Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Широко разрекламированный ураган Изабель обернулся на Вашингтонщине обычным дождиком с порывистым ветром. Единственным серьезным последствием было отключение электричества. Это неудивительно: провода здесь протянуты по воздуху, держатся на латино-афроамериканских соплях и рвутся от любого ветра. Короче, сидим при свечах с четверга. В конторе, правда, свет есть. Короче, сижу я с утра и тихонечко работаю - в смысле, читаю анекдот.ру, как вдруг вбегает моя соседка по офису - 30-летняя ВАСПка, пи-ейч-ди по биохимии, мамаша двоих детей и бросается к кофеварке, сообщая на бегу, что из-за кошмарного стихийного бедствия она весь уик-енд сидела без кофе. Сочувствую ей: - У тебя плита электрическая? - Нет, газовая. - Так свари кофе на плите... - А у нее зажигание электрическое, она не работает. - Поверни ручку, поднеси спичку, плита и заработает. На лице - смесь надежды с недоверием: - Ты уверен? - Абсолютно. Надежда переходит в бурную радость, впрочем, быстро сменяющуюся тревогой: - Ты не подскажешь, где продаются спички? ... Сейчас сижу и думаю: подаст ли она на меня в суд, когда спалит свой дом на хер?
Раннее утро. Полупустое метро. Напротив меня усаживается хорошенькая девчушка лет эдак не больше восемнадцати с явно заспанным выражением лица. Неожиданно где-то звонит телефон - подделывается под колокольчики: Динь-дилинь, динь-дилинь. Девчушка быстро лезет в сумочку, достает небольшой кожаный кошелек, уверенно жмет на кнопочку кармашка с мелочью и подносит его к уху. Динь-дилинь, динь-дилинь. Опустив руку, девушка недоуменно оглядывает то, что находится в ней. Кивает головой, пожимает плечами, засовывает кошелек обратно. Динь-дилинь, динь-дилинь. Покопавшись в сумочке, девушка извлекает из нее новый шедевр кожаной промышленности - изящный футлярчик и тоже с кнопочкой, по-видимому, ключницу. Автоматически долбанув ноготком по блестящей железячке, она внимательно слушает, что же ей скажут. Динь-дилинь, динь-дилинь. На симпатичном личике отражается легкая паника. Осмотр предмета в руке явно не приводит к каким-то внятным выводам. Повертев его так и сяк, девчушка снова углубляется в исследование содержимого своей сумки. Динь-дилинь, динь-ди... Кто-то устал ждать и повесил трубку. Но красотуля не сдается - и ура! - на свет все же извлекается крохотный телефончик (правильно - в кожаном футлярчике). Щелкнув по какой-то кнопке, девушка подносит его к уху и задумчиво спрашивает: - Это телефон?
Немногочисленная (а жаль!) публика отпадает в экстазе. А я раньше думал, что анекдоты про блондинок - только анекдоты...
КРЫМСКОМУ ТРОЛЛЕЙБУСНОМУ УПРАВЛЕНИЮ ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!
Кстати, которому в следующем году исполнится 45 ЛЕТ! Для тех, кто не был в Аркадии под названием Южный Берег Крыма, предистория. К 1959 году, чтобы вам, уважаемые потенциальные отдыхающие, плылось к нам на ЮБК как на корабле и не укачивало (по старой извилистой дороге) была построена скоростная троллейбусная трасса СИМФЕРОПОЛЬ - АЛУШТА - ЯЛТА. С троллейбусными парками в каждом городе. На строительство ушло не то миллион, не то пять миллионов советских рублей за километр - врать не буду, но не меньше миллиона, это точно. Батя у меня проработал 19 лет водителем троллейбуса, так что на этой трассе я вырос. Историю эту я от Бати слышал не меньше тысячи раз. Алушта - это примерно середина трассы. А теперь сама история. Если алуштинский троллейбус идет из Симферополя в Ялту, то днем пересменка алуштинских водителей происходит на транзитной остановке (назовем ее так) "Автовокзал" - на конечную остановку в Алуште этот троллейбус не заходит. Итак, конец 70-х. Разгар сезона. Наплыв отдыхающих, особенно "дикарей" (так называли лиц без путевки) со всего могучего СССР и стран СЭВ! Время 14-15 часов по Москве. Работали в Алуште тогда два водителя заики. Так вот представьте себе, один из них подруливает за баранкой электроутюга к этой остановке, второй из них должен его сменить. Он уже сидит на пассажирском сиденье возле передней двери (подсел у троллейбусного парка, что на въезде в наш город). На вид пассажир как пассажир. НО ТОЛЬКО НЕ ДЛЯ СУДЬБЫ-ЗЛОДЕЙКИ!!! Так вот, когда троллейбус остановился, уже почти вышедший пассажир разворачивается к первому водиле-заике и вежливо так спрашивает ЗАИКАЯСЬ!!! :
Водила прямо очумел, думает, наверное, "Мля, если я ему щаз отвечу - подумает, что перекривливаю." Короче водила отворачивается неудачно сделав вид, что не заметил ни вопроса, ни пассажира! Пассажир, с мыслью, почему это меня, советского гражданина, так нагло игнорируют дергает водилу за руку: - Тто-вва-р-рищ в-водитель, я в-в-вас с-спраш-шиваю, к-как д-добраться д-д-до с-санатория "З-зол-лотой к-к-колос"! Куда девается заикание у очень сильно разволновавшегося заики? ПРАВИЛЬНО! НИКУДА НЕ ДЕВАЕТСЯ! Оно только усиливается! Бедный водила! Водила, понимая что от настырного соотечественника ему не отвязаться, отвечает: - А в-в-в-вам н-а-а ав-в-в-тобус н-н-номер один! (и показывает пальчиком на как раз подъезжающий городской автобус маршрута №1 ). Пассажир с уверенностью, что каким все-таки подонкам доверяют рулить советскими троллейбусами, раскрасневшийся и страшно оскорбленный разворачивается и собирается выходить! Но впереди оказалась соломинка в море волнений (помните - второй водитель-заика) с вероятно добрым лицом! Ну пассажир, естественно на это "доброе лицо", не без трепета наблюдавшего за происходящим, и повелся: - Т-т-тов-в-ва-рищ (печально), в-в-в-вы н-не под-с-с-к-каж-жете, к-как д-доб-браться д-до с-санатория "З-золотой к-к-колос"?
