Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас в стране секс есть - с гордостью заявляют демократы с экранов телевидения. Об «этом» глянцевые журналы на развалах, книги, телепередачи. За 10 лет заболевание сифилисом, по признанию главного санитарного врача Москвы возросло на сколько бы Вы думали в 200 раз. А ведь когда-то всего этого не было. Я имею ввиду не венерические заболевания, а информацию. Все решалось в тесном домашнем кругу. А в коллективах, где было сложно с «этим» руководителям приходилось не сладко. Недавно прочитал статью, как эту проблему решал маршал Язов, да не где-нибудь, а на Кубе. Статья имела чисто военное название: «Не суй туда, куда собака не совала! » Короче слово товарищу маршалу: «Было это на Кубе, где я командовал полком. Мы тогда только прибыли на остров. Расположились, выставили вокруг лагеря комсомольские патрули - охранять солдат от кубинских проституток. Один из патруля и не выдержал - всего ведь два песо это стоило. Через две недели приводит солдата этого врач. В анализах - все известные венерические заболевания. «Твое лечение стоит очень много долларов! - говорю я ему. - Даю слово, я найду способ тебя вылечить. Но ты пообещаешь, что в полевом клубе покажешь свое безобразие всему полку. Без офицеров, будут только солдаты и я». Он согласился. И показал. В зале сидели две с половиной тысячи солдат. В гробовой тишине полк с ужасом смотрел на его «хозяйство», а мужское достоинство у него, чтобы не соврать, было размером с винную бутылку. После этой «политинформации» у меня больше не было ни одного заразившегося бойца! »
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: - Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие. - Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!..
Будет мат, но немного. Вчера не успевал забрать машину, с утра ловлю мотор на Можайке, ехать надо до Киевского вокзала - по прямой. Останавливается вмеру покоцанная четверка (которая Жигули), водила - мужик лет 45 в шапке, короче все обычным ходом, сажусь, едем. Пробок на удивление нет, Кутузовский не перекрыт, и минут за 7 долетаем до моста возле станции метро Кутузовская. Кто ездил, тот знает, что там есть такой подъем и резкий спуск, так что при скорости даже километров 70 испытываешь такое легоке приятное ощущение (продвинутые товарищи знают, что это невесомость). Так вот примерно на такой скорости я и испытываю это приятное ощущение, как вдруг - МЛЯ!!!! В описанной точке машина слегка подпрыгивает, опускается, и в момент касания с дорогой с ОГЛУШИТЕЛЬНЫМ ХЛОПКОМ передок руля в форме такого кривого ромба с рогами у "четверки"с дикой силой вылетает куда-то в область уха водителя, а вслед за ним за секунду-полторы раздувается ОГРОМНОАЯ ПОДУШКА БЕЗОПАСНОСТИ. Причем настолько здоровая, что водителя просто приклеило лицом и телом к левой двери, а руки же оказались прижаты к телу! Мне же подушка также уперлась в лицо, однако не настолько сильно. В том, что это кабздец, я даже не сомневался, и в общем даже приготовился, то есть насколько смог пригнул голову и зажмурил глаза. Однако, как вы видите, все обошлось благополучно - как я говорил, спасло то, что движение было не очень интенсивное. Но все переживания стоили заключительного аккорда: когда мы с водителем, оба с трясущимися руками, круглыми глазами (скорее, это было более применительно ко мне), а у него еще и ссадина такая нехилая на брови и на лбу, стоим около этой "четверки", он слева, я - справа, и водитель так отчетливо произносит: - Ну бля Михалыч... Ну пидор... Ну я тебе, сука, сегодня покажу кружок "ОБЛОМАЮ РУКИ".... Кто такой Михалыч, я не поинтересовался - времени не было :)
Пришли к нам тут недавно гости, среди них два приятеля мужа-Женя и Валера. Женя-деловой, немногословный и вообще очень надежный по жизни товарищ, Валера-любитель повыступать и особенно поспорить, и при этом очень такой себе на уме. И вот заходит речь о литературе-кто что в последнее время прочел, да кто как пишет, и бла-бла-бла... Женя в это время молча листает какой-то компьютерный журнал, Валера же успел раскритиковать всех авторов, названных присутствующими в качестве наиболее на их взгляд интересных, и теперь начинает доставать увильнувшего от дискуссии Женю: В:-А вот что ты думаешь о последней книге N.?(называет фамили одного известного автора) Ж:-Да фигня это все... не может один человек столько текста нагора выдавать, чисто физически не может. Твой Н. прям литературный стахановец какой-то.. Сейчас многие на бригадный подряд перешли, всей бригадой пишут под раскрученное имя-ну да и ладно, неплохо иногда получается.. В:-Да это слухи все, обывательские домыслы! Вот всем бы только плюнуть в талантливого человека, а доказательств конкретных никто пока не приводил! Вот лично ты можешь убедить меня в том, что какой-то автор не сам писал свои произведения? И если я тебе поверю, то ставлю три ящика пива! Остолбеневший от такого поворота Женя(Валера известен всем как человек очень экономный), переспрашивает на всякий случай:"Вот сейчас поедешь и привезешь нам три ящика пива?" Валера(запальчиво):-Да, привезу.. то есть, привез бы.. Но ты фиг докажешь, что кто-то писал с кучей соавторов-я тебе все равно не поверю на слово. Женя(нерешительно):-Ну, допустим, прецедеты и раньше были.. знаю я одного... Валера(расслабившись):-Ага, ага.. знаю-не знаю.. из цикла "Тещины рассказы".. Женя:-Ну вот был такой писатель-Брежнев.. После трехсекундной паузы Валера встает и уходит.. За пивОм. ТТ
Армейскими анекдотами навеяло. У меня сеструха в ВЧ в Казахстане служит. В секретке, конечно. Сейчас уже начальница. Когда-то давно, еще в советское время, рассказывала: Убежал у них солдат из уроженцев Средней Азии. Нашли его дня через три-четыре в степях у каких-то пастухов. Как водится, показания снимали. Потом его показания по всему округу народ читал. Попытаюсь воспроизвести, но орфографию сохранить не смогу: "Пошел посрать. Сел очко. Посрал. Говно попал на шинель. Стало стыдно. Убежал."
