Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Предыстория. Читал кажется у Плутарха. Когда-то, где-то, в небольшом античном государстве, очень интересно решалась проблема создания семьи. Раз в год все девицы, достигшие "призывного" возраста собирались на площади. Туда же приходили потенциальные женихи. Из дам выбиралась наиболее красивая и выставлялась на своеобразный аукцион - кто больше за нее заплатит, того женой она и станет. Зптем таким же путем устраивалась менее красивая, затем следующая... И так до тех, кого раздавали бесплатно. Затем из оставшихся выбиралась наименее красивая и устраивался тот же аукцион, но в обратную сторону - за нее предлагалось приданное из средств, вырученных за красавиц. Приданное увеличивалось, пока кто-нибудь не соглашался взять ее в жены за оговоренное вознаграждение. Таким образом "распределялась" вторая половина девиц. Естественно, мое изложение далеко от оригинала, но смысл примерно такой.
Сама история. Поведал я вышеизложенное одному знакомому еврею - бухгалтеру. Его первая реакция - А двух жен там можно было брать?
Эту историю я слышал давно, забыл уже, однако мне тут напомнили. Парился я в баньке с одним умудренным опытом и сединами человеком, который сейчас столяром при храме в К***ской епархии работает. В предбанничке, за самоваром порассказал он много чего, но особенно запомнилось про его общение с настоятелем Псково-Печерской Лавры, имя его вот только запамятовал. Служил тот в хрущовско-брежневские времена, и, как тогда водилось, регулярно общался в представителями всесильного Комитета, и уполномоченными по делам религий. Естественно, не исповедовал, а наоборот, они желали, чтоб игумен каялся в грехах всяческих. Однако далеко не всегда получалось, как им хотелось. Батюшка юродствовал. Вызвали его как-то пред выборами в Советы. - Что это мы к вам, монахам, в монастырь урну избирательную возим, вы что у нас - особенные? Неча! Будете теперь, аки всякие сознательные советские граждане, сами на избирательный участок ходить! В означенный день братия, отслужив Литургию, построилась. Настоятель благословил всех, и возглавленное им шествие, чинно и благообразно, с пением приличествующих песнопений проследовало через пол-города к избирательному участку. Исполнив свой гражданский долг, монаси смиренно построились и также благолепно, с пением славословий Богу и святым Его, "отидоша в обитель свою". В горкоме и прочих комах за голову схватились - шутка ли - шествие в облачениях, да еще и с молитвами! Религиозная пропаганда, самая что ни на есть неприкрытая! Срочно вызывают настоятеля и устраивают ему разнос - да как посмел, антисоветчик, пропагандировать! А он им: - Сами же сказали - ходите на участок, как все. - А молитвы ваши тут зачем!? - А у нас так положено, иначе нельзя, не богоугодное дело будет. Так и пришлось им снова урну избирательную привозить, от греха... major Pronin
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции. “Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдемте-с!” Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту: - Ну и где же тебя, мудака, черти носили 9 месяцев назад?!
История рассказана знакомым врачом. Двое больных в реанимации через пару часов совместного пребывания одновременно заявили о том, чтобы их изолировали друг от друга. Первый - этот кретин травит анекдоты, а я не могу смеяться, т. к. швы начинают расходиться. Второй - я морально деградирую, рассказал 83 анекдота, а этот дебил знал всего 3!
Тогда караоки еще небыло... Один мой знакомый служил в пожарной части одного зауроальского городка. И вот случился день рождения у его жены. Пригласила она подружек, сослуживиц, как бы девичник получился. Решили праздновать на даче (в километре от городка), ну, чтоб никто не вдел, не слышал (дамы-то уважаемые)! Попросили мужа отвезти их на эту дачу на УАЗике (такая красная, пожарная машинка с громкоговорящей установкой, чтобы руководить тушением пожаров). Взяли выпивку, закуску, поместились все - красота! После того, как все тосты были сказаны, дамы решили спеть что-нибудь хором (ну, как обычно). Попели, понравилось! И тут одна самая голосистая говорит: Эх, счас бы микрофон! Я б вам такое выдала! И тут именинница предлагает: Так вон же машина с громкоговорителями! Часа три вся округа, до самых дальних переулков этого городка с замиранием слушала веселые матерные частушки в исполнении подружек и самой именинницы. А вы говорите, что караоке придумали японцы!
Знакомая, весьма интеллигентная девушка, во время разговора о футболе, выдает такую фразу: - А вообще, я поняла, что на футбол надо ходить с теми, кто пьет водку или пиво! - Почему? - удивленно спрашивают ошалевшие окружающие. - Потому что те, кто курит траву, до футбола не доходят!
Общежитие квартирного типа. Живут «менты». Так как в «ментовскую братию» идут «служить» почему-то те, кто не хочет работать или не имеет мозгов и как правило иногородние (правда бывают ну о-о-очень редкие исключения), то культурный досуг этих «трудяг» соответственно сводится к: a)испитию алкоголя и b)использованию не по назначению девушек легкого поведения. Так вот. Один из жильцов на кануне вечером получает депешу с «радостной» вестью от жены, которая соскучилась по муженьку и решила его осчастливить своим визитом на выходные, а заодно и совершить променад из "засранска" в столицу. А ему как раз в дежурство. Далее сама история. 6 часов утра… В общаге на три комнаты, которые утрамбованы немыслемым количеством человек, в столь раннее время бегает этот несчастный жилец с фотографией в руке и будя всех и каждого, поднося к сонным физиономиям данную фотографию орет: - Смотри на фото и запоминай: руками не лапать, под юбку не залезать, блядью не называть – это не проститутка – ЭТО ЖЕНА!!! Во как... любит, однако... Ирина.