Бедный второй водитель! Ну и рабочий день начался! Как же я отмажусь? Да никак, никак! Водитель, показывая пальцем то на уходящий автобус, то на первого водителя: - А-а т-т-т-то-в-в-варищ в-в-водитель в-в-вам п-п-п-правильно с-с-с-сказал! Представили себе состояние "утопающего", оказавшегося, как он думал, среди отпятых сволочей. Короче, пулей выскочил он из троллейбуса со своими клумаками, потом зашел с побагровевшей физиономией и с достоинством высказал: - ММУ-ММУ-ММУ-ММУДАКИ!
Эту историю мне рассказал отец, который почти всю жизнь проработал на железной дороге, в общем историй понарассказывал, но сейчас хотелось бы рассказать вот про что. На железной дороге есть такая бригада, которые в зимнее время в сильный снегопад или в морозы стрелки расчищают, чтоб не дай бог не замерзли и в нужный момент переводились куда надо и когда надо. В общем, это краткое описание технологического процесса, которое сами понимаем для чего надо - для нашей же безопасности. И вот для этих целей приспособили очень эффективное средство - реактивный двигатель с самолета (не знаю с какого, но это и не важно) на платформу (в виде наверное такого вагончика с кабиной управления) и вот эту платформочку толкает впереди себя тепловоз. Ну при такой мощности выдува реактивной струи даже самые замерзшие рельсы в тридцать три секунды становятся абсолютно сухие и чистые. Это как бы преамбула (как говорится). Вообщем чистили они какой-то разъезд, тепловоза чтоб их забрать почему-то не было (причину не знаю), а время уже к ночи и ночевать им зимой в мороз черте где было не очень интересно, ну и связывается их бригадир по рации с диспетчером какого разъезда, чтоб он им «зеленую» линию сделал на станции, а они мол своим ходом проскочат на двигателе, чтоб значит не замерзнуть. Ну а диспетчер говорит, мол тут поезда ходят все забито так что мол вы часа два добираться будете, а мне вам линию держать (а до того переезда километров 12-15 было), а они ему - да мы блин быстро, да и тебя не забудем. Вообщем уговорили они его. Врубают они этот реактивный движок (думают надо ж на полную мощность чтоб не долго). Одним словом двигатель рассчитан на серьезные самолеты, а тут легенькая платформочка, вообщем скорость они набрали быстро да такую, что эта платформа начала подавать признаки низко летящего самолета на рельсах. Народ конечно в шоке, про премию Дарвина они конечно еще не слышали, но попасть туда думаю у них были все шансы. В мгновение ока заглушили они движок, но законы физики они ж для всех одинаковы и силу инерции погасить довольно сложно тем более на транспортном средстве не предназначенном для установления рекордов скорости. Правда был там ручной тормоз, который в ручную затягивает тормозные колодки, что они все и делали. Расстояние до разъезда они преодолели в несколько минут, чем сильно удивили диспетчера станции. Вышли все в глубоком ступоре и сразу в магазин за лекарством от стресса, а потом долго вспоминали свое путешествие «Вокруг света за восемьдесят дней». А дело вот в чем - платформочку эту тепловоз толкает весом 250 тонн, что не дает ей улетать. Вот в принципе и все.
После случайной случки с бывшей одногрупницей один мой знакомый изрек фразу, после которой все просто легли: - А ведь раньше, она мне даже списывать не давала.
Этим летом дело было. В Ташкенте. Полдень. Жара - градусов под пятьдесят. В обеденный перерыв решил зайти в магазин, торгующий сидюками, посмотреть, чего нового есть. Возвращаясь, прохожу мимо бывшей гостиницы "Ташкент". Раньше на первом этаже располагался одноименный гастроном. Гостиницу отреставрировали, переименовали в "Le Meridien Tashkent hotel", а вместо гастронома воткнули несколько бутиков. Над дверью одного из них висит растяжка. Слева на красном фоне белыми буквами по-русски (в стиле советских транспарантов): "Уже скоро. Ждать осталось недолго". Справа на черном фоне красными буквами: "Butique Bla-Bla-Bla Italy". Это была пре...ла Теперь а...ла По случаю жары на улице народу практически нет. Одиноко стоит, гладя на эту растяжку, какая-то очень древняя русская бабулька. Я уже было прошел мимо нее, когда она меня окликнула. Подошел, поинтересовался, чкем могу помочь. - Милок, а что там на плакате написано? - "Уже скоро. Ждать осталось недолго". - Это-то я поняла, а дальше что? - Магазин тут скоро откроют итальянский. Бабулька, разочарованно, - А-а-а... А я-то думала, Советская власть возвращается... Я пл...ль
Одесса, оптовый рынок "7-й километр". На одном из контейнеров надпись:
ОБУВЬ ИЗ КОЖИ ЛЬВОВ
Видящие начинают лихорадочно соображать: неужели эта кожа подходит для обуви, где взять столько львов, и сколько те ботинки будут стоить.
И обычно только после некоторой паузы народ догадывается, что в объявлении пропущена точка - т. е. имелось в виду, что обувь изготовлена в городе Львове.
Несмотря на неоднократные указания на ошибку, владелец контейнера объявление не меняет. Что, наверное, и правильно - т. к. популярность этого места растет не по дням, а по часам. Куда там простой рекламе.
Сидели мы как-то на даче. Было нас 4 (одна семейная пара, которая к 30-33 годам умудрилась завести двое детей, я и мой друг, за которого то ли в шутку, то ли в всерьез, семейная пара сватала свою старшую дочь). Выпили, конечно, но и закусили. Вообще идиллия. Тут будущая теща говорит: «Такую тещу, как я, с одной стороны иметь нельзя…» На что будущий зять спрашивает: «А с какой можно? »
Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением.