В темном переулке женщину останавливает грабитель: - А ну раздевайся!!! Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: - Все снимай с себя!!! - Но я стесняюсь! - Нечего стесняться, я бывший врач!
Как рождаются анекдоты... Общаюсь с друзьями-компьютерщиками по Асе. Один из них в Риге, другой в Москве. Задаю простой вопрос: Могут ли мойщики окон считаться пользователями Windows. Синхронный ответ поразил -нет, эти люди - админы. Почему?! Пользователи смотрят в окна, а админы окна чистят!
Мой обожаемый сынуля начал интересоваться автомобилями с самого ранья. Ему было всего семь месяцев, был март, и он первый раз увидел машину, отъезжавшую от нашего подъезда. С того дня началась его безумная любовь к автомобилям. Чуть позже я пыталась отвлечь моего отпрыска от этой страсти, я нежно ворковала - смотри, вот птичка, вот собачка, вот тетя, дядя, дерево, дом.. Но нет! Мое чадо игнорировало все мои психо-биологические порывы, и обращало внимание только на машины, называя любое, мало-мальски похожее на авто ржавое нечто, выступающее из талого снега, ласковым словом "ми-ми"! Сынуля подрастал, начал интересоваться марками машин, я, как продвинутая мамаша, пролистав соответствующую литературу или за неимением оной проконсультировавшись у специалистов, уже к его трем годам удовлетворяла его запросы на тему "А что это за марка?.." Он знал уже все, что знала я, а я к его четырем годам уже знала немало. И вот, Сашульке моему тогда было четыре, мы зашли как-то в один из супермаркетов. Обошли кучу отделов, он отдирал меня от косметики, я его от игрушек. Проходим отдел пива, Сашуля безучастно просматривает ряды выстроенных банок.. И вдруг он оживляется, хватает меня за рукав, и радостно, на весь супермаркет вопит, тыча пальчиком в голубую банку Левенбрау - Смотри, "ПЕЖО" уже пиво выпускать начали!!! Я смущенно озираясь по сторонам пробормотала что-то, типа "Да-да" и потянула продвинутого сынулю к кассе. А мужики вокруг просто падали от восторга и провожали нас радостными взглядами.
Стоим сегодня с одногруппницами, курим после занятий. А они еще не все замужем. Разговор перешел на эту важную тему. Я говорю:" Брат у меня красивый, но у него есть страшный недостаток, и я его в мужья даже вражине какой-нибудь не пожелаю". (А брат у меня нормальный, только запои случаются страшные периодически). Ленка сразу спрашивает:"Гуляет?". Я отмахиваюсь:" Ты что, это разве недостаток, они все гуляют." Она, меняясь в лице:"Не может гулять?" Смеялись долго.
К годовщине великой октябрьской на экраны мирового проката вышла "Матрица - Революция", за ней готовятся продолжения: "Матрица-Экспроприация" и "Матрица-Электрификация":) Ujin
В НК "ЮКОС" ожидают уголовного преследования за бессистемную случку кроликов
Нарушения в работе подсобных хозяйств дочерних компаний АО "Саханефтегаз", принадлежащего "ЮКОСу", обнаружило Министерство сельского хозяйства республики Саха (Якутия). Как передает радиостанция "Эхо Москвы", в заключении по итогам проверки указывается, что в подсобных хозяйствах этих компаний подсосные свиноматки находятся в общих станках, а крольчихи содержатся вместе с кролами, что недопустимо. "Случка бессистемная, зоотехнический учет отсутствует", - говорится в документе, имеющемся в распоряжении Агентства нефтяной информации. По сведениям радиостанции, эти нарушения технологического процесса были выявлены в ходе проверки подсобного хозяйства ООО "Якутское управление буровых работ", входящего в ОАО "Саханефтегаз". Нарушения комиссия министерства рекомендовала исправить в кратчайшие сроки. "Допущенная в подсобном хозяйстве дочернего предприятия компании бессистемная случка кролов - возмутительный случай. Виновные обязательно будут наказаны, а недостатки устранены. Тем не менее, в сложившейся вокруг компании ситуации я не исключаю, что к многочисленным обвинениям в адрес НК "ЮКОС" добавится новое - "жестокое обращение с животными, совершенное группой лиц по предварительному сговору" - статья 245 Уголовного кодекса", - приводит радиостанция заявление пресс-секретаря НК "ЮКОС" Александра Шадрина информационному агентству "Интерфакс".
Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает завещание: - За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов, которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а распределялись бы ежемесячно следующим образом: Моей единственной дочери я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов. Мои внуки могут снимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А... тут дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла "этот паразит"? Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит: - Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться недействительной. Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет: - Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий... Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает, поднимается со своего места и заявляет: - Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и представить свидетелей! Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания: - А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей могиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все 25 булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются, счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомства и всего потомства от их потомства. Аминь.
Сегодня Чукотка испытала мощные подземные толчки. Испытания прошли успешно: толчки работают на полную мощность! Правда, объяснить, зачем им понадобились толчки под землей, чукотские ученые отказались...
Работаю в компьютерной конторе, которая занимается установкой бухгалтерских программ. Рассказал Шеф, передаю вам: Звонили тут нам одни кренделя, я поднимаю трубку: - Алле, здравствуйте служба тех поддержки (шеф у нас сам себе опреатор, сам себе менеджер, в общем деловитый мужик, уважаю (начальство надо уважать) - Здрасте это по поводу установки программы... - У вас DOS или Windows? - А что такое Дос или Виндоус? - Ну операционная система какая? - А что такое операционная система??? - А у вас вообще компьютеры есть? - Нет. - А зачем вы тогда программу купили? - Нам сказали - мы и купили. Занавес. :)
Иду по Новому Арбату в Москве. Меня останавливает мужчина и спрашивает, как пройти к бару "Мятый Мусорок"... Я в истерике - надо же изобрести такое название! Мужчина в непонятках уходит. Метров через сто вижу вывеску: Стриптиз-бар "Мятный Носорог"...
В свое вермя был популярен анекдот об американском писателе, печатавшем в газете роман с продолжением. Однажды он пришел к своему шефу:
Писатель: Шеф. Прошу с завтрашнего дня платить мне за каждую часть на десять долларов больше.
Шеф: Вон.
Писатель уходит, беззаботно посвистывая. Шеф соединяется с секретаршей и велит позвать Раппопорта. Входит Раппопорт.
Шеф: Раппопорт, теперь ты будешь писать эту чертову билеберду.
Раппопорт: Слушаюсь, шеф.
Небрежно сует рукопись в карман и уходит. Шеф погружается в работу. Через час Раппопорт возвращается; он в доску пьян и мертвенно-бледен. Кладет перед Шефом рукопись.
Раппопорт (нечленораздельно): Все кончено. Отрясаю прах со своих ног и проклинаю.
Уходит нетвердым шагом. Шеф приказывает позвать Триппенджеланджера. Триппенджеланджер входит.
Шеф: Патрик. С завтрашнего дня ты будешь писать эту галиматью.
Триппенджеланджер: Слушаюсь.
Уходит. Через час возврящается мертвенно-бледный. Пьяный. Швыряет рукопись на стол и, не говоря ни слова, выходит. Ситуация накаляется: уже звонили из типографии. Шеф вызывает Лучшего. Лучший входит.
Шеф: Отныне ты... и так далее.
Лучший: О`кей.
Через час возврящается пьяный и мертвенно-бледный.
Шеф: Ты что?!
Лучший: Ничего не могу сделать. Герой выскочил из самолета на высоте десять тысяч метров без парашюта. Вокруг реет эскадрилья реактивных самолетов и забрасывает его ракетами. Внизу уже поджидают, разинув пасть, три акулы. Я пошел. Отрясаю прах со своих ног и проклинаю...
Лучший уходит; Шеф зовет Писателя и обещает повысить ему гонорар. На следующей неделе появляется очередной отрывок, начинающийся словами: "Нечеловеческими усилиями преодолев все препятствия, Майк Гильденстерн вернулся в Нью-Йорк"
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встает и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец объявляет решение: - Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу. - Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса. - В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. - Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант отвечает: - Я бы стал дворником компании Microsoft.
Навеяно историей об австралийской программе "В мире животных" на немецком телевиденье.
