Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее.. Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада :) И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке: "Давай старая, мочи их всех!" Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской :)
Рассказал знакомый, проработваший пару лет в службе техподдержки компании «Hewlett-Packard», в отделе принтеров. Технику (Т) звонит чайник (Ч), и у них состоится следующий диалог (в вольном изложении автора со слов рассказчика):
Т: - Здравствуйте, добро пожаловать в службу техподдержки «HP». Меня зовут Джон, чем могу вам помочь? Ч: - Здравствуйте, Джон. Недавно я купил цветной струйный принтер вашей компании модели XYZ. Т: - Так, и какие трудности вы испытываете? Ч: - Оне не печатает в цвете. Т: - То есть совсем? Ч: - Точнее, все цвета вроде печатает, а жëлтый - нет! Т: - Ну, наверное жëлтые чернила кончились. Ч: - Не может быть, я только сегодня утром поставил новый картридж, попробовал распечатать цветную картинку, а жëлтый не пропечатывается. Т: - Тогда давайте проведëм пару тестов...
Минут через 30 всевозможных тестов выяснилось, что принтер действительно печатает АБСОЛЮТНО ВСЕ ЦВЕТА, за исключением жëлтого. Что интересно, принтер печатал даже такие цвета, как оранжевый и зелëный, для воспроизведения которых нужен жëлтый цвет. Техник понял, что возможны только три варианта:
(1) Над ним издеваются или хотят разыграть. (2) У клиента поехала крыша. (3) У самого техника поехала крыша.
К сожалению, так как телефонные разговоры с клиентами выборочно прослушивались руководством с целью обеспечения «высокого уровня культуры и качества техподдержки», то высказать свои опасения техник в открытую не мог. Поэтому, он выдал следующее:
Т: - Сэр, за последние полчаса мы с вами проделали все тесты, которые перечислены в нашей базе данных. Я не могу найти, в чëм проблема. Всë, что я могу вам посоветовать - это обменять картридж в магазине на новый, а если и это не поможет, то вам придëтся сдать в магазин и сам принтер, так он у вас на гарантии. Ч: - Спасибо, Джон. Но мне тут пришла в голову одна идея. Как вы думаете, имеет ли значение, что я печатаю на ярко-жëлтой бумаге?
... Техник отключает микрофон, и следующие пару минут окрестности офиса потрясает отборный мат на нескольких языках.
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 хуев удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))
Пришло по аське, отправляю в том же виде котором получил: "Москвич.. Говорит пару дней назад летал в Киев.. Выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью "Нехуй шастать"... Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только сообразил, что написано "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ (Удачи)""
В эпоху появления видеомагнитофонов одним из поветрий стало создание некоторого подобия кабельных сетей. Все это делалось от лица то кооперативов, то, как в нашем случае, от лица «Рембыттехники». Бралась компактно расположенная группа домов, брались антенные усилители, коробки КРТ-6. Все это монтировалось на чердаках, в квартирах верхних этажей и называлось системой кабельного телевидения. Где-то в одной из колясочных устанавливался видеомагнитофон, оттуда и шла трансляция. Проблема репертуара стояла достаточно остро. Его надо было согласовывать то ли с отделом культуры, то ли с комитетом комсомола. С другой стороны, за разрешениями не набегаешься, опять же всякий раз фильмы доставались свежими, их содержание и жанр зачастую были не известными. Поэтому наши герои решили показывать фильмы, какие достанутся, но если будет встречаться эротические сцены, оператор должен их промотать на ускоренном видеопоказе. И вот сидит наш паренек, достаточно субтильный, контролирует показ, перематывает в оговоренных местах. Вдруг громкий стук в дверь колясочной, наш парень открывает - на пороге стоит милиционер, под два метра ростом, кулаки, как голова малолетнего ребенка. - Тут что ли видики крутят? - Ну да, здесь….. - Ты что ли перематываешь? - Ну да, я….. - Так вот, я тебе поперематываю!!!! И поднес свой знаменитый кулак к носу нашего паренька.
Один старый мудрый еврей рассказывал, когда мы комплектовали спецоборудованием небольшой аэропортик. Вез он, стало быть, в Тбилиси, какое-то оборудование. Оборудование новое, все ждут, и сам Шеварнадзе контролирует стройку на ВПП (не путать с ВВП, это взлетно-посадочная полоса). Разгрузились в аэропорту, стоят перед таможниками с кучей ящиков разного калибра, начальник группы привычно достает 200 у.е. И тут злую шутку играет традиционное грузинское гостеприимство. В зале встреч появляется его коллега с грузинской стороны, который ждет - не дождется обещанного оборудования. Далее, дабы не утомлять читателя, привожу лишь диалог: старший группы (с.) - у нас тут личные вещички негабаритные, как бы нам без формальностей всяких (протягивая 200 у.е.). встречающий (в.) - ВАХ! ДАРАГОЙ! ДАВАЙ БЫСТРО ГРУЗИТЬ ОБОРУДОВАНИЕ, СТРОЙКА СТОИТ!!!! таможник (т.) - триста. (в.) - ДАРАГОЙ, КАКИЕ ТРИСТА, ЭТО ДЛЯ АЭРОПОРТА!!! (т.) - четыреста. (в.) - КАКИЕ ДЕНЬГИ, ТЫ ЧТО!!! САМ ПРЕЗИДЕНТ КОНТРОЛИРУЕТ ЭТУ СТРОЙКУ!!!! (т.) - восемьсот. (с.) - мля.... (доставая 1000 у.е. и поворачиваясь к встречающему) - заткнись, нафуй.... (задумчиво) - ни хуя себе помог....
Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение. Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл. По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение. Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение. А потом друзья подарили ему "Энциклопедию шахматных дебютов" и он научился, наконец, развивать свои пешки.
