Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе. Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней плащадки и начинает разводить мужика на тему «купи билет». Мужик лениво достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше. - Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу. В этот момент... :) ... автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело милой барышни в соответствии с вторым законом Ньютона, естественно, увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! :) Зрители тихонько давятся от такого шоу, но всех интересует финал.
... тушка постепенно приближается к кабине водителя. Видно, что каждый шаг для нее может стать последним. Зрители замерли в ожидании: грохнется она в проходе, или, все-таки, с треском пробьет головой дверь в кабину? Кондукторша сама осознает свое крайне экстремальное положение и делает отчаянную попытку остановиться, изо всех сил упираясь ногами! В этот момент... :) ... водитель довольно энергично газует на светофоре, и кондукторша, прилагающая все усилия против неизбежного контакта с дверью кабины, с изумлением (видели бы вы ее глаза :) успевает только слегка коснуться ее рукой, и отправляется в обратное путешествие по салону, все так же нелепо подпрыгивая и перебирая ногами, и при этом-таки не прекращая пересчитывать сдачу! :) Зрителей срывает в хохот!!! :)
В общем, динамика разгона, все таки, немного отличается от динамики торможения, так что, барышня, бойко пропрыгав пол-салона, все-таки выправилась на шаг, и протянув мужчине ворох купюр, не без улыбки произнесла: - Мужчина, я вам сдачу принесла!
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра. - Мальчик, эти деньги ненастоящие. - Так ведь и тигр тоже ненастоящий!
Стою на платформе м. Щелковская. Жду поезда. Рядом стоит компактная группа баушек 6 ед. с телегами, авоськами и клюками(только сейчас подозреваю, как это подозрительно). Подезжает поезд и, как это водится на Щелчке, не успев остановиться открывает двери и продожает, какое-то время, катиться.... Обычный народ, втаком случае, бежит за вагоном пытаясь в момент остановки поезда заскочить в вагон первым. ... Но что сделали эти бабульки меня просто убило. Не дожидаясь остановки они начинают прыгать в двери двигающегося вагона(с тележками, авоськами и палочками), причем строго по порядку, как спецназовцы в БТР и рассаживаться по сиденьям. Но это не все, когда моя челюсть уже находилась ниже уровня груди последняя бабулька, с тележкой и палочкой, прыгая в вагон споткнулась и... нет она не растянулась во весь рост... она перекатилась через плечо, встала на ноги и одним движением заняла последнее место на сиденье. ---!!! И все это не выпуская тележки и палочки!!!---
Еду в маршрутке. После особо крутого виража, с визгом шин и гудками, оживляются пассажиры, сидящие рядом с водителем. Краем уха слышу беседу: и водители уроды, и дороги поганые, и т.д. и т.п., ну и конешно - водители маршруток - вообще не люди, а диаволы во плоти. Водила очень спокойно угукает, агакает (видать привык), а потом подгадав в паузу говорит - вы, говорит, совершенно правы. Вот я, например, на маршрутках вообще не езжу. Боюсь. Пять минут смеха, все счастливы.
Еду во втором ряду, обгоняю старенький ЛиАЗ, который едет километров 30 в час. Вдруг этот автобус резко тормозит, и из-за него (спереди) как-то подозрительно прытко выскакивает всем знакомый человечек с полосатой палочкой (очевидно, автобус затормозил, чтобы не сбить этого неугомонного). Точно, объектом его интереса являюсь именно я. Останавливаюсь, лихорадочно вспоминая, что же я мог нарушить. Вроде все в порядке (дорога почти родная, знаешь каждую выбоену, не говоря уже о знаках и пр.) Тут подходит остановившая меня причина, проверяет документы и, после некоторого раздумья, делает под-козырек - мол, езжайте, все в порядке. В ответ на мой ненавязчивый вопрос - а зачем надо было бежать во второй ряд, рискуя попасть под автобус, и меня останавливать - мент, вместо традиционных отговорок, выдал натуральный перл: А ЧТО ВЫ ОТ МЕНЯ ЗА АВТОБУСОМ СКРЫВАЛИСЬ?
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним: - Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку! Тут из глубины самолета доносится голос: - Но ведь это же слишком высоко? Старлей на мгновение задумывается и говорит: - Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м. Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам: - Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку! Тот же голос: - Так ведь все равно слишком высоко. Еще немного поразмыслив, старлей говорит: - Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м. Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует: - А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку! Но все тот же голос настаивает: - И все равно это слишком высоко. Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает: - Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться! Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует: - Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ! Тот же голос: - Ах, так это с парашютом…
Объявление в газете "Из рук в руки" 24.10.03 в г. Гомель.
