Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
был такой анекдот про боксера, мол у боксера берут интервью и спрашивают, что вы будете делать, если в подъезде вам встретится хулиган? он от вечает, мол, я его с левой... ну, а если два хулигана? ну, я одного с левой, другого с правой... ну, а три хулигана? ну, я одного с левой, другого с правой.... пауза... ну, а третьего-то? а третьего у меня день рождения! рассказала эту шутку моя подруга своему мужу, бывшему боксеру, говорит мне сегодня анекдот рассказали прям про тебя... почему про меня, выслушав анекдот, спросил ее муж, у меня-то др девятого... такие вот дела...
Работал в Тульском ПАТП №3, и раюотал там Леха Хохол - дедок лет 70 кабы не боле но шустрый такой дед. В свои года свободно на шпагат садится и на руках по лестнице ходит. Лично видел. И вот после работы, по возвращении из рейса он принимает стаканчик (особо много он в свои года не пьет, но от стаканчика после работы не откажется) а тут ему необходимо ехать куда-то на автобусе. Ну кто ж из нас не ездил после стаканчика (минимум). Надо так надо сел и поехал. Едет спокойно никого не трогает. Но тормозят его менты. Леха вылазит подходит к ним. Документы, то, се. И один спрашивает: Дед а ты не выпил? Ну он конечно нет, как можно я же за рулем!!!! А они Нет дед ты всетаки выпил. Леха стоит на одной ноге, а вторую поднимает горизонтально и говорит Может пьяный чел в моем возрасте сделать такое? Мусорки выпучили глаза, позырили на красоту такую и говорят ЕЗЖАЙ ДЕД
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. - Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. - Да, папа. - А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать. - Знаю, папа. - Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ! (С) Роби
Ходили мы этим летом в Карелию, на речку Тумча (всем привет). Как-то вечером пошли у нас песни… Самые разные…. И вот парень (скажем Дима) берет гитару, и начинает красиво и грустно петь следующую пестнь:
Неужели из-за масти Не сыскать мне в жизни счастья Я обижен злой судьбой Ах зачем я голубой…
Так хочу найти я друга Но пока одну лишь ругань Слышу вслед я за собой Ах зачем я голубой…
Мы все в трансе… На полянке тишина… Дима прокашливается и заявляет: Там еще один куплет есть «про радость к жизни». И задорно затягивает:
Что еще для счастья надо Если друг надежный рядом Если всеми ты любим Быть неплохо голубым!!!
Все еще в большем трансе… А Дима спокойно смотрит на наши ошарашенные лица (мое точно такое и было) и выдает фразу, от которой вся поляна просто зашлась хохотом на несколько минут:
ЭТО ПЕСНЯ ИЗ СОВЕТСКОГО ДЕТСКОГО МУЛЬТИКА «ГОЛУБОЙ ЩЕНОК»
Плакаты бывают разные: Мясо вредно, Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу и проч. В Пеннсильванском Государственном университете в одном из мужских туалетов НАД ПИССУАРОМ висит надпись: "Студент! Власть остановить изнасилование - в твоих руках!" (Student! The power to stop rape is in your hands!)
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташа: - Ой, поручик, смотрите лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки? http://www.jokecollection.ru
Концеpт гpуппы "Ленингpад": полный зал забит, гpуппа выходит на сцену, Шнуp подходит к микpофону и гpомко кpичит: - Х#Й!!!!! Все в зале: - Ааааааа!!! С чувством выполненного долга гpуппа "Ленингpад" уходит со сцены...
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
Названия некоторых станций московского метро, называемые бродящими там стадами гостей столицы: "Тушкинская" (Тушинская или Пушкинская, дятел и сам не знал) "Лужайка" (Полянка) "Израильский парк" (Измайловский парк) "Орел" (Сокол) "Гвардейская", "Белогвардейская" (Красногвардейская) "Аэродром" (Аэропорт) "Голубянка" (Лубянка)
Идет подвыпивший мужик домой ночью. Домой хочется, а идти еще долго. Решил срезать путь через близлежащее кладбище. Идет значит, по сторонам смотрит, хорошо одним словом. Вдруг смотрит - стоит мужик в кустах, копает... Ну, решил напугать. Подкрадывается так тихо и как заорет!!! А мужик как копал, так и копает, даже глазом не повел. Ну, расстроился герой и пошел себе дальше. Доходит до ограды: вон уже и дом родной совсем близко... и тут по башке ему - херась! оборачивается он, а сзади мужик тот с лопатой, говорит ему:" Ты... балуть-то балуй, а вот за ограду - ни-ни!"
Муж приходит домой с работы. Видит-жена стол накрыла, сама накрасилась, приоделась. Выпили они, закусили. Муж поднимается из-за стола и говорит жене:"У нас же в холодильнике еще бутылка водки стоит, давай выпьем"Жена отвечает:"Стоит-ну и пусть стоит. Может к нам кто придет, может мы к кому пойдем..."Муж промолчал. Дошло дело до постели. Жена старается перед мужем, танцует обнаженная, в общем-соблазняет как может... А он-ноль эмоций! Она офигевшая сдергивает с него покрывало, смотрит-а там все в порядке!!! Жена:"Так в чем же дело?"Муж:"Стоит-ну и пусть стоит. Может кнам кто придет, может мы к кому пойдем!..."
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз, изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет, тот будет его делать. http://www.jokecollection.ru
" Вы никогда не задумывались, почему : американец - человек, а американка - разновидность бильярда, поляк - человек, а полька - танец....." А вы никогда не задумывались, почему такое возможно только в русском языке ?
