Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про деда своего я, к сожалению, мало что помню и знаю. Так, общие факты биографии. И несколько историй. В первую мировую деда мобилизовали. Воевал в кавалерии. Вся жизнь у него с лошадьми связана. Дезертировал. Я так понимаю, смута в войсках тому виной. Потому что дед был не робкого десятка и Георгиевским кавалером к тому времени. Прятался от жандармов в русской печке. То отдельная история. Потом революция, гражданская. Воевал у Щорса ординарцем одно время. Потом крестьянствовал и заведовал чем-то типа конефермы. В Отечественную практически с первых дней на фронте. Вместе со своими лошадьми. В сорок третьем пришла похоронка. Бабка поубивалась, а четверых сыновей надо было доводить до ума. Пятый, старший, уже воевал. В сорок пятом, в начале весны, пришла еще одна похоронка на деда. Решили, что ошибка. Но на всякий случай еще раз отплакали. А в сорок шестом вернулся сам. С Германии, с оккупационных войск. Привез патефон. Радовался, что не попал на Дальний Восток. И что бабка его дождалась несмотря на две похоронки. Похоронки по пьянке торжественно спалил на костре во дворе дома. Устроив общедеревенское шоу. С песнями и плясками. Жаль. Награды свои, ордена, медали, держал (сказать «хранил» язык не поворачивается) в деревянном ящике в мастерской. Вперемежку, и царские, и советские. Давал внукам поиграться с «цацками». Без пиетета, вообщем, относился. Бабка следила, чтоб ничего не растеряли. А, все равно, половину похерили. Награды своего погибшего фронтового друга хранил отдельно, на бархатной подушечке, в комоде. Внукам даже заикаться про них не велено было. По праздникам, выпив, доставал, показывал, в руки не давал. Был у него перед тем дружком должок. Должен он был, по их взаимному уговору, в случае смерти разыскать и удочерить его ребенка. Очень его этот долг тяготил. Разыскать в то время по детдомам осиротевшего ребенка… Разыскал. И удочерил. И вырастил. То тоже отдельная история. О том, что тетка моя любимая, несмотря на отчество, мне по крови совсем не родная, я узнал, уже будучи взрослым. После войны опять стал заниматься своими лошадьми. Потом, уже на пенсии, все равно работал конюхом. Не мог без лошадей. Как рассказывают, с лошадьми и про лошадей говорил намного больше, чем с людьми и про людей. Ну и вот история. Была у него в конюшне кобыла. В хозяйстве бесполезная совершенно. Своенравная, необъезженная, неуправляемая, цыганских, что ли, кровей. Ни пустить на колбасу, ни продать дед ее почему-то не давал. Авторитет его в конюшнях, несмотря на должность конюха, был непререкаем. Кобылка забеременела и ожеребилась. Жеребенок обещал быть добрым конем. Повел их дед как-то вечером купать на реку. Кобылу и жеребенка. Привязал жеребенка на берегу - искупал кобылу. Потом привязал кобылу и повел жеребенка. Не знаю, почему не вместе. Прожил дед всю жизнь на реке, а плавать так и не научился. И реки форсировал, держась за коня. А тут жеребенок малой. То ли в яму дед попал, то ли что. Стал тонуть. Ухватился за жеребенка. А тот и сам уже из последних сил ноздрями пузыри пускает. Сносит их к середине. Сам бы утонул и жеребенка утопил. Кричи - не кричи, если близко никого нет. Как кобыла справилась с коновязью? Как-то справилась. Бросилась в реку. Стала выталкивать их к берегу. Вытолкала. Километра за два ниже по течению. Дед, хоть и был практически без сознания, так в жеребенка вцепился, что долго потом не мог руку разжать. Свело. Говорил, что когда пришел в себя, долго боялся открыть глаза, ожидая увидеть архангела Гавриила. Когда открыл, - увидел склоненную лошадиную морду. А народ, кто слышал крики с реки о помощи и побежал туда, уже доложили бабке, что дед утонул. Одежду с берега принесли. В очередной раз скончался, короче. Пока его часа через три не привезла на себе необъезженная (!) кобыла. Еле живого. В трусах. Но веселого. После этого что бы кто-то словом, или, упаси Бог, делом, обидел кобылу… Лучшее стойло, лучшее зерно, сахар с руки… Они и умерли с дедом, говорят, чуть ли не в один день. По крайней мере, если и разминулись, то немного.
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель! 2. Стал ругаться матом - это другой больной! 3. Дал больному по морде - это санитар! 4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!
Жительница техасского города Сан-Антонио Эми Брашер считала, что нашла идеальное место для хранения марихуаны. Ну кто, думала она, станет искать наркотики под капотом автомобиля, принадлежащего 45-летней матроне?
Некоторое время тайник служил ей верой и правдой. В полицию на мисс Брашер донес автомеханик, которому она препоручила свой автомобиль для замены масла. На допросе Эми Брашер заявила, что и представить себе не могла, что для замены масла механику потребуется поднять капот.
ДЕЛО ОБ ОТРЕЗАННОЙ ГОЛОВЕ.
Примерно в то же время, когда Америка переживала свой энергетический кризис, в британском Ливерпуле некто Джон Д. ломал дверь в доме Ричарда Моррисона, местного художника радикала. Когла дверь уступила, Джон очутился на кухне. Первое, что бросилось ему в глаза, - стоявшая на огромном кухонном столе банка. В ней плавала чья-то отрезанная голова. Подросав весь свой воровской инструмент, Джон бросился бежать. Вскоре, не вынеся непрекращающихся ночных кошмаров, он отправился в полицию, где не только сообщил о жутком преступлении художника, но и сознался во всех собственных. Сейчас он ожидает суда.
"Я согласен, что это одна из моих самых макабрических работ - маска из бекона, помещенная в банку с формальдегидом, - объяснил Ричард Моррсон. - но я и представить не мог, что она может вызвать столь сильную реакцию."
ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ.
20-летняя жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоностным из того, что могла найти у себя дома, - электропилой.
Когда она воравлась в домик администратора мотеля "Говард Джонсон", требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой, провод которой волочился по полу. "Похоже, - говорили позже полицейские, - она не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть".
ДЕЛО О КАРМАНЕ НАРКОТИКОВ.
По свидетельству мичиганских газет, в марте того года в истории судопроизводства штата произошел уникальный случай. Судебное заседание было преравно на целых десять минут из-за того, что судья не мог перестать смеяться.
На скамье подсудимых был некий Кристофер Джонс, обвинявшийся в хранении наркотиков. Дело его казалось совершенно беспроигрышным: наркотики действительно были обнаружены в кармане обвиняемого, но полицейский, обнаружевший их там, не имел ордера на обыск Джонса, а потому, согласно местным законам, результаты такого обыска никак не могли быть приняты судом.
