Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из жизни, футбольной :) Идет игра, счет равный, такая нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками и вот один из игроков подбегает к судье и говорит : - Товарищ судья, а меня пятый номер нах..й послал!!! Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку: - Играть-играть, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!!!!
Эту историю поведал мне мой старый институтский товарищ, после окончания МАДИ, в середине 80-х годов, теперь уже прошлого века, Вадим по распределению попал в один из московских таксопарков. В этом парке работала водителем такси девушка по имени Лена. Была она молода, стройна и настолько хороша собой, что мужики парка захлебывались слюной (и не только) при встрече с ней. В те годы женщин - таксистов в Москве можно было пересчитать по пальцам. В массе своей это были крупные дамы, часто с мужественными чертами лица и почти всегда в возрасте от среднего и старше. Леночка была одна такая. Она была вне конкуренции. А как Леночка работала! План по выручке сдавала каждую смену, ровно 56 рублей 10 копеек, аккурат 102%, не больше и не меньше. Все хорошо, но была одна проблема - привозя план, Леночка ни разу (!) не проехала больше половины нормативного пробега. Получалось, что план делался на простое в ожидании клиента! Проработала она у нас в парке около года, а потом раз и за западного немца замуж выскочила! И уехала с ним. Это и понятно, ух как хороша была стерва! Уехала, а клиентов своих никому не отдала! Какие деньги ей мужики из парка не сулили, не отдала Ленка клиентов и все тут! Одним словом - стерва! А клиенты у нее, похоже, сладкие были! План ведь каждый раз привозила! А пробега не было! Вадик, как механик колонны, замучился счетчик крутить, ну не объяснишь всем, что машина каждый раз план на простое делает, откуда же клиенты такие берутся? Лишь года три спустя, да и то случайно, стало известно Ленкино «ноу-хау». Была она очень успешной валютной проституткой. Работала в «Интуристе» на Тверской. Секса, а значит и проституции, у нас в стране не было, а вот тунеядство еще как было. Девочек валютных по этой статье и прессовали. А Ленка вон, что удумала………….. Согласитесь, одно дело проникать в «Интурист» отстегивая, стукачам - швейцарам да дежурным по этажу. Совершенно иное приехать в этот же «Интурист» водителем машины - такси, за клиентом, и ……………… увезти его на съемную квартиру. Одно интересно, как бы мужики из парка обслуживали Ленкиных клиентов, если бы она отдала им их?
Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.
Текст: Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный..
Один мой знакомый, Дмитрий Геннадьевич, давно уже служил на одном из военных кораблей. Человеком он был компанейским и крайне пронырливым, так что еще при постройке корабля оттяпал себе персональный гальюн(туалет), повесив на него свой замок. В гальюне он оборудовал кладовку и офис, поставил кресло и самое главное провел параллельный телефон из каюты. Про это дело в конце концов прознало начальство, и на одном из офицерских построений состоялся реальный диалог: Начальник, шутливо: - Дмитрий Геннадьевич, вы, говорят себе в гальюн телефон провели? Д. Г. : - Да, а что? Начальник, насупливаясь: - Так это я вам звоню а вы там ср@те сидите!!? Д. Г. : - Что вы, что вы, когда вы звоните, я всегда встаю...
Наблюдали этим летом в Испании. По бульвару курортного города идет английская семья. (Может американцы - говорили по английски). Впереди, шагах в двух - девочка лет шести в миленьком розовом платьице. За ней, весело беседуя, папа и мама, ну наверное лет по 35. слева и справа от родителей два мальчика лет эдак 3-х и 4-х. при этом каждый из них пристегнут к родительским рукам НАРУЧНИКАМИ С РЕАЛЬНОЙ СТАЛЬНОЙ ЦЕПЬЮ, длинной примерно по пол-метра она почти достает до земли и при ходьбе позвякивает. Оба мальчика тихие-тихие и, почему-то, грустные.
Давно это было... В конце прошлого века заканчивал я институт, точнее, университет. Перед дипломом студенты высказывали пожелания, под руководством кого из преподавателей они хотели бы выполнять диплом. Среди преподавателей - кандидатов в дипломные руководители, - были как уважаемые "аксакалы"-профессора, так и молодые аспиранты. И были у нас в группе две девушки - подружки, скажем, Лена и Юля. Всюду и везде вместе. По неведомой мне причине захотелось им делать диплом у одного руководителя. Лену уже "прикрепили" к одному молодому аспиранту, а Юле назвали другого. Да как же так? Девушки вскакивают с места и пытаются переубедить завкафедрой, что их такое распеределение не устраивает, они хотят попасть к одному, хоть и аспиранту. Завкафедрой, недолго думая, выдал, взглянув на девушек (а надо сказать, обе они очень даже симпатичные): - Ну, красавицы, я боюсь, он вас двоих не потянет. Аудитория хмыкнула, а зав продолжил: - ... он все-таки только аспирант. А поскольку он мой аспирант, то, в случае чего, и я помогу. И вашему, Юля, руководителю, М. Г. (декан), если что, поможет - это его аспирант. Так что, считайте, что у вас будет аж четыре руководителя. И тут, в почти гробовой тишине, с задних рядов донесся вопрос: - Девушки, а вы-то потянете?
Привет всем, кто узнал себя или вспомнил этот случай! Девушки, не обижайтесь!
Наблюдал сегодня в аптеке забавную сценку, напомнившую старый анекдот... Действующие лица: Средних лет, где-то за сорок, мужчина, в очечках, слегка помятом костюмчике, клетчатой рубашке, аляповатом, цвета детской неожиданности галстуке "лопатой", с портфельчиком в одной руке и тремя гвоздИками в другой. Интеллигент, словом. И аптекарша (фармацевт иль провизор, Бог ее знает) - такой укрАинско-киношный типаж: кругла щеками, бровьми союзна, грудью молочна (или, как в песне, кажется, Юры Хоя: "наши - сИсясты, пiздЯсты, катехАсты, жОписты"). Очередь. Двигается медленно. Наконец, настало время интеллигенту вопрошать. И он, так тихонечко: "Мне, пожалуйста, эта... , в общем эти, ну как их... , за 12р.30коп." И куда-то рукой с цветами в сторону легонечко махнул. Аптекарша: "Что, ПРЕЗЕРВАТИВЫ что ль? Так фирму назовите, количество. А цена мне ни о чем не говорит!" Он, краснея: "Ну, зачем же так громко!" И то ли вопрос, то ли просьба: "А можно, я вам на витрине сам покажу?" Та, игриво: "Давай, коль не шутишь!" Подошли к витрине. Остатки очереди, естественно навострили ушки и вперили очи. Улыбаются. Он, все той же рукою с гвоздИками и полушепотом: "Вот... вот эти, пожалуйста..." И в ответ громогласно: "Ааа!!! Ну, так бы сразу и сказал, что САМЫЕ МАЛЕНЬКИЕ!!!" Занавес. А.В.
Друг рассказал. Сидел он вчера вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво. Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит цокот копыт. "По телеку, - думает - "В мире животных" передают". Приоткрыл дверь туалета - по телеку депутат выступает. "Почудилось, значит" - думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт. И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел, натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг, пытаясь вспомнить хотя бы примерный текст "Отче наш", с опаской пошел к верхним соседям. Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и груш привез козу и трех ягнят. И все это стадо охреневший от такого подарка владелец квартиры запихнул в совмещенный санузел - чтоб животные не гадили по квартире. Вот они там и скакали. Чуть с ума человека не свели.
Разговаривают русский и украинец Русский: - Вот понаехало вас в Москву, и проститутки ваши всю Тверскую заполонили. Украинец: - Культурный обмен. Вы нам Черномырдина, мы вам своих блядей.
