Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Таежный "шериф", или как тайга действует на американца.
Историю эту рассказал мне мой приятель, он же является и главным действующим лицом. Дело было в Красноярском крае, в советские времена. В Красноярске есть институт леса и древесины, у него есть несколько филиалов в крае. Институт ведет большую научную работу и обмен специалистами с аналогичными иностранными учреждениями. Приезжает на полгода в один из таежных филиалов для научной работы чуть ли не начальник соответствующей канадской организации. Звать, кажется, Дональд. А мой приятель, кстати, милиционер и его прикрепляют на полгода к этому канадцу в качестве охранника-сопровождающего. Чему мой приятель рад необыкновенно. Все таки лучше, чем по деревням ворованных кур искать. Ну, типичный из себя американец. Виски в стакан на пол-пальца, содовой доливает и т. д. С ужасом смотрит на разлитую по граненым стаканам на троих бутылку водки. Время идет. Приятель мой шарашится с Дональдом по тайге, отгоняет от него бичей и медведей. И потихоньку простая таежная жизнь оказывает на Дональда благотворное влияние. Про виски и содовую уже никто не вспоминает. Сибирские закуски, а как-то: строганина, малосольная нельма, икра, грибочки, пельмешки, брусничка и т.д. уверенно побеждают всякие заморские чизбургеры. Пол-стакана водки Дональд уже выпивает уверенно, пара литров на троих уже не кажется ему смертельной дозой. Приятеля моего с самого начала стал звать "шерифом". Финал. Все хорошее кончается. Полгода прошло. Друзья соответствующим образом прощаются. Дональд собирается уезжать и увозит полный блокнот соответствующих рецептов таежных закусок типа "грузди соленые" или фирменное "макало"(соус) для строганины из осетра. Обрадованный начальник милиции немедленно отправляет "шерифа" в какой-то глухой таежный уголок на расследование очередного убийства по пьянке. И вдруг по всем средствам связи идут немедленные указания "шерифу" бросить все трупы и вернуться. "Шериф" летит-плывет-едет и весь в мыслях: неужели что-то с Дональдом случилось. Приезжает, его с сиреной везут в аэропорт. И что видит. Около спецально заказанного для доставки Дональда в лоно цивилизации вертолета стоит он сам, в хорошем подпитии, посылает все летное начальство туда, куда и положено посылать в некультурных таежных местах. И орет, что пока с "шерифом" не выпьет, никуда не полетит. Выпили. Еще раз распрощались. Вертолет улетел.... Есть и в Америке нормальные мужики...
Многие изобретения и даже открытия люди совершали благодаря случайным казалось бы событиям. Достаточно вспомнить открытие закона всемирного тяготения Ньютоном и процесса вулканизации резины Гудийром, чтобы подтвердить вышесказанное, но жизнь не стоит на месте и новые изобретения рождаются по-прежнему спонтанно в светлых головах уже наших современников. Лет семь назад, когда большинство компьютеров, продающихся на внутреннем рынке, собирались «на коленках» в подвальных и других малоприспособленных для этого благородного труда помещениях, случилась эта история. Работал в нашей команде Женя Воронцов - толковый, недавно женившийся парень. На софте сидел, т.е. к нему поступало собранное железо, а он его уже конфигурил по всем правилам «микромягких». И когда случалось нашему шефу с дивной фамилией Васюченко отхватить хороший, машин на двадцать заказ, то Женя и вовсе был незаменим в сеансе одновременной постановки нелицензионного софта и драйверов. В один из таких авралов Женя вдруг дал сбой: очень долго возился с компами, был погружен в собственные мысли, перестал шутить и даже не смог установить звук на какой-то там интегрированной «мамке». После обеда, состоявшего из пиццы и кофе с сигаретой, он был допрошен на предмет своего аномального поведения. Воронцов вздохнул и сказал, что его супружеская жизнь дала трещину и сам брак находится под угрозой - самой сильной за все полгода его существования. Мы с Серегой, чей семейный стаж превышал к тому времени 5 лет, с улыбкой переглянулись, мол «милые бранятся - только тешатся», но ситуация оказалась куда как серьезнее. Тем злосчастным утром, гладя брюки своему благоверному, молодая жена обнаружила выпавшую из кармана распечатанную пачку презервативов. Количество резиновых изделий, указанное на упаковке, не равнялось фактическому. Таня, жена Воронцова, потребовала объяснений, на что последний, ощущая как стекает по спине струйка холодного пота, беспечно произнес: «А-а, это для рыбалки. Потом объясню. Тороплюсь. Пока, Танюша». Рассуждая однако далее на тему рыбалки с презервативами, Женя все более впадал в отчаяние. На приманку резина вряд ли пойдет, да и блесна из гандона никакая. А ведь наверняка жена попросит продемонстрировать действие рыболовной снасти. «Самое обидное», - сказал Воронцов, теребя свое, и без того красное ухо, - «что я действительно не знаю, как эта резина оказалась в моем кармане». Все закивали головами: знаем мол, бывает и не такое. - Так, - прервал возникшую паузу Васюченко, - всем работать. Отмазка будет к концу рабочего дня. Не переживай, - по-отечески похлопал он Женю по плечу и забрал у него оставшиеся презервативы. Работа возобновилась. Раскручивались корпуса, вкручивались «матери» и «винты», «сидюки» и «флопы», но коллектив помнил, что именно сейчас решается судьба Евгения Воронцова. Каждый пытался мысленно пристроить этот предмет гигиены половых отношений на удочку и не находил там ему места. На фоне этих мрачных раздумий особенно подозрительно выглядел Васюченко, затребовавший парочку электронных часов. «Он что, собирается глушить рыбу бомбой с часовым механизмом? »- недовольно сказал Серега, пытаясь установить PCI-ную видеокарту в разъем VESA. К концу рабочего дня, когда большинство из нас уже почти не сомневалось в том, что Женя снова станет холостяком, из своего закутка появился серьезный шеф со странной конструкцией в руках. К его тайваньской, из прозрачной пластмассы ручке скотчем был притянут скрученный косичкой презерватив, кончик которого сиял красным светодиодом. - Это светящийся поплавок? - предположил кто-то. - Ну, - чуть помедлив, ответил Васюченко, - можно его и так использовать. - А знаете ли вы, - обвел он всех взглядом, - что такое ловля рыбы «на удар»? Поскольку настоящих любителей рыбалки среди нас не было, все дружно завертели головами. - Берем спиннинг с безинерционной катушкой, привязываем к концу лески грузик, выше него цепляем поводки с червяками и забрасываем о-очень далеко, - Васюченко сопровождал свои реплики движениями заправского рыбака и когда он якобы забросил свой спиннинг, глаза всех присутствующих проследили полет воображаемой снасти в противоположный угол подвального помещения. - Ну и…, - с появившейся надеждой спросил Женя. - Потом подкручиваем катушку, чтобы леска была «в натяг», - со знанием дела продолжил шеф. - Когда рыба клюет, кончик спиннинга начинает дергаться. Подсекаем и рыба наша. - Здорово, - сказал Серега, который мог уже давно уйти, но ждал чем закончится этот полет мысли. - А светодиод зачем? - недоуменно спросил виновник появившегося изобретения. - Ночью кончика удилища не видно, - изрек очевидную истину Васюченко и тоном, не допускающим возражений, добавил. - В следующие выходные все приглашаются на Сейм: ловить сомов. Наличие данного устройства, - потряс шеф презервативом, - обязательно. Евгений, не забудь жену пригласить, пусть увидит настоящую рыбалку. Через три дня, глубокой ночью почти весь наш коллектив сидел на берегу реки, удивляя местных рыбаков светящимися удочками, а когда Женя поймал первого и единственного кстати, сома на 7 кг, мы смогли расслабиться и выпить за спасенную семью сотрудника. Пожаренный Танюшей сом прекрасно сочетался с водкой и вином, а пойманные таким же способом подлещики пошли на уху. И вот что интересно: этим летом, уже в другой компании довелось мне побывать в этих благословенных местах. Ночью, на кончике удилища всех рыбаков, горел красный светодиод. Правда, теперь нет нужды в использовании не по назначению резиновых изделий, ибо китайская промышленность, идя навстречу пожеланиям потребителей, наладила выпуск светящихся поплавков, которые можно прикрепить к удилищу.
