Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что расказали. Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки: - Ну что - воду уже можно спускать?
Ниже приведена реальная (как утверждается) переписка между человеком по имени Rian DeVries и Департаментом по защите окружающей среды штата Мичиган.
[Примечание переводчика: в ответном письме используется непереводимая игра слов, основанная на одинаковом звучании английских слов "dam" (плотина) и "damn" ("проклЯтый", тж. усилительное прилагательное). Для ее обозначения используется прилагательное "дамбовый"]
=====
Уважаемый мистер DeVries!
... До нашего сведения дошло, что на вышеупомянутом участке земельных владений, законным владельцем и/или арендатором которого вы являетесь, была отмечена несанкционированная деятельность, а именно возведение на вытекающем из Весеннего Пруда потоке двух дамб из обломков деревьев. Между тем, для проведения таких работ необходимо получить разрешение. Просмотр документов Департамента выявил, что подобное разрешение получено не было. Исходя из этого, Департамент установил, что данные работы противоречат Параграфу 301 "Акта о защите природных ресурсов и окружающей среды" в части "Внутренние водоемы и потоки" (451-й Публичный акт 1994 г. , секции 324.30101-324.30113 Мичигаского свода законов).
Департамент был проинформирован, что одна или обе дамбы частично разрушились во время недавних дождей, вызвав затопление и засорение местности ниже по течению. Мы нашли, что подобные дамбы являются опасными по своей природе и мы не можем разрешить их существование. В связи с этим Департамент приказывает вам немедленно прекратить все работы в указанной местности и восстановить свободное течение водного потока путем удаления всех деревьев и коряг, составляющих дамбы, из русла. Восстановительные работы должны быть завершены не позже 31 января 2003 г.
Пожалуйста, проинформируйте наше отделение о завершении работ с целью своевременной организации инспекции со стороны нашего персонала. Невыполнение данного требования или любые дальнейшие несанкционированные работы в указанном месте могут повлечь за собой принудительные меры с нашей стороны.
Мы заранее благодарны вам за сотрудничество. Если у вас возникнут дополнительные вопросы, вы можете связаться со мной.
Искренне ваш, [Подпись]
Уважаемый мистер [имя]!
Я получил подписанное вами письмо от 17 октября 2002 г.
Я законный владелец, а не арендатор указанного земельного участка. В настоящее время пара бобров занимается не санкционированным штатом строительством двух дамб из "обломков" деревьев на вытекающем из моего Весенного Пруда потоке.
Я не оплачивал, не санкционировал дамбовое строительство и не управлял им. Однако я полагаю, что бобры были бы чрезвычайно оскорблены определением результатов искусной обработки природных строительных материалов как "обломков". Я предлагаю вашему Департаменту попытаться воспроизвести их дамбовый проект в любое время и в любом месте по вашему выбору. Я думаю, можно с уверенностью утверждать, что вы никогда в жизни не сможете соревноваться с ними в дамбовых навыках, дамбовой изобретательности, дамбовой настойчивости, дамбовой решительности и/или в их дамбовой культуре производства.
Что же касается вашего запроса, то я не думаю, что бобры имеют хоть какое-то представление о получении дамбового разрешения до начала дамбового строительства.
Теперь - мой дамбовый вопрос к вам:
(1) Пытаетесь ли вы заниматься дискриминацией бобров моего Весеннего Пруда, или же (2) все бобры этого штата обязаны следовать вашему дамбовому требованию? Если это не дискриминация данных конкретных бобров, то согласно Акту о свободе информации я запрашиваю у вас полные копии всех выданных бобровых дамбовых разрешений.
Теперь разберемся, действительно ли имеет место дамбовое нарушение Параграфа 301 "Акта о защите природных ресурсов и окружающей среды" в части "Внутренние водоемы и потоки" (451-й Публичный акт 1994 г., секции 324.30101-324.30113 Мичигаского свода законов).
У меня есть несколько замечаний. Главное из них - имеют ли бобры право на представительство в суде? Бобры весеннего Пруда являются финансово несостоятельными и не могут заплатить за указанное представительство, так что штат обязан предоставить им дамбового адвоката.
Я полагаю, что мы должны оставить бобров Весеннего Пруда в покое, а не оскорблять их навешиванием дамбовых ярлыков. Если вы хотите "восстановления" свободного течения потока, пожалуйста, свяжитесь с бобрами. Но если вы собираетесь арестовать их, то учтите, что они не обратили внимание на ваши дамбовые письма, поскольку не умеют читать по-английски.
По моему скромному мнению, у бобров Весеннего Пруда останется право строить их несанкционированные дамбы, пока небо голубое, трава зеленая, а вода течет под гору. У них больше дамбовых прав жить и наслаждаться Весенним Прудом, чем у меня. Если Департамент защиты природных ресурсов и окружающей среды соответствует своему названию, то он обязан защищать как натуральные ресурсы (бобров), так и окружающую их среду (бобровые дамбы).
Но если вы собираетесь принимать принудительные меры, можете делать это прямо сейчас. Зачем ждать до 31 января? Ведь тогда бобры могут оказаться под дамбовым льдом, и у вас или вашего дамбового персонала может не оказаться возможности общаться с ними и оскорблять их.
В заключение я хотел бы довести до вашего внимания настоящую проблему с окружающей средой в данном районе. Это медведи, которые испражняюся в наших лесах! Я определенно полагаю, что вы должны оставить в покое бобров и заняться испражняющимися медведями. А если вы все-таки захотите исследовать бобровую дамбу, смотрите под ноги (медведи не выбирают место для туалета).
Поскольку я не согласен с вашим дамбовым запросом и оказался не в состоянии связаться с вами или вашим дамбовым автоответчиком, пересылаю этот ответ в ваш дамбовый офис.