История короткая. Не анекдот, потому что правда))) Итак. В Чикагском международном аэропорту О`Хара на мусорных урнах надпись: "МЫ СЧАСТЛИВЫ ВИДЕТЬ ВАС ЗДЕСЬ!" з.ы.:) А вы говорите что у американцев нет чувства юмора:)
Ну и последнее из того, что вспомнил на быструю ногу, ну то есть руку... Я считаю это классика судейского беспредела, который творился иногда на полях Великого и Могучего!!! Игра на кубок области по высшей группе, ответная игра, это важно потому-что именно поэтому все это и произошло. Тренер команды, которая выступала в роли хозяев поля никак не мог найти способ обыграть команду противника и вот ему в голову приходит ГЕНИАЛЬНАЯ идея. Он звонит судье, который должен был обслуживать этот матч и предлогает ему деньги, но за то.... что бы он НЕ ПРИЕХАЛ судить игру!!! А по положению о соревнованиях, если судья непреезжает по какой либо причине, то матч судит МЕСТНЫЙ РЕФЕРИ!!! Ну на том и догворились, судья делает себе отмазку, а тренер в это время ищет кому же доверить судейство, что бы тот сделал то, что надо. Нашел Петровича, бывшего учителя физкультуры, который, как сказал сам Петрович: " Правила знаю, ты мне только свистни когда надо, что бы я назначил пенальти и все! і!!" А что бы было понятней первая игра закончилась со-счетом 2:1 в пользу соперника, т. е. 1:0 устраивало. Ну началась игра идет бойня нешуточная, а счет все 0:0 и 0:0, остается играть две минуты, Петрович уже нервничает ну когда же он уже свистнет вроде бы и моменты спорные были, но раз НЕТ СИГНАЛА, он пеналь и недает!! Но самого главного он не знал, что когда начался второй тайм, Михалыча (тренер), срочно вызвали домой, там что-то с женой случилось, то ли апендицит, то ли сердечный приступ, вообщем его на стадионе уже небыло. И вот в это самый момент, когда оставалосьиграть около двух минут кто-то из болельщиков свистнул и крикнул:" Пеналь ДАВАЙ!!!!" А мяч тогда был где-то между центром поля и штрафной площадью соперника и как раз соперник нарушает правила, игра не в мячь, а в ногу. Петрович дает свисток, а стоял он как раз в центре поля и с протянутой рукой идет вперед, ну все остановились, штрафной думают, а Петрович проходит то место, где было нарушение и идет дальше, сначала все подумали, что он не увидел ГДЕ было нарушения, но когда Петрович направляясь к штрафной мимо ОПУПЕВШИХ игроков соперника и показал на 11-и метровую отметку, что тут началось, они ВСЕ побежали к Петровичу и кричат, ты что іб... тый, какой пеналь, ГДЕ БЫЛО НАРУШЕНИЕ, в центре поля!!! На что Петрович дал такой каламбур, что по прошествии уже стольких лет все равно вижу лица этих футболистов!!!! Читайте: " А по-правилам БАСКЕТБОЛА любой фол за три минуты до конца игры наказывается пробитием свободного штрафного, а в футболе пенальти!!!!!!!!!!!!!! " Как бедного Петровича не прибили, я честно говоря сам незнаю, но факт того, что тренер убрал вратаря и увел команду с поля и пенальти пробивался в пустые ворота и счет стал 1:0, это ФАКТ.!!! Естественно, тренер той команды подал протест, но что самое породоксальное, так это то, что протесты принимаются не на результат, а на качество судейства!!! Ну дисквалифицировали Петровича пожизнено от судейства (а он никогда и не судил ), НО СЧЕТ ИГРЫ, ТО ОСТАЛСЯ!!!! Вот такие крендибобели выкидывали в те времена любители авантюр!!!
Есть в Москве фирма, у которой 2 филиала в разных местах в столице. Так вот, в одном из них работал системный администратор. Хороший такой, умный, все знал по своему делу. И перешел он работать в другое отделение этой фирмы. А так как, народ плохо знает друг друга из разных филиалов, то и мало кто знал, кто это там новый и откудова. И попросили этого сисадмина там объяснить одному полному ламеру Windows с азов. Типа, ты умный, да еще админ, значит все знаешь. Только вот трудно человеку, который ас в компах, начать кому-то что-то объяснять, когда вроде все понятно и так. Решил тогда он поискать у народа в офисе книгу "Windows для чайников". Что б хоть понять с чего начинать учить и рассказавать Бегает вот он по офису, спрашивает, нет ли у кого такой книги. А теперь представьте реакцию народа. Кто-то носится из комнаты в комнату и у всех спрашивает: "У вас есть Windows для чайников?" Ну, они спрашивают: "А кто это?" И в ответ: "А это наш новый системный администатор"!!
Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и того, что они пьют, - девчонкам. Бармен говорит ему: - Ты, парень, напрасно тратишь время. Мужик ему отвечает: - Да ладно, налей им. Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: "Ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще. Девчонки поворачиваются к нему и говорят: - Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки. - А что такое лесбиянки? Одна из них отвечает: - Мы любим заниматься сексом с женщинами. Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену: - Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!! Wuzi
Идем мы как то с другом по дачам. Курить нету. Но естественно хочется. Видим навстречу типок на виласипеде едет. Едет так не спеша. Мы ему издалека кричим(чтобы успел остановиться): - Курить есть? Тот набирая скорость, проезжая мимо нас. Радостно кричит: - Ееееесть!!!!! P.S. : мы были очень за него рады FAN
Несколько лет назад на одном из въездов в Москву установили камеры в паре с определителями скорости. Определители охватывали на одну полосу больше чем камеры. Поэтому на крайняя камера могла показать автомобиль со скоростью другого автомобиля, двигавшегося по соседней(неохваченной камерами) полосе. Рассказ: смотрит инспектор на мониторы и видит как по крайней полосе движется транспортное средство со скоростью 140 км. Он выскакивает с полосатой палкой и свистит. И тут понимает, что делает что-то не то. Останавливает он трактор беларусь.
Сидит ворона на дереве, держит сыр в клюве... Классическая ситуация! Бежит лиса - спрашивает: - Ворона, ты за Лукашенко на третий срок голосовать будешь? Ворона, естественно, во все горло: - Неет! Сыр падает и с ним была плутовка такова. Ворона крутит клювом и думает: Ну сказала бы я "Да", какая, хрен, разница?
-Застряли две блондинки в лифте, и стали кричать: "Помогите, спасите." - 1я: "Давай кричать вместе так нас лудше услышат." - 2я: "Давай." - обе: "Вместе! Вместе!"
Еще одна байка . Игра, немного задержалась из-за опоздания команды гостей и второй тайм уже начинался когда солнце начало садиться, да еще освещение было неисправно, ну и конец игры уже проходил почти в темноте и вот такой диалог между вратарем и защитником во-время углового. Защитник: - Сань, может левее или правее, как тебе лучше ? Вратарь: - Да какой нахрен левее, правее, я уже ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ МЯЧА НЕ ВИЖУ!!
встречаются Заяц, Лиса, Волк и Медветь. Заяц говорит:"А мне вчера купили ролики!" - Все: Да ты крутой - Лиса: А мне купили велосиред! - все: Класно! - Волк: А мне пахан купил мопед!!! - Все: Ну ты супер, воорще крутой!!! - Медвевь: А мне, да я, да я вам сейчас всем пизды дам!!!!!!!