"Гомельчанин! Наша жизнь, это биология и геометрия жизни, разделенная прозрачным стеклом. Два пространства, одно из которых замкнуто и превращено в отдельный мир, отрезаный от природы. И мы сами решаем, когда и сколько свежего воздуха пустить в эту среду. Заклей окна. ЖЭК"
Бабушка собралась в пятницу вечером зайти за внуком (6 лет) и забрать его к себе домой на выходные. Пятница - день короткий, ребенок об этом знает. Весь день строит планы, куда они с дедом пойдут вечерком, во что будут играть, и т.д. А бабушке (оп-па!) достался билет на концерт, и поэтому внука она может забрать только в полдевятого вечера и на остановке. :-/ Хорошо, приходим к половине девятого на остановку - бабы нет. Ее нет и через полчаса. Ребенок нервничает, достает маму, а заодно и всю остановку вопросами на тему "Где баба, почему ее нет, и когда она придет". Сначала (первые полчаса) мама отвечает спокойно и разнообразно, придумывая оправдания для бабушкиного отсутствия. Потом фантазия на холоде дает сбой, и ответы начинают повторяться. Ребенка это не устраивает, и он решает докопаться до первопричины такого опоздания, и начинает задавать вопросы издалека - а давно ли мама знает бабу, а сколько прожили вместе, а ходили ли куда они вместе с бабой и папой, а бывали ли случаи, когда баба опаздывала? Обрадовавшись поначалу, что тема вопросов наконец-то сменилась, мама слегка расслабилась, и начала отвечать вполне правдиво - да, она давно знает бабу; да, наверное, лет шесть вместе прожили; конечно, ходили вместе с папой и бабой - на рынок и ходили; ой.... это.... ну как бы сказать... было дело, опаздывала баба и раньше... И вот, наконец, баба явилась, запрыгнула почти на ходу в автобус, мама закинула туда внука. И финальное выступление рассерженного и замерзшего внука выслушал уже весь автобус: - Баба! Ну как тебе не стыдно! Мама двенадцать лет замужем, а ты еще ни разу не пришла вовремя!!
Еще из жизни Истфака Мгу. На лекции препод, иллюстрируя некую мысль, говорит: Вот по тому, какое в народе слово-паразит чаще всего встречается, можно о народе говорить. Вот у итальянцев Belle, Bellissimo - и они вот темпераментные, веселые, красоту любят. В Англии Well, и народ там хороший и умеренный. А вот у нас какое самое частое слово?..
Знакомая рассказала, как они с дочкой (лет 12) смотрели музыкальную передачу. В передаче прозвучала песня Малинина «Белый конь», после песни дочка комментирует: - Мне песня понравилась, хорошая песня. Вот только там зачем-то некрасивые слова вставлены. - Не поняла, какие «некрасивые» слова ты там услышала?! - Ну как же «Но хозяйка КАК ЧМЫРЬ улыбнулася мне» Полвечера дочка смотрела на мамины конвульсии Еще полвечера мама ребенку втолковывала, что такое КОРЧМА.
Приходит мальчик домой: - Мама, меня сегодня избил старшеклассник! - Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз? - Конечно - у меня в кармане его ухо!
«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
осознание собственного скудоумия особенно остро не в моменты, когда сотворена очередная глупость, а тогда, когда сделано что-то умное, ибо понимаешь, что так получилось совершенно случайно.
Странно. Столько рассказов про Непобедимую и Легендарную, а меня почему-то ни разу еще на эту тему не пробило. А ведь 10 лет - не кот начихал. От ваньки до комбата. В Энгельсе во времена прекрасно-застойные военных было более чем достаточно. Училище, дивизия дальников, а я служил в зенитно-ракетном полку ПВО Страны. Первая офицерская должность - ванечка взводный. Если часть нормальная, а отцы-командиры заботливые, то взводный дома ночует в лучшем случае дня два-три в неделю. В казарме всегда лишняя койка найдется. Кто служил - тот знает. И вот однажды после счастливой ночи в домашних условиях, на чистых простынях, соточка перед сном с домашней закуской, зевая с риском вывернуть челюсти, чистый и благоухающий Шипром, дремлю в зимнем промерзшем троллейбусе, ловлю момент. От штаба до точки еще полчаса на открытом ЗИЛе трястись - не покемаришь. Краешком сознания чувствую, что окружающие за мной наблюдают. Ну и что? Жалеют лейтенантика. Очень привычное по тем временам отношение народа к армии. Ну народ то ладно - постеснялся обратиться, но эти гады-сослуживцы! Вот ведь выдержка!!! Пока стояли у штаба курили, потом тряслись в кузове грузовика, да еще минут 10 до развода. Ни взгляда удивленного, ни смешка сдавленного, вообще никакой реакции! Так и пошел юный лейтенант на развод, в отутюженной шинели, начищенных до зеркального блеска хромачах и.... в роскошном лисьем треухе. Вы когда-нибудь слышали как одновременно начинают ржать две сотни молодых здоровых мужиков? От акустического удара ворон в полете сбивает. Славное было время и юмор здоровый и непритязательный. oldman
Мы с подругой встречались уже год и наконец решили пожениться. Мои родители помогали мне как могли, друзья меня поддерживали, а моя девушка? Это была просто мечта! Лишь одно меня беспокоило, и беспокоило сильно, - то, что у нее была младшая сестра. Моей будущей свояченице было 20 лет, она носила мини-юбочки и облегающие маечки, и при каждом удобном случае она нагибалась передо мной, показывая мне свои трусики. Она наверняка делала это нарочно, потому что с другими она себя так не вела. И вот настал день, когда эта сестренка позвала меня к себе, чтобы помочь с приготовлениями к свадьбе. Она была одна, когда я к ней пришел. Она прошептала мне, что я скоро стану женатым человеком, а она испытывает ко мне нежные чувства и просто горит желанием, которому не имеет ни сил, ни желания сопротивляться. Она сказала, что хотела бы заняться со мной сексом хоть один разочек, пока я не женился и не связал свою жизнь с сестрой. Я был настолько поражен, что не мог произнести ни слова. И тогда она сказала: - Я иду на второй этаж к себе в спальню. Если ты разделяешь мое желание, пойдем со мной и я буду твоей! Я был ошеломлен. Я просто застыл на месте и не мог пошевелиться. Когда она поднялась на второй этаж, она повернулась ко мне, стянула с себя трусики и бросила их в мою сторону. Еще какое-то время я стоял неподвижно, но затем все-таки принял решение. Я повернулся, направился к входной двери, открыл ее, вышел во двор и направился к своей машине. Во дворе меня уже ждал мой будущий тесть. Со слезами на глазах он обнял меня и сказал: - Как мы счастливы, что ты выдержал наше небольшое испытание! Теперь мы уверены, что нашей дочери ни за что не найти более достойного мужа. Добро пожаловать в нашу семью! Мораль: всегда держите презервативы в машине.
