Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Struzhka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает свяшеннику: - Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью. - Да, сын мой. - Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза. - М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться? - Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церковь не ходил. - Тогда зачем вы все это мне рассказываете? - А я это всем рассказываю!
Один еврей купил попугая. Принес клетку домой, снял платок,- это оказалась попугаиха. Увидев белый свет, она заорала: "Хочу трахаться!!! Хочу трахаться! Хочу трахаться!!!" Еврей огорчился, пошел к раввину. - Ребе,- говорит, - я человек небогатый,- в кои веки купил детям забаву,- и надо же, как мне не повезло! - вместо нормального попугая попалась какая-то проститутка... - Не расстраивайся, - говорит ребе. - Я знаю одну семью, там живут два набожных попугая. Надо подсадить твою к ним в клетку, чтобы они ее перевоспитали. Тот обрадовался доброму совету, пошел по указанному адресу. Действительно: в клетке сидели два набожных попугая: в кипах на головах, в талесах, - и молились. Как только шлюху-попугаиху подсадили к ним в клетку, она заорала: - Хочу трахаться! Хочу трахаться! Хочу трахаться!!!" Тогда один из попугаев сказал другому: - видишь, Довид, я говорил тебе: если долго и упорно просить Всевышнего, он исполнит любую просьбу!
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем вот развожусь!.. - Почему? - спрашивает печник, - пьет? - Нет, - отвечает селянка. - Бьет? - Нет, - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все, - отвечает женщина. - Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю! - Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом длиннаяочередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Нокия 3110 и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Нокия 3110 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым... И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Нокия 3110. В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Никия 3110 и вступает в беседу... Голос за кадром: "Даже у последнего пидора есть Нокия 3110!!!"
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие);
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу;
Hунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления);
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу;
Йоптваю - употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн;
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно);
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза);
Hехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником;
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос);
Hутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами;
Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой);
Hуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел;
іпсерот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства;
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге(произносится в вопросительном тоне);
Hутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее).
В католическую церьковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает свяшеннику: - Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью. - Да, сын мой - Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками близнецами. С каждой по 2 раза. - М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться? - Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церьковь не ходил. - Тогда зачем вы все это мне рассказываете? - А я это всем рассказываю!
В одном из последних интервью генералу Норману Шварцкопфу был задан вопрос: есть ли у Хизбаллах шанс быть прощенной? На что он ответил: "Я думаю, что прощать или не прощать Хизбаллах решать Б-гу. Задача же Израиля - организовать их встречу."
Выжрав ящик водки И поев арбузиков, Собирались дети Пи*дить телепузиков. С голубых экранов Эти злые твари Наших славных деток Вусмерть за*бали. Монстры о*уевшиеС рвотой вместо мозга Лепят из ребенка Гада-отморозка. Задолбали, суки,C кинескопом в жопе, Разрушают детство Всех детей в Европе. За базар отстойный,За свои обряды, Щас за все ответят, Эти телегады. Взяв бидон с бензином, Тихо, по бурьяну, Отыскали дети Нужную поляну. Разломали нахрен Окна, крышу, двери. Подожгли землянку,Чтобы сдохли звери. Сгиньте, тележопые, В пламени скорей, Чтобы не тревожили Больше сон детей. Утомились дети. Дело было ночью. Взрывы кинескопов Рвали тварей в клочья. Наступило утро. Стих огонь пожарищ. Прах развеял ветер. Дети разбежались. P.S. Выпив газировки, И покушав кашку, Радостные дети Смотрят "Чебурашку"...
Если такое уже публиковалось - просьба сильно не бить.
Задачка по математике в Израильской школе:
Дано: мать, которая старше сына на 21 год. Через 6 лет возраст матери будет в 5 раз больше возраста сына. Найти: где папа?
Решение: Пусть возраст сына будет Х, а возраст матери Y. Тогда на данный момент X + 21 = Y Через 6 лет: 5(X+6) = Y+6 Получаем: 5Х+30=Х+21+6 4Х=-3 Х=-3/4
Вчера мне пришло мне в голову, - неожиданно сказал технически образованный Эдиссон, откладывая на пустую тарелку чисто обглоданную косточку от куриной ножки, - что девушки по сути своей - это самые обычные пpоги[Прога - компьютерная программа (жарг.). ]... - Это как? - сидевший напротив Цветкова Мизинчик отвлекся от греческого салата. - Очень просто, - Эдиссон налил себе рюмочку "Пятизвездной". - Есть freeware - подpyга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. Посерьезневшие братки задумчиво закивали. - Казалось бы, - продолжил Цветков, - на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек! Горыныч печально вздохнул. - Первое - почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены, - Эдиссон закусил оливкой. - Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске. - Это да, - кивнул многодетный Стоматолог. - Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от... Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют... - Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется, - Эдиссон повысил голос. - Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной гемоppой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду... (Черкасов)