Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами… Или просто мОлодежь пива попить. Поскольку городок небольшой, что называется «все всех знают», знакомых можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И иногда после некоторого времени разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями… Ну вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, ес-но. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, «а пойдемте к нам», «а у нас день рожденья», «а у нас Мишка разводится…» И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно болтался стафордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного кавказца. Когда компании приняли решение об объединении, встал вопрос собак. Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут. Кто сказал фразу: «Кавказец же его сожрет! » - не установлено. Но с нее, по-видимому, все и началось. Хозяин стафорда усмехнулся, типа, это как сказать. Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть, что получится. Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве своего питомца, хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот и другой знали только понаслышке. Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше. Решили зрелище устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне. Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами во главе. Адреналин в предвкушении зрелища смешивался в крови с водкой. Как чего делается - никто не знал. Как потом разнимать собак - никто не подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны - и все. Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки… Понюхались… Чего-то побубнили друг другу… Разошлись на метр… Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию… Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку… И все. Кавказец уже радостно валялся в траве, пользуясь временной свободой от поводка. Стафф вернулся к хозяину. Кто-то нервно хихикнул. Кто-то сказал: «Конечно, что им делить? Ни суки, ни жратвы» Хозяева начали активно подталкивать собак. Но все эти «Ату», «Фас», «Взять его» и т.д. не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Не скажу - воспитанней. Хорошо. Нужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники. Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили… Отскочили… Чего произошло - никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее движение и звук «Чп-п-ок! » Все! Очевидцы утверждали, что к мясу он не приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо - мяса не было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву, где только что лежал шмат, и сделал выражение морды, будто его это мясо ни разу не интересовало. Типа: «Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю» Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза - не захотят ли они еще поэкспериментировать с чем нибудь вкусным? Желающих не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу. Все бы на этом и закончилось. Но огорченный отсутствием обещанного зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и кивать друг на друга. Слово за слово - завязалась между ними словесная перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в защиту своего питомца. В ход пошли руки… Месили собачники друг друга, в отличие от собак, активно и со всей дури. Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли броситься разнимать? Обе собаки радостно прыгали вокруг дерущихся. Наконец дерущихся разняли. Кровь из носа, подбитый глаз и другие многочисленные, но мелкие повреждения стали результатом этого спора: чья собака круче? Так что, как видите, и у нас в провинции проводятся иногда собачьи бои. Наиболее гуманный их вариант.
Прелюдия: Турки в районе Антальи устроили рафтинг на горной речке. Температура воздуха- 40, воды - 15. Для того, чтобы не откачивать разомлевших туристов, турки придумали забаву - русские и немецкие плотики с криками "Сталинград", и "Хенде-хох" становятся бортами друг к другу и "экипажи брызгают противной стороне в рожу веслами. "Капитан" победившего плотика подбоченясь сидит на корме, а спасенные от теплового удара туристы бодро подгребают дальше.
Турок рассказывал, капитан рафтингового плотика: - Один раз немцы подкрались к моему плотику, на котором были русские и сильно обдали ввввсех, в том числе одну расфуфыренную фифу. Она тут же ко мне: давай, давай, догоним!!! Он, типа, заговорщецки подмигнул и подвел плот к спустившимся ниже немцам, в ожидании новой дуэли "на водяных пистолетах". Каково же было его удивление, когда фифа с криком: - Я покажу, сволочь, как в меня брызгать! - у*бала пожилого фрица веслом по башке.
Жизнь сложилась таким оразом, что Мальчик Витя родился в городе Париже. Он был крещен в православие, и дома у него протекало совершенно “русское” детство, может быть даже более русское, чем у многих детей в России (то есть никаких покемонов и телепузиков, сполшной фольклер: все фильмы русские Василиса Прекрасная, Морозко, Снежная Королева; книги тоже русские, американские фильмы и мультфильмы все только хорошо дублированные на русский). До трех с половиной лет мальчик Витя не был в России, и считал что это совсем сказочная страна. Впрочем, это не удивительно: люди, которые приезжали оттуда привозили ему подарки, да такие, которых не бывает в городе Париже ( например, деревянная ложка, лапти и рубашка как у Иванушки из любимого фильма, шоколадки Аленка, и т. п.). Конечно, мальчик Витя прекрасно знал, что первый человек, побывавший в космосе - русский, и знал как его зовут, знал он и о том, что Россия - очень большая страна, где летом много черники, и земляники, много грибов, а зимой можно кататься на санках и лыжах. Конечно, Витя совсем свободно говорит по русски и по-французски. Он мечтает поехать в Россию, особенно в Москву, где живут дедушка и бабушка и где над Кремлем звезды из настоящего рубина. Но вот наступила зима, и его мечта осуществляется: мальчик Витя летит в Россию, в город Москву. Впечатлений много. Может быть слишком много для маленького человека: самолет, цирк - самый лучший в мире цирк, о котором он столько слышал, театр зверей Дурова, кукольный театр Образцова, и т.д., калейдоскоп друзей родителей, много пирожных, понос, поздний отбой и ранний подъем. В конце концов, естественно, с ребенком случается истерика. На улице. Формальная причина - тоска по большому белому игрушечному медвежонку (которого естественно не взяли в Москву). “Где мой Нуну?” - “Твой Нуну в Париже, скоро ты к нему поедешь обратно”. “Нет, хочу прямо сейчас!”
Теперь представьте: город Москва, зима, прохладно, может быть градусов десять мороза. На улице много людей. Посреди улицы стоит маленький мальчик в новой курточке, в приличных штанах, в маленьких валенках с галошами, старой кроличьей шапке-ушанке (валенки и шапка - остатки детства Витиного папы - зачем на десять дней покупать новое?), в варежках и ревет громким голосом: “Хочу в Париж! Хочу в Париж! Хочу в Париж! Cейчас!” и топает ногой. Потом все с начала. Звучал монолог очень искренне. Прохожим очень понравилось. На родителей смотрели больше с сочувствием.
Ехал по автобану "Трабант". Кто не знает - это такое чудо автопрома ГДР, этакая пластиковая мыльница на колесах, хуже горбатого "Запора". Так вот, прется это чудо как-то странно. То тащится еле-еле, как черепаха, 50 км/ч, то вдруг по газам втопит, то из ряда в ряд по синусоиде шататься начинает. Хулиганит, одним словом. За такие художества сели ему на хвост полицаи в количестве 1 штуки. То ли их в полицейской академии плохо учили, но одной тачкой не смогли они хулигана остановить. Угрозы по матюгальнику он игнорировал, а при попытке прижать его к обочине пошел на таран. От тарана полицаи уклонились - денег у полиции Тюрингии нет, разобьешь тачку - новую хрен получишь. Стрелять не решились - вокруг другие машины, заденешь кого - год отписываться будешь. Запросили подкрепления. Подкрепление видимо пило пиво с сосисками или ловило русскую мафию, потому что ответ пришел типа "Хрен вам, сами справляйтесь!" Пришлось идти на поклон к армии, т. е. бундесверу. Типа, братики-солдатики, помогите поймать вражину! "Гавно вопрос", - ответил бундесвер. "Ща сделам. Вам его куском или нарезать? Из танка или с вертолета? А то нам мишень нужна." "Да нам бы живого", - попросили полицаи. "Ну и слава богу, а то нам сказали бабло экономить, хрен бы вам танк или вертолет дали бы", - обрадовались вояки. "У нас там по вашему автобану колонна прется, гоните вашего Шумахера туда. И сами держитесь подальше". Действительно, колонна. Штук пять громадных тягачей, ракеты на таких, по-моему, возят. Едет этот уродец на "Траби", справа от него эти самые тягачи. И вдруг передняя такая дура встает в левый ряд. Огромная такая, корма в полнеба. А вторая такая же сзади пристроилась. Вправо не перестроишься - там третья такая же прется. Таранить такие - легче стену лбом пробить. Так его в такой "коробочке" на обочину и вывели и полицаям сдали. Парень 18-летний оказался, пьяный в зюзю. С такими же друганами-алконавтами поспорил, что от полиции оторвется. Оторвался... с армией даже в Германии шутки плохи.