Прокурор попытался было оспорить доводы защиты, утверждая, что полицескому ордер был не нужен: карман пиджака подсудимого подозрительно оттопыривался, полицейский подумал, что это может быть пистолет, а потому имел все основания для обыска без ордера. В суде Джонс был в том же костюме, один из карманов его так же оттопыривался. В пылу спора он передал пиджак судье со словами: "Сами посмотрите, ваша честь, можно ли в кармане этого пиджака хранить оружие?". Во время осмотра пиджака судьей из кармана выпал пакетик с кокаином. Отсмеявшись, судья признал Джонса виновным.
О болезнях пчел. Дело было в 1990 году, когда я учился в Белоруссии на пчеловода. Для несведущих в особенностях сей отрасли сельского хозяйства поясню, что учебных заведений такого профиля было не ахти как много, а точнее по одному училищу или техникуму в среднем на каждую братскую республику (ибо великий и нерушимый союз хотя уже и агонизировал, но еще держался на ногах). Ну а поскольку в своей республике я прозевал вступительные экзамены в единственный техникум, где можно было научиться искусству общения с насекомыми (или как не материться при пчелиных укусах), то я приехал учиться в соседнюю Белоруссию, в училище, которое находилось в деревеньке с загадочным названием Мурованна в трех километрах от границы с Польшей и в пятидесяти километрах от ближайшего крупного города - Гродно. Желающих учиться на пчеловодов было не ахти как много, всего человек тридцать, но общее население училища (читай - пятиэтажного общежития, стоящего вавилонской башней посреди деревеньки в полсотни дворов) достигало полутысячи человек. А учились там - помимо пчеловодов - повара, пекари-кондитеры и продавцы. И кто представляет себе, что за контингент постигает данные науки, тот догадывается, что большей, даже нет - БОООЛЬШЕЕЕЙ половиной жителей общежития была прекрасная половина человечества. Мы даже как-то подсчитывали, по сколько девушек приходилось на одного парня в общежитии, по разным методикам получалось что-то от 15 до 20 на каждого. Вполне естественно, что когда первого сентября все студенты съезжались в училище, психика не каждого деревенского мужлана могла выдержать такое обилие прекрасного пола вокруг, да еще и практически без какой-либо конкуренции. Выяснять отношения между собой из-за девчонок у нас было не принято, ну, если только иногда происходили эпизодические драки с обитателями близлежащих деревень, но это происходило скорее из-за переходного возраста тех самых обитателей и желания хоть кому-нибудь доказать (показать) свою «мужественность». Ибо даже с подключением всех, скажем так, Дон-Жуанов из близлежащих деревень, спрос нааамнооого превышал предложение, поэтому наиболее трезвомыслящие предпочитали не тратить время на глупые разборки, а заниматься... нуу, делом, короче. Ну вот читателю приблизительно уже ясна атмосфера, в которой происходят нижеизлагаемые события. Так вот, на одном курсе со мной в училище поступил учиться на пчеловода и простой деревенский хлопец Генка. Конечно, поступил, это громко сказано, поскольку вступительных экзаменов не было а отбор происходил на основании конкурса аттестатов. Но наверное очень уж мало было желающих, раз брали практически всех, кто смог донести документы до приемной. Иначе Генке туда попасть было бы большой проблемой. Нет, он не был плохим парнем, но был он, как бы это поцензурнее назвать, из тех людей, которых обычно называют расп.... разгильдяями, вот! Я так и не понял, учил ли он какой-нибудь предмет вообще, во всяком случае, замечен за сим занятием он не был. Зато по прибытию в училище он моментально сориентировался на местности, и начиная с первой же ночи буквально пропал на верхних этажах. «Верхними» у нас считались женские этажи, поскольку все мужское население общежития было сгруппировано в десяток комнат на одном этаже большого пятиэтажного здания ;) Если бы мне кто до этого сказал, не поверил бы, но я видел своими глазами, как деревенский парень, симпатичный блондин, выросший на шкварках с самогоном, круглолицый, розовощекий, несколько даже полненький, появился через две недели на «мужской» половине с обтянутыми кожей скулами и огромными мешками цвета сливы под глазами... одежда на нем болталась как на вешалке и вообще он мог смело сниматься в массовках фильма про Освенцим. Наши дружеские подколки вкупе с наездами преподавателей за непосещение занятий он воспринимал как и все по жизни - с присущим ему пофигизмом. К его чести сказать, он продержался в училище аж до весны, при этом твердо следуя принципу: «если нельзя переспать со всеми женщинами в мире, то надо максимально к этому стремиться». В весе он так больше и не прибавился до самого своего исчезновения из училища, не помогало даже щедро присылаемое родителями деревенское сало и самогон в трехлитровых банках. Ну и в один из редких дней, когда Генка почтил своим присутствием занятия, выпало мне сидеть в аудитории почти за спиной у Генки, за соседней партой. Шло занятие по предмету «Болезни пчел», Генка был, как всегда, невыспавшийся, позевывал и периодически переспрашивал у соседа по парте, о чем собственно идет речь. Препод, узрев Генкино присутствие в аудитории, просто не мог упустить возможности поставить ему хоть какую-нибудь оценку и вызвал его отвечать с места по материалам предыдущего занятия. Генка поднялся с выражением мученника на лице, предварительно окинув весь класс жалобным взором, в котором без переводчика можно было прочитать истеричное «СПАСИТЕ»!!! Далее как в замедленном кино следует дискусия препода и Генки: П. - что такое Акарапидоз пчел? Молчание, Генка посторно жалобным взором окидывает соседей, поймал мой взгляд и я сжалился, шепнул: «болезнь... ». Г. - Болезнь пчел! П. - Что она поражает? Я уже включился в процесс и продолжаю нашептывать правильный ответ: «Дыхательные органы». Г. - Акарипидоз поражает дыхательные органы пчел. П. - Чем вызывается болезнь? Я продолжаю шептать и Генкин голос приобретает бодрый оттенок... Г. - Акарапидоз вызывается микроскопическими клещами, которые поселяются в дыхательных органах пчел! Генка уже почуствовал, что спасение грядет и отвечал все более и более уверенно (еще бы, ибо у меня по всем предметам, касающихся пчел, были пятерки). И тут следует заключительный вопрос... П. - И каковы внешние признаки болезни? Нашептанный мною ответ Генка повторяет даже не задумываясь... Г. - ПЧЕЛА С ХРИПОМ ДЫШИТ!!!
Хотя до конца урока оставалось минут десять, урок на этом кончился. Очевидцы рассказывали, что хохот нашей аудитории было слышно по всему корпусу училища.
Новости науки Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки "Крона".
В связи с тем, что скорость экспресс-электрички повысить не удалось, было принято решение снизить скорость обычных электричек. Минестерство Путей Сообщения, Октябрьская Жележная Дорога, Балтийское направление.
«... дайте мне, а то помру!» «В. Теркин» Твардовский
...не могу боле молчать, хватит - натерпелись...