В Германии вчера дело было. У некого эфиопа крыша поехала, и он вообразил себя автомобилем. А может, эфиоп решил, что находится не на неметчине, а в солнечной Бразилии, где, как известно, автотранспорт заправляют спиртом. В общем, эфиоп пришел на бензозаправку, вставил себе в рот шланг и стал заправляться. Служащие прихренели от такого дела и вызвали полицию. Полиция прервала увлекательный процесс и увезла эфиопа в госпиталь. Однако перед этим эфиоп добровольно оплатил выпитый бензин (аж на 15 евроцентов).
И правильно: это вам не Бразилия. Тут превыше всего порядок.
Вчера закончился первый в этом семестре чемпионат дебатам в Purdue University, IN, USA. Важный момент - здесь учился Нейл Армстронг, первый человек на Луне в 1969. Мы, две русские девушки, судим полуфинал парламентских дебатов на английском, команды Кентукки и Мичигана, по-моему. Тема - полеты в космос, надо оно им или нет. Речь толкает "правительство": - Наши, американские, технологии превосходят все, что есть у других стран! Посмотрите на наши Тойоты и Мерседесы! Я смотрю на команду оппозиции - им сейчас положено по полу кататься от хохота и радости за такой ляп противников... И - ничего! Переглядываемся, молчим - судьям говорить не положено, ну так мы им еще баллы потом выставим. Далее слово берет "оппозиция": - В 1961 году астронавт Луи Армстронг вступил на Луну...
Моя знакомая… Блондинка (натуральная, не крашенная!!!). Страшно обижается на любые намеки по поводу интеллектуального преимущества мужчин перед женщинами, а тем более перед блондинками. Поэтому любые попытки со стороны особей противоположного пола о предложении помощи или совета в чем бы там не было воспринимаются как личное оскорбление ее, ее матери (то же блондинки), бабушки, прабабушки и всей женской ветки ее генеалогического древа. Несмотря на золотую медаль школы и стремление к красному диплому в институте, есть у нее в образовании очень большой пробел. Компьютер. Не… как включать его и выключать - этому ее в институте научили. Научили даже, что если по иконке с большой W в квадратике щелкнуть мышкой два раза откроется Word, в котором тексты разные можно набирать. Но как их правильно набирать, наверное, еще не успели научить… А у меня спросить - женская гордость не позволяет. …Набирала как-то курсовой на компьютере. Подхожу, смотрю: «Молодец! » - за каких-то два с половиной часа почти 3 страницы набрала, сложных страниц: с массой иностранных слов и символов. Осознав свою ненужность ухожу на кухню пить кофе. Возвращаюсь, смотрю на монитор…Что такое?! Набранных - всего только пару строк. Спрашиваю, что случилось, может комп завис? Оказалась, посмотрев на набранное, она решила, что шрифт для курсовой работы слишком маленький и не нашла ничего лучшего, как стереть все и начать набирать заново… Я промолчал, хотя душа была, то что называется, полна. Секса хоть сегодня с ней и не было, но вечер, тем не менее удался. Мелочь, а приятно… P.S. Кстати, текст она, по понятным причинам, стирала клавишей Backspace.
Инспектор ГИБДД не смог досмотреть гонки формулы один из-за внезапного инфаркта, возникшего у него на почве жадности из-за столь серьезного превышения скорости
В постели лежат он и она. В общем, кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками. Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....
Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: - Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и собенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: - Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолдает: - ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!
И снова про женскую логику. Наша очень замечательная бухгалтерша-блондинка кроме как с С1 на компьютере ни с чем не работает, и если ей чего надо в Ворде, просит всех кого ни попадя ей помогать, а учиться сама не желает. На этот раз кем ни попадя оказался наш "аникейщик", потому как все сделали вид, что очень заняты. Чего ей там было нужно, я не очень вникала, но пока он чего-то там ваял на компьютере по ее просьбе и под фон ее коментариев, я поняла, что ей кучу всяких-разных одинаковых примечаний надо добавить в такую же кучу разных писем разным предприятиям. Он вставил одно примечание, потом другое и радостно замечает: - Слушай, да они же все одинаковые, как я понял. - На да, - соглашается та. Он решил уточнить: - Они полностью одинакоые? - Ну да. - Абсолютно? Подумала. Снова отвечает: - Ну да же! (и главное таким тоном, как будто с тупым разговаривает). Парень тут же веселеет и говорит: - Ага, тогда я их сейчас возьму и все скопом во все письма и вставлю. Хорошо? Истошный вопль: - Ни в коем случае, не делай этого!!!!!! - Почему? - Да они же все совсем разные... Дальше мы уже не слышали.
Братец рассказал. Давно. А тут вот вспомнилось. Учился он тогда на третьем курсе философского факультета богословского университета. Предновогоднее настроение, сессия, все как у людей. На доске объявлений кто-то вывесил поздравления к новому году всем студентам в шутейном тоне и подписался Дедом Морозом. Естественно, нашелся правдолюбец-ортодокс (университет-то богословский), который выступил с гневным письмом, в котором доказывал, что Дед Мороз - пережиток языческой Руси, сущность насквозь нехристианская, идеологически вредная, не подобает христианам так развлекаться и вообще его нету. Шутник не унялся, и начал приводить доказательства в пользу существования оного - "ну, как же, подарки кто-то приносит, и т.д., и т.п.". Разгорелась дискуссия на тему "существует ли Дед Мороз?" с привлечением новых участников, цитированием классиков. Потом кто-то подлил масла в огонь, написав от имени пресловутого Деда трактат "существуют ли люди?", в виде платоновских диалогов, с достаточно веской аргументацией как с той, так и с другой точки зрения - "ну, как же, подарки ж кто-то заказывает, забирает потом, и т.п.". Сошлись в конце концов на том, что Дед - субстанция, состоящая из Бороды и Cogito (Сомнения). Философы. major Pronin
Пошел как-то арабский мальчик учиться в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: мальчик тебя как зовут Мальчик отвечает: Мухаммед! Учитель: Ты что, тебя же будут за это бить, будь лучше Мойша! Мальчик приходит домой, а отец ему говорит: Мухаммед приниси воды! В ответ тишина! Мухаммед воды! Тишина... Мухаммед я кому сказал... Папа я теперь Мойша! Ну вообщем отец с матерью его поколотили за это. На следующий день приходит мальчик в школу, а учитель его спрашивает: Мойша, что с тобой случилось? Что, что, два араба избили!!!
