Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Истории, услышаные мною от одной из преподавательниц моего родного МЭИ.
Итак, конец июня 19... го года. Группа скучающих преподавателей лениво принимает документы у абитуриентов АВТФ (факультет такой). Заходит этакая девочка - одуванчик. Из тех, что встречаются в любом ВУЗе - совершенно бестолковая и с жутким желанием учиться. Ну, берет это чудо анкету и садится ее заполнять. Через 5 минут оборачивается к комиссии и ангельским голосом спрашивает: - Скажите, а как пишется "холоста" или "холостая"? - Девушка, пишите "Не замужем". - А это пишется слитно или раздельно? - Раздельно, девушка, раздельно! - Все три слова? Комиссия в отпаде.
Те кто говорят что иностранцы какие то не такие, пусть сходят с ними в поход (с водкой)или просто в бар попить и с девочками пообщаться. Все мы одной крови... Но бывают иногда моменты... Один из таких и рассказал мне Вовка.
Описывает он группе американцев службу в Советской армии. Что призывали всех, два года, дедовщина, отпуска нет... Те кивают, слышали мол тяжело Вам было. И тут Вова рассказывает что порция в столовой выдается не очень большая и официально добавки получить нельзя. И тут на лицах у них появляется недоуменное выражение, а один с явным недоверием перебивает.... Постой.. как же так... а если я хочу еще один стакан апельсинового сока... Finish
На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы, которые предварительно составляют гору документов и, проверив и убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем весьма скромного размера. Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера. Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба, углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не останавливаясь, один из «торгашей» показывает пальцем на медведя коллегам из других команд и кричит: - Медведя мы нашли… а все остальное - ваша забота!
Было этим летом. Стою рядом с кабиной вагоновожатой. Вдруг трамвай сбавляет скорость и и ваговожатая усиленно начинает подавать звуковые сигналы кому-то впереди. Я поворачиваюсь и вижу что по путям, впереди идет человек. То ли он в плеере, может вообще глухой - не понять. Так продолжается минут 5, и все это время она(ваговожатая)давила на кнопку звукового сигнала. Наконец человек оборачивается и отходит, чуть в сторону. Я замечаю, что это индус. Трамвай поравнялся рядом с ним, и вагоновожатая высовывается в дверь и кричит ему: - Ты не в Индии, И ты не корова. Индус замер, как статуя, с глазами на полвторого
Познакомился с девчонкой, замечательно провели вечер. Глубокой ночью около ее дома сидим в машине. Поцелуйчики, легкие ласки... У нее звонит телефон: - Да, мам, скоро буду... хорошо!. Спрашиваю: - Что мама сказала? - Мама сказала: "ДАВАЙ уже быстрей!"
Так выпьем за то, чтоб все мамы были такими!
P.S. Ириш, если читаешь - ты самая восхитительная! :)
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк? - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь? - Луну. - Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? - Нет. - Вот и делай соответсвующий вывод!
Сегодня поведал друг, работающий продавцом компакт-диксков:
Подходит к его стенду дама с маленьким сыном и они начинают выбирать игру для сына. В процессе выбора мать отговаривает сына покупать то одно, то другое - мол, в это ты играть не будешь, а этого у тебя и так целая стопка. В итоге они остаются с двумя вариантами: драками и велокроссом. Сын склоняется к покупке драк. И тут дама выдает решающий аргумент: - Подраться ты можешь и в жизни. А вот велосипеда у тебя нет. Берем велокросс.
Было дело в 70х. В нашем "Ящике" трудилось много глухонемых рабочих, к стати сказать, довольно трудолюбивых. А так же в нашем цехе работала одна дама Валентина килограмм так 150 и такая лихая на язык, особенно непечатный, что ее боялись даже слесаря. И вот одажды, конец рабочей смены, на троуаре недалеко от автобусной остановки, загораживая веь проход стоит кружком группа глухонемых и что-то оживленно обсуждают, естественно, руками. Идет к остановке Валентина и с ходу: "Ну разорались тут. Пройти невозможно". Все кто ее слышал попадали.