Привет, уважаемые :) Работаю в фирме, предоставляющей услуги связи... У нас, как и везде, есть отдел кадров. Работает там милая девушка, скажем, Наталья. Делит один кабинет на двоих с юристом Юрием Петровичем. В соседнем же кабинете - транспортный отдел, где любим собраться мы, мужики, и потрещать о жизни, подколоть друг друга, поржать и обсудить какую-либо тему дня. Так вот, сидим однажды болтаем, и тут заходит Наталья и невинно так спрашивает:"Парни, у вас ни у кого корочки хлеба нету, а то у Юрия Петровича хрен стоит, а мне та-а-ак хочется!". Все упали влежку :) Я знаю мало моментов в своей жизни, когда я так ржал! На самом деле она имела в виду хрен из баночки, что продается в продуктовых магазинах :) Но звучало просто супер :) А когда Наталья поняла, что сказала, покраснела и убежала под сопровождающий ее исчезновение громогласный ржач :) Так-то вот :)
Году в 1987-88 Зиновий Гердт и Константин Райкин приезжали с эстрадным концертом в Кишинев, и мне удалось попасть на концерт, по большому блату. Они рассказывали много интересного о закулисной жизни, но запомнилась одна история, рассказанная Зиновием Ефимовичем.
Однажду от с труппой театра кукол Сергея Образцова был приглашен в Японию. Решили показать «Необыкновенный концерт», где Гердт озвучивал роль конферансье. Работников театра решили научить нескольким обиходным японским словам, типа «здрасте-досвидания-спасибо», из дани вежливости к хозяевам. Один из закулисных работников, какой-то там слесарь-осветитель-озвучиватель, допустим дядя Вася, большой любитель выпить, все никак не мог запомнить слово «спасибо» («аригато»). Наконец, Гердт ему сказал:
- Вася, есть такое молдавское вино, тебе хорошо известное - алигате. Вот и запомни: алигате - аригато.
Дядя Вася просиял, затем полдня ходил и тихо бормотал: «Алигатэ - аригато, алигате - аригато... »
Вечером, Гердт услышал, как дядя Вася, после вкусного обеда, устроенного хозяевами в их честь, сопровождаемого обильными возлияними местного пива и саке, поблагодарил одного из японцев:
Алеше нужны были деньги. Деньги всем нужны, но ему они были нужны особенно. Алеша приехал в Америку, чтобы поступить в университет. Первая попытка оказалась неудачной. До второй оставался целый год. Жить было не на что. Пытался устроиться помощником водителя мусоровоза - не вышло. Мытье посуды в баре денег приносило мало. И тогда, в порыве отчаяния, он решился… Тем более, однокашник - Акакий Дурмишханович, был заматерелым эмигрантом, проведшим в Америке два года.
- Главное, - учил Акакий, - сразу всэх поставить на уши и завиноватить. Таракан должен бить жирным. Как я. А лучшэ - бэрэменным. Далше - дело техныки. Как толко официант отходит, съедаешь двэ-тры ложки супа и только потом нэзамэтно подкидываешь таракана. Смотры нэ пэрэпутай: спэрва ешь, потом подбрасываешь. А то еще в натуре какую-ныбуд гадост схарчыш - дэжурь патом возле тваего сралника. Тэпэр смотри - тупой официант подходыт к тэбэ, а ты крычишь «Вай мэ, таракан в супе! Бэзобразие! » Трэбуй мэнэджера, палицию. Кричи, что лыцэнзию отберут. Гавары, что дядя в балшой газэтэ - главний рэдактор…. И очэн важно - настаивай на том, что в супе било два таракана. Одного ти съел, а втарой - вот, как Тытаник плавает. Понял, да? А в конце харашо би упасть - с понтом сознание патэрял, или на крайняк побэжат в туалэт, тошниться и хвататься за живот… - Въехал, да? Сотка баксов - наша, или плюн мне в рожу…
Алеша содрогнулся, но согласился. Поскольку близлежащие рестораны с местной, европейской кухней или мексиканской кухней были уже окучены Акакием Дурмишхановичем, пришлось идти на эксперимент - жертвой выбрали заведение то ли африканской, то ли индийской кухни экзотической направленности. За день до часа «Х», зашли в ресторан и попили чайку, чтобы произвести рекогносцировку. Акакий был в восторге: - Дарагой кабак. Эта харашо. Значыт с дэнгами лэгко расстанутся. Ти пасматри в мэню - суп за палтынник! Таких наказат нэ жалко! Совсем спятили и совест патэряли! Ихний маму ибал…
И вот, операция началась. Ровно в полдень следующего дня, страдая от нервных тиков, Алеша заставил себя войти в шикарную залу, увешанную чучелами редких животных. Напарник был уже там. В самый ответственный момент Акакию полагалось сыграть роль возмущенного свидетеля, и по уровню конспирации он превзошел жену Штирлица - заговорщически покашливая, загородился специально купленной для этого случая толстой газетой и цедил ненавистный «капуччино». Придерживая в кармане пиджака заветную баночку с тараканом, Алеша заказал дорогого супу с абракадабровым названием и каких-то гадостей для отвода глаз - типа шашлыков из кобры и квашеных медуз. Официант, как решил Алеша - папуасской национальности, уже через пять минут, совершая каннибальские ужимки, приволок первое блюдо и удалился за коброй... И тут…Алеша не поверил своим глазам…. В супе… В супе плавали два таракана! От радостного волнения Алеша чуть было не подпрыгнул со стула. Можно было ничего не разыгрывать! И вправду безобразие. И впрямь денег не грех попросить! - Второго, …второго таракана убери, мудак! - его слух уловил желудочный шепот «жены Штирлица». - Скажи, что съел! Дальше по сценарию! Алеша понимающе закивал, выловил несчастного прусака из супа и незаметно спрятал в баночку. Возвратившийся папуас в ливрее долго слушал Алешины объяснения - претензии о том, что тот съел дохлого таракана, несколько раз переспрашивал, а под конец вежливо улыбнулся: - Поверьте, мистер, Вашему здоровью ничего не угрожает. Это не таракан. Это очень вкусный, питательный и полезный для здоровья вид африканской саранчи, специально выведенный для кулинарных целей. Штучный продукт. У нас есть соответствующие разрешения и сертификаты FDA… - Вашу маму ибал, - только и услышал Алеша откуда-то сбоку……
- Сколько, ты говоришь, нам обошелся суп? - массировал область сердца Акакий Дурмишханович. - Сволочи! Значит так - займемся падставами на дорогах. Согласен?
Алеша содрогнулся, но согласился. А это уже другая история.
В журнале COSMOPOLITAN страничка с рекламой часов SWATCH Рекламный текст: "Кто сказал, что SWATCH только для мужчин?" И марка соответствующая - SWATCH NABAB
Навеяло историей про чувачка, который любил употреблять слова, не понимая их смысла. У меня тоже была аналогичная знакомая. Помимо этой особенности у нее еще была манера неправильно расслышать какое-нибудь слово, а потом его использовать, как расслышала. Например, слово "секьюрити" она услышала как "секьюрики" и так потом сотрудников охраны звала. Мне даже нравилось, так прямо и представляешь бодигардов - приятные, маленькие такие, шустрые, юркие. Секьюрики, одно слово. А апофеозом ее высказываний стало на полном серьезе сделанное однажды заявление: "Я вам не фифти-фифти какая-нибудь!".
Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек… а девушек потом!
В связи с тем что мой отец имеет прямое отношение к авиации, учась в школе, я каждое лето уговаривал его принять меня на работу в аэропорт на месяц другой.. И симбиоз моей фамилии ( отец руководил этим авиапредприятием) а следовательно полной безнаказанности, и неуемной энергии, в конечном счете приводило к невероятным событиям в спокойной, размеренной жизни аэропорта.
В первое мое рабочее лето, я был принят на работу в должности АВИАМЕХАНИКА 2 разряда по самолетам АН-2!!! Круто бля!! Мне выдали спецовку, познакомили с бригадой, передали меня моему наставнику, бригадиру дяде Коле, и мои приключения начались…
Гайка. В первый же день мое появление в бригаде было встречено с легкой усмешкой и снисхождением.. Типа молодой теперь у нас есть, есть кому всякую хуйню делать, которую самим лениво делать. В тот день загнали в ангар свежий самолет на шарошку.
