Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Показвыают по ящику (немецкому) передачу типа "В мире животных". Сюжет: австралийские егеря загоняют в клетку страуса-эму, чтобы вывезти его из города в лес. То есть страуса им нужно поймать, скрутить и запихать в эту самую клетку. Участвуют несмколько егерей, так как страус - птичка не маленькая и ногой может так звездануть, что мало не покажется. И вот кульминация. Несколько здоровых мужиков навалилось на бедного страуса и вяжут ему ноги. Немецкий диктор за кадром переводит и комментирует происходящее: "Джон держит голову страуса и старается замотать ее платком, чтобы страус ничего не видел. Крис держит левую ногу. Осторожно, Крис, правой ногой страус может распороть тебе руку. Егерям приходится быть очень осторожными...." И дальше в том же духе.
Но немецкий текст не заглушает английский оригинал. А в оригинале разговоры егерей выгдядели примерно так: "Держи его!... Бл.!.. аная птица! Крис, м..ак, твою мать, хватай ноги! Да не мои, идиот, его ноги! .б твою мать! ..аный страус, где у него его ...ная голова! ... Джон, заткни ему пасть, наконец! Бл., лягается сука! Крис, смотри за второй ногой, он тебе по яйцам .бнет! Да не дергайся ты, бл.! Пит, да вяжи ты его .баные ноги пока он кому-нибудь не врезал..." Перевод приблизительный, так как по телевизору разговорый на 90 процентов состояли из писка, заглушающего английский мат.
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Не дай бог!" Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?" (С) Роби
Дело было в Киеве, накануне очередных выборов. Приближались праздники (у нас выборы часто так специально подгоняют) и нужно было сделать холодец. Но оказалось, что топор для рубки мяса затупился. Топорик вообще-то небольшой, но вида устрашающего, просто так по улице с ним не походишь. Я как Раскольников сунул его под плащ и пошел к точильщику. И тут на улице пристает ко мне какой-то агитатор из оппозиции (но не коммунист). И начинает втирать, что давно пора покончить с преступным режимом Кучмы, что надо прекратить воровство и коррупцию и все такое. А сможет это сделать только их кандидат и никто другой. Достал короче. Ну и посылать его тоже не особо хочется. Тут у меня появилась идея. Стою, слушаю его треп. А он начинает грузить, что все находится под контролем, что все твои действия контролируют и что это есть ущемление свободы, но их кандидат... и дальше в том же духе. Я в этот момент расстегиваю плащ, так чтобы был виден топор и спрашиваю его: "Ты хочешь, чтобы меня никто не контролировал?" Такой рожи я ни до ни после не видел.
Четверть закончена. Все оценки выставлены, но уроки еще идут. Учителю, понятно, надо чем-то занять своих чад. «Детки, - говорит преподаватель по русскому 7 класса, - а давайте с вами в игру поиграем. Я вам скажу слог, а вы на него слова будете придумывать». Ну, а поскольку детки в частной школе умом и сообразительностью отличаются весьма мало, учитель щадит своих подопечных и дает им слога попроще. Слова на «ма», «по», «ре» просто сыплются из уст детишек. - А ну-ка я вам посложнее дам, - вдруг решает учительница. - Давайте сочинять слова на «дре». Дети всерьез призадумались. Минуту молчания, которая показалась вечностью, прерывает слово «Древо». Вдруг за ним появляются «Древность», «Древесина», «Дремота»… - Какие умные, оказывается, - думает про себя учитель… и … еще раз убеждается, что это все-таки не так. - Дрестать… - шепотом доносится с последней парты. За общим гамом мальчика не слышно. - Дрестать, - чуть громче провозглашает он. Ноль внимания к ребенку! - Дрестать!!! - во весь голос орет отпрыск. - Слава, ну ты бы думал, что говоришь! - не выдерживает девочка-отличница. - Действительно, - вторит ей ее подружка. - Ха! Ха! Ха! Йогуртов обожрался! Гы-ы-ы! - срывается еще один ученик. - И вообще! Не дрЕстать, а дрИстать! - показывает свою грамотность кто-то с первых рядов. - Как дрИстать? ДрЕстать!!! - убеждает автор столь прелестного слова. - Дристать! - Дрестать! Спор приобретает все более острый характер. Учитель бегает между детьми, пытаясь их успокоить. - Дрестать! Дрестать!! Дрестать!!! - в истерике бьется виновник безобразия. Ситуацию спасает мальчик-хорошист, до сей поры не принимавший никакого участия в оживленной дискуссии: - Да, что вы правил что ли не учили?! Они что делают? ДРИ-И-И-ЩУТ!!! Учитель, беспомощно разводя руками: - Ну, вот, детки… Проверили безударную гласную…
На днях зашел в магазин купить еды. Стал свидетелем такого разговора между продавцом и покупательницей неместного происхождения (цвет кожи - радикально черный). Перевод с шотландского.
Мужик: Как дела? Как дочка поживает? Посетительница: Хорошо, спасибо. М: На Хелуин приготовила костюм? П: Ага. М: Кем нарядится? П: Белоснежкой.
Я чуть не подавился. А мужик молодец, виду не подал. Говорит, популярный костюм в этом году, Белоснежка-то.