Идет конгресс Сексологов, 500 человек, - выступает Профессор. "Уважаемая публика, - сегодня на некоторых примерах я хотел бы вам рассказать про определенные особенности человеческих взаимоотношений. - Вот например, - поднимите руки те, кто занимается сексом каждый день." Поднимается несколько сот рук. Профессор: "Хорошо, продолжим тему, - теперь поднимите те, кто занимается раз в неделю." - Опять лес рук. "Теперь те, кто раз в месяц". Поднимается несколько десятков рук. Профессор: "Замечательно, теперь скажите, есть ли в зале человек, который занимается этим раз в год?" Поднимается одна трясущаяся рука и в порыве трясется от возбуждения. Человек кричит на весь зал: "Я, Я тот человек". Профессор: - "Хорошо, а чему вы так радуетесь?" "СЕГОДНЯ, СЕГОДНЯ!!! этот день!!!"
В школу к ПЕРВОКЛАШКАМ на День Победы пригласили ветерана войны. Пришел старичок увешенный наградами и орденами. Учительница: - Иван Петрович расскажите какой-нибудь эпизод из Вашей доблестной военной карьеры. Ветеран: - Ну так, служил я в разведроте... Пошли мы как-то за линию фронта, значит в тыл к немцам... Идем... Прошли линию фронта... ничего... идем дальше... И вдруг раз ХУ***Я впереди немцы! Мы направо, и там НЕМЦЫ-Х*Й, ну мы бежать налево... БЛ* и там тоже ХУ***Я одни немцы... Учительница: - Да Вы что, ЭТО ЖЕ ДЕТИ!!! Ветеран: - КАКИЕ НА Х*Й ДЕТИ - ФРИЦЫ!!!
Всегда сталкивался с тем, что анекдоты переводить жутко трудно. Масса причин: культурологические, стереотипические, особенности восприятия различных факторов общественной жизни в разных странах (сам сталкивался - многие немцы в не понимают юмора в анекдотах о тупых полицейских). Не говоря уже об уровне владения английским - моем и слушателя. Приходится объяснять, входить в подробности - а после этого, даже если станет понятно, то уже не смешно. Языковые анекдоты вообще не берем - они ведь переводу практически не подлежат. Это была преамбула. А теперь - собственно история. Сегодня я имел громовой успех среди уроженцев Тайваня благодаря невероятно старому совковому анекдоту о студенте-медике и двух скелетах на экзамене. И всего-то стоило - заменить в анекдоте Маркса с Энгельсом на Чан Кай-Ши и Сун Ят-Сена.
На всякий случай - ниже сам анекдот:
Американский студент-медик на экзамене. Комиссия показывает ему 2 скелета, спрашивает, что он может сказать об этих людях. - Ну, это мужчина, это - женщина. Жили столько-то, болели тем-то, предполагаемая причина смерти такая-то. Немецкий студент-медик на экзамене. Та же сцена. Ответ: - Это мужчина, это - женщина. Жили столько-то, болели тем-то, предполагаемая причина смерти такая-то. Советский студент-медик. Вопрос задали - он молчит. Комиссия задает наводящие вопросы - молчит. В конце-концов председатель комиссии говорит: "Ну хорошо, ну хоть чему-то же вас учили?" Студент: - Так что, это Маркс и Энгельс?
Вчера разговаривал в офисе с одной дечушкой, которая получила недавно права и предлагала довезти до дома, просто так, типа для практики. Дык вот ( у самого стаж за рулем 8 лет), с целью, типа, проверить ее знания спрашиваю: - когда едешь по дороге, а слева от тебя сплошная линия. Что означает? ((((а вокруг толпа интересующихся)))) - пересекать нельзя! (причем отвечает незадумываясь) - хорошо. А если двойная полоса? - (Немного подумав ) СОВСЕМ НЕЛЬЗЯ!!
Комментарий к ":: Игра в бисер ::" ".... Игроки внимательно наблюдают за прохожими, пытаясь обнаружить среди них русскоязычных..."
Когда-то, гуляя по бомжатским кварталам Каира, мы с Настей слегка заблудились. дело в том, что мы шли пешком и ориентировались при помощи карты и "реперов", которых в мусульманских городах очень много - это минареты. Но, пробираясь на один из таких реперов, мы зашли в такой квартал, в котором улицы были узкими, дома трехэтажными, причем верхний этаж нависал над нижним так, что неба почти не было видно. Все это усугублялось хаотичностью и непараллельностью улиц и мы просто потеряли направление, куда идти. По карте мы понимали, где мы (квадрат пять на пять километров), но мы не знали где мы именно и куда нам идти. Мы не видели достаточно неба, чтобы понять где солнце (по теням определить нельзя - было времени около полудня и тени были короткими. Направление на Юг в такой ситуации можно определить только видя солнце. Также мы не видели ни одного репера-минарета, не видели Цитадели - большая гора в Каире, не видели телевышки и т.п. Как вы понимаете, мох на углах в этой климатической зоне не растет, а спутниковых тарелок на крышах в этих кварталах не было. Там не было даже окон и, кажется, электричества. Асфальта там тоже не было (видно) - вместо него было настоящий культурный слой, высотой около полуметра (судя по мягкости подстилки), состоящий из мусора, бумажек, песка, кульков, бутылок и т.п. Некоторое время мы шли от улицы к улице выбирая ту, на которой больше поток людей, расчитывая просто найти хоть какой-то выход из этих кварталов и полагая, что чем больше улица, тем она раньше выведет нас на свет божий. Машины там не ездили. Все это усугублялось тем, что аборигены нас встречали и провожали очень внимательными и настороженными взглядами. Вот, перемещаясь таким образом, мы вышли на какой-то серьезный перекресток, на котором по прежнему не было машин, но а) начали попадаться туристы, б) поток людей был существенным в) мы не смогли выбрать из этих двух улиц более людную, чтобы продолжить движение. При этом, мы смогли увидеть, наконец, солнце и увидеть реперы. оказалось, что мы конкретно отошли от нашей первоначальной цели, но зато где-то рядом должна быть другая очень крутая точка - крупнейший (или важнейший) в мире исламский университет. Осталось понять, как туда пройти быстрее всего.
