МУП ЖКХ… короче – коммунальная служба или ЖЭК. Так вот всякого рода бабушки очень часто звонят по старой памяти по нашему телефону с просьбой то отопление включить, то воду дать, то тараканов уморить, чем честно говоря очень достают. Так вот. Одно прекрасное утро. Звонок. Напарник (Н) снимает трубку, далее происходит следующий диалог между ним и абонентом (А): (А) - Алло. Здравствуйте. Это вас из банка такого-то беспокоят (услугами именно этого банка мы пользуемся). (Н) - Здравствуйте. Приятно слышать. (А) – Да понимаете, тут такое дело… не очень приятное… и не очень чистое…
Вышел на ярмарку Ваня-холуй, За три копейки показывал шоу… ****** И снова и снова твердят мне друзья: «Что общего с ней у тебя? Ни ..я!» И вновь шаловливый язык отвечает, Что … - у меня, но обоим хватает … ****** Настоящий будь мужчина, Самомненьем не томим, Не гордись ты своим чином, Просто - ты гордись своим… ****** Не волнуют иллюстрации В «СПИД-ИНФО» после кастрации… ****** Идешь грузить коров на ферму - Смотри, не перепутай сперму… ****** Свой срок отмотал широко и нормально На стройках простой и веселой Страны, Но я в этой жизни еще натурально Хочу посмотреть, как е…ся слоны!! ****** Сто пятнадцатый стакан Опрокинул великан И сказал: «Сейчас бы бабу, Если нет - слона хотя бы…» ****** За окошком заря разгорается, Птичьих трелей природа полна; А мужик все в помойке копается, Ой, свободная наша Страна! ****** Простое открытое рыло, Похожее - у крокодила … ****** Не умолкнешь ты, оратор - Знать, не выключил вибратор… ****** Слонов …ть твое умение Приводит всех в недоумение … ****** Какой ужасный моветон: Надеть а голову г…н … ****** Снесла курочка яичко Деду начисто … Вот птичка!! ****** Я вовсе не жалок - Хулители, прочь! Я бросил пять палок В полярную ночь… ****** Что - поцелуи, объятья, миньет, Если стоит у меня «Интернет»! Будь я дистрофик, кастрат, импотент - Стих половой рассылаю в момент! ****** Андрей Кошмаров http://www.elance.ru./koshmar/
Три часа ночи. Загородная резиденция Путина. Стук в дверь, супруга полчаса отпирает железные засовы. - Ты где был, сволочь? - с порога начинает жена Путина пилить мужа. - Наина... , - с трудом выговаривает ВВ. - Ты что, совсем ум пропил? Наина - это жена Ельцина, а я - Людмила, выговаривает супруга. - Наина, Наина.. , - повторяет муж. - Да что с тобой такое, виданое ли дело, напиваться до беспамятства, - со слезами на глазах причитает Путина. - На и инаугурации, - с трудом выговаривает ВВП.
P.S. Говорят, в кремлевских катакомбах популярный анекдот. "Наш президент не пьет и не курит, - ЛУЧШЕ БЫ ОН ПИЛ И КУРИЛ".
Урок физики в церковной школе. Поп: -Ну скажите отроки, что на свете легче всего ? Отрок Афанасий: - Хер батюшка однако. Поп: - Как так, объясни ? Отрок Афанасий: - Дак ведь от одной шальной мысли поднимается... Поп: - Дерзновенно но верно, а что отроки самое тяжелое в мире ? Отрок Афанасий: - Хер батюшка однако.. ПОп: - Объясни отрок Афанасий.. Отрок Афанасий: Дак если, не захочет то не чем и не поднять.. Поп: - Дерзновенно но верно, а что отроки на свете самое длинное ? Отрок Афанасий опять тянет руку. Поп: - А ты отрок Афанасий молчи, а то всю физику к херам сведем..
В лесу, у черепахи зазвонил телефон: - Да. - Пизда! Серез 5 мин. опять: - Да. - Пизда! Пошла черепаха к сове за советом она ей говорит: - Ты говори не "Да", а "Алло". На следующий день: - Алло. - Это черепаха? - Да. - ... Пизда!
Был у нас в институте (МИИТ) такой предмет - социология. И любила наша преподавательница иногда отвлечься от темы лекции и поговорить о чем-нибудь другом. Самое милое дело для нее было повозмущаться "Ах вы посмотрите, какое безобразие у нас в стране творится!". В ход шли все мыслимые и немыслимые аргументы. Самый лучший из ее перлов был произнесен в защиту тезиса о том, что иностранцы спят и видят, как бы нашу бедную Россию как-нибудь обдурить и чем-нибудь обделить. Фраза была произнесена с таким видом, будто должна открыть нам, несведущим, глаза на жестокую действительность: "А вот вы знаете?!" [небольшая пауза] "... что компьютеры в Россию поставляются с меньшим объемом памяти, чем в США или в Европу?!"
Утро в английском замке. Слуга Берримор (Б) подает чай лорду (Л). Л -Берримор, какие новости? Б -Сегодня на улице смог. Л -Да? А я вот даже в постели не смог.
Одна подруга жалуется другой: - - Че-то у меня с моим мужем в последнее время в постеле как-то плохо все. Максимум 2-3 раза в месяц. - - Это еще хорошо. Вот мой -- трижды импотент! - -??? - - Мало того, что у него вообще не стоит, так этот козел умудрился еще пальцы на руках сломать и сильно обжечь язык!!! Ivan Fuckov
Трепятся две закадычные подруги. У одной из них муж - импотент. - - Меня вчера муж-скотина на х#й послал... - - Как же тебе, милая, повезло... - - Это почему же это... - - Потому что на х#ю -- ХОРОШОООООО!!! Ivan Fuckov
Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе, красным знаменем машет и кричит:"Измена! Измена!", а под горой сидит Мальчиш-Плохиш, лопает корзину печенья и банку варенья и говорит:" Вот блин, один план курили, его на измену пробило, а меня на хавчик!"
У меня очень маленький винчестер. Всего 14 гигабайт, а у моего товарища 40 гигабайт. Как к этому отнесется моя девушка? Ну это не страшно. Средний размер винчестера 15-16 гигабайт. Но важен не размер. Если умело использовать винчестер не засоряя его Офисом ХР то его для вашей девушки хватит. Кроме того винчестер можно немного увеличить даблспейсом или рамдрайвом. Но лучше не экспериментировать. Если люди любят друг друга то им может хватить и десяти гигабайт. Но все же не рекомендую давать вашей девушке возможность оценить винчестер вашего товарища. Кстати, не подскажите его телефон?
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
В копилку дедушки Корнея: Мне семь-восемь лет. Идем с братом кататься на лыжах с горки. Брат говорит гордо: - Я буду ездить слалом! Я (не менее гордо): - А я - без лала!
Красивая - это не тогда, когда с центнером макияжа, после пластического хирурга и в брендовых шмотках. Не трогай - осыпется или помнёшь. Красивая - это когда еще заспанная, без ретуши, в обычных трусиках или без, просто потягивается, а ты смотришь и балдеешь...