Еще раз по поводу блондинок. А вернее - всех представителей прекрасного пола... Вот уж воистину - или красивые, или умные... да простят мне эту фразу дамы. На днях от нечего делать решил посмотреть канал FashionTV. На экране телевизора - просто замечательное зрелище: куча симпатичных фотомоделей отмечает день рождения своей коллеги (не блондинки, кстати (хотя может быть - маскируется :-р ). Подруги именинницы вносят тортик, небольшой такой, чтобы каждой грамм по 5-7 досталось... На тортике - зажженные бенгальские огни вместо свечек... Догадываетесь что было дальше? Именно! Именинница с большим усердием пыталась его задуть... несколько раз... Но - не получилось... И она жалостно развела руками - не могу, мол.
Что было дальше - я уже не видел, поскольку сквозь слезы препирался с женой по поводу умственных способностей фотомоделей. Хочется надеятся, что не все модельное агенство поспешило на помощь имениннице. Должны же быть на свете девушки, красивые и умные одновременно...
Вчера еду вечером с работы (программер), останавливает гаишник: - У вас правая фара не работает. Я об этом давно в курсе, поэтому отвечаю, не особо раздумывая: - Да, это известный баг.
Лектор по программированию - парень лет 25. Сказал, что его просили следить за посещаемостью, а переклички всякие устраивать ему лень. Достал цифровой фотоаппарат и сделал два снимка: правой части аудитории и левой.
Школа. Урок математики. Учительница спрашивает: - Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется? - Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.
На дворе стоял теплый сентябрь 2001 года. я тогда пытался замутить дело с одной сипатичной девушкой, но история не о ней. Известно, что после человечества на Земле будут править вороны. История лишнее тому подтверждение. Стою, жду девушку возле ее работы. На территорию объекта не захожу, стою напротив забора метрах в 4х от него. На заборе сидит ворона и откровенно скучает. Вдруг от метро в нашу сторону пошла девушка... с песочным пироженым, типа ленинградского тортика. Ну и ворона, видя такое дело, пропускает девушку мимо себя, спрыгивает с забора и прыгает за ней расставив крылья как курица-наседка (кто видел, поймет) и делает так: "Кар, Кар!" Девушка оборачивается, смотрит на ворону-наседку и делает попытку пойти дальше, но снова звучит "Кар, Кар!". Девушка понимает чего хочет ворона и ломает свое пирожное на две части. Неравные части, и бОльшую часть кидает вороне. Ворона же, тварь божья, посмотрела на свой кусок, на кусок, оставшийся у девушки в руках (видно сравнила их), сказала "КАР!" и улетела. У меня отвисает челюсть. Ворона сказала "спасибо"....
Еще одна история про гайцов южноказахстанских. Наши дачи располагались в 25 км от города и русскоязычное население в годы "нэзалэжности" на выходные выезжало в "русскую" резервацию, где успешно трудилось на своих сотках, парилось в баньках и... правильно, без этого никак нельзя. Ближе к ночи в воскресенье поток машин с водителями, принявшими на грудь, успешно обрабатывала бригада продавцов полосатых палочек, удачно расположившаяся на развилке дорог. За лето это нас так достало, тем более эти шакалы не брезгали штрафовать на ведро вишни, яблок или персиков... Мы с другом пошарились по сусекам и рассыпали на гравийной обочине, где обычно сидела засада, снятые колючки с колючей проволоки, заточенные и сваренные пирамидкой остатки сварочных электродов и прочую дрянь. Нашему удовольствию не было предела, когда проезжая мимо засады, увидели безучастных к нам носителей фуражек, ползающих около стоящего на дисках пепелаца. Месяца 2 это место пустовало, но затем временный пост возобновил свое функционирование. Оказывается, они догадались обработать это место магнитом и дезактивировать точку стояния. Наш ответ не заставил себя долго ждать. Мы повторили операцию с электродами, только электроды были из нержавейки, плохо реагирующей на магнит. До следующей весны гайцам пришлось стоять на трассе в местах, где их было видно издалека, поэтому их доходы были невелики. Весной на это место пригнали бомжей, перебравших по камешку обочину и наша лафа кончилась. Но к этому времени у нас уже было чемоданное настроение, поэтому дачи были проданы, искались покупатели на наше жилье и мы планировали вскоре перебраться к более цивилизованным гайцам, которые умеют отдавать честь и представляться.
Ездил я недавно в Питер. В командировку. Ну.. Культурная столица, что не говори. На автобус очередь, а не толпа штурмом. Улицу на красный свет не переходят. Мусор в урны бросают. Люди как доброжелательнее чем в Москве.
Вечерком гулять пошел. Прогуливаюсь. Впереди идет парочка. Парень окурок бросате на асфальт. Тут же проходят на красный свет. В довершении всего оставаливаються на мосту и девушка плюет в канал. "Ота - думаю - не все Питерцы все такие такие уж культурные. Встречаються и как у нас...". Тут как раз обгонять их начал. И слышу. Девушка парню говорит - "Вот тут красиво. Каналы, мосты. А у нас что - Яуза да Москва-река".
Ага. Нашлись, блин, два одиночества. Три вернее....
Ехал я как-то в метро в славном городе Киеве. Напротив сидела весьма симатичная девица и что-то читала. Вид при этом у нее был очень гордый и неприступный. Лично мне вообще не понятно каким образом она там оказалась, обычно такие дамы ездят на другом виде транспорта. Дело было уже к ночи и народ возвращался со всякого рода увеселительных прогулок в сильно приподнятом настроении. Над девицей держась за поручень нависает парень в сильном подпитии и что-то блеет. Причем окружающим видно, что ему очень нехорошо и в ближайшее время может стать еще хуже. Она же делает вид, что его вовсе не замечает. На парне кожаная куртка, а под ней свитер с широким воротом. Когда поезд очередной раз качает, у него начинаются рвотные позывы. Девица не поднимая головы натягивает ему ворот свитера на нос, и все, что должно было оказаться на ней, оказывается у него за пазухой. Поезд останавливается, смущенный плейбой ретируется, девица невозмутимо читает дальше. Народ безмолствует.