История произошла давно, в далеком 1997 году (я тогда учился в 10-м классе).
Учился со мной в школе друг мой (Пусть будет ВАСЯ). Задали нам по физике сложную задачу по теплоекости на дом. В общем-то домашки Вася в школе учил только когда завал по предмету, но в тот день делать было особенно нечего - от безисходности заглянул в задачник, попробовал решить... НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Это с его-то знаниями физики!!! С победителем городской олимпиады по этой науке!!! Задела видимо задачка за живое, пол-вечера просидел, но решил. И так она ему в мозги вьелась, что ночью приснилась (врагу не пожелаешь). На следующий день заболела одна из училок, наш класс решил забить окно между предметами этой самой физикой. Пришли, попросились (читай - грозились сорвать урок) посидеть с параллельным классом. Училка нас пустила. Здесь нужно упомянуть два момента: 1) Парралельный класс немножко отставал от нас по количеству решеных задач. 2) Всвязи с Васиными ранними похождениями, физичка его не любила (да и сейчас наверное не любит). В общем сидим на уроке, разные ученики выходят к доске задачи решают, умных из себя строят. И вдруг... На глаза училки в задачнике попадается задача с двумя звездочками (ОООЧЕНЬ повышенная сложность) - именно та, которая была нашему классу на дом. Видимо об этом физичка напроч забыла. Зато вспомнила, что здесь сидит наш класс, в котором учится ненавистный ей Василий!!! Решение пришло за полсекунды. "К ДОСКЕ!!! МЕЛ В РУКИ!!! ЧИТАЙ ЗАДАЧУ!!!" Изобразив на лице весь страх и муку поред мучительной смертью у доски бедный Вася заплетающимися ногами плавно дотек до доски (вспомните картину "Утро стрелецкой казни"). Понурый взгляд вперился в задачник. Лицо училки расплывается в радостной гримассе в предвкушении издевательств над врагом народа. Грустный монотонный голос оглашает условие задачи, слабая дрожжащая рука рисует на доске ДАНО и НАЙТИ... Торжество училки уже витает в фоздухе: "Ну что, КО****ОВ, не можешь решить!!!???!!!" Близится час расплаты за испорченные годы знакомства физички с Васей. НО... Внезапно происходит неожиданное. Лицо Васи медленно меняет выражение с траурного на пижонское, одна уже далеко не бессильная рука через плечо откидывает задачник на стол учителя (вопль училки - "Ты что делаешь, это же КНИГА" - натыкается на Васино "ВСЕ БУДЕТ ЗАЧУПАТО"), вторая рука - быстро пишет первые формулы решения. Подходит самое трудное место в задаче. Вася останавливается, мучаясь вопросом А ЧТО ДАЛЬШЕ и тихо (но что б слышал весь класс) бормочет "А здесь нам неизвестны масса и вот эта температура..." Далее следует длинный и резкий прыжок в сторону учителя. Картина маслом: Вася с вытянутой вверх рукой и оттопыренным указательным пальцем, дико вращая глазами, нависает над сидящим учителем как пизанская башня. Страшным голосом, грому подобным, он извергает прямо в лицо бедной училке: "НО!!!... ЭТО НЕ БЕДА!!!... ОБОЙДЕМСЯ И БЕЗ НИХ!!!...". Затем такой же прыжок обратно к доске. Училка в прединфарктном состоянии, класс (наш) в предистерическом. На доске быстро появляются все недостающие формулы и громко оглашается диагноз: "Ну все, осталось только посчитать..." Дальше - совсем цирк. Кто-то с первой парты предлагает, мол Вася возьми мой калькулятор (т. к. задача по теплоемкости, то цифры там иногда появляются просто астрономические). Ответ всех убил: "Не надо, здесь все просто... Ча все будет ЗАЧУПАТО". Задумываясь только на секунду, с сосредоточенным лицом (МХАТ отдыхает), Василий "перемножает" (на самом-то деле вспоминает) шестизначные цифры быстрее училки с калькулятором. В классе уже даже мухи замерли в воздухе - никто не пишет, не шепчется и даже не думает... Все просто ОХ... , всмысле удивились очень. Когда появился ответ и совпал с ответом в задачнике ДАЖЕ МОЛЕКУЛЫ В КЛАССЕ ПЕРЕСТАЛИ ДВИГАТЬСЯ. Пятиминутную тишину нарушил сдавленный голос физички, вышедшей из ступора: "Дети... Пока решайте следующую задачу... мне нужно выйти... в медкабинет..." после чего стены дрогнули от нашего хохота с задних парт.
Согласно статистике, среди мужчин, занимающихся сексом: - 10% делают это стоя; - 20% делают это лежа снизу; - 40% делают это лежа сверху; - 300% рассказывают об этом всем своим друзьям.
Сегодня были объявлены лауреаты национальной премии в области бизнеса "Компания года" за 2003г. По итогам конкурса в номинации "Промышленность" лучшей компанией в сфере ТЭК стало РАО "ЕЭС России". В машиностроении - ОАО "Объединенные машиностроительные заводы" (ОМЗ). Лучшей страховой компанией года - страховое общество "Россия". В номинации "Бизнес-услуги" и номинации "За эффективную реализацию политики слияний и поглощений" победителем стала Генпрокуратура.