Первый мой трудовой опыт состоялся лет в четырнадцать. На летних каникулах, между восьмым и девятым классами. Захотелось заработать денег, почувствовать самостоятельность. Работу я нашел быстро. В каком-то СМУ требовались хлопцы на погрузку кирпича в машины. Я согласился. А чего? Работа как работа. Ума и опыта особого не надо. Кирпич, сваленный в кучи с платформ на грузовой станции надо было кидать в подходившие время от времени ЗИЛы-самосвалы. Машин пять-шесть в день. Тяжелая, конечно, работа. Не все было строго в то время. Я сейчас пацана своего газеты не могу устроить разносить из-за возрастного ценза. А тогда… Работало нас четыре пацана одного примерно возраста. По-первости поныла спина, потом втянулся. Работали мы аккордно, два месяца. Заплатить нам обещали за весь срок сразу. И неплохие, кстати, по тем временам деньги. И заплатили… Об этом и история. День официальной выплаты зарплаты я пропустил. Не помню, приболел, что ли? Неважно. Пришел через день в контору этого СМУ, в бухгалтерию. Посмотрела тетечка в ведомость, потом заглянула в сейф, и говорит, что денег - нет. Все выдали. Приходи теперь через две недели. Так мне обидно стало! Чуть не заплакал. Представляете? Пришел за первой в своей жизни зарплатой - и такой облом. Все это видимо так явно отразилось на моем лице, что тетечка опять полезла в сейф, опять посмотрела ведомость, бумаги какие-то и говорит, что в принципе сумму эту она набрать может, но только мелочью. Осветившая мое лицо надежда заставила тетку вздохнуть и она начала доставать из сейфа банковские упаковки с монетами и ссыпать их, пересчитывая… «Куда же тебе их ссыпать-то? » Нашла на шкафу коробку из под конфет. Денег около четырехсот рублей. Мелочью. Всякого разного достоинства. От копейки и выше. Надо отдать ей должное - помаялась она со мной, пересчитывая мелочь, изрядно. Напоследок дала добрый совет. Что б мне не тащить домой эту груду металла, зайди, мол, в ближайший магазин, они у тебя мелочь с удовольствием поменяют. С радостным лицом и тяжеленной коробкой, вприпрыжку, прусь в ближайший магазин. Подхожу к кассе, говорю, типа, мелочь не возьмете? Отчего ж не взять, говорит кассирша. Очень даже нужна. Я перед ней коробку - бух! Открываю… Ого! - говорит кассирша. Откуда ж это у тебя? Зарплату, говорю, выдали. Ага, ага, - говорит кассирша, сейчас я у заведующей узнаю, можем ли мы столько поменять. И слиняла. С коробкой вместе. Пять минут нет, десять Минут через пятнадцать подъезжают менты, берут меня, коробку, в машину, и в отделение. Там дяденька мент начинает меня с ходу колоть: где мы бомбили автоматы, кто подельники, кто руководит нашей бандой и так далее. Версию о зарплате, говорит, будешь в камере на малолетке рассказывать. Запугал по полной программе. Лирически-ностальгическое отступление. Правда, в те времена периодически возникали слухи о каких-то шайках молодежи, бомбящих всякие автоматы. А какие, кстати, автоматы-то были? Метро, понятно - пятак. Телефон-автомат - двушка. Камеры хранения - пятнашка. Еще пятнашка - междугородний телефон. «Паслэдний вот закончился пятнадчик… Прывет, Вано! Я сылно устаю! » - пел как раз в то время Саша Новиков. Газировка - копейка без сиропа и трешка с сиропом. Газеты - двушка, по-моему. Не помню, были ли какие автоматы на десятик? Помню, что в автобусно-троллейбусные кассы можно было бросать все, что угодно. Попал я, видимо, под очередную волну борьбы с бомбилами автоматов. Довел меня мент до слез. Слушать ничего не хочет. Ты бы, говорит, хоть придумал чего поправдоподобнее. Ну, что копилку разбил. Я б и то не поверил. Четыреста рублей почти. Откуда? Какая зарплата? Да у меня знаешь сколько зарплата? Мне три месяца за эти деньги работать. Слава Богу, появился какой-то вменяемый начальник. Чего ты, говорит он менту, мозги ебешь? Ищи телефон этого СМУ, звони, узнавай.. Подтвердится - отпускай пацана. Нет - вызывай родителей и послушаем, чего он еще споет. Слава Богу, нашелся телефон. И тетка из бухгалтерии оказалась на месте. Огорчению мента не было предела. Можно было для красного словца написать, что в качестве компенсации менты отвезли меня домой, помогли поменять по дороге деньги… Такой хэппи энд… Не было ничего такого. Вышвырнули из ментовки, хорошо хоть деньги вернули. А я и так после всего счастлив был. Побежал прямиком домой. Вот такими были мой первый трудовой опыт, первая зарплата, и первое знакомство с нашими правоохренительными органами. Деньги потом мать обменяла у знакомой продавщицы. Потратил я их с умом. Попросил отца добавить и купил свой первый мотоцикл. Фирмы «Минск». Зверь - машина! Недолго же я, блин, на нем покатался… Но это, как говорится, совсем другая история.
- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите? - Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа: - Ну, как дела, милый? - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво! (С) Роби
Кстати, по поводу памятников (что-то зачастили они на сайте). Так вот. В славном городе Таллинне, где эстонцы, кстати оказались гораздо более темпераментными гражданами, чем о них рассказывают на анекдот.ру, стоит любопытный образец советского стиля архитектуры. На постаменте возвышается в полный рост женщина с вытянутой рукой, у ее ног присел мужчина со склоненной головой. Колени женщины обниает мальчик лет 5-7. Памятник располагается рядом с довольно оживленной улицей. Местные филологи называют композицию - Мама, останови такси, папе плохо. Остается добавить, что памятник посвящен революционерам в их трудной борьбе в довоенной (до 39 года) Эстонии.
Стою намедни в летней кафешке, пиво покупаю. Заходит качающееся в разные стороны тело(Т) и объясняет продавщице(П), что ему необходимо срочно позвонить. Т: Это, ик! , Слышшшь? Дай позвонить. П: У нас телефона нет! Т: Ну дай в натуре, я заплачу! П: Мужчина, я же вам объясняю, - у нас телефона нет!!! Т: НУ МЕНТОВ ЖЕ ВЫ КАК-ТО ВЫЗЫВАЕТЕ?! P.S. Видимо уже бывал здесь...
Питерцы - поймут... Наблюдал картину вчера на автобусной остановке в Купчино. Идет задумчивого вида мужчина лет пятидесяти пяти, интеллигентный такой, с бородкой. К нему подскакивает девушка в яркой синей куртке с надписью "Валентина Матвиенко" и радостно всучивает проспектики с краткой биографией известной личности. Тот медленно поднимает голову, рассеянно смотрит на подскочившую и выдает: - Девушка... Я этих проспектов прочитал столько, что уже готов поверить, что Валентина Матвиенко - Иисус Христос...
Почти каждые выходные проводим мы с семьей моих бывших однокурсников, да и дети у нас ровесники, по четыре года.. Наш киндер постоянно декламирует какие-то детские стишки, вне зависимости от того, просят его об этом или нет-ну вот такая привычка у парня, видимо, чтоб не забывалось:)))Причем со стишками этими он обращается вольно, переделывая их на свой лад. Например, Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу. Все равно его не брошу, Потому что Я хороший. Ну вот, в субботу мы, как обычно сидим за столом, дети уже поели и бегают по двору, причем наш постоянно подбегает, и требуя всеобщего внимания, читает какой-нибудь стиш, чем, откровенно говоря, достает всех потихоньку.. Тут Леха, хозяин дома, ловит своего дитятю, ставит их с нашим рядком и говорит: - Значит так, сейчас каждый прочтет стишок, и все, больше чтоб нам не мешать, если хотите, можете друг другу читать.. Наш радостно начинает: - Крошка сын к отцу пришел... Мы: (почти хором) - Знаем мы этот стих уже, молодца, иди отдыхай.. Далее очередь Егора, сына хозяев. Он долго вспоминает, потом со словами: "Ладно, вспомню - расскажу" убегает, утаскивая за собой нашего декламатора.. Мы сидим, болтаем о своем, через четверть часа появляется Егорка, и, что-то схватив со стола, с криком: "Вспомнил!" скороговоркой произносит - - Пришел отец, убил коня. после чего уносится в дом:)) У нас трехсекундная пауза, потом всеобщий ржач и высказывание предположений, из какого фильма или мультика могла бы быть выдрана эта живодерская фраза.. Отсмеявшись, Леха говорит: - Да уж, крошка сын к отцу пришел и сказала кроха.. После чего голсом нашего ребятенка произносится: - Ты зачем коня убил, Шереметьев Леха? (Леха Шереметьев - папа Егора, хозяин дома..) А наш стихосказитель, оказывается, прибежал с Егоркой, но остался, раздумывая, какой сорт мороженого попросить - ведь куплено целых три:))...
Я потом эту историю нашим знакомым рассказала, и Леша очень обиделся, когда человек 10 ему позвонило без всякого здрасте начиная разговор с вопроса - "%ули лошадь замочил?", а один перепутал его голос с голосом приехавшего в гости тестя.. Тесть потом спросил: - Алексей, а что это у тебя за история с лошадью? (Лешик, не сердись пожалуйста!!)
Известно, что дети в возрасте от 2-х до 5-ти "перлы" сочиняют на раз. Дочка коллеги по работе увидев в детском саду в первый раз, как писает мальчик, поделилась впечатлениями: "Он снял штаны и пописал из пальца!"
Однажды, года три назад, ко мне в гости приехала подруга, и по этому поводу мы сидели за столом и употребляли курицу. Нам было весело, мы травили анекдоты и рассказывали смешные истории. А за столом присутствовала моя шестилетняя дочь, которая внимательно и молча слушала нас и смеялась с нами в особо понятных ей местах.
Я кладу на стол тарелку и со специфической и всем знакомой киношной интонацией говорю: "А в этот кувшин мы будем кидать кости...!"- и мы начинаем смеятся. Дочурка смотрит на меня вопросительно и без тени улыбки... "Ну, из "Буратино",- я пытаюсь объяснить ей причину нашего смеха (очень известное детское кино), но тщетно. Огромные глазенки смотрят на меня с ужасом. "Мама, мы что, ЕДИМ БУРАТИНО???"
Жена говорит программисту: - Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть яйца? - Есть. - Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
-Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ??!!!
Кстати о памятниках. В одном и мексиканских городов стоит огромный помпезный памятник: группа пламенных революционеров со знаменем. На первом плане - фигура полуобнаженной женщины с очень выразительными формами. Ясно, что в народе этот монумент тут же окрестили "Чичона" (сисястая). Так и говорили: дойдешь до "Чичоны"... Недавно, вокруг этого памятника построили автомобильную развязку в два уровня, так, что могучий женский торс оказался частью перекрытым. На другой же день этот новый транспортный мост стал известен как "Бразиер" (бюстгалтер).
Ехал как-то в метро (Москва). Перехожу со станции Проспект Мира-кольцевая на Проспект Мира-радиальная. На переходе один из эскалаторов на ремонте, закрыт со всех сторон железными щитами. Висит табличка "Ремонт эскалатора ведет...." или что-то подобное, все как положено, со значком Московского метро. А рядом картонка, на которой написано "ЛЮДИ ДОБРЫЕ! ПОМОГИТЕ ХРИСТА РАДИ (и т.д.)" и никого рядом нет :)) Видать совсем прекратили финансирование Московского метрополитена ;)))
Гуляю вчера вечером со своей овчаркой и вдруг слышу позади возглас: - Мужчина! Мужчина! Оборачиваюсь - тетка лет 75 выгуливает свою собачатину, тоже овчарку. - Мужчина, - спрашивает меня тетка, явно имея в виду собак - вы не хотите повязаться? - Я - нет!!! - с присущим мне чувством юмора отвечаю я. Тетка понимает, что брякнула что-то не то, и пытается исправиться: - Я имела в виду не себя, а мою собачку! В ответ на мой дикий ржач (я же не зоофил!) тетка понимает, что сказала очередную чушь, и поспешно удаляется, таща за собой свою собаку. Все.
