Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
И снова про ДПС. Живу за городом. Трасса до Москвы приличная. Ежедневно в вместе с потоком машин несусь со свистом на работу и обратно. Трасса уже до боли замозолила глаза. Траектория полета выверена до сантиметров. Скорость русская. До 160 км/ч на некоторых участках. Короче, на дороге одни шумахеры. В одно прекрасное утро нарываемся на засаду ДПС с радарами. Вытрясли нас классически. Кто бы сомневался. Дорожно-Платежная Система работает профессионально. На следующий день опять та же засада. Причем за другим кустом, но бойцы те же. Молодые, довольные свой смекалкой. Место, блин, нашли кормовое на трассе. Уже матерюсь. Тут, каждая минута дорога, а этих... еще и поговорить тянет. Мораль почитать. Короче через неделю задолбали окончательно. Посчитав с соседями ущерб, нанесенный нашим кошелькам за неделю, и выпив пивка мы задумали недоброе. Нашли весельчака пенсионера, который за вознаграждение согласился нам помочь. 41-й москвичонок деда мы перекрасили в белый цвет. На крышке багажника сделали надпись синего цвета. Мелко "Я люблю", крупно "ДПС" и опять мелко "Я люблю". Дед на своем москвиче раньше нас выезжал на трассу, обнаруживал засаду, разворачивался, делал второй заход, становился за пару сотен метров до бойцов ДПС так чтоб глаза не резать и мирно шел собирать грибы. Мы, естественно, издаля видели его машину и сбрасывали скорость. Остальная публика, как и было задумано, реагировала на привычную глазу раскраску машины и скорость тоже на всякий случай сбрасывала. Довольно быстро народ просек фишку и торжественно сбрасывал скорость около питлэйна, помеченного дедовой машиной. Уже через неделю эксплуатации новой системы предупреждения о непредвиденном платеже морды бойцов ДПС стали вытягиваться. Они меняли место, маскировали машину путем открывания багажника, прятались за щитом "дорожные работы", за стоящими на обочине машинами (вот уроды, наверно, специально свои ставили), прятали машину на боковых съездах. Впустую. Партизаны долбаные. Им в только в казаки-разбойники играть. Через полторы недели они загрустили. А вчера, когда мы строем в правом ряду проследовали мимо них, преданно пялясь им в глаза, они устало отвернулись. У меня аж слеза навернулась. Жалко стало. Извините, мужики, если вы это прочтете. Давайте жить дружно.
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
Сборная солянка артистов колесила по гарнизонам и городкам Северноо Флота. В труппу входили и фокусники, и народники, и эстрадники. Всем хотелось подработать. Клубы, в которых происходили выступления, были устроены на один манер, зрительный зал, сцена, занавес, задник, экран для кино. Пространство между задником и экраном использовалось во многих качествах, одни из которых было устройство женского туалета. В матросских клубах не было такой опции, а тащиться на мороз черт знает куда артисткам было влом. Поэтому за задником стояло сакраментальное ведро. И вот очередная русская народница соответствующих габаритов, отпев свою норму, уступает место фокуснику, а сама устремляется на ведро за задник. Там она, пытаясь поудобнее умоститься, забирает вместе с необьятным подолом своего платья и край задника, но не замечает этого. Публике же предстает следущая картина: фокусник под приятную музыку плавно разводит руками, начиная свои фокусы, как вдруг из-под задника выныривет охренительных размеров жопа и начинает с железным звуком писать в ведро. Зал просто взорвался, никогда еще мир не видел подобных фокусов. А фокусник так ничего и не понял.
Про птичек. Тут прочитал про голубей - вечных городских засранцев и решил поделиться вот какой историей. Вот самое благостное время в осени. Еще не холодно, но уже и не жарко, последние золотые денечки. Сидим с друзями на лавочке в небольшом городском парке. Сообщаем телу очередной литр пива под кальмарики. Настроение сытное и умеренное. Короче сидим молча и созерцаем мирные городские пейзажи. Как водится в парке полно этих самых птичек, причем все откормленные, благо кругом бабушки с внуками кормят их батонами. Рядом перекресток со светофорами и между столбов, на которых эти светофоры висят, натянут кабель - толстенный такой. А на нем сидит целая куча этих птыц в ожидании очередного батона. Ну и походу мирно серит с этой высоты, так что под кабелем образовалась полоса птичьего помета напоминающая "лежачего полицейского". И вот перед светофором останавливается шикарная бэха Х5, - "вся прекрасная такая растудыть твою туды". Отмытая, отполированная, стала как раз под кабелем. Пропустить такой объект для засерания голуби не могли. И первая куча, со смачным ляпом, растеклась по лобовому стеклу почти сразу. Водила включил дворники и стер Это, поводил дворниками для порядку еще пару раз. Тут же пошла вторая порция. Водила опять помахал дворниками. Третья. Нервы у водилы не выдержали, ну как же засерать такое великолепие, и он вылез из машины, наверное, с целью попросить культурно птичек не гадить. Ничего умнее не придумав как поднять голову и открыть рот для произнесения просьбы. Такой удачи от судьбы голуби не ожидали, наверное, и во сне. Как в замедленной съемке с высоты кабеля отделяются две кучи говна и одна пикирует опять на лобовое стекло, а вторая в рот вежливому просителю. Рот он конечно закрыть успел, но вот увернуться времени не хватило. Такого зверниного рева и потока матюков этот парк не слышал ни до и не услышет после. Бабушки стали попеременно затыкать уши то внукам то себе, птички быстренько смотались со своей передовой позиции, а перед светофором образовалась пробка. Место водилы занял его пассажир, а самого водилу усадили на заднее сидение, так как он настолько бурно выражал свои эмоции, что усаживали его минут пять. З.Ы. Вчера были опять там же, птичек стало намного меньше. Может там кто с дробовиком походил - не знаю, не знаю.
