Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Продолжая армейскую тему… Это не преамбула, а необходимый ликбез для непрофессионалов. Славные Войска Противовоздушной Обороны Страны, ныне благополучно угробленные, состояли из трех видов. Истребительная авиация мочила летательные аппараты потенциального противника на дальних подступах, Зенитно-ракетные войска всей своей мощью рубили супостата в непосредственной близости от прикрываемого объекта, а Радиотехнические войска (РТВ) осуществляли радиолокационную разведку воздушного пространства. Ну и вооружение у них было соответствующее. Летчики летают на истребителях, ракетчики стреляют из ЗРК, у командира радиотехнического батальона есть пистолет. Ну так - на всякий случай. Командиром дивизии был молодой талантливый летчик, очень гордившийся своей героической профессией. А начальником РТВ уже предпенсионный, очень спокойный и уверенный в себе полковник Турский, настоящий профи. Ну не взлюбил первый второго! Всякое бывает. Я такой молодой, дико растущий, скоро генералом буду, а тут этот пенек старый все время под ногами путается, перед глазами маячит, на пенсию его. Ну и чуть что - кто виноват: Турский! Турский туда, Турский сюда, Турский - какого черта? Практически беспрерывно, по поводу и без повода. И вот боевая работа на командном пункте. Отражаем воздушный налет учебного противника. Все крутятся, как белки в колесе, аж пар идет. Комдив орет на все службы сразу, ну и между делом не забывает Турскому на нервы капать. Кульминация! И комдив уже в полной запарке ставит всем задачи на уничтожение супостатов. Авиация туда, ЗРВ - сюда, а на подкорке, в подсознании еще этот Турский, как гвоздь ржавый! И он уже в полном состоянии крайней заведенности орет по громкой связи: Турский! НачРТВ: Отвечаю. Комдив: цель 2514 - уничтожить! В этот момент даже дикторы замолчали. Весь КП затаился, как перед ядерным ударом и ждет развязки ситуации (см. выше о вооружении радиотехнических войск. Чем ее уничтожать?). Честь и хвала старым профессионалам! Турскому хватило 10 секунд для формирования достойного ответа и по ГГС раздался его спокойный уверенный голос: Товарищ Командир, радиолокационная станция к взлету готова! oldman
Мой дальний родственник, скажем Д.И., - человек очень деятельный и предприимчивый. Приехав в США в весьма преклонном возрасте, он тем не менее быстро вписался в эмигрантскую жизнь. Одно из местных русскоязычных изданий опубликовало очерк о его жизненном пути. В частности, там было сказано, что Д.И. прошел от Сталинграда до Берлина в кирзовых сапогах и что эти сапоги он хранит до сих пор. Удивительно, но оказалось, что русскоязычные издания читают не только русские. Вскоре Д.И. позвонили из Вашингтона, ДиСи. Звонящий (на вполне приличном русском языке) представился сотрудником Национального Мемориала Второй Мировой Войны и сказал, что Мемориал заинтересован получить его сапоги для своей коллекции и готов достойно заплатить за эту реликвию. Д.И. поблагодарил за предложение, но попросил время подумать, так как сапоги ему дороги и ему нужно привыкнуть к мысли о расставании с ними. - Надеюсь, вы их не ремонтировали,- забеспокоился сотрудник - В последний раз в Варшаве, в 1944 году, -успокоил его Д.И. Распрощались. Д.И. взял телефон и пообещал перезвонить.
Даже не положив трубку, а только нажав на рычаг, Д.И. уже звонил сыну, который остался в большом украинском городе. Имел место быть следующий диалог: Д.И. - Юра, есть интересное деловое предложение. Можешь ли ты прислать кирзовые сапоги? Сын (в восторге от перспективы торговли с Америкой): - О чем речь! Тысяча для начала устроит? Д. И. - Пришли, пожалуйста, три пары и как можно более старые. Сын. - Ты, отец, в своем Нью-Йорке уже совсем с ума сошел! И в сердцах бросил трубку.....
Обсуждая эту историю с Д.И., я спросил: “А почему вы попросили три пары?” - Ты ничего не понимаешь, - ответил он, - Ты что думаешь, что в Америке только один музей?
Эта история натурально случилась на соревнованиях местного масштаба по вольной борьбе. Выходят биться два борца в среднем весе. Один из бойцов старше соперника, и явно превосходит его в мастерстве. Начало поединка это наглядно подтверждает. Более опытный спортсмен уверенно и без проблем ведет схватку к чистой победе. Кажется, развязка близка. Но как только поединок приближается к логическому завершению, более сильный боец ослабляет, что называется, хватку, и отступает. Будто дает противнику фору. Так происходит несколько раз в течение поединка. Болельщики недоумевают. Тренер кричит и волнуется. Судьи невозмутимы, но тоже заинтересованы непонятным поведением спортсмена. Так продолжается вплоть до перерыва. Все понимают, что не единожды за схватку один из борцов имел возможность одержать победу. Но не воспользовался ею. Тренер в перерыве, волнуясь, отчитывает своего воспитанника: «Чего ж ты его завалить-то никак не можешь? Ты же явно побеждаешь, а в самый последний момент останавливаешься почему-то. Почему?!" Смущенно потупясь, спортсмен отвечает: "Я не могу! Как только я начинаю побеждать, он плачет!"
Тому из спортсменов, который старше и опытнее - восемь лет. Который помладше - шесть.
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает: - Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче: - Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!? Встает один здоровый кавказец: - Ну я истинный мусульманин... Русский: - Пошли выйдем, поговорим... Вышли они, русский: - Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги... - Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит: - Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть: - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!? Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: - Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
Праздновали день рождения, сидели, вспоминали как "мы были молодые и чушь прекрасную несли, фонтаны били, розы цвели" и так далее по тексту.
