Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история имела место быть в середине 80-х годов, теперь уже прошлого века. В те годы служил в рядах доблестной Красной Армии, где-то в лесах Белоруссии. В моей роте служил маленький и страшно щуплый паренек из очень высокогорного кишлака, дислоцированного в тогдашней Горно-Бадахшанской АО, Таджикской ССР. Звали этого сушеного Геракла Дюльбар Бобохонов. В нашу часть он попал больше года тому назад, очевидцы вспоминали, что он абсолютно не говорил по-русски, а телевизор впервые увидел только в ленинской комнате. Он был настолько мал и худ, что его даже «деды» не трогали, боялись зашибить ненароком. Незадолго до дембеля приходит Бобохонов ко мне: - Трищ лейтенант, моя в комсомол вступать хочет! Моя дембель скоро, комсомол надо, я милисию работать пойду. Ну, в комсомол, так в комсомол. Мне этот показатель тоже нужен, ведь я не только зампотех, но еще и комсомольский вожак роты. Назначаю собрание, приглашаю старших товарищей из партбюро части и политрабочего нашего батальонного. Устраиваю показуху в самом лучшем виде. Перед собранием понатаскал Бобохонова маленько по теории и истории комсомола. Память у парня оказалась хорошая, а вот читать по-русски он так и не научился. Вот радостный день настал, собрание веду я. Вопросы вступающему среди бойцов роты распределил заранее, мне неожиданности не нужны. Тем более что наш батальонный замполит пригласил на это мероприятие своего полкового босса. Сначала Бобохонова спросили про день рождения В.И. Ленина, потом про комсомол что-то, все шло по плану. Тут нашему политрабочему захотелось слово вставить, майор Ольхов отчетливо понимал, что на любой сколько-нибудь сложный вопрос ответа не будет, а это смажет всю картину праздника, посему он предложил Бобохонову поведать коллективу свою автобиографию. Вот здесь-то и началось самое интересное, нет, слово «автобиография» я ему быстро растолковал, а вот дальше……………………. - Моя радилься в горный кишлак в горах в ноябрь месяц 1968 год, в семье чабан. - Подожди Бобохонов, ты ошибся! Ты родился в марте 1966, вот твоя анкета, ты же сам ее заполнял! - Нет, моя радилься в ноябрь месяц 1968 год. - Подожди, подожди, ты не мог родиться в 1968 году! Сейчас 1986-й, тебе 20 лет, сам посчитай! Получается 1966-й! - Нет, трищ лейтенант, моя родилься ноябрь 1968 и моя нет 20 годов! Я понял, что схожу с ума, так красиво задуманная показуха трещит по всем швам и на меня очень косо поглядывает наш главный полковой политрабочий. Пытаюсь как-то спасти ситуацию: - Дюльбар, послушай, в армию забирают……- договорить не успел. - Лейтенант, в армию призывают, забирают в тюрьму! - с ненавистью, сквозь зубы процедил Ольхов. Я попытался продолжить фразу: - Дюльбар, ты пошел служить в армию в восемнадцать лет, ты прослужил почти два года, значит тебе сейчас двадцать! - Нет, меня зовут Икром, а Дюльбара это моя старший сестра, который родилься в марте 1966 год, а я родилься в сентябрь 1968! Лейтенант, ты сам сказаль, что когда комсомол поступай весь правда говорить надо! Мне стало плохо, солдаты откровенно ржут, Ольхов трясется мелкой дрожью от ненависти ко мне. Ситуацию разрядил замполит полка, он отпустил солдат, а меня, Ольхова, парторга и Икрома - Дюльбара ведет в свой кабинет. Там и поведал нам боец свою историю о том, как почти два года тому назад в их кишлак пришла повестка из военкомата, адресованная старшей сестре Дюльбаре, коей только исполнилось восемнадцать и она собиралась замуж. Какой идиот в районном военкомате собрался призвать девку, теперь уже никто не узнает, но старейшины села приняли свое решение: коль Красной Армии нужны аскеры (воины), то пусть идет служить старший мужчина в семье, а девку лучше замуж отдадим. Отец семейства уже умер, старшими из детей были две сестры, получалось так, что старшим мужчиной в семье оказался Икром. Ему и выпала честь идти на службу в неполные восемнадцать лет! Так бы и отслужил спокойно, если бы не страстное желание вступить в комсомол. Эта история, разумеется, имела свое продолжение, я возил этого юношу в штаб округа, на прием к ГЕНЕРАЛУ, начальники долго думали и придумали, раз уж начал служить, так пусть и заканчивает, тем более, что осталось ему до законного дембеля месяца два. Уволили нашего героя самым первым в части, в самый первый день после приказа, а с собой дали важную бумагу следующего содержания, отпечатанную на бланке Штаба Округа и заверенную большой и красивой печатью с гербом: С П Р А В К А Настоящая справка дана Бобохонову Икрому Рахмоновичу, 1968 г.р. в том, что он проходил действительную воинскую службу в в\ч № ххххх, с .. мая 1984 по … мая 1986 года, под именем Бобохонова Дюльбара Рахмоновича, по военному билету № ………. Выданного …………. Военкоматом, Таджикской ССР. По достижении гр-ном Бобохоновым И.Р. восемнадцатилетнего возраста ему выдать военный билет на надлежащую фамилию. В ряды Советской Армии повторно не призывать.
Начальник Службы Кадров Н-ского военного округа Полковник Такой-то.
Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"... Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!". Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."
Работает в нашей поликлинике врач-ренгенолог по фамилиии Дураков. Подходит как-то бабушка-божий одуванчик к окошечку в регистратуре и спрашивет: - Доченька, а когда ренгенолог принимает? - Дураков принимает после обеда. - А когда умных?...
