Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
И снова про рыбалку. Мой друг Вован личность весьма колоритная. Рост 2 метра 15 см, репа как отвал у бульдозера, бицепс в обхвате пол-метра, тыкву к тому же бреет, в общем не дай Бог ночью встретить, кондратий точно обнимет. При всех этих устрашающих данных Вован человек очень добродушный, мухи не обидит, к тому же страстный рыболов. Ну так вот, собралась наша компания, в том числе и Вован, на рыбалку с ночевкой. Приехали, на уху наловили мелочишки (самая крупная рыба по ночам берет, поэтому основные уловы еще впереди), сварганили ушицу, ну и как водится приняли на грудь.... Свечерело, надрючили снасти. Кто сазана ловит, кто на судака, кто на сома, в общем разбрелись все по берегу кто куда. Между тем стемнело окончательно. Вован цапнул спиннинг, дрожащими руками как величайшую драгоценность вынул из-за подкладки штанов ма-а-аленькую блесенку(по его словам судак и сом от вида этой блесны впадают в ступор и начинают битву за право обладать первенством за эту блесну уцепиться), своими пальцами-сардельками с величайшим трудом прицепил сокровище к леске и умчался. Прошло часа 3. Кое кто уже что-то поймал, в общем народ стал собираться у костра с целью согреться, принять на грудь и потравить байки. Тут вдруг слышим треск ломаемого прибрежного камыша, и к костру выходит Вован, неся в руке сломанный спиннинг и выражение бескрайней обиды на лице. Молча щвырнув сломанный спиннинг на землю, Вован принял положенные 150 и горестно вздохнул. Все выразили ему свою солидарность, так как каждому понятна горечь потери рыбы, тем более такой, которая смогла сломать спиннинг, да еще утащить УЛОВИСТУЮ блесну (рыболовы поймут). Приняли еще по 150 и постановили: утром идем на место проишествия, забрасываем ВСЕ снасти и излавливаем супостата, посмевшего Вована обидеть. С тем и разбрелись, кто дальше рыбачить, а кто спать. Утром вся галдящая братия, горящая желанием отомстить за поруганную Вованову честь во главе с Вованом тронулась в путь. Шли долго, минут 40. Вышли к красивой речной излучине, пропустили шедшую навстречу стайку домашних гусей (деревня недалеко, вот они и путешествуют), и по указке Вована начали стегать реку спиннингами и прочими снастями. Долго хлестали, почти до обеда. Наконец кто-то вынул из воды конец оборванной лески. Ну вынул и вынул, мало ли в воде лесок оборванных, тем более что потянув за нее, обнаруживаешь, что она намертво зацеплена. Конец лески брошен на берег. Продолжается ловля. Каждую рыбину тщательно осматривают на предмет похищения блесны. Нет блесны. Вован немного успокоился, ловит наравне со всеми, перемещается вдоль берега, и ВДРУГ!!! Он видит лежащий на песке конец СВОЕЙ ЛЕСКИ!!!!!. Счастью нет предела. Вован быстренько раздевается, цапает леску и плюхается в воду. Вода холодноватая, но Вовану похрену (а что ему, он в водное поло лет 12 играл, в воде как тюлень резвится). Одной рукой гребет, другой по леске шарит. Пошел в сторону камышей прибрежных, потом вообще за ними скрылся. Все порадовались, леска найдена, ну а уж кто бы ни был на другом ее конце, все равно здорово пожалеет о том, что Вована обидел. Пасть Вован паршивцу порвет. Стал народ потихоньку сматывать снасти и в кучку собираться, строя догадки о том, кого Вован словил ночью. Минут через 20 появляется озадаченный Вован. Первый его вопрос: - Рыба в перьях бывает? Все смотрят как на дурака. Второй вопрос: - Рыба в норах живет? Кое-кто опасливо от Вована отодвигается. Третий вопрос: - Нахуя она тявкает? У народа волосья дыбом, а ну как у этого кренделя крышу сорвало, ведь страшно подумать, что эта махина натворить может?! Репу ведь открутит и скажет что так и было. Бочком-бочком народ от Вована начал расползаться. Вован это дело удыбал, надулся как мышь на крупу, говорит: - Не верите, идите сами смотрите! Ну мы его стороной обошли, пропустили его вперед и прячась друг за друга пошли РЫБУ ИЗ НОРЫ выковыривать. Подходим - точно, торчит из норы леска, вокруг все кровью побрызгано, перьями посыпано, за леску дергаем, из норы тявканье и поскуливание раздается. Посмотрели друг на друга - шайтан в норе, не иначе. Посовещались. Интерес возобладал, начали раскопки. Результат раскопок: Вова ночью метнул блесну прямо в гущу дремавших у берега гусей. Гусь спросонья проглотил ма-а-аленькую блесну, приняв ее за нахального жука или рыбку. Гусю поплохело спустя некоторое время. Стал он ласты заворачивать. Тут лиса рядом проходила - "приватизировала" больного гуся. Нормальные-то ускакали, а объевшийся блесен затормозил, тем и поплатился. Притащила лиса гуся домой, села поужинать. Доела гуся до блесны, та ей в рожу, вернее в губу и вцепилась. Лиса в нору залезла, и улеглась страдать в одиночестве, тут-то Вован леску и подергал. Результат налицо. Как мы эту лису от блесны освобождали - это отдельная история, а блесну ту Вован теперь как реликвию хранит, и всем желающим эту историю рассказывает. На предложение пойти РЫБКУ ЗАСТРЕЛИТЬ не обижается. Специально для "зеленых" - ЛИСУ ОТПУСТИЛИ, мы же все-таки рыбаки, а не охотники.
