Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
Подруга поведала: У ее пацана день рождения - 5 лет, но все торжества позже, а сейчас надо бегом позавтракать и в садик. Дается команда: "Саймон, в машину!" и тут на улице раздается грохот. Выскакивают они и видят картину маслом "Блондинка за рулем" - та умудрилась засадить свой пепелац в запаркованную машину, она под горку достала следующую, а та - еще одну. Грохот, вой сигнализации 4-х битых аппаратов, у блондинки заклинило двери - и тихая сиднейская улочка превращается в дурдом, т.к. все уже позвонили 000 и приезжают скорая, пожарные (двери пепелаца резать), полиция, 4 толл-трака, а так же все, кто тоже торопится на работу. Подруга подходит к героическому мачо-пожарнику и говорит, что хорошо бы вашу замечательную красную машину как-бы в сторонку, а то ей из гаража не выехать. Да что ты, - говорит красавец, - тут куча места, выедешь! - Ах, нет, я не сумею, а вот если бы ты... - Нет проблем! - орет мачо-в-каске и радостно лезет в машину. Пацан, пристегнутый на переднем сидении, конкретно обалдевает и тихонько так говорит: - Дядя, а ты НАСТОЯШИЙ ПОЖАРНИК? - Ага, - говорит настоящий пожарник старательно протискивая машину через затор. Малой впадает в эйфорию и только минут через пять выдавливает: - Дядя, а можно я тебя потрогаю?! Когда подруга села за руль, именинник поднял на нее сияющие глаза и спросил: - Мам, а ты это все специально на мой день рождения устроила?
Я вот думаю, когда ему 6 стукнет, может им муляж взрывного устройства подложить. Пусть парень на настоящий антитеррор и SAS посмотрит.
Вы никогда не задумывались, почему: чех - человек, а чешка - тапочек финн - человек, а финка - ножик кореец - человек, а корейка - мясо индеец - человек, а индейка - птица болгарин - человек, а болгарка - пила китаец - человек, а китайка - яблоко испанец - человек, а испанка - грипп француз - человек, а французка - триппер непалец - человек, а не палка - это не палка
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.
Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад. Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс. Входит офицер-инструктор. - Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух арабов и одну кошку. Все: - А почему кошку? - Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!
"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"
Еще в советские времена папа преподавал в инъязе итальянский, и частенько подрабатывал занятиями с абитуриентами на дому. Однажды пришел студент, итальянец Гарио - миниатюрный молодой человек, с внешностью настоящего средиземноморского мачо. Папу нужно было ждать, и мама предложила заморскому гостю чаю с пирогами. Шестилетнюю Катюшу Гарио сразил наповал: к чаепитию Катя присоединилась в длинном выходном платье и с распущенными волосами. За столом воцарилось молчание и пытаясь завязать разговор, Катя, скосив на гостя глаза из под полуприкрытых век, со вздохом сказала: "Ох, как жалко, ЧТО ЛЕНИН УМЕР..."
Расскажу одну из "дачных" историй. Было это довольно давно, но, тем не менее, историю эту все помнят до сих пор.
Сломалось как-то у нас на участках епестричество. Начали искать почему. Нашли. Оказалось, что-то там на столбе полетело и на столб надо-таки лезть. На самый верх. Столб как столб, высотой метров около 8. Но, поскольку что-то полетело конкретное, стали искать электрика. Нашли. Опохмелили. Тот залез на столб, часа два там что-то ремонтировал, пока ремонтировал - протрезвел. Закончил - надо вниз лезть! А вниз посмотрел - высоко. Испугался, вцепился в столб, кричит: "Не полезу!!!". И все тут. Вот вам и задача - как снять электрика со столба? Но тут мужики наши нашлись: взяли веревку, привязали к ней бутылку водки, раскрутили, перекинули через провод - и подтянули наверх(веревку тянешь на себя - бутылка поднимается). До нее-то, родимой, электрик дотянулся, выпил всю залпом без закуски и сполз (!!!) вниз. Внизу его ловили обмякшего, налили еще и понесли домой. Вот вам и наглядный смысл устоявшегося народного выражения "без бутылки не разберешься".
Отмечали мы как-то удачно сданную сессию, ну один из нас - Игорек - доотмечался до состояния-нестояния. А дело было зимой. Понесли (вернее поволокли) его до дома, на лестничной клетке поставили перед квартирой, позвонили в дверь и отошли. А так как делалось все это с шумом, гоготом и громким топоньем, то матушка Игорька не рискнула открывать сразу, а спросила: - Кто там? Игорек только сопел возле двери, мы же выжидательно затихли. - Кто там? Я вас спрашиваю, КТО ТАМ? (больше испуга, чем настойчивости). И тут Игорек, неожиданно выпрямился, прислушался к звукам из-за двери, а потом громко изрек: - Вас плохо слышно! Перезвоните попозже! От хохота, грянувшего на лестнице, зазвенели стекла. Апофеозом стал, момент, когда на хохот открыла дверь соседка из соседней квартиры, и Игорек неожиданно смело повернулся и вошел туда, а дальше, судя по звукам, за что-то зацепился, с раразмаху наеб... короче грохнулся, да еще и что-то уронил (гремело будь здоров). А мама так и побоялась открыть дверь - к ней потом уже соседка с воплями ломилась!