Урок математики: Марьивановна: Если личный доход равен 6 миллиардам, а подоходный налог 13% какова сумма налога полежащая уплате?
Вовочка: (тянет руку) можно я? Марьивановна: подожди вовочка, Мишенька, встань пожалуйста Миша: а че сразу я! чуть-что сразу косой! близнецы боря и гриша: уплата налогов серьезно ухудшит инвестиционный климат в стране и затормозит демократические преобразования гена: а мы давно говорим это грабеж абрам: челси чемпион! аркадий: надо наладить диалог с властью боря Б: главное вовремя смыться Вова Г: в стране процветает антисемитизм
Почему быть по жизни женщиной лучше (вечное заблуждение)
* Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это не никак не скажется на внешнем виде ваших штанов (белое не надевать обтягивающее не носить) * Вам не обязательно бриться каждое утро (кроме ног, лобка и подмышек причем воском!!!) * Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете не пить и никто на вас криво не посмотрит (все и так знают что вы на таблетках) * Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего полового органа (и конечно груди, роса, ног и др.) * Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента) только за счет своей попы (только так и ни как иначе) * Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое мало-мальски важное событие (день железнодорожника, ..)(у вас нет настоящих друзей!!!) * У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не встанет) (мысли у вас возникают крайне редко!) * Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь при этом потерять стоячесть (в вас засовывают всякую пакость) * Маловероятно, что вы облысеете (но страшнее станете 100%) * Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного ведра - на это есть мужчины (молчали бы!!!) * Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны одалживать им деньги всегда (только натурой!!!) * Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно наблюдать и выбирать (только ждать вам и остается) * Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не проверяли?? (без комментариев) * Да и вообще - недостойно вам ковыряться в машине - поручите это мужу или любовнику! (это им намного интерестнее чем вы!) * Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость его контролировать (см. след. пункт) * Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно имитировать (без комментариев) * Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним занятием (носки стираете вы!!!) * Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж (надо долго всех убеждать что вы не очередная бл@дь!) * У вас никогда не будет тещи! (свекровь, о да!!!)
В связи с последними действиями Генеральной Прокуратуры, оставшиеся на свободе акционеры Юкоса решили сброситься и приобрести сборную Бразилии по футболу.
Высокогорный аул, два аксакала сидят в чайхане, пьют чай и ведут тихую беседу за жизнь. Тут к одному из них подбегает мальчик лет 10, который практически падает с ног от усталости.
- Аксакал Ашот! Я пробежал 10 км по долине, переплыл бурную реку и возбрался на эту гору, чтобы сообщить тебе, что аксакал Рустам из соседнего аула просил тебя зайти к нему на чай как-нибудь!
- Спасибо, пейджер-джан! Беги и передай ему, что в субботу вечером зайду!
Военно-морская кафедра питерского института. Мы должны били регулярно (примерно, раз в два месяца) дневалить. Ну, там, мыть коридор и при входе спрашивать документы на проход. Дневалили есстно по-граждане, то есть в цивильной одежде. Только красная повязка на рукаве. Однажды стоял боец нашего взвода на входе, а так как была зима, то стоял он в свитере красного цвета с белой надписью на груди. И надо же такому случиться - в этот день пришла коммисия сверху в сосатве Контр-адмирала и двух каперангов. Каперангов и на кафедре хватало, а контрика не каждый день увидишь. Входит Этот контрик, слушает доклад: "... за время дежурства никаких...". Переводит взгляд на дневального и видит надпись на свитере - "US Mariner" (Моряк Соединеных Штатов)... Всем попало за вторжение потенциального противника...
Идет корова по дачному поселку: - Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: - Молоко, сыр, сметана! В конце концов отчаявшись: - Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!
В начале 80-х мой муж служил в Афгане. Мы только начали встречаться, когда он мне об этом рассказал. Я. Это, наверно, ужасно - каждый раз, проснувшись утром, думать, что, возможно, сегодня тебя убьют?! Он. Ну что ты, там все иначе было. Вот вечером - да. По ночам стоял жуткий колотун, и я засыпал вечером с мыслью, что утром, возможно, не проснусь - замерзну. Поэтому, когда я все-таки просыпался утром, то ни о какой такой фигне целый день не думал.
Утро. Маршрутка. В маршрутку садится хорошо одетая девушка с пакетом с логотипом "Юкоса". Напротив Старичок-пенсионер. Старичек пенсионер злобно: Наши деньги наверное везешь? Девушка: Нет, шефу передачку.
Посвящается всем желающим ежедневно переводить стрелки на час назад.
Молодой журналист изучает трудовые будни китобоев. На третьей неделе плавания возник у него вопрос: - А как вы тут обходитесь... ну, это... - Записывайся, вон журнал! Отвели в каюту, закрыли. На ширмочке реалистично изображена голая женщина. Пощупал "технологическое отверстие" - как настоящее! Вышел в восторге, попросил записать его еще и на завтра. - На завтра ты уже записан: с той стороны стоять...