Вспомнил тут одну историю, которую мне рассказал таксист-частник, когда меня довозил до пункта назначения. Колесил он значит по городу, искал пассажиров, и оснановил его наш доблестный дорожник. Таксист ничего не нарушал, но все же иногда их останавливают для проверки документов и разрешения возить пассажиров. Остановили, сказали, берите документы, пройдемте в нашу машину. Ну тот взял, и прошел. Когда он зашел в машину, он чуть не офигел. Сидят двое доблестных мента, держат какой-то лист бумаги и ухохатываются. Таксист из любопытства спросил, что такого смешного. Они рассказали, как остановили машину, которая проехала на красный. А там была девушка лет 20. Дальше, будучи не в состоянии перебороть смех, они дали этот лист. Это был протокол. В графе "Объяснительная" было написано (привожу текст примерно, по словам таксиста): "Я, такая-то такая-то, такого-то октября 2002 года была оштрафована за проезд на красный свет. С полной уверенностью заявляю, что меня оштрафовали ни за что. Когда я проезжала перекресток, горел зеленый ЧЕЛОВЕЧЕК!"
Дело было в Севастополе... Стою в очереди за какими-то продуктами... Передо мной, пошатываясь, стоит обычный забулдыга... походу изрядно подпитый... взгляд в пустоту. Вижу, в кулаке зажата охапка денег... когда подошла его очередь, он молча и с трудом подает деньги продавщице и показывает два пальца... Происходящее начинает забавлять не только меня, но и других покупателей. 10 секунд тишины... продавщица охапку кое-как идентифицирует... там около 7 гривен... и выдает: "Вам мужчина шо надо?... Два мороженых что ли по 3,50?" Мужик спускается к нам на Землю и голосом философа: "Деточка (он внешне старше всех присутствовавших раза в два), мороженое я еще ни разу не пил..."
В августе ездили на машине отдыхать в Геленджик. По пути случилось несколько забавных историй. Наконец-то собрался написать.
ИСТОРИЯ 1. Перед отъездом из Геленджика решили купить вина разливного, благо родные, друзья, соседи и знакомые, падкие на халяву заказали южного вина привести ОЧЕНЬ МНОГО! К тому же у жены назревал день рождения. Короче, закупили мы в магазине литров 40 вина, коньяка и т.п. в пластиковых бутылках по 1,5 литров. Добычу, естественно, сложили в багажник, вернее, впихнули в то пространство, которое осталось после загрузки туда шмоток жены и дочери, матрасов, сувениров и прочего. Поэтому, если открыть багажник, видно только бутылки с вином (26 штук). Итак, мы загрузились и покатили в сторону Краснодара. На посту в Новороссийске нас тормозит гаишник - номера у нас не местные (43 регион), есть повод заработать! - Ваши документы. - Пожалуйста!. - Как себя чувствуете? - Прекрасно! - Что вчера употребляли и в каком количестве? - Да я вообще не пью!!! - Совсем? - Только сок и минералку! - Откройте, пожалуйста, багажник! Когда я открыл крышку, и он увидел все 26 бутылок, у него отнялась речь. С хохотом он отдал мне документы и пожелал счастливого пути.
ИСТОРИЯ 2. Моей дочери 5 лет. Лежим с женой на пляже, балдеем. Дочка носится по пляжу, собирает камни, ракушки и т. п. В это время мимо нас проходят 2 НЕГРА в набедренных повязках, с копьем и всей атрибутикой - предлагают всем с ними сфотографироваться. Через полминуты подбегает дочь и на весь пляж вопит: - Папа, папа, я хочу с ОБЕЗЬЯНКАМИ сфотографироваться! Все, кто был в пределах 200 метров и слышал сей перл, от смеха легли и корчились в судорогах. Вы не представляете, что с ними было, когда через минуту мимо нас проходит мужик с 2-мя МАКАКАМИ на поводке. Мораль: детям надо доверять!