Вот что ныне думают детишки во время первой влюбленности (прочитал на форуме cyberfight.ru):
Я влюбился по-настоящему!!! Всем привет! Я за всеми скучал! Вы не представляете даже что я сейчас в себе чувтствую! Я готов плакать! С одной стороны это счастье, с другой - жаль. Я влюбился по-настоящему! До этого со мной такого не происходило ни разу. Вобщем, рассказываю: Есть одна девушка (G1). Она учится в параллельном классе. До этого я ее не замечал, потому что практически не общался. Но, как только пообщался, то сразу понял - она, наверное, та, которую я искал. У нее есть все - красота, фигура вроде бы, ум, офигительный характер и даже на мобилке у нее оператор - UMC! Она всегда ходит аккуратная и чистая. До этого получалось так, что что-то мне в девушках не нравилось. Просто я хочу найти настоящую девушку, которая будет меня любить больше двух месяцев и на каникулах. Да, возможно, я сильно придираюсь к внешности, но если что-то меня будет не устраивать, то это "что-то" будет постоянно крутиться у меня в голове и раздражать. Вот, к примеру, бугорок на носу у одной из моих бывших - ну раздражает и все. Когда целуешься, он глаза закрывает и не видно куда девушка в тот момент смотрит (а вдруг она кривится?). У одного из моих друзей есть девушка, с которой они встречаются уже два года и любят друг друга настолько, что когда целуются, то дым сигарет друг другу перегоняют изо рта в рот. Вот бы мне такие отношения. Кстати, его девушка даже на каком-то конкурсе моделей заняла 1-ое место в зрительном ряду (видно, билет "по блату" достала)! Не спроста ведь? Я и сам тоже стараюсь присматриваться к своей внешности. Все время пользуюсь лосьоном для предотвращения прыщей, брею усы. Ногти на ногах я, конечно, подрезаю не так часто, потому что ношу носки (они в них не видны до какого-то времени). К тому же зима скоро... Вобщем, я стараюсь ухаживать за своей внешностью... Даже когда насморк, я уже использую платок. Из всех девушек, с кем я до этого встречался, только одна постоянно заботилась о своей гигиене - моя бывшая (официальная). Она все время носила с собой бумагу! Просто у нее аллергия на пух была и у нее начинали слезиться глаза. И тогда она доставала из сумочки бумагу и заодно конфетки мне И вот с кем я не знакомлюсь - все время попадаются на год-два младше меня Вот, например, знаю девушку (кличка - "березка"), так у нее грязные ноги все время, хотя сама по себе вроде нормальная, аккуратная. А другая девушка (ее подружка) вообще носки носит! Но зато я понял одну важную вещь - прежде чем начинать встречаться, нужно узнать девушку получше. Т. е. стать хорошими друзьями (это я в каком-то фильме увидел). И тогда все будет хорошо. Даже до пупка можно будет дотрагиваться (а то моя бывшая мне не разрешала)! Знали бы вы, какое счастье, когда ты сидишь с девушкой дома у своего друга, обнял ее и кушаешь сухари. Ей это так нравится, что даже улыбается! А друг сидит и смотрит. Но больше ничего при друзьях делать не стоит, потому что девушка начинает стесняться. Я как-то попробовал с ней целоваться перед другом, а она несерьезная была и только улыбалась Хотя это она, наверное, из-за друга смеялась, потому что он с прыщами. С этой девушкой у нас все начиналось хорошо. Почему "начиналось" - поясню дальше. Она мне даже спинку почесала, когда комар укусил. Я не хотел сразу все задействовать, чтобы максимально привлечь к себе внимание, потому что хочу попробовать по правилу "симпатия-дружба-любовь". Я хотел ее понять, ближе расположить к себе и все такое. Поэтому я и не спешил, хотя понял, что она мне нравится, только 3 дня назад. После этого я только и думаю о ней. И я так понял, я ей тоже симпатичен. Но есть одно НО... Вчера (21.08) я гулял с друзьями на улице. Надеялся, что снова ее встретим и проведем до трамвая, но я увидел ее с каким-то парнем! Одно я могу сказать точно - она с ним вот-вот познакомилась, или он с ней. Потому что до вчерашнего дня парня у нее не было, и я в этом уверен, т.к. знаю от ее подружки и от одноклассников. Сразу стало как-то не по себе. Почувствовал какую-то боль и стало то ли обидно, то ли жалко... не знаю. Парень, конечно, по телосложению получше чем я (у него даже кроссовки такого же цвета как и у нее). Я понимаю, живет она далековато и одной ходить страшно... Это бы еще ладно, но она ездит на такси, а это значит, что, если бы я с ней встречался, то за такси пришлось бы платить мне А проезд стоит столько же, сколько и пачка капитошек "Durex"! Ну вот прикиньте, за месяц я бы мог 90 штук уже купить, а придется все на такси отдавать Если я буду провожать ее домой пешком, то к нам могу случайно пристать гопники. А они ж беспредельщики!! Я, конечно, ношу с собой ключ от подъезда в кармане (на всякий случай), но их же может быть много! Пристанут толпой, а девушка даже убежать не успеет. Вот почему я стараюсь знакомиться с девушками в кроссовках... Но дело в том, что я в нее влюбился!!! И очень хочется надеятся, что это не ее будущий парень, потому что я не знаю что я тогда буду делать Может он и сильнее, но от него она точно не сможет получить таких чувств и романтики, как от меня, потому что я "Титаник" 3 раза смотрел! Вобщем, не знаю как быть... Просто так сдаваться я не хочу, т.к. она - единственная, кто меня устраивает во ВСіМ и к кому я чувствую нечто большее, чем чувствовал с девушками до нее. Я на все готов: брошу пить слабоалкогольные напитки, буду более общительным, серьезно займусь математикой... даже попрошу у мамы 10 грн. на "Durex" (потому что сам никак не могу насобирать из-за Колы)! И только ради того, чтобы она стала моей. Что мне нужно делать? Как себя вести? Как быть с ее парнем? "http://forum.cyberfight.ru/showthread.php?threadid=28279".
Только только вычетал реальное сообшение на Рамблере. Преподношу как есть без редакции:
Стерилизация как средство от ушной боли
20.08.2003 19:21 | Газета.ru
Бразилец подал судебный иск против медперсонала местной клиники. Вместо того чтобы вылечить ему больное ухо, врачи по ошибке провели операцию по стерилизации. Как сообщает Ananova, на днях 39-летний Вальдемар Лопес де Моралес обратился в клинику по месту жительства. Он представился, сказал регистратору, что вот уже сутки у него сильно болит ухо, и попросил о помощи. Медбрат, видимо, не дослушал больного до конца и проводил его к хирургу.
Дело в том, что в тот день 29-летнему пациенту по имени Альдемар Родригес должны были делать вазектомию (операция по стерилизации). Регистратор перепутал имена и провел в операционную не "Альдемара", а "Вальдемара". Вместо того чтобы вылечить пациенту болевшее ухо, хирург его стерилизовал.
Позже доктор Луис Карлос Леноир сказал журналистам, что был немного удивлен, когда пациент пришел на операцию небритым в области паха. Но так как мужчина промолчал, доктор продолжил операцию. По словам самого де Моралеса, он "думал, что боль в ухе оказалась настолько серьезной, что вызвала осложнение в гениталиях". Поэтому и молчал. "В принципе, ничего страшного в том, что меня стерилизовали, нет - у меня уже есть двое сыновей, - добавил бразилец. - Но как же быть с моей болью в ухе? Она просто меня убивает".
Как бы то ни было, на следующей неделе медики восстановят де Моралесу детородную функцию. Регистратора и хирурга обещают наказать, если их вина будет доказана.
Пожелание лучшему другу: - Люби так, как будто тебя никогда не предавали. - Работай так, как будто тебе не нужны деньги. - Танцуй так, как будто тебя никто не видит. - Пой так, как будто тебя никто не слышит. - Живи так, как будто живешь в раю!
В г. Екатеринбург напротив Цирка пару месяцев назад, во время проведения выпускных вечеров в 11-х классах школ, висел плакатик следующего содержания: "Презервативы "Contex" приглашают выпускников на вечеринку "Последний Динь-Динь"... Веселый наверно выпускной был... Жаль только что в таком возрасте - и последний...
Марь Иванна спрашивает в 1 классе: - Леночка, что ты делала после школы? - Играла в песочнице. - Умница. Иди напиши на доске: П Е СО К. - А ты, Саша? - А я с Леночкой играл и дал ей совочек. - Молодец, иди к доске и напиши: С О В О К. - А ты, Абдулла? - А я хотел с ним играт, но они сказали: Убирайся черножопий. - Ах, какая вопиющая несправедлдивость и дискриминация человеческого достоинства. Абдулла, иди к доске и напиши: В О П И Ю Щ А Я Н Е С П Р А В Е Д Л И В О С Т Ь И Д И С К Р И М И Н А Ц И Я Ч Е Л О В Е Ч Е С К О Г О Д О С Т О И Н С Т В А .
