Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Для затравки - классический анекдот: По сообщению ТАСС вчера Леонид Ильич Брежнев принял в кремле японского посла... за китайского и имел с ним продолжительную и конструктивную беседу.
А теперь, последние новости:
Прибывшего на встречу с министром обороны США Доналдом Рамсфелдом румынского президента Иона Илиеску встретили в Пентагоне российским флагом...
Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет. Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается. К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит: - Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?
Сегодня к примеру еду я по дороге промеж домов, завожу товарища домой. Едем, говорим разговоры, материмся матом и что интересно никому зла не желаем, и вот попадается нам такой проезд, что одна машина еле-еле проходит, как слива в жопу, асфальт задроченный, как моя подвеска... Вокруг ночь уже, туман густой, стекла в машине потеют как мышь под метлой, у меня уже кожа на морде как на жопе у крокодила в нелучший период его жизни - все время щуриться приходиться, вобщем не то что машину - педестриана (пешехода) разглядеть затруднительно. И вот въезжаем мы на пригорочек такой, что мне дороги не видно в принципе - нос машины задран наверх, а я чувствую, что что-то не так, кто-то мне показался на дороге вроде бы. Притормаживаю, и потихоньку переваливаю через пригорок (при чем дорога такая, довольно проезжая). Ну и что там, за тем пригорком??? А там здоровенный матерый такой котяра прямо посередине дороги подмял под себя белую, ухоженную кошечку, и дрючит ее так, что у нее аж сопли из носа вылетают и забрызгивают мои противотуманки!!!
Я охуел. Ну просто вот взял и охуел.
Причем она, увидев мой бревновоз сделала попытку вырваться, ну чтобы избежать смерти под колесами. Ни-ху-я. Окна у меня были открыты и я услышал как кот грозно заурчал, и крепче взял ебимую за загривок. Да так, что ей только и осталось, что встать поудобнее и мяукнуть поласковее. А на меня кот просто ПОСМОТРЕЛ. Он не мог меня видеть через лобовое стекло, и фары, которые светили ему в глаза. Но он посмотрел на меня, и я его понял. :)) Вобщем потушил я фары, сделал музыку потише, оставил одни габариты, и постоял там тихонько пару минут, пока они не закончили....... А когда все закончилось, кошка свалила в положении "вприсядку" кот пробегая мимо моего открытого окна и повернувшись ко мне что-то коротко мякнул басом, возможно что-то типа "спасибо, брат" :)))). И побежал по своим делам. :)) А вот если представить себя на месте кота, а???? Ну вот у кого еще сохранится потенция и воля удержать самку, и мало того - завершить свое дело, когда на тебя движется херня, которая светит тебе в глаза и размером раз в сто больше тебя?? Вобщем я тихо повосхищался и поехал дальше, желая себе, чтобы... ну... вобщем молодец котяра, что тут еще сказать. :))
Много было историй про сдачу экзаменов. Тоже хочу свою расссказать. Училась я в Институте культуры в Минске, а экзамен был по культуролигии. Препод была такая невозмутимая дама, ничто не могло ее вывести ее из себя. Парень достал билет легкий по возникновению протестантизма в Европе. Пошел он отвечать и тут ему препод задает дополнительный вопрос: - Скажите, а кто был родоначальником протестантизма и как он возник??? - Мартин Лютер Кинг,- ответил студент. - И Анджела Дэвис,- дополнила перепод.
Как-то раз сидим с одним другом над рюмкой чаю. А друг, надо сказать, священник. И вот он рассказывает про то, как он получал сан священника. Дело было в одном приморском городе. Ну, само собой, после церемонии рукоположения в священники - банкет. Потом продолжение банкета. Потом, так как город приморский - купание. Дальше словами друга: - Местные жители на нас смотрят и говорят: "Ну, это либо попы, либо пьяные." Они же не знали, что это и то, и другое! -
В общем это было в первые дни работы в одной компании. Секретарь переводит звонок на наш кабинет.. спрашивают моего начальника который сидит рядом, за соседним столом... я с телефоном еще не очень в ладах и вместо отключения звука нажимаю громкую связь дальше следующее... - иванов на связи, примете звонок? - да шли ты этого пидара на хуй со словами "на хуй так на хуй" я нажимаю кнопку.... в трубке короткие гудки...
Пришел как-то студент зачет сдавать. Профессор начал задавать очень сложные вопросы, но студент на все безукоризненно отвечал. Профессор в конце концов говорит: - А теперь - самый легкий вопрос. Сколько лампочек в этом кабинете? - Так...-считает студент,- одна две три... О! Семь лампочек! - Неверно ,- отвечает профессор и достает из кармана еще одну лампочку,-восемь. Завтра придешь, пересдаш. На следующий день история повторилась - студент отвечал на все вопросы. - Итак,-сказал профессор,-и последний, самый легкий вопрос - колько лампочек в этом кабинете? - Восемь!-отвечает студент. - Знаешь, я сегодня лампочку не принес. Студент лезет в карман и достает восьмую лампочку: - Зато я принес! Staill
В два часа ночи молодая девушка остонавливает такси. Садится, называет адрес и едет. Едет двадцать минут и видит что водитель едет в другую сторону . Еще двадцать минут, не туда. Она пугается. Проходит еще двадцать минут, и девушка испуганным голосом спрашывает: Куда вы меня везете ? Водитеь еще более испуганным: Кто сдесь?
Сейчас вот понавесили плакатиков на выборы. Один такой весит на ст. м. Новослободская. Сюжет - стоит парочка (жених и невеста), скорбно преклонив головы у памятника Неизвестному солдату, а справа на плакате белым по синему написано: НАШ ДЕПУТАТ, НАШ МЭР, НАШ ВЫБОР!
Я вот все понять не могу, это скорбь по безвременно ушедшим в мир иной бюрократам или призыв оных туда отправлять?
Адам просыпается утром, потягивается, затем начинает проводить руками по груди, пересчитывая у себя ребра: - Два, четыре, шесть, восемь… блин, сегодня опять дрочить придется!