Наступает золотая пора листопада и уборки урожая. Вспомнилась в связи с этим десятилетней примерно давности история. Как-то в это же примерно время года взял я отпуск и отмокал на даче. Ходил на рыбалку, за грибами, а когда погоды нет - читал старые журналы, греясь у печки. Народ на дачных участках кропотливо собирал и закатывал в банки все, что уродила скудная земля, и довольно активно в ней ковырялся. Как водится, пошли слухи о фактах воровства урожая. Якобы то там, то тут на дальних участках обнаруживались следы подрытой картошки. Сам я земледелием не занимался, и своровать на моем огороде можно было только старый забор. А псина, коротавшая со мной отпуск, размерами и воспитанием обеспечивала спокойствием и уверенностью в незыблемости границ не только меня, но и владельцев восьми близлежащих участков. Тем не менее на доске объявлений при въезде в садовое товарищество появился график ночных дежурств. Собрать деньги и нанять сторожей на время уборки либо никому не пришло в голову, либо задушила жаба. В каждую ночь, как гласил график, выходили на охрану рубежей представители от двух участков. Да, оговорюсь, что в обязанности дежурных входила не охрана дачных территорий (здесь-то как раз был свой штатный сторож дядя Саша, который неплохо справлялся), а картофельных участков, расположенных единым полем за забором садового товарищества. Каждый имел на этом поле дополнительные четыре сотки. Я свои давно и навсегда отдал в безвозмездное пользование соседу. Сами понимаете, что игнорируя земледелие, я довольно отстраненно относился к заботам огородников, обсуждениям урожая и цен на удобрения, прогнозам погоды и воровства. И хотя на мою долю так же приходилось три или четыре ночных дежурства за сезон, в компании с бабой Маней, живущей через три дома, первое я, по-видимому, спокойно проспал. Просто забыл. И тогда ко мне пожаловал председатель садового товарищества товарищ Безухов. Шустрый и деятельный мужичок, он своей энергией и стараниями приносил бесспорную и немалую пользу коллективу садоводов. Не забывая, впрочем, и про себя. Хлопнув с ходу предложенный стаканчик, он сразу обозначил цель визита и произнес обличительный монолог, возразить на который мне было много чего, но я не стал. Суть монолога сводилась к тому, что я, такой-сякой, не только игнорирую возделывание своего участка, но и отказываюсь охранять чужие. И моя напарница по ночному дежурству, баба Маня, бдила всю ночь одна. И страху натерпелась лютого. И какие-то подонки-негодяи напугали ее жутко, чуть не доведя до инфаркта. И если я и дальше не буду вникать в нужды коллектива, мне перекроют воду и отключат лектричество. О том, что за воду, электроэнергию и другие условия я исправно плачу, мы оба скромно умолчали. Как и о том, что дачка моя, включая колодец и электрогенератор Yamaha, которым товарищ Безухов в свое время восхищался и не раз одалживал, полностью автономна. Ну что мне, в самом деле, трудно пару раз «выйти ночью в поле с конем», в смысле - с псом? Да ради Бога! Тем не менее накануне моего очередного дежурства товарищ Безухов не поленился и зашел напомнить. Хлопнул традиционный стаканчик, похвалил, боязливо косясь, пса, равнодушно изучающего его из угла и сказал, что с такой охраной он бы и сам хоть каждую ночь ходил сторожить. Вечером, когда стало смеркаться, я сходил к бабе Мане и сказал, чтоб она берегла здоровье и спокойно ложилась спать. Извинился за прошлый раз. Потом оделся потеплей и потемней, взял фонарь, пса, и вышел в ночь. Первый обход территории никаких результатов не дал. Пес гонял ежиков, которые тоже готовились к зиме. Встретил на обратном пути дядю Сашу, который сказал, что видимо прошлой ночью кто-то пытался таки осуществить налет, но был им вспугнут. Вообщем, наказал, чтоб я бдил. Следующий обход я начал около двух. Осенняя темная ночь - хоть глаз коли. Подходя к картофельным участкам я погасил фонарь, подождал, пока привыкнут глаза, и присел на краю поля, пытаясь хоть на фоне неба что-то рассмотреть. И увидел! Метрах в пятидесяти от меня, на другом краю, копошился какой-то силуэт. Во как! Я взял пса на поводок, и мы с ним тихонечко, по борозде, не зажигая света, пошли в ту сторону. Пес почуял человека и уверенно тянул меня в нужном направлении. А я уже видел себя купающимся в лучах славы. И свою мужественную фотографию на доске дачных объявлений с крупной надписью: «Они защищают наш урожай» Когда до человека, по моим подсчетам, оставалось совсем немного, я отстегнул карабин, взял пса за ошейник и включил фонарь. Наше приближение, как оказалось, не осталось незамеченным. Человек с лопатой в свете фонаря стремительно, насколько позволяла темнота, удалялся. А прямо у моих ног чернели разрытые картофельные борозды. Вырытая картошка валялась там и тут. Ничего собрать злоумышленник видимо не успел. То, что это злоумышленник, сомнений не вызывало. Крик «А ну-ка стой!!! » никакого эффекта не произвел. Мне бы и успокоиться. Вспугнул вора - и ладно. Но то ли жажда славы застила мне глаза, то ли высокая вероятность возвращения грабителя за добычей, то ли азарт…, а скорей всего и то и другое и третье. Вообщем, я отпустил ошейник и скомандовал псу задержание. Ни за пса, ни за мужика с лопатой я особливо не переживал - в годы молодые этот пес классно работал именно против холодного оружия. Пес по лучу фонаря прыжков в пять мужика настиг, а шестым уронил его лицом вниз и встал на спину, скаля клыки в районе шеи. Мужику я сочувствовал. Горячее дыхание и слюна с клыков на голой шее производят поразительный эффект. Проверено на себе. Я подошел, поднял лопату, отозвал пса и говорю: «Ну, вставай, голубчик! » Свечу фонарем. Поднимается… ешкин кот! … председатель садового товарищества товарищ Безухов! Минута молчания! Челюсть у меня наверняка отвисла. А товарищ Безухов колени на штанах отряхнул, зло глядя на собаку, и говорит: «Ты что же это, сукин сын, живых людей собакой травишь? » А штаны у товарища Безухова спереди подозрительно мокрые и пованивает от него конкретно. Представляете, как я обалдел? И сказать чего - не знаю. А он проорался, поуспокоился, говорит: «Ну и страху вы на меня нагнали! Думал - все! Не успеешь - сожреть! » Потом еще успокоился и даже расхрабрился. Погрозил псу: «Вот дал бы я тебе по башке лопатой! … Чего тогда? » О том, что вспомни он про лопату, и одними обосранными штанами он бы не отделался, я промолчал. Потом спросил, что ж он сразу не откликнулся, что свой? «Да вишь, больно не хотелось мне раскрывать свой секрет. Я ж не думал, что у тебя собака така ученая» Председателев секрет заключался в том, что он через ночь и каждую ночь ходил на картофельные участки и подрывал пару гряд, имитируя грабеж. Чтоб народ не терял бдительности. «Дежурить, вишь, никто не хочет. А ну как в самом деле поворуют картошку? Все шишки на председателя. Не обеспечил охрану. Вот и приходится таким образом повышать сознательность» Ай да председатель! Рыцарь без страха и упрека. Жертвуя сном и рискуя получить по башке от своих же сторожей… Что, вообщем, в итоге и получилось. Хотя, с другой стороны, бабу Маню чуть до инфаркта не довел - тоже он? Проводив председателя до дома и дав клятву, что ни одна живая душа о нашем секрете не узнает, я пошел спать. История имела продолжение. Через несколько дней в местной районной газете, в разделе криминальной хроники появилась заметка о том, что в садовом товариществе таком-то отважным дачником таким-то (моя фамилия) при помощи собаки был пойман похититель. Похититель, заканчивалась статья, отделался легким испугом. «Обделался» легким испугом - так было бы вернее. Как уж товарищ Безухов протащил эту заметку - не знаю. Но - молодец. Использовал все средства агитации и пропаганды для сохранности подведомственного урожая. И против истины не погрешил. И мы с псом чуть-чуть покупались в лучах славы. А случаев воровства, кстати, так за весь сезон и не было.
Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень. И как-то поспорили с ним друзья-монтажники, что не сможет он не материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, И рабочий день не выдержу, а вот час - легко. Поспорили на пару бутылок водки. Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал вообще. Общался жестами. Время окончания срока пари пришлось на время обеда. Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно показывая на пальцах, сколько минут осталось. И когда время практически вышло, он, видимо расслабившись, выдает: - Еще тридцать секунд и ПИЗДЕЦ!
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена: - Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни. - Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой. - Но зачем тебе больная астмой, Изя? - Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
Был тут на днях в Германии. Кафе в аэропорту, людей много, все сидят, выпив кофе/пива/минералки. Протискиваюсь между людьми, нахожу место, отхлебываю пива, достаю мобильник, начинаю трендеть по-русски, тихо так, чтоб людям не мешать, немецкие слова вообще шепотом произношу, чтоб аборигены не вздрагивали.
- Пингвинчик, привет, слушай ты не знаешь, что бывает за вождение авто без прав? Да, ну у меня нет уже карточки автоклуба, может позвонишь, а? Слууушай, ну пожалуйста, ну у нас же общие дети, блин. Спасибо, милая.
- Привет, пингвин. Это я, забыл я телефон Танин, не посмотришь, а? Ну и к кому мне обратиться за телефоном бывшей жены, кроме как к бывшей любовнице. Я не сволочь... Спасибо, милая.
- Толстячок, привет! Нет не смогу вечером сегодня. Но завтра точно. Спасибо милая.
Пауза. Звонок.
- Зайчик, привет! Нет, на машинке не поеду - уголовка говорят. Да, все в порядке. Буду звонить. Спасибо, милая.
Пауза.
- Солнышко, я в Берлине, лечу к тебе. Уголовное дело, не поеду. До встречи. Спасибо, милая.