Читаю сегодня астрологический прогноз на будущий год, а там такое! Впрочем, судите сами: "А вот для российского президента у знаменитого астролога припасен весьма благоприятный прогноз. ГОД БАРАНА для него просто идеален - популярность Путина в 2003 г. достигнет высшей отметки".
Вступление. Вечер, время к 18-00, на Военной кафедре РГМУ(быв. 2-й мед.) заканчивается последняя лекция. Третий курс офигевает, но по частям: часть (кто пищет) от того, что руки отсохли), часть (кто не пишет) от безделья.
Осн. часть. Майор напротив разошелся... - Вот армия так хорошо... , тут он аппелирует к публике, - Вы разве не согласны, - горячо заявляет он. Тут видимо лица присутствующх совсем скисли, либо он сам понял абсурдность своих заявлений. - Ну эта же вся дрянь идет от гражданки! Напьются уроды, трясуться на кислотных дискотеках, а потом в армии устраивают неуставные отношения. Это же куда катится мир, если в интернете за 1500-2000 тысячи можно мальчика снять (мы долго удивлялись откуда он знает). Как можно это же свой пол! ЛУЧШЕ КОЗУ ПОЙМАТЬ!!!
Заключения. Поток был выведен из строя до конца лекции :)))
Несколько лет тому назад сидим мы вечером в парке, спасаясь от августовслой итальянской духоты. Оркестр играет, ларьки торгуют пивом, пицей и мороженым, аттракционы работают, парочки прогуливаются и так далее и тому подобное... Моя знакомая Жеаннине, здоровенная сенегалка, около 30 лет живушая в Италии, сидит на скамейке в окружении своих подруг-италянок и обсуждает с ними какие-то астрологические вопросы. Тут прямо напротив них останавливается мужичок с мобайлом, по которому он с кем-то разговаривает. А точнее, не разговаривает, а скорее орет колокольным голосом, заглушающим всех остальных и даже музыку оркестра. И стоит он так уже минут 10, свои планы по телефону кому-то выкрикивает. Жеанине просит меня подойти: - Он же по-русски говорит? Я:-Да, по-русски - Скажи ему штобы потише говорил, а то мы с девченками друг-друга не слышим. - Сама скажи. - А как? - Ну, скажи ему “Не кричи” или “Не ори” Отхожу от них, мужичок продолжает свои трубные переговоры. Вдруг из темноты доносится бас Жеаннине, четко и с правильной интоназией: - Не кричи! Мужик обалдевает и оглядывается: откуда родное послышалось? Вокрус только прогуливающиеся италянские парочки и группка италянок-же с какой-то негритянкой. Все явно не русского происхиждения. Подумав что померешилось мужичок вновь приступает к переговорам, оглядываясь по сторонам. И тут разгневанная Жеаннине, грозно врашая зенками, басит со своей француской “р” и италянской интоназией: - И НЕ ОРИ, ЭХ !
Мужик молча смотрел на неЕ минуты 3, потом выключил телефон и исчез в темноте.
История, рассказанная английским дипломатом, работавшим в Турции. В стране сначала долгий правительственный кризис, потом военный переворот, правительство арестовано, вся власть в руках армии. Дипломат, узнав о таком драматическом развитии событий, торопится к себе в миссию. Теперь картинка: раннее утро, солнце светит, птички поют, тишина, у ворот консульства заспанный охранник. Дипломат здоровается и советует: "Проснись: революция произошла!" На что охранник совершенно невинным тоном спросил: "Где? В Англии?"
Занялся Заяц бизнесом. Деньжата появились. Да вот беда: Волк решил рэкетом заняться. Встречает Волк Зайца и говорит: - Если завтра не принесешь 100 тысяч баксов, я тебя съем. Вот сидит Заяц и горько плачет: где ему столько бабок взять? Бизнес то только начался! Идет по лесу Медведь. Спрашивает Зайца: - Чего ревешь, Косой, Ну тот ему все рассказывает: так, мол и так. Медведь: - Ничего не бойся. Завтра как на встречу с Волком придешь первым делом спроси: "Где твоя панама?" и все хорошо будет. Ну на другой день всречаются Волк с Зайцем. - Волк, а где твоя панама? - Да нет у меня никакой панамы! Тут из-за куста вываливается медведь с канализационным люком и лупит им со всей дури Волка по башке: - Вот твоя панама!!! Волка с переломом свода черепа и сотрясением всего, что можно, везут в больницу. Через пару месяцев Волк выходит из комы. Выписывается из больницы, встречает Зайца и говорит: - Так, Косой! Меня бабки больше не итересуют. Завтра я тебя сожру! Опять Заяц идет плачет. Навстречу Медведь: - Чего ревешь? Рассказал все Заяц. М: - Завтра спроси у Волка где его часы. На следующий день: З: - Волк, а где твои часы? В: - Вот мои часы. Ролекс! Из-за куста Медведь с канализационным люком: - А вот твоя панама!!!
В нашей группе № 2 некоего ВУЗа г. Одесса были два таких классных парниши – Ваня и Дима. Веселые были парниши, любили петь песни, пить водку, ну нормальные такие студенты. И еще они очень любили рассказывать анекдоты. Каждый их приезд из дома (города-героя СевастопоЛЯ) ознаменовывался рассказом нового анекдота. Причем анекдоты были действительно новые, смешные – ну все как положено. И был у них талант к рассказыванию анекдотов. Но и еще был талант возведения в культ таковых. Привозили они какой-нибудь новый анекдотик, и так классно его рассказывали, фразами из него сыпали постоянно (и что поразительно – всегда к месту), что через неделю уже весь поток этим анекдотом проникался, речь кодировалась ключевыми фразами… Ну и вот, очередной отъезд-приезд и – новый анекдот. Жил-был высоко в горах знаменитый чабан и были у него самые лучшие овцы. И вот приехал к нему корреспондент взять интервью. - А что, - спрашивает корреспондент, - правда ли, что ваши овцы самые лучшие? - Какие, белые? - ... Н-ну да, белые - Да-а-а, белые – самые лучшие! - А черные? - Черные? Черные тоже самые лучшие! - А что, у них самая лучшая шерсть? - У каких, у белых? - ... Н-ну да, у белых... - О, да, у белых – самая лучшая шерсть! - А у черных? - О, у черных тоже самая лучшая шерсть! - А что, и молоко у них самое лучшее? - У белых што-ли? - Ну у белых, у белых? - О да, у белых самое лучшее молоко, из него получается самый лучший сыр! - А у черных что же? - Да, и у черных тоже самое лучшее молоко и самый лучший сыр! - Слушайте, а что вы все время «белые», «черные»? Это что, не все овцы ваши, что ли? - Ну почему же? Белые – все мои! - А черные? - Ах черные! Черные – тоже все мои! Этот анекдот имел просто ошеломляющий успех. За любым вопросом «какой (какая, какие)» или «чей (чья, чьи)? » шло уточнение «Белые? » Возникали эдакие «споры»: какие носки лучше – белые или черные... Ну, в общем, весело было. Но забывается не только плохое, но и хорошее, и где-то через месяц все эти смехуечки стали постепенно сводится «на нет». И вот как раз где-то через месяц одна моя подруга попросила сходить с ней за компанию «на шоппинг» с целью приобретения босоножек. Заходим мы в очередной магазин и видим на витрине симпатичненькие такие босоножки. Пара черных и пара белых (анекдот-то уже подзабылся и особого значения мы этому факту не придаем). Стоим, рассматриваем. Ценника нет. В уголочке за прилавком – продавщица, со скуки наблюдающая за нами, но без особого интереса. - Девушка, подскажите, во-о-н те босоножки сколько стоят? - Какие, белые? - Н-ну да, белые. - Сто. - А-а-а... А черные? - Черные? Черные тоже сто! Бедная, бедная девушка! Как щас вижу ее вытянутое в недоумении лицо, потом на нем возникло выражение страха... Остальные изменения на ее лице остались нам не ведомы, так как мы просто выползли из этого магазина, согнутые пополам, уже не ржащие (это в магазине мы ржали), а просто стонущие и вытирающие слезы смеха... Анекдот получил «вторую жизнь» еще недели на две уже в новой интерпретации.