Историей про козу в Неаполе навеяло. В году 87-88 это было. Моего отца, гвардии ефрейтора запаса призвали на сборы побороться с радиацией. Дело было в г. Хойники(название тоже многострадальное) в Белоруссии. До Чернобыля рукой подать. Ну служил батя в полку химзащиты, полностью партизанском, т. е. из мужиков по 30-40 лет, призванных на сборы. А рядом стоял полк связи, где срочники служили. Ну вот по соседству со связистами была деревня какая-то. Однажды бабуся местная бышла из дому и пошла в хлев проведать свою КОЗУ. Дверь открыла, а там солдатик делает с козой то, что любил делать бог Пан, ну драит ее. А чтоб не вырывалась, задние копыта ее к себе в сапоги засунул. Бабуся в непонятках:"Сынок, ты чаво ето тут?" Солдатик ка-а-к рванул в двери, еле бабка успела в сторону отскочить. А сапоги остались. Бабуля взяла их, покрутила в руках... Козе вроде может и на пользу пошло, а солдатик без сапог-то и замерзнуть может, да и командиры накажут за утрату казенного имущества. Народ-то у нас армию любит, солдатиков жалеет. Взяла бабуля сапоги и отправилась в ближайшую часть, в полк связи. Нарвалась сразу на кого-то из офицеров, мол солдатик козу мою дрючил, а сапожки забыл? надо вернуть. У офицера глаза выше кокарды прыгнули. Быстро полк на плацу построили, а доблестный боец сапоги-то новые еще не добыл. Ну и в строю стоял БОСИКОМ... Бабусе объявили благодарность. солдата в другую часть. Коза не забеременела.
ссылка на оригинал: http://www.livejournal.com/users/rauf/23552.html
Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться невероятной далеким от этой работы людям. Но мне хочется изложить ее широкой аудитории - хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это - для красоты рассказа, все важные детали сохранены.
Несколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики.
«У нас проблема с отправкой почты с кафедры» Я: «В чем проблема? »
«Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль»
Я роняю чашку с кофе. «Повторите, пожалуйста? »
«Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль отсюда», повторяет завкафедрой. «Точнее, 520. Но не дальше».
Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики. «Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее 500 миль? »
«Я не думаю, я знаю» - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой. «Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад... » «Вы ждали несколько ДНЕЙ? » - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом - «и вы обходились без почты? » «Нет. Мы могли отправлять письма, но... ». «Но не далее 500 миль, сэр? Но почему же Вы не позвонили раньше? » «Ну, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня». Ну да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи... «Ну, так или иначе - я попросил наших геостатистиков разобраться... »
Так. Геостатистики.
«... и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. На некоторые адреса, находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки - но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще».
«Я понял, сэр». Крыша-таки решила меня оставить. «Когда это началось? Вы сказали - несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в последнее время? »
«Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и перезагрузили его. Но я специально у них спросил - они говорят, что почты это никоим образом не коснулось».
«Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам» - ответил я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля - а сегодня далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог устроить подобное представление.
Нууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон - сработало. Принстон (400 миль) - сработало.
Далее я попробовал послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп. Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Я открыл адресную книгу и начал пытаться сузить круги. Нью-Йорк (420 миль) - работает, Провиденс (580 миль) - отлуп.
У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но работающему с провайдером в Сиэттле. Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем зависит от того, где находится человек, их получающий - я бы сам, по собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться санитарам.
Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже.
Я сравнил его diff’ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал собственноручно. Но опцию "FAIL_MAIL_OVER_500_MILES" я не включал, это точно. Каюк. Ну что еще попробовать? telnet по 25-му порту на сервер этой гребаной кафедры. Сервер радостно отвечает, как ему и положено - blah-blah-blah, я, говорит, SunOS.
Стоп-стоп-стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с sendmail 8. Поскольку я - все-таки неплохой администратор, почта у меня ходила под sendmail 8. Ну и опять-таки - поскольку я - человек, приученный к порядку, я переписал sendmail.cf с нормальными, понятными именами переменных и опций. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы должны помнить.
Так-так-так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе. Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее часть. Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Но в одном они были правы - sendmail.cf действительно никто не тронул. А какая разница, для восьмой версии он или для пятой?
Ну, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте Sun’а) - нормально отрабатывал sendmail.cf от восьмого. Рулсеты-то не изменились. Но вот опции настройки, такие неприлично длинные - он считал чуть ли не комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по умолчанию. И, как честный человек, не найдя чего-то в sendmail.cf, он устанавливал это в 0.
Одна из успешно установленных в ноль настроек - таймаут для соединения с удаленным SMTP - сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что «ноль» по его мнению - это около трех миллисекунд.
Так. Ага... Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически не имела. Задержки снаружи - это, в общем. Было понятно.
Ага. Скорость распространения электромагнитной волны.
ОООПС.... Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем... 558.84719
Здравствуйте, Елена Юрьевна! Здравствуйте, Геннадий Васильевич! Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает - А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Рассказанно работником дружественной фирмы про их шефа. Зима. Фирма арендует футбольный зал и сауну для своих. Все съехались вовремя, шеф как всегда опаздывает. Приезжает в последний момент и оставляет машину под знаком "стоянка запрещена" после чего уруливает играть в футбол. Вернувшись часа через 3 обнаруживает наличие отсутствия переднего номера. Первая мысль - менты сняли, но, при этом никакой записки, как это обычно делается под дворником не было, где искать номера - неясно. Водитель 2 недели обзванивал все районные МРЭО в поисках номеров, результат нулевой. Видимо, менты решив заработать для себя немножко денежков сняли номера, а когда водитель так и не появился - ушли домой, номера, естественно просто выкинув. Зарегистрировав новые номера и заплатив все положенное казне, шеф нацепил новые номера. На 5 день после этого в 9-00 офис был выведен из состояния утренней летаргии громогласным писком любимого босса. "У меня опять сняли передний номер" повторялось речитативом в разных тональностях. По версии начальства на его драгоценную жизнь кто то покушается и "пасет" его. Было решено сформировать собственную армию для защиты главы фирмы. Шеф уехал пить валерьянку. Водитель, проходя вечером мимо стоянки разговорился с парковщиком, который в обмен на бутылку презентовал ему передний номер от шефова корыта. Диспозиция была такова: 2 дня назад директор запарковал авто упершись передним бампером в огроменный сугроб на краю парковки. А вечером, уезжая, оставил примерзший номер в сугробе. Итог: все номера были приколочены намертво с помощью железнодорожных костылей и теперь являются самой прочной частью автомобиля ))
- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания. - Например? - Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым... - Та-а-ак, продолжайте. - По длинному узкому коридору... - Так-так. - На бульдозере...
