Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
События произошли в городе Н-ске, на военной кафедре местного университета. Лектор - подполковник, два метра в высоту и в столько же в плечах. Подполковник прошел Афган, командовал разведбатом. До пенсии ему оставалось пару месяцев, и ему было глубоко на всех и на все. Один раз, он пришел с тяжкого похмелья, внимательным взглядом оглядел аудиторию и произнес: "Студент Корович, судя по вашей помятой физиономии, вы вчера немного перебрали? Наверно, всю стипендию пропили? Нет? Разрешаю сходить за пивом." После этого выдержав паузу: "и мне пару бутылочек захватите. На все у вас 20 минут. Давай, одна нога здесь, другая там". Но дело не в этом. В один прекрасный день он закончил читать лекцию на 20 минут раньше звонка и решил устроить небольшой опрос по теме мотострелковый взвод в бою. Вызывает студента с "первой парты" - "Вот вы, товарищ студент, что вы знаете об обороне мотострелкового взвода?" Товарищ студент знал предмет на зубок, ведь после окончания университета он собирался уехать на свою историческую родину, а там, как известно откосить от армейки сложнее, чем в России. Во время ответа подполковник кивал в знак согласия, и в конце: - Отлично. Ваша фамилия? - Гофман. - Садитесь, четыре, - не растерялся подполковник. - А вот вы, товарищ студент, что можете рассказать об обороне мотострелкового взвода, - спросил он студента с "галерки". - Без приказа не отступать, - не растерялся студент. - А еще? - Да больше ничего. - Хреново. Как твоя фамилия? - Семенов. - Вот на таких Семеновых вся Россия держится. Тебе только за одну фамилию четыре ставить можно. Садись, пять.
Ездили мы как-то всем рабочим коллективом "на природу, на шашлыки". Время на лоне природы пробежало незаметно. Вот уже подходил конец гульбища, водка почти выпита, соответственно, условности отброшены. Наша главбухша, слегка покачиваясь, усиленно обсуждает с менеджером какие-то рабочие вопросы. (Ну вот такая она у нас!) Собеседник же ейный, то есть наш славный менеджер, очень далек от серьезных дел. Он, мило улыбаясь, глядит на главбухшу и, кивая в такт речам, пытается ненавязчиво приобнять ее в области, скажем так, нижней части спины. Главбухша, увлеченная своей речью, этого не замечает. Зато это замечает ее муж, до того уныло слонявшийся с магнитофоном в елках. Заметив такое беспардонное посягательство на нижнюю часть своей супруги, оскорбленный муж подходит к беседующей парочке и, потрясая несчастным магнитофоном, выговривает поскучневшему вдруг менеджеру: - Если ты, мудак, сейчас же не уберешь руку с ЖОПЫ моей жены, то я тебя отоварю по башке вот этой МАНДОЛИНОЙ! ... Товарисч менеджер угрозой проникся, а эта фраза вошла в историю нашей фирмы...
Девушка моя порадовала (она офис-менеджером трудится, в крупной фирме). Звонит ей манагерша из канцелярской конторы, и начинает окучивать - мол, покупайте у нас канцтовары, все для офиса, и т.п. Мол, цены лучше, доставка - бесплатно, и все такое. Устав от штук 50-ти таких звонков за день, подруга говорит: - Ну, вышлите мне ваш прайс, по мылу... - Только - ПО МЫЛУ?? - разочарование в голосе менеджера... Моя, уловив интонацию: - Ну, и по веревкам - тоже...
Пятница, вечер работаю сисадмином... Два часа назад собрался пойти покурить - по дороге меня поймала главбух, пришлось удовлетворить...1с глючила. попытался опять - по дороге меня поймала уже замдиректора, разобрались... Наконец то вылезаю, слегка офигевший, в курилку, курю - поднимается директор и как-то очень странно на меня смотрит. Оказалось у меня была одна сигарета в руке, а две остальных за обоими ухами! ну да, та еще картина... пора домой...