Хозяйке на заметку: Использование японской техники оригами позволит вам целесообразно использовать всю поверхность листа, сократит расход бумаги вчетверо и предотвратит засорение унитаза.
Алкаш наступил на ногу интелегенту. Интелегент-Вы мне асоциируетесь со свиньей! Алкаш(пъяный)-А вы мне ассоц... асоцыии... ассоциыыыыыыы... АХ ТЫ СУКА!
Вряд ли кто-то попытается оспорить тот факт, что наши профессии накладывают отпечаток на все наше бытие. Музыкант без содрогания не может слушать пение неформалов под гитару, психолог видит в тебе пациента а не собеседника, работник телевидения или театральная гардеробщица с трудом удержатся от искушения отвесить тебе подзатыльник за произнесенное в их присутствие слово "звОнит" (кто не в курсе - правильно "звонИт"))). Я же - дизайнер (это не фамилия!), поэтому на улицах смотрю не только ЧТО написано на заборе, но и КАК это написано. Вчера моя наблюдательность была вознаграждена! Висит на столбе афиша. Такого-то числа, таком-то зале, концерт бардовской песни, выступают Такие-то... В массе своей барды - народ не очень зажиточный, поэтому желание на чем-нибудь съэкономить не удивляет. На чем? Ну хотя бы напечатать афишу не в 4 краски, как печатаются практически все полноцветные картинки (простите, для тех, кто не знаком с цветовой моделью СMYK, это голубая, пурпурная, желтая и черная), а в две (тоже можно очень даже стильные штучки делать при желании). Авторы этого нетленного произведения выбрали для работы голубой и черный... Ну, сами барды на афише получились ничего! Меньше повезло спонсорам концерта. Особенно компании МТС. Все помнят логотип? МТС gsm, а ниже надпись "Мобильные Теле системы". Все такое Красно-желто-синее... В общем ТОТ, кто делал в типографии предпечатную подготовку, маленько "лоханулся": все, что в изображении было красным и желтым, исчезло напрочь, и в результате компания МТС превратилась в ОБИЛЬНЫЕ ЕЛЕ СИСТЕМЫ
Поклонников Билайна, Мегафона и пр. попрошу сильно не злорадствовать!)))))))))
Считается, что когда мужчина постоянно ругает женщин, значит у него проблемы с потенцией, а когда женщина постоянно ругает мужчин значит у нее проблемы с потенцией мужчин.
Вышел я как-то на работе из кабинета ложку перед обедом помыть. А пошел мыть ее есессно в туалет - там раковина есть. В общем, зашел в туда и понял, что некисло было бы по-маленькому. Бодро сую ложку в карман и иду делать свое дело. Выхожу, а рядом с умывальником стоим мужик и курит. Я достаю из кармана ложку и начинаю ее мыть... и вижу, что мужик смотрит на меня как-то странно. Вымыл я ложку, ушел и тут до меня дошла ситуация. Уж не знаю, что он думал обо мне и моих пристрастиях в еде...
Когда решите изменить своему мужу, дайте мне знать - я хочу в этом участвовать! (Кроме очевидного прочтеня от лица мужчины возможно пикантное - от лица женщины).
Отвравил я как то своего малого к родителям в деревню, было ему тогда лет пять. А у родителей на стенке весит карта мира, по ней я еще учился, родителям жалко ее было выбрасывать вот они ее на стенку и прибили. Приехало мое чадо и первым делом взялось за истребление мух в комнате, с регулярным докладом бабушке о результатах охоты. В очередной раз забегает к бабушке на кухню и докладывает: (В)- Бабушка, я сейчас одним ударом сразу двух мух убил!!! (Б)- Молодец внучек, а как ты их одним ударом и сразу двух? (В)- Так они на Америке там трахались!!! Бабушка в ступпоре, все что могла сказать - Хорошо, что ты хоть карту знаешь.
Идет как то старик сосвоим новорожденным младенцем и сияет от радости. Идет и видеть что стоит светой отец дай думает мужик поделюсь радостью с ним. Подходит он и хвалится чудом господним. Старик: Понемаете светой отец мне 76 лет и страдаю безплодием но господь сотворил чудо моя жена забеременела и родила мне сына вот так чудо. А светой отец оказался пяным посмотрел он на мужика и сказал: Расскажу тебе сын мой одну забавную историю. Вышел я как то прогулятся по лесу иду и вдруг мне на встречу медведь дай думую напугаю медведья приподнял я свою палку и выстрелил... И знаеш сын мой медведь упал. Старик: Вот видете светой отец какова чудо господня. Светой отец: Нет сын мой дело в том что в него срелял настоящий охотник который стоял зади меня. :)
Была я как-то на курсах программистов в Прибалтике. Институт повышения квалификации имел статус всесоюзного, да еще и межотраслевого. Но повышали там квалификацию сотрудники из всяких почтовых ящиков и секретных заводов. И были там девушки с Украины, "из Шостки", как они представлялись, и уточняли - "где фотопленку делают". Впрочем, технологии изготовления фотопленки они не знали совсем, то есть абсолютно. Зато с хохотом рассказывали, как им после начала "Продовольственной программы" заказали разработку некоего техпроцесса. Химики должны были разработать растворы и технологию, которые бы позволяли возвращать свежесть подгнившему мясу. По словам девушек, их мужики быстро изобрели какой-то раствор, после выдерживания в котором мясо теряло характерный гнилостный запах. Затем оно перемещалось в другой раствор, из которого выходило упругим и розовеньким. На мой вопрос, а можно ли такое мясо есть, девушки весело ответили: "Да мы ни один образец не выбросили. Все зажарили в лаборатории на закусь. Слава богу, спирту хватает". Стоит ли говорить, что я довольно долго с подозрением приглядывалась ко всем мясным изделиям. Впрочем, не исключаю, что у предприятия была такая "легенда". Наше засекреченное КБ, например, по "легенде" выпускало чайные сервизы.
Реальное объявление в учебной части одного учебного заведения Москвы. "Товариши преподаватели. Убедительно просим Вас кто берет ключи под роспись. Вчера тоесть 16 мая клуч от 18 ауд не был здан на вахту, просим Вас здать ключь от 18 ауд. Вахта" Орфография автора сохранена.
