Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал теща, ей вполне можно доверять. Далее, с ее слов. Отдыхали мы с мужем в Cочи в этом сентябре (в самом конце месяца). Погода вечером - не так чтобы очень холодно, но желающих понежиться под сочинским сентябрьским солнцем не густо. И я и муж вместо ужина пошли на пляж и захватили некоторое количество еды - хлеба, корейки и немного острейшей адыгейской аджики. Людей на пляже почти не было, единственным живым существом была огромная чайка кружившая над нашими головами. Добрый муж (любитель острой пищи) решил подкормить несчастное животное и кинул небольшой кусок хлеба, тут же подхваченный и съеденный чайкой. Но поскольку, по мнению мужа, еда вкусна только с толстым слоем аджики, второй кусок хлеба был намазан аджикой, и так же быстро проглочен ничего не подозревавшей птицей. Чайка прокричала что то на своем птичьем, сделала пару кругов над нашими головами, но не улетела. Видно для ее желудка была крутовата приправа, но голод оказался сильнее. Все дальнейшие лакомства, бросаемые мужем, зажимались чайкой в клюв, подносились к морю и тщательно (!!) промывались от возможных добавок, после чего благополучно съедались. Птица доказала свою сообразительность по части меню с первого раза.
Воспоминания о детстве, или мой первый контакт с инопланетянами
В детстве я, как и многие пацаны, любил делать взрывпакеты. Делали мы их на основе смеси молотого магния и «марганцовки» (калия перманганата). Куски магния приходилось долго точить напильником, чтобы получить горстку магниевой пудры. Поэтому мне долгое время не давала покоя идея как-то применить «серебрянку» (готовая алюминиевая пудра, для добавления в краску). Не хотела она загораться. Хоть плачь. Даже с добавлением «марганцовки» и селитры. Но мы с другом не сдавались. Дело было осенью. На улице моросил мелкий дождь. Блестели лужи. Время было позднее - примерно 10 часов вечера. Ставить эксперименты во дворе было бессмысленно, из-за сырости. Пришлось делать опыт в подъезде 9-ти этажного дома. Люди проходили редко, и мы надеялись, что нам никто не помешает. Быстренько расстелили газетку, высыпали смесь серебрянки с селитрой и марганцовкой и вставили бумажный фитиль. Наступил решающий момент. К запалу была поднесена спичка. И тут за спиной раздался громоподобный голос: «А что вы тут делаете, засранцы? » Это был нетрезвый мужик, зигзагами рулящий домой. Пьяный вопль громом прогремел в замкнутом пространстве. Два перепуганных подростка пулей вылетели из подъезда. Отбежав метров 10, я оглянулся… И увидел фантастическую картину! Их подъезда полыхнула ослепительная бело-голубая вспышка. Яркий луч света прорезал тьму. И в его сиянии из подъезда появился … инопланетянин! Он был облачен в сверкающий серебряный скафандр! Но в его появлении не было никакой торжественности, которая приличествует прибытию на чужую планету. Он бежал в мою сторону, поливая окружающее пространство отборным многоэтажным матом на чистом русском языке! Признаюсь, я тогда узнал много новых слов и до сих пор могу поспорить в знании ненормативной лексики с сапожниками и строителями. Конечно, это был наш пьяный герой, попавший в облако несгоревшей «серебрянки». Эта гадость покрывала его одежду и придавала ей серебристый блеск. Он мчался к нам. К счастью, мы тогда занимались в секции легкой атлетики. К тому же были напуганы. Догнать нас было непросто. Единственное, о чем я тогда пожалел - рядом не было моего тренера с секундомером. У меня были серьезные шансы выполнить норматив на мастера спорта…
Средь живописных руин славного города Помпеи, бродя от стен одного публичного дома к развалинам другого и с интересом разглядывая фаллические указатели к жилищам жриц любви, две дамы из Питера обмениваются впечатлениями: - Ну до чего ж развратный был город! Правильно Бог его сжег! - Сплюньте! А то нам некуда будет возвращаться.
Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу: - А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...
Вы слишком много ездите на машине, если, выйдя из дома пешком, удивляетесь, что: 1. Один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь. 2. Чтобы добраться до нужного места, необязательно делать крюк и разворачиваться. 3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто беднее одет и медленно двигается, а также резко пересекать путь другим и показывать средний палец. 4. Невозможно посмотреть назад, не поворачивая головы.