Наверное, люди постарше помнят, что в 70-х годах в Польше был расцвет рока. Червоны Гитары, Скальды, Нибласко черны, Чеслам Нэмен и т.д. И вот одна из этих групп приехала в Ростов н/Д, по-моему Червоны, но не поручусь. Идет концерт, публика млеет. Но вот музыканты начинают вести себя странно, Они к чему-то прислушиваются и один за другим замолкают. Вот и ударник опустил палочки… Но партия ударных продолжается… с балкона. Фанаты притащили ударную установку на балкон и самозабвенно подыгрывали любимым музыкантам.
Как то раз мы с другом ехали в известный пионерский лагерь "Орленок". Рейсового автобуса ждать было неохота и некогда, и мы присоседились к какому то туристическому. И вот едем мы по горной дороге. Справа гора стеной, слева пропасть. Экскурсовод говорит: "Наш автобус ведет водитель первого класса Гоча... И называет фамилию. Гоча, покажись." Гоча вылезает по пояс из за своей перегородки и, повернувшись к салону, машет нам обеими руками! Я конечно понимаю, что этот трюк у них был уже накатан годами, но этого всеобщего выдоха ужаса не забуду никогда. А потом дорога повернула на 90 градусов и мы увидели, где проехали только что. Гочу попросили больше не отвлекаться.
Двоюродный брат рассказывал. Собрался он с товарищем очередной зачет сдавать. Весь семестр они прогуляли, поэтому в выходной день, уже после официальной сдачи, они к доценту на квартиру поперлись. Авось как-то удастся уговорить. Когда доцент открыл дверь, стало ясно, что утро хоть и ранее, но он уже "тепленький". Зашли. Преп открыл свои журналы и с полным изумление обнаружил, что эти двое у него не разу не появились. Ну, типа, а чего вы вообще пришли-то? "И тут Остапа понесло..." - Понимаете, - сказал брательник - у нас с другом проблема. - ? - Мы выпиваем. - Как выпиваете??? - Ну как... В пятницу вечером начинаем после занятий. Потом суббота. Воскресенье. О какой лекции в понедельник 8 утра могла идти речь??? Уже на лестничной клетке, друг брательника долго смотрел в зачетку и повторял: - Как? Как мы это получили??? Пришлось его из ступора выводить. Благо метод-то был...
Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: кепка. Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость». Лужков ей: - Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.
Однажды Ленка ехала в маршрутке по городу по Львову.
Ленка это моя знакомая, она родилась и всю жизнь прожила в Москве, а вот этим летом отправилась в гости в Украину.
Так вот, едет она в маршрутке в какой-то магазин, покупать какой-то там подарок. А рядом сидит очень разговорчивая толстушка, которая всю дорогу что-то всем рассказывала.
Вдруг толстушка обращается к Ленке с каким-то длинным вопросом. А Ленка, напуганная историями про то, как во Львове не любят русских, решила молчать как рыба и делать вид, что ничего не слышит, так как плохо говорит по-украински, да и понимает тоже плохо.
Однако толстушка повторяет вопрос. Потом еще раз. И наконец говорит: "Ты шо глухонемая, что-ли?". "НЕТ! Я русская.", - ответила Ленка. После этого толстушка замолчала на пару минут. Но потом выдает: - Вот не люблю я русских, не люблю. - Это за что же вы нас не любите? - Сволочи они все и гады. - ???
Тут толстушка рассказала, как однажды поехала она в Москву, вышла на Киевском вокзале и стала всех спрашивать: "Где тут магазин ВЗУТТЯ?". - Так ведь ни одна сволочь не подсказала, НИ ОДНА! - Так ведь просто никто не знает такого слова! , - рассмеялась Ленка - ДА КАК МОЖНО НЕ ЗНАТЬ такого слова?!!! , - возмутилась толстушка, и больше не захотела разговаривать.
Было у царя три сына. И говорит им однажды: - Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь! Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери! Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери! Стрельнул третий сын - попал в....... руку! Dj Fat
В контору, которая занимается помощью попавшим в аварию или в несчастный случай, люди звонят всегда по серьезным поводам. А как же иначе? Во-первых, очень часто им, пострадавшим, действительно больно, а надо как-то с полицией объясняться на неродном языке и вообще, чего делать - неясно. А во-вторых, тут можно капусты срубить на своем горе, страховка там, компенсация, неплохие деньги иногда выходят. Поэтому - не до шуток. Но вот одно исключение: Звонит дядька, поет ту же песню что и все: "Попал в аварию, руку разбил!" Его спрашивают, что, собственно, случилось? "Да вот, быстро ехал, там знак "Стоп" за кустами стоит, его не видно совсем, а ехал быстро, ничего не видел, ну мне прям в бочину и саданули!" Ну, ладно, говорит оператор, давайте свои данные, как зовут? "Михаил Шумахер" - отвечает дядя. Дело даже не стали открывать, чего по судам шляться, народ смешить.
Вообще-то папаню у Игоря звали Геннадием Петровичем. Но все называли его не иначе, как Генка, хотя годков ему уже было немало. Все потому, что папаша сильно пил. И так Генка любил выпить, что для того, чтобы этому делу не мешали жена и сын, в давнее время семью свою бросил и стал жить сам.