Объявление в сельской газете: Продам племенного крупного козла, безрогий, 2-годовалый, коричневато-черный, красивый, без запаха, аккуратный, без вредных привычек, покладистый, от хороших молочно-продуктивных родителей. Прошу всего 3 тыс. руб. г. Хадыженск Апшеронского р-на, ул. Германенко 14-а. Козлова Н. Т.
Намедни с женой и еще одной семейной парочкой поехали на лоно природы – на расположенный в 200 км от города каскад небольших (3Х20 МВт) ГЭС. Места абсолютно дикие: в небе белоплечие орланы, вдоль дороги медведи жрут поспевающую жимолость. Уже при подъезжая к плотине, чувствую, спускает колесо. Швартуюсь подальше от кустов ближе к воде. Жарко. Девки, хохоча, сбрасывают часть одежды и в купальниках несутся к воде. Эхо их визги разносит по всей долине, распугивая медведей и евражек, но привлекает внимание дежурного электрика. Напросились на экскурсию в здание ГЭС. Я остался чинить колесо. Минут через сорок у машины появились наши девушки. Серьезные и сосредоточенные. - Ну, как, понравилась электростанция? - Очень! - А чего такие серьезные? - Теперь понятно, откуда в розетке берется электричество… Спасибо тебе безвестный, скромный, дежурный электрик. Просветил. P.S. У жены моей два высших образования – Юридическое, второе информатика и экономика. Шатенка.
Некрофилам на заметку. Дурацкий заголовок, но что поделаешь...
Кто из нас не зачитывался в свое время прекрасными романами Александра Дюма? Кто из нас не мечтал оказаться на месте героев его произведений? Спасти королеву Франции от козней злого кардинала, как это сделал Д’Артаньян вместе со своими верными друзьями мушкетерами, или отыскать несметные богатства и жестоко и изящно отомстить своим врагам и предателям, как это удалось графу Монте-Кристо? О, как ты прекрасна, юность, полная чистых помыслов и благородных намерений! Взрослая жизнь встречает нас будничной реальностью, серостью и бесконечной, непонятной, необъяснимой глупостью. Она везде, она всегда, она пропитывает тебя насквозь, она терпеть не может, чтобы ее игнорировали и о ней забывали. Никакой бурьян, никакие сорняки и близко не сравняются с ней по скорости и буйству всходов. Это теорема. А теперь доказательство.
Киевский весьма популярный еженедельник «Телегид» от 20-31 августа 2003 года за номером 35. Анонс к фильму «Королева Марго», приведенный в авторском исполнении.
«По мотивам романа Александра Дюма. Прекрасная королева Марго в гнилостном смраде разлагающихся мертвых тел Варфоломеевской ночи находит свою Великую Любовь. »
Ну его к черту, не буду я смотреть это кино. Лучше почитаю...
Сам я человек весьма рассеянный и шальноватый, но не до такой же степени! Захожу сегодня в метро на "Полежаевке". Толкаю в турникет карту, собираюсь пройти, а сумок у меня немеряно, поэтому малек притормаживаю. Слева, по соседству от меня с упорством, достойным лучшего применения, ломится под землю довольно милая девушка. Именно ломится! Раз сработали турникеты, два, три - девушка, похоже, намеревается умереть, но пройти-таки. Я этак перегнулся в ее сторону, гля - зеленоглазый-то турникет слева от нее. Погодь, говорю, левее давай, мол. Зыркнула в мою сторону уничтожающе, но смолчала, пошла где надо. Ну и я прохожу. А там у верхнего входа в метро есть эскалатор с односторонним движением, т. е. полоса у него одна, всю дорогу народ вверх везет, а вниз люди сами телепають. Девчушка та прямиком к эскалатору рванула, ПРОПУСТИЛА ЧЕТВЕРЫХ СХОДЯЩИХ с него человек и смелой ногой шагнула на ступеньки. Хоть я и видел все, но встревать не стал, памятуя о недавней недоброжелательности, может, у человека жизнь скучна, вот и разнообразит ее как придется. К чести девчушки надо сказать, что умудрилась-таки соскочить обратно. Не только без травм, а даже и падать не стала, иочки на носу остались (кстати, точь-в-точь как у ботаников в тупорылой голливудской сладкоблевине). Народ с недоумением на нее обернулся да дальше почапал. Это ведь только я ее уже с минуту наблюдаю. Спустился на платформу, а эта Клава рядом со мной тормозит и задумчиво так поезда ожидает. А вот и поезд. Люди входить-выходить стали, а меня так и подмывает ляпнуть что-нибудь дамское при кавалерах. И когда она вроде как заходить намылилась, я ее локтем по руке тыкаю аккуратненько и говорю: "Девушка, а вы уверены, что Вам в эту сторону?":)) Видели бы вы, как она заметалась!!! А глаза как растопырила!!!!! В общем, когда я уехал, она еще была на перроне. Может, и сейчас еще мечется :-)) deSur
ПредЫстория: сейчас в Минске строят национальную библиотеку. Здание уникальное - стеклянный многогранник (типа того, что в Питере Мариинке построят, только в Минске уже "нулевку" закончили). Идут активные поборы с фирмачей по всей Беларуси на стройку... Стори: Энное время назад было модно по мобилку посылать знакомым СМС: "Уважаемый абонент! Средства Вашего лицевого счета изъяты на строительство нац. библиотеки. Просим срочно пополнить счет!" Развлекалась вся страна... ЧК
Попал мужчина в аварию, причем разметало его на части. Приезжает скорая помощь, собирают его в черный мешок и везут в... реанимацию. Там над ним колдуют врачи: кордиологи, нейрохирурги... Доходит очередь до уролога - инструмент есть, яичек нет. Долго не думая, зашивает ему вместо них картошку - все равно не жилец. Мужик оживает и на радостях устраивает огромный банкет. Все врачи веселятся - мировая сенсация, один уролог сидит и грустит. Подходит к нему виновник торжества и говорит: - Спасибо, инмтрумент работает лучше чем до аварии! - Я тебе правду скажу. Я тебе вместо яичек картошку зашил?!?!?! - То-то я смотрю, у всех друзей мандавошки - а у меня КОЛОРАДСКИЕ ЖУКИ!!! Пастор
Дело было летом в славном городе Питере. Один мой знакомый совершенно бескорыстно принимал в России туристов из разных стран(у них какая-то система была по обмену студентами). Парень вынужден был водить экскурсии, а вечером их развлекать. Так оказались мы вместе с двумя немками русского происхождения в ночном клубе Н... Надо сказать, что клуб высшей категории, с дорогими представлениями и отсутствием мест в Субботу вечером. Немкам не было 21 года и поэтому, живя в Германии они никогда не попадали на представления в стиле Эротик-шоу, а про алкоголь в общественном месте, можно уже и не говорить. В общем, после принятия очередной доза текиллы(а девчонки пили исключительно ее), одна из них приняла участие в "Пивном конкурсе", где надо было выпить ок. двух литров пива как можно быстрее, надо сказать, что немка "сделала" практически всех мужиков... Веселье было на славу, и дошло до того, что мой подвыпивший приятель начал рассказывать анекдоты двусмысленного содержания. В одном из анекдотов ключевым словом было:"Гондон". Уточну, что одна из немок знала русский довольно хорошо, и переводила(или объясняла) анекдоты своей подруге, после этого анекдота произошел диалог между представительницами германской нации(представляю перевод): - Ты поняла анекдот? - не совсем... , переведи...(тут начинает греметь музыка) - ты не поняла что такое гондон? - что? - гондон? - не слышу! - г о н д о н? - повтори! (тут музыка выключается, но девушка уже начала кричать) - Г А Н Д О Н!!!! Люди, стоявшие вокруг от такого заявления замолчали и все как один обернулись, и стали искать глазами кричавшего... Вечер закончился тем, что когда я усаживал пьяную, почуствавшую дух свободы немку в машину, она кричала, что она вобще русская, и что она остается здесь жить. А в тот элитный клуб мы больше не ходим...