тут надысь зема с Караганды засветил, как кличут в народе памятник «Шахтерская слава», что супротив Дворца Горняков - «Как русский казаха нае*ал... » А ить могло быть и иначе... Памятник ваяли по случаю выдачи Карагандой 2000000 тонн угля «на гора». (ист. справка: по полуоткрытым данным в среднем за 100000 тонн угля платили одной шахтерской жизнью. ... Ага...). Памятник ваяли с помпой, за старшого был махровый скульптор с эполетами. Накидал он эскиз: двамужика держуть булдырину угля над собой: русский - двумя руками и казах - одной; и, помолившись ридной партии, начал лепить шедевер... Эскиз просочился в массы, которые моментально отреагировали: - Вот и в шахте, дескать, также - русский работает двумя руками, а казах - одной... Дошло резюме до Верху. Шибко там негодовали - аполитично же... Вызвали скульптора, поставили задачу: чтобы в срок и без ущерба для дружбы народов!!! Тот не долго думаючи меняет мужикам головы. Управился, бля... Наступает торжественное сдергивание хламины с памятника (чуть не врюхался в ряды «массовки», насилу отпихался). Ну там оркестр-гости-речи. Баалшой Дядя дергает хламину - аплодисменты с уходом в овацию, а в задних рядах - где номенклатуры пожиже было - реплика: - Вот так и в шахте - что казах двумя руками наработает, то русский одной сделает... Кота в мешке не утаишь... А вы - «нае*ал, нае*ал... ». Жорик
Одна умная дочка «нового русского» захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору. Администратор: - ОК, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению. Дочка: - А… можно я, вместо спорта, буду физику учить? Администратор сильно удивился. - Ну-у…, - говорит - ОК, в порядке исключения. Дочка: - А…а… можно я, вместо секса, буду математикой заниматься? Администратор нахмурился, подумал: - ОК…, в порядке исключения… Но при условии активного участия в общественном движении. - А что такое общественное движение? - Ну, это просто! - воскликнул администратор, - Это активная пропаганда спорта и секса! EVM
История произошла со мной лично, поэтому за истинность ручаюсь. Из серии "черный юмор"
Преамбула. В середине 80-х годов мне довелось жить за полярным кругом в поселке Амдерма. В тех же местах жили местные аборигены: ненцы (те же чукчи, но называются по-другому). Люди добродушные, но за годы советской власти спились окончательно. Однако какой бы ненец ни был пьяный - он не замерзнет (наверное, свойство организма). Однако было одно исключение. О нем - сама история.
Амбула. Трое ненцев (естественно, пьяные в дрободан) ехали в конце декабря на снегоходе "Буран" с острова Вайгач в поселок Амдерма. Точнее, ехали двое. Третий валялся вусмерть пьяный в нартах. Видимо, в тот раз действие поговорки "пьяных Бог бережет" было временно приостановлено, потому что этот абориген вывалился из нарт и повредил руку. Причем, началось сильное кровотечение, от которого он и скончался. На этом можно было бы поставить точку, если бы два его друга (поняв, что третьего не воскресить) не решили его похоронить. По национальному ненецкому обычаю. Сидя. Для этого они продолжили путешествие в Амдерму, где и оказались через два часа. Теперь маленькое отступление. Вы представляете, что представляет собой тело покойника после двухчасового пребывания на 30-градусном морозе? Правильно: по твердости тело не уступит бревну. Оба аборигена прибыли в общагу, где и начали приготовления к похоронному обряду. Для начала они попытались его усадить. Нетрудно догадаться, что попытка закончилась полной неудачей. И вот тогда было принято судьбоносное решение. Они - внимание! - наполнили горячей водой единственную ванну в бытовке общаги и поместили туда тело, дабы оно разморозилось. Сами продолжили согреваться горячительными напитками, коих у них оказалось достаточно. Теперь представьте себе состояние женщин (а некоторые из них были беременны), когда они заходили в бытовку и видели окровавленный труп, принимающий водные процедуры... Зрелище было не для слабонервных. Но все в итоге заканчивается и в итоге труп закончил принимать водные процедуры. Т. е. разморозился. После чего эти два пьяных кренделя раздели его еще раз, обмыли и попытались усадить. Однако труп попался упорный и наотрез отказывался принимать нужную позу. Тогда было принято второе судьбоносное решение. Они - снова внимание! - вынесли его на улицу и усадили в сугроб перед входом в общагу. Очевидно, на морозе покойник присмирел и принял нужную позицию, потому что кунаки покойного джигита ушли квасить дальше.
В это самое время я возвращался с работы. Была полярная ночь, на безоблачном небе сполохи северного сияния выглядели особенно красиво.... Теперь представьте себе мое состояние, когда на подходе к дверям родной общаги я увидел голого мужика, сидевшего в позе, отдаленно напоминающей роденовского мыслителя. На 30-градусном морозе!!! С шевелящимися от ужаса волосами, я подбежал к сидевшему и начал трясти его за плечо и бормотать что-то типа "мужик, вставай". Мужик не вставал и вообще не реагировал на мои уговоры. С воплем буйнопомешанного я влетел в общагу и начал то-то орать. Мужики, икая от хохота, объяснили мне суть вещей и влили в меня стакан водки, дабы привести в чувство. Дальнейшее публика лицезрела до утра. Третий акт пьесы начался с попытки одеть почившего. Вы уже догадались, что эта попытка одеть статую (в которую превратился труп) окончилась крахом. Тогда (естественно!) эти оба сотрудника фирмы похоронного бюро "Безенчук и ненцы" - правильно! - снова начали операцию "Разморозка"! Конечно, до утра в общаге никто уже не спал! Похороны закончились утром, когда оба пьяных ненца увезли своего бедолагу-приятеля в неизвестном направлении. Где они его похоронили - об этом история умалчивает.
Еще по поводу памятников. В Томске в парке Победы стоит памятник: солдат и женщина стоят друг напротив друга лицом и на вытянутых руках оба держат одно ружье. Памятник естесственно назвали "Мать, подержи ружье"
Дело было буквально вчера. Приехал к жене в роддом, беременная она... 8 месяц. Ну собственно и лежит в роддоме на сохранении. Вообщем приехал, стою разговариваю под окном... На доме труба водосточная... объявлениями заклеена. Заинтересовался, подхожу ближе - читаю. "СРОЧНО КУПЛЮ 1 КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ В ВАШЕМ ДОМЕ!" Я плякаль... ;)
Встречаются в припортовом баре два «морских волка», у одного деревянная нога, стальной крюк вместо руки и черная повязка на одном глазу. После пары-тройки кружек пива между ними завязалась беседа:
- Что случилось с твоей ногой, друг? - Упал в море во время сильной качки, а рядом акула проплывала; в общем, по колено тварь ногу откусила, преже чем меня спасли. - А что случилось с рукой? - Пираты пытались нас на абордаж взять. Мы отбились, но в схватке один из них саблей мне руку отрубил. - А что же случилось с твоим глазом? - Мерзкая чайка нагадила мне на лету прямо в глаз! - И из-за этого ты глаз потерял? - Нет, но это был первый день, когда я надел этот чертов крюк вместо руки...