Над седой равниной моря Гордо реет буревестник Черной молнии подобный Ссать охота - как из пушки Будто бочку пива выдул Что же делать бедной птице В море пИсать неприлично Там и рыбы, и медузы Ползая по дну москому Ссат и серют где попало Долго думал буревестник И решил лечу на берег На песочек испражнюся Час летит. Другой и третий Не видать родного брега Ссать охота -мОчи нету Мочевой пузырь. Скотина Аж из жопы показался Вдруг вдали блеснули скалы Словно гранями алмазы Глупый пИнгвин постарался Обосрал что было можно Буревестник, стиснув яйца Ринулся к родному брегу Яйца словно две канистры А пузырь ну как цистерна Ближе, ближе берег милый Вот уже чуть-чуть соталось Не стерпел - открылся краник И поток мочи вонючей Хлынул нА берег. Смывая Все, что на пути вставало
А по берегу, меж делом, Старый дед ходил кручинясь Он закинул в море невод И без невода, как дятел Ходит-бродит по округе Вдруг старик услышал рокот Поднял голову седую И из черной грозной тучи В рот, в глаза,. еще куда-то Хлынул в деда срам позорный Вмиг до ниточки уделав Охренел старик немного Хавальник раскрыл беззубый И промолвил: Что за гадство Море невод утащило Тут еще вонючий пИнгвин Ходит серит где попало Мало этого - так нате И впридачу обоссали Плюнул дед на это дело ЗабралсЯ на остры скалы Три разА перекрестился И башкой своей дебильной Начал биться о булыжник Мордой искры высекая Выкрикая и проклятия, и хулы Матом кроя что попало
Тут из-за скалы граненной Пингвин вытащил моргала И промолвил тихо: старче Что ж ты голову ломаешь Скалы переводишь в щебень Заберись-ка ты повыше Да на самую верхушку Встань. И вниз кидайся смело Сразу проку будет больше Дед послушался совета - Кракнул о булыжник череп И мозги фейерверком белым Разлетелись по округе Покрывая тонким слоем Близлежащие ландшафты
Долго пингвин надрываясь Хохотал, держась за жопу Не стерпел - порвалась жопа Все вокруг говном забрызгав Ну а глупый буревестник Став причиной злодеяний Посмотрел на это с верху И срулил обратно в море По себя все ухмыляясь: Ни фига себе попИсал Лучше буду пИсать в море Пусть подохнут и медузы, и акулы Пусть вся фауна загнется Но родной любимый берег Будет чистый и красивый Не в мозгах и не в какашках.
Тут мораль такая, братцы - Где приспичит, там и ссыте Не хрен до дому ломиться Все равно добра не будет.
Верные признаки того, что вы смотрите американское кино.
Когда стоящего на вышке часового убивают, то он падает наружу, с легкостью проламывая при этом перила, на которые, по идее, облокачивается, стоя на посту. Если перила не ломаются, он через них переваливается, так как в любом случае должен свалиться вниз.
Когда главный герой, удирая от преступников на автомобиле, сигает в водоем, то злодеи, потоптавшись секунд 30 на берегу и пальнув пару раз в воду, решают, что их недруг накрылся медным тазом и преспокойно уходят. Тот, в свою очередь, просидев на всякий случай под водой 2-3 минуты, вынырнет в 100 метрах от места падения и устроит всем вырванные годы.
Когда акулы, спруты, мурены и прочие подлые, но бессловесные по жизни, твари, внезапно нападают на беспечного ныряльщика, то они рычат на зависть любому тигру.
Самые отвратительные и дебильные морды с трехдневной щетиной имеют русские бандиты, а самые холеные и интеллектуальные - американские полицейские.
Когда маньяк, в которого выпустили целую обойму из армейского пистолета, падает замертво, то все вокруг бросаются от радости друг другу на шею. Однако через какое-то время он выскочит, как чертик из табакерки, там, где его никто не ждет, чувствуя себя при этом лучше прежнего. После чего его с превеликим трудом либо зарежут ножом, либо зарубят топором, либо, на худой конец, скормят крокодилам.
После того, как полчище монстров, оккупировавших остров (корабль, планету) убьет всех, кто там находился, как бы самоотверженно те не защищались, в живых обязательно останутся один или два ребенка, которые проявляя чудеса изобретательности, могут прятаться у мерзких гадов буквально под носом как угодно долго. При этом отряд крутейшего спецназа, высланного на помощь, экипировка и подготовка которого позволяют ему воевать с целыми армиями, будет уничтожен чудовищами в два счета, за исключением одного-двух человек, которые спасут детей и взорвут остров (корабль, планету). Хотя, как потом покажет продолжение, это все равно не поможет.
Когда один из главных героев честно с шутками и прибаутками выигрывает в бильярд 300 баксов, то к нему подходит от проигравшей стороны огромный шкаф самого устрашающего вида, и заявляет, что денег он отдавать не будет и вообще, мол, проваливай. При этом на заднем плане несколько его корешей помельче, будут, гнусно ухмыляясь, рассекать воздух киями, цепями и ножами. Никто из них даже не подозревает, что не пройдет и минуты, как им всем будет трындец.
Из скольких бы стволов не поливали деревянный домик, в котором засел главный герой, он все равно незаметно улизнет из него без единой царапины, хотя одежда на нем будет изорвана в клочья.
Во время трудной и опасной экспедиции самый трусливый из ее участников постепенно сойдет с ума и в конце концов умрет самой ужасной смертью.
После блестящей заключительной речи молодого адвоката, который впервые защищает клиента в суде, обвиняемого сразу признают невиновным и тут же выпустят на свободу, а все находящиеся в зале суда будут аплодировать стоя со слезами на глазах, в том числе судья, присяжные и представители обвинения.
Когда главный злодей с демоническим хохотом собирается добить всех раненых и обезоруженных хороших парней, то ему вдруг между глаз влетит пуля, выпущенная из огромного пистолета, который держит в руках хрупкая девушка, находящаяся в 50 метрах от всего этого безобразия. После того, как закрыв глаза, она опустит пистолет, то все увидят, что тот всего в два раза меньше ее самой.
Грузия. Умирает отец семейства. Ну и зовет он к себе единственного сына. - Сынок завещаю тебе в наследство нашу фабрику. Объясняю как она работает. Засовываешь в станок барана, из стонка выходят 3 палки колбасы. 1 отдаешь государству, 2 забираешь себе, понял. - Нет, пап не понял - Еще раз. Засовываешь в станок барана, из стонка выходят 3 палки колбасы. 1 отдаешь государству, 2 забираешь себе, понял. - Нет, пап не понял - Объясняю еще раз. Засовываешь в станок.... - Погоди пап, погоди. А есть станок, только наоборот - Да есть, твоя мать!!!
FAQ по пикапу для пионеров Как мне познакомиться с девyшкой? Подойти и познакомиться (с) Ильич
Подскажите мне заyмнyю фpазy, чтобы сpазy наповал! Синyсоидальность дидyкционнго индyктоpа некоэмyтиpyется с хpомофоpной эфyзией аксиpогентно-адиквантного фотонного тpиангyлятоpа.
Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девyшек? Конечно. Особенно если она pаботет паталогоанатомом в моpге.
От меня yшла девyшка! Что мне делать! Я повешyсь!!! Я лично всегда так делаю.
Бывают ли идеальные девyшки? Конечно. Hо они ищyт идеального мyжчинy.