Еще в советские времена мой друг Игорь, после окончания Минского училища гражданской авиации, работал техником по электро-оборудованию в аэропорту Челябинска. Однажды садится к ним опаздывающий на три часа от расписания перелетный ТУ-154 - для высадки пассажиров, дозаправки и всего прочего. И командир этого лайнера просит встречающих технарей глянуть МСРП (магнитный самописец регистрации параметров полета), потому как тот в полете то работает, то не работает и вообще, задолбал своей мигающей лампочкой весь экипаж!
Миссия проверки досталась, как электрику, Игореше. Он сначала глянул в кабине экипажа, где все было в порядке, а отказ подтвердился. После чего потюхал уже к самому МСРП. А надо вам сказать, что на ТУ-154 тот находится под полом пассажирского салона. Поэтому Игорек коврик в проходе убрал, люк открыл, свет в подполе включил и полез, как шахтер в забой, к забарахлившему МСРП.
Сам МСРП, почти как иголка Кощеева, упакован в оранжевый металлический шар, который в огне не горит и в воде не тонет, и для надежности - болтов по кругу немеряно. Поэтому провозился Игорь с этой железякой долго, но все же до МСРП добрался и, что самое главное, неисправность нашел и устранил. И только стал все эти болты назад заворачивать, когда слышит - на самолете двигатели запускают!
«Во, бля, торопятся, только исправил, а они уже движки запускают! » - подумал Игорь, и стал торопливо закручивать оставшиеся болты. И, как обычно бывает при спешке - то ключ гаечный уронил, еле достал, то болтик в сторону закатился - еле нашел. В общем, наш герой-подпольщик слегка задержался. А самолет тем временем уже порулил…
Наконец, закончил Игорек работу и рванул к выходу, а люк - оба-на! - уже задраен. «Вот гады, замуровали! Гады!.. Гады!.. Гады!.. » - зло думал Игорь, ритмично ударяя ногой в закрытый люк. По итогу люк открылся, и показалось испуганное лицо стюардессы. Она-то, как потом выяснилось, когда пассажиры пошли на свои места, чтобы никто из них в люк не провалился, последний закрыла и ковриком сверху прикрыла. Ну стюардесса, что с нее возьмешь…
Еще более испуганные лица были у пассажиров! Сначала откуда-то из под пола раздаются жуткие удары, затем с помощью стюардессы из какого-то секретного лаза появляется кто-то злой, черный и матерящийся - то-ли черт, то-ли террорист - и прямым ходом бежит в кабину экипажа! Есть от чего обосраться!
А в кабине экипажа командир Игорю сказал прямо: «Все, парень, мы уже на исполнительном старте (читай - на взлетной полосе перед взлетом), да и опаздываем порядочно. Пока объясним что к чему, пока назад зарулим, пока трап подгонят и вся прочая херня - еще лишний час накрутим! Так что сиди, не рыпайся, полетишь с нами до Москвы, через день с нами же назад вернешься! Понял?! »
Предложение, от которого трудно отказаться… К тому же, почему бы на халяву в Москву не слетать - поглазеть на столицу, Кремль и ГУМ?! Единственное, о чем попросил Игореша - доложить обо всем на землю, в Челябинск, чтоб его там с собаками два дня не искали. «Не ссы - доложим! » - сказал командир и отпустил самолетные тормоза.
Перелетчики оказались класными ребятами - а может чувствовали свою вину перед Игорем за это путешествие. Устроили его с собой в гостиницу, денег на московские смотрины одолжили и даже дали за штурвалом посидеть, полетать и летчиком себя почувствовать.
А в Москве, перед самым отлетом, на последние деньги купил Игорь в гастрономе гуся венгерского, знаете, у которого печенка и сердце были отдельно в бумажку завернуты и внутрь вложены. Маме в подарок.
В одном из городов центрального Донбасса у одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, простудился, умер. По их традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу "Я тебе говорила - надень пальто! А ты мне - пошла на хуй!"
История произошла году в 95. Учился я в военом училище (кто знает - приколов там много...). Парились мы в карауле, время около 3-х утра, народ задолбанный постами, бодрствующими сменами, недосыпом и прочей ерундой. И вот случается очередная муть - дежурный по части (второй день с танка слез, дуб-дубом, да простят меня танкисты), пьянющий в хлам приперся проверять карул. Отъимел начальника, его пома, разводящего и всех кого смог узреть сквозь алкогольный туман. И решил проверить занние уставов у бойцов отдыхающй смены. Растолкали нас, построили с ружьишками в коридорчике в две шеренги и давай изгаляться. Одним из вопросов было "Что запрещается часовому на посту?" Всего пунктов там около семи (не помню за давностью лет). Стоим, значитца все полусонные, ждем завершения "экзамена". И задает деж. этот вопрос моему другу. Тот поднимает совершенно учумевшие глаза на офера и сонно бормочет "Без надобности досылать патрон в патронник" Деж подбадривает, мол молодца, дальше. Парень так же монотонно опять "Без надобности досылать патрон в патронник" (ну не знал он все эти пунктики, что поделать). Кто-то хихикнул. Деж ничего не просекает, тока подбадривает. Опять таже фраза, народ пытаеться сдержать хохот. На раз пятый, здоровое ржание слышно изо всех щелей, в сушилке кто-то бьется в истерике. НО тут мой друг замолкает, видимо пытаясь сосчитать сколько раз он повторил сею фразу. И молчит с пол-минуты. Далее деж. выдает следующее "Ну, что забыл? Все назвал, один пункт забыл. Какой? Не помнишь? Эх,ты, - Без надобности досылать патрон в патронник." Занавес.