Так, не история, а типа факты... Можно и не голосовать, физика - это все, как вы потом увидите. История № 9 от 30 про, пардон, дерьмо и подводную лодку заставляет задуматься. И ведь действительно, людям свойственно иметь естественные нужды, да вот только любят люди себя запихать в неестественные условия, где процесс оправления этих самых естественных нужд становится проблематичным. Например, в космосе. На станции "Мир" были, как я слышал, использованы прямо-таки гениальные решения, подробоностей не знаю, но что-то вроде вакуумного отсоса. При этом разные агрегаты для мужчин и женщин, ввиду их физиологического отличия. Но это я отвлекся, речь шла о подводных лодках, что ходят почти по дну морскому, что тоже, в принципе, неестественно для человека. Так вот, за борт сбрасывать это, пардон, дерьмо, как на поездах, не очень-то и хорошо. Ну снаружи давление, надо фактически выстреливать, это во-вторых. В-третьих, экологически как-то не очень хорошо. Ну и, во-первых, и для военных это главное, третье для них, в общем-то, неважно, сбросят наружу, так оно все всплывет, а вдруг на поверхности вражеский корабль или в воздухе вражеский самолет, вот и засекли секретную лодку по пятну, пардон, дерьма. В общем, работает это так. Есть на подводных лодках, так называемая, грязная цистерна, куда уходит отработанная вода, мазут и прочая, прочая, прочая. А потом эта цистерна очищается уже в портах. Ну и в эту же грязную цистерну и, пардон, дерьмо уходит. А чтобы легче все эти отработанные жидкости уходили в грязную цистерну, в ней поддерживается пониженное давление. Ну а в гальюнах в унитазах стоит что-то типа клапана, типа, как на самолетах, ну почти все видели. Рычажок дернул, исчезает так быстро, что и заметить не успеваешь. Давление-то приличное иногда бывает. Потому как оно там слегка играет, то чуть больше, то чуть меньше. В принципе, вахтенные механики должны за этим следить, и стравливать лишнее давление. Но и самих гальюнах есть вентили и манометр, чтобы если приспичит, а давление вдруг выше, чем надо, самом стравить. Другое дело, что на флоте всегда любят шутить над салагами, там ведро пара из машины просят принести или лапу у якоря пилить. Ну и подводники не всегда сообщают, что надо бы давление стравить перед этим самым, ну оправлением естественной надобности. Результат, нестравивший давление салага выглядит, как будто его из пульверизатора равномерно, пардон, дерьмом покрасили. Вся лодка ржет над бедным салагой. Веселее бывает, когда какая-нить сухопутная проверяющая шишка по незнанию узнает, какая это сильная штука - разница в давлении. И весь экипаж потом ржет втихую, а потом громко отбывает наказание. Не, мощная и важная эта наука - Физика...
Сообщение CNN. Сегодня снова зафиксированы взрывы на Солнце. Ответственость за эти взрывы взяли на себя сразу несколько террористических организаций: группировка Хэз-Баллах, баскские сепаратисты, ИРА и группа Арби Бараева.
До чего же гопники интересные пошли в славном г. Екатеринбурге, я поражаюсь. Иду вечером, темнет уже, тащу в руке объемистый пакет. Вдруг проносится бегом какой-то придурок, пакет выхватывает и скрывается за поворотом. Разворачиваюсь и иду домой. Думаю, не страшно, что пакет использованных моим чадом подгузников не достиг помойки. :-) Хотел бы я видеть рожу этого идиота, решившего взглянуть на свою добычу...
Таксист взял пассажирку. Монахиню. Пока они ехали, таксист не переставая, пялился на нее. На ее вопрос "в чем дело" он ответил:"Простите, я не хотел бы вас оскорбить". "Сын мой, меня невозможно оскорбить. В моем возрасте, да при том, сколько я была монахиней, я навидалась всего, так что я уверена, что никакой ваш вопрос не покажется мне оскорблением",-сказала монахиня
"Я всегда думал: как бы это было, если бы меня поцеловала монашка" - сказал водитель.
"Гм.... посмотрим, что можно сделать по этому поводу" - ответила монахиня. "Хорошо. Во-первых, вы должны быть холосты, и, во-вторых, ддобрым католиком".
"Да, я холост и я - католик" - в полном восторге сказал таксист. "Сверни-ка вон в ту аллейку" - попросила монахиня. Таксист повиновался, и она исполнила его фантазию так, что заставило бы проститутку покраснеть до корней волос.
Когда же они вновь вернулись на дорогу, таксист расплакался и сказал:"прости меня, сетра, я согрешил. Я обманул тебя: я женат, и я - еврей".
"Ничего страшного" - ответила монахиня. "Меня зовут Фред, и я еду праздновать Хэллоувин".
Приходит мужик к своему другу. Смотрит, у него на даче Кубок Кремля проводится, Кафельников тренируется. Спрашивает: это чо утебя? Друг говорит: да вот поймал тут золотую рыбку, загадал желание и вот пожалуйста. Побежал мужик к озеру тоже рыбку ловить, а друг ему вслед кричит: ты когда желание будешь загадывать, ори громче, а то она глуховата. Поймал мужик рыбку и говоит ей: хочу, чтоб у меня дом был полон баксов. Хорошо, говорит рыбка, иди домой. Приходит мужик домой, а на него со всех сторон факсы посыпались. Он: что за х*йня? Пошел к другу, жалуется, что ни х*я рыбка его желание не выполнила. А друг отвечает: я ж тебе говорил, ори громче; думаешь я ей большой тенис заказывал?
Встречаются два еврея. Один другому говорит: - Абрам, ты знаешь, Мойша, оказывается, пидарас. - Он таки должен тебе денег? - Нет, я имею в виду в хорошем смысле...