( Шарошка- профилактические работы, связанные с раскручиванием всякой хуйни их двигателя АН-2, который кстати очень похож а автомобильный, а конкретно неких «стаканов», эдакие цилиндры, к которым прикручиваются головки от свечей, и потом в открытую дырку поршней, суется какая-то шняга, довольно тяжелая, и типа выставляется «мертвая точка» поршня.. Дело очень ответственное, иначе самолет может в воздухе заглохнуть, но ужасно геморроидальное).
Показали мне какие гайки крутить, куда что складывать, перекрестили меня и вперед.. Меня реально перло.. бля.. Я реальный авиа кудесник.. бля.. я ковыряюсь в двигателе авиалайнера под самым потолком ангара… Я даже маслом себе намазал щеку.. Короче день я откручивал, на следующий день бригада выставляла эти мертвые точки, и прикручивала все обратно.. Кстати прикручивать реально сложнее.. Хуй вспомнишь где что стояло.. Под самый конец сборки я обнаружил что нахватает одной гайки.. стал лазить по ангару искать похожую.. Бригадир спросил: - в чем дело? - Да так.. я гайку в движок уронил!!! ……. Лица бригады посерели… Вся бригада молча минут пять смотрела на меня, что то хотев наверное мне сказать, и так же молча приступила к разборке самолета.. Как мне объяснили позже, если во время работы двигателя в моторе окажется посторонний объект, кранты самолету.. а если я ее уронил в шахту цилиндра.. то вообще пиздец самолету…. Одним словом потом меня к двигателю не подпускали.. давали другую, не менее ответственную работу..
P.S. Гайку я через пару дней нашел.. в боковом кармане штанов… Правда бригаде я об этом не сказал.. Внутренний инстинкт самосохранения сказал что не стоит….
После случая с гайкой, мне поручили другое, не менее ответственное дело, отмывать кожухи обшивки двигателей самолетов.
Типа когда самолет в ангар загоняют, их снимают, а они как правило грязные в говно, мне в руки тряпку, ведро ядреного авиационного бензина марки «НЕФРАС» и типа тереть их до блеска.. Я было потер их, но как то сразу мне стало скучно заниматься столь мало технологичным действом.. И мой юный пытливый ум стал искать выход.. Выход был найден довольно скоро, недалеко от ангара, и назывался он ПАМА.
( ПАМА. – некая хреновина, скорее всего аббревиатура, но из каких слов хуй знает, состоит из платформы на колесах и двух емкостей, в одну из которых заливается «нефрас», а в другую засовывается баллон с сжатым воздухом. Бензин под давлением сжатого воздуха выплевывается через шланг с намеренной силой!!!!)
Кожухи отмывались просто на раз! Хе хе, а если повысить еще и давление в баллоне, то отмывалась и краска с них! 10 минут и кожухи стояли девственно чистые и блестели на солнце алюминием.. Правда как оказалось, что за пару дней я опустошил цистерну этого бензина, рассчитанного на месяц работы.. Бригада стала как то странно коситься на меня, и повесили замок на цистерну… хе хе Но меня непросто взять.. Я узнал куда они прячут ключ, по пользовался им на всякий случай редко, так как разведал еще одну цистерну у техников на противоположном концу аэродрома, и гонял к ним и наглым образом сливал его у них.
Крыло.
Как то мне придумали новое блатное задание. Ползать по плоскостям самолета, и солидолом смазывать шарниры закрылок. ( это такие хрени на крыльях, которые двигаются то вверх то вниз, типа помогают поворачивать). И однажды я поскользнулся и продавил крыло АН-2 насквозь….
( АН-2 – он же кукурузник.. Его еще называют велосипед с мотором. Довольно ненадежная конструкция, сделан из листов алюминия, иллюминаторы из оргстекла, а крылья из ткани, пропитанной какой то гадостью, которая не намокает. )
Надо отдать должное моей бригаде.. Выдержка у них что надо. Никаких агрессивных действий с их стороны как в этот так и в другие случаи не было.. Так сказать ни словом ни делом.. Хоть и пару дней вне работы и клеили заплатку на крыло, сушили и красили ее. Через лет 10, прилетая в этот порт, увидал я этот самолет.. Узнал его по заплатке.. Едва не прослезился.
Как то выпал день совершенно без работы. Самолеты все были починены, из ангара выгнаны. Я бездельничал второй час кряду, валялся на солнце жрал яблоки, от которых мне уже было плохо. До конца рабочего дня оставалось два часа и я решил свалить по раньше. Сгонял в бытовку, переоделся в парадное и потопал в сторону остановки.
- Куда нах? –Меня засек бригадир.. - Так делать же нечего, домой я! - Как это нечего? – Бригадир окинул взглядом ангар.. прикинул.. - Ангар прибери и езжай! Мда.. В ангаре валялась ветошь, лужи мазута, инструмент.. Я прикинул раздеваться, прибраться, потом опять переодеваться и фиг я успею на автобус.. Тут мой взгляд попал на баллон со сжатым воздухом, которым подкачивали колеса самолетов. Открутил вентиль на полную и еле удерживая шланг рыками стал сдувать весь бардак по углам! СДУЛОСЬ ВСЕ! Кое-где даже поотколупывалась вековая грязь в перемешу с мазутом от бетона! Чистота полная бля.. И решив инструмент по углам собрать и разложить на место завтра, я свалил домой.
На следующее утро, появившись на работе, я услышал жуткий перемат в ангаре и какую-то суету. Заглянув вовнутрь я увидел картину достойную Гогена! Самолет стоял накренившись на одно крыло, вся бригада своими спинами, выстроившись в ряд под крылом, держала самолет от полного заваливания. Бригадир носился по ангару, пытался авралом заправить баллон с воздухом. Как оказалось, рано утром загнав новый самолет на ремонт, техник пытался подкачать колесо… А после моей вчерашней уборки баллон то был и пуст, и в взамен накачки, воздух из колеса ушел в баллон… Долго бригада гадала, как разрядился баллон…..
Громоотвод.
Под конец моей работы, мне стали давать задания, дабы не дело какое доброе сотворить, а чтоб меня загрузить такой гиблой работой, чтоб я пропал и на глаза не появлялся. Тут как раз построили новый ангар и типа надо было нарыть по периметру ангара ямы 0,5 на 0,5 метра несколько штук, для громоотвода.. Мне выдали лом и лопату, перекрестили и отправили на дело. Они думали что я месяц копать буду, хе хе. Я поковырял минут пять, мне стало резко грустно.. земля вперемешку с галькой и бетоном не круто копается. Тогда мой взор обратился в сторону ангара со всякой прикольной техникой типа кар, подъемников, грузопогрузчиков и т. п. Там же стоял некий агрегат под названием ямобур.
( Ямобур. Фигня такая на колесах с мотором, для геологоразведчиков и строителей. Имеет конкретное такое сверло-бур на лбу. Скорость езды на ней хреновая, но дыры в грунте дырявит сильно.)
До этого случая я не пробовал эту хреновину. Приехав на ней к фронту работ я сделал первый шурф и поразился эффективности агрегата! Р-р-р-раз и только пыль полетела. Меня так вставило, что я наковырял этих дырок на расстоянии пол метра от друг друга, штук наверно под 50! Когда бригада увидела меня через час со словами: «все сделано епта», многих пробил ржач. Посмотреть на мою работы вышли все! Бригадир взял 2-х метровый стальной прут, типа измерять глубину и мы потопали.. Когда бригада увидела содееное мной, то слегка ошалела.. Бригадир сунул прут в ближайшую лунку, отпустил руку и прут тихо свиснув: «бзынь» улетел в темную даль дыры.. Видимо глубоко я их наковырял. Пока бригада пыталась рассмотреть в дыре прут, я чувствовал себя несколько неловко. Как мне объяснили потом, ям надо было сделать три и не глубже полу метра. Закапывали ямы уже без меня. Не захотели почему-то привлечь.
Из анонса радиопередачи "Актуальное интервью": Тема очередного выпуска - "Если в кране нет воды..." О проблемах городского водоснабжения расскажет директор муниципального предприятия "Водоканал" Израиль Абрамович Цукерман.