Время действия: начало перестройки. Место действия: ближнее подмосковье. Народ готовится к голоду. Местный общественный комитет по перераспределению оставшегося от СССР урвал у совхоза гектара 2 земли и задумал раздать трудящимся "под картошку". Соответственно в воскресенье на отвоеванной земле собралась изрядная толпа жаждущих урвать клочек земли селян. Крики, мат, местами уже толкаются. Типа делят по справедливости. Бегают общественники, пытаются упорядочить процесс и пресечь братоубийство. Через некоторое время подъезжает милиция и тоже вливается в процесс. И ВДРУГ!!! Пара человек затихла, развернулась и сделала ноги. Потом еще пара. Потом еще. Тонкие людские ручейки потекли в разные стороны, толпа поредела и потихоноку рассосалась. Незаметно исчезли общественники, уехала милиция. Стою я и еще два мужика постеди истоптанного поля. Стоим как идиоты, переглядываемся и мужительно пытаемся понять что же происходит. "Эх, через 10 минут же "Рабыня Изаура" начинается!" - вдруг соображает один из мужиков. Секундная пауза и они рысцой бегут в направлении своих домиков. Постоял я один на поле, подышал весной и пошел за пивом.
На вопросы "почему?" ответ лучше искать в детстве. В зрелом возрасте, стоит, например, задуматься - почему я каждый день сплю? - и вы получите бессонницу. Аналогично зарабатываются запор и импотенция. Почемучка.
... А надо вам сказать, то в Канаде скорость измеряют в километрах в час. А в США в каких-то там милях (тоже в час). И, соответственно, спидометры в канадских и американских машинах размечены по-разному.
А теперь собственно история.
Если кому-то надо переехать, например из Чикаго в Оттаву, то (в целях экономии) никакого "трансагентства" не нанимают, а берут напрокат в том городе, откуда уезжают, грузовочок (размером с Газель, или больше) в одной из многочисленных контор (U-Haul, например), грузят свои "мебеля" и едут, куда им надо.
А по прибытии на место (и, естественно разгрузки барахла), грузовичок сдают в отделение этой же конторы уже в этом городе. Очень удобно -- в смысле, машину назад отгонять не надо.
Ну так вот. Переехал один друган к нам в тихую Оттаву из своего бандитского Чикаго. Я ему помогал вещи разгрузить. Ну, а после этого, как принято, выпили.
Выпили раз, выпили два, а тут заметили, что становится поздно и контора, куда грузовичок надо вернуть, вот-вот закроется. А если его сегодня не сдать -- то еще за целые сутки плати.
А дружбана, после 1200 км за рулем и разгрузки, что-то черезчур развезло и машину вести он никак не может. Поэтому я говорю -- бери документы, садись рядом, а я поведу -- тут недалеко, успеем.
А жена на моей машине поедет за нами, чтобы нас оттуда, значит, забрать.
НУ выезжаем (а я тоже немного вмазавший) -- машина едет, но, как-то не интенсивно. Не разгоняется что-то. Спидометр 20-30 показывает. Я думаю, ну ладно, может ей просто места для разгона от светофра до светофора не хватает. Выезжаем, однко, наконец на 6-полосную магистраль.
Газ в пол, а скорости (по спидометру) все равно нет. 40, 50, 60. Я думаю, что за дела, ЗИЛ-130 и то быстрее ездил. А тут тем более и груза-то нет. Продолжаем газовать. 80, 90, 100... С некоторым удивлением замечаю, что почему-то сегодня все едут как-то тихо -- все время обгонять приходится. И жена где-то совсем отстала -- в зеркало не видно.
А грузовик между тем кидает не по детски. Ну наконец-то вышли на 120 -- а тут и с магистрали сьезжать. Я по тормозам, а он конкретно не хочет останавливаться -- пришлось этот съезд пропустить и переулками назад добираться. Правда, все-таки успели.
И только уже, когда назад ехали, жена спросила: а вы, типа там вообще с ума посходили -- 180 на грузовике? Только тут до меня дошло, что спидометр-то американский был в милях (1 миля где-то 1.6 км). Так что, неплохие моторы Дженерал Моторс на свои "Газели" ставит :-)
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и протирая шею говорит: : - Уф, как я с тобой вспотел! А Малыш отвечает: - Нет, это я с тобой описался...
вчера в туалете на ленинградском вокзале :) (извините за подробности) стою у писуара, делаю свое дело :) писуар общий, длинный и вонючий :) мужик(М) тоже занят этим же, у него звонит мобильник, но видать пива попил немало. не выдерживает берет трубку. (М): я занят. кладет трубку в карман. опять звонок, мужик достает трубу и она непостижимым образом вырывается из рук и падает прямо в писуар. Мужик невозмутим. тут достает из кармана ВТОРУЮ трубу и набирает номер. (М) почему с этого номера? сейчас ты сука мне ответишь и трубу новую купишь, будешь знать как человека от дела отвлекать. мне было смешно
Коротенькая такая история. Иду по по улице, навстречу - молодая мамаша с ребенком лет 5. Дергает малыша за ручку и так серьезно ему говорит: "...как так можно Вася, ты же так совсем впадешь в детство!".
Торонтская “Наша газета” (№299 от 28.08.2003) сообщает:
Во времена правления фараона Рамзеса Второго в 1290 г. до н. эры 300 тысяч иудеев были изгнаны из Египта и ушли в Синайскую пустыню. С собой они вывезли около 300 тонн украшений из золота, серебра и меди, которые египетские адвокаты считают принадлежащими египтянам и их потомкам.
По прошествии 3365 лет египетские юристы оценили стоимость украшений в квадрильоны долларов, однако готовы довольствоваться возвратом 300 тонн золота, стоимость которого равна примерно 2,5 млрд долларов по нынешним ценам.
Возглавляющий группу из 15 египетских юристов Набиль Хильми заявил, что Израиль сам создал подобный исторический прецедент, потребовав от швейцарских банков и Германии вернуть конфискованные нацистами у репрессированных евреев недвижимость, деньги, драгоценные металлы, украшения и пр. Раз Израиль считает себя правопреемником всех евреев, то он должен расплатиться за предков, сказал он.