Королевским пудель Атос Второй часто гулял в компании немецкой овчарки Гертруды (Геши). Хозяева овчарки - молодая интеллигентная пара, классные скрипачи, отличались изысканной речью, что было большой редкостью в Киеве, да и вообще в СССР. Стране, где за всю новейшую историю даже из генсеков более-менее грамотно изъяснялся только Андропов, несмотря на среднее речное образование. А вот к собаке Геше интеллигентные хозяева обращались на каком-то жлобском наречии: "Хады збоку!" (вместо штатной команды - "Рядом!), "Сидай!" (вместо - "Сидеть!"), "Лягай!" ("Лежать!"). Они пояснили: уезжали на год за бугор – подвернулся неплохой контракт. На это время собаку поручили домработнице тете Поле. Оставили ей меню, режим гуляний и указания по дрессировке со списком основных команд.
Когда вернулись, застали Гешу в добром здравии, но команды тетя Поля, дока во всем, кроме кинологии, переиначила по-своему. Хозяева Геши тетиполины команды выучили и сразу установили с Гешей полный контакт. Единственное, собака отказывалась у них есть. Вроде хотела, аж скулила над миской, истекая слюной. Но трапезу не начинала, лишь умоляюще смотрела на хозяев голодными глазами. Ребята врубились, что Геша ждет еще какой-то команды. Говорили ей и положенное собачье «Можно! », и человечье «Кушай! », и тыкали носом в миску – псина упорно отказывалась есть. Тогда позвали тетю Полю, которой, приехав, дали отпуск. Та попросила всех с кухни, но сразу же позвала обратно: собака жадно опорожняла миску.
... И так - несколько дней. Ребята стали выпытывать у тети Поли волшебные слова ее команды, но та не признавалась. Наконец, накануне отъезда в деревню, она покормила Гешу при хозяевах, скомандовав:
"ИЖ, ЖЫДIВСЬКА МОРДА, БО ЗДОХНЭШ!"
... Поскольку сучка выучила это своеобразное "Приятного аппетита! » как штатную команду, всю оставшуюся собачью жизнь с этих волшебных слов и начиналась каждая ее трапеза в интеллигентной еврейской семье.
Муж из спальни зовет жену: - Дорогая, иди ко мне. Жена: - Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные. Муж: - Эта отговорка не пройдет, месяц назад ты говорила то же самое...
Навеяло про борцов восьми и шести лет :) Прошлой осенью в Сыктывкаре был республиканский чемпионат по боксу. Реьята там учавствовали от самых маленьких и до вполне зрелых 22-25 лет. Речь о маленьких :) Ребятам лет по 10. Сам по себе бой у них получился очень зрелищным. Один крупнее и выше, явно хулиганистого задиристого вида, полностью уверенный в себе и немгого нагловатый. Второй - полная противоположность - пониже, спокойный, в наглаженных трусах и маечке, про таких говорят - хороший мальчик. Начинается бой и тут выясняется что тот кто крупнее и наглее и в боксе соотвествует своему "имиджу". Активно налетает, размашисто лупит, но... второй гораздо смышленее и техничнее - уходит от ударов, встречает, почти всегда попадает в голову и вот к концу первого раунда картина полностью изменилась. Крупный с разбитым носом и слезами на глазах жмется к канатам, а маленький раз за разом члепает ему в голову прямые удары. Прозвучал гонг, маленький повернулся и направился в свой угол... И тут крупный вдруг толкнул его в спину развернулся и пошел к себе. Его тренер сразу же начал отчитывать, подошел рефери и стал тоже "наезжать" за недостойное поведение... и никто как то не заметил как маленький вернулся к обидчику и отвесил ему смачного пинка :))) Чесно говоря как закончился поединок не помню, но кажется все таки победу отдали маленькому.
Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытание нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец-таки заметить - сообщите администрации, где это произошло!"
По пути на работу встречаю отца. Надо сказать что и гараж-то не мой, а его. Моя ласточка под открытым небом живет, а вот резину летнюю и литье, которые поменял перед зимой, музыку от предыдущей машины (то что особо крупное) и походные шмотки (палатки, бензопила и т. д) храню у Бати. Отец с хитроватым видом говорит: "К нам в гараж залезли". Тут у меня все внутри опустилось, "вот" - думаю: "плакали мои шмотки, родные свеженькие диски, бензопилочка любимая.....". А Батя на меня так хитро поглядывает. Тут сомнения закрались... "А что ты так хитро смотришь?" - говорю я. Тут только он и рассказал мне эту хохму:
Одаренный 20-летний наркоша разобрал угол задней стенки для того чтобы изучить, что имеется внутри. Разобрал, правда, неудачно. Буквально на этих кирпичах и висело крепление задней полки. Далее этот гад просунул руку внутрь, для изучения материальных ценностей в зоне досягаемости. А у нас на задней полке столько хлама неподъемного валяется (как наверняка и у вас), что только он его потревожил - полка рухнула, сломав герою руку, и зажав ее между собой и стеной. Дырка оказалась мала для самостоятельного извлечения руки, которая распухала у отморозка на глазах.