Служу я в израильских ВВС. Говорят, когда Бог наводил порядок на земле - авиация была в воздухе. Дело было прошлой зимой. Я, сравнительно молодой солдат, коротал ночное дежурство в каморке, в дословном переводе с иврита называемой комнатой войну. Каморка та особым убрнством не отличалась - стол, стул, телефон, да шкаф с мудреной электроникой, заманчиво мерцающей разноцветными огоньками. Мои обязанности сводились к ответам на звонки по обозначенному телефону, и, в случае нападения коварного врага, мне предписывалось поднять тревогу на базе волшебным посредством оного шкафа. Дело ответственное, но бесполезное (база внутри лагеря, лагерь внутри города, город внутри страны). Для таких дежурств был специально припасен телевизор, которого по уставу вроде бы и не было (днем он декорировался под тумбочку). Ближе к полуночи стало прохладно, потому пришлось идти на поклон в пожарную часть и выпрашивать электрический чайник. Чайник-то дали, а вот включить его было некуда - шкаф и телевизор заняли все розетки. После недолгих колебаний решение было принято в пользу телевизора, и прикинув на глаз, какая из штуковин в шкафа наимение критична для обороноспособности базы, я наугад выдернул ближайший шнур из розетки и поставил чайник. Из лампочек на шкафу вроде даже ничего и не погасло. К двум часам ночи телефон таки зазвонил. Приятныы женский голос поинтересовался моим именем. Польщенный женским вниманием, но, помня, что враг не дремлет (даже в такой поздний час), я спросил: - А кого тебе, милая, собственно, надо? - Я не милая, я - дежурный офицер базы Икс. Ты дежурный по связи? - проревело мне в трубку. Отпираться как-то не имело смысла. - Слушай внимательно. Минут через 15 у нас будет учебная тревога, отрабатываем нападение противника на КПП. По согласованному ранее плану, ваша база должна по сигналу тревоги связаться с нашей по полевой рации и выслать подкрепление. Ты знаешь, на какой волне устанавливать рацию? - Да, - говорю, - у меня на стенке написано - 1234. - Идиот, эти цифры нельзя говорить по телефону!!! Минута молчания... Пора менять тему, подумалось мне. - Так, я все понял, там тревога, тут рация и подкрепление. Короткие гудки. База Икс граничит с нами забором, и у них вошло в моду устраивать себе ночные развлечение, хотя о том, чтобы нас впутывали в свои расклады я слышал впервые. Разбудил дежурного офицера. Тот долго не мог понять о чем речь и думал, что я шучу. Разбудил предпологаемое подкрепление. Негромко матерясь, ребята собрались перед дежуркой. Когда я уже начал думать, что меня попросту разыграли, с соседней базы раздался сигнал тревоги. "Ага!", - сказал я и врубил громкую связь, чтобы поднять тревогу на вверенной мне базе. Действие исключительно формальное, так как те, кому следовало реагировать на эту тревогу, уже были тут, недобро косясь в мою сторону. Дело за малым - выйти на связь, пробежать туда-обратно подкреплению и вернуться всем спать. Да вот заминка - дежурный офицер на базе новый и позывных не знает. Их вообше никто не знает. Я припоминаю, что база Икс, это, вроде, "Пчела-50", а мы - "Пчела-51" или наооборот. То есть "Пчела", это точно, а с номерами проблемы. Итак, дежурный офицер подходит к шкафу и начинает колдовать над встроенной в него рацией. А она работать не хочет. Поломалась, наверно. Это уже потом, когда все разошлись, я интереса ради проверил - так и есть, вместо нее чайник включен. Из НЗ изыскивается походная рация на батарейках, выходим на заветную волну - тишина. То есть шипение есть, а ответа нет. Офицер заявляет - позывные не те! Меняем местами. Глухо. Плюем на конспирацию - зовем открытым текстом. Нет ответа. А время идет, уж полчаса как прошло. Весело, конечно, но делать что-то нужно. Звоним по телефону. Занято. С третей попытки дозваниваемся. На линии дежурный по связи - сержант. Сбивчиво обьясняю, мол, так и так - подкрепление, рация. Подкрепленийе, говорит, не нужно - учение закончилось, а насчет рации - хорошо выдержанная пауза - она у нас не работает. Арпад.
Рассказывал знакомый тамбовчанин. В советское время там располагалась дивизия быстрого развертывания с полным штатом офицеров и техники. В день "Х" офицеры останавливали автобусы, выгоняли пассажиров и ехали по городу собирать рядовых, приписанных к части. Водители автобаз по тревоге прибывали вместе с машиной. Засекали время развертывания и всех по-быстрому распускали. Однажды водитель по тревоге не успел отцепить полную цистерну пива. Собрались быстро (норматив - три часа), а вот распускались - очень долго...
Вчера Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему "Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?". Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.
Встречаются два старых друга. Один спрашивает: - Можно тебе задать один личный вопрос? - Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов. - Когда ты в последний раз занимался сексом? - Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.
- Почему не существует белых конфет М&M? - Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.