ИСТОРИЯ 3. Дочь в силу своего возраста любит животных - кошек, собак, кроликов и прочее. На пляжу болтается здоровая псина и клянчик у загорающих что-нибудь пожрать. Сердобольная дочь хватает недоеденную трубочку со сгущенкой и рвется накормить голодное животное. Псина, увидев "мать Терезу" с деликатесом в руках, рванула к ней. Жена, узрев это, кричит ребенку: - Диана, не подходи к собаке, вдруг она тебя укусит. Ты ведь ее не знаешь! На что следует лаконичный ответ: - А я сейчас с ней познакомлюсь!
В сентябре этого года самой необычной премии на свете исполняется 10 лет. Премию вручают за наиболее нелепый уход из жизни.
Первым лауреатом посмертно стал 47-летний Кен Чарли Баргер из Техаса. Ночью, когда его разбудил телефонный звонок, он спросонья вместо трубки схватил лежавший рядом на столе смит-вессон 38-го калибра и поднес к уху. Револьвер выстрелил.
В следующем году премия досталась калифорнийцу, увлекавшемуся подводным плаванием. Вертолет, участвовавший в тушении лесного пожара, вместе с водой из моря зачерпнул в огромную корзину аквалангиста, который в этот момент нырял у берега. Мужчину с водой затем сбросили на горящие деревья с высоты 300 метров. Пожарные были очень удивлены, когда нашли позже человека в оплавленном гидрокостюме.
В прошлом году впервые одним из лауреатов Дарвиновский премии стал наш соотечественник - некто Алексей Кротовин из подмосковного поселка Томилино, что в окрестностях Люберец, - рассказывает Дмитрий Пименов, член российского жюри. - Со знакомой он зашел в местный бар - поиграть в бильярд. В это время охранник бара у одного из посетителей, сидевших рядом, заметил пистолет и попытался его отобрать. В завязавшейся драке секьюрити удалось выбить оружие, которое в итоге упало на бильярдный стол. Охранник попросил Алексея Кротовина, стоящего рядом, передать ему "пушку". Тот ничего лучше не придумал, как поднять пистолет кием за скобу. Оружие соскользнуло и выстрелило. Спустя сутки 19-летний парень скончался от огнестрельного ранения в грудь...
В этом году несколько умерших жителей СНГ могут реально рассчитывать на Дарвиновскую премию.
Больше всего шансов у рыбака из Минска Алексея Булатова. Он решил половить рыбку нетрадиционным способом: воткнул провода в розетку в своем доме, а другие концы опустил в реку. От электрошока погибло много рыбы. Браконьер полез за добычей, забыв вытащить концы из воды. В результате его постигла та же участь, что и рыбешек. По странной иронии судьбы, покойный ловил рыбу для поминального обеда - исполнился год со дня смерти его тещи.
Еще есть шансы у двух украинцев, мужчины и женщины из Херсона, утонувших в Днепре. Эта молодая парочка занималась сексом в автомобиле, стоявшем в темном месте на набережной. В разгар процесса любовники так сильно раскачали машину, которую они забыли поставить на тормоз, что она свалилась в воду.
В Москве подвыпивший охранник одного столичного банка попросил коллегу ударить его ножом в грудь, дабы проверить бронежилет. Коллега ударил. Бронежилет не выдержал, и 25-летний охранник умер от раны в сердце.
А вот эту историю американское жюри отвергло, сообщив, что получает ее в шестой раз:
В Липецкой области парнишка на мотоцикле поехал в соседнее село. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед. На одном из крутых поворотов он улетел в канаву и потерял сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную пуговицам. Ну и повернули ему голову на 180 градусов.
В 1995 году поощрительную Дарвиновскую премию присудили парню, погибшему под автоматом для продажи кока-колы. Железный шкаф упал ему на голову, когда юноша раскачивал его, пытаясь заставить бесплатно налить ему напиток.
Стив Коннер был смотрителем одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил страдающему запором слону 22 дозы слабительного. Через пару минут Коннер погиб под центнером навоза.
Один из жителей штата Теннесси решил пощекотать себе нервы, промчавшись на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать то же самое. В результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости.
А самой нелепой смертью десятилетия можно назвать трагический уход из жизни шестерых крестьян из южноегипетской деревни Назлат Умара. Люди погибли один за другим в колодце, пытаясь спасти тонущего цыпленка.
В салон самолета заходит из кабины пилотов человек в чалме намотанной, в халате как положено, за спиной гранатомет, в руках автомат, и говорит: "Ну значит, так-с, самолет захвачен - можно курить."