Выучились заяц и волк на инспекторов ГИБДД, поставили их на дорогу, заяц тормознул корову подергал за рога:" Люфт в руле", посмотрел на копыта:" Грязные", посмотрел на окраску:" Не черная и не белая - с вас штраф!" Волк глянул на это дело и думает щас денег срублю. Тормозит ишака - рогов нет, копыта вроде чистые, окраска серая, как доебаться? Зовет зайца - помоги! Заяц ходил ходил и говорит:" Ты легковой или грузовой?" Ишак думает щас запрягут возить - "Я легковой!" Заяц: "А почему кардан от грузовика"
Идет мальчик по улице, находит на помойке маску сварщика... одевает... идет себе дальше. Мимо по улице проезжает машина, за рулем маньяк-педофил. Он останавливается, говорит "Мальчик, садись, подвезу." Мальчик садится в машину, они едут. Маньяк спрашивает: "Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?" - Нет, дяденька, не знаю, продолжают: - Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция? - Нет, дяденька - незнаю, - Мальчик, а ты знаешь, что такое половой акт? Отвечает: - Нет, дяденька не знаю... Вы мне такие вопросы задаете... Я же не сварщик... Я эту маску на помойке нашел.
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебл# - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебл# - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобл#!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл# - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употре@! #$ лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубл# - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употре@! #$ вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употре@! #$ также в сочетании с Netбабланах).
Авотх@й - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Это приплыло откудо-то из фидо, подозреваю, что это что-то старое, но я прочитал только сегодня, тут такого не встречал и поиском тут не находится...
Главная программа - функции malloc: Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.
Функция malloc - операционной системе: Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе: Выделить 257 килобайт Conventional Memory не представляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Берете?
Главная программа - обработчику исключений: С памятью облом. Что делать будем?
Обработчик исключений - процедуре оптимизации: Необходимо добиться экономии памяти за счет более рационального использования системных ресурсов.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний: Тут это... юзер кнопку нажал...
Главная программа - обработчику прерываний: Не дергайся! Подержит и отпустит.
Главная программа - обработчику исключений: Ну что там?
Обработчик исключений - главной программе: Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?
Главная программа - жесткому диску: Прошу принять на хранение swap-файл в размере 257 килобайт.
Жесткий диск - главной программе: Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места.
Главная программа - операционной системе: Что еще за глюк? Было же место!
Жесткий диск - главной программе: Ничего не глюк. Вы еще прошлый swap-файл на 4 мега не забрали. А я, между прочим, не резиновый. И даже не stacker'ный.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний: Тут это... юзер опять кнопку давит...
Обработчик прерываний - PC speaker'у: Ну скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!
PC speaker - юзеру: Биип!
Главная программа - операционной системе: Ну может можно чего-нибудь перераспределить?
Операционная система - главной программе: Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error схлопотать охота?
Главная программа - хакерской функции: Ну-ка выясни, кто там отожрал всю память, и выкини их к XTшной матери!
Контроллер прерываний - обработчику прерываний: Тут юзер Ctrl-Alt-Del жмет!
Главная программа - обработчику прерываний: Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты...
Хакерская функция - главной программе: Опаньки!
Главная программа - операционной системе: Ну что там? Сколько памяти свободно?
Операционная система - главной программе: 320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?
Главная программа - хакерской функции: Ты что начистила, сволочь?
Хакерская функция - главной программе: А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!
Функция malloc - операционной системе: Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе: Не могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоро повешусь!
Кнопка Reset - процессору: Ну что? Доигрались?
...ХОЛОДНЫЙ РЕСТАРТ...
Autoexec.bat - главной программе: Так на чем мы остановились?
Журнал для детей и школьников "Костер" http://www.kostyor.ru/kostyor1/ves1.html
ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ
На прашлагодние ашипки Смотреть мне трудно без улыпки. Вновь потиплело в дикабре, Запахло сеном на дваре. Пешу я лучче многих в класе. Мне падарил подарок Вася: Я изучяла весь енварь Арфаграфический славарь.
Орфографический словарь! Я изучала весь январь! Мне подарил подарок Вася! Пишу я лучше многих в классе! Запахло сеном на дворе! Вновь потеплело в декабре! Смотреть мне трудно без улыбки На прошлогодние ошибки!
Учусь я в 11 классе. Сидим значит мы однажды на уроке. Скучна. Тут заваливаеться какой то тип(наверна проспал). Явно не из нашего класса. Идет на последнюю парту. По пути расстегивая папку(на других не обращал внимания). Разлаживает учебники. Садиться. Осматривает класс. И так удивленно спрашивает: - А че это вы здесь сидите? P.S: Урок был сорван.
В Одессе врывается хохол с автоматом в трамвай: - А ну скажить, падлюкы, котра годына (который час)? Встает негр: - О пив на шосту (пол шестого). - Сиди, сынку, я и так бачу(вижу), что ты не москаль. ~SUBARU~
История эта произошла не давно, может каких то полгода-год назад. Бухали как то с друзьями во Владивостоке. Ну и как часто бывает сорвались искать приключения. Решили искать по месту жительства - в городке в 100 км от Владика. Дурное дело не хитрое: шары залил, бензин в машину тоже и поперли. Отъехали от Владика км 30-40, сумерки и тут на обочине девушка голосует. Ну мы ж не звери - прыгай красивая, места в Теране всем хватит, покатаемся. А девушка действительно симпотичная и прям какая то вся аристократичная что ли. Вообщем посадили, едем, разговариваем. Ну она нам говорит с каким то акцентом, что сама не местная, из Литвы или Латвии, путишествует автостопом. Мы ей предлагаем гульнуть с нами, она не отказывается. Пока доехали до дому еще пару девчат подсняли и такой веселой компанией поехали на карьер водочки попить и уедениться, благо пары у всех на этот вечер образовались. Что у кого было - не важно, но вот утром от одной пары остался только наш друг. Спраштваем где подругу потерял? Ту самую которая из Литвы. тот ничего вразумительного сказать не может т к пьян был и не помнит нифига. Ну вообщет нет подруги и не надо. Поехали по домам. Дома включил ТВ, а там автопатруль. Ну посмотрел аварии и в конце раз - показывают фото это девченки, мол ушла из дома и не вернулась... Я сначала припух, а потом давай другу звонить который сней был, рассказал ему что да как. Поехали туда же, поискали. Бесполезно. Вечером звонит знакомый-участковый и хвастается какой он перец: по ориентировке девушку нашел и домой во Владик отправил и показывает ориентировку. А там она:) - девушка. Ну у нас сразу гора с плеч. Как потом выяснилось, девушка эта из семьи каких то дипломатов или что то в этом роде, но почти не дружит с головой, какие то затмения у нее. Вот и на этот раз пошла в магазин и пропала. Но потом еще долго этот участковый не мог понять как она умудрилась оказаться в нашем городе. Но мы ему так и не рассказали:)
Из публикации в "Комсомольской правде" от 26.09.2003
В Колумбийском университете ВВП встретился со студентами. ...
В четвертом ряду ему внимал главный редактор журнала «Нью-Йоркер» Дэвид Ремник, только что опубликовавший статью Виктора Ерофеева о русском мате и его культурологическом значении. ВВП там посвящен пассаж, из которого явствует, что в споре с Зюгановым о том, нужна ли нам военная база на Кубе, президент якобы привел весомый аргумент: «Она нам на х... не нужна! » Зюганову крыть было нечем.