И тут, в этой густой толпе, на расстоянии около 100 метров от себя, сквозь мельтешение арабов, я увидел человека ростом ~170, лет 40, с торбочкой-авоськой, сером летнем костюмчике, блондина с легкой сединой, идущего прямо на нас, уткнув лицо в землю и думающего о своем. Я говорю Насте: "Я сейчас спрошу как пройти". Она: "Как, тут же никто небельмеса по английски и вообще, в свете 9-11, опасно в такой ситуации болтать по английски"! Пока она высказывала свои доводы, дяденька уже поравнялся с нами и я его по русски спросил: "Скажите, а как пройти....". Он моментально выпрыгнул из своих раздумий и с ужасом посмотрел на меня. Я его переспросил: "Вы же говорите по русски?". Он, испуганно и заикась: "Дд -да...". При этом взгляд его бегал от меня к Насте и обратно, и, где-то с секунду, он выбирал, что лучше убежать сечас или таки выяснить, в чем дело и откуда мы его знаем. Настя тоже ошалело смотрела на меня, так и не поняв, как именно в толпе арабов мог под руку попасться русский прохожий, причем в тот самый момент, когда я, по ее мнению, выбирал "первого встречного" для своего интервью. Вобщем, те, кто читал "Аквариум" Суворова, поймут, что этот серенький дяденька никакой не корреспондент, живущий здесь по контракту, (как он позже рассказал), а типичный резидент, работающий на ГРУ. Он реально был серой советской личностью, не выделяющейся, как и должно, из толпы. Проблема была в том, что толпа вся была в арабских рубахах до пят, а он был одет, как будто живет в Питере. Вобщем, как в анекдоте "Да ты ж негр, сынок". Мы с дяденькой разговорились, оказалось нам по пути и мы еще минут 10 делились впечатлениями об этой стране. А шел он на базар, за овощами :-)))
приходит женщина к сексопатологу, говорит: " доктор, я не знаю, что мне делать: меня все бесит! Работа бесит! Друзья бесят! Еда бесит! Все кругом бесит!" доктор: "Хм.... а вы секс пробовали?" ж:"нет" д:"Ну, давайте, попробуем, что ли" Ну, устроились они на столе, занимаются делом, вдруг женщина говорит: "Знаете что, доктор, вы уж решите - либо туда, либо сюда, вот это туда-сюда, это меня бесит!"
Женщина тоже самое что и автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...(to be continued)
С криком бьется буревестник головой о край стола. Глупый пингвин робко прячет в скалах мертвые тела. Нервно мечется кузнечик, черной молнии подобный. Я леплю из пластилина это зрелище подробно.
Ты пришла и села задом на мои скульптуры. Как тебя я ненавижу! Дура! Дура! Дура!
давеча покупаю такое изделие отечественной легкой промышленности, как детский горшок. смотрю: хороший, с ручкой, размер подходит. переворачию, а там надпись: "для непищевых продуктов"... спасибо что предупредили...
Подходит грузин к бутику "NAF-NAF", разглядывает, любуется витриной. Задумывается, а потом выдает : "На родыну приеду, свой открою, еще лучше."ВАХ-ВАХ" назову".
Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была деревянная... ВСЕ!
Разговор в магазине. - Девушка, мне нужен ватман. - Так Ватмана уволили. - Да нет мне для кульмана - Кульмана посадили - Девушка вы не поняли-я дизайнер! - Да по носу видно, что не Иванов.
Учились мы в Академии им А Ф Можайского. Как все курсанты - ходили в увольнение, как и все - опаздывали. И был у нас в группе Леха (Алексей Петрович), которого назвали как в старые добрые времена – именем деда. То есть деда звали Алексей (Петрович), отца – Петр Алексеевич, Леху – Алексей Петрович. Ну вот как-то идем мы все из увольнения, а Лехи все нет и нет. Начальник курса и звонит его бабушке домой, типа «здрасте, а Алексей Петровича можно? » На что в ответ слышит и помаленьку ох..евает – типа «Что ты, сынок, да Алексей Петрович почитай как давно уж помер!!! » Интересен цвет лица начальника, получившего такой ответ.
историей про игру в "бисер" навеяло - дело было в Амстердаме пол года назад, наша небольшая, но очень дружная компания насидевшись в "Ла Канна" вылезла на воздух подышать... и вот в разгар надышивания я обратил внимание на странное поведение группы людей (человек едак 20) - они шли строем попарно, причем все были в гражданской одежде, на солдат похожи не были, так как среди них были и женщины и пожилые люди... я не задумываясь бросил - "смотри мужики, а че это они строем чешут?"... на что девушка из третьего или четвертого рядa задорно мне ответила - "Советские мы!!!"