Порезал наш пес лапу. Повязка: бинт, а сверху презерватив (чтоб не промокла, на улицу-то надо). И вот хозяин, 14-летний пацан, покупает эти самые "резинки". Девушка-продавщица вокруг него вьется и так, и этак, типа, вам какие, с пупырышками, с усиками... - Да самые обычные, это не мне, это - собаке. - ?????? - Да лапу он порезал... Занавес...
Эта история не претендует на реальность - слишком много рук она прошла, прежде чем до меня добралась. Хотя в то, что это МОГЛО быть - верю. В далекие годы начала нашей дружбы с Кубой, решили наши развернуть там зенитные подразделения. Не для того, чтобы немедленно сбивать самолеты вероятного противника, а так. На всякий случай. Сделали все аккуратно, так что американцы даже ничего не заметили. Началась каторга. Гоняют штаты своих разведчиков туда-сюда над островом; наши их отслеживают, на картах курсы проставляют, целеуказания вычисляют. То есть делают всю предварительную подготовку, а сбивать-то их нельзя. Все же пока засекречено. У народа руки чешутся, хандра началась. Летит однажды очередной разведчик. Наши его фиксируют. Дежурный спокойно читает книжку, все равно ничего серьезного нет и не предвидится. В этот момент ему приходит сообщение о самолете. Дежурный докладывает начальнику и спрашивает "Какие будут указания?". Вопрос бессмыссленный, но задать его положено. А сам продолжает читать. Начальник, офигевший от всей этой тягомотины, в сердцах отвечает: "Да сбить его к какой-то там матери". Дежурный, не вникая в суть ответа, то ли передал его, то записал куда. Причем, естессно :-), убрав матерную лексику. Тот кто принял (прочитал?), воспринял поступившее сообщение, как команду. В небо пошла ракета. Американцы вначале офигели, как это пальмы могут сбивать их суперсовременные самолеты? Начали разбираться. Разборки кончились карибским кризисом. За что купил, за то и продаю.
Соседка моя - кубинка (конкретная мулатка), мама у нее украинка, живет в Дублине и сейчас тусуется в Испании, проводит какие-то опыты в области генетики. Так вот родной язык у нее - испанский, как вы догадались уже. Несколько дней назад ей оставили соседки-испанки котенка, присмотреть… ну там покормить, песочек поменять. И какой же СОВЕТСКИЙ человек пойдет песочек сей покупать, так вот и она пошла на стройку стрельнуть песочка для котенка. Забирается за забор - там дядька, говорит, что песочка у него нет, посылает ее куда-то там еще - у них песок точно есть. Пробирается она дальше - парень сидит, она ему речь толкает про то, что у нее котенок, песочка бы…на испанском конечно. ИСПАНИЯ! На что парень восклицает: «Смотри, кто к нам пришел!!! ». Тут выходит другой и говорит: «Здравствуйте!!! ». Она жутко смутилась и отвечает: «Здравствуйте, а откуда вы меня знаете? » (по-русски тоже) Парни офанарели: ИСПАНИЯ, заходит "черная" девочка, спрашивает какого-то беса по-испански, они-то уж никаким образом не ожидали, что она русский говорит :))) Но потом все посмеялись, подружились, притащили ей мешок песка прямо домой. HAPPY END!
P.S. А вообще, знание русского языка очень сближает в далеких странах. Мне было жутко приятно наблюдать, как мило болтают по-русски между собой монгол и болгарин в Лондоне.