Имел он для этого свою однокомнатную квартиру, оставшуюся от мамы, а зарабатывал на выпивку тем, что ремонтировал всей окрестности телевизоры и прочую радиотехнику. Как это часто бывает на Руси - золотые руки это дорога к алкоголизму... А так как в те времена вся эта техника была советская, а не японская, то пил Гена не просыхая.
На почве пьянства два раза поджигал Гена свою квартиру, засыпая с зажженной сигаретой, но все обходилось. Правда, на третий раз не обошлось и папаня в клубах дыма отбыл в мир иной.
И вот похороны. Игорь, забыв все обиды, сделал все по людски, благо к тому времени неплохо зарабатывал челноком. Подогнал Игорь свою машину-пикап к подъезду, вышел и ждет, когда гроб с телом вынесут, чтоб на кладбище везти.
И в это время к нему подходит незнакомая бабулька и спрашивает: - Сынок, скажи, а ты не знаешь, Генка, который телевизоры ремонтирует, сейчас дома? На что Игорь, грустно улыбнувшись, ответил: - Он-то еще дома, но венки уже вынесли... А бабулька, узнав, что Генка умер, горестно запричитала: - Господи, жалость-то какая... Кто ж мне теперь телевизор отремонтирует... Ведь сегодня - последняя серия «Рабыни Изауры»!
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар..." Кася
Сидит Касьянов с министрами, решают как удвоить ВВП: - Может добычу нефти увеличим? - Да нет, возьни много, да и нефти у нас столько нет. Да и Юкос и Сибнефть уже почти продали. - Может налоги снизим? - Да ну, опасно, вдруг народ жить станет лучше. - Может на один день воровать и брать взятки перестанем? - Да вы что, президент же ясно сказал - не утроить, а только удвоить...
Несколько зарисовок, связанных с фонетикой. Рассказал знакомый анестезиолог: Работаю с хирургом в связке в челюстно-лицевой, привозят женщину интеллигентную такую, с многочисленными побоями на лице. Любовник отходил. Она еще зубами скрежещет и глазами от злости сверкает. Хирург спрашивает - что случилось - и пока та несвязно объясняет осматривает место преступления. Потом выносит приговор и сразу получает кулаком в глаз. Очевидно, женщине послышалось что-то вроде: "Ну, это, не манди, бля!" Хирург имел ввиду мандибулю, т. е. челюсть. Подслушанный где-то рассказ о том как лицо очень кавказской национальности пришел в автосалон и захотел Passat, на что в ответ не хочет ли он еще и пасрат был выкинут из магазина. А это лично со мной было. Приехала к нам в офис делегация из Баку с намерениями долгосрочного и взаимовыгодного сотрудничества. Сидим такие все торжественные. Встает самый главный азербайджанец: - В пэрвую очеред хачу обассацца... ?????? - Хочу об Ассоциации нашей рассказать... Вот так.
Взято из http://www.newsru.com/cinema/22sep2003/berlin_3.html :
Немецкий режиссер Бернд Айхингер, в течение нескольких месяцев искавший в Европе подходящее место для съемок последних дней третьего рейха в фильме "Закат", выбрал Санкт-Петербург. В центре Северной столицы, на Морской улице, в полукилометре от Эрмитажа, делают картину с бюджетом в 14 млн евро о падении Берлина
Было бы очень смешно, если бы не так грустно! Единственное место в Европе где можно снять разрушенный Берлин?!!! До слез обидно за наших дедов!!!! А, вообще, статья достойная. (Не знаю, опубликуют ли мою реплику?! Но, хотя-бы ее прочитает редактор.) Спасибо.
Историю эту дед мой рассказал. Произошло это году эдак в 44-м, когда наша армия продвигалась по Европе в сторону Германии. Дело было, по-моему в Румынии, хотя не помню точно, давно дед рассказывал. Полк, в котором служил мой дед (был он командиром роты), получил приказ захватить замок. По данным разведки, в этом замке располагалась небольшая, но хорошо вооруженная группировка противника. Наши провели артподготовку, разнесли пол-замка, и пошли на штурм. Штурм был короткий, потери небольшие, т. к. немцы, будучи людьми рассудительными и благоразумными, поняв, что дело пахнет керосином и слегка посопротивлявшись для вида, быстренько свалили оттуда. Тем более что замок этот ни с какой точки зрения ценности уже не представлял. Так вот, вошли наши в этот замок, обшарили весь, никого не обнаружили, доложили командованию об успешном выполнении и стали располагаться на отдых. И тут обнаружилось следующее: так как при артобстреле пол-замка расхерячили, один из снарядов (а может быть мин), пролетев сквозь дыру в полу, разорвался в! ! ! винном погребе!!! Могете Вы себе представить, что там началось? Вина из разбитых бочек текли реками на каменный пол погреба. Те бочки, что остались неповрежденными, были расстреляны из ППШ. Бойцы бролили по колено в вине, вино черпали касками и передавали наверх, кто-то пил прямо из этого волшебного бассейна... ... Утром приехало командование, осмотреть, что и как. Что они обнаруживают? Правильно! горы дышащих перегаром "трупов". Нажрались все, даже часовые. Человек сорок попросту утонули в вине (уснули и захлебнулись), около тридцати упились, натурально, вусмерть. И это при том, что боевые потери тогда составили десять человек убитыми и около тридцати ренеными. Кончилось все это для многих штрафбатами, командиры поголовно пошли под трибунал. Деда моего спасло то, что получив в самом начале штурма осколочное ранение, он был отправлен в санчасть, находившуюся в лесу в семи-восьми километров от замка, и добрался он до него только утром, вместе с командованием. Вот так.
