Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вернулась на работу с отпуска и встретили меня наши милые, добродушные и весьма дипломатичные дамы следующими фразами (девушки поймут всю прелесть услышанного мной): 1. А синяки из под глаз почти пропали! Сразу видно - с отпуска!! 2. Че-то ты какая-то бледненькая. Не удалось позагорать?... 3. О! Да ты подстриглась?!! Волосы начали сечься или просто решила имидж сменить?... 4. Ты воском волосы укладывала чтоли? А то я сначала подумала, что у тя голова грязная... 5. А ты поправилась!! И очень хорошо поправилась!! 6. Какую сумочку симпатичную прикупила!! Это она выгорела или должна быть такого цвета?... 7. А по-моему, ты похудела.... Хотя, это, наверное, так кажется из-за смены прически!... А самое приятное, что сказано все это было в самом начале рабочего дня и неподдельно радостными голосами!!)))
Только что. Обсуждаем с москичами, какой у них чистый город, а у нас, в Питере, мусор, крысы и проч. Я, естественно, город защищаю. - Зато у нас на вокзалах чисто! Приятель, молодец, нашел, что ответить: - Так у вас вокзал Московский, а у нас - Ленинградский. бякус
Вы никогда не задумывались, почему (2): американец - человек, а американка - разновидность бильярда швед - человек, а шведка - часть стопы канадец - человек, а канадки - коньки поляк - человек, а полька - танец вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы молдованин - человек, а молдованка - улица панамец - человек, а панамка - кепка русский - человек, а русская - водка
Меня с женой замели менты в ЦУМе г. Бишкека, опознав в нас гостей страны и надеясь что-нибудь стрясти. После неудачного поиска наркотиков и крупных денежных сумм, их-то я смог заныкать от обыска, менты перешли к изучению документов. Главный мент, что-то вроде старшины, преисполненный чувством превосходства крутит в руках наши паспорта и ведет допрос - Так, откуда приехали? - Из Н-ска. - Прописаны где? - В Н-ске же. Внимательно изучает штампы прописки. - Ага. Вы муж и жена? - Да, муж и жена. Внимательно изучает штампы загса и с торжествующим видом меня уличает: - Так что ж ты меня обманываешь? Она (смотрит в паспорт жены) Петрова, а у тебя зарегистрирован брак (смотрит в мой паспорт) с Ивановой!
Остальные менты попадали, забыв о чинопочитании, мне помешала упасть неопределенность развития ситуации. Когда до главного мента все же дошло, он нас отпустил, ничего не забрав, от смущения, видимо.
Историю рассказала непосредственная участница. Работала она в давние времена на комбинате по изготовлению пленки "Тасма", что в Казани. Оборудование было старое, капризное, частенько ломалось. Была она помощницей мастера на каком-то аппарате в цеху. Сама мастер - бой-баба, знала свое хозяйство от и до, но и материла его по страшному. Выпадает однажды моей знакомой стоять ночную смену. Посреди ночи аппарат сломался. Ну не совсем, чтоб напрочь, а просто неправильно работает. То ли негодную пленку, то ли еще какую гадость на выход пускает. Девушка туда, сюда. Это поправит, там настроит. Да ничего не получается. Ремонтников нет. И уже светит ее совсем безрадостная перспектива. Отстоит он смену до утра, а передать ее не сможет. Дело в том, что неисправное оборудование так просто не передашь. А раз так, то работать ее в качестве ответственной за эту штуковину еще одну смену, пока аппарат не починят. Слезы на глазах наворачиваются, уже голова плохо соображает. И взяла ее злость на эту железную дуру. Поставила она руки в боки, да как обматерила ее. Вспомнила и что раньше знала, и что от мастера слышала. Даже самой полегчало. Потом аппарат включила, а он заработал... Порадоваться она, правда, этому не успела. Неподалеку от нее стоял начальник смены. Он к ней как-то по-отечески, что ли, относился. И тут! Она в его присутствии так язык развязала! Стыдно ее стало, смотреть на него боится. А ему самому неудобно. Постояли они молча. Потом говорит он тихо: "Может действительно только так с ней и надо". И ушел. Ох и могуч же он, язык-то наш...
Однажды товарищ мой Костян благополучно возвращался домой. Заходит в подъезд, вызывает лифт, ждет. Замечает на лестнице, на пролет выше, пьяненького гражданина, сосредоточенно и самозабвенно беседующего с почтовыми ящиками. Скрипнул зубами Костян - вот ведь от кого бесконечный срач в подъезде! - но ничего не сказал. А тут и лифт подходит. Заходит в него Костян и слышит сзади мощные, нетвердые, но решительные шаги гражданина - кончилась, значит, беседа, пора на лифте прокатиться. Типчика такого за спиной иметь неприятно - оборачивается Костян - а в лицо летит растопыренная пятерня! Ну, реакция не подвела - правой в челюсть и гражданин шлепается на пол лифта, при этом что-то бормоча. Прислушивается Костян и разбирает: "Пятый этаж... на пятый этаж... мне..." На словах, он, вишь, решил сэкономить - на пальцах этаж показать... Отвез его Костя. Даже извиниться попытался.