Зайдя утром в гараж, отец первых делом увидел рухнувшие задние полки... и изможденный тихий голос: "Помогите!". "Сейчас помогу!" - быстро сообразил Батя, и позвонил в 02, бывшим коллегам по службе, и оставив за себя караул из соседей по гаражам (которых чудом удалось удержать от массового насилия по отношению к субъекту с рукой в дырке), отправился за коньяком для правильного оформления местыми органами, попутанного бесом балбеса.
Рассказал эту историю утром соконфнику, а он в ответ: "Знаешь, а раньше ворам вообще руки отрубали". Символично, не прада ли?
Стою на крыльце конторы с девками. Девки дымят так, как будто делают это в последний раз в жизни - дымина прет клубами. Я среди них один некурящий. На улице - дубак, снег и слякоть одновременно. Вроде как закаленный "я" стою в одной футболке, девахи кутаются в свитера. Начинается разговор на тему "а не холодно ли тебе, Максим?" Я, поскольку купаюсь зимой, приглашаю всех с наступлением декарбя за зимнее купание в проруби, при температуре воды +1 +3С. Девки улыбаясь, отнекиваются, и только одна, наборщица Аня, глубокомысленно выдает: - Да че я, враг что ли своему здоровью?! , после чего выдыхает в атмосферу целое никотиновое облако. Все лежали.
Понедельник. Полчаса до обеда. Муниципальное управление электротранспорта. Взмыленный сисадмин впадает в серверную с одной мыслью - "убью". Половина пользователей за выходные забыла пароли, вторая половина не может попасть в нужные кнопки. Виноват ясно кто. Ладно, хоть сервера работают. В телефонной трубке слышится рык начальника. Оказывается, Расчетный Отдел уже час ищет сисадмина - у них подозрительно пищит компьютер. И не включается. И никто другой не может помочь - только сисадмин лично. Ибо сотрудники заметили, что компьютеры в его присутствии начинают работать правильно. Компьютер в Расчетном Отделе старый. Но подключен через ИБП - на компе ведутся Строго Секретные Расчеты и никаких сбоев быть не должно. За компом сидит предпенсионная Дама, которую научили, на какую Кнопку надо нажать, чтобы компьютер заработал. А дальше ей уже легко. ИБП в Расчетном Отделе тоскливо мигал красной лампочкой и на все попытки нажатия на Кнопку только пищал. Сисадмин некоторое время смотрел на него задумчивым взглядом, после чего обошел стол, нагнулся и вставил штепсель в розетку. ИБП радостно пискнул, зажег зеленый глазок и компьютер заработал. Сисадмин выдавил из себя вежливую улыбку пожилой напуганной Даме (понедельник! срочная работа!) и ушел. А за его спиной к легенде прибавлялась новая подробность...
Попали русский, француз и немец на остров с людоедами. Ну людоеды им и говорят, если вы назовете число которого мы не знаем, то мы вас отпустим. Первого спрашивают француза, он говорит: "1 милион", людоеды ему отвечают: "Знаем мы такое число" и съедают француза. Пришла очередь немца, он говорит "1 милиард", людоеды ему отвечают: "Знаем слыхали", и съедают немца. Настала очередь русского, он говорит "До х..", людоеды переволновались и говорят: "Нет мы такого числа не знаем, мы отпустим тебя если скажешь сколько это?". Ну русский и отвечает, а вы подойдите к железнодорожнику и спросите. Подходят они и спрашивают: "Скажи дорогой человек сколько это "до х.."? " Он им и отвечает: " Видите рельсы идут, а между ними дощечки лежат, так вот вы идите и считайте эти дощечки, как будет "да ну их на х..", так это только половина".
Москва 80-х. Напротив приемной КГБ стоит мужик и орет: "В СССР нет ни мяса, ни молока, ни масла!!!" Его быстренько хвать и на допрос. Следователь: "Сволочь, за такую антисоветскую агитацию мы бы тебя в 37-м к стенке бы поставили, а теперь нельзя, придется отпустить..." Мужик выходит на улицу и начинает орать: "В СССР нет ни мяса, ни молока, ни масла, а в ЧК нет даже патронов!!!"
Церковь Христа Спасителя Church of Our Savior Гарантийное письмо
Церковь Христа-Спасителя г.Сыктывкара по погашению задолженности 2001г. за тепловую энергию, отпускаемую Церкви Христа-Спасителя филиалом "Энергосбыт" ОАО "АЭК Комиэнерго"
г.Сыктывкар 24 октября 2001г.
Церковь Христа-Спасителя г.Сыктывкара гарантирует молиться Господу Богу, чтобы погасить задолженность за тепловую энергию денежными средствами до 31 декабря 2001г. Ноябрь 2001г.- 100 тыс. руб. Декабрь 2001г.- 463 тыс. руб. Да Благословит Вас Бог! Пресвитер Церкви Христа-Спасителя г. Сыктывкара Кобзарь П.И.