По горной дороге несется женщина за рулем. Увидев встречный автомобиль, она орет изо всех сил сидящему за рулем мужчине: «КАБАН!!!! » Мужик сейчас же орет в ответ: «СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! », поворачивает за скалу и врезается в охуенного кабана. Мораль: нужно прислушиваться друг к другу.
Генеральная прокуратура РФ выслала в полицию Лондона запрос на арест игроков английской футбольной команды Челси. В запросе отмечается, что футболисты были куплены на украденные у народа деньги, а государство планирует компенсировать ущерб, оцениваемый в $1 млрд.
Вчера захожу в магазинчик около дома, вижу банку тушенки, читаю надпись и чуть не падаю от смеха. Надпись гласила: ТУШіНКА, ниже- КУСКОВАЯ, а еще ниже маааленькими буковками: С ГОВЯДИНОЙ! Меня с тех пор терзает вопрос: из чего КУСКИ???
Похоже, Путин играет на бирже - подождет роста россиеских акций, продаст их, посадит какого-нибкдь олигарха и снова покупает акции, но уже намного дешевле. Узнать бы расписание посадок...
В чем сходство мужского достоинства (члена) и депутата Госдумы? И тот и другой проходят три фазы своего состояния: Достоинство: до-стоинство, во время-стоинство и после-стоинство. Депутат: до выборов, во время выборов и после выборов. В первой фазе и там и там относительное спокойствие, во второй - любые, самые фантастические и завиральные обещания, в третьем - полное забвение всех обещаний. Поэтому депутаты и называются членами Думы.
Подходит рядовой к сержанту и говорит: товарищ командир там в казарме один рядовой табуретку ебет. Командир: ну и что я и не такое видел. Через некоторое время опять рядовой прибегает и говорит: товарищ командир там в казарме весь взвод табуретку ебет. Командир: а вот это можно и посмотреть. Приходит в казарму, всех построил и говорит: кто ебал табуретку шаг вперед. Все вышли кроме одного, ну вот хоть один нормальный солдат. Рядовой как твоя фамилия, Табуретка товарищ сержант......
Навеки с НАТО. Украину не примут в НАТО. Немцы, итальянцы и французы не дураки чтоб платить деньги за проход своих кораблей через Босфор, Дарданеллы и Гибралтар.
Вечером решаю немного поиграть с сыном (4 года). Ребенок лазает по мне и пытается отвинтить голову и остальные части тела. Решаю пошутить: - Костик, ты мне щас голову сломаешь, чем я кушать буду? На это получаю невозмутимый ответ: - А ты будешь прямо внутрь забрасывать...
А вот так разводят тинейджеров. (Обьява на израильском сайта знакомств) [30.09.2003] Приглашу к себе домой интересного мальчика, или мужчину для развратных действий, учусь в институте на первом курсе но не имею городского телефона, поэтому пользуюсь мобильником, для того чтобы связаться со мной, пришли код карточки токмен, и свой телефон, а я тебе перезвоню и договоримся о встрече. Подходит ребятам только до 18 лет! :-) Мои интересы Секс трава и ROCK xxxxx@hotmail.ru
P.S Для тех кто не знает: токмен это карточка для оплаты телефонных звонков ( Цена: 5-50$)
Случилась эта история около месяца назад: Я работаю в магазине и иногда клиенты звонят получить консультацию по купленной у нас технике..... звонок Снимаю трубку, приветствую;звонит покупательница купившая у нас телик и желает узнать как ей подключить любимый видеомагнитофон. Все обьяснил, она вроде тоже поняла....... и выдает а почему ваш телевизор показывает программы на ДВА ЧАСА раньше чем у соседей?..... З. Ы. У меня кажется трубка из рук выпала..... :)
История времен студенчества моей матери, божится что правда. Во времена ее учебы в славном городе Волгограде у них в институте был декан по фамилии Трахман - обычная советская фамилия. Так вот завалила (или трояк получила - я точно не знаю) одна девчонка (Д) с ее факультета какой-то экзамен и пошла к профессору (П) - мол так-то так-то, нужна переэкзаменовка. (П): "Не, не, не - это все только через Трахмана..." (Д) подумала и говорит - "Хорошо, я согласна" - и начинает раздеваться (!!!) прямо в кабинете. "Что вы делаете?" - ох@евает (П) (Д) - Но вы же сами сказали - через Трахмана!!! (П) - Через Трахмана Валентина Петровича!!!
На следующий день даже уборщицы института ухахатывались на этой историей. Девушка так почему-то на переэкзаменовку и не пошла.