значиться так... Знаете есть такие ребята, зовуться реконструктарами. Если не знаете то рассказываю. Это люди которые занимаються восстановлением жизни и быта какойнибудь страны в определеном времени. (примером служит деревня викингов, которая месяца два назад раскинулась под Петропавловской крепостью в Питере) Речь пойдет об одном клубе который реконструирует русь века так пятнадцатого... решили создатели этого клуба сделать телевизионную рекламу своему ордену(клубу)Как клуб называеться или назывался не помню... неважно. И вот в Александровском парке в Пушкине собрались члены ордена что бы сделать небольшой пятименутный ролик о своем клубе. Пригласили оператора, дали сценарий: Ролик должен был выглядеть из нескольких сцен боя между русичами и монголами. Полные историчные доспехи не фуфло а полностью железо самошитые одежды кованное оружие и т. д. и т. п. Конечно набежало куча зевак а где толпа там и наши доблесные правохранительные органы(менты). Зачиться крик: Мотор!!! И пошла отрепетированная сцена боя стенка на стенку сверкают клинки, трещат щиты ребра шлемаки Вообщем адроеналин по полной. Кто этим занимаеться тот знает это чувство боевого адреналина грань между инсценировкой и реальным боем стираеться легко... Вокруг этого веселья бегает оператор и снимает все это мясо... И вдруг... в кадре проскальзывает пачка из под сигарет. Вроде ничего такого страшного, но клуб то исторический и пачка из под L&Mа обсолютно не вяжется с княжеским дружинным богатырем и тем более с монгольским мандугаем... Оператор останавливает все действо (что весьма не легко народ разошолся не на шутку) и в гневе кричит:- Какого хера!!! я не могу так работать!!! Убирите мусор из кадра он здесь нахер не нужен!!! на эту реплику в толпе зрителей происходит шевеление и не довольный голос из этой толпы говрит: - да ухожу я ухожу!!! когда оператор обернулся на голос он увидел как от сьемочной площадке по напровлению к выходу двигался... Охранник общественного правопорядка тоесть МылЫцЫонер!!! В следующей момент раздался такой хохот и грохот железа что у некоторых чуть не заложило ухи... P.SА вы говорите менты...
Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет: - Кто это??? Жена: - Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос. Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него: - Прости, дорогой, как тебя зовут?
Из новостей: Кроме того, отметила Вишнякова, "при изучении изъятых электронных носителей выяснилось, что данные двух из пяти серверов были уничтожены, поскольку была активирована система, запрограммированная на уничтожение информации". Ну да. Секретная такая разработка тайных програмистов. format c:/ называется...
Ничего не придумано. Это было скопирована и вставлено из реального топика на форуме сайча www.canada.ru сегодня 30 октября.
Windows XP
Switch to English | Canada.ru | Форум | Ответить | Правила | Translit
Автор: хохол Тема: Windows XP Помогите появилась полоса с лева от верха до низу с глупыми Folder Tasks,Other Places and Details - не могу убрать с экрана а........... помогитеееееееееее
четверг, 30 октября 02:34:48 2003
Автор: ups Тема: Re: Windows XP Да че там убирать. Попал ты. Теперь только "формат цэ" поможет %)
четверг, 30 октября 02:37:34 2003
Автор: У-у-у как все запущено... Тема: Re: Windows XP Формат Це тоже тоже уже не поможет Меняй материнку
четверг, 30 октября 06:17:44 2003
Автор: хохол Тема: Re: Windows XP Ну блин советчики, я уж лучше комп поменяю
четверг, 30 октября 06:21:34 2003
Автор: Всем капец Тема: Re: Windows XP Выкидывай компьютер, покупай новый P4 3GHz и ставь на него Линукс. Чем скорее ты это сделаешь, тем лучше.
четверг, 30 октября 06:21:52 2003
Автор: qwerty Тема: Re: Windows XP eбонафт что ли.. это из-за электричества.. проводку в квартире меняй
четверг, 30 октября 06:22:22 2003
Автор: ghost Тема: Re: Windows XP >eбонафт что ли.. это из-за электричества.. проводку в квартире меняй
нифига, это от магнитных полей, квартиру меняй срочно :-))
четверг, 30 октября 06:31:33 2003
Автор: индюк Тема: Re: Windows XP А ты попробуй эту полосу ногтем поддеть. У меня тоже какое-то сообщение 1,5 года "висело" на мониторе - пришлось вызывать специалиста-програмиста. Спасибо мастеру - за 2 часа и 100$ сообщение убрал. Оказалось-сынуля стикер на экран налепил
четверг, 30 октября 06:33:19 2003
Автор: Вывод Тема: Re: Windows XP Долбаная Канада. Домой пора, на Украину. И никаких полос.
четверг, 30 октября 06:33:48 2003
Автор: лохотрон Тема: Re: Windows XP lol это у Вас нижний бар перескочил в левую сторону что ли?
четверг, 30 октября 06:40:01 2003
Автор: ghost Тема: Re: Windows XP >это у Вас нижний бар перескочил в левую сторону что ли?
2 лохотрон опиши ему плиз как этот бар мышкой притащить обратно вниз. У тебя хорошо получается инструкции писать :-)
четверг, 30 октября 06:46:24 2003
Автор: =х Тема: Re: Windows XP Такую фуйню пишут и думают при этом, что написали что-то остроумное. А человек просил только совета.
четверг, 30 октября 06:49:26 2003
Автор: Прошу совета Тема: Re: Windows XP Сижу в туалете с лаптопом. Посмотрел налево, там нет рулона с туалетной бумагой. Что делать??? Поможет ли, если я посмотрю направо или вниз???
четверг, 30 октября 06:51:03 2003
Автор: ghost Тема: Re: Windows XP >Такую фуйню пишут и думают при этом, что написали что-то остроумное. А человек просил только совета.
кстати твоих умных фраз тоже замечено не было
четверг, 30 октября 06:53:43 2003
Автор: индюк Тема: Re: Windows XP Поможет ли, если я посмотрю направо или вниз?
Не поможет. Попробуйте нажать Print. Из принтера появится лист бумаги. Скомкайте его хорошенько. Перед употреблением - разверните.