Ехал я как-то из Уфы в Екатертнбург, и со мной в автобус сели два парня лет по 20, одеты в костюмчики, внешность не русская. Какая не скажу как не спец в этом. И что-то у меня давай спрашивать на ломаном русском. Чувствую русского лексикона им явно не хватает, подумал - турки, наверное, почему-то. И решил помочь, говорю им: - Ду ю спик... - Да-да я узбек...
Очень богатый негр едет на своей роскошной иномарке и вдруг видит голосующего на дороге белого человека. Тут ему в голову приходит мысль: «Сейчас у меня будет возможность его опустить - все увидят, что у негра есть вот такая машина, а у белого нет». Он останавливается, сажает белого на заднее сиденье, и они отправляются в путь. Через некоторое время он останавливается у бензоколонки и думает: «Вот и настал подходящий момент! » Но тут служащий бензоколонки обращается к белому: - Хороший у вас шофер! Негр весь краснеет (насколько это может быть заметно) от злости и говорит белому: - Если хочешь ехать дальше, садись сам за руль. Белый принимает такое предложение, и они едут дальше. Еще через некоторое время негр решил, что нужно снова заехать на бензоколонку (понятно, с какой целью). Там к машине подходит служащий и говорит белому с недоуменным видом: - Простите… а что эта обезьяна делает в вашей машине?
Есть у нас в компании один милый мальчик. Всем хорош - и пацан компанейский, и руки золотые, и с внешностью не подкачал. И от девушек не отворачивается. Вот, правда, от мальчиков - тоже.... Пьянка недавно была - без меня. Муж рассказывает: погуляли, все как полагается, ближе к утру укладываеются спать. И сквозь пьяную дрему чувствует муженек, как чьи-то ручки шаловливые - и явно не женские - лезут куда-то не туда... туда, словом. А это наш общий друг решил не упускать праздничных возможностей. И что прикажете делать женатому мужчине с абсолютно традиционной ориентацией? И чтобы друга не обидеть? Я: - И что ты ему сказал? Муж: - А что можно сказать в такой ситуации? Устал, говорю, голова болит... P.S. И где он такому научиться мог? Далила
Едем вчера вечером с женой на машине. Супруга рассуждает вслух о том, как бы перетащить ее старшую сестру жить к нам. Рассматривает всякие возможные и невозможные варианты. В конце концов жена задумчиво выдает: - Слушай, может нам ее удочерить? На что я согласно киваю головой и, на полном автомате, заявляю: - Угу... Лучше уматерить...
В одном поселке прямо около церкви сдох осел. Шли дни, но его тушу никто не убирал. Тогда священник идет к губернатору, рассказывает ему об этом и просит помощи: - Вы не могли бы, как губернатор, приказатьубрать тушу осла? Губернатор, находясь в тот день не в лучшем настроении, отвечает: - Вы, как настоящий христианин, должны похоронить его согласно христианскому обычаю. - Это так, но как настоящий христианин я также должен сообщить о кончине осла его родственникам!
- Самый ментовский город в России - Майкоп. - Почему? - Потому что MY COP - по-английски "мой мент", а если прочитать это по-русски, то будет в принципе то же самое - МУСОР.
Реклама: Вы хотите купить Лексус по цене шестерки? Хотите съездить на Карибские острова за 100 долларов? И поменять однокомнатную квартиру в Крыжополе на особняк в центре Москвы? Настоящая афганская ганджа - бери от жизни все!
Разговаривают две подруги. Одна заявляет: "Знаешь, у меня без конца болит голова - замучилась ужасно". Вторая кивает: "Понимаю, я без конца вообще жить не могу."
Деревня. Утром Отец с тремя сыновьями входят в хлев, смотрят: Коровы нету. - Пидеры -говорит отец. Старший сын:" Раз пидеры, значит низкорослые". Средний сын:"Если низкорослые значит, из Малиновки, они все там низкорослые". Младший:" Раз из Малиновки, то это Вася Иванов: больше некому". Являються они к этому Васе и говорят:" Вася, корову оттдавай!" - Не брал я вашу Корову! - Не ври все на тебе сходиться! - Да не брал я ее! Они давай его метелить! Он не признаеться. Решили они миром дело решить отвели Васю к мировому судье и говорят: - Вот, корову у нас спер и не признаеться. Судья: - Почему вы решили что это он? Отец:" Как раз сперли, значит пидеры!" Сташий:" раз пидеры, значит низкорослые". Средний:"Раз нискорослые, значит из Малиновки, они все там низкорослые". Младший:"Если из Малиновки, значит Вася Иванов: больше некому Судья задумался:" Странная у вас логика. Давайте ее проверим." Достает коробку и говорит:" Как думаете, что там?" Отец:"Коробка квадратная". Старший сын:"Раз квадратная, значит внутри что-то круглое". Средний:"Раз круглое, значит оранжевое." Младший:"Раз оранжевое, значит там апельсин". Судья открывает коробку и достает... апельсин! Судья: Вась корову придеться отдать!!!