Перед въездом в аэропорт Внуково (у самых шлагбаумов) тормозит нас мент (Машина ГАЗ 3110. В салоне три мужика - водитель, я и мой друг, в багажнике 2 небольшие сумки. Время 7.30мск. ноябрь) Мент (прапор), как полагается, проверяет документы у водителя. Затем задумывается на пару секунд и заставляет нас предъявить паспорта. Без лишних слов в его руках оказываются 2 паспорта с вложенными в них билетами. Посмотрел... и выдал совешенно потрясающий вопрос: ВАША ЦЕЛЬ ПРИЕЗДА В АЭРОПОРТ? На что получил совершенно логичный ответ: В Сочи мы летим!!! (сопровождалось характерным движением пальцем у виска и круглыми глазами). И ведь, надо же такому случиться, обиделся! Обыскал и заставил открыть сумки. Ничего не найдя, погрустнел и сказал: "Везет Вам! А мы, вот, тут остаемся... :(
Не расстраивайтесь, гаишники! Зато Вам можно пить за рулем! :)
Олигарх пальцы гнул, бегал веселился, А час пришел, ихний пул все равно спалился. Зря лаве колотил десять лет по банкам. Прокурор накатил, все смело как танком.
А ведь он не мечтал, как учился в школе, Что привинтит себе к Мерседесам оли. В самолете летать будет на Бермуды. И по банкам лежать будут баксов груды.
Были, блин, повара, библиотекарь личный, Массажист, шофера, было все отлично. Ресторан, казино, сауна и бляди. Всюду двадцать одно, все блин в шоколаде.
Но не зря говорят - стукачи не дремлют. Сосчитали подряд и лаве и землю. Не помог и офшор, и бугалтер ловкий. И его с корешом сдали на Петровку.
Без царя в голове, и без президента У него и лаве пахнут пепсодентом, У него в Вене дом, с крокодила шкары, А все равно, как гондон, загремел на нары.
Как чего, блядь, сопрешь, неча веселиться. Все равно скажут все ж: - надобно делиться. И хотя говорят деньги и не пахнут. Но без меры возьмешь - сразу в жопу трахнут.
И еще в тот же год, но уже осенью. Начало октября, деканат. До сессии далеко, поэтому все тихо и мирно. Вдруг врывается совершенно взбалмошная дамочка, и начинает устраивать скандал на ровном месте. Мол, что у вас за порядки, да как тут можно учится, да вы все совершенно безответственны, я буду на вас жаловаться и т. д. и т. п. В конце концов совместными усилиями четырех преподов ее успокоили и поинтересовались: а из-за чего собсно? - А вы не понимаете?! Мой мальчик уже месяц как учится, и до сих пор не было ни одного родительского собрания!!!
Сегодня еду в электричке, и на остановке в вагон заходит очередной торговец. Начинается песня я хочу Вам предложить.... вообщем товарисч предлагал пластырь с тигровой мазью, ну собственно и подумалось. Сидит себе тигр никого не трогает, только собрался себе что нибудь мазью смазать, а тут мужик раз и отобрал.
Прихожу с порносайта на анекдот.ру и почему-то первое, что увидел (никогда этого не замечал), это что "На сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, вернитесь с этой страницы назад.". Впредь буду ходить сначала на анекдот.ру, а потом на порносайты. :-)
Временно живу в Англии. У нас тут начало слегка подмораживать, особенно по ночам.. ну народ озаботился колеса менять. Сегодня проезжал мимо одного гаража в своем районе, там механики повесили самодельный щит: "Worn tyres kill! Get yours here!"... Смысл до меня дошел через минуты 2-3.. чуть в столб не въехал. :-))
MIB
P.S. Дословный перевод -"Изношенные покрышки убивают! Получи свои здесь!"
Рассказал коллега по работе. Ух! Как же он рассказал! :-) Году этак в 77-м, когда "система" взяток в институте еще не была разработана до должного уровня, довелось им сдавать то-ли матанализ, то ли еще какую-то страшную хренотень, от одного названия которой хочется выть. А препод у этой хренотени был постоянно пьющей личностью. Поэтому ответить ему что-то вразумительное было бесполезно. Он все равно не понимал ни черта. Ну и им умные люди с "высших" курсов посоветовали, мол, мы такое уже проходили, налейте ему, говорят, в графин, который будет на его столе стоять, водки и "будьте спок!". А графин, надо сказать, таких внушительных размеров оказался, что пришлось им влить туда водки немало. Влили. Сидят. Ждут. Пальцы грызут. Заходит Он. Хм. Слабо сказано. Шатаясь закатывается. Не разложив документы, зачетки, билеты, сразу за графин схватился. Налил полный стакан и в горло залпом запузырил. Народ перестал дышать. Слышно было только сорокаградусное бульканье. Препод пулей вылетел из аудитории. Что тут стало со студентами! Все перепугались до чертиков. "К ректору побежал!" "Нет, к декану. Щас на всех заявы напишет!" "Что делать???????" Парни быстро хватают графин, пулей в туалет, выливают это убийство из графина, наливают туда обычной воды и телепортируются в аудиторию. Сидят. Ждут. Пальцы на ногах начали грызть. Заходит Он. Слабо сказано. Медленно втекает. На лице блаженная улыбка, а в руках... пакет пирожков. Садится. Наливает себе медленно "рюмашечку". И выпивает... Вы бы видели его глаза после этого!!! Помесь Ельцина, у которого отняли заветное, и Каштанки, отчаявшейся найти своего хозяина. ... Сдавали они всей группой потом аж три раза. Взяткодатели! :-)
Есть один хороший место Называется «Лосинка», Там стоит большой, огромный Институт МИСИ престижный. Есть там классная общага Травка рядом с переходом В переходе есть палатка, Если хочешь, можешь выпить. Я учусь на факультете- ТЭС - тиздатей этих самых, ТВЗ там есть и САПР Деканат у нас отличный. Есть у нас еще Бандерас, Классный староста - Кирюха, Розентул, Тамон и Крайний И Макарыч - алкоголик. Правда, он сейчас не с нами ПГС он выбрал - падла, Но душою с нами рядом Если выпить, то он первый! Прибежит с «Красногвардейской», Может даже на трамвае И не важно, есть ли рельсы, Все равно приедет быстро. Много есть ребят хороших, А девчонок не хватает, Но сейчас скажу Вам честно Стало больше появляться Правда щас они на первом Курсе в нашем институте, Скоро будут по взрослее Будут водку пить как пиво. Сходят дружно к переходу Купят ящик, может больше И пойдут сидеть на травку. Разве это некрасиво? Рассказал я Вам об этом, Институт наш самый лучший, Если кто-то скажет против Больше говорить не будут.