Зимой 1995-го года я работал в Киеве в одной научной организации, отвечавшей за сохранность важных исторических документов. Приехала к нам как-то делегация англичан с целью покопаться в этих самых архивах для изучения прошлого отдельных наших сограждан, добивающихся политического убежища в Великобритании. Возглавлял делегацию 40-летний англичанин в чине подполковника.
А теперь сама история. Надо было нам добраться из Киева до Житомира, и проще всего, как мне тогда казалось, это можно было сделать на машине. Мой УАЗик для перевозки изнеженных буржуев совершенно не пригоден, а потому я взял ключи от старенького Форда у своего товарища. Едем мы себе спокойно по обычному украинскому шоссе с выбоинами и прочими «конструктивными особенностями» наших дорог, как вдруг у тачки лопается камера. Что нужно делать в такой ситуации, совершенно очевидно – надо менять колесо, благо запаска лежала в багажнике. Но вот домкрата-то у меня и не было, а, тем не менее, приподнять машину необходимо. Время было позднее, да и дорога эта не очень загруженная. Так что, одолжить домкрат у проезжавших мимо водителей было нереально.
Я в этой ситуации сразу сориентировался: надо срубить пару небольших берез, из получившихся бревен сделать рычаг и, таким образом, приподнять машину. Я достаю два топора и говорю этому самому английскому подполковнику – все остальные были женщинами – пошли, мол, рубить. У англичанина от удивления глаза на лоб полезли:
– Как, рубить деревья?! А нас не посадят? – Нет, – говорю – не посадят. Пошли рубить...
Англичанин никак не мог поверить, что можно с помощью двух бревен поднять машину. И тут лицо у мужика просветлело. О чудо! – он заметил телефонную будку. Действительно, зачем рубить деревья, если можно позвонить и вызвать аварийную службу?
А я знал, что к олимпиаде-80 наше родное советское правительство позаботилось об имидже нашей социалистической родины и расставило вдоль основных дорог телефонные будки, – типа цивилизация – но вот из-за недостатка средств телефоны в них не поставили. Говорю я этому англичанину – там нет телефона. Англичанин начал смотреть на меня как на сумасшедшего.
– Как это, нет телефона? – усомнился он.
После пяти минут препираний мы все-таки пошли. Он поперся через сугробы к телефонной будке, а я стал двигаться в направлении ближайшей березы. Когда минут через двадцать он пришел помогать мне рубить, у него было такое выражение лица, как будто он только что увидел динозавра: там действительно не было телефона! Все время пока мы рубили деревья он бормотал: «А нас не посадят? » и «Нет телефона!!! ».
Но самое интересное иносранца ждало впереди. Срубив два дерева, мы сделали простейший рычаг, приподняли машину и поменяли колесо. Так вот, этот подполковник (!) английской армии больше всего удивился, когда на его глазах с помощью рычага начала приподниматься машина.
– Как это так, с помощью бревна поднимается машина?! – А вот так! Возьми физику и почитай. Он сказал, что, когда приедет домой, обязательно расскажет всем, что с помощью двух бревен можно поднять машину.
ЖивЕм мы в Штатах, точнее в штате Kолорадо. Ну и как все американцы и не очень любим с женой ходить по- магазинам. Примерно пару месяцев назад заехали мы в Стенамарт (очень крупная сеть супермаркетов). Жена хотела купить нашей пятилетней дочке Мичелле кое какую одЕжку к школе, а заодно заказать фотографии с цифровой камеры. Ну выбрали мы одежду для Мичелле, потом ещЕ я кое чего взял, короче затарились хорошо. А потом Яна, моя жена, пошла в фотоотдел, а мы с Мичелле двинули в сторону касс, заранее договорившись с мамой что встретим еЕ у входа в магазин. Отстояли мы свою маленькую очередь, ну и стоим наблюдаем как кассирша специальным лазарным пистолетом считывает цены с этикеток. Ну вроде уже всЕ проверила, кроме одной кофточки, на которой, почему то тсенника не обнаружилось. Сначала доверчивая кассирша спросила если я помню сколько это стоило. Я ответил что одежду выбирала жена и я ничего не знаю, пускай мол сама разбирается. Ну кассирша стала пробовать набирать различные коды с хлястика кофточки, но ничего не получалось. Причом делала она одну и ту же операцию раз 50 подряд, прежде чем заявила что сейчас позвонит в отдел детской одежды и узнает цену. Очередь стала заметно увеличиваться. Причом сзади нас стояла семья, которые, видно, жехали куда то в парк, так как покупали всего один мячик. Ну и застряли со своим мячиком. Ждали обратного звонка мы минут 10, за которые очередь выросла почти до совковых габаритов. Все нервничали, смотрели на нас злыми глазами и даже не улыбались, когда мы встречались взглядами... Очень странно для американцев. Так и не дождавжись ответа, кассирша опять стала кнопатьна своей машинке, в надежде что код, который она набирала уже много- много раз наконец то “воткнЕтся”. Очередь уже совершенно начала негодовать и мне совершенно стало не по себе. Дети той семьи с мячиком уже совершенно разнылись и только моя дочка Мичелле с любопытсвом разглядывала продавчицу, сося леденец на палочке. Я уже открыл рот чтобы сказать что мол кофточку мы можем купить в другой раз, но тут продавчится заявила что сейчас сходит к своему менеджеру и наконец то разберЕтся с этой кофточкой. Причом прозвучало это не по- американски грубо. Кассирша удалилась, а моя дочка, наконец то, вытачила леденец изо рта и с удивлением спросила: “Папа, а куда это тетя с МОЕЙ кофточкой ушла?" Я был готов провалится сквозь землю. Пол- часа мы “покупали” свою же старую кофточку. Вернулась продавчится, с красным лицом и снова начала долбасить свои кнопки, бормоча что то себе под нос. Я решил что может если я признаюсь, то меня никто не убЕт. “Извините, но, это НАША кофточка. Мы просто... Забыли вам сказать сразу”. Я почувствовал как меня испепеляют 50 пар глаз. Потом быстро выхватив кофточку из рук продавчится и расписавшись на чеке быстро удалился... За спиной была гробовая тишина, даже дети перестали ныть... “Ну и что вы там застряли?"- спросила меня жена у входа. Я схватил еЕ за руку и быстро- быстро потачил к машине...