Вспомлилась зарисовочка из прошлой кампании выборов в Верховну зРаду на Украине. Была такая интерактивная передача по ТВ - "Народная платформа". В общем, народ мог прямо на всю страну заявить все, что он думает по поводу каких-либо партий, кандидатов, жизни и проч. Бабка, плюясь в камеру, вопит (пер. с укр.): - Люди, если вы действительно верите в бога, голосуйте за коммунистическую партию!!!! :-)))))) Я облилась чаем...
Мама у меня работает на киностудии, звуко-инжинер. Рассказала забавную историю. Приводили они как то раз в порядок архив шумов. А каких только в этом архиве нет звуков. И пения птиц разных, и звуки толпы, и бормотание телевизора. Одних толко видов шума моря - пара-тройка сотен. Итак, наткнулась она на каталог шумов варки яиц. Там их тоже было много, но больше всего запомнилась, на ряду с "Варятся 6 яиц", "Варятся 13 яиц" и т.д. именно это название: "Варятся яйца холостяка".
Если русский человек задает вдруг вопрос, почему он хреново живет, то ему не требуется искать на это ответ, ему просто требуется найти тех, кто за это ответит.
Рассказано со слов очень хорошего приятеля, работающего в больнице имени Боткина...
Трудовые медицинские будни... Направляется мужичок, лет эдак 35, на просмотр через колоноскоп (хренота, которая вводится через прямую кишку, а на экранчике противные докторишки смотрят всякие деффекты) на предмет выявления различных аномалий перед операцией.Как происходит досмотр.Мужичок встает в позу зю, именуемую "рачком", а заботливый доктор вводит ему в зад охрененный шланг, причем, чтобы клиент не особо дергался от незнакомых доселе ощущений, доктор обычно шланг держит одной рукой, а вторую участливо кладет пациенту на плечо. Так вот, собственно, что и произошло... Процедура не предвещала никаких осложнений, клиент был бодр и особо не парился анальной дефлорации, до тех пор... До тех пор, пока по корридору больницы не прошел некий остряк из числа медперсонала.Он не задумывал ничего дурного, он просто искал, с кем бы выйти покурить, и тут он открыл дверь палаты, где происходило это таинство...Дверь, на удивление, открылась бесшумно...Помните, где находятся руки доктора? Так вот этот остряк не нашел ничего умнее, чем подкрасться на цыпочках к паре доктор\пациент и положил ВТОРУЮ руку на плечо пострадавшего...Увы, пострадавшего, потому, что человека с нервным срывом увезли уже в другую больницу...
Раговаривают три подруги : 1ая -У меня муж -экс-чемпион мира по шахматам! 2ая - А у меня экс-президен нефтяной компании! 3я- -А у меня-экскримент! Остальные удивленно: -Как это!? - Да так, бывший сотрудник криминальной милиции.
Волошин и К подали в суд на компанию Хонда, создавшую робота Асимо, который ходит, говорит и даже танцует. Истцы утверждают, что кроме внешнего вида и марки аккумуляторов все остальное скопировано с Ельцина.
Четыре одностишия: "...Священный долг отдать хочу деньгами..." "...Служить обязан. Но кому? И чем?..." "...Они взасос целуют даже знамя!..." "...О, армия, тебя не ведал Брем!..." --- zabaznov.ru
Это было почти год назад, в столице одного из восточноевропейских государств, в которой, собсно, я и проживаю... Был тот день посвящен муниципальным выборам. И, надо же такому случиться - уговорили меня, далекого от политики и всей этой муниципальной кухни человека, убить свой законный выходной, с утра до вечера пребывая в роли наблюдателя на отдаленном, позабытым всеми избирательном участке. Участок, правда, не был в здании школы, как могло показаться. Но это все пурга, или - как тут говорят - преамбула... Амбула то, что у меня был хороший, крепкий, замаскированный под сигарету голандЕц, который решено было выкурить перед тем как приступить к этим почти священным обязанностям, требующим, выдержки, хладнокровия, невозмутимости и субатомного терпения... Вот я его и закурил, прямо на ходу, приближаясь по пустынным улицам (выходной лень, 7 часов утра) к зданию, где должен был сотвориться этот акт доморощенной демократии... И когда дело подходило к середине процесса воскурения, как это часто бывает, из-за поворота, аки гоблины из сказки, показалися люди в форме, которые всегда появляются именно тогда, когда это меньше всего нужно... Я щелкнул таким еще жирным бычком с виду обычной сигареты в стороны ближайшей урны, и приготовился делать лицо скучного утреннего прохожего... Но в этот момент услышал справа от себя восклицание бабки-бомжихи, которая до сих пор успешно мимикрировала, сливаясь с пейзажем. Она воскликнула: "Ой, милай, что ж ты сделал - мне бы дал докурить", и сама метнулась раненным животным за моим чинариком! "Ой, бабка-а... не отвалилось бы только тебе ЭТО, сама еще не знаешь что...", - только и смог подумать я, но не стал ей зачитывать ее права, возможности и краткую инструкцию по эксплуатации. И завернул прямо перед блюстителями порядка в вестибюль своего участка. Дальше все пошло своим ходом, как и было запланированно Богами и Избиркомом... НО... через час примерно, когда я курил уже обычные вредные для здоровья сигареты в предбаннике своего избирательного участка перед стеклянными дверями, выходившими на улицу, я увидел ЭТО... ЭТО не могло быть галлюцинацией по причине отсутствия у меня таковых... ЭТО было и уморительно и поучительно одновременно... И в тоже время заключало в себя какой-то великий мистический смысл... Та самая бабка-бомжиха прямо на проезжей части, в окружении лениво объезжающих ее, редких машин, ТАНЦЕВАЛА! Под слышимую только ей одной музыку! Причем, танцевала серьезно, по настоящему - в присядку! С выходом! Я улыбался. Выборы в просыпающейся стране начинались великолепно.