Степаныч рассказал только что. Они в молодости посланы были партией на сельхозработы какие-то. В пути остановились в деревне в одной семье. И засвидетельствовали жизненную семейную картину: жена жалуется мужу-трактористу на маленькую дочу, что та расшалилась, не слушается мать совсем. Ну и папаша, огромный мужичина ставит перед собой ма-а-аленькую трехлетнюю девочку, сурово смотрит на нее и толстым басом говорит: "Ну, блядина, ответствуй!" Вадим
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если ты говоришь, что она прекрасно выглядит, - это сексуальное домогательство. Если ты ничего не говоришь - это безразличие самца. Nemadeka English http://nemadeka.by.ru
Сидим мы как-то с другом в машине, ждем одного человека. Прогуливаются мимо три девушки. Он и говорит: "Глянь, какие девушки идут!" Присматриваюсь я к ним и выдаю заключение: "Да что-то они страшненькие..." На что он тут же мечтательно отвечает: "Да, но зато каждая по-своему!..."
Позний вечер. На крыше дома сидит молодой человек и забивает косяк. Раскуривает, ловит кайф. Вдруг с лева на небе появляется ослепительный шарообразный объект и на бешенной скорасти проносится в право, на долю секунды освещая весь город. Чувак в недоумении: "НЛО что-ли!?" Забивает второй косяк, курит. вдруг опять то-же самое явление. Чувак ошеломленн: "П*здатая трава попалась, во глюки!!" Из последней травы забивает косяк, и опять, на неимоверной скорасти проносится светящийся объект. Чувак вообще в шоке: "Во нирвана!!" Спускается с крыши, заходит в квартиру, на него с бросается жена: "где ты был?" - на крыше курил - три дня!???
Зашел тут в универсам. На каждом товаре - ценник, с указанием названия, веса, и прочего, в том числе - фирмы-изготовителя. Печатает, видать, эти ценники кто-то, прямо забивая в комп из накладной названия. А еще - есть у нас в стране кондитерская фабрика, которая до сих пор носит имя Надежды Константиновны Крупской (вспомнили - по фильмам, пожилая такая бабушка всех Революций, в очках...) Читаю на упаковке конфет:
Купил Гинер Зидана. Один матч ЦСКА сыграл, другой... Зидана даже в запасе нет. Гинер и спрашивает Газзаева: - А почему Зидан-то не играет? Газзаев: - Да это разве футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч, побежал вперед, потерял - и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и свистнет, зато их атака сорвана! Гинер: - Так Зидан что - не борется?! Газзаев: - Нет, мяч не теряет...
Простая арифметика: Если, НЕ ДАЙ БОГ, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...
Подруга рассказала. Возвращается она недавно домой с моей свадьбы. А так легла карта, что была она за рулем, и как следствие, трезвая. Останавливается она на светофоре, машина вся в ленточках, ну как положено. И тут рядом с ней останавливается точно такая же разукрашенная машина, и тоже с девушкой за рулем, с одним только различием: рядом с девушкой на пассажирском сиденье лежит ТЕЛО, упившееся, похоже, до состояния полного нестояния, со всеми вытекающими... И тут стекло этой машины опускается и сидящая за рулем девушка с непередаваемым выражение выдает: ДОЖИЛИ, ДА? Подруга сказала, что тронутся она смогла только с третьего раза.
Приезжает Джордж Буш с визитом к Елизавете второй и спрашивает: (Буш) -Как Вы выбираете такие квалифицированные кадры для правительства? (Е) -Очень просто, - отвечает королева и зовет Тони Блэра. (Е) -Я всегда задаю один вопрос, который и позволяет отобрать лучших, - говорит Елизавета и задает вопрос своему премьер-министру: (Е) -Кто является ребенком твоих родителей, но ни твой брат и ни твоя сестра? (Блэр) -Это я! (Буш) -Вот здорово! Спасибо! Приезжает Буш к себе в Белый дом и вызывает к себе вице-президента Чейни: (Буш) -Ответь мне на вопрос, кто является ребенком твоих родителей, но ни твой брат и ни твоя сестра? Чейни долго думает, а потом говорит, что ему надо поразмыслить и выходит в коридор, а там он встречает их министра иностранных дел Коллина Пауэла и спрашивает: (Ч) -Коллин, кто является ребенком твоих родителей, но ни твой брат и ни твоя сестра? (П) -Это я, конечно! Радостный Чейни возвращается в кабинет Буша и говорит: (Ч) -Это Коллин Пауэл! (Буш) -Нет, глупый, это Тони Блэр!!!
Вчера моя жена с дочкой идут по улице и проходят мимо ларьков. Тут ребенок останавливается взглядом на витрине и говорит: "Ой, мама, смотри, презервативы." Поскольку девочке уже 10 лет жена приготовилась дать доступный ответ на вопрос, который, по ее мнению, должен был задать ребенок. Естестевенно: ребенок не мог не задать вопрос. Прозвучал он следующим образом:" Мама! А зачем их ароматизировали?". dimik
Принимаю зачет по информатике. Целый семестр с филологами долбили Word. На черте какую пересдачу приходит юноша. Садится. Я, уже уставший до нельзя, говорю: Я: - Расказывайте то что знаете. Ю: - В Word`e можно набрать текст. Я: - Правильно. Набирайте. (Word уже запущен, юноша сидит перед компьютером). Юноша после некоторого молчания: - А можно я в другой раз приду?