Было это давно, году в 82. Я тогда жил в Узбекистане и было мне лет 10. Моему родному дядьке рассказал этот случай Талгат Нигматулин, известный киноактер (пираты ХХ века). Я при сем присутствовал. Талгат был хорошим бойцом, был чемпионом республики по карате, да и вообще приходилось подраться (хотя драчуном не был). Вот его рассказ: "В Ташкенте лето, жарко. Сижу в кафе, столик на улице. Вдруг вижу - девушка, просто картинка. Встал пошел за ней. Фигура богини, ножки -ах, но самое главное - попка. Думаю - известный актер, познакомлюсь. Стал догонять - не успел, подъезжает автобус и она бежит к остановке. Побежал, догнал, она в дверях. Ступенька высокая, залезть ей, видимо, тяжело, решил помочь. Чуть чуть приподнял за эту самую попку, подсадил. Вдруг гаснет свет, темно и звон в ушах. Обнаружил себя сидящим на асфальте. Ни автобуса ни девушки. В голове шум и на лбу здоровенная шишка наливается. Потом, некоторое время спустя сообразил, что она войдя в автобус, просто шарахнула каблуком мне между глаз. Нокаут. Самый глубокий в моей боевой карьере." Вот такую историю поведал Талгат.
Мой приятель - артист. До мозга и костей. Позер даже в жизни. Большой любитель девушек. Как-то на паре пристал он к симпатичной сокурснице южных кровей. - Аня, а как у вас "Вах" говорят? Аня, видимо, привыкшая к его кобелизму, без всякого энтузиазма отвечает: - Прямо так, языком, и говорят: "Вах" - Значит, я правильно говорю: "Вах!", "Вах, Аня"? Аня молчит. Он продолжает требовать внимания к своей персоне. - Вах! Тишина. - Ва-ах! Правильно я говорю? Аня, не оборачиваясь: - Нет. Приятель (офигев от такой наглости. Как это - он, и не правильно говорит?): - Почему-у?! Аня грациозно поворачивает свою красивую чернявую голову, смерив его презрительным взглядом прекрасных черных очей девы гор: - Потому что ты СЛИШКОМ ЧАСТО это говоришь!! Вот такой они гордый народ, эти дети гор.
Есть у моей жены знакомая одна. У знакомой четыре кошки, хотя сколько там на самом деле котов, а сколько кошек не важно. Важно, что живут они вместе в одной комнате, хозяйка их любит очень, но часто бывает в разъездах, потому кормит редко. Вообще, история посвящается всем любителям семейства кошачьих, и в особенности тем, кто жалуется, что мол кошечка, ну или котик, плохо кушают. Не каждая кошка догадается залезть в холодильник, а эта дамочка, приставляет к двери табурет, а сверху ставит ящик с тяжелым инструментом... чтоб не открыли. Собственно история. Процесс готовки еды для кошек следующий: На газовой плите зажигаются все четыре конфорки, на дальнюю ставиться кастрюля с водой, туда бросается замороженная рыба. Вы еще не догадались почему все четыре? В один из таких редких дней, когда кошкам готовили поесть, моя жена наблюдала следующее. На плите кастрюля, из нее торчит промороженный рыбий хвост, вокруг горит газ, изогнувшись дугой, балансируя на краю плиты, кот "Матроскин" вцепился зубами в рыбу и быстро-быстро жрет, при этом на боку у него полыхает шерсть. А вы говорите "Вискас", "Вискас".
Моя девушка выдала: Д: - Я эту песню слышала в молодости. Я(недоуменно): А сейчас ты что не молодая? Д: Да я имею в виду в 14 -15 лет, когда я была девственницей (пауза) КАКОЕ УЖАСНОЕ БЫЛО ВРЕМЯ!
В банк на счет одной дамы приходит 500 руб из российского СитиБанка (копии платежек имеются!) с назначением платежа " ДЕНЕЖКА". Операционисты в хохот и пишут запрос в Сити -мол, уточните назначение. Через день приходит оттуда же туда же еще 3000 руб с назначением " Еще денежка".