Еще один прикол из серии "Бисер" Дело было на дороге из Малаги в Мадрид, мои друг феликс очень неплохой водитель и по совместительству израильтянин со стажем в 15 лет, так вот на одном из участков дороги он подрезал наглого водилу, тот догнал Феликса на перекрестке в каком-то городке, открыл окно и на жутком английском в перемешку с ивритскими ругательствами (свои брат-израильтос оказался) обрушил на Феликса все что он думал о нем и его предках, нужно знать моего товарища, он совершенно невозмутимо выслушал опусы оппонента и когда поток красноречия того истошился произнес на иврите - ты мол выражения выбирай, все-таки в чужой стране, тот опешил и робко так спросил, откуда иврит-то знаешь. Тут Феликс и выдал, что каждый образованый испанец знает иврит, его в школах учат.... короче говоря сколько было видно в зеркало тот перекресток, израильтянин не трогался, так его потрясло... igor
Изобретение «кока-колы» - одного из самых известных напитков на земле – приписывают американскому доктору Джону Пембертону из Атланты, который в 1886 г. сварил тонизирующий сироп и начал продавать его через крупнейшую аптеку города, сначала сам по себе, а затем в смеси с газированной водой. Есть также сведения, что название напитка, придуманное партнëром доктора, неким Фрэнком Робинсоном, происходит от названия латиноамериканского растения «кока», из вытяжки листьев которого производят знаменитый наркотик «кокаин». Вполне возможно, что первый рецепт «кока-колы», продающейся как тонизирующий напиток, содержал вытяжку из листьев коки.
Надо сказать, что русские не отстали от американцев и изобрели свою «кока-колу», но с учëтом «особенностей национальной кухни». Вот рецепт из повареной книги конца XIX века:
«Водка целебная № 1
На 1 ведро водки кладут 100 г листьев кока и настаивают 2 недели, каждый день взбалтывая, затем фильтруют через бумагу.
Эта водка очень полезна при сильной усталости, плохом пищеварении, плохом аппетите и бессилии. »
Жалко, что сейчас не продают по названием типа «Кокаиновка». Удовлетворили бы и алкашей, и наркоманов одним махом.
Муж и жена. Муж очень не любит кошек в отличии от жены. Но дома живет один кот - Темка, которого он просто не периваривает. В тихаря от жены он взял его и увез на 1км от дома. Звонит жене: - Темка дома? - Где-то час не было, но потом вернулся, вон на кворике лежит. Муж в ярости, на след. день берет кота и отвозит за 5 км. Через некоторое время звонит жене: - Темка дома? - Где блин сволоч шатался, весь взъерошанный пришел, но я его искупала, сейчас сидит облизывается. Муж еще в хужей ярости. На след. ден отвез его 10 км. в поле, 5 км. на право, 7 км. в лес, 3 км. на лево и оставил его. Через некоторое время звонит жене: - Темка дома? - Целый день не было, к вечеру вернулся, лежит вон зевает. - Да черт с ним дай ему трубку, пусть дорогу подскажет.
На Корреспондент.net от 23 Сентября 2003 встретил заметку: - Сотрудница МВФ ограбила музей в Эстонии . По данным газеты, женщина в субботу вытащила в таллинском музее блюдо из-под витринного стекла, вызвала такси и к тому времени, когда сработала сигнализация (!!?), покинула здание. - ЭСТОННЦЫ Оригинал статьи на http://www.korrespondent.net/main/79552
В столовой проектно-исследовательского института, где когда-то служил, был буфет, в котором наличествовали винцо да коньячок. И в общем-то не злоупотреблявшем коллективе, как положено, не обошлось без урода по этой теме. Вызвали этого урода на очередную проработку в партбюро. А он утверждает, будто принимает для сугреву, редко и по чуть-чуть. Тогда позвали на очную ставку буфетчицу, чтобы прислушаться и к ее мнению о товарище. Она честно призналась:
- ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНЫЙ ТОВАРИЩ: ВСЕГДА ВОЗРАЩАЕТ СТАКАН.
Отработал гаишник первый день, приходит к начальнику, а тот говорит: «У нас в ГАИ такая традиция, новичкам выкалывают глаз, либо трахают в жопу. Иди домой, думай, до завтра» Новобранец не спал всю ночь, семью кормить надо, глаз жалко потерять, а один раз «в жопу» можно потерпеть. На следующий день его приняли в ГАИ. Выходит он на трассу с радаром, и останавливает своего лучшего друга за превышение скорости: - Сержант Иванов, ГАИ Города, вы превысили скорость, платите штраф! - Вася, говорит друг новоиспеченного мусора, ты же мой друг! - Вы превысили скорость, платите штраф! - Вася, я тебя 20 лет знаю, что с тобой?! - Вы превысили скорость, платите штраф! - Вася, да мы же с тобой с детства...! - Вы превысили скорость, платите штраф! - Да ты... пидар, Вася! - А ты когда-нибудь одноглазого гаишника видел?
В n-ске рухнуло здание налоговой инспекции. Траурные мероприятия охватили страну. Никогда еще фабрики аккордионов, баянов и гармошек не перевыполняли свой план НАСТОЛЬКО.
Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.
Студент пришел на экзамен совершенно ничего по предмету не зная. Оставшись один на один с преподавателем, студент предлагает ему такое соглашение: если преподаватель не знает ответа на вопрос студента, то ставит студенту три. Преподаватель соглашается. Вопрос звучит так: "Можно ли червя вбить в землю?". Преподаватель сдается. "Да это же просто - нужно намазать червя эпоксидкой, и, когда тот затвердеет, забить его в землю как гвоздь" - объясняет студент и, получив запись в зачетке, уходит. Придя на следующий день в институт, студент встречает преподавателя, держащего в руках коробку конфет и букет цветов. Со словами "Это от меня, а это от жены" препод вручает это все студенту.