Выявлена уязвимость системы безопасности, позволяющая злоумышленнику получить удаленный несанкционированный доступ на компьютер с операционной системой Microsoft® Windows® и возможность полностью контролировать его.
Такое ощущение складывается, что ХР была создана для того чтобы сотни "злоумышленников" "несанкционированно" копашились в ней.
c caйтa http://www.borisberezovsky.com/intim.html:
Диля ЕНИКЕЕВА, мастер психосексуального портрета, врач-сексолог, в руках которой побывали многие обитатели Кремля, члены Совета Федерации и Госдумы - начиная с Леонида Брежнева, заканчивая ныне действующими политиками
Было это четыре года назад, когда я учился на пятом курсе филологического факультета. Как раз был второй семестр (последний рывок, так сказать). В это время среди прочих наш курс изучал ЛАТ (лингвистический анализ текста). Для тех, кто не знает, - предмет скучнейший, но в то же время один из профильных, то есть знать его студенты-филологи должны. Вела ЛАТ доцент кафедры литературы Наталья Николаевна (фамилию называть не буду, чтобы не обидеть человека). Человек она строгий, поэтому мы, студенты, ее побаивались и никаких выходок, вроде смеха во время лекции или практического занятия, себе не позволяли. И вот как-то на одном из практических занятий, которое она вела в нашей группе, зашла речь о Пушкине. Да, об Александре Сергеевиче. Принялась Наталья Николаевна рассказывать, как Пушкин стрелялся с Дантесом. Затем она поведала о том, как к Александру Сергеевичу, уже раненому, приехал один из его соратников. А Пушкин где-то там лежал с раной еще не перевязанный. Вот только слово «раной» она при этом произнесла очень необычно, и в результате у нее получилось: «А Пушкин лежал сраный еще не перевязанный». И при этом Наталья Николаевна ничего не заметила, как будто все ей было сказано правильно. Между тем, моей группе (включая меня) стоило неимоверных усилий, чтобы не грохнуть. А на перемене, в отсутствие НН, ржач в аудитории стоял неслабый. Жизнь бедняг студентов была бы невыносимой, если бы в ней не было места приколу.
Сын учится во втором классе, пацан самостоятельный, уроки делает сам и без напоминаний, за помощью обращается редко. Но-доверяй, но проверяй- периодически ревизию все же провожу. И вот вчера вечером, прийдя с работы, решаю проверить. Открываю тетрадь, и, не особо вникая в текст (незалежно-украинские программы для обучения, по моему, составлены полудурками, тексты бывают дебильнейшими )нахожу ошибки, подчеркиваю их карандашиком и зову отпрыска, чтобы объяснить, в чем он не прав. Прошу показать учебник, и тут узнаю, что это написано самостоятельно. Вчитываюсь и угораю. Короче, называется: "Неосторожный медвежонок". Типа, шел Топтыгин по городу с друзьями, поперся на красный свет, его грохнул грузовик и медведя увезли в больничку. На вопрос о том, почему так жестоко с Мишей поступили, начинаются фантазии малолетнего садиста(не зря теща моя, замечательнейшая, между прочим, женщина, гоняет его от телевизора при появлении на экране разных мультиков про нечисть и американских боевиков), и я понимаю, что медведь легко грузовиком отделался. Заставляю переписать текст без ошибок, сын начинает писать, но совершенно другое--все-таки решил, что мало Мише одной машины. А фантазия богатая, начав предложение он не может его закончить, не влезают все его рассуждения. Я начинаю ему объяснять, мол, прежде чем начать писать на бумаге, ты должен составить это предложение мысленно и т. д. Малый все понял, составляем предложения и пишем, все хорошо, но почему-то вместо грузовика бедного медведя уже чуть не рубит Дункан Маклауд где-то в районе Альфа-Центавра своим шворцем. Когда я решил выяснить, о чем все-таки нужно написать, то долго ржал: "Как неосторожный медвежонок ТРАГИЧНО!!! переходил дорогу".