Теpпеть не могy женщин в косметике! Я тоже. Поэтомy ходи, как и я, с пyзыpьком yнивеpсального pаствоpителя для кpаски. А если хочешь сpазить ее наповал и оставить навсегда след в ее дyше - воспользyйся сеpной кислотой.
Как пpавильно делать комплименты? Пpочитай всего Шекспиpа и выyчи наизyсть. Потом постаpайся вpазы из оного повтоpять минимyм pаз в полчаса, а не выпаливать сpазy и скопом.
Я немеpянно кpyтой качок, но девченки меня игноpиpyют! Поyмнеть не пpобовал?
Можно ли жениться на пpоститyтке? Конечно - это отличный способ пополнить бюджет местного КВД.
Какой pост должен быть y паpня, чтобы нpавиться девyшкам? 55 сантиметpов. И вес 4.5 килогpамма - ближайшие паpy лет в тебе бyдyт дyши не чаять и пpибегать по пеpвомy пискy.
Какая пpическа лyчше всего подходит для пикапа? 89-сантиметpовый иpокез яpко-малинового цвета. Засматpиваться точно бyдyт.
Меня хотят пpигласить на дискотекy, а я их не люблю ((( Я тоже. Hо когда меня пpиглашают на дискотекy - я отpаваюсь по полной пpогpамме. Для начала оттопчи все ноги pядом стоящим, потом попpоси диджея поставить последнее твоpение команды MARDUK - yпиpай на то, что там 480 Bpm, Затем ты бyдешь в центpе внимания по кpайней меpе в течении одной песни, а потом тебе пpиpода сама подскажет, в какyю подвоpотню yбегать.
Я yже пять лет сижy за паpтой с одной девченкой! Как с ней завести pазговоp? а) См. пyнкт pаз б) Метод поpyчика Ржевского пpименительно к веслy и нежности. в) Попpобyй поговоpить с ней о методах докозательства теоpемы Феpма для степеней более втоpого поpядка. г) В конце концов можно подискyтиpовать о вpеде абоpтов на молодой подpастающий оpганизм. д) Можно поговоpить с ней о сексе - yзнаешь много нового.
Сынуля четырех лет порадовал в очередной раз: - Мама, можно я сяду за этот стол играть? - Никита, а ты помнишь, чем дело закончилось вчера, когда ты играл за этим столом? - Конечно помню! Это было ужасно! Я вчера сиде-е-л, игра-а-ал, никого не трога-а-л, и вдруг уронил этот стол... И он упал на пол. И убил тебе ногу. И упал торт, который стоял на столе. А папа! Представляешь, мой дорогой папа, и твой любимый муж, кстати, сказал это нехорошее слово на меня! А я не люблю, когда на меня нехорошие слова говорят. А он сказал! Ты представляешь! Он это сказал! Он сказал, что если я еще раз уроню стол и со стола тортик, тарелки с едой и бокалы с водой, то он надерет мою попу!
Я тyт совсем новенький... Подскажите, как познакомиться с девyшкой от и до, желательно поподpобнее? Мне 15 лет, зовyт Вован, живy в Голозадpипенске. Даааа... Сложная задачка. Итак, что тебе нyжно сделать - для начала нyжно обpатить внимание на свой внешний вид. Для начала попpобyй почистить зyбы - чтобы они пpиобpели хотя-бы желтоватый оттенок. Потом ты беpешь себя за задницy и идешь в паpикхмахеpскyю - пpосишь состpичь безобpазие на своей голове или хотя-бы подpовнять и пpивести в поpядок. Сходи в ближайшyю качалкy, и ходи тyда минимyм пять-шесть месяцев. ЧЕРЕЗ ДЕHЬ. Когда твой внешний вид не бyдет напоминать гибpид Винни-пyха с Пpавильным Мальчиком из "Остpова сокpовищ" ты можешь пеpеходить ко втоpой стадии. Каждый вечеp стой пеpед зеpкалом и делая yмное лицо (а не стpоя идиотские yхмылки, котоpые по твоемy мнению пpидаю твоемy лицy выpажение немеpянной кpyтизны) ты должен вслyх повтоpять - я сильный, я сильный... То-есть, я yмный, я yмный - в течении полyчаса. Это называется аyтотpенинтом. Потом ты должен поменять свои очки с заклеенной лейкопластыpем дyжками на контактные линзы. Далее ты должен пpиехать в Москвy летом, выйти вечеpом после девяти-десяти на Твеpскyю и начинать знакомиться.
Кто пpобовал пикап пpи помощи pадиостанций? С помощью сотовых телефонов лyчше. Слyчай из моей жизни. (я pаботал на Митинском pадиоpынке начальником смены и попyтно отвозил выpyчкy со всех точек на базy). Ситyэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском pадиоpынке, поймет). Гpязный. Вонючий от пота. Одним словом - аpбатский панк на выезде. (пpедыстоpия - мне дали на починкy 10 мобильников, pазмещенных по пять штyк на поясах меня и моего дpyга, котоpый меня с pынка вез домой). Макдональдс около Охотного pяда. Мы с дpyгом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. идем к машине. Hавстpечy - две девченки. Если не высший, то явно пеpвый соpт Мне теpять нечего - что взять, дypак-дypаком. Ляпаю пеpвое, что пpиходит в головy: - Девченки, что вы делаете сегодня ночью? Hа меня посмотpели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, пpезpительно так, пpоговаpивает явно заyченнyю фpазy: - Мы не pааазговааpивааем с паpнямии без соотоового телеефонааа.... Жестом Эйса Вентypы мы с дpyгом задиpаем кypти и демонстpиpyем что-то типа выедной сессиии коммивояжеpов из Пчелайна. У девченок, видимо от жаpы, yпали кpиши, пpидавив челюсти. Втоpая, немного опpавившись от моpального потpясения, пpодолжает бyбнить pоль: - Мы не pазговааpивааем с паpняями без тыыысячи бааков в кааpмаане... Пеpед ней pаскидываются пальцы и pаспахивается вееpом пачка pyблей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный General Protection Fault. Hемного поскpипев последними двyмя извилинами пеpвая девочка вспоминает еще однy фpазy: - Мы не pазговааpивааем с паpнями без машины... Выход моего дpyга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то pядом пpисyтствyет. Девченки пеpеглянyлись с видом побитых собак: - Hy поехали покатаемся... Спесь с них как-то стpанно спадает. Тyт я понимаю, что настало вpемя моего выхода и пpоизнесения квинтессенции мысли, понятно этим пpедставителям самок человеческой поpоды. С ленцой, копиpyя их манеpy pазговоpа: - А мы не pааазгоовааpиваем с ****яями... Занавес.