И после этого Ви мене будете рассказывать про овечек за рулем и теток из бухгалтерии?!
Вот такую историю поведал мне вчера таксист, с которым я возвращлся домой.
Едем по Ленинскому проспекту в Москве, где как всегда через двести метров стоят девушки очень легкого поведения, зазывающие заглянуть в подворотню. Дальше со слов шофера:
- Вот вчера также еду значит, без пассажира, не тороплюсь. А впереди меня так же медленно катит Мерс трехсотый или триста двадцатый. Тонировка до ушей, ничего что в салоне происходит не видно наверно даже спереди.
Останавливается, значит, он возле одной из этих "мамаш", та с улыбочкой к боковому окну. Стекло сползает вниз, а оттуда вместо лица клиента вылетает огромная башка серьернара и говорит "Гав". "Мамаша" в ауте, мерс едет дальше.
Так этот мерс еще раз 5 на последующих двух километрах такую штуку провернул - ну развлекался паренек...
По поводу призыва и увольнения в запас. Дружок был у меня в молодости, призывались одновременно, он недели на две раньше. Ну и вернулись. Вот это он и рассказал. Перед призывом потеряли в военкомате его л/дело, не беда, за неделю он его восстановил, да и поехал служить. Вернулся, гуляет, святое дело... А в военкомате его первое дело возьми и найди. Призывом и запасом разные отделы занимаются, слабо пересекающиеся, а то может им и лень было. Короче, получает он повестку и ползет похмельный в военкомат. Военного былета с собой не взял(объяснить почему затруднялся). Там его спрашивают "А где работаем" - "А нигде" - "А тунеядец значить" - он пока еще хихикает - "Ага, тудеядец". Его пакуют в последнюю команду и не выпуская никуда, волокут на сборный пункт. Рассказам не верят, до ветру не пускают, за сигаретами сбегать - тоже. Мобильников и в НФ не было. Ушел он конечно от них, но напуган был чрезвычайно. Так мы дембель и гуляли. Я - первый, а он к моему приезду -уже свой второй....
В больничной палате лежащие деляться недугами: - Помочиться не могу, - сетует один. - Жутко запоры мучают, - отзывается второй. - А у тебя что? - спрашивают третьего. - Да вроде мочусь нормально - ровно в 6 утра. И со стулом нет проблем - в 7 как часы!!! - А проблема то в чем? - Да просыпаюсь в 8!!!!!!!!!
Сидят на скамейке две студентки прикладной математики и обсуждают третью производную сложной логарифмической функции. Вдруг одна из них говорит: "Тихо, пацаны идут, давай лучше о тряпках."
Не далее как вчера прочитал объявление в одном из ВУЗов нашего города. Привожу дословно. Наслаждайтесь.
Приемы самообороны. Приглашаем всех желающих научиться приемам самообороны против одного и более противников. С оружием и без него, разбивание кирпичей и досок. Занятия проводятся по адресу: г. Т. ул. П. спортивный зал... остановка ТРАВМАТОЛОГИЯ.
Неплохо, правда? Неудачная тренировка, крепкий кирпич или качественная доска - не беда - травматология рядом!
Был композитор один и дела у него неладились - заказов нету совсем.. Тут к нему приходит один режиссер и говорит - давай за 500 баксов музыку к порнухе моей напишешь! Тот подумал - ну что остается хоть как то надо зарабатывать написал музыку. Премьера. Его пригласили - тот пришел смотрит. А сам человек интеллигентный, порнуха для него дикость - тот уже сидит крутится краснеет... И тут на экране выходит здоровенный Дог и начинает дрючить.. лядь - тот не выдерживает, поворачивается назад, там сидит пожилая парочка - говорит - понимаете, я вообще сам композитор, я пришел только музыку послушать а не ради порнухи! Бабушка сидит - да мы же тоже только на Тузика посмотреть пришли!!
С большими извинениями сообщаем, что в наше предыдущее сообщение "На запрос АРФАГРАФИЧЕСКИЙ СЛАВАРЬ в интернете найдено 1887212 ссылок" вкралась досадная неточность. 1887212 - это число запросов с таким текстом, которые поступают в интернет ежедневно.