Вот такой разговор произошел в форуме системы "Справа Экспресс-2". Система эта показывает расписание поездов.
Ольгунчик (Гость):
Добавлено: Чт Окт 16, 2003 10:17 Заголовок сообщения: Откуда на сайте берется информация? Пытаюсь выяснить расписание поездов Москва - София. Сайт выдает информацию о некоем поезде 241Ф с загадочным путем следования Москва Киев - Кишенэу (?). Охотно верю сайту, но перезваниваю в справочную по телефону 262-06-04, где ОЧЕНЬ УДИВЛЕННЫЙ оператор говорит, что такого поезда НЕТ!!! Пытаюсь выяснить, какой есть. Оператор дает информацию о поезде №3, о котором сайт почему-то умолчал. Загадка!!!! Почему нельзя помещать на сайте информацию, близкую к реальности?
НИКОЛА: Добавлено: Чт Окт 16, 2003 13:16 Система выдала вам абсолютно верную информацию. Есть станция София в Молдавии. На ней останавливается 241 поезд. Вам же система предлагает уточнить станцию, на первом месте в списке стоит молдавская (ЧФМ) София. А вот почему вы ее выбрали - это вопрос к вам.
В ответ на: "Северный ледовитый океан буден внутренним морем России и Канады. Лед тоже будет общим. Иванов." Украинский МИД сообщил, что это полная ерунда. Все будет Украинским.
Просто и кошмарно до безобразия: трижды краснознаменный Google в ответ на запрос по Митяеву (кто не знает - бард такой есть) в mp3 среди всего прочего выдает:
лесбийское видео, олег митяев mp3, ... Здесь вы можете найти лесбийское видео, олег митяев mp3, телевизор tomson. Если... w923.sale.inc.ru/6.html - 4k - Сохранено - Похожие страницы
Мдя... Если бы Митяев это увидел - точно повесился бы на гитарной струне... Yar
На кухне мать(М) режит лук, запах свежего лука разносится по всей квартире. На кухню заходит сын (С) 12 лет, глаза в слезах. М - Что случилось? С - Та, сука лок!!! Ой... лука сок !
Работаю в компании продающей лицензионные диски с ПО. Среди ассортимента есть сборник бесплатных и условно-бесплатных программ для карманных компьютеров. Недавно пришло письмо в информационную службу, которое здорово нас развеселило. Печатаю, как есть, поясню только, что Casio тоже выпускает карманные компьютеры, отсюда, наверное, и «однокасники». ================= Дороие и Уважаемые и т. д и т. д т. д. одноКасники!!! Чувство благодарности переполняет за ваши усилия! ОЧЕНЬ рад, что есть такой сайт, на котором столько много, извините за выражение, "халявного" софта (ведь мы русские, бедные и скрмные, особенно осознаем ценность "халявы"). Хотя полностью понимаю, что за тем, что массы воспринимают как "халяву" стоят люди с мозгами и их труд, пусть даже этим людям это в радость и они полны энтузиазма. А вот на сайте myCassio.com обещанных Касистами бесплтных программ не обнаружил. Да и на вопросы они не ответили Но ближе к делу. Вчера сказал несколько игрушек и пару прог. Счастливый прибежал домой начал устанавливать и... Елы-палы!!! не устанавливаются! Процесс останавливается на этапе, когда происходит связь Каськи с десктопом. Потому на последнем, как положено появляется (если не ошибаюсь, третье по счету) окошко, в котором нужно выбрать, куда я хочу установить прогу на карту или в мэйн. И вто тут - стоп. Кнопки "карта" и "мэйн" остаются бледными. Только кнопка Cansel годро светится черным. А над всеми тремя скромненько так значится надпись похабного содержания: This program (или product) can not be installed. Думал, может с Касей моей че случилось. Нет взял дискету с демо верисей одной программки, скаченной с myCasio.com - все нормалек Ну я с ходу и в дипрессию. Вот еле дождался утра, чтобы пожалиться вам. Я ведь еще че расстроился. Хочу диск ваш купить (в Питере я живу, хотя, наверное по акценту поняли, что родом я с Кубани ) Подскажите, пожалуйста, что я не правильно сделал? Извините, что утомил вас своим объемным кюмюнике. Заранее благодарю за быстрый ответ. Александр Б. ================
Я учился в новосибирской физ-мат-школе в далеком 1990. Один любитель приколов учинил такой спектакль. Какого-нибудь ученика любым способом уговаривали завязать глаза и с вытянутым пальцем идти туда, куда поведут. Через некоторое время палец попадал в мокрую дырочку. Тем временем он слышал громкий гомерический хохот со всех сторон. Естесвенно, ведомый сдирал повязку и видел перед собой голую попу. Владелец попы стоял на стуле, потом быстро одевал штаны и выбегал из комнаты. Естественно, ученик с оскверненным пальцем рапылялся в гневе, но его удерживали другие ученики под руки и садили рядом с собой что бы смотреть как это происходит на самом деле. И так оскверненный смотрел дальше как заводят следующего с завязанными глазами. К вытянотому пальцу подбегал еще один и засовывал его в свою намыленную подмышку, потом быстро отходил. Далее ведомого быстро поворачивали к стоящей на стуле голой попе лицом. Потом попа убегала, новый оскверненный раносился в гневе, его хватали и насильно садили смотреть как происходит на самом деле. Предыдущие оскверненные умирали от смеха над собой и новичками... Можно представить что думает человек засунувший пальец глубоко в дыру с закрытыми глазами и увидевший перед собой чей-то зад.