Недавно по ящику (США) показывали сюжет о животных. Малый, который ведет эту программу из Австралии. Обычно передачи очень интересные. Эта тоже была ничего. В ней он демонстировал разных рептилий и, в том числе, египетскую кобру. Здоровенная змеюка - метра 2 длинной. Он ее длинной палкой тычет, а она норовит куда-нибудь удрать. А удирать особо некуда - кругом мелкие камешки (как гравий). Понятное дело становится эта кобра в оборонительную позу, т. е. голову поднимает, на него смотрит, шипит и клыки показывает. Ну голова здесь, а хрост в двух метрах. Тут это парень изловчился и схватил кобру за хвост. Та шипит и пугает. А он и говорит: "Вы только посмотрите, какая эта кобра АГРЕССИВНАЯ". Ну подержал он ее за хвост минуты две, рассуждая об агрессивности кобр, и отпустил. Так этот агрессор быстенько уполз от греха подальше.
когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...
Газета "Нижегородская правда", один из номеров за прошлую неделю. Безумная статья о том, как в современных условиях тяжело птицеводам - денег нету, а куры, блин, все как одна жрать хотят. Мелкий начальник на крупной птицефабрике в промежутках между стенаниями о нехватке денег хвастается (дословно): "Рацион наших цыплят составляют ведущие ученые из Беларуси, доктора наук".
Еще один прикол батьки Лукашенко? Поставка невостребованных докторов наук в замороженном виде для нужд бедствующих российских цыплят?
Турагенство "Пентагон" предлагает поездки на Брэдли и Абрамс по Ираку. Вы увидите мечети с минаретами и муэдзинами в Багдаде и Басре, посетите дворцы древневавилонских царей, сможете поохотиться на моджахедов и шахидов в их естественной среде обитания. Вы платите только за солярку и патроны. Выезд по мере комплектования батальонов.
Охранник предприятия звонит в кабинет Гл. бухгалтера мужчины, и спрашивает:"Ну, что чем ты там занимаешся?" Озадаченный Гл. бухгалтер отвечает:"Как всегда сверкой сводкой." Оранник:"Быстрее выгоняй Верку, выливай водку к тебе проверка идет."
Сижу себе на работе, сочиняю очередную схему. На производстве аврал, все бегают с выпучеными глазами, пытаются успеть сделать заказ. Начальник в запарке, уже ничего не понимая, кричит на кладовщицу (молоденькая девушка): - Ты бля, чем занимаешся? К тебе сборшик подходил? Ты, бля, для чего сюда поставлена? Да не ебет меня, что ты там делала!!! Если сборщик пришел и сказал - ДАТЬ, надо нахуй все броить и срочно ему ДАТЬ!!! Я со стула упал. Причем когда я через полчаса пересказал начальнику его же слова он смеялся до слез.
Временно отстранен от должности начальник Горномарийского РОВД в Республике Марий Эл, сообщает "Интерфакс". Как сообщили в четверг в пресс-службе УФСБ по республике, руководитель районного отделения милиции в сильном подпитии в ресторане гостиницы "Лада" устроил драку с бизнесменом. Начальник РОВД накинулся на предпринимателя с кулаками, порвал ему куртку и несколько раз укусил. Когда его хотели успокоить подъехавшие к месту происшествия милиционеры, он пытался покусать кого-нибудь из них. По данному факту ведется разбирательство.
Приезжает одна француженка в Россию, в Москву на постоянное место жительство. Прожила два года без хороших манер, без косметики, все ее в магазинах толкают, матерят... Возвращается она в Париж. Заходит в свою квартиру, сразу же наливает себе ванну, кидает туда разные шампуни, масла, эссерции. Потом плюхается туда и говорит с блаженством: - Шарман, бля!..
Ну извиняйте, мы люди не местные... из Эстляяндии будем.
"СЫР"
История сия, которая в принципе будет неинтересна многим работникам торговли и умещающаяся в одну строчку произошла на самой почти границе великого Княжества московского и эстонскими штатами в городе, известном своим ратным прошлым и ролью воздухообменника между Западлом и Востоком - в Нарве. Удалось мне както услышать на одном из рынков следующий диалог: - у вас российский сыр эстонский? - НЕТ. Литовский!
я чуть не поперхнулся. а очередь ничего, все молчат, ни улыбки... Бывает.. видать.
Телеканал Муз-Тв. Программа "Индекс популярности", где столичных прохожих допекают фотографиями знаменитостей, мол, а Вы знаете, кто это такой? Показывают фото Джона Леннона - лицо и, разумеется, очки на оном. Резюме прохожего: - Да это же Гарри Поттер!
АВОСЬ ОДУМАЮТСЯ Год назад в ЗАГСе города Житомира был зарегистрирован мальчик по имени Иисус Христос. Начальник Управления по делам гражданского состояния министерства юстиции Украины Валентина Кунда в интервью "Интерфаксу" рассказала, что работники житомирского ЗАГСа пытались отговорить родителей ребенка от такого шага. В частности, они апеллировали к тому, что если когда-нибудь у мальчика родится, к примеру, сын, его будут звать по отчеству "Иисусхристосович", а ничего пока не ведающего малыша в официальных бумагах запишут как "Иисус Христос Владимирович". Такое имя, по мнению сотрудников ЗАГСа может быть неоднозначно воспринято церковью, а также вызвать неудобства в общении и в детской среде, и во взрослой жизни. Однако родители настояли на своем. "На протяжении года со дня регистрации ребенка родители так и не выявили желания изменить имя мальчика", - сообщила госпожа Кунда. Она проинформировала, что в соответствии с Кодексом о браке и семье, действующем на Украине, ребенка можно назвать любым именем. Не предусматривает никаких ограничений и новый Семейный кодекс, который вступает в действие с 1 января 2004 года.