И вспомнилось, как лет сколько-то назад праздновали день рождения Светочки - первый взрослый юбилей, 25 лет. И все было как у взрослых - компания, ресторан, живая музыка, румяная праздничная Светочка во главе стола. И был в компании шутник такой, приколист. Отошел он к музыкантам, пошептался и через несколько минут мы услышали: "Сегодня празднует свой юбилей очаровательная Светлана Андреевна. Поздравляем вас с пятидесятилетием и дарим эту песню". Музыканты грянули песню, Светочка зарумянилась еще больше. Когда отзвучала песня, подтянулся представитель от соседнего сугубо мужского столика. "Светлана Андреевна. Простите. Вмешался. Ну 35, от силы. Не больше. Наше восхищение. Позвольте поцеловать ручку".
Перед призывом в армию сын вставил в меню домашнего компа вместо "выполнить - пропустить" термины "пофиг - нафиг - нефиг". Я без конца их путаю. На свидании спросил, как их убрать (сам не очень владею). Ответ: подожди, вернусь - исправлю на "так точно - никак нет - отставить"...
Про американскую тупость. Итак, место - Израиль, Беер-Шевский Университет, студенческая столовая. Сижу, обедаю, никого не трогаю. Народу много. Вдруг ко мне подсаживается парень со своим обедом. Ну и, натурально, пока обедали, разговорились. Судя по акценту, американец. Спрашивает меня на иврите: - Русский? Я отвечаю: - Русский. Далее слышу пренебрежительное (уже по-английски): - Какая ваша Россия отсталая, у вас кроме старых баллистических ракет и матрешек, ничего нету! Мужик мыслит категориями холодной войны. Мне бы пожалеть его, типа сам ты отсталый, бедняга! Но пожалеть не получилось. Я разозлился: "Ах ты оккупант, ну я тебе покажу!" И спокойно говорю вслух: - Почему же? У нас еще рыбий мех имеется! (Кто не знает, "рыбьим мехом" в шутку назывался (а может быть, и сейчас называется) искусственный мех, который, в общем, согревает, но при температуре не ниже -10 градусов) Тут его нижняя челюсть с грохотом встретилась с поверхностью стола. - Не может быть! - А это не афишируется. Этот рыбий мех, чтоб ты знал, является крупной статьей нац. дохода! И пока он хватал ртом воздух, я рассказал ему, что в Волге (и только в Волге, больше нигде!) водится так называемая рыба-медведь, единственная на планете рыба, у которой растет шерсть. Эта шерсть, между прочим, теплее, чем у нутрии. Вылов ее строго ограничен и только по гос. лицензии с печатью ФСБ. Как мне удалось сохранить серьезную физиономию во время этого разговора - бог знает. Парень развесил уши, а потом спрашивает: - А иностранцам дают лицензии? - Конечно, только больше двух шкурок за границу не вывезешь. - А где печать ставить? - В любом отделении ФСБ. Но тебе как иностранцу придется еще сходить в ОВИР за разрешением на вывоз природных ресурсов. Этот придурок записал все тщательнейшим образом, распрощался и ушел. А через неделю ко мне подходит приятель с четвертого курса и спрашивает: - Слушай, что ты там наговорил Максу? Я видел, вы с ним чего-то перетирали за столом. - А что, вы знакомы? - Да, он у нас типа свободный слушатель. А вчера он спросил меня, где находится ОВИР, сколько стоит билет до Волги и засыпает ли рыба-медведь на зиму. Как сказал 3адорнов, Америка - страна Мандалаев. Просто смех и грех!
Эта подлинная история случилась в нашем городке. Зашли как-то с друзьями зимой в магазинчик - погреться да заодно с симпатичной продавщицей парой слов перекинуться, пошутить. Ну и решили ее ввести в краску, так как нам казалось, что она пуританского воспитания. Увидев разложенные на прилавке презервативы, один из нас спросил: "Девушка, а у вас светящиеся есть?" Ответ сразил всех наповал и хохотали очень долго: "А ты что - промахнуться в темноте боишься?" )))) Все это правда, я сам присутствовал рядом.
Бабушка у меня есть - кадр еще тот... Очень любит, чтобы ее жалели, поэтому с завидным постоянством уже который год напоминает нам о том, что она умрет, и вот именно это (одежду, обувь, деньги) она оставит себе на похороны. Так вот, сегодня маман, в очередной раз вернувшись из командировки, проводит раздачу (нет, не люлей) - слонов, в смысле подарков. Дает бабушке шелковый шарфик, а та заводит свою песню - Вооот, дочка, шарфик мне привезла... С тюльпанами... На похороны? Ну, я его даже и мерять сейчас не буду... У мамы глаза квадратные - ты что мол такое говоришь, даже и не думай о таком! Бабушка причитает, маман ее успокаивает, долго выясняют - кто кого сильнее любит, вроде ситуация разряжается, и тут... Мама снова начинает рыться в чемодане, в результате с победным воплем что-то из него добывает и радостно протягивает бабушке... Это,- без всякой задней мысли, говорит, - тебе... а в руках держит ТАПКИ... БЕЛЫЕ...
Один заключенный рассказывает другому: «…ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых».
Семья у меня многонациональная. Есть и евреи, и немцы, и русские, и украинцы. Этакая маленькая модель Российской федерации. И вот моя четырехлетняя дочь впервые в жизни заинтересовалась (с подачи однокашников по детскому саду) национальным вопросом. В тот же вечер она выяснила у мамы национальности всех членов семьи. И на следующий день в садике происходит следующий диалог: - Мой братик Максим - еврей. Баба Неля - немка. Деда Вова - русский. - А ты, Неля, кто? - А я - полупробка...
