Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю надо рассказать, потому что ее участники стали об этом забывать, а другие не верят. Но это было, я сам очевидец и даже участник произошедшего. Дело было в 98 году. Речь идет о гастролях в сибирском городе Кемерово всемирно известной рок-группы Nazareth. В это трудно поверить, но это было! Внутренней кухни я толком не знаю, но все началось с того, что некий молодой человек родом из Кемерова начал чего-то там делать в шоу-бизнесе в Москве. Хоть он, по слухам, и молод, но смог притащить пару неплохих групп в наше Кемерово. В частности, это была суперизвестная в 70-е годы группа Uriah Heep. Кто знает, тот поймет, а кто не знает, пусть поверит, что для тех, кто слушал рок в 70-х, это было осуществлением несбыточной мечты. Кстати, меня порадовало и то, что на эти концерты приходило немало тинов (т. е. тинейджеров), которые оценили их музыку по достоинству. Я из этого сделал вывод, что они слушают всякую херню не потому, что у них испорченный вкус, а потому, что нет хорошей музыки! Но этот молодой организатор гастролей, действовал несколько странным образом: он привозил группу и ставил местных держателей концертных площадок перед фактом. Дескать, вот приезжают, давайте сцену, сборы будут и т.п. Но в нашем полумиллионном Кемерово площадок для порядочной рок группы - две, максимум, три. Парень видимо думал, что раз он везет сюда крутые группы, то здесь все будут немедленно идти навстречу его смелым замыслам. Но, как старожил, я знаю, что половина людей, которые «рулят» площадками в городе это братва - которая любит песни про Мурку и Таганку. А вторая половина распорядителей старая номенклатура, которая плачет от звуков «Интернационала» и встает на цыпочки под «Союз нерушимый.. ». Им эти рок-группы до глубокой жопы. Короче, в феврале 1998 г. появляется в городе два вида рекламы. Один - «Скоро: к нам Nazareth, только один концерт! », а вторая - «В ответ на распускаемые слухи о гастролях…. ничего не известно! Не поддавайтесь на провокации!». Короче, организаторы опять пытались всех поставить перед фактом, а местные держатели сцен решили поставить наглецов на место - ишь, знаменитостей без спросу приглашают! Пришел день концерта. Я с утра поехал в местный концертно-спортивный сарай, дабы выяснить будет что-то или нет. Вижу - стоят несколько трейлеров, видимо с аппаратурой, и пара хмурых ребят из обслуги. Они поведали, что площадку не дают: ни в спортивно-концертном комплексе, ни в филармонии, ни в одном из двух театров, ни в цирке. Не дают даже в во вшивых кемеровских ДК! Я выматерился: ну организаторы, конечно козлы, что не подготовили площадку, но понимать то надо - это же Nazareth!!! Короче, к концу дня стало известно: концерт состоится в ДК поселка Кедровка, что в 30 км. от Кемерова! Это был полный пиздец - Nazareth в сельском клубе!!! Из центра города были организованы автобусы, дабы все желающие могли доехать до этой самой Кедровки. Но поехали две категории людей - это отвязанные тины и старые рокеры, которые поехали в основном на своих тачках. Первоначально народу было под тысячу человек. Можете себе представить, как содрогнулся десятитысячный поселок, когда туда приперлась такая толпа. Начало было назначено на 19 часов. Но концерт не начался ни в 20, ни в 21, ни даже в 22 часа. Все это время монтировалась аппаратура. Представляете, запихать в зал сельского клуба на 400 чел. стадионную звуко- и цветоаппаратуру! Позже стало известно, что их лидер Dan McCafferty, упрямый шотландский мужик, сказал: «Если я сюда приехал, то я здесь сыграю!». Концерт начался в 23.40. Все это время народ стоял на улице и ждал. На дворе февраль. Два поселковых бара были оккупированы и оттуда три раза гоняли машины в Кемерово за водкой и пивом. Ну, не готова была Кедровка к такому! Короче, началось, в зале полно милиции, к концерту, правда, осталось человек 600, остальные не выдержали, отвалили. Я стоял сзади