Здраствуй Галя! Ты просишь, чтобы тебе из армии ответил любой солдат, даже самый зачуханный, - так это я и есть. В военкомате меня спросили: "Английский язык знаешь?" Я говорю: "Учился на английском факе. ФАК Ю!!!" Они удивились: "А кто это?" Я говорю: "А ху из ит?" Они переглянелись и говорят: "О, ты один страшнее блока НАТО!" Я говорю: "Вы меня еще в противогазе не видели" Я их спросил: "В армии дают очки?" Они говорят: "Дают -одно очко на 20 солдат" Я говорю: "У меня плоскостопие!" Они говорят: "Хорошо, будешь в казарме тараканов давить!" И вот я в армми. Рост - метр двадцать... в прыжке. Вес пятдесят... с гранатометом. Форма мне к лицу - особенно портянки. Уй! какие у нас портянки! Спецпошив для спецпоноса О чем пишет солдат? На ложке: "Ищи мясо, сука!" "Служи по уставу - завоюешь честь и славу" - пишут солдаты струей на снегу. Галя, пришли мне посылку - пусть старослужащие подавятся. Будешь писать письмо, в конверт вклей намертво 10 рублей - пусть подавится старшина. Ты спрашиваешь, кто для нас враг? Враг не дремлет - при таком запахе в казарме. Мы часто занимаемся спортом. Перетягиваем канат - чтоб кирпичи поднять на 9-й этаж. А в воскресенье я прaгнул в высоту с шестом - шест до конца ушел в землю. Зато через козла я прыгнул у него между ног. Короче, я три раза поднимался на пьедестал почета - и все три раза старшина меня прогонял. Недавно стоял на посту. Ко мне подкрался старшина и неожиданно спросил: "Откуда, сынок, родом будешь?" Я говорю: "Откуда все - от обезьяны!" Он говорит: "Не-ет, ты будешь родом с гаупвахты, на посту разговаривать нельзя!" Старшина спрашивает: "Можешь собой закрыть вражескую амбразуру?" Я говорю: "Собой нет - а тобой могу" Он говорит: "Кто у тебя родители?" Я говорю: "Отец - герой! Шел на таран, лез на рожон - но мать не сдавалась..." Он говорит: "Как же ты на свет появился?" Я говорю: "Я -результат массового героизма!" После учений ходили в баню. Старшина сказал: "Строится на помойку!" Я говорю: "На помывку!" Он говорит: "Все на помывку - а ты на помойку!" Всем выдали трусы до колен - а мне до земли. Дали мыло которым мылся В. И. Чапаев. И тазик, в котором он утонул. Старшина сказал: "Солдаты! В Красную Армию стали брать "голубых", поэтому тазиком надо прекрываться не спереди - а сзади!.." Галя ты спрашиваешь, какое у меня воинское звание. У меня воинское звание - ЧМО. Мне это звание присвоили за то, что все прыгнули с парашютом - а я без. Хорошо, что я зацепился за старшину. Но плохо, что старшина зацепился за самолет. А самолет приземлялся. Пилот кричит второму пилоту: "Держи меня за ноги - я старшине руку дам" Тот дал старшине руку, а пилот нечаяно выпустил его ноги. Мы летели под самолетом втроем. Я дернул за кольцо - со старшины штаны слетели. Я, пилот и старшина бежали за самолетом по полю со скоростью 300 километров в час. Причем они бежали, а я скакал на старшине, как на лошади. Крестьяне плевались: "Снова твари сгубили урожай!" Галя, пиши мне редко: за каждое письмо плясать заставляют до утра!
Один мужик говорит другому: - Я тут из Брюсселя только приехал. Много всего интересного видел, и этого- ПИСАЮЩЕГО МАЛЬЧИКА. Знаешь-ничего особенного. - Да ладно. Он еще только пацан.
Признаки того, что вы - программист: - Вы подозреваете, что в фильмах на кассетах качество звука лучше чем на аудиокассетах, поскольку сравнение размеров кассет наводит на мысли об использовании слишком сильного сжатия на аудиокассетах. - Но это вас не волнует, поскольку любые кассеты - для ламеров. - Ваш монитор больше вашего телевизора - Когда вашего ребенка в школе спрашивают сколько компьютеров и телевизоров в доме, от отвечает: "Один телевизор и пять компьютеров" - Вы уверены, что DVD значительно лучше смотрятся на мониторе - С вашей точки зрения телевизионным стандартом в вашей стране является DIVX - Hex означает шестнадцатеричную запись числа, а вовсе не заклинание.
- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня, ты к нему подходишь и говоришь: «Я очень хороша в постели». Это ПРЯМОЙ МАРКЕТИНГ.
- Ты находишься на вечеринке с подругами и видишь очень привлекательного парня, одна из твоих подруг подходит к нему и говорит: «Вот эта подруга очень хороша в постели». Это РЕКЛАМА.
- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня и просишь у него номер мобильника. На следующий день ты ему звонишь и говоришь: «Я очень хороша в постели». Это ТЕЛЕМАРКЕТИНГ.
- Ты находишься на вечеринке, видишь знакомого очень привлекательного парня, подходишь к нему и спрашиваешь: «Ты помнишь, как хороша я была в постели? ». Это МЕНЕДЖМЕНТ ОТНОШЕНИЙ С ЗАКАЗЧИКОМ.
- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Ты встаешь, поправляешь одежду, подходишь к нему, предлагаешь ему стаканчик, сигаретку, восхищаешься его костюмом, его духами и говоришь: «Я очень хороша в постели». Это ПРОМОУШН.
- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня, подходишь к нему и говоришь: «Я очень хороша в постели», - при этом обнажив одну грудь. Это МЕРЧАНДАЙЗИНГ.
- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, ты очень хороша в постели». Это БРЭНДИНГ, ПРОДВИНУТОСТЬ МАРКИ.
- Ты находишься на вечеринке. К тебе подходит очень привлекательный парень и говорит: «Я очень хорош в постели и могу заниматься этим всю ночь без остановки». ОСТОРОЖНО! ЭТО ЛЖИВАЯ РЕКЛАМА!
Нет, я понимаю, что реклама бывает разная. И люди, которые ее составляют тоже разные. Работая в турагенстве начитаешься всякого, пока просмотришь всю ерунду, которая валится на твой мэйл: тут предложат и полечиться у хилеров на Филиппинах, и сочетаться браком на Занзибаре, и смотаться для прикола на Северный Полюс, - в общем, казалось бы удивить уже нечем, однако... Однако попадаются такие жемчужины, которыми нельзя не поделиться с народом. Представьте себе сообщение, где на черном фоне крупными разноцветными буквами набрано следующее:
Эксклюзивный тур в Тулу! для тех кто не успел! ИДЕТ НАБОР ВТОРОГО АВТОБУСА! "Казни и пытки времен Ивана Грозного" Почувствуйте атмосферу XVI века!