Темным-темным вечером, по темной-темной, длинной и страшной аллее возвращаемся с Васьком домой. После дегустации забугорного виски Васек в состоянии "грогги", но благодушен. Я-то знаю - в такие моменты его всегда тянет на благородные поступки. Интеллигент, что с него взять! Медленно нагоняем одиноко идущую девушку. А девушка оч-чень даже ничего. Талия узенькая, ножки возбуждающие, а из-под капюшона золотистые кудри выбиваются - красота! И вот, когда мы почти с ней поравнялись, Васька пробивает: - Девушка, а девушка! Давайте мы вас до дому проводим, потому что... потому что девушкам здесь гулять нельзя!.. Девушка медленно поворачивает голову на зов благородного рыцаря. Васек икает, фиксируя лик, не обезображенный даже зачатками красоты, и подавленно заканчивает: - Тебе - можно!
Идет однажды мужик по лесу и видит избушку, а рядом бабу Ягу. - Ой, баба Яга, не ешь меня! Баба Яга усмехнувшись: - Хорошо, не буду. А если дров наколишь, исполню три твоих желания. Ну наколол мужик дров и говорит: - Вот три моих желания: лимузин, девушку и кучу денег. Баба Яга: - Мужик, тебе сколько лет? - Сорок. - И ты до сих пор в сказки веришь?
Есть друг у меня - Лешка. Человек очень хороший, но иногда перебирает со спиртным (кто из нас не грешен этим). Так вот с утреца, Лешка, сквозь головную боль и пожар в глотке, слышит голос мамы:"Леша, вставай." "Ну, блин, опять в универ..."-пронеслось у него в голове. И он выдает свое обычное:"Мам, мне сегодня к десяти". Перевернувшись на другой бок захрапел, но не надолго. Тут же:"ВСТАВАЙ КОМУ СКАЗАЛА!!!!". Открыв глаза он пытался сообразить что вызвало такую бурную реакцию его мамы, огляделся, и понял, что спит на лестничной площадке, на соседском коврике. Hron
Мужик выиграл в лотерею миллион долларов. Забегает домой и кричит жене: - Дорогая, я выиграл миллион, быстро собирай вещи. Жена носится по квартире: - Зимнее собирать? Мужик: - Собирай, собирай быстрее. Она в ажиотаже: - Летнее собирать? Он: - Собирай. Собирай и уебывай отсюда!
У моей подруги Анны был когда-то парень по имени Янне. А еще у нее была фарфоровая обезьянка, маленькая фигурка напомиавшая ей о ее беззаботном детстве.
Однажды Анна уехала в другой город к родителям, а Янне остался у нее дома. И вот, звонит вдруг Янне Анне и задает ей совешенно неожиданный вопрос: – Анна, очень ли тебе дорога твоя фарфоровая обезьянка ? – Что случилось, Янне ? – Понимаешь, у нее снизу есть отверстие и я зясунул туда палец. Теперь я не могу его вынуть и хожу по дому с фарфоровой обезьянкой на пальце. – Янне зачем ты сувал туда палец?! – Не знаю... Просто так...
История закончилась вполне благополучно: полец был извлвчен из отверстия и фарфоровая обезьянка была водружена на место.
А через некоторое время с Янне случилась еще одна история. По каим-то домашним делам он забрался на металическую стремянку, и на сомом верху обнаружил отверстие, зачем-то предусмотренное там конструкторами. Отверстие было как-раз размером с палец. Что случилось потом вы наверное уже дагодались сами...
Петька спрашивает Василия Ивановича: - А можешь ты, ВИ, бутылку водки выжрать без закуси из горла, за раз? - Могу, Петька! - А две? - И две могу! - ..... А три....? - Ну если подучиться слегка - то и три смогу!!! - А вот Василь Иваныч, ежели тебе налить четыре бутылки водки в тазик, покрошить туда хлеба, руки за спиной связать и глаза закрыть - сможешь вылакать всю эту шнягу?!?! - ... Нет, Петька, так только ЛЕНИН может!!!
Преамбула. Была в этом городе небольшая типография. Печатались в ней заказы от разного рода чиновников: начиная он визиток, бланков и т.п. чиновников помельче и заканчивая той же продукцией для чиновников покрупнее типа местных депутатов и разного рода крупных начальников.
Амбула. У начальника типографии был сын – балбес. Учился в местном ВУЗе с техническим профилем. И вот случилась оказия. Необходимо было сыну сдать курсовую работу по предмету, связанному с электроэнергетикой. Однако обстоятельства помимо отсутствия склонности к написанию сыном подобных работ усугублялись тем, что преподаватель, который проверял эти курсовые работы была немолодой женщиной к тому же отъявленной коммунисткой со стажем с гнусным характером и патологической склонностью к проставлению неудовлетворительных оценок.