Лежат парень и девушка в помтели. Она: - Дорогой, засунь мне в п... у ладошку. Парень засунул. Она: - А теперь вторую. Он засунул. Она: - А теперь похлопай. Он: - Не могу. Она: -Вот видешь как узенько!
Знайте - пора остановиться, если: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену. - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову набок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера, вместо кресла, унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Объявление в газете бесплатных объявлений. Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам наша газета начиная со следующего выпуска начинает выходить без текста в виде упаковочных мешочков и в рулончиках шириной 10 см.
Утро. Похмелье. Очередь за молоком (молоко только с фермы и в нашем полумилионном городе всего 5-6 точек куда его привозят) Опаздываю на работу. Бабульки и дедульки меня не пускают. После прочитанной лекции о том что пиво я могу взять без очереди а молоко нет (не хуй апосля на молодежное пънство жаловаться), и вообще мне на работу а им и потусоваться вместе не грех - один дедок пустил в очередь. Амбула: Дедок спрашивает, а милок, чагой то в штатах то кризис какой, а из-за чаго? аассь? Я грю - дык НАШИ же. Он - кто? Я летучие мыши - спецназ ГРУ (надо сказать, что у меня ворот рубахи расстегнут, а на груди вместе с кресом и жетон армейский виден, да и татуировка соответствующая на пол груди просвечивает). Дет хрюкнул. Молитвенно поднял глаза к небу и произнес. НУ ЗАЕБИСЬ!... И СЛАВА БОГУ...
Десятую планету солнечной системы назвали в честь бога дождя Венесуэлы - Huya
NEWSru.com 08:39 22.08.03
Венесуэльские астрономы назвали 10-ю планету Cолнечной системы в честь бога дождя Huya. Они посчитали, что он достоин "представительства" на небе, подобного тому, какое имеют Юпитер, Марс и Венера.
Венесуэльские астрономы во главе с исследователем Игнасио Феррином нашли планету в марте 2000 года. До сих пор у нее был лишь порядковый номер - 2000 EB173. Жизни на планете, температура на поверхности которой не превышает минус 180 градусов по Цельсию, нет. Диаметр ее - 700 - 750 км. Орбита планеты проходит еще дальше орбиты Плутона, ей необходимо 256 лет, чтобы облететь вокруг солнца.
Как сообщает Reuters, название планеты находится в строгом соответствии с рекомендациями Международного астрономического союза, так что никаких препятствий не предвидится.
Интересно, что первоначально ученые хотели называть планету Juya - но смилостивились над англоговорящими коллегами, для которых это было слишком сложно, и заменили первую букву.
Феррин сравнивает свои ощущения, когда он обнаружил планету, с чувствами Христофора Колумба, открывшего новый континент. Он считает, что рано или поздно люди обнаружат братьев по разуму. "Полагаю, мы не можем это видеть, но наука считает, что мы не можем быть одни во вселенной. Это все равно, что думать, будто в джунглях всего один слон".
…До студенческих военных сборов я, так же, как и Пол Мэрфи, считал, что для каждого человека существует свой «уровень некомпетентности» (следующий за уровнем компетентности, конечно), достигнув который человек уже дальше служебно не растет. Таки в нашей армии нет! Командир учебки генерал-майор Алешин руководил учебной базой физтеховских военных сборов, обладая кругозором и повадками ефрейтора (даже не сержанта!). Так он пришел как-то на занятия ионового взвода с двумя майорами: местным и кафедральным (из физтеха). После стандартного рапорта Иона (он был старсером (старшим сержантом) взвода) Алешин задал взводу задачку – «А ну-ка инженеры ответствуйте: чем край отличается от области. Кто ответит правильно – 10 суток отпуска, кто нет – 10 суток дивизионной губы». Нежданно первым заговорил местный майор «Я знаю, товарищ генерал, - в краю несколько областей», – понес ахинею вояка, – «Молчи, дурак», - перебил его генерал-майор, - «Сначала мы ребятишек поспрошаем, потом ихнего майора (последний заметно побледнел), а потом и до тебя, мудака, очередь дойдет»…Или взять случай на следующий день, когда Алешин стал распекать студентов, поскольку никто не крикнул «Смирно! » при его явлении народу. «А мы еще присягу, дяденька не давали»,- тихо вякнул Валя Попов. Но обладающим поразительным слухом генерал валино бормотание рсслышал и за «дяденьку» вкатил Вальке 10 суток губы. Через 3 дня физтеховские вояки вызволили Попова из плена, который, однако, Валька покидать не хотел: начальник губы вообразил, что Попов – родной племянник сатрапа и, опасаясь перемены настроения последнего, физтеха работать не заставлял, носил книги из местной библиотеки, кормил обедами из офицерской столовой, только что на руках Валю в сортир не носил… Об этом генерале-идиоте (вернее, а его снятии) я расскажу в следующий раз... Лев Ио.
Итория о самой обычной девушке 33 несчастья. Ну все в ее жизни было не так как надо получалось, а как обычно. Еще в детстве отец работавший таксистом в первопрестольной принес какого-то филина (забытого кем-то из пассажиров в машине, что случалось довольно часто) домой дочке, а оказалось, что у него был какой-то лишай, который деточка и подхватила. Однажды отец решил подарить дочке хомячка, которого опять забыли у него в такси. Пришел поздно ночью со смены взял трехлитровую банку посадил туда хомячка и закрыл крышкой. Мужик-то был умным и чтобы хомячок не задохнулся проковырял там дырочки. Утром проснулся от того, что его трясла жена и яросно ругалась... Оказывается или дырочки в крышке были маленькими или одно из двух, но хомячок лежит в банке кверху лапками. Мужик быстро хватает банку и бежит на баклон, там воздух посвежее, по пути снимая крышку с банки. Но при входе на балкон спотыкается о порожек и хомячок описав дугу в воздухе шлепается за перила балкона... 10 этаж. Но это ничего еще. Как-то на 1 апреля решили ее подруги разыграть. Идут строят планы как ее можно будет наколоть. Звонят в дверь, им открывают и на пороге стоит эта подруга с полностью забинтованным лицом. Ну просто что-то неимоверное... Подруги в шоке... - Что случилось? - Ну что... что... упала! - Как? - Ну шла, шла споткнулась и упала... - Ну а с руками как? - А что руки? Как были в карманах так там и остались...