Я допиваю пиво, немец рядом со мной аккуратно складывает свой дочитанный Handelsblatt, поднимается, смотрит на меня и на чистом русском говорит "Удачи тебе, братан!"
Историю эту рассказал мне отец, он полжизни провел в экспедициях. Дело было в начале 60-х годов в Восточной Сибири, верховья реки Лена. Июнь, Троица. Отец с напарником выходят из тайги к реке напротив какой-то деревни в надежде переправиться на лодке. Берег пустой, слышно как народ Троицу отмечает. Сели подождать пока кто-нибудь на берег выйдет. Вот выходит женщина с ведрами, спускается с высокого берега к воде, набирает воды, поднимается обратно. Все время пока эту женщину было выдно наши герои бегают по берегу и истошно кричат:"Перевезите! , Перевезите!". Поднявшись на берег женщина оборачивается и говорит не напрягая голоса (оказывается очень хорошо слышно):"Где вы зимой были? По льду бы и перешли." В тот день они все-таки переехали.
Все началось с того, что у топора сломалось топорище (для непосвященных - деревянная рукоятка). Поскольку топор был единственным на всю команду, топорище требовало незамедлительной замены. Итак: место действия - дневная стоянка туристов-водников на Мологе. В этом месте проселочная дорога между двумя малонаселенными деревеньками почти вплотную подходит к берегу. От стоянки ее отделяет цепочка жалких кустиков. С утра эмиссары от команды направились по этой дороге в ближайшую деревеньку на предмет пополнить запасы спиртного и закуски, но там их ждало разочарование, - в данном населенном пункте магазинов сроду не водилось. Аборигены подсказали, что в 15-00 через деревню проезжает автолавка, которая, удовлетворив потребности местного населения, держит дальнейший путь по вышеупомянутой дороге в следующий населенный пункт, а, следовательно, будет проезжать мимо нашей стоянки, где ее можно остановить и приобрести требуемую провизию. Время ожидания автолавки было решено скрасить хозяйственными делами. Восстановлением загубленного топора занялся Палуба, бывший флотский, ростом под два метра, в плечах - косая сажень, одетый в неизменный атрибут всех моряков - выгоревший полосатый тельник. Поскольку флот у Палубы остался за плечами много лет назад, его волосы успели спереди слегка поредеть, зато сзади отрасти до размеров довольно-таки длинного нечесанного хвоста. Прибавим к этому пятидневную щетину (в походе бриться как-то западло) и мы получим достаточно полный портрет умельца, огромным ножом вырезающего новое топорище (весьма внушительных размеров). К 15-30 у Палубы в одной руке был обновленный топор, а в другой - все тот же нож, которым он наводил окончательный лоск на готовое изделие. Увлекшись делами, команда "часов не наблюдала". И тут мы услышали звук мотора. С радостными криками "Автолавка! Стой, автолавка!" Палуба, размахивая руками, ломанулся через кусты на дорогу. Но вместо того, чтобы затормозить и с радостными объятиями принять голодных и жаждущих туристов, водитель фургона дал по газам, и автолавка скрылась в клубах пыли со скоростью, которую трудно было подозревать у тяжело груженного "Бычка" на проселочной дороге. Мы недоумевали. Наш походный опыт показывал, что сельские магазины и автолавки с величайшей радостью отоваривают туристов, поскольку в глубинке столичные туристы являются наиболее платежеспособными гражданами и вносят самый весомый вклад в экономику конкретного населенного пункта путем крупных инвестиций наличных средств в продукты и спиртные напитки. Поведение водителя автолавки не укладывалось ни в какие рамки. Особенно расстроился Палуба, возводивший большие надежды на предстоящую закупку. От разочарования он опустил обе лапищи, в которых по-прежнему были зажаты, в одной - огромный нож, а в другой - топор, насаженный на новое топорище. ---------- Р.S. Уже после мы пытались поставить себя на место водителя. Представьте себе, почти под колеса вашего автомобиля из кустов с громкими криками вываливается небритый волосатый детина в тельняшке, размахивая ножом и топором. А вы остановились бы ?
Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию "XXX век fuck", когда выяснилось, что их дыхательные вскрики, во время матчей, киностудия использовала для озвучивания порнофильмов.
Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику: - Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж.пу! - А кого убили-то? - Депутата Верховной Думы. - Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам. (С) Роби
Эту историю услышал от знакомого, Саши Сахно. Колбасный магазинчик-фургон. Мужик, прицениваясь к сосискам, спрашивает у продавщицы: - У вас вот эти сосиски свиные или говяжьи? Продавщица, чистыми глазами посмотрев на дяденьку, спокойно ему отвечает: - Детские. --- zabaznov.ru
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Есть в нашем городе драматический театр, и работал в нем одно время один артист. Хороший был артист, да вот беда, то ли от рождения на голову слаб оказался, то ли система Станиславского подвела - как вошел в образ, так и выхода не нашел, уж не знаю, но крыша у него слегка съехала…
Недавним теплым летним утром вышел я на берег реки, на которой стоит наш город, погулять с собакой. Утро замечательное: небо синее, по воде солнечные блики сверкают, птички поют, вдоль всей набережной рыбаки с удочками пристроились. И вдруг вижу среди рыбаков этого Безумного Артиста. Он был не на набережной, он был на сцене: он принимал классические позы, он красиво то поднимал руки, то клал их себе на грудь, то охватывал ими голову, то ронял бессильно… Он то наступал на кого-то в гневе, и удочка в его руке при этом становилась мечом, то опускался на колени… Он весь вошел в ведомый ему одному образ, и это был король Лир или Гамлет, не меньше! Но тут надо заметить, что собаки людей со странностями не любят, а уж доберманы - и подавно. Мой пес с яростным лаем набросился, и облаивал тех пор, пока я не оттащил его за ошейник. Безумный Артист вздрогнул, вытянулся, словно раненый в сердце, потом руки его медленно опустились, голова поникла и прекрасным, глубоким трагическим голосом он произнес: «И снова критика меня не оценила…». И ушел, выронив удочку из ослабших рук. Народ безмолвствовал…
Бежит стадо быков, вдруг заяц выбегает на дорогу: А ну стоять, позорные. Те встали. Крутые есть? Быки посмотрели друг на друга, не, говорят нету. Ну тогда скинулись быстро по червончику и разбежались. Те скинулись и разбежались. Потом собрались вместе. Ни фига себе заяц обурел, волка на него не хватает. Пошли к волку, рассказали о беде. Говорят иди к нам в стадо, а мы тебе процент платить будем. На том и порешили. Бегут вместе. Тут опять заяц на дорогу вышел и говоит: Стоять быки, крутые есть? Тут выходит волк и говорит: ну, да есть и что?? Тут выходит медведь из кустов: Да, ни чего с крутых нынче по четвертному, а с обычных по червончику и не толпимся здесь, разбегаемся.
Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. "Мяу-мяу", трется об ного, просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, "мяу, мяу". Теща отпихнула ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота, продолжая лепить. Вечером с работы приходит зять. Теща ему:"Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже". Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около его ног трется кот, и снова "мур-мур". У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво. Зять теще: "А ну иди сюда!", как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла. Тут кот поднимает голову: "Yes!!!"
Выходит шикарная женщина, в норковой шубе, брильянтах из казино. В такси, сидит обалдевший водитель, дама подходит, облакачивается на окно и затягиваясь сигаретой, томным голосом произносит: - Поебаться хочешь? Таксист, кивает с открытым ртом. - Выходи, я тебе два задних колеса проколола.