И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу "Локомотива" с "Шахтером" и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и забойщики.
Снимают рекламный ролик. Гей-клуб, стоит очередь геев. Раздается звонок. Первый из очереди достает "трубу" -"nokia-3310" Второй звонок-другой достает"nokia-3310" и так вся очередь начинает говорить по"nokia-3310". Раздается звонок у последнего-тот достает"nokia-3310"(камера делает крупный план). Голос за кадром:-Даже у последнего пидора есть "nokia-3310"
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие);
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу;
Hунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления);
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу;
Йоптваю - употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн;
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно);
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза);
Hехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником;
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос);
Hутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами;
Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой);
Hуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел;
іпсерот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства;
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге(произносится в вопросительном тоне);
Hутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее).
Ну, раз на сайт надвинулась очередная волна историй про памятники, не могу промолчать... Москвичи об этом и без того знают, а вот жителям других населенных пунктов, возможно, будет интересно... Памятников Ф. М. Достоевскому в России, вообще говоря, немного - не сравнить с числом монументов Ильича, например. Но в столице нашей Родины их аж два! И оба, мягко выражаясь, заслуживают того, чтобы о них написать на этом сайте. Первый носит в народе прозвище "Памятник эпилептику". Скульптор, как я понимаю, стремился передать все внутренние метания и терзания великого писателя в его позе... Ну и передал! Поза вышла неописуемой; она сильно наводит на мысли о не то начинающемся, не то только что закончившемся судорожном припадке... Но второй памятник, не так давно водруженный перед РГБ (бывшей Ленинкой) и того хлеще. Ваятель скопировал свое творение с известного портрета, на котором Достоевский изображен в процессе вставания с кресла. Портрет действительно хорош и полон скрытой экспрессии... однако у картины, как известно, нет "тыльной стороны", и никто ее сзади не созерцает... А вот памятник, увы, не такой плоский - так что с определенной точки зрителю предстает величественное зрелище откляченной попы Федор-Михалыча, уже оторвавшейся от сидения... Студенты тех факультетов МГУ, что находятся поблизости от РГБ, называют этот памятник "На приеме у проктолога"... Московский гуляка
Намедни, собираясь в отпуск в славную страну Хорватию, зашла в турфирму с целью присмотреть подходящий отель. В числе прочих бумажек и картинок, работники турфирмы вручили мне подробное описание услуг, предлагаемых выбранной гостиницей. Бумажку, как сразу стало понятно, гостеприимные хорваты составляли сами... Чтение этого шедевра продлило мою жизнь не меньше, чем на три года:) Вот текст, практически дословно (с небольшими купюрами): ........................................................... Типы комнаты: - взгляд сада: одиночно, двойник, триппель, комната четырех кроватей; - балкон взгляд сада: двойник, триппель; - взгляд моря: двойник, триппель; - балкон взгляд моря: двойник, триппель, комната четырех кроватей, комната семьи - комнаты с экстренной кроватью
All inclusive ("совсем включительно") включает: Главный трактир: 5.00-7.30 - предыдущий континентальный завтрак, если будут некоторые предыдущие отклонения; 7.30-10.00 - завтрак; 12.00-14.00, 18.30-21.00 - обед и обед: свежеподготовленные еда и варить выставки - план меню 14 дней; Поздние прибытия - холодный buffet: холодные отрезоки, сыр, хлеб, суп свежего и салатов горячий; Домодельное вино, пиво проекта, воды, улерод пить (кола pepsi, тоника, горький лимон, mirinda) во время всех ед Трактир "Обод": 10.00-11.00 - длинный завтрак 12.00-15.00 - обед: мини-mini-pizzas, buffet салата Местный теплый специально, десерт, напитки All inclusive bar полностью включительная штанга на пляже: 10.00-23.00 - кофеий, чай, отечественная алкоголичка и non алкогольные напитки Клуб: Отечественная алкоголичка и non алкогольные напитки Также включено в совсем включительное: Мини-клуб - раскройте каждый день за исключением воскресенья, для детей от 4 спашите 12 лет старого; Программа одушевленност - настольный теннис зрелищности и спорта, футбол, etc. Sunbeds и парасоли (лимитированный число их около 500 частей) ............................................................. Вот сижу, жду с нетерпением встречи с отечественной алкоголичкой и местным теплым под штангой на пляже... А еще мучает вопрос: что же такое пиво проекта??? :))
Ходилии мы в поход недавно на байдарках. Было нас, так сказать, два эки пажа, соответственно две команды. И что-то не заладилось у нашей команды, то байдарку собирали долго, то когда спустились на воду начало нас заносить туда куда не надо.. и все в таком духе... Сотвественно такомму невезениию сразу же нашлось объяснение - команда криворуких... да так нас назвали... Ну это преамбула, а теперь сама история: На третий день нашего похода остановились мы на прекрасном берегу, разбили лагерь, поужинали, хлобыснули за успех нашего похода, и тут друг мой, так сказать член экипажа неожиданно после очередного стопаря выдает перлик: "Ну и что, что у нас руки кривые, зато прямые извилины". Народ просто лег...
История совсем не про блондинку, а про брюнетку - кандидата философских наук. Но как выяснилось разницы никакой. Договорились мы с ней (назовем ее Олей) и ее другом встретиться в метро Киевская (Кольцевая), у глухой стены. Приезжаю, опаздываю минут на 5, но Оли нет, хотя она никогда не опаздывает. Присел на лавочку, жду. Проходит минут 5, Оли нет. Проходит еще 5 минут, я начинаю нервничать, думаю - может что случилось? Звоню ей по мобильнику, телефон включен, но трубку никто не берет, но через несколько секунд появляется Оля. Происходит диалог. Я: Оля, ну вы где были? Оля: А мы сидели на лавочке, у начала платформы. Я: Но мы же здесь договорились здесь встретиться?! Оля: Тут мне не понравилось, народу много. А вы говорите - блондинки.
На лодочной станции инструктор пытается докричаться до какой-то лодки: "Поворачивй!!! Куда прешь?!?!?! Левее возьми!!! В сторону!!!" Ребенок, который за этим наблюдает: "Дядя, возьмите мегафон. У вас же есть". Инструктор берет мегафон, поворачивается к ребенку (в мегафон): "МАЛЬЧИК, ПОШЕЛ НА ХУЙ!" Убирает мегафон: "Сворачивай!!!! В сторону!!!"
Одна очень толстая пациентка спрашивает у профессора? - Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения? - Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил тот. - Как часто? - Всякий раз, когда вас угощают!
Поздняя темная ночь... стройная молоденькая девушка спешит домой... идет она вдоль высокого забора и вдруг слышит мужской голос за спиной: - Стой! Руки на забор! Становись раком! - А трусы снимать? - Зачем? Я и так перелезу!