И еще раз о памятниках. Не поручусь, что правда, но когда-то эта байка была в Ростове-на-Дону популярна. В свое время Екатерина Вторая подарила армянам землю на Дону, где И был построен город Нахичевань-на-Дону, позже слившийся с Ростовом на Дону же. Благодарный армянский народ поставил памятник благодетельнице на площади. Пришла революция и быть благодарным царям стало не модно. Екатерину на постаменте заменил Маркс. И вот, рассказывают, приехал один старый армянин после долгого отсутствия на Родину. Постоял у памятника, вздохнул и сказал: «Тетя Катя, как ты постарела…»
Офис небольшой, но прогрессивной софтверной компании. Братья программеры, по духу полностью соответствующие фирме сидят, углубленные в куски не желающего складываться кода. К одному такому подходит коллега, прислушивается к доносящемуся из колонок "Лой Быканах" Гребенщикова и недоуменно произносит: "Они что, в KOI-8 поют?"
- "Девушка, зайдите ко мне в номер, сделайте мне хорошо. Я заплачу!", - и ведь бывает, идет она в номер и делает хорошо... Любят они, наши русские стервы, чтобы люди чуть не с плачем просили их сделать то, что и так входит в их прямые обязанности гостиничных горничных.
- Алло? Это прачечная?... - Hет, Вы ошиблись, это Министерство культуры. - Извините, пожалуйста! - Hичего! С кем не бывает!.. - До свидания! - До свидания!
Встретил только что своего коллегу, который занимает некую выборную должность в институте и через час его должны переизбрать, причем он свою кандидатуру выставлять не будет. Говорю: "Ну что, дорабатываешь последний час?" Его ответ: "Да", - потом подумал и добавил - "Хорошо что я не Папа Римский".
Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: жену бросил и тебя бросит. Люби женатого: жену любит и тебя любить будет.
Голосующую на шоссе молодицу подбирает пожилой дядька з вусамы в раздолбанном «Москвиче-412». Сколько-то проехали, и дядько: - А шо ж ты менi заплатыш? - Ой, дядьку, нэма й чым платыть, наторгувала на ринку кiлька бурякiв та мiшочок картопельки. - Э, нi, так дело не пойдет, холявы тобi нэ будэ. И сворачивает на проселок, углубляется в темный лес. Там он останавливается на поляне. Вынимает из багажника и расстилает здоровую рогожину, после чего приказывает пассажирке: - А ну выходь, сучко! Та взмолилась: - Та шо вы, дядьку, й не соромно, стара людына, а в мэнэ чоловiк, й дiточок двое... - Чхав я на твого чоловiка та дiточок! А в мэнэ 40 кролiв! Рвы траву!
- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить? - Сводил. - Ну и че, он у тебя в марте теперь не причит? - Кричит!!! Кричит: "Где?! Где они?!!" (Команда КВН "Дети лейтенанта Шмидта")
Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом «рисунки, чтоб под меблю подходили, чисто». Продавец почуял по «Версаче с ног до головы» и 5 кг золотых цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла.
- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - «Обнаженная» Фалька! - А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка! - А вот эта - «Лебедь», Врубель! - Леблядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет. - Ну а эта? Поль Гоген, «Таитянские женщины», девятнадцатый век, вторая половина. - А где первая половина? Нет, мне лучше целиком. - А вот «Христос в гиперкубе», Дали. - Нахер мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет?
Задолбавшись, продавец показывает ему картину «Гладиаторы»:
- Ну вот эта вам точно понравится! «Разборки авторитетов в Древнем Риме»... - А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай!
Наглого вида новый русский заваливает в ресторан и орет: - Офицааант!!! Мне самой дорогой водки на 500 баксов!!! И закуски на 500 баксов!!! Официант приносит. НР напивается, падает лицом в салат и спит. В это время в ресторан заходит интеллигентного вида мужчина, не находит взглядом свободных мест и подсаживается к НРу. Мужик говорит официанту: - Мне пожайлуста бокал белого францунзкого вина, маслины и уточку, только не сильно зажаренную, целиком и, пожайлуста, довавьте уточке в гусочку две капельки оливкового масла. Официант: - Куда, извините, добавить? Мужик: - Ну, в гусочку уточке... Официант: - Куда? Вы по человечески можете объяснить. Мужик, краснея и смущаясь: - Ну, в попу уточке две капельки масла... НР поднимая лицо из салата орет: - Официаант!!! И мне в жопу масла на 500 баксов!!!
Звонок в цирк "Алло, это директор цирка? А вам лошадь говорящая нужна?" Трубку бросили. второй раз"Алло? Это директор цирка? А вам лошадь говорящая нужна?" Опять трубку бросили. В третий раз "Алло это директор цирка? Девушка вы не бросайте пожалуйста трубку, думаете легко копытом номер набирать?" Дронго
Це все хуйня,це все до сраки, и те червони в поле маки, и та любовь,що за селом- це все хуйня!Лишь тильки ты да я! И зори те,що в небе сяють- це тэж хуйня,це все до сраки! Лишь тильки ты да я!.. Да и ты-хуйня!Лишь тильки Я!..
1.Игра в любовь никогда не отменяется по причине наступления темноты. 2.Мужчины гоняется за женщиной до тех пор пока она его не поймает. 3.Секс без дивчины - признак дурачины. 4.У мужчины мысль поднимается снизу, а у женщины там и остается. 5.Чтобы узнать перспективу, надо ее пощупать. 6.Первый обман в жизни - соска! 7.Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками. 8.Выпьешь 0,5 водки, трусы, как рукой снимет.
Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка: - Мужчина, с вами все в порядке? - Ин-на... - Я не Инна, я Оля. Вы в порядке? - Инн-на... - Я не Инна. Вы больны? - ИИИн-нна-х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!!
В небольшом городке по улице идет заика, которого все знают еще и как городского придурка. Встречает на дороге абсолютно незнакомого мужика и начинает до него докапываться: - П-п-привет! А т-т-ты в-в-видел, вон к-к-крас-с-сивая д-д-девушка п-пошла? - Нет, не видел. - Н-н-ну л-ладно... На следующий день на той же улице встречаются заика и тот же мужик: - П-п-привет! А т-т-ты в-в-видел, вон к-к-крас-с-сивая с-с-собака п-пошла? Мужик, раздраженно: - Нет, не видел!!! - Н-н-ну л-ладно... На третий день опять встречаются заика и мужик, на том же месте(!): - П-п-привет! А т-т-ты в-в-видел... Мужик, потеряв всякое терпение, орет: - ВИДЕЛ!!! - А п-п-почему в-в-вляпался?