В продолжение темы авивационного сервиса (см. «Читательскую десятку» от 15.08). Как я там отметил, ненавязчивым этот сервис бывает не только у наших. Летал я как-то с товарищем Петей два года назад из Цюриха рейсом авиакомпании «Swissair”, возвращаясь с успешно проведенных переговоров с крупной фирмой АВВ. В соседнем ряду сидела благообразная пожилая американская пара (это важно!). Настроение было отличное, и я к поданному обеду попросил стюардессу, ну как Войнович в “Москве 2042”, подать мне неограниченное количество водки. Весь последующий диалог шел на английском, потому как по-немецки я ботаю sсhlecht (плохо). Петя же как подчиненный и немного более закомплексованный член (он был первый раз за границей и очень боялся, что за какое-то не такое поведение его больше в страну эту благословенную швейцарское правительство не пустит), заказал “Пепси” и сделал вид, что он вроде как не со мной. Длинная как жердь и с первого же взгляда возненавидевшая русскую пару стюардесса, всеми своими доступными к обозрению органами продемонстрировала презрение и возмущение одновременно. “Я пошутил”, - слегка удивленно по-английски сказал я, - “Дайте 10 бутылочек “Абсолюта” (в сумме будет пол-литра, это я собезянничал у Войновича). “Я Вам дам только три, а потом еще принесу, если Вам этого не хватит”, - отрезала жердесса. Не желая дальше спорить я согласился. Пришлось ей, конечно, еще не раз сбегать мне за водкой, но сопротивление тетки выполнению желаний клиента нарастало (пока цивилизованное, типа “Это будет вредно для вашего здоровья” и т.д.). Последнюю из десяти бутылочек я пить не стал, а поставил на петин обеденный столик, предложив ему прихватить ее домой как сувенир. Петя благодарно чуть не лизнул меня (жмот был ужасный и халяву обожал). В это время подали кофе. Я попросил жердессу дать мне двойной кальвадос. И тут тетку прорвало. “Вы еще водку не допили”, - заорала она, указывая на бутылочку, стоящую на петином столике. -“А вам-то какое дело”, - еще пребывая в расслабухе протянул я. , - “Петя ее выпьет после десерта. Кстати, и стакан со льдом для этого ему нужен“. -“Ничего Вы больше не получите, Вы пьяны!”, - перешла на визг эта стерва. - “Во-первых я не пьян, а выпимши и по-моему имею право таковым быть, я же не за рулем вашего гребаного “Боинга””, - начал заводиться я, - “А, во-вторых, несите журнал отзыва пассажиров о Вашем сервисе”. -“Хорошо, Вы его получите, но имейте в виду, что ваша запись будет сопровождаться заключением, что вы перебрали. Господа с правого ряда подтвердят. Не так ли? ” – явно плывя как в нокдауне, жердесса обратилась к соседям-американцам. –“Ну нет уж”, - вдруг неожиданно резко ответил американец-мужчина, “Я работаю в авиакомпании “Дельта”, и наоборот, подтвержу как профессионал, что Вы работаете плохо, постоянно нарушая права этого юноши и как пассажира и как человека. По международным правилам пассажир может забесплатно выпить сколько угодно, не вынося дринки с борта. А Вы все время пытаетесь его ограничить, а теперь еще и хамить стали”. И так чересчур белолицая жердесса стала какой-то уж совсем матовой с лица и удалилась, вернувшись с журналом - “С Вами хочет поговорить командир самолета, Вас не затруднит пройти в кабину летчиков?”, обратилась она ко мне просительным тоном. – “Отнюдь”, - и я прошел в кабину пилотов, держа под мышкой журнал отзывов. Командиром оказался довольно приятный с виду где-то сорокалетний французский швейцарец, куривший трубку. Он попросил жердессу выйти, а затем обратился ко мне с просьбой не писать на нее жалобу. “Понимаешь”, - сказал он, -“у Стеллы (так звали жердессу) сейчас крупные личные неприятности: она была моей любовницей, а сегодня утром я решил порвать с ней. Вот она и не в себе. Если Вы сделаете обещанную запись, которую еще и американцы подтвердят, то она с работы может вылететь…. –“Да нет проблем, кэп, но у меня есть три условия: во-первых, она извинится перед нами и американцами, во-вторых принесет Пете в подарок (а то он там уже обосрался от страха, подумал я) по одной запечатанной бутылочке всех напитков, которые у Вас есть, а мне заказанный двойной кальвадос… А теперь самое трудное”-шеф напрягся”, - “Вы мне позволите выкурить здесь, у Вас в кабине, две сигареты, потому как я курю много, особенно после хорошей выпивки, а рейс no-smoking. » - «Принято», - хлопнул меня по руке кэп, -“Ты настоящий мужик, вот тебе мой адрес в Лозанне, заезжай, когда сможешь, порыбачим, в Монтре тебя свожу…” Короче, конфликт был исчерпан. Кстати, наш бортовой сервис стал сейчас ничуть не хуже ихнего, по крайней мере в части выпивки…
Канадийцы - народ чрезвычайно сознательный. После любования звездами во время полного отключения света и нескольких вейерных отключений началась тотальная борьба за экономию электроэнергии. По этому поводу - пара грустных историй. 1. Все репортажи на злободневную тему сводятся к тому, что если ты сократил потребление на 50%, то ты - герой, если нет - "отключим газ". В первый же день мэр Торонты попросил сограждан не включать энергоемкие электроприборы до 8 вечера. На следующий день многие телекомпании уточняли - не обязательно ровно в 8-00 включать сразу все, так как накануне произошел такой скачок, что система опять чуть не сдохла. Теперь рассказывают, что сколько жрет и в каком порядке чем пользоваться. 2. Наша Стеф за два дня надрессировалась до автоматизма щелкать выключателем, покидая комнату. Это она и проделала, выходя из туалета на работе. Руки у нее были заняты чашками, так что сразу исправить ситуацию она не смогла. Из трех кабинок раздались стоны "О, нет!!!!" И только в четвертой зажегся карманный фонарик и раздался голос: "Могу дать вам три минуты. Потом - у меня совещание."