Есть у меня лучшая подруга, правда живем мы в разных городах километрах в 400-х друг от друга, поэтому видимся редко. Как–то летом приехала она ко мне в гости, ну и вечером естественно погуляли мы хорошо, короче домой пришли выпимши, но не сильно. Как и полагается девушкам, начали готовиться ко сну: она переоделась в шелковую пижаму (маечка с шортиками), я для начала одела только маечку (ниже были только трусики танго) и занялась поеданием арбуза. Подруга попросила у меня ключи от квартиры чтобы потренироваться в открывании двери (я ведь утром пойду на работу, а она когда проснется, погуляет по городу). Ну так вот, я отсоединила от связки ключ от квартиры и вручила ей и она занялась практикой открывания и закрывания двери. Через минуту она подходит ко мне и сообщает, что у нее ничего не получается. Я с возгласом « Ни черта ты не умеешь, смотри как надо» вышла вместе с ней в коридор и захлопнула дверь, затем долго смотря на ключ изрекла: «ЭТО НЕ ТОТ КЛЮЧ!! ». Сначала мы долго смеялись, потом смех потихоньку начал редеть и вскоре умолк совсем. Мы встали перед проблемой что сделать двум полуобнаженным девушкам, чтобы попасть в собственную квартиру. Время, смею заметить, было час ночи. Сначала мы попытались выбить дверь сами (дверь была деревянная), но девичьих сил естественно не хватало. Подруга предложила сходить к соседям и попросить о помощи, на что я ответила: «Иди лучше ты, ты более прилично одета чем я (вид одежды смотрите выше)». Но она ловким движением рук сняла с себя шорты о вручила их мне. Теперь она осталась в трусиках танго, а мне ничего не оставалось делать, как пойти к соседям из которых я абсолютно никого не знала даже в лицо. Выбрав более понравившуюся мне квартиру я начала стучаться в дверь. Представьте выражение лица открывшего дверь молодого человека, когда он увидел перед собой полвторого ночи босоногую девушку в шелковой пижаме. Когда я объяснила ему суть дела и попросила помочь, мы вместе направились к нашей двери возле которой с осиротевшим видом стояла моя подруга, имея на себе намного меньше одежды чем я. У парня захватило дыхание, то что он сказал было: «Ой, девчонки, какие вы красивые!! А у вас отвертка есть??? » Мы не нашлись что ответить, да, когда мы выходим голые на лестничную площадку, захлопывая за собой дверь, мы непременно берем с собой отвертку! Он сходил к себе за инструментами и начал издеваться над нашей дверью, но видимо от волнения у него абсолютно ничего не получалось. Тогда на ум пришло единственно верное решение: выломать ее. И он начал биться своим телом о нашу дверь. На звуки из его квартиры, обнаружив отсутствие мужа, вышла заспанная жена. Надо отдать должное ее самообладанию, когда она оценив увиденную картину: две полуголые девушки и ее муж в одном трико сказала: «Иди, тебя к телефону» (это в два часа ночи то). Вернулся он уже в футболке и продолжил начатое. Наконец-то ему это удалось и мы ворвались в нашу квартиру. Осыпая благодарными словами нашего героя, мы пообещали на следующий день занести ему магарычи, на что он ответил, что заносить ему не надо, лучше сам вечером зайдет…. но не зашел, видно жена не пустила.
Большая семья, собравшись вместе, обсуждает народные рецепты. - А вот водка с перцем - это от простуды? - Нет, по-моему, от глистов. - Смотря, как чихнуть.
Злобный дед идет по двору, в песочнице играется маленький мальчик. Дед начинает наезжать, - мальчик не мусори, не разбрасывай песок мальчик - дед, иди своей дорогой дед - а ремнем по попке? мальчик - а лопаткой по морде?
Панк попал на мотоцикле в аварию. Его привезли в больницу и готовят к операции. В это время его мама разговаривает с хирургом: - Доктор! Я вас очень прошу! Пустите меня к сыну когда он еще не отойдет от наркоза! ХОТЬ ТОГДА Я ОБСТРИГУ ЭТОТ ДОЛБАНЫЙ ГРЕБЕНЬ!!!
Тему спрашивают: - Скажите, а вы могли бы сделать сайт за $10 000? - Легко - А за $100 000? - Запросто - Ну а за $1 000 000? - Конечно нет!! - Почему?! - Вы что, меня же потом совесть замучает!!!
История будет длинная, извините, но надеюсь забавная и поучительная. Сначала эпиграф - диалог из старого к/ф "Каин XVIII" (за точность цитирования не ручаюсь): один царь предлагает другому: "Купи у меня пушки, знатно их мои мастера льют", - "А зачем мне пушки - на меня никто не нападает", - "А потому никто не нападает, как у тебя пушек нет". Мой приятель давно хотел купить какое-нибудь оружие, как это так, рассуждал он, я невысокий и мышцы не сталлоновские, драться, правда, умею, но по фейсу получать не люблю, да и семью защитить нечем. Он выправил себе лицензию на газовое оружие и 3нваря 02 года (это важно) купил пистолет самообороны - "Осу". Кто не знает это короткоствольный большого калибра четырехзарядный револьвер - очинно рекомендую - может стрелять: ракетами, светошумовыми и резиновыми пулями (продается, повторяю, на "газовую" лицензию). Весит всего ничего, маленький, даже в дамскую сумочку влезает алиментарно. Это - преамбула. Дальше рассказ от первого лица. ... А еще у меня была классная машинка - "Лантра Хундэ", купил ее с пробегом не поверите - 6000 км за 6600$!. Такая дешевизна объянялась ее пятилетним отстоем в сухом отапливаемом гараже - бывший хозяин не смог на ней епздить после того, как попал в ДТП на своей старой "шестере". Теперь секите - в навороченной полуспортивной-полубандитской такче (объем движка 1.8 л. , мощность 126 лошадей) катается типичный ботан профессор, лысый, в очках, рост 165 см. 4 января мою машину на глухой вечерней улице притерла девятка выпимшего пацана лет 19. С ним в его гребаном ободранном авто был еще более алконутый папаня моего возраста, в моей же машине сидел сыночек шести лет. И вот вся стая - "экипаж машины боевой" (девятки) выскакивает из тачки и с матом-угрозами рвется в салон "Лантры". Я приспускаю окно и даю залп ракетой поверх пьяных морд. "В снег, суки", - укладываю я их на обочину и по мобиле вызываю ГАИ. А дело под вечер, холодает, гаишники не торопятся (я сообщил специально, что крови нет, а тачки лишь слегка поцарапаны, а за моим сынком приехала жена на "Нексии и забрала его домой). Короче, я сижу в теплой тачке, пью кофеек, привезенный женой, а сладкая парочка лежит себе в снегу, потихоньку яйца отмораживает (прохожих почти нет, а те, кто есть завидев мою руку с пистолем, направленную на лежачих, старается пройти вперед быстрее. Хулиганы просятся встать. Разрешаю подняться папаше ( он протрезвел сильнее) и ставлю условие - пусть пишет объяснительную, как притирал меня, загнал на бордюр, и все равно машинку поцарапал. Тот поначалу отказывается. - "Тогда", - отвечаю я, пущай твое чадо лежит до приезда ментов, вот и хорошо, что яйца отморозит, вам подобных мудаков плодиться не буде. Пишет папаша требуемую бумагу, отдает. Садятся в свою машину. То0то гаишники были рады - никакого тебе разбора... 5 января пошел гулять с маленьким. Отошел он от меня метров на 20 по свежему снежку, а я отвернулся на секунду, чтобы закурить не против ветра, и вдруг слышу его испуганный крик: "Папа!!!". Оборачиваюсь и вижу жуткую картинку - несется на моего малыша со злобным рычаньем сука-ротвейлер, а за ней еле ковылет в жопу пьяная хозяйка с поводком отстегнутым и воплями "Фу!", которые монстр игнорирует. А известны случаи, когда как раз ротвейлеры шейку деткам надкусывали... Тут уж вроде и не пистоля (а он с собой, в кармане пальто). Я бросился бегом к малышу и дико заорал, желая отвлечь эту гадину. Орал не помню что, но так сильно, что сука перебздела, тявнула на меня пару раз для острастки и рванула назад, к хозяйке. Тетка пристегивает свою дрянь... Я предлагаю ей добровольно пойти со мной в милицию, благо она у нас за углом. Хозяйка смелеет-наглеет и угрожает науськать свою псину уже на меня, специально. Тогда я достаю "Осу" и стреляю вверх красной ракетой. Не знаю, как там хозяйка, а сука обосралась натурально, сорвалась опть с поводка и куда-то сбежала. Тетка с плаче за ней. Думаю, что любимые соединились (суки, в отличие от кобелей, редко теряются). Ну зато фиг теперь с непристегнутой собакой гулять быдло бабское будет.. 