значит, много лет назад, созвал король русского, немца и француза. сказал он им: проплывете речку с крокодилами, выколите глаз циклопу и вы**ете мою дочку-целку так чтоб ей понравилось - дам все что захотите!
ну, немца крокодилы захавали, как за-нефиг... француз от крокодилов увернулся, пошел в пещеру к циклопу... крики там доносились... через 30 минут тело мертвого француза вылетело из пещеры... настала очередь русского. он крокодилов завалил, пошел в пещеру... крики там доносились... через 2 часа тело мертвого циклопа вылетело из пещеры...
русский, уставший в ж*пу, выходит и говорит: ну где эта целка, которой глаз выколоть надо?
Пришли мы к врачу документики кое-какие заполнить всей семьей. Под конец приема я попросила написать мне на листочке названия витаминов для беременных (их где-то за полгода-год до собственно беременности начинают принимать). Тут дочь моя, 8,5 лет от роду как заверещит:"Как, вы тут забеременеть собрались а я об этом только в больнице узнаю!"
Бескрайние просторы Якутии. Геологический отряд. Ну и как водится, молоденька девушка студентка выпускного курса, практикантка. Справедливости ради, надо отметить что в отряде геологи исключительно джентельмены. Девушке отвели для работы небольшой простенький участок 3х3 км. недалеко от лагеря. Один геологический джентельмен, который был назначен наставником подрастающей смены, не поленился вечером прогуляться на участок и навалить кучу из содержимого 4-х банок кабачковой икры. Уторо. Наставник провожает подопечную к месу проведения работ. По дорроге инсруктирует о технике безопасности и правилах поведения в тайге в случае встречи с дикими зверями. Тем временем они поравнялись с выше упомянутой кучкой. Геолог потрогал рукой, зачерпнул пригоршню, съел. Сказал "Свежее совсем, зверь гдето не далеко ходит". Девушку успокаивали всем отрядом, объясняли, показывали, жалели. Ее рвало сутки, и санитарным вертолетом отправили на базу.
Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа: - Ну, как дела, милый? - Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
... полутемная подвальная комната. в камине догорают остатки буратино; труп арлекино кучкой лежит в углу; пьеро тремя большими гвоздями прибит к стене над диваном, на котором валяется изнасилованная мальвина; коврик из артемона сиротливо приткнулся около двери... посредине стоит стол и стул. на стуле сидит карабас барабас, курит сигаретку. выпускает дым, обводит комнату взглядом и и счастливым голосом тихо так: - Да это просто праздник какой-то....
Вспомнилось тут. Было это когда дер... ой, да ну не об том я. Преамбула, как это модно. Будучи ребенком я просто обожал рисовать всем, что под руку попадется. Краски, карандаши, ручки ивзодились тоннами на кружочки и машинки, получалось неплохо, между прочим. :) Амбула, собственно. Сижу дома, рисую акварельными красками(важно). Получается чтото среднее между квадратом Малевича и Купанием Красного коня Петрова-Водкина. В общем милое детское занятие. Вдруг дверь распахивается и влетает мой любимый папаня. Толком не оглядев комнату он ястребом кидается к стакану для кисточек с криком "Ааа! Лимонадиком балуешся, а папе не даешь!"... В общем в туалет он бежал уже матерясь на всю нашу небольшую квартиру :) Ме4тателb
И еще по поводу памятников. В родном Кишиневе в советское время напротив одного из правительственных зданий был оригинальный памятник: Маркс и Энгельс сидят на скамейке лицом к друг другу и очем-то оживленно беседует. Местные фулюганы постоянно ставили между ними на скамейку пустые вино-водочные бутылки, а однажды иолентой привязали к приподнятой руке одного из сидящих граненый стакан. Названий памятнику было несколько; я слышал, среди прочих, «Налей, дружок! », «За революцию! » и «На брудершафт! »
А жена рассказывала, что в Саратове есть памятник, типа перелетным гусям-уткам, который местные ностальгически прозвали «Последнее мясо улетело! »
Мало кто знает, а еще меньше кто помнит вторую фразу, сказанную ступившим на Луну Армстронгом. С первой понятно - "небольшой шаг для человека..." ну и далее по тексту. А вторая, по интонации отнюдь не предназначенная для прямого эфира, скорее похожая просто на мысль вслух - "Удачи, мистер Горский". Что при этом имелось в виду, журналисты пытали Армстронга десятилетиями. Раскололся он сравнительно недавно, пояснив, что действующие лица благополучно померли и моральный вред наносить более некому. Амбула, однако. Как бы еще не до войны Армстронг играл с братом в бейсбол и, натурально, загнал мяч в сад к соседям, коими семейство Горских и являлось. Донесшаяся из спальни фраза миссис Горской оказала, видимо, на подростковую психику впечатление незабываемое... впрочем, судите сами: "Оральный секс? Получишь его, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
Самолет заходит на посадку. Выходит стюардесса и объявляет: «Уважаемые пассажиры! С нашим самолетом небольшие проблемы – не выпускаются шасси. Просьба пристегнуться, наклониться и накрыть голову руками. Мы немного покружим и все будет нормально! » Народ сидит в подгонах. Проходит 10 минут, выходит опять стюардесса: «Уважаемые пассажиры! У наших пилотов нихрена не получается выправить ситуацию. Так что не меняя положения вытяните руки к полу. Видите у каждого под ногами есть маленькая ручечка? Поворачиваем, выдергиваем крышечку…. В образовавшеюся дырочку высовываем ноги…. А теперь, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ…»
Плывет Василий Иванович через Урал, гребет одной рукой, захлебывается. Подлетает к нему чайка: - Слышь мужик, а чо это ты так странно плывешь? - Да понимаешь, вон на берегу видишь белые из Максима по мне палят, руку прострелили, уж не знаю доплыву ли или нет. - А... а я думала дрочишь.
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франфурта и пилота рейса Москва-Берлин. Диспечер: - Борт 3224, займите коридор 8 и спуститесь на 1000 километров! - Вас понял! Снижаюсь! - Борт 3224! Полоса свободна! Можете садиться! Борт: - Понял вас! Сажусь!-И промахивается мимо полосы! Снова набирает высоту. Диспетчер: - Борт 3224! Вы что, никогда раньше не были в Берлине?! - Был, блин! В 1944-м, но тогда я не садился!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы, отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл кобыл, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева-косача, выхлоп газов, выкидыш мусора, выродок людей и выводок гусей, выплав стали и выплав сели, выклянч денег, выдох вдоха, вытрус ковров, вытор детей, выпуч глаз, вычих насморка, выкус накоси и накось выкуси, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда,
ЗАПРЕЩіН И ПРЕКРАЩіН
в связи с отказом их от высоса нектара после вышипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
Я зайду по-утру На чего-то-дот-ру, Загляну я в обед На что-то-дот-нет, Испытаю восторг От нечто-дот-орг, И зайду вечерком На икс-так-вот-дот-ком... Вот и дня больше нет - Его съел интернет!