у самого режиссерского пульта, и мы с женой видели: звуковая команда радовалась до слез, тому, как они настроили аппаратуру. Было в самый раз: громко, но не оглушительно. И ДК при этом не рухнул, и чувствовалось, что играет рок. Что было дальше - описать трудно оставшаяся публика, гревшаяся 5 часов, взревела, как стадион. Менты пытались успокоить всех и усадить по креслам, но куда там… Интересно вели себя местные жители, на халяву набившиеся в зал. Часть вылетели из зала при первых звуках такой музыки, но оставшиеся меня потрясли. Они оценили и включились в атмосферу крутого рок-концерта! Запомнился один ментовский полковник, который пытался навести порядок, и делал это до тех пор, пока не увидел, как в проходе отплясывает бабака лет 60-ти, по виду сущая уборщица. Он посмотрел на нее, махнул рукой и ушел из зала. Еще раз повторюсь: хорошую музыку оценит любой, кто дружит с головой - и тинейджер и пенсионерка. Короче, отыграл Nazareth свои два часа на все сто! На дворе два часа ночи, похолодало, а надо сказать, наша 15-летняя дочь тоже поехала на концерт, только в рамках своей тиновской тусовки. Выцепили мы ее из толпы, забили под завязку свою машину ее друганами и подружками, повезли их в Кемерово и еще час развозили всех по ночному городу. Но потом мне рассказали, что сразу после концерта состоялась пресс-конференция, на которой могли присутствовать все желающие. Конференция переросла в пьянку с артистами и их командой, которая закончилась часов в 8 утра. Жаль, меня там не было… И еще одна деталь. После концерта, на выходе возле сцены долго блажил какой-то рокер местного разлива: «Бля! Я ж в этом ДК на смотре самодеятельности играл прошлым летом. Я ж на одной сцене с Назаретом играл!!!!! ».
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?...
Навеяло, наверное, историями про ГАИ. Было сие во времена незапамятные, год эдак 1991. Тусовался я на одной конюшне на Юго-Западе Москвы. Подруга у меня была. У ней - дача в Востряково. И однажды вечером, после трудового дня (КАААТАЕЕМ ДЕЕЕЕТЕЙ НААА ЛОООШАААДЯЯЯХ!!!!!!), выяснилось, что собачку ей надо на дачу отправить. Если кто местность знает, то самый короткий путь от Никулино в Востряково пролегает через Востряковское кладбище (дорога там асфальтированная была, точно между двумя частями этого самого кладбища). Дорга упиралась в МКАД, на пересечении - пост ГАИ. Мы, естественно, пешком не ходили. Поседлали да отправились. Итак. Впереди - я, то есть мрачная небритая рожа на вороном тракене. Поскольку днем я вымок до нитки, а вечером стало прохладно, накинул я теплый плащ до пят. Плащ пошит на госпитальера (мы тогда всякими рыцарскими безобразиями баловались, да и сейчас продолжаем), то есть черный с белым крестом на плече. Под ним - черный свитер, черные джинсы и сапоги. За мной - подруга, на гнедом полурысачке, но (двенадцать часов ночи) он тоже выглядит вполне вороным. Такая потрясающая девушка, длинные темные волосы вьются по ветру, огромные черные глаза сверкают углями. Тоже по причине холода накинула некую весьма длинную хламиду с рукавами (обозвав ее дорогим женским французским плащом (ХЕ!)), и, как ни глупо звучит, хламида была, как догадались, вполне черного цвета. За нами бежит огромный черный дог в шипастом ошейнике и как-то нехорошо реагирует на лошадок. Когда мы были уже у МКАД, я услышал бой курантов (это у гаишников на посту радио включено). Итак: куранты бьют полночь, с кладбища слышен стук копыт и мимо гаишников пролетает описанная выше кавалькада. Представляете их лица?
Вспомнилась история, рассказаная мамой моей подруги: В почти переполненном троллейбусе практически отсутствует проход (т.е. люди стоят спина к спине). И по этому "проходу", поджав локотки, вперед пробирается довольно крупная дама. Видя ее мучения, один из джентельменов советует: - Мадам, а вы попробуйте боком! На что последовал ответ: - Я боком шире! Троллейбус плакал от смеха, восхищения и зависти.