- Вась, давай в музыку играть! - А как? - Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком. - Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.
Во время торжественного закрытия Всемирного конгресса проктологов к микрофону подходит гинеколог: - Что бы вы здесь ни говорили о своих достижениях, коллеги, наш раздел медицины всегда был и будет хоть на два пальца впереди вашего!
В пейнджинговой службе раздается звонок. В умат пьяный мужчина заплетающимся голосом просит передать сообщение: - Света, приезжай. Попздим... Оператор: - Извините, но мы не можем принимать такие сообщения. Вы не могли бы по-другому сказать последнее слово? М: Нет.
Проходит полчаса. Ситуация повторяется...
М: Девушка, передайте сообщение для абонента... Света, приезжай. Попздим... О: Я же вам уже говорила. Мы не передаем такие сообщения. Идите, проспитесь. Потом я передам, все, что скажете... М: ладно...
Проходит час. Опять звонит этот мужчина и уже более-менее трезвым, но уставшим голосом просит передать сообщение: - Света, приезжай. Подпись - Дима.
Сегодня в полпервого ночи вдруг выяснилось что я: а) насильник, б) вымогатель, в) серийный маньяк-киллер областного значения.
Вводная вот уже полгода в нашем особнячке снимает келью некая психопатичная мадам лет 25-27. Мадам эта типа юрист. Специализируется на подставах (юробеспечение махинаторов). Фамилия еще такая "говорящая" - Швалюк. Так вот с этой мадам у нас давняя неприязнь на почве ее элитарной суЧности. Предыстория: действие первое. Мадам Швалюк (фамилия не придумана - честно!) назюзюкавшись с кампанией каких-то хачей в полтретьего ночи заблевала женский сортир. А работаю тут уборщиком типа (полчаса шваброй по утрам помахать за мою-то зарплату не зазорно) - ну и сами понимаете одно дело смахнуть пару пылинок с кафеля, другое дело блевотину размазывать. Я ессно деликатно намекнул мадам, дескать "не соблаговолит ли ее сиятельное великолепие подтереть за собой следы своей убогой жизнедеятельности". Ее сиятельное великолепие не соблаговолило, аргументируя тем что якобы мне за это платят. На что я вполне резонно заметил что ее годового дохода не хватит на оплату подтирания мной чужой блевотины. Сортир простоял сутки в полном "благоухании". После того как вынужденный пользоваться им народ с ее этажа утирая слезы с матами и рвотными позывами пробегал мимо ее кабинета, мадам отрядила какую-то подручную шестерку. Малой вяло повозюкал тряпкой, чуток проветрил смрад и свалил. На следующий день я во всех красках расписал ситуацию прибывшему с командировки шефу, продемонстрировал наш полигон испытания химоружия и был удовлетворен видом мадам драющей толчок:0) О, вы не представляете какое это было зрелище.. Ее полная ненависти морда месяц после при одном воспоминании бросала меня в истерический ржач.. Итак тянулись дни за днями, постепенно взаимная неприязнь разрасталась - процветая на мелочах и эпизодах " - ээ.. а давно пол последний раз мыли? - утром. - а мне бы еще раз помыть, у меня важные клиенты сейчас приедут.. - швабра в подсобке, ведро в толчке, порошок в магазине по рубь двадцать. " Мадам исправно раз в три-четыре дня закатывала гульбище с "лицами кавказской национальности", в полпервого ночи имела наглость "меня будить (Ц)" и требовать выпустить кампашку на свежий воздух. Постепенно терпение мое истощилось и вот на сегодняшнюю ночь на требование открыть внешнюю дверь и не закрывать поскольку за ней "типа едут корефаны" (что нарушаловсе мыслимые ТБ).. В общем мадам четко и ясно получила указание занимать сидячие места в анусе.. Мадам от такого прямолинейного обращения отвыкла (видимо сказалось долгое вращение в "высшем" обществе ), немедля забычила глаза и растопырила пальцы грозя мне списком фамилий из разряда "а кого я знаю, а да ты кто такой", обещая покарать меня всеми известными методами и способами, устроить мне небо в клеточку и вечную нирвану. Я уже года три как научился сдерживать неуемное желание разодрать очко на ширину плеч, но сдерживание такого количества адреналина вызывает трясучку конечностей и заикание речи.. короче смотрится дебильновасто.. В общем пока я сморел на эту харю подкатили двое ребят на джипе забирать эту клушу. Ощутив "поддержку", мадам разонялась вдесятеро резче, зациклившись на "это быдло (я) с завтрего тут не работает, проходите не обращайте внимания". Ребятишки нервно поглядывая на мою облаченную только в брюки фигуру, замялись у порога, поглядывая на все это делоквадратно-треугольными глазами. На вежливую просьбу обождать снаружи, чисто из солидарности ребята согласились. Мадам проплющило от такого вопиющего пренебрежения ее безопасностью. Мадам посулила мне вызвать ментов, обвинить меня в попытках домогательства (американских сказок начиталась видать) и убежала на свой этаж.. Ну - грех упускать такой шанс и я просветил ее бойфренжа с его приятелем какие оргии тут уже полгода тянутся, описал так сказать во всем величии. Квадратные глаза стали треугольными - особенно после перечисления количества народу с которым она отседова уезжала в час-два ночи.. Мадам вылетев со своего кабинета в десятый раз заверила что я завтра тут уже не работаю (во наивная.. кто ж в здравом уме внезапно уволит работника на все руки пашущего за пятерых?).. На приглашение войти внутрь (ну дело принципа ж - меня "на место поставить"). Но ребята, переглянувшись, отказались. Мадам опять совершила ошибку, поставив ребят перед выбором - войти внутрь и стать "свидетелями как ее насиловали" или "ехать на хуй". Ребята переглянулись и ееный бойфренд послал ее по классической траектории. Хахали сели в джипик и слиняли, оставив мадам наедине с вашим покорным слугой. Быстренько взлохматившись и приведя себя в "боевое положение", мадам засеменила в кабинетик и доперла среди ночи (уже второй час был) позвонить Шефу на мобилку. А шеф на море, на курорте. С семьей, лечит нервы.. И тут... 8)_) НУ вы уже понимаете куда и как глубоко ее послали.. Мадам окончательно повредилась крышей и позвонила 02. Сидим, ждем.. Минут через 30 к воротам лениво подкатывает бобончик.. Выгружается наряд с автоматами. Открываю дверь. В одном тапочке и шортах. Менты: - Вы потерпевший? Я: - та не, вы шо.. там, наверху наша изнасилованная.. Менты видя мирное положение дел, кошку которая ко мне потереться подошла, переглянулись и поползли к "жертве". Жертва вышла на встречу цветя и благоухая, предложила "товарищам" кофеечек, протянула пяток плотно исписанных листиков изобличающих мой скверный вкус в выборе объекта насилия. Менты посмотрели на меня с котом, посмотрели на мадам, послушали причитания: ".. систематически домогался, склоняя к сожительству.... вымогая дополнительные материальные блага за открывание двери.. проживая тут совершенно незаконно в качестве непонятно кого.. оскорбительные выпады... ля-ля тополя.." Мадам неучла, что для подобных интриг с обвинениями в изнасиловании нужно обладать комплекцией кг на 60 поменьше.. Никто в здравом уме и трезвой памяти не польстится на этот кусок жира на кривых шагоходах.. Прохаживаясь по коридору ипозевывая, я время от времени к месту вставлял желчно-едкие комментарии: .. да-да, с особым цинизмом.. .. более - того в присутствии жены (жена то со мной;0) .. а еще, там, 13го сентября в америке это тоже был я.. К концу пламенной речи слова "жертвы" звучали совсем неубедительно, глазки бегали а менты тщетно пытались не ржать в голос. Большая часть патруля слиняла в коридор, где была подкормлена анекдотом про лягушку и бегемота.. ну, там где "доктор, поглядите, у емня к жопе что-то прилипло".. Офицер спустился на наш этаж и в тихой домашней обстановке выслушал вышеописанную историю, с подробным описанием всей истинной суЧности мадам, понимающе посмеиваясь, обрвал меня на середине ".. угрожая нанесением тяжких телесных повреждений пани Швалюк домогалась моей тщедушной плоти невзирая на присутствие жены", продиктовал заявление в стиле "претензий не имею", устало пошутил на тему злоебучести самонадеяных сучек. Поглядев на жену, и сопоставив разницу в весе килограм в 70, старлей похихикивая успокоил, что "ну ее в задницу". Поджидая коллегу, мающегося под потоком живописаний мадам Швалюк моей гнусной персоны, старлей разговорился. НУ как водится оперативно махнулись телефонами и приглашениями "еси что - обращайся", расстались. Последним приятным моментом стало явление мадам на горизонте в момент рукопожатия. Чтобы описать это выражение лица.. гм.. представьте себе рожающую ежа кобру. Еж против шерсти. С зонтом. Пляжным;0) Я не помню в этом году более приятного момента.. =0) Я просто тащился.. И предвкушение завтрашних разборок уже на уровне разьяренного шебутной съемщицей греет душу. Такая вот петрушка;0)
Пы. Сы. История реальная, имела место быть три часа назад до момента написания сего опуса;0)
Едет американский школьный автобус. В автобусе крики, мат, драка. Водителя все вконец достало. Он вышел из автобуса, вывел детей, построил и начал орать: ТАК! ВСЕ ЗАМОЛЧАЛИ И СЛУШАЮТ МЕНЯ! НЕТ БОЛЬШЕ БЕЛЫХ И ЧЕРНЫХ! ПОНЯТНО? ВЫ ВСЕ ЗЕЛЕНЫЕ! ЯСНО? ЗЕ-ЛЕ-НЫЕ! А теперь все спокойно садимся обратно в автобус. Светлозеленые садятся вперед.