Там же на Центре загрузке Майкрософт лежит следующий патч:
Пакет украинского пользовательского интерфейса
Пакет украинского пользовательского интерфейса для Windows XP Professional или Windows XP Home Edition устанавливает пользовательский интерфейс на украинском языке для большей части интерфейса Windows XP.
Дате: 29.10.2003 Популярности: № 96 загружаемый файл для русского языка
Какой, по вашему, строй в Америке, капитализм? Ошибаетесь. Предыстория: дочку одной моей знакомой не взяли в какую-то хорошую школу, потому что нужна "diversity," диверсификация (расово-национальная). A в школе и так уже много белых. Так и сказали. "It does not look good," плохо смотрится.
История: по той же причине сына другой моей знакомой местное ОблОНО зачислило в школу в жутком районе. Состав учащихся в основном черный и нужно было диверсифицировать.
От винта! Отключаюсь от Матрицы (чпок!) Я - Избранный Нео, я - НЕОбычен. И агент Смит гоняться за мною взмок, Ах, как в размножении - он неприличен!
Не узнал, ведь, никто, а я Бэтмэн, и Супер Я Паук-Человек, Я - Великий Герой! Для злодеев я - устрашающий жупел. Всем бандитам на заднице я геморрой!
Широко я шагаю по этой планете, Черный Плащ - мое имя в странах и городах! Но я так же еще романтичен, поверьте! Ведь, еще Мистер Икс я в женских глазах.
Многолик, многогранен и так многозначен, Просветлен как луна, ярок как автоген Я велик, гениален и мно-го-за-да-чен. В каждой формуле я - крутой многочлен!
(c) Авторские права принадлежат Ивану Глебову (http://glebov.ru/) И защищены Законом Справедливости. Не веришь?! Тогда я лечу к тебе!
Лента новостей. Вчера Генпрокуратура арестовала акции ЮКОСа. По сообщениям ЦОС Генпрокуратуры новый арестант был успешно водворен в СИЗО Матроская Тишина.
Приятель Джин рассказывал историю, происшедшую с нашим другом Плюхом (прозвища реальные, история тоже :).
Поехал как-то Плюх по своей специфике работы в командировку в пригородные места. Ехали они вместе в напарником на машине. Дорога обычно занимает сутки-двое, понятное дело, по пути хочется остановиться и перекусить что-нибудь в дорожной кафешке. Остановились значит невдалеке, купили, сидят в машине - жуют, чавкают, наблюдают придорожную флору и фауну. В неожиданный момент перед ними останавливается старая, грязная, убитая вдрызг копейка. Из окна вместе с куреным дымом появляется здоровая небритая хачевская морда и с неизменным акцентом произносит:
Только что. По 1-му каналу идет передача (может ток-шоу?) "Основной инстинкт". Ведущая Светлана Сорокина начинает передачу: "Вся страна следила за событиями в шахте "Западная", почти всех шахтеров удалось спасти..." Напомнило анекдот: Вчера украинская ракета упала в густонаселенный район Китая, погибло 2-3 миллиона человек... учитывая население Китая, можно сказать, что, к счастью, жертв почти нет!
real story картина Репина после дисктеки сидят трое уже пьяных в зюзю Dj представляете картинку и несколько девчнонок за компанию... все бы ничего да один вздумал ПЕТЬ :) мол special для дам :)) двое прутся к диджейке.. вихлясь как лодка без руля... микрофон включен :) слышен раззговор я щас спою... -нэ надо -спою... -ну не надо... -спою!!! -ладно Х.. с тобой - я шокоБЛЯДНЫЙ заяц!!!! далее по тексту... слушать не стали, народ чуть не умер от смеха на месте.... фабрика звезд блин :)
Даю запрос Поисковику в Интернете: - "где купить гантели?" Ответ -Ссылка: Гантеля (And1@pochtamt.ru) 24.4.2003 11:21 Вы е-ри все, до сих пор спрашиваете где можно купить --- ВЕЗДЕ мудаки тупые!! http://www.basketpro.ru/guestbook/page2/ (15КБ) 27.10.2003 - строгое соответствие
Утренний комментарий "Утро.ру" По мнению аналитика ИК "АВК-ценные бумаги" Марии Радиной, такое действие – абсолютно беспрецедентная акция для российского фондового рыка.