Дочери Лизе 3 года 8 месяцев. Возвращается с прогулки со старшим братом. Погода была не очень, моросил дождь и т. п. Разумеется вид у обоих по приходу домой был еще тот. Когда жена увидела в каком виде вернулась дочь, то у нее на лице можно было без труда прочитать все то, что она хотела сказать. Лиза, глядя в глаза маме выдает : - Да! Привет!!! В песке сидела! Что?! Грязная?! Как идиотка, да?!
После этого все праведное желание наказывать просто пропало! :))
Вечер субботы был какой-то обломный... Сначала на стрит-рэйсинге выпало гоняться с явным фаворитом гонок (и я ему, конечно же, слил), потом у девушки, пригласившей меня "сходить куда-нибудь", оказались праздники... Короче говоря, к 3 часам ночи в аське нарисовалась незнакомая мне дама 19 лет, которой было скучно, грустно, плохо, хотелось общества и гулять... Против продолжения знакомства, как выяснилось по телефону, мадмуазель тоже не была. Только одно "но": по телефону девушка показалась мне немного... не в себе. Совсем немного. Можно было списать на 4 банки выпитого, по ее словам, пива...
Договорились, съездил за ней (повезло -- живет в четырех кварталах в нашем миллионном городе), погуляли. Девушка оказалась жутко болтучая (после пива-то!). Пришли ко мне. Через некоторое время оказались в постели. Девушка не унимается: болтает что попало. Утихомирить ее я решил по аналогии со старым анекдотом про блондинок:
Я: Алена, ты умеешь делать миньет? Алена: Да Я: Вперед! Алена: А КАК ЖЕ Я ТОГДА БУДУ РАЗГОВАРИВАТЬ?!
(Окончаний типа "продолжить работу все смогли еще не скоро" НЕ БУДЕТ :)))
Дочери Лизе 3 года 8 месяцев. Пришла домой с соседским мальчиком Кириллом, который немного помладше ее и с которым она дружит. Жена открывает дверь и даже не успевает ничего сказать. Дочка выдает : - Какие проблемы?! Никаких? И далее обращаясь к Кириллу : - Заходи, Кирилл!
Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, одкуда у тебя такой классный велик? - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?
Приезжает женщина из Сочи и говорит своему мужу: - Дорогой, ты знаешь, там на юге все такие щлюхи!!!!!! Была там одна девица, ее грузины влес затащили, на пинек раком поставили, один как разбежался как всадил, что у меня аж руки с пенька соскочили......
Врезается Запор в Джип. Ну из джипа вылазит естес-но бригада братков, вытряхивает из Запора дедка, дает ему пиздюлей и объясняет ему, что придется продавть квартиру и т. д. После чего дедок говорит, что может расплатиться и так, лезет в машину, достает АК-47, дает очередь поверх голов, приказывается строиться в шеренгу по росту и расчитаться на первый-второй. - Так - говорит дедок - а теперь вторые ебут в жопу первых. Ну делать нечего, вторые братки ебут в жопу первых. - Так - говорит дедок - а теперь первые берут в рот у вторых. Первые берут в рот у вторых. Дедок под шумок забирает ключи от джипа, прыгает в него и уезжает. Первые орут - ну нихая себе, дед охуел в натуре и т. д. Вторые - а как развел-то грамотно, как развел!
Говорят, хорошая шутка удлинняет жизнь на 15 минут, а плохая шутка ее укорачивает на те-же 15 минут. Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян.
Звонок в пожарную часть. - Алло, пожарная часть? Срочно приезжайте - у нас пожар! - А как к Вам доехать? - Вы что с ума сошли - конечно на большой красной машине.
Я расскажу как просто в армии снять с должности. Генерал-майор Алешин (см. «Истории» от 23.08), руководившей учебкой, в коей проходили физтеховские военные сборы, мало того, что достал всех подчиненных фатальной злобной тупостью, но, судя по всему, и начальников своих окончательно разочаровал… В конце наших сборов приехал генерал-лейтенант-инспектор, получивший, видимо, указания подготовить материал для снятия Алешина с должности (а до этого последний правил заведением десять лет!). Действия инспектора были дерзки и оригинальны. По всем параметрам учебка получила «2». Так, вычищенному и блестящему донельзя автопарку бравый генерал поставил «неуд» за замызганную повязку на руке лучшего из строевых офицеров, специально заделанного в этот день дежурным по месту скопления машин и техники. Комплекс химзащиты был удостоен неприятия инспектора из-за неодетого в противогаз сержанта учебного взвода, кой (противогаз) был, естественно, таскаем самым хилым солдатиком вместе со своим намордником (сержант, правда, был разжалован в рядовые). Особенно развеселила всех причина двойки за партполитработу: не заходя в основную залу, где в нужном порядке были развешаны обновленные портреты старперов марксизма-ленинизма и их пророков (сиречь членов текущего Политбюро) инспектор нашел пыль за ушами каменного бюста Ленина, установленного в полутемном фойе политкабинета…
В славном городе Хабаровске, недалеко от площади Ленина есть рекламный банер с младенцем, улыбающимся беззубой пока (в виду возраста) улыбкой. Надпись вверху на банере гласит "Центр прогрессивной стоматологии", внизу - название. А теперь, внимание, рекламный слоган: "ДЛЯ КАШИ ЗУБЫ НЕ НУЖНЫ!"
Всем известная изобретательность русского человека основана на гремучей смеси из незнания того, что чего-то можно сделать совсем просто, и непонимания того, что чего-то сделать никак нельзя.
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: муж, собака такая, не ебет совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет ЖРАТЬ ДАВАЙ. Другая в ответ: А ты в секс-шоп сходи, прикупи чо-нить типа плетки, шортиков там, маску и встреть его с работы в таком виде... Встречаются на следующий день, вторая спрашиваетЖ ну как? Первая отвечает обиженно: Как как, дверь открывает, посмотрел и как заорет: ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ.