Конец света В приемной Страшного Суда поеживаясь от ожидания кары стоят Джордж Клуни, Ричард Гира и Борис Березовский. Неожиданно открывается дверь и все видят ужасную мрачную комнату, с древней, беззубой, страшной старухой восседаюшей на грязной сломанной кровати... и раздается громогласный глас всевышнего : - Ричард за грешную распутную жизнь твою за все невинных девушек - вот тебе-е-е- на вечные времена!!! О! нет! господи за что! кричит Гир и исчезает за дверью! Открывается вторая дверь и перед взорами оставшихся предстает не менее ужасная комната с еще более уродливой сморщенной старухой сидящей на кровати и почесывающей свои волосатые бородавки... И вновь громогласный голос: - Джордж за грешную распутную жизнь твою за всех невинных девушек вот тебе на вечные времена!!! Оооо! Господи только не это! кричит Клуни но дверь за ним громко захлопывается!
Открывается третья дверь... ,а там роскошно убранная комната с роскошной кроватью посередине и обнаженная Клаудия Шифер на ней! И вновь громогласный глас: - Клаудия! за грешную жизнь твою вот тебе-е-е!!! О! нет! И дверь за БАБом захлопывается
Цыпленок перешел улицу - точка зрения разных персон:
Геннадий Зюганов:
Никакой цыпленок не переходил улицу. Это инсинуации демократов. Пролетариат настолько беден, что у них нет цыплят.
Джордж Буш Мл. :
Нас, как демократическое общество, не интересует - перешел или нет. А также почему он это сделал. Но этот цыпленок с нами или нет? Здесь не может быть другого мнения.
Тони Блэр:
Я полностью согласен с Джорджем.
Мартин Лютер Кинг.
У меня есть мечта, обустроить мир так, чтобы любой цыпленок мог переходить любую дорогу, и именно тогда когда это ему будет нужно…
Альберт Энштейн:
А вы уверены, что цыпленок перешел дорогу, а не дорога двигалась под ним?
Джон Леннон:
Представтье, как все цыплята мирно переходят дорогу взявшись за руки…
Аристотель:
Природа дала цыпленку возможность переходить дорогу.
Рональд Рейган:
Что такое цыпленок?
Зигмунд Фрейд:
Ваш интерес к тому как цыпленок переходит улицу, указывает на подавление скрытых сексуальных желаний.
Билл Гейтс:
eChicken 2004, будет не только, переходить дорогу, но откладывать яйца, иметь прямой доступ в Интернет, хранить важные файлы на FTP серверах, а также записывать и воспроизводить мультимедийные файлы. Internet Explorer 7 будет входить в комплект поставки бесплатно.
Билл Клинтон:
Что вы имеете в виду под словом ЦЫПЛіНОК?
Дедушка:
Ой. Не спрашивайте почему он перешел дорогу. В детстве мне говорили, что цыплята иногда переходят дорогу, и это неплохо.
В. Ф. Жириновский
Вот увидите, однозначно, он переидет не только эту дорогу. И в первую очередь коммунистам. А потом дойдет до Индийского океана и покажет всем ублюдкам в мире, как русские моют сапоги …
Еврей:
Цыпленок кашерный?
В. В. Путин:
В будущем году, мы заложим в бюджет увеличение субсидий и дотаций, и если цены на нефть на мировых рынках не изменятся, то к 2005 году, за тот же промежуток времени, будет переходть удвоенное количество цыплят.
Вот я и в ЦСКА! Как же оказывается далек от футбола мой школьный физкультурник, который уверял, что мне одна дорога - в гиревой спорт!
Сразу по приезду мне выдали два комплекта формы: нашей, ЦСКАшной и форму сборной страны. Предупредили, чтобы не перепутал. Мне будут говорить, когда какую одевать.
А медицинского осмотра не было, хотя я и боялся. Потом врач мне сказал, что они видели запись моей игры против "Красного козельца" из Козельска, там где я одним прыжком сзади ломаю обе ноги их полузащитнику. Врач сказал, что после того, как тренерский штаб это увидел, они сразу поняли всю бессмысленность моего медосмотра. Дескать здоровье из меня так и брызжет! Я решил, что это намек на мои регулярные поллюции, но виду не подал. Подожду дружеской игры с персоналом базы и прыгну сзади врачу на ноги.
Затем мне показали, где я буду жить. Жить я буду с парнем, фамилию которого пока не выучил. Отличный парень, только допоздна смотрит гонконговские боевики "Костоломы-4" и "Костоломы-5". Говорит, там есть интересные финты. Надо будет просмотреть на досуге. Немного поговорили, он показал паховые кольца, которые нашел на поле после последней игры. Говорит идеально подходят на цилиндры седьмого БМВ. Интересно! Век живи, век учись!
Разговорились - отличный парень! Договорились после тренировки остаться и еще полчаса попрыгать друг другу сзади на ноги. За разговором не заметил, как и подошло время первой тренировки!
Поле отличное! Трава зеленая! Сочная! Листик к листику! Хрустящие, с капельками росы на концы! Аромат от нее пьянящий! Странное дело - еще дня нет, как я в клубе, а уже чувствую себя конем! Правда, сначала меня смутило то, что по полю бегала толпа людей, хватала друг друга за трусы и пыталась повалить на землю. Я сначала испугался, грешным делом подумал - гомики. Тренер успокоил, оказалось отработка игры в защите. Я посмеялся над своей гомофобией, поделился этим с товарищем по комнате. А он на меня странно посмотрел и сказал: погоди еще, приедет Яспржбкцчдский. Вроде не ошибся в написании фамилии.
Говорят на базе есть какие-то заграничные Ирка Ярошик и Оля Ч. Живем! Из-за этих приятных мыслей пришлось делать вид, что завязываю бутсы сорок минут. Иначе тренер бы заметил, не порядок в моих трусах.
Первая тренировка поразила стеночками и забеганиями. Сначала мы с разбегу бились об стены базы, отрабатывали продавливание защитников соперника. Потом перешли к забеганиям. Кто-то закричал, что через забор пытается перелезть журналист Рабинер и все забегали. Кто побежал включить на заборе электричество, кто держал тренера и пытался отнять у него топор. Тревога оказалась ложной. Через забор лез олигарх Роман Абрамович. Говорят, в очередной раз пытался узнать про свои деньги. В общем напряжении на заборе включили не зря. Наш президент правильно говорит - нечего с калькулятором лезть в искусство футбола!
Кстати о президенте! После обеда обговорил с президентом премиальные за выигрыш чемпионата России. Можно получить их потом, а можно уже сейчас, за двадцать туров до окончания. Выбирать мне. Отличный мужик Ленорыч! Только отчество подкачало. Выходит его папу Леной звали? Я не удержался и спросил. Ленорыч добавил премиальных, при условии больше этот вопрос никогда не задавать и не кому эту мысль не рассказывать. Опытные товарищи подсказали, что премиальные надо получать с утра. После обеда подъезжают судьи и в кассе не протолпится. Завтра так и сделаю.
Обед вкусный! Бифштексы с кровью, овсянка. Только тренер грыз морковку и капустный листок. Наверно, вегетарианец. Ой! Совсем забыл написать о тренере! Мне в моей прошлой команде рассказывали дескать богатырь, косая сажень в плечах, гаркнет со скамейки - хава ветром с ног сбивает. Врали! Обычный мужик, невысокий, глаза с прищуром. Только особенные глаза, добрые: Е.. анет, бывало, тебе по голове ногой в бассейне... Вроде больно, а посмотришь в его глаза - и на сердце сразу тепло-тепло становится. Мало таких людей! Малого никогда не обидит - ни ребенка, ни пичужку малую, ни карлика футбольного! Эх, слов нет! Мы за своего тренера крестообразные связки порвем на британский флаг! Кому угодно!
Вечерняя тренировка была на выносливость. Тренер читал какую-то антинародную газету, кажется СЭ, а мы должны были выносить все молча и с каменными лицами. Никогда не было так тяжело, на Попова Сколько нервов! Мандраж по всему телу! Не подвести бы команду!