Рассказывал мне эту историю знакомый, с которым эта самая история и приключилась во времена его студенчества. В Новосибирском Гос. Универе на отделение биологии ФЕНа есть одна преподавательница, все студиозы ее зовут Баба Зина. Несет она в массы ботанику. Биологи-первокурсники считают за удачу сдать этот предмет хотя бы на четыре. В общем, преподша старой закалки, хотя и не без тараканов в голове. Любит она рассказывать о своей жизни и однажды расскзывала о крепости своего здоровья, чему мой знакомый и был свидетелем: - На меня в детстве упал граммофон. И никаких последствий... Никаких последствий... Никаких последствий... Никаких последствий...
На дне рождения одной моей подруги щелкали телек в поисках интересного клипа. На одном из каналов на ходим Sting "Send your love". Одна из девченок: - А Стинга недавно этим сделали, ну как его? - Че пид#расом? - Нет, не пид#расом, Элтон Джон кто? - ПИД#РАС!!! Аут... На самом деле имелось в виду, что Sting стал сэром
Давно известно, что даже в совершенно абсурдную информацию, если она подана грамотно, поверит огромное количество народа. Недавно в очередной раз убедилась в этом на собственном опыте. Несомненно, Интернет - раздолье для любителей всяких разных розыгрышей. С полгода назад попала по чьей-то наводке на сайт http://www.ulaanbaator.narod.ru/index-rus.html, который подробно, доступно и на двух языках (русском и английском) рассказывал о метро в столице Монголии Улан-Баторе. Кстати, называется оно протяжно - Улаанбаатор Метроо. Особенную прелесть сайту придает то, что сделан якобы трогательным монгольским мальчиком-энтузиастом, который делится с миром описанием родного метроо: "Станция Москва Уулы почти как сердце Метроо. Тут пассажиры могут пересесть на наземные поезда Улаанбаатарской железной дороги. Станция была построена прямо под вокзалом, очень удобно! Здесь же есть Главная диспетчерская станция метроо (дверь на нее в Восточном конце платформы в Восточную сторону)", и вообще бронзовые статуи Будды у каждой колонны! Естественно, благодарный мир тут же, как ведется, бежит смотреть фотографии каждой из семи станций, любоваться на "женскую машинист метро" и оставлять в гостевой книги искренние восторженные отзывы. А в один прекрасный день идет на сайт, чтобы показать ссылку кому-то из друзей, и неожиданно читает, что хозяин сайта почти три года всех разыгрывал - из любви к искусству. Розыгрыш веселый, безобидный, но с моралью: относитесь к информации осторожнее! Иначе вас могут прокатить. Например, на метроо. - Катерина Молочникова
Пришол поп в публичный дом и спрашивает - Можно мне за 1 рубль кого ни буть трахнуть? В ответ - За 1 рубль ты только можеш колобка трахнуть!! Крутит батюшка колобка и думает куда б ему всунуть тут колобок говорит - Че ты меня крутиш? Батюшка - От куда ты это сказал?
Одноглазый приглашает слепого в соседнюю деревню, к бабам. Идут ночью по темному лесу - вдруг поводырь напарывается зрячим глазом на сучок!! - Все... приехали... Слепой снимает шляпу и раскланивается: - Здравствуйте, здравствуйте, дорогие женщины!!!
работает у нас девушка агентом на телефоне, а т. к. продукт - компьютерная программа, иногда приходится выяснять конфигурауию компьютера. Итак ее разговор с менеджером: А: они сказали, что у них компьютер очень старый, 486й и на него практически ничего не ставится М: (тоже плоховато представляет что эти цифры вообще обозначают) - а это какой пентиум? А: они сказали, что у них не пентиум (пауза, ищет глазами и читает по бумажке, все с серьезным видом) - они сказали, что у них трахома.... :)))) мне было смешно.