Осень. Сильно заполночь. Из казино вываливается перец с унылой физиономией и съехавшем набок галстуке. Вид - помятый и обиженный. Перец оглядывается и видит неподалеку одинокое такси. Траспорт уже (еще) не ходит, очень хочется домой, но все деньги остались в казино. И вот наш приятель рулит к водиле: - Шеф, выручи, довези. Завтра отыграюсь, заплачу вдесятеро. Догадайтесь, что он услышал в ответ? Прокляв все на свете (и в первую очередь водилу), перец к утру добался-таки до дому. А следующей ночью действительно отыгался и очень круто. Выходит он из казино с сияющим видом и пачками денег, торчащими из всех карманов. Перед ним целая вереница такси. Мужик собирается сесть в первое попавшееся, но вдруг замечает в самом хвосте очереди своего вчерашнего знакомого. Жажда мести ослепила его. Он подходит к певому таксисту и что-то тихо шепчет ему на ухо. Лицо у таксиста вытягивается, глаза наливаются кровью, он хватется за монтировку и кричит благим матом. Переходя таким образом от машины к машине, сопровождаемый руганью и плевками, мужик доходит до вчерашнего водилы и предлагает заплатить за поезку $1000. Тот, понятно, соглашается. - Только,- просит мужик,-сейчас медленно вдоль всей очереди. - Не проблема. Проехав мимо плюющихся таксистов наш водила не вытерпел и спрашивает: - А почему, если не секрет, тебя другие не хотели везти за такие бабки? - А я их об этом и не просил...- отвечает перец. -Я просил сделать мне минет за червонец. ;-)
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
попал мужик в рай.... живет себе спокойно.. ни в чем не отказывает..... тут однажды предоставилась возможность попасть на экскурсию в ад... он думает себе "дай ка схожу".... ну спускают его в ад на лифте.... он смотрит, а там народ гуляет.. пьет курит.... девочки.... весело....."вот.... блин"... думает... "круто"... приехав обратно мужик подходит к богу и говорит ему: "слушай бог, ты знаешь... тут такая ситуация..... в общем давай ка я буду в аду жить..... ну хочется мне" бог ему и говорит " да ладно, а чем тебе рай то не нравится?.. ну если ты все хорошо обдумал, тогда ладно" спускается мужик в ад.. ,а его сразу в котел опускают и начинают варить... он кричит...."мужики... мужики.... я ж здесь был... здесь же все пили, гуляли.. курили..... как же так.... здесь же так круто было..." ему и отвечают:"а ты не путай туризм с эмиграцией"
Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит: - Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу. Значит, рыба-пила...(затягивается). Плавает на больших глубинах...(затягивается). Питается всякой падалью...(затягивается). Размножается икрой...(затягивается). А иногда она выходит на берег...(затягивается). Попилить деревья...(сильно затягивается). Еб@нут@я рыба...!!!
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит: - Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол... Лужков: - А зачем тебе? - Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.
История эта произошла еще в глубокие совесткие годы. Ответить, что тут преамбула, а что собственно рассказ, сегодня уже непросто. Так: в середине восьмидесятых годов по Баку проносится слух: в ближайшие дни в городе ожидается сильное землетрясение (а Азербайджан - зона высокосейсмичная, и разрушительные толчки в истории уже не раз были). Причем не просто слух - некоторые конторы получили официальное предупреждение. Мамы тут же бегут по школам хватать своих детей, семьи устремляются на дачи, кто-то за неимением дачи отправился ночевать на Приморский бульвар... Через несколько часов высоколобые академикп выступают по телевидению: никакого землетрясения не ожидается, повода для беспокойства нет и т. д. Народ с бульвара возвращается в квартиры, дети снова идут в школу и т. д.
Проходит около месяца. И вдруг в редакции одной из газет раздается телефонный звонок: "Скажите, это правда, что вновь ожидается землетрясение? В школу, где учатся мои дети, официально позвонили и сообщили, что через несколько часов будет сильный подземный толчок, и детей надо распустить по домам!" А вирус паники передается хуже гриппа. Словом, журналистка, которая "приняла звонок", начинает выяснять, но на всякий случай звонит домой. Азербайджанский менталитет№ сначала предупредить семью, потом родственников (в широком смысле слова), потом друзей, потом родствеников друзей и друзей родственников... Через несколько часов, когда стало ясно, что вместо ожидаемого землетрясения полил мелкий дождичек, а информацию о землетрясении получила только одна школа, стало понятно: ученики нашли весьма действенный способ сорвать урок.
Нет у нас с женой интимной жизни. Не совсем конечно. Просто очень редко - ребенок у нас очень неспокойный (мальчик, 2 с половиной года), ну знаете такие шустряки, которые не дают минуты покоя - сам (один) не играет - ему нужна компания, вот и канает меня с женой, к тому же поздно очень засыпает (как с этим воевать?), ну и по дому после этого шарабанится надо. В общем по будням после работы к 24.00 просто нет сил (имеем секс от быта, или он нас имеет?). Выходной, программа: я выгуливаю ребенка (или он меня?), жена убирается-готовит по дому – в следствии этого я в уборке не принимаю участия, чем очень недовольна жена, но выхода нет (на улицу с ним ей еще больше не хочется идти). Во время обеденного сна нашего мучителя наступает время священнодействия, после которого жена решает подкольнуть меня: - «Ну что, хоть паутину снял……» - смеется она довольно громко….. Парирую: - «Хоть какое-то участие в уборке принял…» - ржу взахлеб…. Дверь в комнату резко открывается, судорожное надергивание одеяла…. - «Мама, я уже поспал…» – заявляет проснувшеееся от громкого смеха ЧАДО – оба чуть не рыдаем……
З.Ы. Почему то я остался виноватым в преждевременной побудке. В наказание оставшуюся часть дня имел секс с кубиками, машинками, трехколесным велосипедом…….