Последняя предматчевая тренировка с судьей. Обсудили нюансы падения в штрафной, оговорили точку падения. Потом тащили жребий, кто из наших в игре получит желтую карточку. Вытащил Кириченко. Не везет парню! У него это уже четвертая! Теперь тренер накажет его за неоправданную грубость. После тренировки с Поповым еще долго работал какой-то старичок. Говорят, что этот старичок с "Мосфильма", он ставил падение "убитым" актерам еще при съемках "Войны и мира". Приятно, черт возьми, когда с твоей командой работают такие профессионалы! Мы действительно строим клуб европейского класса!
На базе точно есть вредитель! В туалете вместо туалетной бумаги кто-то повесил антинародный СЭ. Попов по ходу дела прочитал, нашел на всех двадцати листочках что-то про себя. Расстроился, на игру вышел не собранным.
Перед игрой утешали Мандрыкина. У человека горе. Его школьная учительница русского случайно услышала интервью Вени и повесилась. Перед смертью написала ему записку. Веня со словарем на коленях просидел всю ночь, читал записку, плакал от усталости. На игру вышел не собранным.
Ах эта игра! Мурашки от волнения по телу так и бегают! А может и не от волнения, раз врач дал какую-то мазь: В прочем, что я о себе.. Об игре надо! После свистка мы сразу побежали в штрафную соперника, как учил тренер. Забавный казус - мяч оказывается был не у нас! Хорошо судья заметил, без свистка отобрал мяч у противника и отпасовал Гусеву. А мы уже в штрафной! Гусев навесил и тут мы все испортили. Не разобрались и упали все вместе! Судья не решился давать девять пенальти в начале матча. Тренер со скамейки подсказывает, что падать должен был Попов. Знаем, но так хотелось забить быстрый гол! Из-за этого пропустили быструю контратаку! Правда соперник наш оказался тактически неграмотным! Кажется, что все уже знают, что нельзя атаковать ЦСКА с фланга, к которому ближе тренерские скамейки, ан нет! Наш противник не знал или забыл. Так, или иначе, но тренер успел вскочить со скамейки, добежать до поля и в умелом подкате сзади остановить контратаку на наши ворота и вернуть отца и мужа в семью. На все время восстановления после травмы. Его забота даже к сопернику иногда просто поражает!
Решали кто будет бить с этой точки штрафной. Тренер крикнул - Березуцкий! Второй забавный казус. У нас оказывается два Березуцких! Пробивали штрафной, столкнулись и упали сразу оба! Мяч ушел за боковую! Обидно вот так, в самом начале матча, получить травму! Ну что делать, футбол игра настоящих мужчин! Да и врачи у нас квалифицированные. Быстро выбежали, положили Березуцкого на носилки, отнесли в штрафную соперника и оставили там, поближе к телекамерам. Пусть вся страна видит, как человек мучается. Теперь никто не скажет, что пенальти был не заслуженным! Пенальти доверили пробить Семаку. И вот что значит настоящий джентльмен! Сначала он угостил вратаря сигаретой, дал прикурить: А пока вратарь прикуривал, четко пробил в дальний угол. Настоящий джентльмен! Сделал все, чтобы сгладить у вратаря досаду от пропущенного гола! Гола!! ГОЛА!!!! Какое упоительное чувство гола! Трибуны кричат, скандируют "Вождь и учитель конский, Валерий Македонский!". Интересно, кому? Надо спросить у тренера, заодно извинюсь за "Варкрафт". Мы ведем 1:0! Разыгрываем мяч с центрального круга! Почему мы? Судья сказал капитану соперников, что у нас лучше получается. Гусев мчится по флангу с мячом! Как он прекрасен в эти минуты! Футбольный бог! Он вешает! Вешает!! Вижу выпученные глаза Попова. Он всегда так делает, чтобы повысить зону обзора!
Нервы на пределе! Я его понимаю! Звездный час! Упасть! Упасть и не подвести команду! Да!! Пенальти!! Пенальти показывает судья! Да!! Какая игра!! Ради этого стоило переходить в ЦСКА! Как играет Попов!! Но то это? Судья осекся. Стадион замер. Попов упал перед штрафной площадкой: Не добежал метр: О, господи: ну что же ты.. как же ты: что делать: Слава богу, что на матчах есть инспектор! Вот он уже бежит на поле с ведром мела и дорисовывает линию штрафной дальше Попова. Чистый пенальти! К мячу подходит Ирка Ярошик. Нагнулась, установила мячик. Черт побери! Сзади хороша! Если бы я не был в душевой, сейчас наделал бы глупостей. Разбег от линии штрафной, удар: Выше ворот! О господи! Ну, что с бабы взять! А я ее еще перед разбегом ущипнул за зад, хотел приободрить: На тренера больно смотреть. Вот он рядом, в штрафной, вместе с нами в эту трудную минуту, что то кричит Ярошихе.. Но нужно играть! Нельзя останавливаться: Мы профессионалы!! И должны отвечать за свои ошибки! Провинился с пенальти - получи пендаль от каждого товарища по команде! Только так, только так строится клуб европейского класса! Терпи заморская Ярошиха! От каждого удар по мягкой точке! Даже от Мандрыкина! От Мандрыкина? А кто на воротах? Никого? Алексеев со скамейки добежать не успеет! Не успеет! Не успел: 1:1: Это футбол: играешь.. играешь хорошо, давишь.. минута слабости и вот: В раздевалку идти на перерыв не хочется: Тренер точно что-то придумает: Вас никогда не били магнитной доской по голове в раздевалке? Тогда вам не понять вертикального футбола! А мы поняли! За пятнадцать минут поняли! Вышли, как на второй тайм, как на последний бой! Все, кроме Гусева. Он остался с тренером наедине. Когда закрывалась дверь, я успел заметить у тренера в руке баночку скипидара: И сразу после перерыва Гусев забегал так, как будто и не было первого тайма! Вот, что значит настоящий профессионал! Атаки.. атаки.. атаки.. У Попова уже нет сил падать.. Просто лежит в штрафной, а после навеса начинает корчится: Три пенальти! Три! Мимо.. штанга.. выше.. Не идет игра! За что футбольные боги отвернулись от нас?!! И тут контратака: Только не упустить!! Тренер подсказывает "ебаниегонах"! Да, мой фюрер! Кого угодно за тебя!! Любого! Вот этого, например! О, нет! Я не понял кого и ударил ближнего. Как стыдно! Ближним оказался арбитр! Теперь КДК дисквалифицирует его минимум на пять игр, за то, что довел игрока ЦСКА. А у него семья, дети, которых надо кормить: Но эти мысли потом! Сейчас игра!! Выиграть, выиграть: Судья куплен! Почему он добавил только пятнадцать минут?! А я его еще жалел! Пидорас! Время.. время.. время: У Попова ент сил изображать конвульсии.. Все отдано борьбе.. Две минуты.. Одна: Что это?! Судья расчищает зону! Только, что удалил игрока соперника за игру рукой в своих трусах, остальные игроки погнались за ним, что-то доказывать. Судья профессионал! Как он грамотно уводит соперника в сторону беговой дорожки! Зона по центру пуста: И я в этой зоне.. С мячом!! О, господи.. Вратаря нет.. Я так не привык.. Не промазать! Не промазать.. нет.. не подвести тренера.. Какой круглый мяч.. какое скользкое поле.. Добежать: на зубах, на нервах.. Почему кричит красно-синия торсида? Неужели пидорас? Нет!! Молодец!! Мяч в воротах!! Я смог!! Гол!! Гол!!! Я забил!! Забил!!! Видели бы меня сейчас родители, как я стянув майку с трусами бегу к полным трибунам!!! Какое блаженство!!!! 2:1!! Мы вырвали победу!! Моя команда!! Мы армейцы! Трепещите "Вардары"! Мы идем!
ОБРАЗОВАТЕЛЬHЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИH Программа курса: - 4 этапа, из которых один обязательный Этап 1: обязательный 1) Hаучиться жить без мамы (2000 часов) 2) Моя женщина - это HЕ моя мама (500 часов) 3) Футбол (волейбол, теннис и тд) - это не более, чем спорт (350 часов) Этап 2: жизнь вдвоем (важный) 1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов) 2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов) 3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов) 4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов) 5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов) 6) Как пережить насморк, не агонизируя Этап 3: свободное время (для обсуждения) 1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности) 1) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли. Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти. Темы для углубления курса. ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика) ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат. ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения) ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом) ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению. ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии) ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку? ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)
Во времена воины власти менеалиси буквалино каждую минуту. В кабаке мужики разговаривают, и один говорит; - Не предстаните себе Что слуцилоси со мной на прошлой неделе, вечер сию дома пью Чай, стук в двери, открываю заходеат два солдата, спрашивают: - Ты за белых или за красных? - За красных! Они снеали штони и отупили. На следуи6ии вечер сию пью Чеай, стук, открываю, 2 солдата: - Ты за белых или за красных? - За белых! Снеали штони отлупили. На слледиу6ии вечер сию пью Чай, стук в двери, снимаю штани открываю двери а это сасетка на Чашачику кофе приглосити хотела!
Хорошо в июне месяце в дачной местности повесеться Ночь на город опускается, на веревке труп болтается Посинелые конечности, стул неловко так отброшенный А в далекой бесконечности желтый глаз луны непрошенной Принимая во внимание ужас рожи перекошенной Жаль того, кто утром раннем забредет в сарай заброшенный
Взято из http://www.v2003.ru/news/2003/9/26/850.html ("ВЫБОРЫ 2003"):
"Эта мера применяется к ним в соответствии с пунктом 14 статьи 71 федерального закона о выборах депутатов Госдумы за _НЕПОГАШЕНИЕ ДОЛГОВ_ перед СМИ за предоставление _БЕСПЛАТНОГО_ эфирного времени и газетных площадей в ходе выборов 1999 года". Блин, какое-то извращенное понятие халявы... :(((
Произошла эта история лет семь тому назад. Возили мы тогда нашу шестилетнюю дочку в школу на подготовительные занятия. По ходу маршрута автобус проезжал через плотину ГЭС. А на самом здании ГЭС еще в незапамятные времена был укреплен профиль Ильича. И вот проезжаем мы в очередной раз через плотину, дочка вдруг на этот профиль внимание обратила и спрашивает:"Кто это?" Муж ей давай объяснять кто это и что. Она слушала=слушала, а потом выдает:"А почему он тут висит? Он что тут утонул что-ли?" Пассажиры, конечно, легли, а муж не растерялся и ответил:"Лучше б он здесь утонул!"
Загадки 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. 2. Кругом волоса, посредине колбаса. 3. У какого молодца утром капает с конца. 4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. 5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. 6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. 7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. 8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! 9. Между ног болтается на Х называется. 10. Волосатая головка за щеку заходит ловко. 11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! 12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. 13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за веревочку - райское наслаждение. 14. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия 15. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. 16. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим И тв?рдым как репка. 17. Красная головка в дырку лезет ловко 18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. 19. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки. 20. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут? 21. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. 22. Не хрен, не морковка - красная головка. 23. Без рук, без ног - на бабу скок 24. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет.
Лет 20 тому назад журнал МУРЗИЛКА публиковал эти и другие загадки Присылайте еще
Это послание Газзаева после матча с вардаром дома(1-2), которое почему-то не было опубликовано:
`Случилось то, чего я так боялся. Европа оказалась не готова к вхождению в элиту нового Суперклуба. Во-первых, судьи отказались от премиальных, предложенных клубом. Это очень негативно отразилось на психологическом и функциональном состоянии игроков. Во-вторых, представители соперника наотрез отказались заключать предварительное соглашение об итоговом счете. В такой ситуации полной неопределенности говорить о положительном итого было бы просто смешно. Наконец, уже во время игры соперником были попраны все принципы Fair Play: наш молодой вратарь Акинфеев, для которого это был дебют в матчах подобного уровня, не спал всю ночь и ко второму тайму его, естественно, разморило. Игроки соперника же дважды воспользовались этим обстоятельством, даже не удосужившись разбудить парня. В целом, команда сыграла безобразно. Не претензий только к братьям Березуцким и Мандрыкину - остальные не выполнили ни одной из двух моих гениальных установок. Однако, уверен: ответная игра пройдет по совершенно другому сценарию. Он уже написан мной и утвержден руководством клуба, под него уже выделили деньги. По этому сценарию мы выигрываем со счетом 7:0, а в конце матча игроки обеих команд в едином порыве бросаются к нашей скамейке и начинают меня качать. По моему лицу текут слезы радости, я смущенно улыбаюсь и жую усы. Окончание матча стихийно превращается в начало грандиозного концерта - появляются звезды российской и зарубежной эстрады, концерт ведет Валдис Пельш. К третьему дню торжеств подтягиваются высокопоставленные чиновники ФМФА И УЕФА и досрочно вручают мне приз `Лучшену тренеру года`. Кульминацией праздника становится появлени Пеле и Марадоны, которые надевают на меня корону из горного хрусталя, украшенную золотом, сапфирами и изумрудами, поднимают меня над толпой и вся процессия пешком движется в Россию, в Москву, где ликующий народ скандирует `Газзаева - в президенты! ` Я смущенно отказываюсь, но ничего уже не изменить. Такова воля народа. Ну, осталось еще несколько второстепенных штрихов, касающихся непосредственно игры... Вечно Ваш, Газаев В. Г. `
Он из Австрии, по русски практически не говорит. (на уровне привет-пока). По работе он объездил очень много стран, неоднократно бывал в России во многих городах "глубинки"), Ираке, Индии и тд и тп. Ивот в очередной раз полетел он в Казахстан на несколько недель :-)) как он эти недели провел, рассказывать не буду (пока сама не знаю).. а вот как он с коллегами обратно летел %) Практически дословно, ну может какие неточности, тк я могла не правильно перевести (мои комментарии в скобках):
при регистрации на посадку в самолет им не выдавали места (как обычно).. и при том в перввую очередь заходили люди которые летели транзитом из Караганды в Астану или еще куда-то,( не помню точно), очередность посадки в самолет обьявили только на РУсском (или что он там за русский принял) :-)))))))) но тк ОН не первый раз в России и снг, он притворился что не понял и прошел с первой частью.. точнее он это назвал "первым этапом гонок за местами" (в принципе с тим я тоже сталкивалась. и вы наверняка тоже)... ему повезло и досталось хорошее место, в результате чего можно было даже ноги вытянуть :-)