Лес. Чаща. Лев. Ко льву пришла делегация зверья. - Лев, ну ты же царь зверей? - Ну, царь. - Ну ты же должен порядок в лесу тогда поддерживать? - Ну, должен... - Слушай, будь добр! Завелись у нас бородатые зайцы. Беспредел творят, всех на бабки посадили, никому от них житья нету! Лев репу почесал - че делать, надо идти порядок наводить. Пошел. приходит на полянку. На полянке кружком сидят бородатые зайцы... Лев им: - Ну что, ребята, знаем, кто я? Зайцы: - Знаем. Лев: - Ну дык что жы вы бардак-то устроили... Угомонитесь, побойтесь Бога! Зайцы хором: - НЕТ БОГА, КРОМЕ АЛЛАХА!!!!!!!!!
Беседуют двое американцев:(1-й вернуля из России) 1: Ты знаешь, у этих русских не только философия и мировозрение другое, но и сторление тела!!! 2:??? 1: Иду я как-то по Москве зиой и слышу разговор двух русских:"Ты посмотри какой мороз!!! Давай одень шабку ьыстро на хуй, а не то уши змерзнут"
приходит девушка к свяшеннику на исповедь и говорит: я согрешила, я назвала парня козлом. свяшенник: что же он сделал? девушка: он меня обнял! свяшенник: вот так?(обнимает) но это не повод называть его козлом. девушка: но потом он меня поцеловал!! свяшенник: вот так?(целует) но это не повод называть его козлом. девушка: но потом он начал меня раздевать!!! свяшенник: вот так?(раздевает) но это не повод называть его козлом. девушка: но потом он начал меня трахать!!!! свяшенник: вот так? (трахает)) но и это не повод называть его козлом. девушка: но при этом он болеет сифилизом!!!!! свяшенник: ВОТ КАААЗіЛ!!!!!!!!!!
в ответ на антивирус Склифосовского: пришел к нам в контору некий товарищь наниматься на работу автоматизатором в один из районов области. для таких нужд есть у нас анкета с простенькими вопросам, с какими операционками работал, и т. д. на вопрос какие антивирусы приходилось использовать ответ: доктор Кашпировский.
Попал слесарь в ад. За несколько дней починил им там все краны, ручки дверные, замки, все что было сломано- исправил. Бог видит это дело и говорит Дьяволу: - слушай, отдай мне этого слесаря, по ошибке к тебе попал, хороший человек, видно же. - Нет, не отдам, мне он самому нужен, видишь все мне починил, исправил - Ну тогда я с тобой судиться буду! - Ага, а где ты юристов возьмешь?
Приезжает цапь Петр из-за границы, собирает бояр и говорит: - Я привез из-за границы две новых технологии:1-я это презервативы, одеваешь и..... ни тебе инфекций, ни детей!2-я это портвейн, пьется легко, сшибает наповал... ... Но, у нас в стране денег хватит только на производство чего то одного, поэтому, бояре-решайте... И началось.... Один орет портвейн, другой презервативы... портвейн... крики, ругань... Тут встает царь и говорит: - бояре, я из загранки еще одну вещь привез, называется голосование... - ГОЛЫМ совали, голым и будем совать!!! ПОРТВЕЙНА!!!
ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВЕ АКУЛЫ: ОДНА: ГДЕ ЖИВЕШ? ЧЕМ ПРОМЫШЛЯЕШ ? Д: ДА НА ГАВАЯХ ЖИВУ ТАМ НОВАЯ ЕДА ПОЯВИЛАСЬ "НОВЫЕ РУССКИЕ" НАЗЫВАЕТСЯ -, ОНИ ГОД НА ГАВАЯХ, ГОД В ТЮРЬМЕ, ГОД НА ГАВАЯХ, ГОД В ТЮРМЕ - ТАК И ПОКРЫВАЮТСЯ СЛОЙ САЛА, СЛОЙ МЯСА, СЛОЙ САЛА, СЛОЙ МЯСА, - А ТЫ ГДЕ ? О: - ДА Я НА АЗОВСКОМ МОРЕ... Д: ТАК ТАМ ЖЕ ОДНИ РАБОТЯГИ - КОЖА ДА КОСТИ....????? О: ДА, НО ЗАТО ПЕЧЕНЬ КАКАЯ!!!