После сытного застолья хозяйка гостям игриво: - Что бы я сейчас хотела, из трех букв, последняя «й»? Кто подумал, что «чай» - пусть остается! Остальных прошу покинуть дом! ... - Куда?! Ну куда же вы все...?!!!
Раз пошла такая пьянка... Была у меня детстве подружка, жили в одном дворе, а не то что вы подумали. И у подружки собачка. Вот уже забыл за давностию лет кличку, но что-то вроде Бормошка, ласковое такое имя, для ласковой (по настоящему ласковой) собачки. И вот однажды собачка где-то бегает, а хозяйка - девочка-припевочка-октябренок с бантиками ее громко зовет, мол иди ко мне маленькая, иди ко мне моя хорошая. Рядом проходят пара не очень трезвых парней и так успокаивающе снисходительно "Да не надрывайся ты так, вернется твоя болонка" И тут из-за кустов вымахивает сама Бормошка... помесь дога и овчарки.
Знаю я одного парня. Бедненький такой. И любил он одну девчонку. А у девушки как раз было день рождение. Захотел он подарить ей КРУТОЙ подарок. Заходит он короче в магазин. А там ОГРОМНЫЙ выбор. Шляется там по отделам как бомж не могущий найти свой уголок. Вдруг на что-то натыкается. Оказывается это ваза. И, кстати очень красивая. Только одно в этой вазе плохо... ЦЕНА. Продавец смотрит и понимает, что ему очень нужна эта ваза. Он подходит и говорит: - Вам чем ни будь помочь? - Понимаете, мне очень нужна эта ваза, но у меня нету денег. Я просто собираюсь на день рождения к девушке и вот... - Понимаю. Но знаете, у нас одна такая же ваза разбилась, а осколки сохранились. Давайте я вам дам эти осколки, а вы когда придете к девушке специально уроните пакет с осколками. Девушка посмотрит на осколки дорогой вазы и все поймет. Мальчик согласился, и продавец вручил ему пакет. И мальчик на следующий день отправился на день рождения. Пришел в дом девочки и сделал все, так как сказал продавец. На шум прибежала сама девочка. Мальчик с торжеством глядел на ее сочувствие, но потом заметил удивление девочки, посмотрел, а оказалось, что КАЖДЫЙ ОСКОЛОК БЫЛ ЗАВіРНУТ...
Поймал рыбак золотую рыбку. Ну три желания само собой. БМВ, деньги и последнее "чтоб кончать одновременно с женой"... Проходит год, ему опять попадается рыбка и спрашивает: "ну как с женой одновременно кончаете?" "Да уж говорит. Сижу на совещании на работе. Вдруг бац - кончил..."
ГИБДДшник стоит на посту. За всю смену ни чего не "заработал" злой как черт. Видит лелтит "600" мерин. Тормозит его. У авто мээээдленннно открывается тонированое стекло и оттуда лопатник (толстый кошелек) Офигевший мент открывает его и видит в одном отделении доллары купюры 100$ одна к одной. Во втором рубли - купюры 1000 тоже одна к одной. В третьем отделении удостоверение ГЕНЕРАЛА МВД. Гаишник в струнку и под козырек - "Товарищ генерал разрешите доложить?" Из машины - "Ну доложи, доложи только смотри ОТДЕЛЕНИЯ НЕ ПЕРЕПУТАЙ"
Два рыбака пошли на рыбалку. Поставили полатку, развели костер, выпили по стакану, потом по второму и понеслось... Утром просыпаются с большого бодуна, вылезают из палатки и видят: поле перепахано и по всему полю поставлены сети. Один другому говорит: - ты куда сети ставил?! второй отвечает: - куда ты греб, туда и ставил !
Собрались раз три священника - Православный (П), Мусульманин (М) и Еврей - Равин (Р). Стали они говорить о чудесах, сотворенных Господом. П - Воистину велики дела Божие. Вот приходила ко мне женщина, много лет с многими мужьями жила, но никак не могла она зачать дитя. И вот посадил я ее прямо на алтарь, стал над ней молитвы читать, и прямо в церкви она от господа без греха зачала. М - да, вот у меня тоже случай был. Оказался я как-то в рыбацкой шхуне посреди моря, и начался страшный шторм. Лодчонку нашу так и мотало по волнам. И неминуема была наша гибель. Но стал я Богу молиться и, о чудо! Вот всюду шторм, все море бушует, а вот здесь, вокруг нашей шхуны ни ветерка, ни волны, море гладкое. Р - да, и у меня вот тоже случилось недавно: Иду я как-то и вдруг смотрю, кошелек лежит. Толстенный, и доллары из него так в разные стороны и торчат. И как назло суббота, ну нельзя брать, как ни крути. Ну вот, стал я богу молиться, и, вы представляете, ну вот всюду суббота, а вот здесь - среда... Дима Бакс
Мальчик играл в футбол, и его мячик залетел в чей-то огород. Оттуда выбегает дед с совковой лопатой в руках и с криками: "Догоню - убью! Мать твою!" гонится за мальчиком. Мальчик, убегая, думает: "И чего я только пошел сегодня играть в этот футбол?... И дался мне этот мячик?... И еще этот дед чертов! Сидел бы я сейчас дома, читал бы своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя, думал бы о возвышенном..." В это время знаменитый америанский писатель Эрнест Хэмингуэй на своей вилле пишет очередную книгу, курит сигару и размышляет: "И чего я пишу эту книгу?... И далась мне эта сигара?... Почему я сейчас не в Париже со своим другом, замечательным французским писателем Андрэ Моруа. Сидели бы сейчас с ним в открытом кафэ на Монмартре, пили бы великолепный французский коньяк, смотрели бы на проходящих парижан и парижанок..." В это же время замечательный французский писатель Андрэ Моруа сидит в открытом кафэ на Монмартре, пьет коньяк, смотрит на проходящих парижан и парижанок и спрашивает себя: "И чего я здесь сижу?... И опять этот чертов коньяк! Как мне надоели все эти парижане и парижанки! Почему я сейчас не в России со своим другом, великим русским писателем Андреем Платоновым? Сидели бы сейчас с ним у него на даче, пили бы настоящую русскую водку, закусывали бы ее, как и положено в России, бутербродами с икрой и беседовали о судьбах мира..." В это время великий русский писатель Андрей Платонов гонится с лопатой за мальчиом и думает: "Догоню - убью!"