ЗЫ: начальник поставил визу для подчиненных "Для работы. Да благословит Вас Бог"
Записано со слов товарища. Назовем его, скажем Жора Чувилин. Работает Жора в довольно большой софтверной компании и вынужден по работе довольно часто, а практически, половину своего времени проводить в штатах, сопровождая написанный им и его коллегами софт для крупной корпорации. Там и произошел с ним такой случай. Фирма предоставила нашим ребятам автомобиль для поездок на работу, за продуктами, ну и отдыха, конечно. Так вот, ехал однажды Жора с товарищем на этом автомобиле по ихнему хайвею, а на хайвее действует ограничение скорости в 60 м/ч (около 100 км/ч), но штрафные санкции наступают после превышения 70 м/ч (по уточненным данным, это было ошибочное мнение моего друга), поэтому Жора, как всякий нормальный российский автолюбитель, на автомате, поддерживающем скорость автомобиля, установил значение 70 и далее на спидометр уже не смотрел, а задумался о чем- то своем, может быть о далекой Родине… Добропорядочные америкосы, в отличие от Жоры, строго блюли ихние американские законы и предел в 60 м/ч не превышали, поэтому Жоре приходилось то и дело обгонять то одного, то другого. При этом он аккуратно перестраивался в свободный ряд и обходил очередной автомобиль. Со стороны это отдаленно напоминало слалом некоторых наших “ковбоев”. Через некоторое время Жора в зеркале заднего вида обнаружил пристроившийся ему в хвост полицейский автомобиль со включенными мигалками и прочими прибамбасами, ну совсем как в кино. Поскольку он был в штатах уже не в первый раз, то знал как нужно правильно себя вести в таких случаях, чтобы и самому в живых остаться и на штраф сходу не залететь. Поэтому он плавно принял к обочине и остановился. По ихним законам, выходить из автомобиля, ни в коем случае нельзя, а напротив нужно сидеть, положив руки на руль и ждать, пока Коп подойдет к машине. Первые 5 минут копы сидели в своей машине, видно пробивали автомобиль нарушителя через компьютер штата. Затем, полицейский подошел и естественно потребовал права. Жора протянул ему наши, российские права, на которые Коп уставился с искренним недоумением, хотя по их законам с нашими правами можно ездить в течение 6 месяцев. Затем он потребовал предьявить еще какой- нибудь документ (паспорт). А вот паспорта- то у Жоры в этот раз и не оказалось- оставил в другой куртке, но зато у него было удостоверение, выданное на фирме- работодателе с его фотографией. Тут Коп еще более офигел. В правах Жоры и в удостоверении в его фамилии 4 буквы из 8 были разными. Дело начинало пахнуть арестом и судебным разбирательством, а возможно и высылкой из страны как шпиона, проникшего на промышленное предприятие. Ну как было ему обьяснить американскому полицейскому, что наши сотрудники ГИБДД не только не могут грамотно написать фамилию по английски, но и по русски- то пишут и разговаривают со словарем. В общем коп пробил по компьютеру еще и самого Жору, а потом стал решать, что же c нарушителями делать. Ну во- первых, Жоре было обьявлено строгое предупреждение, чтобы он больше паспорт дома не забывал. Во- вторых, у его товарища права и паспорт оказались с собой и коп предложил ему сесть за руль, во избежание дальнейших проблем с полицией и отпустил с миром. Нетрудно представить, во что бы вылился этот инцидент, случись он на наших дорогах…
Стоит солдат на посту. Подходит генерал к нему генерал и видит что рядом с ним окурок валяется. И грозно так спрашивает: Чей окурок? - Ничей, товарищ генерал. Можете докуривать.
У моего приятеля есть дочь, 5 лет от роду. Обожает пичкать окружающих сведениями, почерпнутыми из книг и фильмов, причем часто эти сведения у нее перепутываются. Не далее как позавчера зашел я к ним в гости, и эта гражданка стала ни с того ни с сего рассказывать мне о том, как в старину разбирались с преступниками в разных странах. В частности, в Европе: - В европейских странах в Средние Века за воровство отрезали человеку левое ухо. Если воровал второй раз, то ему отрезали правое ухо. Тут я решил проявить заинтересованность и внимание и спрашиваю: - А если воровал в третий раз? Ответ был совершенно однозначным: - Тогда ему отрезали ОБА УХА!!!
Мужик, недавно купивший себе "Феррари", несется на этой машине с огромной скоростью. Вдруг он видит табличку: "Сбавь скорость! -50км". Он сбавляет скорость до 50км/ч - и через некоторое время видит еще одну табличку: "Сбавь скорость! -20км". Он едет еще медленее -20км/ч. Через полчаса еще табличка: "Сбавь скорость! -10км". Проклиная все, он едет со скоростью 10км/ч. Через час видит вывеску: "Добро пожаловать в придорожный ресторан "Сбавь скорость!"
Мужик подходит на улице к менту и спрашивает: - Хочешь, я расскажу тебе политический анекдот? - Нет! Ты что, я же милиционер!!! - А я - два раза и медленно!!!
Корпорация Microsoft готова предложить $250 тыс. за информацию, ведущую к поимке авторов червей MSBlast и семейства SoBig. (http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3952183&s=5)
Уже более двухсот тысяч индийских и китайских крестьян, которые не могут прокормить семью своим трудом, уже признались в авторстве.
Во время потасовки в Верховной Раде Украины женщина-депутат придавила острым каблучком ботинок своего коллеги. Тот обвинил ее в попытке "членовредительства", за что удостоился в бульварной газете эпитета "членистоногий"...
К доктору Айболиту приковылял на прием раздутый крокодил. - Ну, что там у нас, дружочек? - Ой, доктор, уже полгода не могу опорожниться! - А что мы съели, дружочек? - Эстонца на рыбалке!
Вопрос:"Что будет, если объединить СПС и Яблоко" Ответ:"Яблочный спас". Вопрос:"Что будет, если назвать паритию СПС по образу Яблока (Явлинский, Болдырев, Лукин)" Ответ:"НеХаЧуГа".