а его коллеги не были такими умными.. и в результате второй части гонки за местами, трое человек осталось стоять.. Индиец, и еще двое из его группы.. при том Индиец тоже пытался притвориться что он с Астаны (или откуда они там транзитом), но при этом не мог ни слова связать по русски :-))))))))))))
Они обратились к стюардессе - где же наши места, мы их давным давно забронировли :-0).. она достала список и назвалакакие-то имена.. никто не отозвался.. она назвала первую фамилию еще раз.. встал Казах.. таким образом самый юркий прыгнул на его место.. терь стоял казах, индииец, и австриец (не "рассказчик").. у австрийца была хорошая позиция что бы победить в еще одной гонке за одно место.. стюардесса назвала еще одно имя.. но никто не отозвался (видя печальный опыт своих коллег).. через некоторое время его таки вычислили и подняли с места. :-) мест свободных 2 штуки, желающих трое :-) "ты можешь себе представить как мы ОРАЛИ нашему коллеге - БЕГИ!!!!!!!!".. но он тупой, стоял! (перевод один в один) ... Он стоял как загипнотизированный, в это время Индииец сказал: можно я займу место, мне нужно место.. и ему дали сесть.. мы мысленно сказали "прощай" нашему коллеге, (раз он настолько туп что бы остаться в Караганде) дословно: а теперь начинается смешная часть нашей истории (для иностранцев) - вдруг зашел Капитан.. стояло двое (без мест), Казах и Австриец.. мы думали их вышвырнут с самолета, как это происходит везде в мире в этом случае.. но он открыл какую то дверь (видимо в предбанник, я не поняла, самолет antonov 24).. там лежало несколько сумок, наверное почта.. или картошка..(это домыслы самого австрийца)Пилот показал на сумки и сказал - вы можите сесть там.. Двое переглянулись и немного подумав сели на сумки :-) конечно, сидеть на сумках было лучьше чем остаться в Караганде.. ... через некоторое время капитан вдруг снова вошел, и сказал что они не могут лететь в этом предбаннике на сумках, тк тогда самолет будет слишком тяжелым в "носу" и не сможет взлететь :-))) их заставили вместе с мешками пойти в задний предбанник самолета (в хвост). после полета мы спросили коллегу, как ему понравился полет. Он ответил, что соорудил себе кровать из сумок.. стюардесса принесла ему плащь, тк предбанник плохо отапливался.. при том он еще по русски не грит :-) теперь наверное они всем рассказывают как в Казахстан летали :-) .. до этого любимой темой было рассказывать про Индию и Магнитогорск :-)
Командир части по кличке "папик" и ведет себя как сутенер. Вот рядом бригада дорожников раскидывает кучу гравия. "Папик" предлагает дать солдатиков, а взамен отсыпать ему гравия для дачи. Пригоняет взвод, идущий из бани после целого дня на стройке... Для поднятия боевого духа в части устроили КВН. По ходу выступления позорят некого лентяя. Тот в ответ поет: ... Пусть на них работает медведь - Не хрена зря по лесу реветь! У него четыре лапы, пусть берет кирку, лопату... Начальство гогочет. "Папик" выскакивает на сцену и приказывает остановить КВН! Оправдания крепостных актеров, что это слова отрицательного персонажа, на подполковника Медведя не действуют...
Читал, читал все истории и не выдержал решил написать свою.
Дело было после терактов в Москве в 2000г. Я тогда работал в одной маленькой фирме по производству моющих средств для посуды, фирма кстати потом загнулась. Так вот, кругом милиция, блок посты омона на всех дорогах, ПРОВЕРЯЮТ? всех. Важная деталь, что я не москвич, а приезжий и в тот момент у меня небыло регистрации. Начальник дает мне денег на закупку сырья тысяч 500 рублей, я нанимаю КАМАЗ фуру, и начинаю носиться по Подмосковью закупаться сырьем и как назло забыл в офисе доверенность от фирмы. Ярославское шоссе, часа 2 дня пробка на посту ОМОН, у меня спрашивают документы на груз, я показываю,(фуру неоткрывают), потом мои документы-показываю. И в тот момент майор(м) омона замечает у меня в сумке много денег, начинается кружилово на бабос: м- А у вас нет доверенности. Я- зато есть док-ты на груз(без всякой надежды, что это прокатит) м- А у вас нет регистрации. я- давайте мы этот вопрос решим полюбовно?! Сколько? м- 20 000 руб. я- Ох..ел, чтоли? Вобщем ехать далеко, за машину оплата по часовая, сходимся на десяти. И меня на ФУРЕ через 2 ДНЯ после ВЗРЫВОВ пропускают в Москву, даже НЕ ОТКРЫВАЯ фуру за 10 000 руб. Я лично был в шоке.
В одном из киевских районов - Дарнице, на левом берегу Днепра, т. е. том же, где Россия, Китай.. , в светлом коммунистическом прошлом была столовая «Домашние обеды». И что же в этих обедах было домашнего? Да ничего, просто за дополнительный пятак перед трапезой следовало громко гаркнуть: - ЖРАТЬ, ДУРА! – И это сразу, по мнению администрации, конвертировало общепитовский обед в номинацию домашнего.
Живем мы с мужем в малосемейном общежитии, довольно недавно. Общежитие коридорного типа, комнат мало, поэтому все все обо всех знают, но недавно выплыло белое, т. е. черное пятно... Шла я на кухню и недалеко возле своей двери увидела тряпку. "Наверное, за ногами потянулась после мытья полов" - подумала я и пнула ее под стенку, чтобы ходить не мешала. Через несколько часов, когда я была уже на работе, мне звонит подруга и спрашивает, что за трусы валяются у меня под дверями... Черные, внушительных размеров. - Может, это мои? - спрсила я, но помню, что накануне ничего не стирала и из сушилки для белья не забирала. - Ну, если ты вдруг поправилась килограм на 20 или купила их на вырост, то вполне может быть... Пока мы с ней решали этот ребус, сей нехитрый предмет нашел сосед и пошел к своей жене задавать вопрос, потрясая пресловутой тряпкой у нее перед носом: а, дескать, что это делают твои трусы под дверями Саши (моего мужа)?! Жена, естественно, ни сном ни духом, а тот на нее наседает, что, мол, гуляешь, что называется, под носом! Скандал... На следующее утро другая соседка, пожилая и весьма всеми уважаемая дама, подошла ко мне и спросила, а не находила ли я трусов в коридоре, черных таких, с кружевами. Она несла их после стирки с сушилки и обронила. Ну, я их видела, но куда они делись - понятия не имею. ПОшел еще один круг вопросов: куда же теперь они подевались? Затихшие было пересуды возобновились с новой силой. Супруг соседки, который, как ему казалось, поймал жену чуть ли не на горячем, вдруг съежился и шмыгнул к себе в комнату. Через минуту находка была торжественно вручена владельцу, а вот как сосед выпрашивал у своей жены прощение - это уже другая история
Москва. Один из университетов. Первую лекцию по математике слушают 2 группы. Молодой преподаватель лет 30 в самом начале оглашает список присутствующих и отсутствующих. Отметил оных по списку сначала в одной группе, потом перешел к списку другой маленькой группы. Преподаватель: - «Сидоров.. » Парень из другой группы: - «Нет» Преподаватель: - «Прохоров» Парень из другой группы: - «Я» Преподаватель: - «Андреев» Парень из другой группы: - «У него стоит…. » Преподаватель медленно отрывается от списка, поднимает глаза и на его лице появляются очертания улыбки: - «В смысле? » Студенты, находящиеся в аудитории начинаю тихо с нарастанием хихикать и смеяться.. Парень из другой группы: - «У него стоит…. Экзамен у него стоит уже… Поэтому он и не пришел» 5 минут не хватило, чтобы успокоиться и нам и перестать улыбаться преподу. :)
Далее, та же аудитория, люди те же + пришло еще немного, всего 6 человек в нашей группе и 2 из другой. Препод: -«на экзамене можно пользоваться всем: и учебниками и лекциями» Парень из другой группы: - «А внешними связями? » Препод: - «Нет, внешними нельзя» Мы опять хихикаем.. Парень-то все с серьезным выражением лица и голосом говорил, но получается у него говорить и задавать вопросы прикольно, да и препод молодка – задорно отвечает.
