Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру. Кот просил жрать. - Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель. - Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку. В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты. - Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна. - Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду. Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок. После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска. - Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью. - Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно. В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки. Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот. - Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля. От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.
Урок русского в грузинской школе. - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц. - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! - Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок. - Садысь 4! - А почему 4? - За акцент! - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! - Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык. - Садысь 2! - А почему 2? - Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.
Дети цветы жизни. Сколько же они радостных минут нам приносят.. Сынок моего двоюродного братца, будучи в довольно нежном и вполне невинном возрасте стишок рассказал... Должно быть "На сосне веселый дятел белке домик конопатил..." Так вот, он сказал:"На сосне веселый дятел в доме белку конопатил"!!!!! Там все полдня по полу валялись.....
Это предисловие: Порт Котка. . Счастливые обладатели иномарок по очереди проезжают финский пограничный и таможенный контроль. К финскому таможеннику подъезжает АУДИ-КВАТТРО, в которой сидят 5 русских. Таможенник читает документы: - АУДИ-КВАТТРО, пьят тшеловекк. Тшетверо етут, отин остается. Сидящие в машине кричат, что они русские, им нужно в Россию, да и визы у них закрыты. Таможенник наставает на своем. Тогда русские требуют, чтобы он вызвал начальника смены. В ответ слышат: - Натщальникк занятт. Отщен слошшный слутщай, в ФИАТЕ-УНО етет три литовца!
А вот это НАСТОЯЩИЕ таможенные документы:
Некоторое время назад таможня разослала по постам указание, чтобы акты досмотра производились максимально "описательно". Досмотровый не обязан знать, как называется товар, он только видит, как он выглядит. А вот собственно ОНО. Этим актом досмотра зачитывался весь пост, и те знакомые, кто понимает (не дословно): в а/м № товар находится без каких-либо упаковок, навалом, занимая почти весь объем. Единицы товара округлой или овальной формы, зеленого цвета, имеют характерную чешуйчатую структуру поверхности. Каждая единица товара с одной стороны имеет выступ цилиндрической формы длиной от 3 до 10 см и диаметром сечения от 3 до 6 см. Характерный запах позволяет предположить органическое происхождение товара. И так далее, очень художественно, на 2 листа. Отгадка: наши соседи из Польши везли фуру капусты.
Описание углеводорода ациклического в Акте досмотра: "Вещество в 200-литровых бочках прозрачно-мутноватого цвета. На запах - едкое, гадкое. По вкусу напоминает бензин с высоким октановым числом."
Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!
Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра: - Больной, что вы так кричите? - Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально! » - Ну и что? Она просто хотела вас успокоить! - Так она это не мне сказала, а хирургу!
Разговор «новых русских»: - Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! «Макдональдз» как «Макдональдз»! (С) Нестор Бегемотов
Вчера подруга рассказала. Подходит к ней племянник 5 лет и спрашивает: "Олеся, террористов убивать надо?". Она слегка удивляется такому вопросу, соображает, чего бы такого нейтрального ответить и начинает осторжно объяснять, что террористы - люди плохие, с ними борятся и т.п. Племянник выслушивает, вздыхает и уточняет: "А юристов надо убивать?". У подруги глаза становятся больше обычного. Племянник поясняет:"Понимаешь, я их все время путаю...". Собирается уходить, останавливается и дополняет: "Да, и еще туристов тоже" ;-))
- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!" И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом... - Ну и что ты там увидел?! - МОЕГО ПАПУ!!!
Опять про памятники. В славном шахтерском городе Караганде стоит памятник, воздвигнутый еще во времена нерушимого братства и любви всего многонационального населения СССР. Два шахтера (естественно, казах и русский) держат на вытянутых вверх руках громадную глыбу угля. Памятник назывался "Как русский казаха на@бал". Дело в том, что русский глыбу держал одной рукой, а казах двумя.
Дело было в те далекие годы, когда я еще пешком под стол ходила, а ребенком я была умненьким и рассудительным. В детском садике у нас в группе были две девочки-двойняшки, Надя и Света. Девочки были на одно лицо, одевались одинаково, и различать их могли только родители и воспитательница. И вот однажды одна из них как-то обидела меня. Я тогда говорю ей : - Сейчас пойду и все воспитательнице расскажу! Та смеется: - Ты же не знаешь кто я, Надя или Света! Тогда я отыскиваю глазами ее сестру и говорю, что мол сейчас пойду и спрошу как зовут ее. Обидчица вскакивает и бежит к близняшке со словами: - Надя, не говори ей!
Вот на что способен пожилой житель Москвы, т.е. вроде как мужчина, а совсем не женщина. И совсем не блондин даже.
Мужик должен был прийти на встречу с товарищем к 15.00. Они заранее договорились. Товарищ мужика приходит на место встречи вовремя, но нашего москвича не застает. Объяснения мужика: - Я забыл, когда мы решили встретится, толи в два, толи в три. На всякий случай пришел в двадцать минут третьего. Подождал до без десяти три, устал и ушел. Я ЖЕ ТЕБЯ ЦЕЛЫХ ПОЛЧАСА ЖДАЛ.