Встречаются два программиста. - Слушай, одкуда у тебя такой классный велик? - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял байк. - ??? - А зачем мне женская одежда?
Гена смертельно обиделся на Чебурашку, и решил покончить жизнь самоубивствием. Он берет трубку и звонит: - Алло, это фабрика по произвотству кожаных сумок?
Отец рассказывал: Собралась как то у них душевная компания друзей и родственников, по поводу какого-то торжества, все уже с семьями детьми ну и как водится собрали стол и все такое водка закусь и т. д. Мужиков что-бы не дымили за столом выгнали курить на кухню. Пибегает к ним туда шкет лет пяти племяник д. Толи и грит типа "Дядя дай конфетку". Ну отчего же любимого племянника не угостить конфеткой, но она должна быть не просто так собственно дана, а дана заслуженно. Исходя из таких размышлений он и грит: "Скажи тетя сука". Мальчик- "Тетя сука!" Мужики ржут. "Молодец"- грит д. Толя и дает конфетку. Все это повторяетсся еще раза три. После того как все вернулись за стол приключилось как раз жене д. Толи приголубить того же самого племяника: ну там поглаживания по головке - "Какой ты стал большой, да какой ты молодец, папу, маму слушаешь??? Ну на конфетку!!" Мама шкета желая показать какой у нее воспитанный сын вопрошает: Что нужно сказать??" И малец своим звонким детским голосом на всю комнату заполненную гостями и родственниками выдает: "ТЕТЯ СУКА!!!"
Стоит мужик на улице забивает косяк с левой ладони, к нему подходит девочка и спрашивает: - Дяденька, не подскажите сколько времени? Мужик смотрит на часы и говорит: - Ну, пи*дец тебе девочка!
История шестидесяти-с-гаком-летней давности, произошедшая с моим дедом в годы ежовщины. Его арестовали. Следователь заявил: "Твоя фамилия - Лернер. Значит, ты немец и немецкий шпион." Дед ответил, что немецким шпионом быть никак не может, поскольку он не немец, а еврей. Следователь не нашел ничего лучшего как потребовать: "ДОКАЖИ!". Дед спустил штаны... и был отпущен на свободу.
Сижу на работе, звонит жена. Разговариваю с ней на автопилоте, слушая через слово. Она это почувствовала, и говорит: - Отвлекись, а то сидишь там, рукоблудием занимаешься! - ??!! - Ну, руками по клавиатуре блуждаешь...
Лежит на берегу крокодил и вдруг мимо бежит стадо слонов. Топот, пыль. Последним бежит запыхавшийся слоненок, у которого крокодил спрашивает:"Куда это вы все ломанулись?" Слоненок отвечает:"Большеротых бить" Крокодил:"Ню-Ню-Ню"
Один младший научный сотрудник любил ходить на поминки, но не любил ходить на банкеты после защиты диссертаций. Его спросили, почему так. - А на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?!"
Звонок. Женский голос: --- Алллее это "Силиконовая долина???. На другой стороне трубки мужик: ------ Да, девушка, но мы совершенно другим занимаемся!!!
Живу я во Франции.(Уже 3 недели живу!) И конечно, поначалу языковой барьер, то да се, глаза квадратные, а потом начались приколы. Первый связан с рекламой. Пыталась я смотреть фильм на французском, в середине, как водится, реклама. 3, значит, красивые девахи сидят вокруг стола, чего-то едят. Я думала, что это очередная реклама чего-то сьестного (у французов вся жизнь вокруг еды вертится, сыра там, или еще чего-нибудь. Кстати, надо сказать, что традиционный француский сыр, который они ПРОСТО ОБОЖАЮТ, напоминает мне комбинацию *сперма+сопли*, и вызывает рвотный рефлекс. Так вот, сидят они, болтают, хохочут - в общем, обычные девчачьи посиделки. Тут, значит, две из них начинают блатовать хозяйку дома на какую-то активность. Та сморщила недовольную мордаху, и ЖЕСТАМИ объяснает, что, мол, не хочу-он буду-не могу. А я в это время чем-то занялась, и на экран не смотрю. Потом СЛЫШУ дружный радостный возглас "ВАНЯ!", и ВИЖУ ее счастливое лицо. Это была реклама прокладок "Vania". **** Друагая история разыгралась на моих глазах, причем ее участники так и не поняли, чего я смеялась. Тут маленькая ремарка: я живу во фрнцузкой семье, и семейные обеды-ужины дело святое. За ужином это все и произошло. Точнее, за десертом, который следует срезу после ужина, и является его неотемлемой частью. Глава семьи накладывает всем в маленькие стеклянные вазочки мороженое из большой пластиковой коробки. Положил всем, кроме жены. Она у него спрашивает "а мне?" Он, умильно на нее глядя, переспрашивает (привожу оригинал, прочитайте, и поймете, как это звучало): *et pour minette? *. Остается лишь добавить, что в переводе с французского *минет* это просто "кошечка", и спросил-то он всего лишь "и для тебя, киска?" Но выглядело это так, если бы он соглашался дать ей мороженое только в обмен понятно на что...
В прошлом году у нас в офисе работала очень забавная женщина. Ей приписывают многие фразы, которые в рамках нашей фирмы уже давно стали крылатыми. Например, один раз ей нужно было срочно куда-то дозвониться, а телефоны на ресепшн как на зло были заняты. Тогда она пошла звонить в комнату, где у нас стоит ксерокс - такой большой и допотопный. Через полчаса выходит она запаренная и говорит:"Ой, с ксерокса не получилось дозвониться, пойду с факса попробую!"