После подписания соглашения о создании ЕЭП у Кучмы спросили: - Как так, Леонид Данилович, неужели Украина теперь развернулась на Восток? На что тот ответил: - Шо вы, шо вы!!! Лицо Украины по прежнему смотрит в Европу… Только стоит она раком… и трахают ее с другой стороны…
Не далее как вчера в свежем номере "Коммерсант-Власти" интересовались у различных персон России сегодняшней их мнением о том, что Швеция не поддерживает введение евро. Мнения были разные. В частности, один персонаж, называть не будем, выражал свое почтение шведской кроне, мотивируя это тем, что она (крона) известна всему миру, в том числе по сказкам Андерсена. Интересно, оценил бы это сам ДАТСКИЙ писатель Андерсен?
Жена мужу говорит: - Дорогой, дай мне денег новый бюстгалтер купить! - Зачем тебе бюстгалтер? Все равно туда заправлять нечего. - Но ты же трусы носишь!
Предыстория: Был конец зимы. На профилактическом осмотре у стоматолога я пожаловалась на то, что на слизистой поверхности верхней губы, около левого резца под кожей катается какой-то "шарик". Приговор хирурга - киста, резать. Еще и настращал, скотинина , что если откажусь, то вырастет она со сливину. И день операции назначил.
Сама история: Мы встречали уже вторую весну вместе с моим, тогда еще будущим, мужем и наверное заела его совесть(не иначе) и он мне говорит как-то раз:" Милая, пора узаконить все то, чем мы с тобой занимаемся по жизни, не записавшись в амбарную книгу у нашего государства! Соглашайся! Давай по осени забубеним свадьбу." Я согласилась, только не по осени (ну нафик это надо делать, когда идут дожди). И вот если он так хочИт, то только нынешнею весной. Заминка у нас была в том, что ЗАГСЫ тогда работали по тому же графику как и все честные граждане и чтобы подать заявление надо было брать отгул. У будущего мужа их было уже штук 30, но сверхурочную работу предлагали и предлагали - не светило ему получить отгула и он, как умный Петя говорит мне - "а давай к концу работы ЗАГСА подбежим и подадим эту заявку, я к полшестому сумею с работы убежать(а ЗАГС до 6 вечера открыт), а ты к этому времени подходи тоже. И все у нас получится." Я, глупая Маня -"аха! давай вот послезавтра, мне тут за пятнадцать минут кое-что в стоматологии отрежут, обещали, что после этого 30 минут у них посижу, потом домой отпустят, я как раз под это дело и с работы отпросилась!" И вот настал знаменательный день подачи заявки. После обеда я ушла с работы, хирург в стоматологии сделал разрез скальпелем(ну," разрез" это я погорячилась - разрезик(!) меньше 1 см и говорит:"Это гематома, а не киста, наверное вы прикусили губу просто. Зря и резали, сама бы рассосалась". Я же говорила уже - скотинина . И пошла я заявление в загс подавать - верхняя губа опухла, онемела от обезболивания и торчит кривым козырьком и говорить я могу куда как хуже, чем глухонемая девушка из к.ф. "Страна глухих"(чота об этом я и не задумалась раньше, что так будет-то, ну я же говорила - глупаяямаша!). Пришла к ЗАГСу, как и договаривались к полшестому. Ни-ка-во! Парочка счастливая из дверей выпорхнула - посмотрели на меня странно. И правда - стоит печальная девочка под дверями ЗАГСА и разглядывает в отражении окна свою губу козырьком. Посмотрела я по сторонам - ни-ка-во! И так мне себя стало жалко горемычную, что я заревела, размазывая тушь на глазах. "И сто-ю-ююю-то я тут как дурочка, и нет у меня никакой г-о-о-о-рдости. И-и-и-и-и-и." Так занявшись ревом и не заметила, как пять минут прошло. А тут и будущий муж прибежал, как загнанный конь дыша. Мя увидел, аж ноги подкосились у него. Грит, не плач, до свадьбы заживет и обцеловал мой козырек, как самую выступающую часть мордуленции моей. Ну я не стала уточнять причину своего плача и мы "пошли на дело". Я за колонну спряталась, а муж регистраторше в дверь тук-тук, тока хотел дверь открыть, а она сама как выскочит, как выбежит и с порога строго: "Да чо вам тут надо? Я через 15 минут ухожу, не успеете вы даже заявления заполнить - это дело серьезное и ответственное". Будущий муж в ответ, мол, ничего таково страшного, тем более у меня есть опыт заполнения таких заявлений. Давай бланки без разговоров. Деваться ей некуда - дала. Он быстро заполнил и свое и мое заявление и мы с ним предстали предстали перед регистраторшей во всей красе. Ну с мужем будущим все хорошо(подружки ж не зря все уши пропишшшали -ой, как он у тя похож на Родиона Нахапетова, ой...), а вот я... я от рождения белобрысая, если меня немного подкрасить, так очень внешне милая, а если намакияжить по всем правилам, то те кто видел пару раз ненакрашенную ни за что и не узнают. Вот так. Вощим "Родион Нахапетов" положил заявления на край стола регистраторши, она еще там пару-тройку секунд пописала что-то у себя в бумажках, ручку откинула в сторону и зырк на него, строго так, поджав губы, потом зырк на меня... тут же губы расправились и пару раз моргнула - стоит девочка вся из себя белесая, глаза зареванные и красные как у крысенка-альбиноса, губа - козырьком. Ну чисто девочка-даун. Она потом на меня старалась и не смотреть. Быстро все в своем журнале записала, грит кода хотите брачуваться? Будущий муж - "в апреле, в конце, очень важно, чтоб до