Маленький толстый и вредный князь Юрий Долгорукий вошел в историю только благодаря тому, что в 1147 году устроил в малоизвестном дотоле граде Москве грандиозную пьянку, сообщения о которой попали во все тогдашние хроники происшествий.
едет в машине таксист и пассажир. Едут они 5,10 минут, и тут пассажир стукнул по плечу водителя. Вдруг таксист вскрикивает, и машина переворачивается. Вскоре они выбираются из нее, и пассажир спрашивает:"Я что-то не так сделал?" "Нет-, отвечает он-, просто раньше я водил катафалк."
" Венгерские евреи - жертвы Холокоста, подали исковое заявление в американский суд, требуя вернуть им ценности, которые, по их мнению, были похищены американскими военнослужащими в конце Второй мировой войны. Они обвиняют американскую армию не только в "мародерстве", но и в последующих попытках сбыть ценности на различных аукционах, а также в том, что евреев десятилетия вводили в заблуждения относительно судьбы похищенного."
... это вы вчега изю из гечки вытащили? -- ну я -- а шапочку такую кгасную не видели?...
Ползет мужик по пустыне. Неделю не пил, две недели не ел-подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - -Конец мне, конец... Тут как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - -Тебе какой?
Встречаются два алкаша: - Слышь, Вась, я вчера мента нае@ал. - Как? - А стою я, ссу у забора. Он ко мне:"А ну спрятать и прекратить!" - ??? - А я спрятал, но не прекратил!
Дуракам закон не писан, Если писан, то не читан, Если читан, то не понят, Если понят, то не так. Будь закон такой написан, А в последствии прочитан, Даже понят и исполнен - Не изменится дурак.
В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает: "Вано, разложи на члены предложения предложение: "Мужчина и женщина в бане"". Вано:"Женщина - подлежащее, мужчина -надлежащее, а баня - предлог". Учитель: "Садись Вано, два!" Вано: "Почему два???" Учитель: "Баня - не предлог, а МЕСТОИМЕНИЯ!!!!!"
Вчера наш основной поставщик компьютерного оборудования "проставлялся". Они устроили porto-wein дегустацию в Рэдиссон-Славянской. Под конец вечера сомелье решил опровергнуть возникшее мнение, что работа у него не очень напрягающая: Сомелье - у меня недавно была дегустация в одном ресторане. Дегустировали 90 сортов сухого вина, при этом заказать можно было еще 500. Дегустация завершилась, я ушел домой и буквально в 2 часа ночи меня будит телефонный звонок метрдотеля: - Послушай, ты не помнишь, где у нас стоит вино Х, я ему отвечаю : - Войди в кладовку, вошел? - Да. - Пройди три метра. - Прошел. - Повернись налево и стой. - Повернулся, стою. - Сделай 3 шага налево. - Сделал. - Опусти правую руку на уровень талии. - Опустил. - Протяни ее вперед, под полку. - Протянул. - Возьми бутылку, то вино? - Да оно. Без паузы, наш Oracle DBA - Представляете, мы работаем точно также!
Колыбельная. Спит убитая лисичка, Спит придушеная птичка Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны. И в уютном мавзолее, Ленин спит блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ не выключив соседи, Спят вповалку на паркете. В паутине дремлют мушки, Спи а то прибью подушкой.
О проблемах, четкое разделение. Приходит жена к мужу и говорит ему: - Дорогой, наша невестка изменяет нашему сыну. Муж - это ее проблемы Ж - но наш сын переживает М - Это его проблемы Ж - Но она изменяет ему с тобой! М - это мои проблемы Ж - ну а как же я? :( М - это твои проблемы
"Мальчик на улице доллар нашел. С долларом этим в "Березку" пошел"... Друг нашел четверть доллара во дворе дома, где жили иностранцы. Меня туда не пускали - мильтоны из будки с ходу определяли сограждан, а его - свободно, даром что "Болгария - не заграница"! Квотер в нашей коллекции уже был, не было дайма (гривенник) и пятачка. Пошли в "Березку". Просто разменять отказались - только если что-то купить. Выбрали шоколадную медальку - на сдачу выходил и дайм и пятачок. Товаровед за столиком в углу выписал три экземпляра счета размером в лист писчей бумаги. Продавец и кассирша расписались на каждом, мы тоже. За другим столиком проставили печати, потом еще кто-то что-то долго расписывал... На улице медальку очистили, разломали. На шоколаде пропечаталась цена. И тут я задал мучивший меня вопрос, выяснять который в "Березке" почему-то не решился. Иван тоже задумался... Уважаемые любители веревок и спичек! Вот вам задачка, которую не осилили два пятиклассника, имеющие "отлично" по арифметике. Газета "Известия" каждый месяц сообщала, что один доллар равен 60 копейкам. Почему же в магазине "Березка" на Кутузовском проспекте, напротив "Дома игрушки", шоколадка за 20 копеек стоила ... семь центов?!
есть у нас в московском офисе сотрудник-литовец. Сегодня он отправил на таможню перевод описания товара(это про резинки, которые спортсмены на лоб надевают чтобы пот глаза не заливал или чтобы очки не спадали). Таможня веселится целый день. Среди других пунктов в описании значится: - резинка для поддержания очком на голове...