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! - Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
- Привет! Я слышала, у тебя новый телефон? - Да, хочешь покажу? - Конечно! - Пойдем в кладовку. - ?! - Закрой дверь, выключи свет. - ?!?! - Соси. - Зачем? - Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее!!! Молодец. Пойдем. - А телефон? - А телефон у меня обычный, 2100.
Люди, которые хорошо меня знают, в курсе о моем т.н. "маршруточном синдроме": если поездка в маршрутке занимает более 10 минут, я вхожу в очччень задумчивое состояние, из которого меня нелегко вывести. Поэтому, когда нужно выходить, иногда мне довольно сложно вспомнить, что же нужно сказать водителю. На язык просятся клишевые фразы, которые он, язык, привык произносить. Например, один раз вместо "На остановке" я уверенно и твердо произнесла: "На выходных!" (Если учесть, что дело было в пятницу, можно только удивляться, почему водитель не спросил, что ему со мной делать до конца дня.) В другой же раз я крикнула "Алло!" под всеобщее изумление других пассажиров :) Вчера же я ехала в маршрутке не одна, а со своей бабушкой. Вопреки всем ожиданиям, присутствие другого человека не помогло мне, а только больше способствовало моему вхождению в трансовое состояние с вытекающим последствием в виде маршруточного синдрома. ... Мы сидели и мило беседовали на всевозможные темы. (Дома-то особо не посекретничаешь, ибо постоянно кто-то зайдет да и прервет диалог особой важности каким-нибудь пустяком вроде "А никто тут не видел там мою кофточку?") Когда мы уже подъезжали к моему дому, бабуля как раз начала рассказывать про своего соседа, который, дескать, делает ремонт и даже в два часа ночи стучит молотком, аки дятел. Я, ессно, сочувственно киваю. Бабушка продолжает: "И вообще, ведет себя как последний негодяй! На лестнице его кот гадит, а убирают другие жильцы, потому что этот и палец о палец не ударит! А один раз, хамло такое, разлил какую-то гадость и не вытер, так соседка с четвертого этажа упала и ногу вывернула! А ему хоть бы хны!" ... В этот момент в моем юном мозгу четко выстраиваются две задачи - один: ответить бабуле, на лице которой отражено ожидание моей реакции; два: крикнуть водителю остановку. Мозг растерян и смущен, и от огорчения, наверное, становится еще серее. В результате я кричу на весь салон: "Какая сволочь!", а затем слегка наклонившись к бабушке, интимным шепотом поверяю ей: "За поворотом, пожалуйста".
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает: - Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться. Ему отвечают: - Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.. Thank you Billie
навеяло предыдущим рассказом про котяру. сам-то я собачник. выбегаем с моим псом (охотничком, спаниэлем несчастным) из лифта, а на невысокой батарее на первом этаже спит котяра. ну пес сразу к нему, гавкает, приседает (имитирует атаку). котяра ноль внимания. пес лапой бьет котяре по голове - тот медленно открывает один глаз и смотрит в упор. офигевший пес постоял перед ним в непонятках, обернулся на меня, пожал плечами и побежал по своим делам. котяра глаз закрыл.
Вся жизнь - сплошной анекдот ----------------------------------------- Сегодня группа украинских спортсменов потребовала от властей Непала официальных итогов расследования инцидента в Гималаях. Инцидент случился некоторое время назад, когда альпинисты покоряли гору Джаулагири.
Спортсмены удачно добрались до вершины горы и решили оставить вещественное доказательство своего рекорда - водрузить национальный флаг. Пока они закрепляли украинский стяг, кто-то украл все их вещи. Об этом сообщает НТВ. http://www.izv.info/world/news64839#2 -----------------------------------------
Рассказывал как-то греческий капитан о трудностях работы с иностранными экипажами на кораблях. : “Надо всегда учитывать особенности нации. К примеру, если надо сделать 3 разные работы в 3-х разных местах, я ставлю 3-оих филиппинцев сначала на 1-ую работу вместе, потом на 2-ую и на третью. Русских же надо ставить ондовременно одного на 1-ую работу, второго на 2-ую, третьего на 3-ую, отдельно. Вместе их нельзя ставить, а то соберутся и пить начнут."
О доброте и человеколюбии русского народа Недавно была в гостях в городе Балашиха. На первом этаже дома надпись мелом во всю стену: «Люди, которые вывернули лампочки в коридорах на этажах 7, 8, 9, дай Бог, чтобы они вам принесли удачу и радость» и подпись «Жители 7, 8, 9 этажей».
SMS-1: Прочти вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би». SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
Понедельник, утро планерка. Все сидят ожидают главного - Володю. Приходит Володя, обводит взглядом потолок и замечает негоряшщий светильник. Смотрит на на электриков, Рому (энергетика), грит: - Я не понял, у нас че - электриков ваще нету чтоли? Рома (мощного телосложения, высокого роста) встает и пальцами бьет по светильнику. Лампочка мигает пару раз и стабильно загорается. Все тут же с улыбкой: - О! Сенсорное включение! :))
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? - 8-О??? Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, чукча, у тебя красная икра есть? - Есть. - 8-О - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
В вагон александровской электрички, где-то между Пушкино и Софрино, входит контроль: - Готовим билеты на проверку! Встает мужик и монотонным голосом объявляет: - Предъявление билетов по техническим причинам отменяется. Ближайшее предъявление ожидается примерно через 55 минут. Просим извинения за доставленные неудобства.
Заработал мужик $100 и думает - ну, оторвусь. Пришел в бардак: - Дайте мне двух девушек по $50. А ему отвечают: - Извините, у нас такса - $100. Помялся мужик, подумал, но говорит: - Ладно. Давайте таксу.