И вот за день до сдачи курсовой работы «кроха-сын к отцу пришел и сказал: типа папа нет мочи ни какой. Заел меня преп и грозит мне два балла и все в этом духе. Отец подумав предложил совершить «аферу века». Достал из домашней библиотеки несколько книг периода первой лампочки Ильича и электрификации и ГОЭЛРО. Сосканировал из них материал, отдав предпочтение фразам коммунистическо-марксисткой направленности. Отпечатав работу папа к первой странице крепит визитку очень известного в городе главного энергетика и начальника местной организации «Н-скЭНЕРГО» (визитка которого как раз была отдана в его типографию на тиражирование). Далее следует надпись на первой странице типа: …прочитал с удовольствием, подрастает достойная смена…» и неразборчивая подпись… Вручив комплект сыну папа поучал: придешь для сдачи курсовой работы – положи препу на стол работу на вопрос про визитку скажи – мол дальний родственник, прочел, сказал в случае чего звонить.
Вот собственно история. Надо сказать что сдача работы прошла блестяще «как по маслу». Преп долго удивлялся как у такого дурня могут быть такие родственники. Спрашивал можно ли позвонить и т. п. … В итоге особо не вчитываясь в содержание работы в зачетку были проставлены пять баллов. И это у препа получить тройку у которого считалось вселенским праздником.
Сидели на крыше две девочки - добрая и злая, и плевали на прохожих. Злая девочка попала в прохожих три раза, а добрая девочка - пять раз. Так добро победило зло.
Во времена службы в доблестном стройбате, частенько на нашу промбазу приезжал водила знакомый на москвиче-пирожковозе или по другому каблуке. Развозил он на нем по окрестным кафе и ресторанам всякую съестную фигню типа: пирожков, булочек и т. д. Ну и как то утречком смотрим спускается к нам на своем каблуке и страшно матерится, ну нас ес-но разобрало любопытство, все столпились вокруг. Он выходит из машины, распахивает задние двери, а там картина маслом, вернее кремом, в кузове лежат два противня ровненько друг на дружке с пирожными кремом вниз. Короче его где-то тряхнуло на колдобине, противни аккуратно и синхроно подпрыгнули, перевернулись и также аккуратно улеглись но уже в несколько другом порядке, он почуяв неладное заглянул, офигел и решил чем добру пропадать лучше отвезти войскам, пущай радуются. Ну мы конечно обрадовались и долго потом мучались животами от обжорства. :-)))
Был недавно Виннице и краем уха услышал концовку разговора двух девушек: - Ну, ты, заходи в гости. - Нет. Лучше ты. Тебе ближе ко мне. И вроде не блондинка была...
Встречаются двое: - Ну как вчера домой съездил? - Отлично!!! - А ну, расскажи! - Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг... - Тормозов?! - Тещи!!!
3 серия «МАТРИЦА: РЕВОЛЮЦИЯ» 4 серия «Матрица: Военный Коммунизм» 5 серия «Матрица: Продразверстка» 6 серия «Матрица: Коллективизация» 7 серия «Матрица: Годы Первых Пятилеток» 8 серия «Матрица: ХХII Съезд» 9 серия «Матрица: Развитый Социализм» 10 серия «Матрица: Перестройка» 11 серия "Матрица: Нео-наш кандидат!" 12 серия "Матрица: Нео-наш президент!" 13 серия: "Матрица: Нео - голосуй или проиграешь!" 14 серия: "Матрица: Перевыборы" 15 серия: "Матрица: Путь Нео" 16 серия: «Матрица: Наследие Нео» ...продолжение следует...
Этот случай произошел не так давно с моим приятелем М., доблестным работником РЖД. Давеча его направили из Ульяновска в Самару на курсы повышения квалификации. Поселился он в узловом общежитии и уже третий день отмечал это событие. Очередной раз возвращаясь из магазина увидел такую картину... на лестничной площадке 3-го этажа прямо на подоконике сидела голая деваха и с к каким-то путейцем занимались ентым делом. М. хотел пройти мимо, но был все таки человеком интелигентым - все таки в институт хотел поступать как никак, взял да и сказал - БОГ ПОМОЩЬ! Уже находясь этажом выше понял, что стоны прекратились и услышал пошлепывание ног в свою сторону и возглас АХ ты су.. я тебе покажу БОГ ПОМОЩЬ. Еле неся ноги от путейца М. перестал не пил целых два дня и все расстраивался а не изломал ли он навсегда божьим словом главный инструмент того железнодорожника!