Про женщин, птиц и прочих тварей. Темно еще, иду сонный в универ зимним утречком. Элитные пятиэтажки за решетчатыми чугунными заборами, модерн... Гуляет, такая пиндитная дама в мехах, со своим собаком. Голова у пса - сплошной монолит, костяные гребни с темечка на затылок для крепления мышц - на мозги места уж нет, сам небольшой, но широкий: обводы как у линкора. Дама, степенью выраженного интеллекта, недалека от своего спутника. Гулять ей холодно и скучно. Позевывая она замечает, что на теплой крышке люка, за решеткой, спит какая-то бродячая кошенка. Дама, развлечения ради, носком туфли ориентирует морду, висящего на поводке барбоса, в сторону вероятной цели. Барбос реагирует и с надрывным воем ташит даму к решетке, морда сквозь прутья, слюни до земли, застревает корпусом, но к кошенке тянется. Неистовый рев, кошку особо не встревожил, а встревожил он нехилую стаю галок, которые по случаю холодов ночевали целыми гроздьями на ветках, метрами тремя выше. Галки стали сниматся с места ночевки, предварительно уменьшая свой взлетный вес. Уменьшали они его солидными порциями, прямо вниз. Дама, принайтованная поводком к собаке заклиненой в прутьях, начала интенсивно описывать правильную полуокружность в пределах решетки, при этом она издавала звуки такого же тембра, что и собака, но октавами двумя повыше. Дует, под звуки дождя из гуано - крутой постмодерн в нашем провинциальном городке. Это продолжалось, пока все галки (центнера два наверное) с самого низа до верхушки дерева, не взлетели. Днем я заглянул на место еще разок. По непонятным причинам галки предпочитали именно это дерево, хотя рядом были еще такие же. То место, где под деревом бывает тень было сплошь... и еще следы по кругу, с признаками скольжения.
Автоинспектор останавливает машину. За рулем ооочень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет... Потом поворачивается к гибэдэдэшнику, и пьяно улыбаясь, говорит: - Не поверишь, сержант, - укачало!!!
В зоопарке умер самец гориллы, у самки беда без секса, аж на стену лезет. Че делать не ясно! Тут вспомнили, что в зоопарке есть техник Петрович который за 500$ хоть гориллу обещался отодрать. Пзвали его. Он говорит:" Хорошо! Согласен! Но у меня два условия! 1-свяжите ее! 2- 500$ я сразу отдать не смогу!"
Сижу, значит, смотрю футбол... Кубок УЕФА... Спартак Маасква - Эсбъерг (Дания)... Закончился 1 тайм. На экране крупным планом показывают вратаря Спартака, поляка Ковалевски. Для тех, кто не в курсе, стоит заметить, что данный сабж абсолютно не наделен какой-либо растительностью на голове... Ну так вот, под этот крупный план звучит комментаторская фраза: "Напоминаем, что спонсором сегодняшней трансляции является "Real Trans Hair", клиника по пересадке ваших волос"... :)
"Двое украинских миротворцев задержаны в Косово. Они продавали американцам военное обмундирование", - сообщили 22 сентября в Украинском общественном комитете содействия армии и флоту. Украинцы продавали солдатам США кожаные сумки-планшетки, портупеи, офицерские шапки, брезентовые шапки для химической защиты. Вся эта амуниция, которую на Украине изготавливают качественно, пользуется большим спросом у иностранных военнослужащих. Кроме того, украинцы обменяли у американцев гривны на доллары по курсу 1 доллар США за одну 1 украинскую гривну(!! P.S. : 1 доллар = примерно 5 гривен). Министерство обороны планирует проверить сведения о том, что в Ливане и Кувейте украинские миротворцы торгуют водкой. Стоимость бутылки водки, привезенной из Украины, достигает 100 долларов США."
Знакомый рассказал случай про весьма находчивую стюардессу United Airlines. В аэропорту Денвера отменили рейс, пассажиры выстроились в очередь у окошечка, где стюардесса вышеупомянутой авиакомпании меняет им места на другой рейс. Вдруг сквозь толпу прорывается мужик, кидает на стол перед стюардессой свой билет и заявляет, что ему нужно обязательно улететь на этом самолете и только в первом классе. На что стюардесса очень вежливо отвечает, чтобы он не волновался, что как только до него дойдет очередь, он обязательно получит свое место в первом классе. Мужик не сдается и начинает еще громче орать: «Вы знаете, кто я!!!???? ». Стюардесса невозмутимо берет микрофон и объявляет на весь зал аэропорта: «Около окошечка номер такой-то стоит человек, который не знает кто он. Если вы можете ему помочь установить его личность, пожалуйста, подойдите». Очередь начинает ржать. Мужик зеленеет от злости и шипит «Fuck you! ». Стюардесса отвечает: «А за этим тоже надо встать в очередь» J
Встречаються два боксера, тяжеловес(тв) и легкого веса(лв). Тв. говорит: Прихожу домой и представь застаю жену с любовником. Лв. Ну и что? Тв. Ну я его ударом справа, слева, апперкот---вырубил, ноктдаун. Лв. И у меня тоже самое. Тв. А ты что сделал? Лв. Ну я его ударом справа, слева, апперкот---чувстую, выигрываю по очкам.
Купил хохол часы. На циферблате только четыре цифры- 12, 3, 6 и 9. Спрашивает у него сосед- Миколо, яка година? (который час ?) Смотрит Микола на часы и говорит - "Пока неизвестно..."