Каково, а? Так и хочется забраться в этот второй автобус, чтобы на себе ощутить все прелести старого доброго шестнадцатого века, не правда ли? Только из дальнейшего текста, набранного уже мелким шрифтом, можно уяснить, что это всего лишь театрализованное представление, где, к тому же, можно прикупить меч, саблю, а также пострелять из лука, арбалета и, как ни удивительно, из рогатины (может это ежегодный тур? ;-)... Вывод: да здравствует наивность и непосредственность этих творческих личностей, составляющих рекламу - не каждый день удается так посмеяться...
Как-то раз собрались с другом Колей на День Р к одной знакомой. Ну, разумеется, цветы купить надо. Решили: я покупаю два букета, а Коля меня на машине забирает. Связь поддерживаем, ясное дело, по мобильникам. А цветы я всегда покупаю в отличном цветочном магазине возле кладбища - живу недалеко. Кстати, цветы там всегда свежие, не подумайте плохого. И вот, стало быть, купил я цветы и звоню Коле. Говорю в трубку: - Коля, я жду тебя возле кладбища с цветами! -
Десять заповедей настоящего американца. 1. Президент США есть Господь Бог твой, да не будет у тебя богов иных, кроме Него. 2. Не сотвори себе кумира или подобия его ни на небе, ни в вышине, ни на земле, ни на воде, ни под землею: не поклоняйся им и не служи им, если только ты гражданин США. 3. Не поминай имя Президента США всуе, если только ты не гражданин США. 4. Помни день субботний и чти его: шесть дней работай и завершай все дела свои, а в седьмой - все дела делай только для Президента США, если только ты не гражданин США. 5. Чти отца своего и мать свою, и будешь ты благ и долголетен на земле, если только ты гражданин США. 6. Не убий, если только ты не гражданин США. 7. Не прелюбодействуй, если только ты не гражданин США. 8. Не укради, если только ты не гражданин США. 9. Не свидетельствуй ложно на друга своего, если только ты не гражданин США. 10. Не пожелай ни жены ближнего, ни имущества его, если только ты не гражданин США. Doctor
Вы настоящий русский, если: 1. говорите по-русски и вас понимают; 2. ваша душа не сходится на груди и поэтому всегда нараспашку; 3. откликаетесь на «эй»; 4. из всего Пушкина знаете только: «Выпьем, няня, где же кружка»; 5. прилагаете максимум усилий, чтобы плохо было там, где вы есть; 6. любите быструю езду на милицейском «бобике»; 7. регулярно смотрите телепрограмму «Поле чудес», забывая, в какой стране она идет; 8. считаете священным долгом сдачу пустой посуды; 9. после первой не закусываете, потому что нечем; 10. медленно запрягаете, потому что некого; 11. верите, что в стране еще будет лучше после вчерашнего; 12. уверены, что Иисус Христос родился на Пасху; 13. ругаете Соединенные Штаты и храните сбережения в американских долларах; 14. считаете, что все героическое еще впереди. Е.Микунов
- Доктор! Муж пришел домой не вовремя. Услышав подозрительные звуки, он заглянул в замочную скважину и не смог оторваться от увиденного самостоятельно. Теперь я не могу ни с кем спать, боюсь, что его опять будут разгибать в больнице. Что делать? - В критические моменты приоткрывайте дверь. Это освободит вашего мужа от необходимости напрягать позвоночник.
Может быть облысение происходит из-за нехватки секса, по-крайней мере в годы молодости, а мастурбировать морально-этические нормы воспитания не позволяют, т. е. рука не подымается? (из личных наблюдений)
Стадии... 1. Поначалу ты не замечаешь или стараешься делать вид что не замечаешь. Но старые знакомые начинают тщательно вглядываться в твою прическу при каждой встрече, а родственники все чаще говорят о необходимости сфотографироваться на память. (из личных наблюдений)
2. Пытаешься скрыть, придумывая разны развороты и виражи волосам, чтобы прикрыть постыдную область, где они ощутимо поредела. Сердобольная родня уже не попрекает тем, что лучше было бы вовремя сфотографироваться, когда еще не надо было прибегать к ухищрениям с волосами перед каждым выходом в общество, щадя чувства молодого. Правда, теперь советуют поскорее жениться, пока это можно сделать с большей эффективностью.
3. Все чаще приходят мысли, а нельзя ли было что-то предпринять на первых двух стадиях, что-то что спасло бы от третий. Или хотя бы жениться что ли? Ну или фото на память с тех давних времен когда от прыщей уже избавился, а лысеть еще не начинал?
с сайта www.insnow.ru SNBRD вирус SNBRD вирус распространяется по миру не хуже атипичной пневмонии, его эпидемия накрыла уже целые города, страны, континенты, и самое главное, что бороться с ним никто не собирается, скорее наоборот - сообщества людей, коммерческие предприятия, СМИ способствуют его распространению. Сайт www.insnow.ru не исключение. Поэтому предлагаю вам 15 признаков наличия в вашей крови SNBRD вируса.
1. Услышав слово сноуборд по телевизору Вы вежливо предлагаете всем заткнуться и слушаете, что говорит человек, употребивший в своей речи это священное название. Если вы услышали это на улице, то подбираетесь к нему поближе и внимательно его изучаете, причем так, что через некоторое время он либо смущенно отворачивается, либо радостно вскрикнув "о, и тут наши!" подходит знакомиться.
2. Хотя бы пара ваших однокурсников или сослуживцев в прошлом году уже попробовала вкус сноуборда, причем их первой доской была ваша.
3. Периодически у вас дома доносятся крики типа "Опять на меня твоя Лыжина свалилась" и вы бежите в коридор посмотреть не случилось ли чего с вашей досочкой(нежно и ласково)!
4. Слова "бетон", "бутон" и "батон" вы читаете немного иначе.
5. При выборе места жительства наличие неподалеку от дома сноуборд-парка превалирует над наличием неподалеку от дома станции метрополитена.
6. В метро или автобусе вы стараетесь не держаться за поручни, а вместо этого, широко расставив ноги, со словам "еду в свитче" тренируете баланс.
7. Идя по улице вы тщательно изучаете попадающиеся на пути перила - с какой стороны лучше запрыгнуть, нет ли сильных сварочных швов и вообще, стоит ли сюда приехать зимой.
8. На крик из кухни: "здесь по стенке таракан ползет, возьми тапок и убей его" вы делаете хитрое лицо и с улыбкой произносите: "Митяя?? Не, рука не поднимется!"
9. Ваши (будущие) дети не пойдут в музыкальную школу по классу фортепиано, вы уже нашли им занятие по полезнее!
10. Вы с тревогой слушаете сообщения о глобальном потеплении.