Расскажу Вам историю о своем знакомстве с авиацией. Дело было летом, и случайно я оказался на полевом аэродроме, где заправлялся удобрением для обработки полей славный труженник АН-2, именуемый в простонародье "кукрузник". Вечерело, и с этой точки наполненной удобрениями, пилотам следовало перегнать самолет на место ночлега, это примерно 5-7 км. Старший (первый)пилот, соизволил ехать на место в автомобиле вместе с моим отцом, а я напросился покататься. За штурвал сел вторй пилот, окончивший училище месяца 2 назад. Ну не знал я этого. Про этого "аса" мне потом популярно объяснили, что в летное училище берут исключительно по здоровью, остальное не обязательно. В общем взлетели. Красота. Мне показали некоторые возможности, самолета и мы благополучно приземлились в нужном месте. Я вышел из самолета, и первый пилот вяло поинтересовался у второго:"Не блевал?". Ессессно я возмутился, как меня, меня "покорителя пространства и просторов" могли заподозрить в столь не допустимой вещи. Возмущению не было пределов. Не подозревал, я, что творю. Глаза летчика, уставшего за день человека, засветились, при чем нормальный человек почувствовал бы сразу, что не все в порядке. Но я считал себя, почти Кожедубом. Короткая команда второму пилоту:"Покатай юношу". Вот я в кабине. Ремнями, как опытный человек я не пристегиваюсь. Набираем высоту, и этот "ас" глушит двигатель, плавненько пикируем к земле, успокаивает одно если убьемся то вместе. Перед землей, двигатель запускается мы опять набираем высоту. Этот тип отпускает штурвал, и командует лети. Ну летел я так минут 5. В принципе спокойно. Моему "командиру" это надоело и перешли к изучению "Высшего пилотажа". Пикируем, у самой земли резкий набор высоты и опять вниз. Страшно, но интересно, если бы не на самом пике этой горки меня не потащило куда-то, вверх, я то не пристегнут. Ощущение длительного падения, но не вниз, а вверх. Наступил так называемый эффект невесомости, длился секунды 2-3. Это состояние заканчивается и я немного плюхаюсь, обратно в кресло. Для закрепления результатов, вышеописанную горку делают еще 2 раза, причем с нарастонием высоты и скорости. Я попросился на землю сам. Привезли. Вышел сам. Вопрос:"Не блевал?". Отвечаю нет, но на сегодня хватит. Спрашивают, о самочуствии, узнав что терпимо, выдают: "Это потому, что мы тебя в салон за ключами не посылали". Оказывается особо надоедливых "чайников", сильно рвущихся полетать, во время набора высоты посылают в "хвост" самолета за гаечным ключом, что-то якобы отвинчивается и делают вышеописанные операци с пикированиями и подъемами. По словам моего "аса", колохозники находящиеся в это врем в салоне летают, как космонавты. P/S. А с этими ребятами я подружился, еще много фокусов показали, но ремнями я пристегиваюсь теперь всегда, даже в автомобиле.
Едут в купе хохол и еврей. Подходит время перекусить. Хохол достает здоровенный кусман сала, а еврей мацу. Каждый смотрит на хаванину соседа и думает как бы забрать себе. Еврей:"Слушай, давай в карты продуктами играть!" Хохол:"А як це?" Е."Ну как в обычные карты только продуктами!" Х."Давай" Хохол отрезает тоненький кусочек сала и ходит. Х."Сало!" Еврей отщипнул маленький кусочек мацы. Е."Козырная маца! Забираю!" Хохол думает-"ну сука не наебеш!"Отрезает здоровенный кусман сала. Х."Козырное сало!!" Е."Забираю!"
Опять про настоятеля Псково-Печерской Лавры. Вызывают его в органы и спрашивают сурово: - А что это у Вас у монастыря нищих много? В нашем-то советском государстве? А он в ответ: - Так ведь они У МОНАСТЫРЯ, на земле Советской власти. А у меня, на монастырской, ни одного нету.
Еще один тупой анекдот про эстонцев: - Может ли эстонец выиграть гонку в Формуле-1? - Может, если на его болиде поменять местами педали газа и тормоза.
История про "контрабанду" если ее так можно назвать. Вылетал я из Минска (а это и по сейдень столица Белоруссии) в Москву, году приблизительно в 1990. Социализм еще не кончился, но водка уже была по талонам и по всей стране на местах стали организовываться псевдотаможни. Словом из Белоруссии нельзя было вывозить много чего, а в том числе и "валяную обувь" (по русски - валенки). Надо сказать, в России на тот момент валенок не было уже давно, и я купил две пары: себе и маме. В аэропорту меня ждал сюрприз в виде перечня запрещенных к вывозу товаров, в числе которых и значилась выше уже упомянутая "валяная обувь". С одной парой вопрос решался просто - я обул ее на себя. Не станут же меня разувать перед самолетом. А вот что делать со второй парой? В голове крутились самые идиотские варианты: надеть на руки, поросить надеть мои валенки кого-нибудь из пассажиров, дать взятку "таможеннику". Хотя, судя по тому как нещадно выковыривали из сумок впередиидущих парфюмерию, косметику, трикотаж и втом числе валенки, последний вариант отпадал начисто, равно как и все предыдущие. Надеть двое валенков одни на другие, тоже не представлялось возможным. Мысленно я простился с матушкиными валенками. В полном трансе я вытащил валенки из сумки и повесил их себе на плечо, чтобы не копались в остальных вещах. Подошла моя очередь к арке-металлоискателю. Я ныряю в него с валенками на плече. И тут резкий окрик: "Вещи на ленту!". Я пугаюсь и кидаю на ленту "рентгена" и сумку и валенки. После чего мне потрошат сумку: вытаскивают полтюбика крема для бритья, убеждаются, что он пользованый, бросают обратно и велят идти дальше, не задерживая остальных пассажиров. Я забираю сумку и валенки и направляюсь в накопитель. Мне бы только завернуть за угол и спрятать валенки в сумку. Вот он вкус победы и радость невинного, но обмана. Но... Одна из теток в накопителе увидела, что валенки у меня не отобрали и подняла скандал: почему некоторым можно, а ей вот - нет. В результате у меня изъяли обе пары валенок, заставив еще и переобуться. Конечно все пассажирское сообщество дружно возненавидело эту дуру. К концу полета даже стюардессы жалели меня, но я летел в Москву, а заветные валенки так и остались в Минском аэропорту.
Решил я сегодня прибраться немного. Все отлично, единственное что мне мешало это пакеты с грязными вещами. Постоянно приходилось перетаскивать их с места на место - из ванны в комнату, по комнате, с кресла на диван, короче мешали производственному процессу капитально. Вещей у меня накопилось немного. А рубашки в конце недели, в связи с неженатым положением, хошь–не-хошь, стирать приходиться руками, иначе не в чем будет идти на работу, а вот носки я складировал в отдельный пакет специально выделенный для этих целей – как-то не тянет каждый день после работы возиться еще и со стиркой. Тем более что запас чистых носков довольно велик, но в один прекрасный момент и он заканчивается. Стирать руками не хотелось, ведро с мотором у тети простаивает без дела. Итак, решено. Еду. Здесь необходимо сделать небольшое отступление от темы для не посвященных. Ведро с мотором – это чудо техники, которое могли изобрести только в нашей стране. Правда, некоторые гордо именуют его СТИРАЛЬНОЙ МАШИНКОЙ, но это ошибочное мнение. Обычно этот агрегат называется или «малютка», или «Фея», но суть от этого не меняется - максимальная загрузка три носка и платок. Правда иногда получается запихать в него пододеяльник, но последствия этого самые непредсказуемые. От потери пододеяльника как вещи (получается одна большая дырка) до полной поломки ведра. Итак, продолжим…. Собрал я вещички и поплелся на электричку. Дождался поезда, доехал до своей станции, вышел и пошел в сторону метро. Так как электричка прибыла не на ту платформу, мне пришлось спуститься в подземный переход для того чтобы попасть в метро. Иду с четырьмя пакетами (если стирать, то стирать), никого не трогаю. Но толи мой беззаботный вид, толи объем пакетов привлекло внимание доблесных стражей порядка, которые постоянно дежурят возле входа в метро. Дальше все как обычно: «Попрошу документики» тыры-пыры и т.д. Посмотрел он мои документы, увидев что я не местный решил узнать что у меня в пакетах. Я ему честно ответил, что пакетах вещи. У тут сержант совершил одну из самых больших ошибок в своей жизни – он попросил открыть пакет. Но это даже не самая большая ошибка, все было бы по другому если бы он не показал на ПАКЕТ С НОСКАМИ. Мое дело маленькое. Ты начальник – я дурак (главное паспорт верни). Открыл пакет. В нем лежит второй пакет, уже непосредственно с носками. Меня попросили открыть и его.... открыл. Но так как мы находились в подземном переходе, было немного темновато. Света от ламп явно не хватало для того чтобы рассмотреть содержимое загадочного мешочка. Видя что товарищ сержант силиться рассмотреть хоть что-либо, я решил приподнять пакет повыше, соответственно поближе к его лицу. Товарищ сержант же, именно в этот момент, тоже понял, что не хрена не видно и решил наклониться поближе. Произошла торжественная встреча лица сержанта и мешочка с носочками.