Пример детского превосходства над взрослыми. Мои родители всегда говорили мне правду, доступную моему возрасту. Когда мне было лет шесть, я еще была единственным ребенком в семье. Соседка не могла не посокрушаться над такой несправедливостью: "Ай, Леночка, скажи маме, чтоб купила тебе братика или сестричку!" Наивная соседка, ну что она сюсюкает со мной как с маленькой? И вообще, подходя к делу с реалистической точки зрения, "Тетя Люба, как она будет покупать? Ну кто же это родит ребенка, а потом кому-то продаст?" Она потом призналась, что почувствовала себя очень глупо...
вчера поставил у себя в комнате песню “Нас не догонят”, Тату. вдруг ко мне загланула мама, странно на меня посмотрела и молча ушла. Я выглядываю ей во след: - Мама? - Я слышу, где-то кошки кричат.. а оказалось, это у тебя музыка играет...
Новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивидельную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в Интренет он не только перенаправляет пользователя на сайты порнографического содержания, но еще и заставляет дрочить!
Поощрительная Премия Дарвина 1982 год. Ларри Уотерс - один из немногих претендентов на Премию Дарвина, которые могут сами рассказать о своих приключениях. Мечтой детства Ларри было летать. Закончив колледж, он вступил в ВВС в надежде стать пилотом, однако его подвело зрение. После демобилизации ему оставалось только смотреть на то, как реактивные самолеты проносятся над его задним двором. Однажды Ларри осенило: он будет летать. Он отправился на местный склад, который торговал излишками армейского снаряжения, и купил там несколько баллонов гелия и 45 метеорологических воздушных шаров. В надутом виде такой шар достигает более четырех футов в поперечнике (более 2 м). Дома Ларри привязал воздушные шары к своему любимому креслу, а само кресло привязал к бамперу своего джипа. Затем он надул шары гелием. Когда кресло вознеслось на несколько футов над землей, Ларри испытал конструкцию - она выдерживала его вес. Довольный собой, Ларри прихватил несколько сэндвичей, упаковку пива, зарядил дробовик (он планировал прострелить несколько шаров после того как налетается), привязал себя к креслу и перерезал удерживавшую его веревку. Он думал, что взлетит примерно на 30 футов (9-10 м), полетает над своим задним двором и через несколько часов спустится вниз. Если бы все было так просто! Когда Ларри перерезал веревку, он вовсе не воспарил на высоту 30 футов, как ему хотелось. Нет, он взлетел, как если бы его выстрелили из пушки. Он не остановился ни на высоте 30 футов, на даже на 100 футах (30 м). Остановился шар только на уровне 11 тысяч футов (более 3 тысяч км). Естественно, на такой высоте стрелять в шары было опасно. Перепуганный Ларри неспешно дрейфовал туда-сюда в течение 14 часов, пока наконец его не занесло в главный воздушный коридор Лос-Анжелеса. Первым его заметил пилот компании "Пан-Ам". Пилот сообщил на землю, что только что пролелел мимо сидящего в кресле парня с дробовиком. Данные радара подтвердили, что на высоте 11 тысяч футов в небе находится какой-то объект. Для выяснения ситуации был выслан спасательный вертолет. Лос-Анжелес расположен на побережье. Был уже вечер, ветер начал дуть с берега, и этот ветер понес Ларри прямо в море. Через несколько миль его нагнал вертолет. После того, как команда вертолета убедилась, что Ларри безопасен, были предприняты попытки его спасти. К сожалению, как только вертолет приближался к воздухоплавателю, того отгоняло воздушным потоком от винта вертолета. В конце концов, ветолет завис в нескольких сотнях футов над Ларри и сбросил спасательный трос. Ларри ухватился за трос, и так его отбуксировали назад на берег; экипаж вертолета блестяще справился с этой непростой задачей. Сразу же по прибытии на землю Ларри был арестован полицией Лос-Анжелеса за вторжение в воздушный коридор. Когда закованного в наручники Ларри уже уводили, репортер, отряженный на это дело, спросил его о причинах этого поступка. Ларри ответил: "Ну, нельзя же все время сидеть на одном месте". Взято отсюда http://www.freetime.com.ua/1725/
Серьезные деловые переговоры. В комнате с десяток пафосных людей в дорогих костюмах, рубашках и галстуках: бизнесмены, юристы и аудиторы обсуждают результаты всесторонней проверки одного не самого маленького российского предприятия, которое намеревается купить еще более не маленькая французская компания. Во главе стола - КЛИЕНТ - с серьезным лицом слушает отчеты нанятых им консультантов, что-то записывает, задает вопросы. Вообщем, обстановка самая что ни на есть деловая, каждый отрабатывает свои деньги...