11. Знакомясь с человеком, вы автоматически прокручиваете в уме, какая модель и ростовка доски ему подойдет.
12. Когда вы смотрите телевизор, ваш пульт периодически выполняет сложные трюки типа fs 900 или boardslide по спинке кресла, а вчера он убрался до потери батареек, выполняя амплитудное 360.
13. Периодически (независимо от времени года) вы проснувшись бежите к окну - а не идет ли снег.
14. Недавно вам приснился сон примерный сюжет которого: "подъезжаю к трамплину, закручиваю 540, приземляю, подъезжаю к другому, закручиваю 720, приземляю, подъезжаю к рейлу, хочу сделать 450 то boardslide, а он вам и говорит человеческим голосом:" Поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны!"
15. Ежедневно проверяя свою электронную почту, вы обнаруживаете с десяток уведомлений об ответе с сайта www.insnow.ru!!!
Если таковой в организме не обнаружен, то как только выпадет снег, одевайтесь потеплее, и приезжайте... Куда? Хоть в Новопеределкино, хоть на Камчатку, на Кавказ или в Сорочаны, главное, что бы рядом были носители этого самого вируса - бордеры, и уже в первые минуты знакомства с ними вы обнаружите, что испытываете такое странное чувство, непреодолимое желание послать все проблемы на х**, встать на доску, катиться куда-то вдаль, лететь, делать перила: Теперь вы уже точно больны, и никуда вам не деться!
Вы уж не обессудьте - писал с себя, поэтому может и не понравиться и не подойти
- Постоянно путаете ванну с унитазом. - Моете голову средством от волос на ногах, а зубы пытаетесь чистить клеем «Момент». - Идя на работу оказываетесь вдруг в боулинге, пивбаре или борделе. - Застрелили чужую тещу. - В автобусе достаете кошелек не из своего, а из чужого кармана, а потом, расплатившись, прячете его в вечно расстегнутую ширинку. - На работе, забывшись, за один день делаете месячную норму всей лаборатории. - Забываете отдавать часть зарплаты жене, у нее же спрашивая потом, куда подевалась ваша заначка. - При поиске в Интернете любых материалов по Яндексу в качестве ключевого слова почему-то всегда набираете слово СЕКС. - После веселой пирушки просыпаетесь или с чужой женой или в вытрезвителе, даже если возвращались на такси. - Направляясь на экскурсию в Брюссель, попадаете в Крыжополь, где вместо «писающего мальчика» находите отливающую за углом пьяную бомжиху. - Вместо концерта Пугачевой попадаете на собрание коммунистов. - Пытаясь лечить тещу, постоянно путаете средства от запора, поноса и простуды. - Через каждые 5 минут бегаете на кухню есть не по команде жены, а по зову попугая. - У вас незапланированные дети, так как вы постоянно путаете разноцветные шарики и презервативы, и надувая последние на праздник потом долго объясняете детям, почему они все одного цвета. - На ученом совете вместо видеофильма про насекомых Австралии запускаете крутую групповуху с участием вашего шефа. - Свою жену вы часто называете по имени соседки снизу, у которой по ошибке часто ночуете. - Перед обедом вместо 50 г водки для аппетита, задумавшись, опорожняете всю бутылку. - По весне вскапываете чужой огород у соседа справа, а урожай потом собираете у соседа слева. - В ведомости на зарплату расписываетесь всегда за того, кому больше всех начислено. - Приходите к дантисту пломбировать вставную челюсть. - Залезая под утро в трусы к жене, никак не можете отыскать там свой член. - Выйдя во двор, периодически пытаетесь сесть не в свой горбатый «Запорожец», а в соседний джип «Гранд Чероки», за что получаете по башке и становитесь еще более рассеянным.
Не могла оставить без внимания Правила, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины. Вот, что я об этом думаю.
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. - Если ты думаешь, что я не кончила, то это скорее всего правда. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. - Научись пользоваться бритвенным станком: если я побрила им ноги - помой его. 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться. - Если из-за этого не разводятся, значит это не причина. 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! - ОК, ОК, ОК, открытка - замечательный подарок! Когда у тебя день рождения? 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. - НО ведь иногда хочется просто попиздеть. 6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. - Только уж и ты не впадай панику, если тебя назвали чужим именем. 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки. - Ха, нам бы ваши проблемы! 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. - С твоим животом можно и почаще спортом заниматься 9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. - Ну а если сумка с продуктами весит больше, чем пудовая гиря? 10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно. - Говори об этом раньше, чем у меня начнется паника. 11. У тебя достаточно одежды. - Но нет новой… 12. У тебя слишком много обуви. - Тебе тоже никто не запрещает иметь много галстуков. 13. Плач - это шантаж. - Это просто крайняя мера. 14. Твой бывший возлюбленный - идиот. - О-о-очень надеюсь, что ты будешь у меня последним. 15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. - Все потому, что вы не телепаты… 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре. - А ты знаешь, что календари надо покупать каждый год????? 17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться. - Хорошо, что вы хоть срете сидя… 18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью? - Не обольщайся, это просто намек на 31-ую пару… 19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу. - Особенно к ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ. 20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки. - Не знаешь, почему мы заводим любовников? 21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу. - Просто твоя ПИЛЮЛЯ перестала помогать. 22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми. - Лучше быть обманутой состоятельным, чем состоять за обманутым ! 23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе. - А имеет значение в каком? 24. Нет, не имеет значения, в каком. - ОК (Дорогой, ты такой оригинальный) 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. - Не пытайся замаскировать свою плохую память. 26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала. - Так значит, вы все-таки имеете представление о благородстве? 27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе. - Мы не телепаты и никогда ими не будем. 28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. - С твоими рогами только пялится и остается. 29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. - Это не джин, это я пар выпускаю. 30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. - Или ты женишься на мне, или продолжаешь пялиться на других женщин, А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. 31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. - А когда же просить вас что-то сделать? 32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже. - А не он ли завез в Европу сифилис? 33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи. - Даже если на их сиськи никто не пялится, они все равно будут жаловаться, это в генах… 34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи. - И тогда вы начинаете поступать так же благородно, как мужчины из сериала про Памелу Андерсон? 35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. - Заметьте, не я это сказала. 36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. - Всем мужчинам нравятся большие сиськи по умолчанию, и Windows здесь ни при чем. 37. Тыква - это тоже фрукт. - Да вы же просто ходячая энциклопедия! Может, вы знаете что такое стразы??? 38. Если что-то чешется, то его будут чесать. - Если вам хочется пердеть, то вы пердите, если вам хочется рыгнуть, то вы рыгаете, если вам хочется поковырять в носу, то вы ковыряете, если вам вообще чего-нибудь хочется, то вы это делаете. К черту приличия!!! 39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки. - Жаль, что я не могу позволить себе новую сумочку каждый день после работы… 40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке. - А я думала, что все, что больше месяца валяется под кроватью - это мусор. 41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе. - Это я уже уяснила… 42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: "Все в порядке", мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала. - Определитесь - телепаты вы или нет? 43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу. - А по- моему тебя там вообще не было, фантазер….. 44. Что такое стразы???????!!!!!!!! - Это бриллианты, которые вам по карману!