В не очень далекой Италии или Испании в кабачке сидит грустный такой дон Педро уговаривая кувшинчик вина размышляет вслух - Вот я дон Педро посадил замечательный сад в этом городе и ведь никто не подойдет ко мне и не скажет дон Педро замечательный садовник... проходит час, дон Педро сидит за 3 кувшинчиком вина, пьяный , размышляет : - Вот я дон Педро сам собственными руками выстроил мельницу и теперь весь город покупает у меня муку и ведь никто не подойдет ко мне и не скажет "спасибо дон Педро кормилец ты наш".... проходит еще час, дон Педро сидит за 5 кувшинчиком вина, пьяный , размышляет : - Вот я дон Педро сам спроектировал и построил котеджный городок на берегу моря и ведь никто не подойте и не скажет спасибо дон Педро отец города... а стоило один раз трахнуть козу...... ;-))) nwsrd
Зловонной чащею лесной Во тьме с трудом перебирая ноги Маньяк вел мальчика с собой По узенькой лесной дороге... А ночь сгущалась, дождь хлестал Из мрака тени выходили...
- Мне страшно, дядя, я устал, И мы похоже заблудились...
- Послушай, мальчик, о плохом Всегда так думать неприятно. А ты подумай как потом. Мне одному идти обратно.
История один в один как номер 10 от 23.09.2003 Было это когда на Восточном побережье США отключился свет в августе. Взял и вырубился по всему побережью. Ну я пришел домой, пошел в магазин. Уже темнело и все рассчеты при свечах. Покупаю морковку и еще какие-то овощи. И тут одна негроамериканка меня и спрашивает: - А как ты морковку готовить будешь? (наверно не знают что ее и сырой есть можно) - А в чем проблема? - спрашиваю я. - Ну как же, газа то же нет, - следует ответ - Секундочку, - говорю я, вроде электричества только нет. - Да нет, - говорит она, я поворачивала выключатель на газовой плите. Не горит. (Большинство плит здесь имеют пьезо элемент, который обеспечивает "автоматическое" включение) Ну рассказали ей про спички и прочие технологические новинки. Но домой я шел сильно озабоченный - с такими познаниями о газовых плитах они полгорода сжечь могут.
Одна юная особа не унималась на празднике (ясно в каком состаянии)но скоро силы закончились и ее отвели в комнату отдохнуть спустя какое-то время просыпается и видит рядом с собой незнакомого мужчину, она естественно спрашивает: - А ты кто? Мужик открывает глаза шарит кругом не понимающим взглядом, и говорит: - А я где? :)
Разговаривают две подруги: - Представляешь, мой опять вчера принес огромный букет роз! Хочешь не хочешь, а пришлось снова ноги раздвигать. - А что, вазы в доме нету?
Произошла она в институте с моим отцом, а точнее с профессорам. Идет лекция, профессор что-то объясняет по какой-то точной науке, и в результате у него появляется две пи. Он ничего не понимает и говорит: - Так, назовем эту пи пи с душкой (рисует коромысло),-зал в лежке. - Ой, простите, назовем ее тогда пи с домиком. Лекция была сорвана.
1989 год. Компьютеры ДВК которые понимают только БЕЙСИК в учебном классе Ростовского-на-Дону университета (РГУ). Студенты учатся писать на бейсике программы....
Несколько "продвинутых" скучают, поскольку давно все это знают, и дурачатся на одной из машин, шлепая всякие тестовые программки. И вот при очередном тесте мы написали только: 1 PRINT "Я СОШЛА С УМА" и вдруг нас попросили оставить компьютер в покое, чтобы дать заниматься тем, кому это жестоко необходимо. Мы послушно встали, очистили экран и пошли смотреть, кто чего там еще делает, какие трудные задачи, может помочь кому...
Но как вскоре выянилось самая трудная задача была у того, кто сидел за все тем же компьютером и безуспешно редактируя строку типа "10 PRINT 2+2" совершенно искренне жаловался что его компьютер поломан и постоянно приписывает перед ответом "Я СОШЛА С УМА".
Дело было 15 лет назад, когда я служил в армии. Стояли мы вдвоем с Васькой в наряде, пилораму караулили, чтобы по ночам доски не воровали. Всю ночь ходить вокруг неохота, да и страшновато, вот мы и залезли на доски, что под навесом были сложены и улеглись там. Под утро Ваське приспичило по-большому и он рванул через дорогу в туалет при гарнизонной гауптвахте. Смотрю - не прошло и несколько секунд, вылетает Вася из туалета: глаза вытаращены, лицо белое, штаны спущенные путаются, руками машет и орет - Там! -Там! и на сортир показывает. Минут 10 его колбасило, ничего толком сказать не мог от страха. А вот, что случилось. Стоял в карауле солдат - туркмен и так же приперло ему. Ну, он когда штаны приспустил над очком, штык-нож с пояса туда и сыграл. Туркмен к начкару: Товарищ лейтенант, кинжал нет ! Тот ему ОЗК выдал и велел оружие спасать - доставать из выгребной ямы. Залез туркмен в это зловоние, а ни фонаря, ни спичек с собой не взял. Тут-то Васька и вошел... Только присел над очком, а оттуда его по заднице рука в резиновой перчатке похлопывает и морда в противогазе высовывается со словами: - Эй, друг, спичка есть, да? Слава Богу, нервы у Васьки были железные, а то как представлю себя на его месте, думаю, там бы и помер со страху.
1) начинаешь орать на монитор. 2) в трудной ситуации лихорадочно ищещ выход в меню для перезапуска уровня. 3) не можешь спокойно смотреть на живых людей 4) проводите за компьтером 10 часов в день, из них 3 часа общаться с программой искуственного интеллекта, которую сам 3 недели настраивал 5) смотря телевизор думаешь про уровень дитализации 6) на природе вместо "красота-то какая" говоришь "прям как настоящая" 7) фразу "присесть на пенек" считаешь оскорблением Intel 8) в Третьяковке постоянно пытаешься нажать на PrintScreen или ScreenShot 9) человеческую память тоже измеряешь в метрах 10) слушая игру на пианино пытаешся разложить звуки в формате Midi
Ночь. Поезд. Купе. Наверху лежат парень с девушкой и занимаются любовью. Внизу пытается заснуть мужик кавказской национальности. Девушка: Оо, оо, милый а если у нас будет ребеночек как мы его назовем? Он: ... не знаю... Она: ну давай если будет мальчик то назовем его Джорджиком Он: Аа, аа... ладно Тут поезд внезапно тормозит, парень, девушка, вещи - все падает, жуткая паника. Из груды вещей поднимается хачик. Снимая с головы лифчик и трусики говорит: - Вот ваши трусики, вот ваши лифчики - (вытирает сперму с лица) - и заберите своего Джоржика.