Беседуют две кумы за чаем. - А шо, кума, чому ваша Галю не хочет за мого Мыколу идти? - Та каже, молодой он еще... Та кличет сына в комнату: - А ну, Мыкола, пидь до мене! Здоровенный сынку, потупившись, робко подходит к мамаше, и та резко сдергивает с него портки. Выпучившая глаза от изумления кума: - Ого!!! - Отож и я говорю "Ого!" А ваша Галю дюже балована!
Вовочка приходит домой, папа спрашивает: "Вовочка ты что курил?" -Вовочка: "нет стоял где курили", Папа: "ДА ТЫ И СИДЕЛ ГДЕ ПИЛИ, И ЛЕЖАЛ ГДЕ СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ"
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. Жена: - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy. Учительница говоpит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. Тyт встает Танечка и говоpит: - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница. Вовочка опять тянет pyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встает Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы еще поняла. Тyт встает Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно - как? - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на свое мyжское достоинство я насадил бы Васю.
Идет спектакль. Актер забыл свою роль. В ужасе смотрит на суфлера.
Суфлер: - Жениться что ль? Актер: - Жениться что ль?! Суфлер: - Да денег мало... Актер: - Да денег мало... Суфлер: (медленно встает) Актер: - Да и встает медленно...
Собрались вместе 3 самих известних в мире нейрохирурга: немец, англичанин и, как водится, американец. Спорят у кого прогресс в области медицины дальше ушел. Немец говорит: "У нас результаты просто невероятные: берем мозг одного пациента, пересаживаем его другому пациенту и этот пациент уже через 4 недели готов идти искать работу." Все покачали головами, сказали "оооооооо.....", но тут вмешался англичанин и говорит: "А вот мы сделали тоже самое и наш пациент уже через 3 недели готов был идти на войну." Началась овация... которая была прервана выступлением американца:"Дальше всех пошли МЫ, АМЕРИКАНЦЫ. Мы нашли обычного техасского парня совершенно без мозгов, посадили его в Белый Дом и теперь одна половина страны ищет работу, а вторая половина готовится к войне..."
На сайте anekdot.ru запрещается употреблять следующие выражения: - преамбула-амбула; - картина маслом; - посвящается ...; - это важно; - далее от первого лица; - я плакаль; - навеяно одной историей; - оговорка по Фрейду; - понравиться расскажу еще; - ЗЫ. Кроме того запрещено употреблять следующие символы: 3.14 @!"№;%:?*
Киев. На одном из перекрестков стоят, о чем-то разговаривая, два хохла. И тут к ним подходит приезжий москаль. - Мужики, а как мне до Крещатика добраться? Те умолкают и поворачиваются к нему. И молчат. Он к ним: - Ду ю спик инглиш?... - Шпрехен зи дойч?... - Парле ву франсе?... - Капито итальяно?... - Хабле эспаньол?... Молчание. Мужик горестно разводит руками и идет дальше. Проводив его взглядом, один из хохлов другому: - Бач, Мыкола, який розумний чоловiк! Скильки мов розумие!... - Тю! Це йому не допомогло?!
"Мой компьютер" - именно так считает Windows, когда Вы ее ставите на свой компьютер. И естественно делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это ее компьютер.