На прошлой неделе по "Евроньюс". В городе Берлине решили таки построить мемориал жертвам холокоста (самое место). Все вроде бы ничего, да только выясняется, что одна из фирм получивших подряд на строительство некой части мемориала, в годы войны производила и поставляла для концлагерей (с максимальным количеством лиц еврейской национальности)отравляющий газ "иприт", "зарин" и т. п. в газовые камеры ("душегубки") Естественно общественность негодует: как можно!? , кто допустил!? Но фишка не в этом. Эта фирма получила подряд на подведение.. ГАЗА!!! к вечному огню мемориала. Не так смешно как грустно.
Негр в центре Нью-Йорка ловит такси. - Шеф, в Саратов! - Это что такое? - Ну... город в России... все такое - Да как же я тебя повезу? Океан там. - Шеф, штуку баксов плачу, отвези! - Нет. Я еще и дороги не знаю. - Шеф, десять штук баксов - Ладно, садись. Тебе в какой район: Ленинский? Заводской?
Засилие баннеров и их неуместное размещение приводит просто идиотским вещам... Что у вас ассоциируется со словом "реклама"? Сайт www.strana.ru - новостной сайт, "национальная информационная служба", вряд ли стремящийся скомпроментировать чем-либо (далее попробую изобразить, ибо к данному моменту этого может уже не быть):
Сегодня группа украинских спортсменов потребовала от властей Hепала официальных итогов расследования инцидента в Гималаях. Инцидент случился некоторое время назад, когда альпинисты покоряли гору Дхаулагири.
Спортсмены удачно добрались до вершины горы и решили оставить вещественное доказательство своего рекорда - водрузить национальный флаг. Пока они закрепляли украинский стяг, кто-то украл все их вещи. Об этом сообщает HТВ.
Опубликовано в Фидо под заголовком "Бедные украинцы, их обижают даже в Гималаях".
В детский сад пришел новй воспитатель - бывшый зек. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель: - Пятнадцатый, пять обделался?! - Обижаешь, начальник! Употел!
Слышу я как-то недавно истерический вопль: "Не бери в рот!!!" И понимаю, что сайты, на которые хожу (вот этот в том числе) меняют мое сознание. ЗЫ: а это какая-то мамаша ребенка воспитывала :)))
Есть у меня друг - большой любитель игры "Ил-2". Вчера он принес на работу "фото" как он в игре пролетает по мостом. "Фотки" очень качественные, напечатанные в фотостудии на фотобумаге, почти полное впечатление, что они реальные. Показывает, объясняет, что это кадры из игры, все смотрят, восхищаются. Один кадр выдает, глядя на фото: "Вот как хорошо мост построили, как много заклепок, на совесть сделали. А у нас все тяп-ляп делают."
Лекция по оторинолярингологии (уже можно смеяться!). Практически все студенты в форме (белый халат). Профессор Митин читая лекцию говрит мешающему студенту, который как раз и оказался без халата: - Ну чего ты, ну чего! И ты, рядом, В БЕЛОМ ХАЛАТЕ! (хохот в зале).
История произошла в ноябре месяце, я пришел на консультацию по курсовому к своему преподавателю на кафедру. В это время он принимал курсовой проект за прошлый семестр у одного "хвостатого" студента. Вообщем, парил он его, парил, а потом сказал такую речь: - Тебе когда выдали курсовой? - в феврале, сейчас - ноябрь. Девять месяцев ты его сделать не можешь! За девять месяцев ребенок рождается, а ты какой-то курсовой все родить не можешь...
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н. э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? - Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром". - Тройнным фильтром? - Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил... - Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее? - Нет, как раз наоборот... - Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу? - Скорее всего, нет... - Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще? - Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.
Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.
Обращение Ивана Ивановича Против Всех, кандидата в депутаты, мэры, губернаторы и прочая, и прочая к избирателям России Седьмого декабря вы, как всегда, увидите меня в последних строчках избтирательных бюллетеней. Дочитайте список до конца, не забудьте про меня!
Я никогда не подводил вас и не подведу. Я никогда не нарушал своих обещаний (правда, я ничего и не обещал :)
Я не устраивал войн, не проводил приватизаций, не объявлял дефолта, не повышал тарифы и не задерживал зарплату. Я не брал взятки, не проталкивал законы в интересах денежных мешков. Мне не нужна неприкосновенность и привилегии, машина с мигалкой и толпа помощников.
В каждую из прошлых избирательных кампаний вся свора кандидатов забывала о грызне между собой, чтобы ополчиться против меня. Но моя популярность год от года растет. Мне и самому это порядком надоело, но я не могу уйти, лишив вас возможности голосовать ПРОТИВ продажных политиков.
Ведь если вы не придете на выборы и не проголосуете - это легко сможет сделать кто-то за вас. И вы даже не узнаете, за кого пошел ваш голос.
Сегодня это особенно важно, поскольку все реально претендующие на власть партии успели вас разочаровать. Проголосуйте за меня - я не обещаю сделать что-то хорошее, я обещаю хотя бы не делать плохого. Это - уже немало.
Когда же (я надеюсь) появится новое поколение политиков, которое будет не трепать языком, а делать дело, будет заботиться об интересах всей страны, а не узкого круга избранных - не потому что они будут такими альтруистами, а просто из желания сохранить вашу поддержку - тогда я смирюсь с тем, что вы забудете про меня. Но не сейчас!
КОРОЧЕ В ЛЕСУ ПОЯВИЛИСЬ БОРОДАТЫЕ ЗАЙЦЫ. ЛИСУ ИЗНАСИЛОВАЛИ, ВОЛКА КАСТРИРОВАЛИ, МЕДВЕДЮ В РОТ ТОЛПОЙ ДАЛИ. НУ ЗВЕРИ ИСПУГАЛИСЬ, ПОДХОДЯТ КО ЛЬВУ-ЦАРЮ ЗВЕРЕЙ. - ЛЕВ-ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ? В ЛЕСУ ЗАЙЦЫ БОРОДАТЫЕ ОБЪЯВИЛИСЬ. ЛИСУ ИЗНАСИЛОВАЛИ, ВОЛКА КАСТРИРОВАЛИ, МЕДВЕДЮ ВСі МОХНАТОЕ ЕБАЛО ЗАКОНЧАЛИ...