Это не реклама, просто дело в нашей стране происходило, под конец рабочего дня и трудовой недели. Уставший, с извелеченными (ведь по правилам русского языка нужно говорить не "достал", а "извлек")работой и руководством мозгами сотрудник некой организации решил порадовать себя чем-нибудь вкусненьким. За ради этого потолкался в изучении ассортимента перед витриной одного из ларьков, чье раздаточное оконце находилось почти у самой земли, и, определившись, перегибается в три погибели к связному отверстию: - Девушка, будьте добры: одну "Миллера" и столько же "Карлсберг". После несколько-минутия, необходимого для отбора товарного номинала, ему протягивают стручок ирисок "Мэллер" и фруктовые присоски "Страберст"... То ли наклониться нужно было пониже, то ли скороговорками в детстве увлекаться, чтобы с дикцией было как-то получше, - черт его знает, но парень не стал утруждать себя повтором заказа, решил, что может быть в этом сермяжная правда, рассчитался и сунул в карман гостинцы детям.
Разговаривают Мойша и Абрам. Абрам: Мойша, ты представляешь, Изя таки педераст! Мойша: Боже мой, неужели он взял у тебя деньги в долг и не отдает? Абрам: Нет, нет, в хорошем смысле слова.
Судья: - Почему вы хотите развестись с женой? - Потому что она уже 10 лет кидается тарелками мне в голову. - Почему же вы тогда не развелись с ней раньше? - А раньше она всегда промахивалась.
Двое голубых идут по пляжу и вдруг видят идущую навстречу очаровательную блондинку, ростом под 180 см, с фигурой 90-60-90, а такой чисто символический купальник едва прикрывает все ее «прелести». Тогда один голубой шепчет на ухо другому: - Ты знаешь, когда я вижу таких женщин, то иногда жалею, что я не лесбиянка!
Вчерашнее (2.11) программное заявление свежеиспеченного главы президентской администрации по совместительству - председателя совета директоров Газпрома Дмитрия Медведева: "мы должны сделать Газпром экономически безубыточным предприятием", т.е. До этого, надо понимать, Газпром был убыточным предприятием.... Телезрители интересуются: А что с точки зрения администрации президента является ПРИБЫЛЬНЫМ предприятием?...
На уроке учительница спрашивает: - Дети, кто чей подвиг хотел бы повторить? Петя: - Я бы хотел повторить подвиг Александра Матросова! Коля: - А я - Ивана Сусанина! Вовочка с задней парты: - А я бы хотел повторить подвиг Джакомо Казановы! Все, все его подвиги!!!
Вечером, муж и жена ложаться спать: - Дорогая, давай сразу договоримся, если тебе захочется секса дерни меня за член. - И сколько раз? - Ну раз пять, шесть. - А если не захочется? - Тогда раз пятьдесят, шестесят!
Прочел анекдот №7 за 29 октября, заключающийся в фразе: "Начало конца первой половины середины XVIII века."
Так вот, эта дата - не точная, где-то с 1744 по 1746 г, смотрите: середина XVIII века это 1733-1766 первая половина середины 1733-1750 конец первой половины (последняя треть) 1744-1750 начало конца 1744-1746. Вот если бы было "Середина начала конца первой половины середины XVIII века", то это был бы не иначе как 1745 год.
Минестерство Здравоохранения Росии рекомендует лицам с расшатанной нервной и сердечно-сосудистой системой воздержаться от просмотра ответного матча Интер-Локомотив, так как в нем, возможно, будут присутствовать сцены жестокости и насилия.
В свое время прадедушку королевского пуделя Атоса Второго - Атоса Первого - мы брали с собой на отдых на Кавказ. С ним же как-то поехали на экскурсию на высокогорное озеро Рица, где когда-то была дача Сталина. По дороге на Рицу автобус сделал остановку у Голубого озера. Там мы прозевали как на пуделя напал крупный медвежонок-подросток фотографа. Ручной - по отношению к людям. Но дикий - к собакам.
Мишка, с виду неуклюжий, ринулся на Атоса, проявив недюжинную прыть. В отличие от своего боевого правнука, Атоса Первый очень отвечал своему литературному прообразу из «Трех мушкетеров» и был не по породе миролюбив, уступая любой собаке. Но тут вдруг дал такой отпор косолапому, что тот обратился в бегство и, спасаясь от озверевшего пса, бросился в озеро. Пудель поплыл было за мишкой, но мы его вернули на берег.
В нашей экскурсии был тбилисец с девочкой, в пути она привязалась к Атосу и очень за него переживала во время схватки с медвежонком. Ее же отец вытащил браунинг и успокоил девочку: если пуделю станет опасно, он застрелит медведя. Когда все все обошлось, я поинтересовался у заботливого папочки насчет ношения пистолета. Тот ответил:
- Мущын должен защитить себя и своих сам. Нэ мылыцый же пысать заявлэний: пока началнык поставыт резолуцый - тэбэ уже будэт стоять памятнык.
2 ноября выстрелом из переносного зенитно-ракетного комплекса был сбит транспортный вертолет "Чинук", доставлявший американских военнослужащих в международный аэропорт Багдада... По словам жителей Байсы, после уничтожения "Чинука" американцы провели в селении крупный рейд по выявлению иракских партизан. Пытаясь заручиться помощью детей, военные предлагали им в качестве вознаграждения конфеты. "Это не срабатывало. Дети брали конфеты и потом обманывали американцев.