Слово доходит до специалиста по охране окружающей среды. Тот выходит к проектору докладывать о своих изысканиях и, видимо, чтобы разрядить обстановку, начинает свой доклад несколько неформально:
- Вы знаете, на основании проведенных нами исследований мы пришли к выводу, что ситуация с охраной окружающей среды на предприятиях в России напоминает ситуацию во Франции... ну, скажем, 60 лет тому назад...
КЛИЕНТ, на секунду перестав делать пометки в своем блокноте, хмурит брови и начинает что-то соображать... Внезапно лицо его омрачается, и он бросает в ответ:
- Неужели все действительно ТАК плохо????
КОНСУЛЬТАНТ, начиная нервничать, что он перегнул палку:
- Нет, ну на самом деле проводятся определенные мероприятия, ведется учет, безусловно, не все идеально, но.... бла-бла-бла-бла
КЛИЕНТ, обводя всех собравшихся довольным взглядом (подколол!)
- Ну я так и думал... Вряд ли у них на заводе все действительно настолько плохо с охраной окружающей среды, КАК ВО ФРАНЦИИ 1943 ГОДА...
Всеобщее веселье :-)... Обстановка полностью разряжена... Можно заседать дальше...
ЗЫ: А на самом деле я бы не удивился, если бы консультант оказался прав...
Решил как-то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. Когда того не было дома, Ватсон взял его курительную трубку, засунул ее себе в задний проход, провернул несколько раз и положил на место. Вернувшись, Шерлок, как ни в чем не бывало, раскурил трубку.
Ватсон пробовал изодня в день день тоже самое - не помогало. Холмс не замечал подвоха. Короче, так прошел месяц. Через месяц Холмс так и не бросил курить, ..... а Доктор Ватсон уже не мог без трубочки....
Буквально вот сейчас общаюсь по аське со знакомой. Обсуждаем фильм "Звонок". Вот она и рассказывает: ".... иду по городу. Висит афиша этого фильма. Не видел афишу? У нас весь город оклеен был! Перекошенное от ужаса лицо девушки бледно-синим цветом, название фильма таким же, а по верху афиши полукругом надпись - ПОСЛЕ СМЕРТИ ТЫ УСЛЫШИШЬ ЗВОНОК...................... так вот, прям под эту надпись кто-то из наших умников налепил свою рекламку: "Качественные памятники от 140 грн. и выше"............ Я упала".
А ведь действительно у пацанов с чувством юмора усе в порядке!!!
Встречаются двое друзей 1. Менты - уроды 2. Почему? 1. Вчера права забрали 2. За что? 1. Да... локопались, как обычно. Ехал без аптечки! Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...
Два наркомана сидят варят ханку в кружке. Один другому: - А что будет, если я всю кружку себе вколю? - У тебя потечет кровь из глаз, из носа, из ушей, изо рта. - Почему? - Потому что я тебе разобью все е.. ло этой кружкой.
Гаишник останавливает машину подходит боковое стекло у машины опускаеться гаишник засовывает туда голову стекло подымаеться и машина едет. Проезжает н киллометров останавливаеться стекло опускаеться и гаишник выталкивается, машина едет дальше. Гаишник в потере подымаеться смотрит по сторонам видет мальчик стоит подбегает к нему и говорит: - мальчик, мальчик видел номер? - дааа таких номеров я даже в цирке не видел-ответил ему мальчик
Монорельс испытали в последний раз ... Всего вагонов шесть - в каждом по восемь посадочных мест. В часы пик такой состав может перевозить до двухсот пассажиров. ...
На выходе из автобуса остановила меня девушка раздающая рекламу СПС в их фирменной бейсболке, и не менее фирменной футболке. Вручила рекламную листовку. Все хорошо! Понятно. Скоро выборы им нужны голоса, девушке деньги. Повернулась ко мне спиной. Там надпись "ОНИ хотят. МЫ можем". Не вытерпел, засмеялся.
Они не просто хотят. Они, то есть мы, всегда хотим, правда не всегда можем.
Надпись правильная. Да здравствует Союз Половых Сношений!
Дело было в Калифорнии. Попался ментам на привышении скорости при обгоне. Начались всякие тупые тесты на выявление не под воздействием ли я чего-нибудь. Один тест был такой - стой как дурак на одной ноге и считай от 1000 до 1030. На что я менту сказал, что я не местный и считать по английски мне будет не удобно и напряжно. На что он мне сказал - хорошо, считай по русски. Ну я выполний етот тест и ряд других и в трубку дыхнул для надежности тоже. Только когда домой доехал подумал - а от куда етот мент знал что я русский? Я же ему не говорил... Во так, если не по английски - то по русски предлагают впервую очередь. Много наверное нашего брата наловил.