четверг, 30 октября 06:58:20 2003
Автор: лохотрон Тема: Re: Windows XP 2 лохотрон опиши ему плиз как этот бар мышкой притащить обратно вниз. У тебя хорошо получается инструкции писать :-)
------- я незнаю :) Я прошу прощения может буду не прав :) на мышке правой кнопкой клик -> properties: check only >> Lock the Taskbar, Keep the taskbar on top of other windows, Group similar taskbar buttons, Show the clock, Hide inactive icons.
Ненавижу животных! Осень Семья возвращается домой с дачи. На пригородной дороге они, по доброте душевной, остановились, чтобы поднять с дороги раненого бурундука - маленький зверек типа мыши (видимо, его сбил впереди идущий автомобиль). Очнувшись, бурундук всю дорогу орал от страха и боли, заставляя кровь стыть в жилах у всех находящихся в машине. Не заезжая домой, сердобольные люди отправились в дежурную «навороченную» ветеринарную клинику. Хирург, осмотрев несчастного, сообщил, что у бурундука сложный перелом со смещением и нужна срочная операция. Так бурундучок был прооперирован «всего» за 1.5 тысячи рублей, и пока он все еще пребывал в наркозе, врач вызвал спасителей на доверительную беседу … - А теперь вот что, дорогие мои, - бурундуки - удивительные животные. Если он сейчас, дай Бог, выживет, вам нужно следить за ним, чтобы он …не повесился……. - ?????????? - Дело в том, что в природе, когда у этого животного случается что-то из ряда вон выходящее -травма там какая, болезнь или кто-то вдруг разорит его запасы, то несчастный просто вешается на первой попавшейся рогатине или пропарывает свой животик острой палкой. Такая уж вот у него тонкая душевная организация… От услышанного женщина впала в ступор, а потом накинулась на хирурга - Так что ж Вы нам этого раньше не сказали? - Вы еще не все знаете. Когда он оклемается, обязательно отвезите бурундучка на то же самое место, где вы его подняли с дороги. Потому что на том самом месте его каждый день будет искать бурундучиха и орать от горя, а если он не появится в течение какого-то времени, то и она повесится… А там останутся беспризорные дети, которых, сами понимаете, не ждет ничего хорошего… Услышав все это, семья пришла в ужас. И пока потенциальный самоубивец пребывал «под кайфом» наркоза, спасители купили ему дорогую клетку, специально оббили ее пароллонном, чтобы, не дай Бог, суицид не свершился на их глазах. Пока бурундук приходил в себя и выздоравливал, семейство денно и нощно несло вахту у клетки новоиспеченного члена семьи. Как сводка «Информ-Бюро», передавались новости типа «Он открыл глаз», «он перевернулся на другой бок» и т. д и т. п. , изредка оглашая ночь истошными воплями «мы его теряем!!! ». Каждый шорох и вздох в клетке был под неусыпным контролем. Эпилог. История умалчивает, что произошло с бурундуком дальше, но с тех пор, животных в этой семье недолюбливают и упоминают в исключительно кулинарном аспекте
Работаю в закрытом НИИ. Мой коллега, системный администратор, инсталлирует драйвер плоттера. появляется заставка и все. Он матерится, ругает Windows, диск, драйвер, плоттер и всех подряд. Подхожу, смотрю: вместо setup.exe запускает setup.bmp!
я работаю в телекомпании оператором и по роду работы бываю в различных госучреждениях, этим летом наша бригада должна была снимать какойто брифинг в здании риа новости ну мы туда и прибыли обычно бригада состоит из опреатора корреспондента и представителя в этот раз роль представителя была совмещена в лице нашей молодой корреспондентки практикантки которая куда и идти и чего там делать толком то незнала нузначит приехали мы поднялись на нужный этаж и далее по стрелочкам, как потом выяснилось не по тем и после красивого такой коридора поварачиваем в первую же дверь хоть спросить куда идти -там явно было пустое место секретаря ну да терять нечего идем дальше прямо в кабинет а там посреди огромнейшей комнаты на столе сидит мужик и ему делает минет руководительница сего учреждения -потом мы ее по фоткам опознали!!! ну да чего теряться, громко так кхекаю и о чудо нас заметили :) сколько было мата передавать не буду но практикантке конкретно поплохело выгнали нас конечно, за что нам был конкретный нагоняй от начальства и вот неделю назад попадаем в то же здание в те же корридоры и что вы думаете -там сидит секьюрити и никого пущать в начальственный коридор не велит вот так вот стало быть блюдут теперь инитимную жизнь своего руководства :) и теперь у нас в бригаде появилась присказка "коли секурити непущает-значит опять разврат"
Моему сыну Даньке шесть лет. И есть у него две ухажерки, сестрички-близняшки, Таня и Соня, на два года младше него. Как-то, примерно год назад они принимая его у себя в гостях, проводили его в туалет пописать и, там же и поприсутствовав, некоторое время пытались ему в этом подрожать. ( Как у Розенбаума, - он у них имел Большой авторитет ). Мама их потом насилу переубедила... Так вот. Время прошло и недавно ситуация повторилась, но – на новом витке. Сидим это мы за столом, дети, как и положено, галдят и вдруг стихают. Близняшкина мама пошла в разведку, и вот - добытая информация... - Подхожу к туалету, дверь нараспашку, Данька впереди в филисофской задумчивости, эти двое расположились за ним карре, но визуально конролируют поцесс. Я подхожу, они поднимают головы и в один голос, полный бездонного драматизма: «Ты видала....... мама!!! » ( Да, Станиславский бы поверил...) А потом пошли версии : - Это у него там пупочек! - Нет, - сосочек!!! Другие варианты помню плохо. К приборам мы тоже вернулись не скоро.