Был на физтехе замдекана Е. (см. также «Читательские истории» от 28.08), мужик, в общем, толковый и деятельный, посту своему соответствующий. Но была у него гаденькая черта – если кого из студиозисов не взлюбит, то доставал, почем зря. Особенно ярился он на Жеку Марченко потому как антиподами они были: Е. весь из себя подтянутый, всегда чисто выбритый и рациональный донельзя. А Жека, наоборот, любил свободные одежды, а бриться не любил вовсе, выпивал помногу, но, в основном, пиво (это важно!). Пустые пивные бутылки он сдавал редко, когда все свободное место ими в комнате займет. Ну а уж убирался он лишь под Новый год. И вот во время одного из обходов Е. застает жекину комнату в состоянии готовности к исходу пустой тары. Мало того, что бутылок было до хрена, они еще и валялись как ни попадя. Хорошо еще, что они (бутылки) кататься не могли – грязь в виде большого количества окурков и съестных остатков не позволяла. Е. даже разговаривать с Жекой не стал, а написал докладную ректору, где в целом правдиво описал состояния женечкиного жилища, указав при этом (это важно!), что «на полу в беспорядке разбросано на менее тысячи пустых бутылок». Предложение Е. : выселить Ж. из общежития и лишить стипухи. А я в то время был зампредом студсовета и по этому поводу был вызван вместе с Е. к ректору – академику О. М. Белоцерковскому. «Ну что ж», - с места в карьер пустился ректор, - «Два наказания за одно и то же деяние, - это нехорошо: стипендию оставим, а из общежития придется Марченко выселить…», - «Извините, что перебиваю Вас, Олег Михайлович, но при всем моем уважении к Е. мне приходится констатировать, что замдекана степень беспорядка в комнате Жени сильно преувеличил…», - «Прекратите своих коллег выгораживать, у меня времени мало, я решение уже принял…», - «Позвольте все же обратиться к Вам как к математику-профессионалу», - Белоцерковский слегка опешил, но, заинтересовавшись, промолчал. Я продолжал, - «Оценим вначале площадь, занимаемую лежащей на боку бутылкой. Ее проекцией на пол будем считать прямоугольник размером 7х23 см2, то есть с площадью 0.016 м2. Соответственно тысяча бутылей покроет пол площадью 16 м2 (и это при условии их плотного залегания! В реальности же потребная площадь должна быть, как минимум, вдвое больше (смог же Е. до конца комнаты дойти). Теперь смотрите: площадь комнаты, где живет Марченко с соседом всего 12 м2, при этом тумбочки и шкафы (книжный и одежный) занимают приблизительно 4 м2. Таким образом, кол-во валяющихся пустых пузырей не может быть более, чем 8х0.5/0.016=250! », - «Блестяще, юноша! », - рассмеялся ОМ, - «оставляем Евгения в общежитии, но выговор он получит! », - «Но Олег Михайлович», - подал голос молчавший до сих пор Е. – «Ведь грязь, окурки, остатки еды делают эту комнату просто нежилой», - «Извините Владимир Сергеевич, докладные надо четче писать, а то смотрите, сколько мы все времени затратили, а зампред даже выкладки осуществил…». Так что, как говаривал группенфюрер Мюллер, - «Маленькая ложь рождает большое недоверие» Лев Ио.
В небо летят самолеты с земли Символизируют фаллос они. На грядке огурчик растет незаметно Символизирует фаллос конкретно Забыть про морковку совсем не прилично Уж точно, символизирует фаллос отлично. Утром нам почту несет почтальон. Символизирует фаллос и он. И почти все, что меня окружает Чем-то мне фаллос напоминает. Сей час бы нажраться покрепче и спать, Чтоб о себе ассоциации не вызывать….
Идет Штирлец по корридору с шифровкой, на встречу ему Мюллер из туалета. Прошли мимо друг друга. "Пронесло..." - подумал штирлец. "Тебя б так пронесло!" - подумал Мюллер.
Сорятся два армяна.. - Я твой мама в ж... е.. ал. - Ну и что? - Я твой бабушка в в ж... е.. ал. - Ну и что? - Я твоего осла в в ж... е.. ал. - А ню повтори, что ты сказал!!!!
Пошел Василий Иванович на рыбалку и поймал (да-да) золотую рыбку. Ну типа, исполню три твоих желания, грит рыбка златая. Ну Вася Иванович не будь дураком загадывает: 1. Хочу, штоб шашка мня не брала 2. Хочу, чтоб пуля мня не брала 3. Задумался над третьим желанием, кинул взгляд по сторонам - гляд, стоит конь на противоположном берегу. ВО! ЖЕЛАНИЕ! Хочу, грит, чтоб было как у того коня. И точка! Рыбка, за базар отвечая, исполнила все три желания. Довольный своим остроумием Василий Иванович приходит к Петьке. Бей, грит, меня Петька шакой. Петька, не будь дураком, приказ начальника исполнил. Шашка в дребезги. Доволен Василий Иванович. Грит, стреляй в меня, Петька, из маузера. Петька выпустил от доброты душвной всю обойму. Стоит Василий Иванович. Улыбается. Во, грит, Петька. Какой я. и шашка меня не берет и пуля. А теперь гляди, что у меня еще есть - и снимает портки. ЧИСТО ТАМ. НИЧЕГО, Конь то оказался лошадью! Негоже людям копировать живую природу. так и без головки остаться можно!
Знакомый сегодня рассказал. Катались они на праздник к кому-то на дачу (история умалчивает). Ну, как водится, летняя обстановка располагает к чрезмерному употреблению спиртосодержащих веществ (как-то водка, пиво и т. д.). Сказать, что напились сильно, это значит промолчать. Так вот, один из них (назовем его Лехой) вышел из дома на тему поссать в укроп и умыть лицо в баке для дождевой воды, стоящим на углу дома. Бак, я думаю, все представляют? Ну, это в 2/3 человеческого роста железная бочка, до краев наполненная дождевым стоком воды с крыши вышеописанного дома. Так вот, успешно справившись с первой задачей, Леха перешел к водным процедурам. В состоянии сильного алкогольного опьянения (см. выше), он поднялся на пару ступенек к баку (для тех, кто не понял: ступеньки были сделаны для того, чтобы не черпать воду ведром на уровне груди, т. к. довольно тяжело, а со ступенек получается как раз на уровне пояса). И вот уж мало кто понял, что там Леха, стоя «раком», мог увидеть на дне бочки интересного. Или скользкая грязная деревянная поверхность ступени предательски подвела его, но он даже не успел вскрикнуть, как юркнул туда верхней половиной тела. Картина маслом: две ноги, торчащие вверх из бочки, «весело» размахивают в разные стороны. История могла бы быть и с иным финалом, если бы не счастливая случайность в виде соседа. Со словами «Ишь ты, чего придумали! » и прочими матерками, он полез выручать парня. Полез вовремя, ибо даже в сильном алкогольном опьянении, вверх ногами, торчащими наружу из бочки, а всем телом, находящимся в воде, где нельзя не то, что крикнуть, вздохнуть даже нельзя, человек может продержаться не больше минуты-полторы. А далее следующая кульминация: сосед (мужик лет 50-ти), начинает за ноги вытаскивать парня из бочки. В этот же самый момент, озабоченные долгим отсутствием товарища, его друзья начинают выходить из дома на свежий воздух, дабы получить ответы на возникшие вопросы. И вот, (поставьте себя на место одного из друзей) они выходят и видят следующую картину: их друг, нагнувшись «раком» находиться верхней половиной тела в бочке (т. е. она скрыта от окружающих), а какой-то мужик (для большинства абсолютно неизвестный) зажав покрепче раздвинутые ноги их товарища (в каждой руке по одной ноге), плотно примкнув своим передом к его задней части, совершает НЕДВУСМЫСЛЕННЫЕ ДВИЖЕНИЯ ВПЕРЕД-НАЗАД. Ну разве мог сосед объяснить пьяной компании, что их друг попал в беду, и он таким образом старается помочь ему, вытащить его из бочки, и что 90 кг пьяной массы невозможно вытянуть одним рывком, вот и приходиться дергать его вперед-назад, продвигаясь с каждым разом сантиметров на 10-15. Ну, а то, что подумала вся компания в первые мгновения, естественно расходилось с объяснениями соседа, и только то, что Леху вытащили всеобщими усилиями, и он, вмиг протрезвевший, дал более-менее связные объяснения происходящего, помогло соседу уйти от лишних объяснений. А над Лехой еще долго шутили, как он ночью втихаря, чтобы никто его не опознал, забрался головой в бочку, и таким интересным способом «отдался» соседу.