Брежневские времена. Какой то ВУЗ. Сессия. Одна группа уточняет сведения о преподователе которому предстоит сдавать экзамен. Откуда то прошел слух, что препод еще тот бухарик и в подпитии добр и не скуп на оценки.... Бухло купили, а предложить в лоб боятся, тогда было принято решение заранее залить водку в графин у препода на столе. Экзамен. Входит препод. Через некоторое время тянется к графину за водой, видать после вчерашнего. Наливает. Начинает пить. Тут же прекращет пить, смотрит на стакан, на группу, встает и выходит из аудитории. Группа в шоке, первая мысль - пошел сдавать их инициативу начальству. Тут же водка из графина выливается, графин наполняют водой. Спустя некоторе время, входит препод со свертком, разворачивает его, аккуратно раскладывает: колбаску, хлеб, огурцы. Наливает, пьет. НЕ СДАЛИ ВСЕ!!!
Не так давно в Новосибирский академгородок приезжал Касьянов, очень ненадолго, буквально на день. Событие малозначительное, для основной массы горожан осталось практически незамеченным.
На следующий день в кафе наблюдаю картину: Парень и блондинка небесной красоты что-то молча жуют. Парень: - А нам вчера Касьянов приезжал. Блондинка поднимает на него ошалелые глаза: - Домой?
Из Студенческой жизни!!! Аудитория, лекция по математике, преподаватель -- нудный, без всякого чувства юмора старикашка! Народ уже начал было засыпать, но тут... Препод рисует на доске буковку Пи и крышечку над ней "^" -- такую вот и выдает фразу (что капами важно, попробуйте сами произнести все слитно, слышиться совсем другое нежели читается): "А вот эту переменную мы назовем ПИ С ДОМИКОМ" Аудитория разрывается от смеха... Препод совершенно невозмутимо: "Ну раз не нравиться пиздомиком" стирает домик и рисует полуокружность рогами вверх "тогда назовем ПИ С ДУШКОЙ". Последующее в лекции никто не слушал, все ржали.
Еще когда жил в городе-герое Ташкенте пошли мы с друзьями-подругами посидеть в одном уютном баре. Расселись, заказали пивка, все как полагается. А дружок мой все это время сидел и называл свою девушку - Эзайка мояЭ. И вот так весь вечер - "зайка моя, я тебя люблю, зайка моя, я тебя хочу". И уже перед самым концом посиделки девушка (а она сама была из Самарканда) скромно потупив глазки выдала - "Вовка, не называй ты меня так, у нас в Самарканде зайками называют блядей с большими ушами, а у меня разве уши большие?" :)
Рассказываю эту историю с чужих слов, но в достоверности уверена. Итак, один джентльмен завел себе "даму сердца" в том же блоке, где жил сам. То есть его квартира на шестом этаже, где проживает главный герой с женой и детками, квартира "дамы сердца" - на третьем. Как-то наш герой заявил жене, что едет в командировку, собрал вещи и завалился к своей крале. Времени - вагон и маленькая тележка, одно неудобство - нельзя на улицу выходить. В какой-то момент - дело было ночью - она ему говорит: вынеси мусор. Тот возражает: увидят еще. Она успокаивает: да ладно, кто тебя увидит в три часа ночи? Мужик соглашается, берет ведро и топает с третьего этажа вниз. Вытряхивает ведро, и в это время во двор въезжает такси. Оттуда вылезает пассажир и спрашивает "А такие-то тут живут?" Да, живут: а вы им кто? Оказалось, дальний родственник соседей, приехал с Дальнего Востока (дело происходит в Баку). Наш герой начинает расспрашивать, что да как, машинально, на "автопилоте", проскакивает третий этаж, где живет краля, поднимается на шестой и звонит в двери. Жена открывает и видит: ее муж, которому надлежит быть в командировке, стоит за дверью в пижаме с мусорным ведром в руках...
В дивизии у Василь Иваныча бойцы решили поставить спектакль. Раздали всем роли, Василь Иванычу тоже роль досталась, правда маленькая - выйти на сцену и сказать "Вот вы тут смеетесь, а в соседней комнате Зуев кий сломал". Ну, ходит, учит, а Петька его подначивает, мол, непременно ты, Василий Иваныч, от волнения ошибешься и скажешь не "Зуев", а "Хуев". Ну, Василий Иваныч возмутился, никогда, говорит, такого не допущу, а Петька ему не верит. Всю неделю В. И. роль зубрил. И вот настал великий день, спектакль, все бойцы в зале, выход Василия Ивановича: - Вот вы тут смеетесь, а в соседней комнате Зуев - ты слышишь, Петька, Зуев!! - ХУЙ сломал!
Молодожены. Первая брачная ночь. Жена думает:"Притварюсь-ка я девственницей и буду сильно орать" Во время секса жена начинает невыносимо орать, и вдруг муж начал тоже кричать. Час спустя муж спрашивает: "Ты чего так орала?" Жена:"да я вообще-то девственицей была, а ты что орал?" муж:"Да страшно когда яйца проваливаются"
Положили меня в глазную больницу. Прихожу в процедурный кабинет. Там капают в глаза, укольчики разные... А на стене бумажка, на которой большими буквами написано С М О Т Р И , Ч Т О К А П А Е Ш Ь наверно от благодарных больных...