Красота женщины - понятие математическое. Она находится в зависимости арифмитечской прогрессии к сроку одиночества и в геометрической прогрессии - к количеству выпитого.
Смотрю я недавно новости. Рассказывают о каком-то жутко крутом компьютерном тренажере для капитанов дальнего плаванья. Фраза диктора: "В базе данных тренажера есть десять крупнейших портов Европы. В том числе и Нью-Йорк."
Вместо эпиграфа: "где ты был, сынок? - да у друзей, опять всю ночь трахались! - а девушки были?"
Лет пять назад, бродя по вашингтонским книжным развальчикам, наткнулся я на книжицу, названия которой за давностью лет все равно не помню, а потому решительно назову "Толковый словарь ненормативного, нецензурного русского мата". Меня там поразило одно наблюдение, которое в дословном переводе на русский выглядело примерно так:
fuck: 1) трах, м. р. (мужской род) - сношение с участием мужчины (мужчин), 2) ебля, ж. р. - сношение, в котором могут принимать участие и женщины
Госслужащий возвращается из отпуска. Один из коллег спрашивает его: - Ну как отпуск провел? - Да прямо как на службе: то сидел сиднем, то ходил туда-сюда и все время ждал обеда.
Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Пошел днажды старик к морю, закинул невод и поймал Золотую рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, я желание так и не появилось....
преамбула в одном общественном офисе намечалась акция с выездом в другой город так как необходимо было прибыть утром - то выезжали вечером (тоесть после 9) аудитория подобралась за 35 начались люди собиратся с 8 часов за 15 минут до выезда - шеф просит администратора ( да да именно системного) и его друга ,находившего рядом, згонять в дежурную аптеку за валидолами аналгинами и т.п.( мало ли что в дороге с этими "пенсионерами" случится) ну как не выполнить просьбу "любимого" шефа? собрались и пошли. неспеша. самой длинной дорогой. тоесть захотели зайти в аптеку поближе, а она закрыта - пришлось всетаки поварачивать и идти в дежурку
амбула. добрались (слава богу) и были удевлены - очередь! а как вы думаете какой народ скупляется в аптеке в такое время? праильно - нарики и прочии изврашенцы... итак очередь перед нашими героями человек покупает 3 (три) пачки димедрола - наверно неспится ему (ну знаюшие уже поняли) за ними стоят еше двое и обсуждают скока брать - 3 двух кубовых шприца и 1 пяти или 2 пяти и 1 двух? (быть или не быть) подходит очередь - мальчики а вам чего (ласковый хрип невыспавшейся перед ночной сменой продавщицы) администратор: - нам пузырек настойки валерьянки пожалуйста. очередь похмыкивает... друг (посмотрев на очередь и недобро так сщюрив глаза): - и два шприца пожалуйста. немая сцена глаза продовщицы.... странное внимание очереди к персонам.... забытый извечный вопрос (быть или не быть) ------------------------------------- интересно а что они подумали? (:
Ну значит, ляшки две на спинки кресла повесил я, на мех ее взглянул, Покрылись влагой женские все чресла. Я в предвкушенье наслаждения сглотнул..
Со громким чмоком я в нее вошел, Она стонала очень тихо поначалу. Когда же член мой что-то там нашел, Она, "Любимый мой", т-а-к громко прокричала..
По телу волны неги пробежали Ее трясло. «Ах, милая», -успел я ей сказать. Внутри там орган мой легонько этак сжали... Как в женщину прятно все ж кончать.
Люблю я жизнь воспринимать как сказку Мы мылись в душе под струей тепла, Вода смывала подсыхающую смазку, А тушь с ее ресниц по щечкам потекла..
В Московском зоопарке украли слона... Директор приходит в МУР, в кресле сидит уставший опер, курит беломор. "У нас слона украли" - говорит директор. "Найдем, завтра позвоните" - опер в ответ. На следующий день звонит директор оперу: "Вот вчера заяву кидал, про слона-то, нашли?" Опер: "Какого слона? , аааа слона... , кабинет 16, приходите забирайте." Приходит директор в МУР, опер в той же позе, в руке беломор. "А я собственно за слоном" - дирик говорит. Опер открывает стол, достает спичечный коробок, кидает его на стол со словами: "Забирайте..." Директор открывает коробок, в углу "забитая муха": "Да слон я слон только по почкам болше бейте!"
Работаю в тех. отделе IT- компании. Пришел недавно запрос от "продажного" менеджера на подключение новых услуг клиенту, кабель к которому проходит по территории психиатрической больницы им. Кащенко в Москве. В графе "Контактное лицо" стояло "Связисты из "Кащенко" Василий, Николай." Посмеялись, каждый счел своим долгом отксерить себе перл, но уезжая "на место" услышал от шефа озабоченное: "Каску из шкафа возьми, мало ли..." Леха.
Застрял волк между деревьями воет, мечется. Подбежал к нему заяц и выебал его в зад, а сам смылся. Волк вырвался и за ним, бодбегает к реке а косой уже на том берегу, а волк то плавать неумеет и видет рыбку золотую: "Рыбка рыбка преврати меня в щуку я переплыву на ту сторону и надеру косому жопу" Рыбка: "Неееет если я тебя в щуку превращу ты меня съешь!" Волк: "Ну рыбка рыбка зделай меня окунем я переплыву и выебу зайца!" Р: "Неееет, а то ты меня съешь!" Заяц веселится и передразнивает волка: " Зделай меня щукой, зделай меня окунем. Иди сюда серая собака я тебя раком зделаю!"
А этот анекдот ну очень давно мне рассказал друг из Праги.