«Вдруг он как заверезжит, заверезжит. И ногами застучит, застучит. А потом как закричит, закричит. А потом как замычит, замычит. Ты немытый, - говорит, говорит. Убирайся из Москвы, - говорит, говорит. » ("Мойдодыр mix_version")
Конвульсивные движения товарища сержанта я запомню надолго. Он так резко отпрыгнул, что была весьма возможна встреча головы со стеной, но к счастью для сержанта этого не произошло.
Эпиграф. Штрафанули меня на 400 рублей, за «липовую» регистрацию. (Высшая мера наказания 500 руб)
Вывод: не приезжайте в Москву в грязных носках, это может плохо отразиться на Вашем финансовом положении.
Приехали мужики на рыбалку. Пьянствовали весь день… С утра вылезают из палатки… смотрят, перепаханное поле и сети стоят.. : -Колян! , ты блин, где сети поставил? –Где, где…? –Где ты греб там и ставил!!!...
Захотелось пареньку травки покурить. Пошел он на рынок. Нашел кого положено, но при покупке для порядка так заявляет: - Смотри х^йню не подсунь, а то не заберет вернусь - пи$ды вставлю. Пришел домой, все честь по чести сделал. Подошел к окну - ждет и думает: - Погода хреновая... , травка не забирает... , надо тому мужику, что травку продал всетаки пи$ды вставить. Голос матери: - Сынок ты бы хоть поел чего - третий день у окна стоишь.
После бурной ночи французкая парочка собирается позавтракать. Она: Дорогой, сходи в булочную, купи круасаны к завтраку. Он: Хорошо милая, а сколько брать? Она: Возьми столько, сколько раз мы ночью любили друг друга. Француз приходит в булочную и говорит: "Мне 6 круасанов. Хотя погодите, 3 круасана, 2 Чупа Чупс, и одну шоколадку" Алексей
В добавок к: " реальное объявление в московском метро (2003-08-20): ... приглашаются на работу... ... инженер-программист инженер-электроник ЖЕНЩИНЫ ДЛЯ РЕМОНТА РАДИОАППАРАТУРЫ "
Не так давно кто-то из наших местных бизнес-деятелей решил отгрохать себе магазин. Большой такой, масштабный и, вдохновленный, вероятно, питерской архитектурой, заказал другим деятелям из области культурного строительства вылепить у входа в этот самый магазин двух львов. Бетонных. Но то ли у скульптора проснулась жажда самовыражения, то ли он был не вполне трезв, а может быть попросту бетона не хватило, но вышли эти львы размером с обычных дворовых котов, и вся разница между ними заключалась только в слегка обрисовывающейся гриве. Внимание на них первой обратила моя собака, в принципе воспитанная, но питающая к кошкам душевную слабость на предмет погонять. Кошки естественно всегда убегали. А тут сидят и не двигаются. Псина долго возмущалась такой наглостью, пока не поняла, что это так сказать предмет архитектуры. Магазин теперь в узком кргу называется "У двух котов". А еще недавно я наткнулась в газете на такое объявление: "Малые бетонные конструкции. Львы, слоны, крокодилы, черепахи, раки прекрасно оформляют вход в ваш дом, магазин, клуб." Ну львов мы видели, слонов тоже как-то можно себе представить у входа в какое-нибудь заведение, ну с хрехом пополам и крокодилов тоже... Но вы представьте себе у входа куда можно посадить раков?!
встречяются както два мужика и один другому говорят. 1-а ти знаешь что такое 90-60-90. 2-ну знаю, это размери стандартные. 1-е не ето иное....... 1-это правила проезда по дорогам города возле милиционера!!! 2-?????
Стою как-то в аптеке, племянницам лекарство купить надо было. Стою - очередь впереди меня человек семь. Я последняя. Прибегает девчушка, становится за мной, ей на вид лет 15-17. Стоящая за мной девушка явно нервничает, глубоко дышит и не как не может отдышаться. Проходит минут 7 когда передо мной остается один покупатель. И тут девушка не выдерживает и обращается ко мне: "Девушка, не пропустите меня, мне быстро!" Я ей отвечаю что мне тоже быстро, а у самой совесть начинает мучать, вдруг у ее родственников что-то случилось, или ней Бог, кому-то плохо стало! Подходит моя очередь, я покупаю то что мне нужно, но не спешу уходить, интересно же....! Я делаю вид что кладу лекарства в сумку, а сама слушаю. И тут тихо-тихо девушка говорит: "Дайте пажалуйста тест на беременность!!!!" НЕМАЯ СЦЕНА!
Сын отцу: - Папа, у меня сегодня был первый половой акт! - Молодец сынок! Настоящий мужик! Весь в меня. Завтра, наверное, снова пойдешь? - Не знаю, попа сильно болит...
На прошлой неделе разместил объявления в интернете, что хотел бы приобрести некоторое строительное оборудование (б/у), в частности "бетононасос СБ-207". В качестве координат для связи указал e-mail и номер аськи. Проходит несколько дней, в аську стучиться девушка, назовем ее Леной, 24 года (по details) :-) Лена - Здравствуйте, вы искали бетононасос? У нас такие есть :-) Я - очень хорошо, какой (имеется ввиду привод), сколько стоит? Следует еще несколько наводящих вопросов со стороны Лены, потом она объвляет свою стоимость. Я - дорого, готов заплатить вот столько денег $ХХХХХ Лена - Ну, за столько вы новый не купите... Я - так мне новый и не нужен, я же писал в объявлении - Б/У. Лена какое-то время думает, но продать все же хоть что-нибудь хочется... Лена - А может вам какое-нибудь другое оборудование нужно? У нас много чего есть :-) Я - нужен автокран грузоподъемностью от 100 тонн, тоже б/у. Лена - У нас таких больших кранов нет, МОЖЕТ ВОЗЬМЕТЕ ДВА ПО ПЯТЬДЕСЯТ??? :-) Хорошо хоть не десять по 10 тонн :-) kuplu@acareer.ru
Я весь в пиитете!!!:-)) Видений нет краше: Гляжу - в женском теле мой член страстно пляшет..:-)) Азарт наслаждений не знает предела!!!!.. Зачем голова нам? Достаточно тела!!!;-))
Возле того же метро "Марксистская" стоял дядечка с рекламным плакатом-сандвичем. На плакате был художественно изображен мужик с помповым ружьем, и красовалась надпись: "Ликвидация юридических лиц". И еще какая-то байда более мелким шрифтом. Интересно, а ликвидацию физических лиц эта контора тоже проводит, судя по рекламе?