Жена мужу программеру говорит: - Дорогой, сходи в магазин и купи палку колбаски. Если будут яйца, возьми десяток. Муж приходит в магаз спрашивает: - Яйца есть? Продовщица: - Есть Муж: - Тогда дайте, пожалуйста, десяток палок калбаски...
История короткая, показалась смешной. Работаю сейчас за границей, и был у нас вчера в лаборатории гость -- студент из Франции. Поговорили, обсудили близкие темы.
На прощание он мне заявляет: а у тебя Израильский акцент! У меня много, говорит, знакомых из Израиля, и у тебя такой же акцент, как у них.
Сам-то я русский, заметим в скобках, и товарищ, очевидно, имел в виду акцент наших бывших соотечественников. Теперь он знает, что акцент этот русский (в моем случае - действительно сильный), но странно, что знакомые ему не объяснили. Вышло почти как в старом анекдоте. Австрийский язык, израильский акцент.
Я училась в МАИ с 1985 по 1991 г. Сами понимаете, технический ВУЗ, а потому много математики. Был у нас очень колоритный преподаватель, который на протяжении первых двух курсов читал нам математику. Какие бsли дисциплины, от одних названий в дрожь бросает: линейная алгебра, дифференциальные уравнения, теория функций комплексного переменного!!! Звали его Казбек Гаврилович. Что особенно ужасно, был он не то что фанатиком, а прям таки маньяком всего этого и требовал с нас будь здоров! Когда только поступили, институт находился в стадии интенсивного ремонта, и никогда нельзя было предугадать, какой переход будет закрыт, да еще не сразу запомнишь, как эти корпуса расположены, в общем поначалу почти все опаздывали - так вот он не пускал, да еще орал: "Ппп-п-покиииньте а-а-удитторию!". Заикался он и злой был к тому же. В общем, все студенты испытывали перед ним ужас, особенно поначалу. Вот несколько зарисовок с натуры: Семинар. Сидит человек 15 студентов. Входит он, подшофе немного. Так не определишь, разве что взгляд излишне сосредоточенный. Кладет журнал, произносит:"К доске пооойдет..." и пару минут сосредоточенно водит пальцем по списку. Потом вдруг поднимает голову, не спеша оглядывает каждого и так зловеще: "Нну что? Ббои-и-тесь?" Экзамен. На экзамен он сразу запускал всех, кто пришел, хоть всю группу. В тот раз тоже так было. Только вот один товарищ опоздал к этому моменту. Короче, когда он появился у дверей нужной аудитории, на двери висела записка примерно следующего содержания: "Ура, ребята, Казбек заболел и вместо него принимает его брат-близнец Эльбрус Гаврилович!" (Я так не могу представить Казбека в двойном варианте, а тот парень сразу как-то...) В общем, радостный и довольный, влетает этот чубрик в аудиторию и здоровается с "близнецом" по имени. Сказать, что все плакали, значит не сказать ничего.
Сидят рядом два гриба - мухомор и подберезовик. Мухомор говорит:"Опа, грибники идут. Сейчас они тебя и сорвут!" Подберезовик отвечает:"Меня могут и не заметить, а вот тебя точно пнут!"
Как-то друзья попросили ненадолго приютить собаку. Давно зная Бонифация, особых проблем не ожидал - и зря. Пудель - умная и вредная скотина! Меня он признал равным себе в "стае", сына же посчитал "низшим". Пока я был на дежурстве, Боня вел себя прилично - сын выводил и кормил его. Но мирно жить втроем мы не могли! Поселился под моей кроватью, сына в комнату не пускал. Тот возмущался, но я просил потерпеть - у собаки стресс, новая обстановка. Назавтра Боня гонял сына даже в коридоре. На третий день сын в своей комнате грыз печенье, Боня прискакал и попытался откусить. Сын резко отдернул руку, и Боня посмел "покуситься"... Тут уж решили заняться воспитанием животного. Сын стал надевать телогрейку и рукавицы - Боня мигом под кровать. Обработку жопы поводком перенес без звука: вину свою понимал. Хватило на сутки! На второй день война в коридоре, на третий "по морде чайником" и снова тихо. Две недели жили в таком биоритме! Вспомнил эту историю, прочитав сообщение Lenta.ru о желании Арафата достичь полного перемирия...
Прочитала на "повторных" историю про сантехника, которого возмутило то, что "клиенты" использовали унитаз по прямому, так сказать, назначению, и вспомнила одну историю. Дело было в глубоко советские годы, и случилось одной семейной паре где-то с невероятным боем "достать" уникальнейшую вещь: чемодан на колесиках. Это теперь любой "сумчатой" продукции в магазинах - бери не хочу. Так вот, радостное семейство упаковывает свои пожитки в роскошное и объемистое чудо на колесиках, прибывает в аэропорт, где торжественно сдает чемодан в багаж. А в Москве получает его, естественно, уже без колесиков, которые натуральным образом сломаны. Отец семейства со своими претензиями обращается к сотруднице багажного отделения: порча принадлежащего пассажиру имущества налицо. Ответ ее я, наверное, никогда не забуду: с искренним возмущением девочка в синей "аэрофлотовской" форме заявляет:
- А вы что, не знали, что эти колесики в дорогу надо снимать?
Оказывается, колесики на чемодане для того, чтобы на них по полу в квартире кататься.
Ни амбулы, ни преамбулы. И ненормативной лексики не будет. Извините... Приходит ко мне дама на собеседование. Ну, трудоустройство. Дама в годах... Трали-вали... Я: Ну а теперь давайте обсудим Ваш ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ... Ой, извините! Ваш ТРУДОВОЙ ПУТЬ за ПОСЛЕДНИЕ годы ! Смеялись вместе. Не обидилась !