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - Скажите, у вас есть мышьяк? - Простите, а для чего он вам нужен? - Мужа отравить хочу. - В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит: - А, ну раз у вас есть рецепт…
Что получится, если перевести пословицу «Баба с возу - кобыле легче» на английский и обратно? Некоторые утверждают, что фраза выглядела бы примерно так: «Леди покинула автомобиль, и клиренс его значительно увеличился»
Купил мой приятель машинку себе. Honda Civic. Поехали мы с ним на учет ее ставить. В Бутово, в МРЭО. Какая там суета, очередь и геморрой, кто был - объяснять не надо. Но вот все формальности улажены, документы и транзиты сданы, и мы стоим в очередь к заветному окошку, из которого добрый дядя майор выдает новенькие номера. Очередью это назвать нельзя, потому что фамилии счастливцев дядя майор выкрикивает по громкоговорителю. Но, естественно, все отстрелявшиеся тусуются вблизи окна, провожая взглядами получивших номера, и гадая, какие же циферки им-то выпадут? К окошечку периодически подходят разные люди чего-нибудь узнать или спросить. За полчаса, что мы ждали, запомнились два персонажа. Парень, которому сделали две ошибки в латинской транскрипции фамилии. И ездил он нормально, пока не собрался за границу. И теперь в техпаспорте и загранпаспорте не совпадают две буквы. Может, оно и ничего страшного. Но парень решил подстраховаться и исправить. Мало ли как на это отреагирует забугорная дорожная полиция? Второй запомнившийся дядя прибежал запыхавшись и чуть не стал биться в окошко перекошенным лицом. Тыкать дяде майору в лицо техпаспорт и что-то нечленораздельно выкрикивать. В переводе на человеческий, проблема его заключалась в том, что месяца три назад, когда он ставил на учет свою железяку, ему в техпаспорт вбили чужой VIN-код. И ездил он, не зная ни горя, ни того, что катается с чужим VINом. Пока во время очередной выборочной проверки на дорогах не оказалось, что он, судя по VIN-коду, ездит на угнанной машине. Мужика чуть не хватил кондратий. Машину-то брал новую, в салоне. Гаишники, конечно, разобрались, глянув на VIN, выбитый непосредственно на тачке, и мужичка отпустили. Пешком. Дальше поручили разбираться ему самому, а машину, не заморачиваясь, определили на спецстоянку. Дядя майор его успокоил, что ничего страшного, сейчас ему все исправят, и он пойдет забирать свою ласточку. А мужичок стал кричать, кто ему оплатит штраф за стоянку и потерянное время? Дядя майор, видевший наверное в свое окошко много чего всякого разного, философски ответил: «Вы, конечно! » «Но это же ваша ошибка? » - бился за правое дело мужик. «Ошибка - наша» - все так же спокойно говорил майор. «И мы ее сейчас исправим. А то, что вы три месяца катались с неправильным техпаспортом - тоже наша вина? Я вот тут сижу и каждому, как попка-дурак, по три раза повторяю: проверяйте! Проверяйте! Мы не боги. Мы - ошибаемся! » Майор не врал. Действительно, каждому получающему номера он без устали талдычил эту молитву. Мужичок еще хотел покачать права, но майор знал, как с этим справиться. Он озадачил мужика следующей фразой: «Ты не бузи. Ты лучше подумай о том, что наверняка где-то катается тачка, у которой в техпаспорте вбит твой VIN. И моли Бога, чтобы ее не угнали. Потому что вот тогда ты нахлебаешься. Разыскивать-то ее будут по VIN-коду из техпаспорта? Так? Так! » Челюсть у мужичка отпала, глаза выкатились и он спросил: «А что делать-то? » «А ничего не делать. Молить Бога, что бы этот водила быстрее чухнулся и прибежал к нам - исправлять ошибку» И майор проговорил в микрофон ФИО моего приятеля. Наша, наконец-то, очередь подошла. А мужичок отошел от окошка ждать документов, непрестанно разводя руками и периодически приговаривая: «Вот успокоил, так успокоил! » Мы с приятелем, следуя наказу майора и под впечатлением шатающегося тут же мужичка, сразу проверили все коды. VIN-код? Есть! Соответствует! Номер двигателя? Нормально! Номер кузова? В порядке. И так дважды. Сначала он, потом я.