Ездили парни на сборы после военной кафедры. Там кроме всего прочего учились строевой перед пресягой. Алгоритм марша был следующий: подходя к офицерам командир взвода командовал "Счет!", взвод отвечал "И-и-и раз!" и дальше маршировал с руками вытянутыми "по швам". Пройдя офицеров, команда повторялась и с тем же "И-и-и раз!" марш продолжался с размахиванием руками. Через неделю после сборов мы пошли в один бар, посидели, выпили, поели и пришло время уходить. Я крикнул девушке-офицантке "СЧЕТ!" и в ответ от парней услышал громогласное и раскатистое "И-И-И РАЗ!" С тех пор часто так угараем.
про хомячка... Не зря ребята во дворе Не любят Петьку дурочка, Он в позопрошлом январе Нашел на стройке хомячка, Зверек от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок, Замерзшей коркой черный калл Покрыл его хомячий бок, Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка, Принес домой, ему налил Немного в блюдце молочка, Хомяк и бровью не повел Не смог к тарелке подползти, Ведь на морозе она провел Никак не меньше дней пяти, И хомячка холодный нос Потрогал Петька чуть дыша, "Ебать, да он совсем замерз" Подумал мальчик не спеша, Он вспомнил школьную столовку Чтоб разморозить бычий фарш Кладут его в микроволновку Так поступил и Петя наш, Захлопнул дверь, нажал на кнопку Зашевелился хомячок, Открыл глаза, поднял головку Потом послышался щелчок, У Пети просто сжалось сердце, Потом внутри как ебанет..! Мальчишка к печке, а на дверце... Кто видел "Музу" - тот поймет... Надрала жопу мама круто, Отец кричал "Садист!Убью!" Лишь хомячонку в ту минуту Уже все было по хую...
Произошло только что - минут пять назад. Звонит у нас в офисе телефон. Коллега берет телефон - Алло? Здрасте. Вам Сергея? Отдает мне телефон. Я подхожу, начинаю разговаривать, и не могу понять по голосу, кто это, какая-то женщина пожилых лет. И говорю - "Вы извините, а я с кем говорю?" Мне - "Я Валентина." Я говорю: "Вы, наверное, ошиблись." Она: "Да, наверное. Я звоню 39-33-33." Я говорю - Да. Она тут выдает: "Да мне вообще-то надо 29-33-33. Но я туда уже 2 раза звонила - никто не отвечает." Ну вот такие вот они женщины.....
Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту? (Из писем в "Спид-Инфо")
Заходит пьяный мужик в подъезд многоэтажного дома, поднимается на 3 этаж и звонит в дверь. Дверь открывает женщина: - Вам кого? - Здравствуйте. Мне бы Васю. - Вася здесь не живет. - Извените. Уходит. Покружив с полчаса между домов (т. к. дома везде одинаковые)заходит в этот же подъезд и поднимается на этот же этаж. Звонит опять в эту же квартиру. Дверь отрывает та же женщина: - Вам кого? - Здравствуйте. Мне бы Васю. - Вася здесь не живет. - Извените. Уходит. Немного походив возвращается. Звонит в дверь. Дверь отрывает женщина: - Вам кого? - Здравствуйте. Мне бы Васю. - Я же вам говорю, что Вася здесь не живет. - Я смотрю ты везде живешь, а Васе жить негде.
Рассказывается с интонацией, меняющейся от крайнего воодушевления, до безысходности, полной разочарования:
"Барышня, але! Але, барышня! Смольный мне, барышня, Смольный! Кто говорит? Матрос. Матрос Железняк. Ленина! Ле-ни-на... Ленина мне. Кто? Матрос. Матрос Железняк. Кто сказал?!! Что сказал?... Кто пошел?... куда пошел?..."
Прибегает в колхозе к знатной доярке Дуне председатель с квадратными глазами и шипит: - Дуня, слушай сюда и только спокойно, спокойно! Там из города кореспондент приехал из областной газеты, сейчас придет к тебе интервью брать! - Да не вопрос - говорит Дуня - Тока а че эт такое - "интервью"? - Ну Дуня, е-мае! Ну ты ваще! Интервью это ж... Ну интервью оно ж... Ну интервью типа ж....... Ну короче лучше все равно подмойся!
Не ешьте никакой мертвечины; иноземцу, который [случится] в жилищах твоих, отдай ее, он пусть ест ее, или продай ему, ибо ты народ святой у Господа Бога твоего. Моисей. Второзаконие. Гл. 14, ст. 21
Купили мы сыну книжки детские (со стишками разными, картинками). Ему 2,5 года. И вот жена в слух читает: - Заиграл пастушок на свирели, так что птицы вокруг ...... и пауза! Я естественно закончил эту рифму как это сделал бы любой из Вас (надеюсь!). Но нет, правильно следует читать: - Заиграл пастушок на свирели, так что птицы вокруг ПРИСМИРЕЛИ! Хорошо что сынуля мой всех слов еще не знает!
Цитата: Утром ты, надев часы, Позабыла про трусы...:-)))
Я же сказал, что нет в тебя трусов! Значит, и нет сжимающей резинки... Нет целомудрия, как у девиц ... усов. Зато есть... попка и... дырка в серединке...:-)))
Приходит письмо Кашпировскому от одного моряка с корабля Петр 1. "Здравствуйте дорогой товарищ Кащпировский. Ну вы б. ля волшебник просто: после двух ваших сеансов у нас рассосался боцман-раньше он сосал только у капитана теперь же у всей команды!"
подъвыпивший мужик приходит ночью на кладбище и видит человека что то роющего. Решил его напугать. подхотит тихо сзади и так громко: - УУУУ реакции никакой, громче так: - УУУУУУУУУ тоже самое. Ладно, думает, пойду водочку дома допью. Подходит только к выходу, тут его сзади черенком лопаты трясь, и упавшего за ногу обратно тащат. Голос: баловать булуй, а за оградку ни-ни
Доктор говорит пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Пациент: - Тогда сначала давайте плохую. Доктор: - Плохая новость в том, что вам осталось жить всего три месяца Пациент: - В таком случае, какая хорошая новость, доктор? Доктор показывает пальцем на секретаршу в соседней комнате: - Видите ту блондинку с большой грудью, упругой задницей и длиннющими ногами? Я ее трахнул вчера.
Про минусы автоматической проверки орфографии здесь было сказано много, впрочем, в основном применительно к Ворду.
Хотелось бы сказать несколько слов и в ее защиту.
Недавно приходит мне письмо. Бла-бла-бла, опять не выспался, бла-бла-бла, лег срать в час ночи, бла-бла-бла.