Объявление из Алма-Атинского компьютерного еженедельника "Компьютеры Интернет Телекоммуникации" от 31 июля 2003 г. : "Новой, успешно разивающейся компании требуются сотрудники, знающие Интернет, как на территории Казахстана, так и за его пределами. Тел. ХХХ-ХХХ. Так что звоните... кто знает, конечно... особенно за пределами... :-)))
За нашей деревней, как водится, располагался лес. В этом лесу проживал один оригинальный дед, лет эдак 85. Перед его жилищем постоянно горел костер на котором в медном тазу варились грибы. Ранним утром дедуля брал в руки лукошко и отправлялся в лес за грибами, причем собирал все, от поганок до белых. Наполнив корзинку, он возвращался к своему шалашу, вываливал собранные грибы в таз, подбрасывал в огонь дров и снова уходил в лес. Сделав около 10 ходок, дед присаживался к огню доставал ложку и принимался хлебать варево. Причем, что интересно, некоторые грибы варились у него неделями. Еду он запивал ессно самогонкой, (где он ее брал не известно), наверно поэтому и оставался жив.
Встречаются два друга. Один другому говорит: (1)- Слышь меня жена уже затрахала, вот убить хочу но боюсь последствий, еше посадят на хрен. Что мне делать? (2)- Не унывай, ты сейчас езжай домой и трахай ее три дня подряд и оно у тебя сама от истощения сдохнет и никакого суда. Через три дня 2-ой приходит домой к 1-му и стучится в дверь. Открывает жена (Ж), радостная и к его удивлению, приглашает его зайти. (2)-А где 2-ой. (Ж)-А он в спальни, проходи. 2-ой заходит в комнату и видит в постели дрожащего 1-го. (2)-Что случилось? (1)-Видишь (показывая на жену дрожащим пальцем). Радуется сука, а не знает что умрет.
Дело было на физтехе в глухие семидесятые. Один мой бесшабашный друг Леха К. , слегка поддав, стал шляться по общаге и приставать ко всем встречным с вопросом: "За сколько ты родину продашь?". Большинство испуганно шарахались от Лехи, ответы же немногих смельчаков жестоко вопрошающим высмеивались. Они (ответы) были немногообразны. Ну, например: "за тысячу рублей", на что Леха корил: "ну што-ш ты так дешево мать нашу оценил..." Другой тип ответа навроде "за лимон" Леха парировал так: "ну и что ж ты в нашем совке с лимоном сделать сможешь - только засыпешься сразу". И только автор этих строк смутил смельчика-победителя физолимпиады Союза. Я встал, глаза подернул влагой, и дрожащим голосом ответствовал: "Задешево - не продам!" Лев Ио.
история свежая как булочка. еду сегодня в автобусе на работу, напротив сидит молодой отец с сынишкой лет 4-х. всю дорогу ребятенок без умолку рассказывает отцу какие красивые проезжают Камазы и автобусы, троллейбусы и т. д. Подъезжая к метро папаша уже перестал вслушиваться и в ответ только согласно "угукал". И тут сынок выдал коронную фразу: " А, уже приехали! ну, тут мы, пап, по кабакам ходить не будем." акселерация, блин.
Провессор читает лекцию студентам по психологии. - Сегодня проходим тритемы: Удивление, раздрожение и гнев. Берет телефон и набирает первый попавшиися номер. - Ало, Васю можно? - Какой Вася? Здесь нет никакой Васи. Это, говорит профессор - Удивление! Набирает опять тот же номер. - Ало ну можно Васю? - Я сказал Вам нет никакой Васи! Это, говорит профессор - Раздражение. Опять набирает тот же номер - Ну позовите Васю! - Козел, я же сказал нет никакой Васи, если еще раз..... Это, говорит профессор - Гнев. Тут поднимает руку студент и говорит: "Профессор вы не cказали про четвертое это Охуевание" - Аэто как? спрашивает профессор. Студент набирает тот же номер и говорит: - Ало, это Вася, мне никто не звонил? - ?????
Очень толстая дама приходит к врачу. - Доктор, я ничего не ем, а все толстею и толстею. - А Вы что совсем не едите? - Ничего. - А у Вас есть муж? - Есть. - Он у Вас что нибудь ест? - Да, ну за ним доедаю. - А дети, внуки едят? - Едят, и за ними доедаю. - Так Вы свинью купите. - Ага и за ней доедать!
Дело было в Баку. Журналиста, известное дело, ноги кормят. Короче: с утра у меня была назначена встреча в посольстве США, а во второй половине дня - пресс-конференция в Министерстве национальной безопасности. Но у дипломатов свои дела, и: выскакивая из посольства с "информационными материалами" (здоровый такой бумажный конверт) я понимаю, что в МНБ успею только на такси. Выскакиваю на улицу - это перед посольством США - поднимаю руку, такси останавливается сразу, спрашивает, куда ехать, и я без задней мысли называю адрес: МНБ. Выражение лица таксиста описывать не буду. Ина
Муж залетает домой в возбужденном состоянии, глаза по тарелке и орет: "Жена! жена!". Она отвечает: "Что случилось?" Он - жена, собирай вещи быстрей, я милионн доллларов выйграл. Она - как хорошо, дорогой, мы куда-то едем? Нет, говорит, собирай вещи и уебы... отсюда!