Сидят в тюрьме наркоман и сифилитик. У сифилитика начинает отваливаться нос, ему не удобно, он его оторвал и выкинул с глаз долой. Тоже самое происходит с ухом, он его оторвал - выкинул. Рука - оторвал, выкинул. Наркоман наблюдал, наблюдал за процессом и выдавил: Э-Э, братеелло, да ты я-я вижу потихоньку сваливаешь.
Клюквой буду, все так и было. Ничего не придумал. У нас в офисе проблемы с электричеством - вырубается свет периодически (2-3 раза на прошлой неделе такая фигня). Ну, конечно, кажный раз все прооизносят свою порцию матных слов в адрес этих.... электриков, ждут когда все включат, потом лечат компы и восстанавливают несохраненные данные. Причем офис большой, и бывает, что свет вырубился частично: напр. у серверов - отрубился, а у нас в отделе- все в норме, тогда один из админов звонит и говорит, чтоб мы вышли все "из программы". В этот раз свет вырубился у всех. Админ (!) звонит и говорит: " У нас свет отрубился." Ему отвечают: "У нас тоже". Его реплика:" Ну вы из программы выйдите пока". пауза.... истерика.... поднявшееся настроение у всех. Отсмеялись, ждем, пока свет включат... Тут кто-то говорит: " Может чаю пока попьем?" ( справка - чайник электрический). 2-я серия остерики.
Дело было в 1998 году, служил у меня друган в армии, я к тому времени уже долг Родине отдал, ну и как-то пришел он в увольнение, отдохнуть тысызыть от суровых армейских будней. Ага. Вобщем отдохнули ударно, и попросили слезно единственного в компании обладателя машины (кстати и единственного трезвого человека в компании) Леху добросить служивого до части на окраину нашего славного города Владивостока. Мы все-провожающие, он-дальше тащить службу на благо Родины. Ну а чего? Поехали. Едем, нам хорошо, лето и все такое. Подъезжаем к полузаброшенному ж/д переезду, а там моргают красные огоньки, а на другой стороне продавцы полосатых палок обосновались. Мы естественно стоим, ждем пока эта светомузыка кончится, и тут мент машет палкой, мол все нормально, проезжай, эти огоньки понарошку типа. Дык говно вопрос - поехали, переезжаем, а мент нам палочкой машет, подходит и говорит, что мы не правы закрытый переезд штурмовать!!! Мы в пять глоток хором "так ты ж нам махал!!!" А он круглые удивленные глаза делает, и предлагает всем выйти из машины на предмет шмона и вообще приятного времяпровождения. Уф... да и ладно, совесть и карманы у нас чисты, выходим, руки на автомобиль, ноги на шпагат... я ехал рядом с водителем, поэтому я стою в эротичной позе прямо напротив водителя, руки у нас на капоте, Серые Братья нас нежно ощупывают, я интересуюсь у "моего" мента на месте ли у меня яйца до которых он добрался в целях обнаружения всякого безобразия, вобщем все как надо. Далее постепенно всем следует команда все содержимое карманов положить на машину. Все повинуются. Кроме Лехи (водитель)... И тут я смотрю на него, а у него на лице немой животрепещущий вопрос "что делать???" и полная прострация. Я ему киваю беззвучно, мол выкладывай чего у тебя там в карманах, чего уж там. И тут... Леха задирает колено на капот, цепляется руками, короче пытается лечь на капот!!! В глазах его полное непонимание ситуации, неуверенность в своем будущем и страх неизведанного. ВСЕ сразу бросают свои дела, замолкают и смотрят на этот порнографический этюд... Мент (Лехин): "Ты чего???" Леха: "Так вы же сказали мне на капот ложись!" Мент (растерянно, убирая руку с кобуры): "Да я вообще-то сказал тебе ложить все на капот........" :-)))) ... Зато нас сразу отпустили, потому что все равно никто разговаривать нормально не мог еще минут 10.
Велик и Могуч Русский Язык! Работаю я на барахолке. Торгую CD-дисками. История: Рабочий день, торговля идет так себе. Скучаю. Подходит супружеская пара. Девушка довольно симпатичная, а вот муженек странноватый какой-то. Девушка выкладывает на столик кипу полиграфии ( обложек CD) и произносит: - Если у вас из этого что-то есть, то мы это приобретем. Муженек молчит. Я внимательно рассматриваю полиграфию, что-то есть, чего-то нету. В итоге нахожу 9 дисков. Далее происходит их диалог: Д(евушка): - О, Сань, смотри у него есть диск группы "АБВГД"! М(уженек): (радостно) АВААУУ!!! Подозрения о странности подтверждаются... Д: - И "іКЛМН" есть! М: - ( еще более радостно) АВАВАУУ!!! Торговцы из соседних палаток уже довольно заинтересованно смотрят в мою сторону. Д: - Ой! Аж целых девять штук набралось! М: - (алчно) АВАВАВАУУУ!!! Д: - Сань, у меня, похоже, не хватит денег... М: - (сердито) АВАВАУУУ!!! Д:- Все берем??? М: - (еще более сердито) АВВВАААААВВАУ!!! Д: - Так ведь не хвати... Муж прерывает девушку на полуслове и чистейше выдает: М: - ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!! После этого диалог диалог длился еще пару минут сплошными "ававауками", и самое интересное девушка понимала абсолютно все, что произносил муженек! В итоге они приобрели все диски, которые я им предложил, и счасливые (особенно муж) побрели дальше. Так, что и сейчас можно встретить Эллочку Людоедочку.