Далее дошли до темы случайных чисел в теории вероятности. Преподаватель: - «Если я буду подбрасывать монету 10, 100, 1000, 10000 раз то вероятность выпадания орла или решки 1/2. » Парень из другой группы (серьезным голосом): - «А подбрасывать будете непрерывно? » Преподаватель: - «Да, потом и завещание напишу»
Ну и в конце занятия. Преподаватель диктует домашнее задание: - «Для приблизительного подсчета рыб в водоеме ихтиологи поймали в озере 100 рыб, окольцевали их…» Парень из другой группы перебивает его: - «В пруду окольцевали? » Препод хорошо парировал его очередной то ли серьезный, то ли приколисты вопрос, опять же с улыбкой глядя на его руку: - «Видно вас еще не окольцевали…» Закончив задиктовывать задачу, преподаватель и мы впятером ушли, а те двое остались, отошли от аудитории повернулись, а они все не выходят. Тут один наш студент, увидев, что те не вышли из класса, прикололся: - «А они, наверное, рыб считают! » :)
Неделю назад та же аудитория, тот же состав.
Преповавательница по финансово денежному обращению и кредиту рассказывает о разновидностях компаний.
Тот же чувак задает опять же серьезный вопрос, не требующий ответа, и ответ который в принципе уже прозвучал: «А правда, что есть компании, который занимаются только страхованием? » Преподавательница улыбаясь: -«Правда! »
Так и хотелось вставить – Нет, сынок, это фантастика. :)
как тут принято говорить ПРЕАМБУЛА: Есть у меня знакомый, Серега, замечательный парень, спокойно-невозмутимый и при этом с совершенно неповторимым чувством юмора и умением во время вставлять комментарии. теперь сама АМБУЛА Собралась нас как-то небольшая компания из 4х человек. Серега со своей девушкой Мариной и я с приятелем Димой. сидим ужинаем. тут Марина обращается к Диме: - Дим, у тебя футболка грязная, - а у него на футболке разводы черные остались после стирки, полиняло что-то, видимо - Она не грязная. - Грязная, посмотри вся в черных пятнах. - Это не грязь, просто я ее с каким-то гавном постирал в машине. Далее следует где-то 30-секундная пауза, после чего Серега совершенно невозмутимо спрашивает у Димы: - И давно ты это? тот уже не совсем понимая: - Что это? - Ну в МАШИНУ СРЕШЬ?
На горе стоит Фила, Она из дали видна. Люди-алкоголики Занимают столики. Сегун занял первый столик - Он здесь первый алкоголик, Но пришел он не один - С ним в бутылке - добрый джин. Вот и Пумба появился - Он несет с собой стакан, Чтобы бырлом всем упиться, Но не пить его с горла. Тоня с Верой - лесбиянки, Тоня с Верой - молодцы: Подбредут к ближайшей ямке - Лижут вместе пиздецы. Вот и теща прискакала - Зашипела, как змея... Это шутка, это Сандра, С ней -вся дружная семья. Вот и все - стишок окончен Не придумал я еще, А кто хочет поебаться - Зходите на Филу...
пуцман в америке [...] Теперь вопросы. У микрофонов выстраивается очередь. Те, кто учит русский, пытаются спрашивать по-русски. Между Путиным и одним из студентов происходит такой диалог: - Мне очень нравится, как вы хорошо говорите. Как вы режете правду-матку... - Случается. - Как вы острите, удачно, на мой взгляд. - Спасибо большое. - Как вы употребляете крепкие выражения. - Вы преувеличиваете. "Пишут, в России попирается свобода слова, - интересуется преподаватель. - Неужели это правда?"
|||ну, блядь, не вари козленка в молоке матери его. |||
Покупаем мы туалетную бумагу "LOTUS". Мягкая, жопа довольна. Короче, слогАн на ней: "Family colors". Бумага продается только в двух цветовых решениях - голубом и розовом. Вот так и живем. Сначала мы гомосеки, потом лесбиянки.
Эту историю рассказала мне одна моя знакомая, наблюдавшая ее воочию.
В городе Томск осноным видом общественного транспорта является автобус "ПАЗ". Автобус небольшой - так что если кто-то достаточно громко что-то говорит, то это слышно как всм пассажирам, так и водителю.
в автобусе едет женщина с ребенком - мальчиком лет четырех. Они везут громадного плюшевого медведя - колоссальную мягкую игрушку размером почти что со взрослого человека. Надо сказать что игрушки такие весьма дороги и могут стоить больше сотни долларов.
На остановке в автобус заходит женщина с маленькой девочкой. Девочка, завидев игрушку, сразу же забывает обо всем остальном. - Мама, купи мне мишку такого... Ну пожалуйста... У мамы таких денег нет. Она отвечает: - Доченька, это очень дорогая игрушка.. У нас нет таких денег... Бесполезно. Дочка продолжает упрашивать все назойливей и назойливей, мама же отвечает со все большим раздражением. Внимание пассажиров и водителя автобуса постепенно переключается на разговор мамы с дочкой. Получив отказ в очередной раз, дочурка решает поднять ставки и произносит - изменившимся голосом, твердо и отчетливо, на весь автобус: - Мама, купи, а то я папе расскажу, как ты чужому дяде писю целовала...
Пассажиры и водитель автобуса безжалостно и от всей души ржут. Мамаша, красная, как свекла, хватает девочку и выскакивает на следующей остановке. На той же остановке заходит еще одна женщина с маленьким ребенком и садится на только что освободившееся место. Ребенок видит плюшевого мишку и говорит: - Мама, купи...
Часть пассажиров неистово гогочет, часть пытается их утихомирить и послушать, что на этот раз произойдет. Мама явно ничего не понимает и с удивлением смотрит на пассажиров, столь странно себя ведущих. Ребенок этого, естественно, не замечает и продолжает упрашивать: - Мама, ну купи мишку...
Водитель не выдерживает, берет микрофон и говорит на весь автобус: - Лучше купи!
Есть у нас на техасщине маленькие ящерки, сантиметра три от носа до хвоста, но юркие, чуть по потолку не ползают.
Так вот, вчера собрались мы одному приятелю проводы устроить - в другой штат уезжает. Посидели, повеселились, врезали, потрепались, опять врезали, опять потрепались и т. д. Пришло время перекурить. Выхожу я с одним из наиболее врезавших на улицу, спускаемся со второго этажа, он впереди. Вдруг он по стенке с ноги ка-ак вломит! Что такое, думаю? Присмотрелся - две ящерки (те самые, которые см. выше). Одна коньки откинула от удара, другая прикинулась ветошью, чтобы не огрести вторично. Спрашиваю: "Ящерок-то за что?" Ответ: "Сношались на стенке. НЕПРИЛИЧНО ЖЕ!!!"
На президентских выборах победил Зюганов. Заходит в кабинет. - Повесить портрет Ленина! Землю - крестьянам! И продразверстку… Победила Хакамада. Заходит в кабинет. - Сменить занавески! Курильские острова и Сахалин - отдать японцам! Победил Жириновский, заходит в кабинет: - Строители - халтурщики! Архитектор - подлец! Здесь невозможно работать! Переделать кабинет в овальный!
Комментатор на праздничном параде: - Вот перед Мавзолеем проходит колонна войск ПВО, и над Красной площадью пролетает звено истребителей! Вот идет колонна охотников, и над площадью клином пролетает стая уток! Вот идут наши звездные попсовики, над которыми со свистом пролетает фанера!
- Вот ваше пиво! - Спасибо, я уже выпил. - Да, поэтому вот ваше пиво! - Но я его уже выпил. - Вы за пиво заплатили? - Да - В сортир ходили? - Да - Вот ваше пиво!
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