Выходт из подъезда мужик... И видит на своей машине по грязи написано: "Покрась машину" - А почему и бы нет?!!-подумал он... Поехал и покрасил машину. На следующий день выходит из подьезда, а на машине НАЦАРАПАНО:"МОЛОДЕЦ"
Автобусная остановка, на которую я обычно выхожу утром, чтобы добраться до университета, находится прямо около магазина всякой бытовой мелочовки, стиральные порошки там, салфетки, туалетная бумага. Впрочем, остановка - это слишком громко сказано, поскольку улочки в этой европейской столице настолько узки, что остановкой считается часть метровой ширины тротуара с торчащим посреди него столбом, на котором вывешено расписание движения, и притороченной к этому столбу здоровенной урной. Любимейшая развлекаловка водителя - остановить автобус так, чтобы одна из дверей приходилась в точности напротив этой урны, и с любопытством натуралиста наблюдать в боковое зеркало за процессом корячения граждан. На противоположной стороне этой улицы в две полосы есть продмаг, довольно популярный. Еще на той стороне имеется дорожный "карман", где гуськом может запарковаться несколько машин. Вчера я, как обычно, пришел на остановку около 9-ти. Согласно расписанию, до прихода автобуса оставалось еще пять минут. Правда, верить этому желтому листку бумаги никогда не стоит - в лучшем случае он дает лишь порядок величины времени ожидания. На противоположной стороне новенький серебристый Рено Твинго пытался влезть в малюсенькую щель между двумя запаркованными в "кармане" автомобилями. Водительница несколько раз выруливала на проезжую часть и делала очередную попытку заехать в щелку под другим углом, но как-то не получалось. С десяток автомобилей терпеливо стояли на полосе, ожидая окончания маневров. Наконец, убедившись в бесполезности усилий, девушка резко махнула рукой и поехала искать счастья в другом месте. Когда она приблизилась к остановке, я признал в ней хозяйку магазина, около которого стоял, - вечно хмурую любительницу солярия. Ей, очевидно, нужно было уже открывать магазин. На следующем перекрестке Рено ушел направо, не включив поворотник и подрезав велосипедиста. Меньше через минуту девушка снова прокатила мимо меня, хмуро посмотрев на вывеску своего магазина, и на том же перекрестке опять повернула направо. Ясное дело, она нарезала круги по квараталу в поисках свободного места. Когда она проезжала мимо меня в третий раз, в ту самую щель в "кармане" начала парковаться дамочка на таком же Рено, только зеленого цвета. Она была, очевидно, гораздо более пофигистичной, ибо использовала весьма продвинутый метод парковки, называемый в народе "Мадам паркуется по слуху?" Запихав свой Рено в отвоеванное пространство, дамочка вышла и, гордо поставив машину на сигналку, ушла в продмаг. На четвертом круге хмурая хозяйка магазина бытовой мелочи увидела такой же, как у нее, Рено, запаркованный в том месте, где у нее не получилось, и стала мрачной. На следующем перекрестка ее машина с визгом ушла на пятый круг. Затем появились конные полицейские - явление довольное редкое и, видимо, оттого впечатляющее. Их было двое, и они неторопливо двигались рядом друг с другом, занимая всю полосу движения и оживленно переговариваясь. За ними уныло плелся мерседесовский джип и еще с десятка два автомобилей. Никто почему-то не обгонял. Полицейские продефилировали мимо остановки. Во втором десятке плетущихся автомобилей я увидел новый серебристый Рено Твинго... В этот момент подошел мой автобус. Привычно протиснувшись мимо урны на столбе с расписанием, я зашел в салон и посмотрел через окно на процессию: никто по-прежнему не обгонял, а хмурая хозяйка магазина поворачивала направо, на шестой круг.
встречаются как-то на большой дороге Илья Муромец и Алешка Попович Илья Муромец: - Здравствуй богатырь! Я Илья Мурамец из Мурама а ты? - А я Лешка Попович а из какго места не скажу!!!!!!!.......
На перкрестке в крутейший "Мерин" врезается не менее крутой джип. Из мерса вылетают четверо братков с пистолетами. Тут из джипа нехотя выходят четверо омоновцев с "калашами" и спокойненько так у братков спрашивают: - Чего случилось-то ребята? - Да так... поломались вот... - отвечают браточки, пряча пистолетики.
Сидит нарк на речке и рыбку ловит. Поймал он золотую рыбку и смотрел на нее, пока она ему не сказала человеческим голосом: - Что смотришь, че, сказок не читал? Он подумал минут 10, берет отрывает ей плавник и говорит: - Лети, лети лепесток, через запад на восток...