Встречаются в лесу весной лиса, волк и медведь и делятся впечатлениями о зимовке. Лиса говорит, я вот зимовала в курятнике, птицей питалась, только хозяева приходили раз в три дня считали кур - их нехватало, а потом мненя палками сильно били. Волк говорит, а я вот зимовал на сельской ферме, овечками и телятами питался, только хозяева приходили раз в три дня считали скот - его нехватало, а потом мненя сильно били всем чем можно. А медведь такой толстенький и давольный сидит да говорит, а я вот зимовал на стройке в Москве, молдаванами питался, их в Москве на стройке никто не считает.
Брат в строительной фирме работает, рассказали ему там. Проводили однажды спецы газопровод. Большой и толстый. И пролегал этот газопровод недалеко от "дачи" одного нового русского. Тот узнал, что там делается, и прямо к бригадиру: - Так и так, брат, а как бы мне этот газопровод, да на дачу запустить. Ну хоть не весь, а так... тоненькую трубочку? Мне выгодно - газ халявный, и вам выгодно - не обижу материально. Почесал бригадир репу, дал "добро". И закипела работа - за 2 дня сделали отвод от магистрали на дачу клиента, затем доделали основную работу и уехали. Клиент включает газ - идет! Красотища. Газ до конца жизни бесплатно. Прошла неделя... Включает газ - не идет... Что за х... Естественно, работников уже не найти, нанимает он другую бригаду, мол раскопайте, посмотрите - что там случилось ? Ребята раскопали... Прошли вдоль всей трубы - в начале труба была присоединена не к магистральному газопроводу, а к... газовому баллону, закопанному в землю...
Сидит Нео на чердаке, ломает сеть. Тут стук в дверь. - Нео - Кто там? - Ответ - Агент Смит! Через мгновение вылетает дверь, в проеме стоит какойто карлик. - Нео неуверенно переспрашивает - Агент Смит? - Ответ - да. - Нео - А почему такой маленький? - Агент Смит - Зипованый.
Подходит сын к отцу и спрашивает: папа, а что такое виртуально и что такое реально? Отец немного подумав отвечает: как бы тебе обьяснить, ну пошли со мной. Подходит к жене и говорит: жена, вот ты бы отдалась кому-нибудь за 1000000 $. Та отвечает: ну ведь у нас денег нет, ты бы меня понял, я думаю что да. Тогда он подходит к теще и задает тот же вопрос. Ответ положительный. Он идет к тестю и спрашивает: ну а вы бы отдались за 1000000$? Тесть отвечает: так ведь денег нет, да и я старый уже, наверное да. Тогда отец сыну: вот видишь сынок виртуально у нас есть 3000000 $, а реально две проститутки и один пидараз.
Вечер. Ноябрь. Возвращаемся с женой домой. Навстречу выруливает "нечто" и пьяным голосом воспрошает: - Скжите пжлста, а сегодня день или вечер? ... Я даже не нашел ответ сразу :)
Как будто не история, а анекдот какой-то, произошло у нас дома вчера! Живу уже пять лет за границей и есть у меня брат, которому вчера исполнилось 7 лет. По русски общается только дома, а так - по местному. Подруга сестры, Даша, принесла брату мороженое в плане подарка. Вечером, сестра(С) накладывает его брату(Б) и завязывает диалог:
(С) - Вот Даша какая добрая, не забыла про твой День Рождения, мороженое тебе вкусное принесла. Ты спасибо не забыл сказать? (Б) - Нет, не забыл! (С) - Молодец (Б с мороженым за щекой) - Странная она какая то... (С) -??? (Б) - Имя у нее странное какое-то... (С) -???????? (Б) - Ну как будто она всем дает, дает, дает, дает, дает.....
В целях экономии средств и повышения мобильности в транспортных пробках пожарников города Москвы пересадили на велосипеды с канистрами для воды, а вместо тяжелых бронсбойтов их оснастили легкими медицинскими клизмами.
Одной из историй навеяло... Метро, едем с мамой и 2-х летним племянником, очень любопытным и любознательным малышом. В вагоне все сидячие места заняты и на одной из остановок прямо около нас останавливается пара намых или глухонемых, и что-то оживленно руками и губами обсуждают, а в вагоне как-то тихо. Племяш с возрастающим изумлением наблюдал за "беседующей" парой минуты две и с искренним недоумением выдал: "Тетя, а почему ничего не слышно?". :) Весь вагон с трудом удержался от хохота :)))
Рейс Москва-Бангкок, Ил-96, бизнес-класс. Сзади попались шумные соседи. Обедаю. Вдруг что-то шлепает по голове. Неприятно, но на первый раз решаю промолчать. Второй шлепок, посильнее... И сзади голос: - Молодой человек, можно я свой гуляш с вашей головы возьму? Это как же так есть надо было?
Рассказано соседом по лесничной площадке Преамбула: Есть у него теща, тетя Оля, и вот любит она всякие загадки загадывать, своим внучкам, одной 11 другой 9. Так вот собсно говоря амбула: Едет сосед со своей младшей дочкой из садика на маршрутке КАВЗ(если кто не знает это такой и носом), а поскольку народу было много едут они сзади, ну и дочка задает папе загадки, она не успевает их загадать, а он уже ответ выдает. Тут автобус останавливается перед переездом и наступает тишина, а дочка задает следующую загадку: С горы ползком в гору бегом. Тут папа заступорился, а поскольку дите говорит громко весь автобус ее слушает, ну и начинают потихонькуверсии выдвигать, и все не те, через 5 минут попыток все сдались, а ребенок выдает: ДА ЭТО ЖЕ СОПЛИ, автобус как стоял, так и лег.
Вот что случилось с моим другом Женькой. Он, видите ли, научный работник и обожает ставить всевозможные эксперименты. Какой дурак подпустил его к физике высоких энергий - непонятно. Рано или поздно Женька изничтожит весь город ядерным взрывом, чисто ради любопытства, ничего личного. Но не об этом речь.