Сижу себе, работаю за компьютером (на работе ес-сно). приходит новый электрик.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Я пришел снять показания счетчика.
- Вы уже вчера приходили.
- У меня тут неувязочка. Я вчера не понял.
- Слушаю вас. Говорите.
Он) - Скажите, а почему предыдущий электрик записывал показания счетчика с запятой между 5 и шестым знаком. Ведь на счетчике нет запятой ?
Я отвечаю: не знаю. я же не электрик.
Он опять: ну зачем он запятую ставил? (читай: может секрет какой есть ?)
Я: да не знаю я. Спросите у него. Наверное все ставят запятую между предпоследней цифрой и последней. Видите? Здесь у вас в журнале шесть цифр.
(Он глядит в журнал и начинает считать):
один два три четыре пять шесть
точно шесть !
А теперь посмотрите на счетчик, говорю я. Там тоже шесть, видите ?
(Он смотрит на счетчик и снова начинает считать)
так, а тут один два... тоже шесть удивительно ! Все правильно! Здесь шесть и там шесть ! Странно все это. Ну вот смотрите, говорит, тут шесть и здесь шесть а зачем он запятую ставил ? ведь запятой-то здесь на счетчике нет !
Чувствую, что он меня достал. отвечаю: бля, ну откуда я знаю? может он (предыдущий электрик) пьяный был.
А он смотрит то на счетчик, то в тетрадь.
и на меня смотрит, жалостно так. Потом воспрял: а может у вас другой счетчик есть ?
есть – отвечаю.
повел его в кладовку
(там валялся дохлый счетчик)
вот - говорю, счетчик
он посмотрел посчитал цифры сверился. не совпадают. и говорит: так он наверное не работает
я ему (уже издеваясь) - конечно не работает видите. к нему даже провода не идут
но цифр то шесть! - говорит он. и запятая есть и зачем вы его вырвали ?
я говорю - я его не вырывал это до меня еще было
видимо его вырвал предыдущий электрик, когда пьяный был
Обращение к потенциальным критикам -судьям стихов на сайте (шуточное) Вы кто? Судьи иль друзья?:-)) Выпить с Вами мне нельзя?.. Порностих?.. Какое диво!!!;-)) Лучше "трахнем" бокал пива!!!:-)))
Собрались Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич, решили посоревноваться, кто дальше пронесет на вставшем хуе коромысло с ведрами. Пошел Добрыня Никитич. Не дошел и до леса, дальше не смог. Алеша Попович дошел до леса и все. Пошел Илья Муромец. Ушел в лес. Долго его нету. Стали уже волноваться, пошли искать его в лес. Нашли мертвым. Спрашивают у Ворона - Что такое случилось? - Страшнее смерти я не видел. Коромысло обломилось, а хуй по бошке.
Вечер, укладываю дочь (4.5 года) спать. Чадо спать не хочет - жаждет общения. После долгих распросов и ответов терпение мое подходит к концу. Дальше диалог: - Все! Быстро спать! - Мамочка, у меня к тебе еще 2 очень-очень ВАЖНЫХ вопроса. - Ну давай... - Скажи, а мы все умрем? Долго пытаюсь объяснить, что конечно все, но еще очень не скоро, дабы не напугать ее на ночь. И в заключении ребенок говорит: - Понятно. Тогда еще один вопрос..... Мама, почему бриллианты блестят??? :)))))) Вот такие "глобальные" вопросы у сегодняшних деток!!!!
История про переводчиков и офисных работников в иностранной компании :) жертвой переводчиков стало министерство энергетики Азербайджана :)) Одной прелестной работнице по имени ПОЛИНА фирмы Мицуи надо было срочно перевести технический текст, который был изобилован названиями разных инструментов и т. д. первый случай просто уникальный. Вы знаете что значит АССЕНИЗАТОР? Вы уверены? Так вот, в министерстве энергетики Азербайджана это означает совсем другое :) Переводила Полиночка текст. попался новый инструмент который, как выяснилось из чертежей, был связан с измерением то ли изменением оси труб или еще чего-то И вот каким образом заработала инженерная мысль: 1)большинство названий инструментов заканчивается на ".. затор" 2)инструмент связан со словом ОСЬ И что вы думаете, какое название инструмента получилось? правильно - АССЕНИЗАТОР Так до сих пор и употребляют название инструмента в министерстве и никто не задумался, откуда оно взялось :))
ВТОРОЙ случай там же И вот так случилось, что попался еще один новый инструмент, перевода которого не оказалось. Ну нет его просто нигде и все. Чтобы дело не стояло, она просто временно назвала этот инструмент "ШТУКОВИНА". Так и написала в кавычках, чтобы потом найти и справить. И ЗАБЫЛА, потому как в тексте было много разных названий. Письмо так и ушло в министерство :)) Каково же было ее удивление, когда слово ШТУКОВИНА уже вовсю употребяли рабочие и инженера. Так с тех пор и называют этот инструмент - ШТУКОВИНА :))
А вот другая переводчица перевела фразу: "Fan system on the rooth" (системы вентиляции крыши) так вот, она перевела как "СИСТЕМАТИЧЕСКИЕ ФАНАТЫ КРЫШИ"
Слышал эту историю несколько раз, в различных вариантах, но суть одна. Есть в нашем городе окраинная улица - что-то типа "квартала красных фонарей". Девушки там простые, типа "плацкарт". Когда-то это был за-город и там тусовались камазисты-дальнобойщики с этими самыми девчонками. Потом город расширился, камазисты уехали, девчонки остались, переключившись на городскую клиентуру. Ну да ладно... Едет как-то ночью по этой улице дедок лет семидесяти, ничего такого не замышляя. Просто надумал в час поздний подкалымить на своем "Москвиче". Видит стоит на обочине барышня, вроде не голосует, но стоит довольно заметно. Дедок тормозит, барышня ему сходу:"Минет - 100 рублей". Дед, прикидывая, чешет репу:"Тэ-э-экс, Минет, Минет... Слушай, а далеко до этого самого Минета? Дальше аэропорта или ближе?"
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!