Друг на днях расписался. Мужем стал. Позвал в гости отметить это. Пришлось мне и Даниле подарок искать. Сервизы и комплекты постельного белья в качестве подарка были отметены сразу, поэтому пошли на поиски чего-нибудь этакого. Нашли магазинчик, торгующий разной мелочью. Обнаружили в нем деревянные фигурки, типа как первобытные народы вырезали. Непропорционально-аляповатые, сантиметров по 70 высотой, мужские с отвисшим пузом, женские с такими же грудями. Стали выбирать, кого больше молодожен напоминает. Продавщица в процессе выбора еле смех сдерживала от наших реплик и комментариев. Но держалась, не позволяла себе смеяться вслух. И все-таки заставил Данила ее захохотать в голос. Всего одной фразой: "ЦВЕТЫ подержи!". Передавая мне купленный перед этим кактус в горшочке.
Остановим употребление наркотиков среди детских писателей!
Известное произведение "Винни-Пух". Любому ясно, что его персонажи отличаются некоторыми странностями. Если немного подумать, становится четко видно, у кого и чем это обосновано.
Ослик Иа живет в шалаше (БОМЖ), постоянно подвержен депрессии и раздумьям о вечном. Совершенно очевидно, классический тяжелый алкоголизм.
Пятачок всегда весел и дружелюбен, но временами его торкает на основательные глюки (Слонопотамы и т.п.). Видимо, Пятачок покуривает травку.
Тигра сидит на экстази, это сразу видно.
Сам Винни мается от навязчивых идей - во-первых, его постоянно пробивает на хавчик, во-вторых, он уверен, что у него в голове опилки, и в-третьих, он считает себя плюшевым медведем. Можно предположить, что он либо курит куда дольше, чем Пятак, либо сидит на чем-то более тяжелом.
Поведенческий тип Кролика различается в разных версиях книжки, поэтому можно предположить, что он либо балуется кокаином, либо чисто по-интиллигентному закладывает по паре литров каждую пятницу.
Сын спрашивает у отца: - Папа, это правда, что на Востоке жених узнает о том, кто его невеста, только после свадьбы? Отец мрачно: - Это во всем мире так, сынок.
Рассказ о том славном времени социалистического застоя, когда я был еще молод, красив и с волосами не только под мышками, но и на голове. Познакомился я с девушкой еврейской национальности. Вообщето, я - не антисеммит, но рассказ именно о нем об антисеммитизме. Точнее от том, откуда он берется. Отношения у нас стали столь близкими, что я был официально представлен родителям и был приобщен к семейному фото-альбому, т.е. мне его показали от корки до корки с рассказом обо всех дальних и близких родственниках. Много рассказывали о дедушке, который всю жизнь проработал простым токарем на каком то военном заводе и несколько лет назад помер так и не вступив в КПСС. Надо сказать, что семья эта жила как и все мы тогда, довольно скромно. Питались обычно, были радушны и просты в общении. Несколько раз меня подводили к старому дедушкиному шкафу, как к семейной реликвии - тут дедушка хранил инструменты, попизженные с военного завода. Чего там только не было! А кто тогда не был несуном? Да все тащили с заводов, кто что может. Попробую описать шкаф: ну совершенно обычный, из брусков и фанеры, раз пятьдесят крашенный масляной краской в белый, нежно-голубой и грязно-серый цвета, на тот момент надежно засраный мухами. У шкафа были металлические круглые такие величиной со сливу ручки, которые дедушка выточил на своем токарном станке на военном заводе. Говорили, что ручки латунные, но они тоже были погребены под несколькими слоями масляной краски и потому таковыми не выглядели. Ручек было двеннадцать по числу дверок плюс ящики. Как почти официальному жениху, мне как то мне было предложено просверлить дырку в стене для вешалки. Инструмент предлагалось добыть в дедушкином шкафу. Копаясь в его недрах, я пошутил, что когда наступят трудные времена, можно будет открутить от него латунные ручки и сдать как цветмет - килограмма два будет точно. Шутка оказалась неудачной, все семейство неловко замолчало. Я резко устыдился: как можно память о дедушке и в цветмет! Чисто машинально я соскреб какойто железякой краску с одной из ручек. Она (латунная ручка) оказалась не желтая и мягкая, а чуть зеленоватая и необычайно твердая. Таким образом я и прикоснулся к одной из страшных еврейских тайн этой семьи: ручки шкафа, выточенные дедушкой на своем станке военного завода были ПЛАТИНОВЫЕ. Так что: пилите, Шура...