Слышал на днях по радио в машине в выпуске новостей (за дословность не ручаюсь, однако смысл передан точно):
... За последние 2 года бюджет организации "Аль-Кайеда" уменьшился в несколько раз. Как сообщил представитель Федеральной резервной системы США... (далее следуют цифры)
Приходят два алкаша здавать кровь. Кровь здали, приходят на следующий день за результатами. Врач говорит первому алклшу - у вас в крови обнаружено 80% спирта! второй алкаш говорит: - вот видишь говорил я тебе мало пей! врач говорит второму алклшу: - а вы вообще молчите, у вас в спирте крови не обнаружено!
Дочка Лиза, 3 года. Кормит попугайчика яблоком. - Попугай ешь. Попугай не хочет есть яблоко. Мама, она нехочет есть! Мама: - А ты ей расскажи что-нибудь. Лиза: - Попугай, ешь яблоко, а то мультик выключу.
Скорее, зарисовка с натуры. В вагон электрички входят контролеры. Две тетки. Все, наверно, видели, у них такие штуки в руках обычно, типа органайзеров - блокноты такие, а в них квитанции на штраф и прочая хрень. Так вот: у одной обыкновенный такой, в клеенчатой обложке, а у другой - самодельный. Корочки сделаны из переплета книги. Книга называлась так: "Их доброта и человечность".
ГРИША У меня есть племянник Гриша - ему 11 лет. Я подозреваю, что он гений. Учителя, правда, думают иначе: ставят ему двойки и пишут в дневник красной ручкой всякие пакости, вроде "Плевался с крыши в директора" или “Занимался непристойностями на задней парте”. Вчера Грише дали в школе специальную бумажку в которой он должен был записать три книги, прочитанные им за этот месяц. На книжной полке у племянника стоит только одна книга - "Таинственный Остров". Правда, глубоко в нижнем ящике стола у него еще лежит порно-журнал, который он как-то подрезал у меня, но это, я думаю, не считается. В общем, перед парнем стояла проблема: отмазаться от училки по литре. С ней он собственно и обратился ко мне. После непродолжительных размышлений я записал в его бумажку следующие книги: Жюль Верн "Таинственный Остров". Жан Поль Сартр "Тошнота". Адольф Гитлер "Майн Кампф". А что - начитанный, образованный мальчик…
На правах нерекламы. При проверке статистики своего сайта в директориях UA-Portal получил сообщение об ошибке: "Извините, небольшая сервер мало-мало занят и примет Ваш чуть позже. Однако спасибо." Наверное, Абрамович решил заняться украинским Интернетом.
В продолжение темы Польского рока: Уже в начале 90-стих, как-то пригласили к нам в город Чеслава Нэмена. Народ еще неизбалованний несоветской эстрадой, повалил толпами. Для поднятия собственного престижа, посещение данного мероприятия можно было считать обязатеьным. Начинается концерт, и тут нужно подметить, что у Нэмена в репертуаре идут инструментальные композиции по 20 минут, что не совсем соответсвует представлению большенства экс-советкого насиления о прогрессивном иноземном роке. И вот, после очередного опуса, в первых рядах всает эталон НР и вскинув руки обращается к публике: „Народ, вы что, непонимаете?! Он же над нами издевается!!!”
Решила моя теща обосноваться на даче - проснулась у нее тяга к земле, цветочкам всяким и прочим фруктам и овощам. Однако ж и связи с миром ей терять не захотелось - затребовала мобилку. Как вы понимаете, желание мамы - закон для зятя. Так что перед поездкой на дачу была куплена труба, Эрик б/ушный, и теща пополнила ряды абонентов Велкома(белорусский оператор GSM). А данный оператор, нужно сказать, недавно ввел новую услугу (в принципе бесполезную, однако ж и бесплатную). Суть ее заключается в том, что по 50-му информканалу поступает сообщение в районе действия какой базовой станции находится телефон. Имя же станции совпадет с местом ее установки. То есть находясь в Гомеле, вы увидите на экране Gomel, в Витебске - Vitebsk, и т. д. Так вот, вручил я теще телефончик, отлучился на пару часов, приезжаю - а он на подзарядке. Говорю:"Уважаемая теща, я его уже зарядил, так зря вы его кормите. а она в ответ:"А что ж он, гад, мигает (особенность Эриков - светодиод) и пишет:Energetik (то самое название БС!!!). Воистину, на что только не способна техника в руках индейцев!
Один голубой просит второго посмотреть у него в заднице на предмет посторонних вещей. Долго копаясь тот наконец достал из задницы руку и закричал: - Да у тебя здесь золотые часы "РОЛЕКС" Первый с улыбкой: Хэпи бездей ту ю котенок!!!
Банк. Середина дня. Расспахивается дверь и в зал врывается мужик в маске и с автоматом и сходу орет: Никому не двигаться, блять, это ограбление. Сам подходит к стойке перед кассой. Касирша в шоке и испуге: Вам отдать деньги? Мужик: Не... давай делай минет. Кассирша теперь в недоумении: Вы... вы... это... шутите... Мужик: Какие нах шутки, давай быстро или всем пиздец. Той деваться некуда, думает ладно, сделаю. Через пять минут. -мужчина, уже все, я сделала все что вы хотели... Мужик, разомлевшим от удовольствия голосом: Ну вот видишь, здесь можешь а то дома: я не хочу я не могу мне тошнит... Кабан
Сынище мой отличается повышенной языкатостью (не без наследственных причин). Летом он обычно гостит в одном из областных городков у бабушки (т. е. моей свекрови). Когда ему было лет 5-6, застала я, навещая сына, такой разговор: не хотел он бабушку слушаться и та зашумела, что во двор не выпустит. Тут мой умничка прищуривается и выдает: "Что-то я тебя, бабушка, не пойму: то ты кричишь, что меня дома гулять не пускают, то - что здесь гулять не пустишь!". Свекрушка тихо увяла. Привет всем невесткам!