Решил Трубач сделать Боре Моисееву на день рожденья подарок. По этому поводу он сделал себе татуировку на заднице, на левой и на правой ягодице по букве "Б". Сделал и встал раком за дверью в гримерке на концерте Моисеева. Моисеев открывает дверь в гримерку видит этот шедевр и говорит:- "Не понял, а это что за Б-О-Б"
Гори, гори, позорная звезда, А то, что днем не видно - только кажется, Но ты не с.ы с моста на провода, Замкнется - мало не покажется! ****** Старушка тащила молочный пакет, Старушка ломила на красный свет; Долго зеваки смеялись потом: Текла по асфальту кровь с молоком… ****** Плыл по течению мертвец, Стоял, как кол, его конец … ****** Скушал как-то людоед Десять негров на обед, А потом как рассмеялся: «Вот по-черному нажрался!!» ****** Народ российский разобрать старался: Какой дорогой прется напрямик? Повешенный сначала трепыхался, А после успокоился - привык… ****** Ты хочешь узнать, как живет наш народ, Куда исчезает и сохнет? Посмотри, как народ: работает, пьет, Е…ся, рожает и дохнет!! ****** Бросили голову в кашу мы - «Шок - это по-нашему!!» ****** Закон Архимеда: всплывает бревно, И труп посинелый, и хлам, и г…о … ****** Человек истребить всех готов! Совместил он черты всех скотов! И, когда Человек озвереет - Нет на свете отродья страшнее! ****** Нож всадил в кишки соседа - Вымой руки до обеда! ****** Грохнув друга, посмотри На его кишки внутри: Вдруг монету в них найдешь - С чистой совестью возьмешь … ****** Сделал свой последний вздох И почти уже издох, Только видишь мутным взглядом, Как родня ликует рядом … ****** Дает словарь орфографический Материал порнографический: В любое слово вставлю рифму, Как в ж… - пламенную клизму! ****** За выраженья и фразы противные, Люди, не надо меня оскорблять! Лучшая лексика - ненормативная, Если, конечно, умеренно, б… ****** «В каждой строчке только точки После буквы» Хе; «Ты поймешь, наверное, все что» Я сказал в стихе… ****** Для чего я стихи пишу на дискете? Чтобы их не могли применить в туалете. ******
Кучу лишнего белья Снял с тебя сегодня я Да и ты не отставала И с меня белье снимала Остаюсь в одних носках С твоим лифчиком в руках У тебя мои трусы Из одежды лишь часы Посмотрели друг на друга И ведь вот какая штука Между нами получилась Ничего не возбудилось Не проснулось не поднялось После паузы осталось Сообщить , что мы не трусы. ПРОСТО ЕБЛЯ - ДЕЛО ВКУСА
Сегодня вечером дома появляется радостная мать с феном в руках и стремясь оправдать покупку, радостно произносит: "Я сделала подарок себе и мне!". После чего пытается понять, отчего ее дорогой сынуля лежит на полу, дрыгая в истерике ногами :)
Прямо не знаю анекдот это или история, но читая "Эхо Москвы" не смог пропустить ЭТО:
Министерство сельского хозяйства республики Саха (Якутия) в ходе проверок деятельности подсобных хозяйств дочерних компаний АО "Саханефтегаз", принадлежащего "ЮКОСу", обнаружило нарушения в их работе. Согласно заключению по итогам проверки подсобного хозяйства ООО "Якутское управление буровых работ", входящего в ОАО "Саханефтегаз", в подсобном хозяйстве не соблюдается технологический процесс: в свинарнике подсосные свиноматки находятся в общих станках, что не допустимо. Крольчихи содержаться вместе с кролами по 3-4 головы. "Случка бессистемная, зоотехнический учет отсутствует", - говорится в документе, имеющемся в распоряжении Агентства нефтяной информации. Комиссия министерства рекомендовала в кратчайший срок исправить выявленные нарушения. "Допущенная в подсобном хозяйстве дочернего предприятия компании бессистемная случка кролов - возмутительный случай", - заявил агентству Интерфакс-АНИ пресс-секретарь НК ЮКОС Александр Шадрин. "Виновные обязательно будут наказаны, а недостатки устранены. Тем не менее, в сложившейся вокруг компании ситуации я не исключаю, что к многочисленным обвинениям в адрес НК ЮКОС добавится новое - "жестокое обращение с животными, совершенное группой лиц по предварительному сговору" - статья 245 Уголовного кодекса", - отметил пресс-секретарь.
Для желающих удостовериться вот ссылка:http://www.echo.msk.ru/daynews/archive/23019.html
Встреча сарых друзей. Приехали на дачу, нажрались, как свиньи, уснули. Просыпаются два товарища в одной комнате, один другому - Слышь, Вась, 1:0. Ты меня извини, но ты вчера, когда уснул, я не удержался и тебя отымел. - да ты гонишь! - прости, но баб не было, а мне так хотелось, что не смог с собой совладать. Аж самому стыдно и противно. Прости, так получилось. Прошло 5 лет, друзья опять встретились, опять нажрались и уснули. Те же двое просыпаются: - Колян, 1:1 ! - что значит 1:1 ? - ну помнишь, тогда, 5 лет назад ты меня ночью отымел и сказал 1:0 ? - а, ну, так я же тогда пошутил - эх, ну тогда 1:0
Сейчас эта история выглядит смешно, а тогда нам, поверьте, было не до смеха. Кто не знает: в 1985 году один очень умный деятель по имени Генрих Петросян ухитрился в Баку подложить самодельное взрывное устройство в рейсовый автобус - мстил: понимаешь: за страдания своего народа в 1915 году. Правда, вместо взрыва "бомба" начала гореть, и в результате дело ограничилось "всего" тремя обожженными. В газеты история эта не попала, но "террористическую тревогу" объявили всерьез.