Мой брат со своим товарищем сейчас занимаются отделочными работами в новом огромном здании одного украинского силового ведомства. С момента первого их появления на стройке Самый Главный Прораб прикрепил к ним человека для координации их деятельности, которого гордо представил: - Это мастер Юра. С особым ударением на слове МАСТЕР. В душах советских людей это рабоче-крестьянское звание всегда находило отклик в виде уважительного отношения к особе, его носящей. Человек этот в глазах своих подчиненных всегда обладал непререкаемым авторитетом. На протяжении всего мучительного периода строительства светлого будущего на одной отдельно взятой шестой части суши это были гуру заводских цехов и сенсеи стройплощадок. Советские времена прошли, а звание МАСТЕР осталось. Вот только отдельные его представители сильно подпортили это славное имя. Вот несколько эпизодов из жизни непростой украинской стройки. Действующие лица: М. Ю. - мастер Юра (почти Манчестер Юнайтед) и Р. - ребята (или рабочие, как угодно).
1. Р. Юра, нам нужна тысяча шурупов по металлу Вот-Такой-Вот спецификации. МЮ. Хорошо. (Уходит. Потом через 10 минут возвращается). Дайте мне парочку, как образец, чтобы я не перепутал. Р. тихо удивляются тому, что мастер не знает, как выглядят шурупы, и выдают ему образец. Через два часа М. Ю. возвращается и приносит ДВЕ тысячи шурупов Вот-Такой-Вот спецификации, но... по ДЕРЕВУ. Видать, количество хотел победить другим качеством. Как показали дальнейшие события, это было именно так. Закончили Р. работу чем попало, а шурупы справедливо оставили себе.
2. Р. Юра, нам нужна одна пачка сто двадцатого профиля. Примечание: это такие алюминиевые палки длиной 120 см. М. Ю. Хорошо. Через час на седьмой этаж дома с потолками в 4,5 м полумертвые от усталости студенты-подсобники заносят ДВЕ ОГРОМНЫХ пачки ЧЕТЫРЕХМЕТРОВОГО профиля, предназначенного для совсем-совсем другого. Р. хором, но молча, обозвали Юру дебилом, а Юра, спрятавшись за колонну, сказал студентам нести все обратно.
3. Р. Юра, нам нужно два простых и дешевых сверла по бетону с обычным креплением для обычной дрели. М. Ю. Хорошо. На следующий день он привозит ЧЕТЫРЕ дорогущих сверла со СПЕЦИАЛЬНЫМ креплением для СПЕЦИАЛЬНОЙ ДРЕЛИ под названием перфоратор, которые АБСОЛЮТНО не подходят и на хрен не нужны. Р. на этот раз вслух обозвали М. Ю. дураком, а сверла опять же оставили себе, как трофей, честно заработанный в битве с глупостью.
4. (И последний) Вступление. На любой большой стройке работает огромное количество незнакомых друг с другом бригад. Работники каждой из них, уподобляясь диким зверям, метят свою и чужую территорию. А именно - бродят по одиночке и небольшими стаями с рулетками, угольниками, линейками, уровнями и, что самое главное, карандашами, в руках. Постоянно что-то меряют и делают отметки этими самыми карандашами везде, где только можно - на полу, на стенах, на потолках, на балках, на колоннах и т. д. Часто отметки, оставленные одной бригадой, сбивают с толку другую, что иногда приводит к серьезным и тяжелоисправимым ошибкам. Например, когда мраморщики начинают облицовывать по отметкам, оставленным сантехниками, перепутав их со своими, которые, в свою очередь, за отправную точку при разметке взяли тоненькую серенькую полосочку, оставленную грифелем карандаша пьяного электрика. Короче, дурдом. И решили Р. как-то с этим бороться. Раз все пользуются простыми черными карандашами, то они будут делать свои отметки красными, не рискуя в дальнейшем принять чужие черточки и стрелочки за свои. Р. Юра, нам нужно несколько красных карандашей. М.Ю. Хорошо. Хм, как вы считаете, что было дальше? Думаете, он принес чемодан красных ручек? НЕ УГАДАЛИ! Он принес несколько карандашей красного цвета, с ЧЕРНЫМ грифелем внутри. После чего М.Ю. наконец-то на хрен уволили.
На остановке стоит парень. Подходит девушка - фотомодель да и только. Парень с нескрываемым восторгом глядя на девушку: - И еб#т же кто-то такую. - Да еб#т! И ты хочешь? - ДА!!! - Ну пойдем, он и тебя вы#бет.
Знакомый мент (участковый) рассказал. Произошла авария тут недавно - мотоцикл на скорости 60-70 врезался в поворачивавшую "Волгу" с правой стороны. Два парня из мотоцикла повылетали в огород к одной бабке - один в куст крыжовника, другой в забор. Отделались царапинами. Участковый опрашивает свидетелей. Дошла очередь до бабки, вот что она рассказала: "Усе я бачила. Дым, крики. Удар. А потім дивлюсь - хлопці летять."
Поймали инопланетяне трех мужиков! И говорят: если вы назавете число которое мы не знаем, мы вас отпустим, если назавете число которое мы знаем, мы вас убъем!!! Первый: Триллион? Инопланетяне: знаем! и убили его Второй: Триксиллион? Инопланетяне: знаем! убили его Третий: ДО*УЯ? Инопланетяне: это что за число?! Третий: ну представте себе железную дорогу! она состоит из рельс! в рельсах шпалы! шпалы держутся на гвоздях! сосчитайте все гвоздики и когда дойдете до числа ДА НУ ЕГО НА*УЙ!!!! это будет еще только половина
Едет автобус. Сидит в нем весьма поддатый мужичок. Напротив стоит женщина. Смотрит на него долго так и говорит: - Мужчина, вы такой пьяный, просто кошмар. Как вам не стыдно. Ну вы же ужасно пьяный, отвратительно пьяный. И все в таком духе. Она умолкает. Он внимательно осматривает ее с ног до головы. и отвечает: - У вас очччень кривые ноги, ну просто ужасно кривые ноги, отвратительно кривые ноги... И добавляет:"А завтра я буду трезвый"... :)))
Женская Мысль попала в мужской мозг. Смотрит - никого... Одна маленькая мыслишка бежит. Догоняет. - где ВСЕ??? - А ты здесь что делаешь - наши все давно внизу :)
О СОВРЕМЕННОЙ ШКОЛЕ... Моя крестница года 3 назад пошла в первый класс (в Тимоновскую СШ, Солнечногорского р-на). Был у них такой предмет - рисование. И вел его, надо отметить, некий студент. Чел, видимо, слегка увлекшийся HEAVY METAL`ом... Ну, может... Слегка... М-м-м... Некрофилией-с... В один прекрасный день детишкам было дано задание рисовать вампира. Но это не все... В конце урока преподаватель объявил: "Тренируйтесь, на следующем уроке будем рисовать кладбище..."