Перечитываю. Возникает законный вопрос: почему, извиняюсь, срать надо ложиться?
Опускаю взгляд на клавиатуру: буквы "п" и "р" расположены рядом. Все понятно.
Тут еще вспоминается история с сайта про привычку фотошопа автоматически ставить в название файла слово "сору". При легком редактировании запросто получаются файлы типа "Я на даче (сру).jpg" Замечательно посылать девушкам!
Впрочем, все же есть у той же проверки орфографии и недостатки. Например, был у меня какой-то текст, где часто упоминался закон "О недрах" (есть такой, популярен в нефтедобывающей промышленности). Но рука как-то не попадала в нужные клавиши, и все время получалось что-то типа "О нелрах". Со злости включил автозамену... Правильно... У нас получился закон "О неграх". Актуальная для России проблема.
Ну и наконец, орфографию автоматически можно проверить не везде. Например, был у меня около дома магазин. Назывался "Мебель". Все нормально. Но первая буква на вывеске ночью не светиась. Теперь его переименовали в магазин "Мягкая мебель". Можно только предположить, что где в вывеске перегорит.
«Если альбом маленький и фотографии страшные, то это паспорт» /из приколов Н. Фоменко/. Поспорить с этим, ну просто невозможно!!! Это я к тому, что сходить щелкнуться в фотоателье на документы – это вешалка!!! Многие со мной наверняка согласятся. То времени не хватает, то иногда с собой лишних денег нет, когда проходишь мимо экспресс-фото, а то выглядишь не приведи господи… и т.д. и. т.п. Далее два случая из моей практики запечатлеть свой «фейс» на серьезных документах длительного использования:
Паспорт. По вышесказанным причинам, я все еще ходила с «серпастным и молоткастым», аж с 90 года… А тут, зашла я как-то недавно в парикмахерскую, к косметологу. Смотрю, в энтой самой богодельне салончик «фотоателье» приютился, да еще моментальной съемки за 5-10 минут. Тридцать три удовольствия!!! Все для «для любимых клиентов»!!! - Причипурили (типа прическу сварганили), морду лица в божеский вид привели и пожалуйте любезные, к мастеру по фотосъемке. Сервис, господа!!! Ну так вот, решила я в этот день все таки осуществить желание работников паспортного стола, приставших со своим обменом паспорта и попозировать фотографу, правда без причипуривания. В очереди, а вернее только что зашел в комнатку, всего лишь один молодой, но какой – то женоподобный, прямо-таки слащавенький юноша, знаете бывает такая протии-и-ивная холеность. Ну, думаю, подожду 5-10 минут (как и гарантировано вывеской на двери). Жду...10...15...20... минут. Ну что столько времени можно делать??? Мысли разные... Чувствую в гости просится психоз. Пока не реагирую, делаю вид, что меня нет дома. Повернуться и уйти??? Обидно – ведь полчаса уже прошло в пустую, да и когда теперь придеться мечту паспортисток осуществить? Короче, жду… В общей сложности 30 минут. Согласитесь, это в наше время много. И наконец-то!!! Выплывает это жеманное у@бище – оно видите ли художественный фотопортрет пожелало "сваять". До сих пор не могу понять зачем? Если бы это была девушка, тогда понятно. Но да ладно, захожу. А так как нервишки в тот момент приказали долго жить, то выражение лица и интонацию заданного при входе вопроса, а также и лицо мастера можно вообразить: Я: Ну и где??? Мастер: ??? Что??? Я: Мальберт!!! Мастер: К-к-какой??? Я: Как какой, а Вы что столько времени портрет юноши разве не маслом писали???
PS: Минут через десять, когда фотограф (почему-то) отсмеялся, я все-таки свое страшненькое, как и положено, изображение получила.
Водительское удостоверение. Происходило это еще в советские времена, в обычном фотоателье. Получала я тогда водительские права, а без фото, как сами понимаете их не выдают. Время поджимает, последний срок сдачи фотографии через 5 дней. Мало того, причин уклоняться от посещения фотостудии и так предостаточно (см. выше), я ко всему прочему в тот момент действительно сильно болела. Но делать нечего, выбирать не приходилось. Укуталась я потеплее (была зима, мороз) и пошлепала в вышеуказанное заведение. Честно отсидев в очереди, захожу. Надо сказать, что состояние такое, что аш штормит (температура организма где-то 38 градусов). Нос от насморка ну никакой, глаза красные, слезятся... Видок, вообщем как у «бешенной собаки»…(Потом «красивая» я получилась на фото, прямо загляденье, гаишники взор не могли оторвать от энтой красоты...) Короче, приземляюсь на стульчик со словами: - Мне на права, пожалуйста. Мастер посмотрев на меня, приподнимает брови. Нормальные люди вообще-то с такой безумной физиономией дома сидят и фотографироваться желанием не горят. Я прогнусавливаю еще раз: - Мне на права, пожалуйста. - На какие??? - Ну не на гражданские же!!! НА САМОЛЕТ!!!
Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг мимо него проносится чел на лошади, потом обратно. Когда он в очередной раз проносился мимо, мужик схватил его за шкирку и спрашивает: Ты чего здесь мечешся? Да жарко, а так ветром обдувает и мне хорошо и лошади. Мужик подумал дайка и я своего верблюда разгоню, и мне будет прохладно и ему. Начал верблюда стегать, тот разогнался тыдык-тыдык метров пятнадцать проскакал и рухнул. Мужик его обошол, за морду схватил: Ну че замерз сука?
Хотите верьте - хотите нет, а расскажу вам чистую правду. В паровых котлах есть специальные люки, через которые можно влезть в топку. Когда котел на ремонте работы ведут и внутри - где экранные трубы прохудились, где внутреняя обмуровка посыпалась. Вот насчет поправить ту самую обмуровку и полезла в котел весьма габаритная тетка профессией изолировщица. Полезла и застряла. Причем плотно застряла - ни туда, ни сюда. Орет - никто не слышит. Рядом работающий котел ревет, за углом болгаркой толстый металл режут, сверху кувалдой гремят. И висит бедная - верхняя часть тела в топке, зад и ноги снаружи. Шел мимо кто-то шустрый, огляделся - никого нет. Спустил с бабы штаны и задвинул ей по самые помидоры. Визг был страшный, так этот черт все-таки довел дело до победного конца и смылся. Наконец народ расслышал крики, сбежались, подлили машинного масла меж робой тетки и краем люка. Поднатужились и вытащили. Тетка - мастеру участка: - Меня изна-а-асильничали! (Ей-богу, так и сказала - сам слышал) Мастер: - Чего???!!! Кто??? - Не зна-а-аю! Не виделаааа! Я смылся, чтобы уж в открытую не смеяться.
- Абрам! Что мы подарим Саре на день рождения? - Да вот я купил по случаю бюстгальтер, самый дешевый в магазине! - Так он же бракованный! Смотри, у него три чашки!!! - Ничего! В следующий раз мы подарим ей такой же. Она из двух сделает три и за один вернет нам деньги!
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...