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку: - Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Священник: - Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! - Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! - Ах шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник! - Ах шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход! - Ах шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек в финскую баню! - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Ночной клуб. Веселье в самом разгаре. К девушке подходит парень. - Вы танцуете? - Танцую, пою, играю на аккордеоне, люблю путешествовать, обожаю готовить и домашних животных... - Что ты плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Три года назад, на майские праздники мы с женушкой поехали в Киев. Там живет ее подружка детства. Она нас встретила, вместе со хмурым парнем, оказавшемся ее мужем. Он был шофером-телохранителем какого-то нового украинца и домчал нас домой на шикарнейшей черной хонде.
Пока девчонки меряли подарки и сплетничали, он молча налил мне стакан самогонки. Я с удовольствием выпил. Он удовлетворенно крякнул и сказал: - Ну вот, теперь можно беседовать. Я вообще-то вам совершенно не рад. Жена только вчера сказала, что к нам приедут какие-то гости. Заметь у нас одна комната и грудной ребенок! - Без проблем, мы сейчас поедем в гостиницу. Мы помолчали и выпили еще по пол стакана. - Ладно, - сказал он, - поедете. На сначала мы организуем пикник!
Дальше было море самогонки, берег Днепра, шикарный шашлык из домашней свинины, открытие купального сезона голышом, домашнее вино прямо из горлышка бидона, вырубка огромных берез на дрова, скандал с какими-то ребятами, феерическая драка, пьяное катание на хонде по ночному Киеву и еще много-много чего.
Отпускать нас в гостиницу он отказался напрочь. Ходили мы с ним только в обнимку. Пили исключительно на брудершафт: «За москальско-хохлятскую дружбу!». За рулем сидели по очереди. В потасовках стояли спина к спине. Мы были с ним как братья. Он заботливо оберегал меня от неприятностей в чужой столице: - Редкий москаль, - говорил он, - по пьянке не кинется переплывать Днепр и не утонет посередине!
Три дня пролетели как одно мгновенье, распираемое от событий и приключений. В последнюю ночь у нас кончились деньги. Мы сидели в уличном кафе. Было две бутылки водки, 100 граммов томатного сока и одно жареное куриное крылышко. Мы рассказывали друг другу байки и анекдоты и хохотали до рассвета. Потом поползли (в буквальном смысле) домой к нашим женам.
Прощаясь я крепко расцеловал его. Я знаю, что у меня в Киеве есть хороший друг.
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса Шерлока Холмс! это правда что вы видели собаку Баскервили? Доктор Ватсон, если бы ВЫ покурили мою трубку вы бы еще и не такое бы увидели
ПРЕАМБУЛА: Произошла сия история летом лет пять назад. У нас в семье тогда было славное творение отечественного автопрома жигули ВАЗ 2106, в просторечии «шаха». Ну так вот, речь сейчас не о этом. Сам я только начинал ездить, опыт примерно с полтора года был, но при этом уже довольно уверенно рассекал по городу да и на дачу. А матушка моя за рулем тогда была ну самым типичным чайником, даже нет, не чайником, она просто ездить не умела. При том, что права у нее были, аж с восемьдесят дремучего года. Ну так сложилось, что получила она их грехом пополам, а за штурвал сесть не довелось. И вот теперь, наверстывала упущенное. АМБУЛА: Пятница была. Я поехал встречать мать на станцию. Обратной дорогой дал ей порулить в качестве практики. На всякий случай зажег ей ближний свет, хотя еще было достаточно светло. Проехали уже половину пути, и тут навстречу выплывает колонна комбайнов, сопровождаемая двумя машинами с ГАЙцами во главе и в хвосте колонны. Ну то, что маман была в некотором адреналиновом экстазе, это мягко сказано. Представьте, что ваши «летные» составляют буквально часов 30 в общей сложности (с учетом сданных экзаменов), а тут ТАКОЕ! Да еще и дорога двухполоска загородная. Естественно, что к хвосту колонны маман доехала с бледным как полотно лицом и посиневшими от мертвой хватки косточками пальцев на руле. Эта картина не могла быть незамечена гиббонами в хвостовой машине – ближний свет фар, дико бледная женщина за рулем. Они поняли все и мгновенно – за рулем УЧЕНИК! А машина не учебная, значит, дали порулить незаконно, значит, можно срубить денег, заработать «галочку» за очередного нарушителя и т.п.! И далее идет замедленная съемка происходящего… Непохмеленные гиббоны доселе ехавшие сонно (представьте скорость комбайнов) в одну секунду оживают, правая дверь на ходу распахивается, оттуда сотрясаясь толстым и потным от жары телом, придерживая левой рукой фуражку, выпрыгивает продавец полосатых палочек. Спотыкаясь и свистя непонятно откуда появившимся во рту свистком, он наперерез несется к нашей машине, отчаянно махая жезлом. В его глазах читается жажда наживы и славы! Маман, окончательно добитая, этим экшекном с участием гайцев, становиться как вкопанная там где ехала. Гаец, домчав свое тело, чуть не сносит нашу машину в кювет. Забыв от этой погони представиться, он сходу выпалил в открытое ветровое окно «Вшидкмнтыпжлста». На лице его при этом расползалась такая глумливая и бесстыжая улыбка, как у дворового кота, который сожрал всю сметану у хозяйки, отодрал всех соседских породистых кошек и остался не наказан. Его компаньоны сидели в ментовской «шахе» и с нетерпением ждали развязки. Еще бы, срубить в пятницу вечером сразу на несколько батлов и на закусь было просто подарком судьбы. Маман на ватных ногах вылезла из машины и протянула дрожащей рукой почти новую красную книжецу удостоверяющую ее права на вождение авто. О-о-о!!! Как при этом изменилось лицо ГАЙца!!!! Такогоя горем с коллегами. Но надо отдать должное, пожелать счастливого пути он не забыл! За что ему, конечно, спасибо! Вот так вот!
Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа: - Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыт, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведрa - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает: Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.
Сэр Эрнест Резерфорд (РутерФорд), президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Раздали в лесу зверям мобильные телефоны. Звонит мышка льву. - Але, это лев? - Да, это лев. - Царь зверей? - Да, царь зверей. - Неужели царь зверей? - Да, царь зверей. - Так я что, говорю с самим царем зверей? - Да, ты говоришь с самим царем зверей. - Ахуеть...
Л. И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает: Чует - что-то не так, пробует по-новой: Опять не то. Тут Косыгин говорит Андропову: - Да что там у него такое?! - Безнадега. Там римские цифры - 17 съезд.
Увольняюсь из одной корейской конторы - в Сеуле, в Корее собственно. Точнее не увольняюсь - контракт подошел к концу, новый я заключать не хочу - дела у конторы полный швах, не верю я что она долго на плаву продержится. Да и... Ладно, коротко говоря - есть причины расстаться. Факт - день зарплаты - 10-е число следующего месяца, всегда так было. Говорю начальнику - так мол и так, я продлять контракт не буду. А последний день по бумаге 16-е сентября - то есть самое время все друг другу сказать. Ок, говорит, билет мы тебе купим, как положено по той же бумаге... на 1-е сентября где-нить. Опаньки, чего ж так? Да, говорит, дела совсем плохие, нету смысла тебе работать в сентябре две недели, и платить я тебе за сентябрь не буду. Угу, I am not surprised, в общем-то. То есть он - не прав по ихним законам. Не может он мне просто не дать доработать контракт - должен был за месяц предупредить и причину серьезную выкатить. Но даказать здесь что-то кому-то - никаких шансов. Были прецеденты. И хотя зарплата за полмесяца тут - не две копейки - ладно, говорю, бог с тобой - когда за август расплатишься? Отработал жеж ж. А, отвечает, как обычно - 10-го числа. Лететь когда? Первого. А зарплата за отработанный месяц? 10-го. А что, говорит, не так?
Только что случай произошел.... Полная маршрутка... Сижу сбоку - напротиив меня незнакомый мне парень... а около двери девушка.... тут у нее звонит мобильник... Мы с парнем оглядываемся в ее сторону и не можем понять, где же этот мобильник находится.... Как оказалось - он висел на ремне на шее... только под кофточкой.... а шнур то короткий... И вот картина..... Девушка залезает себе под кофточку, достает мобильник и тянет его к уху, а в это кофточка все поднимается и поднимается... Девушка без лифчика была... ) Мы с этим парнем просто слегли ))))) А через несколько минут опять у нее мобильник зазвонил )) После повторения выше описанный истории слегла вся машрутка ))))
Вас замучили рост цен, преступность и безработица? Если вы хотите мигом позабыть эти мелкие дрязги, купите в нашей ветеринарной лечебнице бешеную собаку.
Живу я в городе Мариуполе "Украина"."От нашего города до границы 60 км." Так вот случилась эта история летом, на границе с Россией. Вечером примерно в 22-00, на таможне пограничники останавливают подозритнльного человека который пытаеться пешком перейти границу. Спрашивают у него документы. Все в порядке. Потом один из пограничников спрашивает куда, откуда и почему пешком, на что он отвечает.-Иду из Мариуполя в Таганрог "от таможни еще 50 км," за хлебом. Пограничники начинают все тщательней проверять, но он уговаривает созвониться с женой. Когда набрали его домашний телефон трубку подняла его жена, на вопрос где находиться ее муж она ответила -Пошел в Таганрог за хлебом, его отпустили дальше и всю ночь смеялись. Следующей ночью он напомнил о себе когда возвращался с Таганрога с двумя буханками хлеба.