Спрашивает Петька у Василь Иваныча: - Василь Иваныч а что такое нюансы? - Ну это петька не объяснить так, это нужно показывать! - Ну так покажите! - Нуу... тановись раком и Снимай штаны! Петька так и сделал. Василь Иваныч достает член и засаживает Петьке в зад. Ухватил его так за ляшки и говорит: - Вот Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе но есть нюансы!!!porter
Руководитель одного из отделов крупного американского предприятия погибает в результате несчастного случая на производстве. Тут же возникает вопрос, кому поручить сообщить столь скорбную весть его супруге. В конце концов это дело берет на себя из сотрудников, имеющий диплом об окончании психологического факультета. Он набирает номер, и на том конце отвечают: - Алло? - Здравствуйте. Могу я поговорить с миссис Смит? - Да, я вас слушаю. - У меня для вас радостная весть: скоро вы получите 2 000 000 долларов! - Правда? И каким это образом? - Вы сегодня стали вдовой, и страховая компания только что подтвердила свою готовность выплатить эту сумму по факту гибели вашего мужа в результате несчастного случая на производстве. - Нет, о боже, не может быть! - Может, миссис Смит, может. Мне даже самому не верится!
Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет... (С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!! (много раз)... (C) - ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ! На небе расходятся тучи, появляется Бог (Б). (Б) - Кто меня звал? (С) - Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее... (Б) - А веришь ли ты в меня истинно, сын мой? (С) - Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все мысли только о тебе! (Б) - Так ты, наверное, еврей? (С) - Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг... (Б) - Тогда ты, наверное, обрезание делал? (С) - Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял. Ну о чем мы говорим, спасай меня скорее! (Б) - Тогда сними штаны и покажи мне его... (С) - Ты что, ОХРЕНЕЛ??? Я же руками держусь. Отпущусь и #%ЗДЕЦ! (Б) - Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь? %%%%% ПАУЗА.... (С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!!
ПГПУ (Пенза), первый урок информатики (практика) у студентов заочников. Препод доцент, начинает рассказывать: - Работа программы Windows начинается с кнопки "Пуск"...
Сидят "там" два сперматозойда. И один вдруг как закричит: - Папа, папа к нам лезет папа! А другой ему говорит: - Нет это не папа, наш папа никогда в "плаще"не ходил.
Поймал циклоп троих хулиганов: американца, японца, и русского. Говорит мол кто скажет мне цифру которую я не знаю - не съем, а так молитесь. Ну и начали они думать, день, второй, наконец настало время отвечать: Америкос: 789982, Циклоп сказал что знает и съел. Япошка: 3684689775, то же самое и съел. (Р)Русский: Дохуя... (Ц)Циклоп: а сколько это??? Р: вон видишь железную дорогу? Ц: ну... Р: шпалы видшь??? Ц: ну... Р: ну вот иди и считай - это дохуя Циклоп пошел считать, считал месяц, другой, заебался в конец... Увидел будка стоит, дай думает спрошу у них Ц: ребят сколько это дохуя??? Ребята: вон видишь релсы?? шпалы??? вот иди и считай эти шпалы, как будет: "А НУ ЕГО НА ХУЙ", так это половина...
Москва, Красная площадь, гостиница "Россия"... Снаружи, на уровне последнего этажа, стоя на деревянном подъемнике, трудятся два моляра. Вдруг одному из них срочно захотелось отлить, а деваться некуда. Недолго думая, тот становится на край, расстегивает ширинку и... внезапно срывается вниз от резкого порыва ветра...
Париж, Монмартр, месяц спустя... Три молодые особы, любуясь прекрасным видом на город, обсуждают представителей сильного пола: - Мне кажется, - говорит первая, - что самые сексуальные мужчины живут именно в Испании. Я только и мечтаю о таких жгучих брюнетах с атлетической фигурой и чудесным бронзовым загаром! - А я, - говорит другая, - недавно была в Африке! Ах видели бы вы, девочки, этих крепких и горячих как Сахара африканских жеребцов! С ума сойти! - Не-е-е, девочки... Самые сексуальные мужчины живут в России! - уверенно вставляет третья. - Иду я однажды по улице в Москве, разглядываю достопримечательности... Вдруг гляжу, а на меня сверху мужик со спущенными штанами летит и орет во все горло: ПИ-И-ИЗДА-А-А-А-А!!!!!!!
Полет мысли некоторых представительниц слабого пола иногда просто поражает. Не далее как вчера стоим около киоска с одной хорошей знакомой. Думаем какое пиво и в каком количестве купить. Вдруг замечаю на витрине леденцы монпасье(кто не знает такие маленкьие леденцы которые как правило слиплись между собой) и говорю млин нада купить что ли, себя порадовать. На что получаю ехзидный комментарий, - покупай, сосать будешь. Говорю, глупая, не сосать а грызть. - грызть ты только и умеешь. Отвечаю - а ты только и умеешь сосать. небольшой ступор - зато хорошо умею! Далее происходит осмысление сказанного с покраснением лица. И добавляю - Кто это тебе сказал? :)
PS а хорошо так по доброму поугарать друг над другом PPS а леденцы я все же купил.