История нецензурная но очень смешная, а главное поучительная... В общем дело было года три назад и произошла с одним товарищем товарища, собсна говоря в чем суть. Один чел будем звать его "оболдуй" (еще мягко обозвано) был приглашен одной подругой к ней же в гости так сказать чайку попить да поп@деть о жизни скучной. Оболдуй естесно пришел и само собой началось все с чая. Как бывают все знают... чай это прилюдие ну а потом в ход пошли горячительные напитки. Парень джазу дал неслабо, а вот девушка не в одном глазу. оболдуй вспомнил что он все таки мужик и хочет секса на что и начал намекать, а девченка то и дело мол мама скоро придет нельзя, потом в ход пошел стандартный набор фраз типа голова болит (от чая наверное!) и закончилось все месячными, после этого закончилось и терпение этого самого оболдуя )). Так какую он забавную идею ей высказал супер... говорит раз у тебя месячные сделаешь мне минет.!!! а она неа, оболдуй в долгу не остался и зарядил что я щас ударю по столу а потом с такой же силой по тебе, что и сделал. Потом последовал повторный вопрос - будешь ? ответ: НЕТ ! буум раздался удар по столу (вот изверг а? )) и такой же по ней.. Вопрос: БУУДЕЕШЬ ? Ответ: НЕЕЕЕЕТ! Мааама придет скоро....... Но после очередного удара упала со стола ваза и девушка в ожидании такого же удара сразу занялась "делом". Часть вторая. Вечерело.... водка выпита, дело сделано, спят усталые тела в такой позе в которой это все и происходило, а именно он сидя на стуле без трусов, а она на его голых коленях. И тут приходит та самая мама о которой так придупреждала оболдуя девушка....! И...... видя эту картину... , как вы думаете что она делает???? НУ ОНА ЖЕ НЕ ЗНАЛА!!!!! ОНА БЬЕТ ПО СТОЛУ КУЛАКОМ!!!!.... ДА, ,, ДА, ,, по этому же столу. Девушка моментально просыпается и продолжает делать минет!!!! Что произошло дальше писать не буду..
Идет пеедача "Что? Где? Когда?" Ведущий;Вот письмо военнрслужащего из Перми, фотография на ней изображен лес, а на фоне леса хуй. Что бы это значило? Знатоки думали думали, пришло время давть ответ. - навверное посадили лес а он хуй вырос. Теперь слушаем правильный ответ;"Ушел в лес и хуй вернулся" Через некоторое, время эта же передача опять письмо военнослужащего из Перми, опять фотография прорубь а на ее фоне хуй. Знатоки;досрочный ответ "Нырнул и хуй вынырнул" А тепнрь слушаем правильный ответ;"Нырнул вынырнул и охуел"
Преамбула: Встретились два старых друга, один командир полка, другой тоже полковник. Сели, как водится, и выпили по.... Для них пустяк Амбула: Кушать захотелось, вызывает командир рядового Бомбардирова, свинаря полкового. А заколи как ты нам, воин, свиненка жирненького с полковой свинарни, да зажарь как положено и с луком и с лаврушечкой и чтобы шкварки сами во рту таяли. Понял? Выполняй. Заколол свинарь свиненка, отнес на кухню. А там дембеля сидят картошку всухомятку лупят. О, а это че? Мясо? Ты вот что, воин, ты командиру мясо пожарь, а нам печень отдай. Понял? Сказано-сделано. А отец-командир с другом со своим мясо ждут. Водку пьют - ум укрепляют/тренируют (мне бы уже мало не показалось). Приносит боец свежанинку жареную, душистую, соччную.... Ну, по маленькой.... , под мяско (мне бы уже поплохело), и еще по маленькой (ум укрепить).... Здесь СТОП. А печень где? Ум уже разогрет для принятия стратегических решений. Странно как-то. Свинья есть а печени нет. Странная свинья. А зарежь-ка ты, Бомбардиров, еще одну, и пожарь, а то эта какая-то странная. Приказано-сделано. Ну не будет свинарь спрашивать у командира зачем ему столько жареного мяса. Зарезал, пришел на кухню, а там... Догадались? Правильно, дембеля слупили печень за обе щеки и думают чеб такого поесть вкусного. Обана, еще печени принесли. Так, командиру мясо, а нам печень. Делай, воин. Воин сделал, приносит жаркое командиру, а там дым коромыслом. Друзья ум тренируют. Ну, воин, где мясо? А печень где? Как не было? Это порода такая беспеченочная? О как, а ну зарежь нам еще одного, будем смотреть, это.... пожарить не забудь. Ну че, еще по чуть-чуть.... А дембеля на кухне кушать хотят.... Дальше история перестает быть смешной, лучше пойду мяска поджарю
Т. к. кругом пробки водитель объезжает автомобили и трамваи по встречной, постепенно набирает скорость, вот уже на встречной включается зеленый, а скорость все растет. Я сижу рядом с водителем на переднем. На "Газели" или форде есть углубление для ног со стороны пассажира и вот туда я на автопилоте начинаю упирать ногу. Заметив это водитель мне говорит, дословно: "Не волнуйся, там НЕТ ПЕДАЛИ ТОРМОЗА." Как оказалось до конечной остановки оставалось 100 метров, кто ездил знает. З.Ы. Если-бы педаль там все-таки была я ее в пол на 10 сантиметров вдавил-бы.
Видимо, на телевидении не осталось людей даже со средним образованием. В 12-ти часовых новостях НТВ 22 сентября сообщили об удачном падении на Юпитер американского исследовательского зонда "Галилео". Также в репортаже отметили, что с помощью этого зонда открыли несколько спутников Юпитера, в том числе и Европу. Причем, сообщение про Европу повторили дважды)))
Старый пидор горько плачет Запихнули в попу мячик Ты не плачь и не горюй! Мячик сдуется - надуй! Лопнет мячик - вынь скорей! И заплаточку наклей! Вставь потом обратно в попу И включай насос в работу!
(надеюсь все помнят рекламу Би-лайна...) Поймал как-то Петька тыщу белых. Приходит к Василий Иванычу - че с ними делать-то? ТОт говорит - ну типа человек двести-триста повесить, остальных - расстрелять. Петька: Василий Иваныч, говорите точно - сколько вешать!