6 января читал я лекцию во МГОУ (кто не знает: Московский Государственный Открытый университет, бывший политех, неясно почему гордое имя такое после ельцинской революции получил, как будто известный МГУ - Вуз закрытый...). Сажусь после лекции в машину и вижу, что выезд мне закрывает новенькая красная "пятерка", в коей сидит молодой человек с тремя дамами. Я фарами помигал, посигналил - бесполезно - стоит пятерка как вкопанная, а экипаж гогочет. Наконец, выходит, грязно ругаясь тот, кого я за "молодого человека" держал, нет он-то не старый, но вусметь пьяный старшекурсник-опездал (я его раньше в институтском коридоре видел). Набил тачку баб и демонстрирует свое мачо. Он держит в руках монтировку с явным намерением облицовку мне и моей машине попортить. Я выхожу, обнажаю ствол (стрелять не хочу, народу вокруг много, можно сильно напугать), и велю упи$довывать, пока цел. Тот отступает и залазит в свою тачку. Западло ему, конечно, тут же сдаться и уехать, и, понимая, что в машину, хоть и полную блядей, я стрелять не буду, продолжает хихикать, заперев, правда, водительскую дверь. Достаю мобилу, щелкаю для виду кнопками, и в молчащий аппарат кричу - "Ну что, моя милиция, давай сюда», и называю адрес. Пятерка рванула с места и, перескочив через два высокий бордюра (видимо сильно поранилась, скрежету было...), исчезла - видимо, за "мою милицию" экипаж жигуля принял мою же (несуществовавшую, конечно же, в действительности) свиту бэндиков... Так что один случай - это случайность, два - уже закономерность, а уж три - промысе божий. С тех пор стараюсь с "Осой" не расставаться...
Вот прочитал сейчас историю про "Адольф! Ко мне!" и вспомнилось из школьной юности. Учился со мной в классе не совсем, так сказать, одаренный парень, но история не об этом, о его тупости легенды ходили. Завел он себе собаку. Щенка немецкой овчарки, безумно породистого, с клеймом и татуировкой и огромным количеством приставок в имени Фон, Дер, Ибн и т. д. А назвал этого очаровательного барбоса просто - АДОЛЬФ. Кличка для собаки в 85-м пионерско-комсомольском году явно непривычная. Да и мама парня все никак ее запомнить не могла. Однажды во время прогулки Адольф помчался за какой-то очаровательной пуделихой. Какие там команды, если она так очаровательна и кудрява :) Так вот долго по двору раздавались крики мамы паренька: "Гитлеееерр!! Ко мне! Гитлер, твою мать, ко мне!!!!!"
Жена рассказала. В госпитале в г. Сиэтл, США, где она работает лаборантом, на одном из приборов под какой-то кнопкой приклеили бумажку с надписью: «Please leave depressed», что можно перевести на русский двояко, в зависимости от контекста: «Пожалуйста, оставьте (кнопку) нажатой» либо же «Пожалуйста, уходите в депрессии». Какой-то умник с неплохим чувством юмора приписал ручкой ниже: «Sometimes I even arrive depressed! » - «Иногда я даже прихожу в депрессии! »
Еще к законам ожидания автобуса: Можно стоять на остановке и не курить сколь угодно долго. Но стоит только закурить, и он - тут как тут. (работает после не менее 20 минут ожидания)
чегой-то музыкой навеяло... две коротких зарисовки из жизни студентов-радиотехников УПИ. для антуражу уточню, что дело происходило в самом начале 80-х годов теперь уже прошлого века. 1. ни дня без строчки до сих пор не могу понять, какого хрена нас погнали делать лабы по ТОЭ (теоретические основы электротехники) на электрофак, когда точно такими же, а то и покруче, лабораториями радиофак утыкан по самое "немогу". ну ладно, группа ползет вяло переругиваясь в ГУК (главный учебный корпус). старательно опоздав, расходимся по своим стендам. и тут видим особенность - приборы есть, а шлейфов и проводов, каковыми эти приборы надо друг к другу привязать, - нету. народ откровенно пинает балду, пока наш староста Витька (коммунист, старшина роты), почуяв недоброе - вдуют за срыв лаб в першу очередь ему, поперся к преподу, который сидел в какой то каморке. вернулся и сообщил, что столы наши оказывается составные, и, ежели крышки поднять, можно найти искомые веревки. не знаю как у других, но когда я поднял левую часть столешницы, то челюсть моя гулко ударила об этот приснопамятный стол. на внутренней стороне красовалась тщательно выполненная в две строчки надпись по трафарету - - ---------- | ПРОВОДА | ИБАТЬ - ----------
в принципе с этой мыслью я был согласен, но что это? и как? культурный шок закончился довольно быстро, когда я догадался поднять правую столешницу - разумеется, там был остаток - "НЕ ПЕРЕГ". так студенты отрабатывают практику.
2. картошка.
не знаю как где, а на Урале эти битвы проходили всегда. впору Воениздату выпускать "Атлас битв за урожай на свердловщине". и всегда одинаково - внезапно наступала осень и студенты (кроме тех, кто после стройотряда не свалил в теплые края) в принудительном порядке уматывали в колхоз на уборку пасленовых и крестоцветных. потеряв бдительность (как же - уже целый 4 курс!) я в конце сентября появился на факультете с целью поучиться, был отловлен, записан и отправлен с формулировкой "помочь 5 курсу". времени до электрички хватило ровно зайти домой, переодеться, кинуть в рюкзак одежды и купить 6 (волшебное число) бутылок водки. в колхозе я был встречен как родной, определен в грузчики (по странному стечению обстоятельств бригада состояла только из ССОшников). утром обнаружилось, что рядом с моей кроватью стоит 12 пустых бутылок из под водки и еще 4 из под портвейна. причем в магазине этой деревни можно было купить только хлеб и вилы. из неприятного оказалось, что все кроме грузчиков сегодня уезжают домой, а мы должны вывезти то, что родила земля, с максимальной скоростью. примерно 15 здоровых рыл поправив здоровье (подрывали мы его только по вечерам) вломились в работу как танк в березки. в общем через 3 дня все 250 гектар были чисты, как детское колено. понятно, что ввечеру начался праздник. за полным отсутствием сдерживающего фактора в лице женскага полу, народ нажрался просто до изумления. что любопытно никто и не собирался ложиться спать. по ходу пьесы довели шофера нашей машины до состояния "самолет в тайге" и утром выяснилось, что либо мы идем к 5 часам на станцию (а это километра 4 по раскисшему полю), либо мы приезжаем в город уже поздно ночью. собственно, "при всем многообразии выбора..." знают все. повлеклись. по дороге завернули к какой то бабки и взяли бутылки 4 самогона... долго ли коротко, но в электричку мы попали. причем по раннему времени в будний день никого кроме нас в вагоне не было. ехать было часа 2.5, поэтому начался треп, народ разбился по интересам, праздник продолжался. ровный раговорный гул заполнил весь объем вагона. в каждой компании обсуждались какие то свои проблемы. вдруг как-то внезапно организовалась пауза из тех, про которые говорят "мент родился", а в этой тишине одинокий хорошо поставленный голос записного оратора с глубоким чувством жизнеутверждающе произнес риторический вопрос - а вот триппер! он чем хорош!? как у вагона не вылетели стекла непонятно до сих пор
Ехал тут на днях в маршрутке на заднем сидении рядом сидело два продвинутых в программировании молодых человека, и я слышал как один другому объяснял как работают оральные контрацептивы, выглядело это так. - Представь есть некая программ в которой есть цикл бесконечный цикл dо... lоор, так вот когда она пьет эти таблетки это эквивалентно тому, как бы ты закомментировал все команды внутри цикла...