Рыбачат два рыбака. Один вытягивает крупные рыбины, а другой мелочь какую-то. Тот, который с мелочью, спрашивает у друга: - Послушай, как тебе это удается? - Все дело в правильных червяках, - отвечает тот. - Если они большие, то и рыба большая на них пойдет. Я их как добываю - втыкаю в землю два электрода, подаю на них от аккумулятора 12 вольт, вот они и вылезают из земли. Через некоторое время они снова встретились. Похоже, тому, кому не везло с рыбой, за это время фортуна совсем не улыбалась - он был весь в бинтах. - Что с тобой случилось? - сочувственно вопрошает его друг. - Понимаешь, я по твоему совету тоже решил добыть нормальной наживки. Загнал в землю пару электродов, подал на них 12 вольт, и точно, из земли полезли отличные червяки. А потом подумал, а что будет, если увеличить напряжение? Ну, и подбавил пару десяток вольт. И точно, оттуда полезли еще более толстые червяки. Дальше - больше. Подаю уже 110 вольт, - из земли поперли совсем уже толстенные, жирные черви. Мне бы остановиться, но азарт разобрал. Короче, подал я 220 вольт, и тут из земли стали вылезать черные, грязно матерящиеся шахтеры, которые и отделали меня… KIVI
Встречаются как-то две проститутки - пенсионерки: - (1) Привет, как живешь? Сколько пенсия? - (2) У меня - 1000 рублей! - (1) Хм... , надо же!? А у меня - 800. Странно.. - (2) А... Я знаю, наверное... Ты когда в рот брала, глотала? - (1) Ну, да. - (2) Так это с тебя за питание вычли!
Сидит Золушка на крыльце и плачет... Появляется Фея и спрашивает: - Что плачешь, мачеха не отпускает на бал? - Та нет, отпускает! - А что нет платья? - Да нет, есть! - Так а что случилось? - Да у меня месячные... Фея взмахивает палочкой и появляется тампон тампакс. Идет Золушка с бала и ревет пуще прежнего. Появляется Фея: - Тебя что принц не пригласил на танец? - Нет, пригласил! - Что не потеряла туфельку? - Потеряла... - Что же случилось? - Ну ты же, стерва, не сказала, что ровно в полночь он превратится в тыкву...
Недавно, после долгого перерыва был во Львове. Все знают, что в связи с особенностями национального самосознания, закон Украины о государственном языке в этом городе чтут свято. Короче - все только на украинском языке! Поэтому и все вывески в городе написаны только українською мовою.
И вот недавно открылось прямо в центре Битлз-кафе, которое (см. выше) гордо называется... " Йелоув Сабморин "
Покойный Леннон переворачивается в гробу.
Хотя так наверное правильно, потому что это все-же лучше, чем ... " Жовтий Підводний Човен"
" We all live in the yellow submarine, yellow submarine, yellow submarine..."
Сегодня вечером проводил инструктаж директору куда заливать тосол, куда незамерзающую жидкость для стекол. Он кивнул, и тут же чуть не перепутал. Клиника!!!!!! Ладно, пошел прогревать машину. Она стояла метрах в 20 от его машины. Звонок на мобилу. - Кость, тут рядом машина горит. Позвони в пожарку. А то с сотового что-то не соединяется. Я:-....??????(б..., е...., на...., совсем о....., м..... - думаю про себя). Подхожу. Действительно, из щелей в девятке идет дым. Директор невозмутимо продолжает наливать воду в бачок. Я тихо ох... ю! - Б..., гне ТВОЙ ОГНЕТУШИТЕЛЬ?! Директор: - Ну... , ето.... ну, в багажние. Замечу, что это не простой огнетушитель в маленьком флаконе. Поскольку директор проходил техосмотр, то, за неимением сего предмета, он взял из офиса большой порошковый. Не слабенький по весу между прочим. Хватаю огнетушитель, подбегаю к машине, народу уже собралось человек 5. Все стоят смотрят. Тормоза, б..! Бъю бокое стекло - оно не хочет. Молочу со всей дури еще раз. Огнетушитель по инерции залетает в задымленный салон. Не видно ничего. Только дым. Залезаю в салон, благо огнетушитель недалеко. Срываю пломбу, включаю, напрявляю струю куда-то внутрь. Огня не видно, но дымит хорошо. Огнетушитель шпит пару секунд и замолкает. Весь салон в порошке. Засрано этим порошком - вам не передать. Я в порошке. Директор, который тоже где-то рядом крутился, в порошке почти весь. А хозяин все так и не появляется. Любопытные по очереди смотрят в салон. Один выдает - Зря вы, парни, огнетушителем, зря. Я почти на него обиделся, но потом посмотрел в салон. Если бы мой салон ТАК был засран, я бы повесился с горя. Но угрызений не было. Очаг возгорания вроде поутих. Через 5 минут приехала пожарка. Достала офуфенный шланг. Посмотрели в салон. Вроде не дымило. Передали по рации - Бла, бла-бла... Очаг возгорания потушен огнетушителем до нашего приезда. Потом для порядка полили немного еще в салон водичкой. Народу все прибывало. Все внимание переключилось на пожарных. Мы смотрим с директором друг на друга и молчаливо решаем быстрее делать ноги, поскольку может появиться хозяин. И вид своего салона ему может не понравиться. Как и разбитое боковое стекло. Садимся по машинам и мчимся с максимальной скоростью с места проишествия. Вот так нахаляву я повеселился. Но продолжаю удивляться инерции мышления людей. А если бы все это полыхнуло? Взорвался бензобак? Главное всю ответственность перекинуть на других. Вот приедут пожарные, и все потушат. А самому раскинуть мозгами лень! Да что тут сетовать, тормоза! KOK