Заехав ко мне через неделю, приятель ткнул мне техпаспорт со словами: «Вот же блядство! » Я взял в руки очень знакомый мне документ и не увидел в нем каких либо изменений с прошлого раза. «Смотри графу «Марка, модель» - сориентировал меня приятель. Меленькими буковками, дважды, сначала в русской, а под ней в латинской транскрипции, стояла марка машины. «Хонда цивик 1,5iLS» - гласило русскоязычное название. Ну да, ее то Цивик назовут, то Сивик. Далее шла латинская транскрипция, в которой разночтений в принципе быть не могло. Honda civic. Именно так значится в ПТС, откуда перепечатываются данные. Однако в техпаспорте стояло «HONDA TSIVIK» «Представляешь? Перевели, суки, туда-обратно! Переводчики хреновы! »
По традиции жанра можно бы написать - я плакаль. Нет, я не плакал. Я пошел и снял ксерокопию. На память. Плакал мой приятель. Через неделю он собирался ехать на машине в Германию. И мы покатили в Бутово, в МРЭО…
Если б эта история была бы про женщину, она бы начиналась "я всегда подозревал, что женщины глупые, но после сегодняшнего..." История про мужчин. Один товарисч (Т) собрался сходить с друзьями в клуб ( посидеть, выпить, сауна, стриптиз там ), а т.к. жена (Ж) будет явно таким времяпрепровождением недовольна, решил соврать и сказал, что идет на футбол. Вечером звонит ему на работу жена. Ж. Ну что, собираетесь? Т. Да Ж. А как поедете? Т. Да вот сейчас Петька заедет за мной на машине и поедем. Ж. Что, прям в Лондон?
Дело было в среду, киевское Динамо играло с Арсеналом, но в ЛОНДОНЕ.
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие: - Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще: - День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!! Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!
Стоим вчера в универе (я и пара моих одногруппниц), уходить собираемся. Пока они перед зеркалом крутятся, я разглядываю банкомат. А на нем на каждой кнопочки надпись по-русски и по-англицки. По идее надписи должны означать одно и тоже. Читаю: по-русски "Отмена", по-англицки "Сhange". Я удивляюсь вслух, ни к кому конкретно не обращаясь: - А чей-то "Сhange"? По-моему должно быть "Cancel" или "Abort"... А чем вообще "Abort" отличается от "Cancel"? И тут одна из одногруппница (достаточно правильная девушка) выдает: - Ну если ДО трех недель, то это "Cancel", а уж если ПОСЛЕ, то "Abort"!
Дежурная часть одного из УВД Санкт-Петербурга, времени около 8 утра, конец смены, жутко хочется спать, голова совершенно не соображает. Звонок телефона. Подымаю трубку: - Дежурная часть милиции! - Алло, это вас беспокоят из детского сада № такой-то, расположенного там-то. - Да, слушаю вас. - Сейчас, придя на работу мы обнаружили что ночью кто-то разбил окно и украл из общего зала кроликов и черепашек. Совершенно на автомате (сутки не спамши) повторяю: - Принято, дет. сад № такой-то, адрес такой-то, ночью неизвестный разбив окно похитил мягкие игрушки. - Какие мягкие игрушки??????!!! У нас ЖИВОЙ УГОЛОК украли!!! :)
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две… Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит: - Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть! - Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея: - Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает: - Пересчитаю.