Давеча заходил в один из этих магазинов, что на Полярной и немного поучаствовал в наебстве в качестве, ессно, жертвы. Так вот, есть в ентом магазине т. н. "желтые ценники" (на товарах по сниженным ценам). Вот я подобный и вижу - на кетчупе цена 15,6 руб. за поллитра (это хорошей фирмы и в стеклянной банке!) Понятное дело - взял. Походил - походил и пошел расплачиваться, а там у них, надо сказать, автоматизированная система оплаты - кассир только проносит товар перед сканером, а цена сама проставляется и высвечивается на мониторе. Я в этот монитор и глянул. Ебать - 23 рубля! Нихера себе способ придумали! И ведь никто не виноват остался! Кассиру - похуй - она только бабки берет и сдачу дает (все считает комп), начальству - тоже (оно в кабинетах сидит), тому, кто этот ценник напечатал - опять-таки похуй (не будет же он контролировать, что цена такая стоит). Да и мне, в общем-то, тоже - 8 руб. в наше время - не деньги.
Как прекрасно это утро, Шелистит листвою лес.. С неба синего, как будьто Облаков и след исчез. Воробей, воды испивши, Полетел клевать зерно. Ужик спит, в клубок свернувшись, Спит как будьто все равно. Солнце весело глумиться, Всех лучами теребит, Может кто нибудь заметит, Что в кустах Мой труп лежит... Солнце весело глумиться, Бъет лучем в открытый глаз, Солнце трупов не боится, Ведь ему плевать на нас.
Хуй его знает это очень старый анекдот я лет в 13 его слышал недавно вспомнил. Кароче изобрели люди милафон. И думают, бля интересно о чем люди разных наций думают. Подходят к Французу и говорят, ударьте меня пожалуйста по лицу, и на милафон смотрят, а там, да как так я же француз как я позволю себе я же интелегентный человек, нет, нет. Тут эти говорят, спасибо за эксперимент, тра та та, французы молодцы. К американцу подходят, тоже... ударьте. Тот да как я же ковбой, честь америки.... нет, нет ((((( Те тоже спасибо, америка держава... бай. К русскому подходят. Ударьте. Тот сразмаху как дает, ученый падает, встает и на милафон, а там нет мыслей. Ученый говорит дайте пожалуйста еще, русский слева как дает, ученый упал, встал и на милафон, атам опять нет мыслей. Тот потряс постучал по милафону и говорит пожалуйста дайте-ка еще и на милафон сразу и тут на милафоне мысля пошла - НОГОЙ ЧТО-ЛИ іБНУТЬ?((
давече гуляю с девушкой, она мне однозначно нравиться, и я естественно уговариваю ее приехать ко мне в гости. и о чудо! она соглашается, но говорить что для этого нужно сделать несколько дел, в частности что ей нужен какой то там особый гед\ль для душа, какие то там напитки, еда, ну и на последок заявляет что спит только на чистых простынях. - тут меня прорывает и я ляпнул - О!! у меня как раз есть постельный комплект на котором я всего лишь 1 раз переспал.. дальше идет немая пауза))) а хотел я всего лишь сказать что я спал на нем один раз)) причем один. но мне кажеться что все у нас будет хорошо)
Преподаватель - Как звали дедушку Ленина? Студент (немного задумавшись) - Ну-уу - Владимир Ильич.. Преподаватель - Неправильно!!! - Дедушку Ленина по отцовской линии звали Николай Васильевич Ульянов, а дедушку Ленина по материнской линии звали СРУЛЬ МОЙШЕВИЧ БЛАНК!!!
Захотелось пареньку травки покурить - мочи нет. Он и косяк приготовил, а тут отец как назло решил, что сегодня надо травы накосить и естественно в помощники сына зовет. - Сын, пойдем косить. - Па, может завтра. - Нет-нет обязательно надо сегодня - смотри погода какая сенокосная. - Ну может завтра. - Все пошли! - строго говорит отец Ну пошли так пошли. Стали косить. Пареньку так не в моготу - все о косяке думает. Решил косу о камень двинуть и двинул. - Отец, я косу случайно о камень затупил пойду схожу домой за другой. Приходит он домой и видит картину: мать с соседом собрались поразвлечься, покушать приготовили - не выйдет опять косяк забить. Прибегает к отцу и говорит: - Отец, мама обед сготовила и срочно злвет. - Приходят они домой. Обед на столе. Ни матери ни соседа нет. Увидели, что те возвращаются и к соседу переметнулись. Паренек сообразил и говорит отцу: - А еще, папа, сосед просил тебя кабанчика помочь зарезать. Ну как соседу не помочь. Взял отец нож и направился к соседу. Увидели жена с соседом, что он к ним направился жена быстро задворками выбежала, а сосед навстречу вышел и говорит: - Что хочешь бери, только меня не трогай. - Так я за кабанчиком. - Бери кабанчика - говорит сосед. Отец взял кабанчика и зарезал. Возвращается домой весь в крови от порося. Жена увидела - про убитого соседа подумала, быстро собрала вещи и на вокзал. Приходит отец домой и спрашивает у сына: - А где мать то? - Да все - говорит - уехала мать, а сам подумал: "Да батя говорил я тебе - завтра покосим"
Приговоренного ведут к виселице, и он все время вырывается и кричит: - На основании какого закона вы меня хотите повесить??? Палачу надоел брыкающийся приговоренный, и он говорит: - Всех вешают на основании одного закона. - И какого же??? - На основании Закона Всемирного тяготения.
В прошлый раз кусок этого выпал. Снова. Приперся в роддом начинающий маг, рекламировать свое искусство. Умолял, чтобы пустили его к будущим роженицам, дескать, те не пожалеют. Ну, клюнули три. Он им распинается: заказывайте, говорит, для своего ребенка любые способности, хоть ломоносова, хоть эйнштейна, все будя исполнено. Первая говорит, не нужен мне ни эйнштейн, ни ломоносов, лишь бы обошлось все, был ребеночек жив-здоров. Вторая захотела себе ребенка крутого и продвинутого. Третья интеллигентного и вежливого.
Время подошло. Рожает Первая. родила -ребеночек здоро-о-венький, чуть ли не на собственных ногоах убежал из палаты.
Рожает вторая. Акушеры помогают изо всех сил. Тут раздается рев: "Убер-р-рите руки, мудаки, я сам вылезу!" Вылез. Унесли его, ругающегося.
Рожает третья. Мучается час, два, три, четыре. Врачи решили делать кесарево. Разрезали и увидели: сидят двойняшки, и происходит между ними такой разговор:
- Позвольте, только после вас! - Нет, только после вас, позвольте! - НЕт, позвольте, только, только после вас!..
Мещанин Орешкин буянил в кабаке под портретом императора Александра Второго. На замечания обслуги, что, мол, негоже так себя вести, да еще сидя под портретом императора, отвечал, что он на все плевал, и на Александра Второго тоже. За что и был повязан полицией. Александр Второй, ознакомившись с делом по оскорблению Орешкиным Его Императорского Высочества, понял, что дело яйца выеденного не стоит, велел Орешкина отпустить, впредь портретов императора в кабаках не вешать, и напоследок добавил: - Да, передайте Орешкину, что я на него тоже плевал...