А вот пример западного авиасервиса почти обратный опубликованному ранее (см. «Читательскую десятку» от 21.08). В том рассказе стервозность стюардессы, не желавшей выдать герою эссе дополнительную выпивку, имела еще и чисто экономическую подкладку – известно ведь, что сэкономленные самолетные бутылочки - это дополнительный доход экипажа (см. “Аэропорт” Артура Хейли). А нижеследующий рассказ свидельствует, что человек не очень-то линеен в своих поступках… Два года назад мой коллега Эдик возвращался из Швейцарии тем же рейсом Цюрих-Москва. В зале ожидания он познакомился с двумя российскими то ли коммерсантами, то ли пацанами, летевшими тем же рейсом. Познакомившись, решили сидеть в самолете вместе. Так и сделали. Знакомцы Эдика предложили ему быть третьим в ходе убиения бутылки французкого бренди, прикупленного ими в аэропортовском “Duty free”. Эдуард не возражал. Ребята подозвали стюардессу, и попросили (всего-то!) три пластиковых стакана, чтобы отметить начало путешествия. Неожиданно стюардесса заупрямилась, потому что 1) на борту нельзя пить “постороннюю” выпивку и 2) до набора высоты питие вообще возбраняется. Пацаны стали скандалить и качать права… Эдик в споре не участвовал (это важно!). Вызвали шеф-стюарда. После мучительных переговоров сошлись на компромиссе – пузырь забирается в каморку стюардесс, и последние после взлета принесут ребятам стаканы с их же выпивкой. Самолет набрал высоту. Двум соседям Эдика принесли ма-аленькие порции их же пойла, а Эдику и всем остальным – полный набор любой выпивки (включая и злосчастный бренди), но расфасованный в симпатичные фирменные бутылочки. Тележка с напитками прокатывалась еще не раз и не два, доступная всем…кроме обладателей собственной выпивки. –“Мы же договаривались, что принесем вам ваш напиток один раз, и честно выполнили условия договора”, - парировал требования пацанов “добавить” шеф-стюард. На просьбу предоставить им самолетную выпивку последовал так же резонный ответ: “Мы пошли на нарушение инструкции, поскольку Вы хотели потребления именно своих drink’ов…» Остается лишь добавить, что после посадки ребятам вернули их практически полную бутыль… Лев Ио.
Еду на маршрутке. Из окна вижу магазинчик. Название "Одежда для вас", ниже такими же по размеру буквами "Мрамор & Гранит". И ничего больше не написано. Как говориться "без комментариев".
Уж больнь неправдоподобно, но весьма забавно. Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать... Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставлЪет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpадумает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpавляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все не уймется. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу. Та в шоке бежит за хиpуpгом. УспокаХвают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.
Ожидали как-то раз два друга в Братске самолет. Летели они с пересадкой, пересадка как раз в Братске и была. Т. к. до следующего самолета времени еще много решили они по городу погулять. И во дворе одного из домов наблюдают следующую картину. В пятиэтажном доме на последнем этаже идет грандиозная пьянка. А на балконе идет разговор на повышенных тонах, но без драки, обычная ругань. Вдруг с балкона выпадает мужик. Начинает падать мучительно долго. Рядом дерево росло, и вот этот мужик падает переваливаясь с одной ветки на другую секунд 40. Далее благополучно приземляется на задницу и (это после падения с пятого этажа) выдает перл, который запомнится всем надолго: - Оп-ля..... Поднимается и уходит. Занавес..... Да, крепкий народ в Братске.......
Вчера еду, слушаю одно радио. Программа "Песня по заказу радиослушателей". Слышу следующий "привет" от мол. чела: "Прошу передать для моей девушки Тани, самой любимой и красивой девушки на свете, передать песню "Принцесс крокодайл"". Песня конечно приятная, да и модная сейчас. Но как то мысль пронеслась в голове: может ребята поссорились? Уж больно название песни для посвещения не звучное.
Накуриваются Чебурашка с Крокадилом Геной. Гена такой говорит: "Слышь. Чебурашка, я пойду помоюсь, а потом мы все остальное скурим, без меня не кури". Чебурашка:"Да без бэ", Гена смотался, а Чебурашка сидит и думает "А че это я должен его ждать? Не фига! Я щас покурю, у меня уже приход наступит, так что ну его!" Взял все скурил, тут Гена орет из ванной "Эй Чебурашка, принеси полотенце я его забыл!" У Чебурашки изменя "Вот черт! Шас спалюсь что все сдул! Ой черт! Так, надо взять себя в руки. Блядь, че ему надо? Так ему надо полотенце. А на хуя ему полотенце? Так, ему полотенце надо потому что он в ванне, а в ванне он потаму что он мылся. Точно, так все и было! Значит так, надо встать, взять полотенце, пойти в ванну, отдать полотенце и не спалившись свалить оттуда. Нет, надо когда зайду в ванну сказать "Геннадий, друг, возьмите ваше полотенце, о котором вы просили!" ни хуя, не канает. Мы ж с ним друзья, надо проще и короче, вот так "Гена держи свое полотенце!" Точно, так и сделаю!" Ну и вот встает он, берет полотенце, открывает дверь в вану и "АААААААААААААА!!!!! БЛЯяЯяяЯДЬ!!! КРОКОДИииИииИииЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!"