Это не анекдот. Это из учебного плана нашего универа: Факультет начальной и специальной педагогики, кафедра олигофренопедагогики, курс "Технические средства обучения" первая лекция - Програмные продукты Microsoft
Мужик приходит к психоаналитику. Психоаналитик: - Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте. - Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы. - Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли? - Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
Вчера ночью, чтобы не заснуть, включил радио, а там шла передача "Час звонка", куда звонят люди и передают приветы. Безобидная, вроде бы, передача. И вот звонит туда молодой человек и говорит: "Здравствуйте, я Федя. Передаю привет всем пацанам, которые собрались ехать в таксопарк (это всем известная точка продажи анаши у нас в Ярославле) и хочу им передать, чтобы они не ехали, потому что там дежурят два гоблина (милиционера) в девятке с номерами xxxxxx"... Ну, посмеялся, конечно, но это еще не все. Звонит следующий: "Здравствуйте, я Вася. Хочу передать привет Феде! Мы тут с пацанами собрались ехать в таксопарк, а там такая фигня"... Я плакалъ... :)
Мой друг работает врачом приемного отделения в больнице. В тот день на смену он прибыл в ужасном настроении: какой-то горе-водила на УАЗе не смог разъехаться с его старенькой Ладой четвертой модели. К сожалению, вина была обоюдной, а ущерб не только моральным... А ближе к ночи в приемное скорая привозит пьяного-битого качка: головогрудь в шрамах, выражение, как бы это помягче сказать, лица, как у того бультерьера, ну и речь не блещет витиеватостью... Стали выяснять, как, да что. И бычара с характерной распальцовкой начал базар, как и где они отдыхали-развлекались, обмывая вновь приобретенную им БМВ, с подробным перечислением дорогих кабаков и напитков, как потом сняли не менее дорогих девочек, запаслись белым порошком и поехали кататься на его новенькой бэхе. Доктор, в уме прикидывая, сколько же суток ему придется оттарабанить на этой чертовой работе, чтобы скопить деньжат на восстановление своей Ладушки, подумал: "Живут же люди, бля! Бумер хренов!" и задал вопрос: - А сюда-то в больницу вы как попали? Побились-то где? - Йоптуть, Док, ну ты и тормоз! Да разбил я, в натуре, свою пятерку. В поворот не вошел, бля. - И я тоже сегодня свою четверку разбил... , - зачем-то поведал Доктор. - Четверку?!... А это что за модель БМВ?
Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше. - Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки. - Перчатки? - удивился другой. - Да, резиновые, для мытья посуды. Леська.
Совковые времена. Подходит щупленький мужичек к очереди в вино-водочный отдел, и начинает конючить: - Здравствуйте, такое вот дело, я родился 7-ми месячный, недоношенный, можно мне без очереди бутылочку взять? Ну мужики грят надо посоветоваться. Посоветовалиь, один поворачивыается к нему: - Слышь, мы тут с мужиками посоветовались, и решили тебя еще на 2 месяца в пизду послать.
Еще из жизни славного Истфака. Наша препод по истории Российской Империи рассказывала. Первое сказание. Она в качестве переводчика (человек умный и много языков знает) с группой туряг идет на "Пиковую даму" в Большой. Там эпизод есть: Лиза и Полина (кто помнит, кто это - молодцы!) поют дуэтом, разыгрывая сценку - одна одета пастушкой, другая - пастушком. Ложа у туряг была прямо возле сцены. Амбула: стоит в десяти шагах от ложи этот "пастушок" - около 200 кг живого веса упакованы в тесный атласный костюмчик и выпирают изо всех щелей. И поет о любови к пастушке и что от любови-то "Смотри, как исхудал!" За некультурный и громкий Ржач в адрес "исхудавшего" переводчицу вывели. Второе сказание. Все движения подотчетной группы согласовывались с ГБ. Амбула: переводчица просит пустить группу америкосов по Золотому Кольцу. Ответ ГБшника:"Можно! Но - В ПРЕДЕЛАХ Садового Кольца!" продолжение следует...
СИНГАПУР (Рейтерс) - Сержант полиции приговорен к двум годам тюрьмы за занятие оральным сексом. В этой стране легализована проституция, но не оральный секс.
27-летний сержант полиции береговой охраны был осужден после того как 16-летняя девушка заявила в полицию, что она делала ему минет. В ее возрасте уже разрешено заниматься сексом и она делала это добровольно, без принуждения, однако оральный секс объявлен вне закона в этом городе-государстве.
...
Максимальное наказание за такого рода преступление - пожизненное заключение.
Полный текст: story.news.yahoo.com/news?tmpl=story&cid=573&ncid=757&e=1&u=/nm/20031107/od_nm/sex_dc
Девочка-блондинка приходит из школы и говорит маме: - Мама, мама! Мы сегодня на уроке проходили числительные и учились считать! Все девочки считали только до 5, а я смогла до 10! Смотри: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!! Правда, здорово?! - Молодец, доченька! - Это потому что я блондинка? - Да доченька, это потому что ты блондинка.