конца апреля. потому как у невесты родители в начале мая уезжают на полгода." Злая загсовская тетка сразу обрадовалась так да говорит - "местов нет". Тока в мае. И как мы не просили-не бились, она не уступила, приняла нашу заявку тока на середину мая(от родителей за это я получила отдельное спасибо, пришлось же им билеты сдавать, что заказывали заранее и покупать новые, на следуший день после даты свадьбы.) Заметьте все это время я сидела и молчала, ну куды ж мне еще и говорить. И вот в конце всех согласований регистраторша грит:"Все ясно-понятно, вот вам молодой человек приглашение в магазин новобрачных и ступайте за дверь, кое-что надо обговорить с невестой вашей лично". Дождалась она, когда он дверь закроет, потом перегнулась через стол и зашептала мне:"Вот вы сидите и молчите, а вы знаете, что он до вас женат был и в браке даже полгода не продержался? Вы подумали бы над этим фактом?" И тут я заговорила:"я ватууумала, я наааю, я ео оень луулу." Ну не знаю, че там тетка поняла в моей речи, наверное ничего. Сказала про себя чтонить типа: "понеси тя леший девочка-даун, хлебай-расхлебывай сама, мое дело - сторона. Я тя пердупердила." И еще мне представлялось, как дома за вечерним чаем, она делилась с мужем впечатлениями от своего рабочего дня:"Нет, милый представляешь сегодня брала заявления, мальчик - почти красавец, а девочка -моль белая, прям чудовище!"
Да, день свадьбы был солнечным, но шел... снег, летел и таял на асфальте. Так часто у нас бывает в начале мая- ледоход, потом цветет черемуха. Это я к тому, что осенью мне свадьба не нужна была по причине частых дождей. Ну не прикольно?
История сия приключилась с моим однокурсником (а ныне солидным директором), а потому за правдивость ручаюсь. Дело было в Сибири, сентябрь 2003. Далее - от первого лица: Территория фирмы "NNN" отделяется от соседей забором из Профлиста (это важно). Начали они облагораживать свою территорию. Дошло дело до покраски забора. А он высокий 4 метра и длинный, жуть. Короче только они его покрасили, как пришла бригада от хозяина забора и перевернула покрашенные с одной стороны листы, как говориться к лесу задом. "NNN"- как ...пи... что ..., кто на ... велел. Бригадир - А мне мой директор сказал, что профлист не тем профилем висит и надо его повернуть. Короче "NNN" перекрашивает уже вторую сторону забора. Вот теперь ищу, может, у меня есть что нужной стороной соседям поставить.
Когда заходишь на mail.ru в левом верхнем углу есть объявление примерно следующего содержания: "За хх. хх.2003 на mail.ru уничтожено писем - со спамом - 72.5% - с вирусами 1.5%"
Так вот я смекаю, остальные 26% уничтоженных писем - это что наша с вами переписка ? ... или моя подписка с порносайтов ?
предупреждение от лаборатории Касперского: обнаружены типично "русские" вирусы, обитающие во всех Office-ах без исключения: - вирус "Nachalnik.nax"-нвесьма тихий и безвредный... но, в определенный момент, может разбушеваться и отрубить наглухо интернет. - вирус "Secretarsha-e.bat"-это вообще стихийное бедствие-выполняет любые действия в произвольном порядке, засоряет винт дубликатами файлов, удаляет системные файлы, самовольно вызывает сисадмина или системщика без ведомых причин, сама скачивает другие вирусы, а самое страшное-она беспристанно спамит по ICQ и e-mail...
Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу Уши срезали с башки Клешнями выдрали кишки Отвертку в ухо запихали Всю шею мишке разломали Глазницы выдавили шваброй По морде двинули кувалдой Все равно его не брошу Надо бы содрать и кожу
-- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, но когда потеют руки -- нет? - - А вы вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки... Ivan Fuckov
В московском метрополитене (ну наверно и где-то еще) развешаны рекламные щиты Мегафона "О-лайт". Видели? Буква О, сложенная из четвертинок человеческих губ. Я до сегодняшнего дня был уверен, что все эти губы не просто человеческие, а конкретно женские, потому что все они накрашены помадой в разные цвета. Но сегодня… Сегодня мне пришлось пройти около этого щита медленнее, чем обычно - народу много в переходе было. Не спеша передвигаясь, я случайно бросил взгляд на это творение рекламного искусства с расстояния полметра… А вы замечали, что у нижней левой четвертинки ЩЕТИНА? Да и кожа верхней правой тоже явно тронута бритвой? Если не замечали, советую присмотреться… Причем губы, тем не менее, явно накрашены… Чувства свои охарактеризую надсадной задумчивостью. Сей креатив мне непонятен. А если сие не креатив, то на месте Мегафона уволил бы я это рекламное агентство к едрене фене. Если конечно сей креатив не направлен на неформальную прослойку нашего общества. Тогда да, тогда бы не уволил, тогда бы даже премию дал…
Явление президента единоросам: - Я, Владимир Владимирович Путин (бурные продолжительные апплодисменты) - Пришел к вам, чтобы сказать (бурные продолжительные апплодисменты) - что вы все муд%ки (бурные продолжительные апплодисменты переходящие с овации в выкриками "браво") - за что, собственно, я вас люблю и поддерживаю, с вами так приятно работать! (эйфория, апплодисменты, все встают, кричат "браво", запевают гимн...)