Еще раз о женщинах за рулем. Эту историю поведала одной моей знакомой ее подруга. Рассказываю от лица этой подруги: "Сегодня поехала на работу в ливень. Смотрю в лобовое стекло - ничего не вижу. Ну, думаю, запотело. Врубила печку на полную - еще хуже видно. Вообще ничего не видно! Через пару минут догадалась включить дворники, а то врезалась бы куда-нибудь, (стало гораздо лучше)."
Решили Петька с В. Иванычем дое.. ся до рыбака... ВИ: Петька подойди к нему и попроси закурить, если не даст, то побъем ! П: Слышь, Рыбак, дай закурить?.. Тот дал ему пару сигарет.. Петька пошел к Василию Иванычу.. П: Он дал... ВИ: А ну-ка пойдем вместе.... ... ВИ: Слышь, рыбак, дай подкурить?.. Р: Вам спички или зажигалку?.. ВИ: Да хоть паяльную лампу! все-равно пи. ды получишь...
Украина. Идет через огород мужик, смотрит, тетка кверху задом стоит и чего тьо в огороде делает. Он пристроился и дерет ее. Из дома муж ее выходит, видит все это и кричит: Э, ты че не бачишь шо тебя Тарас ебет? Она оглянулаь так и говорит: ух ты, а я и не чувствую....
Дело было в Одессе, в середине 80-х годов. Сам лично при этом присутствовал. Переполненный автобус. Едем с поселка Котовского в центр. Лето, жара. В те времена еще нужно было пробивать талончики компостером. Один из компостеров находится на стене рядом с двойным сидением, на котором сидят две весьма упитанные тетки. И вот мужик пытается пробить свой талончик посредством этого компостера, но у него долго не получается. При этом происходит диалог между раздраженной теткой, сидящей под компостером и несчастным мужиком: - Мужчина!!! Вы уже полчаса на мне лежите, а засунуть не можете!!! Мужик сначала не врубается в неоднозначность сказанного теткой и отвечает ей: - Да он у меня мятый... Секунд пять автобус молчал, а потом взорвался совершенно истерическим смехом, да еще и с комментариями такого рода: - Такой молодой, а у него уже мятый. Гы-Гы-Гы... Вообщем, Одесса есть Одесса...
Урок анатомии в средней школе. Учительница: - скажите, дети, какой самый главный орган у человека? В классе гробовое молчание, Вовочка тянет руку. Учительница (с сожалением) - Вовочка, говори! - самый главный орган у человека - кожа! Весь класс с изумлением: - Вовочка сказал приличное слово!!! Учительница (успокаивая весь класс): - Вовочка, а почему главный орган - это кожа? - Да потому, Мария Ивановна, что не будь у человека кожи, он бы яйца свои в руках носил...
Вовращается мужик после работы, видит возле подьезда длиииная очередь и так очень быстро продвигается ну думает дай встану авось по дешевке что достанится или на халяву. Ну дошла до него очередь заходит он в квартиру, а там хоть шаром покати ничего кроме одной табуретки нету смотрит на поталок, а там дыра, ну встал он на табуретку просунул голову в ту дыру, а ему хуякс и как пинут со всей дури по голове ну мужик рвется на второй этаж, ну злой до ужаса, а там никого смотрит голава подымается, а он по ней со всей дури как с ноги ухуячит
Разговаривают двое мужиков. Один другого спрашивает: - Твоя жена кричит во время секса? - Тот: Орет!!! - В какой момент? - Когда я член об занавески вытираю!!!
Маленький мальчик играет в песочнице. К нему подходит грузин и говорит:"Мальчик, а хочешь я тебя трахну?" мальчик:"Хочу! Только сначала я тебя!". Грузин подумал, ну что там у мальчика? Стручок маленький!.. "Ладно, давай!". Мальчик пристраевается сзади... Грузин:"эй, мальчик! Юноша! Мужчина! Конь ебучий! МИЛИЦИЯ-я-а-а!...
Вот это да!!! Воскресенье, 24.08.2003 22:41:35 (c) Первый канал
В ЯКУТИИ ЗАРАБОТАЛО НОВОЕ ПРЕДПРИЯТИЕ ПО ДОБЫЧЕ АЛМАЗОВ
Производственный комплекс возведен в рекордные сроки - меньше чем за полтора года. Кроме него здесь построен рабочий поселок и созданы все условия для нормальной жизни. Пуск нового предприятия позволит увеличить объем добычи алмазов в России почти до (!!!) двух миллиардов тонн (!!!) в год. На его открытии сегодня присутствовал министр финансов Алексей Кудрин.
Это что же, алмазы будем в хозяйственном на вес покупать?