выдрано с сайта "Спид-инфо" http://www.s-info.ru/relax/girl/girl.asp?g=1343
"Хочу рассказать вам о себе. Дело было так. В маленьком городе Туркменской ССР родилась девочка. Ее маме, Надежде Константиновне, было уже все равно как назовут ее маленькую дочурку, потому что роды проходили тяжело. И тогда отец назвал ее Елена. Еще в роддоме медсестры говорили Надежде, что никогда не видели такого красивого ребенка, а Надежда гордилась за свое дитя. Но когда маленькая Елена научилась ходить возникло множество проблем. Однажды произошло вот что. Надежда мыла пол в комнате, а ее дочурка сидела на диване со своими любимыми игрушками. На кухне закипел чайник и Надежда пошла на кухню. Пока она заваривала ароматный чай ее маленькая дочь взобралась на подоконник и, держась ручкой за раму, болтала ножкой. Она стояла на самом краю окна. Сделав все дела на кухне, Надежда поспешила в комнату закончить уборку и что она увидела! Огромный комок застрял в горле, она не могла произнести ни звука, да и зачем, ведь тогда бы дочь испугалась и упала бы с третьего этажа. Она тихо подошла к ней сзади и резким движением убрала дочь с окна. Боже мой, что испытала она в этот момент! Ведь она могла потерять свою единственную дочь! А время шло, можно даже сказать бежало. Елене исполнилось 15 лет. Помимо учебы в школе она решила заниматься спортом и поэтому выбрала борьбу Дзю-до. Но прозанимавшись 1 год бросила борьбу. Остались две грамоты, полученные на соревнованиях за 1 и 3 места. Глядя на них, Елена гордилась собой и не раз вспоминала тренировки. Когда Елене исполнилось 16 лет, в дом пришла беда – умер отец. Надежда Константиновна с дочерью решили переехать в Россию. Здесь Елена не знала никого. Но нужно было продолжить учебу и она пошла в 11 класс. Учеба ей давалась нелегко, но она старалась, ведь по сравнению с Туркменией, Россия – это страна знаний. После окончания школы у нее появились подруги и друзья, теперь-то она не была одинока. Решив продолжить учебу она готовится к экзаменам для поступления в педучилище, но, получив травму ноги, не может сдавать экзамены. Пролежав в больнице 2 недели, осталось поступить только на портниху, ведь не терять же год. Закончив учебу и сдав на "отлично" дипломную работу, Елена решила найти работу. Правда, по специальности она не устроилась и работает почтальоном. В свободное время она любит печь разные сладости: пирожные и пироги, печенья и торты. А еще Елена любит вязать, особенно крючком. В ее коллекции есть и жилетки и свитера, и даже детские шапочки и пинетки. Ну а самое любимое занятие для нее – рассматривать сигаретные пачки, которые она коллекционирует. Свою коллекцию она собирает уже 3 года. И, хотя сама и не курит, пачек у нее довольно много. А длинными темными вечерами Елена пишет стихи. *** Почему человек умирает? Почему не живет много лет? Почему же он к смерти шагает? Неужели назад хода нет? Неужели так будет и с каждым? Шаг за шагом он к смерти пойдет Жаль, что жизнь не дается нам дважды, Но она очень быстро пройдет. Смерть - какое ужасное слово. Смерть - она очень страшна. Все повторяют снова и снова, Хоть бы за мной не пришла. Люди надеются, что смогут прожить Несколько лет без потери и горя. Думают, что смерти удастся забыть. Забыть и оставить их разом в покое.
Вот так и проходит ее жизнь. Теперь вы многое знаете о жизни Елены, но самое главное, мои данные: Объем груди – 89 см, Объем талии – 65 см, Объем бедер – 91 см, Рост – 167 см"
"Была у меня похожая ситуация... только как выяснилось позже у меня мамка сыпалась. Сначала мышка с клавой глючить начали, а через 3 дня после них мать совсем умерла, пришлось новую покупать..."
не бойтесь, это не из Татьяны Толстой, а с форума. http://foren.germany.ru/showflat.pl?Cat=&Board=computer&Number=1153197&page=0&view=collapsed&sb=5&part=1&vc=1
Совет Кацапских Федераций одобрил инициативу Хохляндии отдать Тузлу той стороне у кого ><уй длиннее. Отрабатываются процедурные вопросы. Прения сторон остановлены до получения результатов измерений.
Ходор спит на шконочке - А качество в «Пятерочке» Еще четыре коечки - А качество в «Пятерочке» Вчера спросонья тер очки - А качество в «Пятерочке» Пахан возьмет в шестерочки - А качество в «Пятерочке».