браконьер Вася оглушил рыбу в озере тут спускается Иесус прикованный на кресте и говорит:"повезло тебе, Вася."Вася возвращается домой и рассказывает жене о случивщемся она говорит почему ты не спросил "в чем повезло то?". Следующим утром Вася делает тоже самое, Иесус опять спускается и говорит тоже самое. А Вася спрашивает "что повезло то". Иесус ему и отвечает "да небыли бы руки привязаны как уебал бы".
Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит, восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит: - Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.
Грабят Чебурашка и Гена квартиру: Гена тащит все ценное—шубы, видик, телевизор, драгоценности. И вдруг Чебурашка говорит: Ген а Ген а нам сапоги кирзовые нужны? Гена: нет Чебурашка: Ген а Ген а нам сапоги кирзовые нужны 45-го размера? Гена: Сказал же НЕТ ! Чебурашка: ну пожалуйста Гена: Ладно бери, достал уже Чебурашка: Гена а вних мусор Гена: так выкинь! Чебурашка: не могу ---он меня за уши держит!!!!!!
Авиарейс Москва - Владик. Вышли на эшелон, все нормалек, экипаж расслабился... Включается "речевуха": - Командир, выпить хочешь? - Хочу!!! Передняя панель откидывается, там - стопарь и огурец. Замахнул, через пять минут опять: - Командир, выпить хочешь? - Хочу! Опять-таки откидывается панель, там то же самое... Еще через пять минут: - Командир, а как насчет пое.... ся??? - КОНЕЧНО ХОЧУ!!! - Ладно, мужик... И тут загорается табло - ПОЖАР ПРАВОГО ДВИГАТЕЛЯ :-))
Революция в проституции: - посекундная тарификация - отсутствие абонентской платы(Вы не платите за разговоры после секса) - для самых стойких - со второй минуты в два раза дешевле - все входящие бесплатно - контроль в реальном времени, сколько Вам стоил этот секс(мгновенный тест на венерические заболевания) - полный набор дополнительных услуг
Посвящается Рассу Лансфорду (Ты мог бы это изменить) *** Да, любви не бывает, Сколько ж можно об этом тебе говорить, Это просто гормоны играют, их не следует слушать - Их нужно убить. Это просто душенка упрямится и не может поверить, Что любви не бывает...
Ты поверишь чуть-чуть, Жизнь немножко с тобой поиграет: посмеется, Потешится всласть, а потом даст понять, Что любви не бывает. Что ж, не веришь - вперед: Верь, отдавай, и награды не жди... Только помни - любви не бывает и Не смей обмануться опять.
Помните, у капитана Врунгеля - как вы яхту назовете, так она и поплывет!
"На Дальнем Востоке продолжаются грандиозные учения силовых структур. ... В учениях флотских спасателей примут участие и южнокорейские моряки. С этой целью эсминец ВМС Республики Корея "ЫЛЬЧИ МУНДОК" вчера прибыл в главную базу нашего Тихоокеанского флота."
Прочитал в газете Труд от 23.08.2003 Lexus из North Shields
Как-то раз понадобилась моей маме калина, ну и попросила она привезти сию ягоду одну свою знакомую, которая с ней и работает. Та привезла баночку варенья. Калина, как известно, ягода горькая, а тут после дегустации оказалось, что сладкая. Потом та самая мамина подруга рассказала, что на этом самом ее зятек тоже попался: Спросил у бабки - то бишь матери подруги, почему, мол, калина сладкая, она ведь вроде горькая должна быть? На что бабушка отвечает: "Так я же каждый день под нее писаю!" Как он бежал, согнувщись в три погибели, с трудом сдерживая рвотные порывы - это уже другая история. P.S. А эту баночку с вареньем я все-таки выбросил :-)
Валяемся с женой в кровати готовимся ко сну, ну и телек так поглядываем - МТВ. Показывают довольно таки старенький клип М. Джексона и сэра П. Маккартни Say, Say, Say так вроде называется, а там Миша Яковлев, Джексон то бишь, еще чернявенький такой, до операции своей короче. Ну и жена выдает в конце клипа, а че это он когда успел обратно операцию сделать в негра.
История немного грустная но всеже=) У меня был хомяк, причины по которым его не стало приводятся ниже. Вобщем одним солнечным днем я поняла что с домашним животним творится не совсем здоровые нюансы. Во избежания проблем, в тот же день мое не слишком массовое животное( его вес составлял около 300 грамм) было доставлено к ветеренару. Как ветеринар поставил диагноз для меня по сей день остается загадкой. Но заключение было что у питомца несворение желудка и неделю его надо держать на таблетках которые мне выписали в тот по моиму мнению хорошо законченый день. Приехав домой предворительно купив лекарства я спокойно закинула таблетки а аптечку а хомяк вернулся с свою клетку. Утро. Полусонная и полностью никакая( етому способстовала вечерняя хорошая прогулка) я вспоминаю что мне моему зверьку надо дать те злополучные таблетки (дозировка три штуки утром и три вечером). Не посматрев на упоковку а по своеим убеждениям думая что ето именно та пачка я даю зверьку три таблетки. Проходит час... непонимая почему хомяку все хуже и хуже я интуитивно смотрю на упоковку где всего 12 букв а именно: СЛАБИТЕЛЬНОЕ дозировка одна таблетка на 40кг Ехх через два дня хомяковых мучениий и его внутреностей оказавшихся за пределами его тела он скончался... adelaida
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!