У одной семьи закончились деньги... и мама посылает сына на рынок, продать петуха... значит... стоит он на рынке с петухом... подходит к нему женщина какая-то... петуха купить хочет, а денег с собой нету... ну они к ней домой пришли... она деньги ему считает... тут звонок в дверь... она говорит: - Это, наверное, муж пришел... что же он подумает? давай, прячься в шкаф... мальчик вместе с петухом в шкаф и залезли... сидят.... а это оказалось не муж пришел, а ее любовник... ну они @#$%^&... тут звонок в дверь... женщина своего любовника в шкаф запихнула... а это муж пришел... ну пока женщина с мужем @#$%^&, в шкафу происходит следующее: (Мальчик с петухом - М, любовник - Л) М: дяденька, купи петуха! Л: пошел на Х@#, мальчик! М: дяденька, ну купи... а то закричу! Л: ладно, сколько? М: чирик. Л: ни Х@# себе! а чего так дорого? ладно давай его сюда... мальчик оттаед петуха, берет чирик... М: дяденька, отдай мне петуха! Л: ты чего совсем ОХ@#$л? отъ@#$сь... М: дяденька, я сейчас закричу... Л: ладно... держи своего петуха! отдает мальчику петуха М: дяденька, купи петуха... ну... и так продалжается довольно долгое время.... потом мальчик приходит домой... дает маме 100 рублей... и петуха... подходит к папе, говорит: - папа, купи петуха! - от@#$сь, сынок, ты меня и так в шкафу за@#$л...
Через два месяца боснийцы потеряют прекрасную тему для анекдотов: им больше нельзя будет шутить над блондинками. Власти страны решили законодательно запретить подобные шутки, чтобы не навлечь на себя страшный гнев существ женского пола с белыми волосами, именуемых в народе блондинками и, согласно общественному мнению, обладающих довольно посредственными интеллектуальными способностями.
Дело в том, что в республике, где традиционно преобладают люди с темными волосами (большинство населения Боснии - мусульмане) в последнее время появилось очень много крашеных блондинок, которые постоянно становятся объектами шуток и розыгрышей со стороны сильной половины человечества. Очевидно, в своих подтруниваниях над жертвами перекиси водорода и других красителей боснийские мужчины зашли так далеко, что это потребовало вмешательства законодателей.
Теперь "юмористическому террору" должен прийти конец: светловолосые красавицы уже через два месяца получат возможность беспрепятственно подавать в суд на шутников. Предполагается, что оскорбление блондинки будет считаться достаточно серьезным нарушением закона, а ответственность за неуместное ерничество планируется ввести весьма суровую. Какие конкретно карательные меры грозят записным "блондиноненавистникам", пока неизвестно. Можно предположить, что одним из самых суровых наказаний для осужденного были бы сутки езды в качестве пассажира на автомобиле, управляемом блондинкой.
Между тем, у некоторых представителей мужского населения есть серьезные сомнения в том, что у блондинок хватит ума подать в суд на неуместные шутки. Ведь, согласно народной молве, для того, чтобы уязвить блондинку словом, нужно ударить ее по голове словарем.
Разговаривают два еврея: - Абрам, а ты знаешь, что наш Семен ПИДАРАС? - Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не возвращает??? - Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!
Во Франции мужчина сидит на лавочке возле своего дома. К нему подходит другой мужчина и спрашивает: "Простите месье, я любовник вашей жены, вы не подскажите где я могу ее найти?" "Конечно месье, она у себя в спальне." "Большое спасибо, месье." - отвечает любовник и заходит в дом. Через пол часа он выходит из дому и обращается к мужу: "Я дожен вам сказать, месье, что ваша жена сегодня была необыкновенно холодна." "Она и при жизни не отличалась темпераментом."
Скучно... Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело... минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы... Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит... Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело... минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст... Вызвать кому-то другому... взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"... Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело... минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу - в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку... монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху... Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат... А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы... Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину... Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело...
Репортаж с Чемпионата мира по легкой атлетике. Прыгает чешский прыгун в высоту Ярослав Баба. Высота преодолена. Планка то ли задета, то ли нет, если и закачалась то не сильно, но комментаторы уцепились за этот момент и принялись лениво обсуждать: - Планка качается... - Видимо чем-то он ее задел... Cейчас посмотрим на повторе... - Скорее трусами. У Бабы развеваются трусы во время прыжка.
Приехал ко мне тесть из Одессы, юморист еще тот. Рассказываю с его слов. Были у меня проблемы с зубами, пошел я, значит, в стоматологическую поликлинику и, ожидая приема, читаю объявления на стенах. И что я вижу??? "Береги ЗУБЫ смолоду!". Меня же с детства учили: "Береги ЧЕСТЬ смолоду!". Значит, МЫ НЕ ТО БЕРЕГЛИ???