Ехал таксист. Остановился возле голосующей девушки. Она взволнованно: "Ой, довезите, пожалуйста, до аэропорта! Вопрос жизни или смерти! Страшно тороплюсь! Однако денег нет, надеюсь на вашу гуманность." Таксист:"Не понял, в натуре, как нет денег? М-м-м-м. Ну ладно, так и быть, сделаешь минет - довезу." Девушка:"Правда? Договорились!" Поехали. Она расстегнула ему ширинку и начала делать минет прямо на ходу. Таксист в экстазе отпустил руль и взял девушку за уши. Машина, потеряв управление, врезалась в столб. Грохот, скрежет, все кувырком. Таксист очнулся, смотрит в руках уши, рядом гаишник стоит. Он в шоке: Товарищ милиционер, вы тут девушку без ушей не видели?" Гаишник:"Нет, без ушей не видел, но с членом во рту вот туда побежала".
Барин лежит на диване в зубах ковыряется после обедни. Устав от безделья зовет слугу: "Иваааан.. Иваааан..."Прибегает:"Cлушаюсь вас барин" Барин:"Иван, поди ебни Ерофеича по яйцам" Иван дрожащим от страха голосом:"Помилуйте барин, так ведь покусает же". Барин гневно:"Поди ебни сказал." Умчался Иван сломя голову. Через минуту слышен во дворе визг вой и лай собаки переходящий в дикие нечеловеческие вопли... Барин продолжая ковыряться в зубах:"Да Иван, не любит тебя Ероффеич."
Новый русский укладывает сына спать. Сын:"Папа, а что это над моей краваткой такое красивое и блестящее?" Отец:"Сабля." Сын:"Что бля?" Отец:"Спи, бля!"
Приходит жена к врачу и говорит: - со мной муж не занимается любовью. что мне делать? доктор подумал и дал ей огромную банку таблеток-подсыпайте по одоной в еду. 1-ый день - одну таблетку. все прошло наура. 2-ой день - две таблетки. они занимались любовью весь день. на третий день жена не долго думая высыпала все что осталось. прошло несколько лет. к врачу прибегает мальчик и говорит: - доктор, доктор помогите! У меня мама беременна, сестра беременна, у меня попа болит. А папа бегает голый по квартире и кричит: - Кыс, кыс, кыс...
- Mon cher ami, позвольте вашу руку, Вон музыканты заиграли вальс. Сударыня, без Вас такая скука, Так в этом зале не хватало Вас... Я так Вас ждал, был в тягостной печали, Прошу покорнейше, ответьте на вопрос: Зачем, скажите, так Вы опоздали? - Простите сударь... у меня понос...
-Твоя жена очень сердилась вчера ночю когда ты вернулся в 3 часа? - Да нет, не особенно... И вообще эти два передние зуба мне надо было все равно удалять.
Девушка-лесбиянка купила автомобиль и в ГАИ требует госномера розового цвета. Ей говорят, что розовых нет. Девушка возмущается: а пидорасам синие то дали!
Сидим на работе, клиентов нет (дождь), каждый развлекается как может. Напарник на компе рубится в "Казаков" (играет принципиально только за русских). Война с турками в полном разгаре. Вдруг с его стороны раздается истерический хохот: - Ты посмотри, пять засеянных полей, 20 свободных крестьян, а в деревне голод. Точно как в России. А говорят - игрушки от жизни оторванны! :)
Я сижу с бокалом в баре, И безумно скучно мне. Я мечтаю о пожаре, И о девушке в огне. Как ее, собой рискуя, Я спасаю из огня, И как нежно поцелует, Скажет: "На, возьми меня". Я возьму, дрожащий нервно, Год прошел- и вот итог, Думаю, что эту стерву Я б собственноручно сжег.
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку…
Едет таксист. Останавливается возле голосующей девушки. Она взволнованно: "Ой, довезите, пожалуйста, до аэропорта! Вопрос жизни или смерти! Страшно тороплюсь! Однако денег нет, надеюсь на вашу гуманность." Таксист:"Не понял, в натуре, как нет денег? М-м-м-м. Ну ладно, так и быть, "за щечку" возмешь - довезу." Девушка:"Правда! Договорились!" Едут. Подъезжают к аэропорту. Девушка спокойно выходит из машины, берет вещи, говорит "Спасибо" и собирается уйти. Таксист возмущенно:"Не понял, в натуре, а "за щечку", мы же договорились." Девушка, повернувшись:"Ой, извините!" Она берет его двумя пальчиками за шеку, тихонько треплет и говорит:"Странный вы народ, такиситы", и уходит.