Спортивная рыбалка, это когда мы выуживаем рыбу, снимаем ее с крючка и отпускаем - пусть еще поплавает. Спортивная охота, это когда мы стреляем в утку, выковыриваем дробинки и отпускаем - пусть еще полетает.
Позавчера, 23 сентября услышал в "Новостях" на "Русском радио". Думал, послышалось, посмотрел на http://www.rusnovosti.ru, ан нет - все правильно. Цитирую: "В аэропорту Копенгагена задержана гражданка Перу с паспортом ООН, в багаже которой было фарфоровое блюдо XIX века, похищенное из эстонского музея. По сведениям "Интерфакса", задержанная оказалась сотрудницей Международного валютного фонда. Женщина в субботу вытащила в таллинском музее блюдо из-под витринного стекла, вызвала такси и к тому времени, как сработала сигнализация, покинула здание." - такая вот горячая эстонская сигнализация (надо полагать, в музее и смотрители были). Но это еще не все, цитирую дальше: "Эстонская полиция прибыла к таллинскому аэропорту буквально через две минуты после того, как самолет с блюдом на борту вылетел в Копенгаген." - а ведь латиноамериканская тетка наверное(даже если она моментально поехала в аэропорт), как минимум багаж сдавала, досмотр проходила, в накопителе сидела и т. д. и т. п.
Приходит Суворов на пир к Екатерине 2 и ничего не ест. Екатерина подходит к нему и спрашивает: - Чегоже Вы не чего не кушаете ? - До первой пизды нельзя ! - Пизды Александру Суворову!! - Да ем я, ем.
Стоит мент на посту. Грустный, за весь день денег не поднял, на улице ночь, холодно, никого нет. Вдруг откуда ни возмись несется шестисотый на бешеной скорости. Мент обрадовался, засвистел, палкой тормозит его. Тот останавливается, открывается окно. Мент смотрит туда, а там невъебенный такой кошелек с тремя отделениями: в одном тысячерублевые купюры очень плотно лежат, в другом стодолларовые банкноты утрамбованы, а в третьем удостоверение генерала МВД. Мент по струнке вытянулся, говорит: - Товарищ генерал, разрешите доложить... - Доложи, доложи... только отделения не перепутай!
Наркоман играет в "Кто хочет стать миллионером". Ведущий задает первый вопрос, цена 100 рублей. Парень тупо смотрит на него и говорит: - А можно я возьму помощи зала? - Ну возьмите. Зал тыкает в кнопочки, выдает 100%-ный вариант, все идет дальше. Второй вопрос 200 рублей. - А можно я возьму 50/50? Ведущий в некотором шоке, возьмите, говорит. Убираются 2 варианта, наркоман выбирает какой-то и угадывает. Третий вопрос, цена 300 рублей. - А можно я возьму звонок другу? - Да пожалуйста, кому будем звонить? - Лехе. - Алло, Алексей, добрый день бла-бла-бла... выдает обычную свою речь. - Алло, Леха, ну че, принесли? - Принесли. - Свежая? - Ага. Поворачивается к ведущему: - Я забираю деньги
Вот спорят – можно или нельзя баб пускать за руль. Даже история у где-то страшная пробегала с оконцовкой «... а они сидят на заднем сиденье и журнал «Бурда» листают». А еще говорят – баба за рулем страшней фашиста в танке... И хорошо, когда Бог проносит эту напасть мимо. Еду себе по Е_бургу, утречко, на углу Пехотинцев-Бебеля стоит посередь перекрестка зеленая девятина (движение весьма плотное, а из-за нее еще плотнее, пробка, короче). Подъезжаем ближе – на заднем стекле табличка из картона с кривой надписью «СЛОМАЛИСЬ». Экипаж – 2 овцы. В общем, ясно... То ли рожа у меня с утра добрая была, то ли че – вылезает из тачки симпатичная овечка и обращается ко мне за помощью, типа, утащить надоть телегу с перекрестка, щас типа мальчики приедут, все починят и т.п.. Я, добрая душа (если поковыряться...), решил разгрузить перекресток, прицепил девчонок на трос, подошел, глянул – не сели ли овечки назад и в это время из проезжающего мимо жигуленка мужик осведомился, типа предупредил ли я овец, шоб тормозили? Я спросил у девушки – знает ли она как пользоваться тормозами – и канэшна получил весьма утвердительный ответ. Ну, говорю, тада поехали.... Нежно тронул тележку свою я..... завернул за угол..... торможу..... глаза выпучиваются, потому как в панорамное зеркало заднего вида вижу, как буксируемый объект таранит тополь, растущий метрах в двух от дороги Ж8-(Е . При разборе полетов выяснил, что руль не повернулся потому как не вставила ключ она куда надо. А тормозить – дык давила она на тормоз, тока не работал он почему-то (он без вакуума и в самом деле требует серьезных усилий).. И машина оказалась чужой... Резюме – овцы сели в машину друга, которая сразу их невзлюбила и была за это безжалостно бита. А я уцелел случайно (точнее, жопа Волгина), короче повезло.... И поскольку у овец была своя спасательная команда, то помочь я им ничем не мог... Но больше овцам за рулем я не помощник. Меня два раза предупреждать не надо....
сегодня утром на newsru.com в анонсах новостей висит фотография путина перед микрофонами с озабоченным лицом и рядом подпись к фотографии "в якутии белки стали нападать на людей". к 10.22 все-таки поместили фотографию белки ))))
Со мной в одном классе все одинадцать лет проучился один татарин, славился он на всю школу своей исключительной тупостью, ну просто сын дерева. Я до сих пор не могу поять как этот дуб школу закончил, а особенно его тупость проявлялась когда его что-нибудь спрашивали или к доске вызывали, он обычно стоял минут пять и вообще ничего не говорил. И вот одажды его на уроке биологии вызвали к доске, к наглядному пособию "лягушка в разрезе" и попросили назвать все ее внутренние органы, как устроена и т. д.. Он вышел и как обычно в ступор, стоит глазами хлопает и молчит как партизан и в это момент кто-то с задних рядов ему подсказывает: "Клоака, кло-а-ка". И он услышав это с минуту подумал а потом и выдал:" У ЛЯГУШКИ ЕСТЬ КЛОАКА ОНА ЕЙ КВАКАЕТ " Биолог смеялся потом весь урок он ему даже двойку не поставил.