История про лифт напомнила. Ехали мы встречать сестру в аэропорт Хитроу, там два терминала 1 и 2. Вечно мы путаем из какого вылет и прилет. А между тем сестрица уже приземлилась и ожидала нас в течении 45 минут. Причем муж мой такой рулит тачку и говорит: - Не волнуйся может она еще таможню не пройдет:)Типа незамужем и молодая ее точно не пропустят!! А ее пропустили назло всем врагам) Короче, бросились мы друг другу в обьятья, тележку мужу доверили, заходим в лифт. Около кнопок стоит такой шкаф ростом 2 метра. Я пытаюсь вежливо обьяснить: - Execuse me, could you please be so kind and step a little bit aside? Oн ноль эмоций. Tогда я вижу, что мы уедем на другой этаж и двери закрываются ору: - MOVE AWAY!!!!!! Усп)дядя меня понял и отодвинулся)
Только что с вечеринки. Алкоголь в крови и все такое. Сейчас кажется смешным. Штаты. Калифорния. Вечеринка "наших" по поводу 31 октября. Пьянство. Много водки. Американец (женат на русской, в компании "учит" русский язык). Общаемся. Общение происходит уже на уровне, когда забываешь переводить на английский. Очередной прикол, перевод на английский не состоялся. Парень обиженно замолкает. Потом выдает (со своим забавным акцентом): "ну ты что, по-русски сказать не можешь"
Просыпается с зимней спячки медведь. Находит у себя во рту клочек шерсти... Стал сравнивать с различными частями тела: Приложил к лапе... К другой... Неподходит... Приложил к пузу не подходит... Попробовал меж ног... и подошло - НЕУЖЕЛИ Я...
История моя о демократии и как люди ведут себя в сфере услуг! Лечу я на самолете польской авиа компании "LOT" с Дюсельдорфа в Варшаву, как только мы поднялись в воздух стюарт проходит по солону и увидев что я в плеере спрашивает меня. Сэр какой у вас плеер ну в смысле CD кассета или еще что нибудь, я ему говорю это mp3 подумав секунду говорит что на борту запрещенно MP3 и разрешенно кассеты и CD, спорить не красиво я ему говорю так у меня кассеты.. он улыбнулся и сказал тогда нет проблем.. вообщем как тогда у меня настроение поднялось, просто супер... никто не спорит а просто верят тебе чтобы ты не сказал..! а нам с вами еще ой как далеко такими быть!!
Стою в очереди на маршрутку. За мной стоят парень и девушкой, и беседуют. Вернее, беседует девушка - рот у нее просто не закрывается. Парень на это реагирует весьма флегматично - изредка вставляет "да" или "угу". Подъезжает маршрутер на погрузку наших бренных тел. Какие-то неполадки у бусика - постоянно издает громкие попердывающие звуки. Девушка: - Ой, не люблю я эту маршрутку, она такие звуки издает... Это с чем проблемы? С глушителем? А мы не взорвемся, когда поедем?! Парень (спокойно): - Нет. (пауза) Только колеса отвалятся. :-))
Вчера рано утром едем с женой на дачу. Супруга дремлет. Открывает глаза, видит огромное скошенное поле до горизонта, усыпанное рулонами соломы – этакими здоровенными штуковинами, примерно метра полтора в диаметре и такой же длины. Поворачивается ко мне и удивленно так: «Ни фига кроты нарыли!!! » Действительно, похоже. Если не считать размеров…
Я Девушка. Нет, я Девушка-Оператор, но Природа-мать наградила меня жутко низким и грубым голосом, поэтому приходится при разговоре с клиентами проявлять чудеса чуть ли не чревовещания, чтобы не создавать у людей мысли, что после слова "Здравствуйте" я начну громко и нецензурно выражаться. Ан нет... Проскакивает... А все из-за чуть подсевшей батарейки в телефоне... Клиент: можно объявление подать? Я: Да, конечно, я слушаю вас! Клиент: Продаю автомобиль, тыр-тыр-тыр.... Я: Хорошо, принято! Всего доброго! Клиент: А? Я /отключая телефон/: Б, блять!!!! Клиент: Простите.... Так-то... Будьте сдержанней, товарисчи...
Красивая - это не тогда, когда с центнером макияжа, после пластического хирурга и в брендовых шмотках. Не трогай - осыпется или помнёшь. Красивая - это когда еще заспанная, без ретуши, в обычных трусиках или без, просто потягивается, а ты смотришь и балдеешь...