НУ ЛЕВ-ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ РЕШИЛ ВОПРОС РЕШИТЬ ПОСПРАВЕДЛИВОСТИ И МОЛВИТ: - ЛАДНО, ДЕЛО ЭТО ЦАРСКОЕ, ПОЙДУ УМУ РАЗУМУ НАУЧУ ЗАЙЦЕВ, БОГОМ ПОПУГАЮ. НУ И ПОШЕЛ... БРОДИЛ, БРОДИЛ ПО ЛЕСУ, ВДРУГ ВЫХОДИТ НА ПОЛЯНУ. А ПЕРЕД НИМ СИДИТ 50 ЗАЙЦЕВ И БОГУ МОЛЯТСЯ. НУ ЛЕВ: - ЗАЙЦЫ НУ Чі ВЫ ВСЯКОЙ ХЕРНЕЙ ЗАНИМАЕТЕСЬ? ПОБОЙТЕСЬ БОГА!!! А ЗАЙЦЫ В ОТВЕТ ХОРОМ: - НЕТ БОГА КРОМЕ АЛЛАХА!!!
Сижу ночью, отвечаю на письма работодателей. Конкретнее - пишу письмо одной фирмочке, предлагающей вакансию консультанта по железу, в котором я мало бум-бум. Но желание работать есть, вот про все это я и заливаю. И смотрю в основном на клаву, а не на экран. Поднимаю глаза, закончив писанину, и медленно сползаю, так как вижу следующий текст: "Здравствуйте, ***! ... У меня нет опыта продаж компьютерной техники. Представления о железе есть, хотя достаточно общие. Зато есть желание научиться в нем разбираться блин!!! Большой опыт общения блин!!! Убеждения." ЗЫ: ну, тренировалась работать в Excel, экспериментировала с Автозаменой, поменяла там слово "и" на слово "блин!". С кем не бывает. Базы-то в Office общие.
Разгребая брассом волны, С топором огромным в ж**е. Он плывет навстречу скалам, В волосах его улитки. А в ста метрах за спиною, Очень мирно, и качаясь. Тихо шел ко дну потемкин, Только трубы разлетались!
Начиналось все так мирно, Кобанов сантехник Леша. В санузле присел тихонько, В руки взял журнал "задро*у". Подро**л немного правой, И сказал: "О, как пизд*то!". Но сорвался в ж**е клапан, Вместе с утренним поносом!
Леша грудью прикрывать стал, Все зеркала от поноса. Только, вот, не получалось, Грудь до ж**пы не касалась! Да, и было слишьком поздно, Гейзер вырвался наружу, По пути сшибая стыки, Перемычки и грот-мачту.
Мачта в небо улетела, Сбив дрозда и спутник Марса. Спутник рухнул в Атлантиду, Прям на флот американский. (Что дежурил, знаете ли, там на рейде, охраняя мир арабов!) А теперь тонул он звонко, Даже Клинтон поперхнулся!
Взрывы разные повсюду Раздавались, все тонуло! Клинтон в шоке пнул сигару, Между ног трусы Ливински. Не поняв вообще в чем дело, Он сказал: "отпиз*ить сербов!" И блок НАТО стал гасить бл**ь, Мирных сербов хлебопашцев!
Из-за этого эксесса, Курс рубля упал со скрипом. И свершился мощный кризис, И закрылись все заводы. А сантехника за это, Западло большое очень, Нежно ломом отъ**али, Дали пня, и на**й за борт!
Буду краткой, как сестра таланта. Еду сегодня в метро на работу, вдруг заходит ОБАЛДЕННЫЙ мужчина, садится рядом. Сразу мысль: неужели вот такие тоже в метро ездят? Восхищаюсь его белокурыми кудрями, точеным профилем, дальнейшим рельефом, особой одухотворенностью взгляда.. так-так... я отвлекаюсь от темы. Значит, сидит он, разгадывает сканворд. Уже четыре слова угадал. И сел вроде недавно. Я просто таю. С тихим обожанием рассматриваю его сканворд и вдруг вижу вопрос со стрелкой: "мясо чукчей". И рядом ответ: СВИНИНА. М-да. Наверное, это особая северная порода карликовых свиней, питающихся снежными бурями... Не одни блондинки "муму"...
Лежим мы это значится в кровати, после занятия сексом, ля-ля-тополя- болтаем вообщем. Я в правой руку держу ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ презерватив ну ессно частично заполненым, ну не бык вообщем :)) Я: махая перед ее носом презиком ГОВОРЮ - Хочешь тебе маску омоложивающую сделаю? Она возмущенно: Она-же противно пахнет!!! Я нравоучительно: Женщины же крем спермацетовый используют , он из спермы китов делается ! Она: ТАК ИХ ЧТО, ДРОЧАТЬ???!!! - --далее пять минут дикой ржачки, потом успокоились вроде --- Она возмущенно: Так ты же не рассказал как сперму то от них получают!!! Я втираю: Ну типа китов китобойцы забивают, вытаскивают на берег, разделывают итд Она в непонятках возмущенно: ТАК ИХ ЧТО, МЕРТВЫХ ДРОЧАТЬ?????!!!! ......
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?