У него была подружка, под стать ему - не манекенщица какая-нибудь, а радиоинженер. К тому же эта дама брала работу домой. Поэтому вся ее квартира была завалена радиодеталями.
Ну и встречаю как-то Женьку, бог ты мой - бедняга весь избитый, как будто схлестнулся с ОМОНом. Я его спрашиваю - Жень, че случилось? А он мне: - Dа это Наташка, дрянь такая, ты только послушай! Ложимся мы спать после трудового дня, и тут мне захотелось пивка, пошел я в кухню, да споткнулся обо что-то квадратное и твердое! Включаю свет, вижу - электролитический конденсатор на 300 вольт. И тут мне интересно стало, проснется ли Наталья, если разрядить этот конденсатор ей в 3.14159254зду. 3арядил его из розетки да сунул Наташке между ног! Она как взлетела да как начала избивать меня чем попало! Ну не гадина ли, а?
На момент происхода этой истории мне было около 20 лет. Это имеет непосредственное отношение к моей истории.
Время было тяжелое. Командировочное. Ездили по всему Нашему государству, устонавливали компьютеры в наши родные налоговые комитеты. Условия были абсолютно спартанские, ночевать где только не приходилось, с какими людьми только не встречались. Вообщем это время я запомню навсегда. История. Мы приезжаем в один богом забытый район. Назовем его просто Захолустье. Стандартная ситуация. Никого не знаем, вобщем впервые мы в этой деревне. Видим 2х Старичков Лет так 70ти. О чем то напряженно спорят. Активно регулируя руками. Ну мы люди не из смутительных решаем прервать их спор. Мы - Здраствуйте, не подскажете где у вас тут Налоговый комитет? Старички приутихли, переглянулись, И отвечают: - Там! Показывая в абсолютно разные стороны. Мы начинаем улыбаться. Нам это не в первой. Спрашиваем: - А точнее можно? Они опять переглянулись. Вроде как понимающе. И пришли к согласию: - Там. Наконец то показывая в одну сторону. И добавляют. - Там раньше больница была. Мы понимающе кивнули. Сели в машину и поехали в указанном направлении. Нашли. Сделали работу. Осталось подписать документы. В это время я сижу и разговариваю с Сторожем этого Комитета. Он мне много чего расказал. Я с умным видом спрашиваю: - Это здесь раньше больница была? Сторожу Лет так около 80ти. Он говорит: - Да. Мне лет так 9 было когда они отсюда сьехали. Медленно сьезжаю в Даун я. Моих родителей тогда не было.
1. В феврале в отделение экспресс-почты ЕМС Гарантпост в Тольятти позвонил молодой человек, который хотел отправить подарок своей девушке - мягкую игрушку - медведя, ростом с человека. Курьер не знал о размере посылки, и у него не оказалось соответствующей упаковки. Однако клиенту не было отказано в приеме заказа. Курьер взял медведя и посадил его на переднее сидение своей машины, пристегнул ремнем безопасности и повез в пункт приема. При пересечении курьером постов ГИБДД все постовые сначала присматривались, а потом смеялись.
2. Житель Зеленодольска (Татарстан) сидел в субботу в офисе ЕМС Гарантпост и с нетерпением ждал прибытия из аэропорта машины с почтой. Но почты не было, самолет задерживался. В ожидании самолета курьер отпросился в баню, выходной все-таки! Вдруг - звонок из аэропорта - прибыл самолет. Все заметались. Находчивый клиент приехал в баню и прокричал во всех моечных отделениях: «Курьер ЕМС Гарантпост - на выход!». Курьер выехал в аэропорт вместе с клиентом и вручил ему долгожданное письмо.
3. Семья часто получает письма из-за рубежа через экспресс-почту ЕМС Гарантпост. Курьер - свой человек. Приносит очередное письмо. Жарко. Попросил воды. Хозяйка пригласила на кухню, усадила, подала чай. Выглянула в окно и вдруг говорит курьеру: "Быстро уходи, муж идет!"
Ехали вчера на машине в аэропорт, что под Минском. Машина новая, на спидометре всего 130 км. Возле въезда в аэропорт стоит знак STOP и гаишник посреди дороги. Наш водитель по непонятной причине не останавливается на знак, и гаишник, по понятной, причине тормозит нас. Дальше следуют нравоучения по поводу его неуважения, что мы, видя его, не остановились, что это несусветная наглость. Одновременно он проверяет документы и происходит диалог: - у вас десять дней на прохождение техосмотра - но вчера нам майор сказал... - меня не волнует, что он сказал - но.. - у нас есть законодательство, утвержденное Совмином от числа... за номером... - но майор... - думаете майор умнее, чем лейтенант, думаете у него мозгов больше
потом пауза и он выдает: - извините, от имени всех майоров и ГАИ, приношу вам свои извинения и готов признать: у майоров действительно мозгов больше - ??? - я не посмотрел на гов выпуска, у вас есть год для прохождения осмотра, так что майор умнее, чем лейтенант.
Удивительно было слышать это из уст гаишника. Мы соглашаясь кивали головами, надеясь, что он нас отпустит, но дальше он продолжил:
- но заплать вам все-равно придется - сколько - сколько у вас есть? - сколько надо? - надо столько, сколько есть - ничего нет - найдите - сколько найти - сколько найдете, столько дайте - может отпустите? - Ну, дайте мне что-нибудь. Я тут столько с вами стою, а вы ничего не хотите дать. Дайте что-нибудь!
В конце-концов заплатили ему 2,5 бакса, чему он был очень рад.
Вот такая самокритичная и откровенная у нас милиция!