19 Августа, утро. Смотрю ТВ новости на канале "Евроньюз" на русском языке. Показывают музей Американский, кажется ВВС. Бомбардировщик "Энола Гей". Диктор: "Этот бомбардировщик сбросил на Хиросиму бомбу ВЕСОМ 24 килотонны. Это сколько сам самолет-то весит при таких бонбочках?
по официальному заявлению американских властей: "Отключение электроэнергии вызвано ударом молнии"..... Разработчик молнии представлен к государственной награде.
По уточненным данным, Аль-Кайеда взяла на себя ответственность не только за отключение электроэнергии в США, но и за падение Тунгусского метеорита. Аналитики ЦРУ предполагают в ближайшее время новые страшные заявления этой террористической организации, в частности, они сильно опасаются, что Аль-Кайеда возьмет на себя также всемирный потоп и распятие Христа.
Приехал мужик в одну деревню в гости. Жара, захотел искупаться - и пошел на речку. Деревенские ему говорят, что мол, опсно, водяной у нас в омуте живет, может утащить. Мужичок посмеялся и все-таки пошел. Залез в воду, нырнул. Вдруг чувствует - кто-то его за яйца ухватил и держит, не дает вынырнуть. И голос ему в ухо булькает - "плюс два яйца, или минус два? Ответишь-отпущу." Мужик решает, что без яиц он не мужик, и говорит - Плюс два! Выплыл на берег, смотрит - у него 4 яйца вместо двух. Расстроился, решил нырнуть еще раз. Думает, водяной спросит опять "плюс два или минус два", а он ему - "минус два" - и все будет в норме. Ныряет, водяной его опять хватет за яйца, и спрашивает: "ПЛЮС ЧЕТЫРЕ, ИЛИ МИНУС ЧЕТЫРЕ????"
Моя знакомая, девица-институтка политихнического университета г. Тулы, пафосная девица с ветром в голове и электровеником в заднице, имея относительно неплохую фигуру и смазливую мордашку, обладала прямо-таки железобетонной бытовой рассудительностью и невозможно поганым характером в отношении представителей противоположного пола. Последний эпизод войны полов: Девица Оля, возвращаясь из универа, мирно переходила проспект Ленина не интересуясь такой фигней как светофоры и автотранспортные средства. Большинство машин благоразумно ее объезжало, однако очередной седан инвалютного производства был вынужден прибегнуть к экстренному торможению, после чего открылось боковое стекло и мордатый детина, обращаясь к Ольге с чуством превосходства и надзиданием в голосе на весь проспект и остановку заорал: - "Девушка, маму вашу, смотри под кого лезешь, - она же не ебет, она же давит!" (мужик, несомненно, имел в виду машину). Девица отреагировала мгновено: - "Как вы ебете, лучше б уж давили!" Народ на остановке давился от хохота еще минут двадцать.
"Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беремености у Вас или Вашей партнерши, немедлено обратитесь к врачу." из руководства к презервативам Durex
Правительство США наконец объявило об истинном виновнике аварии, вызвавшей отключение электроэнергии. Им оказался Дункан Маклаут из клана Маклаутов, который срубил голову другому бессмертному возле высоковольтной линии электропередач, а разряд молнии способствовал замыканию.
По мотивам модной в свое время загадки: что будет, если ударить кирпичем по пятну? Ответ: будет конец перестройке. Так вот, самый конец 80-х, визит Горбачева в Красноярск. Надо заметить, что охрана наших первых лиц ведется комплексно: кроме телохранителей по периметру выставляются посты снайперов. Лежит один мой коллега (фамилию по понятным причинам не называю, не время еще) на крыше аэропорта с СВД (10-зарядная снайперская винтовка) и ведет наблюдение через оптический прицел. Вдруг в прицел попадает известное всему миру пятно - сразу мысль: а может пальнуть?! прославиться на весь мир?! И впрямь интересно, что бы было?
В догонку историям про желание посетить туалет. Ну не могу я посрамить мужскую честь. Мы то же иногда бывает, что и в туалет ходим, да и стесняемся иногда. Но смекалка у нас все-таки получшее будет. Байку эту я услышал в далекие курсантские времена в славном городе Житомире. Не знаю причем здесь хоккей и Рига, но за что купил, за то и продаю сейчас.
Жил-был один парень - Сергей. И играл он в хоккей. В далекие времена строительства социализма было такое первенство - "Золотая шайба" в котором принимали участие юниорские команды со всего Союза. В этот раз оно проходило в славном городе Рига. И Серега принимал в этом безобразии (в первенстве то биш) самое активное участие. И вот после очередной игры, выпив изрядное количество пива (спортсмены, они ж за здоровый образ жизни) ехал Сергей спокойненько к себе в общагу. Точнее еще не ехал, а ждал транспортное средство, которое могло бы его доставить домой. И испытывал при этом одно неудобство, связанное с естественным желанием отлить, вызванное употребление вышеозначенной жидкости. Т. к. дело происходило не в каком то там Запиндрюкске, а в культурной Прибалтике, то вариант грубо облить остановку с тыльной ее части не очень проходил. Так вот и мялся Серега на остановке в ожидании быстрой доставки до туалета типа сортир. В этот момент к нему подходит небесное создание, женского полу и, называя его по имени, говорит ему о том, что когда-то давно, Серега уже был в этом городе, и встречались они и время весело проводили, и вообщем-то не плохо было бы продолжить данное знакомство. Что и было предложенно Сергею в виде похода в гости в дом, который находился буквально в двух шагах от остановки. Ессно Серега не мог отказаться. Во-первых создание и впрямь было хорошо (хоть и не помнил он ее), а во-вторых - если есть дом, то значит есть и туалет, а это радовало его ни чуть не меньше. И вот приходят они домой, маме представляют Сергея чуть ли ни как потенциального жениха. Потенциальная теща тут же хватает Серегу под белы ручки проводит его в гостинную и садит в красный угол и грит, мол жди, ясный сокол, ща какавой угощать тя будем. И, прихватив с собой небесное создание, удаляется на кухню. Ну а Серегу прихватило уже не по детски - и ножку на ножку закинул, да, что уж там таить, и руками зажимать крантик уже начал - все, спасу нет. Пошел он тогда искать туалет, где пристроиться можно было спокойненько, да не тут то было. Планировочка квартиры (как утверждает молва человеческая) уж дюже интересная была - для того, что бы попасть в ванну с туалетом, нужно было через кухню проити. А там потенциальные родственники. Не то, что бы Серега через чур скромным был, но мало того, что потенциальную супружницу не помнит да пивом попахивает, так еще а в туалет ломиться - а это уже перебор будет, ежели со стороны мужской чести посмотреть. И поэтому, попав в поисках туалета на кухню, не смог он сказать волшебного слова. И даже принял стакан воды, в ответ на заданный вопрос "А не хочет ли дорогой гость водицы испить?" Вот тут то и стало Сереге совсем не втерпеж. Все, плюхнулся на диван в гостинной и стал надеяться, что никто не пострадает, когда он лопнет. И тут, в порыве отчаиния, подымает Сергей скатерку, которая лежала на столе, а там... Под столом... Мать честная - собака. Здоровая. А сабака, как известно друг человека. И то же, как ни странно, писать хочет иногда. А ведь если ее вовремя не вывести, то тогда...