Поймал Винни золотую рыбку, ну и как положенно она его спросила о трех желаниях. - Банку меда, - не задумываясь ответил Винни. Рядом крутился Пятачок: "Винни, Винни можно я?" "Винни, Винни можно я?" - Нет, еще банку меда. - Винни, ну пожалуйста можно я, ну Винни пожалуйста. - Хрен тебе в Ж... - Кви-кви
Свежие новости на NEWSru.com: 1. Маршрутка столкнулась с грузовиком: 8 погибших. 2. Взрыв в Багдаде под рейсовым автобусом: 1 погиб,22 ранены. Знай наших! AG
Случилась как-то такая история. Стояли на балконе я и мой друг - Мишка, курили и вспоминали ночную попойку, произошедшую накануне. Было раннее утро, и мы с удовольствием втягивали свежий воздух в свой прокуренный и пропитый за ночь организм. На мне была какая-то старая футболка с логотипом группы «Ария», а на нем древняя борцовка «привет от социализма». Ну, стоим мы, курим, и тут видим, как на машине уезжает девушка, в которую он был влюблен ну просто по самое «не балуйся». Она смеялась, глядя на нас. Тут мне в голову взбрела нехорошая мысль и, не успев взбрести обратно, вырвалась на свободу. Я спросил, куда она поехала. Вот с этого-то все и началось... Оказалось, что поехала Алена к себе на дачу. Тут же я вспомнил, что ее дача где-то рядом с моей. Недолго думая, мы решили ощутить себя не только путешественниками, но и героями и, накупив печенья, вина и прочих благородных напитков, пустились в путь. Сели в электричку, доехали до станции «Донховка». Там мы прошли через деревню, и тут Мишка неожиданно понял, что забыл название поселка, до которого нам, собственно, и надо было дойти. Я приблизительно помнил, как по шоссе идти до поворота, но дальше полагался только на пустую голову своего приятеля. Поверни мы тогда налево, я бы сейчас не писал эту историю здесь (слева километрах в пяти была моя дача). Короче, идем мы по шоссе и ломаем голову над названием. Мишка долго пытался что-то вспомнить и в результате изрек, что у поселения было какое-то «коммуннистическое» название, но почему-то ни капельки не смешное. Мы шли и долго вспоминали слова из давно забытого прошлого. Жесткому обсуждению подверглись следующие мыслеизлияния: ударник, колхозник, порфозник, социалистический, ильич, серпник, молотник и прочие. После бурного обсуждения мы поняли, что лучше всего будет спросить названия ближайших дач у местных. Когда нам назвали поселок «Олимпийский», Мишка вдруг отчаянно нахмурил лоб, собирая последние остатки мыслей, и родил из себя фразу: «А может и Олимпийский. Скорее всего - да». Окрыленные этим приятным известием, мы, рассыпаясь в благодарностях бабульке, пророчившей нам дальний путь и всевозможные тяготы на пути к желанной цели, пошли дальше бодрой трусцой. 3 часа спустя мы дошли до какого-то поворота налево. Там рабочие чинили автомагистраль. Тут я увидел момент истины, который отразился на хмурой Мишкиной физиономии. С громким выкриком: «Ремонтник, мать твою, Ремонтник!!!! », Мишка носился по окрестностям. Строители очень многообещающе посмотрели в его сторону, после чего я встряхнул немного своего товарища и мы, окрыленные неожиданным выздоровлением от амнезии, двинулись по отходящей дороге, на которой прилежно трудились ремонтники. 2 деревни спустя. Я думал, эта изнуряющая жара доконает нас. Пить хотелось просто невыносимо, от одного только вида спиртного хотелось вешаться. Решили попытать счастья у местных, уже зная свою цель, хоть и не ознакомленные с путем к ней. Примерно через 15 прохожих нам повезло: мы узнали, что дачный поселок «Ремонтник» находится всего в каких-то «километрах эдак в четырех», и заворачивать к этому святому месту надо чуть-чуть не доходя до пансионата «Энергетик». У нас словно открылось второе дыхание. Темп прибавился и через каких-то полчаса мы смогли лицезреть ржавый указатель, который казался нам воплощением всех архитектурных мечтаний. Надпись «Ремонтник 3,5» придала нам сил, и наш ненормальный дуэт продолжил странствие. К вечеру мы были там. Некая добрая душа в сторожке дала нам воды, после чего и я, и Мишка ощутили новый прилив сил. Участок назывался Г-44, но в этом безобидном названии крылось нечто очень и очень коварное. Оглядевшись немного, мы поняли, что поселочек, в котором обитает цель нашего похода, размером приблизительно с 2 микрорайона. Также мы были безумно обрадованы тем фактом, что на половине домов не был указан номер, хотя поселок и разделялся на 4 сектора, что должно было помочь нам в этом путешествии. Проплутав еще около 3 часов, мы выяснили, что в поселке существуют только приезжие и помочь нам никто не может. Собрав остатки мужества, наша дружная команда пошла на поиски карты. В результате мы нашли творение чьего-то воспаленного воображения, напечатанное на бумаге и висевшее на одном из домов. Больная фантазия рисовавшего карту очевидно не могла даже и представить, что кто-то, кроме этой злополучной личности станет искать в вышеупомянутом поселении сектор «Г». Мы нахмурили брови и стояли минут пять, пытаясь разобраться в этих каракулях. За это время я помянул несчастного человека всеми ругательствами, которые знал, а кроме того придумал несколько новых. Скитания продолжились, но уже практически в полной темноте. Через полчаса блужданий мы, наконец, поняли, что дачу нам сегодня не найти. Ноги едва держали нас (по общим подсчетам мы протопали около 60 километров за тот день), и, переглянувшись, мы решили заночевать в лесу, благо тот был всего метрах в ста ходьбы. Дрова мы «одолжили» у мужика, который явно хотел их пустить на такое неблагородное дело, как строительство беседки, но нам удалось исправить эту ошибку невежественного дачника, в результате чего уже через 20 минут мы грелись у костра в ближнем лесу, а, кроме того, имели запас дров до