Иностранный бизнесмен о российских авто, обхохочешься!
Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчет о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведенный мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так.
Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а сосем наоборот, - традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражен, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему.
Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о ее улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отверткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель еще и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущение скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого?
Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает, спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.
Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живет мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер!
Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда ее искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.
Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я все же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь четко прослеживается забота производителя о своем клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своем арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в нее практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.
Убеждение, что тюннинг-это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин еще очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль.
Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Еще посмеявшись немного, они предполагают, что все отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объем двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.
Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдется некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других.
Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два <пузыря> стоят около четырех долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своем убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов.
На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа.
Мне они показались настоящими гонщиками: трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своем <сарае> доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо душек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира).
Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
реальное объявление в московском метро (2003-08-20): ... приглашаются на работу... ... инженер-программист инженер-электроник ЖЕНЩИНЫ ДЛЯ РЕМОНТА РАДИОАППАРАТУРЫ
Сидят два мужика в баре, беседуют. Вдруг в бар заходит неописуемой красоты девушка."Все" при ней. Один мужик другому говорит: - Я чтоб ее трахнуть, день не ел бы... Второй: - А я б, базара нет, месяц не ел! Вдруг они замечают, что девушка слышала их разговор. Она подходит к ним. Говорит самому смелому, мол: если месяц есть не будешь, я тебе отдамся... Тот соглашается. Значит, приводит его домой, пристегивает наручниками к ботареи, ставит тазик с водой и уходит. Возвращается через месяц, видит на полу у ботареи лежит исхудавшее, полумертвое тело. Говорит ему, мол молодец выдержал, "пряник" заслужил. Расстилает кровать, укладывает его, рядом с собой, потом берет его руку и кладет себе на п#зду. Тот медленно начинает щупать и произносит: - Что это, хлебушек...? - Нет это - п#зда. - А такое мягкое, как хлебушек!
Несколько советов людям, собирающимся выступать публично.
Итак, привлечь внимание аудитории вы сможете следующим образом:
1. Структурируйте Вашу речь на сильное вступление, запоминающееся заключение и как минимум 6 ссылок на мнение Вашей жены, сидящей в первом ряду.
2. Повторите Вашу речь перед зеркалом несколько раз. Однако, если вы недовольны своей внешностью - лучше этого не делать, вы только увеличите свой стресс.
3. Представьте себе, что ваша аудитория - раздета донага. У слушателей трясутся руки, они волнуются и у них пересохло во рту. И сейчас перед ними выйдете Вы - образец уверенности в себе...
4. Внимание школьников - если вы готовите выступление перед своим классом - сбросьте лишний вес заранее, чтобы не быть заикающимся от неуверенности в себе жирным клоуном.
5. Запомните - публичное выступление это как езда не велосипеде. Колеса крутятся, Вы потеете, но едете уже зачастую по-инерции. До тех пор пока какой-нибудь болван не сунет вам палку в колесо.
6. Первый шаг к хорошему выступлению - хорошо написанная речь. Единственный способ написать хорошую речь - нанять профессионала или хотя бы выпускника Курсов Написания Речей, что находится по адресу ул. Дубовая 15, телефон 357-1919. Курсы Написания Речей - где мечта становится былью.
7. Лучше даже не пытаться доказать утверждение о наличии у Саддама оружия массового поражения.
8. Аудитория напугана не меньше вашего, так что лучше не делайте резких движений.
9. Обращайте внимание на Вашу позу во время публичного выступления. Левую руку лучше заложить в тогу, а правую - простереть к небесам.
10. В приличных заведениях ораторов перед выступлениями кормят. Так что взойдя на трибуну расставьте все точки над i - нет закуски, не будет и речи
11. Жириновский и Буш постоянно выступают перед огромным количеством незнакомых людей. Если это получается у них - то наверняка получится и у вас.