Когда минут через 10 мама с дочкой зашли в комнату, то Серега был весел и непринужден. А вот хозяйка, поведя носом, поинтересовалась: - Сережа, а ты не знаешь, что это за запах такой? (Хе-хе - запах... Мужик (хоть и юниор) почти полтара часа терпел.) На что наш герой, исполненный чуством собственного достоинства, ответил: - Вот и я думаю, что это такое? Глянул, а под столом ваша собачка. И, судя по запаху, сходила в туалет. А вы ее когда последний раз выгуливали? - задал вопрос Серега, честно глядя в глаза. - Да? Может быть и собака... Только она ПЛЮШЕВАЯ, а поэтому мы ее вообще никогда не выгуливали....
Серага рванул с места так, что позабыл свой махеровый шарф в той квартире.
Сидит барин у камина, попивает коньячок, смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог, покличке Ерофеич. Зовет барин слугу: - Макарыч! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца ! Слуга мнется, потом, что есть силы наступает. Пес вскакивает, бросается на слугу и начинает его рвать, слуга орет, море крови. Барин, продолжая сидеть и так же спокойно попивая коньячок говорит: - Да Макарыч, что-то Ерофеич тебя не долюбливает.
Сильнейшие дожди и ураганы положили конец жаре в Западной Европе. В северо-восточных испанских провинциях из-за ливней произошли массовые отключения электричества, нарушено движение транспорта,..
.. В эти выходные молитву о дожде в Европе прочел папа римский Иоанн Павел II. К нему присоединились сотни паломников и туристов.
Сидят трое новых русских. Выпили, скучают. Тут один предлагает сыграть в русскую рулетку. Ну, все согласились. Первый берет пистолет-Бах-упал. Второй берет-бах-тоже упал. Берет третий. Последнее о чем он подумал, было: "Макаровым в рулетку не играют..."
Президент Кубы Фидель Кастро, по сообщениям, напугал президента Венесуэлы Хуго Чавеса, грубо подшутив над ним во время встречи в Парагвае. Он уговорил парагвайского парламентария предупредить Чавеса, чтобы тот остерегался засады, а затем неожиданно выскочил перед ним из-за двери. Это произошло, когда оба президента в ранний час прибыли в аэропорт Асунсьона, сообщает Terra Noticias Populares.
У нас с вчера-позавчера был День города. Смотрю программу мероприятий. "Матчевые встречи по боксу: г. Чебоксары-г. Киров. Место проведения: Чувашская Государственная Филармония... Да уж, блин, ... артисты.
Если ты родился чукчей, но японцем хочешь быть, В тундре сакуру придется непременно посадить, Вместо юрты пагоду, возвести бы надо бы, И потом полярной ночью, вырастить там тамагочи.
Встречаются как-то два братка: - Слушай,-говорит один-Хочешь с женой получить оргазм какого никогда не получал? - Конечно хочу! - Ну так вот я придумал очень верный способ: когда я чувствую, что кончаю, я достаю свою пушку и стреляю в воздух. Жена дико пугается, у нее происходит спазм и мммммм... КАЙФ! - Спасибо! Обязательно попробую. Через некоторое время встречаются снова: - Ну как ощущения? - Кошмар! Представляешь, перед самым оргазмом достаю пушку, стреляю. Так эта сука мне на лицо насрала и член откусила!
Историю рассказал знакомый мент и божился, что видел все своими глазами (хотя кто ж менту верит). Вобщем вот она. Мент с напарником обходили свой участок в одном спальном районе города как вдруг увидели, что из подъезда одного дома выскакивает мужичина не совсем обычного вида: морда белая, волосы торчат, штаны сущены до колен и область этого-самого не совсем чиста. Они его ессно цоб цобе и пытают, дескать чьих холоп будешь и почему в таком виде. Придя в себя, мужичина рассказывает, что после кабака, где он познакомился с какой-то теткой решили они оттопыриться по-взрослому в одном из подъездов. Выбрали потемней, зашли. Мужик ессно девку ставит в пятую позицию (так любимую канадцами за то, что оба партнера могут при ЭТОМ смотреть хоккей по телевизору) и начинает (как говорил один мент в советском фильме) ее "унижать". Вот тут то и произошло то, что мужик никак не ожидал. Желая встать поудобнее он раздвинул руки по стене и одной рукой въехал в разбитый хулиганами выключатель. Поскольку в этот момент любящие составляли идеальную электрическую цепь... В общем не знаю испытала ли девица оргазм, но произошло сначала мгновенное сжатие, а потом полное расслабление всех мышц... Да, забыл сказать, мужика отпустили на все четыре стороны.
Есть рядом с домом магазин продуктовый муниципальный, довольно таки большой, но еще старого уклада – отделы там, кассы, продавцы в белых штуковинах на голове и в халатах «а ля курчатовская лаборатория». Постоянные приколы в магазине – ну хоть убей, но ходить туда до боли весело. Итак, 1. ранней весной в городе объявлена эпидемия гриппа, многих подкосило, но так – ничего серьезного – жить можно. Магазинчик же этот знаменитый, похоже, не отличается закаленностью сотрудников… Так вот, захожу в магазин – и рядом с кассой плакат написан (дословно): «Просим проявлять терпение в связи с болезнью продавцов. Администрация». С другом смеялись минут пять – продавщицы не понимают ничего, стоят-злятся, а с виду и не скажешь – здоровые вроде… 2. Во второй раз удивила продавщица в винном отделе – покупаю пиво – а она мне, так обыденно-рабоче: « Вам пиво в рабочем состоянии? ». На мое непонимание ( думает, колхозник какой то, ниче ваще не шарит :- ) ) – «ну открыть, то есть? ». Вот как это называется! 3. И ценник совсем недавно убил: «Мозг бараний»!!!! Всегда думал, что мозг только у человека, у остальных мозги… ЗЫ. Продолжу при случае, пока ничего не вспоминается… Зы. Зы. Да!!!! Магазин этот с вывеской странной – «Городское общество инвалидов» - наверху мелкими буквами написано! Вот!
Летит орел тут из задницы глист показываеться и говорит: - Шефф на какой высоте летим??? орел:-500 метров... глист:-нормально Летят дальше опять глист появляеться и спрашивает орла: - шефф на какой высоте летим??? орел:-1000 метров... глист:-нормально Летят дальше тут опять глист появляеться и спрашивает: - шефф на какой высоте летим??? орел:- 2000 метров глист:- ну ты смотри не обхезайся а то пассажиры волнуються!!!
На уроке "Национального Патриотизма" в одной из школ Прибалтики. Учитель: - Дети, что означает синий цвет на флаге нашей страны? Один мальчик тянет руку. Учитель : - Ну скажи Хуяускас. - Синий цвет означает наше Балтийское море, которое бороздят корабли советских окупантов! - Дети, что означает зеленый цвет на флаге нашей страны? Второй мальчик тянет руку. Учитель: - Ну скажи Пиздяускас. - Зеленый цвет означает наши луга, поля и леса, которые бороздят танки советских окупантов! - А что означает белый цвет на флаге нашей страны? Все молчат, не знают что ответить. После короткой паузы руку тянет третий мальчик. Учитель: - Ну скажи Вовочка. - Белый цвет означает бескрайние снежные сибирские просторы, которые скоро будут бороздить и пиздяускасы и хуяускасы!!!
В Беларуси по НТВ идет реклама какого-то чудодейственного прибора, блокирующего излучение от сотового телефона. В этой рекламе доктор наук (!) Лаптев говорит: "Диапазон электромагнитного излучения начинается от видимого света, далее идут УЛЬТРАЗВУКОВЫЕ ВОЛНЫ..." Реклама идет не первый день.
Не так давно к нам в Красноярск приезжал Вольфыч, цитата из его прес конференции: Наша оппозиция это "СПС"-эти самые противные, "Яблоко" очень противные и комунисты эти прото противные.