Пятница. 17. 50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом... Вдруг входит Президент Фирмы... И с максимально большим удивлением спрашивает: - А что здесь происходит? Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза: - Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности. Президент отвечает: - А-аа-а! Ну ладно. И УХОДИТ!
Есть у меня знакомый - более виртуальный, чем реальный - общались на форуме в Сети. Как-то раз сподобились на озеро выехать - пивка в компании попить. Естественно, имена знаем, сетевые ники знаем - фамилии как-то вроде и не нужны. И вдруг, приходит мне письмо с фотографиями по обычной "бумажной" почте. Все хорошо, только вместо фамилии стоит мой сетевой ник.
На мой вопрос знакомому - "А что, по электронной почте или телефону нельзя было фамилию спросить??" ответ был такой: "Да ладно, я не любопытный. Я вот один раз девушке фотки отсылал, так кроме ее имени и адреса ничего не знал. Пришлось придумать ей фамилию.... итальянскую... ФотоПолуччи!"
У скромных людей наглость проявляется по мере знакомства с людьми и угасает по мере напоминания этими же людьми того, что наглым быть нехорошо (из личного опыта). Kanzler
Пионерная история из серии «Петровка» - есть такой самый могучий книжный рынок в Киеве. Иногда сам продавал там свои книжи. Администрация рынка шла навстречу (как и другим авторам) и, видать под лозунгом «Дорогу отечественному производителю!», предоставляла в любое время стол, освобождая от уплаты положенных 8 гривен. Благодаря этой Льготе, я мог не приматывать в 6 утра - занимать место, а появляться где-то в 10-11 на пару часов, больше ради тусовки с читателями, чем выручки. Потому как выступал меньше как палач (продавец своих книжек), а больше как жертва (покупатель других), в целом оказываясь в убытке. Зато тут рождались Мысли, Ассоциации, происходили встречи с Читателями, случались разные Коллизии. Думаю, представляющие интерес и для читателей «Анекдот.Ру».
... Строевым шагом подходит явный ветеран Воруженных Сил от инфантерии. Тычет пальцем в одну из моих книжек: - Ты эту книжку читал? - Нет. - Так что ж ты ее продаешь? - Я ее написал.
История не очень смешная, а точнее вообще не смешная в конце. Немного о жизни одной немецкой овчарки. Жила-была бабушка с дедушкой, еще не престарелые, но в послепенсионном возврасте. И купили они себе собачку в клубе, с хорошей родословной, немецкую овчарочку. Назвали его Бондис ( по русски получается - разбойник) ну и ласково звали Боня. Эта псинка была очень умная, в туалет ходил на горшок (старики все-таки и на улицу с пятого этажа не погуляешь) жрать просил сам. Принесет тарелку в зубах на кухню и ждет когда ему наложать че-ниить вкусного, а если никто внимания не обращал, то поднимал ее и грохал об пол, типа я тут и я есть хочу :). На дачу ездил в багажнике без вопросов, только вот канистру бензиновую выпихивал, а на даче переловил всех кроликов. (При этом приносил их на кухню с целой шкурркой) хотя его этому и не учили. Хорошая была псинка, на выставках заработала 3 золотые и две серебрянные медали. Но получилось так, что на девятом году его жизни присели мы с дедом за стол пивка попить. Выпил он немного, ну пару бутылок и пошел с Бонечкой гулять ( бегать то ему все равно надо), а тут наши любимые в зеленой форме в кол-ве 4-е человека ага типа пьяный, а нам норму выполнять надо. Ну там слово за слово и получил дет дубинкой по голове :( а Бонька кинулся его защищать. Одному ногу прокусил, еще одному руку, а потом получил пулю в сердце.............. Вот такие наши защитники...... кто прав, кто виноват так и не разобрались, все что потом смогли менты сделать, это дать щеночка немецкой овчарки, но не прижился он у наших стариков, вечно Бонька мерещился и отдали они его, а кому не говорят.
Паааадумаешь, продавали чуваку 10-баксовые карточки МТС по 12$! В Москве в салоне на Тверской они так по сей день и стОят - 370р. Это все фигня.. У метро "Марьино" есть ларек, где 10$ карточка Билайн 315р, а 10$ Мегафон - 340...... Вот это я понимаю.
Киса: Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?
Anonymous не киса не так - берет мужик и сует все свое хозяйство в микроволновку - 2 минуты размарозка - и со спермой проблем уже не будет - все на хрен свернется ))
К2 Глупо так сразу бросаться. Этот способ давно известен в Японии. Ну не кипятком конечно. Противно вас читать....