утра. Расположились возле бревна, на котором можно было сидеть, расстелили плащ-дождевик рядом с костром и положили сверху рюкзак, чтоб плащ не улетел. Тут нам в голову пришла одна и та же мысль: кто же будет спать на маленьком плаще из нас двоих? Вопрос решили дипломатично: слопали печенье, которое у нас было, а после достали колоду карт и решили поиграть в «очко» на время, проведенное на плаще (1 партия – 15 минут). Я проиграл Мишке 45 минут, после чего он улегся на плащ, положив под голову свой свитер и начал с довольной физиономией любоваться на языки пламени. Мне страшно хотелось спать, поэтому я растянулся на узком неудобном бревне, вытащил из рюкзака всю выпивку, положил его под голову и закрыл глаза. После пятиминутного лежания я понял, что измученный организм просит есть, все-таки горстки печенья недостаточно, чтобы пополнить силы после стольких километров пути. В результате я изрек такую фразу: «Че я, Карлсон, что ли, печеньем питаться? », на что Мишка ответил, что Карлсон, вообще-то ел варенье с конфетами. После минутного молчания, уже в полудреме я произнес следующее: «А ты с него деньги за это взял? » Мишка оторопел, потом начал валяться в приступе дикого хохота по плащу. Мне и самому стало смешно, мы здорово веселились в течение пяти минут, а потом я прилег на плащ, отделавшись обещанием, что это всего на пять минут, чтобы больше дурь не нести, и сразу же заснул. Утро началось для меня с попытки сориентироваться на местности. Через полминуты я вспомнил, где я и что здесь делаю. Проследив за местоположением, я вдруг понял, что Мишки рядом нет, хотя костер горит. Светало. На часах было 5 утра, когда пришел мой заспанный друг и сказал, что нашел Аленкину дачу, после чего завалился на плащ, еще хранивший мое тепло, и уснул. Я продолжил сидеть на бревне, курил и думал о том, что мы сотворили вчера. Я уже знал, что через недельку-другую мы будем со смехом пересказывать эту историю друзьям, но реальность на тот момент меня не радовала. Я побродил возле нашей стоянки, собрал много хворосту, а потом сидел и думал до 9:30. Примерно в это время я растолкал тюфяк по имени Мишка, который заявил, что он вообще не спал и чувствует себя как огурчик. Ага. Если только как маринованный. Мы быстро собрали вещи и этот путеводитель гордо прошагал метров 50 до участка, который он окрестил домом своей возлюбленной. Это была дача по соседству с орущим не очень благим матом мужиком, который возмущался по поводу того, что кто-то ночью умыкнул у него все чурбачки, что он старательно выпиливал днем. Мы с Мишкой немного задержались возле его участка, чтобы пополнить словарный запас. Скажу честно, такое пополнение украсило бы коллекцию любого филолога. Долго слушать нам не удалось, потому что распахнулась дверь соседней дачи, и оттуда, озаренная лучами утреннего солнца, вышла наша единственная, ненаглядная Аленка. Надо было видеть изменения, произошедшие на ее лице, при виде нас. Никогда еще в жизни я не видел ТАК низко отвисшей челюсти и НАСТОЛЬКО выпученных глаз. Мы рассказывали ей историю наших странствий уже за горячим… Вот такая вот история!
Интернет для школьников и их родителей. Самоучитель
Настоящая книга – настоящая. Она разрабатывалась с максимальным акцентом на пубертальную апперцепцию дидактических реципиентов и должна быть понятна самым маленьким читателям. Мы настоятельно, красноречиво и убедительно рекомендуем Вам приобрести эту книгу. Поверьте: это лучшая книга в своей весовой категории. Конечно, клееный переплет уступает дубленой свиной коже с медными уголками. Но зато Вы можете быть уверены в том, что Ваши дети во время учебы не нанесут друг другу серьезных увечий. А это, согласитесь, не так мало. Книга рассчитана как на специалистов, в совершенстве знающих Интернет, так и на абсолютных чайников, в совершенстве не знающих Интернет. Она будет интересна также домохозяйкам, бизнесменам и всем другим целевым группам покупателей. Наши исследования показывают, что после прочтения этой книги каждый второй читатель общается по Интернету с каждым первым. Таким образом, книга гарантирует Вам стопроцентную вероятность успешного изучения Интернета.
Бегу в свое родное австралийское посольстве в Москве. Душа переполнена счастьем радости встречи с австралийскими чиновниками; а мочевой пузырь - радостью встречи с австралийскими фарфоровыми изделиями. Посольство нынче в новом здание. Ну прям как на родине коал побывал. В зале ожидания где получать визы сидения нормальные, ковер на полу, номерки на карманчиках ожидателей, номер текущего клиента на стене светится и попискивает в поисках новой жертвы... Просто идилия... Подбегаю к туалету (он там только один на оба пола - мал поток желающих его посетить), врываюсь и... останавливаюсь краснея... вижу даму лет 40-45 оправляющую свои естественные надобности в отведенного для этого месте. Ну не объяснили ей наверное в детстве для чего замки придумали... Залитый красной краской со звуком "Opsss..." выскакиваю из туалета и тут же натыкаюсь на приклееное скотчем объявление на стене: "Уважаемые господа! Просьба жевачку на пол не плевать, а выбрасывать ее в урну..." Не, такой народ победить нельзя...
PS Думаю - может написать консулу просьбу наклеить на дверь туалета инструкцию по пользованию замками?
только что, сижу, ищу учебник английского для ребенка ( в магазинах нет, пытаюсь найти в и-нете) ввожу на яндексе что-то вроде "школьные учебники английский верещагина". одна из ссылок заставила задуматься - Мегашоп предложил мне две книжки - "Учите русский" и "Учите русский. для продолжающих". В принципе и не такое возможно - конец рабочего дня, вторая бутылочка пива...
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!