История из разряда "трагическое и смешное идут рядом". Рассказываю со слов знакомого, к тому же дело было в Москве в "глубокие" советские годы. Скончалась у начальника то ли мама, то ли свекровь, хоронят, понятно, "всем коллективом", а нашего знакомого посылают на кладбище договориться о хорошем месте. Тот, понятное дело, заходит в кабинет директора... и тихо столбенеет. Потому как на стене кабинета директора кладбища на самом видном месте висит вымпел: "Победитель социалистического соревнования". Даже при советском идиотизме это оказалось чересчур.
Дети насмотрелись Масяни. Результаты впечатляют. Сын, 4 года. С мамой в магазине, все обрыдло, домой хочется. "Мам, тут неинтересно. Пойдем отсюда В ЖОПУ" Дочь, 9 лет. Выскакивает из бассейна, разглядывая вскочивший на пузе прыщик, с воплем: "Ой, что это у меня растет?!" Она же, вечером, возле витрины с мороженым: "Что-то ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы..."
Советско-польская граница. Раннее-раннее утро. С двух сторон моста через Мухавец стоят часовые, наш и польский. Холодно, тоскливо. Наш кричит: - Эй! , пОляк! Как по-польски будет "жопа"? - .. Dupa!.. - доносится с той стороны - Эх.. Тоже красиво..
Купил свежий Авторевю. Фрагмент: ... последний этап чемпионата России воспринимался с некоторой опаской. В первую очередь, из-за привычных орчанизационных накладок и проблем с безопасностью. Чего стоит инцидент, когда группа зрителей умудрилась угнать машину "нулевого" экипажа и гонать на ней по трассе. К счастью, обошлось без жертв, не считая легкий травм угонщиков и морально пострадавшего хозяина автомобиля...
Молодой российский менеджер - это специалист, который уже хорошо знает, что нужно делать для дела, но еще плохо понимает, что для него лично лучше этого не делать.
Жизнь как красивая женщина - ты и любишь ее, потому что она прекрасна и удивительна, и ненавидишь, потому что часто тебе кажется, что она более благосклонна к другим.
О лунатиках. Был я как-то по делам (работаю в Англии) в небольшом городке недалеко от Лондона. После длинного трудового дня/ресторана с местными друзьями заснул в гостинице как убитый. В 2 ночи проснулся от того, что за стенкой в соседнем номере орал телевизор. Полежав минут пять, понял, что заснуть не удастся, и, натянув джинсы и футболку, открыл дверь своего номера с мыслью "Ух я им щас покажу..." Она стояла прямо напротив меня в коридоре - молодая симпатичная женщина лет 25, СОВЕРШЕННО ГОЛАЯ. Естественно, челюсть у меня отвисла, все заготовленные ругательства из головы улетучились, и только через примерно полминуты я выдавил из себя "Что случилось?" "Я - Джеки" - ответила она (с явным американским акцентом), зачем-то взяла меня за руку, потом отпустила и пошла прочь по коридору. Завернув за угол, она исчезла из виду. Я в полном недоумении закрыл дверь номера и стал думать, что же делать. Но долго думать мне не пришлось - через минуту услышал шаги за дверью, открыл дверь - это снова была она. На этот раз диалог был более содержательным - она сказала, что ничего не понимает, не знает, как очутилась в коридоре, и знает только, что не может попасть в свой номер - как раз тот соседний, с телевизором. Пришлось мне пригласить ее в свой номер и дать банное полотенце. А что бы вы сделали на моем месте? После этого я позвонил на reception, но там очевидно, никого не было - телефон не отвечал. Я уж начал думать, что придется оставить ее до утра у себя :) но в конце-концов минут через 5 дежурная ответила на звонок. Пришла она через минуту и открыла дверь соседнего номера своим ключом. Я слышал, как они шептались о "вежливом молодом человеке" и хихикали. На следующее утро, завтракая в гостиничном ресторане, я слышал через открытую дверь, как та же дежурная с видимым наслаждением рассказывала эту историю каждому подходившему к ней постояльцу. А когда я тоже подошел, чтобы расплатиться (я уезжал в это утро), она сказала, что не будет брать с меня денег за последнюю ночь "в благодарность за помощь молодой леди". Бедная молодая леди - теперь ей сюда ни ногой...
Декабрь 1977 года ознаменовался двумя юбилеями: 70-летием ЛИБа (Леонида Ильича Брежнева) и 30-летием МФТИ (физтеха). Я в то время исполнял общественную повинность - был зампредом студсовета тогда еще сравнительно новой общаги физтеха на Керченской улице. Культоргу студсовета Жене Марченко (Жека, ау, где ты, - отликнись!) было поручено выпустить стенгазету к физтеховскому юбилею… Мне же было вменено в обязанность встретить посещающее нас районное руководство и показать ему как физтех готовится к главному юбилею года в смысле чистоты и порядка в нумерах и местах общественного пользования. Визит гостей и вывешивание газеты произошли в один день (газеты, однако, чуть раньше - это так специально было задумано: наглядная агитация должна была прикрыть ту часть панно в фойе общаги которая уже год как осыпалась). Ну все идет чин-чинарем, подходит высокая комиссия к стенгазете, цокает языками, одобрительно кивает (Жека - классный художник и газета раскрашена будьте-нате). И только сопровождающий членов замдекана Е. взблядывает с лица, хватает меня за локоть и оттаскивает в сторону. «После отъезда комиссии снять немедленно», - шипит он, указывая на стишок непомнюкакого автора (Ю.Визбора?), помещенный в качестве заставки (за точность цитирования не ручаюсь): Тридцать лет - это время свершений Тридцать лет - это время удачи Тридцать лет - это время свержений Тех, кто раньше умами владели А потом начинаешь спускаться, Каждый шаг осторожненько взвесь Пятьдесят - это то же, что двадцать, Ну а семьдесят - то же, что десять… «Ну что Вы, Владимир Сергеевич, комиссия же не возражает, и вообще Марченко отличную газету сделал», - пытаюсь сопротивляться я. - «Снять, я сказал! А с Марченко я еще разберусь». И он, правда, попытался Жеке крупно досадить. Но это уже другая история… Лев Ио.
Когда готовили к выпуску сериал "Ниро Вульф и Арчи Гудвин", специально для телеанонса снимали рекламный ролик. Съемки должны были проходить в Останкино после 10 часов вечера. За участие в массовке давали 500 рублей на человека. Все это я узнала потом, а вот сама стори: Звонит мне сестра и говорит: - Ты меня седня не теряй, я пойду на ночные съемки... Пауза с моей стороны - я осмысливаю сказанное. Затем изрекаю: - На Тверскую? Она, ничтоже сумняшейся: - Да не-е, на ВДНХ! Пауза затягивается, я продолжаю уточнять: - Че, прибыльное дело думаешь? Она в полном восторге: - Ну мало того, что Жигунов и Банионис, так еще и 500 рублей за это - дело тоже нелишнее! Я думаю, реакцию можно не комментировать...
