Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 августа 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Жена говорит программисту: - Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть яйца? - Есть. - Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
-Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ??!!!
Снимают рекламный ролик. Гей-клуб, стоит очередь геев. Раздается звонок. Первый из очереди достает "трубу" -"nokia-3310" Второй звонок-другой достает"nokia-3310" и так вся очередь начинает говорить по"nokia-3310". Раздается звонок у последнего-тот достает"nokia-3310"(камера делает крупный план). Голос за кадром:-Даже у последнего пидора есть "nokia-3310"
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие);
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу;
Hунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления);
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу;
Йоптваю - употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн;
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно);
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза);
Hехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником;
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос);
Hутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами;
Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой);
Hуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел;
іпсерот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства;
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге(произносится в вопросительном тоне);
Hутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее).
Одна очень толстая пациентка спрашивает у профессора? - Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения? - Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил тот. - Как часто? - Всякий раз, когда вас угощают!
На лодочной станции инструктор пытается докричаться до какой-то лодки: "Поворачивй!!! Куда прешь?!?!?! Левее возьми!!! В сторону!!!" Ребенок, который за этим наблюдает: "Дядя, возьмите мегафон. У вас же есть". Инструктор берет мегафон, поворачивается к ребенку (в мегафон): "МАЛЬЧИК, ПОШЕЛ НА ХУЙ!" Убирает мегафон: "Сворачивай!!!! В сторону!!!"
Поздняя темная ночь... стройная молоденькая девушка спешит домой... идет она вдоль высокого забора и вдруг слышит мужской голос за спиной: - Стой! Руки на забор! Становись раком! - А трусы снимать? - Зачем? Я и так перелезу!
значит, много лет назад, созвал король русского, немца и француза. сказал он им: проплывете речку с крокодилами, выколите глаз циклопу и вы**ете мою дочку-целку так чтоб ей понравилось - дам все что захотите!
ну, немца крокодилы захавали, как за-нефиг... француз от крокодилов увернулся, пошел в пещеру к циклопу... крики там доносились... через 30 минут тело мертвого француза вылетело из пещеры... настала очередь русского. он крокодилов завалил, пошел в пещеру... крики там доносились... через 2 часа тело мертвого циклопа вылетело из пещеры...
русский, уставший в ж*пу, выходит и говорит: ну где эта целка, которой глаз выколоть надо?
... полутемная подвальная комната. в камине догорают остатки буратино; труп арлекино кучкой лежит в углу; пьеро тремя большими гвоздями прибит к стене над диваном, на котором валяется изнасилованная мальвина; коврик из артемона сиротливо приткнулся около двери... посредине стоит стол и стул. на стуле сидит карабас барабас, курит сигаретку. выпускает дым, обводит комнату взглядом и и счастливым голосом тихо так: - Да это просто праздник какой-то....
Самолет заходит на посадку. Выходит стюардесса и объявляет: «Уважаемые пассажиры! С нашим самолетом небольшие проблемы – не выпускаются шасси. Просьба пристегнуться, наклониться и накрыть голову руками. Мы немного покружим и все будет нормально! » Народ сидит в подгонах. Проходит 10 минут, выходит опять стюардесса: «Уважаемые пассажиры! У наших пилотов нихрена не получается выправить ситуацию. Так что не меняя положения вытяните руки к полу. Видите у каждого под ногами есть маленькая ручечка? Поворачиваем, выдергиваем крышечку…. В образовавшеюся дырочку высовываем ноги…. А теперь, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ…»
Плывет Василий Иванович через Урал, гребет одной рукой, захлебывается. Подлетает к нему чайка: - Слышь мужик, а чо это ты так странно плывешь? - Да понимаешь, вон на берегу видишь белые из Максима по мне палят, руку прострелили, уж не знаю доплыву ли или нет. - А... а я думала дрочишь.
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы, отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл кобыл, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева-косача, выхлоп газов, выкидыш мусора, выродок людей и выводок гусей, выплав стали и выплав сели, выклянч денег, выдох вдоха, вытрус ковров, вытор детей, выпуч глаз, вычих насморка, выкус накоси и накось выкуси, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда,
ЗАПРЕЩіН И ПРЕКРАЩіН
в связи с отказом их от высоса нектара после вышипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франфурта и пилота рейса Москва-Берлин. Диспечер: - Борт 3224, займите коридор 8 и спуститесь на 1000 километров! - Вас понял! Снижаюсь! - Борт 3224! Полоса свободна! Можете садиться! Борт: - Понял вас! Сажусь!-И промахивается мимо полосы! Снова набирает высоту. Диспетчер: - Борт 3224! Вы что, никогда раньше не были в Берлине?! - Был, блин! В 1944-м, но тогда я не садился!
Гена смертельно обиделся на Чебурашку, и решил покончить жизнь самоубивствием. Он берет трубку и звонит: - Алло, это фабрика по произвотству кожаных сумок?
Встречаются два программиста. - Слушай, одкуда у тебя такой классный велик? - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял байк. - ??? - А зачем мне женская одежда?