И вот картина маслом. Издательство "Коммунист" ЦК Компартии Азербайджана. По коридору на манер Штирлица идет незнакомый дядя в очках, с бородой и с огромным "дипломатом". В коридоре стоят три дамы. Дядя направляется к известному заведению общего пользования. Заходит. Потом выходит уже без дипломата!!!! У дам - шок. Но что делать - непонятно. Зайти и проверить - неудобно, все-таки мужской туалет. Позвать кого-то из мужиков - неудобно тем более. Боятся теракта все по-серьезному, но Баку - это все-таки не Иерусалим (хотя автобус тоже взорвать пытались), излишнюю подозрительность могут не так истолковать. А мужик, видя опрокинутые физиономии аж трех дам, заявляет:
- Ой, извините...
Заходит обратно и выходит с дипломатом. Забывчивый, понимаешь...
Как ловили террориста в сортире, рассказывали, наверное, год.
Скалюсь мордой корявою, Верчусь на одном колесе, Целую взасос Костлявую - И звезды имею все! ****** Хочу быть похороненным без гроба, Скорей меня сожрали черви чтобы, Чтоб чистый и обглоданный скелет Украсил чей-то личный кабинет. ****** Вся жизнь прошла в угаре и огне Средь пьянства, тунеядства, разгильдяйства… Хочу быть похороненным в г…е Для удобренья сельского хозяйства! ****** Жизнь проживу, и умру, и не ахну, И не продам ни единого дня; И, если Костлявую я не трахну, Костлявая точно трахнет меня! ****** Завещание Послать мой труп в открытый космос - Вот тут я точно не испорчусь… ****** Что мне жизнь бесконечная страстная, Что мне всяческие пертурбации? У меня трагедия страшная: ТіЩА ВЫШЛА ИЗ РЕАНИМАЦИИ… ****** Шел я лесом, песню пел, Слон мне на голову сел, Был большой и синий он... Хватит нюхать ацетон! ****** Не во дворце из хрупкого стекла Моя любовь и не в роскошной койке, А та, кто водки хряпнет из горла И будет целоваться на помойке! ****** Ты лежишь в гробу, щас забьют его, А еще вчера мы с тобой того… ****** С нежным звоном лязгнули ножницы - Не нужны ему больше наложницы… ****** Торопись! Подлетает комета! Не успеешь доделать миньета … ****** Он горячо ее любил, Боготворил годами, А вот вчера по морде бил, Дубасил сапогами… ****** Стоны и хрипы и смех на экране, Плети и цепи, рычанье и кровь; И поперек возникает названье Странное: «А ЕСЛИ ЭТО ЛЮБОВЬ?!» (-2) ****** Вступить я решил с «Интернетом» в контакт, Крепко за провод схватился - вот так! Дым из ушей, искры из глаз! Ну полный восторг! Парадиз! В самый раз!! ****** Ликует восхищенная толпа, Палач-орел стоит на эшафоте, И катится с помоста голова - Прекрасная топорная работа! ****** Андрей Кошмаров
Коротенькая история из моей студенческой жизни десятилетней давности. У нашего ВУЗа классный спорткомплекс - бассейн, футбольное поле с хорошим газоном и многое другое... Возвращаемся после физкультуры в главный корпус через наше футбольное поле, на котором человек шесть парней играют в футбол на пол-поля. Впереди нас, метрах в 20-ти, идут две студентки, одна маленькая и щупленькая, другая повыше и покрепче. Они только проходят мимо футболистов, как кто-то из этих "марадон" запускает мяч свечой высоко в небо. В следующее мгновение мяч может опуститься на одну из студенток, раздается крик кого-то из футболистов: "ЛОЖИСЬ!!!". Дальше - картина. Поворачивается та, что повыше, и громко, чуть грубоватым баском, на все поле - футболистам: "я ТЕБЕ дам, ложись". Хохотали даже бабушки, гуляющие с внуками вокруг стадиона.
Знакомый рассказывал, как курсантом работал в колхозе. Утром он задержался в пустом бараке и услышал за окном спор двух мужиков. Возчик утверждал, что его лошадка понимает все слова и по команде даже... ложится на кровать! Его оппонент сомневался. Они завели животное в барак, поставили меж кроватей. Курсанту стало интересно, он как-то спрятался - и вот что увидел. Ложиться на кровать лошадь не пожелала. Обиженный хозяин попытался повалить ее, а затем отвесил пинка. Лошадь вывалила здоровую кучу, и все по-быстрому смотались...
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.