Что такое дедовщина в Кремле - это когда господин Волошин заставляет "стирать носки" господина Путина только на том основании, что господин Волошин сидит в Кремле уже 3-ий срок, а господин Путин только 1-ый срок и по всем понятиям "семейной" субординации еще салага.
Актер на сцене текст немного подзабыл. Должен был сказать "Демон я, демон!!!", а он вместо этого "Мельник я, мельник!!!". Суфлер ему из будки бормочет: "Какой ты в пи%ду мельник, демон ты!". Актер:"Какой я в пи%ду мельник? Демон я."
Мужику задают вопрос, кого бы он выбрал: умную и красивую, но неверную или жуткую уродину, но ОЧЕНЬ верную. Его ответ: - Лучше есть торт в компании друзей, чем хлебать дерьмо ложкой в одиночестве.
3оолетию СПб посвящается... Лет эдак... назад поехал я с другом и его семьей (жена и 5-летний сынишка) в славный город Питерсбурх. Весь день посвятили поездкам по самым любимым и красивым местам северной столицы и ее окрестностей. Сами пребываем в восторге неописуемом, душа развернулась и поет... А дитенок особых восторгов не проявляет, я бы даже сказал, равнодушен он ко всему. В общем, ближе к вечеру выбираемся мы на Дворцовую площадь. А там у колонны людей в карете катают. Лошадка такая с томными глазами... В общем любуемся мы на красоты, и в этот момент кобыленка задирает хвост и делает этакую неслабую кучку. Тут наш пацан заметно оживился и на всю площадь завопил: "Мама, смотри! Г О В Н О!!!" Я что делал? Правильно. Лев
Женщина в жизни краснеет четыре раза: 1) В первую брачную ночь, 2) Когда изменяет мужу, 3) Когда первый раз берет деньги 4) Когда первый раз дает деньги. Ivan Fuckov
Дианне 7 лет и хотя родилась она в Канаде, но по-русски говорит неплохо, хотя и бывают небольшие казусы, когда она путает слова. Сегодня рассматриваем с ней энциклопедию в картинках. Доходим до раздела `Авиация`. Показывает мне на картинку F-16, говорит – это армянский самолет. Показывает на картинку вертолета Чинук – это армянский вертолет. - Почему `армянский`? - Ну как же папа ты не знаешь? Его в армянии используют, на войне!
Армия = армяния, армейский – армянский, а вот армейцы это кто? Армянцы или все таки армяне?
Училка спрашивает у класса сколько арбузов может унести каждый из учеников. Тянет руку Вовочка... Она думает:"Ну ща опять пошлость скажет" и говорит: - Маша отвечай! Маша: - Я могу унести два! Один под одной рукой, второй под другой! Тянет руку Вовочка... Она думает:"Ну ща опять пошлость скажет" и говорит: - Петя а ты сколько? Петя: - Я могу три! Один под одной рукой, второй под другой и третий на хуй насажу! Тянет руку Вовочка... Она думает:"Ну что неприличнее он еще может сказать?" и говорит: - Фу, Петя! Как некультурно! Вова, а ты сколько можешь? Вовочка: - Пять! Один под одной рукой, второй под другой плюс насажу на хуй Петю с тремя арбузами!
Сидит мужик дома, пиво пьет. Вдруг стучат в дверь, мужик открывает дверь и видит стоит за дверью маленький, сморщенный, лохматый мужичок. - Ты кто? - спрашивает мужик. - Пиздец я, - отвечает лохматый. - А хули ты пришел-то? - Да так просто, зайти решил.
Фамилия этого футболиста недавно всплыла в связи с какими-то криминальными мотивами. Мне же она напомнила события советского времени, когда команда "Арарат" уже не времен Иштояна (вспомните реплику в "Мимино")играла с какой-то из московских команд. Спортивный комментатор программы "Время" рассказал, как упорно москвичи пытались забить гол явно более слабой команде, но так в этом и не преуспели. Более того, в конце матча, "проведя быструю контратаку, ереванцы поразили ворота противника". (Извините, но эти штампы сидят в зубах со времен "гениального" комментатора Николая Озерова). С таким счетом игра и закончилась, и в конце со вполне подходящей к случаю досадливой интонацией комментатор добавил: "А гол на счету Сукиасяна!" Те, кто понял, могут дальше не читать, остальным разъясню, что при восприятии на слух сей информации был несколько обескуражен столь бесцеремонным аттестованием удачливого футболиста Асяна.
Поразительно, но российская действительность является питательной средой не только для все новых и новых анекдотов, но и придает старым анекдотам неожиданное продолжение, например: - Таки это правда, что евреи продали Россию? - Да. - Таки где я могу получить свою долю? - Записывайте, Великобритания, офис футбольного клуба Челси, спросить Абрамовича.
Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата кошерного вина и почуяв прилив романтических чувств, говорит жене: - Сарочка, я так тебя люблю! Пусть все твои несчастья будут лучше моими несчастьями! Пусть лучше заболею я, чем ты! Пусть лучше будет горестно мне, чем тебе! Пусть лучше не будет денег у меня, чем у тебя! Пусть лучше чем ты была бы вдовой, чтобы я был вдовцом! »
Муж возвращается домой, жена перед зеркалом голая стоит, собой любуется. - Дорогой, мне сегодня доктор сказал, что у меня грудь как у 18-летней! - А про 50-летнюю задницу он тебе ничего не говорил! - Нет. Ты знаешь о тебе он и словом не обмолвился
Чувак на фуре везет пингвинов в зоопарк, спешит ессно, лето на улице - пингвины потеют... и хуякс машина у него ломаица... БЛЯ!!!! давай всех стопить - как тока про пингвинов узнают сразу нахуй его посылают... СУКА!!! хули делать?! пингвины глазки потихоньку от жары закатывают... чувак увидел не далеко пост ГАИ... хуячит туда, там ловит мента, объясняет ситуацию... мент грит: "Не ссы мужик, ща все разрулим!!!" останавливает фуру, напрягает водителя, перегружают туда пингвинов, и, ВОТ БЛЯ, два не помесчаюцца... ну хуй с ними... ща еще кого-нить стопанем... фура уехала с водилой в зоопарк, а мент с двумя пингвинами тормозит мотор с двумя обдолбанными чюваками... "Че надо коммандир?!" "Да бля такая хуйня... (объяснение ситуации вкратце)... короче отвезите в зоопарк этих двух!!!" "Не вопрос, командир, сажай их на заднее сиденье! кхе, кхе" Вечер, пост ГАИ "Фуф, бля, ну и день был... заебал этот придурок с пингвинами..." И тут мимо поста едут те самые чуваки с пингвинами... "ААА!!! БЛЯ!!! СТОЯТЬ!!!! нахуй!!! вы че долбаебы!!!! я же сказал в ЗООПАРК их отвезти!!!!" "Бля, командир, не кричи! куда мы их только не возили: и в зоопарк, и в цирк, и в кино...."
Подходит дедушка к внучке и спрашивает: - Что будет, если подрочить пипиську у собачки? - Сперма, дедушка!!! - Правильно, ну а если подрочить пипиську у кота? - Тоже сперма, дедушка!!! - Умница!!! А если подрочить пипиську у дедушки? - Тоже сперма, дедушка!!! - Да, но и ШОКОЛАДКА...!!!
Прочитав историю про "Обувь из кожи львов"... В Севастополе на вещевом рынке 5-й километр - посередине находится магазин с ужасным названием: "ЖЕНСКАЯ КОЖА" :-)))
Мировая автомобильная промышленность оказалась на пороге революционных изменений, когда консорциуму ведущих компаний мира удалось создать прототип автомобиля будущего. Его главное отличие от существующих машин состоит в широком использовании новейших компьютерных технологий.
В результате, как сообщают ознакомленные с прототипом деловые источники, многочисленные узлы современного автомобиля оказались ненужными, а сам он стал более безопасным, простым в управлении и удобным.
У нового поколения автомобилей, получившего название "ФлексРей" и разработанного совместной группой специалистов компаний "Даймлер-Крайслер", БМВ, "Дженерал Моторс", "Фольксваген", отсутствует привычный руль. Он заменен на ручку управления, сходную с той, что используется в компьютерных играх.
Ключевые элементы машины объединены интегральной компьютерной системой, которая осуществляет полный контроль за работой всех узлов и движением. В разработке автомобиля участвуют также электронные гиганты "Моторола" и "Филипс".
Ожидается, что к концу текущего года ими будет завершено создание нового мощного стандартного микрочипа, который станет "мозгом" нового поколения автомобилей. К 2012 году, по расчетам экспертов, новый автомобиль поступит в продажу. Об этом сообщает ИТАР-ТАСС
Летит в сторону Земли огромный метеорит. Собирает Лев - царь зверей всех своих подданных на собрание и говорит: "Завтра - Конец света. Завтра мы все погибнем, так что делайте, что хотите, все равно всем копец". Ну и началось - кто кого жрет, кто кого душит, кто кого пиздит, фачатся между собой. Ну и Слон Жирафиху натягивает. Жирафиха оглядывается: "Вау, Слон, какой у тебя презерватив прикольный!" Слон: "Это не презерватив - это Удав отсасывает"
Как Верховный Совет защищает изменников Родины и пособников советских граждан от истязаний злодеями
19 апреля 1943 г. был принят Указ Президиума Верховного Совета СССР «О мерах наказания для немецко-фашистских злодеев, виновных в убийствах и истязаниях советского гражданского населения и пленных красноармейцев, шпионов, изменников Родине из числа советских граждан и их пособников».
СМЕРШ. Игры с Гитлером http://www.strana.ru/stories/03/06/21/3350/184596.html
23,09,03 Только что прочитали в объявлении: "Продается Луаз 1991 г. ,зеленый, пробег 0км, отсутствует: КПП, двиг., передн. и задн. мост, все остальное в сборе; новый в консервации, в упаковке. Цена 1,25 тыс. долл. Торг. Тел ххх-хх-хх
Торжество феминизма в России - это когда вместо "На заседании присутствовало 12 членов правительства" говорят "На заседании присутствовало 9 членов и 6 сисек правительства".