12. Девушки, запомните - говорить надо с томным придыханием. Вдыхаете через нос, пропускаете воздух к диафрагме так, чтобы грудь при этом томно поднималась и говорите на выдохе. Это привлечет к вам дополнительное внимание мужской части аудитории.
13. Что бы там ни говорили Ваши друзья - задумчивое ковыряние в носу или ушах, а также почесывание с умным видом затылка не являются признаками собраности и уверенности в себе.
14. И наконец - самый старый совет для ораторов, введенный еще в Античной Греции и действующий по сей день - помолчи, за умного сойдешь.
Аналогий не возникает? Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ! > У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.) http://kulikovopole.sitecity.ru/ltext_2611224959.phtml?p_ident=ltext_2611224959.p_1308163321
… Триллера… Я бы хотела умереть дня за два до собственно событий - тогда меня даже успеют похоронить и я счастливо не буду участвовать в том что начнется после этого. В крайнем случае согласна умереть в первых рядах… только не от зубов, рук, ног зомбей и мумий… желательно чтобы меня разорвало на кусочки, а кусочки расплавились в кислоте.
…Детектива… Хочу быть бабушкой расследующего… Во-первых, он вряд ли будет меня подозревать, во-вторых, вряд ли кто-нибудь будет меня похищать с целью психологического воздействия на следователя, а в-третьих, мой любимый внучек скорее всего поделится всеми подробностями дела и даже расскажет чем все кончится.
…Американской комедии… Только смех за кадром. Только. Причем настаиваю, чтобы при этом мне крутили ленту с сайта АнекдотРу.
…Французской комедии… Согласна быть главной героиней. Была бы мужиком - вряд ли согласилась бы, но главная героиня французской комедии обычно получает самых лучших мужчин, самую лучшую еду, самых одаренных детей, и как правило, довольно неплохое количество денег. О квартире в Париже я не говорю.
…Хоррора… Маньяком! Только маньяком с ОГРОМНЫМ ножом. На маньячку тоже согласна… Весь фильм ходить и ловить кайф от того, что тебя все боятся… а потом сойти с ума и не узнать как меня убьют.
…Порнографии… Той самой подружкой, которая помахала одной из участниц ручкой в самом начале и ушла по своим скучным делам перед тем, как к той приехал взвод спецназа… Или голосом в телефонной трубке, который сообщает, что да, пиццу сейчас привезет их сотрудник.
…Психологической драмы… Конкуренткой в любой области главной героини/героя. Когда ГГ заберут в психушку после случившихся событий, я займу его/ее место и буду рада. Кроме того, появится хорошая история для притчи для учеников или обсуждения с подругами за чашкой кофе.
…Боевика… Заложницей среди как минимум тысячи таких же. Я готова флиртовать с террористом, который меня охраняет, может быть даже уединиться с ним в подсобке ненадолго, а потом горько плакать над его телом, когда нас все-таки освободят. А потом пойти домой и с удовольствием смотреть выпуски новостей об «этом ужасном терракте».
…Мелодрамы… Не очень близкой подругой главной героини. Пусть она прибегает ко мне в слезах и соплях, а я буду валяться дома на диване, пить шампанское, много курить, много материться и звонить своему любовнику после ее ухода. Хм.. я даже готова поймать ее свадебный букет и пусть любовник это видит!
…Кибер-панка… Искусственным интеллектом в ноутбуке. Я буду давать ценные советы, подначивать главного героя, когда он вляпается в корпоративные разборки и даже немножко помогу взломать Супер-Сеть. А когда все кончится. Потребую апгрейда. Это ведь я все сделала, правда?
…Вестерна… Певичкой в любимом баре Главного Героя. И заболеть в тот день, когда он случайно решил застрелить сына босса местной мафии. Пусть это будет плохим знаком для него, зато потом, когда все закончится, с радостью спою на попойке в честь победы.