Навеяно историей № 1 от 30.10.03 в «Основных» про ответ на уроке.
Давненько это было, но я тоже учился в школе. И был вынужден учиться на «отлично», потому как в сплоченные ряды двоечников протиснуться не сумел. Осталось лишь завидовать их жизни. Интересной, насыщенной, полной опасностей и приключений. Ну что отличник? Выучил урок, получил свою «пятерочку» - и все! СкуШно, господа! А вот двоечник - отовсюду бьют, надо выкручиваться, напрягать фантазию, проявлять сноровку с находчивостью, смекалку с изобретательностью. Потому двоечники куда лучше устраиваются потом в жизни - выходят в нее гораздо более приспособленными.
... А вот и сама история. Классе в 9-м по украинской литературе на дом задали выучить известное стихотворение классика упомянутой литературы Ивана Франко (привожу по памяти):
«СIДОГЛАВОМУ (укр.) Ти, брате, любиш Русь, Менi ж вона як срака! Ти, брате, патрiот, А я собi собака.
Ти, брате, любиш Русь, Як хлiб i кусень сала, - Я ж гавкаю раз в раз, Щоби вона не спала.» .... - и далее по тексту еще 6 таких строф. (полностью в переводе на русский стихотворение приведено в «Стишках", №1 за 01.11.03 http://www.anekdot.ru/an/an0311/c031101.html#1)
Вызывает наша новая, молодая училка отпетого двоечника, веселого и находчивого Юру Порохнявого (кличка - «Порохня»). Тот, естессно, ничего не выучил, но, хотя и вышел читать Франко, держится Гоголем и напыщенно чеканит: - Иван Франко. И замолкает. Училка ему: - Чытай вирш. Он, с пафосом: - Украинськый поэт-классык Иван Франко. И снова - пауза. Училка ему: - Юра, досыть. Нэ вывчыв - зизнайся. Вывчыв - чытай. Он, торжественно: - Украинський поэт-классык Иван Франко. Вiчный Рэволюцьонэр. И опять замолкает. Училка уже на повышенных тонах: - Чытай вирш або отрымуй свою двiйку та йды геть! Он, встрепенувшись, да-да, и таки бодро, на синем глазу, начинает:
«Ты, БЛЯДЬ... » - в притворном ужасе хватается за голову и в деланном смущении за оговорку пулей вылетает из класса. Клоун, мля! Но выкрутился!
Бедной училке едва удалось успокоить класс и вызвать следующего обалдуя, талантливого музыканта-самоучку, веселого и находчивого Вову Пинского (кличка - «Пиня»). И, уже напуганная Порохней, просит ничего не говорить об Иване Франко и начать стихотворение с третьего слова, пропустив слова ««Ты, братэ.. » Пиня, естессно, тоже домашнее задание ни фига не выполнил. Но благородно негодует, типа, как это так, я выучил стих с самого начала - с него и начну! Училка настаивает на своем, опасаясь, что и этот охламон повторит порохнявое ругательство. Но тот бодро, на черном глазу, отважно начинает:
«ТЫ, БРАТЭ,.. »
... Слово «БЛЯДЬ», которого так опасалась училка, он таки не произносит. Но в том же роковом слове «БРАТЭ» на слоге «РА» секунд 20 выводит в разных октавах неповторимую отрыгочную руладу - и тоже в притворном ужасе хватается за голову и со словами «Звыняйтэ, цэ я ротом!», изображая смущение за невольный звук,- вылетает из класса. Артист, мля! Но тоже выкрутился!
... Опустим подробности восстановления порядка в классе, сотрясаемом всхлипами, икотой да приступами уже нервного гогота. Наступил момент позвать Вия - и училка вызывает к доске первого ученика класса. Я, вестимо, урок приготовил. Еще папа научил: лучшая хитрость - честно сделать свое дело. Эта хитрость всегда выручала: выкручиваться уже не было нужды. И выхожу я перед классом. Спокойно, совершенно серьезно, с пафосом Франко, декламирую вирш. Класс, уже накаленный Порохней и Пиней, валяется и встречает аплодисментами каждую строфу. Слова «Ты, братэ, любыш Русь» скандируют хором. Училка пытается меня остановить. Я строго требую не перебивать: учил, старался, и должен явить, что выучил все, до конца. «Бо потiм,- кажу,- почнэтэ балачкы «недовчыв» й вмажэтэ трiйку».
В общем, бедная училка, вместо радости активному усвоению материала «учнямы», в слезах побежала к завучу. Вмешали директора. И в тот же день на педсовете - разбор полетов.
Порохня настаивал, «шо он, блядь, стих, выучил, блядь. И, даже, блядь, так и не знает, блядь, как это, блядь, слово - «БЛЯДЬ» у него, блядь, вырвалось вместо «БРАТА», блядь. Поскольку Порохня был из славной рабочей семьи, в ней это замечательное слово играло роль определенного и неопределенного артикля, вроде как в английском “A” и “THE”. Но, в отличие от английского, употреблялось перед каждым существительным, а также местоимением, глаголом и всеми другими частями речи. Криминала в выступлении Порохнявого не нашли: дома среда - гегемонская, что с юноши брать - вырвалось.
Пиня из интеллигентной семьи служащих сослался на качество пищи в школьном буфете. На что организм протестует - и в доказательство несколько раз воспроизвел руладу для тех, кто не насладился его первой попыткой. Криминала в выступлении Пинского тоже не нашли: хоть он и из служащих, но пища в школьном буфете неважнецкая, и что с юноши брать - вырвалось.
У меня же столь весомых отмазок не нашлось - тупой отличник! Все, что я смог - старательно продекламировать стих. Но это мне не помогло, и, к вящей радости чертовых двоечников, я оказался крайним в срыве урока. А в наказание меня заставили декламировать этот стих в шефском концерте школы в колонии для малолетних преступников. И тут уж мне пришлось, для большей доходчивости публике, во всем стихотворении заменить приблатненное слово «БРАТ» на нормальное «БЛЯДЬ».
ЕСТЬ У РЕВОЛЮЦИИ НАЧАЛО - НЕТ У РЕВОЛЮЦИИ КОНЦА...