Стоит мужик на улице забивает косяк с левой ладони, к нему подходит девочка и спрашивает: - Дяденька, не подскажите сколько времени? Мужик смотрит на часы и говорит: - Ну, пи*дец тебе девочка!
Лежит на берегу крокодил и вдруг мимо бежит стадо слонов. Топот, пыль. Последним бежит запыхавшийся слоненок, у которого крокодил спрашивает:"Куда это вы все ломанулись?" Слоненок отвечает:"Большеротых бить" Крокодил:"Ню-Ню-Ню"
Звонок. Женский голос: --- Алллее это "Силиконовая долина???. На другой стороне трубки мужик: ------ Да, девушка, но мы совершенно другим занимаемся!!!
Один младший научный сотрудник любил ходить на поминки, но не любил ходить на банкеты после защиты диссертаций. Его спросили, почему так. - А на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?!"
Пошел Василий Иванович на рыбалку и поймал (да-да) золотую рыбку. Ну типа, исполню три твоих желания, грит рыбка златая. Ну Вася Иванович не будь дураком загадывает: 1. Хочу, штоб шашка мня не брала 2. Хочу, чтоб пуля мня не брала 3. Задумался над третьим желанием, кинул взгляд по сторонам - гляд, стоит конь на противоположном берегу. ВО! ЖЕЛАНИЕ! Хочу, грит, чтоб было как у того коня. И точка! Рыбка, за базар отвечая, исполнила все три желания. Довольный своим остроумием Василий Иванович приходит к Петьке. Бей, грит, меня Петька шакой. Петька, не будь дураком, приказ начальника исполнил. Шашка в дребезги. Доволен Василий Иванович. Грит, стреляй в меня, Петька, из маузера. Петька выпустил от доброты душвной всю обойму. Стоит Василий Иванович. Улыбается. Во, грит, Петька. Какой я. и шашка меня не берет и пуля. А теперь гляди, что у меня еще есть - и снимает портки. ЧИСТО ТАМ. НИЧЕГО, Конь то оказался лошадью! Негоже людям копировать живую природу. так и без головки остаться можно!
Сорятся два армяна.. - Я твой мама в ж... е.. ал. - Ну и что? - Я твой бабушка в в ж... е.. ал. - Ну и что? - Я твоего осла в в ж... е.. ал. - А ню повтори, что ты сказал!!!!
Идет Штирлец по корридору с шифровкой, на встречу ему Мюллер из туалета. Прошли мимо друг друга. "Пронесло..." - подумал штирлец. "Тебя б так пронесло!" - подумал Мюллер.
Собрались Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич, решили посоревноваться, кто дальше пронесет на вставшем хуе коромысло с ведрами. Пошел Добрыня Никитич. Не дошел и до леса, дальше не смог. Алеша Попович дошел до леса и все. Пошел Илья Муромец. Ушел в лес. Долго его нету. Стали уже волноваться, пошли искать его в лес. Нашли мертвым. Спрашивают у Ворона - Что такое случилось? - Страшнее смерти я не видел. Коромысло обломилось, а хуй по бошке.
Бежит лось по лесу, ему яйца мещают, он взял их и оторвал, Бежит дальше встречает лису, та ему и говорит, - Я лиса большая пизда, а ты кто? - Я лось... просто лось
Просыпается утром Пьер Безухов! Во рту почувствовал малиновое зернышко и решил узнать откуда оно! Вызвав слугу, поручил ему провести дознание! Приходит слуга и говорит барину о том, что вчера он целовался с Наташей Ростовой, которая сосала х... у Андрея Болконского, который вые...... своего слугу в ж..... за то, что тот съел банку малинового варенья!
Новый русский попал в больницу. Его спрашивают - что случилось? НР - Еду я типа на шестисотом, останавливаюсь на перекрестке на красный, и тут мимо на огромной скорости проносится "Запорожец". Я подумал, что стою, и вышел...
Встречаются чден и колокол. Колокол начинает жаловаться: Мол, у меня жизнь гавно. Вишу всю жизнь вниз головой. Так еще как начнут долбить бошкой о железные стены, хоть здохни. Член: Брось. Вот у меня жизнь настоящее гавно. Мало того, что вишу всегда вниз головой. Так только встану посмотреть что происходит. Меня как начнут кунать в вонючий колодец и аж до блевотины.
Нарик сидит на берегу реки косяк прибевает, а тут вдруг крик раздается, ПОМОГИТЕЕЕ!!!! Нарик сразу на измену высел, косяк в карман давай глядеть по сторонам, приезжает милиция смотрит никого и уезжает, нарик опять за свое, сидит прибевает потехоньку, и тут опять крик ПОМОГИТЕ!!!!!! уже ближе и ближе, ну нарик опять испугался, косяк в карман, и тут приезжает милиция смотрит никого и опять уезжает. Нарик уже полностью высел, давау забивать все быстрее и быстрее конкретно на измене, и тут из воды вылазиет чьято рука и еле держится за край берега и кричит ПОМОГИТЕ!!!! Нарик Необламываясь бьет по руке нагой и тихо говорит "иди от сюда парень тебя милиция тут ищет"