Идут по лесу монашки и вдруг неоткуда возьмись 40 разбойников, схватили они и изнасиловали монашек да так, что их по всему лесу разбросало. И тут одна встает отряхивается крестится и говорит: - Слава богу и вдоволь и не грех
Как весело еблось в студенческие годы! Как бодро хуй стоял и был в душе азарт! Казалось, что средь баб и вовсе нет уродов, А волосатость пизд считалась - «боди арт» .
Похмелье было мифом, целью - тетки , пляски, И чудно , без закуски пился спирт, А у друзей улыбчивые лица были, а не маски. Пред еблей был не нужен скучный флирт.
Все шло в пизду и лихо посылалось на хуй, Курили вместо семинаров ганджубас. Под партой делали минет сговорчивые ирки и натахи На «госах» препод «шпоры» неумело пас.
Ебись все в рот : работа, деньги, боссы , Ебись все в рот и порасти пиздой ! Ебись все в рот и никаких вопросов, Ебись все в рот пока я молодой!!!
Если была такая истори уже - можете не публиковать. Подозрения гложут. Но на всякий случай:
Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены. Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пидорам! Я - переводчик".
Возвращаюсь я с работы домой, подхожу к дому. На крылечке вырисовывается привычная картина: лавочки плотно заняты бабульками почтенных возрастов. А вот перед ними, небрежно обвиснув на перилах, выступает панкообразная четырнадцатилетняя поросль - девица. Бабушки, как водится, воспитывают личным примером:"А вот в наше время молодежь... а вот мы..." Деваха парирует:" Чо, вы еще скажете, что наркоту не пробовали?" Старушенции выпадают в осадок. Я валяюсь...
Приходит мужик в бар и спрашивает: М. У вас водка свежая? Б. Не свежей водки небывает. М. Не скажите. Я один раз выпил 2 бутылки, а от третей меня стошнило. Наверно несвежая попалась.
Сегодня произошло. Очередь в маршрутку. Маршрутка маленькая, на всех не хватает. Кому повезло - уже залез и сидит. Появляется накрашенная дама средних лет, сует голову в маршрутку, видит, что мест нет и выдает фразу: - Водитель, а вы меня стоя возьмете?
Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и болтав им там убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта: - Чья это макака? - Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит: - Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?! Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино: - Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем стакане!
Навеяно сообщением о том, что ФСБ читает ваши SMS-ки, но ключевые слова держатся в строжайшей тайне.
Один известный писатель решил написать книгу о полярниках. для повышения достоверности повествования напросился в полярную экспедицию. Через месяц приходит к начальнику экспедиции и говорит: - Я подозревал, что жизнь в экспедиции не сахар, но как же вы оюходитесь без женщин? - Ну, что вам посоветовать? Есть два варианта - онанизм и повар. - Как вы смеете мне, известному писателю, предлагать такое! Еще через месяц появляется у начальника экспедиции и говорит: - Пожалуй, я согласен на повара. Но только очень конфиденциально, чтобы об этом никто не знал. Вы же понимаете, моя известность во всем мире... Начальник экспедиции: - Ну... Вот вы будете знать, я буду знать, повар будет знать... Да, еще шесть человек, которые его будут держать, тоже будут знать...
Пошла на учебу. Вечером подруге рассказываю о новой группе, что никто особо не рвался знакомиться, но ребята нормальные, что надо подождать, освоиться. И пытаюсь придумать синоним к слову "сработаемся": - Ничего, сучимся!(если возможно, произнесите вслух) Подруга загнулась. Вслед за ней и я. Между приступами смеха подруга заявляет: - Теперь я знаю как появляются анекдоты.
В концлагере около барака сидит маленькая еврейская девочка с большущей звездой Давида на груди, подходит немецкий солдат и спрашивает, ,, ЮДЭ?? та криво ухмыляясь нет б... я Техасский Рейнджер
Есть у меня любимая девушка. У нее есть брат. Абсолютно нормальный человек... Если закусывает, хе-хе. Так вот, у нашего общего друга завелся ноутбук. Нормальный бук, Athlonчик... Ессно - надо обмыть. Обмыли водочкой. Водка без пива - деньги на ветер. Приезжаем домой (я у них щас живу). Дома - гости. Снова водка. Вышли выгулять собаку - взяли еще пива. Стоим, курим. И тут это чудо поворачивается ко мне и говорит: "Тебя че, уебать, что ли?". Я охреневаю, ибо: 1) СТОЮ, МОЛЧУ, НИКОГО НЕ ТРОГАЮ. 2) Я по комплекции несколько больше. Как более трезвый и поэтому более умный решаю что пьяный махач никому не надо и спускаю это дело на тормозах, как-то заминаю эту тему. Пришел домой, злой (не, ну вас бы так на ровном месте), выматерился, лег спать. Утром, успокоившись (я злой но отходчивый) спрашиваю у него, мол ты хоть помнишь как на ровном месте на меня быковать стал? Помню - говорит. Резонный вопрос - а с какого мужского полового хуя??? Ответ меня потряс до глубины души: "Майк, ну ты извини, не обижайся, мы просто стояли, молчали, ну я и решил что разговор надо как-то завязать..."
Ну прям как в анекдоте - "Скажите, Наташа, а вас веслом по хлебалу били когда-нибудь..."