…Военного фильма… Матерью любовницы какого-нибудь генерала. На протяжении всего фильма я буду наивна и просто, не буду подозревать откуда все те шикарные продукты и вещи, что приносит мне дочь, а в конце сдамся на милость победителям, кто бы они ни были.
…Фантастики… Соседкой. Я так никогда и не узнаю какой опасности подвергался наш мир и как героически его спас наш самый обычный сосед напротив.
…Фэнтези… Мудрая ведьма или предсказательница, к которой посылают партию, чтобы они поняли, что их ждет и которая либо мирно им все рассказывает либо они к ней все равно не доходят. Неважно. Я ведьма, я и так изначально знаю, чем все закончится.
…Фильма - катастрофы… Хочу упасть в обморок в начале фильма и броситься на шею спасителю в конце. Не кантовать! При пожаре выносить первой!
…Мистики… Девочкой, которая опоздала на встречу со своими друзьями и они одни ушли в тот страшный дом за лесом или еще куда. Я буду долго искать их, обдеру все коленки, проголодаюсь, замерзну и найдусь через пару деньков. В отличие от них.
…Детского кино… Доброй волшебницей - явилась, помахала палкой, сообщила что смелость и доброта помогут всем и свалила обратно общаться с тысячей своих волшебных кошек.
Приходит мужик вечером с работы, домой. Жена на кухне ужин готовит. Мужик подходит к ней сзади, обнимает и говорит:"... Зинка, я так устал, давай потрахаемся...", нагибает ее задирает юбку, снимает штаны, но в этот момент жена обарачивается и говорит: "... надоело мне, все "раком", уже 20 лет, ты что другой позиции не знаешь, вот когда что нибудь новенькое выучишь, тогда приходи, я хочу разнообразия..!". На следующий день мужик прибегает с работы, вбегает в кухню и кричит жене: ".. Зинка, я выучил новую позицию, мужики на работе посоветовали, у них все жены в восторге, "ПО БОБРИНОМУ" называется, только это в подъезде надо делать...". Жена внедоумении: ".. а почему в подъезде то?" "... ну так надо, пойдем!" - отвечает мужик. Выходят они в подъезд, мужик нагибает жену, задирает юбку и начинает трахать ее. Жена возмущаяясь говорит: ".. Вась, это же "РАКОМ"..?!" Мужик: ".. Ой совсем забыл, А ТЫ ПЕРИЛА ТО ГРЫЗИ, ГРЫЗИ!!!!!!!!!!
Смотрим с братишкой детский безобидный мультик про черепашек-нидзя. И вот главный злодей, розовый такой слизняк, зловещим (мороз по коже) голосом сообщает: "Шредер, раз ты не можешь справиться сам, я дам тебе то, что ты ТАК просил - яйца!" В смысле, монстры должны были какие-то вылупиться...
Десятую планету солнечной системы назвали в честь бога дождя Huya.
Венесуэльские астрономы назвали 10-ю планету Cолнечной системы в честь бога дождя Huya. Они посчитали, что он достоин "представительства" на небе, подобного тому, какое имеют Юпитер, Марс и Венера.
Название планеты находится в строгом соответствии с рекомендациями Международного астрономического союза, так что никаких препятствий не предвидится.
Интересно, что первоначально ученые хотели называть планету Juya - но смилостивились над англоговорящими коллегами (а про русских они явно не подумали - прим. ред.), для которых это было слишком сложно, и заменили первую букву.