Депутат Шандыбин подал в европейский суд по правам человека: он считает, что уже в названии его избирательного округа ОДНОМАНДАтный есть признаки половой дискриминации. ЧК
На этот раз хочу рассказать не смешной случай, а нечто поучительное: Мой прадед в первую мировую попал в немецкий плен, и, будучи крестьянином, рядовым, был отдан немецкому фермеру на сельхозработы. У немцев он научился культуре работы, порядку, любви к механизации труда и вообще - это только на пользу пошло ему и всей нашей семье. Но более всего меня потряс один случай: У фермера оба сына были на фронте солдатами. Когда один сын приехал на неделю в отпуск, они с сразу с дороги выпили с отцом по чашке кофе, перекинулись парой слов о жизни и пошли оба в поле работать, как ни в чем не бывало!!! И так до конца отпуска ! Для аналогии - наша реальность: Во время второй мировой мой дед (сын того самого прадеда) был крупным областным начальником в сельском хозяйстве. Он рассказывал, что им время от времени присылали сообщения, что в ту или иную деревню на этой неделе приехал отпускник с фронта и туда лучше не соваться. Потому что там ТАКАЯ ПОГОЛОВНАЯ ПЬЯНКА, что убьют первого попавшегося и никакое ЧК и НКВД не спасет - на пьяную голову в деревнях вся ненависть к коммунякам наружу выплескивалась и все это знали и боялись. Вот, сравните. Да, кстати, речь идет о Татарстане и татарах, но, полагаю, в русских деревнях пили еще круче)))))))
Если дорогу вам перебежала черная кошка, а за ней черная мышка, за ней черная Жучка а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку а высоковольтный кабель
Из сегодняшнего свеженького спама: Только наш способ комплексной ликвидации защитит Вас от ОБЭП и ИМНС: Замена директора и учредителей; Положительное аудиторское заключение; Справка о том, что все документы, которые Вы сдали аудиторской фирме, к сожалению, сгорели; Справка о пожаре, копия лицензии прилагается; Мы специализируемся на этой уникальной услуге более 2-х лет. Приносим извинения, если данное письмо доставило Вам беспокойство. Денис Владимирович г. Москва
Прогуливаемся как-то с подругой вечером по улице, медленно приближаясь к дому. И тут значиться моя вторая половинка заявляет, что дома холодильник пустой и коримить меня нечем. Я с упавшим настроением пытаюсь припомнить где находится ближайший продуктовый магазин и который еще не закрылся - время-то позднее. Подходим к одному, заходим.. Продавца почему-то нет. Ходим, смотрим, выбираем. Вдруг откуда-то появляется продавщица и заявляет, что магазин уже закрыт, и дескать нам тут уже делать нечего. И тут моя заявляет "Да мы только быстренько посмотрим и пойдем"...
Мудрец с мудрячкой как-то раз Решили испытать экстаз Но не как все и как везде А чтобы вспомнить как и где Короче, не забыв стакан Пошли на стройку в котлован И только улеглись уже В том котловане в неглиже Как самосвал привез цемент И завалил эксперимент . . . Не стоит горько нам тужить И голосить ни в коем разе Отныне вечно будут жить Сердца застывшие в экстазе
Письмо в отдел претензий предприятия электросвязи . "... На протяжении 35 лет телефон работал у меня исправно. В сентябре ко мне пришел начальник ЭТУС и сказал, что вашу телефонную точку мы заберем, а вам дадим другую. Протянем провод с ул. 8 Марта со столба завяжем за вашу яблоню, с яблони на вишню, с вишни за телеантену к дому. Или давай по другому со столба через огород завяжем провод за сарай крыши и пропустим его по крыше или под крышей коридора дома....." :-)! Lilu
История произошла со мной лично. К сожалению понять ее, скорее всего, смогут только мужчины. Работала я как-то в Городском Военкомате. В канун нашего профессионального праздника 23 февраля нас прегласили на стрельбища. Я, девушка эффектная (даже зимой ходила в короткой юбке и на каблуках)решила поехать, не смотря на эти "мелкие недостатки". Завезли нас на полигон, вышли все из машин и я увидела, что все одеты в тулупы и валенки, одна я как дура в ботфортах на высоком каблуке и коротеньком польтишке из под которого еле виднелась маханькая юбчонка. Организатор всего этого предложил на выбор несколько видов оружия. Я попросила АК (автомат Калашникова) с оптическим прицелом. Мне его выдали, дали кучу патронов и отправили в окоп (из снега). Оказалось, чтобы выстрелить по движущейся мишени надо лечь всем моим прекрасным телом в этот сугроб. И я пошла на эту жертву. Далее стрельба. Бац, бац и мимо (много раз). Инструктор посоветовал (дословно): - Да, ты к себе его прижимай сильнее, сильнее!... Ну, я и прижала... прицел к глазу. Результат: сильная отдача - синяк под глазом (синяк проявился не сразу, а я упорно молчала о своей нестерпимой боли)! На этом история не закончилась. Мне предложили выстрелить из РПГ (гранатомет). Нуууууу, я конечно согласилась. Стою, жду своей очереди рядом с мужиком, который собирается стрелять. Смотрю, половина наблюдателей разбежалась, а вторая половина открыла рты. Мужик стреляет... После этого я еще час ничего не слышала. Стрелять я, разумеется, отказалась. Пришла домой. Муж видя мой бланш под глазом не сразу поверил где я была. И только отсутствие моего слуха убедило его в этом. Но это еще не все. Через несколько дней меня пригласили прокатиться и пострелять из танка.... Но, это совсем другая история.
На встрече с избирателями Россель плакал и пугал их самоубийством 25.08.2003/17:13/ Сегодня в Избирательную комиссию Свердловской области поступило заявление от жителя Екатеринбурга Александра Предеина с просьбой подвергнуть Эдуарда Росселя принудительному (в том числе, психиатрическому) освидетельствованию на предмет его профессиональной пригодности. По словам самого Александра Предеина, основанием для подобного заявления послужил инцидент, произошедший с Эдуардом Росселем 10 августа на Форуме в его поддержку в Верхней Пышме. «Я был крайне удивлен поведением названного выше кандидата, когда он в завершении своей речи стал путаться, краснеть, дергаться, а в итоге расплакался и заявил, что в случае, если его не выберут на очередной срок, он выбросится из окна Дома Правительства», – сообщает в заявлении екатеринбуржец. «Я долгое время сомневался в необходимости официального обращения и рассчитывал, что выше озвученные факты не останутся без внимания. Я надеялся, что об этом будет говорить телевидение и газеты, но информация об этом событии почти нигде не появилась. Более того, Эдуарда Росселя больше не выпускают на телевидение, он отказался от теледебатов, его просто прячут. Очевидно, что он болен болезнью Альцгеймера. Я считаю, что таких кандидатов нужно подвергать медицинскому обследованию», – заявил ИА «Политсовет» Александр Предеин.
Из нечаянно подслушанного разговора двух дам. Привожу дословно: - А вот на Чукотке прииски золотые закрываются, все хиреет, страх… А губернатор ее, Абрамович который, футбольную команду «Челси» купил!!! - Да вы что?!! Чтоб они на Чукотке в футбол играли?!! :-)
Дело было давно! Я тогда купил первую свою машину и только только учился ездить на ней. Короче эйфория Крут до неба! Ну воооот.... И как то едим с другом по вулицам столицы... ВЫдЫрУг друг семафорит мне, типа смотри девки симпотные стоят... и предлагает -" Давай мэдленно мэдленно к ним подьедем, я типа одну нежно нежно схвачу одну за задницу, она типа испугается и мы по газам и свалим...." Типо весело будет.
Сказано сделано.... Я медленно подкрадываюсь к ним друг вылазиит в окно и растапыривает руки, и поравнявшись с девушками хватает самую симпотную за...... И тут я перенервничал и заглох Картина следующая... Девушки вздрогнув оборачиваются на нас, я лихорадочно пытаюсь завести авто, друг медленно отпускает мягкое место и тихо опускается в кресло с фразой -"Здрассте...." Тишина полная Тут авто завелось и мы с ревом рванули прочь... После того как мы оторжались, я много нового узнал о себе от товарисча....
В одном подмосковном городке за забором есть (ну 20 лет назад точно был) памятник. Представляет он из себя спутниковую тарелку военного образца, рядом из которой на торчащих из земли руках покоится обмотанный инверсионным следом ракеты земной шар с приляпанной вверх ногами Австралией. Памятник называется "Тем, кто греет руки на космосе".
Приехали с мужем к свекрови в город Красноярск. Проезжаем через район оптовых баз. На бетонном заборе щит, по нему огромными буквами, без знаков препинания "ОТРУБИ ЯЙЦА". Тут-то мы и выпали...
Прочитала про памятники, вспомнила: по-моему Хазанов рассказывал когда-то про идиотизм социализма. В одном поселке городского типа на главной площади стоял, как положено, Ленин. С ДВУМЯ фуражками: одна на голове, другая - в призывно поднятой руке. Местный архитектор от усердия перестарался.