Сегодня что-то подобное было, но так, по-моему, веселее.. Устроились как-то грузин с хохлом арбузы разгружать. А по условиямтрудового соглашения :)) они кроме оплаты еще могли и забрать столько ягод, сколько смогут унести. И вот грузин спрашивает: - Слюшай, а ти сколка сможешь арбузов унести - Три, - ответчает хохол. - Это как? - Очень просто - два подмышку, один на шишку. А ты? - Пят А это как? - Два под мышку, хохла на шишку:)))
Ну, по традиции, сначала преамбула. Есть у меня подруга. Допустим, Лена. В меру красивая, в меру сообразительная, в меру наивная, вобщем хорошая она у меня! Иногда такие корки мочит. Собссно история: Сидим я и Лена (Л) на кухне после приятного время препровождения, пьем пиво. Я - Ну, и как тебе пиво после секса? Л - Фигня! Вот СЕКС до пива! Я - 8-) Ну как?
Было это в далеком 1983году, перестройкой тогда еще и не пахло и мы ученики 10 класса должны были строго блюсти моральные принципы будущих строителей коммунизма-не пить, не курить, девушками не интересоваться-а "учиться, учиться и учиться". НО сами понимаете нам хотелось казаться взрослыми и поэтому мы ужепотихоньку уже и покуривали, а по субботам перед танцами нужно было обязательно выпить чтобы не тормозить с девчонками. Всю неделю мы копили деньги со школьных обедов, а в субботу поспе занятий, мы трое друзей шли в ближайший продуктовый магазин, гдепокупали бутылку спиртного, пачку сигарет, а также невиданный по тем временам деликатес-обжаренный в масле ломтиками картофель-чипсы по современному, ы же называли проще-картошкой. Так вот заходим в магазин один идет к прилавку а мы вдвоем в сторонке вроде мы не с ним наблюдаем за процессом. Тот страшно волнуясь конечно же, но неподавая вида вразвалочку подходит и тем приблатненным баском выдает бутылку Беломора... Мы давимся от смеха. Он понимая, то сказал он вроде не то дальше переходя на фальцет отчаянно выпалаливает ... и пачку картох Мы плачем от смеха. Аут.
Мужик пришел в баню и решил в бассейне покупаться. Залез и тут его кто-то за яйца схватил. Кто-то спрашивает плюс 2 или минус 2. Думает ну давай плюс 2. Домой пришел, а яйц 4. Решил вернуться и сказать на этот раз минус 2. Пришел, залез, опять схватил и голос плюс 4 или минус 4.
По поводу бобслея как-то вспомнилось. Сидели мы как-то на третьем курсе в зимнюю сессию, Олимпиаду смотрели - ну там Чепиков на лыжах шпарит, по другой программе - бобслейсты на бобах раскатывают - на третьей летающие лыжники. Ну а мы дунули и давай телевизор смотреть и программы переключать. Через 15 минут кто-то выдал: "Вот это я понимаю Олимпиада! Чепиков с трамплина на бобе!!!". Плюнули мы на такие глюки и пошли картами в баскетбол играть.
Работае мой друг в фотосалоне в небольшом городке Бельцы в Молдавии. Несколько случаев, что случилось у него на работе, правда у него таких случаев в день штук десять набегает,а то и больше,богата земля Молдавская такими клиентами, но эти мне наиболее запомнились. Время подачи документов в высшие учебеные и всякие там учебыне заведения. Нужны фото на документы. Приходят к другу (Д) бабушка (Б) с внучиком (В)скромным оболтусом за 1,80 м. Подходят к моему другу и спрашивают: (Б) - Нам нужны документальные фото 4 шт. (Д) - Пожалуйста, Вам какие черно-белые или цветные? (Б) - А какие черно-белые, а какие цветные? (Д)(слегка охренев) достает цветные, черно-белые, показывает в чем разница. Бабушка спрашивает внука, мол какие надо, а он отвечает, что мол без понятия какие лучше. (Д) - Решайте быстрее, у меня уже очередь за вами. И тут внук выдает, а вы мне сделайте такие фотки, чтобы лицо было цветным, а все остальное черно-белым... Вторая история: Приходит один кадр (К) заказывать фото. (Д) подает ему конверт объясняет как отметить нужные кадры для печати и работает с другими клиентами. Через пару минут (К) спрашивает у него, мол ножницы у вас есть? (Д) - Есть конечно, а Вам зачем? (К) - А я нужные мне кадры вырежу и вам оставлю, а остальные заберу... Вобще - то таких историй масса, посидим с другом попьем пивка, еще расскажу :-)
Объясни мне почему я все, все, все тебе прощу, Все забуду, и приму, да наверное Люблю, И ты такая же, да-да , но не со МНОЙ, нет не со мной наверняка. Объяснить никто не сможет,заколдована ты им, К сожалению не мною,будь же счастлива ты с ним. Только будет ли то счастье,то которое ждала, То о чем всегда мечтала, у окошка стерегла. Может будет Дай вам БОГ, Я Люб…. Тебя ЮЛЕК!!
Спи, спи, спи моя Малышка, Прошепчу тебе чуть слышно, Утром я к тебе приду, Поцелую, обниму, И скажу тебе о том, Как люблю тебя, тебя, Только, только лишь тебя.
Эта история произошла на той неделе, точнее сказать, в те выходные. Меня согласился добросить до дому мой друг (живет он не так далеко от меня). В положенное время мы встретились, сели в машину и двинулись в путь. По своей натуре я человек разговорчивый, даже, наверное, слишком. Обычно мы ездим довольно шумно и весело, а тогда у него было мрачное настроение, и дабы развеселить его я решила его хоть как-то растормошить. Ну, теперь каждый (у кого есть машина) может себе представить, что, значит, ехать в дурном настроение, да еще и с «жужжащей» над ухом женщиной. В общем, на первом же повороте нас в « зад» поцеловала " правительственная " ауди. , что в конец разозлило моего друга. Но ехать в город надо было (помята была только наша машина) и мы продолжили свой «путь». Машину шатало из стороны в сторону, периодически она подпрыгивала, глохла, потом так же сама заводилась. …Добравшись, кое- как до ближайшей автозаправки, и «помахав» руками, двинулись дальше. Метров через 10 нас остановили на посту ГАИ (вообще нас всегда останавливают, когда в машине нахожусь я!). Но тогда я даже была рада этому. Петюни, так звать друга, не было минут 40, оказалось, что у нас был «чертовски» подозрительный вид( проверили буквально все). Но так ни к чему и не придрались. Таких выражений лиц, какие были у них, вряд ли кто видел - чтобы от поста ГАИ, «отпрыгивала» машина и уносилась вдаль, думаю никто. Кое как, но уже в полной тишине мы добрались до дому. P.S. Вы думаете, что он на меня был в обиде? Ничего подобного! Ведь за столько лет уже все привыкли к тому, что со мной без приключений нельзя- 13-ая Я:). Так что до новых встреч на дорогах!!!!!!!!!
Дело было уже под утро. Живу у дрга на квартире туда в принципи и шел. Поднимаюсь уже в подъезд, в это время звонит мобильник, на определителе номер домашнего телефона куда и иду. Решил в целях экономии отбить звонок и с домофона одновременно набираю номер квартиры, думаю сейчас узнаю по какому поводу так рано в 6 утра он звонит. Друган в квартире снимает трубку домофонную и услышав мой вопрос: "Что хотел то?" Спрашивает меня не совсем трезвым голосом" А ты откуда мне звоништо?" До квартиры я уже поднимался сдерживая смех. Кстати как потом выямснелось он сидел в компании и у них нехватила водки