Коротко. Работал я в одной конторе, и был как - то денек такой запаристый... Вызывает меня шеф.. дедуля вообщем недалекий... и дает поручение напечатать договор и говорит соответственно две копии сделай, а то ведь говорит одна по факсу уйдет.
Станислав Лем написал роман "Солярис". По его мотивам Андрей Тарковский снял одноименный фильм. Не так, чтобы проще - просто другой. С. Содерберг снял римейк - не так, чтобы проще - а просто примитивизм. Думаете, дальше упрощать уже некуда? ;) Я тоже так думал, пока из уст 11-летнего ребенка не услышал пересказ сюжета (римейка, естественно) с помощью 10 различных слов в пяти фразах!
Поехал я, значит, домой, после дежурства, около 11 вечера. Темно, мрачно, настроения нет, еду в Газели-микровавтобус, музыка играет тихо ненавязчиво, вдруг водила прибавляет скорость и музыку громче делает, я прислушиваюсь и начинаю офигевать - певца не помню, а песня называется Death Car- Машина Смерти Атана.
В защиту блондинок: Захожу в родной подъезд, нажимаю на кнопку вызова лифта, И через 30 секунд из лифта вылетает разъяренная брюнетка с воплями: что, блин, трудно подождать, нельзя пару минут не жать на кнопку вызова! … Суть вопроса: в недавно установленном новом лифте кнопки надо нажимать заранее, тогда он последовательно идет по этажам. В противном случае, можно перехватить лифт нажатием кнопки вызова с любого этажа. Брюнетка три раза ездила вверх-вниз… В. Потапов Я нашел слова просвещения.
Поразила обложка государственного (это важно) журнала "Финансы". На обложке изображены сначала евро, потом доллары и только под ними государственная валюта Российской Федерации - рубли :))
Телевидение. Репортаж об открытии российской военной базы в Киргизии (если не ошибаюсь). Репортер спрашивает у местной поварихи, чем кормят солдат? - У киргизских сегодня на первое гороховый суп, на второе - отварные макароны. - У русских на первое - суп из макарон, на второе - гороховое пюре. (Завтра, видимо, наоборот).
История произошла относительно недавно. Есть у меня приятель - Саня. Тот только-только получил права, причем настолько недавно, что и недели за "баранку" не держался. Его барышня дала ему свой "Опель" поездить под это дело. Едем по проспекту Гагарина, довольно загруженному. Саня лихорадочно дергает за рычаги, поминутно оглядывается и бубнит в полголоса следующую мантру:"Дайте проехать, пожалуйста дайте проехать, дайте проехать, дайте пожалуйста проехать" - и так на протяжении 20 минут, пока едем: дайте проехать, дайте пожалуйста проехать, дайте проехать, дайте пожалуйста прое... КУДА ТЫ ПРЕШЬ, Б№%)*Ь, КТО ТЕБЯ ТАК УЧИЛ ЕЗДИТЬ Х№% МАЛОМЕРНЫЙ, ГДЕ ТЫ П*?,АС СБЕ ПРАВА КУПИЛ???!!!... дайте проехать, дайте пожалуйста проехать".... Вот так вот. Саня Щ.! Привет из РИФа!!! vortex@rikers
Админю я тут одну фирму и обычно приезжаю к вечерком. Офис отличный, техника на уровне, в холодильнике всегда есть чего жевнуть, короче, работай и радуйся. Но после сытного ужина приспичило мне отлучиться по-большому. Забыл сказать, что туалет у них временно не работал (чего-то там поломалось) и пришлось искать по зданию. А самое главное, любят на той фирме всякие штучки по безопасности: таблетки и все такое. Так как всяких ключей, таблетков и др. много, то все это висит у меня в одной большой связке. Значит ставлю офис на охрану и иду до места. Связку кладу в ЗАДНИЙ карман брюк. Ес-но, снимаю штаны, а дальше случается катастрофа. Вся эта огромная связка подает... правильно, в унитаз. Первая мысль - пятница, люди будут в понедельник. Вторая- сотовый, ключи от машины, одежда все в офисе. Огромное спасибо проектировщикам унитазов за хитрый изгиб у этого устройства внизу. НЕ ДАЙ БОГ ВАМ ТАКОГО ИСПЫТАТЬ! :))
После очередной попойки просыпается в общаге студент. Жопа болит так, что не пернуть лишний раз. Сосед ему: - 1:0 - ??? - А ты пока спал, я тебя в жопу трахнул!!! Через неделю после очередной попойки просыпается уже сосед с болью в жопе. Первый студент ему: - 1:1 - Как 1:1??? Я же в прошлый раз пошутил!!! - Тогда 1:0
Приехал сын из института домой на каникулы. А мать в это время на работе была (банщицей работала). Приходит он на работу. Ну, мама обрадовалась, спрашивает, как да что, один ли приехал? Он говорит:"Да дипломат дома оставил и пришел к тебе." Она:"Да чего ж ты его оставил-то? Как же так?!" Причитает, ах, ох. Сын удивляется:" А чего его тащить с собой?" Она: "Да как же так, неудобно, хоть помылись бы вместе!" Сын как расхохочется!!! А потом она сама долго смеялась, узнав, что дипломат - это чемодан такой.