Капитан карабля узнал про то, что под ними под- водная лодка, и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2 минуты и говорит: - Подлодка японская. - Почему? - Там иероглифы. - Ну и что, это еще ничего не значит. Тот ныряет снова, выныривает: - Подлодка англиеская, они там по-английски говорят. - Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит. Тот ныряет еще раз, выныривает: - Подлодка чукотская! - Почему? - Я постучал, они открыли.
приезжает мужик с командировки и составляет авансовый отчет: 1. 5000 рублоей - проживание в гостинице; 2. 2000 рублей - проезд на метро, такси, маршрутках; 3. 8000 рублей - проезд самолетом; 4. 1500 рублей - еб.... проституток. Начальник увидел и говорит: "Что, ты пишешь!!!!", а подчиненный "А, что надо????" начальник и говорит: "Ну хотя бы "ЗАбивание гвоздей"..." Подчиненный: " Понял" Приезд со следующей командироки и дет составление аналогичного документа. 1. 6000 рублоей - проживание в гостинице; 2. 2500 рублей - проезд на метро, такси, маршрутках; 3. 10000 рублей - проезд самолетом; 4. 800 рублей - забивание гвоздей; 5. 15000 рублей - ремонт молотка.
Случилось это как-то после трудного, но увлекательного занятия строевой подготовкой студентами военной кафедры БГУ. В течение 2-ух часов человек двести студентов-курсантов с кислыми минами отрабатывали повороты, строевой шаг и прочую хрень. Когда вся эта шняга закончилась, часть студентов-барбосов села на тачки и уехала, остальные же - на автобус. Надо сказать что плац находился за чертой славного города Минска, а маршрутный автобус, доставлявший студентов в черту города, представляя собой лучший советскую смесь трактора и кресло-качалки. Итак, набившись веселою толпой в автобус, с криками и гамами, смехом и гоготом мы пугали (составляли компанию) тех незадачливых 5-7 пассажиров которые случайно успели до нас зайти в автобус, который был забит Курсантами битком. Автобус тронулся и на каждой остановке еле-еле открывал двери, но люди даже не пытались сесть в автобус ибо МЕСТ НЕТ. И вот на одной из остановок зашли (к их чести - сумели) два мужика. Автобус тронулся, и один из них вися одной на ступеньке, другой в форточке попросил предъявить билетики. В течение 2-3 секунд по-автобусу из уст в уста пронеслось: «Котролер. Котролер Котролер». Повисла секундная пауза. Затем взрыв истеричного хохота сотряс автобус. Не знаю, что чувствовали «контры», но полный автобус зайцев ржал не переставая вплоть до следующей остановки, но которой осмеянные котролеры спешно вышли не солоно хлебавши.
Выдержка с НТВшного сайта (http://www.newsru.com/sport/26aug2003/563728644.html): "Более 150 афинских проституток в понедельник устроили круглосуточное пикетирование Министерства внутренних дел Греции, протестуя против закона, ущемляющего права и ограничивающего их деятельность в преддверии Олимпийских игр 2204 года."
А теперь прикиньте внешний вид этих 150-ти афинских проституток в "2204"? А теперь тема... 2204 год спортсмены с лопатами ночью на кладбище и... немного усилий и... ну Вы все поняли.
Про памятники. Можно добавлять. Так, навеяло рассказом про ружье.
Некоторые народные названия памятников в Москве.
"Памятник неизвестному жандарму" - скульптурная композиция возле метро "Улица 1905 года", где толпа рабочих пытается навалять конному жандарму. "Памятник неизвестному бомжу" - памятник Махатме Ганди, просто конкретный бомж, завернутый в простыню, с палкой в руке и босиком. "Памятник татаро-монгольскому игу" - памятник Хо Ши Мину, огромный бронзовый диск с изображением бородатого косогласого лица. "Памятник грузинскому хую" - первое из пугал Церетели на московских улицах. Высоченная колонна, сложенная из букв русского и грузинского алфавитов, а наверху венчик. Издаля очень похожа на эрегированный член "Памятник потенции" - возле ВДНХ, обелиск с ракетой наверху. Угол наклона - опять же как у члена. Больше пока не вспомнил. Присоединяйтесь!
... мне кажется, дети умнее нас. это с годами мы тупеем. моему сыну 3,4 было когда на родительском собрании в д/с воспитательница пожаловалась, что дети не различают таких тривиальных понятий как: твердое-мягкое, твердое-жидкое и т. д. и т. п. Дома я решил проэкзаменовать своего отпрыска. твердое-мягкое он различал, а вот когда я спросил жидкое он запнулся. я привел пример чего-то твердого. надо сказать, он очень любит сок. и в качестве примера я спросил "А сок какой?" он ненадолго задумался, потом лицо его расплылось в очаровательной улыбке и он выдал: ВКУСНЫЙ... (лучшее определение). он получил награду: стакан соку
Эх Мечты заветные мечтами. Хочу ее, аж мочи нет. Мне трудно выразить словами И поместить в один куплет. Я прильну к ней губами, Ощущу ее сладость. Прикоснусь к ней руками И забуду про жалость. Рисуя образ ее в мыслях Я поднимаюсь в облака И там парю на легких крыльях, Пилотов радуя слегка. Не промолвит ни слова И позволит мне все. А я в ванной «такого» Не делал еще. Видать, я пошлый через меру (Скорей всего таким я и умру), А может, просто потерял я веру В аппетитную еду…
Встречаются два програмера: 1: - Хай, а откуда у тебя велосипед? 2: - Да вот вчера сижу на пляже, обдумываю новую прогу, а тут подходит ко мне девушка с велосипедом, раздевается догола и говорит: "Бери что хочешь". Ну я и взял велосипед. На хрена мне ее одежда.
Только что прочитал на http://www.sarbc.ru/board/index.phtml?boardID=53&bfp=41 Объявление о покупке ==================== Куплю ИК-порт (он же: IR-port / IrDA ) для подключения на СОМ-порт компьютера. Желательно не крутой, а обычный. Не дороже 350 рублей (т. к. видел новый в ххххххххх-магазине за 330 рублей.). Присылайте варианты и цены. Или звоните, договоримся о цене. ==================== О как!
Про недослышки... На прошлой неделе ездили в отпуск посмотреть достопримечательности: я, жена и дочка Машенька, которой в воскресение исполнилось 4 года. Переезжали по нескольку часов в день и чтобы чем-то занять ребенка в машине, включали компакты: один - со сказками, а второй - сборник группы "Браво". Садясь в машину спрашивали дочку что она будет слушать - нам было все равно , потому как оба диска уже прослушали раз по 20. В очередной раз садимся, дочка сразу начинает лепетать: "Папочка, включи диск!". Я спрашиваю какой, на что она с детской непосредственностью торжественно произносит: - Про то..., про то... , про то, как дядя Вася КОНЧАЕТ в небо по утрам.
Занавес
Как оказалось, дочкины две любимые песни с припевами "Конечно Вася...", и "Король оранжевое лето... фонтаны ультрафиолета КАЧАЕТ в небо по утрам"
Вчера наблюдала: едет раздолбанный "Москвич", очень далекого года выпуска, судя по всему, двери чуть-ли не отваливаются, колеса в разные стороны торчат, грохочет так, что в какой-то момент я засомневалась - доедет ли он до места назначения. Но что меня совсем развеселило - надпись на заднем стекле: "Какая жизнь - такая и машина"... И веселый такой водитель)
В газете "Известия" в заметке "Презент для отличника" сказано: "Хорошим подарком для школьника постарше станет другая письменная принадлежность. А именно: ручка со встроенным вибромассажером. Если приложить кончик к нужному месту (голове, руке - у кого что болит), состояние пишущего должно стабилизироваться". Скорее, состояние пищущей!
Жалоба по поводу телефона. "... Телефонный столб стоит прямо в пяти метрах от моего дома и, вместо того, чтобы подключить телефон мне со столба, он на два пролета назад бросил меня на блокиратор, а соседу моему все 24 удовольствия и протянули кабель со столба через мой двор, где у меня стоят ворота, пересекли мне проезжую часть во двор, я в этих проводах со всех сторон, как "паук в паутинах". По семейным обстоятельствам я вышла замуж второй раз..." Lilu