На следующий день девочка приходит из школы и говорит: - Мама, мама! Мы сегодня на уроке проходили алфавит и учили буквы! Все девочки смогли дойти только до буквы Д, но у меня вышло лучше всех, смотри: А, Б, В, Г, Д, Е, Ж, З, И, Й, К!! Правда, здорово?! - Молодец, доченька! - Это потому что я блондинка? - Да доченька, это потому что ты блондинка.
Еще через день таже девочка приходит из школы и говорит маме: - Мама, у нас сегодня была физкультура и мы пошли в бассейн: все девочки безгрудые, а смотри что у меня! Тут девочка расстегивает бюстгалтер и оттуда вываливаются прекраснейшие груди 4-го размера! - Мама, это потому что я блондинка?! - Нет, доченька, это потому что тебе 25!!!
Место действия: столовая для работников, супермаркет, где я работал охранником, маленькое религиозное еврейское поселение на "Территориях" (палестинских), Израиль. Маленькая комната. Я сижу один и готовлю себе какое-то подобие обеда. Заходит мужик. Далее между нами проишодит следующий диалог (на иврите): Мужик: А Дани здесь? (Я сижу один в маленькой комнате!) Я: Нет. Мужик: А кто здесь? Я: Я. Мужик: А кроме тебя? Я: Ты тоже здесь. И, наконец, последний штрих: А КУДА ВСЕ УШЛИ?
приходит женщина к гинекологу: - доктор, я на 2 месяце беременности, а живот не растет! - а вы апельсины ели? - нет, а что, надо? - надо! идите! приходит через 2 месяца: - доктор, я на 4 месяце беременности, а живот не растет! - а вы ананасы ели? - нет, а что, надо? - надо! приходит через 3 месяца: - доктор, я на 7 месяце беременности, а живот не растет! доктор в офигении: - а вы тра%ались? - нет, а что, надо?
Только что произошло... По офису ходит секретарша, класическая блондинка, держат ее только за то что шефу дает, простите за подробности, ее взгляд падает на настенные часы. Она изрекает: - А я и не замечала, что у нас часы такие фирменные - "Сейко" висят на стене, круто... На что мой коллега, намекая на Китай, говорит: - Что же там крутого, они небось знаешь где сделаны... Секретарша: Ну как где, где все часы делают - в Швейцарии...
Идет мининг КПРФ. Выступает оратор: "Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия". Проходит мимо блондинка "Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое"
Мужик приходит домой пьяный в дымину, с полчаса пытается попасть ключом в замочную скважину, а когда ему это наконец удается, сил повернуть ключ уже нет, он сползает на коврик и засыпает. Наутро его жена, собравшаяся на работу, пытается открыть дверь, но не может, т. к. с другой стороны вставлен ключ. Тогда она начинает барабанить в дверь и кричать: - Вась, открой дверь, я знаю, что ты там! Вася, еще как следует не проспавшись, спросонья спрашивает: - Что? Какого хрена? Кто там? - Это я, Маша, жена твоя! - Можешь идти туда, где всю ночь шлялась, потаскуха!
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "спойте мне песенку про котят". А те говорят "не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны".
-Дорогая ! - Я так болъше не могу, или Я, или теща. - Хорошо милый, Я должна подуматъ. - Завтра утром мужик просыпается у себя в постели между женой и тещей. - Милый, Я выбрала Вас обоих.
в хлам раскуреный парень: Маша привет, не заглянишь ли ты ко мне сегодня на палдочку чая, ой тьфу-ты на глоток х.. ОЙ бл..! я те лудше перезвоню!! MaLoY.
Значит, Сидят девушка(Д) и парень в ресторане, ну только недавно познакомились, сидят, едят, разговаривают, ну и решил парень (Д-ке) себя показать, т. е.(вы.бнуться). Незнает чо бы такого придумать, оглядывается, смотрит Иосиф Кабзон сидит. Тот недолго думая сказал (Д-ке) что отлить хочет а сам нему. Подходит к И. К. говорит- Здрасте я ваш поклонник очень люблю ваши песни, можете мне сделать одолжение, подойдите воон к таму столику, и пожать мне руку, хочу типа перед(Д-кой) вы.бнуться. Ну тот не отказал. Парень садится, потом подходит Кабзон, и говорит; Димас, здарова скольло лет сколько зим как дела твои брат Парень голову поварачивает с удивленным взглядом говорит; Иосиф??? Кабзон???? Да пашол ты нах.й!!!