Достоверно установлено, что во время сплава по горной реке (и не только) в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами: "Гребибля" и "Гребубля".
Итак, дело было недели 2 назад, в жарком городе Бризбане, на побережье далекой Австралии. Стояли мы с семьей в очереди за билетоми в "Муви Волд" (то что является развликательным парком, с Американскими горками и всевозможными другими аттракциономи.) Ну дык вот, стоим мы за билетоми- и вдруг, пугая окружаюших Австралийцев, за спиною разнеслась приятная русская речь: Муж: "НА КОЙ Х** МЫ СЮДА ПРИПіРЛИСЬ!? НЕ БУДУ Я ОПЯТЬ БУРГЕРЫ ВЕСЬ ДЕНЬ ЖРАТЬ!" Жена: " НУ ДЫК ПИЗ**Й ДОМОЙ И БОРЩ ЖРИ, ОБЖОРА!" %o)
Жена говорит программисту: - Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть яйца? - Есть. - Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.\
Гонят два дальнобойщика фуру с товаром. Опаздывают. Один кричит: - Останови, срать хочу. Второй: - Ты о-ел, опаздаем головы поотрывают, сри в ветровик. Ну, делать нечего, и первый понимающе высовывает задницу в ветровое стекло и начинает делать свое черное дело. А в это время на обочине дороги сидят два нарика, "мертвые" в дюпель, и наблюдают эту проносящуюся мимо них фуру. Тот мужик как сиранул, и одному нарику прямо в репу. - Ни х-я, вот это он плюнул- говорит нарик утираясь. - Ха. Видел бы ты его губы - отвечает ему собрат.
Решили как-то Чебурашка и Гена накурится, но Гену приспичело в душ сходить, Чебурашка надумал без него курнуть, - ААААА!!! ХОРОШО-СКАЗАЛ Чебурашка, Гена кричит из душа, - Чебурашка дай полотенцэ, Чебурашка накуренный идет с полотенцэм, выбигает из ванны, и кричит, - БЛЯЯЯЯЯЯЯ!!! там крокодил.
Сегодня утром иду на работу, навстречу двигаются два алкша бомжеватого вида, явно с похмелья. Один из них говорит: Так пить нельзя... пауза... нужно пить больше. Я чуть не упал)))
Всетаки Молдова страна непуганных идиотов, особенно по части всяких законодательств. Только сейчас прочитал в газете, что маршрутное такси обязывают иметь кассовые аппараты, что бы каждому пассажижу выбивать чек, интересно как это они себе представляют.
Случилось это, кажется, году в 1998-м. В нашей области несколько птицефабрик, и уже лет 10 почти все они находятся в коматозном состоянии. Сами понимаете, яйца не очень дорогостоящий, зато достаточно объемный по габаритам товар. В общем, достаточно крупная оптовая партия, загруженная в два ЗИЛа тысячи на три долларов потянет. Так вот - прокатилась по фабрикам волна мошенничеств. На тот момент, когда с нашей фабрикой такая беда приключилась, оказывается, уже были случаи с другими, правда мы об этом не знали тогда. А дело было так: звонок в наше московское представительство и заказ от некоего ЧП Говендяева (не вру, такая фамилия была) на две машины, в ассортименте, наша доставка, деньги сразу при получении товара. Эти гребаные представители к нам, на место, чтоб без проволочек, иначе всем пендюлей, да так, что мало не покажется. Ладно, надо так надо. Печатаем документы, грузятся машины, уточняется адрес куда везти. Машины выезжают с интервалом минут 40. В каждой только водитель. Выезжают уже под вечер. Зима была, темнеет рано, так что в Москву они должны уже затемно попасть. Через пару часов звонок от одного из водителей: мы в милиции, выручайте. В Газель грузятся мужички из службы охраны плюс еще кто пострахолюдней, всего числом человек 10 во главе с начальником службы охраны, бывшим ментом, кстати. Возвращаются все несолоно хлебавши. А дело было так: первого приехавшего водителя встретил в условленном месте обаятельный разговорчивый молодой человек - менеджер заказчика. Там дорога какая-то сложная, темно, в общем, чтобы точнее показать, где разгружаться. Встали под погрузку у ангара и отправились в контору. Этот козел вошел как к себе домой, со всеми сотрудниками по имени, а потом говорит "Я на минуточку" и вышел. Водитель подождал немного, видит, что на него ноль внимания, и говорит: "Вы мне пока деньги отдайте, что ли...". И тут началось: как так, мы уже вашему менеджеру отдали! Какому! Да вот этому! Да он не наш менеджер, я его впервые вижу, он ко мне за сто метров до ворот подсел! А мы тоже его не знаем! и т. д. В общем, ни доверенности не оказалось у них, что деньги отдали, ничего. А тут и второй водитель уже успел разгрузиться и присоединился к базару. Эти хором орут, давайте, мол товар обратно, а те возражают, дескать, деньги заплатили. Ну и милицию вызвали, где водители продолжали права качать. Когда эти пи%дюки на Газели подъехали, им в милиции по ушам наездили, что склад опечатают, а в понедельник все решат (а была пятница). Короче, вместо того, чтобы поехать на склад и в две пустые машины свой же товар погрузить, они развернулись и уехали. В понедельник ни фирмы, ни товара уже не было, суд тоже ухитрились проиграть. Начальник охраны иногда захаживал к нам в компьютерную и делился информацией. Его перлы до сих пор в моей памяти, например, "Да знаю я как дела выигрывают - забашляли судье 10 штук баксов, вот он и оправдал". Товар, заметьте, и трех тысяч не стоил. Также при каждом разговоре он не забывал повторять, что не одних нас так натрахали, так что, судьба видать такая. Напоследок он вообще шикарно закрыл тему, выдав примерно, следующее: "Наш ущерб - это еще что, вот других на большие суммы надули. И все почему - у них не было такой службы охраны, как у нас!"
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?