Приехала теща к дочери погостить. А зять- сама вежливость: мамой называет, предупредительный такой. Чует теща - зря отпуск пропадает, надо что-то делать. Последний день: заходит утром зять на кухню, а там теща в борщ писает. Зять: - Мама! Ну что вы делаете! Идите прилягте, вам наверно плохо. Теща: - Ааа! Злой ты! Уеду я от вас!!! Прислала: cj
Похитила Баба Яга у Ивана Царевича Елену Прекрасную. Пошел он ее искать. Проплутал 10 дней, вышел на избушку, глядит, избушка перевернута, рядом Змей Горыныч лежит в отрубе, а рядом еще что-то непонятное двухметровое. Иван выпил для храбрости, зашел в избушку, смотрит, Баба Яга без сознания распласталась на печи. Привел он ее в чувство и спрашивает: - Бабушка, что тут случилось? - Сынок, ты вчера как пришел, сначала меня трахнул, потом вышел и сказал: Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом! Потом Изнасиловал Горыныча трижды! Иван Царевич поворачивается и спрашивает: - А что это за херня двухметровая? - А это кот Боюн, как увидел все это - так и охуел!
Что может быть хуже, чем запить водку водкой? Правильно, - запить водку чистым спиртом. Ну, это проходили, с кем не бывает. А, вот, Шурик, однажды на рыбалке дюже пьяный попил вместо чаю подсолнечного масла... Было очень весело... А еще один наш большой друг из аквариума всю ночь пил... ну, это его история... сохраню копирайт. А, вот, вчерась, на даче у Макса я узнал, что может быть еще хуже. Это с будунища жадно сделать несколько добрых глотков... Из 1,5л бутылочки из под "новотерской". Тогда еще подумал: "и кто так крепко пробку закрыл?" И потом еще:"че-то Миха зашел и сразу бензином завоняло..." Блин... 92, с подмешанным маслом для двухтактных двигателей. Сосед подумал, что у нас теперь поросенок есть - типа хрюкает че-то во дворе... "Таксоманом" назвал. Хорошо он молочка парного принес... Правда, от смеси с молоком пукиш потом был просто термоядерный. Сосед "успокоил", мол, еще полторы недели бензином рыгать будешь. Хм, видать напиток этот известен в народе. М-да, каждая отрыжка, как у факира... сидел подальше от камина... Уж сутки прошли, а от выдыхаемого воздуха все равно бензином несет. Максу вместо бензопилы надо было простую двуручку дарить... И пора уже завязывать с расстворителями...
Посмейся. Этот диалог Джон на каком-то форуме отрыл.
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар :) jasmin 19.10.20 4:22 ))))) Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС. Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья ) Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны? jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал )) Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный? Morant 19.10.20 4:28 рогатый? ) jasmin 19.10.20 4:29 нет )) Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя. Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя. jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе. Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна) jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать )) Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента jasmin 19.10.20 4:36 .. :)) высокий брюнет с голубыми глазами )) Morant 19.10.20 4:37 вес? Morant 19.10.20 4:37 в обществе Morant 19.10.20 4:37 и на весах Morant 19.10.20 4:37 истории Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец? Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался)) Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи jasmin 19.10.20 4:40 :)))) Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева. Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым. jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются)) Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом. jasmin 19.10.20 4:42 :))) Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник )) Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев. Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия jasmin 19.10.20 4:47 :)) Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней. jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь )) Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. jasmin 19.10.20 4:53 :)))))) Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. jasmin 19.10.20 4:54 :) Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера. jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае)) Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой jasmin 19.10.20 4:59 ) Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:02 суровый воин. Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет. jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх" jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно :) jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?)) Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета. jasmin 19.10.20 5:13 :)) смешной ты Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь. Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди = jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему)) Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? ) Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать ) Morant 20.10.20 23:56 Одарен? Morant 20.10.20 23:57 здрасьте. jasmin 20.10.20 23:57 привет) Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения )) jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже )) Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка? Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?! jasmin 21.10.20 0:00 нет )) jasmin 21.10.20 0:00 нет )) Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?! jasmin 21.10.20 0:03 :))))))) jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет )) Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю Morant 21.10.20 0:03 говори Morant 21.10.20 0:03 не томи jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда )) Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией Morant 21.10.20 0:04 куда уж мне jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата ) Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни. jasmin 21.10.20 0:06 живое ) jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны Morant 21.10.20 0:06 дрожжи? jasmin 21.10.20 0:06 ))) Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты? jasmin 21.10.20 0:07 :)))))) Morant 21.10.20 0:07 палочка коха? jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии )) Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто... jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?)) Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая. jasmin 21.10.20 0:10 ))))) jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. ) Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского? Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Сегодня 03.11.03 "Lenta.ru" сообщила в статье "Доналд Рамсфелд не знает, потерял ли свое моджо" интересную новость, что "В четверг в ответ на вопрос журналиста об афганских боевиках Рамсфелд начал рассказывать о членах _КУРСКИХ_ вооруженных формирований "пешмерга" в Ираке." Это что, куряне настолько серьезны. http://www.lenta.ru/oddly/2003/11/01/mojo/
Зверя сытого свирепость - Величайшая нелепость; Человек, когда нажрется, Насмерть с ближними дерется … *** Бурный завязал роман С проституткой наркоман, Он от страсти нежной сохнет - Ничего, он скоро сдохнет … *** Споет тебе любой певец, Что и тебе придет абзац … Через прицел глядит оптический, Следит за сценой эротической … *** Когда восходят на престол, Кто лучше: волк или козел? *** Занимается все время Человеческое племя Сексом - несмотря на это Получаются и дети … *** « Там будет бал, там - детский праздник, Куда ж поскачет мой проказник?» Он детский праздник посетил, Поскольку был он - педофил … *** Насильник, рэкетир, злодей, Убийца, вор, прелюбодей - Любой из нас, людей … *** Всем нам светит сумасшествие До второго до пришествия, Которого не будет … *** Да сколько ж надо было вмазать, Чтобы в упор в тебя промазать?! *** Маленький мальчик пришел на урок, Шмайсер достал и нажал на курок - В клочьях кровавых бьется учитель - Двоек не будет ставить, мучитель!!