История эта произошла с моей подругой, студентками мы тогда были. Снимала она квартиру с нашей общей знакомой. Время подошло самое нелюбимое, сессией зовется. Знакомая наша очень нервничала и постоянно пачками жрала валерианку. У подруги был парнила, мерзкий такой, и когда она подсчитав дни в календаре обнаружила недельную задержку, помчалась в аптеку за тестом. На ходу ее сожительница сунула ей деньги на очередную пачку валерианки. Та прибежав в аптеку говорит провизору: "Девушка, дайте мне, пожалуйста, тест для определения беременности и...(немного отдышавшись) пачку валерианки!" Занавес.
Говорят, что раз кто-то не ходит на выборы, то он голосует ногами. Неправда! Он голосует тем, чем сидит на своей табуретке. Хотя, те, кто ходят, часто голосуют тем же.
2032год. Россия. Американский генерал перед сражением рассматривает расположение наших войск и замечая десантников отдает приказ: принесите мне мой красный мундир - если меня ранят в бою, солдаты не заметят на мне кровь и продолжат сражаться. Продолжает смотреть в трубу и замечает российский стройбат и наухо добовляет: и мои коричневые штаны не забудь...
Шестисотый мерс стоит на светофоре, и как обычно старенький дед на запоре со всей дури вьезжает в зад мерсу. Дед выскакивает падает на колени и начинает причитать, ради бога не убивайте, все продам - дом в деревни, скотину, квартиру... за все заплачу, только не убивайте... присмотрелся, а в ответ тишина... стекла затонированы в мерсе ничего не видно. Дед не долго думая прыг в свою калымагу и пулей с места... скрылся на горизонте. проходит еще 3 минуты.. дверь у мерса открывается.. вываливается шкаф под два метра.. и в сердцах: блин пока эту подушку безопасности прогрыз такого лоха упустил....
Идет экзамен в Томском Меде по химии. Преподу(П) все надоело и он решил выместить зло на студентах(С): заходит студент, а он ему стакан с водкой: - Студент, что это такое? Студент понюхал и отвечает: "Жидкость, содержащая алкоголь". П: Два, следующий. Заходит еще один, та же картина и так несколько раз подряд. Наконец заходит последний студент. Та же картина: Студент понюхал: - Жидкость, содержащая алкоголь, скорей всего водка (выпивает залпом) точно - водка! Препод заинтересовался, наливает еще один стакан: П: А какая? С выпивая: - Белое Озеро. Препод наливает еще: - Чей розлив? С, выпивая, : - Томский. П, наливая, : - Когда произведена? П: - 2 недели назад. Препод разомлел: - Доставайте зачетку, ОТЛИЧНО! Студент достает и подает преп. Препод поглядев в записку, - Блин, опять политехники пришли водку нахаляву пить! Привет Томскому политехническому Университету ИЭФ
В ресторане два парня приглядываются к двум девчонкам за соседним столиком. Один из них говорит: - Ну что, подойдем, познакомимся? - Да, только немного позже. - А почему не сейчас? - Пусть сначала заплатят по счету!
Мужик в маске, с автоматом забегает в банк:"Деньги на стол" Кассир выложила деньги. Грабитель снпускает штаны и приказывает кассирше:"Делай минет!" Кассирша начинает делать минет, грабитель снимает маску и с укором:"А дома Маша мы давимся!" Эд.
устроились как-то пяточек с пухом на mtv работать. Дали им по диктофону и послали в лес интервью брать . Остановились у дерева и решили разойтись в разные стороны и встретиться через 2 часа. Через 2 часа пух вернулся -видит- пяточка нет. Ну, думает пойду искать. ходил, ходил, вдруг видит лежит пяточок весь в мясо порванный,. рот разорван, кишки наружу... ну думает, хоть диктофон его возьму послушаю что произошло... Из диктофонадоноситься тоненький голос? тогда еще живого пяточка - Здраствуйте, медведь!!! следом мядвежий бас - здравствуй... - медведь, а можно у вас интервью взять? - можно... - ой! это же не интервью?!!! - бери, бери... _
Помните анекдот: "На хрен тебе Эрмитаж?" Вчера с несколькими коллегами решили по пивасику пройтись после трудового дня. Зашли в ларек, выбрали пиво, каждому по потребе, и по мере получения вожделенных бутылочек стали выходить на бульвар и скучковываться в сторонке. Последним выходит Дима - большой (во всех смыслах) ученый, и довольно непосредственный в общении товарищ. Я смотрю на часы, понимаю, что уже пора на назначенную встречу, извиняюсь, ручкаюсь со всеми, и чтоб пройтиь к метро иду навстречу Диме. Пожимаю ему руку и говорю: - Все, я побежал. Ответ его меня потряс: - Да ссы здесь, че ты... major Pronin
Один раз поймал мужик золотую рыбку, она ему и говорит 1 желание я исполню. Мужик думал-думал и говорит: хочу, чтобы мне по жизне всегда везло. Ладно, будь по-твоему. Идет мужик домой и видет чемодан с деньгами($$$), он взял чемодан и решил в бордель пойти поразвлечся. Приходит и говорит:"Мне длинноногую епонку." А ему в ответ:"У нас нет длинноногих епонок. Есть длинноногие индианки." Он:"ладно, давайте."Ну пошли они в номер уеденились. Вдруг слышно хохот дикий, подождали 1,5часа, хохот не прекращается. Открывают дверь, видят мужик по полу катается и хохочет, они его спрашивают, что случилось? А он в ответ:"Представляете на лбу у нее точку потер-----и ЖИГУЛИ ВЫИГРАЛ!!!!" ХА-ХА-ХА!!!