На развилке 3-х дорог стоит терем теремок, в теремочке свет горит всех алкашиков манит. іжик епервый алкоголик занимает главный столик. И издал такой указ:"кто насрет четыри кучи тот получит приз могучий". Лев насрал четаре кучи, подавайте приз могучий. Тут пришел индийский слон навалил стодадцать тон, Лев полез конечно в драку получил пизды под сраку,закатился он под стол Под столом сидели утки сразу видно проститутки из пол них вылазит гусь: "не мешайте я ебусь". іжик выпрыгнул в окно, так и вляпался в говно. а лиа кричит в догонку: "іжик спиздил самоонку ,всех ежат твоих поймаю всем хуи поотрываю!!!!"
Попадают священник и шофер на тот свет. Св. Петр Отправляет шофера сразу в рай, а священнику:"А с тобой мы еще поговорим!" Священник обиделся, мол я тебе всю жизнь служил, молися по три раза на день, а ты какому-то шоферу предпочтение отдаешь! На что св. Петр отвечает:"Слушай! Когда ты молишься - все засыпают, а когда шофер засыпает - все начинают молиться!!!" B^kM
Наркоман стучится в дверь, открывает женщина он ей: - - "Вася дома?" - - "Он умер!" Наркоман уходит и приходит через пять минут. - -"Вася дома?" - -"Я же сказала: он умер" Уходит снова и через пять минут опять приходит. - -"Вася дома" Женщина со зла: - -"Да как вам не понятно я же: сказала ОН УМЕР!" Нарк почесал голову и говорит: "Так я не понял он че - за ханкой не поедет?"
Мультик "Голубой щенок" Году в 1993-94 работала я в школе и у нас этот детский мюзикл(?) поставили. Хорошо поставили, но отвлечься от второго смысла у меня лично не получилось. Самая запомнившаяся фраза -
Писал сюда кто нибудь про это или нет? Расскажу об одной конструктивной особенности панели приборов ВАЗ 2104-05. Машина - ну, ВАЗовская классика - она и в Африке... Но главное происходит при включении габаритов: единственная подсвеченная отдельной лампочкой клавиша, вероятно, чтобы ее можно было включить экстренно в любой момент (по замыслу конструкторов), итак, это не что иное, как ОБОГРЕВ ЗАДНЕГО СТЕКЛА!!! Причем светит, падла, прямо в рожу! Может, заклеить чем нибудь?
Жила я в студенческие годы в общаге, в комнате было 3 девченки. Как-то после летних каникул мы решили завести хомячка. Я поставила 2 условия: что нас и так 3 девченки в одной комнате, поэтому покупаем только хомячка-мальчика и совсем крохотным, чтобы он с самого детства к нам привык. Возвращаюсь я с универа, и что я вижу?!? Сидит в клетке большой хомяк, на вид ну явно уже не пол-года ему, это ладно потом подруга заявляет, что это хомяк-девочка, мол это был самый красивый хомячек на рынке. Через 2 дня я уезжаю ночевать к сестре. Утром перед лекциями я захожу в общагу за тетрадками... Вся комната гудит как улей с пчелами. Оказывается, что ночью наша хомячиха умудрилась разродиться!!! Родилось около десятка малышей. Я была в шоке! Ну все, говорю подруге, ты выбрала мало того что хомячка-девочку так еще и беременную, будешь сама ходить по рынку и всем из-под подола предлагать - хомячки, хомячки, кому хомячков? А мамаша-хомяк через 2 дня после родов сама померла. Детенышей выращивали своимим силами. История закончилась тем, что некоторых мы раздали в общаге, а остальных отнесли на рынок бабулькам, которые продавали живность всякую.
Следи за базаром. Лет н-цать назад занесло меня как то во Владимирскую область - город Камешки, или Х - мушки, точно не помню. Помню - стою на местном автовокзале и пытаюсь сфокусироваться на расписании автобусов, чтоб свалить оттедова в жилые места. Смотрю - автобуЗ системы ПАЗик, табличка пункта назначения - "Великово". Спрашиваю у алкашат каких то - а этот буЗ - В ВЕликово (от "вЕлосипедик - вЕлик"), он близ Владимира не ходит случаем? А алкашата - ко мне на приступ, с криками - ты что ж ***, ***, *** наше ВелИково ("велИкий"!) обзываешь, ды счас тебя тут ***, ***, ***... Отбился я от них - весом 110 кг, ростом 190, а так бы и начистили хлебальничек то... Менты, конечно, вяжут, спрашивают - об чем не поделили базар - рассказал всю правду, дык сразу отпустили, и на автобус посадили. Говорят, знаем мы этих вЕликовских - мания у них, спать не могут, велИковскими себя называют. Вот мучаюсь, может, стоило б поехать, посмотреть, пол-поселка Наполеончиков.... , прикольно...
Хожу по компании рассказываю анекдот почерпнутый на анекдот.ру: За день выпала годовая норма месячных... Все мужики и дамы смеются у всех - семьи или сами. Ест у нас закоренелый холостяк, зовут его Аркадий. Я ему тоже рассказываю и он мне отвечает: ГДЕ?