Видимо на предстаящих выборах одной из рекламных заставок ЛДПР будет гомосек говорящий растягивая слова: "Отстань противный"
Инжирские истории: скалалазы бегают похлеще спринтеров Как нам сообщили из пpесс-центpа пожаpно-спасательной службы, житель Балаклавы двадцати лет от pоду pешил пpовеpить себя в pоли альпиниста и в районе урочища Инжир вскаpабкался на 40-метpовую скалу. Полюбовавшись великолепным видом, хотел было спуститься вниз, но побоялся соpваться и остался на веpшине. На помощь ему поднялся отдыхающий киевлянин, но и он стал пленником высоты. Вдвоем товаpищи по несчастью скоротали ночь. С pассветом стали подавать сигналы бедствия, котоpые балаклавские pыбаки заметили только в полдень следующего дня. Когда на место пpоисшествия пpибыло отделение горноспасательной службы МЧС во главе с Федором Патлаенко, "скалолазы" уже изpядно натеpпелись от стpаха, голода и солнца. Но едва их спустили вниз, как балаклавец "сделал ноги". Решив, что тепеpь бегуна на скалы калачом не заманишь, спасатели догонять его не стали. Источник: Радиостанция "Транс-М-Радио"
Вчера звонил знакомый из Америки. За пару часов до аварии (электрической) он со своей женой и еще одна пара поехали отдыхать на какие-то озера там в Америке. Хорошо, что знакомый по старой советской привычке заправляет бак под завязку... В общем, пришло время им дозаправиться. На заправках нифига не работает. Заправщик подсказал, что в маленьких городках на заправках есть свои генераторы. После 3-часовых поисков нашелся городок вдали от трассы с 5-километровой очередью на заправку, ценой на бензин в 1,5 раза выше. Кроме этого, вокруг бегали парни с канистрами, предлагавшие купить бензин, не стоя в очереди, но еще в 2 раза выше. Купили. Бензин оказался разбавленным. С горем-пополам доехали до базы отдыха. Электричества нету. Темнеет. Кое-как на этой базе через несколько часов запустили генератор. Через минут 20 с потолка начало капать. Пошли разбираться (так как люди наши - т.е. сообразительные, то все вещи сначала сгрузили в машины обратно). Выяснилось, что мощности генератора хватает только на то, чтобы подавать воду в систему и накачивать давление. А на то, чтобы это давление компенсировать в случае закрытых кранов - не хватает. Прорвало краны и трубы. Через полчаса стены и потолок домиков источали водопад воды, а еще через 40 минут домики начали рушиться. Причем дурные американцы кричали "помогите, нас затапливает", но покидать свои места отдыха не хотели. Хорошо, что мой друг чуть ли не силком повытаскивал этих идиотов из домиков. Решено было не отступать от планов отдохнуть, вернуться домой и сделать барбекю. Когда приехали обратно, выяснилось, что хозяин дома после аварии включил генератор, но! "Дабы зря его не нагружать" отключил подачу электричества в квартиры, из которых люди временно уехали на отдых. Как результат - холодильник вонял как рассерженный скунс! И эта вонь не выветривалась еще пару дней. А если учесть, что гостинная и кухня - это одно помещение... В общем, вечерами они гуляли. И после этого кто-то будет говорить, что Америка супердержава?
Мысль, возникшая во время лежания на пляже за 3 секунды до подъема с лежака, чтобы окунуться в озеро...
Обозрев соседей по пляжу и купальщиков в озере, я придумала новый вид спорта и название для его адептов: пловцы сумо. Муж сразу предложил несколько обязательных упражнений: самый большой плюх, самая высокая волна, наибольший диаметр обрызгивания болельщиков и т.д.
Проснулся помещик с дикого Бодуна, Что за х...я? Во рту косточка малиновая, я же вчера малину не ел! Зовет слугу.. - Слышь сука если не узнаешь откуда у меня во рту косточка малиновая, высеку досмерти. К вечеру прибегает запыхавшийся слуга.. - Вы вчера с Наташей Ростовой сосались? - Да! - А она взяла в рот у Порутчика Ржевского, а он трахнул в жопу волосатого ямщика, который съел банку малинового варенья! Мяфа
Есть у меня друг бывший военный летчик родом из Рыбинска где делают втом числе и авиадвигатели. И на этом заводе раобал отец друга моего друга, так вот, его работа заклюбчалась в то м что в двигатель из специальной пушки стреляли курицей (мертвой не вареной), дабы имитировать столкновение птицы с двигателем в момент полета и посмотреть как будет вести себя девайс. Для постановки эксперимента каждый раз выдавалась нровая дохлая курица так как предыдущая дохлая курица при попадании в двигатель после выстрела превращалась в консерву (смесь куринного мяса и железа, а поскольку временя были коммунистические и куриц в магазинах не продавалась так как все шли на расстрел двигателей доблестный отец семейства тащил выданную курицу домой кормить ею детей. Вопрос, а чем тогда папик стрелял в двигатель? Ответ в день эксперимента на территории завода отлавливалась кошка и заряжалась в енту пушку. Вот так вот, поэтому наши самолеты ни хрена не боятся кроме своих пилотов и хохляцких ракет. А живем мы в Новосибирске. Justas
Цитата комментатора поздно ночью на канале Спорт (18.08.03).
Соревнования по экстремальным видам спорта, горный велосипед. Комментатор (почти цитирую): ... дистанция протяженностью в 600 км, некоторые участки которой проходили на высоте 12000 метров над уровнем моря!
А вы говорите альпинисты, Эверест, велосипед в зубы и вперед на покорение заснеженных вершин.
Разбирал старые вещи, среди которых оказались мои школьные дневники. Ностальгируя за безвозвратно ушедшим сумасшедшим детством, сел читать. Вот одна из записей, которую, пожалуй, никогда не забуду - вся правая сторона была изуродована красными чернилами... Суть такова: "Уважаемые родители! Ваш сын дрался с Nnnnn на уроке, руками, и портфелем, на улице дрался ногами, плевался и бросался камнями, называя Nnnnn нехорошими словами, обозвал учительницу по биологии, которая пыталась разнять мальчиков. Просим уделить воспитанию сына больше внимания, .............................." и так далее. Отец прочитал, тяжело помолчал, потом изрек "Сын растет!". Правда, в тот день меня не пустили гулять. Всех деталей не помню, но кажется, пострадавший сказал что-то нехорошее моей первой школьной любви...
Шел 1978 год, буйному мальчику было 8 с небольшим хвостиком...
Почему у 5% людей опера начинаеться закрытием занавеса, а кончаеться открытием?????? Эти 5% просто напросто засыпают..... Глаза закрываються как занавес, и при окончание занавес поднимаеться
дед купил виагру и говорит бабке как только я тебя позову сразу же задирай подол и беги ко мне!!! ДЕд пошЕл в поле, тут бабка слышит, дед зовет, ну она и помчалась, прибегает подол выше головы, а дед: Вот дура старая у нас корову украли, а тебе лишь бы потрахаться!!!
Киев. Вчера ехал в маршрутке по набережной в направлении м. Осокорки, читаю рекламный плакат какой-то компании со странным названием ЛЮКСЕКСПРЕС, я так и не понял, то ли это ЛЮКС ЕКСПРЕС, то ли ЛЮК СЕКС ПРЕС, если все-таки это второй вариант, то чем же эта контора занимается.
Зашел я значит как то в аптеку. Прикупить различного рода препараты и прочее, мало ли что в лесу случится. Вспомнил, что мне нужно было еще и туалетную бумагу взять.. но так как дело было поздно вечером и магазины не работали я поинетересовался у продавца, нет ли случаем у них в продаже сей бумажки.. на что она мне ответила: "Простите, что..? ... Вам активированный уголь?" Я посмеявшись с продавцами побрел домой.