Ругаются белка и ежик. іжик кричит: - Белка-стрелка в жопе грелка! А белка в ответ: - іжик-ножик в жопе якорь! іжик кричит: - А не складно! А белка смеясь: - Зато не вытащиш!
Просыпается как-то Пьер Безъухов утром Языком во рту пошебуршал Хуяк малиновую косточку нашел В репе почесал и давай слуге орать: - Захар, Захар, а Захар!!! Захар нехотя жопу с лавки преподнял и к хозяину. - Что желаешь хозяин? - Слушай Захар, как получилось так, что у меня во рту малиновая косточка оказалась, а? - Да хрен ее знает... хотя погодь, ты вчерась с Ростовой Наташкой сосалси? - А как же! - Так она давеча у Ржевского отсасывала, который выебал своего слугу за то, что тот сожрал банку малинового варенья.
Было у старого Рабиновича три сына. Приходит как-то к нему старший и говорит - Папа! Я женюсь! Ее фамилия Амбрувазян ! Расстроился Рабинович, что не еврейка, но делать нечего-женись! Через время приходит к нему средний сын и говорит: - Папа! Я тоже женюсь! Ее фамилия Иванова! Еще больше огорчился Рабинович, но что делать. Вскоре появляется младший сын : - Папа! Я тоже хочу жениться1 Ее фамилия Голдберг1 - Как замечательно! А не Сонечка ли это Голдберг из второго подъезда? - Нет, папа! Ее зовут Вупи!
Проникновение русского металитета в мозги американок.
Одна моя знакомая тусуется с мной и моем корешем (да иногда с остальными русскими) еще с прошлого лета. Основам русского языка уже научили (мат). Ну это ладно. Вчера, когда сидели в баре после 2го дринка уже собрались уходить (на работу на след. день надо было). И она заявляят (ВНИМАНИЕ!!) - Мне нужнен еще один дринк так как мне еще вести машину
Знакомый священник рассказал. Проходил он "курс молодого бойца" в К***ской епархии при архиепископе И***. Пел, прислуживал в алтаре, готовился к принятию сана. Наконец Его Высокопреосвященство рукоположил его в диаконы. Во время богослужения, перед чтением Евангелия читается "Апостол" - выдержка из послания кого-либо из апостолов к Римлянам, Галатам или другим народам. Читать его обычно выходит перед алтарем мирянин (не имеющий духовного сана), но может и диакон и священник. И вот новопосвященный диакон выходит с "Апостолом", становится по привычке перед алтарем, начинает читать и в голове его начинает мысль крутиться: "вроде как диакон, я должен читать на солее" (возвышение пола перед алтарем). Диакон делает шаг вперед и поднимается на солею. Потом другая: "но ведь "апостола"-то перед солеей читают". Шаг назад. "Нет, диакону не пристало пред солеей". Снова шаг вперед. Потоптался так. Дочитал. Владыка, вместо долженствующего благословения "мир ти, чтущий" тихо, но четко произносит: - Ну и дурак же ты. И диакон в соответствии с Уставом отвечает: - И духови твоему.
Дело было в те времена, когда я еще был школьником. В классе нас было только трое парней, поэтому нам выпала честь заменить остальных, которые теоретически должны были бы быть. И мы вплоть до 11 класса частенько заходили к директору, который пытаясь не усугублять ситуацию "просил" нас уже угомониться и стать посерьезнее, на что мы ему давали клятвенные обещания о которых тут же забывали. В школе от нас требовали, чтобы мы носили с собой сменную обувь. Но мы это частенько игнорировали и поэтому приходилось возвращаться домой, за той самой проклятой сменкой!