История 1. Фраза из разговора двух компьютерщиков о качествах двух мониторов: "Вот этот по-лучше, но сам по себе хреновей"
История 2. Сам слышал следующий диалог: - Паша! - Что? - Иди скорее, там одного мужика надо сделать временно неработающим! ;) (речь идет об установке соответствующих атрибутов в программе учета рабочего времени)
Решил раз Костя Кинчев узнать, что про него в народе думают. Переоделся "новым русским", малиновый пиджак, цепура рыжая, все дела. Идет по Невскому, пьет пиво, к разговорам прислушивается. Тут к нему подходит старая такая бабка в очках, в лохмотья одетая. - Костик,- говорит,- ты как пиво-то выпьешь, мне бутылочку отдай, я себе хлеба куплю... Он удивляется: - Бабка, ты как меня узнала? - Да как же тебя не узнать-то, ты же Костя Кинчев, мы тебя тут все знаем и любим!... Решил он тогда на следующий день ментом переодеться. Форму напялил, усы приклеил. Идет по Невскому, ну и как обычно решил пивка попить. Только купил бутылку, опять та же бабка: - Костик, ты мне потом бутылочку-то отдай, я себе хлеба куплю... Он снова удивляется: - Как ты меня узнала? - Да как же тебя не узнать, ты же Костя Кинчев, мы тебя все знаем... На третий день решил одеться бомжом. Всю ночь на шмотье свое мочился, чтобы воняло посильней. Выходит на Невский, в руке авоська с бутылками для пущего понту. И опять навстречу та же бабка: - О,- говорит, - Костик, как много ты мне сегодня бутылочек принес, спасибо! Он не выдерживает, хватает бабку за шкирку и кричит: - Бабка, сволочь, как ты меня узнаешь, колись давай, а то я за себя не отвечаю! А она так тихо ему шепчет на ухо: - Ладно, только ты никому не говори, я Юра Шевчук...
Сидит заяц под кустом, занимается онанизмом, и напевает вполголоса песенку "... маленькая страна, маленькая страна...". Мимо шел медведь, услышал, заглядывает за куст, и спрашивает: - Заяц, ты чем это занимаешься тут? - Да понимаешь, вот так как-то получилось... - Смотри как надо: "... большие города..."....
Два друга встречаются и один другому говорит: - Слушай тут неподалеку ресторан шикарный открылся, давай сходим! - А что там шикарного? - Да ты знаешь, встречают, кормят, поют бесплатно, цветы дарят, и даже на машине до дома довозят! - Да ты что! Ты там был? - Нет еще! - А откуда знаешь! - Да жена вчера приехала и рассказала!
Отдыхала я в августе этого года на юге России, в поселке, расположенном недалеко от Анапы. Дорога на пляж проходит через местный рынок, и на этом самом рынке стоят игровые автоматы для страждущих удовлетворить свой азарт. Иду я как-то на пляж через рынок, попутно смотрю по сторонам. Вдруг вижу - стоит некий механизм рядом с игровыми автоматами, а на нем висит табличка. А на табличке большими буквами написано: "РАЗМЭН МАНЭТ". Я долго восхищалась увиденным, попутно содрогаясь в конвульсиях от приступов смеха. Типичный пример "что слышим, то и пишем". Вот так-то!
Блондинка оказалась в ужасно неприятной ситуации: ее бизнес прогорел, ее финансовое положение на грани катастрофы..... Отчаявшись справиться со всем сама, она молится Богу. "Боже, помоги мне. Если я не достану денег, я потеряю все, и свой дом тоже. Пожалуйста, дай мне выиграть в лотерее". Вечером, глядя в телевизор, она видит, что выиграл кто-то другой. На следующий день опять: "Господи, ну пожалуйста! У меня уже забрали дом, скоро заберут и машину!" Вечером ей опять не везет. И снова она молится:"О Боже, почему ты оставил меня! Я потеряла все: бизнес, дом и машину! Мои дети голодают! Я не так часто прошу тебя помочь, и я всегда была тебе верной слугой! Умоляю тебя, дай мне выиграть один только раз, чтобы я могла начать все заново!" Неожиданно небеса разверзаются в яркой вспышке, и она слышит голос Всевышнего:
"Лапушка, да я с радостью.... только поди ж ты хоть билет-то купи!"
Идет монашка по темному вечернему городу... Вдруг из ближайшего бара выбегает в хлам пьянющий мужик и давай монашку пи*дить... Когда монашка уже не подавала признаков жизни он посмотрел на нее и сказал: - А не такой уж ты и крутой... БЭТМЕН
Гестаповцы захватили русскую деревню. Собрали всех мужиков и ведут на расстрел. Бабы начали голосить: "Отдайте мужиков!" и т. п. Старший гестаповец говорит: " Ладно, узнаете своего мужика с завязанными глазами по члену - забирайте". Раздели мужиков, завязали бабам глаза и пустли по рядам. Первая узнала, вторая узнала.... смотрят гестаповцы - ряд мужиков начинает редеть. Так и расстреливать будет некого. Посовещались и решили усложнить бабам задачу - раздели немца и поставили в ряд к мужикам. Завязали глаза самой старой бабке в деревне и пустили по ряду. Бабка (щупая члены): "Не мой, не мой, не мой, ??! А этот вообще не с нашей деревни"
Место действия-Екатеринбург, четвертая овощная база. Время действия (важно)- август. Главный фигурант Леха. Способность Лехи выдавать информацию одновременно с мыслительным процессом, позволяет нашему колективу с завидной регулярностью похохотать (иногда нескромно поржать) Итак, сама история. Задумал Леха прикупить фруктов подешевле. Прихватил товарища, для компании и отправился на базу. После обхода рядов приглянулись ему яблоки, все в порядке: цена-качество в норме. Одно плохо - совесть не позволяет платить запрошеную цену без торга. Начинается выискивание недостатков. Означеные яблоки внимательно осматриваются, даже находятся несколько пятен, обсуждается с продавцом неровность окраса (это в яблоках-то)- цена снижается, но по мнению Лехи, недостаточно. Торг заходит в тупик. И тут, секунду подумав, Леха выдает последний аргумент: "Они у тебя подмороженые" Пока продавец-азербайджанец переварил услышанное, пока поднял отпавшую челюсть народ в окресностях уже откровенно ржал. Еще раз повторюсь, дело было в августе...