Один парень у другого спрашивает: - Ну как твой роман с той девушкой? - Да ну ее... - А что так? - Да у нее клитор как огурец! - Что, такой же большой? - Да нет, такой же соленый!
Всего лишь несколько дней назад президент Соединенных штатов Джордж Буш (George Bush), находившийся в Центре христианской молодежи Далласа, произнес перед собравшейся восторженной толпой небольшую речь. О чем он говорил? О своем христианском возрождении: "Если кому-то меняют сердце, может измениться и его поведение. Я верю в это", - заявил президент, намекая на свое обращение. За спиной у Джорджа Буша красовалось два плаката. Одни гласил: "Царь царей". Другой - "Бог богов".
Планируется, что первые "Союзы" стартуют с космодрома Куру уже в _начале_ 2006 года. До этого времени российские специалисты возведут на космодроме пусковой комплекс, место для которого уже определено.
Строительство комплекса в Куру начнется в конце 2005 года, первый запуск "Союза" намечен на _декабрь_ 2006 года =====
Моя мама - человек доверчивый. Нет, в отношении бизнеса или в сфере желищно-коммунальных услуг ее обмануть очень сложно. Но если что-то говорит мой отец, я или кто-то из близких друзей, то принимает на веру практически все и практически моментально. Это первая преамбула. А недавно получала я з/п. И так случилось, что дали мне, помимо родных тугриков, еще и 20 зеленых американских денег. Одной купюрой 1988 года. Барышня, выдающая зарплату, сказала, что если у меня ее не приймут в обменном пункте (мол, если сильно просроченная), то мне поменяют на более новую. Как раз в этот момент заходит ко мне на работу мама и предлагает взять эту самую купюру, т. к. она как раз собиралась идти в обменку. Это вторая приеамбула. Теперь собственно амбула: возвращается маман и говорит, что купюру таки не приняли, давайте менять. Ок, говорю, никаких проблем. Барышня, выдающая з/п, напрвляясь к сейфу, мимоходиом бросает: "Я вам по 5 долларов выдам". И приносит ТРИ бумажки (ну, 2 по 5$ и 1 достоиством 10$). Мама, видя такое дело, немедленно начинает волноваться и интересоваться (без очков она видит неважно), почему это с 20$ дают ТРИ бумажки по пять???? Ну, а я и говрю: "А что же ты хотела? Купюра-то 1988 года. Так вот и выдали мне три по 5$, но 1999". Мда... Ее глаза надо было видеть ))))
По сообщению Lenta.Ru от 6.11, Минсельхоз Якутии обнаружил нарушения в работе подсобных хозяйств дочерних компаний ЮКОСа. Подсосные свиноматки находятся в общих станках, а крольчихи содержатся вместе с кролами, что недопустимо. Случка бессистемная, зоотехнический учет отсутствует. Комментарий одного из читателей: - Бессистемная случка начнется, когда Ходорковского посадят в общую камеру...
- Привет! Я слышала у тебя новый телефон? - Да, хочешь покажу? - Конечно! - Пойдем в кладовку. - В кладовку? - Закрой дверь, теперь выключи свет. - Зачем? - Не спрашивай, просто выключи. - Вау, он что, светится в темноте?! - Да, а если бы у меня на счету были деньги, я бы показал тебе, как он мерцает, когда мне кто-то звонит.
После душа. Девушка заходит в комнату массажов. Начались процедуры. Девушка спрашывает - а вы.. - Я Сеня - а вы тут сколко работаите? - я тут не работаю - вы что, сумашедший? - а вы что знайте моего доктора?
- Что-то у меня со здоровьем не то. Вижу, понимаешь, постоянно перед глазами черные точки. - А ты окулиста видел? - Нет, окулиста не видел. Я тебе говорю - черные точки.
Некто всю жизнь не мог понять три вещи: - Каким образом передается по воздуху картинка в телевизор? - Для чего мужчина спит с мужчиной? И самое непонятное: - Зачем устроили революцию?