Ну как-то раз мы идем в школу, а сменки нет ни у кого. Думали пройдем. Не вышло. А так как я жил к школе ближе всех, то было решено, что мы сейчас ко мне забегаем, берем 3 пары обуви (любой) и возвращаемся. Главное было в школу пройти, а там нянечки не смотрели, переоделся или нет. Есть сменка в пакете-таможня дает добро! А так как я был по росту самым маленьким из нас троих, соответственно и размер обуви был 39.5, в то время как у Шурика и Борьки был 41 и 43 соответственно, поэтому о том, что они, если что влезут в мою обувь, речи конечно не шло. И вот, значит, мы проходим в школу, с гордым чувством, что смогли перехетрить несчастных бабулек, садимся на лавки, и делаем вид что переодеваемся. Тут подходит тетя Света, наша самая грозная уборщица, и смотрит на нас, как Анна Каренина на Паровоз. Я спокойно переоделся и сижу ребят жду. Сашка понимает, что выхода нет и еле еле надевает мои кроссовки, которые ему на 1 размер меньше. Ну кросоовки - то ладно, их можно натянуть. Но каково вот Борьке, которому достались мои старые полностью убитые ботинки на 2 размера меньше. Короче он с грустным взглядом, снял свои кроссовкм и начал пытаться влезть в мои ботинки. Нога у него входила роно на 2/3, дальше никак. Он начал объяснять нянечке, что у них временно нет денег и приходтся ходить в старых ботах. Поэтому если она позволит, он помоет свои уличные и мы пойдем дружно учиться. НО тетя Света сказала, чтобы одевал эти, а то вон совсем распоясались, еще условия свои ставят. Борька с гневом посмотрел на меня и стал предпринимать попытки. Через 5 минут была такая картина: по каридору еле еле перекатывался здоровый детина, ростом 190 см, плотного телосложения, с красной мордой от напряжения и в ботинках, которые сидели на нем как на золушке. Влезть он в них смог, только когда загнул передние пальцы. От чего мои ботинки стали расходиться по швам и немеренно раздулись! Когда общими усилиями мы поднялись на 3 этаж, до конца урока оставалось 15 минут. Борька с большими осложнениями снял ботинки и стоял босиком минут пять. Пусть говорит отдохнут, не хочу инвалидом в 17 лет становиться. А мы в это время с Сашкой так хохотали, что нас, наверное, не остановил бы и директор. Борька тоже до слез смеялся, но с опаской, что тетя Света поднимется и опять его заставит их одеть. Короче все кончилось хорошо и мы до сих пор эту историю вспоминаем!
Работаю в одном КБ кем-то типа сисадмина. Попросили зайти в бухгалтерию - посмотреть почему винда все время виснет при обращении к одному из CD-ROM`ов(на компе CD-ROM и CD-RW)... Разобрался, объясняю, что сломался CD-ROM. Далее привожу примерную счему разговора: - У вас CD-ROM сломался, так что надо будет новый покупать. - А у нас на пишущий CD-ROM есть гарантия. - У вас сломался не пишущий, а обычыный - читающий, а у него гарантия кончилась. - А что же нам теперь делать... Как же нам теперь диски читать?...
Эффективные, в известном смысле, мужчины легко находят подход к шикарным, в этом смысле, женщинам, но и тем и другим закрыд вход в нормальные человеческие отношения. Редко кому из них повезло прикоснуться к чистоте, откровенности, искренности. Так почему же эти жертвы называют любовниками.
Хочу рассказать историю про дядю, не просто дядю, у русских вообще принято называть все что м. р. дядями... нет я про того дядю с которым состою в родственной связи... Так значит небольшое введение в тему, дядя мой бывший офицер, на данный момент запаса. После трудной и продолжительной службы решивший заняться натуральным хоз-вом и уехавший в свою родную деревню с этой целью... Жил хорошо, хозяйство росло и приумножалось. Как истинный деревенский житель любил он проводить банные дни с о всеми втекающими и вытекающими из этого... Банька у него была знатная, включающая в себя небольшую парилку, ооочень небольшую(это было важно). Так вот в один из таких банных дней, попарились они с мужиками, в снегу поволялись ну выпили, чеж не выпить, грешно так сказать не выпить в такой день... Собанники уже стали собираться, а он решил еще попариться малехо... да прикорнул. А мужики оне же шутник на шутнике, ну и в качестве небольшого каламбура на последок решили свет в баньке потушить перед уходом... но дяде было уже как бы все равно...(он был еще жив)... Проснулся он ориентировочно часа в 3 ночи... начал шарить вокруг руками, сверху доски, с права с лева тоже доски... лежит голый и руки на груди сложены... а надобно сказать что это у него такая привычка еще со времен военного училища руки на груди складывать, это обязательное условие сна в казармах, знающие люди поймут зачем. Ну как потом этот самый дядя рассказывал первая мысль которая в голову пришла это: "Вот суки голым похронили..." Вторая мысль пришла позже и тоже не обрадовала... делать было нечего и он заорал... оралось у него до тех пор покедова не шандарахнулся он с этого самого полка. Бежал быстро... никогода так наверное не бегал..."лекарство" помоголо... icygirl
Есть в России такая группа виагра. Три вполне определенного вида э-э девушки (из серии "я- нецалованная дюймовочка... но обтраханная..."). В одной из их песен, крутящихся по радио, есть слова "мой самоуверенный герой-сексапил" (уже весело). Собственно стори. Топаю через лесопарк. Для экономии времении - по заброшенной тропке. Сидят три девицы с бутылем, еще один пустой валяется, и поют "... мой самоуверенный маньяк-педофил". Если учесть, что старшей - лет 13, а младшая слова-то "водка" знать не должна - актуальненько... но как-то грустно. ЧК
Б. Грызлов: В Москве задержаны новые милиционеры-оборотни 21-08-2003 ... Отзыв читателя: Предлагаю ввести в МВД новые звания: оборотень, старший оборотень, оборотень по особо важным делам. (с)
чех - человек, а чешка - тапочек финн - человек, а финка - ножик кореец - человек, а корейка - мясо индеец - человек, а индейка - птица болгарин - человек, а болгарка - пила китаец - человек, а китайка - яблоко испанец - человек, а испанка - грипп француз - человек, а французка - триппер непалец - человек, а непалка - это не палка"