О выборе судьбы – не зря же избито мнение: «Судьба играет человеком, а человек играет на трубе! »
... Бытовая зарисовка начала 70-х... Дворовой футбол, которому все возрасты покорны – от 8 лет (мой сын-фигурист юношеского разряда) - до сорокалетнего амбала-сантехника. И в одном игровом эпизоде мой малой обводит сантехника, дриблингует, обводит еще раз.. И тот не может отобрать у него мяч, и все уже хохочут. Тогда амбал обыгрывает юного соперника очень просто: подхватывает его на руки, спокойно забирает мяч и с соперником, извивающимся у него на руках, аки змей, и громогласно визжащим к судье, проходит к воротам и забивает гол. Ну, крики о справедливости, про мать... Страсти, как после гола Марадоны, забитого рукой. А наблюдавший за игрой профессиональный тренер по футболу - мне: - Сосед, здорово твой малой играет! Задатки хорошего футболиста. Забери ты его из этого бабского фигурного катания и отдай мне в футбол. Нормальная жизнь у парня будет. Ты - нищий ученый, а вон мой «Жигуль», и я каждый день пьяный! ... Прошло много лет. Сын уже очень взрослый. А я все думаю – может, таки надо было принять здравый совет и отдать мальчика в футбол? А то машина у него таки есть, а вот с «пьяный каждый день» – не сложилось. То есть счастье, по нашенским понятиям, неполное. И в его глазах мне частенько мерещится «усмешка горькая обманутого сына».
Так не история а просто то что я на улице на плакате увидел. Значитца висит плакат этакий с рекламой какого-то мужика: не то депутата а мот и еще кого не суть важно. Там значится его лицо и 2 фразы... Сами по себе фразы не смешные но вот вместе... "Виктор ПОХМЕЛКИН." а далее просто супер "Автомобилистов в обиду не дам!" Вот уж действительно по Гоголю:)))
Историю эту рассказала моей подруге ее свекровь, которая присутствовала при событии. Итак, лето, жара, троллейбус едет себе неспешно по просторам города, народ подремывает, разморившись, только досадливо морщится от пронзительного голоска 6-7- летнего мальчика: - Ма-ам, купи покемонов, на наклейках... - Нет, не куплю! - Ма-ам, ну купи, они 4 рубля стоят всего ( громкость нарастает). - Отстань, денег нет! - Ах, не купишь? Тогда я папе расскажу, что ты у дяди Феди писю сосала!!! Пассажиры замирают, забывая вдохнуть. Тишина-как в полночь на кладбище, потихоньку начинают пробиваться первые смешки. Но и они обрываются, когда рядом стоящий мужчина подходит к кабине водителя, просит его: "Командир, останови здесь!"- и, оборачиваясь к окаменевшей мамочке: "Выходим, дорогая, наша остановка." Мораль сей сказки такова: не экономьте на детях, они-наше будущее.
Лет 10 назад было... Смотрим мы с папиком КВН по телевизору, а мамка на кухне суп варит, игра заканчивается, жюри выступает с последним cловом, завершающим выступает ессно Гусман - посыл монолога не помню, но вроде все как обычно "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались, ура, молодежь, ура КВН" и т.п. и вдруг под восторженные возгласы зрителей в зале отклеивает бутафорскую бороду мы с папиком в один голос кричим: "МАААМ!!! Иди скорее - у Гусмана борода приклеена была!!!" Абсолютно невозмутимый голос мамы с кухни: "Всегда что ли?" :))) Мама, мы тебя любим.
Вовочка на экзамене по истории не может ответить не на один вопрос. Учительница пытаясь его вытащить спрашивает: "Ну ты хоть Ленина знаешь?" Вовочка: "Нет" "А Маркса?" Вовочка: "Нет. А ты Кирюху с пивзавода знаешь?" Учительница: "Нет" Вовочка: "А Петьку Быка?" Учительница: "Нет" Вовочка: "Так чо ты меня своей шоблой пугаешь?!!"
Недавно история приключилась... Сразу скажу: человек я не бедный, но и не то чтобы понты гнать. Короче, купил я себе недавно тачку, все навороты, движок 1.95Л, 138л.с. Ну, оттянулся по полной, А потом скучно стало. Решил жене тоже хороший движок прикупить чтобы не з-дела, тварь.
Мы живем недалеко от Можжайки, кто знает - понимает. Там вилка такая, а потом они сходятся. Моя любимая говорит: "Я тебя Толян сделаю на коротке" А я ей:"Будем посмотреть". Ну, погнали...