Прихожу с работы домой. Вижу - на телефон налеплена памятка - "Позвонить Азаму" (Азам - один знакомый жены). Причем почерком это все написано еще тем. Ну, я решил подшутить, беру ту же ручку, подправляю "З", добавляю крючок... Получилось "Позвонить Абраму" =) P.S. После этого случая жена все записки пишет каллиграфическим почерком.
Жду гостей. Сегодня все утро лазила по просторам интернета в надежде найти пару интересных рецептов, чтобы приготовить что-то особенное. И вот что нашла на сайте вумен. ру:
Кулинарные секреты: Самые, самые, самые...
Описание конференции: Ириска: Самые, самые, самые любимые блюда ваших мужчин, парней, мужей и т.д... Давайте срочно делиться!
2003-08-07 14:46:18 Рада у моего одно самое лучшее блюдо миньет
2003-08-07 15:30:08 Ириска Рада, это всеобщее любимое блюдо :-) а что у вас в меню до миньета?
2003-08-07 15:31:17 :-/ ТО Рада, а он что себе его сам его делает?:-0 P.S. не "миньет", а минет.
2003-08-08 11:49:34 Ириска Девушки, ну, это несерьезно. Я вам про кулинарию, а вы про минет. Давайте вернемся к теме.
История случилась третьего дня... Короче сижу в пробке как всегда, час уже вечерный, машины не двигаются вообщие. Передо мной стоит не то мерс не то ешие что то в стиле "Люкс" а в нем сидит блондиночка неопределенного возраста (не видно - я ведь сзади нее). А на улице ни то дождь моросит, ни то влажность високоя, а может эта телочка у себя кондитсионер врубила на максимум, короче вижу как у нее стекло лобовое полностью запотевает снаружи. И тут картина - все стоят, вилазит из своего авто эта дама в бизнесс костюме, долго роется у себя в сумочке и какой то тряпочкой начинает старательно витирать кондесат со стекла. ну у скажите мные теперь - это в этом Мерсе стеклоочистители сломались, или все таки женщинам за рулем не место если она скорее вылезет из машины штоби протереть стекло чем вкючит дворники. интересно что бы она делала если бы окно запотело во время езди...
Бухали вчера с приятелем. Пропивали меня- свадьба через шесть дней. Так вот выходим на улицу, освежиться, друг уже никакой. Набирает по мобильному номер своей подружки, с которой уже два года вместе живут и которая его дома ждет. И с полным изумлением в голосе вопрошает:- А это кто? Потом отключается от абонента перенабирает и с раздражением в голосе снова: Кто это? Подруга за словом в карман не лезет -отвечает, конечно же обидевшись: - Все зависит от того кому вы звоните! Коньяк форева!!!
Так что, текущая грамотность нам не нравится? Тогда пожалуйста, собирал 3 года, в основном тут... Часть первая.
***
Поймите, я не могу целовать свою поцеенку! Изнеможденные рабы для зачем незнаю напился в дpыск Мы лизбиянки Сопляжники пришли в неописуемый восторг. Мой грусный товарищ, мохая крулом Декан, скребя сердцем, ставит в зачетку трояк. Скрипя сердцем, позвонил родителям ему скрепя сердцем выдали зарплату лапы то разъехаются Нескольких поднятых головов, принадлежащий брюхатым ученицам Бабушка, а зачем вам прейзерватив сюда поцепим картину... У вас соль едированая? смаж головку едом. ЗАРУБАНЫЙ ТОПОРОМ Зубная боль при ментсруации Японцы открыли научное открытие и с мастерили шлем. Эх, как она играла в бамбинтон… Чем отличается миннет от минорета? заибала эта жизнь...! и спадывают еще. Настал ссудный день массаж пристательной железы Вкратце в виду всех в курс. Невдаумении утренний эмоцион Сидит мальчик алегофрен в степени дебильности краем уха слышаю выводит меня из состояния простракции... капитан и молодой мааер я как обычно подставливаю горлышко И тут бабка как за орет мативируя тем хорошый окцент вам только Амерекосов парадиравать Мастериха выскочела естественно разочераванная какого цвета и констиценции Я - девствиннеца, а мне хочется кончаю только матсурбируя Я знаю что такое трахатся и миниет, а что такое петтинг ? ? Что за новый способ удовлитворения ? если вы надумаете съезжить в город в раене рынка Да стоит, но это нечево страшново не носит. Аперация всево длится 20-30 минут. У меня так сердце и йокнуло задние ормотизаторы пьяный анастсеолог А машина влияет роль? Я даже не успел прыгнуть с пастеля. Жизнь-это элюзия На солофановой упаковке написано ну ехайте пожалуйста по простате души своей два подцаненка вывезена в закорма запасливых горожан между ними оставался щитанный метр налил водички в пуливелизатоp (маленький опpыскиватель)
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.