Лилит В Японии, говоришь, этот способ известен? :-) А вы видели какие после этого японцы получаются?!!!!! Из тех сперматозоидов, что изрядно пострадали, но выжили?!!!!!
Кикимора Киса права. Есть такой способ. Мужчине надо в течении по-моему трех недель ежедневно принимать ванну опеделенной температуры. Потом в течении одного-полутора месяцев он стерилен. Потом сперма постепенно востанавливает свои качества. Только важно этот способ применять точно по методике. Там и температура прописана и время.
Киса Девченки, спасибо огромное, теперь буду знать. Кикимора, а ты не знаешь точно, какая там температура и время? Если можно, напиши, плииииз... Кстати, а зачем горячие ванны делать, если можно просто яйца в кастрюльку опустить? Мне нагреть несложно, а мой парень так вообще ручной в этом плане, я с ним и его хозяйством могу делать что хочу.
twin Киса, расскажи что ты такого со своим парнем сделала, что он тебе разрешит свои яйца в кастрюльку с горячей водой складывать?????
Anonymous А моя любит яйца "в мешочек". Только потом сразу под холодную воду, чтобы чистить легче было.
Муж с женой попадают в аварию. Муж отделывается легкими ушибами. Жена - в реанимации. Муж сидит в приемном покое нервничает. Выходит лечащий жену врач и говорит: "Жена Ваша в коме. Будет лежать 5 лет. Потом очнется на 2 дня. Потом опять в кому на 5 лет. и т. д." Муж совсем потерянный от горя заплакал. А врач хлопает его радостно по плечу "Да не ссы! Умерла она!!!"
Лето, утро, Владивосток... от Первой Речки едет автобус, в автобусе сижу я и смотрю по сторонам. По тротуару прогулочным шагом движется молодой человек с банкой пива в левой руке. Правой рукой он придерживает за талию перекинутую через плечо хрупкую девушку которая, не слишком впрочем активно, колотит его по спине кулачками... Жизнь продолжается ,)
О нашем гостеприимстве. В музеях Петербурга входная плата для иностранцев в пять раз выше, чем для граждан РФ (зато отдельные кассы без очередей). Девушка решила провести знакомого иностранца как "своего". Но у них же совершенно другие лица... Опытная бабушка на входе ласково улыбнулась: "Здравствуйте!". Вежливый гость ответил: "Дра-стуй-те!" Улыбаясь, бабушка любезно повела его прямо к той самой кассе...
Релятивистские законы сохранения временного баланса:
а) время, затрачиваемое на движение до остановки назначения с помощью аналогичного общественного транспорта не меньше времени ожидания своего автобуса плюс время его движения до этой остановки (т.е. - решил рвануть «на перекладных» - обломаешься сильнее, чем если смиренно ждать :)
б) Функция времени, оставшегося до закрытия дверей автобуса с вероятностью 90% достигает своего предела в нуле при выполнении двух условий: начала движения автобуса с остановки и включения зеленого сигнала пешеходного светофора для перехода с противоположной стороны дороги.
Второе начало термодинамики для автобусов: Все законы взаимодействия с автобусом и его ожидания, действуют, как правило, последовательно или взаимно и не уменьшают вероятность опоздания.
Night, it is coming slowly through my window. Night, wants to take away you, but I won’t Let, you go until we make love here on the bed. After you leave I will go crazy and be sad. You eyes like diamonds and you all the best I loved, By God, I know that, you are sent from up above. Soul, my soul is moaning and time comes it will be dead, Today I’m losing you, but yesterday I had. So what to do, oh, God, please give me some advice, The sun is going down, but soon the moon will rise.
Why? Did I ever meet on earth this woman, Why? She has left no choice for me today, but Die. And I will die, I’ll do whatever damn her wish, My life without her is like ocean without fish. Manipulates me by the beauty of her face, Infinite racing, but I know I’ll lose the race. Ice, her beating heart is even colder than ice is; Astonished, fascinated, stunned and I can’t breath. So what to do, oh, God, please give me some advice, Her bloody mind is like six-dimensioned dice.
Ghost, there’s a ghost that’s chasing me forever, Boats, I could boast, but I don’t think I’ll ever. Coast, the rest of life I’ll spend somewhere far away, It’s been a long time since I had that awful day. The only girl that could save my forsaken life Said I should go to highest cliff and there dive. Rage, the rage has taken her and now she hates the world, I wonder what so wrong I did to her or told. So what to do, oh, God, please give me some advice, I’m trapped like hunger very often traps the mice.
Without this girl is wasteful now my every day, I dug myself on cemetery deepest grave. Wait, and let me have one single glance at you at least, I loved the woman, but she turned to be a beast. So what to do, oh, God, please give me some advice, There’s nothing really I could to compromise. To compromise…