Ну, еду себе, 120 (то-ли миль, то-ли километров, машинерия моя Корейская а в ихних хероглифах сам черт ногу сломит), а тут, на стрелке, жена родненькая ухахатывается. Толян говорит, тот Бимер что ты с дороги в канаву сдвинул, он уже тут, я его на себе приперла. Вот, а нее движок 1.23Л, 102л.с.
Хотя может от Марки зависит? У нее Хунь-Дваньт, у меня Киа.
Был у мя друган... Звали его Женя... но все звали его Абрам.... так его сначала его жена прозвала... за то что сильно деньги любил и всегда их умудрялся в самых невероятных ситуациях выкрутить... жил безбедно... Мама его Нина Петровна... работала на фабрике офсетной печати и была довольна жизнью... таскала чемоданами с фабрики Королеву Марго... и Десять лет спустя... и Двадцать лет спустя Алкашам местным отдавала и они за долю малую у нас в районе были типа "пушеров" Маргой торговали... Женя торговал кайфом Мама книгами... Папа работал на заводе Электросила.... Рассказ собственно о нем.... Кака звали папу я не помню... и подозреваю что никогда не знала этого... Все звали его Конем.... Конь и Конь.... Прозвал его Абрам... который будучи наркотом алкашей на дух не переносил... а Конь надо сказать в стакан с портвецном не плевал... он его патреблял... славно много всегда и везде.... Но при этом исправно вкалывал на вышеозначеном заводе...
Вообшем семья была благополучная зажиточная и все друг друга любили... Жена летала стюардессой причем по миру по всему.... тожа feelfuck заканчивала....
Так вот Конь.... не подумайте что он был спартаковский болельщик Однажды развалив капыца... лежал дрых после работы и заглота портвейна... у ся в комнате... Мы сидели в комнате у Абрама и чего то там делали.... не помню что... болтали как всегда че мы ешо могем делать кроме этого Мама Нина... Уходя на работу поставила полбутылки портвейна на стол в кухне шоба значит када Конь проснется то не отбросил таки копыта а мог пахмелиться.... Мама Нина его любила сильна... теперь я это панимаю... а за день до этого Мама Нина чего та собиралась помыть побрить покрасить или потравить... и поставила в бутылке из под портвейна керосин.... поставила под стол! там у нее вечно всякие баночки бутылочки стояли... хозяйственая была... Конь проснулся.... и направился на кухню... естественно... но скакал этот мустанг на четвереньках.... поскольку встать аидать ешо не мог на две конечности.... не цирковой был конь... абычный... короче выполз он на кухню.... видит на полу бутылочка родная зелененькая... с этикеточкой до боли знакомой.... ну и засосал он ее... усю мысленно поблагодарив жену шо она стала така заботлива шо терь ставит портвешок на пол и даже не надо подниматься с корачек... удалился в свою комнату досыпать счастливый....
Приходит мама Нина... с чемоданом королевы марго... как всегда! она без чемодана ваааще не ходила За глядывает к нам в комнату и грит ребятки вы там керосинчик не брали....? Вам он вроде без надобности.... вы его вроде не патребляете Мы грим не знам не какого керосина не трогали не брали.... Мама Нина переполошилась... Врубились мы када бутылку с портвешком не тронутую и открытую на столе нашли.... Мы ржем мама Нина в истерике... кричит что вы ржете тут мудаки так кстати вашу покорную слугу первый и последний раз в жизни пока что))) обозвали "МУДАКОМ" Ломанулись к Коню в комнату... откачивать... а он спит... храпит и запахом керосиновым пукает... Мама кричит скорую... Абрам грит да че ему будет! фигня это! не в вену же он эту бутыль загнал... мама не беспокойся! Конь проснулси.... даже без похмелья... попросил портвейну поел... опять лег спать и продолжил пукать... Абрам тока сказал! Так Мама забери от него спички! и шоб курил тока на кухне! и шоб никто у коня в комнате не урил взорветесь на хрен ешо! с его пуканья! указ был выполнен.... Конь не помер пить меньше не стал... но никто ему конечно не рассказал чем он похмелилси... мог и копытом пнуть.... али заржать шо твой Электросиловский гудок...