Путин - это Ленин сегодня. Революция снова началась в Питере и шагает по стране. Экспроприация экспроприаторов. Прокуроры - комиссары. Хлеб - голодным. Сало - хохлам. "Челси" - Абрамовичу. Cрочно и надолго - принцип демократического антиолигархизма: олигархи в массовом порядке заменяются олигофренами. Россия терпит поражение в своей третьей мировой войне - надо срочно подписать Брестский мир с Ичкерией, уступив Кавказ и Крым с прилегающей к нему Украиной. Потеря - пространство. Выигрыш - время. Срочно закупаются латышские стрелки - они с удовольствием еще разок постреляют в России. Из мавзолея в годовщину ВОСР вынесут Ленина: реконструкция - «Лен» меняется на «Пут». Воссоздается октябрятская организация «Ути-Пути». Пионерская - имени Вовочки. Женская - «Путаны». Молодежи ставится главная задача: «Мочить, мочить и мочить! ».. В своей внешней политике Россия по-прежнему будет руководствоваться принципом целостности своей территории, потому курильский остров Тузла никогда не будет возвращен Австралии для размещения лагерей японских камикадзе.
Новый кинопроект с легендарным мастером кунг-фу Джеки Чаном в главной роли. Эротическая история с названием "Давай сделаем это сегодня" снята компанией Юниверсал Пикчерс. Впервые в жизни в самых основных моментах Джеки будет заменять дублер, так называемый секскадер.
- Дорогой! Как ты меня любишь???? - Я? Как отсюда и до Луны!!!! - А я, а я, а я... как до конца действия карточки БИ+!!!! - Это как? - Да так, деньги кончатся и можешь даже не пытаться звонить!!!
Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе. Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит: - Слышь, красавица, я по гороскопу Телец и когда я вижу красное, я сразу становлюсь быком! - А я хоть и Рак по гороскопу, но без сотни баксов своим знаком Зодиака становится не собираюсь.
Пустил стрелу младший сын и улетела она далеко-далеко за темный лес. Нечего делать, собрал он хавчик и пивчик на дневной переход и пошел искать какую жену ему стрела выбрала. Долго-ли коротко-ли увидел он свою стрелу на кочке посреди болота, и держала ее в лапах очаровательная лягушка - зеленая-презеленая. Хотел он стрелу забрать, а тут лягушка и говорит - поцелуй меня, добрый молодец, стану я тебе женой верной. Ну, и поцеловал он ее... Тут из кустов выскочил ОМОН, обвинили его в зоофилии и впаяли трешку за скотоложство.
Случилась у нас летом командировка. Работали много и дружно всеми отделами фирмы. Иногда, когда получалось, у нас бывали обеды. Но очень редко и очень быстро. Столовую нам организовали в актовом зале (чтобы больше народу влезло). Сдвинули несколько столов вместе, а еда и тарелки стояли на отдельном столе. Принцип был следующий: пришел, взял тарелки, наложил себе еды из кастрюлек, быстро поел, помыл посуду, поставил обратно. Это была преамбула. Итак зарисовка одного из обедов. Я пришла на обед вместе с коллегой, скажем Ваней. За столом уже обедают наши сотрудники в количестве 10 мужчин. Я подхожу к кастрюлям открываю первую и что я вижу - суп. Но какой!? Очень жирный бульон с огромными кусками мяса (все это я вижу наливая его в тарелку) и тут же понимаю, что я не смогу такой съесть. Очень уж он жирный. Я поворачиваюсь к Ване и спрашиваю: - Ваня, суп будешь? - Да, спасибо. С удовольствием. Я отдаю ему тарелку с супом, себе накладываю картофельное пюре и сажусь кушать. Пока нам передавали хлеб, соль, помидоры и т. д. я внимательно смотрю на свою тарелку с одним пюре и понимаю, что маловатос будет! И задаю вопрос уже заканчивающим обед: - А что, котлеток никаких нет к пюре? На что получаю удивленный ответ: - Да там же целая кастрюля мясного гуляша!! - Где там? - Вот в той синей кастрюльке. Я, нахмурив бровки, смотрю внимательно на сининенькую кастрюльку из которой наливала ужасно жирный суп.... и начинаю п о н и м а т ь... Потом перевожу взгляд на Ваню, который успел заглотить ложек 5 этого "мясного супчика" и намечаю пути отхода, чтобы не схлопотать ложкой по лбу. Пытаюсь выкрутиться, хотя и понимаю что это бесполезно. - А суп есть? - Да, воон в той зеленой кастрюлке отличный бульон. - Ааа, спасибо. Тут Ваня усилием воли проглатывает застрявший кусок мяса в горле и смотрит на меня внимательно. - Ванечка, извини меня пожалуйста. Тебе супчика налить? - Да нет уж спасибо. Я сам. Как мне потом признался Ваня, что ему безумно не понравился жирный "супец", но так как хотелось очень есть, то пришлось ему давиться гуляшом. А он молодец, не расстерялся, в эту же тарелку добавил пюре, а потом уж и супом, из зеленой кастрюльки, закончил обед. Я почти единственной представительницой женской половины и так перепутать суп с гуляшом. Мужчины недолго мне это вспоминали. За что огромное им спасибо!
- Машенька, ты так поздно возвращаешься домой одна. А если с тобой что случится? - Ну, вы и скажете, маменька! Во-первых, не что, а кто. И во-вторых, даже в темноте я вижу, как у этих трусов по мере приближения ко мне в трусах все начинает опускаться.
С чего начать? Рассказ короткий должен быть, про случающиеся опечатки во время чата или Аськи. Итак, общаюсь в привате (то есть никто больше в чате этих сообщений не видит) с милой девушкой, с которой уже давно знаком, в силу чего мы болтаем обо всем подряд. Она параллельно с кем-то знакомится, тоже в привате. Речь же зашла о том, что ей неудобно сидится на стуле - якобы он катается, крутится и вообще. На мой вопрос, что конкретно ее не устраивает, она так мило и по-детски ответила: "Он для меня большой, и сверху иногда неудобно; но я на него залазю, верчусь и болтаю ножками, и тогда прикольно" Но, к сожалению, в этот момент рука ее дрогнула (наверное, стул качнулся), и отправила она это сообщение не мне, а второму своему корреспонденту :))))) который ее слегка неправильно понял))) тут же последовал ответ "Ты чем там занимаешься??" :)знакомство она тут же прекратила и мы удалились в другой чат, обмениваясь хохочущими смайликами)))
Поздний вечер. На платформе электрички мамаша с ребенком и полковник. Вдруг ребенок вырывается и падает на рельсы. Мамаша видит, что летит электричка. В ужасе бежит к полковнику. Кричит: - Офицер, офицер, сделайте что-нибудь! Ребенок упал на рельсы!!! Полковник: - Ребенок... Электричка... Без паники... Электричка! На месте! Раз-два!
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.