Заходит мужик на кухню, снимает покрывало с клетки с попугаем, открывает холодильник, одним глотком выпивает полбутылки водки, ставит ее обратно, набрасывает покрывало на клетку и ложится спать. Попугай с тяжелмы вздохом: - Оххххххххуительно длинный день...
Три проститутки поехали учиться в Париж в Академию секса. Через год две возвращаются с дипломами, а одна осталась доучиваться. У вернувшихся спрашивают: - Что случилось? Почему она не вернулась? Она что, плохо училась? - Да нормально училась... просто устный экзамен провалила.
Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит: - Мальчик, садись прокачу. Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс? Мальчик: - Нет Дядя: - Мальчик, а про педофилию? Мальчик: - Нет Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал? Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!
Было это летом на нашей даче. Ближе к вечеру все двинулись спать, а отца бессоница замучила. И он, открыв настеж входную дверь, включив свет, присел покурить, оперевшись на вторую дверь, ведущую на кухню. Расстояние между двумя дверьми около 3 метров. Сидит, значит, курит. Унюхав запах еды, и, увидев "свет в конце тоннеля", с огромной скоростью на какую только способна, за порог, как к себе домой, влетает ЖИРНЮЩАЯ крысятина и от неожиданности садится на свою безразмерную жопу(в прямом смысле садится на нее, благо размеры позволяют). Офигевают оба, и папа, который сидел, курил, думал о своем, и крыса, которая ну НИКАК не ожидала его здесь увидеть. "Минута молчания" глаза в глаза проходит и крыса вылетает во входную дверь с еще большей скоростью, чем влетела. Занавес.
Навеяно основной №4 от 24: Прошлым летом ездили мы отдыхать в Сочи. Целыми днями на пляже валяться - западло, поэтому отправились мы на экскурсию. Дорога горная, серпантин, такскаать. С одной стороны - гора, с другой - обрыв. Водила рулит автобусом, курит... Тут у него звонит мобила, он берет трубу, бубнит с кем-то... И тут сигарета у него падает на пол. Этот деятель ничего другого не придумал, как, не отрываясь от разговора, лезть под руль - искать свой охнарик. Думаю, что описывать лица видевших этот эпизод нелегких будней водителей экскурсионных автобусов не стоит. Таких слов в русском языке еще нет... :)
Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два – четыре, но нервничает.
У зека, который отбывает пожизненное, попросили показать портрет самой красивой женщины. Он показал. Говорят - это ж Дмитрий Иванович Менделеев. "Ну не знаю. МНЕ НРАВИТСЯ!"
Сегодня прочитала на "5ballov", показалось интересным:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Если вы сумели прочитать, все что сказано - правда.
Иду я однажды ночью, За мной ординатор бежит, Эбонитовая дубина В ножнах его лежит. Ночь, ничего не видно, В глазах у меня темно... Стукнул урод дубиной, Мне уже все равно...
приелся мужу и жене примитивный секс, решили купить "камасутру". Листают ее и ничего подходящего не находят, все позы -втроем. Ну решили позвать соседа-алкаша, мол идем с нами за литр водки покувыркаешься. Тот согласился. Занялись сексом и в"камасутру" поглядывают-позы меняют. Через какое-то время сосед вылазит из-под них и орет:-Эй соседи, давайте 32-ю позу меняйте, тут уже 3 часа хуй сосу.
В тюрьме сидят наркаши: курильщик травы, кокаинщик и героинщик. Кокаинщик: "давайте ка втянем по линии и пробежим сквозь стену!" Героинщик: "не, лучше кольнемся и перелитим через стену!" Курильщик: "не, ребята, давайте забьем косяк и... отложем ваши предложения на завтра"
В лютую зимнюю стужу, стая волков: - Так не долго и хозяйство отморозить, надо как то согреться. - А давайте друг другу вставим - так и согреемся. А кто увидит нас так - порвем в клочья, чтоб не позориться по лесу!! Как задумали - так и сделали. Стоят, греются. Вдруг лось на поляну выходит - и видит!!! Поняв, что в живых не оставят, начинает ломиться - а волки за ним. Вожак на бегу: - Мужики!!! Давайте в ногу, а то на е.. ю похоже!!!
